Есть ли жизнь в Маями?

Издательство"Всероссийское ордена Трудового Красного знамени общество слепых"

По заказу Масонской ложи города Серпухова

Оригинальная идея - Шаня Помазов и Глеб Сабакин

Винсент Килпастор - копипастер и визионер, рассказывает в этой короткой проповеди - историю экспедиции по поиску таинственных шаманских галлюциногенных снадобий в Маями. Читатель узнает о фантастическом опыте автора и станет свидетелем рождения его удивительных прозрений и на фоне выпусков теленовостей.

Часть Первая. Отсосать в Сан Хуане

Часть Вторая. Битва за Бостон

Часть Третья. Твитор Надежды

Часть Четвертая. Хорорлогин Чойболсан Вионора Меритукова

Отсосать в Сан Хуане

Бог был по хорошему вгашен, когда сотворял Пуэрто-Рико.

Хантер Томпсон

Пуэрто-Рико случайно открыл плывший в Индию Христофор Колумб. Теперь Пуэрто-Рико это "американская территория" - протекторат типа Филиппин или Украины.

Конституцию островитянам дали принять только в 1950 году, после того как двое лазутчиков с острова чуть не пришили тридцать третьего президента США Гарри С. Трумана у него дома на Пенсильвания авеню. Классическая попытка покушения теперь описана во всех учебниках для агентов Сикрет Сервис и в рекламных буклетах пистолетов Вальтер Р-38.

Про Гарри С. Трумана я знаю очень мало. В детстве бабушка обрисовала мне большинство американских президентов, основываясь на собственном жизненном опыте и репортажах "международной панорамы".

"Рузвельт - хороший президент.

Труман - плохой президент. Кеннеди - хороший президент. Никсон - плохой президент. Картер - хороший президент. Рейган - плохой президент". В подробности бабушка не вникала, а остальных президентов - попросту игнорировала. Бабушкина мантра, однако, повлияла на мои политические пристрастия на всю оставшуюся жизнь.

Если переплыть плотом с Доминиканы, то технически вы перейдете границу водного пространства Соединенных Штатов Америки. А там уже вперед по дороге разочарований по поводу американской мечты.

Америка, впрочем, в Пуэрто-Рико кончается сразу, как только шагаешь в разверстые автоматические двери аэропорта в Сан Хуане. За секунду из привычного кондиционируемого всеамериканского микрокомфорта и стерильности, вдруг получаешь под дых удушливый удар тропического солнца. Истерические крики таксующих частников - окончательно заставляют понять, что здесь США уже кончились. Аэропорт напоминает народную республику Домодедово середины девяностых.

Сначала, я всячески отказывался туда ехать- с моим-то птичьим статусом в США любой выезд за границу это однозначный бан на обратный въезд минимум лет на десять. Но, как вскоре выяснялось из гугла - Пуэрто-Рико это "американская территория". Границу переходить не придется.

Я прилетел в Сан Хуан с Тарасом -- большим угрюмым украинцем и моим напарником у которого в отличии от меня, человека без царей в голове, только одна слабость -- суши Бенихана. Много суши Бенихана.

Континентал потеряла именно мою сумку, а не Тарасову. Планида людей с правильным приоритетами -- у них всегда все окэй и хорошего вам дня.

Тем же бортом на остров прибыл Зураб Церетели -- втюхивать пуэрториканцам памятник Колумбу, который никому не удалось втюхать в Москве. Поговаривают, Церетели ваял памятник Лужкову, а когда экс мэр сдернул в бега, отшиб ему голову и вылепил Христофора.

Самого Церетели я не видел. Видел только толпу латинских гопников с плакатами "Церетели" и "Кто из вас Церетели?". Судя по тону плакатов и внешнему виду делегации, напоминающей люберов из Нижних Челнов, памятник у Церетели собирались отжимать бесплатно.

Следить за встречей великого комбинатора от скульптуры не было никакой возможности, в виду того, что в следующую минуту я получил скорбную новость о сумке с моими скромными пожитками.

Авиакомпания Континентал решила, что вещи в тропической раю для меня просто обуза, и шаловливо отправила ее на пятьсот миль севернее, в город Атланта, столицу воспетого Рэй Чарльзом штата Джорджия.

Презрительно взглянув на закованную в белые рубашки с галстуками чопорную стаю участников конференции по "полуподшипниковым полупроводниковым полимерам", налегке, я и вошел в Сан Хуан. С бумажником облегченного типа и постоянно ищущей уклончивый сигнал "самой быстрой в США сети" мобилой. Пробьемся, другого варианта нет. Во всяком случае, заморозков в ближайшие дни не обещали.

Тут самое время раскрыть секрет бизнес модели компании, в которой я гну спину уже который год. Подписки о неразглашении они с меня не взяли.

В США четыре временных пояса. Но есть еще один пояс - Байбл Белт. Библейский пояс. Он опоясывает жаркое подбрюшье великой страны. Америка бесчисленных церквей, бензоколонок, закусочных "Домик вафлей" и тюрем. На билбордах рядом со словами "Панасоник" " можно встретить, что то типа "Ад это реальность!" или "Если дьявол ломиться к тебе в дверь, позволь Исусу открыть".

Компания наша эксплуатирует доверчивость жителей малых и средних городов библейского пояса. И чем ниже к югу - тем беспредельнее доверие. Воспитанные в лучших американских традициях люди верят каждому услышанному с телеэкрана слову.

Милые верующие правые консерваторы. Второе пришествие Спасителя и кока-кола-зеро-калорий. Спасение для души и бренного тела в летнюю жару. А теперь, в конце передачи, давайте все возьмемся за руки и вместе помолимся, чтобы наконец запретили аборты!

Сидят члены общества счастливых потребителей вечером в гостиной, доедают черничный пирог, изготовленный по рецепту тетушки Джил, которая еще помнит времена, когда негров не пускали в автобус вместе с приличными людьми, и смотрят, как чикагские быки в очередной раз громят хьюстонских ястребов. А тут на них бок о бок с рекламой вечнозеленого йогурта, обрушивается сокрушительный, не оставляющий никаких шансов удар:

"Внимание! Это официальное сообщение! В ходе устранения последствий мирового финансового кризиса, администрация президента Обамы распорядилась ликвидировать национальные товарные излишки. Только три дня! Только в вашем городе! Спешите! Ноутбуки - всего сто долларов! Айпады всего десять долларов! Золотые ожерелья - пять долларов! Джинсы - два доллара! Солнцезащитные очки ведущих дизайнеров - доллар! Это ваш шанс! Спешите же по адресу - городская выставка достижений фермерского хозяйства, павильон "Генетически превосходные свиньи", с девяти до девяти! Детям и неграм -скидка.

Изначально мне было стыдно за неприкрытое соучастие в обмане мирного населения юга США. Позже потерпевшие стали бесить меня своей наглой самоуверенностью. Как же - кругом одни бивни, не знают где раздобыть ноутбук за сотню баксов. А вот они, в Элькайотовске знают - они умнее и проворнее всего остального мира. Ну-ну. Умники доморощенные. "Грамотные потребители". Просвещённые, блин, мореплаватели!

Сейчас, спустя несколько лет в "шоу бизнесе", я вообще никаких эмоций не испытываю. Как врач, цинично снимающий запчасти с трупа молодой девушки, превративший в груду обломков и себя и свой розовый автомобиль. Я стал полноценной частью системы и только и высматриваю, где бы чего подбрить с целью последующей перепродажи для личной наживы. Это атавизм всех прибывших из стран Голодной степи.

Потомки конкистадоров тоже не испорчены благополучием. Они не такие доверчивые, как правнуки пилигримов, поэтому реклама на испаноязычных каналах откровенно бесчеловечна.

Семейству Хернандес, собравшихся в тесном кругу и макающим кукурузные чипсы в корытце сальсы, рецепт которой вывезла из Хуареса тетушка Джомари, трижды переплывшая Рио-Гранде под пулями гринго, сообщают, что большая часть товаров будет распределяться бесплатно.

Они ведь все равно не побегут жаловаться. В соответствии с последней переписью населения - семьи Хернандес просто не существует в природе.

Чем ниже к югу - тем меньше людей плюет под ноги и уходит. Чем ниже к югу, тем больше людей покупает и еще что-нибудь втридорога. И снова приходят сюда же через год, стоит только немного поменять картинки с ноутбуками в рекламном ролике. Снова зигзаг удачи. Только три дня. Только в вашем засиженном коровами городе.

Тарас рвет добрых людей на части. У него огромные расходы на ипотеку и навороченную машину. Когда приходит время менять масло в двигателе, умная машина сама назначает время в мастерской и спрашивает Тараса, удобно ли ему. Питается Тарас исключительно не гмо содержащими продуктами. А это страсть, как дорого. Еще любит побаловаться белокорым палтусом. Водится палтус сизокрылый у побережья Аляски и ловить его можно только несколько месяцев в году. Фунт белокорого палтуса стоит как фунт хорошего афганского героина. Надо понимать, почему Тарас пашет как вол. Он раб своих вредных привычек.

Украинцы, наверное, самый работящий на земле народ. Ну, разумеется после мексиканцев. А еще украинцы - белые, а это особенно важно в городах библейского пояса. Здесь встречают и по одежке и по кожному покрову.

Сам наблюдал как пакистанец Шах, мекс Пабло, которого Тарас называет на украинский манер "Павло", и сам Тарас продавали одинаковый товар на шоу в Мемфисе, штат Теннесси. Это тот самый город, где Мартина Лютера Кинга подстрелили, если помните. Так вот, у Тараса очередь стояла, а эти смуглые, не внушающие порядочным людям доверия "бизнесманы", курить бегали от безделья и тоски.

Поэтому каждый год, когда мы возвращаемся в эти же самые города, Тарас впаривает очередному подросшему племяннику тети Джил очередной бэушный ноутбук. А тетя Джил снова и снова обнимает Тараса и обливается слезами умиления, когда он дарит ей грошовую китайскую мышку или "пропитанные революционным очистным раствором салфетки для экрана высокого разрешения".

Тарас прошел хорошую школу - в мутные времена перестройки он бойко торговал электродрелями и утюгами на готических улицах древнего Кракова.

Моя задача в простенькой схеме "выставки-продажи", заключается в том, чтобы все компьютеры работали хотя бы те три дня, пока шоу не убралось из города. Иногда мы не успеваем это сделать, недовольные люди возвращаются, и мне приходится, поправляя ежеминутно очки и изображая программиста древнего языка Паскаль, объяснять, что интернет, оказывается, не был частью сделки и его видимо придется заказывать отдельно от ноутбука. Как страшную тайну я сообщаю им, что провайдеров всегда несколько и хорошо бы сравнить цены до принятия такого жизненоважного решения. Покупатель уходит просветлённый, как после визита к индейскому оракулу.

Такой примерно сюрприз и готовила наша респектабельная фирма жителям маленького острова Пуэрто-Рико. Остров подвергся массированному обстрелу всей мощью телевизионной и радио рекламы задолго до нашего прибытия в Сан Хуан.

Планировалось бомбить остров четыре недели подряд и забрать у доверчивых людей все их сбережения. Не иначе. С целью легкой наживы были заказаны целые контейнеры дешевого блестящего китайского экономического чуда, включая мобильные сальса-мейкеры, легким движением руки, превращающиеся в удобные тостеры. Теперь приготовление сальсы из постылой рутины превратится в удовольствие. Островитянам не оставляли ни одного шанса.

Моя злосчастная сумка путешествовала по разным штатам еще целых двое суток. Скольких работников местечковых служб безопасности перелетов потревожило ее неожиданное прибытие без владельца, скольким обученным на поиск наркоты и взрывчатки бобикам ее дали понюхать, и сколько раз грубо вскрыли, вторгаясь в мою исподнюю личную жизнь, оставалось только гадать.

Полное скорби существование мое без сумки омрачалась еще тем, что нас жестоко припахали. По десять часов в день, мы строили декорации для спектакля "Битва за Сан Хуан".Хорошо, что у меня Тарас напарник, украинцев на работе можно смело приравнивать к средствам малой механизации.

Дисплеи строились вдвое больше обычных, плакатов и лозунгов навезли тонны, а товару столько, что хватило бы оснастить средних размеров город. Это шоу туземцы должны были запомнить надолго. Подобного не было со времен Колумба, когда он бросил здесь якорь во второй раз, уже с грузом дешевой огненной воды и блестящих стеклянных бус. Его матросы во второй рейс тоже больше смахивали на турецких челноков времен императора Бориса Нетрезвого.

Хозяева фирмы не поскупились -в этот раз мы орудовали не в павильоне "Гидропоника настольного пчеловодства", а в самом большом концертном зале в центре столичного города. Перед зданием плескались хитроумные музыкальные фонтаны, а рядом на пирсе покачивались океанские лайнеры, изчервленные вялотекущими пенсионерами. Центр культурной жизни маленькой нации. Если бы Зураб не был Церетели, а слыл обычной Соткилавой, то пел бы он именно здесь в пуэрториканском дворце съездов.

Все деньги фирмы, ушли на сальса-мейкеры, аренду помпезного здания и агрессивную рекламу. Поэтому включать кондиционеры до начала представления оказалось непростительной роскошью. Сказалось также, что ответственным менеджером назначили худого как некормленая собака, индуса по имени Вишнуананд Протап Сингх. Если вы наберете в хуяндексе поисковой запрос "гигантский палочник" у вас не останется вопросов по поводу внешности и характера человека с таким внушительным именем.

Мы работали два дня во влажной тропической жаре. Как в патриотических роликах про войну во Вьетнаме. Или как крестьяне из Бхопала, родного города ВишнуанандаЮ Там еще взрывы были на американском заводе Юнион Карбайд, помните? Пол Бхопала полегло не за хрен собачий. Общий счет более полумиллиона человек.Все произошло так быстро, что виновных даже не успели классифицировать как террористов группировки Тамил-и-Лама. В атмосферу было выброшено сорок две тонны паров пестицидов. Облако накрыло близлежащие трущобы и железнодорожный вокзал. Сам президент Юнион Карбайд возложил цветы на братскую могилу, а мать одного из погибших, девятилетнего мальчика, поставила президенту на лоб жирную оранжевую точку, в знак того что его жертву приняла богиня Кали.

