Ева Моя

Глава 17

ВАЛЕНТИН

И весь земной шар

Как воспаленный очаг, как болевые точки

Как будто душа

Танцует на пороховой бочке

4 месяца спустя

— Влад, я не понимаю, что происходит?! Я выбил нам отличные условия от производителя! Даром, что в этой Германии сижу! Нарочно мотался на завод, встречался с людьми, налаживал связи. И что?! Где продажи?! Где результат?! Что там у вас происходит?! Пока вы там выясняете у кого яйца крепче и кто кого круче, у меня убытки!!

— Валентин, все под контролем. Небольшие разногласия в Совете Директоров. Точнее, у каждого свое видение как развиваться дальше. Нужно еще немного времени.

— Я не даю вам больше этого времени! Вы что, молодожены какие-то, чтобы вам время на притирку нужно было? Это бизнес! Завязанный на больших деньгах! И на моей репутации, черт возьми! Которую я зарабатывал годами! К концу недели вы должны предоставить мне оцифрованную концепцию со сроками, этапами и необходимыми ресурсами для реализации! И с итоговыми цифрами, которые подтвердят, что вы не зря получаете те бешеные зарплаты, которые я вам плачу!

Я закончил свою гневную речь и, не дав собеседнику времени ответить, отключился от видеосвязи. Со злостью захлопнул крышку ноутбука и нервно подскочил на ноги. Открыл окно жадно вдыхая свежий весенний воздух. Сделал несколько вдохов и выдохов, вернулся к рабочему столу. Взял телефон и набрал руководителю комплексных продаж. Вообще я уже давно не вмешиваюсь в процессы работы отдела продаж. Михаил — компетентный менеджер и всегда отлично справлялся со своими обязанностями выдавая отличные результаты. Но сейчас явно что-то идет не так и надо разобраться.

— Михаил, сегодня до конца дня жду от тебя отчеты по продажам за последний месяц, с детализацией по неделями и дням. По отделу в целом и по каждому сотруднику отдельно. Также мне нужна информация сколько в день продавец делает звонков, развесовку по холодным исходящим звонкам, повторным, контактам с действующими клиентами и ответы на входящие звонки и коммуникацию с посетителями в салоне. Результативность по каждому каналу. Да, именно сегодня. Считай это приоритетной задачей. Завтра в 10.00 собрание со всем отделом. К этому времени мне нужен от вас разработанный план по поднятию продаж. Ваши действия и необходимые ресурсы. Чего вам не хватает? Рекламы? Маркетинговых примочек? Навыков? Или все же желания? И еще. По Топ-10 основных клиентов в работе тоже инфу мне скинь. Изучу и побеседую с продавцами, которые их ведут. Да, ты все верно понял — сегодня до конца дня статистика по продажам и информация по клиентам, завтра в 10.00 собрание со всеми. Попроси офис-менеджера организовать встречу, оффлайн и онлайн. И явку мне обеспечь. Да, все. Жду.

Закончил разговор и снова уставился в окно. Еще только утро, а я уже зол как раненный бык. Как же сложно вести дела на расстоянии! Мне так не хватает моего физического присутствия там! Когда я мог в любое время зайти в любой кабинет и вставить пистонов, если необходимо. Или похвалить, что случалось, честно говоря, чаще. Или выйти в зал к посетителям и подхватить общение и помочь молодому сотруднику дожать нерешительного клиента! Я, конечно, и по зуму могу нагнать на них страху и придавить взглядом, но это не совсем мои методы. Мне больше нравится, когда сотрудники горят идеей, заражены азартом и работают, потому что им в кайф, а не потому что боятся. Я так до конца и не разобрался еще что происходит. А тут я еще должен учитывать нежные чувства Совета Директоров. Точнее, их непомерное эго. Каждый из них умный талантливый коммерсант и управленец. Но вместе они как лебедь, рак и щука — тянут в разные стороны, пытаясь доказать, что именно их вектор развития единственно верный. А в компании тем временем показатели все ниже и ниже. Детский сад, штаны на лямках! Сидят в своих креслах, словно мальчишки на горшках и меряются пипирками, сравнивая у кого больше! А я даже не всегда вмешаться могу, потому что сам дал им полномочия!

Все как-то не так пошло, как я планировал. И уже с месяц, если не больше, я живу в постоянном напряжении, периодически скатывающемся в негатив. Все чаще зверею, срываюсь по мелочам и недоволен тем, как идут дела. Пару раз срывался и летал домой на особо важные совещания и встречи. Но это все не то. Как показал опыт, требуется мое постоянное присутствие. Но я здесь, в сытой благополучной Германии. Хожу по вымощенным чистым улицам, смотрю на прекрасные парки и дворцовые ансамбли, слушаю немецкую речь. И ничего не понимаю… Я отлично владею английским. Свободно на нем говорю и веду дела. Немецкий же для меня совершенно чужой язык. Как и многое другое в этой стране. И я здесь чужой. И все же я здесь. Потому что здесь Ева.

