Энциклопедия глупости

Фотокандалы

Этот преступник никого не грабил и машин не угонял, но на своем автомобиле ездил быстро. И доездился. Домой ему прислали фотографию: камера слежения на магистрали зафиксировала момент превышения скорости. На фотографии все было четко видно: и скорость, и номер, и место, и время нарушения. Кроме того, в конверт была вложена квитанция на оплату штрафа в 50 баксов. Водила оказался с юмором. Он тоже прислал в полицию фотографию. Фотографию 50 баксов. Через день из полиции пришел ответ. Тоже не без юмора. В конверте была фотография кандалов. Мужик сдался.

Теперь можно и выпить

Молодой американец решил начать карьеру преступника с ограбления магазинчика неподалеку от своего дома. Он взял помповое ружье, пришел в магазинчик и потребовал бабки. Продавец не стал сопротивляться и загрузил доллары в баул. Тут бы грабителю и уйти, но, пребывая в эйфории от удавшегося налета, он решил заодно прихватить бутыль виски, чтобы было чем обмыть. Однако хозяин неожиданно отказал парню, сказав: «Одно дело ограбление, а другое дело виски. Сначала докажи, что тебе исполнился 21 год!» Молодой грабитель возмутился, достал водительские права и стал размахивать ими. А продавец говорит: «Дай посмотреть». И посмотрел. «Все правильно, – говорит, – 21 год исполнился. Забирай виски». На том и расстались. А через два часа грабитель-дебютант был взят полицией в собственной квартире, потому что ушлый продавец сообщил копам имя и адрес, указанные в правах.

Позырил

В Детройте некий молодой человек гулял по бульвару и, проходя мимо патрульной машины, увидел полицейских, хвастающихся бортовым компьютером перед детьми. И что-то чувака дернуло. Он подошел и тоже стал зырить. И спросил, что за штука и как она работает. Полицейские для примера попросили у него водительские права. Загрузили в базу данные, и тут произошло самое интересное. Компьютер выдал, что вот этот самый чувак уже два года разыскивается за вооруженное ограбление.

24 маленьких пожара

В Штатах один мужик купил коробку дорогих и очень крутых сигар. То есть таких крутых, что он их даже застраховал от разных происшествий, и в том числе от пожара. Никаких ураганов, землетрясений и пожаров, конечно, с сигарами не случилось. Он их просто выкурил. Причем выкурил довольно быстро. И тут ему стало обидно, что сигар уже нет. А по страховке он еще даже первый взнос не заплатил. И тогда он накатал телегу в страховую компанию, что, мол, сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров». Страховая платить, понятно, отказалась. А за что платить, если мужик просто взял и выкурил все сигары, для чего их, собственно, и покупал? А мужик опять обиделся и пошел в суд. Тут начинается самое интересное. Потому что американский суд удовлетворил иск. Сигары застрахованы от огня – застрахованы. Они куда делись? Сгорели в огне. Значит, нужно платить! Страховщики решили не геморроится и заплатили мужику 15 тысяч долларов. Но потратить он их не успел. На основании все того же полиса и его же собственных свидетельских показаний на суде мужика немедленно арестовали. Резон такой. Сигары, конечно, сгорели в огне. Но кто их поджег? Точнее, педантично поджигал в течение всего месяца. Таким образом, мужика обвинили в 24 случаях умышленного уничтожения застрахованного имущества путем поджога. И дали ему 2 года тюрьмы, плюс 24 тысячи долларов штрафа.

Ниндзя-викинг на АЗС

Норвежский преступник взял на гоп-стоп АЗС. Переодетый как ниндзя и вооруженный ножом грабитель ворвался на заправку и взял кассу, после чего скрылся на велике. Добыча была скудна: всего несколько норвежских долларов. Но нидзя-викинг был не лыком шит и не лаптем делан. Он отзвонил в местный таблоид и за вознаграждение в качестве свидетеля донес фактически на самого себя. А на деле сообщил, что АЗСку якобы взял другой викинг в куртке с капюшоном, с ножом в руках и саблей в заднем кармане брюк. Почуяв кураж, бандит лично явился в полицию, дал показания, протянул руку к вознаграждению, но тут был опознан как преступник.

День десантника

Два студента кировского вуза во время прогулки по городскому парку Победы решили подшутить над двумя нетрезвыми десантниками. Один студент крикнул: «Вспышка слева!» Другой: «Вспышка справа!»

Пьяные десантники блюли устав и соблюдали боеготовность, а потому рухнули мордами в весеннюю грязь. Студенты довольно хохотали и тыкали пальцем в униженных защитников отечества.

Но тут защитники встали и напихали студивариусам по самое не балуй. Выбили зубы и сотрясли мозг.

Гурман-Ван из Голландии

В Голландии был пойман Ван-взломщик. Он был жаден не столько до денег, сколько пожрать. Распечатав фатеру, Ван-грабитель решил пожарить Ван-рыбу. И стал жарить.

На запах проснулась Ван-хозяйка. Когда она спустилась вниз, следуя к источнику запаха, то с удивлением обнаружила Ван-мужчину, стоящего около духовки и ожидающего окончания зажара.

Кроме того, Ван-злоумышленник еще и курил Ван-сигарету. Приехавшей полиции он заявил, что просто обожает Ван-рыбу.

Ван ден вор обожал также холодное пиво и вообще все, что можно взять на зуб. Из вещей он украсть так ничего и не захотел.

Бен Герострат

В тихой Швейцарии у некоего Бенедикта Франка есть стрип-клуб с оригинальным названием Cabaret Club. Инспекторы-пожарники, придя к нему, спросили, соответствуют ли бумажные декорации кабарет-клаба требованиям мер по пожарной безопасности. В ответ Бен Франк достал зажигалку и, ухмыляясь, поджег одну из гирлянд. Вопреки его ожиданиям огонь быстро распространился по клубу и перебросился на соседний ресторан. В результате оба заведения сгорели дотла.