Пот сплошным потоком заливал стекла очков, и они медленно сползали с носа. Пару раз я ловил их уже у самого пола. Ненавижу физический труд. Человек в очках не должен потеть, чтобы заработать на кусок хлеба. Это унизительно. Я создан для чего-то более тонкого, творческого. Суть эволюции по Дарвину в развитии и движении вперед. И если бы общество вернулась к торжеству духовных ценностей перед торжеством коллекции прорезиненных плащей от Валентино, тогда и пахать, тоже пришлось бы вдвое меньше.

Меня сильно пугало остаться на острове без очков и без вещей навсегда. Где-то в задней части мозга, все время крутился страшный вопрос - а что если меня не пустят в аэропорту обратно, на материк, и я навсегда останусь в этом жарком раю, где самая низкая температура зимой - 30 тепла по Цельсию?Островок-то вполне приличный - только вот одна проблема - много пуэрториканцев.

Ненавижу Континентал. Из всех американских компаний - это самая аэрофлотная. После пятьдесят пятого звонка я решил съездить в аэропорт и устроить скандал. Нет ничего приятнее в Америке, чем скандалить в отделе по обслуживанию покупателей. С особым цинизмом. Всегда можно вырулить что-нибудь бесплатно. В знак компенсации.

Я надеялся повысить статус обратного билета до бизнес-класса, чтобы лететь назад с белыми людьми, кушать свеженавороченные суши Бенихана и экспрессом проскочить все возможные процедуры с прощупыванием документов.

Не тут то было. Сан - Хуан это вам не Миннеаполис. Окраина империи. Представите, что вы житель Москвы, всю жизнь проживший в столичном ритме, оказались вдруг в лапах мелких аэропортовских чиновников засиженного жирными мухами душного Душанбе.

Все что удалось добиться от огнеупорного урюка в малюсеньком офисе компании это соединить меня с кем-то на "большой земле". Я даже говорить с большой землей стал, коверкая английские слова на испанский манер - это уже стало входить в новую вредную привычку. Пор фа вор штука прилипчивая.

Далекий кто-то говорил с голубоватым бостонским акцентом и долго извинялся мягким голосом. Искренность извинений смахивала на слезную отповедь Хиллари Клинтон, когда ее морпехов застали за справлением малой нужды на труп убиенного имя афганца. "Подобное поведение это не совсем то, что мы ожидаем от наших морских пехотинцев" - с возмущением сказала Клинтон представителям прессы.

Ваукнув с десяток раз из вежливости , бостонский чревовещатель сообщил, что я заслуживаю компенсации в размере семидесяти четырех долларов девяноста пяти центов. Деньги будут переведены на ту же кредитную карту, что я использовал, приобретая билет.

Так как билет мне купили неведомые силы в чикагском офисе фирмы, то и компенсации мне было не видать. Я стал высказывать далекому буржуину все, что давно накипело на сердце на жарком острове, но вскоре понял, что разговариваю с мертвой телефонной трубкой.

Урюк, видимо привычный к душераздирающим сценам в маленькой каморке сан-хуанской Континентал, молча вырвал у меня трубку, стер с нее мой пот носовым платком в синюю клеточку, и взглядом дал понять, что желает мне хорошего дня.

Прожив пару лет в стране победившего капитализма, становишься мягкотелым романтиком и отвыкаешь от подобного обращения. Я почувствовал себя советским туристом, застрявшим в какой-то нелепой абхазской деревне.

Я поклялся экспроприировать в три раза больше, чем ворую обычно, чтобы компенсировать за неудобства островного быта. Я вам припомню Бхопал! Дайте только присмотреться. Дайте только нащупать вашу слабину. У меня должно быть стальное терпение, как у чукотского охотника на моржей, от ловкости и терпеливости которого зависит жизнь целой деревни и, следовательно, будущее маленькой нации.

Так как сумка все еще пребывала в плену у Континентал Эрлайнз и никто на целом свете не мог предсказать время ее прибытия в Пуэрто-Рико, переодеться мне было совсем не во что. Стирать все целиком, ступив в одежде под струю душа, уже осточертело.

Как украсть больше чем обычно, я еще не представлял, но разминку начал немедленно. В качестве учебной цели я выбрал пару футболок из отдела одежды шоу. Эта одна из льгот нашей неблагодарной работы.

Легче всего получать льготы в отделе обуви. Туда следует заходить во время шоу, примеривать приглянувшуюся пару, укладывать старую пару аккуратно в коробку и ставить обратно на полку. Потом на выходе следует незаметно тосануть пятерку мексиканскому нелегалу, который работает камерой наблюдения в отделе обуви.

Нелегала зовут падре Даниэль. Говорят, будто он имел сан священника в своей деревушке в мексиканском штате Коахуила де Зарагоза. По мне, так он больше напоминает уголовника, чем доброго пастыря. Особенно, когда регулярно свирепеет от выпитой сервесы, и начинает изтязать свою подружку, продавщицу фальшивого золота и потомственную алкоголичку Пенелопу Домингез.

Пенелопу жаль, она часто приносит людям пользу, когда мы оказываемся в зданиях типа сан-хуанского дворца съездов. Секюрити в таких местах не разрешает приносит с собой ланч. Это чтобы покупали всякую дрянь в их буфете втридорога.

Пени Домингез, мать шестерых детей, зачатых в бурный период, когда она торговала метафетамином в Денвере, штат Колорадо, трудно чем-то напугать. Благодаря полученным в молодости навыкам, она может протащить кучу еды и напитков в любое здание, включая Конгресс Соединённых Штатов, и потом потихоньку приторговывать. Четких тарифов у Пенелопы нет. Все платят ей сколько не жалко. Человек по имени Вишнуананд Протап Сингх, например, не платит совсем, а Тарас, если у него хороший клёв, может и на чай ей подкинуть.

Регулярные кухонные бои падре Даниэля и Пенелопы, конечно, их личное дело, но я напрягаюсь от разборок с полицией. Пару раз буйного падре Даниэля уже паковали на пятнадцать суток, но депортировать никому не пришло в голову - бардак в американской бюрократии еще тот. В последнюю ходку падре Даниэль даже умудрился подлечить в тюрьме зубы за счет департамента юстиции.

Каждый раз к его освобождению Пени берет новую футболку и фальшивые джинсы "Дизель" в отделе одежды. И всякий раз интересуются насколько, по-моему, одежда должна прийтись Даниэлю по вкусу. Я всегда пытаюсь плоско шутить, говоря, что "дизель" по-русски это "солярка", и спешу дальше, по своим делам.

Отработанные мной в ходе экспроприации футболки, впрочем, были явно ориентированы на местный пуэрториканский рынок.Думаю, и Пениному горячеголовому священнику они тоже бы хорошо подошли. На моей груди теперь красовался усыпанный блестящей мишурой орел времен третьего рейха с надписью "Destroy", а на рукавах были вышиты католические кресты времен инквизиции. Китайская фантазия на тему позднего католицизма с арийским орлом на фоне ярко синей расцветки футболок, делали меня похожим на примкнувшего к скинхэдам беспутного гасконца Де Артаньяна.

Из-за плаща фашиствующего мушкетера, пуэрториканцы сразу безоговорочно приняли меня за своего, и поминутно обращались скорострельными фразами на языке великого Сервантеса.

Впервые за долгие годы я очутился в стране, языка которой совсем не понимал, и мне было стыдно. Поэтому вторую клятву, что я дал себе тогда, вдобавок к клятве экспроприировать по максимуму, была клятва выучить на испанском что-то еще, кроме этого моего дежурного "пердон, но эспаньоль".

Наконец со строительством стендов, пестрящих надписями о 80% скидках, было покончено. После припашки, гостиница с кондиционером и кроватью представлялась как апогей возможного на земле комфорта.

Стоял загар туристического сезона, с местами в гостиницах было туго, и наши боссы, скрепя зубами разместили весь табор в роскошном Шератоне, всего в двух шагах от выставки-продажи. В Шератоне я немедленно обзавелся зубной щеткой, станком для бритья и банным халатом.

Жизнь оказалась не такой безнадежной, когда я припух у бассейна на крыше пятнадцатого этажа, с видом на слияние Атлантики и Карибов со вкусной пиньей коладой в высоком бокале. Меня всегда удивляли люди, купающиеся в бассейне с видом на океан.

Поразительная вещь - цвет воды в Атлантике и в Карибском море разный и в Пуэрто-Рико мне пришлось это наблюдать воочию. Чёткая полоса разделения водных пространств и узкие полоски крутозадых женских купальников, были достопримечательности вполне достойные моего утонченного душевному склада.

Машины фирма нам не арендовала, а шарахаться по жаре в чужом странном городе не было никакого желания. Париж ли это, Афины, египетские пирамиды или грановитая палата старого седого Кремля, мне плевать. Я прожил уже сто пятьдесят жизней и успел посмотреть все земные достопримечательности несколько раз. Дежавю всегда посещают меня в моменты, когда какая-нибудь сила или обстоятельства, всё-таки вытаскивают меня на экскурсию. Видел я и эти древние камни, и скучающую рожу экскурсовода и просящие кирпича лица других туристов.

Хотя пойти глянуть на редакцию бывшей Сан Хуан Стар, где протирал штаны Хантер Томсон было бы клёво.

По телевизору, разумеется, шли одни испанские теленовелы. Засилье тараторящих ведущих с гигантскими нечеловеческими сиськами.

Лейтмотивом у женщин с утрированными стилизованными молочными железами было две супер новости дня. Первая - громкий арест Хозе Фигуэро Агусто, известного также по кличке Эль Капсула.

Бывший рыбак, он создал целую флотилию лодок перевозивших из Доминиканы тонны нежного, как детская присыпка кокаина. Стал, как говорится "ловцом человеков". А большой стране всегда нужно много лекарств. Такой вот человек со шрамом нашего времени. И до сегодняшнего дня он как и я, и Зураб Церетели ходил так вот запросто по узким каменным улочкам Сан Хуана.

Получить детали происходящего на экране боевика не позволяли мои скромные познания в испанском, но судя по видеоряду, жизнь Эль Капсулы представляла собой хрестоматийный пример сбывшейся американской мечты.Сначала пара утлых рыбацких моторок, потом несколько подержанных яхт, а теперь федералы захватили целый флот, флагманом которого стала боевая советская субмарина класса "Фокстрот", приобретенная у украинских военных в непрозрачную эпоху чубайсации населения. Чем черт не шутит, может ей оказалась одна из тех самых четырех фокстротов советского ВМФ, что наделали шороху у соседней Кубы во время Карибского кризиса.

Так или иначе, но и подлодка сгодилась на доброе дело. Теперь радостные федералы в обнимку фоткались на ее фоне. Можно было подумать, что они случайно о ней узнали только вчера, а не пасли уже пару лет, ожидая сигнала с Кей-стрит.

Коллаж старых советских подлодок, Хрущева и Кеннеди сменялись вытянутой рожей Эль Капсулы, когда федералы окружают его машину и сдирают с его головы изящный парик а ля Иосиф Давыдович Кобзон. С поразительной для его комплекции легкостью, неожиданно облысевший Капсула выпрыгивает из машины, и мчится через дорогу, где на него наваливаются сразу пятеро, обшитых броней агентов. Этот зацикленный ролик мне пришлось посмотреть раз триста за один час.

Особой гордостью ментов был захват ноутбука злодея, полный контактов и секретных явочных адресов по всей Америке. Это то же многократно показали, когда бы давая людям из списка понять, что пришло время вставать на лыжи. При внимательном рассмотрении потрепанного ноутбука я понял, что и Хосе Фигуэро Аугусто прошел через ручищи Тараса на одной из наших дешевых распродаж. Видимо наркодоллары он угрохал на покупку подводной лодки, ноутбук драглорда оставлял впечатление умиленной жалости к той части человечества, что вечно живет за чертой пульсирующего развития технического прогресса.

Вторая супер-новость века вокруг кипели страсти темпераментных испанских теледикторов, была наша фантастическая распродажа, которая должна была стартовать в Сан Хуане завтра в полдень.

***

День открытия гала-шоу в Сан-Хуане, безусловно, войдет в историю народа Пуэрто-Рико наравне со знаменитым кровопролитным восстанием Грито де Ларес, когда своевольные и горячие островитяне всыпали наглым испанцам перцу и самоопределились как нация. Тогда же и были написаны слова "Пуэрториканки" - гимна маленького, но дерзкого народа.

Земля Пуэрто-Рико где родился я

это цветущий сад ночного соловья.

Чистого неба прозрачный балдахин

и волн беспокойных верхов и низин

Когда вышел Колумб на этот причал

Он взялся за голову и прокричал:

"O!o!o! Вот и нашел я то что искал".

Если добавить к фразе "О!о!о!" еще и классическое "И бутылка рома!" - это будет в самую точку.

Ром пуэрториканский - напиток со скверным характером. Чтобы определить уровень токсичности вещества в домашних условиях, достаточно высчитать скорость неминуемо наступающего похмелья. От рома похмелюга такая, что я соглашусь принять его еще раз только если мне хорошенько заплатят.

Разливают пуэрториканцы светлый - белый как водка ром, более темный и совсем почти чернючий, который до упора, не меньше пяти лет, держат в огромных бочках.

Хотите попробовать - придерживайтесь классического Баккарди, тогда гарантировано выживите. Местный фаворит - ром Дон Кихот разрушает все человеческое и наносит необратимый ущерб коре головного мозга.

И потом должен вас предостеречь, ром или как они сами его зовут - "рон" , хоть типа и производиться государством, на самом деле получается так же, как крестьяне сдают молоко своих коров на молокозавод. Нагонят дома самогонки, да и сливают излишки государству. А те наскоро отфильтровав - разливают по бутылкам с тощим профилем хитроумного идальго Дон Кихота из Ламанчи, и наполняют им полки всех магазинчиков и лавок. Пиратский напиток, добавить нечего. Пей, как говорится, и ром тебя доведет до конца.

А довел ли рон до ручки капитана Санта Марии - Христофоруса Колумба? Умер Колумб в нищете и бесславии, в окружении нескольких близких друзей. Может он сам выбрал такой конец? Возможно ли чтобы мореплаватель добровольно отказаться от денег и славы? Или все же заставили обстоятельства? Не угодил кому-то при дворе? Поставил не на ту политическую лошадку? Пристрастился к ритуальным индейским смесям?

