Друг. Любовник. Муж (СИ)

Глава 12

Новое утро, впереди новый день. А боль в груди старая. Может таблетки какие выпить? Обезболивающее? Интересно, поможет? Иду по тротуару, держу поводок в руке, смотрю под ноги на серый асфальт, и как будто самое главное потеряла. Пустота впереди. И самое страшное, что почти все равно. На себя, на свою жизнь, на людей вокруг. Адик рядом идёт, как чувствует моё настроение, даже никуда не рвётся, на удивление спокойный. А в голове только Дан. Ямочки на щеках, которые хочется целовать и целовать. Это начинает сводить сума. Может к психологу сходить? Надо узнать у девушек в агентстве, к кому они ходят. Не раз слышала о каком-то потрясающем докторе, который помогает им с депрессиями справляться. Видимо и мне пора на прием к специалисту. Пока окончательно не свихнулась. Возвращаюсь к подъезду и стою, жду когда Адик лавочку обнюхает. И вот она моя жизнь, как на ладони. Всё предельно ясно. Дан-просто сосед. Который никогда не сможет дать мне то, чего я хочу. Будет распыляться наедине, а потом идти в постель к своей курице. Даже если Марина уедет, её место займёт другая, но точно не я. Потому что я только друг. А Максим взрослый. Давно в эти игры наигрался. С ним и уверенность в завтрашнем дне, и стабильность. Никаких эмоциональных качелей. Всё как по графику: свадьба, дети, внуки. Может даже на карьеру время останется. А там, может и чувства проснутся. Буду через десять лет вспоминать, как чуть не упустила свой шанс, ради сомнительных отношений с парнем у которого на уме только девки и шмаль, и радоваться, что обошлось.

Телефон в кармане оповестил о входящем звонке и разнес по сонному двору мою любимую мелодию. Даже голуби резко встрепенулись и улетели с тротуара. На ярком экране светится «Мама». Держу телефон, собираюсь с мыслями чтобы взять трубку. Мы с ней не виделись с момента моего переезда. И практически не созваниваемся. Она раньше звонила, попадала все время когда я на работе. Теперь сама не звонит, боится отвлечь от важных дел. И я не звоню. Каждый день то одно, то другое. Не до неё мне.

— Да. — говорю в трубку. Получается слишком резко, как будто я занята, а она меня отвлекает.

— Кирочка, здравствуй. — слышу в трубке родной голос, и искома в горле такая, что челюсть сводит. — Я тебя не отвлекаю? Если ты занята, можно я тебе позже ещё позвоню?

— Не занята. — не говорю, а практически рычу. Сама себя ненавижу за это. За то что не могу спокойно с матерью разговаривать. Словно это и не самый родной человек вовсе.

— Кирочка, я долго не буду отвлекать. — быстро говорит, как будто боится украсть моё драгоценное время. — Я попросить хотела, может заедешь ко мне как-нибудь? Мне поговорить с тобой нужно.

— Хорошо. — отвечаю.

— Правда? — радуется, по голосу слышу. — Кирочка, а когда тебя ждать?

— Сегодня после работы заеду. — говорю и звонок отключаю.

В голову холодными стрелами врезаются мысли о том что что-то случилось, раз она решила позвонить, ещё и приехать просит. У меня к ней сложные эмоции. Знаю, что люблю. Благодарна ей за то что среди всего того ужаса, в котором я росла, ей удавалось внушить мне веру в себя и в свое будущее. И ненавижу её, за весь тот ужас. За драки, за крики, за этого алкаша, который превратил нашу жизнь в ад.

Рабочий день тянулся невероятно долго. Андрей немного поругал за вчерашнее пьянство, но умело скрыл все последствия от зоркого глаза начальницы. Максим звонил несколько раз. Договорились встретиться вечером. Увижусь и лично скажу о своём решении, в глаза. Дан не звонил, не писал. Видимо так сильно занят удовлетворением своей девушки. Даже смешные картинки перестал скидывать, чтобы мне на работе не скучно было.

