Эмоциональный интеллект: побеждай без манипуляций

Каждый из нас – жертва манипуляции.

Каждый из нас – манипулятор.

Да, вы тоже жертва.

Да, вы тоже манипулятор.

Какие эмоции вызывают у вас эти утверждения? Какие ощущения в теле вы сейчас испытываете?

Протест? Ну вот еще, как я могу быть жертвой? И я не манипулирую, а просто все держу под контролем!

Дыхание частое, вы слышите свое сердцебиение и готовы прямо сейчас доказать мне, что эта история – точно не про вас. Вас затапливает гнев, потому что я только что нарушила ваши границы.

Покорное согласие? Увы, я правда легко поддаюсь на чужое влияние.

Плечи и взгляд опущены, ваше тело сжато, чтобы занимать как можно меньше места. Вы уже чувствуете вину, соглашаетесь с моим утверждением, как будто я обвиняю вас в проступке, который вы действительно совершили.

Скептицизм? Ну, не знаю, я просто открыл(а) эту книгу от нечего делать. Ни от каких манипуляций не страдаю и сам(а) не использую. К чему такие обобщения?

Напряжение в груди, нахмуренные брови. Вы сомневаетесь, что мои слова могут быть правдой. Вы чувствуете в них подвох, вам не нравится, как они звучат.

Я могла бы предложить вам много разных вариантов ответа, от протеста и скептицизма до покорного согласия, но лучше сами на несколько секунд сделайте паузу и прислушайтесь к своим ощущениям.

Мы крайне редко пытаемся разобраться в том, что чувствуем на самом деле, и совсем не слышим сигналы, которые подает нам тело.

Забегая вперед, скажу: это и есть главная причина того, что каждый из нас – жертва и манипулятор в одном лице. И пока мы не научимся быть внимательными к своим эмоциям, это не изменится.

Так почему бы не попробовать прямо сейчас?

Должна признаться: я тоже только что манипулировала вами. Я предложила вам согласиться с фактами, которые вызывают у вас неприятные эмоции, чтобы сразу заинтересовать темой книги. Фактически я навязала вам переживания, которые никак не входили в ваши планы.

И даже если вы считаете, что мои слова не вызвали у вас никаких эмоций, но все еще читаете книгу, то… манипуляция сработала. Вы попались на крючок эмоций, какими бы они ни были. И кстати, не испытывать никаких эмоций можно только в одном случае – если вы уже умерли.

Пока мы живы, мы испытываем эмоции. Пока мы испытываем эмоции, но не осознаем их и не управляем ими, нас очень легко поймать на такой крючок.

Отдаем мы себе в этом отчет или нет, мы манипулируем другими или сами попадаем в ловушку манипуляции, общаясь с коллегами и начальством, в отношениях с противоположным полом, родителями и детьми, друзьями, близкими и даже незнакомыми людьми.

Манипуляция – это осознанное или неосознанное, но всегда скрытое воздействия одного человека на другого для достижения за счет него собственных целей.

Стать манипулятором или жертвой может человек любого возраста и пола. Уровень образования, дохода и социального положения ни при чем – можно быть нобелевским лауреатом или миллионером из списка Forbes и при этом не уметь строить открытые честные отношения, пытаться контролировать других людей и самому попадать в ловушку манипуляторов.

Ребенок притворяется больным, чтобы получить внимание и заботу родителей или потому, что ему не хочется идти в школу. Жена обижается на мужа, чтобы получить доказательства его любви. Мужчине приходится отложить собственные дела, чтобы помочь знакомому, потому что отказать неудобно. Пожилая мать винит взрослую дочь или сына за невнимание и вмешивается в ее или его жизнь. Начальник обесценивает работу или угрожает увольнением, и сотрудник, испытывая чувство вины, работает сверхурочно без дополнительной оплаты. Политик обещает своим избирателям золотые горы, чтобы получить их голоса, но забывает о своих обязательствах, как только получает желаемый пост. Реклама убеждает, что лекарство – это то, что нужно, чтобы почувствовать себя здоровым. И мы уже готовы расстаться с деньгами, чтобы получить волшебную таблетку.

Манипуляция – неотъемлемая часть жизни, как личной, так и профессиональной. Она повсюду.

Принять этот факт непросто. Для большинства из нас свобода воли – одна из важнейших ценностей. Признать, что кто-то нагло нарушает ее в угоду собственным интересам, – все равно что согласиться со своим подчиненным положением, отказаться от права выбора и личной свободы.

Признать, что манипуляторы – мы сами, – еще сложнее. Разумеется, есть довольно большой процент людей, которые манипулируют другими вполне осознанно и не испытывают по этому поводу никаких угрызений совести. Но если вы читаете эту книгу, вы точно не из их числа.

И чем раньше мы признаем, что это так, тем скорее сможем научиться обходиться без манипуляции и не попадаться на уловки других.

Масштабы манипуляции

Представьте себе обычный день Семена, 35-летнего менеджера по продажам в IT компании. Семен живет с женой и 5-летним сыном в спальном районе Москвы, каждое утро отвозит ребенка в детский сад и затем едет на работу в центр города.

За полтора часа дороги он несколько раз успевает послушать новости по радио. Инфляция, падение курса рубля, неблагоприятные прогнозы экспертов-экономистов, трагичные предсказания экспертов-политологов, безысходная статистика экспертов-медиков. 95 % всего, что мы узнаем из СМИ, – это негатив. Если верить новостям, в мире не происходит ничего хорошего. Даже прогноз погоды чаще разочаровывает и подтверждает общий неутешительный вывод: жизнь – боль, она непредсказуема и страшна.

Достаточно сместить фокус внимания с негатива на что-то хорошее, чтобы увидеть, что СМИ представляют картину мира очень однобоко. Но хорошие новости плохо продаются, поэтому изо дня в день нас продолжают накачивать негативом.

