Житие мое 2003

Технофилия

Tags: байки

Из командировочного отчета коллеги, отправленного за рубеж осваивать методики работы на навороченных приборах для микробиологических исследований: "За первую неделю стажировки я поочередно овладел цитометром, бактометром и новейшей моделью настольного ламинарного бокса, а при помощи и участии кандидата медицинских наук Б.Сильвы — электронным микроскопом".

Резолюция директора: "переделать, добавив подробное описание методик".

From: amdeluxe

Не:))) Это уже буквоедство:)

From: belka592

Это не буквоедство, это извращение;)

Причем групповое…

From: evstigneewal

"Поочередно овладел" — а сотрудник то не без юмора))) а что за компания, если не секрет, в которой стажировался? Мы с awt.ru сотрудничаем по оборудованию, без замечаний пока, и все у нас в городе. А ваш коллега в какую страну ездил?

№

Чудесный сегодня денек выдался!

Степень раскаяния: working

Tags: байки

Синоптики не соврали — колядная неделя началась 20-градусным морозом! Снег лежит выше колена, солнышко, деревья в белой шерстке инея — загляденье!

Утром поздравила кошку с Рождеством и подарила пакетик импортного корма, якобы утка в желе. Предварительно строго уточнила у кошки, какого она вероисповедания; кошка, успевшая нюхнуть корма, громко и искренне заорала, что она православная и исправно постилась в течение последнего года! Впрочем, когда я поздравляла ее с языческой комоедицей, она орала с не меньшим фанатизмом…

Слбственно день ушел на две страницы текста — что обидно, не написание, а редактирование… Сомневаюсь, что он стал он этого краше, но, по крайней мере, я старалась…

А вечером я послала мужа к маме за продуктами — лучком там, медом (папа на выходных к бабушке в деревню ездил), а мама заодно в сумку несколько пакетов из морозилки сунула — горошек, помидоры, грибы.

Ну ладно. Приносит муж эту сумку, я ее разбираю, запихиваю пакеты, пока не оттаяли, в морозилку — а она у меня здоровенная, на пять полок, и на каждой что-то свое. Все разложила, один пакет остался — не могу понять, что там внутри! Большой такой, аппетитный! Что-то светленькое, вроде шампиньонов, но мелковатое, как будто они на кусочки порезаны, а на ощупь — то ли бобы, то ли стручки, то ли капуста цветная. Мешок двойной, цветной, льда намерзло — не разбери-поймешь, что за фигня. Я не поленилась, развязала, как начну хохотать! Подбежала к телефону, звоню маме (муж тем временем кинулся на кухню смотреть, что со мной такое). И с ходу:

— Мам, ты чего, думаешь, мы тут совсем с голоду помираем?!

С кухни дикий хохот!!!

Мама (обалдело): — А что такое?!

— А зачем ты нам целый мешок куриных мослов и вареных костей дала?!

Начинается истерика в три голоса!!!

А надо сказать, что пару лет назад у нас в деревне была собака, и мы собирали ей всякие кости-огрызки, по месяцу копили в морозилке. Уже собаки давно нет, а кости все хранятся! Вечная мерзлота, блин, мечта палеонтологов!

И тут на заднем плане за мамой подключается папа, недовольно так (нашего разговора он не слышал, но он очень любопытный и обожает во все вмешиваться, даже не зная, что происходит): — Ну что ее там опять не устраивает?

Мама (еле выдавливает, у нее уже живот от хохота схватило):…тот… полосатый мешок… что ты мне в последний момент сунул…

Папа (обиженно): — Ну так пусть обратно вернет, мы сами съедим! Вот так стараешься для детей, стараешься, и никакой благодарности!

Муж (у меня телефон на громкой связи, все слышно): — Нет уж, мы оставим ЭТО на черный день…

Тут я уже просто оползла по стене, не было даже сил трубку повесить. У мамы, впрочем, тоже…

№

Как я ходила на Гарри Поттера с евойным тайным склепом

Tags: аццкие крытеги, стеб

Спохватилась я поздно, прокат фильма в ближайшем кинотеатре уже заканчивался, оставалось только три сеанса, дневной — льготный (примерно 0,8 у.е.). До кинотеатра пилить полчаса, погодка выдалась теплая, — 3, но серенькая и скучная. Как выяснилось у самой кассы, сеанс начинался не в 15.00, а 14.30, и мы на него опоздали. Услышав это скорбное известие, муж начал ругаться страшным матом, так что мне пришлось отбежать в сторону, и сделать вид, что я не с ним. Мужа это нисколько не смутило, он продолжал смачно материться, ненавидяще глядя в пустоту перед собой, и покупатели в ужасе обходили его стороной.

Отругавшись, муж взял билеты на следующий сеанс.

Вернувшись через три часа, мы запихались в зал уже далеко не в таком хорошем настроении, так как все это время выясняли, виновата ли билетерша в переносе сеанса, и, даже если эта мерзкая тетка из вредности сунула киномеханику бутылку водки, дабы мой муж опоздал на Поттера, является ли это матерно наказуемым деянием.

Первый фильм мы смотрели на кассете, и уже там меня поразила мрачная, мистическая, если не сказать замогильная музыка, играющая в начале и в различных вариантах повторяющаяся на протяжении всего фильма. К моменту собственно действия она вгоняла меня в черную тоску и совершенно не вязалась с содержанием книжки, над которой я давилась смехом от начала и до конца. Ну да ладно. В зале было полно детей, и, когда фильм только начался (наезд камерой на сидящего у окна Гарри), в зале прямо у меня за спиной истошно завопила какая-то малявка: "Смотрите, смотрите, это же Гарри Поттер!!", от чего у зала началась коллективная истерика, и настроение у меня снова поднялось.

Идет фильм 2,5 часа, но смотрится очень хорошо, не напрягая. Прекрасные компьютерные спецэффекты, особенно крупные планы Хогвардса; несколько разочаровало только механическое чучело орла, покрашенного в красный цвет и призванного изображать феникса (когда дело дошло до поединка с василиском, феникса оцифровали и он, компьютерный, в свободном полете получился очень даже ничего). Очень понравились живые картины и привидение Плаксы Миртл. Жалко только, что приколов меньше, чем в книге, фильм снят в мистическо-пугательном плане, и, когда на экране появились пауки, дети в зале визжали вместе с Роном… С пауками, кстати, забавная заморочка: когда Рон, Гарри и собака идут в лес за пауками, мальчишки старательно обходят насекомых, а собачка прет по ним с невозмутимостью танка; видимо, ей не удосужились объяснить, что на отснятую пленку при монтаже наложат паучков…

Актеры, как и положено, за год подросли, и если Гермиона и Роб стали еще прикольнее и раскованнее, то собственно Гарри по большей части делал большие глаза и изображал живую картину почему-на-меня-бедного-сиротинушку-опять-валятся-все-шишки.

Эльф Добби оказался и впрямь похож на Путина, но еще больше — о, ужас! — на моего мужа, особенно в темноте кинозала. Я не преминула ему (не эльфу, разумеется, а мужу) об этом сообщить, и остаток фильма он обиженно бурчал, что ничего общего…

В общем, фильм мне понравился. Он гораздо ярче и динамичнее первого, но… книжка все-таки лучше. Добрее, что ли. Как ни старались режиссеры максимально точно подобрать актеров и следовать тексты, но дух книги им передать не удалось, как это ни прискорбно.

#

Какую только хрень не прибивают к берегам частных владений мутные волны инета!

Степень раскаяния: energeticenergetic

Tags: прибило к берегу, стеб

Есть прекрасный анекдот: "Крайняя степень пренебрежения — когда тебе перестают писать писать даже спамммеры!"

До этого у меня дело вроде бы не дошло, сии мерзавцы исправно скидывают мне гору корреспонденции, как будто я подписалась на бесплатную рассылку анекдотов. За последний месяц я уже получила следующие выгодные предложения: самовывоз пиломатериалов с Сибирских пилорам, развод без участия супругов (потом, увы, выяснилось, что имеется в виду присутствие супругов на суде, а не полное неведение мужа, а то бы я, пожалуй, воспользовалась!:)), обменяться баннерочками с неким религиозным сайтом (прикиньте!!! мой ведьминский баннерок на некоей Обители-Спасения-и-Милосердия или как-там-ее), посетить сайт для извращенок, первый раз бесплатно (ха!!! Да я им сама та-а-акое могу показать!!!) и т. п.д. (Тому Подобная Дурь)

А сегодня я получила очередное доказательство, что история повторяется и новое — это хорошо забытое старое!

"Здравствуй, дорогой друг!

Очень хочется поделиться радостью.

Я совсем рассорился со своей девушкой, а любовное письмо

помогло мне с ней помириться, хотя я даже не надеялся уже.

Теперь она снова со мной, да и друзья мои уже проверили его.

Оно составлено одним из лучших профессоров в этой области

и безотказно действует в любой ситуации, не только любовной.

Стоит оно всего 0,5 WMZ, но эффект от него намного больше.

Если заинтересовался, напиши сюда: ХХХХХХХХ

С наилучшими пожеланиями, Иванов Александр."

Помните? В 19 веке был некий "Письменник", сборник любовных писем для тех бедолаг, которые не могли связать и двух слов…

Я умилилась и прослезилась; я живо представила друзей тов. Иванова, слезно братающегося с ним и его вновь обретенной девушкой; мне даже самой захотелось с кем-нибудь помириться с помощью этого чуда письма, современного достижения НЛП (да-да, в заголовке письма стояли именно эти слова), но, увы, у меня не было любимой девушки, а заводить и ругаться с ней ради эксперимента как-то не хотелось.

Куда обращаться за оным НЛП-шным эликсиром, я стерла, шоб не подумали! Пишите мне!!! Я вам за 0,5 та-а-акое послание накатаю — все девушки вашими будет!!!!:))))) Токо смотрите мне, шоб потом соответствовали сим трепетным строкам, а то никакое НЛП не поможет!:))))

#

Как я стала великой писательницой… ну или типа того:)))

Степень раскаяния: хорошее, рабочее

Песнопения: Да ну ее…

Tags: ВБП, байки

Исполнилось мне о ту пору 16 лет, как говорится, "девочка созрела", и захотелось ей сделать что-нибудь нужное, важное, значительное; как говорится, оставить мокрое пятно на страницах истории. Года за два до этого знаменательного события моя подростковая энергия была успешно направлена в сторону бумагомарания (под влиянием А Сапковского, которым я очень увлекалась, пока оный с фантазией матерого инквизитора не уморил всех своих положительных героев, за что был предан анафеме с моей стороны — я очень бережно отношусь к главным героям, и, если они ухитрились дожить до конца, невесть как выдержав полет фантазии автора, грех мочить их в последнем абзаце).

