Женское достоинство. Сила притяжения мужчин

РАЗДЕЛ 6. САМООЦЕНКА

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ СЕБЯ?

Вы же согласитесь, что нас не научили любить себя? Было принято любить родителей, любить трудиться и учиться, любить братика, сестренку, собачку... а себя - нет. Ещё совсем недавно любовь к ребенку просто за то, что он есть, была синонимом к «баловать». Некоторые так и делали - баловали, а все остальные таких очень не одобряли и в противовес брали прицел на воспитание «правильного» человека. А значит, малышке надо было соответствовать: не реветь, а то отдадут дяде милиционеру, спать, а то волк заберёт, есть, а то за шиворот выльют, молчать, а то язык отрежут (была у меня такая знакомая воспитательница, любившая щелкать ножницами). А ещё «Я в твоём возрасте уже медсестрой работала и кормила семью!», «Меня тоже били ремнём и ничего, человеком выросла!» и вот это всё...

Таким образом нас программировали под шаблон, удобный окружающим. Многих из нас любили, когда мы были спокойны и послушны, Если не мешали и не создавали проблем. Любили отличницами, причем круглыми, но за пятёрки предпочитали не хвалить. Зато за тройки и двойки скандалы в доме могли продолжаться неделю! Нас растили вечно недовольными собой перфекционистками без права на ошибку и усталость. Или троечницами, погрязшими в чувстве вины оттого, что не оправдали высоких родительских надежд.

Ну и критика, о, зто отдельная тема для дооолгого разговора! Любящий взрослый не пройдет мимо дитяти, не указав на то, что оно сутулится как старуха, слишком толстое или худое, и такие юбки с такими ногами - это некрасиво, Ну вы знаете..

Как же вам повезло, если всего этого в вашем детстве не было! И очень прошу вас остановить гонку за оценками и прекратить критиковать детей, если они у вас есть.

Из-за этого мы (надеюсь, не все) любим себя глазами других людей. Нам хорошо, пока мы кому-то нравимся, пока соответствуем чьему-то шаблону «любимого человека». И нам невыносима мысль, что кто-то может нас не любить. Любой человек Даже посторонний прохожий, который видел нас несколько секунд, не должен подумать ничего плохого, иначе - стыд, самокопание, самокритика, И, конечно же, мы должны быть симпатичны всем мужчинам поголовно.

Мои подписчицы постоянно спрашивают меня, как вести себя на первом свидании, чтобы произвести впечатление, как привлечь мужчину, как влюбить его в себя, подтолкнуть к активным действиям, даже не допуская мысли, что должны понравиться ему без хитростей и масок, а иначе просто нельзя сходиться.

Да, не всё в нас, таких как есть, прекрасно и безупречно. Ноли и минусы, я про вас. Но это можно и нужно менять, внимание! РАДИ СЕБЯ! Своего счастья! Вам нужно позволить другим людям не любить вас, разочаровываться, не получать от аас то, чего хотят ОНИ. Это их дело, их право, а ваша задача - жить СВОЕЙ жизнью. В приоритете должна быть любовь одного человека - себя. Потому что тогда и речи быть не может о том, чтобы связаться с алкоголиком или тем, кто унизит. Не возникнет варианта отдаться, чтоб не бросил. Не останется шансов залипнуть в разрушающих отношениях из страха одиночества. Ведь подумайте... часто вы терпите такое, чего никогда не допустили бы в сторону любимого человека и бросились бы защищать его... но не себя

С ЧЕГО НАЧАТЬ ИСКАТЬ ЛЮБОВЬ?

Первое, что нужно понять на пути к любви - никто не полюбит ту, кто не любит себя сама. Вы но раз это слышали, но так и не приблизились к этому чувству? А между тем девушки, которые не полны любзи к себе и страдают от низкой самооценки, практически обречены вступать а несчастные, разрушающие отношения с мужчинами.

Если у девушки низкая самооценка, то она полна тревоги, её ум генерирует десятки печальных прогнозов на будущее. В таком режиме невозможно обрести счастье, по крайней мере надолго. Девушка, которая предлагает себя, как просроченный товар, пытаясь подсунуть свою тушку со скидкой, лишь бы взяли, всегда будет в полной наркотической зависимости от того, любит ли её мужчина, доволен ли он ею, хочет ли быть с ней или задумал посмотреть на сторону. А он, конечно же, почувствует эту неуверенность и спросит себя: «Заслуживает ли она любви, если сама считает себя недостойной? Я вижу её качества, но она так сомневается в них, что всё это похоже на подставу» Он утратит любовь, и ценность девушки (даже самых выдающихся внешних и душевных качеств) в его глазах упадет ниже уровня метро. Он почувствует себя хозяином, С неуверенной в себе королевой мужчина будет обращаться как с рабыней.

Мужчина в отношениях работает как увеличительное стекло, Возможно, вы ищете его как спасителя, который вытащит вас из болота ненависти к себе, одиночества и печальки. Если так, то, как только избавитель явится в вашу жизнь, болото станет только гуще, потому что он увеличит лишь количество вашего несчастья, В союз вступят два человека, которых объединяют сомнения в вас, недовольство вами и нелюбовь к вам.

Но если вы ищете пару, потому что в вас столько счастья и любви к себе и миру, что хочется ими с кем-то поделиться, - мужчина придёт и удвоит, утроит это ощущение Подобное притягивает подобное. И пока первые шарят другу друга по карманам в поисках своего удовлетворения и радости, возлагая ожидания на партнера, двое других, наполненных изначально, щедро делятся свегом друг с другом и с окружающими.

ПОЧЕМУ ВАЖНО ЛЮБИТЬ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МУЖЧИНУ?

Есть одна фишка мужской психики, которая портит всю малину самоотверженным героиням, готовым отдать жизнь за любимого. Помните эту расхожую фразу: «Собака думает: человек кормит меня, любит и защищает, наверное, он - Бог! Кот думает: человек кормит меня, любит и защищает, наверное, я - Бог». Мы, девочки, в этой ситуации - собаки, они - коты.

Прикинем? Если кто-то когда-то сделал для вас много хорошего и при этом не просил ничего взамен, а вы не почувствовали себя обязанной, то этот человек вам очень понравится. И вы не упустите шанса сделать ему приятное и по возможности отплатите добром за добро. Мы думаем, что если станем для мужчины таким человеком: будем делать ему приятные сюрпризы, бескорыстно служить и только радовать, то и он ответит тем же. Но нет... Если мужчине кто-то угождает, он считает, что достоин этого, а если попробовать убедить его, что он что-то должен взамен, услышите: «Кто тебя просил? Могла и не делать». Занавес.

Поэтому с мужчиной всегда справедлив закон: если его женщина любит себя, он любит её, если же она любит его, то он тоже полюбит себя. Если он может помочь вам служить ему и делать для него больше - он поможет! Будьте уверены.

Но как не перегнуть? Как не спутать любовь к себе с самовлюбленностью? Разница в градусе, как в случае с «просить» и «требовать». Любить себя нужно так, чтобы людям было комфортно любить вас, чтобы им не доставалось в ответ негатива в виде: «Я знаю!», «И что теперь?», «Ты недостоин за мной ухаживать», «Где ты, а где я7», «Умойся!». От соприкосновения с вами они должны получать улыбку, тепло и уверенность, что за их спиной вы не назвали ухажёра идиотом или не сплюнули.

И да, любовь к себе не должна заменять вам любовь мужчины. Если он заглядывается на девиц, а вы в ответ следите за собой, чтобы он перевел взгляд на вас, скажу: за собой нужно следить всегда, а не только когда вашего повело налево. У девушки, которая любит себя, соответственно велико самоуважение, а значит, она не борется за внимание того, кто не боится её потерять.

ПОЧЕМУ ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ЛЮБВИ?

Вы заслуживаете её независимо от заслуг, от того, сколько и чего вы даёте в отношениях, как выглядите и как умеете служить. А потому, что мы - каждая из нас - прекрасные цветы. Задумайтесь, ведь всю свою жизнь вы чувствовали себя хорошо только если к вам относились, как к цветку: поливали вас комплиментами, ухаживали и берегли, удобряли подарками и поступками, защищали от вредителей и непогоды. Скажете, нет?

А мужчина кто? Он - садовник. Почему люди становятся садовниками? Потому что им это доставляет удовольствие! Потому что они от этого счастливы, ведь денег много не заплатят. Мужчины рождаются с садовничьим призванием. Все до единого! Они всю жизнь рвутся понравиться цветку, заполучить его, ухаживать за ним, любоваться, вдыхать аромат. Иначе они бы с нашими шипами не связывались.

И вот подумайте, если вы - цветок, должны ли вы гонять по парку в поисках садовника? Что будет, если вы всё возьмёте на себя? Поливать не надо, беречь удобрять и защищать - тоже. Сама справлюсь! Что получает садовник? Он приходит с инструментами и воодушевлением: «Эх, сейчас каааак займусь любимым делом!». А роза ему фиги крутит, говорит «Я сама тут. чтобы ты не напрягался, по- рыхлила» - и грязненькие листья показывает. Ничего, говорит, что уже не такая красивая, зато тебе легче. Садовник в шоке: мало того, что ему не дали в удовольствие в земле покопаться, так и цветок уже не такой красивый, не полюбуешься. Ну и чего он тогда тут забыл? Можно пива выпить.

Вот мужчины и хиреют, деградируют и тупеют потому, что им некуда себя применить, нет возможности ухаживать за цветком, - и они чувствуют себя бесполезными.

Если вы до сих пор не поняли: никому не сдалась ваша «лёгкость», независимость, самостоятельность, служение, заискивание и комплексы. Ах, цветок считает себя недостаточно цветком? Не может держать свои ручонки подальше от лейки и грабель? Уверен, что некрасивый? Да прекратите вы! При правильном уходе садовник способен любую ромашку превратить в орхидею. Если ему ПОЗВОЛЯТ! А иначе - нафиг с клумбы!

Осознайте свою роль - и руки прочь от садового инвентаря!

ЧТО ЗНАЧИТ ВЫСОКАЯ САМООЦЕНКА?

Итак, мы уяснили, что главное оружие и защита девушки - её любовь к себе и высокая самооценка. Чем она выше, гем спокойней и уверенней барышня себя чувсгвует, тем легче отказывается от негодных кавалеров, и тем твёрже отстаивает свои границы. Чем выше самооценка, тем больше вероятность создать гармоничные отношения. Но в этом и весь вопрос: как поднять и удержать её на высоком уровне? Ведь действительно высокой самооценкой могут похвастаться единицы, а нас, мечтающих о счастье, вон сколько!

Это верный вывод. Пропорция такая: количество самооценки = количеству женского счастья. Но самооценка НЕ в порядке практически у всех. Те дамы, о которых вы все сейчас подумали, что ходят, задрав носы, и строят из себя королев, при этом выглядя как надувные куклы, вопреки всеобщему мнению, не имеют высокой самооценки. Их гордыня, кичливость, тщеславие - всего лишь защита. Они постоянно выставляют себя напоказ с целью доказать всем (и в первую очередь себе), что прекрасны, и никто не должен в этом сомневаться. И людей, которые возмущены их поведением, приравнивают к завистникам, добавляя звездочки себе на фюзеляж Это так же далеко от хорошей самооценки, как клоунский костюм от высокой моды.

Сейчас некоторые умняшки уже схватили суть! Низкая самооценка - это невежество: ничего я не достойна, ничего у меня не будет, никому я не нужна! Завышенная же - умонастроение страсти: я лучше других, хочу всего и побольше, и желательно, чтобы было это у меня одной! А адекватно высокая самооценка - это благость, когда в девушке сильно достоинство и уважение к себе, в связи с чем она и к другим людям с душой, и себе в душу плевать не позволяет. Ведь здорово, правда?