Семен чувствует тревогу за будущее. Ипотека не выплачена, растет число увольнений, а жена опять попросила денег на новые туфли. Еще и в груди неприятно покалывает последнюю неделю…

Страх и тревога, которые для огромного числа людей являются ведущими эмоциями, сопровождаются выбросом гормонов стресса. Мы переходим в режим выживания, собираем все силы для того, чтобы пережить трудные времена. Этот режим очень эффективен на коротких дистанциях, когда нужно избавиться от угрозы, но если верить СМИ, трудные времена не заканчиваются никогда. Значит, расслабляться нельзя. Но и постоянно находиться в состоянии боевой готовности невозможно. Организм очень быстро изнашивается, и в первую очередь страдают сосуды и сердце, не предназначенные для таких перегрузок. Сердечно-сосудистые заболевания – главная причина смертности мужского населения в России. Поэтому умение не попадаться на крючок страха – это вопрос выживания. Вот и у Семена начинается психосоматическое покалывание в груди. Это еще не инсульт, но, как говорится, осадок остался.

Манипуляция удалась.

Семену попадается реклама нового кроссовера – мощного, стильного и комфортного. Его седану уже пять лет, и пора решить, что делать дальше: вкладывать деньги в ремонт или менять его на новый автомобиль. Покупка машины – это еще один кредит в дополнение к ипотеке, а ситуация и так нестабильная. Но Семен уже видит себя за рулем блестящего черного кроссовера. Он чувствует себя сильным и уверенным, его статус в собственных глазах резко повышается. Он еще не принял окончательное решение о покупке, но семя этой идеи посеяно и вскоре прорастет. Новый автомобиль не избавит Семена от тревоги, с которой он живет постоянно, но сейчас ему кажется, что именно этого ему не хватало.

Манипуляция удалась.

Уже подъезжая к работе, Семен получает смс от коллеги Виктора, который проспал и просит Семена прикрыть его перед начальством. Семен чувствует раздражение. Виктор часто опаздывает, уходит на больничный в самые ответственные месяцы, на него нельзя положиться. Семену часто приходится помогать ему и, как сейчас, врать руководителю, что Виктор отошел с рабочего места. Но он свой парень, общительный, дружелюбный и веселый. Семену неудобно подставлять его, поэтому он соглашается.

Манипуляция удалась.

В конце рабочего дня начальник вызывает Семена и хвалит его за удачный проект. Это успех, Семен – незаменимый сотрудник, и вообще, вся компания держится только на нем. Конечно, как только будет возможность выбить премию или поднять зарплату, он добьется для Семена достойных условий. Но сейчас не лучшие времена, все кругом терпят убытки, а конкуренция на рынке труда растет. В общем, придется ему взять дополнительный проект, а там видно будет. Семен соглашается, хотя для него это означает сверхурочные часы и новый стресс. Но в конце концов, кто, если не он? Тем более начальник обещал премию.

Манипуляция удалась.

По дороге домой Семену звонит жена и говорит, что забронировала путевки на море. Семен понимает, что из-за отпуска покупку машины придется отложить еще на несколько месяцев. Он чувствует злость и срывает ее на жене: она мало зарабатывает, но много тратит, ему приходится все тянуть на себе. У него новый проект, куча работы, еще и сердце прихватывает, а она совсем этого не ценит. Жена чувствует вину и страх за здоровье Семена. Она готова отказаться от идеи отпуска.

Манипуляция удалась.

Тем временем реклама продолжает убеждать Семена, что, как только он сядет за руль нового кроссовера, все негативные эмоции исчезнут сами собой…

У Семена – обычная жизнь. За этот день он ни разу не встретился со злостными манипуляторами, откровенными абьюзерами и нечестными дельцами, которые пытались бы нажиться за его счет. Он просто ехал в машине, слушал новости и работал. Ему кажется, что все его решения он принял сам, однако в течение дня он четыре раза поддался на манипуляции других и один раз выступил в роли манипулятора сам.

Семен живет на автомате, не задумываясь о причинах собственных эмоций. Его тревога появляется из-за негативных новостей, которые он воспринимает на веру и не подвергает критическому анализу. В отношениях с коллегами и начальством его границы нарушают, но чувство вины и неуверенность в себе не дают ему отстоять свои права. Дискомфорт от негативных эмоций накапливается, и он пытается избавиться от него. Но как именно это сделать, он не знает, ведь причины эмоций Семен не анализирует. Он срывает часть негатива на жене, но это тоже не помогает. Поэтому он просто маскирует свое состояние с помощью внешнего объекта – нового автомобиля. Так у него формируется искусственная потребность, которая не имеет ничего общего с его истинными желаниями. И поскольку настоящая проблема так и останется нерешенной, Семен очень быстро разочаруется в покупке и будет искать новый способ заглушить дискомфорт.

Я уверена, что хотя бы одна из этих бытовых ситуаций в жизни Семена показалась вам знакомой. Мы живем иллюзией самостоятельности, в то время как на самом деле большинство наших решений заранее предопределены рекламой, кинематографом, СМИ или политической пропагандой. Мы легко попадаемся на крючки манипуляции и позволяем другим людям управлять нами, потому что сами просто плывем по течению.

Пока мы не понимаем собственные эмоции и оторваны от своих истинных желаний, мы всегда будем искать решение проблемы вовне. Заедать грусть, покупать ненужные вещи на распродаже, принимать успокоительное, чтобы не чувствовать тревогу, обвинять других людей, чтобы не брать на себя ответственность за последствия.

Человек, живущий неосознанно, на автомате, – идеальная жертва манипуляции и такой же идеальный манипулятор.

И разумеется, всегда найдутся люди, готовые воспользоваться нашей человеческой слабостью в своих корыстных интересах. Это стало особенно актуально в XX веке, после появления и распространения глобальных средств связи (радио, телевидения, кино, интернета, социальных сетей).

Вот лишь несколько примеров того, к каким последствиям приводит манипуляция массовым сознанием.

В начале XX века Эдвард Бернейс, один из крупнейших специалистов по PR и племянник Зигмунда Фрейда, использовал теорию психоанализа, разработанную дядей, для создания общественного мнения. Бернейс – основоположник современной науки массового убеждения, основанного не на разуме, а на манипуляции подсознательными чувствами и импульсами.