Как и следовало ожидать, мое первое произведение напоминало плагиат на всю читанную мною фантастику, замешанный на идиотском юморе и испещренный словами "быть, был, было" — самыми, с моей точки зрения, универсальными глаголами после "иди на…". Читать его без омерзения могли только две мои лучшие подруги, которые по совместительству являлись главными героинями романа. У них-то мой опус шел на ура, и в конце концов я возомнила себя настоящим писателем, и решила одарить своими мудростью и талантом тысчонку-другую бедолаг, невесть как живших до издания моего романа, и, несомненно, чахнувшими без него, как кактусы в пустыне. Поделившись своими откровениями с подругами, я без труда заручилась их горячей поддержкой — одна согласилась быть моим менеджером (за 15 %), вторая — восторженным чиаттелем № 1.

Итак, я во всеоружии отправилась… куда бы вы думали?

В Дом Печати, конечно.

Глупо было ожидать, что там меня встретят с распростертыми объятьями и присоленным хлебом на расшитом полотенце. Мы угодили в ДП в сезон отпусков, и там было тихо, пусто и холодно, как на складе макулатуры.

«Менеджер» развила бурную деятельность, за 20 мин поставив на уши сонных обитателей 5 кабинетов, тыча им под нос пухлую папку (98 стр) и утверждая, что ДП крупно повезло.

Обыватели упорно не верили и норовили запереться в кабинетах изнутри. Наконец — лишь бы противные девицы покинули храм белоруской печати, нам подсунули адресок журнала "Неман"…

Да. Это был тот самый Неман, где печатались такие заслуженные графоманы, как Я.Купала, Я.Колас., В.Короткевич… но мы-то этого не знали!

И мы покорно потопали в Неман.

Я думаю, нас пустили в кабинет главного редактора лишь от неожиданности. Возможно, во время нашей с ним беседы, секретарша тов. Машкова вовсю названивала в ближайшее заведение для лиц с нестандартым поведением, но такие мелочи жизни не могли охладить энтузиазма моего менеджера.

— Здравствуйте! — Завопила она с порога. — Мы принесли вам уникальное произведение! Вот его автор! А это — восторженный читатель!

"Восторженный читатель" издал сиплый звук, смахивающий на последний хрип удавленника, затравленно оглянулся по сторонам и кинулся наутек, не попрощавшись.

В кабинете повисла гнетущая тишина. Автор, таскающий за собой (несомненно, насильно!) восторженного читателя, произвел на редактора некоторое, явно нездоровое, впечатление.

— Ну, и что вы мне принесли? — Вкрадчиво, отечески-ласковым тоном психиатра поинтересовался Машков.

Я без слов положила перед ним папку. Посмотрев на меня… на менеджера… снова на меня… на папку… он решился ее развязать с таким мученическим видом, словно в ней содержалась пластиковая бомба.

По его побледневшему лицу очень скоро стало видно, что лежащее там намного хуже.

По-моему, ему хватило эпиграфа:

Праздник для нечистой силы

Полнолуния деньки

В полнолунье на могилы

Вылезают мертвяки

Не осветят все дорожки

Городские фонари

Уноси скорее ножки

И обратно не смотри

Под этим кошмаром была намалевана жуткая харя с выщеренными зубами.

— Э-э-э.. — Вы где-нибудь раньше печатались? — Машков, по-моему, сам ужаснулся своему вопросу.

— Нет. — С достоинством непризнанного таланта объявила я, страстно жалея, что на мне нет римского плаща, который можно было бы эффектно закинуть на плечо.

— Э-э-э… А где вы учитесь?

— На биофаке! — Гордо ответила я, не упоминая, что поступила на биофак примерно неделю назад.

Машков был сражен наповал. ТАКОГО, да еще ТАКИЕ ему явно никогда не приносили. Он мужественно пообещал нам прочитать сей литературный перл, отрецензировать и даже вернуть назад! (см. на обложке журнала "не рецензируются и не возвращаются)

И он сдержал свое слово.

Рецензия: "Язык хороший, если напишете что-нибудь еще — не фантастики, приносите, опубликуем."

*****

Разумеется, никуда я не пошла, решив остаться непризнанным гением:))))

#

Опровержение:)))

Степень раскаяния: flirtyflirty

Tags: стеб

Неделю назад я запостила отзыв о Гарри Поттере, чем смертельно оскорбила мужа, сравнив его с эльфом Добби, которого предварительно сравнила с Путиным, из чего муж заключил, что он похож на Путина, на которого похожим быть совсем не хочет, во!:))

Муж, честное слово, ты не похож на Путина! Только на эльфа! Скажем так: Добби похож на помесь мужа с Путиным, причем, если бы не некоторые черты мужа, эльф был бы абсолютно несимпатичным!:)))

И вообще ты у меня самый-самый хороший!!!!

#

Нет, надо идти в дворники…

Степень раскаяния: depresseddepressed

Песнопения: муж храпит…

Tags: дело житейское

Ну какой из меня, нафиг, писатель?

Писатели — они умные, талантливые, плодовитые, сидять, творять, и горя не знають! Вон, Белянин по 3–4 книжки за год в издательство сдает! А я РОЖАЮ!!!! В муках!!! По книжной страничке в день! Гноблю молодую жизнь на бестолковое времяпровождение, к которому у меня нет ни малейшего призвания! У меня даже литературного образования нет! Даже кружков-курсов!! Я вообще ни одного правила ни одного языка не знаю!!!

И вот сидю я сегодня ночью у компа, такая вся замордованная и исписавшаяся, и с ужасом жду, когда мне позвонит редактор и начнет страшным голосом завывать в трубку: "Ну когда-а-а-а?! Когда-а-а-а ты наконец сдашь мне вторую часть своего маниакально-депрессивного бреда, которого я и первой-то пока всего три книжки продал — твоей маме, бабушке и знакомому психиатору в качестве пособия?!", а я буду тоненьким жалобным голоском ныть: "Ну пожа-а-алуйста… ну еще недельку… гадом буду, к первому мая сдам!"

И ведь не то чтобы совсем не пишется! Пишется! Медленно, но неотвратимо прет во все стороны! Обещала не меньше 12 а.л., уже 14! А до конца еще три главы! Или четыре… ну, пять… Ну и что, что все герои еще в середине умерли… ну, других придумаю! Всего-то делов! Ну и хрен с тем, что я давно забыла, чё там в первой книжке было! Читатели тоже люди, все помнить не могут!

А на работе требуют проставляться и дарить авторские с автографами, при этом зловеще добавляют: "Почитаем, что ты там пишешь! И честно скажем, че мы о тебе думаем, хотя хуже уже быть не может!".

Люди! Не ходите в писатели!!! Ходите в дворники! Я там была, мне понравилось! Мети себе да греби, на свежем воздухе и зарплата приличная!

Все, сдаю и завязываю! Кодируюсь!

Профессиональный дворник кому-нить нужон?:)))

#

Жуткая-прежуткая история:)))

Степень раскаяния: shockedshocked

Tags: байки

К сестре мужа приехала в гости их мама, то есть моя свекровь. Сестра (уже со своим мужем) воспользовалась оказией, оставили ребенка на маму и пошли, как говорится, "пагуляць, шэрых вутак постраляць" (непереводимый белорусский фольклор, как любит говорить helma:))

Вечером (уже почти ночью) звонит свекровь и страшным низким голосом, буквально предсмертным, хрипит в трубку: "ОЛЯ!!!! Скажи, только ЧЕСТНО! У них в холодильнике могла быть какая-нибудь ОТРАВА?!"

Я, в полном офигеже, пытаюсь представить, что моя свояченица может держать в холодильнике, от детского питания до кошачьего включительно, и на всякий случай осторожно говорю, что очень даже могла, а что?

В ответ доносятся сдавленные рыдания, сквозь которые прорывается:

— Я ее отхлебнула!!! Я думала, это ТОМАТНЫЙ СОК! А теперь у меня все горит и стреляет в уши!!!

И тут до меня начинает понемножку доходить…

Муж сестры из поездки в Америку привез литровую бутыль острейшего мексиканского соуса, наивно полагая, что белорус с салом и не такое сожреть. Фигушки!!! Соус оказался настолько острым и жгучим, что есть его с чем-либо вообще оказалось невозможным, и шурин (так это, вроде, называется?) щедро поделился им с нами, презентовав мужу стограммовую баночку этой дряни. Мой муж, редкостно огнеупорный товарищ, прежде харчивший острые кетчупы литрами за раз, за полмесяца едва-едва одолел десять грамм, покапельным методом, и мы решили переделать соус в кетчуп, замешав его на томатной пасте.

Так вот, мне описали эту бутылку!!! Литровая!!! С этикеткой на мексиканском языке и нарисованными кактусами!!! Соус не то чтобы пахнет — РАЗИТ на полметра против ветра, муж им кошку пытает, давая нюхать! Выглядит он, как красный молотый перец, заваренный кипятком, бледно-оранжевого цвета! Но самое ОФИГЕННОЕ: на бутылку навинчен ПОКАПЕЛЬНЫЙ дозатор!

Спутать ЭТО с томатным соком и, ничтоже сумняжшеся, ОТВИНТИТЬ дозатор и сделать мощный глоток!!! Вах!!! Какая женщина!!!

Я теперь понимаю, почему в инструкци по технике безопастности, висящей в нашем институте, написано: "РЕАКТИВЫ НЕ ПИТЬ И НЕ НЮХАТЬ!". А я-то наивно полагала, что взрослому человеку с высшим образованием и в голову не придет дегустировать дымящуюся жидкость из подозрительной бутылочки с отвалившейся этикеткой!

Но всю трагедию произошедщего я оценила только сегодня, когда по просьбе мужа купила на рынке поллитровую банку томатной пасты, мы влили туда 100 г соуса, перемешали, и я попробовала его с сосиской! И мне, ярой поклоннице острых кетчупов, показалось, что я запихнула в рот тот самый кактус с этикетки, и он застрял у меня в глотке всеми своими колючками!!!!

А когда я представила его НЕРАЗВЕДЕННЫМ, да еще ОТХЛЕБНУТЫМ ИЗ ГОРЛА, ка-а-ак я зауважала свою свекровь по-мексикански!:))))

#

Свершилось!!!:)))

Степень раскаяния: ЗА-ШИ-БИСЬ!!!

Песнопения: Фанфары:)))

Tags: ВБП, книШки

Сегодня вышла моя книга!!! Вышла, родимая!

Чувствую себя как под окнами роддома, когда молодым папам чей-то там издалека-свысока показывают, а они, радостные, прыгают и руками машут!:)))) А подержать-то как хочется!!!! Ощутить, что это — ТВОЕ, пусть хрень, зато — СВОЯ!!! Друзьям в физиономию потыкать!! Отметить!!! ОписАть от избытка чувств круг по всем вертикальным поверхностям кваритиры!

Во оно как бывает:)))))

З.Ы. Это не пиар — так, эмоции:)))

#

О вреде работы на компьютере:))

Tags: байки

Давеча вызвали меня к директору и всучили студентку.