Девушка с высокой самооценкой никому ничего не доказывает. Она не спорит о своих достоинствах, не выслуживается и не заискивает, чтобы кому-то понравиться, она поступает согласно своему кодексу и её с пути не сбить. В любой ситуации девушка с высокой самооценкой держится с достоинством и никогда не соглашается на то, что её унижает. Например, не позволит убедить себя, что флирт а переписке с другими девушками - это вид досуга и развлечение, а вовсе не измена. Не позволит назвать себя меркантильной лишь за уверенность, что в ресторане платит мужчина, и не допустит с собой грубого и неуважительного обращения.

В такой девушке не живёт страх, что её убеждения кому-то не поправятся. Её самооценка не зависит от настроения и мнения наблюдателя. Она умеет говорить «нет», если это необходимо, и не чувствует себя униженной, если просит кого-то о чём-либо. Ну и конечно, её не доводят до слез и самокопании чьи-то злые слова. Такой девушке легко отправить мерзавца а отставку. Она не станет влачить несчастное существование в страхе, что больше никому не нужна. Ей не приходится соглашаться на отношение, которое её не устраивает: например, что парень может явиться на встречу с двухчасовым опозданием и отчетливым запахом алкоголя, как будто так и надо. Нет уж, она слишком себя уважает, чтобы позволить не уважать себя другим.

С КАКОЙ САМООЦЕНКОЙ МЫ ЖИВЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ?

Но мы не такие. Почти все. Нас воспитали иначе. Учителя, которые сравнивали нас с другими учениками, критиковали, унижали, говорили, что мы скатились, винили в лени и навязывали своё мнение, как истинное. Родители, которые часто были недовольны, давили, требовали, командовали, не привлекали, а принуждали к труду.

У некоторых мам даже хобби такое есть, критиковать своих дочерей: «Сними это тебе не идёт», «Ты криворукая! Никто такую замуж не возьмёт.", «Все люди как люди, уже второго ребёнка нянчат, а ты всё выбираешь», «Выпрямись, ходишь как Баба Яга», «Ну и куда ты так вырядилась?».

Если девушка растёт в атмосфере эмоционального насилия, а почувствовав дискомфорт и пожаловавшись, слышит: «Я же любя», «Я знаю, что тебе лучше», «Со стороны видней», у неё нет шансов вырасти полноценной уверенной в себе личностью. Задумайтесь, с чем она связывает любовь? С давлением и критикой! А значит, она всегда будет оглядываться на мнение других: а не выгляжу ли я смешно? Она не будет доверять собственному вкусу, будет уверена, что любовь нужно заслужить хорошим поведением, что каждый, будь то друг или любимый, имеет право корёжить её по своему вкусу, давая негативные оценки... Так она с легкостью попадёт в лапы к мерзавцу, который продолжит дело, начатое другими, и возьмет её r кухонное рабство, в котором ни просвета, ни выхода, потому что с детства вдолбили: «Ты - неряха, бестолочь, ленивая, с характером не сахар... КОМУ ТЫ ТАКАЯ НУЖНА?».

Среди запуганных сереньких воробьишек девушка с высокой самооценкой выглядит как жар-птица. Даже та, кто объективно уступает по внешности и прочим данным закомплексованным конкуренткам, своей уверенностью и внутренней гармонией перетащит внимание всех мужчин. Они видят её и думают: за этим стоит что-то большее! И что интересно, так и есть. Вот и получается: «Я гляжу ей вслед, ничего в ней нет, а я всё гляжу, глаз не отвожу!».

Вероятно, вы и за собой это замечали в отношении мужчин. Не писаный красавец, не упакован, не силён, но, зараза, так уверен в себе, так напорист и активен, так органичен и обаятелен, что невольно думаешь: «А что-то в нём есть!».

Но как же стать жар-птицей? Всю жизнь нас принижали, навязывали чужие ценности и шаблоны: кем быть, как выглядеть, как себя вести. Нами были вечно недовольны - и внушили это недовольство нам самим. Да, за неделю таксе не исправишь, разом не перечеркнуть 20-30-40 лет порочной практики, но мы хотя бы начнём, а там, день за днём, пойдём по ступенькам вверх. Шансов нет лишь у того, кто ничего не делает!

ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА - ЭТО:

1. Неспособность сказать «нет». Даже если девушке категорически неудобно, некогда и неохота. Чем выше уровень дискомфорта, который она готова терпеть, лишь бы не отказывать просителю, тем ниже её самооценка. Доходит до того, что девушка испытывает чувство вины, пpocто проходя мимо попрошайки. Она думает: «Да если бы я так стояла - и мимо меня прошли? Мне бы было так обидно!». Беда так же и в том, что в её пушистую голову приходят мысли, что она может оказаться о переходе с протянутой рукой. С какой стати? Неумение сказать «нот» и чувство вины из-за этого - верный признак низкой самооценки.

2. Жалость к себе.

Это гнетущее состояние жертвы, когда мир жесток, и ему совсем нечего противопоставить, может присутствовать в разной степени выраженности почти постоянно. Многие девушки, погруженные а состояние жертвь, кастрируют своё будущее тем, что становится вымогателями сочувствия Своим нытьем и жалобами на то, что «настоящих мужчин не осталось», «какие у меня шансы?» «в моём возрасте\ городе\положени и невозможно привлечь хорошего мужчину», «это бесполезно, видно, не судьба» такая девушка научилась получать внимание и энергию. Люди пускаются заверять её, что не все потеряно, что она умница и красавица, что любой мужчина будет счастлив связать свою жизнь с ней, пока не выдыхаются. Просто девушку с низкой самооценкой и комплексом жертвы невозможно убедить! Можно часами и днями заниматься поиском аргументов, задаться целью найти ей парня, устроить свидание с холостым товарищем. Результат будет один - новые поводы пожаловаться. Сама того не понимая, жертва внутри неё будет создавать ситуации для подтверждения этих установок. Свидание с холостяком станет первым и последним и пригодится лишь как почва для многодневного нытья на тему; «Я так и знала, что не понравлюсь такому, как он, всё бесполезно».

3. Сравнение себя с другими.

Как в свою пользу, так и наоборот - это симптом дефицита любви к себе, Дело о том, что конкуренция с людьми, которые об этом даже не подозревают - постоянный источник стрессов. Ведь нельзя бьть лучше всех! Таким манером можно легко прийти ко множеству неврозов.

Знакома ли вам паника при входе а новый коллектив7 Чувствовали ли вы напряжение оттого, что идёте на вечеринку, где будет много женщин, и вам надо аыглядеть лучше всех, не опозориться? Казалось ли зам. что все на улице смотрят на вас и оценивают, подходит ли цвет вашей сумки к. цвету туфель? Что все замечают ваш лишний вес и думают об этом7 Воспринимали ли вы смех за спиной на свой счет? Все эти эпизоды - следствие того, что человек сам оценивает людей, сравнивает с собой и ставит им оценки. Чувство, что все поступают так же, не даст ему расслабиться.

4. Зависть и отсутствие собственных желаний.

Это две стороны одной монеты- Девушка может полностью отказаться от собственных интересов в целях служения кому-то: своей маме, друзьям или любимому мужчине, а может сходить с ума от вожделения обладать тем. что есть у других, не имея собственных стремлений Направленность вовне никогда не даст усль шать собственный голос и звучание своих желаний, ведь для неё чьи-то хотелкы и достижения всегда важнее её собственных.

5. Неумение принимать подарки и комплименты.

Смущение, дискомфорт, стыд, чувство, что теперь «чем-то обязана» - явный признак того, что в самооценке есть дырочка, и оттуда со свистом выходит воздух. Если девушка отнекивается и отказывается от подарков и помощи, а в ответ на комплименты начинает спорить и уверять, что она хуже, чем о ней думают, то тем самым она наносит ущерб не только себе, но и тому, кто к ней добр. Этот человек чувствует себя глупо, ему обидно, что его порыв оказался не нужен. В отдельных случаях мужчины испытывают злость, ощущают себя бесполезными идиотами, которые лезут со своим участием. Простой пример: джентльмен, который галантно уступит даме место в автобусе. Он желает получить благодарность и одобрение - у него нет иных мотивов. В ответ жертва его благородства, начинает кудахтать: «Что вы, что вы! Я постою, мне всего 12 остановок!». Ему неприятно, что порыв не оценили, а сесть обратно неловко, в итоге оба стоят над сидением. Одна страдает, как нехорошо получилось, другой злится на свою глупую идею помогать. Как результат, мы все пожинаем чёрствых, холодных мужчин, которые равнодушно сидят в транспорте, проходят мимо женщин с сумками в руках, а в дверях лезут вперед. НУ-КА, ДАМЫ, ПРЕКРАТИТЕ1 Извините, вырвалось. Это моя давняя боль

6. Упадничество и неуверенность в своих силах,

которая проявляется в предсказаниях своих неизбежных неудач, отказах от участия в профессиональных конкурсах и соревнованиях и занижении собственных способностей. Всё это душит потенциал и убивает множество талантов, ведь, как знать, возможно именно в этом конкурсе она смогла бы раскрыть в себе дар, о котором не подозревала, или получила бы отклики и похвалы, которые дали бы много сил на дальнейшее развитие.

7. Самокритика и даже самоненависть.

Тот неловкий момент, когда девушка способна называть себя ужасными словами за внешность, ум, качества и навыки. И эта будет даже не напоказ, чтобы нарваться на комплимент! Пока никто не видит, она со всей жестокостью может расправиться с собой за неловкую фразу, глупую шутку, бестактный вопрос и любую другую неудачу. Стремление наказать себя - это грань мазохизма, когда человек близок к тому, чтобы заведомо поставить крест на всём, что он делает. Есть ли будущее у такого проекта?

8. Страх критики.

Если девушке делают замечания или крити куют её в любам виде и по любому поводу, та отношение к подобным словам неодобрения будет крайне болезненным. Неосторожный комментарий со стороны может пробить серьезную брешь, повергнуть в самокопание и загнать в комплексы на долгие годы. Девушке могут сделать сотню комплиментов, но одна гадость от какого-то поганца лишит её покоя и сна. И думать она будет, что прав именно критик, а не сотня восторженных ком ментаторов. Она предпочтёт вовсе ничего не делать, избегать столкновения со своими слабыми сторонами, чтобы опять не получить неприятные слова. И тем самым успешно заблокирует любое развитие.

9. Негативное окружение.

Неуверенная в себе девушка притягивает множество гадов я своё окружение. Одна моя читательница заявила, что очень любит своих подруг которые вечно критикуют её выбор одежды, потому что у неё, якобы, нет вкуса. Поэтому она всё время обращается к ним за помощью и вообще терпеть не может шоппинг. Она считает, что критиканши помогают ей и не может без них обходиться, И даже не пытается сделать шаг в сторону развития стиля, съездив на консультацию к стилисту, не пытается понять, что именно эти подруженьки своими замечаниями отбили у неё желание наряжаться. Так вампиры присасываются к жертве, самоутверждаясь за ее счёт, ведь у них всегда будет шанс выступить экспертом, наставляя бедняжку без вкуса. Жертва всегда ищет палача, чтобы он подтвердил её мнение о себе, об окружающем мире и о мужчинах в том числе.

10. Неумение принимать решения.

