Феникс. Перерождение

Последствия. Часть 2

Вопросы, вопросы... Их реально огромное количество сейчас «плескается» в моей черепушке. Самые простые из них — восьмая оболочка... Что это? Каким «макаром» она может делать разумного долгоживущим? Откуда она берется? Как ее получить короткоживущим, независимо от расы? Без ритуалов, а в ходе естественной эволюции. Информации нет! Как она может нести хоть какие-то плюшки, дары, магические атрибуты и так далее, — эти вопросы остаются без ответа. По девятой оболочке вообще куча... Как девятая оболочка встраивается в ядро? Как, блять, если ядро отвергает любые «насильственные» изменения? Закон Творца, так сказать.

В течении жизни разумного Искра меняется вместе с ним, растет, взрослеет и прочее. Это позволяет сохранить базис личности после перерождения, его «душевные порывы», основы мировоззрения... Перечислять можно долго. Проще говоря, Искра это ОСНОВА. Этакий фундамент, на котором после ровными или не очень рядами лягут кирпичики личности, разума, души. И каждый разумный может за свою жизнь своими поступками сделать этот «фундамент» крепче, шире, глубже. Ведь чем крепче фундамент, тем выше можно поднять стены, чем шире он, тем толще сами стены, тем тяжелее может быть крыша. И таких последовательностей тысячи. Но также разумный может из жизни в жизнь подтачивать основу, превращая монолитный фундамент в груду слабосвязанных камней, а ту — в гору песка. И тогда вот такого неудачника откинет на ступень вниз по длинной лестнице Эволюции. В общем, Искра меняется, но только под давлением самой себя. Ха-ха! А вот внешне на нее воздействовать невозможно. Что с ним только не делай, ядро просто-напросто отрицает все внешние воздействия! Да, можно оборвать остальные оболочки, но тогда Искра просто исчезнет, выскользнет из пут, ее удерживающих, и отправится на перерождение. Как туда можно что-то встроить и как потом с помощью этого можно управлять бахионью? КАК??? Как эта девятая оболочка сама, как будто под чьим-то руководством, или будто имея свой полноценный разум, встраивается во все остальные — непонятно. Эх, ничего не понятно! Было бы хоть что-то ясно, была бы хоть какая-то крупица информации по этому поводу, то можно было бы и горы своротить. «Дайте мне точку опоры и я изменю Земную ось». Опять же вопросы, как бахионь находит путь к божеству? Верующий поклоняется, вырабатывает бахионь, и она уходит как-то божеству, как? Ну в принципе, я видел на своем примере, когда производил ритуал жертвоприношения Ллос, открылся портал, но я думаю, открылся он только из-за того, что бахиони было огромное количество, потому что в остальных, так сказать, случаях такого не наблюдается. Например, когда просто произносишь ей молитву или поминаешь ЕЕ всуе. Ну в общем, ладно, буду с этим разбираться позже — как, что и почему.

Мои «размышлизмы» прервала вспышка боли, прорвавшаяся через отчужденность сознания. Ух, сука... Это было мощно, даже чересчур. Слегка смещаю восприятие, чтобы посмотреть что творится с моей аурой, что боль пробивает меня даже в состоянии «ушел в себя, вернусь не скоро». Аура все так же продолжала кипеть и жить своей жизнью. Трещины то появлялись, то обратно срастались, дырки, так сказать, пустые пятна ауры, в которых она как раз таки имела вид завихрений, также появлялись и исчезали, причем постоянно. Активность всего этого бедлама явно выросла по сравнению с тем, что я помню. Боль уже и не думала отходить от меня далеко, баюкая как своего крестника. Боль, боль, боль... Пока она ноющая, далекая. Но я то, блядь, отстранился по максимуму от ощущений! Все, дальше просто некуда отстраняться. Когда боль пройдет, я не знаю, и что со мной будет после того, как аура окончательно перестроится, тоже не знаю. Я же поглотил своего рода куски божественных оболочек двух богинь, ну кусочки, ладно, не куски, но поглотил же. Каким боком мне это все станет, непонятно. Остается только надеяться на положительный исход «перестройки». Надеяться на лучшее, но готовиться надо к худшему, хотя бы морально. Да, готовиться к худшему... Легко сказать, да трудно сделать. Надежда, сука, неистребима! Надежда на то, что все будет хорошо, заебись и так далее, авось кривая вывезет. Да... И система, сука, не откликается, от слова совсем. Что с ней происходит, хрен его знает. В ауре щас хер че разберешь, как паводок по весне — мутная, переливается всеми цветами радуги, ничего не прочитать, ничего не увидеть, кроме этих завихрений и трещин. Хреново, однако, очень хреново! Магия все так же фонтаном бьет из тела и поврежденной оболочки.