— Вот, — сказал сияющий директор, — это практикантка из РТИ. Она специализируется по медицинской технике, работает на всяких приборах, в том числе, компьютерах.

— И чем она у вас будет заниматься? — довольно кисло поинтересовалась я, потому как оные приборы у нас отсутствовали, за исключением собственно компов. Да и те в данный момент были заняты тремя аспирантами, лихорадочно пишущими диссертации.

— Она будет корректировать мой словарь! — победоносно возвестил директор, и я выпала в осадок, потому как словарь была притчей во языцах — лично я корректировала его по меньшей мере десять раз, а скольким людям его давали до и после меня, неизвестно. Результат, кстати, был весьма неплох, его уже один раз издали, но директор возжелал дополнить словарь картинками, а моих познаний в графических редакторах тут явно не хватало.

Девочка погрустнела и начала спутанно объяснять, что тут какая-то ошибка, она делает научную работу на своей кафедре, и ей пообещали, что практика в нашем НИИ будет делом чисто формальным, ей поставят в бумажку штампик и отпустят, а про труд во славу директорского словаря она как-то не думала, но директор грозно сдвинул брови, и сказал: "Нет словаря — нет штампика!!!"

И мы с обескураженно студенткой потопали в отдел кадров, а оттуда нас погнали на инструктаж по технике безопасности.

Там-то мне и стало по-настоящему ХОРОШО!:)))

ТБ в нашем НИИ возглавляет просто изумительный дедок-инженер лет эдак 70-ти, бодренький и энергичный, как малосольный огурчик. Как он нам обрадовался!!! Разложив на столе кучу журнальчиков, дедушка ласково поинтересовался, о чем же должен нам поведать, то бишь какую вредность от двухмесячного пребывания в нашем НИИ будет испытывать на себе хрупкий двадцатилетний организм практикантки:)))

Я довольно равнодушно сообщила, что никакой вредности не предвидится, ибо девушка будет работать исключительно с компами, и разлитие кислоты с распитием холерных вибрионов исключается.

— КАК!!! — Возмущенно воскликнул дедок. — Да это же САМОЕ ВРЕДНОЕ, что только может быть! Я сейчас вам все расскажу, садитесь и слушайте, и чтобы потом не говорили, что я вас не предупреждал!

Мы послушно сели и приготовились внимать.

— Итак, — начал дедушка, — компьютер представляет собой прибор с монитором, испускающим вредные волны! Прежде чем соглашаться работать на чужом компьютере, потребуйте на него техническую документацию и тщательно ее изучите! И если на нем нет защитного экрана, вы можете смело отказываться от работы и писать мне жалобу, что условия вашего труда не соответствуют нормам!

— Пиши, — мрачно сказала я. — У нас все экраны без мониторов. Глядишь, от практики отвертишься!

Девочка смущенно хихикнула, но качать свои защитно-трудовые права не стала.

— А зрение у вас хорошее? — подозрительно уточнил инженер.

— Нет, плохое, — смущенно призналась девочка.

— Так вам вообще нельзя работать на компьтере! Хотите, я дам вам направление на комиссию в поликлинику?

— Нет, — поспешно отказалась студентка.

— Ну, как хотите. Но учтите — вскоре вы вообще можете ослепнуть! — пообещал добрый инженер.

Я со своими -5 только вздохнула.

— А еще, — продолжал дедок, — компьютер — это электроприбор, а все электроприборы очень опасны! Вы знает, что во 2-ой клинической больнице уже двух медсестер убили утюги?!

Я содрогнулась, живо представив стаю утюгов-убийц, пикирующих из-за угла на головы несчастных теток или душащих их за горло длинными полосатыми шнурами.

— Была зима. Стояли морозы. В помещении было очень холодно, — с подвыванием а-ля "однажды ночью маленький мальчик пошел погулять на кладбище" начал вещать дедок, — а женщинам надо было гладить халаты. Они садились на батарею, придвигали стол, включали утюг, плевали на палец, пробовали утюг на шипучесть и… прилипали!

Инженер сделал зловещую паузу, дабы мы смогли красочно представить закоротивших, обугливающихся теток.

— И вы, небось, в лабораториях гладите?

— Ну, гладим, — неохотно созналась я.

— ВОТ! — неподдельно обрадовался инженер. — И батареи у вас тоже наружные!!!

Девочка побледнела.

— К батарее не подпустим, — решительно заверила я.

На инженер уже увлекся, и его было не остановить.

— А недавно, — вдохновенно продолжал он, — в Гомельской больнице произошел взрыв! Один врач поставил на газовую горелку колбу с водой, а второй сунул в чашку кипятильник, и оба ушли! А колба треснула и залила горелку, газ начал выходить и заполнил комнату! А вода в кружке выкипела, кипятильник замкнуло и дало искру! Ка-а-ак рвануло, так в железных шкафах даже халатики оплавились!

Дедушка для наглядности потеребил себя за рукав пиджака.

— А вы, небось, тоже кипятильниками пользуетесь? — подозрительно спросил он.

— Нет, электрическими чайниками.

— Вот! — обрадовался инженер. — А выкипевший чайник еще пожаропаснее кипятильника! Кстати, вы знаете, какая минимальная убойная сила тока?

Мы не знали и честно об этом сообщили. Инженер, похоже, тоже об этом не помнил, потому что сразу перешел к следующему компьютерно-электрическому ужастику.

— Однажды, — завывал он, заставляя нас вжиматься в спинки стульев, — один программист, работая на компьютере, протянул руку включить лампу, а под ногами у него был оголенный провод!

Дедушка очень достоверно изобразил предсмертные конвульсии, а потом почти без перерыва поведал нам про какого-то дядечку, который схватился за фазу, и теперь у него только одна ручечка, если его вообще выписали из больницы.

По лицу студентки было видно, что ей уже совсем не хочется проходить у нас практику — в окружении газовых горелок, электрочайников, батарей, утюгов и оголенных проводов под компьютерами.

Инженер, очень довольный эффектом, откашлялася и заявил:

— Ну, в общем, общее представление о безопасной работе на компьютере вы теперь имеете, распишитесь в журнальчике, и помните — осторожность превыше всего!

Девчонка вылетела из комнаты, как ошпаренная!!! Вот уже три дня прошло, а она у нас на работе так ни разу и не появилась…:)))

#

Ну наконец-то!!!:)))

Степень раскаяния: surprisedsurprised

Tags: ВБП, книШки

Я сегодня не утерпела, вскочила в 7 часов и побежала на книжный рынок! А там, не дожидаясь четверга, когда мне привезут передачу из москвы, купила 4 свои книжки (маме, бабушке, свекрови и мужу, что-то он наконец-то прочитал, ЧТО я пишу, а то не уговорить было!)! Вот до чего доводит мания величия:)))

Обложку-то я на сайте Армады видела, но развернула книжку — и офигела, а потом на меня напал безумный смех! На черно-белом рисунке-вставке сверху плавала жуткая харя со сведенными на нос глазами, в которой после продолжительных размышлений я узнала некроманта из второй части, причем он явно срисован с обложки другой армадовской книжки — "Колесо превращений" Н.Петри! На дальнем плане виднелся какой-то замок; подкрадывающийся склероз не дал мне вспомнить, писала ли я что-нибудь про замки; возможно, так художник представлял себе Школу Магов, Пифий и Травниц, невесть зачем обсаженную елками, как кремлевская стена!!! Чуть пониже — наконец-то знакомый перонаж! — лапочка-мантихора Манька перетягивала цепь (потом только до меня дошло, что это сосиски!) с каким-то абсолютно незнакомым мне мужиком, мускулистым и черноволосым). Приглядевшись, я опознала в мужике Вала, но почему-то полуголого, хотя по сюжету на улице стояла поздняя осень, а Вала я описывала как мордатого волосатого тролля! Еще чуть-чуть пониже какой-то мелкий тип с мужественный лицом Джеймса Бонда то ли махал руками, то ли смотрел вверх (в последнем случае складывалось ощущение, что тролль застрял в развилке дерева высоко над землей); я рискнула предположить, что это Кузьмай, трусливый тупица-ученик мага…

В общем, спрашивайте в магазинах города!:)))

#

Доля ты, долюшка писательская…

Степень раскаяния: грустное

Tags: ВБП, книШки

Муж уже вторую неделю трудолюбиво читает мою книжку….

Вечером он честно берет ее в постель, обкладывается кофием, сыром, шоколадом и бананами, и мужественно начинает читать.

Но как только продукты заканчиваются, бедняга начинает зевать, клевать носом и в конце концов засыпает, продолжая держать книжку вертикально на груди, как свечку…

А я сижу и под его храп ваяю 23-ю, заключительную главу. Глава получается грустная и жестокая. Что и немудрено. Начинается книга эпиграфом: "У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды". Главный герой умирает в 9 главе, а героиня — в 21. В 22 главе погибает около полутора сотен положительный персонажей, в 23 — больше тысячи.

А в конце… что будет в конце, знаю только я, потому что последняя строчка уже написана и выделена курсивом, и ничего уже нельзя изменить в этой смешной и в тоже время трагической истории…

#

Только что получила письмо от подруги…

Степень раскаяния: хихикающее

Tags: байки, прибило к берегу, стеб

…которая обожает писать гнусные пасквили на всех своих знакомых. На этот раз под обстрел попала я, к моему дикому веселью:)))

"Вчера во время прогулки по книжному рынку подваливаю к прилавку с фантастикой и вижу книжку со знакомой фамилией. С радостным визгом кидаюсь к прилавку, влачу за собой обалдевшего Сержика, засим происходит следующий диалог:

Я:

— Смотри, это Олькина книжка!!! Офигеть!

Сержик:

— Хм… обложечка веселенькая…

Я:

— Ты книжку прочти — обхохочешься!

Тетка-продавщица, нервно:

— Девушка, не распугивайте покупателей!

Я, вертя в руках книгу:

— Олька мне автограф оставила! Вот загнется она, и я эту книжку продам за большие деньги!

Случайно оказавшаяся рядом покупательница:

— А что, она такая старая? На обложке, вроде, и не скажешь…

Я, убежденно:

— Фотограф ей явно польстил…

Продавщица, мечтательно:

— Смерть автора обычно значительно повышает объем продаж… А уж безвременная смерть — это верная прибыль…

Я:

— Могу оказать содействие в улучшении продаж — но не бесплатно! 10 процентов!

Продавщица, показывая на книжки с портретами авторов:

— Да за 10 процентов я их всех перемочу!

Сержик, авторитетно, изучая Олькино фото:

— Тоже мне делов — в Фотошопе обработал, и здрасте — из дерьма конфетку! — задумчиво, глядя на обложку, — Хотя в данном случае, наоборот — из конфетки… Чего это у нее так лицо перекосило?

Я:

— Это мания величия начинается!

Покупательница № 2:

— А она великая писательница?

Я:

— Графоманка еще та! Вам и не снилось!

