Есть ли жизнь в Маями?

Все чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть.

Как только мы поймем что словами и мыслями можно создавать реальные объекты -- Уолл Стрит наебнется окончательно и бесповоротно. Не Слово было у Бога в начале, а МЫСЛЬ. В середине лба. Он нас подумал. Да нет же, прошедшее время не подходит - он нас сейчас ДУМАЕТ. Время относительно. Часы на мобиле показывают не время - это секундомер вашего пребывания в теле. Время в теле, увы, не вечно, а довольно ограничено

"особенно если вот так коксом по печени молотить - еще более невечным станет" - в монолог вдруг вступил кто-то посторонний.

Грибы!Явились-таки голубчики - здравствуйте!

Грибов, судя по голосам, было трое - двое взрослых и совсем малыш. Один из взрослых грибов раздраженно вопросил:

- Ты зачем опять пришел? Что в прошлый раз мало было? Не все прочувствовал? Мультфильмы решил посмотреть? Поразвлечься?

Его перебил гриб-ребенок:

- Может он навсегда хочет остаться и играть тут с нами? Из него хороший гриб получится.

Я снова перепугался. Моя судьба, судьба моей семьи и моих мыслеформ принадлежат сейчас безраздельно одним из самых простейших по человеческой классификации существам в пищевой цепочке.

- Простите меня грибы! Помилуйте меня! Я честно - больше ни-ни! Зачем себя травить - жизнь так прекрасна, я хочу жить. Хочу домой к семье! Отпустите пожалуйста!

- Ты, друг, конечно, извини. Но я вот никогда не понимал вашу обезьянью логику. Твоя семья - в Чикаго. А ты с малознакомыми людьми ночью на безлюдном пляже в одном из самых криминальных городов вашего безумного мира пичкаешь себя психотропными веществами внеземного происхождения. Если что то и отделяет тебя, безграмотную и бестолковую обезьяну, воображающую себя то великим гангстером, то великим писателем - от твоей семьи - это ты самый и есть. Хочешь быть с семьей -- будь с семьей, по буквам продиктовать?

- Ну простите, грибы, ну простите - я исправлюсь - не буду больше ни гангстером, ни писателем.

- Ну почему - будь кем хочешь. Хоть автомехаником - это ведь тоже у тебя в голове. Но будь счастливым. Это суть. Будешь счастливым и вокруг тебя все зацветет. И пространство и время прогибаться начнёт. А что надо, для счастья? Любовь надо иметь в сердце, вот и все. Любовь. Все ваши меланхолии -- дело временное. Тоска на душе? Поспи часок или бокал вина выпей. Люби даже тоску -- как же без ночи узнать, что пришло утро? Не говори "я так это ненавижу" - ищу, что в нем можно полюбить.Вот смотри:

В следующую секунду я оказался муравейником в лесу в районе города Вышний Волочёк, московской губернии. Я был муравьями, маткой, яйцами, личинками и самим муравейником.Муравейник это одно целое. Живой и радостный организм. Каждый делает свое дело, никто ни кого к этому не принуждает, потому что это дело - любимое, и все муравьи просто прутся от гармонии. Не должен муравей-солдат собирать еду, а матка не должна строить защитную стену. От каждого -- по способностям. Каждому -- по потребностям. Когда один из муравьев падал и тонул в луже, или его давила нога прохожего на проселочной дороге - нам всем на секунду одновременно становилось больно. Мы муравьи, можем в раздражении куснуть друг-дружку иной раз, но дня отдельно не протянем. Я понял что нужно людям - дать всем заниматься тем , что они любят и для чего предназначены. Не заставлять учителя физики собирать в поле хлопок. Бродский был поэт, а не тракторист. А нужны муравейнику -- оба.

На секунду у меня родилась мысль навсегда остаться муравейником в Вышнем Волочке. Радость откровений трипа портил накаченный из сети видео ряд, который теперь нагло меня засасывал отнимая время и силы.

"Во вторник днем писатели Сергей Минаев и выступивший доверенным лицом кандидата в президенты России Эдуард Багиров избили в центре Москвы писателя Вионора Меритукова за то, что тот раскритиковал их литературный сайт"

Видимо страдания Меритукова не входили в планы моих гостеприимных хозяев - грибы снова выволокли меня обратно в ту субстанцию, которая могла стать всем, а потому безымянна, и мы продолжали диалог.

-Ну и как? Понял чего-нибудь?

- Да. Классно все-таки быть муравьем. Спасибо большое! А при чём тут Меритуков?

