* * *
Коган, мелкий служащий, приходит в офис с часовым опозданием: он хромает, левая рука в гипсе.
— Где вы были? — выговаривает ему шеф.
— Я выпал из окна третьего этажа, — оправдывается Коган.
— И вы мне хотите сказать, что вам на это потребовался целый час?
* * *
Коган ушел с обеда из офиса и оставил на своем столе записку: «Я на кладбище».
Когда он вернулся, на записке было дописано: «Да будет земля тебе пухом!»
* * *
Можете не спешить учить иврит, но интенсивно работайте над собой, приобретая свойственные израильтянам наглость и подозрительность. Все израильтяне немного параноики, общаясь друг с другом они всегда прикидывают — как он может меня обмануть и как я могу от этого защититься. Соответственно параллельная линия размышлений — что я смогу с него поиметь. А поиметь с израильтянина не просто, тут нужна развитая «хуцпа», т. е. непринужденная наглость, с которой израильтяне пытаются залезть в чужой карман. Таким образом, в кратчайшие сроки вам нужно полностью избавиться от скромности и интеллигентности, оставьте это в прошлой жизни, иначе вам не преуспеть в Израиле. Но не забывайте о вывезенной с родины хитрости, она вам пригодится там, где не возьмешь нахрапом. Наглость хороша в общении с работодателем, с чиновником этот номер не пройдет. Он тут царь и бог, ведь только землетрясение или пришествие Моисея могут пошатнуть его стул. Взяли его по большому блату, а чтоб его уволить, нужен не большой, а о-очень большой блат. Поэтому он вершит свое черное дело, не опасаясь жалобщиков.
* * *
Восьмое марта. В одной из приемных Гистадрута дежурит выходец из бывшего СССР Абрам Моисеевич Рабинович. Звонит телефон, и кто-то на русском языке говорит:
— С Восьмым марта вас, Абрам Моисеевич!
— Чего это вы меня поздравляете? Я что, баба?!
— Баба, не баба а сука приличная!
* * *
И тут-то вам пригодится опыт «маленького человека»: берите его измором, давите на жалость и получите то, что положено.
Успешной адсорбции и не будьте фраерами! (В Израиле так называют потенциальную жертву мошенничества).
Признаки того, что ваша адсорбция проходит благополучно:
Вы с лёту отличаете арабов от коренных израильтян, хотя они очень похожи. Такое расовое чутье необходимо для выживания, ведь большинство разговоров с израильтянами начинается с фразы: «Нет, ну эти арабы совсем распоясались…»
Вы потеряли последние остатки уважения к любой религии и поэтому без проблем выходите на работу в шаббат, но требуете за это тройную оплату.
С негодованием отвергаете предложения всевозможных посредников купить что-то дешево, но с предоплатой и ни на секунду не допускаете мысли, что все может быть по-честному.
Не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки, и не стесняясь спрашиваете, где вам надо выйти. Если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
Ваш иврит не стал лучше, но вы в курсе, что «до хуй» (в кредит) и «Едиот Ахранот» (название газеты) не грязные ругательства.
На просьбу закурить вы не демонстрируете свой левый хук, которым прославились во время учебы в новгородском политехе, а достаете пачку сигарет или зажигалку. Вы десятой дорогой обходите урны в общественных местах, спинным мозгом усвоив, что туда частенько закладывают пластиковую взрывчатку, тем не менее беспечно бросаете машину под окнами. Понимаете, что в Израиле детям можно ВСЕ, но не возмущаетесь по этому поводу, а просто пытаетесь держаться подальше от маленьких гаденышей.
Завидев стайку тинейджеров, не переходите на другую сторону улицы, потому что усвоили, что дети, выросшие в состоянии вседозволенности, менее агрессивны, чем их сверстники из тех мест, откуда вы родом.
Понимаете, что для того, чтоб развестись с женой, нужно познакомить ее с подходящим мужчиной. Перестаете возмущаться тому факту, что жены репатриантов из бывшего СССР считаются легкодоступными и перекладываете на свою жену хождение по всяческим инстанциям.
P.S. При полной адсорбции вы посоветуете ей выкраситься в блондинку и слегка укоротить юбку, тут ведь так жарко! Считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 °C могут только сумасшедшие русские.
Вы смирились с тем, что среди евреев полно негров, а сами вы теперь русский и, видимо, останетесь им до конца своих дней.
