Эмоциональный террор. Как манипуляторы играют на ваших чувствах

Глава 12. Распознавание манипулятора

Первый шаг состоит в том, что вы должны определить, является ли манипулятором человек, который заставляет вас так сильно страдать или пренебрегает вашими потребностями. Вам достаточно всего лишь использовать список из тридцати характеристик, приведенный во второй главе.

В первой части я описала вам несколько методик, используемых манипулятором, чтобы раскрыть суть каждой характеристики. Арсенал способов манипуляции настолько велик, что я не могу здесь привести примеры к каждому из них. Однако описанные ситуации (все они произошли в реальной жизни) касаются наиболее часто используемых способов. Я сознательно не включила в повествование примеры продуманных махинаций или мошенничества (мошенник практически всегда является манипулятором с дружественной маской). Причина проста: пересказ этих историй мог бы занять целую книгу! Более того, одного или двух примеров недостаточно, чтобы описать все техники, с помощью которых манипулятор может обмануть окружающих. Есть манипуляторы, которые не жульничают и не подстраивают ситуации заранее. Они действуют не в таких крупных масштабах. И потом, у всех разные цели в жизни.

Список из второй главы включает в себя 30 характеристик, некоторые из них — последствия действий манипулятора (дискомфорт или разговоры о манипуляторе в его отсутствие).

Лучший способ быть уверенными в поставленном вами «диагнозе» — это взять этот список и отметить галочкой те характеристики, которые относятся к человеку, которого вы подозреваете в манипуляциях. Также вы должны принять во внимание ту тактику поведения, которую он предпринимает в отношении других людей. Возможно, что этот человек ведет себя с коллегами, членами вашей семьи или друзьями не так, как с вами. Речь идет о том, чтобы выявить самого манипулятора, а не вид отношений, который существует между вами. Если он обвиняет вашего коллегу, упрекая его за то, что его не было на месте в сверхурочное время, но не делает этого в отношении вас, это не отменяет тот факт, что он вменяет другому человеку чувство вины. Он не предъявляет к вам претензий по этому поводу лишь потому, что у него есть на то причина. Он интуитивно понимает, на кого должен обращать свои манипуляции. Если вы умеете отказывать или с легкостью высказываете свое несогласие, вряд ли вы станете человеком, от которого он будет что-либо требовать. Его цель — люди более пассивные. Если вам все равно, что о вас думают, и вы не чувствуете себя виноватым за сделанный выбор (и в этом вы правы), вы не являетесь для манипулятора идеальной добычей. С одной стороны, все оскорбления, которые он вам говорит, вы пропускаете мимо ушей, и они не задевают вас, но, с другой стороны, сам манипулятор изучит вас с целью понять, что на вас ему не удастся оказать свое влияние.

Если вас не волнуют внушение чувства вины, угрозы, критика, мнение других, возможно, вы даже не отдаете себе отчета в том, что вас обвиняют, критикуют, вам угрожают. Другими словами, в списке вы не сможете отметить много пунктов! Я заметила, что в одном случае из двух люди, не поддающиеся манипуляции, не умеют распознавать манипуляторов. Они имеют обыкновение подбадривать тех, кто попадает под воздействие манипулятора, и упрекать их в слишком большой чувствительности. Отчасти они правы, но в то же время отрицают существование вполне реальной проблемы. Невосприимчивые к манипуляции люди обычно не осознают природы страдания окружающих. Девяносто процентов людей уязвимы для манипуляции, вместе с тем невосприимчивые личности иногда конфликтуют с близкими по этому поводу. Например, человек может ясно видеть манипулятора в одном из членов семьи и бить тревогу, но невосприимчивый к манипуляции родственник его попросту не услышит. Это становится вторым источником стресса! Невосприимчивость к манипуляциям в эмоциональном плане объясняет неспособность распознать типичное для манипулятора поведение.

Есть еще две причины, препятствующие распознаванию: либо человек не является традиционным манипулятором, либо вами манипулируют таким образом, что ваш мозг не может этого заметить. Те, кто вас окружает, констатируют приносимый вред, подчинение и вашу зависимость от манипулятора, но вы всегда находите прекрасную отговорку, подтверждающую, что вы полностью свободны и счастливы. Четвертая причина: вы отрицаете мысль о том, что вами кто-то может играть. Какая-то часть вас осознает происходящие вокруг факты, но другая отказывается делать из этого выводы, и у вас не получается проанализировать ситуацию.

Несмотря на все сказанное, редко бывает, чтобы у человека не получалось распознать типичное поведение манипулятора. После того как вы отметили галочками характеристики, посчитайте их количество. О том, что вы имеете дело с манипулятором, можно говорить лишь в том случае, если вы насчитали не менее четырнадцати характеристик. Если характеристик двадцать и более, вы имеете дело с человеком весьма опасным для вашего здоровья и деятельности (замужества, работы, проектов, свободы и т. д.). Ваше смятение при общении с ним говорит о том, что вы сами ставите под сомнение ваши способности и ваши личностные характеристики, с людьми, невосприимчивыми к манипуляции, это обычно не происходит. Поэтому нужно действовать как можно быстрее. В следующих главах вы узнаете о том, как обрести себя. Распознав манипулятора, вы становитесь менее восприимчивы к манипуляциям.

Для того чтобы произвести синтез различных поведенческих привычек манипулятора, я предлагаю вам прочитать с карандашом в руке два рассказа, помещенных в приложении к книге. Они произошли на самом деле, и диалоги в них переданы достаточно точно. Ваша задача состоит в том, чтобы с помощью пронумерованных примечаний выявить характеристики манипулятора (пользуйтесь списком).

Глава 13. Похороните надежды на идеальное общение с манипулятором

В целом, когда мы говорим о трауре, речь идет о периоде, который следует за смертью. На психологическом языке траур — это время примирения с расставанием или лишением. Суть траура (примирения) в случае с манипулятором такова: мы должны принять тот факт, что «нормально» общаться с ним невозможно!

Эта констатация болезненна, поскольку отрезает дорогу назад. Каждый человек в глубине души надеется заставить собеседника принять тот факт, что он должен измениться. Надежда порождает терпение, и вы пытаетесь развить отношения. К сожалению, это терпение постепенно переходит в настоящее страдание. Подобные вещи остаются в одной и той же точке развития годами, несмотря на все ваши усилия, все попытки, и отношения становятся неконтролируемым стрессором.

Впрочем, остается одна вещь, которую вы можете подчинить себе: ваши ожидания перемен. Прекратите ждать перемен, мистического щелчка пальцами со стороны манипулятора. Изменение личности манипулятора — редчайшее явление. В течение какого времени, в течение скольких лет вы испытываете различные средства, пытаясь заставить манипулятора услышать вас? Сколько страданий, сомнений и стрессов вы пережили за эти годы? Сколько еще, по вашему мнению, вам придется ждать хотя бы одного признака настоящего и определенного улучшения?

Как долго вы будете сохранять убеждения в духе: «Однажды он поймет, что дело вовсе не в том, что мы более мотивированы», «Между коллегами должно существовать взаимопонимание» (всеми коллегами? даже если среди них есть манипулятор?) или же «Нужно ладить с братьями и сестрами», так долго вы будете находиться в поиске идеальных взаимоотношений. В конце концов вы захотите подчиниться своему принципу любой ценой! Вы начнете жить не в соответствии с реальностью страданий в сфере отношений, а принципами и идеалами. Глубинную причину того, что вы ставите себя под удар, часто можно сформулировать так: «Не может быть, чтобы мы стремились в общении к разным вещам! Он все поймет и изменится. Это точно!»

В случае если родитель является манипулятором, траур по настоящему общению тяжелее переносить. Мы не должны относиться с полным доверием к схеме «Родители и дети должны ладить и обязаны обо всем друг другу рассказывать». Проверка на прочность этого постулата может занять годы. Вы находитесь во взаимоотношениях не только с идеальным родителем, но и с манипулятором! Вы должны прекратить разглядывать этот идеал и наконец-то посмотреть реальности в лицо. Были ли ваши взаимоотношения с этим человеком хорошими до нынешнего момента? Ощущали ли вы, что он общается с вами по-настоящему? Приносят ли вам эти взаимоотношения хорошее самочувствие и радость?

Если вы в конце концов примете тот факт, что присутствие манипулятора способствует развитию патологии, это, вероятно, поможет вам отказаться от надежды на изменения с его стороны. Тогда процесс траура будет происходить еще быстрее. Однако имейте в виду, что он может длиться минимум несколько месяцев. Чем теснее ваша взаимосвязь с манипулятором, тем дольше будет длиться траур.

Когда траур завершен, вы перестаете ощущать то, что делает или говорит манипулятор. Его уловки, такие явные и очевидные, будут казаться вам смешными! Это отличный признак. Это значит, что вас уже не так сильно трогает то, что происходит, и вы становитесь похожи на человека, не подверженного манипуляции. Вы уже больше не ждете того момента, когда он выздоровеет. Это грустно и очень досадно, но это единственное средство не страдать от подобных взаимоотношений. Теперь, когда вы понимаете, что вам нужно изменить схему вашего мышления в том, что имеет отношение к вашим надеждам, и это требует времени, начинайте по-иному вести себя с манипулятором. Если есть возможность, не ждите окончания траура по идеальным взаимоотношениям и научитесь контрманипуляции и поднятию самооценки.

Глава 14. Научитесь использовать приемы контрманипуляции

Понятие «контрманипуляция» чаще всего подразумевает использование техники туманности. Эта техника использует методы туманной и поверхностной коммуникации и состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств. Она широко применяется самими манипуляторами, а также людьми, невосприимчивыми к манипуляциям, которые используют ее интуитивно и совершенно не отдают себе в этом отчета.

Впрочем, эта техника позволяет нам расширить поле своих возможностей. Основа контрманипуляции — это ежесекундная адаптация к манипулятору с целью защиты от него. Некоторые моменты благоприятны для ответа с юмором, другие — для ответа с иронией, третьи — для отрицательного ответа без комментариев (но не для непонятного и туманного ответа). При обращении к этой технике необходимо быть бдительными, поскольку ее использование не является естественным для большинства из нас и требует больших усилий от нервной системы. Как вы уже наверняка поняли, контрманипуляция совершается с помощью вербальных средств.

Не стоит думать, что практику контрманипуляции создало мое воображение. Она основана на наблюдениях за теми, кто сумел выпутаться из сложных ситуаций, связанных с присутствием манипулятора. Я имею в виду людей, невосприимчивых к манипуляциям, и различные провокации. Помимо того что эти люди в эмоциональном плане не ощущают атаки, критику, угрозы и прочих опасных средств выведения из равновесия, они, как правило, еще и отвечают на них схожим образом. Они никогда не читали об этом в книгах; они инстинктивно усвоили это в очень юном возрасте (по причине присутствия манипулятора в их окружении). Специалисты по человеческим отношениям очень заинтересовались этой формой общения (сильно нежелательной в других обстоятельствах) по одной причине: манипулятор быстро отдаляется от людей, нечувствительных к его влиянию. По крайней мере, к его умению вызвать эмоции, выводящие из равновесия. На самом деле манипулятор не может почувствовать себя важным или превосходящим нечувствительного человека, поскольку тот не реагирует на его провокации, какими бы изощренными они ни были. Помните, в первой главе мы говорили о тонущем человеке, который может всплыть на поверхность, лишь опираясь на головы других? Манипулятор попросту соскальзывает, не может задеть невосприимчивого человека. Иногда мы даже так и говорим: «Это прошло мимо меня», «Я не обращаю на это внимания» или «Меня это не трогает». Если вербальное и невербальное поведение невосприимчивого человека позволяет избежать страданий от натиска манипулятора, значит, эта техника эффективна. Мы наблюдали за ней, проводили эксперименты, воспроизводили, оценивали и дали название контрманипуляция.

Благоприятный результат использования контрманипуляции различается в зависимости от того, знакомы вы с манипулятором или нет. Если вы отныне начнете упражняться, первый же манипулятор, которого вы встретите, сразу почувствует, что брошенный им бумеранг обязательно к нему вернется. Он будет тайком бояться вас, уважать (несмотря на видимость обратного) и стараться по возможности избегать общения с вами. Будьте внимательны к негативному психологическому влиянию, которое он оказывает на участников вашего окружения. Если вам и удалось выбраться за пределы минного поля, не забывайте, что остальных он проверяет точно так же, как проверял вас. Ему требуется от пяти до пятнадцати минут, чтобы понять, кто находится перед ним. Иногда это происходит практически мгновенно — достаточно нескольких секунд.

Манипуляторы под маской соблазнителя часто используют свою проницательность и рассказывают вам о вашей личности (сначала лишь о положительных сторонах) с самых первых минут вашего знакомства. Вас это ошеломляет, и вы попадаете под обаяние его многообещающего дара! Но одновременно с этим, если вы живете или работаете с манипулятором или постоянно находитесь рядом с ним, он становится способным предугадать любую вашу реакцию. Если она не совпадает с реакцией невосприимчивого человека, если она защитная или же сосредоточена на ваших внутренних переживаниях, он сумеет заметить малейшее изменение вашего поведения. Он не поймет, почему вы внезапно начали ему отвечать так, словно стали уверены в себе. Он не вынесет этого и заставит вас реагировать так, как нужно ему. Вам следует быть начеку каждый раз, когда манипулятор будет пытаться создать дискомфорт. Так долго, как это будет требоваться. Этот процесс требует концентрации, но он также подразумевает проведение персональной работы над чувством вины, которое может появиться, лишь только вы примете вид невосприимчивого, а значит, бессердечного, бесчеловечного, злого человека. Все эти эпитеты не имеют никакого отношения к правде, но где-то в глубине души вы в этом, возможно, сомневаетесь. Манипулятор сумеет обвинить вас в этом, чтобы вы снова заняли свои оборонительные позиции. Поэтому на любые его упреки («У тебя камень вместо сердца», «Ты эгоист», «Ты никогда меня не любил») вы можете ему внятно ответить: «Если это то, во что ты хочешь верить, тем хуже!» Или использовать другой, не менее показательный ответ. Слова, которые вы выбираете для ответа, важны. Они передают ваше душевное состояние.

Ваше эмоциональное состояние, когда вы находитесь лицом к лицу с провокацией, стратегией манипулятора или просто в присутствии его самого, не является нейтральным. Однако это не относится к невосприимчивым людям, о которых я говорила выше. Вы ощущаете внутренний дискомфорт или западню, в которую вас ловит другой человек, и стремитесь лишь к тому, чтобы в агрессивной форме донести до него мысль о том, что его поведение и высказывания непоследовательны, безнравственны или разрушительны. Напрасная трата времени! Манипулятор ответит вам тем же, использовав противоречивые, в корне ложные аргументы, кажущиеся тем не менее логичными! Это заденет вас за живое, и вы начнете оправдываться, пытаясь вернуть истину на ее законное место. Вами овладеет гнев, он будет становиться тем сильнее, чем лучше удастся манипулятору перевернуть задом наперед ваши аргументы и переубедить вас. Никакого (или практически никакого) положительного результата из этого не получится. В конце концов вы выскажете свою точку зрения, что ваша напряженность (она возникает, поскольку вы хотите защититься любой ценой) будет для него свидетельством отсутствия уверенности в себе.

Контрманипуляция — это методика. Ваша задача — отвечать так, как если бы вы были невосприимчивым человеком. Отвечайте таким образом, чтобы он воспринял ваше поведение именно так. Манипулятор играет со словами и туманностью их смысла. Он верит, что способен влиять на окружающих. Начните пользоваться словами — и вы пойдете по той же дороге. Вначале, первые несколько месяцев, вы будете находиться в постоянном напряжении: сердцебиение, жар, неровное дыхание. Но хотя бы ваши ответы станут более уверенными, подходящими и не такими эмоциональными. Когда вы ищете лучшую реплику для контрманипуляции, обратите внимание на внешние критерии и сконцентрируйтесь на том, что лучше сказать в подобном случае, а не на захлестнувших вас эмоциях.