- Какой он идиот - серебристо засмеялся гриб-бэйби.

- Ты и есть муравей, примат несчастный, ты и есть Меритуков! А земля - это ваш муравейник. И литература его часть. Как только вы сообразите это - каждый получит возможность заниматься любимым делом. При этом никто не пострадает -- все только выиграют. Эффективность и КПД увеличатся. Надо просто любить. Всё и всех. А не поливать друг дружку свинцом и напалмом. Писатели пишут книги, мушкетеры становятся доверенным лицами кардинала, а боксеры -- боксируют. Гармония, понимаешь?

Вам не истина нужна, люди. Истина вот она - и я снова увидел пронизывающий все цветочный поток - знания вторичны. Первична только ЛЮБОВЬ. Вернете любовь в муравейник - заживете как люди. А знания и наши технологии сразу за любовью и придут. Это естественная эволюция. Знания уже в вас заложены. Осталось лицензию активировать.

Ладно, какие у тебя там вопросы - давай по-быстрому - у тебя время скоро выйдет.

- А вот скажите мне, грибы, я правильно живу?

- От же ведь какие дубовые вы человеки! Железобетон вместо мозгов. Мы кому тут уже битый час объясняем, как жить надо правильно? Ты правильно живешь? Нет? Так зачем ты у нас спрашиваешь, если сам знаешь, что неправильно. Маме своей позвони - если сомневаешься. Для таких вопросов не стоит псилоцибин принимать.

"Сергей Минтаев и Гастор Батыр(младший) написали два романа повлиявшие на интеллектуальную Россию 21 века, как в свое время повлияли Анна Каренина и Идиот. Во время очередных выборов царя, Государь призвал их в Грановитую палату древнего Кремлина.

- Мы посовещались -- сказал Государь и капсулу решили отправить на Альфу Кентавру. Пусть знают зелёные человечки, что и мы не лаптем шиты. В капсулу будет заложен радиоприемник Попова, таблица Менделеева, ракетка Курниковой, канонизированная утренняя мощь математика Перельмана и подарочные издания ваших романов в супер-обложке. Чтобы не возникло давки с авторскими правами -- сейчас же просите чего вашей душеньке угодно.

Гастор Батыр поклонился и сказал: "Не вели казнить, надёжа-государь, но вели дать нам силу великую на народом православным и иншим!

- Легко -- ответил Надёжа-Государь. Порывшись в комоде древнего кремлина, монарх извлек на свет пару сухих корочек. Только это были корочки особые. На ментовских корках порожняк пишут типа -- эфэсби, эмведи, ёпэрэсэтэ, а на эти корах было всего одно слово. И это Слово было с Богом и (на шестой части суши) это слово было "Володин".

- Поздравляю с внеочередным дворянским званием "многоцелевой володин"

Писатели приклонились на одно колено и восславили самодержца.

Позже они приняли на грудь духовный щит встали на защиту духовности в сети Интернет"

Ты тоже богом можешь быть, БОГОМ - понимаешь - а вместо этого юзаным барахлом на толкучке мексиканской торгуешь. Правильно ли он живет! Ты наверное думаешь вечно тут будешь жить, раз время на маями и кокаины тратишь?

"Даром Слова обладал романист и обскурант Вионор Меритуков. Хотя его первый роман "Хоругви Мураками" - о становлении православия и казачества в Японии прошел незамеченным критикой, позже Меритуков, глубоким пониманием души средних размеров россиянина,навсегда изменил лицо современной литературы. В альтернативных кругах литературных меньшинств поговаривали,что учился своему страшному мастерству Вионор у самого Бера Элиевича Збарского.

Так как в трудовые книжки ответработников советских времен нельзя было просто записать, еудей, Старший жрец гробницы фараона, Бер Элиевич Збарский откликался на позывной "биохимик, директор лаборатории при мавзолее". Официальное описание магической деятельности сионистского жреца заключалось в следующем: "Вопросы температуры и влажности атмосферы саркофага и тела, состав пропитывающих растворов, цветность кожных покровов, фоторегистрация объёмов рельефа лица и кистей рук, исследование процессов разрушения тканей".Вот это, я вам скажу, у нас в сердце Родины и лаборатория. А вы приходите в ужас, узнав, что сосед по лестничной клетке тайком варит винт?

Товарищ Бер Элиевич, как и любой уважающий себя русский интеллегент писал большую литературу. Раскрывал тему сисек, дефекации и проявлений бытового патриотизма. Он мечтал воплотить свои чернокнижные знания в мега-шедевр, который прогнул бы галактику и пустил время вспять. Но в силу обстоятельств Збарский слыл невыездным и писать о совсекретных материях права не имел. Стареющий Бер Элиевич часто приклонялся у хрустального гроба в сердце зиккурата кремлевского некрополя и молил Космос об ученике.

