Есть ли жизнь в Маями?

Разговаривая со стариками на шоу, я всегда вспоминаю бабушку, надеясь, что кто-то далекий был добр и к ней.

- Вот, отец, этот подходящий - я ткнул в добротный ноут с семнадцатидюймовым экраном. Вот этот действительно стоящий. И экран большой, можно без очков. Себе бы оставил, если б мог вытащить.(Я сделал вид, что шучу)

- Но там же на ценнике четыреста долларов? Мне, пенсионеру, это, увы, не по карману, сэр.

- А сегодня скидка для ветеранов войны отец! Спасибо за нашу свободу!

Я прогнал ноутбук через кассу как стодолларовый принтер, и все довольные разошлись по домам. Совсем бесплатно такие старики в жизни ничего не возьмут. Олд скул. Они помнят не только Линдона Джонсона, но и легальный ЛСД, и Джимми Хендрикса, и всеобщий воинский призыв.

Я устроил бостонцам настоящую елку. Как в театре Навои. С подарками. Пусть радуются. Эмильфарбы и прочие эльфы сегодня угощают. Не хочу оглашать всех счастливчиков из моей вечной ложной скромности.

Конкурирующие стенды с компьютерной техникой, где орудовали Шах и Пабло, сначала обрадовались, что Тараса не будет на шоу. Но быстро определив, что я продаю компьютеры ниже себестоимости, конкуренты вошли в обычное состояние перманентного отсоса.

Как говорят американцы "тайм флайз вэн ю мэйк маней". Я и не заметил, что пора закрывать кассу, сдавать остатки нала и валить с шоу, чтобы скромно отпраздновать Новый год.

Перед самым уходом Дрю собрал почти полштуки со всех любителей криминальной фармацевтики, мы добавили своих двести из кассы Глобуса, и поставили всю сумму на представителя профсоюза бостонских барыжников.

Заказ на завтра. А чтобы у гонца не возникло шальной идеи махнуть с концами куда-нибудь в Аргентину, ему под страшным секретом сообщили, что завтра - в получку, покупательная способность у нашей фокус-группы резко подскочит.

- Ты представляешь, сколько эта крыса сегодня катанет? Представляешь? Чтоб он сдох! Чтоб его тряхануло, потроха сучьего!

Я не отвечал - был занят поиском самого дорогого стейк хауса в Бостоне на моем гармине. Америка страна странных ковбоев. Здесь умеют искромсать корову так, что останется только маленький бифштекс, но какой вкусный! Это придется по зубам даже закоренелым вегетарианцам и адептам индуизма. Стейк -единственное блюдо американской кухни, которым местные шефы могут по праву гордиться.

Ехать на поклон к стейковому богу было не далеко - всего-то один платный мост. Правда Дрю умудрился разок опустить окно дверцы, и выблеваться на хорошо очищенную от снега искристую мостовую.

Я неустанно молился, чтобы никто из следующих за нами членов гражданского общества не натравил на нас полицию. В Америке новый год никто так не празднует, как в России. Я имею в виду интенсивность и продолжительность. Мне точно известно, что идея дать русским столько выходных на новый год, была разработана в тайных лабораториях ЦРУ. Новый Год и погубит эту великую страну.

В штатах главный зимний праздник это день когда плотник Иосиф смирился с концепцией "отца-невидимки" и усыновил Сына Божия. А Новый Год тут типа дня полиграфиста. Весело, но быстро и пошло.

В роскошном новогоднем стейк-хаусе, я узнал почему собственно и сам Дрю стал отцом невидимкой - злостным неплательщиком алиментов. Я сказал ему, что настоящим пацанам не платить алиментов единственному ребенку - западло. Давно хотел сказать и сказал.

- А я слонам не плачу алиментов. Год почти уже в тюрьме сижу и на тебе бац - благая весть, скоро стану отцом! Я же не плотник Иосиф! Только слоны носят больше девяти месяцев. Подлая баба.

- Я не знаю, Дрю, кто сколько носит. Но сейчас ты меня натолкнул на печальное открытие. Очень печальное. Вот выслушай, только обещай сильно не расстраиваться, Новый Год все же!

Я вдруг понял чего нам с тобой не испытать никогда в жизни. Ни за какие деньги! Знаешь чего? Девять месяцев беременности и роды. Представь, как сильно должно сознание меняться, когда каждую секунду понимаешь, как в тебе что-то живое растет. Все стадии дарвинской эволюции у тебя внутри на ускоренной перемотке ступени отстреливают. А у мужчин из всех форм жизни внутри, это бактерии в кишечнике.Рекламу йогурта Активия видел? "Америка, когда же ты наконец просрешься!"

А женские оргазмы! О! Потрясающе, коллега! Потустороннее что-то, внеземное. Радистка Кэт во время оргазма кричала на русском языке.

- Какая радистка Кэт?

- Не суть. Кино такое. Долго рассказывать - семнадцать серий. Мужской оргазм - короткий взрыв, допамины, ацетилхолин, эндорфины. А у женщин процесс намного интенсивней и растянутей во времени. Прикол. И обидно. Не испытать нам этого не за какие деньги. Разве что симулировать? Скажи, Дрю, ты бы не хотел симулировать женский оргазм?

У Дрю глаза вмиг стали трезвыми и огромными, как у Рэнди Портланда:

- Э-э-э, я не по этой части. Подлёдная рыбалка не мой вид спорта, Вин.

- Причем тут твоя луза! Я, придурок, тебе не про задницу, а про то, что в мозгах творится, когда они кончают. Симулировать женский оргазм путем инкъеции всего коктейля веществ в женской крови в момент О! И самому при этом надрачивать - вот это полет навигатора блин!

Тут я заметил, что тема, столь возбужденно поднятая мною, заинтересовала большую часть посетителей ресторана.

Сразу припух - мы ведь, и правда, выглядели как парочка закадычных гномиков, празднующих за бутылочкой Кьянти, и выкрикивающих длинные умные слова. Да еще в Бостоне, где браки однополые разрешены законом!

- Ладно, ты, сладкое будешь заказывать? Нет? Давай - я пойду сейчас по слизистой носа чиркну и отчалим. На работу завтра вставать.

Я уединился в роскошном туалете стейкхауса, выполненного в духе Анны Австрийской, и позвонил по скайпу маме. Не хотелось, чтобы пялились непривычные к звуку славянской речи посетители ресторана. Хватит с них культурного шока. Для меня телефонный разговор интимная вещь, как и приём лекарств. Орать в трубку мобилы на людях, это все равно, что методично ласкать жену на открытой веранде.

Нюхнул кирпичного цвета афганской геры и пошел обратно. Новый Год идет по стране, понимаешь.

Как оказалось во-время - у нашего столика стояла официантка, вышибала и ночной менеджер. Оказывается, пока я рассказывал маме, как все классно, только немного скучно в Америке, распоясавшийся Дрю плюнул официантке в нескромный вырез платья и попросил подробней рассказать, что она чувствует, когда кончает.

Пришлось объяснить что стресс Дрю вызван гибелью любимого кота под колесами поезда, дать двести баксов чаевых, и с досадой бросить вкусный, только начатый сёрф-н-торф с мороженым.

На выходе я быстро нашел взглядом урну, и кусочки трупа столь почитаемого в Индии животного, вылетели из меня как шрапнель в битве за Бостон. Под героином не стоит обжираться.

***

Следом за холодом новогодней ночи в Бостоне приползло противное туманное утро. Меня разбудил звонок господина Глобуса. Кто-то стукнул, что я всё дешево распродаю и раню этим чувства конкурентов. Глобус бегло просмотрел вчерашние распечатки с моей кассы и совсем расстроился:

"Если мы продолжим продавать товар с отрицательной маржей, как у тебя весь день вчера, сынок, я просто не выживу в этом бизнесе" - полушутя полусерьезно пробурчал в трубку босс.

Пришлось объяснять экономическое безумие тем, что воспользовавшись отсутствием Тараса, торгующего ходовыми моделями исключительно ради комиссионных, я ловко подчистил склад фирмы от залежалого товара. "Оу!" - живо откликнулся господин Глобус: "У тебя всегда был свежий взгляд на проблему" После этого он повесил трубку, а я пошел в ванну и слегка выблевался к завтраку.

Неприятный сюрприз ждал нас на шоу. Представитель профсоюза просто не вышел на работу. Профсоюзный подонок двинул-таки на тур в жаркие края.

Дрю, как американский Мавроди, вынужден был скрываться от многочисленных вкладчиков пирамиды на полу моей машины. С новым годом, страна. До свидания мои денежки.

Но мы заблуждались по поводу таких высоких понятий, как чувство долга и честь в среде бостонских профсоюзов.

Около полудня на стареньком понтиаке приехала пожилая негритянка с сыном. Сын позвал нас Дрю в машину, где еще и посапывал в люльке маленький негритянок, и сказал, что дядя Джемал скоропостижно скончался сегодня утром в реанимации от передозировки. Дядя Джемал просил передать нам "это". Порывшись в люльке с негритенком, пацан протянул мне прощальный поклон от дяди Джемала.

- Вишь ты как - задумчиво произнес Дрю. Я ж тебе говорил - кроит он! Бессердечно кроит! А тут заказали на штуку почти, вот и обожрался, сукин ты кот.

Это все что у Дрю нашлось сказать о личности покойного дяди Джемала.

***

Полковник Путнам вовсе и не произносил фразу "стреляйте, когда увидите белки их глаз". Ополченцы открыли огонь, когда англичане подошли на пятьдесят ярдов. А с такого расстояния все еще сложно разглядеть белки чьих-либо глаз. Английские солдаты тех времен носили на голенищах белые полосы. Скорее всего, полковник сказал: "Открывайте огонь, когда станет видно полоски на их голенищах". Но говоря о величии революции лучше сказать "белки глаз".

Писаки вечно всё переврут, чтоб звучало "секси".

***

Твитор Надежды

Я начинал революцию, имея за собой 82 человека. Если бы мне пришлось повторить, хватило бы и десяти. Десять человек и абсолютная вера. Неважно, сколько вас. Важно верить и важно иметь чёткий план

Фидель Кастро Рус

Маями традиционно ассоциируется с пляжами и хорошей погодой, но люди в этом городе не такие уж счастливые. Одному проценту его жителей жизнь представляется сказкой, однако остальным приходится не так уж легко. И эта пропасть между богатыми и бедными в последние годы становится все глубже -- пояснил редактор Форбс-магазин Курт фон Баденхаузен.

У меня с Маями связаны не самые приятные впечатления. Как-то пару лет назад делали шоу в Палм Бич, граница графства Дэйд, где и расположен солнечный Маями.

Палм Бич - более уютный, чем Маями городок. Хотите отдыхать во Флориде с семьей - это как раз то, что нужно. Красиво, чистенько и никакого дешевого криминала. Минимум загаженности. Человеческие цены. Так что мне в Бич понравилось. Я даже жену с сыном притащил с собой - компания платила за бензин, и я решил - "Почему бы нет?" и перевез в Палм Бич трёх своих собак, ребенка и жену.

Жена с ребенком были очень довольны, а собаки, наконец, получили возможность искупаться в Атлантическом океане. Хотя они, собаки, моего жеста не оценили. Их утомил долгий переезд в машине и первое, что они сделали по прибытии в Палм Бич, это демонстративно насрали на общественном пляже города. Подобным безответственным поведением собаки часто напоминают мне людей.

Уже перед самым отъездом я решил отвезти семью в соседний Маями - "там живет Филип Киркоров" - повторяла, закатывая к небу глаза жена. Меня радовала возможность посмотреть на всемирно известный Океанариум Маями и продемонстрировать сыну танцующих дельфинов.

Мы отдали двадцатку за парковку и еще сто пятьдесят за три входных билета. Это неприятно подрезало бюджет, и я сразу перестал упоминать о возможном роскошном ужине в местном русском ресторане, куда запросто может загулять и сама Кристина Орбакайте. В конце концов, кашалоты и дельфины ребенку интересней, чем, скажем, король российского попа Филип Бедросович Киркоров.

День в огромном океанариуме пролетел как один час. Там есть расписание представлений и, обладая минимальными познаниями в арифметике можно ловко успевать с одного шоу на другое. Я лениво ворчал на жену за то, что она не только не склонна к элементарной арифметике, но и к географии, совсем не может ориентироваться по карте-схеме и постоянно теряет нас, заблудившись во время очередного похода в туалет. Поколение МТВ, что уж тут поделать. Зато знает без запинки кто совершил таинство бар-мицвы над несчастным певцом Джастином Тимберлейком.

Cын бодро фотографировался с морскими котиками, кормил ненасытных акул, а кит-убийца шибанул хвостом по воде бассейна так, что на нас не осталось ни одной сухой нитки. Это было просто здорово, потому что в Маями в тот день стояла жесточайшая, не свойственная для февраля жара.

Вылезли оттуда уже под вечер, и я искренне обрадовался, увидев в двух шагах замечательный, полудикий пляжик. Искупаться перед сорокаминутным перегоном в Палм Бич было бы очень кстати. Нельзя упускать маленьких радостей гостеприимной Флориды.

Запарковав машину, я бегом бросился в манящую воду. Сегодня не стану ждать пока они перестанут копаться и будут готовы. Всю жизнь и так вечно их жду.

Лагуна была мелководной, вода слишком уж тёплой, а дно судорожно илистым. Над головой удивленно гудя пролетел оранжево синий боинг-баклажан Саут-Вэст.

Омерзительное купание в горячей воде было настолько далеким от моего золотопесчаного пляжика в Палм Бич, что я заспешил обратно на берег.

Обалдевшая от жары игуана пробежала мимо, задев ногу моей жены, и у той сразу пропало всякое желание раздеваться. Сын успел так измазаться илом, что даже задайся я этим специально, думаю, ушло бы не меньше недели упорного труда.

Мы двинули обратно к машине.

Еще издалека я заметил, что там что-то не так. Утерян какой-то нюанс, придающий картине законченность и полноту. А когда открыл дверцу - сразу и понял что же именно утеряно.

Окно в двери с пассажирской стороны было выбито и все внутреннее пространство кабины покрывали маленькие квадратные кусочки стекла. В лучах заходящего солнца стекло причудливо переливалось, отбрасывая на потолок миллионы маленьких радуг.

Я думаю Тойота и Де Бирс убились бы за такое простое и изящное совместное рекламное решение.

Потом я вспомнил о навигационном приборе и антирадаре за триста баксов и мне сразу стало очень грустно. Практически уверенный в их отсутствии, я открыл бардачок и приятно обалдел, обнаружив их на месте. Ха! Не все так плохо в этой жизни, добрые друзья! Позитивней надо как-то вот.

