Эфирный эликсир

Глава 9

В четверг перед сном уже по традиции сел на кухне писать дневник. Я тоже, как и лесник Козырев, оставил в записях для меня самого заметки об МММ, о падении рубля и прочих вывертах нескучной российской жизни. Затем я вкратце переписал историю самого Леонида Львовича Козырева. С его слов выходило, что «эфирный эликсир» в первый раз помог ему перенестись в 1978 год, когда леснику исполнилось 16 лет. Подсознание «зацепилось» за самое яркое впечатление юности, когда Козырев на танцплощадке в медленном танце кружился с девушкой, в которую был влюблён. Ко второму путешествию в своё прошлое лесник долго готовился, учил необходимые даты смутного советского и российского времени и прыгнул лишь на несколько дней в 1982 год.

Третье погружение произошло в декабрь 1986 года. Тогда Леонид Львович, так же как и я подумал, чтобы обезопасить Лизу Ильину, он должен был с ней подружиться и предостеречь её в нужный момент. Но против него сыграла большая разница в возрасте. Лизе было на тот момент всего 16, а ему уже 24 года. Суровый отец Лизы Ильиной один раз даже сильно поколотил лесника, чтобы ухаживания прекратились. Как назло это произошло именно в тот роковой день в субботу 10-го января 1987 года, когда девушка поехала с подругами на дневной сеанс в кино, после которого и пропала.

Кстати, Таня и Оля описали это так: в кинотеатре были вместе, затем зашли в универмаг, посмотреть туфли, платья и косметику. Вертелись, крутились в примерочной, в этот момент Лиза и исчезла. Девчонки подумали, что подруга обиделась на что-то и одна уехала домой. Однако дома она так и не появилась.

Милиция позднее приходила к Козыреву, всё же он попадал под подозрение, но у лесника алиби — он с травмами весь день пролежал в своей избушке на диване, где за ним ухаживала мать, да и с тремя сломанными рёбрами много не побегаешь.

«А теперь главное, — написал я, два раза подчеркнув эти слова. — Лесник утверждает, что один раз перед Новым годом Лизу Ильину и её маму подвозил на красных жигулях какой-то парень лет 25-ти или 30-ти».

— Ты что не спишь? — Неожиданно на кухню зашёл отец. — Время час ночи.

— Уроки учу, — пробурчал я, кивнув на пару учебников, которые лежали на кухонном столе для конспирации.

— Правильно. — Отец налил из чайника кружку воды и залпом её выпил. — В школе что нового?

— Что? — Я задумчиво почесал затылок. — Парты новые, поэтому кривая успеваемости неумолимо поползла вверх. Теперь точно догоним и перегоним Америку. Только пока не ясно какую — Северную, Центральную или Латинскую.

— Я тебе вот что скажу. — Доверительно посмотрел на меня папа. — Ты за этой Америкой не гонись. Ты поступи в институт, получи нормальную специальность и чтоб в шахту, где я всю жизнь горбачусь, не ногой. Ясно?

— Понял. — Тяжело вздохнул я. — Пойду в сельхоз академию, займусь мясомолочным направлением — реальная тема. Сыр и мясо, лучше кваса.

— Я тебе дам, мясомолочное направление! — Погрозил мне кулаком батя. — Топай, давай спать, бестолочь.

«Съезжать нужно срочно от мамы с папой, а то не дадут нормально человеку поработать», — подумал я, закрывая наиценнейший дневник.

Вот что меня всегда подбешивало в школе, так это обеды. Это, как правило, чай почти без заварки, компот почти без сухофруктов, холодные макароны и котлеты, где процент хлеба превышал все допустимые нормы. И ещё как издевательство, вместо зелени, всего лишь один тонкий отрез огурца. Стоимость такого «бесплатного» обеда в нашем общеобразовательном заведении была 20 копеек в день. С одной стороны копейки, а с другой — покушал, словно радио послушал.