Ева…

Из-за мыслей о ней я варюсь в адском котле уже несколько недель. Не могу понять, что происходит и не хватает смелости спросить прямо.

Дома ее не бывает с раннего утра и до позднего вечера. Она и до этого пропадала на учебе, но в один момент она решила освоить еще одну специализацию — врач-реабилитолог. Это ситуация с ее матерью так на нее повлияла. Она видела, как Яна тяжело восстанавливалась после аварии и сложной операции, как тяжело было найти хорошего врача, как не хватало некоторых аппаратов. И решила изучить эту тему поглубже. Интернет-сообщества, чаты, встречи онлайн. И так вот незаметно она оказалась записанной на курс по физиотерепии. И теперь она загружена еще больше, а я вижу ее все меньше. Но дело не в этом. Конечно, я не в восторге от того, что она так загружает себя, совершенно не заботясь о здоровье. Но это все решаемо. Ведь для ее комфорта и хорошего самочувствия у нее есть я. Но она отдалилась. Замкнулась. Мыслями постоянно далеко, не со мной. Она действительно стала такой далекой, а порой и недосягаемой, как та звезда, которую я подарил ей. Светит, но как будто не мне. Мерцает в темноте, но все чаще скрывается за набегающими тучами…

Все началось около месяца назад. Я сразу не придал значения. Списал ее напряжение на сильную загруженность. Но потом я стал замечать, что она уносится мыслями далеко. А в глазах стала появляться такая тоска, что жуть. Ей плохо? Плохо со мной? Или что-то беспокоит? Задавал вопросы. Но она уклончиво отвечала, что все хорошо.

Потом я стал замечать, что она становится такой отстраненной после некоторых сообщений в мессенджере. Очень захотелось залезть и почитать, но я не мог так грубо вмешаться в ее личное пространство. Собрал всю волю в кулак и стал ждать, когда же она поделится со мной происходящим. Периодически задавал вопросы, но так и не получил ни одного вразумительного ответа.

«Все хорошо»

«Тебе показалось»

«Нет, тебе кажется»

«Я просто устала»

«Возможно, я все же зря взвалила на себя вторую специальность, боюсь, что не потяну»

«Как хорошо, что ты у меня есть! Ты такой надежный и я точно знаю, что ты не позволишь упасть — всегда подхватишь»

После этих слов я превращался в желе, обнимал ее и обещал, что всегда буду рядом, когда ей понадобится поддержка. Но все же червячок сомнения точил меня изнутри. А странное поведение Евы, подпитывало его и снаружи.

И только по ночам у нас не было никаких изменений. Наши тела в горизонтальной плоскости как и прежде говорили на одном языке, были такими же открытыми и откровенными друг с другом. И не было никаких недомолвок, отстраненных взглядов и глубокой внутренней тоски. Только страсть и нежность, перемешанные между собой в удивительный коктейль чувств и эмоций…

Все усугубилось после моей последней поездки домой, куда я экстренно сорвался в момент обсуждения одной очень важной для моего бизнеса сделки. Меня не было всего четыре дня. Но когда я вернулся, свою Еву я уже не застал.

Отстраненная, замкнутая в себе, чаще грустная, чем веселая, со вселенской тоской и болью в глазах. И добавилось что-то еще. Я не сразу сообразил, что не так, а когда понял, по спине пробежал холодок…

Вина. Помимо всего прочего, в ее взгляде отчетливо проскальзывало чувство вины. Что же ты скрываешь? Что мучает тебя так сильно?

Из мыслей о Еве выдернул очередной рабочий звонок. Потом еще один. И еще. Так, за активной перепиской и бурными обсуждениями тысячи вопросов и прошел мой день. Погода за окном нахмурилась, стала серой и пасмурной, и пришла в полное соответствие с моим внутренним состоянием. Там тоже, несмотря на краткие проблески, было уныло и тоскливо. А еще очень тревожно…

Погода тем временем совсем испортилась. Первый весенний ливень? Глянул на часы. Ева собиралась сегодня закончить пораньше. Вот как раз сейчас. Решение созрело мгновенно. Быстро схватив ключи от машины и накинув куртку выскочил из квартиры. За секунду до того, как захлопнулась дверь, вернулся (я же не верю в приметы?), чтобы взять зонт для Евы и помчался к машине.