В ночь 31 декабря, когда Збарский вышел из Мавзолея пробздеться и прослушать поздравительную речь Государя на Красной Площади (благо рукой подать) он и наткнулся на Вионора Меритукова - замерзшего по бухе в сугробе на Большом Москворецком мосту.

Нам известно только, что Вионор был сыном кухарки из макдонадса на Тверской"

Глянь - вот тебе, еще один пример.

Я оказался внутри семени какого-то растения. А то, может, и не растения - это уже мне предстояло решить, чего или кого.

Внутри семени все похоже на батискаф. А настройки расположены в виде цепочки молекул ДНК. Вы меняете настройку - и семечко становится помидорным или яблочным или конопляным, вьюнком "утреннее сияние" или струей изюбря.

Вы можете задать день, когда должен появиться первый лист, первый плод, сколько всего этих плодов будет, и какого они будут пола. Внутри семени - вы Властелин мира. А если вникнуть в настройки, вдруг понимаешь, что не обязательно ограничиваться этим семечком. Можно настроить и цвет облаков на небе, и температуру воды в океане, и формы береговых линий континентов, и крики женской особи при оргазме. Все что угодно - есть в настройках внутри семени. В ДНК. А потом все что вы настраиваете - проецируется в середину лба - мы это видим, осязаем и называем реальностью. Если хотите понять, как это, но без грибов -- садитесь и сочиняйте рассказ. Создайте новую реальность.

Открытие меня немного опечалило - увы, вся эта красота окружающего мира - это просто сон увиденный за секунду до пробуждения. Жизнь души в земном теле - это трип. И этим сном легко управлять - делая его веселым и счастливым или жутким и суицидальным всего лишь выставив настройки в голове. Нельзя позволять мозгу себя мучить. Его надо упражнять. Но не выпусками новостей, а переводами с древнегреческого -- например. Тогда ему будет не до меланколики почечной.

Есть и благая весть - смерти - того, чего мы все так боимся или ожидаем с готовностью - смерти-то нет совсем! Потому что и жизни - как таковой нет - просто луч проектора в темном кинозале, который ненадолго уперся на своем пути в белую простыню экрана. Убери экран -- луч все равно останется, только не видно. Поэтому, чтобы на этой стороне что-то осталось -- надо натягивать экраны -- детей хорошо воспитать или написать книжку, чтоб грела не только на растопку.

Все это понимаешь - находясь там - внутри семени, но объяснить земным языком - выходит пошло и банально.

"После скандального инцидента, ставшего достоянием твитора, Платон Ходорковский превратил свою яхту в настоящую крепость, куда допускались лишь особо преданные ему люди. Среди них оказались дочь маршала Берлусконева Сильвия и модные литераторы -- г-н Минтаев и Гастор Батыр.

Юденьке, жене Платона Ходорковского, показалось странным, что Минтаев приехал без предупреждения, однако гостю из вежливости разрешили остаться на ланч. Отказавшись от приглашения, Минтаев попросил Ходорковского просмотреть статью о злоупотреблениях меню в карцерах, перцерах, шизо, бурах, епкт и вгтрк некоторых колоний, где томятся узники совести. Обнявшись, мужчины прошли в кабинет.

Едва Ходорковский углубился в чтение, Гастор Батыр извлек из-под плаща ледоруб и грубо всадил его в затылок жертвы. Посчитав удар недостаточно надежным, убийца размахнулся ледорубом еще раз, но чудом сохранивший сознание Ходорковский схватил его за руку, заставив выронить смертельное оружие"

- Понял, как весело быть семечком? А теперь пораскинь мозгами - насколько круто человеком быть. Просто все вот здесь - грибная сила коснулась лба и здесь - волна прошло сквозь то место, где должно было быть сердце, обладай я в тот момент телом.

Любовь, друг - все через нее и работает. Это запомни и соплеменникам передай. Там у вас многим может пригодиться. Каждому третьему.

После этого голоса грибов исчезли, а я открыл глаза на сидении Навуходоносора. На моем лице блуждала глупейшая счастливейшая улыба.

"Виктор Пелевин очень похож на Вильяма Шекспира. Ни Шекспира, ни Пелевина никто никогда не видел живьем. Поговаривали, что как и Вильям Шекспир -- Пелевин, скорее всего женщина с простым еврейским именем -- Сара. Некоторые литературоведы считают, что Пелевин это псевдоним знатного чеченского князька Сурка Зауровича Дудаева(для мужчин вайнакхского тейпа из Ахуй-Мартана писать романы считается "западло").