P. P. S. А еще в Израиле существует проблема с местными палестинцами. В принципе, все демонстративно ее игнорируют, бросают на ночь машины прямо под окнами, тусуются в дешевых клубах без фейс-контроля, в общем, всячески облегчают шахидам их джихад.
* * *
В Израиле не очень популярны анекдоты о террористах, но парочку удалось отыскать.
Захватили арабские террористы израильский самолет. Пассажиров разделили: справа мужчины, слева — женщины. Посадили самолет на секретном иранском аэродроме. Никому не разрешили вставать с места. Террористы помолились Аллаху, потом достали анашу, спиртное ведь пророк запрещает, и закурили. Через какое-то время из рубки выходит радист и сообщает главарю:
— Босс, они не соглашаются выпустить из тюрем наших мучеников!
Главарь затягивается полной грудью и машет правой рукой:
— Ну, значит, этих будем е… ть, — потом взмахивает левой, — а этих просто из «калаша» положим, на камеру снимем и в Интернете выложим!
Женщины закричали:
— Их нельзя е…ть!!!
Мужчины — хором:
— Можно! Можно!
* * *
Самолет авиакомпании «Эляль» летит в Берлин. Симпатичная стюардесса подходит к мужчине семитской наружности:
— Что вам принести: бокал вина или, может, джин с тоником?
Мужчина смотрит на часы:
— Не надо, мне скоро за штурвал садиться.
Если хотите быть всегда в форме — идите служить в армию.
Представляя себе Рабиновича, мы видим его за прилавком или в медицинском халате, рядом с кульманом в конце концов, но почему-то нам не кажется, что из него получится бравый вояка. Такое мнение бытует с давних пор, по всей Европе охотно рассказывали анекдоты про солдата Когана.
Фельдфебель ставит возле орудия новобранца Когана. Через некоторое время, обходя посты, фельдфебель обнаруживает, что пост пустой. Он находит солдата спящим в казарме. Фельдфебель орет на него и грозит трибуналом.
— Уверяю вас, ничего не могло случиться, — оправдывается еврей. — Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие, но оно даже не шелохнулось. Значит, сказал я себе, один человек орудие не утащит. А если придет много людей, то с ними я один все равно не справлюсь. Потому я и пошел себе спать.
* * *
Солдат Коган проходит мимо старшего офицера и не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А разве я вас знаю?
— Вы что — не видели, какие звезды у меня на плечах?
— А разве я астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— А разве я пророк?
* * *
Упражнения с оружием.
— Не так нежно, Коган! — разоряется сержант. — Вы ведь винтовку берете на караул, а не вексель к оплате предъявляете!
* * *
Учебные стрельбы. Фельдфебель:
— Коган, сколько вы еще собираетесь ждать, прежде чем нажмете на спусковой крючок? Это ведь винтовка, а не вексель. Здесь нету трех месяцев срока!
* * *
Раздраженный фельдфебель говорит новобранцу Когану:
— Знаете что, Коган? Купите себе пушку и стреляйте из нее, как хотите!
* * *
Фельдфебель обучает новобранцев:
— Считаю до трех, и вы бежите. Раз… два… Эй, вы там, Коган! Я же еще не сказал «три»!
— Ах, герр фельдфебель, но я догадался, что вы вот-вот скажете «три»!
* * *
Фельдфебель смотрит, как солдат-еврей в окопе закрепляет на руке филактерии, и кричит негодующе:
— Мы тут воюем, а он давление себе меряет!
* * *
Фельдфебель:
— Рядовой первого года службы Шмелер! Почему вас не было на церковной службе? Вы же по бумагам протестант.
— Извините, господин фельдфебель, но я диссидент.
— Как вы сказали — диссидент? Это что, масон? Знаете что, уж лучше я запишу вас в евреи!
* * *
Фельдфебель вызвал к себе новобранцев-евреев.
— Чем занимались на гражданке?
— Коммерцией.
— Запомните, господа новобранцы, — орет фельдфебель. — Я не выношу трех вещей: во-первых, новобранцев, во-вторых, коммерсантов и, в-третьих, евреев.
* * *
Два солдата-еврея в окопах. Поблизости разрывается мина, на них сыплется земля, град каменной крошки. Когда им удается кое-как выбраться из-под завала, Абрам спрашивает:
— Слушай, Мойше, кровь — желтого цвета? Тогда я ранен.