Жене повезло меньше - пропала фальшивая сумка от кабана и гучи. В сумке было портмоне с забитыми до максимума неоплаченными кредитками. А еще там был драгоценный айпот-тач с полной коллекцией альбомов Кристины Орбакайте, включая самые редкие синглы суперзвезды.

- Видимо грабитель - женщина: проявила предрасположенность к дедукции моя жена.

- Нет, грабитель видимо пассивный гомосексуалист - сказал я, с ужасом представив, сколько теперь буду выгребать из машины мириады стеклянных страз.

Спохватился под укоризненным взглядом жены. Глянув искоса на сына, я заметил, что его огромные глаза выражали восторг. В них застыл уже прилепившийся американский "ВАААУ". Значит, он не обратил на фразу внимания и теперь не спросит "Почему именно пассивный гомосексуалист?"

Отогнав жену с сыном на безопасное расстояние, я скорбно принялся за уборку. Надо хоть слегка подчистить и прикрыть стекло. Иначе, когда машина придет в движение вся пакость полетит назад, в лицо сыну.

В это время гравий за спиной зашуршал и мимо величаво проехал полицейский-кубинец. Его гордый римский профиль замечательно смотрелся в последних бронзовых лучах оставляющего Маями солнца.

На нас медный всадник не обратил никакого внимания. Ну и отлично - отношения с полицией и властями у меня всегда складываются шероховато. Полиция и власть - синонимы понятия "дискомфорт". Чем меньше менты обращают на меня внимание, тем комфортней я себя чувствую. Лучше образа, чем побитая жизнью бродячая собака не найти. Держусь от людей подальше, но и совсем обойтись без их мусорных баков пока не научился.

А битое стекло было везде. Даже под ковриками и внутри закрытых ящиков. Как оно могло туда попасть? Пройдут долгие годы, пока я его окончательно не вытравлю.

О том чтобы убрать стекляшки руками не могло быть и речи. Не смотря на заверения производителей, стекло было достаточно острым. Надо доползти потихоньку до близлежащей заправки с мощным пылесосом, способным заглатывать монеты в двадцать пять центов.

Долбанный Маями. Ну и дыра. Видимо я оказался не в его вкусе. Чем взрослее становлюсь, тем больше отвращения к скоплениям людей и их городам. Колонии паразитов. Асфальт, пустые пивные банки, умирающая банановая кожура и слизь использованных гандонов. Мне уже не хочется, как в молодости, произвести на людей хорошее впечатление. Мне просто хочется до минимума свести с ними все возможные контакты.

В голову лезет всякая всячина. Почему-то пришла идиотская фраза: "Москва слезам не верит", а потом уже совсем не к месту: "Москва не сразу строилась" и я подумал - "долбаная Москва". И чего это она лезет мне в башку именно сейчас? Долбанные большие города скотского мира. Долбанный скотский идиотский мир.

В голове зазвучал другой голос: "Идиотский мир" - отличное название для сети гипермаркетов: "На проспекте Вернадского торжественно открыл двери новый маркет элитной сети "Идиотский мир". Праздник открытия магазина прошел при поддержке партнеров сети - компании Волжский хлебокомбинат, Камышинские колбасы, Медведковский йогурт. Было организовано праздничное угощение, конкурсы и подарки. А известный фольклорный коллектив г. Волжского "Сударушка" порадовал первых покупателей блестящей и увлекательной шоу-программой"

Полицейский снова проплыл мимо, но в этот раз решил остановиться:

- Надеюсь у вас все в порядке, сэр? - лениво спросил он. Это дежурный заход . Сам сейчас так и зыркает за что бы зацепиться, чтоб повод был документы проверить. Не дождешься.

- Да, сэр. Если не считать разбитого стекла с пассажирской стороны и пропавшей сумки моей жены, у меня все в полном порядке. Спасибо вам за службу.

Факт пропажи всего многообразия культурной жизни моей жены совершенно не впечатлил полицейского. Его каменное лицо выражало непробиваемую скуку. Видимо если бы нас троих, сына, жену и меня, закрыли в машине и сожгли живьем, то он мог бы выйти из своего бобика наружу и даже вызвать скорую помощь. А так - дело-то житейское, подумаешь, сумка.

Мент тронулся дальше. "Служить и охранять" - в соответствии с надписью на борту его каравеллы.

Я уже было вернулся к работе, мысленно пожелав менту словить шальную пулю в рутинной перестрелке уличных наркобарыг, как вдруг меня посетила интересная мысль, и я в два скачка его догнал:

- А вот скажите, сэр, нужно ли мне подать заявление, ну, знаете, для последующего взимания страховки? Стекло оно ведь денег немалых стоит.

- Я думаю это отличная идея, сэр! Коп бегло глянул на мои номера штата Иллинойс, и, прикинув вероятность повторной встречи, добавил:

- Но я сейчас выполняю очень-очень важное задание. Хотите вызову вам другой патруль,сэр?

- Да нет, что вы, сэр, не трудитесь! Не надо патруля. Я и сам им позвоню. Сам!

Когда он отъехал на приличное расстояние, я обратил свой взор на железобетонный забор, известный миру как "город Маями".

Сделав драматическую паузу, я громким голосом придал анафеме Маями, его мерзких жителей, окрестности, а так же примыкающее водное и воздушное пространство.

Этого мне показалось мало, и я изверг проклятия в сторону плывущего в менее чем двухстах километрах Острова Свободы и Фиделя Кастро лично. В конце концов, если бы он смело пошел по пути экономических реформ, и подставил отверстия международному банку реконструкции, эмигрантов в Маями стало бы меньше, и может быть, нам с женой сошла бы с рук эта отчаянная вылазка в трижды долбанный океанариум.

Единственное, что грело мне душу, это чудом сохранившийся антирадар, столько раз спасший меня от нежелательных встреч с дорожной жандармерией.

А еще немного радовало, что сперли чертов айпот у жены. Теперь она не сможет воткнуть в уши маленькие белые затычки, и я, наконец, смогу высказать ей все, что давно о ней думаю.

***

Наша выставка-продажа перемещалась в Маями на целых шесть недель. Это звучало как приговор военно-полевого суда. Если учитывать неимоверное количество живущих в Маями любителей отправлять на Кубу посылки, то застрять там можно и на восемь, и на десять недель.

Каждую пятницу, субботу и воскресение мне предстояло провести в этом чудном городе, где большая часть населения с трудом говорит по-английски. На заправках, в харчевнях и лабазах придётся бубнить "пор фавор" и "грасиас" вместо нормального спасиба-пжалуста-хэвэнайсдэй.

Ну и ладно. Нет худа без добра. Зато сейчас я сяду в машину, осторожно так сяду, стараясь не запачкаться солью - ей вчера равномерно засыпали весь город, чтобы растопить уже успевший осточертеть за зиму снег. Всего через сутки я вывалюсь из этой же машины уже в шортах и шлепанцах прямо под бетонно неумолимое тропическое солнце города-курорта. Путешествие через пространственно-временную дырку. Порулил, поспал сжавшись в комок на полу авто и - вуаля! Перескочил три световых месяца из зимы в лето. Думаю с этим явлением так же связанны сезонные перемещения некоторых пернатых, типа Филипа сына Бедросова.

Прошли границу Джорджии и сразу же завязли в горячем воздухе. Велкам-центр.

Полуостров Флорида, от испанского Ля флёрида - цветущая, это международно признанный курорт. Кроме замечательной флоры и фауны, вас не оставят равнодушными визиты на мыс Канаверал - стартовую площадку НАСА имени Кеннеди, волшебный Диснейленд в Орландо, крупнейшей после Лас-Вегаса системой казино, в резервациях индейцев-семинолов и поражающий воображение океанариум в Маями...

Я чувствую, что между лопаток, по спине стекает струйка пота, мой свитер, теплые штаны и зимние армейские ботинки выглядят по-клоунски в тридцати-пяти градусную жару, и мчусь в машину переодеваться в шорты, майку и легкие шлепанцы.

У входа в здание шоу -- бывшего книжного, курит свои зелёные мальборо синьорита Домингез. Я знаю на шоу всех, кто курит зелёные сигареты, если уж стрелять, то свои любимые, правильно? А я люблю зелёные - покурил и зубы почистил разом.

"Как гостиница?" - сходу взволнованно спросил Тарас. Наличие тараканов в нумерах стало для него теперь вопросом жизни и смерти.

"Ничо. Только нет воды в бассейне. В комнатах немного пахнет плесенью. И да. Еще. Интернет не ловит совсем. Зато вот тут сразу на этой же плазе - отличное кубинское кафе и вино-водочный. Очень дешевый. А Рэнди ограбили. Он вызвал в номер шлюху по телефону, а ее сутенер вытащил глок, отобрал у него мобильник, двадцать долларов и всю марихуану. Ха. Потрахался глазастик наш. Ага. А мы с Дэни подрались. Он сначала выслал деньги своей мамаше в Мексику. А потом названивать ей стал каждый вечер. Звонит и звонит. Звонит и звонит. А я взяла его мобилу и с балкона - вжик! А он мою мобилу - следом бабац! Слушайте, ребята, дайте телефон, а, домой в Денвер позвонить?"

Только два человека в мире способны так долго и детально отвечать на короткий вопрос - это Пени Домингез и посол Российской Федерации при ООН Виталий Чуркин.

Я вытянул из кармана телефон и только тут заметил, что на подступах к Маями померла батарейка. Пришлось искать в сумке проводок , чтобы она, гадина, реанимировалась, пока мы устало высыпаем из машины ноуты и строим ненависный стенд. Больше всего мне хотелось бы сейчас принять душ и завалиться спать, а не строить маркетинговые мышеуловители. Но когда дело касается работы, Тарас превращается в эсэсовского охранника концлагерей.

Моя ожившая мобила сразу показала сигнал сверхважного сообщения. Это была радостная записка от моей жены:

"Ты уже в Маями? Не, ну ты преставляешь?Преставляешь, там сейчас Кристина Орбакайте!!!! В Маями!!!! Прилетела рожать!!!!! С Филиппом Киркоровым!!!!"

Я тынцнул на приложенную моей прекрасной половиной ссылку и окунулся лицом в твитор Кристины. Думал гляну на секундочку, но розовый мир Орбакайте оказался таким возбуждающе уютным, что я понял -- в жопу всю мировую литературу. Дохуя букоф. У Толстого не было фэйсбука -- значит он обычный лузер. А Достоевский не игрок, а задрот. Зачем писать пыльные тома о том, что умещается в сто сорок символов?

Дочь примадонны российской эстрады Кристина Орбакайте в скором времени ждет появления третьего ребенка. Именно поэтому певица упаковала пеленки в чемодан и отправилась в США.

- Кристина сейчас действительно находится на отдыхе в Маями. Она уехала не навсегда, не волнуйтесь, - поделилась с Life News помощница исполнительницы Дарья. - Как родит, так сразу и вернется.

В аэропорту певицу встретил Филипп Киркоров, который, как известно, спешно прилетел сюда после Нового года.

Я упорно работала и смогла себе позволить выбор, где и как рожать. Тем более, подхожу я к этому вопросу весьма серьезно. Маями я выбрала не потому, что не доверяю отечественной медицине. Дени, к примеру, появился на свет у Марка Аркадьевича Курцера в его прекрасной клинике. В Маями мне просто комфортно: могу заниматься собой, отдыхать и спокойно гулять по улицам. Поднабраться витамина D на пляже с утра... В Москве мне всех этих вещей очень не хватало. А здесь, в Маями, у нас, можно сказать, отдаленная дача.

В компании мужа Михаила Земцова и Ф. Киркорова, певица чудесно проводит время. Недавно они посетили ферму крокодилов. Кристина выложила видео, где показано, как они кормят обезьян.

К появлению ребенка артистка пока не готова: она планирует закупаться всем необходимым для малыша уже после родов: "Здесь, в Америке, меня друзья уговаривали устроить праздник Baby Shower по американскому обычаю: перед родами - вечеринка, на которую все приходят с подарками для будущих родителей и младенца, но это противоречит вере и семейным, бабушкиным традициям, поэтому заранее мы купили только автокресло - без него не выписывают из роддома"

40-летняя певица Кристина Орбакайте на днях опубликовала снимок, где продемонстрировала миру свой округлившийся животик.

В общей сложности, семья исполнительницы отдыхает в Маями уже семнадцать лет. Впервые Орбакайте побывала там с гастролями - это был семейный концерт, где выступала Кристина, ее мать Алла Борисовна и отчим Филипп Бедросович. В начале карьеры Орбакайте предпочитала отдыху работу, но с течением времени она поняла: релакс - важная составляющая успеха.

Напомним, Орбакайте через суд пыталась отстоять свои материнские права, но все-таки Дени остался жить с отцом. Понимая, что нужно поддержать мать ребенка, чеченский бизнесмен Байсаров разрешил сыну Дени отправиться в Маями.

В Маями появились аферисты, которые наживаются на именах Кристины Орбакайте и Филиппа Киркорова.

"Уважаемые будущие мамы, желающие родить ребенка в Маями! Будьте внимательны, очень много фирм-аферистов, торгующих моим именем! И именем Филиппа. Я не имею никакого отношения к клинике Маунт-Синай и доктору Сильверу!"

"Родовые туры" продаются через Интернет - так, собственно, Кристине и стало известно, что она собирается рожать одновременно в шести акушерских клиниках Маями. Орбакайте возмущена поведением мошенников, но раскрывать название своего роддома по-прежнему не собирается во избежание шумихи и ажиотажа среди папарацци.

Кристина Орбакайте, однако, не написала, как проходили роды, словом, не дала никаких подробностей. Это упущение звезды восполнил экс-супруг ее матери - вездесущий Филипп Киркоров, который в своем блоге констатировал:

"Ура! Ура! Ура! Наша Красавица Кристина родила только что Принцессу!! 3.700кг, 56 см. Поздравим все от души самую красивую трижды бабушку и маму Аллу!"

Обычно знаменитости скрывают своих новорожденных детей от прессы, а потом продают их фотографии за большие деньги глянцевым изданиям. Кристина, которая в пятницу в Маями родила дочку, пошла по другому пути. Фото малышки и ее отца - бизнесмена Михаила Земцова - певица выложила в своем блоге на всеобщее обозрение уже через день после рождения девочки.

Одним из первых за новоиспеченных родителей порадовался Борис Моисеев. "Поздравляю! Ты действительно замечательная мама теперь уже троих детей! Я люблю тебя и всю вашу большую семью! Целую много раз!"-

При родах присутствовал и отец малышки, который, по словам Кристины, прошел это испытание на "отлично", он даже сам перерезал пуповину. На кого же похожа новорожденная, родители еще не поняли, но считают, что на всех сразу.