Никто не подозревает, что проект "Пелевин" возник и развился в кулуарах мавзолейного зиккурата адской троицей графоманов -- Бера Збарского, Вионора Меритукова и живущего в стеклянном гробу Владимира Ильича Призрака-Коммунизма"

Время на бортовых часах Навуходоносра было 4.30 утра по маямски. Солнце над океаном сказало мне гуд морнинг и превратилось в гигантский смайлик. Металлический пузырек с огромным парашютом и Гагариным внутри тихо опускался на зеленую цветочную планету Земля.

"30 августа группой в доку умареных лиц в подъезде собственного дома в Петрограде снасильничали госпожу Алёну Валенгу. Несмотря на полученные известия о зверствах половых командиров, в Москве не были предприняты дополнительные меры безопасности. Запланированные выступления геноссе партии Бедро на заводских дискотеках, не были отменены. Нарком Киркоров должен был выступить на дискотеке перед рабочими анилинового завода Вексельберга.

В короткой речи нарком призвал к оранжевой вакханалии:

Все власть в стране, комрады, переходит в руки самодержца, Филиппа Первого Бедросова! Партия ЕдРо переименовывается в Бедро. Едросы, соответственно - в бедросов. Россия в Бедроссию. Взвод кремлевской охраны - в филипповых киркоров. Слово перепелка теперь произносится "пыдпыдык". Слово килька теперь произносится "цаца".

Московский метрополитен будет именоваться Метрон Стоянова, Алина Кабаева - Стойкой Раковой. В бедроссийских судах должно вывесить портреты Филиппа и Бедроса, выполненные в стиле Кирилла и Мавродия.

Вася Обломов назначается начальником исполнения наказания в колонии Белый Лебедь в Томатном Соусе. В кремлевском зале съездов двадцать четыре часа в сутки пусть идет концерт "Песня гада" - на премию Мыколы Баскова. Юдашкин и Валентино пусть презентуют новую линию однополого демисезонного белья "Валюшка".Дени Байсаров пусть выходит замуж за Егора Бероева и становится президентом Ичкерии.

Рабочие вексельберга аплодировали и кричали "Даёшь".

Когда Киркоров уже садился на дельтаплан, к нему подошла слепая с жалобой на произвол тарифов жкх и сделала три выстрела с близкого расстояния. Рабочие Вексельберга бросились за неизвестной врассыпную, однако она через некоторое время остановилась сама, плохо ориентируясь среди морально устаревшего оборудования мануфактуры.

Бедросы установили, что неизвестная является монархисткой Индианой Гурцкой, до перестройки причастной к тротиловой революции роз и покушению на участкового милиционера в Ашгабате. Находясь в ссылке в Улан-удэ, Индиана приняла буддизм и исполнилась жгучей ненависти к бедросам.

"Филип к стулу прилип" - пояснила Индиана - "Из-за того, что он, сука, пидор, инновация твитора в России откладывается на десятилетия"

Из протокола баллистической экспертизы: все три пули выполнены из столового серебра и имеют характерный крестообразный надрез, применяемый в ритуальной охоте на оборотней в погонах. Выстрелы производились не с одной, а сразу с трёх точек и смертельными следует считать именно выстрелы неизвестных снайперов, а не слепой певички Индианы Гурцкой.

По непроверенным данным роковые выстрелы в Киркорова произвели скандально известные гвардейцы государевы -- Любомир Минтаев и Гастор Батыр"

Зазвонил на мобиле скайп. Это была моя бабушка. Неужели я и ей звонил из трипа? Напугал, наверное, бедную. Вот придурок.

- Как ты сынок?

- Хорошо бабуль. Отлично просто. Я тебе очень, очень, очень, очень, сильно люблю, бабушка. И всех всех очень сильно люблю!

-Ну и молодец. И- слава богу! А то я что-то сон нехороший про тебя видела. Будто ты умер.

- Все хорошо бабуль. Уже воскрес. Я вот только это, баб, я брошу, наверное, эту работу. Без семьи и Маями - ни Маями. Я вообще сомневаюсь -- есть ли такой город вообще или просто очередная утка клозетная.

- Вот и правильно. Я давно хотела тебе сказать. Всех денег не заработаешь. А состаришься - и они особо и нужны то не будут. А вот как сын взрослеет - упустишь. Любовь близких и время собственной жизни - ни купить ни за какие деньги.