Он показал американским корпорациям, как они могут заставить людей хотеть то, что им не нужно, связывая определенные товары с подсознательными желаниями.

В своей книге «Пропаганда» он писал: «Нами управляют, наши мозги формируют, наши вкусы создаются, наши идеи предлагаются в основном людьми, о которых мы никогда не слышали».

В 20-х годах одна из крупных табачных компаний обратилась к Бернейсу за помощью, чтобы сделать курение привлекательным для женщин и тем самым расширить свою аудиторию. В то время о вреде сигарет еще не было известно, реклама табачной продукции была разрешена, но курение было в основном мужским занятием.

Бернейс сыграл на желании женщин получить равные права с мужчинами. 1 апреля 1929 года газета «The New York Times» вышла с заголовком «Девушки курят сигареты в знак свободы».

В тот же день он организовал в Нью-Йорке «парад свободы». Женщины, которые в нем участвовали, несли факелы в виде зажженных сигарет, тем самым выражая протест против запрета на курение.

Рут Хейл – известная американская журналистка, защищавшая права женщин, в своем выступлении на параде заявила: «Женщины! Зажгите свой факел свободы! Боритесь с еще одним сексистским табу!»

Благодаря манипуляции Бернейса женщины смогли овладеть традиционно мужским символом.

Для этого им достаточно было лишь закурить. Они получили иллюзию свободы, а табачные компании – многомиллиардные прибыли. До сих пор, несмотря на запрет пропаганды курения и все факты о его разрушительных последствиях для здоровья, многие женщины видят в нем все тот же символ независимости. Так, благодаря манипуляции произошла глобальная перестройка мышления не только одного поколения женщин, непосредственно на которых была направлена манипуляция, но и всех последующих.

Перевод одной из книг Бернейса лежал и на столе у Йозефа Геббельса – министра народного просвещения и пропаганды Третьего рейха, которого также называют «отцом лжи и пиара». Феноменальный успех, которого добилась фашистская Германия, во многом стал возможен благодаря грамотно выстроенной пропаганде. Геббельс сделал ставку на пропагандистскую мощь массовых коммуникаций и поставил цель завладеть сознанием людей, используя любые средства. Какой трагедией обернулась история этой манипуляции массовым сознанием, вы знаете.

Манипулятивные технологии, основанные на идеях Бернейса, продолжают широко применяться и сегодня достигли наивысшего расцвета. НЛП, религиозные секты и псевдопсихологические культы, которые обещают решить психологические проблемы участников, но на самом деле стремятся обрести контроль над их сознанием, и даже просто реклама, которая давно стала привычной частью нашей жизни, – все это виды манипуляции.

Благодаря грамотным PR-компаниям в нашем сознании конкретные вещи прочно связаны с социальным статусом: успешный бизнесмен должен иметь вполне определенный автомобиль, часы, телефон и даже парфюм. Если вы успешны и богаты, вам просто необходимо купить эти вещи, чтобы подтвердить свой статус. Но это правило работает и в обратную сторону: если вы хотите стать успешными и богатыми, купите эти вещи. Реклама убеждает нас в том, что достаточно окружить себя правильными вещами, и статус, о котором мы мечтаем, появится сам собой. Это обещание очень заманчиво, ведь оно означает, что не нужно начинать работать, прикладывать усилия, сталкиваться с трудностями и преодолевать их, чтобы добиться успеха. Такой путь очень сложный, и идти по нему готовы немногие. Приобрести атрибут успеха, который часто бывает не по карману его владельцу, гораздо проще. Маркетологи смогли создать очень стойкую иллюзию, благодаря которой сам факт обладания статусной вещью возвышает человека в собственных глазах. Этот феномен объясняет баснословные продажи дорогих смартфонов по всему миру. Многие люди не могут себе их позволить, но готовы брать кредиты и влезать в долги только для того, чтобы стать обладателем гаджета, который благодаря рекламе ассоциируется у них с успехом. Новые модели смартфонов выходят каждый год, и несмотря на то, что большинство людей пользуются минимальным набором функций, они снова тратят на гаджеты солидную часть дохода, потому что ходить со старыми – несолидно.

Манипулятивная реклама воспитывает в нас безответственность, постоянно предлагая легкие решения.

Купи эту машину (телефон, часы, бренд одежды) – и обрети уверенность в себе и статус.

Съешь эту еду – и почувствуй себя счастливым.

Выпей это лекарство – и стань здоровым.

Надо ли говорить, что все эти обещания ложны? Вы не станете успешным, купив в кредит машину, которая вам не по карману. Вы не станете счастливым, съев гамбургер, шоколадные конфеты или йогурт. А таблетка не сделает вас здоровым, если вы сами не позаботитесь о своем организме, выбирая качественную еду, занимаясь спортом и следя за своим психологическим состоянием.

Только осознанный выбор и ответственность за свои решения и поступки позволяют стать по-настоящему здоровым, счастливым и успешным человеком. Но этой правды вы не узнаете из рекламы, потому что осознанным человеком невозможно манипулировать. Ему не продашь вредный газированный напиток под видом счастья, а значит, для индустрии он невыгоден.

Именно поэтому на первой странице этой книги я и предложила вам попробовать проанализировать свои эмоции. С этого шага начнется наш путь к отказу от манипуляции.

Но прежде, чем мы выясним, как не поддаваться чужому влиянию и строить отношения без скрытого управления другими, давайте разберем подробнее, почему так много людей прибегает к манипуляции.

Истоки этого теряются в веках. Еще в VI в. до н. э. китайский философ и полководец Сунь Цзы создал «Трактат о военном искусстве» – систему военной и политической манипуляции, которой до сих пор пользуются многие политики и бизнесмены.

Возможно, выжить в современном обществе без манипуляции просто не получится? И нужно просто научиться вовремя распознавать манипуляторов и при этом уметь манипулировать самому? Разберем ответы на эти вопросы в следующей главе.

Отношения без манипуляции – какие они?

В предыдущих главах мы выяснили, что манипуляция, хоть и является неотъемлемой частью нашей жизни и отношений с окружающими, все-таки не норма.