* * *
В воинской части идут классные занятия. Солдата Когана спрашивают:
— Что вы будете делать, если услышите команду: «Добровольцы, вперед»?
— Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперед.
* * *
Армейская часть окапывается. Коган старается изо всех сил, его окоп уже двухметровой глубины. Подходит офицер и говорит:
— Коган, зачем так глубоко? Ты же не увидишь неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Коган, — мне так интересно на него смотреть?
* * *
Новобранцы травят байки. Доходит очередь до Когана.
— Однажды я сопровождал своего дядю в Севилью и узнал, что там есть коррида. У меня не было денег на билет, но я нашел какую-то калитку.
Потом долго шел по коридору, наконец толкаю дверь — и оказываюсь на арене! А испанцы ненавидят евреев, как увидели меня, сразу выпустили быка. Я побежал со всех ног, а бык за мной. Вдруг зрители давай хлопать, кричать: оказывается, бык поскользнулся и упал, да так и не поднялся. Они поздравили меня с победой и вручили мне изрядную сумму…
— Коган, да ты герой! — с уважением говорит один из его товарищей. — Я бы наверно обо…ся!
— А на чем, ты думаешь, бык поскользнулся?
* * *
Фельдфебель записывает сведения о новобранцах.
— Глаза, — бормочет он, бросая взгляд на стоящего перед ним парня, и пишет: «голубые». Нос, — бормочет он, поднимает взгляд и записывает: «прямой». Вероисповедание? — спрашивает он затем.
— Иудей, — отвечает молодой человек.
Фельдфебель зачеркивает уже написанное слово «прямой» и вписывает над ним: «горбатый».
* * *
Кайзер Германии посещает лазарет. До конца войны остается немного. С некоторыми из раненых солдат кайзер вступает в разговор, обсуждает шансы на победу.
Католик считает:
— Я в победе уверен, ибо мы усердно молимся Богу и готовы отдать свои жизни за правое дело!
Протестант:
— У нас храбрые солдаты и талантливые полководцы, с нами Бог, и мы победим!
Еврей:
— Ваше величество, я не сомневаюсь, что победа будет за нами. Но послушайтесь моего совета, на всякий случай перепишите маркграфство Бранденбургское на имя жены.
* * *
Фельдфебель:
— Коган, у вас пуговицы на шинели не хватает!
— А что я могу сделать?
— Пришить!
— А чего я буду пришивать, шинель ведь казенная.
— Пока вы несете службу, она ваша!
— А если она моя, то кому какое дело, все ли на ней пуговицы?
* * *
Фельдфебель поймал Когана на нарушении порядка. Поставил его перед строем и спрашивает:
— Почему солдату нельзя с горящей сигаретой идти через казарменный двор? Коган:
— Ой, мне и самому интересно, герр фельдфебель: почему нельзя?
* * *
Фельдфебель отругал солдата Когана за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
— Вам, герр фельдфебель, хорошо. Вы рот закрыли — и рабочее место убрано.
* * *
Офицер проводит с солдатами занятия по теоретической подготовке. На следующий день он спрашивает стоящего в строю новобранца Когана:
— Почему солдат должен всегда быть готов отдать жизнь за родину?
— Да, в самом деле, господин лейтенант, почему?
* * *
Перед боем приходит в часть офицер и торжественно говорит:
— Солдаты! Сейчас начнется битва: армия против армии, солдат против солдата!
Новобранец Коган:
— Вы случайно не можете показать мне моего солдата? Может, я с ним договорюсь по-хорошему.
* * *
Рота готова к атаке. Звучит сигнал, все устремляются вперед, только Коган бежит назад. Его перехватывает капитан:
— Неприятель — там, впереди!
— Но должен же я сделать разбег?
* * *
Рабинович приезжает в Израиль и идет в армию. Его направляют в авиацию и обучают прыгать с парашютом. Рабиновичу страшно, он просит у Бога отпустить все грехи и благополучно прыгает. На земле он докладывает командиру отделения:
— Запишите, что я прыгал два раза.
— Но вы же прыгнули только один раз!
— Нет, два. В первый раз и в последний.
* * *
Рабинович приезжает в Израиль и идет в армию. Его направляют в авиацию и вместе с другими новобранцами обучают прыгать с парашютом. На тренировке пилот кричит:
— Эй вы, олимы! Перестаньте прыгать, мы еще не взлетели!