Напомним, недавно в Сети появилась информация о том, что Алла Пугачева обнародовала свое завещание. Так, Максим Галкин и ее внук Дени Байсаров не получат после смерти певицы ни копейки, а имущество разделят дочь Примадонны Кристина Орбакайте и внук Никита Пресняков.

Кристине Орбакайте выписала из России женщину по имени Надежда, которая воспитывала Дени Байсарова. Руслан Байсаров, в момент семейного конфликта с Орбакайте, уволил няню, а сама певица всегда была уверена в профессионализме Надежды. Своего твитора у Надежды нет, поэтому мы не располагаем другими данными.

Многодетная мама скромно призналась, что Михаил Земцов - потрясающий отец. Он не только с удовольствием купает ее, меняет подгузники - делает все то, чего гнушаются многие папаши. Орбакайте уже два месяца живет в своей новой квартире в Маями. Средняя стоимость жилья в Башне Трамп Маями Бич -- около 4 миллионов долларов. Здесь есть 12 ресторанов, магазины и теннисный корт. Из окна Орбакайте открывается вид на Атлантический океан и частный пляж. В ее гостиной стоят мраморные колонны.

Между тем дедушка новорожденной -- Миколас Орбакас -- пока не в состоянии в полной степени почувствовать себя счастливым от радостного известия. Его здоровье оставляет желать лучшего. Недавно он перенес операцию в области сердечно-сосудистой системы и сейчас идет на поправку. Ухаживают за ним вторая супруга Миколаса Марина и сын Фабиан.

На том, чтобы Кристина разделась в клипе, настояла режиссер видеоролика Ирина Миронова, подчеркнувшая, что Кристина Орбакайте - "хореографическое существо", в котором все "дышит эротикой".

Настоящей пыткой оказалась для певицы сцена с поцелуями. Кристина то и дело спрашивала: "Как же я буду с ним целоваться? Так ведь нельзя, что скажут люди?". Поддержала Орбакайте ее звездная мама Алла Пугачева, которая не только дала добро на откровенные съемки, но и объяснила, что ничего страшного в эротических сценах нет. Правда, Кристина все-таки схитрила - в клипе она предстала не полностью голой, а в тоненьком боди телесного цвета.

В Москве Клаве предстоит пройти обряд крещения, правда, его дата пока не определена. Средний сын Орбакайте Дени Байсаров сейчас находится в замке Аллы Пугачевой и Максима Галкина. Ему не терпится увидеть сестренку. Напомним, до этого Алла Борисовна видела внучку только по скайпу, поэтому очень ждет этой встречи.

Вытащив нос из твитора Надежды, я огляделся по сторонам. Заметив, что Тарас злобно сооружает стенд, я в досаде плюнул, что не смогу привлечь его внимание целомудренной Кристиной в боди телесного цвета, и придется пахать дальше.

Рэнди был небрит и даже, кажется, трезв.

- Кто на тебя наехал? Негры?

Я надеялся получить информацию о возможном наркотрафике.

- Факин кьюбанз.

Ага. Кубинцы значит лиходейничают. Так-так.

-А источник пополнения запасов продукта ты нашел, Дрю-то нет больше с нами

В лице Рэнди я надеялся найти растенье-союзника. Пусть только нащупает барыг, я сам договорюсь о деталях сделки и еще ему отсыплю. В молодости у меня был блестящий опыт организации трафика в колонии усиленного режима. Почти пятилетку вымпел передовика не покидал мой маленький офис.

***

Первый день шоу в Маями можно сравнить с докатившимся до Флориды отголоском арабской весны. Чтобы проще было описать - я вам напомню про отсос фирмы в Сан Хуане. Я уже говорил, что по сути пуэрториканцы и кубинцы это один и тот же дерзкий народец? За всю историю существования национальной компании Кубана де Ависьон не было ни одной удачной попытки угона самолета. Отмороженные на голову пассажиры вставали с мест и отбирали у террористов бомбы.(Какой Тель Авив -- у мэня мандарин прападает, генацвале)

В первые же часы шоу кубинские народные активисты стали пикетировать здание и пропускать внутрь без билетов всех желающих, а менеджер, продвинутый и тонко чувствующий фальшь Чинтука Ганди, уроженец Мумбаи и айфон юзер, переоделся в женскую одежду и сбежал в мотель Шесть.

В отличии от пуэрториканских братьев, многие из кубинской эмиграции Маями имеют советские дипломы о высшем образовании.Поэтому к байкоту шоу быстро присоединили твитор и фейсбук.

В политических кулуарах чикагского офиса зазвучал новый афоризм: "Второй Сан Хуан не пройдет!".

В ту же ночь из Чикаго по системе хайвеев генерала Эйзенхауэра вырвались в ночь два длиномерных грузовика с остатками не разворованного в Сан Хуане залежалого товара. Поддержать нас тяжелой артиллерией и остатками сальса-мейкеров.

В ту же ночь на маленьком одномоторном джете из Чикаго вылетели господа Глобус, Эмильфарб, Орешкин и другие официальные лица. Я был погружен в поиски подпольных фармакологов, только и успел пожелать тогда, чтобы самолет бонз нашего рейха сажали в Маями опытные диспетчеры с аэродрома Смоленск-Северный, те самые что избавили мир от старшего из братьев Качиньских.

***

Ближе к закрытию шоу нас с Тарасом отвел в сторону пошептаться сам патриарх шоу бизнеса Федя Наттер, и сразу спросил в лоб кто такие "Джозеф Копзон, Алэк Тайванчик и Витья Калина".

- Кобзон - это русский Фрэнк Синатра, алики- обычный урлайт, а калина вообще-то марка русского фольксвагена.

-Нет-нет, если верить Вашингтон Пост - Джозеф Копзон у вас самый главный крестный отец. В смысле у русской мафии. А служат в русской мафии бывшие израильские командос и советские боевые офицеры, русскую мафию боятся даже итальяшки и якудзы.

Фрэд хитро подмигнул: "знаём мол как вы плохо играете".

Мы честно признались, что сами слышали о русской мафии только в статьях Вашингтон Пост.

- Руководство фирмы поручило мне устроить корпоративную вечеринку для работников шоу и вендоров. Понимаете, я не хочу снова идти в приевшийся всем Олив Гарден, а вот, если верить Вашингтон Пост, где-то в районе Саут Бич у русской мафии есть целый ряд фешенебельных ресторанов, где гуляет вся их верхушка. Вернее - вся ваша верхушка.

Тщеславный Тарас сказал, что заказывать корпоратив там, где гуляет вся "наша верхушка", может оказаться не по карману господину Глобусу. С моей хитрой подачи выбор пал на квазиузбекский ресторанчик Чайхана. Если бы гастроном Гиляровский родился в Ташкенте, он со слезами в голосе писал бы только про самсу "закяз", а не какие-то там расстегаи.

Тарас, Фред и я чинно уселись в арендованный для руководства ягуар, и подорвали решать организационные вопросы в логовище кобзоновой мафии.

Чайхана оказалась в трех шагах от Башни Трампа где жгла в автокресле сама Кристина Орбакайте.

Тарас сфоткал Фреда на фоне фальшивого бухарского ковра, а я отозвал в сторонку метрдотеля и предупредил, что будет чрезвычайно много выходцев из Узбекистана, чаевые заплатят мегагалактические, поэтому не стоит разбавлять кипятком шурпу.

Через пару часов прибыл автобус с шумной толпой цыган. Так как господа Глобус, Эмильфарб и вендоры - держатели независимых стендов задерживались, к столам мы допущены не были.

Толпиться на улице у чайханы, которая находится в нескольких кварталах от дома на ступеньках которого сраный ковбой-гомофоб подстрелил самого Джанни Версачи, а рядом расположилась маленькая собственная гостиница Мадонны, было слишком вызывающе для полиции Маями Бич.

Во избежание возможных эксцессов с властями, Орешкин загнал весь табор в бар, настрого предупредив "быть крайне консервативными" в отношении крепкой выпивки.

Это был мой первый в жизни корпоратив и хотя, он еще не начался, уже было тошно. Проводить время с кучей людей, от которых меня даже на работе слегка мутило, твердо зная, что единственной темой всех разговоров будет прибылей и процентов. Придется мило улыбаться и хором повторять мантры центнеров с гектара. Как я перенесу это все? Был необходим глубокий наркоз. Корпоратив наносит психике ущерб ранга операции по удалению аппендицита.

Я с тоской вспомнил о Дрю и его магической способности находить дежурные аптеки на любой широте и долготе. Глазастик Рэндал дал аванс двум кубинским лесбиянкам, которых наняли для общения с ордами покупателей. Лесбиянки в жизни не так привлекательны, как в глянцевых поп-порнах. Старшую лошадь звали Синди, как зовут младшую -- убей не вспомню.

Я отправил Синди текст, но она не ответила. Ну и дура -- могла бы срубить больше, я бы на ее канал всё шоу посадил. Смирившись с судьбой я подошел к бару и очень консервативно заказал тройную отвертку.

За баром стояла уставшая молодая блондинка с печальными глазами. Кофточка у блонды была белая и полупрозрачная. Не понимаю зачем под полупрозрачную кофточку надевать лифчик. Это парадокс. По уровню ее усталости и возрасту я сразу определил - из русских студенток по обмену и только-только делает смелые шаги навстречу мечте, пахая как чумная на трёх работах. Копит на угол в башне Трампа.

Мю кюшла - как говорят ирландцы в Бостоне, кровинушка моя. Я знаю, что пара моих фраз подействует на землячку как прямая стимуляция твитора, но увы потом она захочет, чтобы я оказался или богатым натурализованным евреем - или на худой конец, владельцем ягуара на котором приехал. Капитаны психоделических Навуходоносоров мало интересуют русских студенток в Америке. Бабье оно тоже нынче мельчает, что уж тут поделать.

Я свел всё к бизнесу - пользуясь привилегией быть носителем общего с ней древнего славянского языка, коим из сидящих за барной стойкой, похвастать не мог больше никто, я брякнул:

- Не переставай подливать этим сизым рылам у бара. У нас корпоративка - в конце вечера заплатят за все одним махом, устанут и нажруться, некому будет умничать и пересчитывать.

Добившись, таким образом, интимного расположения барменши и угостив, как настоящий Робин Гуд всех цыган одним махом, я добавил:

- Тройной русский стандарт в большой стакан. И чуточку соку апельсинового для оттенка.

Я глотал гадкую водяру не отрывая глаз от сисек средней полосы России. Все они хороши и красивы. Пока молодые.

Водка не подействовала. Я снова текстнул Синди. Потом ко мне подошел Рэндал Портленд и предложил:

- Пойдем спалим косого у тебя в машине?

- Машины нет, Рэнди, мы на ягуарах домчались. Но это нечего. Мы ведь как-бы не в Америке сейчас, а в субъекте Российской Федерации. Жди.

Я подошел к барменше и выяснил, что она - Марина. Водка тут, конечно, сыграла со мной подленькую штучку, потому что я как пылкий Сухово-Кобылин, возопил:

Сквозь каждое сердце,

Сквозь каждые сети

Пробьется мое своеволье!

Меня, видишь кудри беспутные эти,

Земною не сделаешь солью!

Мариночка, сладкая вы моя, где здесь можно косого быстренько пальнуть? Она подозвала официантку, татарочку Динару, с такими же пустыми уставшими глазами, и та провела нас в пыльную подсобку.

Пока Рэнди набивал священную трубку, он даже прокомментировал случившееся странной фразой "Да, к вам, в Амстердам, надо обязательно съездить, весело у вас, наверное" и я сразу вспомнил, что так же говаривал и Дрю.

- Угу, всего моего запаса английских слов не хватит рассказать, как у нас весело

Боль безымянного эмигранта исчезнувшей страны, на которую всем давно уже насрать, я разделил с кислой соляркой. Я знал, что курить эту гадость в больших количествах по-меньшей мере опрометчиво, но суицидальный бетон корпоратива терзал мне душу.

Мои движения стали очень осторожны и легки, я в ужасе понял, что если ко мне сейчас обратится кто-то из наводнивших чайхану потомков обезьян, я сразу определюсь. А еще мне казалось, что запах сенсимильи разнесся по всему залу.

Глобусы уже давно съехались и мы Портлендом двинули на лобное место.

Чайхана была выполнена в стиле младотурков и к традиционному узбекскому дизайну интерьеров имела весьма отдаленное отношение.

Корпоратив занял два стола - огромный и поменьше. Мы с Тарасом пытались убедить Орехова снять весь ресторан, но он настаивал, что присутствие завсегдатаев придаст вечеринке особый колорит, а счета не повергнут Эмильфарбов в холодный пот.

Остановившись у порога, я оглядел зал. Раньше, в молодости от травы мне хотелось смеяться и шутить. Сейчас мне просто страшно.

В зале сидело несколько завсегдатаев чайханы. Люди, которые не могли позволить ежедневный ужин в кабаке где диджей - пьяный диабетик и бывший ведущий утренней почты Юрий Николаев.

Завсегдатаи одеты в поношенные костюмы. Это в основном, так называемые диссиденты, отказники и прочие оклеветанные клевретами клиенты брежневских психушек, где КГБ испытывал на них сыворотку правды.Золотая волна русской эмиграции. Токарь Вилиев и Шафутун Михаилов. Москва над Гудзоном.

У русских борцов с режимом сплошь оттопыренные губы старенького Андрея Вознесенского, жирные мочки волосатых ушей Роберта Рождественского и бумажные глаза Пришвина.

Мне стало смертельно тоскливо. Я вдруг понял, что если каким-то чудом меня не вышвырнут из Америки и не пристрелит какой-нибудь сраный индуский ковбой на заправке, где я иногда пизжу по утрам редбул, то на старости лет я буду сидеть вот так же, с торчащими из носа волосами, хлебать стылую квазишурпу или псевдоокрошку в русском ресторане а ля Иосиф Давыдович Кабзон.

Приглядевшись к расстановке фигур миттельшпиля, я заметил, что компания за большим столом, состоящая, в основном из цыган и мелких вендоров, в моем настоящем, глубоко параноидальном состоянии, является наиболее привлекательной.

А вот Рэндал Портлэнд, видимо, утерял все свои шахматные способности и кулем брякнулся прямо в самое логово - за стол к глобальным корпоративным преступникам, которые всем своим чванливым видом напоминали зарисовки с последних дней Нюрнбергского процесса.

