Эмоциональный интеллект: побеждай без манипуляций - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Эвелина Леви (Часть II Эмоции жертвы) #2

Часть II Эмоции жертвы

Глава 1 Манипулятор и жертва

Что нужно, чтобы манипуляция состоялась? Собственно, манипулятор – человек, который осознанно или нет пытается добиться своей цели за счет другого. И жертва – тот самый другой, который должен пострадать и отказаться от своих интересов ради манипулятора.

Если убрать из этого уравнения жертву, то манипуляция не состоится: манипулятору придется искать другие способы достижения своих целей. А вот если убрать манипулятора, то жертва останется, потому что позиция жертвы – это внутреннее психологическое состояние человека. И если вы находитесь в этом состоянии, то появление в вашей жизни манипулятора – это только вопрос времени.

Манипуляцию можно сравнить с рыбалкой: как рыбак, манипулятор развешивает крючки-приманки, на которые должна «клюнуть» жертва. Но если жертва не голодна, то рыбак-манипулятор может часами сидеть со своей приманкой и в итоге уйти ни с чем. «Голод» жертвы – это незакрытые потребности (например, в любви и принятии), комплексы и эмоциональные травмы, проблемы с самооценкой. Это те слабые места, которые и делают манипуляцию возможной.

Главное условие манипуляции – это согласие жертвы, которая позволяет обращаться с собой именно так, как удобно манипулятору. А главная причина – в том, что сама жертва относится к себе не лучше, чем «тиран». Когда мы сами не уверены в себе, не умеем ценить свои достижения и считаем, что всем должны, то тем самым транслируем и окружающим то, как с нами можно поступать. Мы буквально сами становимся приманкой для людей, которые используют наши слабые места себе во благо. При этом позиция жертвы провоцирует человека на то, чтобы манипулировать, так как других отношений, без этого распределения ролей, он просто не знает.

Поэтому невозможно прекратить манипуляцию по отношению к вам, если вы продолжаете манипулировать сами. Манипуляция похожа на игру горячим мячом, который тиран и жертва постоянно перебрасывают друг другу. Выйти из этого порочного круга можно, только если жертва осознает, что находится в зоне манипуляции и, несмотря на свою слабую, уязвимую позицию и присутствие тирана, тоже манипулирует.

В психологии существует огромное количество классификаций манипуляторов и схем, по которым они ведут свою нечестную игру. Но изучать, запоминать и пытаться обезвредить их все не имеет смысла. Как вы уже поняли, все это бесполезно, если не изменить собственное психологическое состояние. Начинать нужно с себя – утолять свой внутренний «голод», закрывать потребности, залечивать раны и выходить из состояния жертвы-манипулятора. Выздоравливать, тем самым обретая иммунитет к любым манипуляциям. Именно этому и посвящен практический раздел этой книги. Я дам вам инструменты, с помощью которых вы сможете проработать свои слабые места.

Самые частые крючки, на которые попадается жертва, – это эмоции. Все, что нужно сделать манипулятору, – это вызвать у человека необходимую эмоцию, вывести его из равновесия. В нестабильном эмоциональном состоянии человек теряет способность мыслить критически и в итоге поступает именно так, как нужно манипулятору. То есть, управляя эмоциями жертвы, манипулятор управляет и ее поведением.

В то же время жертве тоже нужно вызвать эмоцию жалости к себе, переложить ответственность за свою жизнь на спасателя, и таким образом осуществить собственную манипуляцию.

Вспомните ситуацию с начальником Семена. Он хвалит Семена за удачный проект, игнорируя тот факт, что в нем есть недочеты. Тем самым начальник создает у Семена иллюзию, что он – незаменимый сотрудник и компания держится только на нем. Для Семена крайне важна похвала, так как он недостаточно уверен в себе и, как мы помним, чувствует сильную тревогу из-за нестабильной ситуации в экономике и на рынке труда. Слова начальника дают Семену временное успокоение: он получает подтверждение своей нужности, перестает бояться возможной потери работы. Его критическое мышление отключается, и он соглашается работать сверхурочно безо всякой дополнительной оплаты.

Начальник вызывает у Семена нужные ему эмоции – гордости, удовлетворения, спокойствия. Но слабые места Семена, которые сделали эту манипуляцию возможной, – это неуверенность в себе и тревожность. Пока Семен не чувствует свою ценность и склонен испытывать беспричинную тревогу, его эмоциями, а значит, и поведением, очень легко управлять.