* * *
Советские евреи совершенно не рвались в армию. По правде говоря, готовы были на все что угодно, только чтоб увильнуть от этого почетного долга.
Абрам вызван на призывную комиссию. Он не хочет служить и спрашивает у друга Мойше: не посоветует ли тот что-нибудь, чтобы комиссия признала его негодным?
Мойше говорит:
— Если у тебя не будет зубов, тебя точно признают негодным! Ведь ты не сможешь есть солдатскую пищу.
* * *
Абрам пошел к зубному врачу и с большим трудом уговорил его вырвать ему все зубы.
Несколько дней спустя Мойше встречает злого, мрачного Абрама. Тот с ходу напускается на него:
— Хороший же совет ты мне дал, придурок!
— А чем ты недоволен? Тебя же признали негодным!
— Да. Но из-за плоскостопия.
* * *
Дело было в девяностых годах двадцатого века в Украине. Город уточнять не буду. В призывной комиссии был врач, известный тем, что за взятку всего в сто долларов объявлял негодным к военной службе еврейских юношей, которым часто приходилось в армии несладко. Происходило это следующим образом. Призывник говорил: «Доктор, у меня геморрой!» Врач осматривал призывника, вытаскивал спрятанную у того между ягодицами сотенную купюру и говорил: «Не годен!»
У одного парня было всего пятьдесят долларов. Он надеялся, что врач удовлетворится и этим. Врач нашел купюру, посмотрел на нее и сказал: «Годен!»
— Доктор, — взмолился еврей, — у меня же геморрой!
— Да, — буркнул врач, — но слишком мелкий…
* * *
Молодой Кацнельсон не хочет служить. Он приходит к военкому и предлагает ему взятку. Сторговались на пятистах долларах.
— Только сюда мне их не приноси, — шепчет военком. — Встретимся ночью, на кладбище, в полнолунье.
Не то чтоб парень хотел идти ночью на кладбище, но делать нечего. Пришел и видит: сидит военком на кресте, совсем голый, но в фуражке. Он деньги взял, в фуражку положил, потом с креста слез и говорит:
— А давай потанцуем под луной, раздевайся!
Страшно парню, но в армию уж очень не хочется. Разделся он, покружился с военкомом между могил. Потом военком снова залез на крест и говорит:
— Иди, завтра на комиссии встретимся.
Приходит Кацнельсон на комиссию, его быстро прогоняют по всем пунктам и говорят: «Годен!»
— Как годен?! — в ужасе спрашивает парень.
— Так, годен! — невозмутимо говорит военком.
— Как годен?! Я же дал вам пятьсот долларов.
— Какие пятьсот долларов?! Когда вы мне их давали? — в свою очередь кипятится военком.
— Ну как же?! Вчера ночью, на кладбище!
— Вы хотите сказать, что я вчера ночью был на кладбище?! И что я там делал?
— Как что! — орет призывник. — Я пришел, вы сидели на кресте, голый, в одной фуражке. Взяли у меня деньги, спрятали в фуражку, а потом я тоже разделся и мы с вами вместе танцевали вокруг могилы!
Тут военком строго смотрит на врача. Тот машет руками:
— Не годен! Не годен!
* * *
В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату.
Приезжает экскурсия.
— А вы действительно не знаете, кому этот памятник?
— Почему, знаем.
— Кому?
— Хаиму Рабиновичу.
— А почему он называется памятник неизвестному солдату?
— А неизвестно, был ли он солдатом!
Встречаются как-то друзья евреи после долгих лет разлуки, глядят — у Абрама руки нет.
— Абрам, ты что, на фронте был, руку потерял?!
— Да нет! В армию тянули… оторвали…
* * *
Коган в чем мать родила стоит перед врачом призывной комиссии. Тот командует:
— Повернуться! Наклониться! Годен.
Коган возмущенно:
— Что, стыдно сказать мне такое в лицо?!
* * *
— Абрам, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу…
— Да вон!
— А… Вижу!
— А я — нет.
* * *
Рабиновичу удается убедить врача в том, что он почти слепой. Получив освобождение от воинской службы, он прямиком направляется в кино. Купив билет, садится в один из последних рядов и вдруг видит рядом с собой того самого врача. Другой бы растерялся, но Рабинович спокойно спросил:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Пушкинскую?