Верные слова не приходят сами по себе в контексте настолько отвлеченной беседы, сначала нужно понять, что именно вы можете использовать. Если вы выучите десяток этих фраз наизусть, они все с большей уверенностью будут всплывать в вашей памяти. Важно не дать манипулятору понять, что вас задели его скрытые нападки. Также не позволяйте ему осознать, что вам необходимо тщательно обдумать ответ, перед тем как озвучить его. Он достаточно умен, чтобы тоже научиться отвечать метко, но без злобы и агрессии (в данном случае ирония — это приемлемый максимум), правда, это занимает несколько месяцев. Не опускайте руки, даже если ваши возражения неидеальны. Практика показывает, что контрманипуляция достигает своих целей даже в тех случаях, когда она далека от идеала.

Подсчет наших усилий в контрманипуляции не происходит от случая к случаю. Нельзя сказать, что контрманипуляция не работает, только потому, что последнее слово осталось за манипулятором или он остался при своем мнении, несмотря на ваши логичные и отрешенные ответы! Результаты вашего нового поведения станут видны лишь по истечении нескольких месяцев. Поэтому ваша первостепенная задача — не опустить руки уже через две недели лишь потому, что манипулятор продолжает пытаться сделать с вами то же самое, что раньше ему всегда удавалось. Лишь после некоторого количества ситуаций манипулятор осознает наличие пассивного противостояния с вашей стороны, что приведет к тому, что он неосознанно отдалится от вас. Он может даже внезапно стать абсолютно равнодушным к вам, и вы не сможете воспользоваться преимуществами, которые он мог бы вам предоставить в некоторых областях. Это необходимо понимать. Если вы сомневаетесь в том, что делаете, вспомните о том, чего вы можете достичь, и забудьте о том, что потеряете.

Прочитайте приведенные диалоги с манипуляторами (каждому из них свойственно не менее четырнадцати характеристик, некоторым — до двадцати пяти) и выявите общие моменты в поведении различных людей, взявших на вооружение технику контрманипуляции. Некоторые ситуации приведены не полностью, тем не менее ни одна из них не потеряла свою суть. Каждый диалог начинается с замечания манипулятора (обозначенного буквой М). Диалоги разворачиваются вокруг четырех областей: социальной, профессиональной, супружеской и семейной.

Социальная сфера

Манипулятор является другом, знакомым, коллегой или незнакомцем.

Диалог № 1

М: Этот человек тебе не подходит.

— Это твоя точка зрения. Остальные мои друзья так не думают.

— Твои друзья с ним знакомы?

— Конечно.

— Почему ты не познакомила меня с ним?

— Просто не представилось случая.

— Все равно я думаю, что ты достойна лучшего.

— Это тоже только твое мнение!

— Но ведь так и есть! Ты такая умная девочка... и какой-то музыкант, ну в самом деле!

— Он не может быть умным потому, что он музыкант?

— Нет. Я этого не говорил. Я думаю, что ты заслуживаешь человека твоего уровня.

— Это твое мнение.

— Ну ладно, в конце концов, это твоя жизнь.

— Вот именно.

Диалог № 2

М: Все адвокаты — мошенники.

— Какой стереотип!

— Это не стереотип. Посмотри на своего друга...

— А что с ним?

— Слушая его, можно подумать, что он вытягивает деньги из своих клиентов.

— Но ведь он их хорошо защищает.

— Он их защищает! Количество адвокатов, которые защищают преступников и...

— Подожди! Речь идет о моем друге. А не о других адвокатах. Мой друг не защищает преступников.

— Да, я не говорю о твоем друге, я говорю тебе об адвокатах в целом.

— Тогда ладно!

— Да... в конце концов, твой друг может и отличаться от них, я ничего о нем не знаю.

— Да, ты ничего о нем не знаешь.

— В любом случае я убежден, что все адвокаты — мошенники.

— Ты можешь в это верить.

Диалог № 3

М: Люди, которые стремятся стать государственными служащими, не очень трудолюбивы.

— Это твое мнение.

— Это не просто мнение. Это правда.

— У меня есть несколько таких знакомых, они, наоборот, очень добросовестны.

— Я и не утверждаю, что они недобросовестны: я говорю, что они нетрудолюбивы.

— Это одно и то же в плане работы.

— Вовсе нет!

— Как скажешь.

Диалог № 4

М: О! У тебя новое платье?

— Да.

— Тебе дала его бабушка?

— Конечно! Моя бабушка обожает платья от «Черутти». Ей очень подходит этот стиль!

— И такое продают у «Черутти»?

— Ну да!

— Навряд ли этот факт заставил бы меня захотеть надеть подобное платье!

— И это здорово, иначе мы бы всегда выглядели одинаково!

Диалог № 5

М: Скажи, ты можешь оказать мне услугу?

— Какую?

— Просто я сейчас в очень затруднительном положении.

— Какую?

— У меня... как сказать... мой друг должен приехать переночевать у меня, он приедет на поезде. У него много чемоданов, а у меня нет машины. Я думаю, на метро с таким багажом добираться будет довольно проблематично.

— Да, я понимаю. И когда?

— Завтра.

— Ты можешь просто предложить ему взять такси и...

— Понимаешь, у него не очень с деньгами.

— Но я же его не знаю, попробуй встретить его сам.

— Это неважно, я поеду с тобой.

— Встреть его, и поедете на такси вместе, вот и все.

— Да, но я же сказал, что у него не очень с деньгами, так что это довольно проблематично.

— Я понимаю, но завтра я занята, и тебе придется придумать...

— Чем же ты завтра занята?

— Мне нужно сделать много вещей.

— Каких?

— Важных.

— Ну спасибо, подружка! Когда ты окажешься в... я это запомню.

— Я думаю, нужно учитывать все обстоятельства.

— Ты учитываешь обстоятельства, а то, что я твой друг, не учитываешь.

— Я оказываю тебе услуги.

— Правда?

— Но так же, как и ты, я делаю это при тех условиях, которые подходят и мне тоже.

— До сегодняшнего дня ты оказывала мне не очень-то много услуг.

— Да ладно! Конечно, если услуги, которые я тебе оказывала, не очень значимы для тебя, то я...

— Нет, они незначимы потому, что ты их мне не оказывала, вот в чем дело!

— И сейчас ты, значит, ждешь, что я верну тебе долг и...

— Я не жду. Я просто обращаюсь к тебе с просьбой... если ты, конечно, хочешь ее выполнять. В конце концов, я знаю, ты альтруистка. И ты говоришь, что любишь помогать людям... И вот, у меня проблемы с деньгами, и у него тоже. Он взял с собой много чемоданов, и на метро доехать не получится и...

— Подожди...

— Это отнимет у тебя всего пять-десять минут...

— Подожди: я должна рассказать тебе кое-что. С сегодняшнего дня мой альтруизм имеет границы... Вот.

— Хорошо, теперь я в курсе.

— Это просто. В других условиях я, возможно, согласилась бы оказать тебе услугу, но завтра я не могу. Я надеюсь, ты уважаешь мои дела.

— Хорошо.

Диалог № 6

Подруга-манипулятор постоянно находится в угнетенном состоянии. Она часто звонит поздно ночью, не задумываясь о том, что другим это может быть неудобно. Она пытается меня задержать, хотя мне уже нужно выходить (я иду в театр).

М: Тебе плевать на мои проблемы. Ты спокойно идешь в театр.

— Я думаю, не стоит путать некоторые вещи. С одной стороны, если ты продолжаешь названивать мне раз в два дня и рассказывать о своих несчастьях, значит, я очень внимательный слушатель. С другой стороны, будет не очень хорошо, если я не буду делать то, что мне хочется.

— Да, я поняла: тебе плевать на жизнь других людей.

— Мне не все равно. Но если ты в этом так убеждена, можешь понимать это все именно так.

— Да, я в этом убеждена.

— Ну что ж, тем хуже для тебя.

— Но Бландин, я же говорю тебе, меня только что бросили, а ты спокойно идешь в театр!

— Ага-ага.

— Я бы ответила по-другому на твоем месте!

— Ты так только говоришь.

— Я не бросаю друзей в беде.

— Если считать тот факт, что я ухожу в театр как раз тогда, когда ты звонишь мне, чтобы выговориться, ошибкой до такой степени, чтобы заставлять меня чувствовать себя виноватой, ты права: мы по-разному реагируем на происходящее вокруг. Но мне действительно пора идти, потому что я опаздываю. Прости меня. Я не могу сейчас тебя выслушать. Постарайся сама себе сделать что-нибудь хорошее.

Профессиональная сфера

Манипулятор является владельцем фирмы, руководителем, коллегой или клиентом.

Диалог № 7

Двое участников диалога только что завершили сложные переговоры по подписанию контракта.

М: Что вы пишете?

— Это для меня. Так я ничего не забуду.

— Вы мне не доверяете?

— На бумаге все-таки надежнее.

— Но мне кажется, что вы записываете только потому, что не доверяете мне.

— Мне жаль, что вы так думаете.

— Ведь мое слово — это мое слово. Это моя честь.

— Надеюсь, по этой причине для вас не составит сложности поставить свою подпись вот здесь.

Диалог № 8

Директор и его секретарь.

М: Как случилось, что вы не пришли на это собрание, хотя я вас об этом просил?

— Вы меня знаете, я записываю все, что мне говорят. Должно быть, вы забыли меня предупредить.

— Вы не являетесь непогрешимой и идеальной!

— У меня есть недостатки, но я не позволяю им проявляться на работе. И то, что мы работаем вместе уже три года, возможно лишь благодаря тому, что я в достаточной степени достойна вашего доверия. Вы знаете, что я записываю все для того, чтобы вы ничего не забывали. Но не надо злиться. Нам нужно сверять информацию о важных совещаниях, если вам нужно мое присутствие, чтобы такого больше не повторялось.

— Хорошо.

Диалог № 9

Секретарь просит руководителя утвердить рабочее расписание.

М: У меня нет времени. У меня важная встреча, мне нужно идти.

— Да, я знаю, что вы спешите. Дело в том, что у меня вопрос по поводу собрания в среду, которое...

— Да, да, да.

— Вы сами просили меня...

— Да, да.

— Созвать.

— Да, и что?

— Если я не согласую с вами время начала...

— Это нельзя обсудить завтра? Потому что сейчас я очень опаздываю...

— Пожалуйста, я знаю, что вы стараетесь улучшить эффективность нашей работы, поэтому если вы хотите, чтобы все участники пришли на совещание в среду, скажите, какое время вам подходит.

— Можно назначить на три часа дня?

— Послушайте, я не знаю, у меня нет с собой моего ежедневника...

— Три часа дня. Я просмотрела ваш ежедневник. У вас будет время в три часа дня...

— Хорошо, хорошо...

— Три часа?

— Да, назначай на три часа.

— Хорошо. Спасибо большое. Вы запишете это к себе в ежедневник?

— Да, я это запомню.

— Я сама запишу и еще напомню вам об этом.

— Хорошо.

Диалог № 10

Манипулятор регулярно созывает собрания с коллегами, но мнения у них постоянно расходятся. На этот раз он выступает в роли демагога.

М: Мадам Дармон, вы, кажется, не согласны.

— У меня другое мнение.

— Ну так выразите нам его.

— Обычно я люблю выражать свое мнение тогда, когда его ценят.

— Но ведь мы здесь именно для этого.

— Я очень рада, что вы об этом напомнили.

Сфера супружеских отношений

Супруги, живущие вместе или порознь.

Диалог № 11

М: Ты думаешь только о себе.

— Ты мог бы подумать, прежде чем говорить.

— Что у тебя за новая прихоть — уезжать куда-то по субботам, когда я не работаю?

— Если ты чувствуешь себя брошенным из-за того, что по субботам с утра я начала ходить в бассейн, — это тревожный признак.

— Ты никогда раньше так со мной не поступала!

— Не надо чувствовать себя обделенным потому, что я начала делать то, что мне нравится.

— А быть со мной и с детьми тебе не нравится?

— Это не то же самое.

— Что значит — это не то же самое?

— Я посвятила много времени вам всем. Теперь детям тринадцать и шестнадцать лет, и я могу какое-то время посвятить себе.

— А нам что делать?

— Но у каждого из вас есть свои дела вне зависимости от моего присутствия. Теперь я поступаю так же, как и вы: занимаюсь своими. Из этого я извлеку только хорошее для себя.

— Кто настроил тебя против меня?

— Я расстроена, что ты не считаешь меня способной самостоятельно принимать решения. Я ничего не говорила раньше не потому, что не думала. Наоборот, у меня было время обстоятельно все обдумать. Я не хочу оставаться в одиночестве. Тебе же самому будет интереснее, если твоя жена будет развиваться, не так ли?

— Да... конечно.

Диалог № 12

М: Все женщины — обманщицы.

— А мужчины разве нет? (Не подавая виду, что ее это задело.)

— У мужчин другие недостатки. Но женщины особенны именно тем, что они обманщицы.

—Действительно, когда женщина общается одновременно с несколькими мужчинами, лучше, чтобы она рассказывала не обо всем.

— Они трусливы.

— Возможно.

Диалог № 13

М: Ты похожа на свою мать.

— Спасибо большое.

— Но это не комплимент!

— А я считаю, что комплимент.

— Как скажешь. Ты увидишь, что я прав.

— Поживем — увидим.

Диалог № 14

М: Ты всегда оказываешься прав.

—Да, бывает.

— Ты всегда хочешь быть правым.

— Часто бывает, что я оказываюсь прав. Необязательно сильно хотеть этого, чтобы такое случалось.

Семейная сфера

Манипулятор — один из членов семьи: отец, мать, брат, сестра, ребенок, двоюродный брат, двоюродная сестра, дядя, тетя и т. д.

Диалог № 15

М: Ты закончишь так же, как и твой отец... Ты станешь таким же алкоголиком и испорченным человеком, как и он.

— Видимо, ты очень хочешь, чтобы это со мной случилось.

— Нет. Но я вижу, что ты меняешься, и это меня пугает.

— Лучше бы ты повторяла мне это, а не рассуждения о моем отце. Каждый из нас индивидуален.

— Да, но ты все больше становишься похож на него.

— Во всем?

— Нет, не во всем.

— Вот видишь, как здорово! Значит, у меня есть шанс, ведь, если подумать, можно увидеть, что мы не совсем одинаковы.

Диалог № 16

М: Скажи мне, почему твой сын до сих пор ходит в горшок?

— Ну да, ходит.

— Ну да, ну да, он ходит в горшок!

— Так и есть.

— Но он уже вышел из того возраста, когда ходят в горшок! Он отстает в развитии.

— Нет, это не так.

— Да, так и есть. Почитай об этом. Мамы обычно...

— Я читала.

— Значит, ты должна знать, что дети в возрасте двух с половиной лет не ходят в горшок.

— Бывает, что ходят.

— О! Я не представляю себе, как ты его воспитываешь.

— Я воспитываю его соответственно его развитию.

— И все-таки я хочу тебе сказать, что это ненормально.

— Это твое мнение.

Диалог № 17

М: Твой муж до сих пор работает с этим мошенником?

— Да, увы!

— Заметь: рыбак рыбака видит издалека.

— А еще говорят, что противоположности тоже притягиваются.

— Зависит от того, с какой стороны посмотреть.

— Так и есть.

Принципы, которыми можно пользоваться для контрманипуляции, очень точны. От этой точности зависит результат.

• Пользуйтесь короткими фразами.

• Выражайтесь неясно.

• Старайтесь использовать готовые фразы, поговорки и пословицы.

