Это вам, родители (книга 2)

Жизнь в любом детском коллективе - яркая, бурная, кипучая, интересная. Она полна и конфликтами самого разного характера. Но это совсем не потому, что дети любят ссориться. Просто мальчишки и девчонки с присущей им эмоциональностью и горячностью отстаивают своп первые суждения и понятия об отношении друг к другу, к взрослым, к труду.

Тот, кто умеет прислушиваться к этим спорам, присматриваться добрым взглядом к ребячьим отношениям, вникать в возникающие недоразумения, делая правильные выводы из своих наблюдений, достигает больших успехов в воспитании у детей хороших человеческих качеств. Это очень хорошо умели делать известные всему миру педагоги: Коменский, Песталоцци, Ушинский, Макаренко.

Учиться такому искусству можно у известного польского педагога, писателя и врача Януша Корчака. В своих произведениях он проникновенно, сердечно и тепло рассказывает о своих наблюднпях за детьми, как бы вслух размышляя о них, дает наглядные уроки зоркого педагогического отношения к детям.

Вот некоторые мысли из отрывков, которые были прочитаны родителям:

"Я заметил, что больше всего ребята сердятся, если им мешать играть..." (Из главы "Развлечения")

"Один вспыльчивый, легко впадает в гнев, другой редко злится". (Из главы "Мысли - чувства")

"Братья и сестры могут жить дружно, но не надо удивляться, что время от времени возникают ссоры" (Из главы "Самые близкие нам люди")

"Я знал мальчика, который дрался иногда по два и по три раза в день. Никак не мог справиться с этим недостатком. Я посоветовал:

- Дерись раз в день..." (Из главы "Достоинства -- недостатки")

"Ошибался и я: я долго думал, что начал тот, кто первый ударил. Вовсе нет, виноват тот, кто задирал..."

(Из главы "Мальчики - девочки")

"Дзвочки часто стараются показать, что они лучше, чем есть. Но и мальчики неискренние, мальчики стараются показать, что они хуже, чем есть..." (Из главы "Мальчики-девочки").

Я припомнил эти мысли потому, что даже они дают почувствовать характер произведений Корчака (это как бы размышления вслух) и ту главную идею, которая пронизывает его книги.

Воспитывать - значит все время думать, наблюдать, анализировать, действовать.

Овладевать искусством такого воспитания помогают и специальные родительские лектории, университеты, которые создаются теперь во многих клубных учреждениях.

Чем старше дети - тем труднее их воспитывать. Эту педагогическую истину повторяют часто родители старшоклассников, особенно те, кто потерял с ними духовный контакт.

И в этом случае клуб может прийти на помощь родите ям. Приходилось ли вам бывать в клубах на встречах с интересными людьми? Эти встречи особенно любят стар пюклассникп.

Когда о своей профессии, о своей работе, о взглядах, наблюдениях рассказывает человек увлеченный, авторитетный, с большим опытом жизни, глубоко знающий свое дело - это захватывает, волнует, дает огромную духовную пищу для раздумий.

Если же в зрительном зале сидят сын или дочь человека, которого все слушают с напряженным вниманием, нескрываемым восхищением, тогда он приоткрывается перед своими детьми той стороной личности, которая в домашней, семейной обстановке чаще всего от детей ускользает.

Очень часто в клубе проводятся лекции, конференции, диспуты на такие темы, которые волнуют старших и младших.

Что такое вкус? Надо ли спорить о вкусах? СущестBv7eT ли связь между мировоззрением и вкусом? В чем проявляются мещанские вкусы? Мода и модничанне. Какие между ними различия?

Не только молодым полезно поспорить об этом на диспутах. А еще лучше, когда отцы и матери присутствуют на молодежных диспутах такого рода. Это помогает "молодеть" устаревшим взглядам, представлениям, находить более глубокие, аргументированные доводы, убеждения в вопросах, в которых родители чувствуют себя правыми.

Клуб может и должен стать хорошим союзником в семейном воспитании. Именно на этом я и хотел заострить внимание тех родителей, которые, воспитывая детей, обходят стороной внешкольные учреждения.

ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ

РОДИТЕЛЬСКИЙ

АВТОРИТЕТ

Опять получил письмо, которое начинается с вопроса, не подрывают ли родительский авторитет статьи в газетах, журналах, передачи по радио, где говорят о неправильном воспитании в семье, о педагогических ошибках отцов и матерей.

То, что проблема авторитета волнует родителей,- это закономерно и хорошо, ибо настоящий авторитет - одно из самых важных условий "спешного воспитания подрастающего поколения.

Результат воздействия на детей любого возраста определяется не только те-.г, чему и как их учат, что я как им говорят, но и тем, кто говорит, кто учит.

На это обращают особое внимание все педагоги.

Вскрывая сущность настоящего авторитета воспитателя, А. С. Макаренко доказывал, что его корни в одном - в поведении, включая все: работу, мысли, привычки, интересы, чувства. Если все это выражает стремление родителей быть такими, какими они хотят видеть своих детей,- им обеспечен в семье самый высокий авторитет, облегчающий воспитание и способствующий его наилучшим результатам.

Желание обойти этот путь и заслужить авторитет своих детей как-то иначе, более легким способом приводит только к видимости авторитета, к тем его типам, которые Макаренко называл ложными.

Напомню, как он характеризовал виды ложного авторитета. В некоторых семьях признаки ложного авторитета можно наблюдать и сегодня.

Авторитет силы или подавления - это самый страшный сорт авторитета, говорил он. Чаще всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием - то это и есть авторитет подавления. Не нужно доказывать, что такой авторитет приносит один вред. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши. Он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, он воспитывает жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят чаще всего слякотные, никчемные пли ожесточенные люди, которые всю жизнь мстят окружающие за подавленное детство.

Авторитет резонерства. За него держатся родит ти, которые буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребенку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родители начинают длинную скучную надоедливую речь. Они думают, что в поучениях заключается педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбок, здесь дети тоже стараются пореже попадаться на глаза взрослым.

Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае уважения детей, их послушания стараются добиться уступчивостью, мягкостью: детям разрешается все. Родители избегают всяких конфликтов, предпочитая семейный мир. Они готовы жертвовать чем угодно, только бы все имело видимость благополучия.

Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями. Родительское непротивление открывает самый широкий простор для необузданных детских желаний, капризов, вздорных требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно: в семье образовался вредный опыт.

Авторитет подкупа - самый безнравственный вид авторитета, когда послушание покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться, куплю тебе лошадку; будешь слушаться - пойдем в цирк...

Мне думается, не отстаивают ли ложный авторитет те отцы и матери, которых страшат разговоры вслух об ошибках в семейном воспитании? Ведь авторитет страдает не у того, кто не делает шибок, а у того, кто не исправляет их.

У В. И. Ленина по этому поводу есть известное высказывание: "Умен не тот, кто не делает ошибок. Таких людей нет и быть не может. Умен тот, кто делает ошибки не очень существенные и кто умеет легко и быстро исправлять их" [В.И.Ленин. Полн. собр. соч., т. 41, с. 18.]. И еще: "Не бояться признавать своих ошибок, не бояться многократного, повторного труда исправления их - и мы будем на самой вершине" [В.И.Ленин. Полн. собр. соч., т. 44, с. 423.].

Эти мысли, касающиеся иной сферы человеческих отношений, полностью распространимы и на педагогическую практику родителей.

Как мы уже говорили, задачи воспитания, которые приходится решать нам, современным родителям, много сложнее, чем те, которые стояли перед нашими отцами и матерями, а тем более дедами и прадедами. В таком сложном деле какие-то промахи, конечно, неизбежны: нелегко отвыкать от старых привычных взглядов, принимать и усваивать новое. Однако наивно думать, что если мы будем молчать об этих ошибках, дети их не заметят, не увидят.

"Удивительные характеры у моих родителей. Если папа скажет что-нибудь неприятное маме, то она тут же наговорит ему столько, что даже такой находчивый человек, как мой папа, теряется. Невольно наблюдая за своими родителями, я познаю много такого, чего в моем возрасте, наверно, и не следовало бы знать".

"Я не могу понять, почему мои родители постоянно ссорятся, говорят друг другу обидные слова. Но стоит только кому-нибудь прийти - дружнее их никого на свете нет. Они так меняются, что у меня иногда язык прилипает к нёбу от удивления, называют друг друга ласковыми именами, заботливы... Зачем они так лицемерят?"

"Каждый вечер я и мой младший братишка садимся за стол против отца и показываем ему свои дневники.

Если нет никаких отметок, то папа ведет с нами беседу, всегда почти одну и ту же: каким он был прилежным в детстве и как он хорошо учился. Отец не терпит возражения, поэтому во время беседы разговаривать, возражать и перебивать его не разрешается. Мы подолгу сидим молча и слушаем. Иногда у меня наступает такое состояние, что я на него смотрю, а ничего не слышу".

"Наша домашняя библиотека регулярно пополняется новыми книгами. Они аккуратными рядами стоят на стенных стеллажах, неплохо украшающих квартиру. Но нам с сестрой не разрешается брать эти книги. Имея дома много интересных книг, мы разыскиваем их у товарищей, но сами никому книг не даем, так они уложены и любят "порядок".

Бедные книги! Наверное, они тоже протестуют, как и мы с сестрой, против такого порядка!"

"Мои родители боятся, чтобы на меня кто-нибудь не оказал дурного влияния, поэтому меня почти никуда не пускают: ни в кино, ни в театр, даже на школьные вечера и то отпускают с оговоркой, нехотя.

Они даже выбирают мне подруг, и когда я протестую, спокойно говорят:

- Нюра тебе не нравится, а Люся - нам, и чтобы ее у нас не было.

Трудно с такими родителями!".

..."У моей мамы неудачно сложилась личная жизнь.

Думая о причинах этого, сопоставляя факты, я пришла к выводу, что во многом виновата она сама.

Я не знаю причины, из-за которой она разошлась с отцом. Но ведь после этого она еще дважды выходила замуж, и дважды ее оставляли и уходили. Почему? Слишком много в ней недоброжелательности к людям, мелочности, эгоизма и поэтому жить с ней тяжело, даже мне, ее дочери".

"Мой отец - ответственный работник, и я его очень редко вижу. Когда я ухожу в школу, он спит, а когда прихожу - он на работе. Вечерами он задерживается или ложится отдохнуть, а в выходной день рано утром уезжает на рыбалку, но меня с собой никогда не берет.

Я ни разу со своим отцом не разговаривал но душам:

обо мне и моих делах он ничего не знает и, как мне кажется, даже не интересуется.

Пусть я еще, как любит выражаться отец, молод, многого не понимаю, но я знаю, что в семье, по-настоящему дружной, все стараются побольше быть вместе".

Это строки из сочинений, написанные в классе, где преподает учительница Л. Г. Григорян. Не каждому педагогу удается достичь такого доверия, искренности, которые располагают к подобной чистосердечной откровенности.