Блин, я себя такими мыслями в депрессняк жуткий загоню! Нафиг-нафиг! Еще врачи из моего прошлого мира доказали, что положительный настрой в деле излечения как бы не важнее применяемых для этого самого излечения препаратов. Разберу-ка я ритуал более подробно, хоть отвлекусь, правда уже не от боли, которая плавно но неустанно набирала обороты, а от самокопания и сомнений. Все будет заебись, ибо так будет! И никак иначе.

Ритуал, при тщательном разборе и «обсасывании» оказался простым до усрачки. Не в плане исполнения, конечно, а в методах наделения разумных приставкой «супер». Он добавлял разумному, если у него не было, восьмую оболочку и сливал, или что точнее, отпечатывал образы в нее всех остальных. Также все же происходило незначительное смешивание оболочек с бессмертной «восьмой», что позволяло перенять некоторые особенности восьмой оболочки остальным. Своеобразный бэкап и частичная интеграция бессмертной оболочки в остальные, это объясняло и бессмертие, и способность к постоянному развитию, не имея никаких ограничений... Это объясняло практически все! Но был еще один нюанс — попутно такой вот ритуал улучшал внутренние энергии разумного на пару порядков. Прана, по идее, должна стать насыщеннее и быть более питательной для организма. Как и ее выработка после ритуала должна возрасти значительно, от прежних величин, конечно же. С маной происходит та же беда — повышение качества, бешеная регенерация. С повышением плотности маны ее затраты на заклятия и ритуалы уменьшаются пропорционально плотности, также эффект от них повышается, не смотря на меньший вложенный объем маны. А вот про пси ничего не было, но я надеюсь, если переживу перестройку ауры, на такое же повышение качества пси сил. Да, где бы мне сейчас найти под сорокет разумных с восьмой оболочкой, а лучше с зачатками девятой. В принципе, подойдет любой разумный, но предпочтительнее, конечно же, с зачатками девятой. Коэффициент полезного действия выше. К примеру, практически все демоны, начиная примерно от средних, по силе, имеют зачатки девятой оболочки. Ну, порождения Хаоса, что сказать. Хаос многогранен и многолик. Ммм, чувствую, придется мне вплотную заняться Демонологией, если, конечно, в живых останусь, ага.

И как будто по заказу, мать его, стоило только обдумать мысль про выживание, как меня прострелила невероятная боль. И так же резко «ушла». Я даже охнуть не успел. Но через мгновение боль стала нарастать, плавно, но быстро, явно намекая на то, что из своих цепких коготков меня не отпустит. Создавалось впечатление, что боль накатывает на меня морским прибоем, вроде медленно, но стоит упустить из виду кромку воды на пару минут, как она уже доходит до пирса и поднимается все выше и выше. Вот так и я, вроде успел только пару раз выматериться, как уже кричу во все горло от пожирающей разум БОЛИ, срывая голосовые связки напрочь, лишь с одной мыслью бьющейся в агонии пустой черепушки — СДОХНУТЬ. Я ХОЧУ СДОХНУТЬ! Тело билось в припадке об неровный гранитный пол пещеры, обильно политый кровью одного ебанутого темного эльфа. Крики давно сменились на сип и невнятное хрипение, но боль от этого меньше не становилась, наоборот, с каждым ударом сердца она накатывала новой волной на несчастный рассудок, стремясь затопить, исказить и разрушить все на своем пути. И лишь стальная воля кое-как держала скрепы разума, не давая ему поплыть на волнах агонии и боли. Но очередная волна, больше похожая по последствиям на девятый вал, принесла с собой спасительное забытье, отправив разум в сумрак бессознательности. Последнее, что я успел заметить, перед тем как вырубиться, как вся аура приобретает вид воронки и закручивается вокруг несчастной тушки.

Боль... Она меня баюкала даже в отключке, мягко следуя за мной буквально по пятам по всем бредовым кошмарам, проецированным моим воспаленным от адовой агонии мозгом. Этакая спутница, которая всегда рядом и готова ужалить в любой момент. В краткие передышки ее отсутствия я приходил в себя, выходил буквально на миг из того бреда, агонии и животного ужаса, который затапливал мое сознание. МОЕГО животного ужаса, что обиднее всего. А ведь совсем недавно проскальзывала мыслишка, дескать, хрен чем теперь меня напугаешь. Но я ошибался. Боль... Безбрежная, нескончаемая, такая «густая», что, кажется, можно потрогать ее, ощутить кожей, почувствовать ее вкус, запах. Запах тлена... Аромат страданий. Вкус крови на языке... Гнилой крови, пропитанной агонией и мукой. Но все мысли разбегались, стоило только почувствовать приближение ЕЕ. Разум забивался в самые дальние уголки черепной коробки, сжавшись комочком, уже предчувствуя продолжение пыток. И она приходила. Плавно, мягко касалась руки, поднимаясь выше, «нежно» гладила по голове, шепча на ушко что-то тихое и приятное... Обнимала... Трепетно, нежно, любя. Будто на всю вселенную Я единственный, только ко мне она приходит ТАК. И мы будем вместе навсегда... Разум просто бьется в припадке, наслаждаясь ею, различая ее оттенки, прихоти, и горько вздыхает, когда она чем-то недовольна. Ведь ОНА разная — тихая и такая очаровательная в своей скромности, резкая, порывистая, страстная, спокойная... Всепоглощающая. У боли тысячи оттенков, и все они неповторимы. К ней невозможно привыкнуть, с ней невозможно договориться... Я плыл в ней, запоминая все ее оттенки... ЧТОБЫ ВОЗДАТЬ СПОЛНА! Я ненавижу ее, искренне, всеми фибрами души... Но не могу не оценить ее моментальную красоту, изменчивость, непостоянство. Каждое кратковременное пробуждение я восхищался ею и все больше ненавидел — себя за слабость, ее за силу надо мной. И каждый раз она заключала меня в свои объятья, накрывала собой как пуховым одеялом и уносила мое естество в беспамятство, забытье. И там, преследуемый горячечным бредом своего же мозга, я сходил с ума. Я чувствовал, что боль подтачивает разум все сильнее и сильнее, выворачивая мои принципы, мой взгляд на мир под причудливым углом. Насколько ощущения правы... Не знаю, может это просто очередной бред?! Может быть...