Поэтому в эту пятницу, в столовой после третьего урока, сметав всё боле-менее съедобное за пять минут, я пересел к Дине Гордеевой. В школе на нашу парочку всё ещё косились как на нечто экзотическое, но уже гораздо в меньшей степени, чем это было в начале недели.

— Ты чего? — Испугано посмотрел на меня девушка.

— Да ладно, и так уже вся школа в курсе, что мы вместе ходим. — Махнул я рукой. — Пиши срочно мне записку для учителей, чтобы меня отпустили в городскую больницу для профилактической ингаляции легких. От лица моей мамы, конечно. А я для тебя напишу, чтобы тебя отпустили в кабинет магнитотерапии. Как раз успеем за два часа сходить во 2-ую школу. И к шестому уроку уже вернёмся обратно.

— А ты от лица кого напишешь? — Хитро улыбнулась Дина.

— От лица твоей бабушки, — буркнул я, после чего девушка захохотала и, хлопнув меня ладонью по плечу, сказала:

— Ой, дурачок. Засыплемся ведь?

— Главное побольше цинизма, людям это нравится. Особенно учителям. — Улыбнулся я и тут как назло подошёл, криво ухмыляясь, Генка Третьяков из 10 «А».

— Про субботнюю дискотеку не забыл? — Спросил он, покосившись на свою бывшую подружку.

— У меня в еженедельнике все ходы записаны, — хмыкнул я. — Суббота, дискотека, танцы.

— Ну-ну. — Усмехнулся наш школьный альфа-старшеклассник и почапал к своим парням.

— Зачем ты ему нужен в субботу? — С тревогой зашептала моя девушка.

— Танец будем новый разучивать. Называется — ламбада. Шоооо рамбу сифой кеюнджи я с вами фи жара. — Напел я простенький мотив, который загремит по всему СССР через пару лет.

— Опять врёшь, — заворчала Дина Гордеева. — Ты с этим Генкой поосторожней. Ему пакость какую-нибудь придумать раз плюнуть. Пошли твои записки писать, а то скоро звонок.

— Не-не-не, здесь напишем. — Я кивнул на опустевшую столовую. — Сейчас в медпункт сбегаю, принесу листочки и ручку, а то в коридоре запалимся.

После посещения 2-ой школы мы с Диной зашли в кафе-мороженое «Сказка». До него нужно было сделать небольшой крюк, но до шестого урока оставалось ещё полчаса, поэтому было решено в спокойной обстановке посидеть и поговорить. Поход в соседнюю школу, с которой мы конфликтовали, вышел хоть и бесконфликтным, никто ко мне выяснять отношения на перемене не полез, но неудачным. Третья жертва маньяка — Настя Плотникова была человеком малообщительным и замкнутым. Единственная её подружка в июне этого года, когда Настя пропала, отдыхала с родителями на Черном море, и естественно ничего полезного сообщить не смогла. Сказала, что училась бедная Настя без троек, с парнями не гулял, больше всего любила читать.

— Что теперь? — Спросила моя девушка, когда я принёс две порции холодного мороженого посыпанных шоколадной крошкой.

— Пока первый снег не выпал, нужно обязательно посетить место в лесу, где нашли всех убитых девчонок. Первый подозреваемый — это лектор Дроздов на белом «Москвиче», а второй — какой-то парень лет 25-ти или 30-ти на красном «Жигулёнке». На него указывают подруги второй жертвы маньяка Лизы Ильиной и лесник Козырев.

— Непонятненько. — Улыбнулась Дина. — Как ты найдёшь владельца красных «Жигулей» и почему твой лектор всё ещё под подозрением, ась?

— На лектора указывает моя чуйка — это раз. Второе — Настя Плотникова, как сказала её подруга, любила читать. А Дроздов свои лекции как раз проводит в библиотеке нашего городского ДК в десяти минутах ходьбы от дома Плотниковой.

— Верно, — пробормотала моя подруга. — Ведь они могли в библиотеке и познакомиться. Лето, делать нечего, единственная подруга уехала на море. А тут умный и начитанный дяденька.