Страх ошибиться и выглядеть нелепо, недоверие к своему вкусу делают девушку параноиком. Практически невозможно решиться на поступок или совершить самостоятельную покупку, если заведомо уверена в ошибке. Часто девушки с низкой самооценкой, даже следуя за выбором большинства, всё равно считают, что именно в их ситуации он неверен, Именно ей эти туфли не идут. Брендовая вешь теряет свой статус и выглядит нелепо в руках столь не статусной девушки как она Такие девушки часто становятся подражательницами и фанатками.

11. Чувство вины.

Невыносимое, давящее чувство, когда за любую мелочь она готова себя сьесть, потому что выдумывает трагедии на ровном месте. Например, назвала кого-то чужим именем. Забыла, перепутала. Человек обиделся. Казалось бы, ну что такого? Извини, спутала! И дольше общаться! Но нот, низкая самооценка заставит виновницу выдумывать оправдания, чувствовать себя плохо и раздувать из зтой нелепости трагедию и повод для разрыва отношений со стороны обиженною. В таком состоянии её можно раскрутить на любые жертвы. Попросить взаймы, потребовать помощи, вымогать извинения до морковкиного заговенья. Что уж говорить о серьёзных я залёт ах», которые случаются у всех. Иные девушки десятилетиями помнят СВОЙ позор, ошибку или провал Все эти десятилетия им стыдно!

12. Жертвенность.

Низкая самооценка раз за разом толкает таких бедняг на жуткие жертвы. Она будет экономить на сабе, считая, что никто ей ничего не должен. Более того, сама она обязана спасти всех собак, сирот и стариков, но купить себе зимние сапоги - нет! Это стыдно! Она станет бесплатно вкапывать на сверхурочных, полагая, что только так может сохранить эа собой должность. Будет стыдиться сообщить о своих неу добствах и примет любые чужие условия, даже если ехать через весь город, даже если прогулки в мороз, после работы и на каблуках - последнее, чего она хочег этим вечером. Такая девушка откажется or своих желаний в чью-то пользу или возьмёт на себя чужие тяготы. Она ждёт, что её за это будут ценить, но люди просто начинают пользоваться её.., не добротой, нет, глупостью.

ЗАВЫШЕННАЯ САМООЦЕНКА - ЭТО

1. Когда существует два мнения: её и неправильное. То есть задавака всегда права и способна доказывать это часами не гнушаясь ни оскорблениями, ни унижением достоинства других людей. При этом оставить последнее слово за противником - невыполнимая задача. Она отказывает другим людям даже в праве на собственное мнение и вкус. Милашка, правда?

2. Стремление судить и осуждать окружающих. Склонность к критике других людей, к нападкам за их решении, за выбор и стиль жизни. Часто такая девушка апеллирует к себе, как к образцу: «Вот я бь никогда на вашем месте...», «Мне в голову не придет..». Эта убеждённость, что её мнение свято, его обязаны слушать и принимать к сведению - одно из самых частых проявлений бестактности. Такие девушки никогда не задумываются о том, а что если они на самом деле не правы? Что если их мнение вредит, портит кому-то настроение и жизнь? Они не выбирают слова, не думают о чувствах своей жертвы и вообще ругают от души, прикрываясь как щитом правилом «на критику не обижаются». При этом в их голове нормально уживаются два понятия: «Хочу помочь, желаю блага» и эмоциональное насилие, с которым это благо заталкивается людям в уши.

3. Мнение и «ценные» советы и указания там, где не просили.Задавака будет настаивать на своем праве указы¬вать и негативно судить людей. Если на неё обиделись. и она чувствует вину, то у неё всегда наготове пара аргументов, почему оппонент напросился и сам виноват. При этом чужое мнение и справедливые упреки отскакивают от неё, как горох. Ей плевать на мнение окружающих, а собственные суждения и же-лания ставятся во главу угла, даже если всем вдруг стало тесно в обществе такой токсичной личности.

4. Неумение признавать свою неправоту, извиняться и уступать.Eсли такая девушка ошиблась или у неё что-то не получилось, она склонна скорее винить других людей, обстоятельства или судьбу, нежели взять ответственность на себя. В крайнем случае всег¬да можно вспомнить чужие ошибки - и перейти с наступление. Простой пример о разбитой чаш¬кой. Если разбил кто-то другой - она обрушится на него с возмущением и критикой, если же разбила сама, крайним окажется тот, кто поставил чашку в опасное место и не предупредил.

5. Желание соревноваться и соперничать с людьми, неумение проигрывать. Задавака ревнива и в отношениях, и в работе, она не терпит, когда кто-то лучше нее, и даже мысль о чужом превосходстве её ранит. Так она способна впасть в раздражение из-за проигрыша в карты и будет срываться и кричать, если видит, что дело кати гея к поражению. С таким человеком редко хочется играть, особенно мужчинам. Это качество в семейной жизни выходит очень острым боком: не способная проигрывать ни в играх, ни в спорах девушка, которая, тем не менее, всегда лезет в соревнования и споры, способна разрушить доброе отношение любо¬го мужчины. Потому что конкурентная борьба - норма для любого мужчины и основа их развития. Женщину же такое поведение делает настоящей занозой ниже талии. Она не может играть в команде, неосознанно занимает позицию противника в отношении своего мужчины и в принципе не способна на поддержание мира в отношениях, ведь сама неё время инициирует войну.

6. «Яканье», умение любую тему перевести на себя. «А dот я считаю...» - задавака не умеет и не любит слушать. Ей нравится внимание к её персоне, она перебивает и бесится, если кто-то поступает так жо по отношению к ней.

7. Перфекционизм, неспособность допустить в себе несовершенства и недостатки. Всё в задаваке идеально м, если кто-то так не считает, проблема, именно в нём. Мир правится под её взгляды. Если никому не нравится её агрессивное поведение - людям правда гла¬за колет. Если выучилась на невостребован¬ную профессию - мир устроен неправильно, в нем нужны какие-то другие теп и ал исты, в то время как она так важна! Задавака лег¬ко вдет на конфликт, если кто-то подвергает сомнению правильность её поступков или решений. Она самая-самая во всём и впадает в депрессию, если не удалось эго всем дока¬зать! Часто перфекционизм становится стеной на пути к развитию. Так она может упереться рогом а убеждение: «Нужно делать хорошо, либо не делать вообще» - и будет год за годом откладывать ремонт просто потому что денег на сантехнику мечты не хватает. В итоге случается парадоксальная ситуация, когда человек, согласный только на лучшее, живёт в отвратительных условиях, потому что отрица¬ет пошаговое движение к цели.

8. Склонность учить людей жизни, тыкать их носом, опускать на землю и снимать розовые очки. Если же это не удаётся, то задавака может перейти к формату «умри всё живое, у меня есть огнемёт»: начинаются оскорбления, переходы на личности, предсказания ужасного будущего для оппонента «с eго-то образом мыслей». Таких личностей очень много в Интернете. Они обитают на форумах, где обсуждаются темы, о которых могут рассуждать только специалисты. Одна задавака успешно заменяет доктора, психолога и учителя, раздавая советы направо и налево и прогнозируя 33 несчастья тем, кто не следует её мудрости, «Бот заболеет ребёнок, вспомните меня!», «Скоро муж вас бросит, вот увидите», и всё в таком духе.

9. Страх показаться смешной, слабой, глупой и неосведомлённой. Признать: «Я не знаю» - это не про задаваку, поэтому она с уверенным лицом будет сочинять ерунду по слухам, эпизодам из кино, и до хрипоты отстаивать выдумки как истину. Она берёт на себя много дел сразу, обязывается в сложные задачи - и при этом пытается ещё и всеми руководить. Её не отпускает непро¬шенная инициатива, синдром «выскочки», а в каждой бочке торчит её затычка. И если при этом случается так, что задаваке не удаётся завершить дело идеально (или хотя бы успеш¬но), сей факт вызывает агрессию. Неудача мо¬жет надолго выбить её из колеи и испортить настроение.

10. Требовательный и приказной тон. Задавака часто недовольна людьми, которых считает глупее себя, и не проявляет к ним ни терпения, ни снисхождения. Часто она раз¬дражается на людей и не умеет сдерживать негативные проявления своего характера, не готова уступать, но ждёт этого от других.

11. Хвастовство и заносчивость. Задавака может считать себя исключительно умным человеком и бросаться в бой в любой ситуации, где нужно доказать, что красота - пустое, зато ум - то, что действительно «считается». Либо, если среди её достоинств значится именно красота, все прочие качества будут низведены до уровня лишних. Так она начнёт проповедовать, что секс всему голова, если имеет успех на этом поприще, или будет доказывать, что главное - удачно выйти замуж. Или же что нужно всего добиться самой, если она выбрала для себя именно такой путь. Все, кто пошли иной дорогой, будут подвергаться насмешкам, оскорблениям и критике.

ПРО КРИТИКУ

Девочки, мои хорошие, не позволяйте никому вас критиковать! Никто не имеет права говорить про вас что-то плохое или понижать вашу самооценку! НИКТО! Забудьте этот омерзительный пережиток советских школ: «Со стороны виднее», «А может, в их словах есть доля истины?». Если вам нужно мнение со стороны с долей истины, пусть вам об этом в корректной и ласковой форме скажут люди, ко-торые вас любят, и которые заботятся о ваших чувствах.

Запомните, всем остальным, кто хочет самовольно высказаться на ваш счёт, на вас наплевать! Они мстят за то, что когда-то и сами подвергались критике. Им весело вас травить, они желают самоут-вердиться за ваш счет или выглядеть лучше на вашем фоне. Либо просто хотят вас контролировать.

Поймите, вы - девочки! Вы так устроены: чтобы вы росли умни-цами, вас надо хвалить за хорошее и не замечать плохого. С маль-чиками не так! Но с вами нужно обращаться как с цветами! Есть лю-бовь, уход и забота - вы растёте, цветёте! Есть агрессивное солнце, секатор, тяжелая обувь и грубое обращение - вы теряете лепестки и свою красоту.

Вы сейчас можете испытывать негодование. Вам кажется, что вы начнёте деградировать, если вас не тыкать носом в ваши недостат¬ки. Я понимаю, почему. Вас приучили выслушивать критику и «де¬лать выводы». Всю школьную жизнь учителя унижали вас, ставили низкие отметки, сравнивали с другими, твердили, что аы ленивы. Дома родители чаще вас ругали, требовали и командовали, мыли вами посуду. А если вы не справлялись, то немедленно давали негативные оценки и запугивали будущими неудачами. Вы в этом выросли - и привыкли. Если описанное про вас - нет поводов для уныния, вы не одна! С этим мы постараемся справиться.

Если вы задумаетесь и будете честны с собой, то поймёте, что от критики вам всегда было только плохо. Вы не становились лучше - вы становились несчастнее. Зато, когда вас хвалили, вы готовы были повторять то, за что вас высоко оценили, постоянно, и стараться сделать ещё лучше, чтобы заслужить новую похвалу, впечатлить ещё больше! И если бы вас поощряли за вашу помощь по дому за ваши оценки и способности, вы достигли бы гораздо большего и даже домашние обязанности внезапно начали бы вам нравиться! Представьте, как это здорово, с удовольствием делать то, от чего не отвертеться?

Внутренняя клетка «Слушай все, что о тебе говорят - и хорошее, и плохое - и делай выводы» калечит ваши крылья! Люди, которым на вас наплевать, которые вас не знают или знают плохо, хотят вас обидеть, потому что кто-то обидел их. И ВСЁ! Вы не должны их слушать. Это вампиры, Они хотят убить вашу самооценку, ваше счастье, ваше будущее. Не позволяйте ничьим грязным лапам к ним прикасаться! Вы имеете право отказаться слушать всё, что считаете лиш¬ним! Вы свободный человек.

ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ПОДНЯТЬ САМООЦЕНКУ?