Сержик, изучая обложку:

— По-моему, это мужик…

Продавщица:

— Достоевский, что ли?

Я, оскорбленно:

— И где ты в нашей лаборатории мужиков видел?

Сержик:

— Если не прекратишь шататься по тренажерным залам, то как минимум один появится!

Собравшаяся около прилавка толпа с интересом оглядывается на меня, некоторые тут же находят сходство с каким-то мужиком на обложке очередного фантастического пасквиля, и тонко намекают, что с бородой я смотрелась намного эффектнее.

Продавщица:

— Товарищи, в очередь! Книги на всех не хватит!

Покупательница № 3:

— И что, у вас в лаборатории вампиры водятся?

Я:

— Ну, вампиры не знаю, а вот парочка ведьм имеется… И гоблин в образе шефа!

Сержик:

— Ой, блин, парочка! Да у них там одни монстры!

Я:

— Ну надо же с кого-то писать великие произведения!

Покупательница № 4:

— А с вас, простите, кого писали?

Сержик, мрачно:

— Дракона!

Покупательница № 5:

— Эй, эй! Больше одного экземпляра в руки не давать!

Продавщица, запыхавшись:

— Все, последнюю пачку открываю!

Покупатели, хором:

— …!

Сержик, дергая меня за руку:

— Мотаем отсюда, а то эти придурки вспомнят, что у тебя есть экземплярчик, да еще и с автографом!

Покупатели:

— С автографом?!!!

Я, ныряя в толпу:

— Приятного чтения!

Продавщица нам вслед:

— Молодые люди, подходите на следующей неделе, я побольше книжек закажу! А с другими авторами вы случайно не знакомы?

Сержик, на бегу:

— Вечно у тебя знакомые какие-то ненормальные!

Я, гордо:

— Зато знаменитые!

Из-за прилавка продавца компакт-дисков доносится оптимистичное: «Нас не догонят!»… Мы машинально прибавляем скорость."

#

«Зачем мне эта ДУРА??» (с), Масяня

Tags: байки

Знакомая подарила рамочку для фотографий. Честно говоря, я не большой любитель развешивать по стенам ухмыляющиеся физиономии друзей и родственников, себя молодой-красивой или мужа, который мне и вживую-то осточертел… Шучу, шучу!!!

Хотела уже пожать плечами и сунуть ее в стол, но тут вспомнила одну историю, вроде бы позапрошлогоднюю…

Осень. Сгущается серый вечер. Крапает дождь, и я возвращаюсь по пустынным улицам с авоськами, набитыми продуктами. Прохожу под арочку в доме, и вижу… рыцаря. Все, как положено, при коне, доспехах, шлеме и… букете желтых роз в руке. Рыцарь гарцует под окном соседнего дома, а с балкона пятого этаже на него низвергается поток площадной женской ругани, по типу "Все мужики как мужики, а этот рыцарь недобитый". Рыцарь молчит и лишь кутается в плащ, то и дело поправляя шлем. Наконец его пассия со стуком закрывает окно, плюнув напоследок коню под копыта. Я прихожу в себя и мчусь домой, где диким воплем "Где мой фотоаппарат? Там рыцарь!" пугаю маму до полусмерти. Бросая на пол авоськи с продуктами, бегу обратно. Вихляющий лошадиный тыл удаляется от меня вялой рысцой. С пронзительным криком, от которого шарахаются вороны: "Товарищ рыцарь! ТОВАРИЩ РЫЦАРЬ!!!!" бегу за обладателем щита и роз. Рыцарь, обалдев не менее, чем я в первую минуту, останавливается.

"Товарищ рыцарь! Будет ли позволено прекрасной даме увековечить ваш благородный облик сим дьявольским изобретением? "

Дикий взгляд из-под шлема, и до меня доносится приглушенный голос: "Можно… Только быстро!". Я, честно говоря, ожидала, что он ответит мне что-нибудь вроде "О прекрасная дама, я у ваших ног и к вашим услугам". Разобидевшись, я шелкаю его в упор… лошадь в ужасе становится на дыбы, розы сыплются на землю, ибо рыцарь, забыв о достоинстве, изо всех сил цепляется за седло, после чего верная кляча разворачивается и галопом мчит его вдоль улицы…

Фотка у меня получилась что надо. Особенно полубезумный оскал лошади:))

Вот ее-то я в рамочку и вставлю!!!:)

#

Про папу, молей и мухов:)))

Степень раскаяния: Совершенно нерабочее…

Tags: байки

Однажды летом по нашей квартире начали летать моли. Добро бы в розницу, нет — мелким оптом, по пять-шесть штук одновременно, с вожделением косясь на запертые шкафы, где хранились зимние меховые шапки и свитера

Мама забеспокоилась. Она добросовестно перетряхнула все, представляющее хоть какой-то интерес для белокрылых шерстееедов, но тщетно — обнаружить разбойничье кодло не удалось. Потом на всякий случай пересмотрела всю крупу, хотя я авторитетно утверждала, что это самая что ни есть молистая моля, пожирательница натуральных платяных изделий.

Одно время грешили на меня, точнее, мои многочисленные аквариумы, подозревая, что моля — это окуклившаяся и выпулупвшаяся коретра, умудрившаяся удрать при кормлении рыбок. Пришлось один раз показать маме, как я кормлю барбусов… А Вы знаете, ШО такое барбус??? это беззубый аналог пираньи с внешностью разноцветного карася!!! И когда в 160-литровом аквариуме гойсают 50 штук барбусов 12-ти видов, совать туда волосатые руки оч-чень не рукомендуется!!! Наглые и шустрые рыбы немедленно сбегаются со всех сторон и начинают харчить вас без масла!!!. Я показала маме слегка депилированную руку, и все вопросы отпали сами собой!

В вот, в один прекрасный для меня и мамы день, папа решил ремонтировать свою машину. Поскольку гаража у нас нет, все ржавые железяки, любовно именуемые им "запчастями", складируются моим неаккуратным батяней где попало, от поддиванья до нашкафья, то половина отведенного на ремонт дня ушла на поиски какой-то хреновины, о которой мы знали только, что она большая, а, значит, засунуть ее в мамину шкатулку или тумбочку с бельем папа не мог. Наконец ему пришло в голову, что искомая и искаемая хреновина схоронилась на балконных антресолях. Батя приволок стремянку, разложил ее на балконе (балкон у нас застеклен и на тот момент был закрыт) и полез на антресоль. Поскольку к тому времени он довел нас до белого каления, утверждая, что хреновину заначили мы, назло ему, то мы уже с полчаса активно участовали в поисках и теперь столпились у двери на балкон.

Папа пошарил по антресоли рукой (она высокая и открытая, без дверец), и вдруг оттуда выпорхнуло какое-то белое облако, и начало разрастаться на глазах!!!

Мама сообразила первой!!! Подскочив к двери, она захлопнула и закрыла ее на защелку, чтобы не допустить нашествия молей в квартиру!

Шо тут началосЯ!!! Батя отшатнулся и сверзился со стремянки!!! Стремянка упала и раздался мелодичный звон: это разбились две трехлитровые банки, в каждой из который клубился рой дрозофил, разводимых мною для вечно голодных барбусов… Облако вокруг папы погустело и почернело… Но вместо того, чтобы развернуться лицом к улице и открыть стеклопакет балкона, обалдевший батя начал ломиться в квартиру, барабаня по двери и истошно вопя "Откройте!! ОТКРОЙТЕ!!! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!!".

Вокруг него медленно и печально кружились моли с дрозофилами; сцена напоминала то ли "Птиц" от Хичкока, то ли "Молчание ягнят" с бражниками… еще Титаник немножко, где ладошки по стеклу вниз сползают…

Мы с мамой, корчась от хохота, катались по полу!!!

Наконец папа догадался распахнуть стеклопакет, и насекомые, офигевшие не меньше него, дружно ломанули на свободу! Вслед им полетела охапка невыделанных кроличьих шкурок, тем же папой украдкой запихнутых на антресоли прошлой осенью (мама велела их либо выделать, либо выбросить, а ему и лень было, и пожалел).

Только мы его все равно не сразу выпустили… у нас руки от смеха дрожали, мама даже водичку пить бегала…:)))…

#

Вхождение в образ:))

Степень раскаяния: Душещипательное…

Tags: ВБП, стеб

Пишу любовную сцену и плачу… Во-первых, завидно, во-вторых, жутко смущаюсь…

Наконец муж не выдерживает: "Слышь, хватит взвизгивать! Что ты там делаешь?"

Я, всхлипывая: "На ее месте должна была быть я!" — и зачитываю наиболее душещипательный отрывок.

Муж, задумчиво: "На его месте я бы давно уже ее… того"

Я, с интересом: "Возлюбил?"

Муж, мрачно: "Придушил идиотку!!!"

#

Про Нину, водку и опять-таки мухов:)

Tags: байки

Ну, раз у нас с helma пошла такая пьянка, "рэж апошни агурок":)))

Давным-давно, еще когда масло, сахар и водка были в магазине по карточкам, над нами завелась новая соседка, женщина лет сорока по имени Нина. Знакомство началось довольно оригинально: вечером в нашу дверь позвонила тетка в халате и домашних тапочках, долго извинялась, представлялась, показывала паспорт со штампом о прописке и в конце концов попросила бутылку водки, так как к ней внезапно пришли гости, а в доме ни капли спиртного.

Мама, не особенно удивляясь и не заглядывая тетке в паспорт, вынесла ей бутылку самой дешевой водки. На следующий вечер Нина водку вернула, причем дорогую, хорошую… а через три дня снова пришла одалживать, уже две бутылки.

Нина оказалась алкоголичкой.

Она работала в продуктовом магазине заведующей отделом и вполне могла добыть целый ящик водки, но, видимо, пыталась держать себя в руках и больше чем по одной бутылке в день не брала. Но бутылки ей не хватало, и, распив оную с друзьями, а то и перед зеркалом, она спускалась к нам одалживать вторую… или вторую-третью… кажется, максимумом было пять.

Мы регулярно отоваривали водочные карточки, и на тот момент у нас скопилось не меньше двух ящиков водки… за месяц Нина обменяла ее всю и пошла по второму кругу! Причем женщина она была честная и интеллегентная, и возвращала всегда спиртное сортом выше… Думаю, к концу года мы добрались бы до марочного коньяка, но тут Нина окончательно обнаглела и стала… направлять к нам своих знакомых!!! Квартира превратилась в спекулятивный филиал винно-водочного магазина:))) В любое время суток в дверь могли позвонить пьяные мужики и хриплыми испитыми голосами потреболвать водки, ссылаясь на "пославшую мя Нину".

Мамино терпение лопнуло, когда в три часа ночи на пороге явилось чудное виденье небритого лица кавказской национальности, и с жутким акцентом заявило:

"Ты Нынын дрюг? Водка давай!!"