— В точку, мой Шерлок Холмс. — Я своей металлической креманкой, словно бокалом шампанского, легонько ударил в креманку подруги. — Поэтому за Дроздовым будем следить, и всю информацию о нём вытащим на свет Божий. Что касается красных «Жигулей», то в нашем маленьком городке их найти вообще не сложно. Для этого нужен мотоцикл, деньги и время.

— Тогда уже приплюсуй сюда и деньги на сам мотоцикл, ха-ха, — засмеялась моя девушка.

— Правильно. На следующей неделе вплотную займусь заработком деревянных неконвертируемых рублей. Кроме газеты есть ещё одна мысль как срубить бабла. — Я посмотрел на Дину, и хотел было уже сказать, чтобы она поговорила с мамой о моём выступлении в ресторане, но тут же передумал. В ресторан я должен пробиться сам, чтобы у подруги даже не возникло и мысли, что я её использую. — В общем, деньги будут, — уверено заявил я. — Время — вот единственная неумолимая вещь, над которой мы все бессильны.

— Деньги будут, ха, — усмехнулась девушка. — Думаешь это так просто? Ну, ты, Валерка, и наглец. А времени вон его сколько, полно. Ого, уже опаздываем! — Пискнула Динка. — Давай быстрее!

— Кто последний съест мороженое, тот меня поцелует, — хохотнул я и в два захода проглотил всё, что оставалась в моей креманице.

Вечером в пятницу, вместо похода в кино, я притащил Андрюху, Дину и Наташу в гараж своего отца на серьёзный разговор. Удивительное дело, раньше я даже не обращал внимания, что кинотеатр мы посещали стабильно не меньше одного раза в неделю. Вот и сейчас Рысец, не дав мне сказать ни слова, заныл первым:

— Короче, Валерон, мы в кино идём или нет? На последний сеанс как раз успеваем. Сегодня «Взломщика» показывают.

— «Взломщик» — это про тлетворное влияние рок музыки на становление подрастающего поколения, — припомнил я, старый и уже сильно подзабытый кинофильм. — Я вам лучшие песни Кости Кинчева из «Взломщика» и так спою.

— Мой папа говорит, что лучше один раз увидеть, что семь раз услышать. — Заулыбалась Наташа Исакова.

— Окей. — Я поднял руки вверх. — Сдаюсь, завтра идём на «Взломщика».

— Завтра у нас днём тренировка по баскетболу, а потом школьная дискотека, — напомнил Рысцов.

— А в воскресенье у вас полуфинал с 9 «Б», — добавила Дина.

— Значит, после полуфинала идём в кино и кафе-мороженое, — заворчал я. — И дайте мне уже высказаться. Суровые годы уходят борьбы за свободу страны. За ними друге приходят, они будут так же трудны. Поэтому сегодня я вам, Дина и Наташа, покажу три главных приёма самообороны.

— А мы не в форме, — закапризничала моя подруга. — У нас, если ты не заметил, причёски.

— Когда какой-нибудь гад на вас нападёт, у вас тоже будут причёски, и вы тоже будете одеты как на променад по бульвару Вальтера в Париже. — Не на шутку завёлся я. — Итак, приём первый…

— Ох и любишь ты, Валерон, поучать. В качалку меня таскаешь уже три дня, там на мозги капаешь. Сейчас здесь. Тебя что неделю назад подменили? — Застонал Рысцов.

— Подменили, — кивнул я головой. — Поэтому с тобой у меня так же будет серьёзный разговор. Итак, приём первый — удар коленом в пах. Приём номер два — удар локтем в нос или челюсть. И не вздумайте бить кулаком, с непривычки выбьете себе пальцы.

— А третий куда? — Заулыбался мой кореш Андрюха.

— Третий приём, самый важный — это бег. — Я посмотрел на всю притихшую троицу. — Какой бы мужчина на вас не напал, толстый, неуклюжий, худой, выпивший, старый, он всё равно от природы физически сильнее. Поэтому ударили, заставили его ослабить хватку, и сразу бегите и как можно громче кричите.