• Отдавайте предпочтение безличным предложениям.

• Прибегайте к юмору, если это позволяет контекст.

• Улыбайтесь, особенно в конце фразы, если это позволяет контекст.

• Выражайтесь самоиронично (говорите о самом себе с юмором).

• Оставайтесь вежливы.

• Не вступайте в дискуссию, если она не ведет ни к чему или ведет к унижению.

• Избегайте агрессии.

• Используйте иронию только в том случае, если вы отвечаете на замечание и при этом полностью уверены в себе.

• Не пытайтесь оправдать себя.

Если выражаться короче, ведите себя, как если бы вы были невосприимчивым к манипуляциям человеком.

Помимо правил, которые представляют собой ориентиры для освобождения от всех негативных эмоций, необходим также самоконтроль.

Несколько фраз в технике контрманипуляции

1. Это всего лишь (ваше) мнение.

2. Можете продолжать так думать.

3. Можете продолжать в это верить.

4. Это лишь (ваша) интерпретация.

5. Вы можете видеть это (это можно рассматривать) под таким углом.

6. Можете воспринимать это, как хотите.

7. Вы имеете право так думать.

8. Я могу сказать вам «да», если это именно то, что вы хотите услышать.

9. Если уж вы так говорите!

10. Если уж вы так думаете!

11. Это просто точка зрения.

12. Ой! Люди часто рассуждают о вещах, о которых ничего не знают.

13. Вы видите только часть картины, это нормально.

14. Если вы не знаете, всегда можно додумать.

15. Вы можете это придумать.

16. У меня другое мнение.

17. Это возможно.

18. Это возможно... с вашей точки зрения!

19. Это правда.

20. Так и есть.

21. Разве не так?!

22. Со мной такое случается.

23. Бывает.

24. У меня нет точной информации.

25. Иногда нужно уметь это делать.

26. И еще, вы не всезнающий!

27. Я должен был ориентироваться на кого-нибудь в качестве примера...

28. Просто меня забавляет делать так же, как и все.

29. Все это знают.

30. Зависит от обстоятельств.

31. Очевидно, что это утверждаю не я.

32. Это слишком просто!

33. Вы говорите это мне?

34. Это не происходит всякий раз!

35. На вкус и цвет товарищей нет. У каждого свои вкусы.

36. Всем это нужно, вне зависимости от вкусов.

37. Лично я люблю, но разве это важно?

38. Внешность обманчива.

39. А я не чувствую дискомфорта.

40. Все зависит от того, о ком идет речь.

41. Вас это действительно не раздражает.

42. Я люблю быть оригинальной.

43. А, да! Я ничего не делаю, как и все остальные!

44. В этом и есть мое обаяние.

45. Мои друзья (мой муж) любят меня так же.

46. Никто не идеален, не так ли?

47. У каждого свой стиль.

48. О! Это очень интересная мысль!

49. Не беспокойтесь за меня.

50. Советы всегда пригодятся.

51. Будущее рассудит.

52. Поживем — увидим.

53. Иногда это что-то дает.

54. У каждого свой опыт.

55. Кто ни к чему не стремится, ничего и не получает.

56. Да, я об этом не подумал!

57. В этом я бы не ошибся.

58. Непокоен.

59. Спасибо!

60. Спасибо, что прочитали.

61. Спасибо, что оставили мне выбор.

62. Правда, есть ли у меня выбор?

63. Как обычно.

64. Очень мило, что вы занимаетесь мной.

65. Это мило, что вы мне разрешаете это.

66. По всей видимости.

67. Это не имеет значения.

68. Нет ничего действительно серьезного. Но есть много важных вещей.

69. Я пользуюсь другой этикой.

70. Это вопрос морали!

71. Я в этом не сомневаюсь.

72. Конечно же.

73. Я вижу.

74. Ну хорошо!

75. Угу-угу.

76. Определенно.

77. Действительно часто.

78. Несомненно.

79. Я очень надеюсь.

80. Мы хорошо поняли друг друга.

81. Вы это прекрасно знаете.

82. Это печально.

83. Тем хуже!

84. Мне обидно за вас.

85. В этот раз да.

86. Нельзя быть все время неправым.

87. Я не думал, что вы это заметили.

88. Рад это от вас слышать.

89. Естественно, есть причины.

90. Это вы о себе говорите?

91. Мы говорим о разных вещах.

92. Вы так думаете?

93. Я не понимаю, о ком вы говорите.

94. У меня такое впечатление, что вы подливаете масло в огонь.

95. Мы здесь не для того, чтобы подливать масло в огонь.

96. Зачем вы говорите подобные вещи?

97. Каждый развивается по-своему.

98. Да, но есть какое-то развитие в рамках профессии.

99. Нельзя все решать с помощью рассудка.

100. А что же вы делаете с любовью (дружбой)?

101. Когда любят, не считают.

102. Разве это ваша проблема? (Вместо: «Это вас не касается».)

103. Это вам до такой степени наскучило?

104. Почему?

105. Почему бы и нет?

106. А вы?

107. А вы, что вы об этом думаете?

108. Почему вы мне задаете этот вопрос?

109. Вы же понимаете, я знаю, что делаю.

110. Это доставляет мне удовольствие.

111. Кто это сказал?

112. Где вы об этом узнали?

113. Вы сейчас рассказываете сплетни?

114. Как, по вашему мнению?

115. Что вы этим хотите сказать?

116. А что еще я должен был сделать?

117. Почему вы это говорите?

118. Вы можете выразиться точнее?

Теперь закройте глаза и попытайтесь по памяти воспроизвести десять выражений из вышеперечисленных.

Затем подчеркните в списке выражения, которые вы смогли вспомнить.

Теперь я предлагаю вам подчеркнуть наиболее часто используемые ответы при контрманипуляции.

• Это ваше мнение.

• В это можно поверить.

• Вы имеете право так думать.

• Это возможно.

• Такое со мной бывает.

• У каждого свои вкусы.

• Не беспокойтесь за меня.

• Я спокоен.

• Я в этом не сомневаюсь.

• Что вы хотите этим сказать?

Выучите эти десять выражений наизусть.

Сто восемнадцать выражений, приведенных выше, представляют собой ответы для защиты от ситуаций, в которых присутствует манипулятор, или замечаний манипулятора. Существуют и другие, их нужно формулировать в зависимости от каждого конкретного случая.

Вы можете начать использовать контрманипуляцию, как только усвоите ее основные принципы и запомните достаточное количество относящихся к ней фраз.

Далее приведена серия ситуаций, в которых присутствует манипулятор. Ваша задача — поупражняться в ответах (с карандашом в руке). Они также классифицированы по социальной, семейной, профессиональной и супружеской областям.

Если вам будет слишком трудно подобрать ответ, сразу открывайте список приведенных выше выражений, он вам поможет. Редко случается, чтобы человек моментально сумел ответить «без ошибок» без предварительной тренировки. Эта глава полностью посвящена вашей подготовке.

Самое приятное и эффективное средство потренироваться — это разыграть сцену диалога с партнером, который будет исполнять роль манипулятора. Такая тренировка будет сложнее самостоятельной, поскольку партнер не будет останавливаться перед вашей первой репликой. Она, конечно, может оказаться достаточно подходящей и умной, но это не помешает ему найти другие способы вывести вас из равновесия. Именно это чаще всего происходит в реальности. Если манипулятор не может больше придумать способ завоевать вас, он оставляет вас в покое. Он либо быстро выходит из комнаты, либо заканчивает свою последнюю неудачную атаку словами: «С вами невозможно разговаривать!» или «С тобой очень тяжело общаться!» После этого вы можете подвести итог («Можешь так думать, если хочешь») или ничего не отвечать: таким способом вы прижмете оппонента к стенке и покажете, что не хотите более накалять ситуацию.

Итак, тренировки с партнером будут более эффективны, поскольку благодаря этому вы научитесь отвечать быстрее. Более того, ваш партнер в роли манипулятора — единственный, кто может по окончании тренировки признать, насколько беспомощным он себя чувствовал, несмотря на создаваемую им видимость. Если вы занимаетесь в одиночестве, выполняйте упражнения несколько дней подряд, чтобы не зацикливаться на одних и тех же ответах.

В конце каждой категории упражнений мы привели полноценные диалоги такими, какими они состоялись на самом деле. Не просматривайте их, пока не закончите с самостоятельным выполнением всех упражнений в рамках одного раздела. Я напоминаю, что ситуации поделены по четырем областям (социальная, семейная, профессиональная и супружеская).

Пример № 1

М: Французы — лодыри.

— ...

Пример № 2

М: С вами не получается нормально разговаривать.

— ...

Пример № 3

М: Привет! О, да ты потолстела!

— ...

Пример № 4

М: Можно подумать, тебя заметят потому, что ты нацепила вещи такого цвета!

— ...

Пример № 5

М: Вы, должно быть, очень умная женщина. (Соблазнение.)

— ...

Пример № 6

Мы общаемся с друзьями в неформальной обстановке. Я говорю об организованном мной позднем завтраке, как вдруг к нам подходит мужчина и, не представившись, перебивает меня.

М: Поздний завтрак уже давно вышел из моды!

— ...

Пример № 7

М: Эта юбка совсем не подходит женщине твоего возраста — слишком короткая.

— ...

Пример № 8

М: Можете как-нибудь прийти к нам поужинать. (Туманное предложение, часто произносимое в социальном окружении.)

— ...

Пример № 9

М: У вас и вправду очень смешная походка.

— ...

Пример № 10

М: Тебе нужна машина в субботу утром?

— ...

Пример № 11

Манипулятор иронично потешается надо мной, а я отвечаю ему сухо.

М: У вас совсем нет чувства юмора.

— ...

Пример № 12

Манипулятор пытается убедить меня в правильности идеи, которая мне не нравится.

М: Только глупые люди не способны изменить свою точку зрения.

— ...

Пример № 13

М: Почему же ты не выбрала шторы и мебель более веселой расцветки?

— ...

Пример № 14

М: Я недавно видел твоего брата.

— Правда?

— Он красивый, но недоразвитый.

— ...

Пример № 15

Этот манипулятор не входит в состав моего постоянного окружения и очень редко мне звонит.

М: Привет! Это я!

— ...

Пример № 16

М: Твой двоюродный брат из продавца стал директором за один год?

— Да.

— Должно быть, он воспользовался хорошим пистолетом!

— ...

Пример № 17

Я уезжаю в отпуск за границу на две недели.

М: Есть люди, которые ни в чем себе не отказывают!

— ...

Пример № 18

Я обедаю с тремя друзьями, среди которых присутствует и манипулятор. Я спрашиваю:

— Куда собираетесь пойти потом?

М: Куда посчитаем нужным!

— ...

Теперь прочтите полноценные диалоги.

Пример № 1

М: Французы — лодыри.

— Значит, ты считаешь себя лодырем?

— Нет, ну я.,. Я говорю тебе о среднестатистическом французе.

— Вероятно, ты с ними очень хорошо знаком.

— Да, знаком. И даже могу тебе о них рассказать.

(Не отвечать, позволить ему рассказать.)

Пример № 2

М: С вами не получается нормально разговаривать.

— Могу ответить вам тем же комплиментом.

Пример № 3

М: Привет! О, да ты потолстела!

— Это нарочно, я просто делаю запасы на зиму! (Посмеяться.)

Пример № 4

М: Можно подумать, тебя заметят потому, что ты нацепила вещи такого цвета!

— Я этого и хотелаI (Посмеяться.)

— Этого и хотела?

— Да.

— Тебе удалось.

— И вот доказательство: ты обратил на меня внимание.

— Мало кому такой цвет понравится.

— А мне нравится.

Пример № 5

М: Вы, должно быть, очень умная женщина. (Соблазнение.)

— А вы проницательны! (Улыбнуться.)

Пример № 6

Мы общаемся с друзьями в неформальной обстановке. Я говорю об организованном мной позднем завтраке, как вдруг к нам подходит мужчина и, не представившись, перебивает меня.

М: Поздний завтрак уже давно вышел из моды!

— А я не иду на поводу у моды! (Улыбнуться.)

Пример № 7

М: Эта юбка совсем не подходит женщине твоего возраста — слишком короткая.

— Она мне нравится, а также очень нравится моему мужу. (Улыбнуться.)

— Это правда?

— Да.

— Нужно сказать, у твоего мужа странные вкусы!

— А между нами есть взаимопонимание. И мы никому этим не мешаем.

— Конечно, но я все равно считаю ее слишком короткой. Такое могут носить молодые женщины или подростки.

— А я себя чувствую очень молодой в душе.

— Угу-угу.

Пример № 8

М: Можете как-нибудь прийти к нам поужинать. (Туманное предложение, часто произносимое в социальном окружении.)

— Конечно, можем. Вы только позвоните нам и назначьте день и время.

Пример № 9

М: У вас и вправду очень смешная походка.

— Нельзя же нравиться всем. (Посмеяться.)

— Я не сказал, что вы мне не нравитесь!

— Тогда я буду воспринимать это как комплимент!

— Пожалуйста.

Пример № 10

М: Тебе нужна машина в субботу утром?

— А что?

— Ну... Понимаешь, мой муж купил аудиосистему, и мы должны забрать ее в субботу, а его машина сейчас на техобслуживании.

— На какое время вам она понадобится?

— Всего лишь на полчаса. Мы ее заберем и вернем обратно.

— В этом случае берите, но верните мне ее к одиннадцати часам утра.

— Скорее, к половине двенадцатого.

— Ровно в одиннадцать. Она мне будет нужна в это время.

— Хорошо, мы справимся до этого времени.

— Тогда я жду вас завтра ровно в одиннадцать.

— Ровно в одиннадцать. Договорились.

Пример № 11

Манипулятор иронично потешается надо мной, а я отвечаю ему сухо.

М: У вас совсем нет чувства юмора.

— Нет, я просто хорошо ощущаю разницу между юмором и иронией.

— Правда? А разве юмор не относится к иронии?

— Вовсе нет. Вам стоит почитать об этом.

Пример № 12

Манипулятор пытается убедить меня в правильности идеи, которая мне не нравится.

М: Только глупые люди не способны изменить свою точку зрения.

— Если иметь собственное мнение и не менять его на твое глупо, значит, я дурак и горжусь этим.

Пример № 13

М: Почему же ты не выбрала шторы и мебель более веселой расцветки, а не в таком плохом вкусе?

— Потому что у меня такой вкус.

— Да, но это выглядит не очень.

— Это нарочно. (Посмеяться.)

Пример № 14

М: Я недавно видел твоего брата.

— Правда?

— Он красивый, но недоразвитый.

— Это семейное! Мы как яблоки: хорошеем как раз перед тем, как нас съедают. Всему свое время!

Пример № 15

Этот манипулятор не входит в состав моего постоянного окружения и очень редко мне звонит.

М: Привет! Это я!

— Кто это «я»?

— Это я!

— Знаете ли, я знаком со многими «я». Я мог бы бросить кость, но обычно мне не везет в азартных играх! (Я его узнал.)

— Это Пьер!

— А! Привет, Пьер. Как дела?

Пример № 16

М: Твой двоюродный брат из продавца стал директором за один год?

— Да.

— Должно быть, он воспользовался хорошим пистолетом!

— Можешь, конечно, верить в это. Ты же знаешь, есть много работ, на которых можно продвинуться вперед.

Пример № 17

Я уезжаю в отпуск за границу на две недели.

М: Есть люди, которые ни в чем себе не отказывают!

— А зачем отказывать себе? И потом, если мы не отказываемся от чего-то, значит, мы себе это дарим?!

Пример № 18

Я обедаю с тремя друзьями, среди которых присутствует и манипулятор. Я спрашиваю:

— Куда собираетесь пойти потом?

М: Куда посчитаем нужным!