Я миллион раз за свою жизнь слышала о том, что дружбы между парнем и девушкой не существует. Множество различных людей пытались вбить в мою голову то, что фундаментом таких отношений, всегда является скрытая симпатия и желание чего-то большего. А я всегда с пеной у рта доказывал обратное. Спорила. Приводила факты основанные на моих отношениях с друзьями. Выходит, была не права?

Выхожу из автобуса на остановке старого района. Район считается неблагополучным. Здесь как будто другая жизнь у людей. Все какие-то загнанные, удрученные. В основном наркоманы, алкаши и бывшие заключенные. Есть конечно и нормальные семьи, у которых не хватает средств на то чтобы купить жилье в более спокойном районе. Иду по разбитому асфальту мимо серых домов, мимо грязных киосков и ноги сами собой несут. Дорогу помнят. Знаю здесь каждый метр. Каждый подъезд, каждый гараж. В этом киоске раньше алкоголь малолеткам продавали, круглосуточно, даже документы не спрашивали. Не знаю как сейчас, может тоже продают. А в этом я сигареты покупала. Пока малая была, говорила что для отчима. А после борзеть стала, даже не придумывала ничего, смело говорила продавщице марку и сколько пачек. Иду, смотрю в лица прохожих, стараюсь разглядеть знакомых. И вроде не знаю никого. Люди другие, но все такие же, обречённые. Захожу в магазин. Надо наверное что-то купить. Не красиво как-то, с пустыми руками. Стою у прилавков и мыслей никаких. Вообще без понятия, что ей нужно и что ей нравится. Взгляд падает на печенье «курабье», вспоминаю, что вроде бы раньше нравилось ей. Прошу взвесить мне килограмм.

— Кирюха, ты что ли?

Слышу за спиной весёлый голос. Оборачиваюсь. Артём, один из мальчишек нашего двора, тот самый, на чьём мопеде я чуть не убилась. Выглядит не очень. Весь помятый, заросший. Лет на десять постарел. Похоже до сих пор по вене ширяет.

— А я тебя не узнал! — говорит и улыбается, демонстрируя явный недостаток зубов. — К матери, что ли? — спрашивает.

Молча киваю. Смотрю на него, пытаюсь в себя прийти. Обидно и страшно одновременно. Обидно от того, что в детстве он был нормальным, самбо занимался, подавал надежды на то что выберется из этой ямы. А потом как-то подсел. Случайно. И страшно от того, что я могла такой же стать. В шаге была, от всего этого. Пока ещё жила здесь, пыталась ему помочь, по дружески. Со своих заработанных денег долги за него отдавала, боялась что его побьют, или того хуже. Пыталась уговорить в клинику обратиться. Один раз даже в гараже заперла, с дошираком и чайником. Думала ломку переждем и все пройдёт.

— Ну мать это святое. — говорит. — Так ты по чаще то заезжай. А то забыла нас совсем.

Беру пакет с печеньем и выхожу на улицу. Хотела ещё что-нибудь купить, но уже ладно. Артём следом выходит, не понимает что мне неприятно с ним общаться. Идёт рядом, руки в карманы засунул.

— Кирюх, может по пивку? — спрашивает.

— Я не пью. — отвечаю громко, резко, чтобы сразу дошло.

— Да ты че! — говорит с восхищением. — Ну я смотрю, ты какая то не такая стала. Вся такая из себя, как эти соски по телеку.

Ускоряю шаг, а он не отстаёт. Идёт со мной до самого подъезда.

— Как Ольга Николаевна? — спрашиваю. Его маму хорошо знаю. Только хорошее помню. Как мороженное нам всем покупала и разрешала диски с фильмами домой брать смотреть.

— Матушка? — переспрашивает, как будто у него еще есть знакомые с таким именем. — Да что ей будет? Инвалидность оформила, сидит дома целыми днями, только пенсию получает. А мне не даёт! Представляешь? Ни копейки!