— Что кричать? — Снова влез Рысцов. — Спасите маньяк?

— Можно и так, — согласился я. — Но лучше кричать — спасите, пожар. Маньяки больше всего на свете боятся огласки. А на слово пожар из окон выглянут все, кто это услышит. — После моих слов повисла напряжённая пауза.

— Бум! Бум! Бум! — Кто-то тревожно стукнул в дверь гаража и девчонки чуть не подпрыгнули на месте.

— Открыто, — ответил я.

На моё удивление в гараж моего отца заглянул наш школьный хулиган Толик Широков. Ещё больше меня озадачило то, что в пятницу вечером «Широкий» был абсолютно трезв.

— Привет, девчонки, здоров, Рысец, — пробубнил он. — Выйдем, футболист, поговорим.

— Тренируйтесь пока, вот вам груша, вот манекен. — Я указал Дине и Наташе рукой на Андрюху Рысцова, и висящую в гараже грушу, а сам вышел вслед за Широковым.

На гаражный кооператив уже опустились сумерки, Луна еле-еле пробивалась сквозь серые облака, и кроме нас в длинном ряду гаражей, лишь где-то в метрах восьмидесяти кто-то копался в своей машине, горел свет и тихо звучал радиоприёмник. «Широкий» немного помялся, о чём-то несколько секунд поразмышлял и сказал:

— Я слышал, в субботу драка планируется на нашей школьной дискотеке. Большая кодла подвалит из училища. У меня там один знакомый учится, и он мне по секрету шепнул, что именно тебя хотят опиз…ть. Денег дали самому Шуме.

— Шума, Шума, что-то я такого парня не помню. — Я почесал затылок.

— Кабан, б…ь, здоровый, масса — килограмм сто десять. Боксом занимался немного. Всё училище, б…ь, гоняет.

— Лады, спасибо, что предупредил. — Я пожал руку хулигану Толику.

— Ты бы завтра не ходил, а то он тебя поломает.

— Здоровый и тяжёлый, наверное, ещё курит и бухает, — пробормотал я. — Значит, две или три минуты нужно будет потерпеть и побегать. Ничего, как-нибудь выживу. Ээээ… Толя, забыл тебе сказать, завтра в двенадцать тренировка по баскетболу, подходи. В воскресенье — полуфинал с 9 «Б», а в понедельник, в День учителя, финал. Нашей сборной восьмых высоких и резких ребят не хватает.

— Ну, ты и псих. Какой, б…ь, баскетбол? — Махнул рукой Широков и пошагал в сторону возвышающихся над гаражами домов, затем резко развернулся и выкрикнул. — Лечи голову, придурок!

— И ты не хворай! — Гаркнул я в ответ и подумал: «Кто же это дал денег за мою голову? Неужели маньяк? Неужели он знает, что я вышел на его охоту? Не, ерунда какая-то. Ерунда».

А дома перед сном, когда я вернулся после прогулки под луной с Диной, батя на кухне собрал внеочередной семейный совет. «Работал бы в третью смену, не до меня было бы, — подумал я, прикрыв футболкой Динкин засос на шее. — Сейчас начнётся — кто из тебя абалдуя вырастит? Чем ты в жизни будешь заниматься? В шахту захотелось? Иди никто тебя не держит». Однако отец сегодня неожиданно отошёл от своих заготовленных идеологических воспитательных штампов. Он показал маме мои корочки внештатного корреспондента «Шахтёрской кочегарки» и заявил:

— Смотри мать кого растим, фальшивомонетчика. Состряпал документ как настоящий, и печать тоже как настоящая. Что это значит, абалдуй? Ты учти, я тебе передачки в тюрьму таскать не намерен.

— Да, Валерочка, откуда у тебя эти корочки? — Скруглила крутой поворот мама. — Нашёл?

— Это я нашла. Они у него в сумке валялись, — сдала меня с потрохами младшая сестра.

— Может чаю? — Пробормотал я.