Сесть незамеченным мне все же не удалось.Я очень старался не задеть кого-нибудь локтем, или, упаси боже, наступить на ногу. Отвлекшись на этот чрезвычайно тродоёмкий маневр, я напрочь забыл о другой опасности. Когда моя задница уже практически сидела в мягком полукресле, я случайно зацепил совковую крахмальную скатерть, что-то куда-то поехало, нежно зазвенело серебро, а в качестве жирной точки с семипалатинским грохотом ухнулся в дребезги фужер Ричи с соком.

- За посуду каждый будет платить отдельно - тихо, но так, чтобы все услышали, произнес господин Эмильфарб.

Потом все с шумом стали требовать разъяснить им названия и предназначение блюд узбекской кухни. Пени была уже изрядно веселой и она закричала, как забираемая на ментовский субботник прошмандовка:

-Руссо, переведи это меню на нормальный английский.

Я вжал голову в плечи, но к счастью за неблагодарное дело взялся Тарас. Я же говорю вам - напарник у меня что надо.

Снова начал расслабляться, но тут ко мне прилип как банный лист Ричи. Пришлось минут пятнадцать разжевывать ему тонкости узбекской кулинарии, чтобы в конце услышать:

- Ладно. Ничего не надо мне заказывать. У меня диабет. Закажи только салат ачук-чучук.

Когда вокруг меня наконец затихло, я стал игриво подумывать об еще одной большой отвертке.

Я оглядел сидящих за моим столом, и немного развеселился.

Такой корпоратив возможен только в Америке.

За столом сидел китаец мистер Ли, итальянец Анджело, американка немецкого происхождения Лиз, негр Тони, пакистанец Шах, мексиканец Пабло, украинец Тарас, индус Аджай Пахуджа, колумбиец Эрман, пуштун Фирдос, бывшая мексикака Пени Домингез с падре Даниэлем, гаваец Маун-Маун, замбезиец Леонардо Нгома, ну и ваш покорный слуга -- гражданин без паспорта и вольный стрелок сигарет.

Походило на экстренное заседание совета безопасности ООН. Мы ждали прихода советника тайной канцелярии графа Лаврова, чтобы принять резолюцию по Сирии.

Вместо Лаврова появилась официантка Динара, неся на блюде огромного с ароматным парком бардового омара.

- Извините, господа, кто заказал свежезаваренного омара?

Я удивился тому, что омаров теперь подают в узбекских харчевнях, да еще как чай - свежезаваренного, но еще больше поразился чьей-то бесшабашной дерзости - заказать свежезаваренного омара баксов за восемьдесят прямо под носом у глобусов - это Александр Матросов стайл.

- Кто же заказывал свежезаваренного омара, громко повторила бедная девочка.

Ни одна падла не рискнула ей ответить. Тут вмешался господин Эмильфарб. Как Лаврентий Берия на допросе, он грозно вопросил:

-Ну! Кто заказал этого свежезаваренного омара, а?

В зале наступила гробовая тишина. Можно было слышать, как Роберт Рождественский шамкает стейк своей вставной челюстью.

- Никто не заказывал? Нет? Несите-ка его, милочка, обратно на кухню. Несите-несите.

И тут мавр Нгома рядом со мной взревел: "Не надо его на кухню. Позвольте, господа! Зачем же сразу на кухню? Сюда несите этого свежезаваренного омара, раз уж заварили!"

Весь грязный корпоратив оборачивается и прямо-таки в упор таращится в мою сторону. А эта дура Динара, берет внеземное членистоногое с выпученными глазами и прямо передо мной и ставит. Ну что ты будешь делать?

Тут мне Федор Орешкин длань на плечо опускает - пойдем! Сейчас, думаю, заставит подписать соглашение, что стоимость лобстера вычленят из моей зарплаты.

Оказывается приехала Синди и ее партнерша. Охранник их в святая- святых, конечно, не пустил, а вызвал Орешкина, а тот уже меня.

Ничего не оставалось, как сказать Фрэду, будто девчонки здесь по тайной просьбе господина Глобуса. Многозначительно улыбнувшись тонкому вкусу руководства, заказавшего пару лесбиянок на десерт, патриарх удалился в свои покои. А я быстро вправил девчонок между Нгомой и сразу завозившимся пачкуном Ричи, и вприпрыжку побежал слушать полёт шмеля Римского-Корсакова.

Кокс меня спас. Я настолько устал от искусственно вызванной шизофрении, как побочного эффекта от курения кислого дизеля, что лупанул столько, сколько могло поместиться в нос. А кокс в Маями хорош -- это вам не Бостон.

Через пять минут из туалета вышел уже трезвый, остроумный и уверенный в себе хозяин жизни.Теперь мне похуй за каким столом сидеть -- любого отболтаю так, что голова кругом пойдет. Я сам без Дрю нашел кокс. Сам. И какой кокс! Словно с цепи сорвавшийся кокс. По-англиски это можно одним словом назвать "unchained". Есть фильм такой "Джанго Анчейнд". В русском переводе -- Джанго освобожденный. Анчейнд это одновременно и тот с кого сняли цепи и "с цепи сорвавшийся".

Ладно -- не обращайте внимания -- мне кокс всегда напоминает, что сохранись СССР, я бы уже давно защитил кандидатскую.

Тарасу в уши въезжал гаваец Такэду Маун-Маун. Гавайцы это что-то среднее между индейцами и японцами. Из-за неимоверной длины имени гавайца все зовут просто -- Тэк.

Тэк торгует на шоу контрафактной игровой консолью Нинтендо Вий. Именно так - из соображений копирайта и называется левая консоль. Вий. Видимо пираты старались не нарушить права японской фирмы Нинтендо Кабушики Гаиша, но, сами того не ведая, нарушили авторские права Николая Васильевича Гоголя.

Смахивая скупую слезу, Тэк рассказывал Тарасу, как его сильно разочаровал Дрю Колтон на шоу в городке под названием Сикакус, штат Нью Джерси. Городок-то гавно и название в самую точку. Но прямо за мостом от сикакуса - Нью-Йорк сити, если вам до сих пор неизвестно.

Обычно, если вы хотите, что отмутить в Нью-Йорке, но местные законы или арендная плата не приемлемы - вы спокойно переезжаете в соседний придаток Нью-Йорка - серый штат Нью-Джерси. Аренда и реклама здесь в дешевле - а приезжают потребители, как раз из Нью-Йорк сити - их столько же там, сколько вирусов гриппа в вагоне метро зимой.

Сикакус подложил Дрю какашку - у него кончился героин и те синие полоски из промокашки, которые обманывают рецепторы и временно тормозят ломку - Дрю их получает бесплатно от врача раз в месяц.

Героин это не проблема - если рядом Нью-Йорк. Но проблема была в том, что на шоу с самого утра ошивался господин Эмильфарб. На такие большие зачетные шоу - боссы сами прилетают на самолете компании - чтобы быстро и без риска переправить наличку в чикагский бункер компании.

А Дрю в Сикакусе буквально обосрался. Первая стадия отъема героина - диарея. Хляби разверзаются - мама дорогая. Господина Эмильфарба немного раздражало, что каждые пятнадцать минут Дрю опрометью мчался на толчок и проводил там с полчаса.

К обеду дело пошло и того хуже - Дрю не выдержал, и отпросившись у Тони на часик - рванул в город желтого дьявола. Съездил удачно - вернулся уже висящим и лёгким, как игрушка на елке.

Правда, экскурсия в Нью-Йорк затянулась до семи вечера, поэтому встречал Дрю сам господин Эмильфарб. Он сказал, что платит Дрю не за то, чтобы он полдня сидел в туалете, а потом вообще исчезал .

К Дрю под герой всегда возвращается бодрый задор тюрьмы для малолетних преступников. Он открыл глаза и попросил, чтобы господин Эмильфарб высчитал за все пропущенные часы, и вколотил себе полученную сумму в очко клюшкой для игры в гольф расположенной на стенде спорттоваров.

Это вопиющие нарушение субординации в присутствии других "представителей компании" послужило основанием для немедленного увольнения Эндрю Колтона. Нагрудный знак с гордой надписью "Привет, я Дрю, чем еще я могу вам помочь?" пришлось сдать.

Дрю не колебался ни секунды.Сразу после отлучения , он развернулся и быстро двинул в туалет - догоняться.

Когда Дрю вернулся - его уже ждал новый контракт. Малыш Колтон - даровитый торгаш. Я уже вроде рассказывал. Он натурально расположен к этой форме легального ограбления масс, да и учится на лету, в основном у Тараса и Тони.

Рачительный бизнесмен, рожденный на берегах Молокаи, Маун давно уже подыскивал такого шустрого парня.

Он объяснил Дрю, что зарплаты не будет, но все что Маун хочет от Дрю, это тридцать баксов за каждый нинтендо вий. "Небо пусть станет тебе потолком, сынок" - повторял Маун Маун, стараясь убедить Дрю.

Дрю тут же, на глазах у всего шоу вколошматил пять приставок по семьдесят долларов за каждую. А Эмильфарбу пришлось нанять на его место тупую и плоскозадую овцу. Овца таращилась на покупателей, и вместо того, чтобы быстро объяснять, как предотвратить глобальный кризис, купив новый навигатор, экран которого больше экрана прошлогоднего на целых полдюйма. Овца с навигатором все время отыскивала Эмильфарба и задавала идиотские вопросы. За двенадцать долларов в час.

Тэккаду Маун Маун довольно потер ручки от выгодной сделки, отдал Дрю свой грузовичок, на треть забитый гоголевской нинтендой, потом ключ от удобного номера в Холидэй Инн, и в тот же вечер вылетел в Цинциннати, штат Огайо - к жене и сыну.

Дрю Колтон довольно бойко торговал вием еще два дня, практически распродав грузовичок полностью.

Когда в воскресенье вечером, к нему подошел менеджер шоу и попросил заплатить арендную плату - которую платят все независимые стенды, Дрю сказал, что сперва господин Эмильфарб должен принести ему публичные извинения и заплатить за последние полдня работы.

А пока менеджер бегал искать возмущенного до глубины души господина Эмильфарба, Дрю быстро приляпался в грузовичке Мауна, да и взял курс на Нуэва Йорк.

Тэккаду Маун Мауну точно не было известно, что Дрю вытворял в Нью-Йорке следующие два дня, но на третий день, без копейки денег, Дрю Колтон решил вернуться на грузовичке домой, в родной Милуоки, штат Висконсин.

Бензина ему немного не хватило - когда до Милуоков оставалось миль тридцать - грузовичок встал, как вкопанный прямо на дороге. Дрю Колтон бросил его там же, как загнанную лошадь. Дальше он пошел пешком. Налегке. Нам нечего терять, кроме своих цепей.

Злосчастный Тэк побоялся обратиться к ментам, они недолюбливают торговцев левым нинтендом.

Тарас, разумеется, сразу принял сторону эмильфарбов и маун маунов. Я не стал с ними спорить. Попивал отвертку и думал, как хорошо, что Дрю соскочил с шоу и цыганского образа жизни. Может, оставшись без денег, завяжет, познакомится с хорошей висконсинской цацей, а в Милуоках полно первоклассных сербок, хорваток и гречанок, да и заживет не хуже Тараса. Дай ему бог.

***

Перед самым отъездом господин Глобус отозвал меня в сторонку и спросил как идут дела.

Я понес обычную колесницу о перевыполнении плана по мясовырубкам. Мистер Глобус меня прервал. Он вытащил из кармана носовой платок с фамильным вензелем семьи Глобусов и сказал "вытри-ка нос".

Пока я с ужасом думал сколько кокса я таскаю над верхней губой уже с полчаса, господин Глобус вытянул из кармана две кубинские сигары и протянул одну мне.

Кубинские сигары в Америке вне закона. Как кокс и героин. Поэтому найти их не составляет особого труда.

Платок он мне тоже подарил

Я со сладким удовольствием втянул дымок кохибы, но бронхи были так изувечены соляркой Портленда, что я закашлялся.

- Эрик Майнар покидает нас. Ты, наверное, слышал. Женится на какой-то писаке из Нью-Йорка. Я не думаю, что сильно сожалею об этом. В стрессовой ситуации на бостонском шоу только ты и проявил себя как человек ставящий интересы компании выше личных. Хочу предложить тебе возможность дополнительно заработать. Нужно взять шефство над эксплуатационным обслуживанием всех кассовых аппаратов вашего шоу. Таким образом, нам не придется нанимать человека с улицы или тратить деньги на обучение компьютерным азам среди менеджмента. Ты подходишь под профиль по всем параметрам. Пора расти. Начнем с тысячи в неделю. Это немного, но и работы я тоже особо тебе не добавлю. Не спеши с ответом. Подумай.

Я под коксом всегда думаю очень быстро. На то он и стимулятор, понимаете?

- Да-да. Я согласен. Я готов. Только хотел бы кое-что поменять в целях модернизации кассовой системы.

- Я жду подробный имейл в понедельник утром.

- Спокойной ночи, господин Глобус

- Будь здоров! Поменьше веселись, я понимаю - Маями есть Маями, но кокаин удовольствие недешевое. Попробовал и хватит.

Немного ошалевший, я вернулся в зал, но наших уже вовсю оттуда гнали.

Пока я курил с глобусом сигары, Андрей Вознесенский попытался пригласить Пени Домингез на мазурку, а горячий падре Даниэль дал ему пощёчину.

Хорорлогин Чойболсан Вионора Меритукова

Те, кто говорит, что души у человека нет, а машина может думать и чувствовать, как мы, - это люди без души, кяфиры, которых не существует даже для самих себя. Они есть только для внешнего наблюдателя, и такова вся аль-Америкия, посланная нам в испытание Аллахом: ее фальшивого фасада нет нигде, кроме как в наших глазах в то время, когда мы смотрим телевизор. Сколь же велика будет наша награда, когда мы прорвемся сквозь этот мираж и победим. Аллаху Акбар!

Виктор Пелевин "Зенитные кодексы аль Эфесби"

Сила размышления и воображения подвержена ошибкам; но привычка двигать рукой или ногой не зависит ни от силы ума, ни от глубины воображения. Поэтому мануфактуры лучше всего процветают там, где наиболее подавлена духовная жизнь, так что мастерская может рассматриваться как машина, части которой составляют люди.

Карл Маркс. "Das Kapital"

Вам эпистола моя, наверное, не нравится - много про наркотики, мало про Америку. Ну, извините. Наркотики и фармакопея такая же неотъемлемая часть Америки, как макдонас и Мики Маус. Колумб, когда плыл открывать Америку - тоже составлял карту. Он не мог ее не составлять - не имел права. Может быть, карты Америго Веспуччи или Васко да Гамы - гораздо лучше, чем колумбовы. Но если бы Колумб совсем не составлял карт - всё в жизни потеряло бы смысл.