Акцент, которым бабушка выделила слово "любовь" - заставил меня на секунду заподозрить, что это грибы звонят по скайпу, но я прогнал эту мысль.

"Литературному негру Вионору Меритукову надоело быть писателем-призраком коммунизма. В конце концов лучше романы тысячелетия "Чапаев и густота", "Кюшен в Тухлесс" и "Гастор Батыр" были написаны именно Меритуковым, а слава, деньги и капсулы в космос доставались наглым самозванцам с мутными связями на Дубянке.

На созданном гвардейцами сайте в режиме реального времени вырастали, жили, сношались и умирали писатели. Много хороших, кстати, писателей -- даже тщеславный Меритуков это признавал. Но его коробило, что писатели, в основном, были карманные -- прикормленные володиными. Рождение и смерть писателей происходило как у Джонатана Свифта -- когда у него на рабочем столе поселились лилипуты и то ломали ноги о крошку хлеба, то тонули в стакане воды. Чтобы писателям не мешали защищать духовность и не загораживали солнце, чтобы у писателей был весь мир, а не рабочий стол Гастор Батора - Меритуков решил приступить к планированию гала-концепта "Каминг аут Вионора Меритукова". Пусть страна знает своих литературных негров в лицо. По плану это следовало сделать в месте наибольшего оскопления прессы -- в ночном клубе Балдай сразу после послания монарха.

Разумеется, о его мечте стало известно и мушкетёрам володиным. Дальнейшее нам известно из твитор-акаунта Вионора Меритукова:

Сначала "писатели" схватили Вионора за руки, попытались швырнуть об стену, а когда это сделать не получилось, начали бить. По словам Меритукова, проходившие поблизости сотрудники РуБОПа сперва остановили драку, но Минтаев с Батыром показали им царёвы корки и полицейские удалились.

Рубопы сказали Батыру с Минтаевым: "Ну вы давайте во дворе хотя бы". И ушли", - жаловался Вионор в твиторе. По словам Меритукова, вскоре Минтаев и Гастор Батыр перестали его бить, сказав напоследок, что в следующий раз "будут бить до смерти".

Меритуков уточнил, что после драки у него осталось несколько синяков, которые он поедет фиксировать в больницу, а затем направится писать заявление об избиении в полицию. Заявление будет написано по трехактному драматическому принципу. "Позвонили, представились интерфаксом, попросили приехать на интервью и начали пиздить"

Разговор с бабушкой подтвердил, что я вполне адекватен, и могу смело сесть за руль. Хотя Навуходоносор больше не переливался всеми красками спектра, я был рад подняться на капитанский мостик и по-дружески пожать его штурвал. Я люблю тебя, Навуходоносор!

Хотя тут я вдруг вспомнил, что бабушка несколько лет назад умерла , а я даже не смог съездить на похороны. Все-таки время все еще относительно и ехать за рулем немного рановато. Я благодарен грибам за возможность "в живую" пообщаться с бабушкой.

"Гардемарины Минтаев и Гастор Р. Батыр предотвратили государственный переворот в России. Узурпатором должен был стать вещий Олег Галактионович Дериписка. Вротшильды мирового финансового закулисья полюбили Дериписку за выходки с фьючерсами на алюминиевые болванки. Кандидатуру Олега Галактионыча поддержали и быки, и торговый домъ медведей. Разворовать сокровища российского гохрана при узурпаторе Дериписке не составило бы особого труда. История русской приватизации провернутой нерусским духом укладывается в смысл названия компании Дериписки: ООО "Инвестиционно-погребальная контора". Своему воспитанию Дериписка обязан, главным образом матери, которая скептически относилась к институтам церкви и налоговой полиции, но верила в духов мавзолея, и сумела привить эту веру маленькому Олежику.

Во время службы в армии Дереписка уснул рядом с двигательным блоком ракеты стратегического назначения и хватанул такую дозу радиации, что у покойного Литвиненко волосы бы встали дыбом. Олег Дериписка пережил клиническую смерть, обрел вечность и прошел инициацию в орден малинового мамона и Российскую экономическую академию им. Плеханова.

Позже Дереписка стал во главе билибердинского клуба, в который входили все олигархи неба и земли, заключившие договор с детской промежностью в сатанинских ритуалах Бера Элиевича Збарского.