Представим себе ситуацию, в которой Семен понимает свои слабые стороны, эмоции и потребности и управляет ими сам. Похвала начальника ему приятна, но не более того: он сохраняет способность мыслить критически. Когда начальник предлагает ему взяться за проект, связанный с работой сверхурочно, Семен понимает, что ему хотят навязать дополнительную нагрузку и взамен ничего не дать. Он испытывает неприятное ощущение жжения в груди, которое характерно для эмоции гнева. Мы испытываем гнев, когда кто-то нарушает наши границы и поступает с нами несправедливо. Эта эмоция дает энергию, чтобы мы смогли восстановить справедливость и отстоять свои права.

Зная свою потребность в высокой оценке окружающих, он улавливает первый порыв согласиться на все и, быстро оценив ситуацию, выдает следующий ответ: «Мне очень приятна такая высокая оценка моей работы. Но я не готов к такому количеству задач. Это отразится на результате, качество будет гораздо ниже. Давайте обсудим, как можно построить работу над проектом по-другому, кого еще привлечь».

Семен не действует импульсивно, не провоцирует конфликт, а спокойно и твердо обозначает свои границы. Манипуляция начальника не удалась, и он будет вынужден изменить свою тактику: либо предложить Семену премию, либо привлечь в помощь других сотрудников.

Итак, когда мы понимаем свои эмоции и причины, которыми они вызваны, мы можем управлять ими – не действовать импульсивно, а направлять энергию эмоций на мозговой штурм, который позволит решить проблему, выйти из сложной ситуации. Управляя своими эмоциями, мы управляем своими действиями и собой. А значит, никому другому управлять нами уже не получится.

В следующей главе мы рассмотрим основные эмоции-крючки, которыми пользуются манипуляторы, обещая негативные последствия или счастье: вину, стыд, страх, неуверенность в себе, интерес и азарт, надежду и радость.

Конечно, есть и другие эмоции, с помощью которых легко манипулировать, но почти все они сводятся к тем базовым, которые я перечислила выше. Например, зависть, на которой построена большая часть рекламы, свойственна людям с низкой самооценкой, потребностью в одобрении, получении внешних атрибутов, которые докажут самому человеку, что он не хуже других. А значит, и работать нужно в первую очередь над уверенностью в себе и ощущением собственной ценности.

Глава 2 Манипуляция с помощью негативных эмоций

Вина

Вина – это эмоция, которую мы переживаем, когда совершили поступок, несущий негативные последствия для другого человека. Или когда мы думаем, что этот поступок несет негативные последствия.

Мимика: опущенные или бегающие в стороны глаза, опущенная голова, как будто страшно посмотреть в глаза. Уголки губ смотрят вниз. Смиренное выражение лица.

Ощущения в теле: глубокое дыхание, румянец, дрожащий голос.

Человек старается занимать как можно меньше места: сутулится, хочет быть незаметным, тихо разговаривает.

Скованность в груди и верхней части спины, опущенные плечи и голова, сгорбленность, скованная походка человека, взвалившего на себя тяжкую ношу.

Испытывая эмоцию вины, человек думает примерно следующее:

«Я сделал(а) то, что не должен(на) был(а) (или наоборот, не сделал(а), что должен(на) был(а), и это противоречит моим представлениям о морали или понятиям о справедливости. Я поступил(а) плохо, а значит, у меня ужасный характер/привычка все портить. А значит, я – плохой человек».

В основе чувства вины лежит именно представление о собственной ущербности, несоответствии какому-то идеалу, поэтому вина – одна из самых токсичных и непродуктивных эмоций, которая разрушает человека изнутри. Большинство людей думает, что вина позволяет сохранять высокий уровень нравственности, следовать моральным принципам и в целом стремиться быть лучше с помощью осознания своих проступков.

Однако это в корне неверно. Здоровая эмоция, которую человек испытывает, причинив вред другому и осознав это, – раскаяние. Раскаяние направлено именно на поступок, а не на саму личность. Оно не заставляет человека чувствовать себя аморальным или безнравственным из-за того, что он сделал[1].

Зоны проявления эмоций в теле

В то время как чувство вины, словно неумолимый судья, выносит приговор личности человека, связывает проступок (который может являться таковым только в его собственном воображении) с его личными качествами.