— Я так и думал.

Пример № 1

М: Я посвятила вам всю свою жизнь.

— ...

Пример № 2

М: Тебе не стоит жениться прямо сейчас.

— ...

Пример № 3

М: Вы неблагодарные.

— ...

— Больше всего я ненавижу неблагодарность.

— ...

Пример № 4

М: Я всем сердцем желаю тебе счастья!

— ...

Пример № 5

М: Правда? Ты до сих пор не знаешь, что такое e-mail? Даже после всех компьютерных курсов, которые ты посетил? (В действительности курсов было немного.)

— Я и не должен знать все!

— О! Не надо переживать. Иногда ты можешь быть таким агрессивным!

— ...

Пример № 6

Подросток пытается спорить с родителем-манипулятором.

М: Я так устала от тебя!

— ...

Пример № 7

М: Если бы ты примирилась со своей женственностью, ты бы начала краситься.

— ...

Пример № 8

М: Это для твоего же блага.

— ...

Пример № 9

М: Ты постоянно все делаешь по-своему.

— ...

Пример № 10

М: Будь рациональной. Ты же видишь, что этот мальчик тебе не подходит!

— ...

Пример № 11

Родители-манипуляторы разговаривают со своей двадцатиоднолетней дочерью.

М: Ты же не поедешь в Грецию одна?

— Почему нет?

— Бьюсь об заклад, что ты не сможешь сама со всем разобраться и очень быстро вернешься домой!

— ...

Пример № 12

Разговор между манипулятором и его сестрой. Их брат приезжает из провинции.

М: Почему брат будет жить у тебя?

— ...

Пример № 13

М: Я осталась с вашим отцом только ради вас!

— ...

Пример № 14

Я только что купил красивую машину.

М: Есть же у кого-то средства!

— ...

Теперь прочтите полноценные диалоги.

Пример № 1

М: Я посвятила вам всю свою жизнь.

— В чем именно ты себя нам посвятила?

— Как в чем? Честно говоря, печально, что это неочевидно. Когда я думаю, сколько времени и энергии я отдала на ваше воспитание, на то, чтобы отправлять вас на каникулы...

— Но это же именно то, чем занимается мама. Если ты не хотела иметь детей, не надо было их заводить. Или же: Так это минимум и даже обязанность!

— Я просто хочу, чтобы вы отдавали себе отчет в том, что я тратила на вас время и дала вам лучшее воспитание.

— Да, мы понимаем. Спасибо.

Пример № 2

М: Тебе не стоит жениться прямо сейчас.

— А в чем проблема?

— Ты едва ее знаешь.

— И что?

— Люди не женятся вот так, через три месяца!

— Это всего лишь правила. А кто тебе сказал, что я действую по правилам?

— Это правда, что ты никогда не придерживаешься правил!

— ...

— Ладно... Ты свободен в выборе своей жизни.

— Именно. Кто не рискует, тот не пьет шампанского.

Пример № 3

М: Вы неблагодарные.

— Это твое мнение.

— Больше всего я ненавижу неблагодарность.

— Многие так думают.

Пример № 4

М: Я желаю тебе большого счастья!

— Надеюсь, это искренне.

— Конечно.

— Тогда спасибо.

Пример № 5

М: Правда? Ты до сих пор не знаешь, что такое e-mail? Даже после всех компьютерных курсов, которые ты посетил? (В действительности курсов было немного.)

— Я и не должен знать все I

— О! Не надо переживать. Иногда ты можешь быть таким агрессивным!

— Странно, что я проявляю агрессию только по отношению к тебе. Может, сначала стоит выяснить, кто тут провокатор?

— Не понимаю, о чем ты говоришь. Я имею право высказать тебе свое мнение.

— Это так. Но мнение можно высказывать по-разному.

— Ну ты и параноик!

— Определенно, это твоя любимая фраза.

Пример № 6

Подросток пытается спорить с родителем-мани-пулятором.

М: Я так устала от тебя!

— Ты устаешь от меня или от своей работы?

Пример № 7

М: Если бы ты примирилась со своей женственностью, ты бы начала краситься.

— Кокетничать можно и по-другому, неявно.

— И как же?

— А! Это мой секрет!

— Все равно! Я считаю, что если бы ты красилась, это лишь добавляло бы веса любому неявному кокетству, о котором ты говоришь...

— Может, однажды так и будет.

— Лучше не затягивать с этим, потому что иначе...

— Я работаю над своим внутренним миром.

— Но ведь макияж создает наружный блеск внутреннего мира.

— Да, но мне не нужен наружный блеск.

Пример № 8

М: Это для твоего же блага.

— Я и не сомневаюсь.

Пример № 9

М: Ты постоянно все делаешь по-своему.

— Естественно! Я не могу делать по-другому и не хочу делать лишь по-твоему.

Пример № 10

М: Будь рациональной. Ты же видишь, что этот мальчик тебе не подходит!

— У сердца есть свои причины, о которых разум не знает.

— Но ты же знаешь, что это не продлится долго.

— Посмотрим.

Пример № 11

Родители-манипуляторы разговаривают со своей двадцатиоднолетней дочерью.

М: Ты же не поедешь в Грецию одна?

— Почему нет?

— Бьюсь об заклад, что ты не сможешь сама со всем разобраться и очень быстро вернешься домой!

— Если ты хочешь именно этого, боюсь, тебя ждет разочарование.

Пример № 12

Разговор между манипулятором и его сестрой. Их брат приезжает из провинции.

М: Почему брат будет жить у тебя?

— Он сам делает выбор.

— Да, но если он выбрал твой дом, значит, у него есть на то причины. Ему есть что скрывать?

— По-моему, ты заходишь слишком далеко! Это как минимум практичнее.

— Да, он не предупредил меня о своем приезде. Ты знаешь почему?

— Спроси его самого, если тебя это беспокоит.

Пример № 13

М: Я осталась с вашим отцом только ради вас!

— Ты сама приняла это решение. Ты не спрашивала нашего мнения.

— Я ваша мать. Я делала выбор в пользу того, что было лучше для вас.

— Я думаю, мама, тебе стоит держать свои сожаления при себе. Я в этом не виноват. Это был твой взрослый выбор. Если ты решила остаться с ним, чтобы нам было лучше, значит, ты должна быть счастлива, ведь ты достигла своей цели!

Пример № 14

Я купил красивую машину.

М: Есть же у кого-то средства!

— У меня нет ни детей, ни дома. (Намек: как у вас.) Каждому свои удовольствия!

Пример № 1

М: Желаю вам, чтобы ваш будущий директор был таким же, как я.

— ...

Пример № 2

М: Нужно доверять друг другу.

— ...

Пример № 3

Коллега-манипулятор застает меня за телефонным разговором с не очень совестливым поставщиком. Он не знает, о чем мы говорим.

М: Вы бываете таким авторитарным!

— ...

Пример № 4

М: Вам не стоит делать это таким образом и не заставляйте руководителя проверять вас, потому что она не разбирается в вопросе. Я вас уверяю... Поверьте моему опыту.

— ...

Пример № 5

М: Ты знаешь, что у Вероники была интрижка с директором?

— ...

Пример № 6

Камиллу выбрали, чтобы она на собрании озвучила требования работников. Разговор после собрания.

М: Как вам выступление Камиллы?

— ...

Пример № 7

Манипулятор иронизирует по поводу качеств своей коллеги Северин. Она выходит из комнаты разбитая и практически в слезах. Я этому свидетель и встаю на ее защиту.

М: Но я же просто пошутил! Какая она обидчивая!

— ...

Пример № 8

М: Скажите, пожалуйста, я же все вижу, вы пропускаете людей вперед меня. (Ложь.)

— Эти люди стояли в очереди перед вами.

— Ну да. Сразу видно, что вы здесь все расисты.

— ...

Пример № 9

М: Вы не хотите мне помочь. Вы расист.

— ...

Пример № 10

В службе по распределению жилья.

М: Если бы я был иностранцем, мне бы предложили кучу недорогого жилья!

— ...

Пример № 11

М: У государственных служащих больше привилегий!

— ...

Пример № 12

М: У меня такое впечатление, что у вас тут не очень много работы, я вам добавлю!

— ...

Пример № 13

М: Вы настоящие чиновники!

— ...

Пример № 14

Провокация посредством соблазнения.

М: Во сколько вы сегодня заканчиваете работу?

— ...

Пример № 15

В ярости от того, что не может получить желаемое, манипулятор начинает угрожать.

М: Назовите мне ваше имя!

— ...

Пример № 16

Телефон звонит четыре раза, и лишь затем вы снимаете трубку.

М: Чем вы там занимаетесь? У вас никого нет, что ли?

— ...

Пример № 17

М: Просыпайтесь! Пора идти домой!

— ...

Пример № 18

М: Ну как, вы не слишком устали? (Ирония.)

— ...

Пример № 19

М: Мы вам платим.

— ...

Пример № 20

Манипулятор отказывается назначать встречу на предложенное число.

М: Но я должен попасть к нему на прием! Здесь же государственное учреждение!

— ...

Пример № 21

М: Это неприемлемо. Я вас предупреждаю: я напишу жалобу вашему директору.

— ...

Пример № 22

В службе неотложной помощи.

М: Вы пропускаете этих людей вперед меня! Почему это, интересно?

— Им действительно срочно нужна помощь.

— Действительно срочно... Я все понял. Это потому, что я черный, да?

— ...

Пример № 23

Пациент-манипулятор преувеличивает свою болезнь, чтобы оказать давление на персонал и добиться необоснованного оказания услуг.

М: Вы же не знаете, что со мной!

— ...

Пример № 24

М: Можно умереть!

— ...

Пример № 25

М: А вы медсестра?

— ...

Пример № 26

М: Тут вообще где-нибудь есть врач? — Да, но он в операционной.

— Он всего один?

— ...

Пример № 27

В больнице пациент ненавидит ждать.

М: Это просто невыносимо, можно тут умереть!

— Не волнуйтесь, мы прекрасно знаем свою работу.

— Что-то не верится.

— ...

Теперь прочтите полноценные диалоги.

Пример № 1

М: Желаю вам, чтобы ваш будущий директор был таким же, как я.

— Почему?

— Увидите сами, если он будет таким же понимающим и терпеливым, как я.

— Хорошо сказано, посмотрим.

— Посмотрим, сможете ли вы извлечь из этого пользу!

— Точно.

Пример № 2

М: Нужно доверять друг другу.

— Полностью согласен. Я не меньше вас надеюсь на доверие с вашей стороны.

Пример № 3

Коллега-манипулятор застает меня за телефонным разговором с не очень совестливым поставщиком. Он не знает, о чем мы говорим.

М: Вы бываете таким авторитарным!

— Да, такое со мной случается.

— Будьте внимательны со своими коллегами.

— Не волнуйтесь за моих коллег.

— Если такое часто повторяется, это не очень хорошо.

— Мне об этом никогда не говорили.

— Возможно, они и не станут говорить вам в лицо.

— Я доверяю своим коллегам.

— Ну что ж. Вам виднее.

— Не переживайте.

Пример № 4

М: Вам не стоит делать это таким образом и не заставляйте руководителя проверять вас, потому что она не разбирается в вопросе. Я вас уверяю... Поверьте моему опыту.

— Да, но я должен вам кое в чем признаться: больше всего я хочу идти по жизни своей дорогой, особенно когда я верю в то, что делаю. Точно так же, как и другие люди.

— Но я могу вам помочь.

— Несомненно. Я не премину воспользоваться вашей помощью в случае необходимости.

— Да, но ведь я могу просто высказать свое мнение.

— Не переживайте, я перенимаю от окружающих только лучшее. Я очень наблюдателен и обожаю размышлять, именно это мне позволяет до сих пор максимально избегать неприятностей!

Пример № 5

М: Ты знаешь, что у Вероники была интрижка с директором?

— Кто тебе это сказал? Ты начал распускать сплетни?

— Нет, но как ты считаешь, разве бывает дым без огня?

— Я не отношусь к тому типу людей, которые любят подливать масло в огонь, поэтому подобная информация меня совсем не интересует.

— О! Ты, должно быть, асоциален!

— В этом отношении — да.

Пример № 6

Камиллу выбрали, чтобы она на собрании озвучила требования работников. Разговор после собрания.

М: Как вам выступление Камиллы?

— А вам?

— Ну... Я же спрашиваю ваше мнение...

— Да, но если вы задаете мне такой вопрос, значит, свое мнение вы уже сформировали. Так что вы думаете?

— Мне кажется, она не очень хорошо выполнила роль нашего представителя.

— Странно, что вам так показалось.

— Некоторые вопросы она предпочла не затрагивать.

— Я думаю, поскольку вы являетесь человеком достаточно сознательным и самоуверенным, вы могли бы набраться смелости и высказаться.

— Но ведь она была представителем наших интересов, я не стал вмешиваться в то, что она делает.

— Другими словами, если Камилла должна была быть единственным глашатаем наших требований на собрании, значит, нас там быть не должно было. Вы сами выбрали свою роль.

Пример № 7

Манипулятор иронизирует по поводу качеств своей коллеги Северин. Она выходит из комнаты разбитая и практически в слезах. Я этому свидетель и встаю на ее защиту.

М: Но я же просто пошутил! Какая она обидчивая!

— Вы один знаете правила этой игры, и более того, обычно вы один в нее и играете!

Упражнения контрманипуляции для работников ресепшен (административный, больничный сектор и т. д.): контрпровокация

Пример № 8

М: Скажите, пожалуйста, я же все вижу, вы пропускаете людей вперед меня. (Ложь.)

— Эти люди стояли в очереди перед вами.

— Ну да. Сразу видно, что вы здесь все расисты.

— Это ваша интерпретация, месье.

Пример № 9

М: Вы не хотите мне помочь. Вы расист.

— Простите меня, но в данный момент это ВЫ, мадам, указываете на социальные различия, а не я.

Или: Вы знаете у кому вы это говорите? Ладно, давайте будем серьезными.

Или же: Это слишком просто, так сейчас не поступают!

Пример № 10

В службе по распределению жилья.

М: Если бы я был иностранцем, мне бы предложили кучу недорогого жилья!

— Могу вас заверить, что я нахожусь здесь как раз для того, чтобы опровергнуть этот слух. Не беспокойтесь по этому поводу.

— Тогда сделайте что-нибудь для меня.

— Я сделаю все, что должна сделать.

Пример № 11

М: У государственных служащих больше привилегий!

— Что вы хотите услышать в ответ на это?

Пример № 12

М: У меня такое впечатление, что у вас тут не очень много работы, я вам добавлю!

— Вы видите только часть картины, это нормально. Итак, что я могу для вас сделать?

Пример № 13

М: Вы настоящие чиновники!

— Вам, кажется, это надоело.

Пример № 14

Провокация посредством соблазнения.

М: Во сколько вы сегодня заканчиваете работу?

— В один из часов. (Улыбнуться.)

— То есть?

— То есть, к сожалению для вас, ничто не обязывает меня отвечать на этот вопрос.

— Это печально.

— Не всегда все получается!

Пример № 15

В ярости от того, что не может получить желаемое, манипулятор начинает угрожать.

М: Назовите мне ваше имя!

— Я сделаю еще лучше: я позову свою руководительницу.

Пример № 16

Телефон звонит четыре раза, и лишь затем вы снимаете трубку.

М: Чем вы там занимаетесь? У вас никого нет, что ли?

— Уверяю вас: мы работаем, но не только с телефоном, но и с клиентами, которые тоже присутствуют в офисе. (Вежливо.)

Пример № 17

М: Просыпайтесь! Пора идти домой!

— Ой! Как хорошо, что вы пришли и спасли нас! (Улыбнуться.)

Пример № 18

М: Ну как, вы не слишком устали? (Ирония.)