Бывает, что на таких педагогов родители обижаются за то, что у них ребята пишут сочинения о своей семье.

Эти обиды - тоже ошибка, ибо совсем не о "семейных тайнах" идет речь. Учителя задают подобного рода сочинения, чтобы привлечь внимание к педагогической проблеме, которая многими родителями по разным причинам недооценивается.

- Волноваться о том, что подумает мой сын, если я, его отец, прикрикну на него,- этого только мне не хватало! - так еще говорит кое-кто.

Некоторым взрослым не удается установить такие отношения с детьми, при которых раскрывается душа ребенка, другие вообще не проявляют об этом никакой заботы.

И все-таки никто из родителей не равнодушен к мнению собственных детей о себе.

Вспомним короткометражный телефильм "Здравствуйте, наши папы" (автор Р. Отколенко), который по просьбе родителей не раз демонстрировался по телевидению.

Сюжет его прост: классный руководитель собирает в школе отцов своих учеников и читает им, не называя фамилий, те строки из сочинений ребят, в которых они раскрывают свое отношение к папам.

За классными партами - инженер, портной, шофер, научный работник, дедушка - артист, молодой рабочий - брат, заменивший сестре погибших родителей. Все они с одинаковым волнением слушают учителя, узнают себя, улыбаются, радуются, когда сын или дочь пишут о них с любовью, уважением, огорчаются, когда они их в чемто упрекают, осуждают.

Все дальше и дальше отходят от нас времена, когда уже только то, что родитель кормил и одевал ребенка, давало ему достаточный для воспитания авторитет.

Общество, строящее коммунизм, предъявляет большие требования не только к тем, кого воспитывают, но и к тем, кто воспитывает, к семье - к самим родителям.

Сегодня родительский авторитет зиждется на уважении к разносторонним духовным, нравственным качествам личности отцов, матерей, к их умению успешно воспитывать, не унижая человеческого достоинства сыновей и дочерей. Вот почему задачи воспитания современных детей все теснее переплетаются с задачами перевоспитания, самовоспитания родителей.

Обо всем этом заговорили громко и серьезно, чтобы помочь и в семье глубже, правильнее разобраться в педагогических проблемах.

Нынче нередко всеусложняющуюся миссию отцов и матерей называют второй профессией. Как и другие профессии, она требует все новых знаний, беспрестанного усовершенствования.

Тот, кто успешно овладевает ей,- завоевывает прочный родительский авторитет.

Раздел 5

ПРОБЛЕМЫ ОБЩЕНИЯ В

СЕМЕЙНОМ ВОСПИТАНИИ

Педагогическая роль общения в семье. Во многих семьях проблема общения с детьми, пожалуй, одна из самых сложных.

- Как же так? - недоумевают те, кто глубоко не вдумывался в этот очень непростой вопрос.- Ведь мы, родители, со своими детьми с первого дня их рождения, слышим от них их первые слова, сначала понятные только нам, приходим в восторг от их детского лепета... Мы их первые собеседники. И вообще, кто больше всех тревожится за них, хочет знать о них все, все: о чем думают, что хотят, что любят, что им нравится и не нравится, к чему стремятся, что их печалит и радует...

Да, именно на такие вопросы и можно получить ответы в процессе общения.

Однако если поговорить со школьными учителями, которые за многие годы работы имеют возможность наблюдать отношения между родителями и детьми, они многочисленными фактами подтвердят, что в близком общении с детьми находятся родители маленьких ребят: дошкольников, младших школьников. В таком возрасте дети сами тянутся к общению со взрослыми: забрасывают их вопросами, любят с ними гулять, читать, ходить в кино, театр. В это время общение с детьми особых усилий от взрослых не требует.

Вопросы маленьких забавляют, удивляют своей наивностью и искренностью, отвечать на них пока нетрудно.

Прогулки с ними доставляют удовольствие. Но вот сыновья и дочери подрастают, к пятому-шестому классу общение с ними перестает быть легким, уже не налаживается само собой.

Секрет такого положения прост: теперь общение с ребенком требует от родителей определенных усилий, хлопот, напряжения, умения пожертвовать личными желаниями.

Счастливое детство выпадает на долю того ребенка, который растет в семье, где взрослые не уклоняются от забот подобного рода.

"Когда я раздумываю над тем, на чем держится поразительная привязанность моей девочки к своему отцу, я знаю: прежде всего на том, что ее общество стоит для него любого другого. И я знаю, что если сегодня она променяет на лыжную прогулку с ним день рождения подружки, если сидеть рядом с ним в концерте - наивысшая для нее радость, если его возвращение с работы ежедневный праздник, то только потому, что вчера он отказывался от дружеской вечеринки, чтобы провести свободный вечер с ней, что вот уж тринадцать лет, с самого дня ее рождения, не представляет себе, как можно встретить Новый год где-то, без нее, как можно без нее провести отпуск. Бог ты мой, сколько соблазнительных предложений было напрочь отвергнуто по той единственной причине, что они требовали разлуки с дочерью".

Эти строки матери из небольшой, душевной книжечки "Согревая добром" [И.Г.Овчинникова. Согревая добром. Раздумья матери. М., "Знание", 1969, с. 14.] мне особенно запомнились.

Я представил себе, как готовится такой отец к посещению концерта со своей дочерью: ведь она обязательно спросит что-то и о жизни композитора, музыку которого услышит, и о других его произведениях, и о впечатлении от концерта, исполнения артистов.

Ежедневное воспитывающее общение с ребенком не- возможно без осведомленности в тех вопросах и делах, которые его интересуют или могут заинтересовать.

А круг таких вопросов и дел в подростковом и старшем возрасте с каждым днем расширяется во многих направлениях. Вот это, видимо, и есть тот ПОДВОДЕЬТЙ камень, который начинает все больше и больше затруднять родительское обшение с детьми.

Отец и мать хватаются за спасительное "некогда!" и ограничивают общение с детьми одной темой: "Какие отметки получил? Выучил или не выучил уроки?" Если сын или дочь учатся плохо, то такие беседы превращаются в бесконечные назидания, наставления. Они наводят на детей скуку, ожесточают их, приводят к тому, что сын или дочь начинают избегать родителей, замыкаются в себе.

Если дети учатся хорошо, то разговор заканчивается быстро, и успокоенные родители продолжают заниматься своими делами. Но духовной близости такое однобокое общение не дает, глубоко познать своего ребенка, разобраться в его индивидуальности не помогает, а следовательно, и не облегчает воспитания.

Однако педагогическая роль общения со своими детьми не исчерпывается тем, что оно дает возможность глубже заглянуть во внутренний мир ребенка, создать в себе благоприятную атмосферу доброжелательности и уважения друг к другу. Оно должно иметь и дальний педагогический прицел: приучить к таким отношениям с людьми, которые формируют человека-коллективиста.

Каждый из нас является членом нескольких коллективов: производственного, профессионального, партийного, комсомольского, учебного, семейного, быть может, спортивного, художественного в клубе или Доме культуры и т. д.

В каждом из этих коллективов нас объединяет с другими членами та или иная совместная деятельность, и, что особенно важно, цель этой деятельности - построение в нашей стране коммунизма.

Именно эта великая общая цель, сплачивающая весь народ, и придает им неисчерпаемую нравственную воспитательную силу, именно она определяет поведение людей, стиль их общения, заставляет расценивать свои удачи и неудачи с гражданской позиции общего дела.

Сравнивая свои поступки, мысли, успехи с мыслями, поступками других членов коллектива, каждый имеет возможность вернее оценить себя; жизнь в коллективе, его общественное мнение воспитывают требовательность к себе и учат уважительному отношению к людям, их делам.

Вот почему жизнь и труд в коллективе, те отношения, которые возникают в нем между людьми, оказывают огромное влияние на формирование личности каждого его члена.

Семья и школа - первые коллективы, в которых дети начинают свою жизнь. Здесь они получают первые представления о том, что такое хорошо и что такое плохо в отношениях с окружающими, закрепляют эти представления в навыках и привычках. И то, что в этом плане может сделать семья, не менее важно, чем то, что дает школа.

Я согласен с теми педагогами, которые часто и настойчиво напоминают родителям: готовить детей к общению с людьми так же необходимо, как обучать их или прививать им любовь к труду.

В семье есть все возможности, чтобы заложить первые кирпичики в фундамент личности человека - коллективиста, умеющего работать и жить с людьми в добрых отношениях. Надо только не забывать об этом, не думать, что уменье ладить с людьми приходит само собой.

Общение в семейном труде. Радуется родительское сердце, когда отец и мать видят, что их ребенок растет трудолюбивым. Это и понятно.

Труд формирует лучшие качества человеческой личности.

Трудолюбивый человек жаден до работы, напорист, требователен к себе, он не любит безалаберно проводить время, стремится к новым производственным успехам, а это заставляет его беспрерывно совершенствовать себя, свои познания в самых разных направлениях. Но такими людьми обычно становятся те, у кого любовь к труду начинается с детства, в семье.

В современном городе, где домашний труд значительно облегчен, в некоторых семьях приучение ребят к нему не кажется необходимым. Взрослые предпочитают обходиться без помощи детей.

"Учиться стало труднее - пусть учатся",- говорят одни, оправдывая в собственных глазах нежелание решиться на те усилия, которые требует приобщение ребенка к работе по дому.

"Невелика хитрость научиться пол натирать да посуду мыть",- вторят им другие.

Цепляясь за подобные рассуждения, родители упускают из виду, что воспитательная ценность совместного труда в семье не только в его практических результатах, но и в том тесном общении, которое возникает между взрослыми и детьми в процессе домашней работы.

Ведь процесс общения заключается не только в разговорах. Это и совместные усилия в чем-то, и сопереживания, и взаимная заинтересованность. Подобный комплекс отношений и предполагает хорошо организованный труд в семье, распределение обязанностей между ее членами.

В результате у детей формируются трудовые привычки, потребность трудиться.

Любое дело, в том числе и домашнее, требует ответственного отношения, заботы о других.

"Раз мне поручили, на меня надеются, я должен это сделать хорошо и вовремя, иначе я подведу отца, мать, брата, сестру, бабушку".

"Мою работу близкие одобрили - это радует".

"Мое участие в семейных делах облегчает жизнь родным - это дает удовлетворение".

Такого рода ценные нравственные переживания возникают, развиваются и закрепляются тогда, когда сыновья и дочери активно участвуют в жизни семьи, когда им не отводится только роль потребителей.

Общение взрослых и детей в различных семейных делах рождает определенные традиции.

Трудовые подарки в семье. О них я слышал уже не раз. Генеральная уборка в квартире перед 8 Марта и маминым днем рождения. Как они сближают папу с дочкой и сыном! Сколько разговоров о том, что мама любит и не любит, меткие наблюдения за работой и характером каждого, советы, помощь, осуждение и похвала, юмор и серьезные разговоры, воспоминания и мечты вот многообразное содержание общения отца и детей в рабочие часы.