Однако батя схватил меня за грудки и одним резким рывком разорвал футболку с громким треском пополам, как в «Джентльменах удачи» это сделал товарищ Трошкин, загримированный под бандита. На кухне мгновенно повисла «рекламная пауза».

— Ничего, скоро именно так и будут носить. — Улыбнулся я. — Джинсы рваные тоже в моду войдут. Кстати, эти корочки «внешкора» настоящие, решил подрабатывать в свободное от учёбы время. И раз уж зашёл такой разговор, то в будущем я планирую поступать на факультет журналистики. А на следующей неделе переезжаю на съёмную квартиру.

— Я тебе перееду, — батя сунул мне под нос свой мощный кулак. — Я тебе сейчас так перееду.

— А вы, товарищи родители, до скольки лет за мной как за маленьким ухаживать будете? До тридцати или сорока? Если я сейчас самостоятельно жить не начну, вы думаете, это потом само собой произойдёт?

— Ты уже и квартиру себе присмотрел? — Пролепетала либеральная часть семейного совета в лице моей мамы.

— Да, и первые деньги заработал и квартиру нашёл. — Улыбнулся я, про квартиру естественно насвистев.

— А это что такое? — Прорычал отец, убрав от моего носа кулак и заметив, как и вся остальная семья, Динкин засос на шее.

— В спортзале на физкультуре ударился, кхе. — Прокашлялся я. — Ничего, до свадьбы заживёт.

— Чего он сейчас сказал? — Спросил злостный консерватор Батя, посмотрев на мать. — Я что-то не понял? Свадьба уже скоро?

— Я говорю, что до свадьбы заживёт, работу нашёл, учусь хорошо, с квартиры съезжаю, давайте пить чай, пока чайник не остыл. — Я по-бурому протиснулся к плите, налил в кружку кипяточка и, добавив туда заварки, откусил большой кусок свежей ватрушки с картошкой. И судя по лицам родителей, пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия и собственно само принятие, миновали по укороченной программе.

В субботу, ни свет, ни заря к половине девятого утра я прилетел в редакцию газеты, так как ещё раньше в восемь часов меня поднял с кровати телефонный звонок из «Шахтёрской кочегарки». Звонила заведующая отделом писем Антонина Васильевна и «слёзно умоляла» прибыть на работу. На первые две мои статьи неожиданно пришлая целая стопка писем, из которых 80 % положительных, 15 % нейтральных, якобы интересно, но можно и ещё интересней и 5 % негатива. Возмущались люди в солидных годах, не способные к элементарной умственной и логической деятельности. Требовали назвать страницу, издание и тираж того, где было написано про то, что было написано в заметке.

— Нужно срочно реагировать, — пролепетала Антонина Васильевна.

— Думаете, дурость человеческая излечима? — Засомневался я. — А если завтра напечатают статью в «Правде», что Земля — плоская за подписью всех членов академии наук СССР? Сразу появится истина в последней инстанции? Только на моей памяти учебники «Истории» два раза переписали, поэтому бумаге верить нельзя.

— Надо же что-то ответить, — заупрямилась заведующая отделом писем.

— Хорошо. Давайте так. Уважаемые читатели нашей газеты, мы очень рады, что новая рубрика «Искатель» получила такие активные и разносторонние отзывы. Для желающих узнать более точную и детальную информацию сообщаем, что картина Питера Брейгеля старшего «Самоубийство Саула» в настоящий момент находится в Музее истории искусств города Вены. На вопрос, почему Брейгель изобразил людей, едущих верхом на динозаврах, ответ очевиден — он просто не знал в 1562 году, что динозавры, по мнению учёных, уже вымерли. Потому что первые кости динозавров были найдены археологами только в 1824 году, а целый скелет динозавра был смонтирован лишь во второй половине 19-го века. Элементарная логика подсказывает, что художник рисовал то, что видел собственными глазами.

— Так, хорошо, — пробормотала Антонина Васильевна, щёлкая с пулемётной скоростью по клавишам пишущей машинки. — Нужно бы про коркодилов тоже что-нибудь ответить.

