Думаешь, мы друзья? (СИ)

Глава 11. Потерянный Март

Весенний месяц март наполняет вдохновением. Понемногу просыпается жизнь, вдыхая искру в заледеневшие умы и тела…

Если связать с ним, то можно охарактеризовать следующим образом — богат на сюрпризы (как приятные, так и не очень). И март мной также любим, как и ненавидим…

За эмоции, к которым я не взывала.

За чувства, о которых не просила.

За творчество, которое разгоралось все ярче…

И за то, что здесь назову его милым…

Один из ярких моментов месяца — нарисованный мной его портрет. Иными словами — материальное доказательство моей слабости к нему. Слишком красноречивое, чтобы показать ему, но я не смогла удержаться. Оправдаться могу лишь так — свой очередной провал я обыграла, как мне кажется, наилучшим образом при сложившейся ситуации…

А: У тебя появился шанс

Кинь свои фото

Норм

Отбой, опоздал

Милый: Так

Че за кипиш

Суетааа

А: Да хотела портрет нарисовать

А добровольцев нет

Думаю, ну лааадно, тебя нарисую — были у тебя как-то подходящие фотки

Кидаю ему зарисовку с его аватарки, которую успела сделать за несколько минут.

Раньше я рисовала скорее пейзажи, точнее пробовала их перенести на бумагу, а потом… Полюбила рисовать мужские портреты, но находить героев для них было крайне сложно. Сначала рисовала звезд — первому актеру, чье фото попалось под руку, не позавидуешь — он получился подростком и со слишком непропорциональными чертами лицами — с масштабированием у меня всегда были серьезные проблемы. Второму актеру повезло — он получился очень даже неплохо для самоучки. А после — душа требовала все больше и больше подопытных… а тут под руку наш милашка попался.

М: Оууу

Ништяк)

Вроде похвалил, а сам успел сменить аву, с которой я срисовывала… и ладно бы, другую свою фотографию установил, так нет же — какого-то ребенка из мемов!

Любит же портить все. Зараза! Взрослый пакостник, честное слово.

А: Сейчас приделаю все, что не успела, с новой авы

Мстительно отправила в ответ на его подставу. Уверена, что он не захочет увидеть изменения, в случае чего неминуемо ожидающие его портрет. А я определенно буду смаковать его новое лицо с особой «любовью»…

Милый: Не стой

Так надо

С моей делай))

А: А где она

Тупица

Откуда я ее возьму

Злилась искренне — не люблю останавливать дело на полпути. Но отчего-то именно этим и занималась — сколько недочитанных книг и недосмотренных фильмов меня ждут… как вспомню, дрожь пробирает. Иногда книга слишком тяжелая и гнетущая, чтобы прочесть ее за раз, а после рука к ней не тянется, предпочитая более легкие и непринужденные романы…

Милый: Откуда я теперь ее возьму чтобы вернуть

Блииин

Долго до него доходило, однако.

ТупенькО…

Каким-то чудесным образом чуть позже нашел в своей галерее предыдущую аву, и я смогла завершить портрет и скинула ему.

А: Я закончила

Милый: Ничего себе

Естественно, он похвалил, когда позвонил чуть позже — получилось весьма похоже. И зачем-то упомянул, что его портрет уже рисовала какая-то девочка со школы. Ревностная моя натура потребовала скинуть его для сравнения. После профессиональной личной оценки решила, что мой — лучше. Почти объективный взгляд.

Мне всегда нравилось рисовать. Несмотря на то, что профессионально не училась, старалась совершенствовать имеющийся навык. В последнее время делала упор на портреты — манила перспектива переносить на белый лист чувства людей…

Черно-белые портреты, не отвлекающие внимание краской, заставляют волей-неволей заострить внимание на каждой детали — черточке на лбе, изгибу бровей, морщинках у глаз, складках в уголках губ. Самое сложное — передать основное настроение через глубину взгляда…

А если вложить в рисунок часть своей души, результат удивит.

Тем временем я убрала сложенный вдвое лист (рисовала не во весь размер бумаги) в свой альбом с рисунками. И каждый раз, когда в руки просился карандаш и лист бумаги, натыкалась на этот портрет — напоминание о собственном промахе.