* * *
Милиционеры обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
* * *
В принципе, в армии Когану были не шибко рады, но тут-то и проявлялась наследственная живучесть его предков, сорок лет скитавшихся по пустыне.
Обойдя своих товарищей, Коган устраивался на самом теплом местечке, еще и норовил провернуть какой-нибудь гешефт, по своему обыкновению.
* * *
Когда Когана берут в армию, он говорит, что хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать?! У вас что, кораблей нет?
* * *
Призывника Когана спрашивают, где он хочет служить.
— В ПВО хочу, в ПВО! Возьмите меня в ПВО, пожалуйста!
На него смотрят с подозрением — уж не работает ли он на вражескую разведку.
— А почему вы хотите служить в ПВО?
— А я возле аэропорта живу. Пожалуйста, возьмите меня в ПВО!
* * *
— Призывник Коган, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— Ой, ну я не знал, что это обязательно…
* * *
— Коган, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за нее жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за нее вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
* * *
Рядовой Кац жалуется командиру отделения: у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает отделение и спрашивает:
— Кто украл у товарища сало? — И тут хлопает себя по лбу. — Но послушайте, евреи же не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ командир. Когда мы делаем марш-бросок и я мозоли натираю, то смазываю эти места салом.
Тут выходит вперед дневальный и докладывает:
— Товарищ командир, рядовых Петренко и Сидоренко рвет!
* * *
В полк должно прибыть пополнение — три молодых лейтенанта. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит.
— Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!
— Куришь? — спрашивает полковник.
— Никак нет!
— Пьешь?
— Никак нет!
— С женщинами путаешься?
— Что вы, товарищ командир, у меня есть невеста на родине!
— Комсоргом в третью роту! — командует полковник.
К обеду перед полковником стоит второй лейтенант. Форма помятая, трезв вроде, но глаза красные.
— Товарищ полковник! Лейтенант Петров!
— Куришь? — спрашивает полковник.
— Так точно!
— Пьешь?
— Случается.
— С женщинами как?
— Все в норме!
— Командиром в третью роту!
После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник выглядывает в окно, видит — въезжает машина, из нее вылазит какой-то плюгавый лейтенант. Форма перешита, а ботинки и вовсе с «гражданки». Он кое-как вытягивается и докладывает:
— Лейтенант Коган. Товарищ полковник! Бабы и водка в машине, можно ехать на рыбалку!
— О, замполит приехал! — радуется командир.
* * *
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, говорит:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев, а то я тебе воды не дам.
— Ладно, не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по улице два негра — Мойша и Абрам…
* * *
Рабинович научился лучше всех собирать и разбирать автомат, а потом отлично отстрелялся. Старшина:
— Вот берите пример с Рабиновича. Солдат паршивый, а старается!
* * *
Осенью 1917 г. русского, узбека и еврея назначили на один из самых ответственных участков. Им строго приказали: водку не пить, в карты не играть и не хулиганить.
Вот стоят они на посту, делать нечего. Кто-то и говорит:
— А давайте, ребята, в картишки сыграем?
— Ну, дык, давай!
Играют. Вошли в азарт. А тут разводящий:
— Ну что, мужики, значится, в картишки режемся?
— Никак нет!
— Ну, вот ты, скажем, русский?
— Так точно!
— Православный?
— Так точно! — Поклянись на Евангелии, что в карты не играл.
— Ну, клянусь, — нехотя ответил русский.
— Ладно. А ты узбек?
— Ну!
— Мусульманин?
— Ага.
— Поклянись на Коране, что в карты не играл.
— Ну, клянусь, — с большой неохотой поклялся узбек.
— А ты еврей?
— Еврей.
— Ну-ка клянись своей Торой, что в карты не играл.
— А это зачем? Никто не играл, один я играл? Я что, сам с собой играл?
* * *
Прапорщик видит, как новобранец Коган ест яблоко, а косточки аккуратно складывает в карман.
— Зачем ты это делаешь? — спрашивает прапор.
— А я их продам, — охотно поясняет солдат. — Ведь они здорово интеллект повышают!
— Продай мне одно!
— Сто рублей!
Прапорщик достал сотку, взял яблочное семечко, проглотил и ждет. Через какое-то время подозрительно смотрит на Когана:
— Слушай, я ведь на эту сотку могу десять килограмм яблок купить! — возмущается он.
— Именно, — улыбается Коган. — Видишь, как ты быстро соображаешь!