Не слушайте критику. Всё. Хватит! Включайте жесткий фильтр на этот негатив. Да, в обществе принято делать замечания и настаи¬вать на том, чтобы их выслушали. Всякий посторонний считает себя великим умником, чьё мнение заставляет смолкнуть птиц и шелест листьев. Мало того, если вы вслух откажетесь его слушать, вас об-винят в слабости, трусости и в том, что вы не желаете развиваться. Водь бытует мнение, что критика делает вас лучше. Но вы уже зна ете, что это - враньё.

Представьте ситуацию: девушка не умеет одеваться. Выглядит серой, незаметной и несчастной.

И так во всём! Каждый человек, который вас критикует, уносит в кармане частичку вашей счастливой жизни. Один унёс день, другой месяц утащил, а некоторые увозят с собой целые годы за один день! Иной раз достаточно одной фразы! Как правило, её авторы - самые близкие... Например, папа, который «любя» называл дочку Буратиной, легко может унести в кармане всю её счастливую жизнь за раз. Слушая критиков, вы просто молча наблюдаете, как они нагребают полные карманы вашей радости - и скрываются с ней вдали. Вас критикуют? Встаньте и скажите: «Не надо со мной об этом говорить, я не спрашивала совета». И немедленно покиньте общество этого человека, кем бы он ни был.

НАЙДИТЕ ОБЩЕСТВО, ГДЕ ВЫ - КОРОЛЕВА!

Скажу сразу, у вас ничего не получится, если вы завязли в обще¬стве, которое каждый день ворует ваше счастье. Сколько бы вы ни приносили в копилку, всё будет впустую, выносить будут быстрее. Поэтому, ценой своего будущего, надо увольняться с работы, где над вами смеются и травят. Съезжать от мамы, которая не понимает, что ломает вам жизнь - и ограничить общение телефонными разговорами, которые следует прерывать, как только начинается крити¬ка. Пока вы не предпримете решительных действий, даже и не на¬дейтесь заполучить высокую самооценку.

После этого нужно найти общество, в котором от вас будут в восторге. Вспомните свои сильные стороны, которыми вы можете блеснуть. У вас прекрасный голос? Идите в хор или на уроки вокала, пусть там восхищаются вашим талантом. Вы начитаны7 Отправляйтесь на форумы книголюбов, блистайте эрудицией.

Придя на новое место, сыграйте роль. На первый рабочий день наденьте лучшее платье, выглядите с иголочки. Обещайте себе, как бы ни было страшно, держаться уверенно, с юмором и улыбкой. Пусть новые люди воспримут вас позитивным, светлым, энергичным человеком, пусть они сразу увидят вашу светлую, яркую сторону. Тогда отношение к вам изначально будет совершенно другим.

Вспомните тех, кто всегда вас любил за то, что вы просто есть, будь это бабушка или подруга. Возобновите, укрепите с ними отношения, подружитесь с хорошими людьми. Часто встречаются уди¬вительные женщины, которые даже малознакомым девушкам гоаорят комплименты и умеют подмечать их лучшие стороны. Станьте такой сами - начинайте разговор с человеком с комплимента, разглядывая окружающих, обращайте ш 1имание на их достоинства.

В интернете всегда есть места, где царит ругань, а есть ресурсы, где можно получить поддержку и любовь. Ищите вторые и избегайте первых. Не стесняйтесь принимать комплименты и ухаживания бескорыстных кавалеров, которые не волокут вас в постель и не утверждают, что вы тратите их время впустую. Такие парни, у которых нет шансов на взаимность, но которые всё равно стараются - большие молодцы.

Принимайте их внимание благосклонно. Благодарите, чувствуй¬те, что вас есть за что любить, в вас есть, чем восхищаться. Поверьте, ни одному мужчине ещё не повредило исполнять роль героя, джентльмена и рыцаря. Да, он не завоюет ваше сердце, но искрен¬няя благодарность однажды поможет ему добиться ту, которая его полюбит. Пусть тренируется па вас. Это его решение бороться, не надо ему мешать.

КАК ВЫ РЕАГИРУЕТЕ НА КОМПЛИМЕНТЫ?

От того как вы реагируете на комплименты, зависит то, будете ли вы их получать Это поведение - отражение вашего отношения к людям. Вы как почтовый ящик. Один заколочен и проржавел, у другого дежурит злая собака, а третий свежевыкрашен, с флажком, и приветливо распахнут для хороших слов. Опять же, мужчины вокруг подбираются соответствующие. От одних доброго слова не допросишься, а вокруг кого-то всё время крутятся такие кавалеры, которые любят говорить комплименты и вообще склочны к галант¬ности.

Бывает, что вы становитесь излишне подозрительны. «Что он хо¬чет этим сказать? Что за грубая лесть? Ну красивая, и что? Что те надо-то?». Мне жаль, но что-то пошло не так. Самооценка в этом случае у вас ниже ватерлинии, потому что вы абсолютно уверены, что просто так вам нельзя сказать доброе слово, и кругом злонаме¬ренные подонки, которые только и хотят вас раскрутить.

Или может быть вы агрессивны? «Опяаать!». И закатила глаза. Цокнула, вздохнула, отвернулась. Все виды куриной гузки на лице. «Я знаю, что я красивая!». «Ой. Извините, леди, показалось, уже некрасивая. Был неправ, исправлюсь». Ну правда, это же ужас!

А может, вы не заслуживаете? «Ну что вы! Я же лохматая, этому платью 5 лет!». То ли стараетесь открутиться от ответственности, вдруг вы за доброе слово что-то задолжаете, то ли набиваетесь на то, чтобы джентльмен настоял и наговорил ещё больше комплиментов. Иными словами, вымогаете.

Обратите на себя внимание! Возможно, вы излучаете негатив, раздражение, пресыщенность, усталость. Так не пойдёт. Это никому не нравится. Ни-ко-му. При взгляде на девушку должна появляться улыбка, а не тревога, скажу - пошлёт. Тренируйте позитивный настрой внутри - и мужчины притянутся к вам, как к солнцу. Теряетесь, что сказать? Скажите: «Спасииибо!». И улыбнитесь! Можно еще юбочкой так эть.

Комплиментом мужчина делает вклад не только в вашу женственность и самооценку, но ещё и в свою галантность м обходительность. И если вы зарежете его порыв, отреагировав так, что он решит: «Лучше бы молчал!», - вы обворуете и себя, и его. Мужчина, который нашёл силы на доброе слово, должен чувствовать себя хорошо, получить вашу улыбку в награду, и испытать радость от того, что поступил правильно.

А ещё лучше учитесь не только принимать комплименты, но и говорить их, дарить людям энергию своего света и посылать пози¬тивный сигнал в эфир. Вам вернётся то же самое! Способность за¬мечать в людях самое лучшее и сообщать об этом - полезная при¬вычка, которая влияет на характер и судьбу! Я до сих пор, спустя 15 лет, помню девочку, которая училась со мной всего один курс. Каждый день она начинала с нескольких комплиментов одногруппницам: у одной кофточку заметит, у другой похвалит прическу, третьей скажет, что сегодня она особенно солнечная. Её звали Алла. Алла, привет! Вас кто-то тоже может с улыбкой запомнить на всю жизнь. Хотите?

ЛЮБИТЕ СЕБЯ! ИЗО ВСЕХ СИЛ!

Это кажется почти невозможным, но каждый день, но, ухаживая за собой и исполняя свои желания каждый день, вы неизбежно по-любите себя. Хватит выслуживаться перед другими! Это не страшно, это не плохо, это уже пора делать! Не пытайтесь купить любовь, делая подарки, заискивая, поступаясь своими интересами. Таких людей не любят. Ими пользуются.

Если вы не любите себя и пытаетесь заслужить любовь других - вы продаёте фальшивку. Возьмите легендарные туфли Маноло Бланик, заверните в грязную мешковину, брезгливо швырните на прилавок, грубо вертите в руках, проверяя на дефекты, а потом предложите их купить. Дорого дадут?

Каждый человек чувствует подлог: она так обращается с ценностью - с собой, значит это вовсе не ценность и нам лгут, это фальшивка! Если вы не любите себя, никто не поймёт, за что вас любить. Если вы цените себя низко, никто не оценит выше. В первую очередь нужно заслужить свою любонь!

Прекратите: критиковать себя, экономить на себе, не ухаживать за собой. Представьте, что вы другой человек, которому надо понравиться - и начните строить отношения с собой! Поухаживайте за этой девушкой: вкусно накормите, украсьте для неё блюдо. Сделайте подарок. Красиво оденьте, чтобы самой понравилось. Говорите

приятные слова, не давайте в обиду, защищайте!

Вас ломали десятилетиями - и вы каждый день должны исправлять нанесённый ущерб. Каждый день делайте для себя что-то хорошее, возвращая в копилку украденные счастливые годы. Исключите критиков и найдите поклонников. Вскоре вы сами заметите, как запоёт сердце, солнце станет ярче, воздух - чище, а жизнь - прекраснее. Вы расправите плечи и взлетите.

Замечайте всё хорошее, что в вас есть, а с плохим просто договоритесь: я могу это исправить? Да-нет. Если да, стану ли? И будьте честны с собой. Если вы 15 лет обещаете себе пойти на фитнес и похудеть, и этого до сих пор не произошло, это значит, что бесполезно ждать момента, когда вы возьметесь за ум. Примите как данность то, что не изменится.

С сегодняшнего дня начните относиться к себе так, как хотите, чтобы к вам относился ваш мужчина.

Вкусно кормите себя, балуйте милыми мелочами без повода, купите себе платье, сумку или туфли дороже, чем обычно, позвольте себе массаж, маникюр, покрасьте волосы в салоне, а не дома. Нач¬ните себя жалеть, когда стоит выбор между деньгами и неудобством. Я, например, часто топала домой от метро несколько кварталов пешком в любую погоду (на каблуках), чтобы сэкономить гроши на проезд на трамвае. Сохранить деньги, которые никогда меня не спасали от чего-то более страшного и неудобного! Помните, чем больше вы позволяете себе заботиться о самой себе, тем более заботливый мужчина к вам притянется! И тем лучший пример отношения вы подадите ему при встрече.

Практика любви к себе

Составьте список из как минимум 20 пунктов, которыми вы намерены порадовать и побаловать себя в ближайший месяц - и начинайте отмечать галочками выполненны. Составляйте такие списки каждый месяц. Вписывайте сюда те вещи, которые вы не планировали, но позволили себе.

Купить дорогой шоколад или любую вкусняшку, на которую обычно жалко денег.

Сходить в кино.

Купить себе цветы.

Купить себе качественное платье, пусть дороже, чем обычно.

Купить обувь из натуральной кожи.

Купить себе сумку, которая нравится, а не ту, которую могу себе позволить.

Сделать маникюр.

Полежать в ванне с ароматической солью, пеной и лепестками роз.

Скодить на массаж.

Пообедать в кафе, а не бутербродами из дома.

Поехать на такси вместо общественного транспорта с двумя пересадками.

Сделать прическу.

Покрасить голову в салоне.

Устроить себе ужин при свечах

Согласиться на помощь, которую предлагают мужчины, и не пoчувствовать угрызений совести,

Выспаться.

Взять отгул и устроить себе день красоты.

Поехать в отпуск.

Купить дорогой крем.

Покупать себе любимые фрукты, чтобы всегда в доме было что-то вкусненькое.

Записаться на курсы, которые давно откладывала: танцы, пение, конный спорт, коньки, фитнес

Выходить из дома, только понравившись себе в зеркале.

ЗАПРЕЩАЮ ВАМ СЕБЯ РУГАТЬ!