Этого лишают себя отцы и матери, которые не занимаются дома вместе с детьми подобной работой. Она открывает богатейшие возможности для духовного сближения, для познания друг друга. А это не менее, а может быть, более ценно, чем сама уборка, чем то или иное домашнее дело.

Традиции создают и сохраняют ту или иную очередность в том, что связано с разными сторонами жизни семьи. Они обогащают жизнь, придают ей что-то свое, интимное, родственное - то, что потом запоминается на всю жизнь, часто переносится уже в семью сына или дочери, остается к"ак дорогая память о родителях.

В традициях проявляются интересы, вкусы, характер взаимоотношений, культура поведения всех членов семьи.

То, что стало традицией, принимается всеми без всяких возражений, охотно, с радостью, гордостью, чувством ответственности. В этом их притягательная и воспитательная сила. Именно поэтому чем больше в семье хороших традиций, тем ярче ее жизнь, тем она дружнее.

Каждая традиция обретает свою силу после каких-то усилий, определенной подготовки, в процессе которых и складываются те взаимоотношения, взгляды, привычки, которые ее сначала рождают, а потом утверждают как необходимую потребность.

Посмотрим с этой точки зрения на традиции, связанные, к примеру, с дежурствами в семье по кухне, уборке квартиры, закупке продуктов. Нужно ли кому-нибудь доказывать их практическое и воспитательное значение? Однако они существуют далеко не в каждой семье.

Почему?

Обратимся за ответом на этот вопрос к польскому педагогу Я. Корчаку.

Он говорил, что упорядочение дежурства - это не начало, а окончание организационной работы, не какая-нибудь одна беседа, а несколько месяцев напряженной работы рук и зоркой творческой мысли.

Дежурства бывают утренние и вечерние, ежедневные и еженедельные, индивидуальные и коллективные, требующие координации, умения ладить, общаться друг с другом. Чтобы все это воспитывало и формировало, мы должны этот вопрос изучить, и не кое-как, а основательно, распределив работу между всеми, проверять, наблюдать и менять дежурных, посвятить этому много времени.

Обвинять своих детей в лености, нерадивости и делать в доме все самим, видимо, многим отцам и матерям, бабушкам и дедушкам кажется проще, чем преодолеть трудности, связанные с подготовкой, внедрением в быт семьи трудовых традиций. Это один из очень серьезных промахов в семейном воспитании.

Добиваться того, чтобы общение временном труде было радостным, притягательным для детей, помогают и с увлекательные перспективы.

Дети живут настоящим и будущим. Без мечты, устремленной вперед, им трудно, скучно. Перспективы, связанные с тем или иным делом, окрыляют их, создают бодрое, активное настроение.

Как-то А. С. Макаренко сказал, что даже самый никчемный человечишка, если видит перед собой путь и самую скромную перспективу, начинает и себя раскладывать по определенным этапикам, веселее смотрит вперед.

Для ребят перспективы - "заряды" для дальнейшей кипучей деятельности, они скрашивают даже малоинтересное дело. "Когда научишься хорошо и быстро чистить картошку и рыбу, возьму и тебя на рыбалку! - говорит отец младшему сыну.- Будешь там ответственным за уху".

К подобным перспективам, связанным лишь с приятными личными желаниями, не требующими слишком больших усилий, мы, родители, обращаемся довольно часто.

Однако увлекать детей только узкими, сугубо личными перспективами опасно для воспитания.

Перед родителями должны постоянно стоять задачи наполнения перспектив, заманчивых для ребят, общественно значимым содержанием. Тому, кто их не игнорирует, жизнь, ее нужды подсказывают, как это делать.

Вот любопытная история с балконами, которая подтверждает это наблюдение.

Началась она с разговора в одной семье о том, что во многих домах, в том числе и в доме, где живут они, внешний вид очень портят облезлые разноцветные балконы с бельем на веревке вместо цветов.

- Ну как это люди не понимают, что балконы - это отделка, украшающая дом, как пуговицы на пальто и платье. Кто пришьет на платье, пальто разноцветные пуговицы? Нет, ходят с куском материала и подбирают цвет, фасон пуговиц. А с балконами что делают: спний, красный, зеленый,- кому что в голову придет!..- возмущалась бабушка.- И цветочки многим недосуг посадить. Вон дом-то какой у нас громадный, а в зелени всего пять балконов.

- Некому у нас пока еще всерьез этим делом заняться! - добавил лапа.

- Почему же некому? - возразила мама.- Я на днях слышала, как наша Галка с девочками тоже критиковали неказистый вид балконов. А ведь они все из одного пионерского звена, живут в этом доме... Неужели семиклассницы не сумеют от имени жильцов в домоуправлении выхлопотать одинаковой краски? Будет краска - все покрасят.

- А ведь правда, надо поговорить с девочками,- протянула Галя и мгновенно исчезла.

Через три недели дом преобразился. К этому почти никто не остался равнодушным. Ребят хвалили за хорошую инициативу, а у них уже родилось желание продолжить работу, радующую людей. Ребята из Галиного звена отправились по квартирам с предложением озеленить все балконы. Встречали их хорошо. Они давали адрес цветоводства, где можно купить рассаду, советовались о том, где, что и как посадить.

Пенсионеры, больные жильцы прямо у себя в квартире с благодарностью принимали от раскрасневшихся ребят ящики с рассадой.

Теперь дом стал еще краше и, что особенно ценно, между старшими и младшими завязалось общение не нравоучительного характера, а связанное с деятельностью, представляющей обоюдный интерес и зримую общественную пользу.

- Сколько раз поливаете цветы? Чем их удобряете, опрыскиваете? У кого получился особенно нарядный балкон?- Эти вопросы теперь в одинаковой степени волновали и взрослых и школьников.

Кто-то предложил устроить конкурс на лучший балкон: самый цветущий, зеленый, оформленный с большим вкусом. Идея понравилась многим - и опять содержательное, воспитывающее "изнутри" общение. В жюри вошли старшие и младшие, они вместе обсуждали условия конкурса, оформляли стенд, который должен был заинтересовать жпльцов. Конечно, такой пример заразит ребят и жильцов соседних домов, теперь на этой улице ни от кого не услышишь упрека, обвиняющего ребят в нерадивости, грубости, равнодушии, иждивенческом образе жизни.

Школьники стали помощниками домового комитета.

Подобное общение взрослых с детьми (в каких бы делах оно ни проявилось) имеет особый педагогический вес еще и потому, что оно дает первые практические уроки деловой связи между людьми.

В наш век технического прогресса это очень важная проблема. Сложные задачи, совершенная техника, ускоренные темпы работы предъявляют новые требования не только к знаниям, умениям людей, но и к характеру деловых отношений между ними. Не случайно о социалистических нормах этих отношений сейчас много и говорят и пишут. В печати все чаще появляются большие и маленькие статьи, выходят книги, посвященные этим вопросам. Честность, взаимное уважение, бескорыстие, инициатива, товарищество, скромность, справедливость - вот те нравственные черты, которые лежат в основе этих отношений.

Это определяет и конкретный характер рекомендаций в трудовом общении, на которых акцентируют внимание те, кто занимается изучением и обобщением опыта в этой области.

Вот несколько таких советов, помогающих в трудовом общении взрослых с детьми.

Держать себя ровно, не терять самообладания. Грубость - это признак слабости, а не силы.

Не бросать слов на ветер, взвешивать каждое слово, обещание, выполнять его со всей энергией и настойчивостью.

Интересоваться настроением тех, с кем работаешь.

Замечать каждое достижение товарищей по работе:

это вызывает желание добиваться новых успехов.

Не пренебрегать опытом других.

Беречь свое и чужое время: никуда и никогда не опаздывать и требовать этого от других.

Проявлять как можно больше инициативы в работе.

Чем раньше человек приучается воспринимать такие советы, исходить из них в своем поведении, тем значительнее и прочнее будет то влияние, которое они окажут на формирование его личности.

Семья в этом отношении имеет значительное преимущество перед другими воспитательными коллективами: первое трудовое общение ребенка с окружающими начинается именно здесь.

Общение и досуг. Это было в клубе. Шел самодеятельный концерт. Ведущий объявил очередной номер:

- Выступает лауреат Всесоюзного конкурса исполнителей на народных инструментах имени Андреева - семейный ансамбль Дороховых.

На сцену выходят два мальчика, лет десяти и тринадцати, их мать и отец: стройные, подтянутые, понимающие друг друга с полувзгляда, с едва заметного жеста. Они садятся, берут в руки балалайки - и по залу несутся всем знакомые звуки раздольной русской песни "Вниз по Волге реке". Зал притих. Но как только прозвучал последний аккорд - он разразился громом аплодисментов.

- Хорошо играют!- восхищенно говорил мой сосед.

- Да ведь на сцене-то кто! Семья! - восторгались и родители и дети.

Оркестр просили играть еще и еще. Одна песня сменяла другую: плясовая "Барыня"; "Ой, да ты калинушка"; "Ой, все кумушки домой", "Левониха", "Соловьи", "На солнечной поляночке" ...А в руках ребят появлялись то звончатые гусли, то береста, то ложки, то дудочки, свирели, трещетки, бубен, свистки.

- И ребята молодцы! И родители молодцы! Позавидуешь только такой семье!- говорили зрители, уходя с концерта.

А я поспешил на сцену познакомиться с "необычным" оркестром. Вот что я узнал об этой семье.

Отец Андрюши и Вани учитель физики, а мать преподаватель по классу балалайки в музыкальной школе.

Они познакомились в музыкальном кружке в Доме культуры, полюбили друг друга и поженились. С музыки начались их первые встречи, музыка вошла в их семейную жизнь. Она вносит и атмосферу радостного общения с детьми. Однако все это само собой, просто из любви к музыке, не происходит. И у Дороховых Ване, Андрюше порой вместо репетиции хочется поиграть, побегать с ребятами во дворе. А у Вани, кроме музыки, есть свое пристрастие, более сильное ихтиология.

У него семь аквариумов, к которым проявляет интерес вся семья.

"Не подавлять увлечения друг друга запретами, равнодушием, а поощрять их, поддерживать: что интересно для одного - интересно для всех". Это один из принципов в личных отношениях всех членов семьи. Он ощущается очень зримо во всей их жизни. Как лауреатам конкурса им. Андреева Дороховым была вручена премия - фотоаппарат.

Фотографировать решили учиться все - и научились.

Каждая страница их семейного фотоальбома открывает "секреты" счастливых взаимоотношений между детьми и родителями.

Вот семья у реки с подводным ружьем. Все отпуска проводятся с детьми, всюду вместе - теперь это уже стало потребностью, которую питают общие увлечения, желания, дружба.

- Как вам хватает время на все эти занятия? - такой вопрос часто задают родителям Вани и Андрюши.

- Видимо, его увеличивает один ритм жизни у нас и детей. Он заставляет нас жить по строгому расписанию, все обязанности по дому в семье распределяются между всеми, каждый из нас готов помочь другому, если у того что-то не ладится,- объясняют они.