— Верно, — бурчит прапорщик. — Помогает! Слушай, продай мне еще штучек пять…
* * *
Перестрелка в Чечне. По окопу идет солдат Коган, у него в руках две бутылки пива. Он нараспев выкрикивает:
— Холодное пиво! Всего пятьдесят рублей бутылка!
Тут в одну из бутылок попадает пуля. Коган кричит:
— Сто рублей бутылка!
* * *
Афган. Солдаты сделали опорный пункт в горах и отдыхают. Рядовой Коган ходит между военными:
— Недорого — фотографии голых девушек! Есть блондинки, брюнетки, рыжие…
Тут место расположения обстреливают из тяжелых орудий. Когда дым рассеивается, Коган добавляет:
— Йод, лейкопластырь, бинты!
* * *
Новобранцу Когану велели почистить ведро картошки.
— О, в двадцать первом веке в армии должна быть специальная машина для чистки картошки! — возмущается солдат.
— Конечно, — соглашается сержант Кацман. — Вот передо мной ее последняя модель!
* * *
Новобранец Коган попал на флот. На корабле паника: первый помощник говорит капитану:
— Дела плохи, барометр падает…
Новобранец Коган встряет:
— Что? Падает? Так надо продать его, пока не поздно!
* * *
А не ошибаемся ли мы в Когане, считая его плохим солдатом? Может, это он здесь такой, а как попадет в израильскую армию — так становится настоящим воякой?! Наверное, так оно и есть, ведь недаром про Израиль существуют такие анекдоты:
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назвать ее Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с морем в центре и на юге, с густыми лесами и плодоносными садами. Я населю эту страну евреями, это будут умные и достойные люди, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же еще ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам.
* * *
Идут арабо-израильские переговоры. Каждая сторона настаивает, что именно они населяли эту землю раньше и имеют на нее право. Слово берет израильский полковник:
— Я хочу вам рассказать одну историю. Было это очень давно. Пошел как-то израильский царь Давид искупаться в реке. Снял одежды и вошел в воду, а в это время подкрался араб и украл царскую одежду…
— Неправда! Нас тогда еще не было там! — закричал арабский посланник.
* * *
На разделительной стене Израиля появилось объявление на арабском:
«Уважаемые нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы производиться не будут».
* * *
Саддам звонит Бушу-младшему и говорит:
— Ты знаешь, я видел такой странный сон сегодня. Вижу я во сне Америку и Белый дом вижу, а над Белым домом развевается какой-то новый флаг. Приглядываюсь и вижу, что на нем написано по-английски — «Аллах есть Бог, Бог есть Аллах!»
Буш говорит ему в ответ:
— Ты знаешь, я сегодня тоже странный сон видел. Вижу я Багдад и дворец твой, а над ним флаг развевается и что-то на нем написано.
— А что же там написано?
— Да не знаю, я на иврите не читаю!
* * *
Вероятно, памятуя о соседях, тут Коган становится просто другим человеком. Даже его бывшие земляки были вынуждены это признать.
70-е годы прошлого века. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: «Есть ли вопросы к лектору?» Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно: третья мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал «неудобных» вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, третья мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если третья мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в третьей мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если третья мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?
* * *
Размышляя о возможности войны с Китаем, сочинили такой анекдот:
Третья мировая война. Одессу оккупировали китайцы.
По Дерибасовской идут два китайца. Один другому и говорит:
— Слушай, Фима, и когда все это кончится?
— А что?
— Таки щуриться надоело.
* * *
Но именно в израильской армии рядовой Коган проявил свои лучшие качества. Израильская армия — она ведь особенная.
Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
Не пишите слишком часто вашей девушке. А то еще она влюбится в почтальона!
* * *
Из перлов командиров израильской армии (подозреваю, что они родом из бывшего СССР):
И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
Если нарушать правила техники безопасности, можно утонуть навсегда!
Ни в коем случае нельзя нарушать правила техники безопасности. Вот идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
И чему вас в школе на математике учили: стоять не умеете, ходить не умеете…
Все, как один, на кросс! Не можешь бежать — ползи, но все равно иди.
Снег выпал! Идите быстрее убирать, а то растает.
Что значит спит?!! Идите и ошпарьте его холодной водой!
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
Идите и сделайте свою личную гигиену, а то из вас солдат, как из дерьма снаряд.
Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
Каждый солдат должен быть либо поощрен, либо наказан.