— Коркодилы, — задумался я на минуту, вспоминая, что в конце 90-х про них писал. — А! Вспомнил. Жители Белоруссии, Минской и Витебской областей вспоминали, что ещё в конце 19-го века подобные создания водились в болотистой местности. Они их называли чарлёка или чернуха, за тёмный цвет кожи. Деды-старожилы поговаривали, что чернухи поддавались дрессировки и их использовали вместо сторожевых собак.

— Я боюсь, Валера, — заулыбалась заведующая, — что на этот наше письмо от редакции придёт ещё больше писем от читателей.

— В этом и смысл, чтобы люди учились думать, читать, искать информацию, делать выводы. — Я встал, надел на плечо сумку с кедами и формой, и уже собрался было пойти на тренировку, как Антонина Васильевна встала на пути:

— Постой, ты новые заметки в газету принёс?

— К пятнице же договорились.

— А что мы будем печатать до пятницы?

Я снял с плеча сумку, отыскал в отдельном кармане свою тетрадь для записей того, что могло вспомниться случайно в школе, и полистал её. К сожалению, за эти суетные дни только одна занятная история пришла на ум.

— Есть один материал, его можно разбить на три части. — Тяжело вздохнул я. — Называется «Тайна Каспара Хаузера».

— У тебя дома, что ли проблемы, или по учёбе плохие оценки? — Заинтересовалась сердобольная заведующая.

— Так. Срочно нужна в наём квартира однокомнатная, желательно на первом этаже.

— Есть одна в центре города, — пробормотала женщина. — Но дорого, хозяйка просит 25 рублей в месяц. Моя знакомая сдает, хотела даже объявление дать на днях.

— Вот это совсем другой разговор! — Улыбнулся я и уселся читать историю бедного парня, который всё своё детство провёл в маленькой тесной конуре, где его кормили только хлебом и водой, и из игрушек у него была лишь маленькая деревянная лошадка.

На сегодняшней субботней дискотеке самыми первыми треками запустили свеженький альбом Сергея Минаева «Радио „Абракадабра“». Был такой популярный в конце 80-х кучерявый пухляш, который сделал имя на перепевках зарубежных хитов. В принципе вся советская эстрада перепевала забугорных исполнителей, но Минаев этого никак не ретушировал. «Убили Джоэла! — Кричал он с первых секунд своего альбома. — Как убили Джоэла? Ты не поняла, у Билли Джоэла гастроли в СССР!».

— Ты чего такой серьезный? — Спросила меня Дина, потянув на центр танцпола, где уже прыгали Наташа и Андрюха.

— Джоэла убили, жалко, — пробурчал я, а сам подумал: «Быстрее бы уже пэтэушники подошли. Весь как на иголках. Ожидание драки, хуже самой драки».

Из колонок же на всю столовую, где по традиции столы были составлены к дальней от сцены стене, Сергей Минаев под композицию «Geronimo's Cadillac» от «Modern Talking» задористо напевал:

— Футболист, — меня дёрнул за плечо Толик Широков и шепнул, — у тебя пять минут, чтоб ноги сделать.

— Ну, наконец-то, — выдохнул я. — Собирай толпу, я их встречу, попробую дело базаром замять.

— Придурок, — прошипел «Широкий».

Я поцеловал Дину в щёчку и попросил, чтобы из зала никуда не выходила, а потом быстро посеменил на выход из столовки за нунчаками, которые спрятал в мужской раздевалке школьного спортивного зала. Дежуривший на дискотеке физрук «Штурман», увидев, что началось какое-то нездоровое движение, запаниковал, и тоже побежал за старшеклассниками. Поэтому с ним мы, и не только с ним, столкнулись в так называемом «предбаннике», в маленьком помещении, отделявшем школьный коридор и выход на улицу.

— Валера, что такое? — Спросил физрук ухватив меня за рукав.

— Семён Палыч, спокуха, — выпалил я. — Сейчас самое лучшее вам бежать в учительскую и если услышите в коридоре махач, срочно звоните в милицию.