Организованность, собранность, воспитанность, любознательность братьев Дороховых отмечают и учителя, а ведь Андрюша учится еще в музыкальной школе по классу фортепиано. Так, расширяя свое влияние на свободное время детей, родители получают возможность учить их жить активно, интересно, дорожить временем, быть его хозяином. Душевный контакт, который рождается в часы семейного общения,- награда за все усилия родителей.

"Счастливые дети! Счастливые семьи!" - думаем мы, когда видим отца, мать со своими детьми на велосипедах, лыжах или с рюкзаками на спинах где-то в лесу, у реки.

Общение старших и младших в семье, основанное на обоюдном интересе, делает воспитание естественным, незаметным, но очень результативным. Оно влечет их друг к другу в свободные от работы часы.

Общение и досуг! Педагогический аспект этой проблемы имеет не одну грань:

Учить отдыхать своих детей так, чтобы отдых обогащал личность.

Добиваться того, чтобы дети стали друзьями.

Выявлять их индивидуальность, находить соответствующий подход к дочери или сыну.

К. Маркс и Ф. Энгельс, пользуясь термином "общение" для характеристики межличностных отношений, подчеркивали: его сущность заключается в том, что это "обработка людей людьми", в которой "индивиды как физически, так и духовно творят друг друга".

Попробуем с позиций этого высказывания поразмышлять над ролью общения взрослых и детей в часы семейного отдыха.

Чем шире и значительнее круг совместных интересов и занятий в такое время, тем богаче, разнообразнее обмен знаниями, мыслями, чувствами, настроениями, переживаниями, навыками, умениями, тем или иным опытом, манерами, вкусами, привычками.

Поскольку этот обмен двусторонний, то и влияние обоюдное.

Безусловно, родительское воздействие может и должно быть более глубоким, объемным, целенаправленным.

Однако это получается тогда, когда родители ставят перед собой такие цели и стремятся их осуществить.

Подумаем над такой задачей в семье, как расширение влияния на формирование разносторонних интересов у детей. Общение в свободное время предоставляет богатые возможности в этом воспитательном направлении.

Кто читал о детстве чемпиона мира по шахматам Анатолия Карпова, тот знает, что именно отец заинтересовал его этой игрой и был первым его партнером.

Среди моих знакомых есть семья, где родители, равнодушные к занятиям спортом, стали заядлыми физкультурниками, чтобы втянуть в спорт по совету врача физически слаборазвитую дочь. Им это удалось. Теперь Светлана уже взрослая здоровая девушка, но и сейчас любит участвовать в семейных прогулках на лодках, лыжах, в походах с ночевкой в палатке на берегу реки.

В практике семейного воспитания бывает, что родителям приходится увлечься теми или иными интересами своего ребенка, с тем чтобы углубить, расширить их.

Знаю такой случай. Сын пристрастился к коллекционированию марок, но увлекала его внешняя сторона "этого хобби": нравилось называть себя филателистом, по душе пришелся процесс обмена марок, любил похвастаться перед товарищами своими альбомами.

Отца все это раздражало, возмущало: начались пререкания, ссоры, бесплодные запреты.

Хороший педагогический выход из этого положения предложил "недовольному" отцу его приятель филателист.

- А ты, дружище, вместо того чтобы гневаться, используй-ка это увлечение Виктора в воспитательных целях. Он, можно сказать, сам тебе и подсказывает, за что ухватиться. Ведь коллекционирование марок способствует расширению знаний в области географии, истории, искусства. Надо только собирать умеючи. Вот ты и посоветуй, как это делать. Но чтобы твои советы были восприняты, надо сначала самому разобраться во всем этом.

Зато как все окупится: каким богатым содержанием будет насыщено твое общение с сыном, какие возможности откроются для взаимного обогащения душой помолодеешь.

Да! Общение с детьми, которое помогает "творить друг друга", делать их своими друзьями, требует от взрослых умственной, эмоциональной, душевной и физической щедрости. И от этого никуда не уйдешь!

- Скучный человек у меня отец! - сказал мне както один юноша.

- Что ты!- возражал я ему.- Мы, сослуживцы, в восторге от его юмора, таланта живо и ярко рассказывать о том, что он видел, слышал, прочитал, продумал.

- Я его таким не знаю,- печально ответил шестнадцатилетний паренек.- Со мной он говорит редко и только о том, что я должен и чего не должен делать.

Не будем закрывать глаза на то, что подобные отношения типичны для многих семей. Их опасность в том, что они ведут к отчуждению, к тому, что дети и родители привыкают видеть друг друга только в одной плоскости и далеко не в самой выгодной.

Родители при таких взаимоотношениях обвиняют детей в грубости, черствости, эгоизме, замкнутости, неблагодарности. Дети жалуются на то, что родители их не понимают, придирчивы, что им надоели их бесконечные поучения и упреки.

А часы досуга дают возможность наполнить общение с детьми радостью, богатством мысли, чувств, действий.

Природа, музеи, книги, игры, увлекательные занятия, театр, кино, спорт!..

Когда все это активно служит делу воспитания, открывается огромный простор для самовыражения личности, для совместных размышлений о себе, о жизни, об окружающем. В той обстановке, которую предоставляют многообразные виды отдыха,- и взрослые и дети беспрестанно делают "открытия" в познании друг друга.

- Оказывается, отец может переплыть пруд быстрее, чем я,- удивляется сын.

- Вот уж не думала, что мама так хорошо танцует! - поражается дочь.

- Сходи на выставку молодых московских художников,- советует отец сыну и рассказывает, что ему там вчера особенно понравилось, что взволновало.

- "Отец неплохо разбирается в живописи",- думает с уважением сын. И, конечно, этот разговор продолжается после того, как и он побывал на этой выставке. Чем больше всевозможных нитей связывает детей со взрослыми, тем дружнее семья, тем крепче привязанность детей к отцу и матери.

Многообразие занятий, сближение взрослого и детского мира, товарищеский стиль взаимоотношений с детьми, завуалированный характер наставлений - все это помогает уловить те взаимоотношения своего ребенка с людьми, которые оказывают наиболее сильное влияние на развитие его морально-психологических качеств, заметить штрихи в поведении сына, дочери, отражающие своеобразие их личности.

Именно познания такого характера и подсказывают родителям особый воспитательный подход к своему ребенку. Непростительную ошибку в семейном воспитании совершают те взрослые, которые предпочитают на досуге отдыхать и от своих детей.

А что дает взрослому человеку общение с детьми в свободные от работы часы? Оно заражает оптимизмом, молодым восприятием окружающего, не дает стареть душе.

Разве этого мало?

Внимание ближайшему кругу общения ребенка. Уделять детям внимание в часы своего отдыха - это, конечно, не значит быть с ними каждый свободный час, каждую свободную минутку.

Как воздух, детям необходимо общество своих сверстников, и общаются они друг с другом не только в классе, в отряде, но и во дворе, во Дворце пионеров, в спортивных секциях, в лагерях и т. д.

Наблюдательные родители знают, что положение одного и того же ребенка в каждой из этих групп часто бывает разным. Допустим, отличник и активный общественник в школе Витя совсем не в почете в компании товарищей по двору, где больше ценят не пятерки, а физическую силу, ловкость, смелость. А вот Вова, который в классном коллективе живет с ярлыком двоечника, в.клубе, в кружке авиамоделистов вызывает восхищение у всех ребят упорством и увлеченностью.

Словом, положение, которое занимает ребенок в том или ином коллективе, в той или иной группе, зависит от того, на чем держится общение в группе, какие оценки, желания, интересы, настроения, потребности являются здесь ведущими.

Как и чем живет сын, дочь в "своем кругу", кто из ребят им симпатизирует и за что, кому они - и почему?

Все это обязательно сказывается положительно или отрицательно на формировании личности ребенка, а потому не должно ускользать из поля зрения воспитательного внимания взрослых.

В чем же такое внимание может проявляться?

Видимо, прежде всего в наблюдении за тем, какое место занимает сын или дочь в классе, отряде, в компании приятелей, близких товарищей, друзей, удовлетворяет ли их это место или нет.

Речь идет об индивидуальной позиции ребенка в коллективе, группе. Она определяется прежде всего тем, как человек строит свои отношения с окружающими: командует или приспосабливается, подчиняется. В ребячьей компании это заметить нетрудно. Дети, особенно младшие, еще не настолько дипломатичны, чтобы внешне скрывать это из тех или иных соображений. Вот сценка, которую я наблюдал на днях в столовой, где характер взаимоотношений проявился очень обнаженно.

В очереди в буфете я оказался за двумя мальчиками - лет 11-12. Один из них с рублем в руке стоял все время на одном месте, передо мной, а другой, вертлявый, шумный, без конца подбегал к стеклянной витрине и сообщал другу, какие булочки, соки, конфеты, бутерброды там выставлены и сколько что стоит.

- Колька! Мне купишь кофе, две плюшки по десять копеек и шоколадку за двадцать пять! - сказал он, когда до нас оставалось человек шесть, и опять убежал к витрине, но тут же вернулся.

- Давай лучше я сам куплю!- заявил он вдруг и решительно выхватил у Кольки рубль.

- Так чьи же это деньги? - не выдержал я и вмешался в разговор.

- Его! Ну и что же? - услышал я вызывающий ответ.

- Да пусть покупает! - протянул Колька и добавил: - Мне, Мишка, то же самое купи!

- Ладно! Только тебе десять копеек на шоколадку не хватит,- быстро подсчитал Мишка.

"Если бы родители Миши и Коли могли все это видеть и слышать! Было бы им над чем поразмышлять!" - подумал я.

А ведь такие разговоры между ребятами во всяких вариантах можно услышать и дома, и во дворе - всю ду, на каждом шагу. Надо только уметь прислушиваться к ним, приглядываться к характеру общения. Ибо в его процессе ярко вырисовываются качества характера, личности: большая осведомленность во многом, покладистость, начитанность, смекалка, искренность, отзывчивость, смелость, ловкость, доверчивость, правдивость или лживость, грубость, хитрость, неуживчивость, трусость, ябедничество, хвастливость, наглость, задиристость, драчливость и т. д.

Тот, кто глубоко вникает в общение ребят, замечает и такое явление: далеко не всегда хорошие качества характера обеспечивают подростку желаемое, удовлетворяющее его место в своей компании. И, наоборот, нередко то в характере ребенка, что осуждается взрослыми, как раз и обеспечивает ему в той или иной группе ведущее положение, большой авторитет.

Очень часто тихие, добрые, покладистые девочки и мальчики тянутся к "ребятам-командирам", вокруг которых всегда шумно, весело, в голове которых беспрерывно рождаются какие-то интересные, необычные затеи. Им нравятся такие друзья именно потому, что они сами не такие. Так бывает... Но роль, которая выпадает на долю этих ребят, незавидная: они на побегушках, им редко приходится делать то, что хочется, а чаще то, от чего отказываются другие. Это положение, конечно, не удовлетворяет их, заставляет тайно страдать, но внешне они не проявляют своих чувств, а приспосабливаются.