Утром мама пошла к Нине и устроила скандал. Та смущенно оправдывалась, а потом, в компенсацию морального ущерба, предложила достать для нас мешок дефицитного в то время риса…

Да!!!! ВЫ догадались!!! Рис оказался червивый, и мы обнаружили это только месяц спустя, когда мухи засидели весь потолок!!! Но рис мы не выкинули, а прожарили в духовке и перебрали!!! Все двадцать кило!!!

С тех пор я не люблю рис, а мама с Ниной даже не здоровается!!!

#

ФСЁЁЁЁЁЁ!!!!

Tags: ВБП, стеб

ДОПИСАЛА!!!!

16 а.л., 23 главы, 155 страниц 11 шрифтом таймс нью роман!!!

Закончила любовно-туалетной сценой!!!

Отправила последнюю главу почитать коллеге-писателю!!!

Щас от избытка чувств стирать пойду!!!

Шоб вы осознали грандиозность моего подвига, поясню: стиральной машины у меня нет, а стирать я ненавижу!!! И белье — это мое больное место.

У всех нормальных людей квартира — это храм. Храм чистоты и уюта. У меня же, закоренелой язычницы, это Капище Кучи. То есть в центре единственной комнаты — Куча, она же Куча Белья Нестиранная. Ежедневно, возвращаясь с работы, я делаю вокруг Кучи круг почета и приношу ей что-нибудь в жертву, отчего Куча растет, цветет и пахнет. Потом приходит муж, критически изучает Кучу и еретически вопрошает, когда же она пойдет на убыль, за что предается анафеме с мой стороны:) В одиночной же борьбе против Кучи муж потерпел сокрушительное поражение, поскольку самому ему стирать некогда, а попытка переместить Кучу в ванну, чтобы она мешала мне мыться и тем способствовала моей стиральной активности, окончились сокрушительным провалом — от сырости Куча дивно запелесневела, всеми мыслимыми цветами: желтым, красным, черным, зеленым… В общем, больше он на Кучу не покушается:))))))

А щас я пойду на нее войной, во!!!!

#

Все плохо, и все хужэ и хужэ!

Степень раскаяния: ДЕПРЕССИЯ, ШО, НЭ ЗРАЗУМЭЛИ??

Песнопения: ПОГРЭБАЛЬНАЯ

Tags: дело житейское

Лююююди, что можно принять от жутчайшей депрессии непонятного происхождения??? Фсе хорошо! Никаких явных проблем! Никто не помер, не изменил, ни обидел — ПЛОХО МНЕ, ЫЫЫЫ!!!! Мож, гормоны?

Недовольная я собой аж по самое некуда!!! ЖЫзнь не удалась и вообше!!! И Фсёёё…!!! И Фся…. И писатель из меня Г… И рукопЫсь напЫсанная — ГГГ! И Фсе меня жалеют и говорят, шо я умница и гений, а я не упрямо верю, как Наполеон из психбольницы!

(Хельма!!! ТОко мужЫка, умоляю, не советуй!!! Не поможЫт, провЭрэно!!!))

#

Малэнькэ билэнькэ тэлятко

Tags: байки

Я родом из Гродненской области, а мой муж с Западного Полесья, на стыке с Украиной. Я, в общем-то, неплохо говорю на белорусском языке — литературном, со звонким "дзе-цекающим" акцентом, а муж, по его словам — на нем и еще десятке белорусских диалектов. Разумеется, больше всего он гордится полесским, у которого много общего с украинским языком.

И вот однажды приходит муж домой и, коварно ухмыляясь, просит:

— Скажи: "Малэнькэ билэнькэ тэлятко".

— Малэнькае бялэнькае цялятка, — непонимающе повторила я на правильном белорусском и совсем уж обалдела, когда муж радостно расхохотался и объявил: "Попалась! В концлагерь!!!"

Оказалось, во время войны на территории оккупированной Западной Украины (и Западного Полесья)местные полицаи таким образом отличали русских от коренного населения; якобы первые даже не могли понять, о чем идет речь, а тем более правильно выговорить…

Не знаю, кто рассказал мужу эту историю, но если бы он попался МНЕ, было бы ему и "телятко", и концлагерь!

И ВСЕ!!! "Тэлятко" стало меня преследовать!!! Им заканчивались все споры!!! Когда у мужа исчерпывалить все аргументы, он хитро прищуривался и вкрадчиво просил: "А ну-ка, скажи…"

Я так и не научилась говорить эту хрень правильно, несмотря на пятерку по белорусскому! Сколько я не пыталась воспроизвести жуткий полесский акцент, у меня все равно прорывались звонкие "цэкающие" звуки литературного белорусского! Сколько я не спорила, предлагая мужу поглядеть в словарь и убедиться в моей правоте, он только мерзко хихикал и повторял: "Ничего не знаю!!! В концлагерь!!!"

И вот, полгода спустя, мы поехали на рынок в Ждановичах и с восторгом обнаружили там выставку… самоваров! Возглавлял это средневековое великолепие колоритнейший дедок-украинец (черниговский), объемный и словоохотливый. Как только он услышал, что мой муж с Полесья, земляки нашли друг друга!! Они немедленно перешли на тот жуткий говор, который муж пытался выдать за западно-полесский язык, а дедок, видимо, за украинский! Пару минут они увлеченно на нем шпрехали, и тут настал кульминационный момент! Дед подбоченился и выдал:

— А ну-ка, скажи — малэньке билэнькэ телятко!

Муж, ессно, с гордостью повторил!

— НЕПРАВИЛЬНО! — радостно завопил дедок, аж побагровев носом от удовольствия. — В концлагерь!!!

— Что?! — возмутился муж. — Меня?!… Да я ж на нем с детства…!!! Да это вас туда надо за такое произношение…!!!

— Ничего не знаю!!! Неправильно!!!

Как муж не пытался доказать, что в разных областях диалекты чуть-чуть отличаются, что то маленькое отличие, которое он допустил в некоем мягком звуке, находится в пределах нормы, дедок только хохотал и повторял: "Усе, попався!!!", да так счастливо и зловеще, словно в годы войны сам работал полицаем!

Под конец дедок все-таки признался, что его под Львовом когда-то на том же поймали, но тем не менее продолжал радостно вопить что-то издевательское вслед посрамленному мужу (живенько ретировавшемуся из павильона, несмотря на мое горячее желание еще немного послушать про "правильное" произношение супруга)!!!

Больше я от мужа про "тэлятко" не слышала:)))

Зато он от меня — ОГО-ГО!!!!:))))

#

Смотрю я на эту погоду и вспоминаю…

Степень раскаяния: слякотное

Песнопения: Русское радио

Tags: байки

Два года назад, примерно в это же время, когда в нашем институте иногда водились деньги и моя зарплата была не 18 у.е., а около ста, наш директор невесть с чего расщедрился и заказал для сотрудников шоп-тур в Москву. Поскольку лично я в Москве никогда не была, я обеими лапами вцепилась в сие заманчивое предложение и подбила на него еще трех сотрудников лаборатории — Лёху, Наташу и Люду, все примерно моего возраста. Если бы мы знали…. Если бы мы только знали!!!! Ладно, все по порядку….

Начать с того, что автобус опоздал. Он явился возле проходной института не в 17, а в 19 часов. Уже это должно было меня настрожить! Нет!!! Я не отказалась от этой сомнительной авантюры и смело полезла внутрь.

Во-первых, в автобусе не было обещанного кипятка, хотя директор клятвенно заверял, что будет и он, и туалет. Кушать макароны "Роллтон" всухомятку (с больным горлом) живо напомнило мне среднеевропейскую пытку, когда заключенных кормили только селедкой водой с солью и селитрой. Во-вторых, встроеного туалета тоже не было, а для остановок по требованию выбирались на редкость безтуалетные места. Конечно, я за природу, но в данном случае ни я ей, ни она мне (было -4 градуса) не понравились (в лесу снег лежал выше колена, и, если мужчины не испытывали особых затруднений, то нам… кхм… ну вы догадались:))) Бесподобные ощущения!!:))))

В Москве мы были в 4.00, хотя обещали в 6.00 — товарищ водитель, чтоб ему, перевыполнил план, и белокаменная встретила нас унылой безлюдной темнотой, а-ля "Улицы разбитых фонарей". Нас выкинули у Черкизовского рынка и скомандовали общий сбор ровно в 11. Кто придет позже, тому придется мчаться на Красную площадь, где автобус простоит еще часок.

Все быстренько разбились на группки и углубились в рынок. Мы, разумеется, пошли вчетвером. Очень скоро выяснилось, что рынок на 95 % еще не распаковался. Ждать нам было в облом, мы решили совершить самостоятельный экскурс по Москве — сначала на Олимпийский, смотреть книжки, потом на ВДНХ. Посетив перед уездом первое приличное заведение за 3 руб (грузин при входе радушно приветствовал нас: "Прахады, красавицы!"), мы спустились в метро. За вход на Олимп с нас содрали 10 руб (с ума сойти! у нас — около 8 центов, а тут в 4 раза дороже!!!!). Книги, к нашему глубокому изумлению (нам говорили, что книги в Минск везут отсюда), тоже оказались дороже на 0,5 бакса каждая, причем выбор был такой же, как и в Минске (потому уже выяснилось, что книги там действительно дешевле — везде, за исключением Олимпа).

Очень скоро нам там надоело, и мы почесали на ВДНХ. Там мы с Лехой совершили роковую ошибку — позволили Наташе и Люде купить телевизор и микроволновку. Я, конечно, согласна, вещи в хозяйстве необходимые, но если бы мы знали, что они весят 10 и 17 кг соответственно, мы бы приплатили им разницу между ценами в Минске и в Москве! Короче, оставшиеся 1,5 часа мы по очереди тащили эту проклятую технику, причем нас сначала не хотели пускать в метро, а потом в такси. Без 15 минут 11 стало ясно, что до точки Х мы доберемся в лучшем случае через 30 минут. Пришлось гнать Леху к автобусу, просить у мужиков подмоги, а у водителя — подождать еще полчасика. Ессно, когда мы вернулись к автобусу, на нас обрушились совместные упреки 52 (- 4) человека. Злобно отбрехиваясь (до меня постепенно стало доходить, что я ухлопала полдня на переноску чужого телика, в процессе которой заляпала джинсы грязью сверху донизу, ни хрена не купила и замерзла, как собака), мы заняли свои места и покатили на Красную.

Самый прикол был, когда наш экономист заявил, что на площадь он дает нам 30 минут, а потом собираемся у автобуса и едем на ВДНХ, с которого мы с таким трудом убрались!!!

Народ побушевал, но смирился, и разбрелся по площади. На этот раз я пошла гулять без Наташи и Люды (т. к. опрометчиво высказала им все, что я о них думаю, и была временно вычеркнута из их френд-листов). Уже заворачивая к автобусу (второпях сделав несколько снимков площади), часть наших спонтанно решила идти в Кремль. Не подождав отставших, даже никого не уведомив (возглявлял этот кагал экономист, чтоб ему пусто было), мы пошли в Кремль.