Доехал достаточно быстро, ведь мы живем совсем недалеко от университета, в котором учится Ева. Но за это время дождь заметно усилился и даже намека не было на то, что он быстро закончится. Постарался припарковаться поближе к выходу, чтобы путь под дождем был как можно короче. Взял зонт и уже вышел из машины, когда увидел их…

Моя Ева, трепетная, нежная, немного растерянная. И молодой парень азиатской наружности. Конечно, я сразу догадался кто это был. Ее бывший. Ее первая любовь, из-за которой она так страдала, что беспокоилась вся семья. Вернулся…

Она стояла под дождем и смотрела на него немного подняв голову, чтобы видеть его глаза. Смотрела не отрываясь и молчала. Она тоже смотрел на нее какое-то время, затем поднял руку, протянул к ее лицу и аккуратно дотронулся. Провел по щеке, заправил выбившуюся прядь за ухо. Снова провел, в этот раз костяшками пальцев, от скулы до подбородка. Очень нежно и бережно. Ева на мгновение прикрыла глаза принимая такую ласку. Она не отстранилась, не отбросила руку, не отвернулась. Продолжала стоять и завороженно смотреть на него.

Моим первым порывом было рвануть к ним и оторвать мальчишке руки — мол нечего трогать мое. Обнять Еву, поцеловать страстно, продемонстрировать кто кому здесь принадлежит и увести ее подальше от этого недоумка. Но тут произошло то, что разбило мне сердце вдребезги, а мои мечты о счастливой семейной жизни с Евой слились в канализационные стоки вместе с дождевой водой.

… Она повернула голову и увидела меня. Вздрогнула, широко распахнула глаза и почти сразу же их опустила не желая показывать острую вину, которую она испытала в этот момент. А потом взяла парня за руку и повела за собой. В противоположную от меня сторону…

Дождь усилился многократно, превратившись в самую настоящую бурю. И уже через несколько секунд я перестал их видеть, потому что плотный водяной поток буквально отрезал их от меня….

Я буду пить до утра

Я буду гнить до нутра

Я буду жить вчера

Вернулся в нашу с Евой квартиру. С одежды ручьями стекает вода. На полу уже настоящие лужи. Скинул все с себя, засунул в стиральную машинку, принял душ. Оделся в сухую и теплую одежду. Начал собирать чемодан. Все действия — чистая механика. В душе — пустота. Остановил себя уже у входной двери. Так, стоп. Куда это я собрался? Хотя, меня здесь ничего не держит. Кроме Евы. Нет, не так. МЕНЯ ЗДЕСЬ НИЧЕГО НЕ ДЕРЖИТ… и мысль эта отозвалась ноющей болью внутри (все же не совсем там пусто, какие-то ошметки души еще остались). Поэтому правильно я собрался домой. К СЕБЕ домой. Где моя родина. Где моя семья и друзья. Где дело всей моей жизни..

Апатия резко сменилась яростью и захотелось крушить и ломать. До руин. До крови на кулаках. До физической боли, которая хоть ненадолго приглушила бы боль душевную. Но я всегда отличался здравым смыслом и умением держать себя в руках. Аж самому от себя противно сейчас. Крушить квартиру я не стал, ведь она съемная. Как Еве потом разбираться с хозяевами и наводить здесь порядок? Позволил себе только дикий крик или рык? Вырвавшийся из моей груди раненным зверем.

Сел в кресло. Раздираемый пугающей пустотой и дикой яростью одновременно. Это просто невыносимо, но я хотел, чтобы так продолжалось всегда. Потому что я знал, что последует за этим — боль. Душевная боль такой силы, что никакая физическая с ней не сравнится. И я не был уверен, что готов и смогу это пережить… Лучше уж ярость. Или пустота…

Лететь или ехать? На машине в таком состоянии совсем не вариант, хотя дорога могла бы, наверное, отвлечь. Но погода… Лучше, наверное, лететь. Хоть успею на завтрашнее собрание. Хотя, опять же погода… И потом все равно придется вернуться за машиной…

Достал телефон и стал изучать расписание рейсов…

Сколько так просидел — не знаю. В который раз загружаю расписание рейсов и опять ничего не вижу, потому что перед глазами снова и снова возникают два силуэта, уходящих от меня в сплошную пелену дождя…

И стекла красиво летят,

нам не по силам хотя

рядом с тобой, тобой

я не сбивался с пути,

ты говорила лети

я рядом с тобой, с тобой.

Может давай прямо в грудь,

нас все равно не вернуть,

нет больше нас с тобой.

Это не просто уйти,

мне будет грустно в пути,

но мне пора домой…

(НЮ «Рассвет»)