Мы много говорим про критику. Что её нужно перестать слушать, что нужно защищаться от неё, но вот кто лихо уходит от запретов и прячется под пулями у всех на виду - это вы сами.

Сколько гадостей о себе вы способны наговорить! За всю грязь, которую вы на себя льёте, с другим человеком вы бы уже 100 раз разорвали отношения. Тупая, толстая, бревно, разгильдяйка, неряха, страшная, никчёмная, никому не нужная, чучело... Ужас. Иных послушаешь - и мороз по коже, сколько ненависти к себе в их словах!

У этого есть две причины.

1. Вы действительно так думаете. Какой-то добрый человек в своё время «не смог молчать» и «кто ещё тебе правду скажет» - и вот вы уже, завернувшись в саван, ползете в сторону кладбища, заодно стараясь своим прискорбным видом никому не испортить настроение.

Помочь может попытка разобраться со своими чувствами к автору месседжа:

? Какое он имел право вам такое говорить? (Сразу скажу, что ни-какого!).

? Кто его просил и с чего он взял, что может высказываться?

? Что за чувства и намерения им двигали? Может искажённое представление о добре, а может просто пробку сорвало и грязь полилась?

? Почему вам так важно его мнение?

? И что вам с того, что вы его учли, где плюсы и зачем вам нужно это самопоедание?

2. Вы набиваетесь на комплимент. Такая обругала себя - и думает: нот я какая самокритичная, несамовлюбленная, все сейчас либо начнут спорить, либо подумают, что я классная. Может, и начнут, может и подумают, но вот вымогательство комплиментов и хорошего отношения - есть попрошайничество самого позорного по¬шиба. Как милостыню в переходе: «Я убогая, подайте доброе слово, кто сколько может!». Дурной вкус!

А вы наденьте лучшее платье, сделайте прическу, макияж, при¬дите, улыбнитесь, и молча соберите все восторги и комплименты, которые поднимут вас над полом. А опуская себя, вы сможете разве что вернуться на прежний уровень, а то и остаться там, ниже плинтуса.

Пока вы подаёте пример критикам, они будут поддерживать вашу инициативу и высказывать всё, что их раздражает или позво¬ляет им возвыситься над вами.

Прекращайте развлекаться с подружками, в шутку и любя, на¬зывая друг друга «Бегемотинами», «Старушками», «Козами» и «Дурами». Это не смешно, отдаёт плохим воспитанием, и не добавляет вам ни изящества, ни любви друг к другу. Да, вы считаете это симп¬томом высокого доверия и понимания, но задумайтесь, какая аура у этих слов и какой вкус любви вы привыкаете получать? И не проскочит ли от мужчины на этом фоне какая-нибудь «Тупая овца» в самом прямом, а не переносном смысле, как вам может показаться?

Всякую дружескую фамильярность следует прекратить и перейти на «Красоток», «Конфеток», да хоть «Заек». Глядя на себя в зеркало, говорите себе: «Привет, роскошная» и повторяйте эти слова так искренне и так часто, пока сами в это не поверите.

Практика любви к себе

Заведите дневник девушки-плюс. Это самый красивый блокнот, который вам удастся найти! Скоро в продаже появятся мои авторские дневники девушки-плюс с заданиями и вдохновением на каждый день. К дневнику должны прилагаться цветные ручки и прочие инструменты творчества. Каждый день не менее 10 раз одобряйте себя за успехи, верные решения, хвалите свою внешность и поступки. Начните прямо сейчас, напишите в нём 10 комплиментов себе.

КАК СПРАВИТЬСЯ С НЕДОВОЛЬСТВОМ СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ?

Быть красивой, как бы это ни мешало вашему удобству, - наша прямая обязанность. Мужчины в 100% случаев сначала будут привлечены внешностью, а уж потом начинкой. Это факт, с ним можно спорить, но всё равно придётся иметь дело.

Но как быть, если вес вышел из-под контроля? Нос не такой, уши не нравятся, глаза, ноги, грудь, живот... Первое, что нужно сделать - это быть честной с собой. Каждая из нас может обе¬щать себе, что похудеет, накачает попу или будет делать уклад¬ку каждый день. И каждая знает, что этого не произойдёт, потому что именно так всё и было последние годы: вы обещали себе начать диету, заниматься спортом с понедельника, но хитрость в том, что не уточняли, с какого.

Поверьте, ухоженная, жизнерадостная толстушка гораздо приятнее её же с немытыми волосами в балахоне и с хмурым лицом. Разберитесь с тем, что в ваших силах, а остальное оставьте в покое, не тратьте на это энергию. Работа над самооценкой - это борьба. Возможно, самая важная в вашей жизни.

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ СТОИТ ИСПРАВИТЬ В СВОЕЙ ВНЕШНОСТИ?

Мы довольно ханжески относимся к внешности. С одной стороны, мы ставим брекеты на зубы, выпрямляем и отбели¬ваем их, меняем форму; щипаем брови, наращиваем ресницы, бреем естественную растительность на теле, которая считает¬ся некрасивой и неприличной. Мы перекрашиваем волосы во всевозможные цвета и не помним свой естественный оттенок. Наращиваем ногти. И это не противоречит нашему представлению о принятии себя такой, какая есть. Иной раз под макияжем, который накладывает по утрам очередная красотка, не узнать её настоящего лица.

Но стоит заговорить о том, чтобы изменить форму носа, на месте минус первого размера установить импланты или добавить объёма в тонкие, невыразительные губы, как тут же раздается свист закипающего чайника. Многие в своих рассуждениях презрительно доводят эти меры до вопиющего абсурда. Увеличение губ немедленно равно утиному клюву на лице. К исправленному носу воображение ханжей начинает прибав¬ять филеры в скулы, ботокс до полной неподвижности, и прочую круговую подтяжку лица, чтоб глаза и рот не закрывались. Ну а силиконовые сиськи давно являются чуть ли не полноценным оскорблением.

А с какой, собственно, стати? Ведь если задуматься, это всё в чистом виде умонастроение страсти, что доводит до абсурда вещи, которые сами по себе в умеренном и адекватном количестве могут спасать множество жизней от комплексов и ненависти к себе.

Задумайтесь, нос - это штука, которая торчит прямо посере¬дине вашего лица. Если над вами с детства смеялись из-за его формы или размера, если вы стесняетесь его всю жизнь и ненавидите своё отражение в зеркале последние 25 лет, скажите, поможет ли вам аутотренинг, обучающий принятию себя такой, как есть?

Да, хотелось бы, чтобы это работало, однако, в большинстве случаев, нам, простым девчонкам, а не буддистским просветлённым монахам, самовнушение позволяет лишь замаскировать проблему! Мы прячем её в глубине сознания и убеждаем себя, что всё в порядке. И сколько бы вы искусственно ни на¬качивали любовь к ненавистному носу, ушам, губам или груди, достаточно одной меткой насмешки, брошенной в цель, - и вся система пошатнётся или рассыплется как карточный дом. Тогда ваша неспособность достичь душевного спокойствии в отношении природной внешности станет ещё одним способом зашибить себя за слабую силу воли, низкую самооценку и об¬щую неудачлиаость, раз вы столько работали над этим и всё впустую.

Вы можете проходить многолетнюю терапико у психологов, подвергаться гипнозу и проработке детских травм. Это тоже хороший выход, если вы нашли специалиста и это помогает вам справиться со стеснением и зацикленностью на изъянах своей внешности. Но, поверьте, если вы заработаете, накопите или попросите себе в подарок ринопластику, увеличение груди или избавление от второго подбородка никто НА САМОМ ДЕЛЕ не получит право вас осудить! Это ваше тело, ваша жизнь и радость наконец понравиться себе в зеркале полностью, без маскирующих средств, не сравнится ни с каким притворством, дескать, всё и так прекрасно. Или стыдом перед посторонними людьми, которые осуждают то, какие решении вы принимаете о своём теле. Всё, о чем вам следует беспокоиться - это как во¬время остановиться и не заболеть дисморфобией (это одержимость пластическими операциями).

Надо чётко понимать, что избавление хрупкой девушки от носа размера XL, или грудные имплантаты для мамочки двух-трёх детей, чья грудь превратилась в две тряпочки, или увеличение объёма губ для той, кого из-за тонких губ считают неприятной, скрытной личностью - не то же самое, что из 3-го размера груди сделать 5-ый или сделать себе губы Анжелины Джоли и нос Натали Портман, чтобы стать популярной. Больше думайте о своих мотивах, чем о том, что подумают люди.

Я уверена, что у множества женщин эта глава может вызвать ярость, но тем не менее я не удаляю её из книги, потому что уверена, что мои слова смогут помочь девушкам, чей разум свободен от умонастроения невежества и страсти.

Нельзя думать, что это будет обманом, если вы предстанете перед мужчиной с новым носом. Это всё равно что сказать, будто результат упорных тренировок в зале в виде попы-орешка - тоже ложь, ведь это всё должно было быть целлюлитом! Если вы котите выглядеть лучше, чем если бы полностью пустили ситуацию на самотёк, - это ваше право. И вам решать, как далеко это зайдёт, Если боитесь себе доверять, заручитесь поддержкой любящего вас человека, который сможет с любовью и уважением к вашим чувствам донести мысль, что пора остановиться.

Чего точно не следует делать - это прибегать к хирургическому вмешательству, чтобы вернуть любимого, обратить на себя его внимание, растопить равнодушие или сделать ему приятное против своей воли. Мужчины часто просят у девушки то, к чему она не готова, например, новую грудь. Пойти на поводу его недовольства вами - это не только способ приобрести не нужную вам часть тела, а вместе с ней и новый комплекс «я не нужна ему какая есть», но и поощрение недостойного поведения. Он всегда мог выбрать более фигуристую девушку, а не портить вам жизнь своим недовольством. И в этом случае вы должны отстоять своё право быть собой. Нельзя навязать вам перемены, которых вы не хотите.

Здесь вы должны понять одну простую вещь: дело не в са¬мом носе или ушах, а в том, какая у них история. И если бы вам повезло родиться в семье деликатных, безусловно любящих родителей, которые не тыкали вас этим недостатком и не при¬вивали комплексы, вы, возможно, и знать бы не знали, что с вами что-то не так. Многие родители, «желая ребёнку добра», заостряют внимание на его недостатках, а то и вовсе выращи¬вают их на ровном месте! До сих пор покрываюсь мурашками, когда думаю о девушке из комментариев в моем Instagram'e, чья мама сравнила её, 12-летнюю, с кем-то красивым, и сказала: «Не то что ты, у тебя лобок выпирает, как у мужика». Разве это не насилие? Ходить на пляж с чувством стыда и прятаться под одеялом от любимого мужчины после этого - не посттравматический синдром?

И никому не говорят, что критика - зло, говорят старое доброе: «работай над собой». Но как, скажите мне, эта взрослая теперь девочка должна была работать над своим лобком? Как вы должны относиться к своим носам, ушам, губам, по которым проходился каждый, кому не лень?

У кого-то из вас появится соблазн обобщить прочитанный текст, во фразу: «Онаучит ложиться под нож и кромсать себя, о чём с ней можно разговаривать?». Эго будет значить, что ваше ханжество прибегло к умонастроению невежества, которое тут же всё перевернуло и превратило мои слова чуть ли не в рекламу грудных имплантов. Остановите себя от огульных обвинений и спросите, почему вас так это раздражает, что кто-то, а может и вы, получит полное право распорядиться своей внешностью адекватно и по своему усмотрению? Осуждение никого не делает ни привлекательнее, ни счастливее. Быть может, пора остановиться?