Как вы думаете, реально осмотреть Кремль за 45 минут? Мы это сделали, мать его!!! В смысле, не Кремль, а нашего экономиста!!!! Он давал нам на каждый собор по ПЯТЬ минут!!! Без гида!!!! Причем все это под ругань, типа я всех задерживаю!!!!

Ессно, никакого я удовольствия от этой беготни не получила, разве что согрелась….

Вернувшись к автобусу, мы встретили там вторую половину туристов, которые не

попали в Кремль и честно вернулись к авто через 30 минут; стоит ли говорить, что они были ОЧЕНЬ недовольны этим обстоятельством!!! Начать с того, что водитель, не дождавшись народ через уговоренные полчаса, свалил в неизвестном направлении, закрыв дверь, а на его откидывающееся сидение улеглась спать одна из наших сотрудниц. Она не знала, как открыть дверь изнутри, на мольбы мерзнущих снаружи резонно отвечая: "А вдруг я что не то нажму, и он поедет???".

Когда мы вернулись… в общем, лучше бы мы не возвращались… ругани было!!

Экономист орал на водителя, все остальные — на экономиста и друг на друга: одни были обижены, что их не взяли на экскурсию, вторые — что их туда ВЗЯЛИ (такой идиотского пробега у меня еще не было!!!)

Наконец все худо-бедно успокоились, и экономист задал курс на ВДНХ. Тут

выяснилось, что водитель плохо знает Москву и не ведает, где оное находится. Мы, минчане, достали карту и стали объяснять ему, куда ехать!!!

К этому времени нам удалось убедить народ, что на ВДНХ ничего интересного нет, и ехать туда не стоит. Тем более, у всех кончились деньги, и народ потребовал остановиться у какого-нибудь гастронома, чтобы закупить продуктов и чего-нибудь пожевать.

Мы долго искали место для парковки. На проспекте становиться было нельзя; наконец нас завезли в какой-то темный глухой переулок, там высадили и дали 1,5 часа на обход магазинов.

Мне очень стыдно признаваться, но… мы за…ли этот переулок сверху донизу! Мужики — стены, а мы — середку… уж очень хотелось:))) Так что теперь я смело могу говорить всем и каждому: да… я на их Москву!:)))

Не знаю, может, где в Москве и есть магазины получше-подешевле, но те, что посетили мы, ассортиментом не блистали. Продукты дороже раза в 1,5 минимум, причем половина их была нашей, Белорусской; тем не менее, на всех хвастливые ценники типа: сельдь, РОССИЯ. Купила только папе с мужем по бутылке пива и маме халвы с арахисом, в Минске такой нет. (Самое яркое воспоминание от Москвы — как валит снег, собачий холод, а я тащусь по грязи с двумя бутылками пива под мышками под злобное бормотание: "……. мать!!!").

В автобусе народ мрачно пожирал НАШУ сельдь "Матиас" (кстати, рекомендую;-),

заедал нашими же сырками, которые были тут дороже в два раза и требовал

немедленного возвращения на историческую родину.

Путь домой занял на 2 часа меньше; уже в 3.00 меня подло выкинули у кинотеатра (до дома 15 минут ходьбы, транспорт не ходит, на такси денег нет). Почесала пешедралом. На одном плече сумка, на другом — авоська, голодная, невыспавшаяся, усталая, как собака. Навстречу мне очень скоро нарисовалась компания подвыпивших парней, которые громко обсуждали, куда им пойти громить витрины — к киоскам или к магазинам. Мне было настолько плевать, что со мной сделают, что я даже не стала переходить на другую сторону улицы… Поравнявшись со мной и продолжая оживленно обсуждать, как бы им повеселее провести остаток ночи, хулиганы разделились и беспрепятственно пропустили меня, не потребовав ни денег, ни дубленки, на натуры. Такая вот у нас в Минске положительная шпана… даже шпана у нас лучше московской!!!:)

В общем, из этой поездки я вынесла только одно: я наконец-то осознала, что…

ЛЮДИ!!!! Я ОБОЖАЮ СВОЙ ГОРОД!!!! ОСОБЕННО ЗА РАССТАВЛЕННЫЕ ПОВСЮДУ БИОТУАЛЕТЫ!!:)))

#

Не, люди, так не пойдет…

Песнопения: Тишина… и мертвые с косами… УХА-ХА-ХА-ХА!!!

Tags: дело житейское

То ли погода виновата, то ли природа, то ли некие таинственные космические лучи, но: настроение у меня по-прежнему х… плохое:))) И, по экстренно проведенному соцопросу, у всех поголовно! Даже половина сайтов, удостоенных моего высочайшего ежедневного посещения, либо намертво висят, либо не обновляются! Про ЖЖ я уже высказалась! Накрылся даже тех. центр моей гостевой книги, и я не могу дать достойный отпор некоему Васе Пупкину, посмевшему вякнуть насчет неудобного дизайна сайта:))) Что за безобразие, я вас спрашиваю? Игде весна?? Игде птички, умеюшшые петь, а не только каркать? Игде муж, от нефиг делать припирающий мне букет алых роз (вообще-то лучше гиацинт в горшке, я его потом на дачу высажу)?

И даже helma, которую я вяло попыталась закадрить, не ответила мне взаимностью, а это уже вообще ни в какие ворота не лезет!:)))))

Нет, товарищи френды, я хочу весну… первых крокусов на дачной альпийской горке, съездить куда-нить посмотреть разрекламированное guralyuk половодье, а вообще, в мечтах, прибиться к какой-нибудь байдарочной кодле и сплавать по одной из вилючих белорусских рек, но для этого, боюсь, придется развестись, ибо мой муж решительно против посторонних кодл, а сам такого времяпровождения не любит… ему лишь бы работать, работать… потом покушать и снова работать… а бедная жена сиди дома одна-одинешенька и плачь о загубленной молодости:-((глухие сдавленные рыдания за плитой).

Эй, мушшыны, никто не хочет навестить меня с гиацинтом?;-) Можно с пивом и копченым лещом, так даже лучше!!!:)))

#

Степень раскаяния: офигеж полный

Tags: дело житейское

Чем-то не угодила моей котяре мозаика с волком (на 1000 кусков). Колоритный такой волк, рыжий, довольный, на фоне снежного леса. Неделю собирала! Наконец собрала, прикрыла газетами, поверх — коробкой от паззла. Прихожу — все свернуто, волк наполовину разломан, кошки НЕТ!

Моя котяра прекрасно знает, что в этом доме можно делать, а за что она схлопочет веником по наглой черной ж… откуда хвост растет, короче. И посему, сделав это нехорошее, она предусмотрительно прячется. И вот тут-то началась фантастика!

Я могу поклясться, что перерыла ВСЮ квартиру, но кошки я не нашла, и это уже второй раз за неделю! Пока эта поганка не вышла сама спустя полчаса (откуда-то со стороны кровати, но минуту назад ее там НЕ БЫЛО, руку даю на отсечение!!!) Где она пряталась?! Загадка…

Народ, никто не знает — кошки умеют становиться невидимыми или проходить сквозь стены?????

#

Тайна века:)))

Tags: дело житейское

Нет, все-таки кошки не умеют проходить сквозь стены!:))))

Я обнаружила логово этой партизанки:)))

Между диваном и стеной стоит картонный ящик, на который навелены пледы и подушки, и, оказывается, этот ящик пустой, и повернут отверстием к стене! Так кошка протискивается в щель шириной с ладонь и оказывается внутри ящика, где и пережидвает мой праведный гнев…

Опять, кстати, паззл развалила…:))))

#

Сидю, думаю…

Tags: ВБП, книШки

Стоит ли мне продолжать проект про Кощея или ограничиться первой сказочкой?

Ежели летним утречком к окошку подойди да из оного на белый свет с высоты терема выглянуть, весь стольный град как на ладони ляжет — хоромы боярские, лавки торговые, капище обветшалое — волхв молодой, рясу подоткнув, главному идолу нос отпавший прибивает с почтением, — избушки там всякие, людишки по улочкам мощеным снуют с пользою, цыгане табор у реки Смородины разбили, медведя бороться учат — или ломает он там кого? Все бы хорошо, да смотреть тошно — во рту сухость, в голове тяжесть. Может, думаю, указ измыслить, чтобы петухи в таку рань несусветную кричать не смели? Да только птицы они дурные, поди втемяшь им, что царь-батюшка почивать

изволит. Староверные птицы — чуть солнышко взойдет, давай орать на радостях, а мне оттого недосып и беспокойство великое. одергал я за шнурок — внизу колокольчик отозвался, челядинец прибежал, принес рассолу для оздоровления. Отведал я оного, оклемался маленько, изволил одеться да в залу тронную сойти.

В зале окромя челяди токмо скоморох обретается, на моем троне, собака, дрыхнет, руки на груди скрестил, ноги на подлокотник забросил; бояре, поди, еще десятые сны глядят, а простой люд делишками своими пустяшными царя тревожить не осмеливается.

Подкрался я к скомороху, да как рявкну у него над ухом:

— А подать сюда Митьку-самозванца да бросить его в погреба пытошные!!!

Тот так с трона и покатился, только бубенцы на колпаке зазвенели. Покряхтел я, умостился на престоле отвоеванном, нагретом, корону нацепил, скипетр к руками прибрал.

— Ну что, — спрашиваю, — нацарствовался, дурень?

Протер скоморох глаза, через плечо от порчи поплевал троекратно:

— Ох, батюшка, и не говори — до того дивный сон соснил: будто летит на наше царство-государство змий трехглавый, крыльями хлопает, огонь из пастей пущает, на трех языках бранится: отдавай, мол, царь Лукоморский, мне в вечное пользование терем со всей челядью, ныне я в нем обретаться буду, свои порядки заводить…

Занятно мне стало:

— Ну-ну, сказывай дальше… А я что? Сам гаду головы порубил аль богатырей на подмогу кликнул?

Поскучнел скоморох:

— Ты, царь-батюшка, при виде змия через заднюю дверь в одном исподнем утек…

— Эх, — говорю, — на троне дрыхнешь, а толкового сна соснить все одно не умеешь. Где это видано, чтобы цари от змиев в исподнем утекали? Ты, небось, не разглядел толком али переврал, первым в репу хорониться кинувшись!

Поглядел скоморох на меня грозного, живо одумался:

— Переврал, батюшка, не вели казнить! Ты за мечом семипудовым в кузню побег, а в исподнем — чтоб дышалось легче и поспешалось прытче!

— Я сейчас тебя, пустобреха, самого вон прогоню, чтоб не возводил на царя всяку напраслину! Вишь, распустился — царя с трона выжил, пакости на него снит, скоро и вовсе шапки ломить не будет, придется вкупе с головой сымать!

Скоморох за словом в карман не лезет:

— А кто ж тебе тогда, батюшка, правду-матку в глаза резать будет? Без головы оно несподручно!