Смотрите сюда, это имитация ложных танков.
Сейчас мы пройдем участок границы в поисках нарушителей. Конечно, искать смысла нет, даже если найдем.
Идем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце…
Вы пришли докладывать, так стойте и молчите!
Доложить о наличии людей! Кого нет в наличии, тут же и накажем.
Если всех в стране переодеть в военную форму, можно будет построить мирное демократическое государство Израиль.
Плохо, если боец продает родину, но еще хуже, когда он торгует консервами с врагом.
* * *
Майор идет по улице, а новобранец Рабинович проходит мимо и не отдает ему честь. Майор, в некотором замешательстве:
— Моня, разве мы с тобой поссорились?
* * *
Коган попал в авиацию. Вот он вышел в первый самостоятельный полет, но понял, что забыл позывные. Он запрашивает землю: «Земля, земля, кто я?»
Земля отвечает: «Вообще-то ты поц, но сейчас ты Сокол».
* * *
Новобранцев вывезли на маневры. На мосту висит плакат: «Мост взорван».
Командир видит в подзорную трубу, что по мосту, которого вроде как и нет, марширует пехотный взвод. Он связывается по радио с командиром взвода и начинает на него орать, и тут два солдата повыше поднимают самодельный плакатик, на котором написано: «Мы плывем».
* * *
На маневрах солдат Рабинович видит пробегающего мимо солдата условного неприятеля. Он поднимает незаряженный автомат и кричит: «Тра-та-та!» Тот бежит дальше.
Рабинович возмущается:
— Так нечестно! Почему ты не падаешь?! Я же тебя застрелил!
— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!
* * *
На маневрах командир высылает двух солдат проверить поселок на предмет «неприятельской бронетехники».
— Мы не пойдем в поселок без полицейских! — решительно говорит один из солдат. — Там ведь арабы!
* * *
На маневрах двух солдат посылают для проверки моста. Разведчики быстро возвращаются и докладывают, что мост непроходим для пехоты, лучше использовать тяжелую технику.
— Это что еще за ерунда! — кричит на них командир.
— Там под мостом ощенилась огромная злющая собака.
* * *
Коган и Рабинович служат в парашютной части. Перед первым прыжком сержант объясняет:
— Все очень просто. Вы выпрыгиваете из самолета, считаете до двадцати и нажимаете на кнопку справа, после чего парашют раскрывается. Если он все же не раскроется — а это бывает в одном из ста тысяч случаев, — то вы еще раз
считаете до двадцати и нажимаете на левую кнопку. Тут уж он наверняка раскроется. А внизу уже будут ждать машины, которые отвезут вас на базу…
Солдаты прыгают, считают до двадцати и нажимают на правую кнопку — парашюты не раскрываются. Они опять считают до двадцати, нажимают на левую кнопку — парашюты не раскрываются.
Рабинович кричит:
— Боже, что мне делать? Мой парашют не раскрывается!
Коган отвечает:
— Не паникуй, это же только маневры! У нас ведь во всем бардак, вот увидишь, когда мы окажемся внизу, машин там тоже не будет.
* * *
После маневров два еврея лежат в лазарете с вывихами стопы. Один вопит при каждом осмотре, второй стоически молчит.
— Ты прямо герой, — восхищается первый.
— Нет, я просто не такой дурак, как ты, и показываю врачу здоровую ногу.
* * *
Репатриант-сионист родом из Америки на второй день после приезда идет в армию. На маневрах он неудачно выпрыгивает с парашютом и его относит далеко в сторону. По счастью, он приземляется удачно недалеко от кибуца. Одна беда — он ни слова не знает на иврите, а в темноте вооруженная охрана кибуца может принять его за арабского лазутчика. И вдруг ему приходит в голову удачная мысль: он бежит к кибуцу и громко кричит: «Гефилте фиш! Гефилте фиш!» («фаршированная рыба» на идише).
* * *
Операция во время Шестидневной войны:
— Солдаты! — говорит израильский офицер. — У противника практически столько же живой силы, сколько у нас. Достаточно каждому из вас пристрелить одного…
Один из солдат перебивает:
— Я запросто могу подстрелить двоих!
Другой солдат тут же:
— В таком случае, может, я пойду домой?
* * *
Приехала советская делегация на арабо-израильский фронт:
— Почему вы постоянно терпите поражение? Вы ведь превосходите их численно и вооружение на уровне!