Стою возле подъезда, пакет с печеньем в руках сжимаю. Понимаю что еще долго буду отмываться от этой грязи. Кажется даже одежда пропахлась гнилью и мраком.

— Кирюх, а у тебя не будет на сигареты. Рублей двести? — спрашивает.

— Нет. — говорю. Знаю, что если дать один раз, потом не отстанет. Будет при каждой встрече деньги вымогать. — Не держу наличку.

— О-о-о. — изображает на своём лице важность. — Вот ты теперь какая! Забыла как мы с тобой тут за гаражами бухали? А я ведь любил тебя! Да! Планы строил! Если бы не уехала, была бы сейчас моей женой и горя не знала!

От этих слов становится дурно.

— Меня мама ждёт. — говорю, отворачиваюсь и захожу в подъезд, почти молюсь, чтобы следом не пошёл. Выходит и правда? Дружба между парнем и девушкой, всегда подпитана чем-то большим? Или он просто так ляпнул? Думал что я сейчас же осознаю какого жениха упустила и за голову схвачусь? Может просто позлить хотел? Из-за того что денег не дала.

Стою перед железной дверью и духу не хватает постучать, надписи на стене разглядываю, которые я ещё много лет назад маркером писала. И запах в подъезде все тот же, воняет ссаниной и перегаром. На двери застаревшие царапины и вмятины, еще с того раза, когда отчим ключи забыл и пьяный ломился. Резко выдыхаю и стучу. Чем быстрее я это сделаю, тем быстрее это закончится.

Мама дверь открывает. Суетится, подсказывает куда обувь поставить, как будто я сама не знаю. На кухню зовёт. Светится вся, от радости и нежности, оттого что меня видит. А я на лицо её смотреть не могу. Каждый шрам, как ножом по сердцу. Лицо все в шрамах, места живого нет. Губы шитые-перешитые. Врачи собирали её тогда как Франкенштейна, по частям. А глаза все такие же. Добрые. Ласковые. Родные. Печенье берет и радуется как ребёнок, тому что это я для неё купила. В вазу высыпает, на стол ставит. А на столе салат мой любимый, с курицей и ананасами. Колбаса нарезанная и котлеты, тоже мои любимые, с кинзой и чесноком. Сажусь на стул. Даже поздороваться не могу, ком в горле стоит. Слезы душат. Выть хочется. На себя злюсь, за то что ни разу за это время ей ничего не покупала. Хотя возможность есть. На печенье это смотрю, мысленно себя матом покрываю.

— Кирочка, ты кушай. — говорит ласково, взволнованно. Тарелку ко мне пододвигает и светится вся, как будто праздник сегодня.

А мне кусок в горло не лезет. Все думаю сколько она денег на продукты потратила, чтобы это приготовить. И есть у неё вообще деньги? Может это последние были. Встаю и к холодильнику иду, дверцу открываю. А он отключен. Шнур из розетки выдернут и сверху лежит. Внутри темно и пусто. И кричать хочется, и в ноги ей падать, прощение просить за то что совсем про неё забыла.

— Кирочка, чего ты не кушаешь? — спрашивает. — Ах, ты же наверное фигуру бережёшь! — руками взмахивает, волнуется. — У тебя же работа такая ответственная! А я, дура, и не подумала, представляешь. Надо было без майонеза салат делать. — суетливо бежит к чайнику, воду из под крана заливает. — Ничего, мы сейчас с тобой чай пить будем. Чай то тебе можно? — спрашивает и в глаза заглядывает. Переживает, как школьница на экзамене.

И хочется сказать ей что я ем все, могу себе позволить хоть быка в сбитых сливках, и что котлеты с салатом у неё самые лучшие. Но не могу. Молча киваю.

Мама чай наливает, ставит передо мной кружку, ещё мою детскую, с объёмным Микки Маусом. Сама напротив садится, тоже с чаем. Печенье берет, откусывает, восторженно причмокивает.