— Твоя, — говорю, — правда не из головы приходит, а вовсе даже из другого места, небось приноровишься. Никто тут меня с утра не искал, не справлялся?

— Волхв Дубомысл, советник твой наипервейший, уже два раза заглядывал, бумаги на прочтение да утверждение приносил, мне подписать не доверил. Эх, хорошо, поди, царем быть — знай себе сиди да бумажки подмахивай, захотел — зелена вина выпил, захотел — яблочком наливным заел, а прискучило — девок кликнул, сплясали бы чего, песенкой увеселили…

— Я бы тебе, — говорю, — золотареву грамотку на чистку ямы выгребной остерегся на подпись давать! Что ты, дурень, в делах великих, государственных, понимаешь? Это тебе не поле с утра до вечера пахать — знай за плугом ходи да посвистывай, усталость от того токмо телесная и дюже приятственная, я же день-деньской обо всей державе печалюсь, ночи напролет сны мудрые гляжу, а не змиев похабных, дабы народу моему жилось припеваючи.

— Ну, положим, не день-деньской, — перечит скоморох нахальный, — раньше обеда тебя, батюшка, не всякий раз добудишься, а опосля оного тем паче, так со стулом в опочивальню и заносят. И касательно ночей сомнение великое — сказывал постельничий, будто твое величество нынче во сне хихикать изволило и Федору каку-то поминать…

— Ты, дурень, на меня свой колпак не примеряй — не от хорошей жизни я по застольям здоровье трачу, то и не застолья вовсе, а приемы фицинальные, на коих с купцами чужедальними дела торговые ведутся, а у послов заморских тайны секретные выведываются! Вишь, как я ослаб — по ночам от устали нервной хихикаю, матушку покойную зову…

— Так ее же вроде как Всеславой звали? — Дивится скоморох.

— То-то и оно, до того я, болезный, заработался — забыл, как маменьку родную величали, земля ей пухом!

— А кто давеча купцу кусманскому державу продал и послу копыльскому про огонь самородный рассказал?

— Для хорошего дела ни державы, ни скипетра не жалко, у меня для такого случая запасные выкованы, а про огонь пущай знают, небось остерегутся воевать, а там, глядишь, волхвы его и в самом деле измыслят… Дураком ты, Митька, родился — дураком и помрешь; с малолетства около царя отираешься, а деяний его мудрых по сю пору не разумеешь, с размахом мыслить не привычен.

Позвенел скоморох бубенцами:

— Куда уж мне, царь-батюшка, на тебя одна надежда! Пропали бы мы без тебя, как рудые мыши, только царским умом да третьей по счету державой и спасаемся…

Постучал я скипетром скомороху на устрашение, брови сдвинул:

— Говори, да не завирайся, в лести тоже меру знать надобно — подмазать подмазывай, чтобы не скрипело, а сверху донизу пачкать не моги. Проси волхва, дармоед, пущай тащит свои бумажонки, подмахну…

Волхв будто того и ждал, без зова явился, ногой дверь распахнул. За бумагами и не видать его, выше головы на руки скрещенные свитков всяческих наложил, идет-шатается, дабы кипе ненадежной урону не нанести. До стола так-сяк доковылял, хотел бумаги на краю пристроить половчей, да не вышло — градом на пол посыпались.

Осерчал я не на шутку:

— Ты что, башка ведовская, с глузда съехал — царя работой непосильной обременять?! Что, писцов недочет али печати с подписями моими собственноручными прохудились?

Волхв под столом на карачках ползает, бумаги оброненные подбирает да под мышку себе складывает:

— Не видал ты, государь, всего объема поступившей корреспонденции…

— Ты, — одергиваю, — словами мудреными от царя не отбрехивайся, чай, не посол чужеземный перед тобой сидит, коему ум за разум завести надобно. Уж на что думский дьяк речи твои разбирать да вслед записывать горазд, и тот опростоволосился: заместо «политика импортизации» — «поди-ка ты в…» услыхал, а я подписал не читаючи, так грамотка к царю заморскому и ушла, теперь вот сижу да маюсь — а ну как войной пойдет за речи срамословные?

Усмехнулся волхв в бороду, порылся в бумагах, показывает:

— Небось не пошел, совсем даже наоборот — уважением проникся, к себе в гости для дальнейших переговоров зазывает, так и пишет: «приезжай, противный, потешимся».

А духами от грамотки разит — я аж расчихался. Слезы проступившие утер, вслух размышляю:

— Негоже нам царю заморскому отказывать, да еще теми словами, что в первую минуту подумались. Лучше отпиши ему, что, мол, тронут, прям прослезился, да недосуг мне, весь в трудах и заботах… а не сумеешь отговориться — сам к нему послом поедешь!

Волхв запашистую грамотку скоренько в сторонку отложил, новую мне подсовывает.

— Вот, жалоба от боярина Бабкина поступила — дескать, выходят по ночам из подведомственного ему водоема типа «пруд рыбхозный» тридцать три богатыря, шляются по территории, сквернословят, буянят и в непомерных количествах истребляют копченую рыбу, что для отправки во дворец готовилась; пиво же у них свое, и до того пакостное, что сам Бабкин ныне в лежку лежит, а за него свояк подписуется. Просят прекратить сие безобразие. Какую резолюцию наложить изволите?

— Богатырей изловить и усовестить, пиво конфисковать, а с Бабкина за рыбу взыскать в двойном размере, дабы неповадно было сказки всяческие выдумывать, от казенных растрат отговариваясь!

#

Про масленницу:)))

Степень раскаяния: субботнее расслабленное

Tags: байки

В пятницу утром, без особой охоты заявившись на работу, я обнаружила посреди лабораторного стола тарелку с агромадной кипой блинов и сияющую Катьку. То есть Катька стояла возле стола, но с таким видом, что авторство и собственность не подвергалось сомнению.

— Вот! — торжественно сказала она. — Будем отмечать масленницу!

За окном шел снег и вообще кончался февраль, так что я несколько усомнилась в Катькином психическом здоровье, на что она безапелляционно заявила, что на настоящую масленницу у нее может и не быть такого хорошего масленичного настроения, а если я не верю, что масленница уже наступила, то пусть валю отсюда без блинов.

Естественно, я тут же согласилась, что в этом году весна началась на неделю раньше, и мы начали вдохновенно ваять закусь, то есть резать яйца, сыр, зелень и разминать вилкой шпроты, дабы нафаршировать блины этой адской смесью.

Прослышав о внеплановой масленнице, завлабой пожертвовала половинку хлеба, кусок сала, лежащий в морозилке рядом с ядовитыми реактивами (в морозилке — чтобы не испарялись, но сало все равно подозрительно попахивало хлористым железом и нафтолом) и полбанки завалявшегося в холодильнике лечо. Пока мы с Катькой самоотверженно вертели блины и намазывали бутерброды, в лабу начали подтягиваться остальные сотрудники. Наташа с Таней честно спросили, чем нам помочь, а услышав, что ничем, сели пить чай, воруя у нас блины и пожирая их с вареньем, издевательски при этом хихикая. Затем появился известный халявщик Лёха (потом расскажу). Лёха нарезал три круга вокруг стола, спер блин и смылся, игнорируя наши возмущенные вопли. Потом пришел Володя, тоже халявщик, но более культурный. Он застенчиво попросил оставшиеся от хлеба горбушки и сьел их, макая в масло из-под шпротю.

— Все, — мрачно сказала я Катьке. — Мне надоело!!! Давай сделаем им неприятный сюрприз — блин с супер-начинкой.

— С цианистым калием? — оживилась Катька, и тут наши взгляды одновременно упали на открывашку с деревянной ручкой, как нельзя более подходящую для начинки…

Блинок вышел на загляденье — самый толстый, поджаристый и, разумеется, рассчитанный на самого жадного коллегу. Мы рядком уложили блины на протвень и запихнули их в сухожаровой шкаф для запекания, а сами, усевшись возле компа, с блаженными ухмылками наблюдали, как Наташа с Таней моют грязную посуду.

Спустя полчаса блины были запечены и извлечены, коллеги созваны на масленницу и обобраны по 500 рэ (0,25 у.е.), чай разлит, а мы перемигивались с заговорщическим видом матерых отравителей.

И тут в лабу завалил директор.

— О! — радостно сказал он. — У вас какой-то праздник?

— Это масленница! — услужливо подсказал Лёха, успевший наложить на тарелку двойную порцию блинов и бутербродов.

Директор офигел, но, как человек культурный, не подал виду.

— Угощайтесь! — широким жестом пригласила Катька и директор покорно взял кем-то всунутую ему в руки тарелку.

Поскольку шутить и чавкать при директоре было неприлично, все жутко смущались и масленница началась в лучших традициях поминок, то есть скорбном молчании… и в наступившей тишине стало слышно, как скрежещут об открывашку алчные директорские зубы. Не сумев разгрызть странный предмет, директор удивленно извлек его из блина, покрутил перед глазами, фигея все больше, потом уставился на не менее ошалевших сотрудников.

— Ой, — тонким голосом сказала Катька. — Наверное, она СЛУЧАЙНО В НАЧИНКУ УПАЛА!

— Угу, — поддакнула я. — А мы НЕ ЗАМЕТИЛИ!

И вот тут-то началась настоящая МАСЛЕННИЦА — с диким весельем и безудержным роготом!!!!

А блинки вкуснющие оказались…

#

Про собак, собашников и великих писателей:)))

Нет, мне положительно понравилось быть великой писательницей!:)))

В смысле, харчеваться на халяву, будучи приглашенной к знакомым и в качестве подарка всучивая им свою книжку с автографом:))) Таким образом я уже нахально объела сестру мужа, guralyuk, и вот сегодня завалилась в гости к старой знакомой мужа, Люде, которая ЖУТКО напоминает мне обожаемую мною helma:)) Пожалуй, из-за этого я даже излишне нагловато себя вела, хотя видела ее второй раз в жизни (безумно, жутко, ужасно извиняюсь!!!). Но! У Люды ШЕСТЬ СОБАК и двое почти взрослых детей в трехкомнатной квартире!!! И все эти два часа я судорожно пыталась не обозвать ее Хельмой!:))))

Итак, великая писательница наглой ногой распахнула дверь в чужую квартиру, и…

К боксерам я отношусь равнодушно (в смысле завести или развести), но ЧУЖОЙ боксер — это жуткая лапа, которую хочется мять и тискать! Во-первых, его МНОГО! И те страстные объятья, от которых моя кошка пищщит благим матом, вызывают у собашшки экстаз! Во-вторых — это МЯГКАЯ собашшка! Она как плюшевая! Даже у взрослого кобеля шерсть нежная и шелковистая, куда там вымытому Хеден Шолдерсом Диме Маликову! А в-третьих, у них такие классные мордаши с задранными носами в крапочку!