В роковой день Дериписка повторял перед зеркалом новый спич, готовясь блеснуть эрудицией на радио Ухо Москвы. А олигархия и плутократия уже вовсю слеталась на очередной шабаш в город Ханты-Мансийск. Ханты-Мансийск, это сами знаете - что-то вроде русского Баден-Бадена. По официальным источникам в Пентагоне - массовое убиение олигархов было произведено по приказу кадрового офицера ФСБ шевалье Гастор Батыра.

В Ханты-Мансийск прибудут двое крепких белых мужчин не старше сорока пяти -- Минтаев и Гастор Батыр. Крепкие туристы остановятся в шикарных ханты-мансийских отелях "Проклятые рудники" и "Неземная саркома", а также арендуют для своих целей подержанные нарты.18 декабря сенатор Маккейн, известный укрблогер Панайот Глотов и олигархия прибудут в международный терминал Югра-Ойнанай , где произойдет следующее:

Взлетную полосу перегородит геленваген писателя Минтаева и трактор с платформой. Тут и начнется стрельба. Спецгруппа Кремлина одним из первых убьет Олега Дериписку. Двумя часами позже с территории баптисткой миссии для глухонемых чукчей "Резистенсия Ома" в Якутии объявят о предотвращении государственного переворота. Трупик Дериписки доставят в зиккурат для предполагаемого учебного бальзамирования"

Есть факты и совпадения из жизни и смерти Бера Элиевича Збарского, которые откровенно настораживают. Например, факт клинической смерти Збарского в 1954 году -- Вионор всё не решался спросить, как гуру удалось обрести бессмертие. Но особенно волновал Меритукова факт, что еще до революции, работая в мануфактуре Славы Морозова, Збарский тайно пестовал молодого Бориса Пастернака. Зная о способностях гуру, Вионор взмолился:

-Учитель, научи написать роман класса Доктора Живага!

-Аминь -- сказал Бер Элиевич Збарский -- Ты хочешь писать как настоящий Живага? Хочешь, чтоб тебя вышвырнули и из Писатель-югенд и со всех сайтов с формулировкой "не асилил даже по диагонали" или "дахуя букаф -- не читал но асуждаю"?

Вионор Меритуков смахнул слезинку(Пастернака жалко) и скромно прошептал:

-Хочу написать роман, за который дадут нобелевку и отправят в капсуле на Альфа Кентавра

-Ноу щит -- пробормотал заклинание Бер Элиевич -- Ты сам выбрал свой крест, о сын мой! Вставай в позу ботокса и конспектируй:

В 1944 году, когда мусора начали копать по делюге врачей-убийц, меня приняли. Хотя я, надо признать, скорее воскрешал людей, чем вбивал. Так или иначе -- но в пограничном состоянии, в застенках Дубянки я сделал прорыв и победил смерть. Потом Сталин двинул конева и я откинулся -- требовалось замариновать самого вождя . Отпала необходимость в евреях-немецких шпионах. Заказы на мой патентованный маринад так и посыпались.

Георгий Дымитров -- болгарский вождь, попросил начать бальзамирование еще при жизни. Так то. Это сейчас президентик мелкой пошел, некондиционный. А раньше! Гиганты, титаники, фанатики, понимаешь! Но истинную тайну открыл я бальзамируя монгольского Чойболсана.

Чойбалсан родился в хошуне Ачиту-вана Сэцэн-ханского аймака во Внешней Монголии третьим из сыновей аратки Хорло. Отец доподлинно неизвестен, однако считается, что им был некий даур Жамц. Как незаконнорождённый, Чойбалсан вместо отчества стал известен по матрониму Хорологин. С 7 лет Логин стал изучать тибетский язык; в 13 лет был отдан родственниками матери в буддийский монастырь хошуна Сан-бэйсэ, где и получил религиозное имя "Чойбалсан" ("чой" -- дхарма, "балсан" -- величие)

Структурно в тибетском слоге выделяют коренную букву ("мингжи"), вокруг которой по часовой стрелке могут дополняться суффиксы ("джеджуг" и "янгджуг"), подписная буква - "таг", приставка ("нгёнджуг") и надставка - "го". С учётом всех закономерностей сочетаемости тибетских букв возможно образование около 15 тысяч комбинаций. Представь Вионор, слова к которым по часовой стрелке суффиксы прилипают -- не слова, торнадо!

Вионор смотрел на гуру разинув рот. На его лице было написано смятение. Меритуков был уверен, что нихуя не понимает. Он так же подозревал, что Элиевич просто упорот. Старик подарил русской химической науке формулу хлороформа. Он заплатил за открытие страшную цену - пагубное пристрастие к парам последнего.