МИЛА, КАК МНЕ НЕ ОБНАГЛЕТЬ?

Этот вопрос десятки раз задали мне мои дорогие нолики. В их словах слышится отчаянное недоверие к себе. Вот я начну себя любить, оглянуться не успею, как буду с зеркалом целоваться и посылать всех по известному адресу. Вот я попрошу подарок у мужчины, хлоп - и он, бедняга, превращается ь блин под гнётом моих непомерных требовании! Мила, как не перегнуть палку? Где грань, Мила?

Знакомо вам это? «Вот начнёшь губы красить - и окажешься на панели!». Что мне вам рассказывать? Если вам в голову приходит, что вы сорвётесь с катушек с пеной на губах, значит вам с детства внушали, что, стоит чуточку отклониться от требований, как вы непременно покатитесь! До вас реально не доходит, что это невозможно!

Вы себе не представляете, как долго я боролась и всё ещё продолжаю бороться с привычкой экономить. У меня есть деньги, мой муж выдал мне свою карту с полным безлимитом, а я стою у вешалки, понимая, что хочу три платья вместо одного - и прямо мутит от ужаса, ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ИЗЛИШЕСТВО! Где-то в спинном мозгу возникает импульс, который бежит по нервам и впивается в мозг: «Нельзззззззяяяяяяяя! Ввввввввыыыыберррри сднннннннооо!». И вот я стою и успокаиваю себя: «Мне можно, деньги есть, муж меня никогда не ругал и не отругает. Всё з порядке, хочешь три - возьми три». Чтобы мне обнаглеть, честно, мне надо поймать головой шайбу - и потерять память.

Все мы слышали или видели в кино истории о замарашках, которые выбились в люди и превратились в безобразных гордячек. Ну вы знаете, синдром «понаехали» из уст приезжих. Может быть, вы этого боитесь? Так это умонастроение невежества, друзья мои: залезть наверх по головам и плюнуть вниз. Обнаглеть! Но мы-то с вами умные девочки и знаем, что такое умонастроение благости. Однако, если такие мысли возникают, значит вы всё ещё не в благости, потому что полны недоверия к себе и страха.

Не дайте этим чувствам руководить собой, принимать за вас решения. Вылезайте, как из колготок. Где вам обнаглеть? Да вы с задачей «расслабиться» кое-как справляетесь. Так что спокойно, вы не обнаглеете, я узнавала. А за то, что кто-то другой может зазнаться и всё понять не так, не волнуйтесь. Занимайтесь своей жизнью.

Вот отзывы от девушек, которым удалось поднять свою са¬мооценку и выбраться из ямы нелюбви к себе.

_sun.e4ka_ Моя жизнь не изменилась, моя жизнь НАЧАЛАСЬ после того, как я начала читать тебя. Мила!!! Всю жизнь меня растили в сгиле минуса и нолика, я просто не предполагала, что себя можно любить просто так, хвалить, баловать, наслаждаться жизнью просто потому что она прекрасна, в не потому чю ты достигаешь очередных высот. Самооценка с уровня горазаэдо ниже плинтуса взлетела до адекватного уровня (чтобы было понятно, один раз ради смеха к институте проходили опрос, какая у вас самооценка, у меня было 2 балла из 20, при среднем значении в 12-1 8! я ответила положительно лишь на 1 вопрос).

tatianakokk Самооценка выросла, несомненно! Стала по-другому относиться ко всему, а прежде всего - к себе любимой. Стала себя ценить и уважать, мужчины по-другому смотрят, помогают даже просто при походе в магазин! Я просто порхаю на крылышках, тяжелые сумки-не беда, кто-нибудь обязательно поможет) Спасибо, дорогая чудесная Мила, ты просто бея, волшебница ;)

ohh_nataiiJik Я курить бросила -главное достижение) А остальное слишком личное, не расскажу)

natali_88 Моя самооценка растёт, я поняла что я ценна сама по себе и на за что то, а вообще ПРОСТО ТАК))) А самое главное, мой парень понял, как для него Я ценна и как сильно я ему нужна. Спасибо Вам Мила вы действительно делаете Мир лучшие, просто помогая понять простые вещи и правильно оценила и себя и людей. Спасибо

catherine_swan Конечно, изменилась! Стала больше за собой ухаживать, чувствовать себя увереннее, даже речь изменилась) И перестала терпеть недостойное поведение. Это здорово било по самооценке и отношении к жизни. Теперь они пытаются меня завоевать, а не наоборот.

_kristi_morkovka Очень очень ждем книгу! Я после курса стала увереннее в себе начала за собой следить.и чаще себя радовать, избавилась от неправильного поведения, организовала новые проекты и начала пробовать новое и ничего не бояться, особенно молодых людей, которые теперь облепили меня своим вниманием! Спасибо большое

КСТАТИ, ДАВАЙТЕ СНИМЕМ КОРОНУ

Представим, что ваша корона кажется вам проблемой. Если это действительно так, дайте руку, я готова вас поздравить! В обществе анонимных королев вам бы уже аплодировали, ведь признание проблемы - первый шаг к выздоровлению. Но если вы начислили себе немало баллов завышенной самооценки, и не считаете это своей проблемой... моей - быть может, но никак не вашей - то давайте поговорим об этом.

Уверена, вам и впрямь есть, чем гордиться: выдающаяся внеш¬ность, острый ум, незаурядные способности и таланты. Это чудесно! Если вы в невесомости. В качестве сферической королевы в вакууме вы, безусловно, блистательны, но что насчет других людей? Нам ведь всем хочется видеть своего обожателя не только в зеркале, но и чтобы окружающий мир признал достоинства. И вот тут подстава: людям не нравится, когда им в горло заталкивают чьё-то совершенство. Они имеют наглость возражать, когда им навязывают чью-то крутизну, и склонны скорее оспаривать это, чем соглашаться. Да, вам может быть плевать на «плебеев» и их мнение. Пока вам не понадобится чья-то помощь и союзничество.

Что плохого в том, чтобы людям было комфортно в вашем обществе, чтобы они не испытывали сопротивления, когда дело касается признания ваших достоинств или правоты? Неужели вы не хотели бы искренней поддержки и любви от окружающих? Выбивать уважение, любовь, признание - это ли не унижение?

ПОМНИТЕ! НЕ ТОТ УМЕН, КТО ОБ ЭТОМ КРИЧИТ,- УМЕН ТОТ, ЧЕЙ УМ ПРИЗНАЛИ ДРУГИЕ.

И это справедливо в отношении и всего остального.

А еще есть такой момент, когда реальных достоинств нет. Или есть, но другие. И тогда в силу вступает омерзительное для любого человека качество - самоутверждение за счет других. Если кто-то в белом, а ты в сером стоишь, - закидай грязью, чтоб на его фоне быть хотя бы чистым. И вот это айяйяшеньки. Этому нет ни причин, ни оправданий, и жизнь ваша будет складываться не лучшим образом, если у вас есть такая привычка. Потому что подобное притяги-вается к подобному. Весьма вероятно, что для равновесия появится мужчина, которого вы полюбите, и который сделает целью своей жизни снять с вас корону - и вывести в ноль. А даже если нет, я убе-ждена, что психически здоровый человек, получая удовольствие от страданий и унижения других, не может быть счастлив.

Научитесь слушать себя и смотреть на себя со стороны. И если ноликам я рекомендую закрыть уши, то вас прошу их открыть и понять, о чем давно пытаются сказать ваше близкие. Быть может вы стали их палачом? Быть может, если уж быть объективной, вы сами с собой не стали бы дружить?

Задумайтесь, пощупайте в районе темени, не выросло ли там чего-то остроконечного и не пора ли встать в полный рост и сказать: «Привет, я Генриетта! И я самовлюбленный человек, который не считается с чужими чувствами. С сегодняшнего дня я это изменю!»

Я хочу подарить вам одно качество, которого не может быть много и которым не испортишь ни одну кашу. Это качество - объективность. Умение увидеть и признать всё так как есть. Для этого нужно осознать, что вы РЕАЛЬНО из себя представляете Не в духе футбольных фанаток: «Ты самая лучшая!». А в духе: вот мои сильные стороны, вот слабые - и это нормально, не быть идеальной во всём! Определите, к чему у вас есть талант, опросите друзей. Разберитесь, что вам не удается, и начните это признавать.

Практика: объективности

Напишите о себе эссе со всей честностью и объективностью: что в вас хорошо и что действительно вам удаётся (и от чего вы получаете удовольствие). Что вы делаете успешно, но вам не нравится. Что всегда удавалось вам со скрипом, в чём вы не звезда и каковы ваши недостатки.

ЧУЖИЕ ЧУВСТВА ТАК ЖЕ ВАЖНЫ, КАК И ВАШИ

В каждой из нас живет злюка и леди. И первая часто бывает сильнее, чем вторая. Она умеет рявкать, критиковать, топтать людей и издеваться над их слабостями, поднимая себя выше, считая себя умнее всех и вставлять свои пять копеек в каждое место, где вовсе не ждут взноса.

Нынче свобода слова практически стала синонимом бестактности. Все считают себя вправе говорить всё, что думают и, если кому-то не нравится. - это его проблема. Зеленый свет МНЕНИЮ, беспощадному и убивающему Если что-то говорится, как мнение, то пусть это будет оскорбление, пересечение чужих границ, бестактность или сование носа - без обид, и будь добр слушай, отвечай и работай над собой. Это насилие! И насильник здесь вы. Нуж¬но понимать, что в мире существует множество вещей, которые вас не касаются Это легко определить: спросите себя, что изменится в вашей жизни на самом деле, если с этим, по поводу чего вам рвёт планку, ничего не сделать? Только давайте без весёлых фантазий на тему «если все решат, что так можно, - вот и апокалипсис пришёл».

А как только поймёте, что что-то вас не касается - поймайте себя за руку. Сделайте паузу, скушайте вкусняшку, и подумайте, а к чему негатив? Кому он нужен? Спровоцирован ли он человеком или про-сто был внутри? Почему это вас так задевает? Каждый раз, когда тянет высказаться о том, как вам всё не нравится, присмотритесь, а что нравится? Попробуйте всё то же самое сказать наоборот.

сли но можете зайти через достоинства (интересный рассказ¬чик) и попросить нужное вам (факты), потому что, как а случае с прической, все плохо и доброго слова не стоит, - просто скажите, что заметили изменения, и спросите мнение самого человека по этому поводу. Может, она и сама поняла, что ошиблась, и вы сможете её поддержать. Если же она в полном восторге, тогда помните - это не ваше дело! В мире полно того, что вас не касается. Ваша жизнь никак не изменится, если кто-то будет ходить с цветом волос, который ему не идёт, станет есть вредные блюда и говорить глупости. И молчание как реакция - тоже отличный вариант.

Попробуйте объективно оценивать всё, о чём у вас появляется мнение, на предмет: ваше ли это дело НА САМОМ ДЕЛЕ и в чем ваш реальный, а не воображаемый ущерб. Последите за собой хотя бы неделю и понаблюдайте, как изменится поведение людей, как они будут реагировать на вас. Возможно, в этот момент вы выдернете корень ваших неудач с противоположным полом, потому что никто так не устал от самых умных как мужчины.

Практика: Признаём свои ошибки

Напишите исповедь, перечислите яркие случаи, когда вы, вероятно, могли обидеть людей своим мнением, когда высказывались, не считаясь с их чувствами. Опишите, что именно и какими словами вы прокомментировали. Какова была реакция этого человека? И предложите вариант на языке леди с положительной стороны: как вы могли бы сказать то же самое Или отметьте, что стоило бы промолчать.