Ушлый португалец Васко де Гама нашел-таки путь в настоящую Индию и Колумба поспешно объявили обманщиком. Прицепились за формальность. Не Индия это и все тут. За распил королевских средств кои Колумбус вытребовал на свои экспедиции, двор лишил его всех званий и регалий. Так и проходит глория мунди.

Кто же стоял перед мысленным взором в момент, когда тело покидала душа морского бродяги? Пятнадцать тысяч замученных аборигенов Гаити, который Христофор переименовал в гордое "Эспаньола"? Обманутые не раз ямайцы, которым он ловко выдал лунное затмение за божественный знак свыше?

Путешествия Христофора Колумба не прекратились и после смерти адмирала. Его похоронили тихо в испанской Севильи, потому что Италии он тогда был совершенно безразличен. В 1540 в соответствии с завещанием останки перевезли в "Вест-Индию" и захоронили в гаитянском городе Санто-Доминго.

В девятнадцатом веке Гаити у Испании оттяпали французы. (Поэтому теперь гаитянцы выглядят феерично - потомки импортированных на рудники африканских рабов. Когда они раскрывают рот - хочется откровенно заржать им в лицо - они говорят на старофранцузком языке, типа того, что Пушкин использовал для коммуникации со стариком Державиным или на котором распекал во дворце Атоса, Портоса и Арамиса лейтенант мушкетеров шевалье де Тревиль)

Прах Колумба, увозят от греха поближе на соседнюю Кубу, в город-герой Гавана -подальше от современников кардинала Ришелье . Но и там испанцам не удается долго продержаться - в 1898 их жестоко оттуда выдавливают. Мощи Колумба снова возвращаются обратно в Гаити, а оттуда опять прямиком в испанскую Севилью. Представьте-ка это путешествие морем под парусами, если даже на боинге оттуда лету без пересадок часиков двенадцать. Ио-хо-хо и бутылка рома, понимаешь, получается.

Итак, снова в Севилье? Не тут-то было! Прах Колумба просто исчез.

В конце девятнадцатого века при раскопках собора в Санто-Доминго находят ящик с костями, на котором означено "Сии кости есть кости адмирала Колона".Дискуссия, где же похоронен настоящий Колумб, не смолкает до 2003 года, когда судебно-медицинская экспертиза ФБР США доказывает, что севильские косточки вовсе Колумбу и не принадлежат, а настоящие останки, скорее всего, были просто утеряны во время многочисленных переездов в те смутные времена.

***

Хотя двери нашей выставки продажи должны были распахнуться только в полдень, толпа возбужденных тропиканок начала генерироваться у здания часов с восьми утра.

Не смотря на ранний час жара стояла уже приличная. Во всяком случае, для меня. Пуэрториканские леди зябко ежились в куртки типа тех, что русский человек начинает доставать из шкафа в начале ноября. Озяблики большегрудые.

Орущих с неравномерной интенсивностью детей с большегрудками был целый легион. Человечеству, судя по всему пока не грозит полное вымирание. Размножаемся как вирусы. А жениться в Пуэрто-Рико можно с шестнадцати лет. Правда, в четырнадцать их сочные девки выглядят на все семнадцать. Климат-с.

Я ощупывал глазами полные совершенства женские фигуры дочерей моря и солнца и тихо их ненавидел. Как можно иметь такие поэтические груди и стоять в очереди за дешевым пылесосом?

Наверно на моем настроении сказывался Бодуэн де Куртене от местного пива "Медайя" принятого за вечер до этого.Обильной пивной передозировке предшествовало маленькое, но радостное открытие, того, что любые заказы в Шератоне можно списать на комнату за счет платившего. А платил все тот же загадочный доброжелатель из чикагского отдела фирмы. Чтобы угомонить щемящую боль в груди по поводу исчезновения сумки, я подло воспользовался доброй беспечностью стынувших сейчас в заснеженном Чикаго секретарш.

Если и поднимут в офисе шум, так разведу руками, и пущу их на поиск семидесяти четырех баксов причитающийся мне от щедрой авиакомпании Континентал. За все уплачено, господа! Не думаю, что смог пропить больше чем семьдесят четыре за вчерашний вечер, у меня печень не казенная, а пиво это самое простое, из того что ей приходиться неустанно расщеплять.

"Медайя" - по-пуэрторикански значит "медаль", кричал я в лицо каждому встречному в коротких перерывах между гигантскими глотками, медайя, медайя, рекс да июдайя! Никто не смотрел Страданий Мела Гибсона и не мог оценить моей пьяной шутки. Радостный по-детски неожиданной счастьем вечером, я был пропорционально несчастен душным утром.

Тарасу было намного лучше, чем мне. Лояльный к администрации фирмы, он вчера ограничился стаканом рома "Дон Кихот", который проглотил как воду. После этого он сбросил громкость телевизора и немедленно захрапел.

Сейчас Тарас был чист, прозрачен и свеж и вместе с другими продовалами чрезвычайно радовался, увидев небывалую шумную толпу. Доброе будет шоу! Как пить дать - доброе.

Торгаши получают комиссионные с каждой продажи. Как говорится, что блатному праздник, то мужику - работа. А простым мужикам, вроде меня, эта толпа означала стахановский труд за те же деньги или как говорит один знакомый поляк за орден "Знак Сутулого", да еще и в очень агрессивной среде.

То, что среда станет агрессивной, как только прождавшие несколько часов под солнцем люди узнают, что надо выложить по семь дублонов за вход, я практически не сомневался.

Тупая головная боль и испанский язык. Потомки конкистадоров не могут просто так говорить друг с другом. Их диалоги проходят на повышенных тонах, и хотя может быть, они просто обсуждают погоду, кажется, будто после следующей фразы прозвучит гонг, и собеседники немедленно обрушат друг на друга беспощадную серию ударов.

Ситуация развивалась быстро и явно не в нашу пользу. Загребучая фирма решила одним махом компенсировать затраты и подняла цену на билет до девяти баксов. Первая волна покупателей, скрепя сердце выложила заработанные денежки, и буквально ворвалась в зал, снося все и вся на своем пути. Хватило десяти минут, чтобы эти темпераментные люди раскусили суть разводки и с боевыми кличами характерными для дикой конницы Чингисхана бросились обратно на штурм кассы, скандируя сразу ставший понятным мне клич "регрессо динеро!".

Динеро - это динары, значиться, бабло, по ихнему. Падре Даниэль часто жалуется на жизнь, "мучо трабахо, поко динеро". Много труда при низком уровне заработной платы. А "регрессо" - тут понятно, движение противополжное "прогрессо", движению вперед. Сразу вспомнилась латынь, что я когда-то учил в церковно-приходской гимназии родного Симбирска.

Денег захотели своих? А у нашей фирмы правило, везде наклеенное крупными буквами "No refund!Exchange only" Никакого возврата денег, только обмен товара!

Эти таблички, напоминающие немецкие оккупационные листовки времен второй мировой войны было первое, что приказал везде расклеить бхопальский мученик Вишнуананд. И если бы техногенная катастрофа не выжгла его маленький мозг, то он догадался бы перевести на испанский хотя бы часть из них. "НОУ ригрессу динеров" и точка. Сказано "НОУ" - значит "НОУ".

Толпа сторонников регресса встретилась со встречной прогрессирующей волной, состоящей из тех, кто только влетал в зал перехватить удачные сделки, что показывали днем и ночью по всем каналам местного телевидения. Возникла шумная свалка. Пришлось воочию наблюдать, насколько революционизированы и хорошо организованы народные массы латинос. Троцкий отдыхает. Кстати недаром он рванул в Мексику, ух недаром. Не думаю, что так сразу отказался от идеи мировой революции.

Латыняне - все до одного Че Гевары и Луисы Корваланы. Их нужно правильно направить и весь долбанный истэблишмент отправится в каменный век. Экономику, основанную на постоянном потреблении пора остановить.

Хаос длился только несколько минут, потом из толпы выделилось двое вихрастых молодых людей с горящими комсомольским задором очами. Один из них опрокинул неповоротливую урну, так что со всех дыр полились остатки недопитого по-местному крепкого кофе, и, забравшись на нее, произнес перед толпой короткую пламенную речь. Он походил на молодого адвоката Кастро, кинувшего вызов продажному диктатору Батисте.

Свалка сразу же прекратилась. Несколько назначенных новоявленным Фиделем депутатов направились искать господина Вишнуананда, а еще несколько оцепили плотным кольцом кассу во избежание самосуда толпы над ни в чем неповинными билетёрами. Второй Фидель забрался на скамью и стал в ярких красках описывать суть разводки перед теми, кто все еще желал войти в здание. Толпа осуждающее загудела. "Долой самодержавие, долой министров-капиталистов!"

Я снова пожалел, что не знаю испанского, потому как возникло непреодолимое желание самому забраться верхом на урну, а потом скандируя: "Эль пуэбло унидо хамас сера венсидо!" повести толпу за собой в кабинет менеджера чтобы самолично поставить точку в его многострадальной биографии.

Тарас, который в моменты волнения часто сбивается на украиньску, взволнованно произнес: "Щойсь нэ добрэ затиялы хуйоглоты". После этого он залез под стол, и, достав целый ворох стальных цепочек, начал быстро прикручивать наиболее дорогие модели ноутбуков к стенду. Видите, я же вам говорил какой он лояльный. Средний класс, как говорится, хребет гражданского общества.

Я возбудился от сих событий необычайно. От утреннего бодуэна не осталось и следа. Пора действовать. Решительно действовать, товарищи! Почта, вокзал, телеграф, Смольный институт! Вся власть советам рабочих и крестьянских депутатов!

Не когда не был ничьим гражданским хребтом. После некоторых криминальных опытов юности в моем катехизисе, увы, остался жить только один весьма меркантильный принцип: "Кто куда, а я в сберкассу!".

Все работники шоу, обслуга здания съездов, разношерстные покупатели бросились вперед к торжеству революции и билетным кассам.Я же крадучись, и оглядываясь по сторонам, отправился назад - в складское помещение, где рядами стояли коробки, ящики, мешки и тюки с различными чудесами техники призванными улучшить по-спартански скудный пуэрториканский быт.

Как извечный сторонник нестандартных решений, я понял - пришло время собирать камни. Уже получая биохимическую компенсацию в виде резкого повышения уровня адреналина в крови, я потянулся в задний карман, где всегда ношу маленький ножик для картона. Под статью о холодном оружии не попадает, но может пригодиться для отпугивания хищных рыб.

Теперь надо бы только втиснуться за задний ряд коробок, чтобы не светиться перед камерами и случайными забредшими сюда потомками любопытных обезьян.

Именно здесь, за коробками, с ножиком в руках, я обнаружил человека, который, пройдя естественный отбор кровавого и беспощадного санхуанского бунта, стал моим первым американским, если уж не другом, то уж точно добрым приятелем.

Это был Дрю.Мистер Эндрю Колтон, дважды судимый по малолетке наркоша из Милуоки, штат Висконсин. Я тогда этого всего, правда, не знал, но мне хватило одного взгляда в его замороженные от опиатов точечные зрачки, чтобы понять - мы одной крови, брат. Той самой крови, которую не принимают на станциях переливания из-за ее опасных для жизни простого человека параметров.

Не произнеся ни слова, я принялся ему помогать. Все это выглядело, будто мы совместно занимались подобным много лет, были выпускниками одних и тех же ускоренных курсов криминального права, или действовали по давно существующей инструкции.

Выбрали большую пустую коробку, швырнули в нее пяток ноутбуков подороже, десяток айпадов, камкордеров и систем спутниковой навигации. А вот как бы сложилась судьба адмирала Колумба, буть у него обычный китайский джи-пи-эс за пятьдесят баксов? Куда бы заплыла Санта Мария?

Дрю ковырялся в кнопках электронного табло на стене, и скоро массивные складские ворота с грохотом поползли на цепях вверх. "Сим-сим, откройся!" Вдвоем с Дрю мы подняли увесистую коробку с добычей и на "три-четыре" забросили ее в ближайший мусорный бак в заднем дворе.

Потом Дрю быстро вбил в мою мобилу свой номер, и мы с кристально чистой совестью разбежались по рабочим местам.Пятнадцать минут адреналиновой славы. Оставалось только вернуться вечером к мусорке, и, если есть благословение свыше, рассмотреть повнимательней сумму компенсации за тропическую лихорадку.

В торговом зале события в это время пошли, увы, по более цивилизованному варианту. Пуэрториканцы до сих пор еще никого не линчевали и не попытались поджечь наши стенды. Кто-то из них позвонил на телевидение и теперь повсюду сновали ушлые журналюги с бетакамами, а также радовали глаз стилизованными формами молочножелезистые ведущие, те же что травили вчера весь вечер байки про Эль Капсулу.

Можно сказать, шоу получило беспрецедентную пиар поддержку. Жаль только не в свою пользу. Перепуганный Сэм, он же господин Вишнуананд Протап Сингх, теперь передвигался по зданию только в сопровождении огромных размеров негра Тони. Тони действительно походит на боевого нубийского слона, но стоит с ним поговорить минут десять, и вы поймите - этот чувак и мухи не обидит, хотя хребет переломит двумя пальцами, если уж сильно выведете.

Протапыч добился от официального Чикаго разрешения выдать народу регрессо динеро и теперь сквозь толпы разворовывающих все и вся несознательных покупателей-островитян и змеевидные телевизионные кабели, индуст прорывался к билетным кассам.

Тарас тоже вовсю отбивался от сисятых представителей масс медиа: "Ноу интервью. Ноу спанишь. Ноу инглиш. Ноу менеджер" повторял он своим спокойным баском в полном соответствии с созданным кинематографистами образом оперативника Вани Пасюка из "Место встречи". Расходытэсь, граждане, убыйство як убыйство, ну шо тут такого?

Вой журналюг, привлек хищное внимание исполнительной власти, и вскоре окруженный головорезами-телохранителями, как Саша Белый во время выборов в госдуму, на шоу появился губернатор острова Пуэрто-Рико Его мраморная резиденция находилась от нас всего в паре кварталов. Мне губернатор даже понравился - он был одет, а так же выглядел и говорил как актер Хосе Антонио Бандерас - а с такими людьми всегда приятно повстречаться.