А что же тогда норма? У многих из нас – в силу воспитания, негативных установок, сценариев и моделей поведения, которые мы усвоили от родителей, она очень размыта. Мы просто не знаем, как должно быть, потому что другого примера у нас перед глазами никогда не было. Во многом поэтому мы так легко становимся жертвами манипуляций и манипулируем сами: нас не научили, как правильно, и мы бессознательно копируем то, что видели в детстве.

Однако в наших силах все изменить. И начать следует именно с определения нормы – тех принципов, на которых должны строиться здоровые отношения без манипуляций.

Ведь если у нас нет цели, к которой мы стремимся, то мы никогда не сможем ее достичь, какими бы инструментами ни обладали.

Итак, что же такое здоровые отношения? Прежде всего, такие, в которых обоим партнерам (речь не только о мужчине и женщине, а о любых партнерах, поддерживающих отношения друг с другом) комфортно и не приходится постоянно жертвовать своими интересами ради другого. В здоровых отношениях оба партнера могут удовлетворять свои потребности, расти и развиваться, сохраняя психическое и физическое здоровье.

Я выделяю пять китов, на которых строятся здоровые отношения.

1. Самодостаточность – способность жить абсолютно самостоятельно, не боясь остаться одному.

Это основа основ, с которой всегда стоит начинать диагностику любых отношений. Наверняка вы не раз слышали фразу о двух половинках одного целого. Идея о том, что каждый из нас неполноценен без своей «второй половины», очень распространена и токсична по своей сути. Когда мы верим в нее, то тем самым снимаем с себя ответственность: если ты несчастлив, надо просто встретить свою вторую половину, которая это исправит. Если отношения не складываются – это не из-за отсутствия навыков их строить, а из-за того, что человек – не тот.

Но, помимо этого, отсутствие самодостаточности делает человека легкой добычей манипуляторов и заставляет его самого прибегать к различным уловкам.

Помните пример моей знакомой Марины? Ей как раз не хватает самодостаточности. Она должна постоянно получать подтверждение собственной ценности от молодого человека, потому что не верит в нее. И пока ее внутреннее ощущение не поменяется, никакие доказательства чувств со стороны Дениса не убедят ее в обратном. Марина будет прибегать к манипуляциям, чтобы получать их снова.

Обостренная потребность чувствовать себя нужным заставляет человека заводить отношения, чтобы восполнить недостаток любви к себе. В таком случае разочарования неизбежны. Потребность первого партнера никуда не денется, но второму партнеру в конце концов надоест ее удовлетворять. Таким образом первый получит подтверждение собственной никчемности и, возможно, столкнется с глубоким разочарованием, которое может привести к депрессии.

Да, безусловно, гармоничные отношения делают нас счастливыми, помогают развиваться и расти так, как это было бы невозможно одному. Но построить такие отношения могут только две цельные личности, которые способны быть счастливыми и развиваться и отдельно друг от друга.

Когда же человек становится зависимым от своего партнера, буквально прорастает в него, не представляет себе жизни без него, – отношения перестают быть здоровыми.

Именно поэтому так важно научиться быть самостоятельной цельной личностью. В таком случае вы перестанете постоянно бояться, что партнер прекратит отношения, оставите попытки угодить и казаться лучше, чтобы удержать его, сможете наконец расслабиться, быть самими собой и получать настоящее удовольствие от общения.

В таком случае уже нет нужды постоянно контролировать партнера и манипулировать им. Он перестает быть для нас средством удовлетворения своих потребностей, потому что мы вполне в состоянии делать это сами.

Самодостаточность – фундамент любых отношений.

Построить здоровые гармоничные отношения с друзьями, детьми, родителями и коллегами возможно только тогда, когда вы осознаете свою ценность, имеете собственные интересы, живете в мире с самими собой и не возлагаете на человека все свои надежды.

2. Доверие – это убежденность в искренности, порядочности, добросовестности и верности другого человека и отношение к нему, основанное на этой убежденности. Доверие – это также наша уверенность в поступках другого человека, которая делает его в определенной мере предсказуемым, а значит – безопасным. А безопасность – одна из наших базовых потребностей.

Таким образом, доверие – еще одно условие здоровых отношений.

Уверенность в другом человеке придает нам сил, делает смелее, позволяет раскрыться в общении с ним. Когда мы доверяем, то можем расти, развиваться и меняться вместе, пробовать и даже ошибаться, не опасаясь за сохранность отношений.

Когда же мы не доверяем человеку, не знаем, чего от него ждать в следующий момент, то в процессе общения с ним находимся в постоянном напряжении, состоянии тревоги. Неопределенность пугает, сковывает, делает нас подозрительными и заставляет все время быть начеку. Не доверяя партнеру, мы становимся враждебными и закрываемся. Ни о каком развитии в таком случае речи не идет.

Руководитель, который не доверяет своим подчиненным, будет все время подозревать их в недобросовестности, проверять, чересчур контролировать и тем самым убивать любое проявление инициативы и творчества.

Отсутствие доверия в паре приводит к необоснованной ревности и нарушению границ второго партнера и в конечном счете провоцирует именно то поведение, которого так боится недоверяющий партнер. Ревность – признак неуверенности в себе, и когда мы постоянно демонстрируем ее, то показываем партнеру, что совершенно не ценим себя, считаем, что нас можно легко променять на кого-то другого. Рано или поздно партнер согласится с этим и действительно станет обращать внимание на других.

Недостаток доверия делает любые отношения – детско-родительские, романтические, деловые и дружеские – тревожными и болезненными. Именно степень доверия определяет уровень близости между людьми.

Наша способность доверять – так называемое «базовое доверие» к миру и окружающим людям – закладывается в самом раннем детстве. Младенец полностью зависим от взрослого, который о нем заботится. Когда взрослый своевременно реагирует на запросы малыша, постоянно удовлетворяет его потребности не только в еде, но и в заботе, младенец чувствует себя в безопасности, обретает уверенность в том, что мир настроен по отношению к нему дружелюбно и всегда даст ему то, что нужно. Именно в таких условиях ребенок может расслабиться и спокойно познавать мир.