Время для меня стало чисто субъективным понятием — в беспамятстве оно скакало галопом, в редкие минуты пробуждения эти самые минуты тянулись днями. Время лечит... Вранье! Прошло минимум пара суток, а болевые ощущения и не думали стихать. Казалось, что они только набирали все это время обороты. Бред... Он стал моей реальностью. Ха-ха-ха! Горячечный бред заменил мне реальный мир, сука... И в этом бреду я творил... Всякое. Пытал, с удовольствием и наслаждением, разбирал разумных на запчасти на живо, купаясь в потоке страданий и мук, смотря в глаза своей игрушки с каким-то больным интересом, пытаясь уловить в еле живом куске плоти затухающие эмоции, последние биения жизни. Повелевал, наказывал, вырезал народы под ноль... Но самое страшное — мне все это нравилось. Хотелось годами пытать хоть кого-то, хотелось абсолютной власти, полной и всеобъемлющей. Чтобы по моему приказу убивали и умирали, пытали, интриговали... Хотелось видеть в чужих глазах почитание, обожание и преклонение, безоговорочное, абсолютное. Суукаа!!! НЕЕТ!!! Это не я! НЕ Я! Не мое! Но мне это нравится... не мое... Небытие. Оно лучше боли, бреда... Пусть даже «меня» в этот момент нет, нет моего «Я»... Пусть, так лучше. Зачем я провел этот ЕБАННЫЙ ритуал. Нахуя? Зачем...

Боль отступила резко и неожиданно. Вот она еще обнимала меня, говоря всякие глупости... Хоп, и нет ее. Это было... грустно. Я успел с ней «срастись ластами». Пелена безумия отпускала меня дольше, да что там, я до сих пор не уверен, что вокруг меня происходит не бред умирающего мозга. Нет боли — это шикарный самообман. Но просто так лежать и вслушиваться в себя бессмысленно. Медленно открываю глаза, ожидая подвоха от новообретенной «подруги». Хм, странно... Боли нет. Точнее, ее отголоски все еще гуляют по телу, но это несущественно. Не вставая, осматриваю свою ауру. Она, как ни странно, более или менее пришла в порядок, ну по крайней мере, не имела вид вихря, который всасывает в себя все окружающие энергии. Дырок и трещин не наблюдалось, но сама аура была какая-то тусклая, не хватало ярких красок, как будто из нее выпили энергию. Мана уже начала потихоньку накапливаться, но большинство, процентов девяносто, регенерируемой энергии уходило в окружающий мир. Да, детям ритуалы не игрушки, блять! Проще было сразу застрелиться, чем испытывать такое, из арбалета, ага. Как говорится, кто бы знал побочки ранее проведенных ритуалов... Знал бы где упадешь, соломки подстелил бы. Но, блин, на все подземелье соломы не хватит.

Медленно поднимаюсь, все еще ожидая наказания в виде боли за такое непочтение к телу. Мать моя эльфийка! Это ж сколько крови я потерял? Под моей тушкой и на расстоянии где-то метр весь пол был покрыт ссохшейся и скукожившейся кровью. На глаз так, примерно, литров пять я точно расплескал... Пиздец. Кое-как встаю на ватные ноги. Охуееть!!! Вот это вот пиздец!

Под моим крайне ошалевшим взглядом одна из стенок пещеры медленно распадалась на мельчайшие частицы, которые уносил имматериальный ветер. Это же сколько я провалялся, раз домен начал распадаться на энергию? Месяц? Мозги, атрофированные «веселым» времяпровождением, категорически не хотели шевелить извилинами, но, подстегиваемые волей, все-таки заскрипели в нужную сторону, хотя бы примерно прикидывая, сколько времени прошло с моего первого «выключения». И получившаяся «примерная» цифра мне ни разу не нравилась. Год! Плюс-минус пара месяцев.