Обращаясь к Вишнуананду, но кося взглядом в камеры, Бандерас произнес короткую яркую речь. Говорил он без бумажки и оставалось поражаться его памяти, когда он вставлял тут и там кучу разных статистических выкладок. Островное государство, что он имеет честь возглавлять, проделало гигантский путь, чтобы его граждане не были никогда и ни в чем ущемлены по сравнению с жителями континентальных Соединенных штатов. Несомненно примечательно, например, как остров безболезненно проплыл сквозь лихие волны мирового финансового кризиса. В критических ситуациях народ Пуэрто-Рико проявил свои самые лучшие патриотические, гражданские качества. И когда боролся за территориальную целостность, за единство страны. И когда упорным трудом создавал основы для роста экономического потенциала острова. И свою роль в данном случае, как и всегда, избранный большинством населения губернатор видит в защите прав островитян от проходимцев, коими, безусловно, являются господин Вишнуананд Протап Сингх и его чикагские хозяева. Офис губернатора немедленно отзывает все ранее полученные фирмой лицензии и навсегда закрывает шоу. Журналисты ответили долгими, продолжительными аплодисментами и губернатор, сверкая голливудским оскалом, торжественно покинул здание.

Но на этом страсти вишнуанандовы и не думали кончаться. Сразу после торжественного отбытия губернатора, когда журналисты, выключив камеры, начали базарно торговаться и скупать подряд разное барахло, особенно нажимая на портативные сальса-мейкеры, нам нанесли визит местные "уголовные авторитеты".

Прожив годы в США, я и забыл уже, что в природе бывают урлапые бандиты, про которых все без исключения знают, что это вот - бандиты, но никто их почему-то не сажает, а все сильно бояться и даже уважают.

Авторитеты ножа и топора уединились с Протапычем в его офисе минут на пятнадцать. Потом вышли и гордо задрав головы направились к выходу, а жертва Бхопала затрусил следом толкая впереди тележку с многочисленными дарами и братвинскими уделениями.

После того страшного взрыва на заводах Юнион Карбайд этот день наверное был самым жутким в жизни Протапа Сингха. Он оказался между Сциллой и Харибдой.

Если официальная власть в лице губернатора острова приказала нам остров немедленно покинуть, то бандиты потребовали совершенно обратного. Нас призвали "отвечать за гнилой базар" - провести шоу во всех городах Пуэрто-Рико, но не взимая за вход и продавая товар по ценам из рекламных роликов фирмы. А в роликах у нас цены прямо скажу - брежневские еще.

Во избежание повторения беспорядков, фирма теперь обязана была нанять и оплатить услуги двенадцати бойцов, любезно предоставленных бандитами в качестве "секьюрити" на весь период выставки-продажи.

"О май гот, о май гот", повторял несчастный бхопалец, как обложенный в котел фельдмаршал Паулюс - "Эз син он тиви, эз син он тиви! О май год, ай эм траиньк ту колль шикаго бат зе факин ти-мобиль вонт ворк!О-о-о май гот!"

Из-за не описанных в "памятке шоу-менеджеру" внештатных событий господин Вишнуанад Протап Сингх впал в глубочайшую прострацию. На помощь из Чикаго на частном джете компании вылетел Фрэд Наттер - старый лис шоу бизнеса , которого мы с Тарасом глубоко чтим за многочисленные правильные отличия от индусов и даже зовем его между собой "наш Федя Орешкин".

- Вот приедет Федя Орешкин - усе по-уму разробит! Тарас резюмировал со вспыхнувшей вновь надеждой.

Орешкин-Наттер работал шоу менеджером задолго до того как грязные индусы просочились в бизнес .Владельца фирмы, господина Глобуса, Фрэд помнит малышом не прошедшим через священную церемонию бар-мицвы.

Наттер решает вопросы высшей степени сложности, как мистер Вульф в Криминальном Чтиве. Думаю и трупы в кислоте патриарху шоу бизнеса тоже приходилось растворять по мере надобности.

В этот раз ему предстояло достигнуть соглашения между официальным и неофициальным Сан Хуаном, вернуть фирме лицо и все лицензии, позволить, если уж не заработать, то хотя бы вернуть свои, уже вбуханные в проект века деньги, и еще раз доказать превосходство белого человека с Юга перед всеми "индоутками" и "недойобками".

***

Дрю Колтон еще днем договорился с Диего - мутным парнишкой, что они наняли на пару часов помочь разложить неподъёмный стенд автомобильной электроники. Там одни динамики для любителей "музычки" несколько тонн весят.

Диего прикатил к отелю на полуразрушенной и разукрашенной под формулу один старинной хонде-аккорд. Маленькие хонды очень популярны в Рико, где нет скоростных шоссе да и, если в корень -- напрочь отсутствуют правила уличного.

Одного взгляда на табло хонды, где одновременно горели все требующие различных сервисов лампочки, было достаточно, чтобы понять - Диего человек скорее творческого, нежели технического склада. Одного взгляда на самого Диего было достаточно - чтобы понять - хроническое злоупотребление стимуляторами.

Я обратился к пуэрториканцу с короткой приветственной речью, в которой сильно нажимал на факт, что я-де "Но эспаньол". По-английски Диего не говорил совсем, поэтому, когда он буркнул что-то недоброе мне в ответ, я обратился к владеющему рабочим спэнглишем Дрю. Странно себя чувствуешь, когда проработав переводчиком много лет, сам нуждаешься в подобных услугах. Тем более в дилетантском исполнении Дрю Колтона.

- Диего говорит, что он тоже "но эспаньол" - они тут, видишь ли, говорят на "кастеяно" - по-кастильски. Это, наверное, диалект такой.

-Ну, так ты ему передай, что я и по-кастильски не в зуб ногой. Пердон.

"Руссо" - ткнув в меня пальцем, коротко растолковал Дрю, и все сразу встало на свои места. Во всяком случае, емкий термин "руссо" сразу же предотвратил дальнейшие распросы и комментарии Диего.

Призовую коробочку из мусорного бака, к счастью, никто не выцепил. Повезло. Правда, на мусорный бак, облизываясь, пялилось целых три слюнявых испаноязычных пса.

Я давно отвык от бродячих собак. В штатах их отлавливают, гуманно отрезают яйца и другие внутренности а, потом отдают на "усыновление" сердобольным гражданам.

Пуэрториканские псы наслаждались свободой на окраине империи. На их яйца пока не посягало не общественное мнение, ни федеральное законодательство. К тому же собаки явно имели фантастическое чутье на произведенную в Китае электронику.

Быстро разогнав "меньших братьев", мы ловко пристроили коробку на заднее сидение аккорда. Краем глаза я нервно наблюдал за реакцией Диего. Он проявил полное безразличие к тому, что мы с Дрю залезли по колено в мусорный бак позади здания Сан Хуанского дворца съездов и извлекли оттуда подозрительную коробку. Можно было подумать, что это ежедневная практика рядовых санхуанцев.

Таких людей как Диего, я называю "криминалисты". Это не значит, что он - преступник. Это просто значит - он не падает в обморок при виде правонарушения, а будет настроение - сам исполнит номер под куполом цирка.

В моем поколении - поколении, чья молодость прошла в 90-е года прошлого века, профессиональных криминалистов большинство. Возьмите, например, протоиерея Чаплина, переоденьте в малиновый пиджак, навешайте болтов на пальцы и выдайте Стечкина со сбитыми номерами.

Вам, правильные вы мои, придется дождаться, пока мы вымрем, как мамонты, а потом уже строить гражданское общество. А мы, пережившие девяностые в доверчивом возрасте повесы-лицеиста Пушкина, теперь переживем, что угодно. Гайдар в шестнадцать лет командовал полком, а мы ходили в "варенках" и крышевали "коммерческие палатки". Это тогда называлось "крутиться".

Антилопа-гну и пуэрториканский Адам Каземирович Козлевич у нас теперь есть. Есть и ходовой товар, и местный шофер с машиной, что вам еще надо - остров переходит в полное распоряжение реввоенсовета.

- Диего спрашивает, что мы желаем сначала - посмотреть старый Сан-Хуан или приобрести наркотики?

Какой милый гостеприимный человек оказывается этот Диего - я нежно вспомнил, как сам когда-то показывал медресе Кукельдош сытым американским туристам прямо перед обязательной поездкой в стрип-клуб.

- Ну, конечно же, наркотики, Дрю, в жопу старый Сан Хуан, и Колумба и Дон Кихота и Зураба Церетели. Спроси его, желательно по-кастильски, покатит ли наш товар в качестве бартера и что у них там есть из наркоты. Пусть,так сказать, огласит весь список.

С Дрю, увы, не возможно полноценно прикалываться - он не видел ни Приключений Шурика, ни Кавказкую пленницу, ни многоликую эпопею Сергея Безрукова. Между нами стена культурных диссонансов.

Диего завел машину и рванул с места так, что я чуть пол-языка не откусил. Может, обиделся за Дон Кихота, может за Колумба, а может и сам спешил приступить к неофициальной части экскурсии - оставалось только гадать.

Еще я подумал, что здорово было бы прихватить с собой Тараса, с ним в чужом городе так же спокойно, как в сопровождении одного из братьев Кличко. Только как ему объяснить, откуда взялась коробка с дарами заморскими на заднем сидении хонды?

Ладно, прорвемся. Будем надеяться, пуэрториканцы так же чтут гостей, как, скажем, доперестроечные узбеки.

В это время мы съехали с ярко освещенного проспекта и покинули неоновую туристическую часть города. Картинка за окном резко изменилась. К худшему. Все вдруг стало походить на десятый микрорайон Набережных Челнов, когда там орудовала банда Эдика Тагирьянова. Разбитые фонари, граффити во всю стену, мрачные люди в капюшонах монахов-францисканцев, в наколках бандито-католической символики на все тело и другие милые детали по разным причинам не вошедшие в фотоальбом "Поезжай-ка в Пуэрто-Рико!"

Остатки комфорта быстро улетучились. Надо было дать 65% барыша Дрю, а самому нервно сидеть, грызть ногти, и ждать результата у испанского телеящика в безопасном отеле. Я стал пуглив до чрезвычайности после рождения ребенка. Не поднять мне уже видно моих рубак в атаку как когда-то в гражданскую. Неужели таки прорастают у меня начала члена гражданского общества? Надо бы посмотреть в ванной в зеркало повнимательней.

Система достойна всякого презрения. Даже ненависти. Наркотиков в любой стране всегда уйма. Будь у власти шах, передающий престол от отца к сыну, или царь, застенчиво голосующий за самого себя на выборах, , или мистер президент, везде одно и то же - чтобы нормальному человеку купить нелегальной фармакологии - вечно надо иметь дело с урлой.

Я выступал и выступаю с резкой критикой этого лицемерного явления. Наркотики не надо легализовывать. Их надо просто декриминализовать. Кому суждено спиться и так сопьёться.

Простите за эмоциональные экскурсы - накипело. Натерпелся, понимаешь, по разным штатам выискивая и потребляя. И все не по аптекам, как страждущему человеку положено, а по подворотням, да закоулкам поганым.

Балду им теперь, а не мой голос на выборах. Требую немедленной поправки в общественном договоре. Если то что я делаю вредит мне, так уж позвольте, пожалуйста, мне самому и решать.

Вот и сейчас - дрожу как осиновый лист в какой-то квартире с зарешеченными окнами, толстенной железной дверью и с кучей вооруженных людей у входа в подъезд перед двумя негодяями в кожаных безрукавках на татуированном теле. Стою и робко так спрашиваю, через переводчика нельзя ли тут грибочками разжиться, чипсами кактусовыми похрустеть, кислоткой полакомится или, если повезет, аяхуяски какой попить.

Дрю переводит мою фразу, бандиты начинают смеяться и забрасывают Колтона целой серией вопросов. Дрю недовольный моими выходками долго что-то им объясняет. Я четко улавливаю только два слова - "локо" - придурок, и "руссо" - понятно и ежику. Я за это "руссо" и хватаюсь, как за спасение, будто добавит мне это защиту армии, флота и дипкорпуса всей Российской Федерации и тут же встреваю в монолог Дрю:

- "Руссо! Руссо! Туристо!" - так и подмывает добавить "Михаил Светлов, шорт побери!"

Кожаные бандиты вполне могут оказаться милыми людьми - один похож на народного артиста Республики Армения Фрунзика Мкртчяна, а другой на молодого, обритого Спартака Мишулина.

По-звериному страшными их делают сплошные наколки под самое горло. Ритуальные, наверное. У Мкртчяна даже на роже портак - из уголков глаз с двух сторон льются огромные слезы. Кто-то мне говорил, что в американской блатной символике, набитые на лице слезы, это как звезды на борту истребителя - по одной за каждый сбитый мессер. По слезинке за каждый трупик.

Над головой у Спартака Мишулина рядом с красоткой похожей на Анну Семенович, висит черный, официального армейского пользования плакат:

"Keep Closed at All Times/Serbian Snipers in the Lightwell"

"Осторожно, не открывать, с чердака работают сербские снайперы". Обнаружить такую странную надпись в наркояме пуэрториканского Сан Хуана было неожиданно, я радостно ткнул в плакат пальцем и закричал: "Югославия!".

Этот выкрик породил целую гамму чувств на заплаканном лице Фрунзика Мкртчяна.

"Белград, девяносто девятый" - на чистейшем английском произнес он, "Было дело. Вот, глянь-ка, руссо" - он сдвинул на груди тужурку и ткнул себе в сосок.

В окружении макраме и гипюра бандитских орнаментов сообщающих миру о том к какой именно бандгруппировке относится Фрунзик, и каким авторитетом обладает, была стандартная символика Семпер фай - морской пехоты США, орел, держащий в когтях весь земной шар и четыре буквы - USMC.

"Белград, девяносто девятый год" - повторил я с таким пафосом, будто прошел через войнушку сам.

- А ну подойди-ка поближе приказал Фрунзик Мкртчян и я повиновался его приказному тону, как лабораторный ослик. Гангстер вытащил китайскую ногтегрызку из кармана жилетки, а из кармана джинсов возникла маленькая коробочка типа тех, что в Союзе назывались "Земляничный вазелин". Вазелинка была осыпана полудрагоценной мишурой в стиле "заквашенный фаберже".

Ловко зачерпнув толстым концом ногтегрызки горку кокса, он немедленно сунул мне ее под левую ноздрю. Совершенно инстинктивно, я ее втянул, и тут же под правой ноздрей очутилась вторая горка-близнец. Я вдохнул в мозг и ее.