Судьба каждого из нас - это путешествие Колумба в неведомую землю. Описание путешествия и составление детальных карт, пусть даже для узкого круга настоящих друзей - это и есть наше собственное открытие Америки.

На том, последнем шоу в моей жизни, я вдруг понял почему русский математик Перельман, доказавший гипотезу Пуанкаре -- одну из задач тысячелетия - отказался от премии в миллион долларов. Должен сразу предупредить - в эту реку можно войти по колено, можно по пояс, а можно вообще перемахнуть на другой берег. Соблюдайте осторожность.

***

Здание фирма сняла на другой стороне необъятного мегаполиса. Там раньше одни болота были с крокодилами. Потом понаехали на плотах кубинские лишенцы, продавшие дело революции за джинсы и жувачку Педро. К моему и Гевариному ужасу ни одна революция не дала именно тот результат, который декларировался на баррикадах. Я думаю, что главное в революции -- это сам путь, а не точка прибытия.

Утомленные Кастром, мигранты быстро осушили болота и разогнали крокодилов к чертям собачьим. Кубинцы построили целые кварталы серой интерзоны, куда ночью боится совать нос полиция Маями. Охрану покоя осуществляют частные фирмы принадлежащие паре таинственных крепких рук. Примечательна роль подобных полувоенных формирований в Пуэрто-Рико, в Колумбии, в Сальвадоре, Никарагуа, на юге от Маями.

В путеводителях для туристов про серые территории пишут так:

"Ни оставляйте ценности внутри, если вынуждены припарковать машину! Не ходите из магазина - в магазин. За вами проследят и влезут в машину, пока вы глазеете на витрины. Ежели не владеете разговорным испанским, мы настоятельно рекомендуем взять с собой переводчика"

Разумеется, фирма выбрала неспокойный райончик по двум причинам - аренда здания для шоу в местах, где на ночь на окна в магазинах задраивают стальными решетками, стоит сущие копейки. А испано-говорящая публика, из которой девяносто процентов кубинцы, а остальные десять колумбийцы, никарагуанцы, боливийцы и гаитяне - это самые лучшие клиенты. Продвинутые белые дяди с тетями пусть прививаются от потребительской зависимости в Сакс на Пятой Авеню. Наша больничка для бедных. Богатому не дано испытать восторга, поистратившись до последней копейки на новый телефон за неделю до зарплаты.

Из Чикагского гохрана фирмы привезли столько золота Глобуса, что даже привычный к работе автопогрузчиком падре Даниэль пошел в отказ.

Тарас выбился из сил, стараясь снять гостиницу в цивильном месте подальше от шоу. Но стояли весенние каникулы - "Спринг Брейк", когда большинство старшеклассников страны, раскрутив родителей или отложив, работая в макдонасе, прёт сплошным косяком в Маями, как лососи на нерест. Пришло время половой любви, марихуаны и головной боли от выпитых на солнце коктейлей.

Рулетка судьбы забросила нас в мотель Шесть. Мотыль особого режима. Тарас совсем закручинился. До пляжа , где Игорь Николаев водил по русским кабакам дельфинов с русалкой, езды минут тридцать - если без пробок. До меня стоны Тарасовы не доходили. Очутиться в районе, куда полиция боится лишний раз совать нос это скорее дополнительное удобство, а вовсе не проблема.

В соответствии с набором директив "Второй Сан Хуан не пройдет!" - на шоу постоянно дежурят два охранника серого кубинского агентства. Блятино и французский гаитянин, но из той породы, кому говорить по-английски гораздо комфортнее.

Андриан Кано стоял недалеко от нашего стенда и был похож на отфотошопленное изображение для глянцевого журнала мод. Зеркальные очки и стан версии терминатора, где вместо киборга текучая девушка.

Взяв у Пенелопы баночку спрайта, я пошел наводить мосты со смазливым охранником. Добравшись до места, где он тянулся навытяжку, как часовой у Мавзолея, я уперся взглядом на блестящую табличку на его груди, которая как раз и была на уровне моих глаз - "Кано".

-Угощайся, мучачо!

- Данке. Я - Андриан. Охранник ваш. Андриан Кано. Американо Колумбиано.

- Да я понял. Понял. Знаешь, будут вопросы или проблемы какие - ты не молчи, я тут давно работаю -всех знаю. Помогу, чем смогу. Я такого как ты человечка давненько приглядываю.

- Спасибо, спасибо! Ты сразу видно - хороший дюд. Рэп любишь?

- Да не... староват я, уже никуда не рэпаюсь. Кроме Эминема никого не знаю. Коксу хош?

- А можно? Прямо здесь?

- Не здесь. В туалете. Иди - чиркнись, а я пока присмотрю тут. На посту.

- Присмотришь? Вот спасибо! Я - мигом.

Он умчался принимать лечение, а я задумался о том, как бы побыстрее приобщить коррумпированного охранника к моей маленькой схеме.

Второго стражника звали - Валоис. Полная противоположность Кано. Толстый, низкорослый гаитянин, он больше годился в пекари кубинской панерии или уличные торговцы пиньей коладкой.

"Меня вообще-то зовут Валуа, но американцы произносят, как написано - "Валоис", не понимают французской орфографии.

Я получил привилегию передвигаться по всей доске, и весело порхал от кассы к кассе. Прибавка к жалованию, а так же глобальное открытие, что данные в кассовой системе и физическое наличие товара на складе - оказались совершенно разными, космически отдаленными друг от друга цифрами, придали чрезвычайно мощный заряд вдохновения. Неограниченные количества порошкообразного счастья также сыграли роль в подъеме душевных сил.

Бодрый и довольный собой, я немедленно приступил к мягким, но настойчивым попыткам вербовки кассиров. Не корысти ради, а в первую очередь, с целью упорядочения процесса экспроприации у классовых врагов. Воспитанный преподавателем научного коммунизма ташкентской партийной школы, я не мог согласится с фактом, что Глобусы отгребают по двести пятьдесят -- триста тысяч за неделю шоу в Маями, а я радуюсь и искрюсь от целой тысячи. Стоимость рабочей силы определяется стоимостью привычно необходимых жизненных средств среднего рабочего(Карл Маркс). А у меня из необходимых жизненных средств тогда в основном был колумбийский кокаин.

Процесс вербовки агентуры - это песня, а не катехизис. Сначала нужно действовать стандартно по книге, но если это не работает - необходим креативный подход. Первыми ласточками, конечно же, пошла группа риска - Черный Тони, Леонардо Нгома и Рэндал Портленд. Их сгубила слабость к нелегальной фармакологии. Уверен, они поворовывали и до меня, но я познакомил их с тем, что мой папа называл "научная организация труда".

- Ты стал как настоящий Гремлин - похвалил меня черный Тони. Оказывается гремлин - это оперативный псевдонимом Дрю Колтона, человека первого находившего священные источники в новом городе, куда прибывало шоу. Убедить кассиров-фармацевтов, что желание рабочих сейчас поразительно совпадает с их возможностями, труда не составило. Зюганов мог бы мною гордится. Средства производства перешли в трясущиеся с утра руки пролетариата.

Оставалось найти оригинальный подход к мистеру Ли (китайцы очень несговорчивый народ), Анжело (итальянец может просто согласится по широте южной души) и диабетику Ричи (тут скорее подмешать сахару в инсулин), которые не питали бурной страсти к субстанциям. Время у меня было - шоу показывало стабильную цифирь - и мы застряли в Маями лет на сто пятьдесят.

Исключительно из спортивного интереса я продолжал обдумывать комбинации достижения стопроцентного контроля над кассовой системой. А такого контроля, если исходить из полной чехарды с данными не было даже у самого господина Эмильфарба. Он, похоже, тоже был заинтересован в некоторый путанице - думаю, из налоговых соображений. Акулы капитала, в добавок к мега-прибылям еще и всячески стараются избежать налогов. Они же умные, а мы дураки. Классовоя борьба это реальность. И потоки наркотиков в США, крышуемые на самых высоких правительственных уровнях это часть программы. Такие как я должны сдохнуть, не дожив до пенсии. Большинство тюрем в аль Америкие, кстати -- частные. Все тут снимают кино про гения Стива Джобса. Никто не снимет про изобретателя лоботомии и частной тюрьмы -- а они тоже по своему великие американцы. Первый положил основу современной телепропоганде, второй узаконил отмененное Линкольном рабство.

Мутные воды финансовой отчетности, двойная бухгалтерия и активно тикающий под стимулом мозг натолкнули меня на возможность серьёзной экспроприации.

Имея набор паролей и карт-бланш, я легко мог накопать компромату не только на Нгому, но и на самих голубчиков Глобуса и Эмильфарба. Я вздохнул, что живу не в России, где с таким материалом оставалось бы только найти продажного оборотня из налоговой и блюдечко с голубой каёмкой.

Есть еще вариант - урвать разовую выручку трехдневного шоу и пустится в бега, а глобусов мягко, на солидном расстоянии, отговорить не обращаться к властям. Но бегать с женой, сыном и тремя собаками - не бох есть какая романтика. Бегать, друзья, надо в молодости -- налегке. Значит думать. Думать. А походу решать мелкие задачки менеджмента и маркетинга.

***

Заботится о насущных нуждах моих карманных кассиров, теперь стал Андриан Кано. Для меня это было настоящим облегчением - регулярные встречи с барыжками и тянущими на "распространение" количествами продукта, стали приобретать чёткий привкус паранойи.

Кокс Андриана был не такой зверский на приходе, а мягкий и нежный, но настойчивый как языки семидесяти семи райских гурий. Если его сравнивать с музыкой - это был танец Феи Драже из балета Щелкунчик. Мягкий и таинственный. Ласковый, как шампунь джонсон-бэйби.

Андриан отсыпал мне бесплатно. Каждый день. За это я попросил Фреда Орешкина позвонить в контору охранного агентства и убедить не чередовать охранников, а держать до конца сезона маямских шоу одну и ту же смену - Андриана Кано и Валуа.

Я продал Тарасу идею Кано о том, что, не смотря на неземной дар и способности продавца, отсутствие робких начатков испанского при работе со стопроцентной аудиторией блятинос - сильно подрезает его комиссионные. В качестве наглядной демонстрации я засёк время и показал ему, как за двадцать две минуты мекс Павло спихнул четыре ноутбука. Наблюдая, я с интересом отметил, что мексиканский выговор Пабло и, видимо еще какие факторы различий между мексами и кубинцами, заставляли последних снисходительно улыбаться. Но все же покупать только у Павла, а не у Тараса.

Тарасу же оставались кубинцы, которые когда-то учились в СССР и до сих пор смутно понимали по-русски. За это Тарас давал им с бесплатную мышку, и глаза кубинцев лучились искренним теплом:

- Спасиба, товарищ!

Товарищей было меньшинство, поэтому на следующий день у Тараса уже была помощница - грудастая беженка из Никарагуа, Лора Аламейда. Раньше Лора работала в сигарной лавке, и сытые клиенты пялились на ее сиськи, пожаловался Андриан Кано.

- Дык и здесь все с ее груди маммограммы рисовать начнут - сразу же возразил я.

- Здесь только МЫ станем маммограммы рисовать - ревнивый колумбиец больно двинул меня локтем в ребра.

Лора была не то чтобы красива, но я, друзья, видимо совсем состарился. В последнее время одинаково нравятся женщины в любой комплектации при условии, если они лет на пятнадцать младше меня.

Ловко и, похоже, привычно - юный комбинатор Андриан Кано запустил свои щупальца везде, где только мог. Меня это устраивало. Мои обязанности на стенде выполняла теперь сеньорита Аламейда. Так что вмешиваться приходилось редко, только в исключительных случаях потребительского идиотизма.

Все остальное время я пудрил кассирам мозги, пудрил себе нос, и вожделением живописал с Лоры бесконечную маммограмму. У сеньориты Аламейды не было ни одного наряда, центром которого не стал бы угнетающий дух декольте размером с бухту Пёрл Харбор.

От Кендала до Катлер бэй не осталось ни одного стрипушника, где у Кано не было бы знакомых охранников. Фирма их больше напоминала военизированную сицилийскую мафию, а не ЧОП.

Тарасу очень доставляло ужинать в бандитских клубах большого Маями. Я ел тогда один раз в день - на завтрак, как и предписано мудростью. Но у нас с Тарасом была одна машина на двоих, и я вынужденно волочился по вертепам. Лора тоже всегда сопровождала нас, повторяя, что необходимо присматривать, как бы красавчик Андриан не засунул в чью-нибудь выгребную яму свой драгоценный штуцер.

Когда кокса маловато, действительно хочется идти в стриптиз или деловито потрошить неопытный по молодости женский кадавер. Если вам приходилось практиковать дефлорацию юных пери - то отсутствие видимых жизненных реакций, мумифицированная неопытность и резкий запах с их стороны, относят всю процедуру в разряд легальных форм некрофилии.

Но кокса у меня теперь много, слишком много - хочется просто полулежать эдаким кадавером в кресле самому. Ноу секс. Медитейшн колумбиано.

Чтобы разгоряченные танцами потные девицы не бухались мне со всей дури на колени, делая агрессивную попытку заработать и выводя из приятного оцепенения от внутренних переливов Петра Ильича Чайковского, я просил Лору садится рядом и выдавать себя за мою жену.

- Понимаешь, ласточка, я человек семейный. Каждый раз, когда пятерку этим лярвам в трусы сую, я как бы у жены с ребенком деньги ворую.

Лора ничего не знала о нашей теневой кокаиновой деятельности и обычно с презрением повторяла:

- Ты просто латентный гомик, Висенте. И наверняка уже положил глаз на моего бой-френда. В ваши байки о крепкой мужской дружбе я не верю.

Это фраза повергла меня в холодный пот - и правда, почему я вдруг стал слышать от кокса музыку голубого гения Петра Ильича, вместо обычного Сухово-Кобылина, ой прости господи - Римского-Корсакого?

Плохой знак. Кокаин и старика Зигги однажды подвел - весь психоанализ упоротый Фрёйд свел к достоевскому вопросу Гамлета - "пидор ли я или право имею"

Мозг устает от кокаинового овердрайва, начинается плавный отрыв от реальности. А как тут сбавить обороты - в следующие пять дней придется махнуть в домой и обратно за рулем. Двадцать два часа в один конец.

Я прошу Лору рассказать мне о жизни в Никарагуа. Лора училась на медсестру в универе Манагуа. В серой части Маями - среди выходцев из Латинских Америк - сотни медсестер, фельдшеров и ветеринаров. Некоторые - с советскими дипломами (на титульной странице -- Знак Качества). А Валуа учится в городском колледже на провизора. Проблема одна - найти в Маями постоянную хорошую работу крайне сложно. Если бы в Маями было много работы - туда давно бы вся Америка и переехала.