Я беру печенье, подношу к губам, и чувствую как от него плесенью несёт. В руках держать противно, не то что есть. Опять в магазине просрочку впихнули. Кладу его обратно в вазу, смотрю на нее, а она с удовольствием ест, нахваливает его, как лучшее блюдо Мишленовского ресторана. Понимаю, что это потому что Я его привезла.

— Зачем звала. — спрашиваю.

— Кирочка, я поговорить с тобой хочу. — отвечает, салфетку в руках мнет. — Меня с работы уволили, сокращения, ты понимаешь…

— Деньги нужны? — спрашиваю. Не хочу растягивать разговор.

— Нет, что ты! — почему-то пугается. — Я же знаю как тебе трудно. Ты же все сама, и квартиру и одежду… Я о другом хочу поговорить. Не могу я больше в городе. Хочу квартиру продать и в деревне домик купить. Буду овощи выращивать. Может, цветочками заниматься. Как ты на это смотришь?

— Это твое дело, почему меня спрашиваешь?

— Ну как же? — удивляется. — Это ведь и твоя квартира тоже. Я подумала, может ты захочешь её оставить, как память о папе.

— В этой квартире ничего от папы не осталось. — говорю и слышу что голос срывается. — Каждый сантиметр несёт только этим алкашом, насилием и страхом! — понимаю что слезы из глаз катятся. Не хочу плакать, но ничего не могу с собой поделать. Будто снова в прошлое вернулась. Снова сижу на этой кухне, и кажется что отчим вот-вот войдёт. Схватит что по тяжелее и начнёт её избивать. Страх лютым морозом под кожей разливается. Кажется что до сих пор ото всюду кровью пахнет и перегаром.

Мама встает со стула, ко мне бежит, обнимает крепко, к груди своей прижимает. Чувствую материнское тепло, запах её, ни с чем не сравнимый, такой родной, такой теплый, самый лучший на свете. Вырываюсь резко, её отталкиваю и со стула встаю. Обнимать меня нужно было раньше. Когда я слезами захлёбывалась от страха, когда в истерике билась от ужаса, когда навзрыд кричала, умоляла, чтобы она его выгнала. А сейчас уже поздно. Сейчас я в жалости не нуждаюсь. Бегу к выходу, словно ошпаренная, судорожно обуваюсь. Мама рядом, глаза слезами наполняются, рот руками прижимает. На лице горе и отчаяние.

— Квартиру продавай. — говорю. — Я не против. Деньги буду каждый месяц переводить.

Выбегаю из квартиры и несусь сломя голову, противные слезы по щекам размазываю.

Максим хотел поужинать со мной в ресторане. Но я наотрез отказалась. Все никак не могу отойти от поездки к маме. Не до ресторанов. Мне бы спокойно в своей квартире в одеяло закутаться, заснуть в своём убежище, чтобы скорее новый день наступил. Чтобы все прошлое сгорело ночью, вместе с датой на календаре. Но я обещала с ним встретиться. А слово привыкла держать.

Максим привёз меня к себе домой. Квартира большая, трёхкомнатная, в новом элитном жилом комплексе с охраной и шлагбаумом, в самом центре нашего города. Из окна видно центральную площадь, небольшую асфальтированную территорию на которой зимой ставят новогоднюю ёлку. А летом утраивают ярмарки, заполняя площадь прилавками. Смотрю в окно, на свет уличных фонарей и на дома в дали. Совсем не интересно его жил площадь разглядывать. Итак ясно, что все здесь дорого-богато. И ремонт и техника. Даже шторы тёмные, дорогие, из плотной ткани, с позолоченными держателями.

— Ты подумала над моим предложением? — спрашивает. Сзади подходит, за талию обнимает.

— Я согласна. — говорю. Стараюсь чтобы голос звучал радостно. А сама слезы держу, чтобы не расплакаться. Чувство, что сама себя на каторгу загоняю, в изгнание, где нет места чувствам и радости. Только график.