НИКТО НЕ ЛЮБИТ САМЫХ УМНЫХ

Это самое частое и простое проявление девушки-минус - вста¬вить замечание там, где не просили. У меня в Instagram долгое вре¬мя происходило своего рода нашествие: однажды для красного словца я придумала несуществующий мексиканский язык. Об этом заявили десятки людей. Никто мимо не прошел, полностью игнори¬руя ремарку «мексиканский язык - придуман намеренно». Всем непременно нужно было развести полемику про то, что такого языка не существует, как правильно говорить: макароны-макарунсы, лабутены-лубутаны, фейк ли рассказанная история. И как же смолчать о пропущенной запятой?!

У умняшек один аргумент: «Скажи спасибо, позорище, что тебе указали и исправили, больше знаешь - умнее выглядишь». Я и сама в свою бытность девушкой-минус так делала. У меня еще был та¬кой вид спорта: доказать обратное сказанному просто потому, что я могу, даже если согласна. Так что могу понять, какая топка разгорается внутри, если видишь чьё-то несовершенство и можешь ткнуть в него пальцем - смотрите! Я умнее!

И вроде бы они правы, возразить нечего. Забыла запятую - плати кровью, мерзавка. Но что лежит под этим слоем на стороне агрессора7 Во-первых, это чувство плохо скрываемого превосходства и желание о нем заявить. От этого обвинения умняшки яростно от-биваются, но если прислушаются к себе и подумают, почему их так тянет лезть с указивками, то обнаружат именно это. А во-вторых: желание осадить кого-то, кто высовывается: «Претендуешь? Соответствуй. Я вот не претендую, но соответствую. Ты НЕ лучше меня».

К чему я асе это? Думаете, из-за обиды? На самом деле это не-приятный симптом завышенной самооценки для девушки-минус - то, что они сравнивают себя с другими и лезут конкурировать. У них есть привычка указывать и спорить, когда не просят, - и считать себя благодетельницами. К этому обычно прилагается неодолимое желание критиковать людей, не считаясь с их чувствами, и понижать их самооценку. То есть отношения с людьми не только портятся, но и сами объекты замечания получают ущерб, пока вы делаете вид, что помогаете. Помогать - это поправлять иностранца, который учит русский и просил следить за его формами глаголов, а то, что вы делаете, - насилие.

Эта дурная привычка вылезает и в общении с мужчинами, а они этого терпеть не могут. Дамочка, лезущая со снобскими комментариями типа «Вообще-то, звонИт, а не звОнит1 (в сторону) Деревен-щина!» резко теряет 50% своей сексуальной притягательности За то, что он говорит «ложит» вы вправе добавить его в черный список, но делать ему замечания - нет. А в отношениях такое занудство - всегда маленький камешек на чаше весов. «За что я её не люблю». Потому что это НИКОМУ не нравится. Никто не стал любить вас больше и уважать. Да, вы будете правы, грамотны, совершенны, но нелюбимы. Что у вас в приоритете?

Если вы намерены вылезать из доспехов девушки-минус - важнее должна быть любовь. И в этом случае, если вы сложите оружие, ничего не случится! Не начнется война, не заплачут дети. Никому не станет хуже. Вы просто избавитесь от способа самоутяержения за чужой счёт. И вскоре почувствуете удивительную свободу от конкуренции и ощутите, как приходит в себя ваша самооценка.

СПОР РАДИ СПОРА

Многие из вас любят спорить. В интернете это настоящая чума Сократ, который сказал: «В споре рождается истина», имел я виду своих приятелей в сексуальных тогах, которые полемизировали среди садов под звуки арфы. Он и понятия не имел, что такое холивары. Но многих эта фраза ввела в заблуждение: если они заведутся на ровном месте, всё перевернут, передёрнут и устроят ругань с переходом на личности, то верят, что где-то в этом процессе будет замешана истина. Всё это ради неё!

Подобное явление я наблюдаю в своём Instagram почти под каждой статьёй; что бы я ни написала, найдется та, кто перевернёт очевидный смысл, прочитает то, чего не было написано и додумает то, что якобы имелось в виду. В этой книге у вас может возникать соблазн поступить точно гак же, особенно по очень спорным вопросам, - и тогда я напоминаю вам об умонастроении благости, потому что в невежестве это может вызвать обвинения и ругань, а в страсти - безудержные споры.

Умонастроение страсти очень свойственно завышенной самооценке. Например, если я напишу про молчание и скажу; «Остановите критику и оставьте своё мнение при себе», человек в страсти прочитает, что молчать нужно по поводу ВСЕГО или в ситуациях, где нарушаются интересы и имеет место недостойное поведение, Эго будет значить, что вас потянуло спорить. Эта потребность пробуждается неодолимым желанием быть самой умной в этой комнате! А мы уже разобрались, что этих самых не любит никто.

Знаете, почему вам это чувство, дорогие спорщицы, совершенно не нужно? Потому что то, что еы делаете довольно часто, и на что вас толкает внутренняя мотивация, легко и непринуждённо превращается в привычку, а из неё - в черту характера. Постоянно возражать, возникать и лезть со своим ценным мнением - это очень дурная манера, особенно для девушки. И повторяя этот шаблон с посторонним человеком, ны приучаетесь поступать так и в отношениях с мужчинами, НЕ ДЕЛАЙТЕ то, что недопустимо, в семье или с мужчиной, вообще ни с кем, потому что в этот момент вы снимаете себя с предохранителя.

Привыкнув, вы глазом не успеете моргнуть, как у вас пойдёт ртом пена в споре с мужчиной о том, хороший фильм вы посмотрели или фуфло. Вы разругаетесь в пух и перья из за ничтожной ерунды, просто потому, что вы не можете не засунуть своё мнение а чье-нибудь ухо и не способны остановиться, пока в округе не останутся одни дымящиеся развалины и останки.

Мужчина з этот момент думает, что вы - неадекватная истеричка, ему не понятно, почему для вас это так важно. У него есть осознание, что разница во вкусах не стоит ссоры, а у вас нет. И девушки, жены неадекватных спорщиков, подтверждают, как это бесит и портит отношения. Возможно, у кого-то из вас в прошлом ужа были расставания из-за вечных ссор и споров. В таких ситуациях, когда нет сил молчать, здорово помогает кусок скотча, приклеенный на рот, а еще лучше правильная привычка - не делать трагедию там, где её нет. И не лезть в полемику с людьми.

ОСТАНОВИТЕ РОБОТА-ВЕРШИТЕЛЯ!

А вот ещё один способ стать выскочкой и испортить отношения со всеми окрестными мужчинами (или испортить самих этих мужчин): стать всезнайкой, которая встревает с непрошенной инициативой Особенно - в мужские дела. Помните советский фильм «Отроки во вселенной»? Там были такие роботы-вершители, которые избавляли людей от всего лишнего и неправильного: грусти, творческих мук, жажды познания, аппендицита... и делали всех «счастливыми». Они думали, что знают, как лучше. И уничтожили целую цивилизацию. Вы тоже думаете, что знаете, как таксисту нужно ехать, как расставить в зале стулья, что приготовить на вечеринку и где провести корпоратив. И начинаете нести это знание людям.

Вы впрягаетесь руководить тем, в чём не являетесь специалистом, начинаете давать советы и настаивать на своём. Минус, который лезет поперёк батьки, вызывает у мужчин всего две реакции: «ишь ты, какая заноза» и «ух ты, можно ничего не делать». Которая из этих реакций для вас предпочтительнее?

Это нормально и даже здорово сказать однажды: «Знаете, ничего в этом не понимаю, разбирайтесь без меня». И потолок не упадет, люди не ахнут и не отшатнутся. Более того, вопрос как-то решится и без вашего участия, а вы избежите множества стрессов.

Я не предлагаю вам отказаться от всего, что вы хотите взять на себя.

Всего два правила:

Беритесь лишь за то, что приносит вам удовольствие;

Ни при каких обстоятельствах не учите мужчин делать то, за что они взялись.

Даже если они не умеют - и вам это очевидно, - совершив ошибку, они приобретут опыт, поймут, как делать правильно и станут ум¬нее и сильнее. А если вы предотвратите этот опыт своими советами, всё, чему научится мужчина в этой ситуации: «можно не париться? yе думать головой и не заботиться о последствиях. У меня есть самая умная девушка-минус, ей нравится за всё отвечать, а я получаю привилегию попрекать, если у неё не получится». И, поверьте, он будет к вам максимально строг, укажет вам на все недостатки и получит от этого удовольствие.

А я предлагаю получить удовольствие вам! Расслабиться: не бросаться отвечать на вопрос, который не задан вам лично - а аудитории, не хвататься за организацию, руководство и решение всего на свете. Вместо этого понаблюдайте со стороны, как кто-то кроме вас берет на себя ответственность, работу и стрессы. И вопрос решается без того, чтобы вы выбились из сил и ругались с теми, кто недоволен, но палец о палец не ударил, Лучше присмотритесь к парням, которые подадут голос вместо вас и возьмут решения на себя. Они - самые клёвые, точно вам говорю!

А еще у девочек, которые полагаются на мужчин, есть один замечательный бонус: рядом с ними мужчины чувствуют себя сильными, умными и нужными, и им это нравится! А заодно станет симпатична и сама девушка.

Практика: Кого вы сделали «счастливыми»

Вспомните свои горе-инициативы Опишите, что вас побудило вызваться, почему все пошло не так и чем в итоге кончилось. Запишите, что вам п о даёт и как вы чувствуете себя, когда впрягаетесь во что-то, от чего не получаете удовольствия.

КОМПЛЕКС УНИЖЕННОСТИ ПРОСЯЩЕГО

Чаще «не меркантильных и самодостаточных» в комментариях к моим статьям всплывают только девочки, которым унизительно просить у мужчин помощи. Часть из них к тому же уверена, что он должен сам понимать, что пора бы броситься открывать дверь или отобрать тяжёлые сумки, потому что «разве не видно?». И это тоже одно из проявлений завышенной самооценки, считать, что кто-то должен читать ваши мысли и предвосхищать ваши желания, притом, что вы будете демонстрировать высокомерное молчание.

Во-первых: нет, не видно! Ни про дверь, ни про сумки, ни про цве-ты, ни про подарки. У мужчин в голове полно задач по работе и дру-гих тем для размышления, чтобы следить за вашими проблемами, обидами и ловить моменты, когда вы пыхтите от тяжести. Если вы ковыляете по улице на каблуках по гололёду, а в руках у вас огром¬ные сумки, мужчины вокруг думают. «Тащит, значит справляется. Нуждалась бы в помощи, попросила!». А вы в этот момент раздуваетесь от злости и обиды: сильные мужики ходят вокруг и не видят, как сильно вам нужна помощь! Но вы меняете помощь на собствен¬ную гордыню, которая мешает вам остановиться, поставить сумки и осмотреться в поисках героя. А, заметив такового, улыбнуться и попросить донести.

Мужчина, который не бросился угадывать ваши желания, не заслуживает плохих мыслей о себе только на том основании, что вы считаете его в чём-то обязанным, притом, что сами об этом молчок. К тому же большинство мужчин уже получили за свою инициати¬ву от ноликов, которым стыдно не только просить, но и принимать, из-за чего они отказываются от предложенной помощи, чем крайне разочаровывают многих героев. Видя вас, ваши сумки, он думает: «Предложу помощь, она пошлёт, как d прошлый раз. Опять почувствую себя идиотом. Все взрослые люди - нужно будет, попросит», и идёт своей дорогой.