Мне нравилось смотреть на тяжелые тити Лоры, представлять возможную форму ее сосков и слушать рассказы об экзотических городах с почти русскими названиями - Гранада, Манагуа, Берег Москитов. Она показывала мне никарагуанские карбованцы - кордобы. На кордобах были изображены снятые в разные моменты карьеры певцы из поп-группы "Отпетые мошенники". Именно отпетым мошенником и нужно заделаться, чтобы твой портрет при жизни напечатали на кордобах.

***

Каждое утро по пути на шоу Тарас заруливает в кофеюшник Старбак. Он уже знает, что кофе я пить не стану, - ну какой, к черту, тут кофе. Я прошу его поставить машину в дальний угол парковки - лицом к большой урне. Не эстетично, но зато можно тут же опустить козырек, на обратной стороне которого есть зеркало, и внести в нос первые ранние горки утреннего продукта. Гутен морген, Маями, их либе в дых. И еще разок - дых.

Тарасу проснуться сложнее - надо постоять в очереди, а потом объяснять какой навороченный кофе включит в рабочий режим и его. Алмон Лечо Ванила Латте Пор Фавор. Так что я еще минут десять таращусь на урну, слушая, нежные переливы порошковой версии Чайковского. Урна - это декорация на сцене ежедневной пантомимы.

К урне подкатывает на велике седой негр лет шестидесяти в старинном синем камзоле и прической лицеиста Дельвига. Как можно носить тёплый камзол в Маями? Если на него шаловливо пришлепнуть медвежий логотип Москва-80, то он вполне сошел бы за нормального питерского или московского бомжуа, у которого от лесной воды и раннего цирроза слегка потемнели кожные покровы.

Дельвиг ловко подтягивает правый рукав камзола и начинает сосредоточенно шурудить в гигантской урне.

Я уже изучил его вкус - он ищет большой стакан, который в старбаке называют "венти". Как опытный лаборант с предосторожностью несущий взрывоопасную смесь, старец вытягивает стакан и ставит его на скамью. Потом, взглядом главрежа на генеральной репетиции, нигар сравнивает огрызки от найденных бутербродов и пончиков, и не спеша, как английский лорд приступает к завтраку.

Разные мысли посещают меня во время утреннего ритуала. Я представляю, как старик покатит после завтрака на пляж и просидит там, вместе с чайками до обеда, слушая бриз и сканируя линию горизонта выцветшими, слезящимися глазами.

Иногда я воображаю, как он покрикивает срывающимся голосом на других бомжей, посягающих на его персональную урну изобилия у старбака. А сегодня вдруг представил, как проделывал бы процедуру поиска в потребительской корзине я сам - оставшись в одиночестве на старости лет и не заслуживший пенсии ни от одного государства мира. В конце концов для спортивного бомжевания - Флорида, где как ты не набухайся все равно невозможно замерзнуть в сугробе, подходит исключительно. Главное преодолеть комплекс "а что скажут про меня другие". Я подозреваю, другим давно уже на меня насрать.

Старому олимпийцу - вон похоже, тоже наплевать на меня, глазеющего обдолбаным сычом из машины напротив. И мне наплевать на него. Взаимно наплевательским уже стало всё человечество. Технический прогресс и всеобъемлющий эгоизм превратили нас в галактику по-трупному душистой паюсной икры. Мы жмёмся друг к дружке слипнувшись в кучу, но если приглядеться - каждый сидит в тонком, но прочном прозрачном пузырьке. Икринки, наполненные одиночеством.

***

Три недели в Маями пролетели как один час. И хотя дома мы пробудем чуть больше суток и тут же рванем обратно, ехать необходимо. Из-за бурной деятельности, я ограничивался одним коротким звонком домой в день, а уж с сыном вообще не говорил целую вечность. К угрызениям совести по поводу злоупотребления стимулятором теперь добавляется еще целый букет семейных угрызений.

Когда кокса у вас как стирального порошку - очень легко совсем обходится без сна и пищи. Это ловушка, в которую попадаются наивные дилетанты. Таким макаром через месяц вы окажитесь в Кащенко с сильнейшим истощением и беличьими галлюцинациями. Поэтому - нужно спать не меньше шести часов и хотя бы один раз в день заставлять себя покушать. Это бессмысленное занятие, когда в кармане столько коко. Но надо, надо покушать, говорю вам как практикующий естествоиспытатель.

Сегодня я специально не нюхаю целый день, чтобы к вечеру нагулять подобие аппетита. Тарас в паре с Лорой обувают несметные количества покупателей, так что стейк сегодня вечером - за счет подотдела продаж.

Чтобы не выглядеть дешевкой, а это профессиональная фобия большинства идолопоклонников духа цифирей - Тарас заказывает мне самый дорогой стейк - портер хаус. Это когда к косточке в форме буквы Т, с трех сторон примыкают три разных типа вырезки.

Но когда у вас в кармане целебный порошок, а воображение вдобавок рисует развороты учебника по коровьей анатомии, где расписано функциональное предназначение блока "портер хаус" в организме парнокопытного, аппетит исчезает.

Едем в ночь. Назад домой. Жадному Тарасу требуется лично отобрать товар на следующие три недели. Когда себестоимость минимум -- тогда и комиссия больше -- если не читали Маркса, то хоть Маркеса почитайте.

***

Я сразу ее приметил, эту комнатку, с первых минут в здании бывшего книжного магазина, где мы строили баррикады нового шоу. Скорее всего, глухая комнатка с одной дверью содержала когда-то помещение кассы. Теперь я складирую здесь ноутбуки и могу спокойно, закрыв дверь на замок изнутри, вдыхать кокошт.

Здесь мне предстоит закопать Валоиса. В коробках с товаром. Оперативное погребение. Андриан Кано в свою очередь, должен ничего ни заметить, совершая последний обход с менеджером шоу, потом поставить здание на сигнализацию и с миром отчалить.

В два часа ночи по восточному стандартному времени, Валоис воскреснет, выползет из моей комнатенки, который я в этот раз должен оставить открытой. Он обесточит здание и выведет, таким образом, из строя дешевую сигнализацию, которую покупал два года назад на ебае - самый продвинутый специалист по безопасности в нашей фирме - Эрик Майнар.

Потом охранник бодро направится к грузовым докам здания шоу, где и откроет все двери настежь. К этому времени за дверью должен дежурить средних размеров грузовик для перевозки мебели и мы с Кано.

Под занавес устроим маленький пожар в грузовом доке. Ментов быстрее привлечь. Так чтоб не Андриан, с утра "обнаружил" кражу, а пожарники еще ночью.

Тогда теоретически у компании останутся только три заботы - сорвать страховку за украденный товар, сорвать страховку за пожар и срочно снабдить шоу новой партией говна - ежедневная реклама по Маями работает стабильно - как крематорий в Треблинке. Снова придут толпы зомби жаждующих избавиться от лишних денег. Так что, по идее Глобусам должно быть не до полиции. "Гроши полюбляют тишу" - как говорит после хорошего шоу Тарас.

Операцию решено назвать "Уроки Армадилло". Хитрый всеядный армадилло любит закопаться, ожидая подходящий момент для атаки. Мы преподадим Глобусам уроки армадилло. Один за другим, чтоб не успели опомниться.

Каждое воскресенье Фред Орешкин или Чинтука Ганди везут в аэропорт трехдневную выручку шоу. Чтобы не привлекать внимания, они едут в одиночку, на такси, свалив наличность в старенький рюкзак с флажком швейцарской армии. Остальное дело техники и самурайского духа

***

-Волнуешься - спросил меня Валуа, заметив, что я мечу кокс прямо в машине, - Забей! Тебе хоть в бега сразу после первой части пускаться не придется. А я под стеклом микроскопа окажусь. Но я готов. Я готов.

Валоис вытащил новенькие пластиковые права. Под его фоткой значилось: "Геркулес Херейра, Республика Гондурас". Нормально?

Мы стали громко ржать над новой лошадиной фамилией Валуа, таксист сразу прижал к бочине левый локоть, намекая, что его не взять голыми руками.

- Слушай, Херкюль Херейра, а мне такие права можно сладить? А то мои протухли года два назад. Гондурас, Эквадор, хоть Гватемала?

В отличии от непонятной тихой тревоги, постоянно возникавший от общения с Андрианом Кано, Валуа был переполнен энергией легкой, радостной беззаботности. Он обещал найти грибы.

- А что там с грибным трипом то нашим теперь? Уедешь в бега и - тю-тю? Прокатишь дядюшку Висенте?

- Нет. Надо. Надо. Необходимо просто. Вот номер с новой мобилы. Гаитянин извлек из кармана маленькую предоплаченную трубочку. Уличное название такой аппаратуры - "burner phone"

- Сам не помню еще новый номер. Сейчас гляну - ты только запомни, не сохраняй на своей, лады?Давай-ка, знаешь, двинем сейчас на ферму, может сегодня и выйдем в открытый космос. Валуа наклонился к пуленепробиваемому щиту отделявшего нас от извозчика и произнес:

- Бульбуль - бульбуль - бубубль, пор фавор!

Такси легло на курс в гроу-хаус. Если стейк-хаус Тараса, где в застенках на крючьях висят трупы погибших насильственной смертью коров, это микромодель ада, то гроу хаус - выглядел и источал ароматы настоящего рая.

Пол второго этажа дома, крест на крест, как на шахматные клетки был поделен белыми пластиковыми трубами солидного диаметра. Из разрезов труб торчали ухоженные кусты син симильи класса "ВДНХ СССР".

Сквозь вырезанные в крыше окна на это великолепие лилось бессердечное маямское солнце. Если бы вы родились в южных колониях Российской империи, как ваш покорный слуга, вы знали бы какая внеземная энергия таится в солнечном свете.

Время с Валуа было настолько качественно отличным от потных животных ночных клубов и маммограмм Андриана Кано, что я забыл о коксе напрочь.

Оператор гроу-хауса развел руками и сказал, что грибов придется ждать еще недели две, но каких! Ожидалась партия очень богатых на содержание псилоцибина грибов сорта Пенис Энви.

Penis Envy - это зависть к пенису, женский комплекс шамана Зигмундо с его старческими заморочками. Психическая установка, отражающая неудовлетворенность девочек собственными гениталиями, ощущение своей ущербности и исполненное раздражения, агрессивное и страстное желание иметь пенис. По мнению Зигги, зависть к пенису является первичным организатором женственности, поэтому ей отводиться фундаментальная роль в формировании женской сексуальности.

А при чем тут грибы? Сорт Пенис Энви это грибы одного взгляда на которые достаточно чтобы заржать или покраснеть -- это уже дело личной испорченности каждого индивидуума.

В помещение с грибами входить запрещалось из соображений стерильности. Комната, где росли пенисы, и правда напоминала хирургическую процедурную. Но я увидел ИХ сквозь малюсенькое окошко, вырезанное в двери. К потолочной балке было прикручено пять шаров тончайшего белого мицелия размером со школьный глобус. Там и тут из сетки мицелия торчали первые маленькие крепыши, которые стали бы неплохой иллюстрацией для статьи википедии о бар-мицве.

На стенке комнаты первого этажа гроу-хауса висел плюшевый Мики Маус. Однозначная поза Мики и вкрученные в его ладони шурупы-саморезы не оставляли сомнения о том, что перед нами распятие.

-Зачем же это кощунство? - спросил я

Валуа пробулькал что-то оператору гроу хауса и пояснил:

- Алехандро говорит, что это символ США - сначала дали индейцам Исуса, чтоб забрать землю, потом Исуса отобрали и дали играть с Мики Маусом, а в конце - концов пригвоздили и самого Мики. Мики Маус и все светлое американской мечты распято биржевыми котировками Уолл Стрита. При всякой спекуляции с акциями каждый знает, что гроза когда-нибудь да грянет, но каждый надеется, что она разразится над головой его ближнего уже после того, как ему самому удастся собрать золотой дождь и укрыть его в безопасном месте. Хотя у русских, я слышал, вообще культ мёртвых, как в Мексике. Правда что ли, что в Москве в центре города под стеклом засушенный Сталин лежит?

- Не Сталин, а Ленин, впрочем, не суть. Я как раз фильм документальный по дороге в Маями смотрел -- про кремлевский некрополь...

- Ладно. Политика - для лохов. Ты лучше вон туда глянь!

Я посмотрел в направлении указанном Валоисом, и увидел не особо благообразный, худой как жердь кактус с редкими крупными волосками иголок.

- Ой, что, правда что ли? Это он и есть? Он? Кактус Паханой?

- Он самый есть. Мое почтение, сеньор Сан Педро!

- Ух ты. Ура! Ура! Ура! Снова свет передо мной, здравствуй, кактус Паханой! Беги, скажи Алехандру я дам двести баксов, пусть настругает дона педро в салатик ачук-чучук на нас троих! С аппетитом покушаем!

Валуа со смехом перевёл мою просьбу.

Алехандро -- похожий на смуглого Захара Прилепина, обряженного в пончо, сразу рассвирепел, будто я испросил разрешения сделать его маме кунилингус. Он долго кричал, как Кастро на митинге в редакции газеты Гранма, потом плюнул мне под ноги, окинул почтительным взглядом паханой, будто убеждаясь в его неприкосновенности и ушел на второй этаж.

- Алехандро попросил тебя представить свою реакцию, если бы он заявился к тебе домой, и, протянув двести баксов, вежливо попросил прирезать одну из твоих собак. Кактус сам скажет, когда пришло время собирать урожай. Он же живой.

Зря я всё это перевел, Алехандро обычно на прощание травы насыпает кулёк, но сейчас можно свинца на посошок словить. Пойдем отсюда, Висенте. Ебучие венесуэльцы народец неуравновешенный.

- А он что, теперь и грибов не даст, когда поспеют?

- О! Наоборот, еще как даст, может и денег за них не возьмет - он же видит, какие мы тёмные.

***

Дома я побыл всего сутки.

Сын ни за что не хотел меня отпускать обратно на работу. Я отвез их с женой на детскую площадку, чтобы отвлечь и там бросил. Сбежал. Когда я отъезжал от площадки по моему лицу ползли злые как серная кислота капли.

Надо рвануть бабла с запасом у гадских эмильфарбов и бросать всё к черту. Выбить пенсию по психической профнепригодности. Только не так бездарно, как Дрю Колтон у Тэка Маун Мауна. Тут надо креативно.