— Я знал, что ты примешь правильное решение. — говорит и дышит как-то странно, с придыханием. — Я договорюсь, нас распишут на следующей неделе.

Куда торопиться? Не понимаю! До следующей недели рукой подать! Страшно. Мне. А ему хорошо. Чувствую что подол юбки моей задирает и ягодицы наглаживает. Рассматривает. Любуется. Трусы в сторону отодвигает, пальцами сухое влагалище гладит. А я стою, не двигаюсь. Так паршиво на душе, нет сил чтобы возбудиться. А он как будто не замечает, что я не в настроении трахаться. И даже отсутствие влаги у меня между ног его не смущает. Сует свой огромный член, грубо, с силой вгоняет. Больно. Еще ткань трусов нежную кожу натирает, неприятно. Шторки эти проклятые сжимаю и кричу. А Максима мои крики только еще больше заводят. Наверное, думает что от страсти ору. За жопу сильнее хватает, сам глухо постанывает. Сжимаю шестёрки и жду, когда все закончится. Даже не пытаюсь симулировать оргазм, не получится, да и ему, похоже все равно на моё удовлетворение. А он не торопится. Совсем. И позу не меняет, пыхтит, все сильнее вгоняет член, как будто дыру пробить хочет. И время тянется так медленно! Наконец кончает, в меня.

— Моя девочка… — почти кричит, корчится. Отходит и сразу на кухню, воды попить. Я сама трусы поправляю, юбку обратно опускаю. Не девушка, а часть мебели для траханья. И это моя будущая жизнь. Сама решила, сама согласилась. Смотрю на время, почти час ночи. Начинаю домой собираться.

— Оставайся. — говорит. Смотрит удовлетворённо, улыбается, даже с какой-то нежностью в серых строгих глазах.

— Мне на работу утром. — говорю. — А у меня дома все умывалки и косметика. — придумываю повод на ходу. Хотя по сути, я прекрасно могу умыться и накраситься в агентстве.

— Тогда, поехали твои вещи заберём. Ко мне переедешь. — подходит, обнимает, к себе прижимает, как маленькую.

— После свадьбы перееду. — обещаю с самым искренним выражением, лишь бы отпустил сейчас домой.

— Хорошо. — расслабленно улыбается.

Выхожу из лифта, поворачиваюсь к своей квартире и замираю. Дан сидит прямо на грязном бетонном полу, прислонившись спиной к моей двери и спит, опустив голову на согнутые колени. Подхожу тихонько, стараюсь не стучать каблуками, чтобы не разбудить. Опускаюсь на пол рядом с ним, голову кладу на его плечо. И так спокойно становится. Прям чувствую, как душевные раны затягиваются. И уже не нужен мне никакой психолог. Вздрагивает, голову поднимает и смотрит на меня сонными глазами. Зевает во весь рот.

— Ты чего здесь? — спрашиваю.

— Тебя жду. — отвечает, достает из кармана свою электорнку и закуривает.

Прижимаюсь к его широкому плечу, вдыхаю носом аромат его тела, кондиционера для белья и белого сладкого дыма, и как будто мы не в грязном пыльном подъезде на полу, а в самом лучшем месте на Земле.

— Зачем? — спрашиваю тихо, боюсь нарушить это спокойствие.

— Кирюх, я не зажал приставку. — говорит серьёзно, коробку откуда-то сбоку вытаскивает. — Моя сломанная. Я тебе новую купил.

— Зачем? — спрашиваю и удивляюсь.

— Ты обиделась вчера… — говорит так же тихо, в лицо заглядывает.

Идиот! Дело же совсем не в приставке! Хотела бы объяснить ему все, да только устала сильно, эмоционально выпотрошена, нет сил даже на то, чтобы начать злиться. Хочу просто сидеть вот так рядом с ним, целую вечность, и его теплом напитываться, силы восстанавливать. Марина наверное самая счастливая на свете. Может позволить себе засыпать на его плече каждую ночь. Понимаю, что завидую ей. Так сильно, как никогда и никому прежде.