— Поскольку вы со мной вежливы, я буду держаться до конца. Что я могу сделать для вас? (Улыбнуться.)

Пример № 19

М: Мы вам платим.

— Вы абсолютно правы, но вы знаете, что не одни вы можете это делать?

Пример № 20

Манипулятор отказывается назначать встречу на предложенное число.

М: Но я должен попасть к нему на прием! Здесь же государственное учреждение!

— Я прекрасно понимаю, месье. Вы имеете право на прием. У каждого есть это право. В данный момент вопрос не о праве, а о дате, на которую можно назначить встречу. Иногда мы делаем то, что хотим, а иногда то, что можем!

Пример № 21

М: Это неприемлемо. Я вас предупреждаю: я напишу жалобу вашему директору.

— Напишите ему, если хотите.

Пример № 22

В службе неотложной помощи.

М: Вы пропускаете этих людей вперед меня! Почему это, интересно?

—Дело в том, что им действительно срочно нужна помощь.

— Действительно срочно... Я все понял. Это потому, что я черный, да?

— Цвет вашей кожи не имеет никакой связи с необходимостью срочного оказания медицинской помощи.

Пример № 23

Пациент-манинулятор преувеличивает свою болезнь, чтобы оказать давление на персонал и добиться необоснованного оказания услуг.

М: Вы же не знаете, что со мной!

— Вы знаете, то, что вы носите белую сорочку, еще не значит, что вы больны.

Пример № 24

М: Можно умереть!

— Если бы такая вероятность существовала, мы бы не оставили вас здесь.

Пример № 25

М: А вы медсестра?

— Только по трудовому договору.

Пример № 26

М: Тут вообще где-нибудь есть врач?

— Да, но он в операционной.

— Он всего один?

— Нет, но у каждого своя специальность. Мне бы не хотелось отправлять вас на прием к гинекологу, когда у вас проблемы с легкими.

Пример № 27

В больнице пациент ненавидит ждать.

М: Это просто невыносимо, можно тут умереть!

— Не волнуйтесь, мы прекрасно знаем свою работу.

— Что-то не верится.

— Не переживайте, мы прекрасно знаем свою работу.

— Что-то не верится!

— Не поддавайтесь первому впечатлению. (И вернуться к выполнению текущего дела.)

Пример № 1

М: Что это за костюм? Ты похожа на клоуна.

— ...

Пример № 2

Манипулятор упрекает своего супруга в собственной ошибке.

М: Ты постоянно все теряешь.

— ...

Пример № 3

М: Подумай две минуты, у твоей сестры достаточно денег, чтобы купить вещи для своего малыша. И более того, я тебе напомню, сколько раз они с мужем приходили к нам ужинать и ни разу не соизволили ничего с собой принести!

— ...

Теперь прочтите полноценные диалоги.

Пример № 1

М: Что это за костюм? Ты похожа на клоуна.

— Хорошо! Тогда увидимся сегодня в цирке!

— Нет, я же шучу.

— А я предпочитаю выглядеть забавно, а не классически,

— Ты права.

Пример № 2

Манипулятор упрекает своего супруга в собственной ошибке.

М: Ты постоянно все теряешь.

—Да, со мной такое бывает. Но не так часто, как с тобой, иначе мы бы потеряли все. (Улыбнуться.)

Пример № 3

М: Подумай две минуты, у твоей сестры достаточно денег, чтобы купить вещи для своего малыша. И более того, я тебе напомню, сколько раз они с мужем приходили к нам ужинать и ни разу не соизволили ничего с собой принести!

— Это не причина.

— Да нет же! Это весомая причина. Даже самая весомая. Но, в конце концов, если ты такой наивный, что позволяешь всем обводить тебя вокруг пальца, делай что хочешь!

— Я прекрасно представляю себе свои взаимоотношения с сестрой, не беспокойся!

Глава 15. Научитесь самоутверждению

Чаще всего жертвами манипуляторов становятся люди, недостаточно самоуверенные и самоутвержденные в жизни.

Такие люди не верят в себя и предпочитают жить для других. Они не уважают собственные потребности и изо всех сил стараются произвести хорошее впечатление. Они демонстрируют «крайнее великодушие», чтобы их не посчитали «эгоистами»; ничего не просят, чтобы не «навязываться»; ведут себя максимально скромно, чтобы никого не «беспокоить»; не решаются отказать, чтобы не показаться «бесчувственными», «бесчеловечными» или «антипатичными». В плане тактики поведения все это характеристики пассивного человека.

Некоторые пассивные люди также очень застенчивы. Они вежливы, всегда готовы оказать услугу и помочь, вне зависимости от собственных желаний в данный момент. Проблема в том, что они сами о себе «забывают» и долгое время не развиваются. То же самое относится и к персональным, более конкретизированным целям: они не хотят их достигать. Разговор об их достоинствах на собеседовании наводит на них ужас (говорить о положительных качествах = ставить себя впереди всех = быть самодовольным = это отвратительно); естественно, по этой причине они уменьшают свои шансы заинтересовать специалиста по подбору персонала. Это один из множества примеров того, что может случиться по причине пассивности человека.

Выявить пассивных людей несложно. Возможно, вы сами являетесь таким человеком. Пассивный характер присущ как минимум трети населения. Если вы способны очень быстро определить, что перед вами пассивный человек, то манипулятор делает это еще быстрее! И он этим пользуется...

Эта глава заинтересует тех, кто не ощущает уверенности в собственной ценности и не решается противостоять окружающим.

Эмоции своим течением сносят все, но тем не менее именно мысли, убеждения и принципы управляют вашим поведением.

Огромная разница между самоуверенными и пассивными людьми состоит в том, что у них абсолютно различные мысли и убеждения! Самоуверенный (ассертивный) человек ясно и искренне выражает свои потребности (просьбы), отказы и чувства и стремится к достижению целей, не стараясь при этом унизить других и принимая во внимание возможные риски. Пассивный человек видит риск там, где его нет. Он его предчувствует (не согласовываясь с логикой) и таким образом приостанавливает подходящее поведение.

Иррациональные мысли

Мадам X. возвращается домой и занимается своими делами, как вдруг понимает, что ее супруг опаздывает на сорок пять минут (для него это необычно). Внезапно ритм ее сердцебиения учащается, дыхание становится прерывистым, пока она не подходит к окну. Отсюда она сможет увидеть, как он паркует машину. Она находится в напряжении, но муж все не появляется. Испуг переполняет ее до такой степени, что она не может отвести взгляда от парковки. Глубоко встревоженная, она идет в комнату, но тут же возвращается обратно к окну. Что могло вызвать такие эмоции? Сорокапятиминутное опоздание мужа? Вне всяких сомнений, мадам X. думает об этом. Кажется, что именно опоздание супруга делает ее обезумевшей от переживаний.

В другом месте мадам У. находится в абсолютно такой же ситуации. Ее муж вообще-то не имеет привычки опаздывать, но и не приходит всегда по часам. Она спокойно решает позвонить подруге и поболтать с ней о прошедших выходных.

Почему эти две женщины реагируют настолько по-разному? Мадам X. утверждает, что с ней это происходит по причине поведения ее мужа. Если бы он не опоздал, она бы не находилась в таком состоянии. По ее мнению, она волнуется потому, что любит его и переживает, как бы он не попал в аварию. Мадам У. так же сильно любит своего мужа, хотя и не переживает сверх меры по поводу его опоздания. Любовь не объясняет разницу в реакции. Это несоответствие — последствие двух различных систем восприятия.

Мадам X. немедленно решила, что ее муж попал в аварию. Она, сознательно или нет, подумала об аварии как о единственном объяснении. Мадам У. не задумалась об этом ни на мгновение. Она скорее склоняется к мысли, что муж задержался на работе или стоит в пробке. С первого взгляда понятно, что здесь не о чем волноваться.

Этот пример показывает, что в целом не происшествие является причиной эмоций, а то, как мы его интерпретируем. Большинство людей убеждают себя, что их гнев, страх или грусть (раз уж мы говорим о негативных эмоциях) вызваны внешним событием или отношением окружающих людей. Но большинство эмоциональных состояний на самом деле спровоцированы нашим внутренним монологом (выраженным в форме фраз, сознательных или неосознанных). Когнитивисты называют их непроизвольными мыслями, вербализацией внутренних мыслей. Например: «С ним что-то случилось» (подразумевается серьезный несчастный случай), «У меня это никогда не получится», «Я точно запутаюсь, это ужасно», «Если я отказываю, я становлюсь неблагодарным. Так нельзя», «Такие катастрофы случаются только со мной», «Это моя ошибка», «Я не должен был принимать такое решение» и т. д.

С учетом того, что эти мысли или убеждения не всегда сознательны, а человек воспринимает их как абсолютные истины, они могут очень сильно повлиять на характер. Именно таким образом человек становится тревожным, застенчивым, пассивным, перфекционистом, пессимистом или испытывает чувство вины... Ведь есть такое выражение: «Я беспокоен по натуре» («Застенчив по натуре»). Не надо верить тому, что беспокойство, застенчивость, пессимизм или чувство вины заложены в нашей природе. Только восприятие, мысли и убеждения делают нас беспокойными, застенчивыми и т. д. А если непроизвольные мысли часто вызывают беспокойство, тогда мы и вправду станем людьми с беспокойным характером.

Другое пагубное последствие подобных мыслей (крайний пессимизм, принцип «все или ничего», произвольные суждения, унижение, систематичное присвоение ответственности и т. д.) — это возникновение эмоций, то есть немедленно вызываемых ими негативных ощущений. Другими словами, эмоции не безобидны. Они действуют на вегетативно-нервную систему, а значит, провоцируют физиологическую реакцию. Речь идет о соматической реакции на стресс. Она может немедленно возникать и быстро проходить: учащение сердечного ритма и дыхания, дрожь, сухость во рту или заикание, потливость, покраснения, слезы или иные проявления, с которыми каждый из нас сталкивался хотя бы раз в жизни. Эти первичные признаки могут предварять более серьезные симптомы, такие как проблемы со сном, нарушение пищеварения, головные боли и мигрени, раздражение нервных окончаний, постоянное грудное дыхание, проблемы с кожей и другие. Каким образом мысль способна вызвать подобные реакции? Все дело в том, что мозг не делает различий между реальным и воображаемым.

Закройте глаза и представьте на мгновение, что вы задремали, а в это время по вашей ноге мягко ползет змея или паук. Какова будет ваша немедленная реакция? Животное еще не успеет доползти до бедра, как мышцы напрягутся, пальцы судорожно вцепятся в тело и на лице отразится отвращение или ужас (в зависимости от того, какие эмоции вы испытываете по отношению к этому животному). Люди, имеющие фобии, прекрасно знают, о чем я говорю. Страдающие клаустрофобией восклицают: «Боже, нужно ехать на лифте! Он сломается, это будет ужасно, я задохнусь» — и стараются избежать поездок на лифте, хотя он может работать исправно. Более того, не было ни одного случая, чтобы человек задохнулся в сломанном лифте.

Никогда не недооценивайте силу своих мыслей. Они воздействуют на эмоциональную сферу, на физиологию, а также на поведение.

Мадам X., обезумевшая от тревоги из-за сорокапятиминутного опоздания мужа, заранее начинает считать, что он попал в аварию. В этот момент ее десятилетний сын входит в комнату и просит маму послушать его стихотворение. Что же делает мадам X.? Встревоженная, она агрессивно отвечает ему: «Не сейчас! Ты не видишь, что твой отец еще не вернулся?!» Она начинает вести себя несоответствующим образом (агрессия по отношению к сыну, который ни в чем не виноват). Иногда поведение в таких случаях становится несоответствующим или заторможенным. Именно поэтому многие люди на собрании (событие само по себе банальное) думают: «Окружающие люди образованнее и умнее меня. Я буду говорить глупости. Нельзя ошибаться на людях. Я буду выглядеть смешно. Я неинтересный человек, поэтому ничто из того, что я скажу, не может быть интересным. Мои мысли не очень важны». Эти мысли вызовут страх (страх сказать глупость, быть осужденным, уступить окружающим в чем-либо — страх, что это произойдет немедленно). Поэтому такие люди отказываются от добровольного участия в обсуждениях и продуманной дискуссии. Результат: они подавляют сами себя.

Эти этапы можно хронологически визуализировать в форме схемы, составленной на основе разработок американского психолога Альберта Эллиса.

Пагубные убеждения приводят к иррациональным мыслям. Они не соотносятся с реальностью. Они могут появляться на основании убеждений или схем, принятых с самого детства. Большинство из них происходят из нашего опыта, вербальных посланий или родительских моделей. Они укореняются в очень раннем возрасте, и мы редко ставим под вопрос их обоснованность, даже если они ежедневно заставляют нас страдать. К счастью, существуют эффективные методики, позволяющие научиться противопоставлять реальность подобным мыслям, хотя это и требует значительных усилий. Обучение этим методикам — цель когнитивной терапии и рационально-эмоциональной поведенческой терапии Альберта Эллиса.

Рационально-эмоциональная поведенческая терапия (РЭПТ) — плод изысканий Альберта Эллиса, доктора психологии и психотерапии. Он разрабатывал ее в качестве терапии с 1958 года. Эта идея не нова, она существовала еще у стоиков (около 300 лет до н. э.), и ее развивали Эпиктет и Марк Аврелий (I век н. э.). Эта идея пришла в терапию из философии.

Как следует из ее названия, РЭПТ — это терапия. Она проходит в несколько этапов.

Сначала необходимо исследовать свое поведение и выявить в нем несоответствующие обстоятельствам или заторможенные поступки (например, моменты, когда вы не решаетесь спросить или отказать).

Затем выясните, с какой внутренней эмоцией они связаны. Вполне возможно, что таких эмоций будет несколько. Не стесняясь этой эмоции, дайте ей название: как и все эмоции, она является человеческой (а значит, и животной) и способна полностью охватить вас. Если вы хотите что-то изменить, не утаивайте ничего (в том числе от себя самого) и старайтесь быть максимально точными в определении переживаемых вами эмоций. «Действительно ли я чувствую досаду, ревность, злость, ярость, унижение, грусть...?» Вопрос, который нужно задать себе: «Что именно я чувствую в данный момент?» или, если вы размышляете после происшествия: «Что именно я почувствовал тогда?»

Третий этап — идентифицируйте мысли, которые приходят вам в голову. На этом этапе также будьте честны с собой и нив коем случае не избавляйтесь от мысли, которую вы обнаруживаете в себе. Если она не нравится вам или кажется глупой, знайте, что иррациональные мысли или убеждения по определению являются глупыми. Это не мешает им существовать в вашем сознании, и вы неизбежно на них реагируете — не забывайте об этом! Если на один стимул у вас в качестве реакции возникает более двух мыслей, их лучше всего сразу записать. Не упускайте ни одного слова. Если мысль звучит так: «Если я ей откажу, она обидится на меня до конца жизни. Она больше никогда не захочет меня снова видеть. Она обидится на меня» — запишите: до конца жизни, больше никогда, она сделает это. Это самое главное, поскольку из суммы этих слов складывается причина, по которой вы не можете ей отказать. Если же вы говорите себе: «Если я откажу, она, возможно, обидится на меня» — эффект будет совершенно другим. Как только вы точно описали свои мысли, вы можете приступать к РЭПТ.

Ее суть состоит в том, чтобы противопоставить свои мысли и убеждения окружающей реальности. Это процесс ментальный, но данная методика касается изменения эмоционального фона. Как это сделать? Посредством системы объективного спрашивания. Это не практика самоубеждения, когда мы переходим от негатива к позитиву. Также нашей целью не является подмена пагубных мыслей формулой: «Я не должен так думать!» Такая установка не вызывает доверия. С одной стороны, есть то, о чем вы думаете в данный момент, с другой — вы вводите негативную эмоцию: чувство вины! Лучше всего здесь использовать формулу: «Будет лучше, если у меня получится думать по-другому». Если у вас ничего не получается (даже с использованием РЭПТ), не расстраивайтесь. Возможно, все получится в следующий раз.