Правы те родители, которые обеспокоены подобным положением своего ребенка. Оно может привести его к безынициативности, к ощущению своей неполноценности, неуверенности в себе. В таких случаях взрослым приходится вмешиваться в ребячьи отношения, но делать это надо с большим педагогическим тактом. Конечно, не запрещать такую дружбу, ибо запрет сделает эти отношения тайными, а следовательно, еще более опасными для формирования характера.

Иногда взрослые пытаются выступить в роли "заступника", просят ребят, чтобы они изменили отношение к сыну или дочери, "призывают их к справедливости".

Такая услуга - медвежья. Она только ухудшает отношение к их ребенку, и он будет сильно ощущать это.

Лучше идти другим путем: создать какие-то условия, обстоятельства, которые помогли бы сыну или дочери с "выгодной" стороны раскрыть себя в компании сверстников. "Что-то" должно быть такое, о чем ребята не знали, неожиданное для них.

Один мой знакомый начал решать эту задачу с прогулки в лес. Он пригласил приятелей одиннадцатилетнего сына за грибами, а Гриша поразил всех и интересными рассказами о разных грибах и тем, что удивительно скоро наполнил свою корзину.

В каждом возрасте общение имеет свои особенности, которые нельзя не учитывать, создавая те или иные условия для самоутверждения сына, дочери, положение которых в кругу друзей неблагоприятно для развития хороших черт личности.

Ребята-лидеры тоже волнуют родителей. Что дает им популярность? Положительные качества или отрицательные? В дворовых мальчишеских компаниях очень часто "власть" дает сила или покровительство сильных друзей. Для формирования характера это "опасный" вид авторитета. Сила внушает уважение, если ей пользуются для того, чтобы защищать тех, кто слабее, а не повелевать ими. Как убедить в этом детей - вот направление педагогических поисков, которые требуют от взрослых вмешательства в круг общения ребят, почитающих больше всего силу и слепо подчиняющихся ей.

Неблагоприятной в воспитательном отношении оказывается и такая ситуация в ребячьем общении. В классе или в отряде дочь, сын занимают важное общественное место. Однако одноклассники их недолюбливают, избегают в часы досуга, не признают их авторитета.

Истоки такого положения разные. И задача родителей выявить их, помочь устранить.

- Подумаешь, "командир"! Сам ничего не делает, а другим указывает.

- Выскочка! Зазнайка! Гордячка!..

Такого рода реплики и эпитеты ребят выражают не только характер осуждения "несимпатичных", но и его причину, подсказывают, в каком направлении воздействовать на своего ребенка, когда личные отношения с ребятами у него не ладятся. В подобных случаях, видимо, надо делать упор на воспитание тех или иных деловых качеств, скромности, требовательности к себе.

Нелегкие воспитательные задачи приходится решать родителям, дети которых во дворе "главари" и "заводилы", а в школе двоечники и постоянные нарушители дисциплины.

Разная позиция в кругу сверстников (в классе, в отряде ими недовольны, осуждают их, а в дворовой компании они выступают в роли вожаков, "командиров")

раздваивает личность, рождает мстительность, жестокость, формирует человека двуличного.

Как ослабить этот разрыв позиций в кругу общения среди одноклассников и друзей в часы досуга - вот сложная педагогическая задача в таких ситуациях. Успешно решать ее удается только в тесном союзе с учителями, со школой, с комсомольской организацией.

Обоюдно делиться наблюдениями, вместе намечать план воздействия, анализировать удачи и неудачи в его осуществлении, взаимно поддерживать усилия друг друга,- этот путь требует огромного терпения и любви к тем детям, которые стали "труднее" других.

Есть ребята, которые очень часто меняют круг своих друзей: непостоянны в общении. Это тоже настораживает родителей, ибо говорит о поверхностном, безответственном отношении к людям. Переменчивый в общении человек в конце концов лишает себя настоящих друзей.

Своевременно убедить в этом подростка, вызвать у него желание изменить в своем характере то, что мешает ему быть верным, надежным товарищем,- от этого не отмахнутся в семье, где хотят вырастить полноценного человека.

Общение со сверстниками обогащает детей разнообразной информацией, развивает эмоциональную отзывчивость, будит фантазию - не проходите мимо него, воспитывая своих детей.

Культура общения. Наверное, многие согласятся, что воспитание культуры в общении - одно из больных мест в семье.

Столкновение с невоспитанностью волнует не только педагогов. Отсутствие культуры в общении друг с другом заметно каждому.

- "Какие стали все грубые, злые!" - возмущаемся мы в автобусах, на улице, в метро, в магазинах... Причем так говорят и те, кто сам далеко не отличается воспитанностью.

"На днях еду в такси,- рассказывает на страницах газеты один известный хирург.

- Тебе куда? - обратился ко мне таксист.

Назвав адрес, я сказал, что привык с незнакомыми людьми разговаривать на "вы". "А ты эту интеллигенщину брось,- ответил шофер.- У тебя свои привычки, у меня свои, мы люди простые!" Голос таксиста показался знакомым, я спросил его фамилию. "А тебе на что?" - насторожился он. Я назвал себя. Шофер посмотрел на меня внимательно и от растерянности даже притормозил: "Простите, пожалуйста, доктор, не узнал вас...". Я в прошлом году его оперировал".

Другой случай, о котором пишет та же газета:

"Девушка принесла телеграмму. Получательница, пожилая женщина, торопится прочесть: что там в этой неожиданной срочной депеше. Но доставщица прячет телеграмму за спину:

- Нет уж, сначала распишитесь! - поясняет: - Ведь я же не знаю, что там такое в телеграмме, а вдруг там такое, от чего вы тут же в обморок хлопнетесь, а я так и останусь без вашей подписи!

После таких слов старушке действительно сделалось худо, сбежались соседи. А девушка, искренне расстроившись, недоумевала: "С чего это она огорчается, ведь я же только объяснила!". [Анатолий Алексеев. Привычка."Неделя", 1963, No 1].

Да, бестактность, невежливость, грубость питают, как правило, не злость, не враждебное отношение к людям, а пробелы воспитания в детские годы: в семье, в детском саду, в школе. Культуру общения только разговорами о ней не привьешь: она требует целого комплекса привычек в поведении. Вот почему ее воспитание в семье начинается с формирования у детей отзывчивого, гуманного отношения к людям, с накопления привычек, в которых проявляется это отношение.

Акцентируя на этом внимание, мне хочется привести образное сравнение одного врача-психиатра *. Он пишет, что если бы мяч, который со всех сторон с ожесточением бьют двадцать два футболиста, мог бы испытывать страдания, то его муки были бы тихой радостью по сравнению с теми травмами, которые мы ежедневно наносим своему мозгу. Как часто мы обижаемся, раздражаемся, опаздываем, ожидаем, бываем недовольными, завистливыми, неаккуратными в мелочах, говорим друг другу не самые лучшие слова, причиняем неприятности другим, получаем в ответ то же самое. И так - в той или иной степени - чуть ли не каждый день!

Зачем врачу понадобилось такое отступление, коли речь идет о привычках? Если разнообразные поступки играют как бы роль отдельных кирпичиков в формировании личности человека, поясняет он, то обретаемые нами привычки это уже целые блоки, из которых складывается здание жизни каждого из нас. Ибо любая привычка - это, как правило, не отдельный винтик, а сложная комбинация деталей в очень тонком механизме - нашем мозгу. Вот почему состояние нервной системы во многом зависит от того, какие привычки присущи тому или иному человеку.

Оказывается, и состояние нашего здоровья диктует необходимость самого серьезного отношения к своевременному воспитанию привычек культурного общения.

С какого же времени заниматься с детьми всеми этими вопросами? Как можно раньше!

Одна моя знакомая, мать двоих мальчиков (5 лет и 10 месяцев) на мой вопрос "Полюбил ли старший сын братишку?" - с умилением, как о чем-то забавном, рассказывала мне:

"Алик любит пластинки заводить: сказки о Красной Шапочке, Дюймовочке, а малыш ему часто мешает их слушать - плачет. Вот я и говорю Алику: "Давай выбросим братишку с балкона, раз он днем и ночью кричит".

- Нет! Жалко: еще разобьется и умрет,- возразил Алик.

А в другой раз (когда желание слушать сказку превышает чувство жалости) он уже и сам предлагает:

"Выброси Юрку, что он у тебя все время кричит! Надоел!"

Вот они первые уроки бессердечного отношения к людям! И дают-то их часто по какому-то наивному неведению сами родители! Как же не обвинить подобных отцов и матерей в бездумном отношении к воспитанию малышей, к общению с ними?

- Чего глотку дерешь? Перестань орать!

Если мать так разговаривает с ребенком на улице, то можно себе представить, что она позволяет себе дома.

И вот с самых ранних лет дети в таких семьях впитывают в себя грубый, неуважительный стиль общения, привыкают считать его обычным, нормальным во взаимоотношениях с окружающими.

Привычка неуважительно, в оскорбительном тоне разговаривать с людьми пускает корни с младенческого возраста, а к подростковому укрепляется настолько, что ее выкорчевывать становится очень трудно. Но ведь задача семьи состоит как раз в обратном: с малых лет помогать накапливать привычки культурного общения.

"Поздоровайся с тетей", "Попрощайся с дядей", "Скажи бабушке спасибо",заставляем мы малыша до тех пор, пока он привыкнет говорить все это без нашей помощи.

Вот так же как мы учим детей здороваться, прощаться, благодарить, добиваемся, чтобы все это стало хорошей привычкой, должны мы учить их и тысячам других "мелочей" в общении, подчеркивающих уважение к достоинству человека, заботливое, тактичное, доброе отношение к его делу, самочувствию, возрасту, переживаниям, здоровью.

Начинать это надо именно с такого отношения к своему ребенку и тогда, когда он еще совсем маленький.

- Спой тете Кате "Калинку!",- приказывает бабушка трехлетней внучке!

- Не хочу! Не буду! - кричит внучка.

- Вот какая плохая девочка! Опять начинаешь капризничать,- сердится бабушка.

Почему плохая? Разве взрослый человек будет петь для кого-то, если он занят другим делом, если в данный момент у него нет настроения, желания для этого?

Еще один момент общения с внуком, который уже постарше.

- Поешь пирожки сейчас, пока они горячие, прямо со сковородки: пышные, сочные! - говорит бабушка.

- Мне нужно сначала сделать пробежку,- отвечает внук и убегает.

- Скверный, неблагодарный!..- кричит ему вслед рассерженная бабушка.

Но так ли это? Для бабушки важно, чтобы внук съел пирожки, а для подростка - сделать пробежку на голодный желудок.