Желание избавиться от него было столь же велико, как и желание сохранить… к счастью, позже я определилась, что с ним делать…

А пока вспоминаю об остальных творческих моментах, скорее отравленных мыслями о нем, нежели вдохновленными. Наверное, я неверно интерпретировала понятие «вдохновение» — это скорее о чем-то светлом и легком как пушинка. Меня же затягивало все глубже в то, что создала своими руками. Да только выход замаскировала таким образом, что никак не могла его найти, оставшись в растерянности…

В бесконечном коридоре среди множества дверей…

Вновь задумалась о нем, о себе, об одиночестве… тяжелая часть мыслей у меня неизбежно трансформируется во что-то, и этот раз не стал исключением и вылился в откровение в заметках телефона или же призыв самой себе…

«Признайся, что каждую ночь, за несколько минут до сна, постоянно размышляешь об одном. И как бы не хотел отогнать эти мысли, они преследуют, как навязчивая идея, окружают подобно опытным хищникам, укутывают, словно колючее одеяло…

Ты — один. И никто, кроме самого себя, не поймёт и не спасёт от потаённых монстров, что рвутся на волю из клетки раз за разом.

И если расслабиться, хоть раз позволить все идти своим чередом, наступает погибель.

Это и есть та темнота, которую все боятся.

Она и есть та беспробудная ночь, в которой танцуют демоны твоей души».

Несколько пафосно, возможно, но данными словами напоминаю себе — не нужно надеяться, что кто-то вдруг почувствует тебя и придет, чтобы спасти. Поэтому немного погодя последовала следующая запись как отголосок случая, когда его не было рядом, чтобы помочь мне:

«Ты просила помощи?

Ты реально думала, что он твой герой? Что при первой просьбе о помощи бросится тебе на помощь?

Глупая!

Сколько раз нужно оставить тебя со своими проблемами, чтобы ты, наконец, поняла.

Он не спасёт!

Герои живут в книгах, а принцы — в сказках.

Взрослей, глупышка, пока ещё есть шанс на спасение».

Слова, сошедшие отголоском души, просили помощи…

Порой проще отгородить от себя чувства, привязав их к книге, стихотворению, заметкам, рисункам — так кажется, что они не про тебя. Обычный творческий процесс или же бред…

А далее воплотила первый порыв — поделиться с ним…

К счастью, лишь первой заметкой. Своевременного отклика не получила, а его «позже» затянулось, как обычно… а чего я ожидала?

Правду говорят, любить нужно себя, в первую очередь. Рядом с собой всегда есть ты — просыпаешься и засыпаешь, радуешься и огорчаешься со своим внутренним «я», находишь внутри себя гармонию и силы жить…

К сожалению, осознание пришло позднее, сейчас же я оказалась наедине с темнотой…

Сколько еще нужно написать и сказать, чтобы понять себя?

Быть может, у меня раздвоение личности?..

В этом году, наконец, пришла от него посылка — передал через нашего общего одногруппника то, что давно обещал — по идее в ней должна обнаружиться спортивная повязка на голову и шоколад.

С нетерпением раскрываю ее, даже подумываю снять видео-распаковку, но к черту.

А в красивом подарочном пакете… много (к приятной неожиданности, ЧЕРЕЗЧУР МНОГО) шоколада моего любимого производителя с различными начинками! Не знала даже о существовании некоторых из них.

Мое сладкоежное сердце полностью отдалось в плен ему, забыв неприятности и мучения, которые испытывала по его вине. Как легко меня подкупить…

И почему в моем случае светлые воспоминания перекрывают болезненные, когда обычно наоборот?

Удивительный непорядок.

Как только увидела повязку на нем, тотчас захотела такую же. И так приятно, что он ее все же отправил — другого бренда, но тем не менее. Повязка, незамедлительно очутившаяся у меня на голове, впоследствии все чаще напоминала о нем. Сначала надевала ее чуть ли не каждый день, радуясь и отчего-то фантазируя, что она что-то значит.

Но разумная часть встрепенулась и окончательно пробудилась, растворив выдумку. После этого повязка начала причинять боль. В связи с чем была закинута в ящик…