Если же в раннем детстве потребности ребенка удовлетворялись не всегда, а на взрослых, которые о нем заботились, нельзя было положиться – они часто не оправдывали ожиданий или обманывали, – он рос с ощущением нестабильности, небезопасности.

В таком случае базовое доверие к миру – очень низкое, и во взрослом возрасте человек становится подозрительным, стремится к власти и контролю над другими, так как они дают ему иллюзию безопасности. Без способности доверять другим людям жить очень сложно. Жизнь превращается в изматывающую борьбу за выживание, которое зависит от того, сможете ли вы удержать власть.

3. Уважение – почтительное отношение к человеку, признание его достоинств, заслуг, личных качеств, уникальных особенностей. Уважать другого – значит считаться с его интересами, соблюдать приемлемый для него формат общения.

Отношения без уважения представляют собой очень грустное зрелище. Если мы не уважаем человека, то и не ценим его, не верим в его способности, не считаем его мнение авторитетным.

Самый яркий пример – это бунтующие подростки, которые в силу особенностей возраста перестают уважать своих родителей, прислушиваться к ним, считаться с ними.

Но на самом деле таких примеров очень много.

В большинстве компаний, с которыми я работала, сотрудники не уважали своего руководителя, критиковали за спиной и ждали промаха с его стороны, чтобы позлорадствовать. Надо ли говорить, как это отражалось на рабочем климате? Сотрудники саботировали задачи руководителя, не верили в успех общего дела и считали, что все достижения – это их заслуга, а руководитель им только мешает.

В личных отношениях отсутствие уважения – тоже не редкость, как со стороны мужчин, так и со стороны женщин.

«Я люблю его, но он такой инфантильный. Зарабатывать не умеет, вечно слушает маму…»

«Она, конечно, красавица и хорошая жена, но так медленно соображает! Меня это порой доводит до белого каления…»

Знакомые фразы? Уверена, что вы слышали что-то подобное от своих знакомых, а может быть, и говорили сами, общаясь с друзьями. На первый взгляд кажется, что в них нет ничего криминального: мы же все равно любим человека. Просто смотрим на него не сквозь розовые очки, замечаем и его недостатки.

На самом же деле тем самым мы демонстрируем и себе, и посторонним людям, что не уважаем своего партнера. А любовь без уважения долго не живет: один партнер неизбежно начинает ставить себя выше другого, а со временем – видеть в нем одни недостатки и изъяны.

И главный момент, над которым стоит подумать: не уважая другого человека, мы на самом деле не уважаем… себя. Когда мы уважаем себя, у нас нет потребности унижать и обесценивать других, самоутверждаться за чей-то счет, выискивать их недостатки. Когда же нам самим не хватает спокойной и твердой уверенности в себе, мы накладываем фильтр, подсвечивающий все изъяны, и на всех остальных.

4. Баланс интересов – умение учитывать интересы – свои собственные и партнера – и каждый раз находить компромисс между ними.

Даже в романтических отношениях партнеры нередко имеют противоположные мнения по какому-то вопросу или их интересы противоречат друг другу. Что уж говорить о деловых отношениях, которые связывают порой настолько разных людей, что им не о чем говорить помимо рабочих тем.

И тем не менее важно уметь поддерживать баланс и находить компромисс – без этого здоровые отношения невозможны. Как только мы начинаем все время отказываться от своих интересов или, наоборот, давить на другого человека, чтобы он отказался от своих ради нас, возникает манипуляция.

Особенно сложно этот принцип дается тем, кто привык в любых отношениях играть роль жертвы. Прежде чем научиться обозначать и отстаивать свои границы (о том, как это делать, мы обязательно поговорим в 4-й части книги), им для начала нужно просто услышать свой внутренний голос. Перестать жить ради других и разобраться со своими собственными желаниями. Это тот самый здоровый эгоизм, без которого невозможно быть счастливым в отношениях с другими людьми.

5. Умение решать конфликты – еще один навык, без которого даже самые крепкие отношения могут рухнуть. По своему опыту работы с клиентами я знаю, что многие люди боятся конфликтов и считают, что они – признак проблем в отношениях.

Это не так. На самом деле конфликты – неизбежная часть общения. Сегодня мы можем быть на одной волне с коллегой, супругом или родителями, а завтра отдалимся друг от друга. Это нормально, каждый из нас развивается по-своему. Именно поэтому общение – это всегда динамический процесс, который не обходится без споров и ссор.

«Правильный» конфликт может быть не просто полезным, а выведет отношения на новый уровень. Он помогает выявить несоответствие между ожиданием и реальностью, лучше узнать и себя, и другого человека, строить отношения с учетом потребностей друг друга. Это возможность услышать и понять другого человека.

Например, конфликт может помочь сотруднику, который привык соглашаться с любыми условиями работы из страха ее потерять, отстоять свои права. Конфликт в паре способен обратить внимание одного из партнеров на то, что он недостаточно ценит в другом, воспринимает как должное.

Умение решать конфликты напрямую связано с пониманием своих и чужих эмоций и умением выражать их экологично.

Это та база, без которой сложно представить здоровые отношения, но у каждого из нас свои ценности, поэтому вы можете дополнить этот список в соответствии с ними. Обязательно напишите свои принципы здоровых отношений. Искренность, принятие, ответственность, умение прощать, возможность положиться на партнера в трудной ситуации, общие интересы и умение благодарить друг друга – выберите то, что соответствует вашим представлениям о здоровых отношениях. Напишите принципы здоровых отношений в каждой сфере жизни.

Обозначив для себя границы нормы, вы всегда будете четко понимать, если в отношениях с кем-то она нарушается.

Для удобства вы можете составить свой список прямо в книге.

____________________________

____________________________

____________________________

Итак, с понятием нормы в отношениях мы разобрались, установили для себя своеобразный маяк, на который можно ориентироваться в общении с другими людьми.