Именно на тибетском Пастернак и написал черновик своего Доктора Живага -- романа способного оживать и материализоваться в форму симпатичного интеллигентного мужчины. Мужчина, в конце концов стал настоящим Франкенштейном и забил автора-отца статьями в Литературной газете. Поэтому и спрашиваю -- готов ли понести крест сей, ты - Вионор Меритуков?

- Истинно готов! - прошептал Меритуков и глянув на поднявшегося на локте из гроба любопытного Ленина, добавил: "Всегда готов!"

- Ладно. Рецепт прост. Но обратной дороги у тебя уже не будет -- в эту реку два раза не войдешь.

Короче. Пишешь роман. Похуй о чём -- главное не забывай про запятые. И поменьше букаф -- читатель нынче по большей части твиторной. Страниц шестьдесят шесть тринадцатым кеглем. На тибетском. Потом, проверь ошибки и переложи. Но не на российский, а на Си++

Когда писали язык Си было вынесено предложение использовать высокоуровневый портируемый язык, чтобы можно было легко переносить ОС с одного компьютера на другой. Си++ это язык будущего, Вионор. Именно на нем следует писать записки инопланетянам с Кентавра -- потому что он легко "портируемый".

- А вы бы подсказали Государю-то?

- А зачем? Мне что с этого? Новый срок? Обвинят в шпионаже в пользу грибов или в половых связях с Саакашвили.

-И что с романом -- сперва на тибетском, потом на Си и что -- он оживать начнет?

Оживать? Да кого сейчас удивишь романами Живыми? Один Живой Журнал вот сколько спама принес в мировую литературу. Нет. Твой роман будет убивать. Убивать сайты и духовность в сети интернет напрочь. Стоит только вставить его в приемник сайтика -- и свиш -- он уже всплыл брюхом к верху, редактора даже пельменей поесть не успели. В принципе можно тупо копипакостить в приемник большие объёмы текста с нескольких компов одновременно, но ты же большой писатель Вионор, а не Эдвард Сноуден.

Предлагаю назвать роман "DdoS-гиперболоид инженера Меритукова"

- Ну нет. Давайте каждый своим делом займется. Я писатель, а вы -- Учитель Белого Ботокса.

Роман назову "Хорор Логин Чойбалсан Вионора Меритукова"

Навуходоносор обрадовался мне , и мы помчались по полупустым трассам просыпающегося муравейника. Я уже знал, что кокс мне больше не нужен. Какой к черту кокс! Он умер вместе с той моей ипостасью "работника фирмы". Я вам больше не работник. У меня ключи от ворот добра и зла. Ваши бумаженции с президентами меня больше не обманут никогда в жизни. Пора играть в игры взрослых. Прогибать пространство и время искусством слов. Тот, кто принимает псилоцибин, не видит причины делать что-либо в частности и обнаруживает, что большинство причин, по которым он обычно готов был действовать и страдать, глубоко неинтересны.

"Сайты создавшие во время ельцинской оттепели новый русский язык и литературу превратились в очаги омерзения, наполнились пропогандонами и эго-пустышками в разных степенях вздутия.

Хорор логин Чойболсан Вионора Меритукова укладывал эти сайты один за другим, очищая и возвращая людей к реальной жизни. Именно Вионор Меритуков снова научил человеков радоваться простым сердечным словам и не искать между букв стволовые клетки бесовской пропаганды неолиберасов. Именно Вионор Меритуков и его Хорор Логин стали на страже духовности в межгалактической сети Интернет"

Кофейку горячего можно, а? Почти два месяца не радовался аромату кофе из-за этих порошков!

Кстати - запах старбака я почувствовал за полмили. Как собака.

Когда я парковался у кофеюшника, то увидел старого бомжа в синем олимпийском камзоле.

"Вионор Меритуков был убит из пистолета в 23:31 по московскому времени 27 февраля 2015 года в Москве на Большом Москворецком мосту, когда с подругой, удмурдской моделью Дурой Анюцкой прогуливался после ужина в сторону дома на Малой Ордынке. По версии следствия, за Меритуковым велась слежка, и злоумышленникам был известен маршрут. Убийцы произвели несколько выстрелов в спину Вионора, после чего скрылись на подъехавшем легковом автомобиле белого цвета. От полученных ранений Вионор скончался на месте. Преступники скрылись на автомобиле, был объявлен план "Перехват".

Газета "КлонЪ" со ссылкой на экспертную оценку из собственных источников в правоохранительных органах отмечает, что убийцы скорее всего не были профессионалами, поскольку использовали патроны калибра 9 мм, которые были изготовлены в разное время и разными оружейными предприятиями. По данным издания, четыре патрона были сделаны в 1986 году на Юрюзанском механическом заводе, а другие два произведены в 1992 году на Тульском патронном.