— Какой, б…ь, махач? — Опешил «Штурман». — Это же учебное заведение!

— Потом поговорим о проблемах среднего образования, — буркнул я и вырвал свою руку.

На улице уже было весело. С одной стороны наши десятиклассники и девятиклассники, с другой свора человек в тридцать самых крепких парней из ПТУ.

— Чё, Шума, попутал? — Выкрикнул из нашего строя Генка Третьяков, который намеревался биться одной левой рукой.

— По рубчику сложились и расходимся школьнички, б…ь! — Заржал здоровенный парень с бычьей шеей.

— Чё по рубчику-то? Пусть по два гонят, у них папы и мамы не бедные, — громко сказала Шуме какая-то его шестёрка.

— Правильно! Ха-ха, — снова заржал здоровяк. — По трояку гоните, и мы вас трогать не будем, сегодня.

— Иди Шума на х…! — Гаркнул Генка, и пэтэушники медленно стали наступать.

— Стоять родимые! — Заорал я и, выскочив вперёд, стал размахивать нунчаками. — Кому жить насрать подходи! Бью два раза, один раз в лоб, второй раз в гроб!

— Это чё у вас за подпи…дышь? — Засмеялся Шума. — Как? — Переспросил он кого-то из своих. — Валерка-онанист, то есть Валерка-футболист, ха-ха! Лады, школьнички. Давай футболист один на один. Твоя возьмет, расходимся. А нет — заплатите по три рубля с носа, либо всех отхерачим. Только палки свои убери, в глаз рябит.

«Вот урод, — подумал я и откинул нунчаки кому-то из своих парней. — Если „Широкий“ не соврал, а ему незачем, то сейчас здесь был цирк, а не разборки. Неужто Генка, сука, меня заказал. Не может Дину простить, гаденыш». Мы вышли с бугаём из ПТУ на центр и встали в метрах трёх друг от друга. И Шума тут же резко атаковал, он выбросил простую двойку, но кулаки пролетели мимо. Да и скорость их была средняя. «Разведка», — понял я и, сам сделав ложную атаку, закончил комбинацию руками резким и замаскированным ударом правой ноги в левое бедро амбалу. Шума тоже успел отмахнуться, но заехал мне по блоку. От удара меня как пушинку откинуло на два метра и я, упав, сделал резкий кувырок, тут же вскочил, так как пэтэушник побежал меня добивать. Однако он не ожидал, что я так молниеносно уйду и пробью с ноги в то же самое левое бедро.

— Б…ь! Порву сучара! — Заорал, распсиховавшись Шума, и выбросил на высокой скорости пять ударов.

Последний опять прилетел мне в блок, зацепив и по рукам, и по скуле. В голове на полсекунды зашумело, но я тут же взял себя в руки и провёл свою излюбленную комбинацию, пробив правой ногой в его левое бедро. И тут бугай из ПТУ, пошатнулся! «Нога отнялась, допрыгался долбень», — обрадовался, но добивать не ринулся, а наоборот стал изматывать противника ложными атаками, прыгая вокруг него. И наконец, когда я заметил, как тяжело задышал мой противник, ещё раз ударил ему в левое больное бедро. Шума сделал шаг и беспомощно плюхнулся на одно колено.

— Ну, чё, сколько тебе, бегемот, зубов выбить?! — Ухмыльнулся я в лицо неприятелю. — Или на первый раз простить? Чё скажете, добивать вашего Шуму или так разойдёмся?! — Обратился я уже к пэтэушникам.

Но тут Шума, словно игрок в американский футбол, низко наклонив корпус, резко рванул на меня и я чисто автоматически с ноги вырубил бестолкового «бизона», пробив ему в челюсть.

— Чё встали? Руки в ноги и пошли на три весёлые буквы! — Гаркнул я остолбеневшим учащимся ПТУ и пошёл в школу на дискотеку. Вопрос — что делать с Генкой, заварившим эту потасовку, для себя я пока оставил открытым.