Еду в Маями на последнюю большую гастроль.

***

Где-то недалеко от Орландо, позвонил Валоис, вернее, как он теперь звался - Геркулес Херейра:

- Есть хорошие новости от Алехандро!

В голосе Валуа звучал плохо скрываемый восторг.

- Отлично, Эркюль! Сегодня ночью. Слушай - ты же местный - ну найди пляжик тихий, куда ни люди, ни менты ночью нос не сунут. Четко я придумал? Ага! С видом на Атлантику.

- Буэно, друг, буэно! Ровно в девять у дома Алехандро. Сейчас адрес текстом скину. Готовься - вечером закинешь задницу на Марс.

Я искал грибы больше двух лет. В Сан-Хуане и Эль Пасо, в Канзас сити и Сикакусе, в Чикаго и Цинциннати. Я нашел их в Маями, практически став членом вооруженного банд формирования. Если бы вы пробовали грибы - то поняли бы меня сразу. Операция Уроки Армудило сразу померкла и потеряла смысл. Сегодня вечером будет псилоцибин. Он уже есть.

В свой первый трип, я увлекся внешней стороной дела - цветные фракталы в стиле Аватара, возможность бестелесного полета в любую точку вселенной - это, конечно, страшно весело, но сегодня буду преследовать иную цель. Шаманскую. Хочу увидеть болезни моего "Я" - со стороны как во время психоанализа, почистить духовную одежду. Спрыгнуть с кокса. Узнать будущее операции Уроки Армадилло. Грибы они покруче гороскопов и сводок гидрометцентра министерства обороны.

***

Сели в мою машину на заднее сидение с затемнёнными стеклами. Валуа вытащил пакет с кучей маленьких пенисов. Я настаивал, чтобы все приняли по пять граммов - как учил великий Теренс Маккена.

Валуа сказал: "Как знаешь. Пять - так пять"

Кано возразил: "НЕТ! Со времен Маккены прошло десять лет! Технология выращивания усовершенствовалась. И потом это пинис энви - сорт с повышенным содержание псилоцибина. Хватит и двух граммов на рыло"

Я не мог рисковать, обломав трип. Грибы штука такая - сегодня попутешествовали, получили откровения - минимум полгода можно не рыпаться - будет просто будто обкурились сильной травы, а то и напугают они так, что сами пожалеете, что поперлись туда без надобности. В мире нет ни одного человека который бы "подсел" на грибы. С другой стороны недостаточно сильная доза не позволит преодолеть гравитацию.

Пять грамм - твердо сказал я - каждому

Андриано достал электронные весы - он их пользует, когда торгует кокс. Пять граммов оказалось серьёзной кучей, но я с вожделением, как будто не ел нечего неделю, быстро заглотил свою порцию. Вкус у грибов, будь то сыроежки или плодоножки -- всегда одинаковый.

Валуа ел медленно, внимательно разглядывая каждый гриб, в руках он их держал так, будто бриллианты высшей пробы. Кано стал швырять кучку за кучкой в рот, роняя крошки и давясь, как будто принимал отраву. Съев две трети своей порции, Андриан рванул дверцу машины, выскочил наружу и выблевался.

Все. Мне достаточно - Кано отодвинул недоеденные грибы обратно мне.

- Куда теперь? В стрипушник рванем?

- Пожалей нас, Андриан, какой же стрипушник после пяти грамм грибов. Мы увидим сокращения маток и блеск яичников. На океан. Главное сейчас - это выжить и не сойти с ума.

- Океан? Ночью? Ну ладно. Едем. Я всегда подозревал, что ты такой же унылый мудак, как и Валоис.

Сам Валоис, он же Геркулес Херейра, сел за штурвал Навуходоносора, и мы помчались навстречу соленному морскому бризу вечернего Маями.

***

Если такие примитивные вещества как героин (я превратился в елочную игрушку, лёгкую, пустую и блестящую) или кокаин (Римский-Корсаков, Чайковский в исполнении камерного оркестра Пилипа Бедроса Киркорова), описать можно одной строкой - то психоделики, которые русским словом "наркотик" и назвать-то глупо, требуют небольшого отклонения от курса.

Этноботаник, антрополог и психонавт Теренс Маккена утверждает, что когда планета проходила очередную фазу глобального изменения климата, голод заставил диких обезьян слезть на землю с веток для поиска плодов и съедобных кореньев. Тем-то обезьяны и отличаются от более примитивных форм жизни - своей всеядностью. Если бы обезьяны могли питаться только нектаром цветов хлебного дерева маги-маги, то их шансы на выживание были бы крайне ограничены.

Поэтому, собственно, и человечество в целом выжило до сих пор - не смотря на все глобальные катаклизмы. Поедаем все что ни попадя, как саранча, грызуны или плесневые грибы.

Итак, обезьяны Маккены - поползли с пальм и давай пробовать все подряд на вкус. Скорее всего, именно таким эмпирическим способом и были открыты миру псилоцибиновые грибы. В поворотный момент истории грибы привлекли внимание обезьян.

В малых дозах псилоцибин сразу же обострял зрение. Это очень помогло для улучшения меткости при охоте на мелких животных.

При дальнейшем увеличении дозы псилоцибин действовал как сильный афродизиак, что привело к существенному улучшению демографической ситуации древних обезьян. После трудового дня на охоте, приматы нежно размножались.

А так как влажный климат тех времен был очень благоприятен для грибного мицелия - обезьяны продолжали смелые эксперименты с увеличением дозы. И вот тут то они и столкнулись с тем, что навсегда изменило облик нашей планеты - психоделическим эффектом псилоцибина. Психоделики (от греч. "разум", "сознание" и "очевидный") -- класс психоактивных веществ, действие которых в первую очередь заключается в изменении привычного мышления и восприятия. Говоря проще, от психоделиков у обезьян встают на место мозги.

Сначала приматы очень сильно испугались, осознав, что в природе есть непонятные, не подконтрольные обезьянам силы. Многочисленные виденья заставили экспериментаторов пережить, то, что Маккена называет "рилиджес экспириенс" - обезьяны вдруг уверовали в бога. Это был прорыв, хотя антропологи склонны называть подобные явления мутацией.

Кроме того во время психоделических трипов приматы научились издавать различные звуки из которых позже стал формироваться революционный коммуникационный медиум - человеческий язык.

Сначала это были отрывочные звуки, которыми обезьяны развлекали друг-дружку при сборе грибов, потом, сговорившись, обезьяны создали подобие сигнальной системы, которой мы и пользуемся до сих пор. Например, корова может сообщить товаркам, что на другом берегу реки трава сочнее.Но отправиться сейчас со мной в Маями и попробовать там грибы -- без вреда здоровью -- таким филологическим фокусам, коровы на свою беду пока не научились.

Так, благодаря возникновению языка межнационального общения произошел частичный отрыв обезьян от остального животного мира.

К сожалению, климат позже стал более сухим и грибы попрятались. Остались только избранные и посвященные - шаманы и колдуны, способные долгое время проводить в поисках психоделических растений, дававшим им огромное преимущество перед лишенным такой возможности остальным человечеством.

Необходимость изменить привычное мышление и восприятие постепенно отпала. Люди потеряли возможность время от времени ставить мозги "на место". Поэтому и кончился золотой век. Вместо прогресса и развития возникли войны, инквизиция, Хиросима, распродажа в черную пятницу, блогер Долбоёб и член парламентской ассамблеи Владимир Вольфович Жириновский.

Ну, уж нет - Дарвин не прав, возразят многие из вас. Не каждому приятно признавать, что его прадедушка был махновцем, а прапрадедушка - бабуином. Доказать или опровергнуть теорию Маккены довольно сложно, но есть и более поздние примеры психотропных революций.

В разгар холодной войны ЦРУ и КГБ вели тайные разработки так называемой "сыворотки правды". В США проводились беспрецедентные в истории эксперименты с тремя веществами -- индоловыми триптаминами -- псилоцибином, ЛСД и ДМТ. Этот период хорошо описан у британца Рона Джонсона в книге "Безумный спецназ" (Men Who Stare at the Goats).

Ученым тогда не крысы с макаками нужны были, а люди. Много людей. А роскошного материала, как у Менгеле в концлагере уже не было.

Сначала работали с психами в закрытых больницах. Потом переключились на зэков и солдат срочной службы. Но ученым не хватало массовости и диверсифицированности целевой аудитории. Тогда ЛСД стали горстями раздавать всем желающим в кварталах Сан Франциско. Идешь по улице, а тебе пачку марок с чистым лабораторным ЛСД - угощайтесь на здоровье!

Повторится ли что нибудь подобное? Вышла не "сыворотка правды", а "Лето любви" в Сан Франциско 1969 года, и началось глобальное движение хиппи. Это как из обезьяны в человека превратится. Американцы тогда в мировую культуру за несколько лет влили столько, сколько Европа веками по крупицам собирала. Сравняли счет. Кто же из вашингтонских чинуш мог знать, что любой полноценный психоделический опыт раскрывает людям глаза на полную бредовость и несостоятельность понятий "американский образ жизни" и "капитализм". Краеугольные камни Уолл стрита.

Для них страшней, когда человек на выборы не ходит, против любой войны выступает, и, самое страшное, вопросы им неудобные начинает задавать. Вместо того, чтобы втайне мечтать о новой версии андроида или отпуске в Акопулько. Мы с Тарасом едим через всю страну из Чикаго в Маями, чтобы продавать там людям компьютеры, которые они могли бы купить за углом в два раза дешевле. Адам Смит мог бы нами гордиться. Мы толкаем экономику вперед. Сжигаем при этом, правда, шесть баков бензина в один конец. Не страшно. Бензина в Америке - море. Кончится, напечатаем еще денег и скупим на корню ваш. Или обменяем на айпады, андроиды или блестящие стеклянные бусы.

***

Псилоцибин начинает себя проявлять через час-полтора после приёма гриба. Чтобы пройти на потаенный пляж Валуа, пришлось продираться через лесополосу джунглей. Еще не стемнело, но Валуа попросил прихватить из машины фонарик. На всякий. У меня был китайский жучек с динамкой, без батареек.

Мы прорвались через полосу сплошного дикого бамбука, среди которого, можно было найти следы от костров и выцветшие банки от пива, и я сел на еще не остывший песок пляжа. Кано свернул пахитоску с травой и воткнул в уши айпот. Валуа подошел к кромке, где останавливались вялые сегодня волны, и замер, глядя в сторону Кубы.

Я стал испуганно наблюдать за своим телом. Психоделики - вещества для расширения сознания. Чтобы расширить сознание - надо немного изменить настройки в биохимии тела. Наша плоть терпеть не может, когда изменяют настройки. Это цена за входной билет.

Серьёзный психоделический трип можно сравнить с тремя стадиями полёта Юрия Гагарина. Первая стадия - кошмар, который испытал Юрий Алексеевич, когда его задраили в узкий металлический шкаф 12 апреля 1961 года. Только представите, какая отсталая техника была у землян в шестидесятых годах прошлого века. Не было интернета, мобильных телефонов, сенсорных экранов, страну колбасило от перебоев с баночной ветчиной.

О чём думал первый человек, которым после барона Мюнхгаузена должны были выстрелить из пушки в неизвестность? Каким бы бесстрашным Гагарин не был - тело, с его инстинктами самосохранения - готово сделать все, чтобы себя обезопасить. Никакая подготовка тут не поможет. Разве что - освободить до полета кишечник, чтобы не оконфузиться прямо в скафандр.

Начало трипа - точно такое же. Боже, ну нахрена я столько съел? Пять граммов. Ведь пять граммов! Да, ЛД-50 у псилоцибина необычайно высок, нужно сожрать пару кило грибов, чтобы отравится, а все же. Что со мной теперь будет? Ёбнусь и останусь на всю жизнь слюнявым блаженным шизоидом, не пожелав или не найдя возможности вернуться с того берега. Спаси и сохрани меня боже. Больше в жизни этого делать не стану.

Эффекты между тем понемногу начали проявляться. Пионер наката псилоцибина - это обостряющийся, как у жителя джунглей слух. Необычайно увеличивается радиус охвата и четкость звучания. Будто привинтили к голове прибор военного акустика с подлодки или гигантские уши кенгуру. Добавляется какофония звуков, которые мы, может и слышим, но трезвый мозг отфильтровывает их за маловажностью. Я уловил, как щелкает остывающий мотор Навуходоносора метрах в двухстах. Обычно, чтобы это услышать, надо стоять рядом и даже наклониться над капотом. Мелькнула мысль, что этот звук намного грязнее, чем эротичное дыхание океана, жестяной шелест бамбука и грохот цикад. Кажется началось!

В качестве дара от грибов вдруг восстановилось зрение. Я неожиданно заметил, что очки на лице стали на несколько диоптрий сильнее. Странное открытие вызвало дискомфорт. Я снял очки, оглянулся по сторонам и удивился, от чего таскаю на лице несуразную штуку. Видимо, близорукость не в хрусталиках глаз, а в биохимии мозга. Очки легли в нагрудный карман.

Корабль с Гагариным на старте. Топливные системы запущены и двигатели набирают силу для толчка вверх, но мощные металлические конструкции держат его пока на Земле, до достижения апогея в силе яростных выбросов из сопла. Все вокруг начинает вибрировать скрипеть, щёлкать и подпрыгивать, напряжение достигает апогея. Кажется еще секунда и корабль рассыпется на мелкие винтики. Юрий Алексеевич сидит практически голой жопой на четвертом чернобыльском энергоблоке, знает сколько раз всё до этого момента пошло "не так" и сколько собак с обезьянками улетели "не туда", и все же находит мужество выдавить из себя: "Поехали!"

Поехали. Сначала появилась легкая тошнота и напряжение в мышцах ног. Я будто был снова в школе, а злая, сексуально озабоченная учительница физкультуры снова и снова гнала на жуткий кросс - тело немеет, дыхания давно не нет, но она гонит меня вперёд, а я мечтаю упасть на землю и сдохнуть.

Я уловил начала истинной психоделии. Курившим серьёзные канабисы знакомо это пограничье. Галлюцинаций еще не было, но я мысленно выделил прозрачный пузырек своего сознания и легко отделил его и от мозга и вообще - от тела. Должен вам сообщить, что сознание наше, это самое "я" это точно не наше тело и очень может быть даже и не наш мозг. Возможно, это то что принято называть словом "дух". Трудно твёрдо что-то утверждать после двух трипов. Нелегальность экспериментов в большинстве стран толкает эту отрасль на ту грань, где когда-то под властью мракобесов находились генетика и кибернетека.

Между мозгом и телом шел презабавный диалог. Они пытались решить, как поступить с нарастающей волной термоядерной силы, которая вдруг попала ко мне вовнутрь.