Тут же во рту обозначалась знакомая лекарственная горечь и стало понятно - "иц окей". Люди в татуировках, их страшные волыны, граффити на стенах домов и решетки на окнах мгновенно перестали напрягать.

- Себастьян! - протянул мне наждачную руку бывший морпех.

- Винсент! - по-военному отчеканил я, уже вовсю ощущая нежные наплывы кокаинового бриза.

Но-но, но Винсент - Висенте. Висенте. У нас ты будешь Висенте! - прогремел Мишулин, которого в Пуэрто-Рико называли "Густаво".

Густаво тоже вытащил из кармана пакетик с белым порошком и стал потчевать им Дрю с кончика перочинного ножа.

Бандитский кокс был неразбодяженным и вскоре мы облеклись безграничным уважением и теплой нежностью друг к другу. Скорость обмена информацией увеличилась.

Себастьян возбужденно начал делится военными мемуарами. Интересно было узнать, что во время югославской кампании, для быстрого наведения порядка на оккупированных НАТО территориях использовалась полиция Пуэрто-Рико. Только эти головорезы и смогли усмирить дерзких сербов.

Островитяне действительно отличаются некротким нравом. Москва в свое время пользовалась этой жесткой чертой островного горячего характера. Когда в семьдесят пятом году в про-советскую Анголу с одной стороны двинулись войска Заира, а с другой стороны парадом войск в стиле третьего рейха, с музычкой и одеколоном вошли войска ЮАР, из кубинской Гаваны, по соседству от Пуэрто-Рико, двинулся конвой судов с кубинскими "военными советниками".

Южноафриканцы явно рассчитывали на воскресную прогулку.В танках у них были установлены кассетные магнитофоны. На севере Анголы командующий одной из колонн наемников руководил военными действиями из спортивного автомобиля, рядом с ним сидела блондинка с внешностью порнозвезды. Они продвигались по территории Анголы в праздничном, приподнятом настроении, даже не посылая вперед разведку. Никто так и не понял, откуда был послан снаряд, который разнес на мелкие части спортивный автомобиль. В чемодане блондинки нашли потом только вечернее платье, бикини и приглашение на праздник победы, который юаровцы уже готовили в Луанде.

Кубанос показали африканцам, как следует воевать. Рассказами об кубинских штурмовых отрядах до сих пор пугают детей в ЮАР. Сами власти народной Анголы убедительно попросили кубинских товарищей поскорее уехать, как только схватки с империалистами поутихли.

Куба и Пуэрто-Рико - островные государства-близнецы. Одинаковый климат, язык, национальный характер, и очень, очень похожий флаг. Куба попала в сферу влияния СССР, а Рико - США. Житуха на Кубе тяжелая -- но почти все грамотные. К обученным в Москве и Питере кубинским врачам едут лечиться со всей Латинской Америки. В Пуэрто-Рико жизнь немного сытнее, но процентов восемьдесят не умеют читать и писать.

Тронутый тем, что в отличии от большинства окружающих людей, я четко знаю, где такое "Югославия", Себастьян окончательно расщедрился и, вытряхнув все содержимое вазелинки фаберже на стол, сделал две гигантские полосы в стиле системы хайвеев генерала Эйзенхауэра.

Я быстро скрутил долларовую купюру в тугую трубочку и стал тянуть. Жаль, что у меня нос совсем не такой как у народного артиста Фрунзика Мкртчяна - в обе ноздри влезла только половина дорожки, да еще и пальцами затыкать пришлось, чтоб обратно не высыпалось.

Покончив с кучей кокса на столе, Себастьян снова задрал жилетку и показал мне багровый шрам на боку: "Белград, девяносто девятый год".

- Сербы прижгли?

- Да твои сербы тарились от нас по подвалам, как крысы! В его голосе зазвучала гордость кавказского полового командира:

- Наши жахнули ракетой "воздух-земля" по моему блок-посту у китайского посольства.

Я вспомнил шумную историю, которую быстро убрали со всех мировых телеканалов:

Ракета, выпущенная с американского бомбардировщика Б-2 растопила в пар посольство Китайской Народной Республики в Белграде.

Шум по американским каналам был короткий, но громкий. Акела промахнулся. То ли НАТО использовало устаревшие карты Белграда, то ли ошибся наземный наводчик - рубаха парень вроде Густаво, но стоило это тогда гораздо дороже, чем выходка Юнион Карбайд в Бхопале. Вашингтон отстегнул Пекину 28 миллионов зелени, а еще четыре с половиной ляма раскидали между членами семей убиенных посольских китайцев. Китайцы отказались тогда по-человечески простить нас за досадный промах.

Всех собак навешали на полковника ЦРУ Уильяма Беннета, которого вскоре благополучно уволили за "фатальную ошибку". А через пару месяцев какая-то пьяная шпана профессионально прекратила жизнь и самого полковника Беннета, прям среди бела дня на берегу речки, в парке, в получасе езды от штаба ЦРУ в Лэнгли.

Война в Югославии, о которой из всех присутствующих в комнате не слышал только уроженец Милуоки Эндрю Колтон, нас очень сблизила. Я теперь совсем не чувствовал себя среди пуэрториканских бандитов на другом конце земного шара. Это больше походило на вечеринку с кавказцами где-нибудь в Сочи, в одной из крышуемых шашлычных.

Закончив клясться в дружбе до гробовой доски, мы перешли к оценочной стоимости предлагаемого на бартер имущества выставки-продажи. Густаво и Себастьян мелочно боролись за каждый цент. В конце концов, договорились принять товар по ценам, которые наша фирма рекламировала по телевизору. Это был сущий грабеж, но я боялся, что альтернативой могла стать возможность досыта накормить лангустов в санхуанской бухте.

У них не было героина, которого жаждал Дрю, и не было ничего из моего списка психоделиков. Густаво объяснил что "городские пацаны" - этой дурью не балуются. Он посоветовал мне махнуть в глубь острова, где в джунглях провинции Понсе живут недобитые Колумбом индейские племена. Они бесплатно этой дряни целый короб навалят.

В мое пульсирующее от коки сознание занятое одновременно светской беседой с бандитами и, как обычно масштабными мыслями о благоустройстве России, вдруг ворвался телефонный звонок.

Звонил Тарас. Он был в неестественно приподнятом настроении: "Торбу твою привезли из аэропорта" - сообщил он.

Это был прекрасный повод откланяться и вернуться в цивилизованный комфорт Шератона. Мы отсыпали немного порошков Диего за "хук-ап" - прямую связь с наркобарыгами, подарили ему маленький ноутбук, и, посоветовав не тянуть с поступлением в колледж, благополучно вернулись в отель.

Навстречу нам в вестибюль Шератона выкатилась странная процессия - два швейцара волокли носилки на которых в анабиозе возлежала вгашенная Пенелопа Домингез. Падре Даниэль хмуро указывал швейцарам дорогу.

В баре гостиницы рядом с моей блудной сумкой восседал Тарас. Он был уже совсем никакой, но чтобы это заметить нужно знать его так же долго, как я. Алкоголь мало воздействует на походку и внешний вид украинцев. Их выдают только глаза и речь.

- Бестолочи мексиканские замыслили со мной тягаться! Текила! Текила! Потекла вон та текила ногами вперед, бачив? Бугагага!

Тарас уже понял, что фирму ждет большой отсос в Сан Хуане и теперь вовсю налегал на рон дон Кихот, не забывая записывать счета на наш номер.

Утром на второй день шоу,явились охранники-секурите, как часть мирного договора с островными авторитетами.

Они пришли на работу в красивой черной униформе. Рубашки с длинными рукавами закрывали все их наколки, которым могли бы позавидовать даже шаманы из Понсе.Одного из охранников звали Густаво, а другого Себастьян.

Таким образом наша с Дрю деятельность была декриминализована и поставлена на поток.

БИТВА ЗА БОСТОН

Не стреляйте, покуда не увидите белки их глаз

полковник Израэль Путнам

1.

Знаете как по-испански будет "реклама": пропаганда. А "избирательный комитет" - хунта электорал.

Испанский очень точно отражает суть вещей.

Очередная встреча с Дрю Колтоном наступила на мексиканской границе где все хорошо знают, что такое "хунта электорал" - Эль Пасо, штат Техас.

К Соединенном Штатам Тексас присоединился одним из самых последних, а назывался тогда "Республика Техас". Сначала Техас был собственностью Франции, затем Испании и под занавес -- Мексики. Когда федерация купила у французов Луизиану, Техас тоже был частью сделки, однако вспыхнувшая в 1821 году война Мексики за независимость вернула Техас в родную мексиканскую гавань. Полу пустующий Техас начали усиленно заселять мексиканцами -- чтоб лучше прирос. Уставшие к 1835 году от постоянных внутримексиканских тёрок поселенцы, вышвырнули мексиканскую армию и объявили Техас независимой республикой. Позже Техас попросился в США -основная причина присоединения - нападки Мексики. Техас невзначай отхватил добрый кусок мексиканской землицы. В 1845 году Мексика недовольная присоединением Техаса к США начала войну. В здешних школьных учебниках это называется"Первая Американская Интервенция". Мексиканская армия, несмотря на ряд тактических побед была разбита. Теперь граница между США и Мексикой проходит точно по 32 параллели.

Эль Пасо по испански означает "Проход". Типа, проход из тьмы к свету. Как символично!

"Задний проход!" - мой напарник Тарас как всегда прозаичен.

- Тащимся в такую даль в засратый мексами кишлак! - Тарас злобно плевался. - Будто поближе не могли найти дыру, скотиняки. Зачем сутки ехать, чтобы потом трое - методично сосать.

Ехать через Техас, самый большой после Аляски штат в Америке, это все равно что промчаться по периметру Франции, Германии, а потом еще шоркнуть на сквозняк в Испании.

Тарас знает, что спать будет часов пять от силы, больше в машине на ходу проспать невозможно, сам пробовал, а все остальное время ему придется корячиться за рулем. И потом, какие комиссионные Тарас заработает в такой дыре? Слезы одни, а не комиссионные, понимаешь.

Меня беспокоила близость границы и пограничников вдобавок к скорым на расправу техасским полицейским. Если на канадской границе по два пограничника на милю, то на мексиканской по двести. Из-за стычек с мексиканским правительством вплоть до двадцатых годов, а позже из-за гиперактивности наркокартелей, в окрестностях Эль Пасо расположилась военная база, тренировочный центр ФБР и крупнейший на южной границе центр АБН.

Так что ехал я туда очертя голову.

Перед поездкой как водится, глянул на маршрут с гугловских спутников-шпионов и через натыканные везде вебкамеры. Когда в Америку придет фашизм - через два президента приблизительно - очень легко будет управлять страной, где все можно увидеть, не отходя от монитора, у себя дома. Уже есть программа, по которой пенсионеры-добровольцы следят за мексиканской границей через вебкамеры. Увидят движуху - бац на кнопку. Я не знаю, что это кнопка инициирует, беспилотник , снайперов или выезд патрульного джипа, но пенсионеры-добровольцы меня пугают. Учитывая их ревматизм и заторможенную моторику, жизнь мексиканских паломников превращается в цифровую рулетку.

Я лег спать в Оклахоме и хотя в середине Нью Мексико мог бы уже подняться,но все еще притворялся, чтобы не садится за руль.

Подняло меня странное природное явление - ярчайший свет, будто в машину ударила молния. Сработал десяток мощных фотовспышек, который автоматически запечатлел усталую физию Тараса и номера моей машины. Мы вошли в пограничную зону Соединенных Штатов Америки.

На подходе к Эль-Пасо спускаясь с холма, новый сюрприз - огни огромного города, типа Хабаровска или Владика. В интернете написано - население городка меньше 50 тысяч. А свету в домах, будто город в несколько миллионов жителей. Ничего не понимаю.

Тараса Эль Пасо сразу вдохновил. Количество потенциальных жертв прямо пропорционально его возможным доходам. Напарник задорно притопил и вскоре мы отыскали здание городского арсенала, где проходило шоу.

Самый радостный сюрприз Эль Пасо, был мистер Эндрю Колтон, в которого я буквально врезался, разгружая ноутбуки у грузового дока.Дрю вышел перекурить свои вечные зеленые нюпортс. Похоже, он тоже был мне рад.

- Не забудь оставить пару коробок в машине - прошелестел он вместо "драсти".

- Что Дрю? Нашел яму? Серьезно? Восхитительно! А в каком отеле вы изволили остановиться? Далеко? Городище какой громадный, оказывается! Кто бы мог подумать.

-Город - говно. Две улицы и две лошади. Наш отель в трех шагах. Дай-ка машину, надо заскочить на адресок, отоваримся по полной.

- Не скажи, две лошади - две улицы, я на подлете с холма столько огней в домах видел, в глазах зарябило.

- Огни? Ха! Это же Хуарез, дура! Хуарез Сюдад, штат Чивава, МЕ-КСИ-КО.

- Уже Мексика? Хуарез? Большой город этот Хуарез.

- Мексико-сити большой город. У меня родня там. Ты в жизни такие города большие нигде не увидишь. Хуарез - наркостолица. Как ваш Амстердам.

Я не стал разубеждать географически неграмотного Дрю насчет Амстердама. Мне такой областной центр польстил бы. А что касается Хуареза, а вернее, орудовавшего там наркокартеля моего тезки - Висенте Кирилло Фуэнтеса - мне не раз раз приходилось слышать по СиЭнЭн.

Когда коротышка Висенте подминал под себя мелкие картели северной Мексики, он боянил технологии из культовой книги Марио Пьюзо. Конкурентам отрубали головы, потом, надругавшись над трупами, вышвыривали на центральных площадях мексиканских городов. "Ля Фамилия!" - шептали перепуганные горожане.

Фунэтес воспользовался слабостью колумбийского медельинского картеля, и подмяв под себя все ведущие мексиканские семьи запустил лапы в страну Гринго до самой Северной Калифорнии.

По сведениям, собранным бесстрашным голубым ведущим СиЭнЭн Андерсоном Купером, крышевал дона Висенте, сам глава агентства по борьбе с наркотиками в Мексике, бригадный генерал Хесус Реболло. Выяснить, кто крышует бригадного генерала Реболло, Андерсон Купер пока не решился.

Картель Висенте стал больше чем правительство и федералес. Армия у Висенте была своя,тюрьмы свои, оставалось присвоить школы и больницы и объявить себя президентом Эстадос Юнидос Мексиканос -- соединенных штатов Мексики.