Уважительное общение требует и от взрослых умения смотреть на что-то глазами ребенка, поставить себя на его место. Некоторые же родители вкладывают в него односторонний смысл: только послушание, только повиновение детей. Конечно, такая точка зрения тормозит развитие воспитывающего общения в семье.

Недавно мне попала в руки книга английского психолога Д. Катнеги под названием "Как завоевывать друзей и оказывать на людей влияние". В предисловии к этой книге автор пишет о том, что людям многих профессий необходимо владеть искусством "убедительно говорить". Но еще более важно, подчеркивает он, научиться ладить с людьми, с которыми повседневно общаешься.

Конечно, далеко не все в этой книге мы можем принять, ибо она написана с чуждых нам идейных позиций.

Но какие-то практические рекомендации здесь поучительны и для нас. Вот выдержка, подтверждающая это:

"Несколько вопросов и ответов.

С чего начинать, когда необходимо сказать о недостатках человека?

Всякое замечание воспринимается легче, если оно следует за похвалой. Чтобы смягчить боль от бритья, парикмахер сначала намыливает лицо клиента.

Как критиковать и не вызывать ненависти?

Не говори! е человеку сразу о его ошибках, укажите прежде на свои недостатки.

Как воодушевить человека на успешные действия?

Старайтесь одобрять даже незначительные успехи.

Это вызывает в людях желание добиваться лучших результатов.

Как заставить человека делать охотно то, что вы хотите от него?

Поступайте так, чтобы человек был счастлив сделать то, что вы ему предлагаете".

Такого рода "секреты" общения помогают ладить и в семье. Не надо пренебрегать ими и в отношениях с детьми.

Воспитание культуры общения, конечно, связано с воспитанием культуры чувств.

Как человек выражает радость, печаль, разочарование, гнев, восторг, любовь, обиду, ревность - все это может отталкивать от него окружающих или, наоборот, располагать к нему, делать общение с ним желанным, приятным. "Ребенок слышит, как родители говорят при нем раздраженным тоном, как закричала на своего маленького сына соседка, видит, как пнул сапогом подвернувшегося под ноги щенка обозленный чем-то отец..."

Значит, так надо поступать, если ты чем-то недоволен, раздражен, устал,- такой вывод делает ребенок.

Вырастает он, и, смотришь, сам начинает "срывать зло"

на любом, грубить людям, если не в духе, "отравлять настроение всем вокруг, если на душе у него скребут кошки... Да мало ли в каких уродливых формах проявляются эмоции человека, никогда не задумавшегося над тем, какое влияние оказывает он на других,- предупреждает родителей С. Михалков в книге "Все начинается с детства".- В конечном счете от своей распущенности страдает сам же человек. Он не только мало-помалу теряет друзей, но и становится все злей, раздражителт"- ней. Распущенность тем и страшна, что она не только проявляет дурной характер, но и, в свою очередь, влияет на него".

- Что ты так громко говоришь: у папы болит голова...

- Почему ты Мишу зовешь "Толстым"? Разве не понимаешь, что ему это очень обидно.

- Его во дворе все ребята так зовут.

- А ты не зови, и ребятам посоветуй не "бить лежачего". Миша и так много страдает из-за своей болезни.

С таких вот повседневных маленьких уроков сочувствия окружающим и начинается воспитание культуры чувств.

Она предполагает сердечное, благожелательное общение, эмоциональное взаимопонимание, способность сопереживать, чувствовать то, что чувствует другой.

Культура выражения чувств прежде всего проявляется в тактичности.

Тактичный человек даже на грубость не ответит грубостью, он не может позволить себе говорить с людьми наглым, дерзким, неуважительным тоном.

- Наверно, образованным себя считаете! - сказала в магазине, в очереди, старушка-пенсионерка молодому человеку с портфелем, когда он ее спросил: "Бабка, ты последняя?" Это был один из жильцов нашего дома - студент. Его мать врач, отец - инженер. Они очень пекутся об образовании сына: он окончил музыкальную школу, сейчас учится в техническом вузе и занимается на дому с преподавателем английского языка.

Миша будет образованным. Но образование еще не делает человека воспитанным в общении с людьми. С заблуждениями на этот счет мы встречаемся во многих семьях. Это тоже одна из причин, из-за которой некоторые юноши и девушки перешагивают порог детства с очень малым запасом положительных привычек, выражающих тактичное отношение к людям. Кое в чем молодежь и сама чувствует эти свои недостатки. Попробуйте сегодня купить такие книги, как книга И. Аасамаа "Как себя вести". Сразу не найдете: их расхватывают мгновенно - и главным образом именно молодежь. [И. Аасамаа. Как себя вести. Таллин, "Валгус", 1971.].

Молодые люди сами стремятся восполнить пробелы воспитания в культуре общения. Их интересуют, например, такие вопросы: "На вечере танца", "Приглашение к танцу", "Во время танца".

Танцы - одно из самых любимых развлечений молодых. Но и его может омрачить грубость в общении, на которую нередко жалуются девушки.

И кто виноват, что самые элементарные правила общения на танцплощадке многим людям до еих пор неизвестны, вернее, непривычны.

Конечно, это упущение и школы, и родителей. Приведу еще пример.

Звонит телефон, я поднимаю трубку.

- Сашу можно? - понимаю, что речь идет о моем сыне.- Саша дома?

- Простите, с кем разговариваю,- спрашиваю я и нередко слышу в ответ: "Это неважно" или "Одна знакомая".

А вот культура общения обязывает к такой форме:

"Здравствуйте! Могу ли я попросить к телефону Сашу?"

А на вопрос: "Кто говорит?" - назвать себя.

К сожалению, подобное обращение в телефонном разговоре не всегда услышишь и от людей старшего поколения. А дети?.. Они что слышат с детства, к тому и привыкают.

Где о чем говорить?

Если в семье взрослые на этом заостряют внимание дегей с ранних лет, то вырастают люди, общение с которыми приносит удовольствие, поднимает настремение.

Я позволю себе процитировать кое-что из книги Ийна Аасамаа "Как себя вести", чтобы конкретно раскрыть содержание некоторых доброжелательных требований к общению с людьми.

"Нужно считаться с человеком, с которым вы разговариваете, а также с местом, где вы находитесь, и с настроением окружающих. Не говорят, к примеру, тому, кто любуется закатом солнца, о своих планах работы, а обсуждающему план работы - о своей вчерашней вечеринке".

"В обществе не рассказывают страшных историй и вообще избегают всего, что может вызвать тяжелые воспоминания и мрачное настроение.

В комнате больного не говорят о смерти, больному не говорят о том, что он плохо выглядит, наоборот, стараются его подбодрить.

В пути, особенно в самолете, не рассказывают о воздушных катастрофах. Это может делать только циник, которому нервное напряжение других доставляет грубое удовольствие.

За столом не говорят о вещах, которые могут испортить аппетит или удовольствие от еды".

"Можно ли говорить об окружающих? Пока разговор ведется в корректном тоне - бесспорно. Каждый должен сам чувствовать, где кончается чисто психологический интерес к человеку и где начинается сплетня, а то и того хуже - клевета".

"В компании недопустимы пошлости, вне зависимости, в каком виде они преподносятся".

"Бестактно прерывать разговор другого. У каждого человека, как бы ему ни было скучно, должно хватить терпения, чтобы выслушать до конца мысль или рассказ другого".

"В любом обществе рады хорошему рассказчику, но не каждый обладает этим даром. Если хотите привлечь к себе внимание и вызвать интерес к своей теме, учтите, что высказываться нужно ясно и предельно кратко, мысли должны быть логически связаны между собой.

Для того чтобы убедить других, нужно быть уверенным в своих сведениях, не горячиться. Избегайте повторений. Выпячивать свое я - неприлично, пусть о ваших достоинствах говорят другие".

"Если рассказывают о том, что вам уже известно, нужно терпеливо выслушать говорящего, не прерывая его.

С другой стороны, если кто-либо заметит, что его разговор не интересует собеседника,.. нужно прекратить рассказ".

"В компании не шепчутся, это воспринимается как оскорбление".

"Беседуя с другими, не занимайтесь посторонними вещами, не читайте, не разговаривайте с соседом, не играйте каким-либо предметом, не исследуйте потолок и не смотрите мечтательно в окно... К собеседнику нужно быть внимательным, смотреть ему в глаза,., а не с блуждающим взглядом мимо него".

"Невежливо разговаривать с дальнего расстояния - через весь стол, через коридор, с нижнего этажа лестничной клетки обращаться к тому, кто находится на верхней, через улицу или из окна на улицу и т. д.".

Конечно, все это азбучные истины, а поэтому и постигать их нужно с детства.

Стремиться к тому, чтобы как можно раньше правила доброго общения стали привычными для ребенка - очень благородная и серьезная задача семейного воспитания.

"Привычка именно и есть тот процесс, посредством которого убеждение делается наклонностью и мысль переходит в дело" [К.Д.Ушинский. Избр. пед. соч. М., Учпедгиз, 1945, с. 58.].

Эти слова К. Д. Ушинского раскрывают роль положительных привычек в воспитании культуры отношений между людьми.

Говоря о культуре общения, нельзя пройти мимо еще одного явления, к которому почему-то до сих пор многие относятся с непонятным, недопустимым снисхождением.

Я имею в виду бранное слово. Присмотритесь и прислушайтесь на улице к прохожим.

Когда встречаешь человека, пытающегося непотребными словами высказать обрывки своих мыслей, чувств, впечатлений, то невольно ужасаешься, как же человек может так опуститься, не уважать себя и людей, так унижать свое человеческое достоинство.

Но вот идут молодые люди с модными бакенбардами, в белоснежных рубашках. Они рассказывают друг другу о каких-то производственных делах, о собрании, которое было вчера и всех взволновало. Их речь пересыпана матом. Такие слова можно услышать и в кабинете иного разгневанного начальника, и дома в устах отца семейству.

Но что это, как не дурная привычка, которая точно бацилла заражает людей, потому что с ней не ведут беспощадной борьбы, не осознают в полной мере ее вреда, особенно для воспитания детей.

Понаблюдайте за стайками мальчишек-подростков, которые, подражая взрослым, тоже "украшают" свою речь непотребными выражениями. Они их как-то особенно смакуют, что ощущается в жестах, мимике, взглядах, смехе.

У А. С. Макаренко в "Книге для родителей" есть волнующая, обличительная страница, которая очень помогает педагогически осмыслить такое поведение подростков.

"Для взрослого человека,- писал он,- матерное слово просто неудержимо оскорбительное грубое слово.