— Проклятые евреи нас все время обманывают.
— ??
— Из окопа кто-то кричит: «Мухаммед??» Мухаммед высовывается и говорит: «Я!» Ну, в него и стреляют.
— Так и вы делайте так же.
— Уже делали. Они все равно нас обманывают.
— ??
— Наш солдат кричит: «Абрам!» Абрам из окопа: «А кто меня спрашивает?» Наш солдат встает из окопа и кричит: «Я».
* * *
Солдатские матери во время Шестидневной войны:
— Война кончится дней через десять, — уверенно утверждает одна.
— Откуда вы знаете?
— Моего сына мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не выдерживал!
* * *
На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
— Хочу к жене, отпусти домой.
— Ты что, с ума спятил? Война лее идет.
— Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
— Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
— Какой еще подвиг?
— Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска.
Однополчане его окружили и спрашивают:
— Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
— Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: «Эй, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»
* * *
Абраму предоставили отпуск, поскольку он утверждал, что его жена должна родить. Товарищ, провожая его к автобусу, осведомляется:
— И когда ожидается пополнение?
— Точно не знаю, но не раньше, чем через девять месяцев.
* * *
Абрам пишет жене из армии.
«Дорогая Сара! Мне нужны деньги на сигареты и проч., вышли мне, пожалуйста, пятьсот шекелей!»
Сара пишет:
«Дорогой Абрам! Высылаю тебе 50 шекелей на сигареты, а „и проч.“ ждет тебя дома!»
* * *
Идет перестрелка в секторе Газа. Арабы — израильтяне, арабы — израильтяне, арабы — израильтяне…
С арабской стороны:
— О, Аллах, у нас кончились патроны!
С израильской:
— Можем немного продать… за наличные!
* * *
— Рядовой Коган, какую тактику применили египтяне в Шестидневной войне?
— Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в Синайскую пустыню и ждали, когда ударят морозы.
* * *
Возвращается Хаим из армии. Едет он в поезде с другими дембелями, все травят байки о своих подвигах. Наконец Хаим не выдерживает:
— Это что! Вот я спас весь экипаж: нашего линкора.
— И что же ты сделал? — недоверчиво интересуются попутчики.
— Я пристрелил корабельного кока! — гордо расправил плечи Хаим. — А еще я спас женщину от изнасилования!
— Как было дело?
— Я ее уговорил!
* * *
Сирийский самолет терпит бедствие. Командир самолета обращается в радиоэфир: «Всем! Всем! Всем! В моем самолете отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока». Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир попытался вновь: «Всем! Всем! Всем! В моем самолете отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока». Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир делает третью попытку. И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос:
— Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам.
— О! Аллах благословит вас! Спасибо! — ответил сирийский пилот и продолжил:
— Что нам следует делать?
— Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш… (начало кадиша).
* * *
Быстрая победа Израиля над превосходящими силами арабов в июне 1967 года дала начало особой категории шуток.
Даян и Рабин скучают. Рабин:
— Пурим только послезавтра, чем бы заняться?
Даян предлагает напасть на Сирию.
— Ну, хорошо. А что будем делать во вторую половину дня?
* * *
Министр обороны Моше Даян приезжает к американскому президенту Джонсону, чтобы договориться о поставках оружия.
— А не могли бы вы послать несколько батальонов во Вьетнам? — спрашивает Джонсон.
— Только если вы хотите завоевать Китай!
* * *
Брежнев напоминает американскому президенту о том, что у СССР есть атомная бомба. Тот ему в ответ:
— Вы тоже не забывайте, что Израиль — наш союзник!
* * *
После победы в Шестидневной войне советская пропаганда выставляла Израиль агрессором, и некоторые европейские страны, в частности Франция, поддержали это высказывание. По этому поводу возник такой анекдот:
Израильтянин, француз и русский отправляются в Африку и попадают в руки людоедов. Вождь говорит, что перед смертью каждый может высказать по одному желанию. Израильтянин первым просит, чтобы вождь пнул его в зад. Тот с удовольствием незамедлительно выполняет это желание. Израильтянин падает на землю, выхватывает из внутреннего кармана револьвер, убивает вождя и других людоедов и освобождает своих товарищей по несчастью.
— Почему же ты не стрелял сразу? — спрашивает его француз.
— А чтобы потом вы с русским не говорили, что я поступил, как агрессор!