Познакомьтесь со списком вопросов, которые часто используются для проведения РЭПТ. Они приведены в случайном порядке, но вы можете это исправить по своему усмотрению. Некоторые вопросы подходят не ко всем мыслям.

• Какова степень моей уверенности в правильности мысли от нуля до ста процентов?

• Следовательно, сколько существует шансов из десяти, что так и окажется на самом деле? (Например, если на первый вопрос вы ответили «восемьдесят процентов», количество шансов будет равно восьми.)

• Чем это можно обосновать?

• Есть ли другие причины, которые могут это объяснить? (Пронумеруйте остальные причины.)

• Вы уверены, что это возможно?

• Кто это сказал?

• Всегда ли человек, который это сказал, оказывается прав?

• Почему вы считаете, что он прав в этот раз?

• Что значит обычно?

• Я думаю о конкретном человеке или о людях в целом?

• Чем я рискую в действительности?

• Этот риск существует в реальности?

• Что может случиться в худшем случае?

• А что будет после этого?

• Всегда?

• Никогда?

• Все подряд?

• В любом случае? Что бы я ни делал?

• Может ли под этим подразумеваться что-либо другое?

• Есть ли какой-то закон, который обязывает меня к этому?

• Это абсолютно необходимо или так будет лучше?

• Действительно ли я являюсь одним из (эпитет)?

• Действительно ли, если я делаю (это), я обязательно становлюсь (таким)?

• Это правда?

• Такое со мной часто происходит?

• Это действительно катастрофа и настолько ужасно?

• Если произойдет самое худшее, как я могу уменьшить негативные последствия?

• Как я могу быть настолько же уверенным в том, что думают другие?

• Сколько мне придется заплатить за эти возможности?

• Неужели это настолько ставит под сомнение мою ценность?

• Почему я связываю этот факт и значение, которое я ему приписываю?

• Были ли те обстоятельства точно такими же?

• Это обязательно должно повториться потому, что такое уже происходило в прошлом?

• Какой закон природы подчиняется этому?

• Как я могу быть настолько уверен в будущем?

Во время терапии не отвлекайтесь ни на какое другое дело, поскольку оно может смутить вас. Когда вы почувствуете, что концентрация негативных эмоций уменьшилась, задайте себе последний вопрос: «Какова теперь степень моей уверенности в правильности мысли от нуля до ста процентов?» Вы осознаете, насколько уменьшилась сила ваших иррациональных убеждений. Ваша уверенность в себе возрастет, и вы начнете действовать по-другому. Вы больше не будете страдать от собственных действий — они начнут приносить вам радость.

Манипулятор использует одно из самых могущественных на свете оружий: навязанные обществом убеждения, которые он с легкостью способен обнаружить в вас.

Большинство манипуляторов не осознают способа своих действий, поскольку им самим присуще множество иррациональных убеждений и предрассудков. Они не обращают связанные с этим уловки против самих себя, но применяют их к другим людям (их слова и действия могут соответствовать противоположным установкам). Вот несколько постулатов, на которые они опираются.

• Мы должны все знать.

• Мы не должны ошибаться.

• Ни в коем случае нельзя демонстрировать невежество.

• Нужно показывать другим свою воспитанность, образованность и ум.

• Нужно быть компетентным во всех обстоятельствах, чтобы выглядеть полезным.

• Нужно быть идеальным. В противном случае вы ноль.

• Нельзя менять свою точку зрения, иначе вас посчитают непоследовательным.

• Только дураки не способны изменить свое мнение (утверждение, обратное предыдущему!).

• Если вы берете на себя обязательства, нужно всегда держать слово.

• Нельзя быть неблагодарным.

• Если я отдаю, то всегда должен получать что-то взамен.

• Люди должны самостоятельно доказывать свою компетенцию, иначе они бесполезны.

• Нужно быть великодушным в любых обстоятельствах, в противном случае вы эгоист.

• Нужно всегда быть вежливым, иначе вас посчитают злым, бесчувственным или агрессивным.

• Нельзя приносить (мне) вред. Это неприемлемо.

• Люди должны быть наказаны за свою злобу (по отношению ко мне).

• Каждый раз, когда кто-то ошибается, это доказывает, что никому нельзя доверять.

• Я всегда прав, и люди должны это знать.

• Люди жалуются только из-за собственных ошибок.

• Нужно всегда принимать верные решения, иначе о вас можно сказать, что вы глупы.

• Нужно всегда помогать своей семье, с какими бы просьбами к вам ни обращались.

Некоторые убеждения принадлежат только вам и, несмотря на это, являются ошибочными. Именно этим объясняется тот факт, что манипулятор обладает влиянием на вас и вызывает такие эмоции! Если манипулятор — член семьи просит у вас такую сумму денег, которую вы не можете (или не хотите) ему одолжить, он напомнит вам: «Я же твой брат, в конце концов», подразумевая под этим: «Нужно всегда помогать своей семье, с какими бы просьбами к вам ни обращались». Если вы сами приняли это утверждение в качестве универсальной истины, вы будете чувствовать себя глубоко виноватым за то, что отказались соблюдать это правило. Именно так манипулятор заставляет вас делать то, чего вы делать не хотите.

Боязнь осуждения со стороны другого человека (в том числе и со стороны манипулятора) — самая большая ошибка. Манипулятор не видит полутона: если вы для него не полностью белый, вы автоматически становитесь полностью черным. Если вы считаете себя невзрачным из-за того, что далеки от идеала, или эгоистичным по той причине, что не посвящаете все свое время окружающим людям, — вы сами загнали себя в ловушку. Манипулятор это видит и прекрасно этим пользуется. Достаточно нескольких фраз: «Ты не очень-то умеешь сочувствовать. У тебя же нет детей, значит, ты можешь заменить меня в офисе в субботу!» Если мысль о том, что вы «не умеете сочувствовать» вас пугает, вы предпочтете отказаться от всех своих планов (были ли они эгоистичными?) ради того, чтобы соответствовать заданному образу. Манипулятор, словно зеркало, отражает те самые схемы, по которым вы живете! Если вы приложите усилие, чтобы не обратить на это внимания, и не станете выполнять просьбу манипулятора (не исключено, что навязанную), может произойти так, что позднее вас охватит чувство вины. Вам станет дискомфортно. В этом случае вернуть вещи на свои места вам поможет РЭПТ. «Правда ли, что я не “умею сочувствовать”? Бывает ли, что я совершаю поступки, демонстрирующие мое сопереживание? Часто? Несу ли я ответственность за то, что моя коллега решила иметь детей? Она сама сделала этот выбор? Не считая детей, не может ли у меня быть других важных дел, которые мне необходимо выполнить в субботу? С учетом того, что у меня нет детей, чьи потребности важнее — мои или ее? Уважает ли она в целом мои потребности? Если я сам не буду уважать свои потребности, готова ли она их уважать?»

Давайте еще раз рассмотрим последний пример. Манипулятор не хочет, чтобы вы приняли хорошее решение, потому что оно не совпадает с тем, что нужно ему. Если вы злитесь, поскольку ваше глубинное убеждение подсказывает вам, что вы не должны ошибаться, что несовершенство невыносимо и что вы всегда должны принимать хорошие решения, манипулятор тронул верную струну! Давайте рассмотрим, что именно происходит.

В действительности решение не является ни хорошим, ни плохим. Когда этого требует ситуация, важно сделать выбор из двух или трех возможных вариантов. Решение принимается благодаря критериям времени и эффективности (момент и точная цель). И вы не можете на сто процентов быть уверенными в том, что выбранный путь окажется эффективным. Никто не умеет целиком и полностью контролировать будущее и определять события, которые способны спутать все ваши предположения.

Если, например, вы должны пройти стажировку или поучаствовать в профессиональном съезде в Лионе, а живете в Париже и не хотите лететь на самолете, у вас остается только два варианта на выбор: поехать на поезде или на машине. Давайте представим, что ваш лучший друг живет в Гренобле и вы не виделись с ним уже год. Вы быстро прикидываете, что если поедете на машине, то легко сможете выкроить вечер и провести его вместе с другом. Так вы совместите приятное с полезным. Более того, если вы заедете к нему, это позволит вам сократить затраты на горючее и проезд по платной магистрали. В машине вы можете в одиночестве послушать музыку по своему желанию, а необходимость вести автомобиль вас вовсе не раздражает. А это значит, что поездка на машине оставляет вам больше свободы. Не нужно переживать за расписание. После размышлений о преимуществах и недостатках вы решаете поехать на машине, а не на поезде. Сразу после этого вы звоните своему другу, чтобы поделиться с ним планами. Он рад тому, что вы заедете его проведать.

Однако через два дня друг звонит вам и сообщает, что ничего не получится: ему надо уехать из Гренобля по работе как раз в тот день, когда вы собирались к нему заехать. Это заставляет вас пересмотреть свое решение. Действительно, вы решили, что очень важно встретиться с другом, хотя путешествие на машине очень дорогостоящее; но основная причина для принятия такого решения исчезла, вы узнаете, что поехать на скоростном поезде будет намного быстрее, безопаснее и экономичнее, тем более что вам теперь нет никакого смысла заезжать в Гренобль. Поэтому вы решаете поехать в первый день съезда, ранним утром, чтобы прибыть до открытия.

К сожалению, на середине пути состав останавливают. Вам сообщают о том, что на этом участке следования поезда рабочие железнодорожной компании бастуют: они заняли пути. Это непредвиденное обстоятельство. Поезд задерживается на три часа двадцать минут. Вы уверены, что первое утро съезда вы пропустите, и переживаете по этому поводу. В такой ситуации многие начали бы причитать: «Какой же я глупый! Я больше никогда не буду ездить поездом. Мне следовало поехать на машине, как я и собирался сделать изначально. Я дурак!» и испытывать чувство вины за то, что не приняли «верное» решение.

Первый вопрос, который вам стоит себе задать перед тем, как продолжать сокрушаться: «Откуда я мог знать, какой выбор должен был стать самым правильным?»

Второй вопрос: «Из-за какого факта или события я могу сделать вывод, что я сделал плохой выбор?»

Третий вопрос: «Этот факт или событие произошло до или после того, как я принял решение?»

Четвертый вопрос: «Мог ли я предположить (с большой долей вероятности), что такое случится?»

Пятый вопрос: «Кто говорит, что я должен был это предвидеть? Разве у меня есть способности ясновидца или я настолько сильно умею влиять на людей и окружающую действительность?»

Задайте себе эти вопросы и ответьте на них объективно, тогда вы сумеете провести эффективный анализ ситуации и снять с себя вину за ошибку, которую вы в действительности не совершали.

На самом деле, если вы принимаете решение, взвесив все за и против, значит, выбор был сделан благодаря логическому анализу, а не импульсивной необдуманной реакции. Анализ ситуации можно произвести с помощью информации, которую вы получили тогда. В нашем примере мы сознательно прошли два этапа. Каждый из них завершился принятием различных решений. Почему? Из-за условий, в которых вы находились в различные моменты. Вы можете принять решение только в зависимости от количества информации, которой вы обладаете в настоящий момент, а не в будущем. Вы можете лишь предположить или логически посчитать, что может случиться после. Мы называем решение «верным» не в свете полученного результата, а в зависимости от его рациональности (или нерациональности). Есть люди, которые никогда не ездят на поезде, на машине или не летают на самолетах, потому что боятся аварий. Их подсчеты вероятностей оказываются ложными с того самого момента, как они убедили себя, что, скорее всего, у них возникнут большие проблемы, если они поедут на поезде, на машине или полетят на самолете. В их сознании подобный исход событий имеет такую большую вероятность, что они предпочитают вовсе не пользоваться приведенным выше транспортом. Факты (а не убеждения) доказывают, что аварии на поездах, самолетах и машинах происходят крайне редко, если сравнить с тем количеством поездок, которые происходят каждый день. Такое убеждение можно назвать иррациональным, потому что оно не соответствует настоящему положению вещей. И многие люди делают «плохой» выбор, что в конце концов приводит к тому, что у них остается все меньше и меньше свободы — и в итоге «никакой возможности выбора»!

Необходимо проанализировать, принимаете вы «хорошие» или «плохие» решения, включить это в свою повседневную жизнь и снять с себя ответственность за результаты, которые вы не могли предвидеть. Некоторые люди вообще не решаются принимать решения из страха, что результат получится неидеальным. Такие люди переживают очень мало нового и удивительного опыта. Оставайтесь среди тех, кто способен принимать решения. Любой выбор неизбежно включает в себя риск, даже если этот выбор очень хорошо обдуман, поскольку мы способны лишь отчасти влиять на внешние события (например, мы не в силах влиять на погоду).

Манипулятор опускает эту информацию и упрекает вас в том, что вы не предусмотрели всего. Спокойно спросите его, мог ли он сам предусмотреть появление этого препятствия. Если он ответит положительно, уточните, почему он тогда не предупредил вас или как бы ему удалось с такой точностью это определить. Если у него есть ответ на все эти вопросы, должно быть, он самый совершенный человек на планете!

Необходимо не бояться и уметь отказывать, это один из первостепенных элементов в процессе самоутверждения. Это не значит, что самоуверенный человек всегда и всем отказывает! Наоборот: его согласие тем более достоверно, что оставляет за собой право отказаться выполнять то, что ему не подходит. Если он говорит «да», это значит, что и думает он тоже «да». Пассивный человек говорит «да», хотя про себя в этот момент он чаще всего думает «нет»!

Найдите в себе смелость отказать

Что может помешать вам сказать «нет», если вы хотите этого?

• Страх, что вас сочтут эгоистом, бесчеловечным, некомпетентным, недобросовестным, злым, равнодушным, аморальным, неблагодарным и т. д.

• Страх доставить боль, задеть или ранить.

• Страх потерять друга или работу.

• Страх того, что после этого вам откажут в оказании услуги.

• Страх конфликта.

• И особенно страх, что вас больше не будут любить или ценить.

Страх — это эмоция. В данной ситуации эмоция спровоцирована неприятием риска. Риска выглядеть не в лучшем свете, потерять друга или наткнуться на конфликт и т. д. Реальны ли все эти риски? Другими словами, какова вероятность того, что эти предположения сбудутся? Второй вопрос: если все происходит именно так, как вы боялись, каковы будут последствия? Эти два вопроса кладут начало противопоставлению реальности и мыслей, вызвавших страх.

«Она подумает, что я не очень за нее переживаю».

«Если я скажу “нет”, будет скандал».

«Мне нужно ее подменить на этих выходных, иначе она откажется меня подменять, когда мне это будет необходимо».

«Они оказали мне услугу, я не могу им отказать, как бы там ни было. В противном случае это будет неблагодарно с моей стороны, а я не хочу, чтобы меня считали неблагодарным».

Все эти мысли редко возникают сознательно. Однако достаточно спросить себя, почему вы не хотите отказать, хотя у вас есть такое желание. Потому что, приобретая достоверный облик, эти мысли порождают страх и деформируют поведение. Мозг регистрирует полностью выдуманную реальность, но тем не менее верит в нее. Поэтому та или иная идея каждый раз ассоциируется с чем-то негативным. Мозг прерывает выполнение команд, чтобы избежать любого пагубного эффекта.

Страх полезен в том случае, когда он предупреждает нас о реальной опасности. Он становится неприятной и подавляющей эмоцией тогда, когда опасности не существует или последствия минимальны и незначительны.