Многоходовая операция АБН с треском провалилась -- внедренного в картель агента убивать не стали, а заставили лично казнить одиннадцать гражданских. По законом США, внедренный агент совершивший правонарушение не может свидетельствовать в суде.

Тогда федералез и инструкторы из Вашингтона отыграли партию хорошо откатанную в России девяностых. Картели стравили друг с дружкой. На настоящий момент после продолжительной войны от картеля Хуарез осталась только недобрая память. Победителем стал картель Гузмана из Синалоа. Хоакин Арчивальдо Гузман Лоэра добавил в меню героин, экстази, марихуану и мет. Чтобы картель не особо распоясывался, самого Гузмана (позывной Чапа) держат в федеральной тюрьме. Когда возникает острая необходимость разборки, Чапа сбегает из самой охраняемой камеры в мире, а после толковищ его снова ловят и сажают.

- Хватить спать, давай ключи от машины, гнать надо!

Дрю на старте. Роет землю копытцами.

- Ты успеешь вернуться через сорок минут, когда мы свой стенд закончим? Тарас усталый, голодный - все мозги мне выпудрит. Постарайся, а? Одна нога здесь...

- Успеем, Вин, успеем,через полчаса носик будешь свой пудрить, а не мои мозги!

- Постой, Дрю! Мне или грибов, или ЛСД, понял? Больше ничего не хочу. О - вот! Тут же Мексика , спроси у них про мескалин. Ме-ска-лин, запомнишь? Я тебе сейчас текстом скину. Его из кактуса добывают. Тяжелую наркоту не хочу, болеть потом не хочу, понял? Кокса можно щепотку на обратную дорогу. Герыча или крэка отцепишь, мне не говори и не показывай, понял? Про кактус, смотри, не забудь! Про кактус!

Покрышки взвизгнули, как ухваченная за задницу восьмиклассница. Я с грустью глянул вслед машине, и мне стало жаль и ее, и банк, который дал мне кредит, а больше всех, как всегда, стало жаль самого себя.

Вздохнув, как стареющая ездовая лошадь, я поплелся собирать постылый стенд. Цирк открывается завтра в полдень. В голове крутилась карусель, знакомая всем несчастным, которые узнали о предполагаемом местонахождении нелегальных веществ, отправили туда гонца с деньгами, и теперь нетерпеливо ждут его назад, подогреваемые робким огоньком надежды.

Судя по озабоченным лицам работников шоу, например, гиганта Тони из электроники, очкарика Рэнди Портланда из фото-мото, а особенно - Леонардо Нгомы, уроженца Замбии, я сделал вывод, что ожидало Дрю с новостями приличное количество поклонников культа нелегальной фармакопеи.

Интересно, Дрю уже доехал? Дадут ли ему кайфа в обмен на забытые в машине ноутбуки? А рабочие ли ноутбуки я ему тусанул? Надо было проверить, работает ли вайфай. Эх ты! Раззява! А как если машину у него отберут бандидос? Там сумки. Моя и Тараса, с метросексуальными джинсами и одеколанами по триста баксов. А вот если у барыг, будет мескалин? Вот будет круто хапануть мескалина! Неужели повезет в этот раз? Кактусы.

Я точно знаю, есть на свете два великих кактуса - лафофора вильямси, (это и есть пейот, с которого летал ботаник Вильямс и пилот Кастанеда), и милый сердцу кактус Сан Педро, он же эхинопсис паханой.

Сердце сладко ёкнет: "Ой! Добрый кактус Паханой!" "Мне скорей глаза открой, славный кактус Паханой!", "Паханой всея кактусов" - заряд творчества, а я еще даже принять это чудо не успел. Вот бы привез, гад, вот бы!

Ацтеки и майя - использовали кактус для сакральных ритуалов последние три тысячи лет. Сельские индейцы угощают кактусом достигших шестнадцатилетия юнцов. Выдают психоделическую путевку в жизнь.

Выбегаю "покурить" каждые пять минут. От этого постройка стенда затягивается на час. А Дрю, сволоча, и след простыл.

- Ты вообще соображаешь, что ты делаешь? Машину отдал. Это же надо! Кому! Нарколыге!Совсем мозги все вынюхал? Ладно, машину! А вещи? ВЕ-ЩИ! Вещи мои можно было выгрузить сперва?

Тарас отчитывает меня по-русски. Варёным раком на нас таращится Рэндал Портлэнд. Он упорот и пытается освоить наш странный язык. Дурь Рэнди курит жесткую - сорта кислый дизель или, если уж переводить до конца - "прокисшая солярка". От его солярки с непривычки может сделаться нехорошо. Кислый дизель - результат селекций, гибридизаций и гидропоники по методу немецкого доктора Менгеле.

Рэнди с детства носит очки с толстыми плюсовыми стеклами, делающими его глаза неестественно великими и совершенно бессмысленными. От этого никто не может определить - трезвый сейчас Рэнди или только обкурился. Я точно знаю, когда его прёт -- он начинает нервно прислушиваться к иностранной речи, думает мы только о нём и говорим.

Пока мы с Тарасом нервничали и курили - уехал компанейский автобус с цыганами. Так Тарас называет тех, кто живет на шоу. Они переезжают из города в город и живут в отелях за счет фирмы. Классно им - ни квартплаты, ни счетов за кредит. Идеальная постановка для беглых алиментщиков, нелегальных гастарбайтеров и скрывающих истинный доход получателей пособий. Законопослушных граждан среди цыган почти нет.

Я плетусь за Тарасом, опустив гриву. Идти с ним рядом и чувствовать ненависть и презрение нету сил. Скорее бы в гостиницу. Наученный санхуанским опытом бытия без сумки, я знаю, что у портье можно выкружить зубную щетку и станок для бритья. Шмотки и обувь добуду завтра через нашего связного - падре Даниэля.

Тарасу тяжелее - одеколон и такие часы на нашем шоу не оцепишь - там все вещи исключительно поддельные. А часики у напарника, оставленные в машине, швейцарское чудо за пару тысяч. Нахрена такие часы, если время на экране мобилы можно посмотреть? Для чего замерять время, если мы так бездарно его используем - продавая за бесценок мистеру Глобусу и мистеру Эмильфарбу?

В довершение страданий разверзлись хляби небесные и ливануло так, что я за секунду промок до исподнего. Дождь! Один из дождей, что длятся недолго, но пока льют, кажется, будто бог снова решил придать потопу грешную землю с бестолковыми людьми.

Мы забились под козырёк ковбойского бара. Тарас вытащил пачку белых ультралайтс, но она тут же и расползлась в руках. Напарник злобно плюнул под ноги в однозначной близости от моих стареньких туфель.

Я выглядывал в дождь, как забившийся под крышу мокрый воробей, и мне не хотелось жить. Усталость от путешествия и вероломство Дрю - все смешалось в бетонно-свинцовый свод на головой.

На заливаемую сплошным потоком дождя улицу, с которой попрятались не только люди, но и машины, вдруг вышел человек с собакой на коротком поводке.Человек уже промок до нитки. Но он и не думал искать укрытия. В полном одиночестве, только с мокрой, как мочалка, собакой, человек спокойно брёл по пустой, пузырящийся улице. И веяло от него таким спокойствием и уверенностью, что воспрял духом и я.

- Кажется, пора отложить личинку!

Ну, вот дождались. Если вспомнить, сколько еды Тарас поглотил вчера на ужин, "личинка" выйдет килограмма в три.

Оставшись без лошади, приличную гостиницу найти не сумели, так что пришлось жить с цыганами. А они обычно живут в мотелях горьковской сети "На дне", куда менеджер низшего звена привозит на перепихон волонтершу или ждут в засаде тёртые тёти - мутанки с креглиста, или валит сизый дым портативных метамфетаминовых производств.

Изысканный Тарас выскочил из номера среди ночи, увидев на стене средних размеров таракана. Здесь их называют "кукарача". Больше в номер Тарас не вернулся до самого утра. Дышал свежим воздухом, жаловался по телефону маме, а потом уснул в шезлонге перед бассейном.

***

Шоу в Эль Пасо взяло крутой старт. Я определяю покупательную способность толпы по шкале возгласов. Чем больше народу и чем лучше "берут", тем громче вопли крикунов, зазывающих зевак на свой стенд. Разделяют три уровня воплей - вялый, рабочий и истерический. В Эль Пасо я сходу зафиксировал стабильный истерический уровень.

"Три паааарыыы!" - вопиет торговец фальшивыми очками Билл. На его стенде плакаты с надписями рэй бэн, фенди и окли. Когда совсем близко подходишь к стенду, замечаешь, что над всеми этими оклями маленькая надпись "сравните наше качество с рэйбэн, фенди и окли" Таким хитрым способом, Билли предохраняется от копирастов. В Америке копирастов защищает ФБР. Старожилы шоу рассказывают жуткие вещи. Агенты являлись по звонку доброхотов и клали мордой в пол очковника, колонщика (торговца фальшивым одеколоном), и соф-тварщика - торговца пиратскими виндоусами.

"Три пары!" - надрывается Билл. Его все так и зовут "Билл-три-пары". Билл Три Пары очень похож на моего чиланзарского соседа - алкоголика Кольку Воробьева, всю жизнь проработавшего на ТАПОиЧ - ташкентском авиазаводе имени Чкалова.Когда Колька Три Пары голосит будто капрал расстрельной команды: "Три пэээйр!", я редко могу сдержаться и не крикнуть "Файр!"

Второй истерик, колонщик Фирдос - пуштун из Диэрборна, Мичиган. Диэрборн это резервация мусульман. Раньше там жили одни арабы, но так как мы уже не первый год оккупируем Афганистан, прибавилось пуштунов, узбеков и таджиков. Это не настоящие узбеки с таджиками, а левые, афганские. Разница между нашими узбеками и мирюдами долларовой мечты, как между кубинцами и пуэрториканцами. Одни нахватались русской грамоты, а другие американского гражданства.

Диэрборн - место где тоннами разливается фальшивая парфюмерия. Иногда из-за проблем с отчетностью, ФБР накрывает халяльное производство и объявляет, что перекрыло очередной источник финансирования Аль-Каиды. Через пару недель колон снова льется рекой.

- Колон! Колон! - хрипит по-испански с пуштунским акцентом Фирдос - Парфюм Испесиаль! Вторая бутылка - гратис! Гратис - это ловушка для мексикан. Гратис - это бесплатно.

Женскую партию в хоре исполняет похмельная Пенелопа Домингез. С душевным страданием она завывает: "Браслеты! Серьги! Колье! Техническое золото! Пожизненная гарантия!"

Тарас уже лупанул два ноутбука и лузерный принтер. Это его развеселило, и он снова стал со мной разговаривать:

- Не появится до вечера - пойдём заявим в полицию об угоне. Страховка полностью покроет твой кредит.

- А если в полиции спросят права? Что тогда делать? Посадят к черту за эту страховку.

- Я сам заявлю в полицию. Это не сложно. Думаешь, они с собаками примчаться твою бибику искать? Составят протокольчик, примут заяву и копию выдадут, для страховой компании.

Глаза Тараса вдруг стали увеличиваться на глазах - из круглых они стали квадратными, потом начали лучиться, как у Ильича на лубке в нашем детском саду.

К стенду причалил поселковый мекс. Я его давно приметил, когда выходил курнуть еще в самом начале шоу - было похоже, что дизайном его наряда занимался непосредственно сам Джа. Даже для Эль Пасо слишком колоритно, я уж не говорю про Чикаго, там можно и в ухо за такой выпендреж схлопотать.

На Джа был необъятный сомбреро, поля которого украшали серебряные монеты неизвестного науке достоинства. Из квадратного ворота расшитой на молдавский манер рубахи, торчал амулет из засохшей ноги средних размеров грызуна. Поясницу покрывал широченный ремень с бляхой размером с Техас, и гравировкой атакующего скорпиона. Но главное, что отличает наряд настоящего кабальеро от, скажем, наряда странствующего бухарского еврея - это обувь. Лос запатос!

Узконосые красавцы желтой крокодиловой кожи. Пупырчатые! Чтобы получить представление об уникальном фасоне стоит вспомнить запатос князя Милославского из Василь Иванович меняет профессию. Направленные вверх, заостренные носы мексиканских читозов были украшены металлическими насадками в виде черепов. Можно подумать, что раньше плямбы украшали петлицы парадки штурмбаннфюрера СС Штирлица, Макса Отто.

- "Опаньки!" - пробормотал изготовившийся к смертоносному броску Тарас: "Возвращение Эль Кайота!" - и тут же бросился помогать покупателю сделать правильный выбор.

А на мой взгляд пассажир больше походил на брухо Дон Хуана.

Кабальеру между тем помощь нужна была чисто физическая - грузить товар на тележку. Старик напоминал советского командировочного из семидесятых, очутившегося в капстране. С вожделением пришептывая "панасоник, сони, филипс джи-ви-си" он благоговейно складывал чудеса великой западной цивилизации на тележку.

В результате там оказалось: три монитора Самсунг, два настольных компьютера и четыре недешевых ноутбука. Душевный восторг, отражаемый на челе Тараса, навёл меня на мысль, что ранних кокаиновых эффектов некоторые люди добиваются иными, не фармакологическими способами.

- Сам! Сам!

- Что сам? Ты хочешь сказать сам взял? Или сам-сунг?

- Я говорю - сам, сам до кассы его проводи. У меня инфаркт будет, если у него кредитка сейчас не пройдет! Но если пройдет - с меня точно стейк-хаус вечером.

- И пиво?

- Да!Да!

С любезными поклонами, компенсирующими прорехи в моем неандертальском диалекте испанского, и повторяя "синьор! синьор!" я медленно начал буксировать тележку и старого брухо к лобному месту.

Всей гоп компанией управляют два суровых джентльмена - мистер Глобус и мистер Эмильфарб. Потомки минских евреев, переплывших океан если не сразу после Колумба, то точно задолго до великого октября. Та же волна минских шалавочников, что подарила миру голливудскую студию Метро Голдвин Майер.

Осторожные владельцы нашего бродячего цирка тонко чувствуют мою неспокойную русскую и просчитанную малороссийскую душу Тараса. Как американским федеральным чиновникам, нам строго запрещено принимать от покупателей деньги. Все через кассу. Мы прикреплены к кассе, которой заправляет выпускник бизнес-колледжа в Лусаке, Замбия.