Теперь нужно понять, как соблюдать эту норму. Дело в том, что мы бессознательно копируем сценарии и модели поведения, заложенные в нас с детства. Просто так взять и отказаться от них, когда мы следовали им бОльшую часть жизни, не получится. Если вы когда-нибудь пробовали заменить вредную привычку полезной, то знаете, как это бывает. Первую неделю, пока мотивация еще сильна, вы встаете на час раньше и идете бегать. Но уже в начале следующей возникают первые сложности: накапливается усталость, неправильная техника приводит к небольшой травме, из-за которой приходится пропустить несколько дней тренировок, а когда вы восстанавливаетесь, портится погода. И в конце концов вы возвращаетесь к своей старой, закрепленной годами привычке: вставать за 5 минут до выхода на работу и не заниматься спортом.

Со сценариями поведения еще сложнее: они срабатывают на автомате еще до того, как мы успеваем проанализировать, правильно ли мы поступаем и можно ли было поступить по-другому. Мы не можем выбирать свою реакцию, потому что мы просто-напросто не видим другого варианта. И в результате по привычке реагируем обидой или гневом, испытываем чувство вины или стыда, тревоги или неуверенности в себе.

Все это – наши субъективные переживания. То есть нам вполне по силам не реагировать обидой на неприятные слова начальника, не испытывать чувство вины каждый раз, когда не удается сделать что-то идеально, не прибегать к манипуляциям от бессилия. Но сделать это можно только осознанно.

Помните, в самом начале книги я говорила, что до тех пор, пока мы не осознаем свои эмоции и не начнем ими управлять, нас очень легко поймать на крючок манипуляции? И потом не раз на примерах показывала, что именно непонимание своих эмоций приводит к проблемам в отношениях.

То есть, для того чтобы перестать следовать негативным сценариям и получить возможность сознательно выбирать свои эмоциональные реакции (а значит, и поведение), мы должны научиться осознавать и понимать свои эмоции. Эти навыки – ключевые составляющие эмоционального интеллекта.

Итак, мы подошли к тому инструменту, который позволит нам строить отношения без манипуляций.

Эмоциональный интеллект (ЭИ) – это сумма навыков и способностей человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей для решения практических задач.

Эмоциональный интеллект – относительно новое понятие. Мы привыкли измерять степень успешности человека, его способности и потенциал с помощью IQ. Вся система образования построена именно на развитии IQ и никак не учитывает тот факт, что мы – в первую очередь эмоциональные существа, а вовсе не рациональные.

Наш мозг устроен таким образом, что в ответ на любое событие лимбическая система «производит» эмоциональную реакцию, и только потом мозг обрабатывает, осмысляет ее с помощью неокортекса – той самой рациональной части, которую мы развиваем всю жизнь. Таким образом, нравится нам это или нет, но эмоции всегда будут первичны для мозга. И вместо того, чтобы игнорировать их, гораздо разумнее превратить их в своих союзников. Именно это и позволяет сделать развитый эмоциональный интеллект.

Впервые термин «эмоциональный интеллект» появился только в 1990 году. Американские исследователи Джон Майер и Питер Саловей опубликовали научную статью, в которой предлагали рассматривать эмоциональный интеллект как отдельный вид интеллекта, позволяющий анализировать данные, которые мы получаем с помощью эмоций. Статья прошла незамеченной в научном сообществе, поэтому заговорили об ЭИ позже – в 1995 году, когда американский журналист Дэниэл Гоулман выпустил книгу «Эмоциональный интеллект: почему он может иметь большее значение, чем IQ».

Гоулман описал четыре основных составляющих ЭИ.

• Самосознание – способность осознавать и понимать собственные эмоции, знание своих слабых и сильных сторон.

• Самоконтроль – возможность управлять своими эмоциями и сохранять эмоциональный баланс даже в сложных ситуациях.

• Эмпатия – понимание эмоций других людей и способность общаться с ними с учетом их внутреннего состояния.

• Навыки отношений – умение общаться, решать конфликты, работать в команде или быть лидером.

За прошедшие четверть века популярность эмоционального интеллекта выросла в разы. В бизнес-сообществе уже никого не удивляют тесты на уровень ЭИ при приеме на работу, курсы и тренинги по развитию ЭИ. Известно, что люди с высоким ЭИ больше довольны своей работой и больше зарабатывают, а компании под руководством эмоционально интеллектуальных лидеров становятся лучшими в своей сфере. Такие бизнес-гиганты, как Amazon, American Express, L’Oreal и Microsoft, обучают своих сотрудников эмоциональной компетентности, что позволяет им значительно увеличить чистую прибыль и снизить текучесть кадров.

В России, куда этот «тренд» пришел с опозданием, интерес к ЭИ стабильно растет, но все еще ассоциируется в основном с профессиональными достижениями. Однако умение управлять эмоциями и способность правильно понимать переживания других людей влияет абсолютно на все сферы жизни.

По сути, эмоциональный интеллект – это руль, с помощью которого мы можем управлять своей жизнью.

Понимая свои эмоциональные реакции и управляя ими, мы можем принимать оптимальные решения и выбирать те действия и поступки, которые лучше всего раскрывают наш потенциал.

Эмоциональный интеллект влияет на наше становление как личности, умение общаться и создавать прочные отношения не только в рабочем коллективе, но и в семье, с близкими и друзьями.

Большинство проблем в отношениях происходит по двум причинам.

• Мы не умеем донести до другого человека свои эмоции, желания и потребности (и часто сами плохо их понимаем) и поэтому неизбежно испытываем разочарование, когда он не угадывает их и наши ожидания не оправдываются.

• Мы приписываем другим людям ложные эмоции и мотивы, потому что не понимаем, что они на самом деле чувствуют и чем руководствуются. В результате – также испытываем разочарование, так как поступки человека, которые нам не нравятся, мы принимаем на свой счет, хотя он не вкладывает в них никакого негативного смысла и может руководствоваться мотивами, которые никак с нами не связаны.

Представьте себе, насколько проще стала бы жизнь, если бы вы могли управлять своими эмоциями и понимать чужие. Эмоции первичны, именно они побуждают нас действовать тем или иным образом, определяют наше поведение. А значит, понимая эмоции другого человека, мы всегда будем точно знать, почему он ведет себя так, а не иначе.