Произнося его или выслушивая, взрослый испытывает только механическое потрясение. Матерное слово не вызывает у него никаких половых представлений или переживаний. Но когда это слово слышит или произносит мальчик, слово не приходит к нему, как условный ругательный термин, оно приносит с собой и присущее ему половое содержание. Сущность этого несчастья не в том, что обнажается перед мальчиком половая тайна, а в том, что она обнажается в самой безобразной, циничной и безнравственной форме. Частое произношение таких слов приучает его к усиленному вниманию к половой сфере, к однобокой игре воображения, а это приводит к нездоровому интересу к женщине, к ограниченной и слепой впечатляемости глаза, к мелкому, надоедливому садизму словечек, анекдотов, каламбуров. Женщина приближается к нему не в полном наряде своей человеческой прелести я красоты, не в полном звучании своей духовной и физической нежности, таинственности и силы, а только как возможный объект насилия и пользования, только как оскорбленная самка. И любовь такой юноша видит с заднего двора, с той стороны, где человеческая история давно свалила свои первобытные физиологические нормы.

Этими отбросами культурной истории и питается первое неясное половое воображение мальчика.

Не нужно, конечно, преувеличивать печальные последствия этого явления. Детство, жизнь, семья, школа, общество, книга дают мальчику и юноше множество противоположных толчков и импульсов, вся наша жизнь, деловое и товарищеское общение с девушкой и женщиной приносят новую пищу для более высоких чувств, для более ценного воображения.

Но не нужно и преуменьшать" [А.С.Макаренко. Книга для родителей. Кн. вторая. М.. Изд-во АПН РСФСР, 1949, с 252.].

Мы, видимо, это и делаем: преуменьшаем, не придаем серьезного значения.

Говорят, трудно с матом бороться. Конечно! Как со всякой дурной привычкой, которая искореняется так же долго, как прививалась. Сложность этого процесса в том, что сознание наше и наша воля, писал К. Д. Ушннский, должны постоянно стоять настороже против дурной привычки, которая, залегши в нашей нервной системе, подкарауливает всякую минуту слабости или забвения, чтобы ею воспользоваться.

Однако трудно - не значит невозможно. И трудности легче преодолевать не в одиночку.

Я в этом еще раз убедился в одном заводском клубе, на вечере, где было очень много рабочих самого разного возраста, и я ни разу не услышал в разговорах между ними ни одного ругательного слова.

- Сколько времени понадобилось вам, чтобы добиться такого? - спросил я у руководителей клуба.

- Пожалуй, все началось с плаката с двумя цитатами Макаренко,размышляли они вслух.

Плакат действительно был броский, выразительно оформленный. Казалось, что мудрые глаза великого педагога смотрели строго и требовательно на того, кто читал его слова:

"Не все понимают такую простую, абсолютно очевидную вещь, что матерное слово есть неприкрашенная мелкая, бедная и дешевая гадость, признак самой дикой, самой первобытной культуры,- циничное, наглое хулиганское отрицание и нашего уважения к женщине, и нашего пути к глубокой и действительно человеческой красоте".

"Каждый мужчина, отказавшийся за себя от матерного слова, побудивший к этому товарища, потребовавший сдержанности от каждого встречного, разошедшегося "героя", принесет огромную пользу и нашим детям, и всему нашему обществу".

К плакату подходили многие, его читали, кто молча, кто с репликами: "Правильно!", "Дурная привычка!", "Говорим - и не думаем что, не вникаем!.."

"Нельзя дать угаснуть этим настроениям,- решили клубные руководители.Попробуем в клубе, во всех его коллективах развернуть единым фронтом борьбу сначала со сквернословием, а потом и с другими нетерпимыми нарушениями норм и правил культурного поведения".

И наступление началось.

В библиотеке появились стенды с названиями книг, брошюр, вырезок из газет о культуре поведения.

В лекциях и беседах, особенно для родителей, был сделан акцент на такие темы: "Воспитанность наших детей", "Бытовая культура". В вестибюле появился огромный стенд: "Премудрости этикета! Зачем они?". Очень многих заинтересовали тематические вечера, посвященные многосторонним проблемам культуры общения.

Но главный секрет заметного успеха в культуре поведения тех, кто часто бывает в клубе, состоял в том, что все услышанное, увиденное, прочитанное закреплялось в повседневном общении во всех клубных коллективах.

Любителям пошлых анекдотов напоминали французскую пословицу: "Анекдоты - остроумие тех, у кого его нет". На сквернословие было общим решением наложено вето. "Штрафы" - укоризненные взгляды, осуждение в самых разных формах обрушивали на того, кто по старой привычке вдруг забывал об этом.

"Хорошее начало положено! Борьба за культуру общения нашла отклик во всех наших коллективах и уже зримо меняет к лучшему стиль взаимоотношений в них,- радовались клубные руководители и добавляли:- Нельзя только остывать к этому делу, надо связывать с ним все, что делается в клубе".

Истина как всегда проста! Прочному усвоению навыков культуры общения способствуют не разговоры о них, а повседневные упражнения, непрерывная кропотливая воспитательная работа именно в этом направлении.

И надо, не откладывая, начинать ее повсюду: на каждом заводе, в каждом учреждении, на каждой улице, в каждой школе и, конечно, в каждой семье. Начать - и продолжать систематически, изо дня в день.

Культура общения требует от человека нетерпимого отношения к своим личным недостаткам: самовоспитания.

С чего начинать строгое отношение к себе? Такой вопрос нередко можно услышать от старших подростков.

Посоветуем им начать с самообладания, самоконтроля. Это самый первый шаг в самовоспитании. Прислушиваться к мнению окружающих о себе, относиться к ним так же, как хотелось, чтобы они относились к тебе, упражнять себя терпеливо и настойчиво в хороших привычках, делающих общение приятным,- без этого в самовоспитании успеха не добиться, не изжить своих недостатков.

И конечно, если мы, родители, хотим, чтобы дети следовали таким советам, то должны сами каждый день, каждый час, каждую минуту на собственном поведении везде и всюду показывать, как это делать.

Николай Островский говорил, что для самовоспитания надо призвать себя на собственный суровый, беспристрастный суд; ясно и точно, не щадя своего самолюбия выяснить свои недостатки, пороки и по-большевистски решить раз и навсегда, буду я с ними мириться или нет.

МУДРЫЕ МЫСЛИ

О ВОСПИТАНИИ

Мне хочется закончить свою, книгу некоторыми высказываниями известных педагогов, которые всю свою жизнь посвятили воспитанию детей.

Их обширная педагогическая деятельность и книги о ней обогатили педагогику - науку о воспитании.

Умение просто, ясно, образно и глубоко говорить о сложнейших проблемах воспитания делает их доступными для всех читателей, которые серьезно задумываются над этими вопросами.

Предлагаю читателям те высказывания К. Д.

Ушинского, Н. К. Крупской, А. С. Макаренко, Я. Корчака, В. А. Сухомлинского, которые еще раз напомнят о сказанном в этой книге. Я надеюсь, что размышления над ними вызовут желание обратиться в библиотеку за трудами этих самоотверженных, глубоко любящих детей педагогов [Высказывания взяты из произведений, включенных в список литературы, который помещен в конце книги].

К. Д. УШИНСКИЙ

Влияние личности воспитателя на молодую душу составляет ту воспитательную силу, которой нельзя заменить ни учебниками, ни моральными сентенциями, ни системой наказаний и поощрений...

В работе воспитателя должна царствовать серьезность, допускающая шутку, но не превращающая всего дела в шутку; ласковость без приторности, справедливость без придирчивости, доброта без слабости, порядок без педантизма, и главное, настоящая разумная деятельность; ...наказание - уже не безвредные гигиенические средства, предупреждающие болезнь и ими излечивающие ее правильной нормальной жизнью и деятельностью, а лекарства, которые вытесняют болезни из организма другой болезнью. Чем менее нуждается школа или семья в этих, иногда необходимых, но всегда лекарственных и потому ядовитых средствах, тем лучше.

Отдых после умственного труда нисколько не состоит в том, чтобы ничего не делать, а в том, чтобы переменить дело: труд физический является не только приятным, но и полезным отдыхом после труда умственного.

...воспитание не только должно развить разум человека и дать ему известный объем сведений; но должно зажечь в нем жажду серьезного труда, без которой жизпь его не может быть ни достойной, ни счастливой. Потребность труда врождена человеку; но она удивительно как способна разгораться или тухнуть, смотря по обстоятельствам, и в особенности сообразно тем влияниям, которые окружают человека в детстве и в юности.

...привычка смотреть на воспитание, как на дело, доступное каждому, заставит многих подумать, взглянувши на громадность требований, что дело шло и без этою.

Шло, без сомнения, но как?

Воспитание, оценившее вполне важность привычек и навыков и строящее на них свое здание, строит его прочно.

...привычка есть основание воспитательной силы, рычаг воспитательной деятельности.

Одна педагогическая практика без теории то же, что знахарство в медицине.

...не для одних воспитателей необходима педагогическая литература; она необходима также и для родителей.

...отдавая детей на руки воспитателю или помещая их в учебное заведение, родители, конечно, не избавляются этим от священной обязанности наблюдать за воспитанием. Но для этого родители должны иметь здравые и ясные понятия о том, чего они могут требовать с одной стороны, от воспитателя или учебного заведения, а с другой - от своих детей...

Понятно без объяснений, как важно для ЕШХ в этом случае приобретение педагогических познаний.

Н. К. КРУПСКАЯ

Сочетание общественного воспитания..; с воспитанием семейным... создаст замечательное поколение людей.

Самое важное - это не смотреть на ребенка как на свою живую собственность, с которой что хочешь, то и можешь делать, не смотреть на ребенка как на раба, как на обузу или игрушку.

Надо научиться смотреть на ребенка как на человека, пусть еще слабого, нуждающегося в помощи, защите, пусть не могущего еще быть борцом и строителем, но все же человека, притом человека будущего.

Владимир Ильич относился всерьез к занятиям ребят, к тому, что они говорят и делают. У него не было и тени того пренебрежительного отношения к детям, того невнимания к ним, которое так часто бывает у взрослых.

У нас много еще пережитков от старого, рабского строя. С молоком матери всосали мы рабские привычки, одну из самых гнуснейших рабских привычек это битье детей. Они сдачи не дадут, у них силенки нет, они беззащитны. Старая рабская мораль была: "С сильным не борись", "Слушайся начальства, слушайся господ, слушайся старших", "Послушание - высшая добродетель".

"Ваш сынишка такой послушный мальчик" - это высшая похвала. "Я тебе покажу неслух такой",- неслух - это верх порицания. "Не слушается ребенок - бей". "За битого двух небитых дают". Небитый - плохой раб".

Особенности переходного возраста вызывают у подростка стремление к самоуглублению. Подростка начинают все больше и больше интересовать вопросы морали, личности, отношения личности к коллективу и т. п.

Нужно всячески изучать ребят, чтобы научиться правильно подходить к ним.

А. С. МАКАРЕНКО

Надо всегда помнить, что ребенок - не только ваша радость, но и будущий гражданин, что вы отвечаете за него перед страной.

Я под целью воспитания понимаю программу человеческой личности, программу человеческого характера, причем в понятие характера я вкладываю все содержание личности, т. е. и характер внешних проявлений, и внутренней убежденности, и политическое воспитание, ы знания, решительно всю картину человеческой личности...

В детском возрасте игра - это норма, и ребенок должен всегда играть, даже когда делает серьезное дело.