Давайте рассмотрим случай, происшедший с пожилой дамой из соседнего города. Она взяла привычку звонить вам в любой день недели и просить вас сходить для нее в магазин за кое-какими покупками. У вас есть машина, а до супермаркета пятнадцать километров. Это длится уже несколько месяцев, и вы ни разу не решились ей отказать, даже тогда, когда накануне ездили за покупками для себя. С одной стороны, это вносит беспорядок в ваше расписание, с другой стороны, вам приходится совершать утомительные поездки. Но вы продолжаете выполнять ее просьбы. Почему? «Чтобы оказать услугу!» К чему приводит это оказание услуги? «Это хорошо, и потом, мне нравится оказывать услуги», — отвечаете вы. Получаете ли вы удовольствие от того, что делаете для этой пожилой дамы? «Нет, уже нет. Сначала это мне не мешало, но сейчас это превратилось в неприятную обязанность!» Тогда почему вы продолжаете это делать? «Я не знаю, как ей сказать. Или, точнее, я не решаюсь ей отказать». Почему? «Я боюсь задеть ее. Она в таком возрасте. И потом, мой муж ее хорошо знает, поэтому я не хочу... делать из мухи слона!»

И вот мы нашли корень. Убеждение, на котором все основывается: «Оказывать услуги — это хорошо. И вы должны нравиться и ощущать от этого удовольствие». Итак, еще две мысли обосновывают ваше поведение: «Отказ от установленной привычки ее заденет, и так не делается, особенно в отношении пожилой дамы» и «Если я что-нибудь скажу, мой муж поссорится с ней из-за меня». Значит, лучше думать, что проблемы не существует! Только лишь задавая вопросы: «Почему?» и «Что за этим следует?», вы можете узнать, что вас удерживает от совершения того или иного действия. Продолжайте упражняться в противопоставлении реальности своим мыслям.

Рассмотрим подробнее приведенный пример.

1. Всегда ли хорошо оказывать услуги?

Зачастую это хорошо. Иногда бывает, что не очень хорошо. В данном случае у нашей пожилой дамы нет другого выхода, кроме как просить кого-либо об оказании помощи.

2. Должны ли мы всегда испытывать удовольствие от того, что кому-то помогаем?

Удовольствие — это ощущение. Ни вы, ни я не имеем абсолютно никакой власти над ощущениями, которые переживаем. То же самое и с любовью... Если вы любите человека, который «не очень хорош для вас», что вы можете с этим поделать? Возможно, постараться ассоциировать с ним что-нибудь негативное, чтобы создать неудовольствие. Но создать удовольствие, исходящее из страдания, намного сложнее, не так ли? С другой стороны, подавленное, но всегда присутствующее ощущение не может принести долгосрочного счастья.

3. Кто сказал, что от помощи необходимо ощущать удовольствие?

Если бы это был универсальный закон, мы бы не ставили его под вопрос. Это было бы очевидно. Но здесь другое дело, поскольку оказание услуги, о которой мы говорим, стало слишком тяжелым.

Эти три вопроса демонстрируют, насколько верно убеждение в том, что помогать хорошо и что это должно доставлять нам радость. Ответы на эти вопросы показывают, что мы не должны чувствовать себя виноватыми потому, что не ощущаем удовольствия каждый раз, когда оказываем кому-нибудь услугу.

Затем вы говорите себе: «Отмена установленной привычки заденет ее, и обычно так не делается, особенно когда речь идет о пожилой женщине».

Как именно не делается? Вы не можете ей объяснить, что у вас не всегда есть время? Причина в том, что перед вами пожилой человек? Ваша собственная оценка себя в качестве взрослого человека настолько сильно упадет от этого? Нужно ли меньше уважать себя рядом с пожилым человеком вне зависимости от обстоятельств? Если бы это так и было, для каждого из нас в пожилом возрасте открывались бы безмерные возможности оказания влияния на окружающих. Разве это нельзя назвать манипуляцией? Если пожилой человек, о котором идет речь, знает об этом вашем убеждении, ему открыта дверь к невообразимому злоупотреблению влиянием на вас! Но нельзя не отметить, что в этой ситуации наша дама вовсе не злоупотребляет этим и всего лишь просит у вас помощи, в оказании которой вы ей никогда не отказывали. Каким образом она может догадаться, что, когда она обращается к вам поздно, это вам досаждает? Вы оказываетесь в ловушке только лишь из-за своей идеи о том, что нельзя отказать пожилой женщине. Это ваш собственный принщп, а не принцип того, кто обращается к вам с просьбой, делает вас зависимым. Кстати, кто вам сказал, что это ее заденет? Разве не существует способов вежливо объяснить все, не раня ее? Или вы считаете, что отказ — это всегда просто категоричное: «Нет!» или «Я больше так не хочу!»? В этом случае ответ должен представлять из себя частичный отказ. Давайте разберем это понятие на примере последней ситуации.

«Если я что-нибудь скажу, мой муж поссорится с ней из-за меня». Вы правда думаете, что он с ней поссорится?

Как вы можете это предполагать с такой уверенностью?

Давайте проанализируем этот риск. Представьте, что пожилая дама придет в ярость. Что это значит? Подумайте. Вы объясняете человеку, которому вы несколько месяцев помогаете, что иногда вы слишком устаете, чтобы два раза подряд ездить в одно место, и что это расстраивает все ваши планы, и... она безумно разозлится? Это будет значить, что ее, попросту говоря, не заботят ваши проблемы! Она не принимает их во внимание. Она не уважает вас! Ее интересуют только собственные цели: попросить кого-нибудь привезти ей продукты из магазина тогда, когда ей это нужно. Точка.

Эта дама именно такая? Как вы считаете, она думает именно так?

Если ответ на этот вопрос отрицательный, вы вовсе не рискуете разорвать отношения, поскольку она прекрасно поймет вашу позицию. Если ваш ответ положительный, тогда неужели эта дружба вам так сильно нужна? Это может оказаться прекрасным поводом увидеть суть отношений, существующих между вами.

И наконец. Если вы боитесь реакции своего мужа на ваше желание что-либо изменить, принцип действия такой же. За вами остается право самоутвердиться и дать ему понять, что с этого момента вы отдаете себе отчет о вашей усталости и собственных планах. Если вы уважаете себя, другие тоже будут вас уважать.

Научитесь отказывать дипломатично

Есть три варианта, когда отказ неизбежен.

1. Вы не можете должным образом выполнить чужую просьбу.

2. Вы хотите завершить ситуацию, в которой вам стало некомфортно находиться (или всегда было некомфортно).

3. Вы никак не можете согласиться с этой просьбой.

Есть три предпочтительные формулировки для отрицательного ответа в этих трех ситуациях. С одной стороны, эти формулировки ясно и четко доносят вашу мысль, с другой — сохраняют хорошие отношения с человеком, который обращается к вам с просьбой (это также зависит от собеседника и его мотиваций).

A. Частичный отказ.

Б. Конструктивная критика.

B. Полный отказ.

А. Частичный отказ

Суть частичного отказа в том, чтобы наиболее точно оговорить те элементы просьбы, которые мы не в силах выполнить, и те, которые мы можем выполнить с ограничениями. Итак, общие фразы таковы:

«Я очень хочу сделать..., при условии, что...»

«Я согласна сделать..., но...»

«Я с большим удовольствием сделала бы..., если бы...»

Вместо того чтобы отказаться одолжить машину другу по той причине, что она сама вам нужна сегодня, вы четко обдумываете, что бы вы могли такого сделать, чтобы доставить удовольствие ему, но при этом и не доставили бы неудовольствия себе: «Я с радостью одолжу тебе машину, но мне нужно, чтобы ты вернул ее в полпятого, потому что потом она мне самому будет нужна, хорошо?»

Сосед по площадке просит вас посмотреть за его кошкой три дня, пока его не будет. Вы можете ответить ему частичным отказом, например: «Ой! Да, конечно. Но лучше, если она останется в твоей квартире, а я буду приходить и кормить ее. Я буду стараться заходить как можно чаще».

Если вы вслушаетесь в ответ, он вовсе не покажется вам отказом, напротив — он выглядит как согласие; Самое главное, всегда начинать его с утвердительной части («Я с радостью сделаю это»). В вашем ответе также присутствует очень важная деталь. Это ваше полное право — не хотеть рисковать тем, что кошка поцарапает любимый диван из-за вашей воспитанности и согласия оказать услугу. И все в порядке. В этой ситуации каждый выигрывает, это основной принцип частичного отказа. Он применяется очень часто.

Б. Конструктивная критика

Цель конструктивной критики — заставить собеседника почувствовать, что ситуация стала проблематичной и вы хотите ее изменить.

Попробуйте сначала понять мотивацию собеседника, а уже затем действовать. Если есть точное поведение, даже если оно провоцирует появление у вас пагубных эффектов, он получает от него выгоду.

Затем точно опишите проблему (дата, время, поведение, а не претензия к человеку), избегая таких слов, как «всегда», «никогда», «в любом случае».

Далее, и это очень важно, материальные (потеря времени и т. д.) или эмоциональные (стресс, усталость, ощущения и т. д.) последствия для вас. Используйте местоимение «я».

В конце предложите решение, которое подошло бы всем.

Общая формула должна выглядеть так:

Я понимаю, что... но когда вы... (делаете это), это приводит к тому, что со мной... (происходит это), и я думаю, мы можем...

Преимущество конструктивной критики в том, что она без обвинений объясняет, к каким последствиям с вашей стороны приводит такое поведение. Это единственное средство привлечь внимание собеседника, поскольку вы даете ему возможность лучше увидеть, чего это для вас стоит. Так он лучше поймет вас. Конструктивная критика — это одновременно и просьба (изменить систему или поведение), и отказ (продолжать участвовать в ситуации, какой она является в данный момент).

Итак, возвращаясь к нашему последнему примеру, вы можете позвонить вашей даме и сказать ей: «Я подумала о нашей с вами договоренности, что я буду ездить для вас за покупками. Я заметила, что иногда вы просите меня об этом на следующий день после того, как я уже съездила и приобрела все необходимое для себя. Поэтому, чтобы мне не ездить два раза, я подумала, что вы могли бы мне сообщать по телефону о том, что вам надо, вечером в пятницу или в субботу утром, чтобы я делала все одновременно. С другой стороны, если мне вдруг придется поехать в магазин на неделе, я могла бы позвонить вам и спросить, не нужно ли вам что-нибудь. Что вы об этом думаете?»

Эта просьба проста, и вы не рискуете обидеть собеседника. Ведь только вы знаете, что вы одновременно используете отказ и конструктивную критику.

Эта ситуация произошла в реальности с одной из женщин, посещавших тренинг по самоутверждению. Проанализировав свои иррациональные мысли и принципы, она сначала сформулировала то, что собиралась сказать своей соседке. Она представила положение именно с помощью тех слов, что написаны выше. Все очень просто. Только она одна знала, что она использует основные формулировки частичного отказа и просьбы изменить ситуацию. Пожилая дама была рада, что женщина ей позвонила, и сразу же согласилась с новым порядком. Не возникло никакой обиды, никакого конфликта.

В. Полный отказ

Полный отказ возможен тогда, когда вы не можете воспользоваться отказом частичным. Существуют два типичных случая.

• Вы никак не можете выполнить просьбу.

Пример № 1

Друг просит вас проводить его на вокзал, но у вас в это самое время встреча или собрание.

• Вы не хотите выполнять просьбу по личным соображениям.

Пример № 2

Вы не хотите никому давать свои книги и диски.

В этих случаях необходимо выразить сочувствие, поскольку вы понимаете, что вашему другу придется самостоятельно решать проблему. Кратко объясните, что вы не можете выполнить просьбу или руководствуетесь принципами, которые принуждают вас отказать; немедленно предложите собеседнику решение, которое могло бы удовлетворить его просьбу без вашей помощи. Общая формулировка такова: «Я понимаю, что вам нужно... но я... (не могу или не хочу), однако, возможно, у вас получится...»

Вы должны включить предложенное решение в эту же фразу, не дожидаясь реакции собеседника.

Пример № 1

«Я бы с удовольствием проводил тебя, если бы у меня не была назначена на это время важная встреча. Может быть, тебе имеет смысл заказать такси или попросить кого-нибудь другого, кто сможет».

Не делайте паузы между важная встреча и может быть... Немедленно ведите друга к новой идее. В конце концов, для него важнее всего прибыть на вокзал в нужное время (или, возможно, за меньшие деньги). Вы не единственный, кто способен ему помочь, даже если ему было бы приятнее, если бы это сделали вы. Но жизнь сложна!

Пример № 2

«Ты прав, это очень интересная книга. Она написана очень опытными людьми, но ее несложно достать. Лично у меня есть принцип не давать свои книги, но я могу тебе подсказать, где ее найти. Возможно, она есть в библиотеке, в противном случае ты точно найдешь ее в книжном магазине».

Вы рассказываете о своем принципе (в смысле персонального правила) естественно и без чувства вины. Вы имеете право уважать свои потребности. У других людей это может быть машина, дом или вечернее платье. Существует риск их испортить (книга потреплется, на платье появится пятно, а машина попадет в аварию и т. д.), но не говорите об этих рисках собеседнику — это может его задеть, или же он попытается вас уговорить и поклянется, что с ним такого не случится.

Осмеливаться и уметь правильно формулировать отказ по необходимости — это главная составляющая процесса самоутверждения. Конечно, этот процесс состоит не только в том, чтобы понять, чего мы не хотим. Быть сознательным и выражать желания, легко входить в группу даже незнакомых людей, поддерживать беседу, любить и уважать себя, осознавать свою ценность, осмеливаться и уметь противостоять, быть безбоязненно открытым окружающим и т. д. — основы программы тренинга по повышению уверенности в себе. Эти терапевтические сеансы проводятся профессионалами (бихевиористами и когнитивистами), это самое быстрое и надежное средство научиться лучше контролировать свою жизнь. Тренинги проходят в группах (примерно по двенадцать человек) в течение нескольких месяцев. Я рекомендую их прохождение всем, кто недостаточно уверен в себе. Результаты за несколько месяцев занятий вас удивят!

На пути к самоутверждению имеется два существенных препятствия: 1) иррациональные убеждения и мысли; 2) манипуляторы. Они выводят из равновесия даже самоуверенных людей. Конечно, такие личности выбираются из ловушки лучше и быстрее благодаря вере в себя и умению отказать любому, кто угрожает их развитию. Перед тем как выступить против манипулятора, необходимо достичь минимума в самоутверждении. Умение отказать манипулятору в чем бы то ни было — незаменимый козырь. Манипулятор лучше всех знает, насколько вам не хватает веры в себя. Не давайте ему возможности этим воспользоваться.

Используйте заезженную пластинку

Манипулятору не понравится то, что вы отказались выполнять его просьбу или следовать его указаниям. Более того, поскольку он не привык, чтобы ему кто-то противостоял, он решит, что вы не имели права ему отказать. Он немедленно сделает вид, что не заметил этого и повторит свою просьбу. Вы прекрасно ее поняли первый раз и снова отказываете. В этот момент ситуация становится интереснее: манипулятор пускает в ход чувство вины («После всего, что я для тебя сделал!»), моральные принципы («Нужно помогать коллегам!»), унижение («Я знал, что у тебя не слишком большое сердце... в этом вопросе!») или угрозу («Не забывайте, что многие хотят занять ваше место...»). В целом он со всего размаха пытается бить по вашим принципам и раскачивает их с помощью убедительных фраз, подозревая, что вы их не уважаете. Он внезапно старается показать вам, что вы не настолько великодушный, хороший, солидарный человек! Если вы не реагируете, он ловит вас в вашу же собственную западню неизбежных моральных принципов, а вы вновь повторяете свой отказ — как солдат, который бросается на амбразуру. Почему? Потому что сама идея, что один человек, который может не считать вас великодушным, идеальным, надежным в любых условиях, сочувствующим проблемам окружающих, солидарным или еще каким-либо, попросту невыносима! Ваша ценность смешивается с вашей личностью. Если вы один раз отказываетесь выполнить просьбу, значит, вы больше этого не достойны.