Вина – это социальная эмоция, которую нам прививают в процессе воспитания родители, учителя, близкие родственники и даже незнакомые люди. Причина этого – в том самом заблуждении, что чувство вины помогает человеку не вырасти беспринципным аморальным эгоистом, который ни с кем не считается. Вызывая у ребенка чувство вины, взрослый обычно желает ему добра и всего лишь хочет закрепить модель правильного поведения, благодаря которой тот сможет стать хорошим человеком. Но фактически он прибегает к манипуляции и, заставляя ребенка чувствовать себя никчемным, добивается от него желаемого поведения.

Ребенку говорят, что он должен слушаться родителей и всячески угождать им. Должен соответствовать ожиданиям своих близких, учителей, коллег, социума. Должен вести себя правильно. И как только ребенок поступает не так, как «должен», его обвиняют:

«Ты – плохой мальчик, вот что из-за тебя случилось!»

«Это ты во всем виновата! Это все из-за тебя!»

Увы, большинство из нас нередко слышали в детстве подобные слова. Обратите внимание, что все они направлены не на «плохой» поступок, а на самого ребенка. Из чего он делает вывод, что плохой – он сам. Так рождается чувство вины: ребенок из раза в раз убеждается в том, что родители его не любят, потому что он для них недостаточно хороший. И хотя он пытается выслужиться, доказать, что достоин их любви, идеальным быть невозможно. Каждый поступок, который не соответствует ожиданиям родителей и вызывает их неодобрение, служит для ребенка очередным подтверждением своей вины.

Например, он разбивает мамину любимую вазу или случайно портит папин дорогой фотоаппарат. До прихода родителей ребенок буквально находится в аду, потому что ощущение «я плохой» для него невыносимо. Он так страдает, что буквально начинает желать наказания, лишь бы все поскорее кончилось и он избавился от этого гнетущего чувства. А получив «заслуженное» наказание, испытывает облегчение и радость от того, что можно перестать страдать. Так закрепляется паттерн «проступок – чувство вины – ожидание наказания – наказание – радость». То есть в подсознании ребенка проступок и чувство вины связываются с получением радости в итоге, и в дальнейшем это может стать главным способом испытывать положительные эмоции.

К чему во взрослом возрасте приводит воспитание, основанное на чувстве вины, не понаслышке знает любой психолог. Это одна из самых распространенных проблем, с которой специалисты работают на консультациях.

Моя клиентка Алла пришла ко мне с целым списком вопросов, с которыми не могла разобраться. Недавно она ушла от мужа, который на протяжении всей совместной жизни изводил ее патологической ревностью, внушал, что она – ничтожество, без него ни на что не способна и никому не нужна. В конце концов она нашла в себе силы развестись, но все еще была почти согласна с бывшим мужем, что недостойна ничего хорошего. Второй ее запрос был связан с тем, что она постоянно воспринимала все на свой счет: недовольное лицо начальника, грубые слова продавца или водителя в пробке, жалобы родителей на маленькую пенсию. И наконец, третий запрос заключался в том, что она устала работать за всех и выполнять то, что другие коллеги делать не хотели. Причем ее вроде бы тоже никто не заставлял, но она чувствовала себя обязанной. Ей было проще самой сделать эту работу, чем доказывать, что это общее дело, или проигнорировать ее, как остальные.

Как вы уже догадались, в основе всех проблем Аллы лежало чувство вины. Именно оно не давало ей почувствовать свою ценность и вынудило провести долгие годы в несчастливом браке. Из-за него она считала себя обязанной выполнять работу за всех и повсюду видеть доказательства того, что она совершила какой-то проступок и заслужила наказание.

Когда мы занялись исследованием этой темы, оказалось, что в детстве родители часто говорили ей: «Ты старшая, ты должна уступить. Отдай игрушки братику, он же маленький». Если она не подчинялась, то раздавался плач младшего, и ее обвиняли в том, что она расстроила брата. У Аллы сформировалось четкое понимание того, что братика любят, потому что он хороший, а ее – нет, потому что она плохая. Она приобрела чувство вины не за конкретный поступок, а за страдания другого. И в дальнейшем это чувство выросло в чудовищный комплекс, который отравлял ей всю жизнь.