У ребенка есть страсть к игре, и надо ее удовлетворять.

Игра имеет важное значение в жизни ребенка, имеет то же значение, какое у взрослого имеет деятельность, работа, служба. Каков ребенок в игре, таков во многом он будет в работе, когда вырастет.

В нашей стране только тот человек будет полноценным, потребности и желания которого есть потребности и желания коллективиста. Наша еемья представляет благодарный институт для воспитания такого коллективизма.

Целость и единство семейного коллектива - необходимое условие хорошего воспитания. Оно разрушается не только алиментщиками, но и ссорами родителей, деспотической жестокостью отца и легкомысленной слабостью матери. Кто хочет действительно правильно воспитывать своих детей, тот должен беречь это единство.

Воспитание детей требует самого серьезного тона, самого простого и искренного. В этих трех качествах должна заключаться предельная правда вашей жизни. Самое незначительное прибавление лживости, искусственности, зубоскальства, легкомыслия делает воспитательную работу обреченной на неудачу.

Не все понимают такую простую, абсолютно очевидную вещь, что матерное слово есть неприкрашенная мелкая, бедная и дешевая гадость, признак самой дикой, самой первобытной культуры,- циничное, наглое, хулиганское отрицание и нашего уважения к женщине, и нашего пути к1 глубокой и действительно человеческой красоте.

Каждый мужчина, отказавшийся за себя от матерного слова, побудивший к этому товарища, потребовавший сдержанности от каждого встречного, разошедшегося "героя", принесет огромную пользу и нашим детям, и всему нашему обществу.

Каждая семья отличается своеобразием жизни и жизненных условий, каждая семья должна самостоятельно решать многие педагогические задачи, пользуясь для этого отнюдь не готовыми, взятыми со стороны рецептами, а исключительно системой общих принципов советской жизни и коммунистической морали.

Родительское требование к себе, родительское уважение к своей семье, родительский контроль над каждым своим шагом - вот первый и самый главный метод воспитания!

Действительный авторитет основывается на вашей гражданской деятельности, на вашем гражданском чувстве, на вашем знании жизни ребенка, на вашей помощи ему и на вашей ответственности за его воспитание,

ЯНУШ КОРЧАК

Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители могут в неизвестных мне условиях воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю - "могут", а не "хотят", а не "обязаны".

Я хочу, чтобы поняли: никакая книга, никакой врач не заменят собственной зоркой мысли и внимательного наблюдения.

Велеть кому-нибудь дать тебе готовые мысли - это поручить другой женщине родить твое дитя. Есть мысли, которые надо самому рожать в муках, и они-то самые ценные.

Кто не продумает основательно вопроса запретов и приказов, когда их мало, тот растеряется и не охватит всех, когда их будет много.

...следует помнить, что благополучие детей зависит не исключительно от того, как их расценивают взрослые, но и - это в равной, а может быть, и в большей степени - от мнения сверстников, у которых иные, но тем не менее твердые правила оценки членов своего ребячьего общества и их прав.

Одна из грубейших ошибок считать, что педагогика являет;ся наукой о ребенке, а не о человеке.

Чем ниже духовный уровень воспитателя, бесцветнее его моральный облик, больше забот о своем покое и удобствах, тем больше он издает приказов и запретов, диктуемых якобы заботой о благе детей.

Есть ошибки, которые хороший воспитатель делает только раз и, критически оценив, больше не повторяет, долго помня свою ошибку.

Плохой воспитатель свои ошибки сваливает на детей.

Хороший воспитатель знает, что стоит подумать и над пустяшным эпизодом, за ним может стоять целая проблема...

Когда я замечаю, что мое распоряжение не достигает цели и приказ не исполняется многими или одним, я не "

сержусь, а исследую.

Как для врача и воспитателя для меня нет мелочей: я внимательно наблюдаю то, что кажется случайным и малоценным. Легкая травма иногда разрушает хорошо устроенные послушные, но хрупкие функции организма. Микроскоп открывает в капле воды заразу, опустошающую города.

Одни слову приписывают слишком большое значение, слишком много ждут от него, другие недооценивают, обманувшись. И те и другие заблуждаются. Одними словами ничего не сделаешь, но и без слов работа станет.

Слово - всегда союзник, не заместитель.

Дети наивны, они думают, что быть взрослым - это значит делать все, что хочешь. Они не видят оков на нашей зрелой воле.

Теперь уже, кажется, я знаю, кого почти все ребята больше всего любят. Не самого красивого, не самого веселого, не самого спокойного, а того, кто справедлив, отзывчив и тактичен.

Нелегко объяснить, что такое такт. Пожалуй, тактичный человек это такой, который умеет подойти к людям.

Сердцем или умом, но он понимает, кому что надо, и охотно предлагает свою помощь. Осторожный, он не настаивает на своем, имея дело со вздорным; не хвастает и не насмехается, не задевает веселой шуткой печального; не лезет, когда не просят, с советами и не болтает лишнего, не злится сам и каждого старается оправдать и защитить. Не нужен - нет его, может принести пользу - тут как тут.

Иногда... говорят:

Он хорошо учится, много читает, развитый. А кому от этого польза? Если он эгоист, сухарь и вдобавок задавала?

Совсем как богатый скряга - вызывает только злость и зависть...

Эгоист называет доброту глупостью и зло твердит, что не стоит быть добрым. Нет, стоит, и следует и помочь и услужить, только надо наперед думать.

Плохо, когда мало думают, но нехорошо и когда слишком долго думают, колеблются, не знают, как поступить.

Доверчивость может быть и достоинством и недостатком.

В. А. СУХОМЛИНСКИЙ

Ребенок - это зеркало нравственной жизни родителей.

Задача школы и родителей - дать каждому ребенку счастье. Счастье многогранво. Оно и в том, чтобы человек раскрыл свои способности, полюбил труд и стал в нем творцом, и в том, чтобы наслаждаться красотой окружающего мира и создавать красоту для других, и в том, чтобы любить другого человека, быть любимым, растить детей настоящими людьми. Только вместе с родителями, общими усилиями, учителя могут дать детям большое человеческое счастье.

Я всегда с большой тревогой думал о психозе погони за отличными отметками,- этот психоз рождается в семье и захватывает педагогов, ложится тяжелым бременем на юные души школьников, калечит их. У ребенка нет в данное время таких способностей, чтобы учиться на отлично, а родители требуют от него только пятерок, в крайнем случае мирятся с четверками, и несчастный школьник, получая тройки, чувствует себя чуть ли не преступником.

...нельзя сводить духовный мир маленького человека к учению. Если мы будет стремиться к тому, чтобы все силы души ребенка были поглощены уроками, жизнь его станет невыносимой. Он должен быть не только школьником, но прежде всего человеком с многогранными интересами, запросами, стремлениями.

Человека к человеку притягивает также богатство эстетических запросов, интересов, потребностей. Убогость эстетической жизни личности - это каменная стена, отделяющая человека от человека, это одна из коренных причин примитивности той основы, на которой строится духовное общение между зрелыми людьми, это причина ограниченности взаимной требовательности, в частности, в ту пору, когда человек создает семью. Забота об эстетическом богатстве личности является, образно говоря, созданием магнитного поля, которое притягивает человека к человеку.

Воспитание без дружбы с ребенком, без духовной общности с ним можно сравнить с блужданием в потемках.

...от того, как прошло детство, кто вел ребенка за РУКУ в детские годы, что вошло JB его разум и сердце из окружающего мира - от этого в решающей степени зависит, каким человеком станет сегодняшний малыш.

...чем лучше становится жить, чем больше ценностей бытового характера и духовной культуры предоставляется в распоряжение молодого поколения... тем труднее воспитывать, тем больше возрастает ответственность всех, причастных к воспитанию...

Родить человека - это еще не значит стать отцом или матерью. Высшей мерой отцовства и материнства является подлинная человеческая дружба...

...Семейная жизнь, воспитание детей - очень сложное, тонкое дело. Радость, полнота семейной жизни есть лишь там, где и отец, и мать постоянно наполняют источник счастья, что-то привносят в него. И важнейшим вкладом в этот источник есть забота о друге - муже, жене, ребенке.

Ребенок живет своими радостями и печалями. Взрослые довольны, когда он радуется, и обеспокоены, когда чем-нибудь опечален. А почему он радуется и почему опечален - об этом не всегда думают. С первых шагов своей сознательной жизни ребенок должен о ком-то беспокоиться, заботиться, чья-то судьба должна его тревожить.

Корни эгоизма кроются в невоспитанности нравственных чувств. Детский эгоизм - самый опасный, потому что он начинается с маленьких уступок родителей ребенку.

Эгоистические привычки зарождаются там, где ребенок получает удовлетворение за счет ущемления интересов старших - прежде всего родителей.

Все трудности и срывы в воспитании происходят оттого, что школа и семья упускают момент, когда силы и возможности ребенка, подростка, юноши или девушки настоятельно требуют труда. Труд дисциплинирует человека не только потому, что он не оставляет времени на безделье. Жизнь показывает, что самого безнадежного лодыря, хулигана, злостного нарушителя порядка и трудовой дисциплины в коллективе можно перевоспитать, если вовлечь его в какое-нибудь одно дело, побудить к углубленному занятию этим делом на протяжении продолжительного времени.

Крик - верный признак отсутствия культуры человеческих отношений.

Дети, на которых часто кричат, теряют способность воспринимать тончайшие оттенки чувств других людей и - это особенно тревожно - теряют чуткость к правде, справедливости. Крик заглушает, притупляет голос детской совести.

Слово - тончайшее прикосновение к сердцу; опо может стать и нежным, благоухающим цветком, и живой водой, возвращающей веру в добро, острым ножом, ковырнувшим нежную ткань души, и раскаленным железом, и комьями грязи.

ЛИТЕРАТУРА

Ушинский К. Д. Избранные педагогические сочинения. М., 1953.

Крупская Н. К. Избранные педагогические произведения. М., "Просвещение", 1968.

Крупская Н. К. О воспитании в семье.

Избранные статьи и речи. М., 1962.

Макаренко А. С. Сочинения. В 7-ми томах. М., 1951, т. 4, 5.

Корчак Я. Избранные педагогические произведения. М., "Просвещение",

1966.

Сухомлинский В А. Воспитание личности в советской школе. Киев, 1965.

Сухомлинский В. А. Педагогический коллектив средней школы. М., Учпедгиз, 1958.

Сухомлинский В. А. Письмо о педагогической этике.- "Народное образование", 1970, No 11.

Сухомлинский В. А. Рождение гражданина. М., 1971.

Сухомлинский В. А. Сердце отдаю детям. Киев, 1973.

Сухомлинский В. А. Дума о человеке.

М., Госполитиздат, 1963.

Сухомлинский В. А. Разговор с молодым директором школы. М., "Просвещение", 1973.

Сухомлинский В. А. О поступках.- "Советская педагогика", 1970, No 11.