Во-вторых: то, что вас унижают просьбы - это советские комплексы, тогда между девочками и мальчиками не делали разницы, поэтому быть слабой и просить помощи было стыдно. Это время в прошлом. Если вы всё ещё не видите разницы между собой и муж¬чиной, разденьтесь перед зеркалом и сравните, а потом предложи¬те какому-нибудь гражданину родить самому, ну, чтоб на равных.

Когда вы просите у мужчины о помощи, он чувствует себя нужным, вы учитесь быть ласковой и благодарной (иначе ведь откажет) и, кроме того, до него доходит, что он тут сильный, он тут защитник и ответственное лицо, и к вам не прилетают заявки на выплату его кредита, У женщины, которая умеет просить, дома неизбежно живёт настоящий мужик. У той, которой это стыдно и напряжно, живет кто уж получился.

Важно понимать, что воспринимать какие-то действия со сто¬роны мужчины как должное и не благодарить - это завышенная самооценка. Способность искренне сказать «спасибо», даже если мужчина обязан был вам помочь в рамках своих должностных обязанностеи - это очень хороший тон и замечательная привычка для настоящей девушки-плюс.

Посмотрите, как многое девушки поняли о мужчинах и о себе, когда просто научились просить и полагаться на мужчин!

lizenok878 Попала к вам недавно, поняла, что из плюса со временем стала превращаться в минус. Перечитала много ваших постов, спрятала кеды, надела каблуки и сразу посылались комплименты на улице, восторженные взгляды мужчин и прям чувствую, что энергетика моя меняется и так расхотелось быть "я сама", что мужчины кинулись помогать во всём)) спасибо вам! снова становлюсь собой!

lenochkadodo Мила, большое, огромное спасибо! Действительно переворот сознания, расстановка приоритетов и вектор перемен жизни к лучшему! Ьуду стараться изо всех сил все воплотить в реальность! Перемены начались уже после знакомства с блогом, а теперь все двери открыты для меня! И вот еще забавный случай: сегодня пришла в хлебную лавку, выбрала хлеб, с меня 114 рублей.., и я забыла совершенно, что в кошельке нет наличных. Карты не принимают. Банкомата нет поблизости... за мной очередь... Я тут молниеносно включается д+ ! Поворачиваюсь к очередному (оказался молодой человек) и прошу у него заплатить наличными за меня, а я ему на карту сразу переведу. Он заплатил, с меня ничего не взял. Я ему "Вы настоящий джентельмен, большое спасибо!" Мне кажется, он и сам от себя не ожидал такого

lyalya.valya Мила спасибо вам огромное за ваши статьи! Вы изменяли мою жизнь! Я думала,наши с молодым человеком отношении совершенно разрушены.мы были на грани расставания и тут, я вдруг наткнулась на Ваш блог,стала следовать советам.и все стало совсем по-другому! теперь рядом со мной мужчина! И вот недавно.я попросила новое платъе.просто так,просто потому.что хочется,и он без напоминания с зарплаты дал денег на платье! Эго так приятно -не передать! Спасибо вам,миллион раз спасибо!

ksenijalnoha Начала читать ваши статьи и смотреть видео буквально месяца 2 назад, уже есть изменения. Раньше я боялась попросить молодых людей о помощи (как же попросить, я потому обязательно буду что-то должна) и пахала как конь сама. Сейчас сама от себя в шоке. Самое интересное,что никто еще не отказал и мир не рухнул. Кроме того стала поднимать самооценку, больше любить себя и баловать)

ksenijainoha К тому же решила.чю обязательно запишусь на следующий курс

Valeria20_12 Моя самооценка не выросла{(( я то минус с завышенной самооценкой, то ноль с заниженной. Но после курса учусь ставить границы и прощать, а еще хвалить! Это оказывается не сложно, хвалить всех, главное начать! Я тут своего друга стала хвалить за все, что он делает для меня, так он похоже в шоке, я его за все 3 лет знакомства столько не хвалила, как за последние 1,5 месяца! С границами сложнее, потихонечку начинаю вообще узнавать себя, понимагь как со мной можно, а как нельзя, что нравится,что нет. Наконец решила съехать от мамы, дома постоянный стресс, а так девушкой плюс не стану никогда, много энергии уходит на борьбу со стрессом! Попросила помощи на оплату съемного жилья, так двое согласились помочь! Думаю иду в правильном направлении! В феврале на курсе буду смотреть какие результаты после этого уже есть!

moonetis Ну выросла это неправильное слово, где-то выросла, где-то наоборот, перестала быть завышенной) но что она стала более адекватной и уверенной -это бесспорно! Теперь я гораздо чётче вижу свои сильные и слабые стороны.

ОТ КАКИХ ПОДРУГ НУЖНО ИЗБАВЛЯТЬСЯ?

Про мужчин, которые понижают самооценку женщин, чтобы их заполучить, мы поговорим ниже. Но то же самое, оказывается, могут делать и наши подруги.

Шаг вперёд, у кого была в жизни подруга, которая считала своим долгом опустить вас на землю, снять с вас розовые очки и расска¬зать, что ваши фантазии о любви и семье - а кино и сказках, а в реальности такого не бывает.

Шаг вперёд, у кого есть вечно ноющая и жалующаяся подруга, для неё мужчина - враг народа, кругом бардак, работу ненавидит и всей радости - найти свободные уши, в которые можно слить негатив.

Шаг вперёд те, кого поучает подруга, у которой в жизни всё на-перекосяк. Которая всё «поняла» про мужчин, и поэтому одинока, боится детей, потому что «зачем они?», а на работе сводит концы с концами.

Это - люди-вампиры. Общаясь с нами, они распространяют на вас свою ауру несчастья, забирают вашу онергию и нагружают своими проблемами. И вот вы уже полны страха, что ваша сказка про любовь не начнется или кончится каким-нибудь крахом вроде измены. Вы ищете в бойфренде и его поведении недостатки, как поводы пожаловаться ей в ответ - и начинаете подозревать, а не вредитель ли он сам? И просто маскируется?

Общайтесь с теми, кто живет так, как вам бы того хотелось. Слушайте советы счастливых людей. Не тратьте свою энергию на тех, кто хочет понизить вашу самооценку, даже если это старые подруги.

КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ЗАВИСТИ И НЕГАТИВА?

В момент, когда вы чего-то достигли и к вам пришел успех, окружающих людей ждёт серьёзное испытание завистью.

Есть такое выражение: друг познаётся в беде. Это не совсем правда. По крайней мере, в среде женщин в беде вы будете звеэдой! Вокруг вас соберется круг сочувствующих, вас будут слушать, гладить по голове и подавать валерьянку.

Для нас, женщин, это нормально. Мы склонны к жалости, нам приятно поддерживать. Мы чувствуем себя нужной, хорошей, мы себе нравимся, когда оберегаем кого-то и утешаем. Но вот если у человека всё пошло в гору... берегитесь!

Многие женщины, достигшие успеха, вызывают безотчётное раз дражение. Сразу подозрение: где взяла? Каким способом? Наверняка аморальным, бессовестным. И многие заранее её осуждают. Как часто мы видим какую-то звезду, светскую львицу. Так и хочется сказать: не заслужила! Ни рожи, ни кожи и ум подкачал. Они нам правда не нравятся, потому что мы чувствуем себя вправе оцени вать, кто и чего заслужил.

Огребают красивые, как Малена из одноимённого фильма или больно умные, кто берётся кого-то учить. Слишком удачливые, финансово успешные. Разве что в спорте успехи тебе простят.

Так вот я к чему? Дружба познаётся в счастье, в удаче, в успехе. И скорее всего, большинство старых друзей и подруг это испытание не пройдут. Кто-то тихо уйдёт в тень, подальше, чтобы не видеть, не завидовать. Кто-то зайдёт за угол и примется распускать сплетни, (фуфуфу), кто с кем и каким способом этот успех нехорошим путём выцарапал. А кто-то в открытую начнёт бросаться, оскорблять и пытаться унизить.

Если вы оказались объектом нападок и вас это огорчает, - сделайте шаг назад, вздохните и займитесь своими делами. Когда че¬ловек плюёт вверх, плевок не прилетит обратно, только если он попадёт. А попасть он может только с вашего согласия принять этот негатив, пропустить его через себя и расстроиться. А вам это зачем?

Если же плюёте... без комментариев. Пока вы думаете кто что заслужил, тот человек не думает о вас вообще. На что тратить свою жизнь, всегда решать вам. Помощь одному не оправдывает грязь в сторону другого.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСТИ?

Если вам знакомо что-то из этого списка, то вы - жертва зависти:

Хочется, чтобы у знакомых ничего не получилось, дабы не пришлось им завидовать.

Чувство облегчения от чужой неудачи, вам кажется, что это несчастье справедливо.

Чувство злорадства, когда беда случается с успешными людьми.

Желание вцепиться в малейшую ошибку человека - и превратить его во врага народа.

Желание осудить, раскритиковать, вернуть на землю человека, который слишком счастлив.

Желание найти объяснение успеху и удачам человека в чём-то недостойном или незаслуженном. Например, предположить, что он получил деньги нечестным путем, или что ему всё дали родители, а сам он ни на что не годен.

Покаркать: «Рано радуешься»

Выйти на улицу и вжать голову в плечи: что окружающие думают обо мне? Небось, сплошные гадости?

Сплетничать и злословить в интернете по поводу, на ваш взгляд, незаслуженно популярных и успешных личностей.

Чем больше мы завидуем, тем меньше наш шанс стать таким, как личность, что заставляет вас позеленеть. Ведь это равносильно при-знанию: «Я не буду достойна того же самого». И отсюда два пути: в девушку-минус - «просто они хапуги и сволочи, а я так не могу» или в девушку-ноль - «я - ничтожество, ничего удивительного.

Как избавиться от зависти7 Для начала, чувствуя укол зелёной иглы под сердцем, фиксируйте его: «Да, это зависть». Начинать надо с признания самой себе в своих чувствах, а после энергию зависти трансформировать в энергию восхищения. Обратите фокус внима ния на то, что помогло объекту зависти получить желаемое, а не на то, почему он полученное не заслужил.

Признавая: «Я восхищаюсь тем, чего ты достиг!» вы открываете двери желанию - «Хочу так же, стремлюсь, у меня тоже может быть так!». Это простое действие поднимает уровень энергии внутри вас, окрашивает её в светлые тона, и вы сообщаете миру: «Я восхища¬юсь успешными людьми, я достойна успеха в своей жизни». И мир возвратит вам посыл. Вам не придётся бояться злых слов и взгля¬дов. Этот страх появляется, потому что эы видите в окружающих озлобленную себя. Вам надо всего лишь увидеть в них себя восхищённую.

Одна девушка отправила мне такое письмо: «Я отписалась от вас в Instagram, потому что мне было больно смотреть на ваше счастье. Я слишком завидовала, я ненавидела себя за то, что у меня не так. Но теперь я поняла, что нельзя сравнивать себя и вас, надо к вашему уровню стремиться. И я подписалась обратно». Это послание дало мне толчок перестать бояться зависти.

Многие стремятся к тому, чтобы им завидовали, считая это при-знаком успешности. На самом же деле такое желание - ещё одно из отражений низкой самооценки - аы смотрите на себя глазами чужих людей, у вас есть мотив возвыситься и утереть кому-то нос. Поймите, чего хотите вы сами, не для чужой зависти, не потому что завидуете сами, а для себя. Научитесь прислушиваться к себе, смотреть внутрь себя, а не оглядываться на других и подсчитывать деньги и успехи в карманах посторонних людей - и не заметите, как вместе с ядом из души уйдут злость и несчастье.

Практика: Осознание собственных желаний

Прислушайтесь к себе, чего хотите вы сами и опишите это так подробно, как будто за вашей спиной стоит ангел и записывает.