Тело, как сварливая бабёнка, винила во всех своих неудобствах мозг. Его идиотское стремление к никому не нужным знаниям, доставляет всем теперь столько жутких неудобств. Мозг вяло отмахивался, говоря, что скоро должно стать получше, это временные неудобства на пути к великим открытиям. Тело злилось, что его забыли спросить, перед тем как засунули в него отраву, а дурацкий мозг и бестолковое сознание так фанатично поглощены саморазрушением. Из всего их трёпа я сделал вывод, что они живут вместе уже много лет - и бранятся без особого зла, как старые супруги. Я слышал в глубине, что они устали друг друга, но врозь не протянут и минуты.

Мозг сказал - раз уж тебе так плохо - давай, переводи страдание и удар в меня. Тело повиновалось. И еще мне вдруг четко и ясно стало, что они безумно, по-родительски любят это маленький прозрачный пузырек - которым в тот момент и был я.

Тут же тошнота и сердцебиение, и странная сонливость, постоянная зевота и мерзкий липкий пот прошли без остатка. Удар обрушился на мозг. Битва перешла в его плоскость.

Ко мне подкрался Кано и вдруг заорал в самое ухо, не вытаскивая белых наушников -

- Что, дебил, нравится? Этого ты жаждал? Пять грамм! Пять грамм! Вот тебе галлюциногенные грибы. Вот тебе пять грамм, придурок! Глянь-ка вон туда!

Гостеприимный и тёплый океан, секунду назад плескавшийся, как дитя где-то рядом, вдруг разозлился. В его середине мгновенно выросла волна высотой до неба. Цунами! Волна была чёрной, необъятной как Килиманджаро и двигалась на нас со скоростью света .У цунами был свой звук - высокочастотный гул с присвистом, в таком диапазоне, что в жизни не услышать на трезвую голову. Гул нарастал и сплошь состоял из моего панического страха.

Я тут же постиг, как важен для киношников звук за кадром. Музыка это прямой доступ в мозги зрителя. А кино - самая настоящая рукотворная галлюцинация. Я за день до трипа провел почти сутки в машине по дороге на шоу. Кокаина для такого мало -- нужно еще смотреть киношку. Перед отъездом накачал из сети всякой дряни и прогнал эту канализацию через собственную голову. Как выяснялось -- издевательство над мозгом не проходит бесследно. Фильмы о Ходорковском, Мавзолее Ленина, Звезде Путина, карьере выдающихся русских писателей -- Сергея Минаева и Эдуарда Багирова(младшего) не прошли даром. Кадры въелось в кору мозга подобно отрядам короедов.

Теперь в пограничном состоянии звуки кинокадавров стали незваным образом проявляться в голове.

С надеждой подумал, что цунами - как и кино , тоже просто галлюцинация, но глянув на ужас написанный на лицах Валоиса и Кано сразу же поверил в ее реальность, и что самое ужасное - в неотвратимость.

- Бежиииим! Бежим факин перефакин быстреее отсюда!!!

Я заметил, что говорить по-английски стало очень неудобно и чуждо, как принимать ванну не снимая зимнего пальто. Я перещёлкнулся на русский, и тут же сделал открытие, что и Кано, и Валуа тоже прекрасно им владеют. Удивляться и теоретизировать по этому поводу совсем не оставалось времени, потому что волна уже поглотила кромку пляжа.

Мы соскочили и бегом рванули в бамбуковые заросли. Надо к машине прорваться, дать по газам, и может, если бог даст, нам еще удастся спастись. Шириной бамбуковая полоса была всего метров двадцать пять. Мы ворвались в нее и долго бежали напролом, как флоридские сайгаки, напуганные визитом аллигатора.

Кстати об аллигаторах, ведь тут реально могут быть аллигаторы! В Маями полно небольших заросших тростником прудов со знаками на берегу - осторожно, рыболовы херовы, смотрите, что самих никто не изловил бы за конечности.

- Здесь есть аллигаторы? - заорал я

И тут я понял, что мы способны общаться даже не производя звуков ртом. Валуа ответил в моей голове: "Нет. Тут не должно быть аллигаторов"

А Кано заверещал - "конечно есть, здесь уйма аллигаторов, они прямо кишат в этих джунглях!"

И действительно - это уже была не узкая полоска бамбуковых зарослей, а настоящие джунгли Амазонии. Деревья и бамбук меня возненавидели. Они хлестали по лицу, подворачивали ноги, обрушивались на мозг потоком пугающих звуков. Мы бежали сквозь бамбуковый бурелом минут сорок, но машины и дороги, рядом с которой она паслась, так и не нашли.

Псилоцибиновый трип похож на пограничное состояние в которое погружается мозг перед тем как мы уснём. Только длится это состояние часов шесть. Так же как и во сне -- если со стороны прошло минут пять, то внутри сна за эти пять минут можно нагромоздить события нескольких лет. Время в трипе весьма относительно. И нам повезло, что показалось будто бежим минут сорок. Могло бы превратится и в сорок лет тьмы египетской.

В голове возник голос Валуа - "где фонарик, дай же мне фонарик, нужен СВЕТ"

Я дал ему жучка и к звукам ночных джунглей теперь добавился грохот китайской динамо-машины: "жжжжжжжжжжжжжжжж"

Это не добавило мне комфорта. А еще свет забрал комфорт у Кано. Я вдруг услышал его мысли обо мне.

"Ну и мудак. Ну и мудак. Нет чтобы сидеть под кондиционером, кушать стейк, смотреть на девочек - лазит тут по джунглям ночью, обожравшись каких-то поганок. Ну не идиот ли? А фонарик у него какой! Лузерский фонарик. И вообще он странный какой-то. На всю голову. Зачем мне это? Я хочу домой. Я хочу домой!"

За его последнюю мысль, насчёт "домой", я и ухватился. Скорее в мотель шесть. Там моей жизни ничего не будет угрожать, и я, расслабившись, может, даже получу приличный трип.

Я выхватил мобилу из кармана. Гамма цветов сенсорного экрана, который восхитительно смотрелся на трезвую голову, сейчас выглядела ужасно. Цвета стали неестественно яркими, размытыми. Сам телефон был чужд, как и звуки остывающего мёртвого двигателя Навуходоносора. Я снова одел очки - но в очках экран выглядел еще хуже. Он стал похож на оплывающий воск картин Сальвадора Дали.

"Телефон ужасная штука" - понял я, и быстро набрал Тараса.

- Тарасик, милый, приезжай, помоги мне! Пожалуйста! Мы обожрались тут какой-то дряни, и я кажется, скоро умру. Тут цунами было. Приезжай, пожалуйста, спаси меня!!

"Бубубубу - мамсик" - подумал Кано.

- Дык, как же я приеду - машина-то у тебя!

- Возьми такси! Ну, пожалуйста, спаси! Спаси меня, у меня жена и дети, сам знаешь! Приезжай!

- Хорошо, хорошо, успокойся. Куда ехать-то?

Куда ехать? Действительно куда? Где находиться этот окруженный джунглями пляж, который только что чудом миновал удара цунами. Валуа? Где мы находимся Валуа? Я хочу домой!

Валуа подошел ко мне и сказал:

-Успокойся. Всё в полном порядке. Весь мир и ты, и я и цунами и Тарас - все находится вот здесь - он коснулся пальцем середины моего лба и я вдруг стал совершенно трезвым.

Это тоже штучка псилоцибина. Говорят под ЛСД непрерывно прёт двенадцать часов. Псилоцибин это серия из сотен коротких снов-трипов, перемежающихся с кристальной трезвостью. Это как переменка между уроками. Главное заметит во время, что урок начался, а это не всегда удается.

-Слушай Тарас, прости, бро! Все нормально. Я тут веселюсь слегка. Не поднимай больше трубу, если позвоню. И ехать не надо никуда. Все ОК. Спокойной ночи.

Я глянул на часы мобильника и обомлел - мне казалось мы находимся на пляже минимум часа полтора, а то и два. Прошло всего лишь двадцать две минуты земного времени.

Здравствуйте, грибы, узнаю ваши штучки! Я впервые обратился к ним напрямую. Но грибы промолчали в ответ. Неожиданно джунгли кончились, и мы вышли прямо к Навуходоносору.

Андриан Кано предложил свалить отсюда назад - к цивилизованным людям. Мнения разделились. Я был против цивилизованных людей. Я был против управления автотранспортным средством в таком состоянии. Вернее в таких состояниях - потому что Навуходоносор решил измениться и стал переливаться как Терминатор -2, а потом вообще превратился в огромную ртутную каплю.

Это было фантастическое зрелище, и мы уставились на ртуть, сразу прекратив телепатическую перепалку. Я уже собирался рассказать пацанам как квартирующего в зиккурате на Красной площади Ульянова приложило так, что он решил, будто "в мире нет ничего кроме движущейся материи", но тут рядом со ртутной каплей возникла еще одна капля - ярко-жёлтая, как звезда. От звезды явственно несло бензиновой гарью.

В моей голове включался анализатор, о существовании которого я даже не подозревал. Он разбил запах бензина в многоцветный спектр и тут же выявил сорт нефти, из которой был выгнан петроль, а так же конкретное место добычи. В мозгу запустилось приложение Гугл Земля и на карте, где-то в районе Персидского залива замигала точка месторождения. Она увеличивалась до тех пор, пока я сам не оказался в полуденном зное где-то к югу от Объединённых Арабских Эмиратов.

От яркого солнца стало сильно резать глаза и тут же на лице синтезировались очки. Была возможность поиграть с настройками дизайна очков, но я никак не мог найти настройку цвета стекол. Мимо промчались бедуины верхом на верблюдах и что-то весело мне прокричали, подняв кучу пыли. Когда пыль рассеялась, возникла Лора Аламейда. Желтая капля оказалось такси марки тойота-камри.

- Вы чего обожрались, ребята? - пытливо спросила она, не так как сказал бы участковый пристав - ВЫ ЧЕГО ОБОЖРАЛИСЬ? А с легким девичьим любопытством - вы от чего так бесславно приторчали, ублюдки? Мне Тарас звонил два раза!

Я мгновенно протрезвел и спросил:

- Лора, ты узнаёшь это место? Ты мне главное скажи - менты не появятся тут до утра?

-Менты? Что ты! Тут даже аллигаторов, наверное, нет. А можно я моего бэйби украду от вас? Не обломаю мальчишничек?

- Забирай его ко всем чертям!

- Спасибо.

Она проводила Кано, который оживленно говорил сам собой, часто повторяя - "Любовь? Именно любовь! Конечно же любовь! Любовь, Любовь, Любовь!Я так тебя люблю!" Тут он, явно заметил Лору, подхватил ее на руки и с криками, "Бэйби, как же я соскучился", поволок подругу к такси.

Рядом материализовался Валуа:

- Ну что брат? Кажись выскочили на орбиту? А? Поздравляю! Сейчас помягче пойдет -- как на горном плато.

Действительно, он был прав - мы миновали первый уровень, набор высоты когда все скрипит и вибрирует от стартового грохота. Психонавт Гагарин выскользнул на орбиту, в полную тишину, покой и вековое сияние звезд млечного пути. Самое главное для нашего Гагарина сейчас было поскорее прилечь.

"Давай на пляж вернемся" - предложил Валуа

Я вспомнил марш бросок сквозь джунгли Камбоджи, и сказал, что, пожалуй, лучше припухну прямо в машине.

"Гениально", сказал Валоис, именно там твое место и есть.

Он попёрся на пляж в одиночку, а я загасился на заднем сидении машины и закрыл на замок все двери. Тем из вас, кто читая, уже находится в поисках грибов - примечу тут - фраза "не повторяйте это дома" - совсем по отношению к психоделикам неуместна. Именно дома и повторяйте. Там где можно спокойно сбросить тело, ни как сбрасывают мусор, а как дорогую одежду, к которой предстоит еще вернуться. Сложить все аккуратненько и повесить на плечики в безопаснейшем месте. Тогда душа перестанет переживать и возрадуетесь.

В машине моей я понял, что имел в виду Валуа, говоря что "там твое место и есть". Каждая молекула машины была родной, как плацента матери. А сама машина расцвела от радости, когда я в нее сел. Теперь понимаю, от чего хиппи разрисовывали яркими цветами свои фольксвагены. Так машины в трипе и выглядят. Картина называется "Весна Навуходоносора". Из середины панели изошло четыре волнообразных потока ярких цветов. Один поток проецировался на потолок, второй нашел место между моих ног на полу, два остальных принялись расцвечивать стены.

Голова отяжелела, и я невольно глянул вниз на цветочный поток. Цветы не были копиями земных образчиков. Это были очень красивые, но холодные цветы, созданные компьютерной программой. Я стал пробовать анализировать код программы или хотя бы определить язык, на котором она была написана. Постепенно ноги стали сливаться с потоком цветов на полу, и совершенно неожиданно, поток втянул меня, и я сам стал этим волшебным переливающимся ярким потоком.

Я сказал "Я" ? А меня уже не было. То что было пузырьком сознания объединяющим реальность исчезло. А все остальное осталось, просто я в нем растворился без остатка. Стерся напрочь, остался только один сплошной яркий цветочный поток, который и был и машиной, и Маями, и мной, и моими собаками, валоисом, и даже бомжом-лицеистом в синем камзоле. Всем тем, к чему за всю жизнь я хоть раз прикасался, бросал взгляд или вступал в контакт. Мелькнула мысль -- что я и есть созданная мною реальность, вернее сотворенная мной -- потому что я Творец! И мир мой был бы прекрасен если бы я жил в любви и согласии со всеми и с собой и никогда в жизни не смотрел бы видео на ютупе и новости канала НТВ. Чем меньше мы обижаем окружающий мир и засоряем мозги выпусками новостей -- тем легче потом в чистилище.

Весь наш мир это мысль. В начале было Слово и это Слово было с Богом и это слово было Бог! По гречески "Слово" - это логос. А по-китайски "Дао".

Давайте трезво рассудим. Бескрыло. Вот машина, в которой я сейчас сижу, вернее лежу - я невольно почувствовал жалость к странной позе своего измученного тела. Эта машина - материальна? Безусловно. Но до того как стать машиной - она кем была? Чертежом! А чертёж был изначально - мыслью в голове дизайнера! Так что эта мысль уже не материальна? Или материальна? Если учесть относительность времени - то мысль в голове, это одновременно и чертеж и готовый Навуходоносор. Ай да Ильич с его движущейся материей! Цветочный поток - который и есть, и машина, и мысль дизайнера, об этом Ленин ведь и твердил -движущаяся материя.