Коллега хвалит вас, потому что хочет попросить об одолжении, а не потому, что вы ему искренне симпатичны. Руководитель разносит в пух и прах вашу работу не потому, что вы плохо справились с поставленной задачей, а потому, что умеет только критиковать и считает этот способ мотивации самым эффективным.

Супруг пропускает мимо ушей ваш рассказ не потому, что ему неинтересно, а потому, что у него был очень тяжелый день и в мыслях он все еще прокручивает его события.

Понимание истинных эмоций и мотивов позволит вам не совершать необдуманные поступки и не принимать на свой счет каждое неприятное слово. Вы сможете без труда заметить, когда кто-то попытается вами манипулировать, а собственные эмоции будете выражать экологичным способом – не травмируя других.

Отношения, построенные с помощью эмоционального интеллекта, – это не манипуляция, в которой всегда есть жертва. Это отношения по принципу Win-Win (выиграл-выиграл): вы понимаете истинные потребности человека и можете дать то, что нужно ему. А он в ответ дает то, что нужно вам.

Я покажу вам на примерах, как это работает.

Примеры эмоционально умных отношений

Давайте снова вспомним обычный день из жизни Семена и представим, что и он сам, и люди, с которыми он общается, обладают высоким эмоциональным интеллектом.

По дороге на работу Семен слышит по радио новости, в которых не сообщают ничего, кроме негатива: инфляция, падение курса рубля, неблагоприятные прогнозы экономистов, политологов и медиков.

Ненадолго Семену становится не по себе: ипотека не выплачена, а число увольнений растет, еще и в груди неприятно покалывает последнюю неделю…

Он анализирует свое состояние и понимает, что испытывает тревогу из-за того, что СМИ нагнетают, все время сгущают краски и манипулируют статистикой. В реальности поводов для беспокойства у Семена не больше, чем всегда. У него стабильная работа, где его ценят как специалиста, он уверен в своих профессиональных качествах и найдет работу, даже если в его компании начнутся сокращения. Благодаря рациональному анализу мощность тревоги снижается, и она не затапливает Семена. Теперь с ней можно справиться, продумав конкретные действия: он прикидывает, каким образом можно быстрее выплатить ипотеку и планирует изучить рынок труда, чтобы понимать реальные перспективы и быть готовым к любому сценарию. Покалывания в груди – скорее всего, обычная невралгия, потому что Семен следит за здоровьем и не склонен переживать по каждому поводу. Но на всякий случай он записывается на прием к кардиологу. Таким образом, он переводит тревогу в конкретные действия вместо того, чтобы просто бояться и проигрывать у себя в голове самые страшные картины. Благодаря этим действиям Семен, возможно, найдет новую, более высокооплачиваемую работу и быстрее выплатит ипотеку – то есть рационально осмысленная тревога вполне может принести реальную пользу.

Семену попадается реклама нового кроссовера – мощного, стильного и комфортного. Его седану уже пять лет, и пора решить, что делать дальше: вкладывать деньги в ремонт или менять его на новый автомобиль. Покупка машины – это новый кредит в дополнение к ипотеке, поэтому пока Семен не рассматривает для себя всерьез эту возможность. Но задумывается о том, чтобы попробовать получить повышение на работе. Это позволит ему уже в следующем году выплатить ипотеку и купить новую машину. Они с женой хотят второго ребенка, поэтому машина побольше будет очень кстати.

Когда Семен подъезжает к работе, ему звонит его коллега Виктор. Он проспал и предупреждает Семена, что опаздывает на совещание с руководством. Семену придется самому начать презентацию их проекта. Семен немного расстроен, потому что он не рассчитывал остаться без поддержки. Но, с другой стороны, для Семена это возможность показать себя перед руководителем, поэтому на смену волнению быстро приходит азарт.

На совещании Семен делает отличную презентацию. Руководитель указывает ему на несколько недочетов, и они вместе решают, как их исправить в будущем. Он также обещает Семену квартальную премию, если новый проект будет выполнен безо всяких нареканий. Семен спрашивает у руководителя, может ли он в ближайшее время рассчитывать на повышение. Они обсуждают, над какими сторонами Семену нужно поработать, чтобы соответствовать более высокой позиции. Семен записывается на бесплатный тренинг, который компания проводит для сотрудников, и планирует самостоятельно работать над развитием других навыков. Его мотивация очень высока, и шансы на успех – тоже.

По дороге домой Семену звонит жена и говорит, что забронировала путевки на море. Семен рад: после нового проекта ему точно потребуется отдых, и это отличная возможность провести время с семьей. А благодаря премии у него еще останутся деньги на то, чтобы частично погасить ипотеку.

Конечно, в реальности эмоциональных интеллектуалов не так много. Но даже если высокий ЭИ будет только у Семена, он сможет донести до коллеги, что больше не будет прикрывать его перед руководством, не терзаясь при этом чувством вины. В разговоре с руководителем Семен также сможет отстоять свои права и не брать на себя сверхурочную неоплачиваемую работу только потому, что ему тревожно за свое будущее. Он не будет пытаться решить свои внутренние проблемы путем покупки машины, которая ему не по карману, или перекладывать ответственность за них на жену.

Эмоциональный интеллект – это не набор инструментов против манипуляций. Как и сами манипулятивные приемы, контртехники против них – это такие же пластыри на рану. Они не решают глобальную проблему в эмоциональной сфере и позволяют в лучшем случае заметить манипулятора, но не избавиться от причины, по которой манипуляция стала возможна. К тому же все время быть начеку и пытаться выявить манипулятора с помощью техник невозможно. Это приведет к излишней подозрительности и тревожности, которые сами по себе могут отравить жизнь и начисто лишить ее радости безо всяких манипуляторов.

Но если вы в контакте со своими эмоциями, можете их распознать и проанализировать, то вы без труда распознаете и манипуляцию. Если вы понимаете эмоции других, то видите и их истинные мотивы.

Эмоциональный интеллект – более тонкий инструмент, который позволяет решить истинную проблему и построить счастливые гармоничные отношения.