Не смотря на громкую реакцию международных писательских организаций, убийцы Меритукова так и не были найдены. С целью закрытия следствия исполнителем была названа банда Анзора Завгарова и его шурина -- Абубакара Прибабахова.

Судьба самого сильного и недооцененного человечеством романа -- Хорорлогин Чойболсан Вионора Меритукова теряется на просторах сети Интернет. Нам известно, что спасая роман от ссученых из РуБоПа, произведение было вывезено на Запад известным российским иллюминатом Кирсаном Илюмджиновым. Как предводитель межгалактической федерации шахмат, Кирсан Николаевич обладает дипломатическим иммунитетом. За этот подвиг по решению высших иерархов Амарапура механикаи Шри-Ланки, Илюмжинов стал хранителем мощей основателя Буддизма Будды Шакьямуни. (Мощи были переданы Илюмжиновым на хранение в Центральный буддийский храм Калмыкии)

Последним, кому удалось насладится истинной красотой слова о полку меритукове был русский лингвист Абрам Наумович Хамский(Массачусетский Технологический Институт)

Хамский заметил, что в добавок к языковым изыскам и игре слов за гранью тибетского и Си++, Вионор подшил в каждое слово по гиперссылке на отдельный том Энциклопедия Британика. В самый неподходящий момент наебнулись серваки МИТ , а на Бостонской подстанции кончилось электричество. Роман Меритукова исчез.

В перепадах электричества и вайфай в Бостоне обвинили злосчастных братьев Завгаровых. 25 ноября 2015 года недовольный исчезновением Хорорлогина сенатор Маккейн ввел личные санкции против Кирсана Илюмжинова. Официально - за помощь сирийскому правительству в покупке нефти у ЕГил"

У старбака я подбежал к бомжу, обнял и прокричал:

- Доброе утро, сэр! Как прекрасно сегодня светит солнце!

Потом я вытащил из кошелька баксов двести - целую кучу ворованных у Глобуса двадцаток и протянул старику.

Бомш улыбнулся, покачал головой, взял только сорок баксов, и сказал:

- Отвези сынка в Диснейленд.

Потом он сел завтракать своими огрызками, хотя кафе только-только открылось, людей еще почти не было, и огрызки, наверное, были вчерашними и несвежими. Сорок долларов старик положил в нагрудный карман.

- Деньги сынок - это вода. Вода. Течёт между пальцев. А жизнь без воды бывает? А жизни без воды не бывает. И без денег жизни нет. Но вот запасать денег много не надо. Не надо. Ведь ты же не запасаешь воду? А воздух? Воздух тоже не запасаешь? Вот и деньги не запасай. Не надо деньги запасать. Поезжай, заждались тебя уже, наверное!

Я попрощался со старым грибом в синей куртке и поехал в мотель шесть.

Только тут и вспомнил, что позабыл на страшном пляже Валуа. Но какое то чувство тёплого покоя по отношению к его дальнейшей судьбе заставило меня не возвращаться.

В нумере мотеля, я потихоньку, стараясь не разбудить Тараса, кинул в сумку шмотье и отослал письмо Эмильфарбу, об уходе с работы. Не вижу логики жить в Чикаго, а на работу ездить - в Маями. Работаю я ради семьи, но нахуй такую работу -- если я не вижу сына.

Дорога домой в одиночку без напарника и стимуляции будет очень-очень долгой. Но со стимуляциями я всё. Хотите верьте, хотите нет. Ознакомившись с работой семечка -- я решил -- помидоры и огурцы буду выращивать. Это честнее, чем продавать поломанные ноутбуки втридорога.

И книжку напишу - как бессмертный Меритуков. И пусть ее никогда не издадут -- писать надо. Когда мы пишем, то создаём альтернативную реальность. Для близких друзей. Порадовать их в момент отчаянья. Чтобы тоже побыли немного "не от мира сего".

Нет счастья в издании миллионым тиражом. Благодарные граждане в основном не будут читать. Просто захотят автографа, как от Бедроса Киркорова и поставят пылится на полку -- как Ленина в мавзолее.

А что напарник? Напарник! Навуходоносор - разве мне не напарник?

И потом, кто вам сказал, что я куда-то тороплюсь?

Я больше никогда и никуда в жизни не тороплюсь.

Извините уж. Выпал из обоймы. Сгорел на работе.

КОНЕЦ

Сан Хуан-Бостон-Хартфорд-Маями

2014