Например, некоторые люди не позволяют себе оставаться поверхностными с манипулятором, поскольку они считают себя слишком настоящими для этого. Играть роль поверхностного человека, чтобы не испытывать последствий от общения с манипулятором, — не делает ли это из вас настоящего лицемера? Некоторые люди думают, что априори так оно и есть. Они отказываются быть лицемерными с кем-либо, даже с манипулятором. Они не делают никакого различия между своими собеседниками. Для того чтобы в общении с манипулятором применять стратегию, обдумывание и вычисление, есть причина: если вы полностью остаетесь собой, непосредственным, наивным и прозрачным с ним, эффект будет абсолютно обратным тому, что получается обычно. Они обернут это все против вас\ Это единственный случай, когда все происходит именно так.

Точно так же, как иррациональные убеждения и принципы мешают вам пользоваться преимуществами, мысли, которые навязывает вам манипулятор, в конечном итоге сковывают вас. Манипулятор использует определения и аргументы, применение которых на ваш счет вы не переносите. Здесь перед вами встает выбор: либо вы уступаете, начинаете винить себя и пугаетесь его угроз, либо вы держитесь молодцом и пользуетесь заезженной пластинкой.

Суть этой методики такова: вы с одинаковой громкостью (важно, чтобы она не увеличивалась) повторяете свой отказ, не оправдываясь, используя практически одни и те же слова, чтобы показать свою решительность без использования агрессии.

Приемом заезженной пластинки можно пользоваться только в том случае, если вы даете законный отказ. Отказывать своему начальнику (даже если он является манипулятором) подменить болеющего коллегу один день под тем предлогом, что вас не предупредили заранее и вы не успели подготовиться, рискованно. Самоутверждаться — не значит давать отказ на любую неподходящую или нежеланную просьбу. Жизнь, и профессиональная, и личная, дает нам ряд обязательств и уступок, которых мы не всегда можем избежать, если мы живем в обществе. Отказ выполнять эти обязательства, используя заезженную пластинку, поставит вас в достаточно неприятные условия. Эта методика приемлема лишь тогда, когда вы чувствуете, что имеете полное право (человеческое) отказать.

Ниже приведен диалог между молодым человеком — манипулятором и его сестрой. Он хочет занять у нее денег, хотя не вернул еще предыдущий долг. Его сестра (назовем ее Анна) живет с мужчиной, детей у них нет. Она знает, что ее брат Дени манипулятор, и долгое время страдала от этого. Сцена происходит в гостиной в отсутствие мужа Анны. Дени озвучивает свою просьбу.

— Я рад тебя видеть, Анна, тем более что ты можешь мне помочь решить огромную проблему, — начинает Дени.

— Какую? (С осторожностью.)

— Мне прислали письмо с требованием: я должен оплатить налоги, но у меня нет такой суммы!

— Да.

— Что «да»? Ты больше ничего не скажешь?

— Нет, я поняла, что ты не оплатил налоги, — спокойно сказала Анна. (Примирение.)

— Но я не могу их оплатить! Когда ты холостяк, такое случается! (Жертва.)

—... (Анна не предвидит просьбу, которая до сих пор не была явно сформулирована.)

— Поэтому мне нужно, чтобы ты одолжила мне немного денег, иначе они будут постоянно меня доставать. Я не хочу, чтобы они пришли и забрали мою мебель! (Неточная просьба, жертва угроз.)

— Немного денег — очень туманно! (Контрманипуляция.)

— Мне нужно семь тысяч франков.

— Семь тысяч франков? Это вовсе не «немного денег» для меня! — реагирует Анна.

— Но именно столько они с меня требуют. (Потому что он им должен?!)

— Ты до сих пор не вернул предыдущий долг, навряд ли я смогу одолжить тебе эту сумму. Я могу одолжить тебе пятьсот франков, чтобы ты мог приостановить эту процедуру. Но мне нужно, чтобы ты мне их вернул в следующем месяце, потому что я сейчас очень стеснена в средствах. (Частичный отказ.)

— Пятьсот франков? — восклицает раздосадованный Дени.

— Да, это уже кое-что, — наслаждается эффектом Анна.

— Что ты хочешь, чтобы я с ними делал?

— По крайней мере, ими можно остановить судебную процедуру, если она только одна. Ты еще не вернул мне три с половиной тысячи франков, которые взял в долг семь месяцев назад, я больше ничего не могу сделать.

— Ты только всех обвиняешь, — пытается атаковать Дени.

— Жизнь сама принуждает нас к этому, — спокойно отвечает Анна. (Контрманипуляция.)

— Быть жмотом до такой степени, чтобы подсчитывать каждый сантим, ты...

— Мне кажется, что жмоты не дают денег в долг. ( Контрманипуляция.)

— Ты могла бы мне помочь хотя бы в этот раз. Я, в конце концов, твой брат! (Обвинение.)

— Именно потому, что ты мой брат, я уже один раз сделала финансовое усилие в три с половиной тысячи франков несколько месяцев назад. (Контрманипуляция.)

— Но я прекрасно помню, что должен тебе денег. Моя проблема не в этом. Проблема в том, чтобы достать деньги немедленно! — раздражается Дени.

— Ты пытаешься решить свою проблему, но я принимаю во внимание и собственные проблемы в равной степени.

— Но у тебя же нет проблем!

— Ах, ну да! (Анна не начинает оправдываться.)

— Нет. У тебя есть муж, вы много зарабатываете на двоих. Это совсем другое, чем быть холостяком!

— Конечно. Каждый делает свой выбор, который ему подходит в жизни. Ничто не мешает тебе сделать так же, как я, и жениться, если ты считаешь, что после этого у тебя не будет никаких проблем. В любом случае, я повторяю, что могу одолжить тебе пятьсот франков и не более. Тебе стоит поискать остальное в банке или у кого-нибудь из знакомых. (Контрманипуляция, частичный отказ с заменой решения.)

— Пятьсот франков! Да они ни на что не годны! — настаивает Дени.

— Я могу одолжить тебе пятьсот франков, остальное можно попробовать поискать где-нибудь еще, — повторяет Анна. (Метод заезженной пластинки в отношении согласия и иного решения одновременно.)

— Может, ты сумеешь одолжить мне хотя бы половину? Всего три с половиной тысячи франков!

— В этот раз я могу одолжить тебе только пятьсот франков. Я уверена, что ты можешь обратиться в свой банк за недостающей суммой, — решительно повторяет Анна. (Заезженная пластинка.)

— Нет! Мой банк никогда не согласится, потому что я уже и так превысил лимит!

— Тогда обратись к кому-нибудь другому. Я тебе уже сказала, что одолжу пятьсот франков. (Заезженная пластинка).

— Другие — это не то, они же не члены семьи.

— Семья тоже не всесильна для тебя. Я одолжу тебе пятьсот франков. Ты можешь взять их или нет. (Заезженная пластинка.)

— Ты не очень-то великодушна, да? — осуждает Дени.

— Я тебе не советую говорить подобные вещи, потому что из нас двоих — кто кому отдает? (Контрманипуляция.)

— Ты мне их не отдала, ты мне их одолжила!

— А ты хочешь, чтобы я завернула три с половиной и семь тысяч франков в подарочную бумагу? (Контрманипуляция.)

— На этот раз я одолжу тебе пятьсот франков, которые ты мне должен будешь вернуть в следующем месяце. Ты возьмешь их или нет? — заканчивает Анна спокойным и непоколебимым тоном. (Заезженная пластинка.)

— Ладно, хорошо. Давай их сюда. Это, конечно, мало, но хоть что-то!

Вы могли заметить, как Анна без агрессии смогла проявить себя перед лицом своего брата-манипуля-тора. Используя методику заезженной пластинки, вы охраняете себя от плохо контролируемой агрессии и имеете возможность оставаться непоколебимым до конца. Основной действующий компонент этой методики — процесс повторения. Чаще всего он срабатывает на четвертом повторении перед настаивающим на чем-либо собеседником. Это средство позволяет вам избежать раздраженности и злости и защититься от стресса. Важно оставаться спокойным (никакого повышения тона голоса) и терпеливым в течение некоторого времени.

Глава 16. Иные тактики поведения, которые можно применять

Как мы уже видели в предыдущих главах, лучшее, что вы можете сделать, находясь в контакте с манипулятором (если вас обязали и вы не можете этого избежать), — это смириться с трауром по идеальному и настоящему общению.

Поэтому способ коммуникации, который вы можете выбрать, сильно отличается от того, к чему вы привыкли, или даже противоположен этому. Упражнение в контрманипуляции — прекрасный пример тому. Но существуют и другие методы защиты, которые могут пригодиться в некоторых случаях.

Например, если вы привыкли с пяти лет проводить каникулы с манипулятором, примите решение начиная с этого года проводить их в другом месте. Хотя когда вы ему об этом объявите, он может решить ехать вместе с вами, ему такое решение покажется естественным. Чтобы этого избежать, либо сообщите ему новость в последний момент, либо на вопрос: «Куда ты едешь?» отвечайте: «Я пока не знаю. Посмотрим». И на вопрос: «Когда ты уезжаешь?» у вас тоже не должно быть ответа! Может случиться так, что манипулятора очень заденет эта перемена, и, естественно, многие из вас засомневаются в правильности принятого решения. Оградите свое самолюбие от посягательств и заранее придумайте подходящую отговорку. Например: «Точно! В этом году мы с Анни не едем на море (вместо того, чтобы сказать: «Не еду с вами»). В прошлый раз было здорово, но теперь нам обеим нужно прийти в себя». Вы остаетесь вежливы, но при этом достигаете своей цели.

Существует множество различных систем отчуждения в семейной среде (кроме отношений между супругами), особенно если манипулятор стоит во главе семьи. Если вам приходится постоянно следить за своими действиями, за тем, с кем вы общаетесь, или терпеть другие нелегитимные вмешательства в свои права; если манипулятор ежедневно звонит вам по телефону или заставляет звонить вас (и это доставляет ему удовольствие, а вас подавляет или унижает), немедленно положите конец этой ситуации. Точно таким же образом придумайте предлог, дайте ему понять, что из-за личных дел вы «забыли» позвонить, или запишите сообщение на автоответчик и не принуждайте себя каждый раз это ему объяснять. Выйдите за рамки этих условий. Будьте готовы к тому, что манипулятор будет удивлен, взбешен, выведен из равновесия вашей инициативой. Вводите изменения маленькими дозами. Например, сначала звоните ему раз в два дня, затем раз в три дня, затем начинайте звонить только по выходным.

Иногда могут существовать и другие виды необоснованной зависимости, которую манипулятор и вы сами поддерживаете уже несколько лет. Отказывайтесь только от тех привычек, которые на вас давят и делают вас несчастным. Иногда на такое положение вещей обращают внимание ваши близкие.

Вы, вероятно, заметили, что манипулятор обладает селективной памятью, что позволяет ему запоминать все, что вы рассказываете. Он с легкостью воздействует на связи между вещами и придает всему негативную окраску. Поэтому если вы в течение нескольких лет делитесь с ним своими личными переживаниями, однажды он может с невинным лицом заметить, что вы не умеете «ухаживать» за своим мужем! А если у ваших детей проблемы в школе, он ловко сделает вывод о том, что вы «плохой» родитель. Чем больше подробностей вы рассказываете ему о своей жизни и своих планах, тем легче ему использовать эту информацию. Рассказывая ему в деталях о своей личной жизни, недостатках, мелких разочарованиях, вы полностью развязываете ему руки. Не рассказывайте ему все. При необходимости соврите. Это вовсе не значит, что вы автоматически становитесь лицемером или лжецом. Это лишь ваша защитная стратегия. Не путайте эти вещи! И ни в коем случае не ведите себя так с другими людьми.

Манипулятор никогда ни о чем не попросит вас сразу (напрямую). Он не уточняет цель своего вопроса вовсе не по забывчивости! Не отвечайте на его вопрос, пока он не выдал всю информацию. Заставляйте его прояснять ситуацию каждый раз, когда это требуется, даже если вы уже поняли, к чему он клонит. Например, в ответ на вопрос: «Ты не занят ничем особенным в среду вечером?» спросите его: «А что ты хотел?» — даже если вы уже знаете, что ему нужна ваша компания на этот вечер. Таким же образом поступайте и с невербальными компонентами его поведения. Например, когда коллега-манипулятор, не сказав вам ни слова, оставляет на вашем столе стопку папок, которые она сама должна была разложить. Вы прекрасно понимаете, что она хочет, чтобы вы сделали это за нее. Реагируйте так, словно вы не догадались. Таким образом вы заставите манипулятора ясно выражать свое желание и хотя бы уважать вас.

На переговорах, встречах, собраниях по работе или в любые другие моменты записывайте то, о чем вы договариваетесь с манипулятором. По возможности делайте это в его присутствии. Пересказывайте ему его же слова так, чтобы больше не возникало его любимых недоразумений. Благодаря этой уловке он не сможет впоследствии сказать, что вы его неверно поняли или услышали. Необходимость делать записи обосновывайте тем, что боитесь что-нибудь забыть и хотите избежать недосказанности. Скажите ему, что так вы всегда приучаете себя быть организованным. Если вы столкнулись с манипулятором в профессиональной среде, может случиться множество серьезных событий: противоречащие друг другу приказы, внезапное изменение решения, сокращение бюджета в последний момент, ложь, фальсификация документов, подписание чужих отчетов, сознательно неверный подсчет ваших сверхурочных или отпускных, необоснованная отмена изначально принятого решения и т. д. Любой документ, который может быть использован в качестве доказательства, необходимо бережно хранить. Вполне может случиться так, что однажды эти записи вам пригодятся.

В серьезных случаях без колебаний обращайтесь к директору, даже если манипулятором является ваш непосредственный руководитель. Зачастую директор может быть не проинформирован о том, что происходит в подвластных ему ведомствах. Важно, чтобы он был способен столкнуться с конфликтом и принять твердое решение. Другими словами — он не пассивен и им не манипулируют. Иное дело, если директор сам является манипулятором! Увы, и такое тоже случается.

Зачастую (но не всегда) манипулятор способен передать свое сообщение самостоятельно, но вместо этого использует посредника. Если вы попали именно в такую ситуацию, вежливо скажите ему, что было бы правильнее, проще и предпочтительнее, чтобы он передавал свои сообщения лично. Это особенно важно, когда он критикует окружающих или систему. Позвольте ему взять на себя эту ответственность. Избегайте такой агрессии, как: «Скажи это ему сам!» Лучше вежливо откажитесь или предложите помощь: «Да, когда я его увижу, я передам, что ты хотел с ним поговорить».

Старайтесь объединиться с другими жертвами манипуляции. Манипулятор умеет создавать подозрительность и враждебность. Самое лучшее средство не попасть в его ловушку — держаться друг за друга. Если возник разлад в отношениях, избавьтесь от него в кратчайший срок. Расскажите окружающим о том, что вы имеете дело с манипулятором. Благодаря этому вы перестанете ощущать себя одиноким. Это также поможет поддержать самых уязвимых из вашей компании и тех, кто не решается сказать вслух о своих чувствах.

Манипулятор пользуется лестью, чтобы очаровать вас. Комплимент всегда приятен, и мы благодарим за него. В отличие от комплимента, у лести есть цель. Помимо того чтобы навязать вам что-то, манипулятор хочет сделать из вас союзника. В данный момент! Помните, что его отношение к вам может постоянно меняться. Сделайте вид, что вы восприняли его высказывание как комплимент. Улыбнитесь в ответ и скромно поблагодарите его. Самое главное — не дать себя обмануть.