Я отказываюсь понимать, почему выходец из супердержавы под названием Замбия вызывает больше доверия, чем выходцы из бывшего СССР. Но меня расклад вполне устраивает. Я никогда в жизни не видел Леонардо Нгому трезвым. Его растением-союзником безусловно является марихуана. Некоторые противные люди, а их хватает в каждой компании, даже как-то пытались обличить Нгому, принципиально отказывающегося от глазных капель, в злоупотреблении канабисом.

"Такой вот у нас, африканцев, обмен веществ" - Нгому не возьмешь голыми руками. "И у вас были бы красные глаза, если бы кожа была немного темнее". В Америке, когда в одной фразе упоминаются слова "кожа" и "темнее", тема разговора моментально переносится на что-то более нейтральное.

- Три с половиной тысячи, пожалуйста, мягко произнес выведенный из транса Леонардо. В его английском звучит выговор британских колонизаторов.

От Нгомы тоже не укрылась уникальность наряда брухо. Поэтому он сунул старику калькулятор под нос - пользуясь надежным языком цифр.

Мексиканец вытащил из-за пояса наличку, завернутую в платок. Привычным жестом он отсчитал деньги и вывалил их перед кассой. По лицу Лео я понял - произошел сбой в исполнении кода и кассир подвис. Когда я глянул на деньги, я понял причину кошмара Нгомы, который вскоре стал кошмаром Тараса. Дон Хуан вывалил на прилавок три с половиной тысячи мексиканских песо. Пришлось идти за падре Даниэлем и объяснять наставнику Кастанеды, что его песо едва ли хватит чтобы заплатить за пустые коробки. Подлые шутки торговли в приграничной полосе.

Когда я вернулся в компании с падре, рядом с Леонардо уже стоял Эндрю Колтон. Он принес бывшему жителю Лусаки охапку смолистой травы.

Увидев меня он радостно заорал подделываясь под Билла:

-Три пары!

Но я был зол и тут же начал выплескивать на него лавину негатива. Дрю сказал, что обязательно выслушает меня позже, быстро втиснул мне в руки кучу пакетиков с веществами, ключи от моего Навуходоносора и растворился.

Поколебавшись секунду - куда бежать, на поверхностный осмотр чудом вернувшийся бронетехники или на анализ доставленных Дрю веществ, я решил, что машина принадлежит банку, а целебные порошки - мне. Кроме того, я уже мысленно простился с тачанкой, так что не осуждайте этот порыв молодого ученого на пороге гениального открытия.

Тестовые лаборатории для определения качества наркотиков находились здесь же - одна с надписью "Дамас", а вторая "Кабальерос".Еще в Пуэрто-Рико я узнал, что являюсь обладателем "хуэвос", так что выбор однозначно был за секцией для кабальерос.

Паскудник Дрю все сделал с точностью до наоборот - вместо мескалина, я держу в руках пакет с коксом и два по-меньше, с размазанным внутри и давно застывшим сырым опием.

Опий, конечно, не героин, но два пакетика вызовут подобие болезни, когда кончаться. Какая сволочь! Надеюсь, удастся не сожрать весь опий, а оставить на зиму, на случай если придется переносить на ногах грипп или разболятся зубы. Страховки медицинской у меня нет.

А вот бодрящий кокс будет спасением в долгой дороге из Эль Пасо. И Тарас сможет спокойно выспаться. Сейчас вот только попробую одну полосочку. Таку малэньку-малэньку! И пойду гляну, что осталось от моей машины.

В туалете для настоящих кабальеро, а следовательно - мачо, два узких стойла. В одном уже кто-то пыхтит, подводя итоги работы пищеварительной системы.

Я представил, насколько сюрреалистичной была бы повседневная жизнь, если управление работой кишечника происходило непосредственно у нас в сознании. Перистальтика вживую проходила перед внутренним взором как, скажем, игра в старинную советскую игру "волк и заяц ловят яйца". К счастью, авторы софта для наших мозгов позаботились, чтобы эта часть программы не беспокоила юзера вопросами, которые любит задавать мистер Билл Гейтс - "Если вы начали это действие сами, вы уверены, что стоит продолжать? Да или нет?"

Я высыпал кокош прямо на гладкую крышку бочка, быстро размолол крупные крошки кредиткой, выровнял, скрутил доллар в трубку и вдохнул. Чтобы заглушить звук вдоха - понятный большинству людей в США, смыл воду. Остатки - во вторую ноздрю. Зеркало и стодолларовые купюры - это только в кино.

Присел на крышку в ожидании.

Как описать на мёртвой бумаге то, что переживает в этот момент тело? И тут - под коксом сразу и сообразил - музыка! Музыка гораздо ближе к наркотикам, чем язык. Каким произведением охарактеризовать короткий, но интенсивный кокаиновый приход?

Жил в Новгороде губернатор, который музычку в свободное время пописывал. Правильный ответ - Николай Андреевич Римский-Корсаков, Полёт шмеля!Конечно же, "Полёт Шмеля!" Ваше очко передается зрительному залу!

Сделав открытие, я быстро встал с очка, и направился было к выходу, как мой обострившийся слух, сквозь игравшего в голове Корсакова и грохот смываемой в соседней кабинке воды, уловил полёт дорожки кокаина в чью-то ноздрю.

В соседней кабинке однозначно находится клиент Эндрю Колтона. Можно было быстро наклониться и глянуть на ноги соседа, наверняка обутые в похищенные со стенда падре Даниэля чоботы.

Тут хочу вас предупредить со страноведческой точки зрения. Не стоит заглядывать под перегородку между стойлами для мачо в общественных туалетах. Здесь гомосексуалисты в законе и ваши действия примут за навязчивый флирт.

Поэтому, я дождался, пока пациент из соседней палаты закончит пудриться, и выйдет к рукомойникам.

Софт к рукомойникам, похоже, тоже разрабатывал Билл Гейтс. Чтобы пошла вода нужно было не только изобразить перед фотоэлементами фантазию на тему полета шмеля Римского Корсакова, но и станцевать перед ними ирландскую джигу.

Умывальник-дэнс мы танцевали в паре с негром Тони, который, к моему великому облегчению совсем не гомик. Это он дышал кокаином в соседнем стойле.

- Большое спасибо от всех пацанов, что дал Дрю машину сгонять в Хуарес!

Тони протянул мне мокрую ладонь.

Так одним из последних людей на шоу, я узнал, что моя машина была использована для контрабанды наркотиков с территории Мексики.

Оглушенный коксом и новостями я пошел искать Дрю, чтобы для начала, как следует его стукнуть. Не из-за машины. О том, что мы смертны и в свете этого теряет смысл обрастать гигантским количеством имущества меня убедил мой первый грибной трип два года назад. А вот за то, что я попав в кокаиновый цикл теперь до вечера буду бегать в туалет к римскому-корсакову, тюкнуть этого гада стоит.

- Дай-ка коксу!

Вот ведь скотиняка. Вечно свое вынюхает и клянчит. Лучший способ защиты моего золотого запаса - нападение:

- Пошел вон. Зачем без спросу в Хуарес поперся? На моей машине. Вернее даже не на моей, а на моей жены машине! А вот попалился бы с наркотой, что тогда?

- Тогда сказал бы им, что угнал. Не будь ребенком. Мне за твою машину, кстати, в Хуаресе два килограмма кокаина предлагали. Два! И то - не отдал. Вон она - машина твоя драгоценная.

Подумав о тревожной сути последней фразы Дрю, я спросил:

- Два килограмма? Два? А чо не отдал машину то? Я все равно уже готовился в страховую компанию заяву катать.

- Не отдал, потому что сначала обрадовался, вот как ты, балда, а потом подумал - а на каком хрене я эти два кило обратно в штаты буду протаскивать? В кармане?

***

По дороге домой нас с Тарасом накрыли погранцы. Блок-посты погранохраны США не только на границе, а еще миль за семьдесят, на выезде из пограничной зоны, здесь шерстят весь трафик двигающийся вглубь страны.

Развели по разным комнатам, довольно цивильно - мы белые и ехали умные в очках и с ноутбуком на коленях.

Менты всегда в разные комнаты разводят, чтобы не сговорились, а потом шантажируют , типа, "твой напарник уже во всем признался". Обычный ментовский трюк. Надо договариваться до того, как идете на дело. А потом, если уж приняли, жаловаться на провалы в памяти, тянуть из ментов сигареты и их версию происшествия. Пусть сами расскажут, что им "стало известно". Минимум информации и деталей. Нет. Забыл. Не помню. Вам надо продержаться всего 72 часа. Сами сопли не начнете на кулак мотать, или не решите, что попали к батюшке на исповедь, быстро соскочите. 72 часа это не 72 месяца.

Пока мы торчали в комнатах для допроса, где одна из стенок зеркальная, машину досматривали.

Агенты спросили, гражданин ли я или резидент. Мне от этого вопроса кино вспоминается - "Судьба резидента". Надо всегда говорить - гражданин, потому что скажете - резидент, обязаны при себе иметь грин карту. И всю схему кремлевской резидентуры. А гражданин ничего иметь не обязан - паспорт ему нужен только для пересечения границы. Никто с собой паспорта тут не носит, у нас свободная страна.

Когда я сказал им, что "гражданин", агенты сказали " А можно вам, как натурализованному гражданину вопросик задать?" Ну, думаю, сейчас спросят, в каком году неграм дали эмансипацию или кто у нас сейчас вице-президент.

А он говорит: "Каков размер госпошлины при получении натурализации?"

Я вам уже рассказывал, что готовил к тесту, как боксерскому матчу, не одну плеяду счастливчиков, поэтому бодро отчеканил "595 долларов за тест плюс 85 долларов за дактилоскопию, сэр". Агенты разразились бурными, продолжительными аплодисментами.

Я соскочил на свободу через пятнадцать минут. Пот сразу хлынул из меня, как из президента Никсона на теледебатах. Благо жара в Техасе это нормальный ход.

Осматривающая Навуходоносор овчарка с папонкой "Ю.С. Бордер Патрол К-9" осуждающе на меня глянула. Подозреваю от нее не укрылся факт, что в моей ноутбуке, в аккумуляторном отделении была зашита трехдневная доза кокса и немного опия. По велению доброй собачьей души, овчарка в тот день решила меня не сдавать. А может это была овчарка-сноб и поймать она жаждала только самого наркоборона Синалоа -- чапу Гусмана. Поди разбери их, собак.

***

2.

Бостон это Новая Англия, район состоящий из шести штатов: Массачусетса, Вермонта, Нью Гэмпшира, Мэна, Коннектикута и самого маленького штата федерации - Род Айленда. Их объединяет суровый канадский климат и британский акцент. В школе нам рассказывали о красоте британского акцента. Поживите в средней полосе США - и поймете - с британским акцентом здесь говорят только гомики и жители Новой Англии. Первое поселение кровожадных пуритан-пилигримов возникло тут в 1629 году. Поэтому у бостонских ментов на шевроне написано "Коп с 1629 года"

Из Новой Англии вела блицкриги британская корона, отвоевывая плодородные земли у французов и индейцев.

Вообразите зимний Петербург, где оперативно чистят от снега улицы, а вам проезжая по ним на каждом шагу приходиться платить, как дальнобойщику Платону -- получится Бостон. Также как и Питер -- Бостон колыбель революции.

Бостонское шоу всегда особое. Новая Англия место скопления известных на весь мир колледжей и университетов. МИТ, Гарвард, Принстон -- все это здесь. Вьехать в ухо студентам плющевой лиги - крайне трудно даже Тарасу.

В Бостоне действуют настоящие профсоюзные организации. Советские профсоюзные путевки и пиво для членов профкома, не имеют малейшего отношения к настоящей профсоюзной деятельности. Профсоюзы Бостона до сих пор работают в стиле раннего Джимми Хоффы, до того как он связался с итальянскими капо. Вожаки бостонского юниона сходу наезжают на пузатых буржуинов - Глобуса и Эмильфарба. Поэтому разгружают товар и строят стенды в Бостоне - только местные рабочие, члены профсоюза.

Мы стоим в сторонке, курим, и иногда подсказываем. Как оно сподручней-то. Принимать участие - не имеем права. Однако получаем зарплату до копейки. Буржуины хорошо знают, что если решат сэкономить, все три дня у входа на шоу будут агитировать угрюмые профсоюзные пикетчики и стоить это будет гораздо дороже. Вот это, уважаемые товарищи, и называется забытым словом - пролетарская взаимовыручка.

Бостон находится на иссеченном проливами и речками архипелаге. Со всех строн виден монумент на Банкер Хилл -- место первой и самой кровавой битвы Американской Революции -- битвы за Бостон. Именно здесь американский полковник Израэль Путнам произнесет фразу вошедшую в школьные учебники и компьютерную игру Assassin's Creed: "Не стреляйте, покуда не увидите белки их глаз"

Тогда американцы заняли единственный перешеек, связывавший город с материковой частью, отрезав англичан от континента. Английское командование разработало план снятия осады с города. Британская армия была в те время одной из сильнейших армий мира.

Под руководством генералов Уильяма Хоу и Генри Клинтона британцы планировали нанести удар по позициям ополченцев на бостонских холмах Банкер-Хилл и Бридс-Хилл. Хотя война американских колонистов за независимость учебники называют "войной за свободу" - на деле конфликт начался из-за отказа североамериканских колоний платить налоги в погрязший в распилах Лондон. До битвы при Бостоне и войны-то толком не было -- неорганизованные нападки колонистских милиций на регулярную хорошо подготовленную армию англичан.

До битвы за Бостон еще был шанс договорится.

Стратеги американских ополченцев планировали занять Банкер хилл -- высоту в бостонской бухте под покровом ночи. Это позволило бы полностью отрезать Бостон от большой земли. По роковому стечению обстоятельств тёмной ночью ополченцы прошли мимо Банкер Хилл и вынуждены были укрепиться на Бридз Хилл -- более низкой и гораздо менее выгодной высоте. Когда поднялось солнце, ополченцы все еще строили укрепления и представляли собой отличную мешень для канониров флота Ее Величества.

Бридс Хилл осыпали шрапнелью. Среди ополченцев, где даже командования централизованного не было, началась паника. Убедившись, что артподготовка сработала, британцы спокойно загрузились на шлюпки и начали десант.