Обойтись без манипуляций можно и в бизнесе, если ставить себе целью не максимальную прибыль любой ценой (в том числе за счет здоровья потребителей), а высокое качество продукта, лояльность покупателей и честные прозрачные отношения с ними.

В следующем разделе книги мы разберем основные эмоции, которые делают нас уязвимыми к манипуляциям, и начнем работать над развитием своего эмоционального интеллекта.

А сейчас я предлагаю вам пройти два коротких теста, чтобы определить, насколько легко вами манипулировать и насколько вы сами склонны к манипуляциям.

Сохраните результаты этих тестов. Книга построена как практический курс, позволяющий развить свой ЭИ и проработать основные эмоциональные проблемы, которые делают манипуляции возможными. Когда вы выполните все практики из 4-го раздела, вы сможете пройти эти тесты еще раз и сравнить результаты.

Важно: оба раза при прохождении теста будьте предельно честны с собой, не пытайтесь отвечать так, как вам кажется правильным.

Тест «Легко ли вами манипулировать»

1. Насколько сильно вы зависите от мнения других людей?

А. Мне не важно чужое мнение.

Б. Порой делаю что-то, чтобы добиться чьего-то расположения.

В. Мне важно, что обо мне подумают, я всегда это учитываю.

2. Можно ли вас уговорить сделать то, что вы не планировали?

А. Нет, я делаю только то, что хочу сам(а).

Б. Только если это действительно важно для близкого человека.

В. Я совсем не умею говорить «НЕТ»

3. Когда вы видите товар с большой скидкой, которая действует только один день, вы…

А. Даже не смотрю, это типичная схема маркетологов.

Б. Если скидка правда большая, сравниваю с ценой в других магазинах.

В. Конечно, возьму – это же выгодно.

4. Руководитель просит вас выручить весь отдел и сделать то, что не входит в ваши обязанности. Он обещает, что постарается поднять вам зарплату или повлиять на ваше повышение. Что вы ему ответите?

А. Не соглашусь. Я не верю пустым обещаниям и не собираюсь работать за бесплатно.

Б. Если это первая подобная просьба, соглашусь, но постараюсь добиться гарантий его слов.

В. Соглашусь. Даже если он не выполнит обещание, лучше быть на хорошем счету у руководства – мало ли что.

5. Как вы воспринимаете критику?

А. Спокойно. Всем не угодишь.

Б. Отношусь внимательно к конструктивной критике от людей, чье мнение для меня важно.

В. Очень болезненно. Чужая негативная оценка надолго выбивает меня из колеи.

6. Можете ли вы отказаться от своих интересов только для того, чтобы не ссориться с кем-то?

А. Нет, не вижу смысла подстраиваться под кого-то.

Б. Могу, но только если это близкий человек.

В. Я готов(а) уступать. Терпеть не могу конфликты.

7. Вы уже стоите на пороге, чтобы отправиться по делам, но тут вам звонит друг, любитель поболтать. Что вы ему ответите?

А. Скажу, что мне неудобно разговаривать, и попрошу перезвонить.

Б. Поболтаю с ним пару минут, потом объясню, что тороплюсь.

В. Буду разговаривать с ним и надеяться, что он скоро закончит.

8. Легко ли вас разжалобить?

А. Нет, это точно не про меня.

Б. Смотря кто просит меня о помощи. Не могу отказать детям.

В. Я очень жалостливый(ая), всегда подаю милостыню и помогаю, когда меня просят, чем могу.

В основном вариант А. Вы независимый человек со своим мнением, порой даже жесткий. Вами очень сложно манипулировать, потому что вы сразу понимаете, когда ваши границы нарушают, и не стесняетесь поставить «агрессора» на место. Возможно, в некоторых случаях стоит все же идти на компромисс и проявлять больше эмпатии к близким.

В основном вариант Б. У вас довольно взвешенный подход и чаще всего вы можете избежать манипуляции со стороны других, особенно малознакомых, людей. Чтобы склонить вас к каким-то действиям, следует хорошенько постараться. Но если манипулятор более искусен или это кто-то из ваших близких, вы, скорее всего, потеряете бдительность и не заметите скрытого воздействия.

В основном вариант В. Вы очень порядочный и мягкий человек, часто помогаете другим людям, не считаясь с собственными интересами, и испытываете чувство вины, если вынуждены отказывать. К сожалению, такое поведение очень привлекательно для манипуляторов, которые могут без зазрений совести пользоваться вашей добротой и безотказностью в своих интересах. Вам обязательно нужно проработать собственные эмоции и научиться отстаивать личные границы.

Тест «Манипулятор ли вы?»

1. Если вам хочется внимания друзей или близких, вы можете притвориться больным или обиженным.

2. Когда вы обижены, вы можете не разговаривать с человеком несколько дней, чтобы дать понять ему, как сильно он виноват.

3. Если надо кого-то разжалобить, чтобы добиться своего, вы можете даже расплакаться.

4. Вы почти никому не открываете свой внутренний мир, чтобы не чувствовать себя уязвимым.

5. В зависимости от ситуации вы можете изображать полную беспомощность или быть очень организованным.

6. Вы можете общаться с человеком, который вам очень неприятен, если он может принести вам какую-то пользу.

7. Иногда вы специально изображаете эмоции, которых не чувствуете, чтобы добиться желаемого (обиду, чтобы вызвать у человека чувство вины, или злость, чтобы запугать человека).

8. Если вам не хватает аргументов, вы давите на эмоции, лишь бы выиграть в споре.

9. Когда вы заводите новые отношения – деловые, дружеские или личные – то всегда учитываете, чем вам может быть полезен человек.

10. Вы неплохо видите чужие слабые стороны и при необходимости можете на них надавить.

За каждый ответ «Да» начисляется 1 балл.

1-2 балла – вы не склонны манипулировать другими людьми, стремитесь к честным и открытым отношениям.

3-5 баллов – иногда вы прибегаете к манипуляции, но чаще всего делаете это неосознанно.

6 и более баллов – вы опытный манипулятор, не видите ничего зазорного в таком способе общения с людьми.