Дело было летом, стояла жара и начавшееся после обстрела пожары поддавали температуры .

Остатки американцев засели за теми укреплениями кои успели построить за ночь. Тут то Путнам и отдал исторический приказ -- не стрелять пока не разглядите белки глаз наступающих англичан. Никто особо стрелять и не хотел. Как до битвы под Иловайском, русские с украинцами и не помышляли стрелять друг в друга в упор. У жителей Британии и британских же колонистов такое просто не умещалось в голове.

Англичане пошли маршевой колонной. Впереди шел английский генерал Вильям Хоу. Рядом маршировал его денщик и нес на подносе бутылку хорошего вина и фужеры.

Узкий перешеек сжал строй англичан и когда грянули залпы, британцы посыпались как белые в кино про Чапаева. Ополченцы метили в офицеров -- которых легко было отличить по форме. Земля зацвела от красных британских мундиров и крови.

Англичане смешались и вынуждены были отступить. В первые два часа битвы погибло чуть более полутора тысяч английских солдат. Потери американцев составили четыреста ополченцев.

Денщик и бутылка генерала Хоу тоже погибли. Но тем-то и отличается профессиональная армия - умением держать удар. Англичане отступили, перегруппировались и подтянули с кораблей легкие орудия для стрельбы шрапнелью. Битва за Бостон длилась еще девять с половиной часов, пока наконец англичанам не удалось выбить ополченцев из Банкер и Бридз Хилл. Англичане победили, но потери британской короны в три раза превысили потери колонистов.

***

Еще одна подробность битвы за Бостон состоит в том, что Тарас под новый год ехать туда наотрез отказался. Семейный праздник и пошли вы все. Тарас хороший мужик, хотя и рядится в джинсы за двести баксов.

От меня одного толку было бы мало - я не торгаш, комиссионных не получаю и талантом к искусству вытаскивания у людей денег не владею.

Я попытался разъяснить это господину Глобусу, надеясь остаться дома. С елочкой, оливье и подтянутыми ботоксными рожами голубого огонька. Но ответ получил только:

- Да что с вами русскими и новым годом? Сколько ты хочешь?

Выторговал отдельный номер в гостинице и сотку сверху. Мог бы и больше, но я же вам говорю, торговаться для меня это зубы рвать без наркоза.

Я знал, что в Бостоне не придется сильно корячиться, сооружая дисплейный стенд. Профсоюзы всё отдедморозят как полагается. Главное доехать в одиночку. Дорога в Массачусетс дальняя.

Что касается торговли на шоу, я твердо решил - раз уж глобусам не пришло в голову пообещать мне комиссионные с продаж, так и продавать я буду по себестоимости, без накрутки, что лупит сверху фирма. Стану Санта Клаусом для удачливых бостонцев.

Выехал на день раньше - добираться в эту даль предстояло без напарника. Стимуляторов тоже не было, но я знал, что на шоу будет Дрю Колтон. А самый настоящий новогодний подарок мне сделал менеджер Федя Орешкин - метрополит шоу бизнеса.

Леонард Нгома попал в больницу с грыжей (ага, прямо на Новый год, наверное трава довела) и мне поручалась ответственнейшая роль кассира. Они, конечно, погорячились. Оставить меня наедине с кассой? Козла и, понимаешь - за стол с белыми людьми. Но я не стал спорить. Даже надбавки не попросил. Вообще странно, что за работу кассира полагается зарплата.

Подозреваю - рассуждали хозяева жизни так: "Ни один нормальный человек не начнет воровать из кассы с первого дня работы. Кассиры обычно начинают испытывать приступы жадности только через несколько месяцев"

Бизнесманы не учли, что я не совсем "нормальный" и дербанить кассу начну с первых же минут шоу. С первой же продажи. Как знаменитый пакостник Дэвид Коперфильд.

Добираться без Тараса было тяжело - приходилось больше останавливаться и даже пару часов вздремнуть уже на подступах к Бостону ожидая, пока развеяться утренний трафик. Нью-Йорк, Хартфорд, Принстон, Бостон и Филадельфия давно слились в один гигантский урбан-мутант. В часы пик тут нужен бронированный вертолет.

Попадая в эту часть великой страны я всегда чувствую себя спустившимся с гор пастухом-козоёбом. Сначала я чуть не снес зеркало какой-то бабусе на бьюике времен Картера. Потом практически чмокнул в бампер паскудного республиканца(гадов хорошо видно по агрессивным наклейкам), едущего спереди.

Несколько раз пережил предынфарктное состояние, пока отыскал чертов проспект имени Рейгана. О! Вот, наконец-то нашел выставочный зал, арендованный под нашу ярмарку и сразу же бросился разыскивать Дрю.

Даже не закрываясь в кабинке, Колтон с долей театральности, блевал в писсуар. На спине его футболки было написано Лос Пойос Эрманос - дань сериалу "Во все тяжкие".

Полоскание Дрю могло говорить только об одном, где-то рядом мистер Колтон наткнулся на залежи героина. Наконец, мой добрый приятель извлекает голову из недр писсуара фирмы Американский Стандарт и начинает изучать свою бледную рожу в зеркале.

- Знаешь, Дрю, я давно хотел тебе сказать - обезьяны это единственные животные на земле, которые способны узнать свое отражение.

- Пошел ты. Со своими обезьянами. Нюхнуть хочешь? За мой счет!

Наверное, ему опять понадобилась машина. А вместо умных психоделиков жрать в этот новый год придется крепкую заразу.

- Чего ты щедрый такой? Что там, кроме геры, коксик есть?

-Нет. Только гера. Коксик тут дерьмо. Какой может быть коксик в Новой Англии? Что ты в школе курил перед географией? Зато смотри какая герулька!

Дрю швырнул на умывальник пару пакетиков из кальки. На каждом пакетике стояла маркировка. Названия, нанесенные резиновым трафаретом, который обмакнули в чернила. Блэк оперэйшенз, Бэд Бой и Съешь меня. Внутри пакетиков был афганский героин. Я этого парня узнаю из тысячи без экспертизы.

Сразу содрогнулся, представив, как будет ныть позвоночник, когда бэд бой кончится. Да. Снова грязный колтон-торч, обидиотимся, как шляпный мастер и мартовский заяц.

- А что за названия? Блэк опс? Это что? Банды? Маркировка барыг?

- Не. Сорта герыча. По разному торкают. Я вот вчера пинки гёл пробовал. Ну а блэк оперейшенз - это супер, нюхни, нюхни!

Ну я и нюхнул. Чуток. Героин не кокс - это яд первой категории. Можно уехать раз и навсегда. Вы знаете, что такое ЛД-50? Заморочка фармацевтов - берут сто крыс и пичкают веществами, поднимая дозу пока пятьдесят крыс из ста не сдохнет. ЛД-50 у героина ничтожен.

- Опять мою машину под камерами ментовскими хочешь погонять? Хрен. Только в рент. По пакетику такому в час - пожалуйста, расценки доступные!

- Не-не. Ехать никуда не надо. Здесь крыса барыжная. На шоу. Из профсоюзных.

Так мне окрылось, что профсоюзы до сих пор работают с жесткачём, как во времена Фрэнка Синатры.

Второе, что мне стало ясно на бостонском шоу, вскоре после того, как появился шанс наложить руки на клавиатуру кассового аппарата, это неоспоримый факт, что Эрик Майнар - человек обслуживающий компьютерную кассовую "систему" - безнадёжный задрот.

Обязанности Эрика обслуживать кассы и проводить аудит. Вводить новые данные инвентаризации. Регулировать цены. Если бы этим занимался я - уже давно был бы состоятельным человеком и жил через забор от Валерия Леонтьева в Маями, а может мотал бы срок лет эдак в сто пятьдесят, как Бёрни Мэдофф. Только в Америке так верят в бессмертие души, что лепят срока по сто пятьдесят лет.

Кассы работают на урезанной копии Виндоус ХР и соединены в локальную сеть. Первая черная дыра Майнара заключалась в том, что простые кассиры заходили в систему с полными правами системного администратора. Этим глупо было не воспользоваться. Если вы не понимаете, что такое права администратора -- то это будто вы сели играть в шахматы, а у вас вместо разных фигур одни сплошные ферзи.

Вторая Майнарова дыра состояла в глупости соединить все кассы в беспроводную сеть с одинаковым паролем. Сделав это в высшей степени потрясающее открытие и сразу постигнув причину суфийского спокойствия кассира Нгомы, я решил засадить Эрику Майнару сразу в обе черные дыры, как только откроют шоу.

***

Бабушка моя работала в месте с буддистским названием "Таштрам". Каждый новый год бабушка брала в Таштраме билеты "на ёлку". Два, а иногда и три билета.

- Шурочке или Маринкиным кому? Вот - выкуси-ка! Перебьются. Всё только моему любимому внуку! Нам с бабушкой удавалось провести вокруг пальца крикливого и от этого глуховатого Дед Мороза в красном стеганом халате, и вместо одного подарка, отхватить два, а то и три волшебных мешочка.

Дед Мороз шабашил в узбекском подобии Большого Театра - ташкентском театре Навои.

- Этот театр нам японцы отстроили. После войны.

Бабушка произносила слово "японцы" с легкой долей тоски.

- Пленные японцы. Им сказали, как отстроите, так и отпустим домой!

- Ну и что?

Каждый раз я спрашивал с замирающим сердцем.

- Как что? Отстроили вот. Разъехались в свои Японии. Кто дожил. Тяжко им было. Голодные вечно. Мерзли в шинелишках своих зимой, хотя и Ташкент. Болели. Я тогда еще на чкаловском работала, в столовой. Носила им то хлеба, то брюквы бачок. У них лица-то все на одно. Узкоглазые. А крикливые! Будто ругаются про меж себя. Может и ругались. И мне орали вечно - это...готисо сама! А я им - сама, сама, конечно сама! Всю войну вот так сама. Одна. Восемь ртов вон подняла!

Японцы в бабушкиных рассказах казались, марсианскими пришельцами - маленькие, зеленые, со смешными большими головами и щелочками умных печальных глаз.

А самым вкусным в подарках с елки в Навои - были мандарины. У елочных мандаринов был особый, новогодний вкус.

***

Случайно обнаруженные Майнаровы погрешности позволили создать дымовую завесу над основным направлением атаки против позиций белого короля. Весь мир вокруг нас состоит из цифр. А я в школе игнорировал не только запятые, но и царицу наук. Любой хороший математик может писать рассказы. Но не каждый писатель волокёт в математике.

Сначала, в простом блокноте, я подправил значение переменной "количество ноутбуков" в базе данных на произвольную цифру "от балды". Потом, пользуясь второй Майнаровой дырой, как настоящий хакер Нео проник по сетке в кассы других стендов. В их мягкие белые норы.

Файлы баз данных были одинаковыми и в кассе Ричи из отдела готового платья, и в кассе Тони из автомобильной электроники. Маникюрно редактировать их запущенные данные было в лом, поэтому пользуясь незыблемыми права администратора в системе - я снёс базы данных к заполярным ебеням.

Это было похоже на магический обряд наведения порчи - спокойные и расслабленные секунду назад Ричи и Тони, вдруг заметались, будто в них вселился шайтан.

С "Бэ 6"- на "Бэ 12" - ранен и убит.

К Ричи вскоре вернулся разум - он плюнул на компьютер и заменил "систему" на обычный механический кассовый аппаратик. Принятию трудного решения способствовала огромная очередь возмущенных граждан у его кассы. Граждане размахивали фальшивыми ремнями - три на доллар, и обвиняли Ричи за медлительность, мошенническую рекламу и меркантильность господ Глобуса унд Эмильфарба.

Тони оправлялся от подлого удара дольше - часа полтора он из-за всех сил он прижимал к уху трубку смартфона. Можно было бы предположить, что Тони напал на бесплатную горячую секс-линию, если бы каждые пятнадцать минут он рефреном не повторял - постой-ка, Эрик, постой-ка, не части, куда ты говоришь теперь надо кликнуть?

Так что кассы испортились сразу у троих. И если Эрику Майнару придёт в голову совместить мой кассирский дебют с этой локальной техногенной катастрофой, я бы рискнул предположить, что ему не под силу будет это доказать.

Дальнейшая схема, хотя и проходила под одноглазыми подслеповатыми камерами наблюдения за кассами, подозрений вызвать не могла. Каждый час у меня вдруг кончалась в кассе мелочь на сдачу, я звал Дрю и просил "сбегать разменять десятку". Вместо десятки Дрю получал сотку и вскоре прибегал назад с разменянной десяткой мелочи.

Под конец дня у Дрю скопилась внушительная сумма, а он совсем разленился, и даже перестал прибегать обратно. С каждым часом приятель все больше уходил в себя, и только нудил, как подлый член профсоюза жестоко кроит нам пакетики.

- Мне кажется, он, гад, на пятерку покупает, а продает нам уже за десятку!

- Подумаешь, удивил. Какая разница? Деньги-то у нас бесплатные, девушка, да и доставка тоже! И чего ты ноешь?

-Лохом быть не привык. Как ты!

Хотел было я рассказать, как взломал пентагоновскую сеть Майнара, да тут меня прервал старикан в бейсболке "Вьетнам Ветеран", неожиданно обратившийся к Дрю. Я вообще не понимаю, почему вместо меня - вполне трезвого и в костюме, он обратился к Дрю - в темных очках под Ворхола:

- Скажите, сэр, вы здесь работаете?

Дрю с шумом вздохнул и тряхнул гривой. Так уж вышло.

- Извините, сэр, вы не подскажете где найти ноутбуки за сто долларов, я слышал в рекламе по радио?

Дрю начал было уже ему плести обычную парашу, что, мол, опоздал ты папаша, только, что перед тобой последний и забрали. Он даже поднял вверх указательный палец, но потом вдруг неожиданно рванулся с места, и подскочив к ближайшей урне резко коротко выблевался. Героин не терпит в желудке лишнего.

Вытерев рот, как ни в чем не бывало, он указал ветерану войны на меня.

Ветеран борьбы с вьетконгом перевел слезящиеся глаза на меня.

В конце-концов старик не был виноват в том, что по статистике и в соответствии со своей военной доктриной, Америка сбросила на Вьетнам больше бомб, чем в целом было сброшено за всю вторую мировую войну. И даже казино узкоглазым за это никто, как остаткам индейцев потом не построил.