А вообще я боксеров не люблю:)))) Странно? Ничуть! В конце концов, можно ОБОЖЖАТЬ препода-профессора зоологии, толстого, лысого, но КЛАССНОГО, но замуж за него вы ведь не пойдете? Вот то-то!:))) Так что я честно сказала хозяйке, что собашшки — ПРЕЛЕСТЬ! но дарить мне одну из них НЕ НАДО!!!!:))))

Так вот! Милые собашшки в полном тигровом боекомплекте (вру, одна была рыжая — бордосский дог) атаковали меня со всех сторон и за две минуты так изгваздали мои штаны, что сейчас я печально кручу их в руках, размышляя — стирать или сразу выбрасывать:))) Они так неподдельно радовались приходу чужой тетки, лизались и обнимались, что мне было жутко стыдно, что у меня только две руки! Стоило присеть на табурет, как ближайший боксер немедленно влезал ко мне на колени (скоко его там помещалось:))), нагло узурпируя мое драгоценное внимание:)))

Нагладившись и натискавшись, я попросилась в ванну. Люда несколько смутилась, но показала мне нужную дверь… ааааа! В ванной у Люды лежала свинья!!!:))) Дохлая, потрошеная и со следом укуса на ляжке:))) (сорри, не к месту вспомнился анекдот: вечер, особняк английского лорда, перед парадным входом останавливается карета, из которой несколько грузчиков выносят дохлую лошадь и начинают тащить вверх по лестнице. Следом невозмутимо идет сам лорд. Офигевший дворецкий интересуется: "Сэр, зачем вам ЭТО?!", на что лорд отвечает: "Завтра ко мне приедет теща, утром пойдет в ванную и увидит там дохлую лошадь. Она прибежит ко мне и скажет: Джеймс, у вас в ванной дохлая лошадь! а я невозмутимо ей отвечу: Ну и что?")

— Ну и что? — невозмутимо ответила Люда и пояснила. — Это для собачек, я ее просто разделать не успела, а кто-то из стаи уже успел ее укусить…

Нет, я просто обожаю людей, дом которых заполоняют собаки, дети и дохлые свиньи! И которые, тем не менее, кормят гостей картошкой с мясом!!! А когда наглая я потребовала ко всему этому великолепию какой-нибудь закуси, Люда сказала, что у нее есть квашеная капуста, но невкусная, и маринованные перцы, но горькие, и лечо… ах, нет, лечо нет — нам все с той же убийственной честностью продемонстрировали опустевшую банку:))) Так что пришлось мне выбирать между невкусным и горьким:))) Ничего оказалась капуста, зря Люда на себя гнала… да и перцы тоже ничего были, на халяву почти и не горькие!!!:)))

Два часа мы сидели и болтали (около часа из этого времени муж рассказывал про готтов и гуннов, а я со стыдом чувствовала, как мои глаза тупо съезжаются к носу, как на лекции по истории, ибо рассказывал муж быстро и нудно, перескакивая с одного и на другого, так что я уже через две минуты потеряла нить рассказа:))), пили кофе и зеленый чай, обсуждали кошек и собак, а в конце, как апофеоз, нам были презентованы две хладные свиные ноги, передняя и задняя, общим весом 15 кг! Как мы не отнекивались, ноги были всучены нам совершенно безвоздмездно, то есть даром!!!

Хорошо все-таки быть великой писательницей… с такими классными знакомыми:))))

Надеюсь, Люда на меня за этот постинг не обидится… а за ноги мы ей тоже что-нибудь всучим!!!

:))))

#

Снег кружится, не тает, не та-а-ает…

Степень раскаяния: философское

Tags: дело житейское

В Минске с утра идет жутчайший снегопад… вечером, уезжая с работы, я так и не дождалась 29-го троллейбуса, так как на каком-то участке этого маршрута дорогу занесло до полной непроезжаемости, и домой я вернулась эдаким скорбным снеговиком.

Если это безобразие не прикратится, к утру нас постигнет участь Помпеи, а спустя недельку, когда вся эта радость начнет таять — еще и Атлантиды… Ау, смелые люди с совковыми лопатами и сенбернарами! Срочно выезжайте в Минск, а я до последнего буду вести ЖЖ из-под заноса…:)))

#

Н-да, не фонтан…

Песнопения: озадаченное

Tags: дело житейское

Ну почему я, такая красивая и обаятельная, такая нефотогеничная??? Вот попросили у меня недавно фотку для сайта, перерыла кучу лошадиных перекошенных рож с глазами разной величины, но выбрать не смогла! На сайт же, в конце концов, и дети ходить будут! И женщины беременные! Разве ж можно им такое убоище показывать????:)))

#

Ненавижу писать три вещи: поздравления, бумажные письма и…

Tags: ВБП, книШки

…аннотации на свои книги!!!!

Не выдержала, попросила сделать это мужа. Ну, он и расстарался…

1. Элементарное нарушение техники безопасности при использовании магического круга влечет за собой возникновение социальной нестабильности в Белории и сопредельных вампирьих территориях.

Целые группы организованных и неорганизованных вражеских тварей проникают в мир, нарушая образ жизни трудящихся.

И в этот непростой для родины момент под чутким руководством выпускницы Школы… В. Редной, либо вопреки ему, налаживается организованное сопротивление, замаскированное под бегство …и куда бы она делась без хохлов и сознательных вампиров?

2. Высоко-высоко в горах… сидел один маг-недоучка.

Натворил, понимаешь, всякой фигни — исправляй теперь не протяжении всей книги.

Я, конечно, рыдала от хохота, но, увы, проблема так и осталась нерешенной…:)))

#

Про Сволочь, или почему я не люблю восьмое марта

Tags: байки, гав-гав!

Ну не люблю я восьмое марта. То есть люблю до определенного предела — когда сам подарки выбираешь-даришь, но когда доходит до ответного поздравления меня, любимой, тут-то вся фигня и начинается. То поздравить забудут, то такую хрень подарят, что по-хорошему таких дарителей и на порог больше пускать нельзя, но я же добрая… типа.

А тут еще, накануне, вспомнилось…

В прошлом году мы на работе решили отметить 8 марта 6-го, а 7-го доесть бутерброды и уйти домой пораньше. Так одна сволочь мужского пола 6-го нарочно вернулась после окончания рабочего дня и праздника, сперла из холодильника оставшиеся бутерброды (штук 20, причем не абы с чем — ветчина, шпроты, сервилат), а 7-го она же приперлась на работу в 12 часов, и, когда мы пошли (вернее, я повела — остальные по абсолютно непонятными мне причинам ругали вышеупомянутую свольчь только в ее отсутствие, а при ней скисли)к нему ругаться (ругалась опять-таки только я — остальные, кисейные барышни, сочли это некультурным — авось сволочь сама раскается), сволочь сделала большие глаза, и вместо извинений еше и вставила нам (всем, кроме меня, потому как в гневе я страшна и сволочь меня заметно испугалась)что типа мы такие нехорошие и жадные, а она, одинокая, никем не любимая и в жизни не устроенная (мужику 27 лет!!!)скушала всего-то 5 бутербродов (при этом в глаза она мне смотреть остереглась)со своими друзьями (которых мы в глаза не видели и лично я знать не желала, поскольку отдала в общак последнюю пятерку), мучается вся утра головной болью, а нам всем на нее наплевать. На этом месте я действительно плюнула, обозвала сволочь сволочью и пожалела, что я не мужик, поскольку самая сильная женщина в одиночной борьбе против самого слабого мужика не выстоит. Остальные без меня как-то забоялись заметно повеселевшую сволочь и удрали из ее комнаты, так что домой я пришла злая, голодная (никто из наших девчонок, рассчитывая на бутерброды, покушать с собой не взял, а столовая по причине 7-го марта не работала — там тоже бухали) и в очередной раз убежденная, что 8 марта — полное фуфло, а мужики, за редким исключением — тем паче…

В общем, конечно, шанс меня переубедить в этом году у вас есть, но очень-очень маленький:))))

#

Домашний кинозал — смех и слезы…

Tags: аццкие крытеги

И ведь знала, знала я, что у Диснеевских мультиков продолжения на порядок хуже оргинила, но не утерпела — взяла у знакомой "Красавица и чудовище-2". Уж больно интересно мне было, что там дальше было.

Оказалось, что дальше ничего и не было, а мультик построен на воспоминаниях, как и че было год назад, в Рождество.

Ну ладно. Первую половину мультика я еще вытерпела, хотя она была унылая, нудная, а Чудовище выглядел полным шизофреником, причем буйным.

Но потом дело до шло до ЕЛКИ. ТО есть Красавица, презрев запреты негостеприимного хозяина, вскинула на плечо топорик, села на сани и отправилась в Черный Лес порубать рождественскую елочку. Ну, нашла. Порубала с трех ударов (елка высотой под пять метров, толщиной сантиметров двадцать, обледеневшая). Веревкой привязала к саням (середина зимы, мороз, на заднем плане воют волки, ночь — смелая девушка!). И поперла назад через озерцо, но тут конь испугался, топнул копытом, и ПРОЛОМИЛ ЛЕД (навскидку, сантиметров тридцать толщиной). Неслабо, а? И все дружно начали тонуть — Красавица, конь и сани (последние почему-то отдельно, такое ощущение, что гнусная скотина загодя выпряглась перед тем, как топнуть).

Так вот, ПЕРВОЙ УТОНУЛА ЕЛКА!!!! Она крупным планом шла на дно, а я истерически хохотала, глядя, как за ней вьется в воде обрывок веревки!

НО! На этом жуткая история про, как выразился муж, бетонную елку со стальными иголками не закончилась!

ТОНУЩАЯ ЕЛКА привязанной к ней веревкой захлестнула ногу девушки, ПОТЯНУЛА ЕЕ КО ДНУ!

На этом месте у меня началась просто истерика и дальше смотреть этот бред я не смогла, выключила видик… Е-мое… не, ну я понимаю, это для детей, сказочка, но хоть какая-то адекватность реальности должна же быть!!!

#

Из подслушанного разговора

Tags: байки

Мужчина (наклоняясь к киоску): — Девушка, мне, пожалуйста, вон тот шампунь за 3 тысячи.

Девушка Из Киоска: — Шаума? (Schauma)

Мужчина: — Да, эту… шаурму!

Девушка Из Киоска: — А какую? (на витрине шесть видов)

Мужчина (озадаченно): — Мне для жены, на восьмое марта!

Девушка Из Киоска (хихикая): — А какие у жены волосы?

Мужчина (после долгого мучительного раздумья, радостно): — Рыжие!!!

И, еще чуть-чуть подумав, торжествующие добавляет: — Наверное, крашеные!

Мушшыны, а, мушшыны — вы что — все такие????:))))

#

Бросили меня… ыыыы….

Tags: дело житейское

Ну вот, так всегда… Восьмое марта, типа праздник, а муж свалил от меня к другому… мужчине, что обидно вдвойне…:(((

И я сидю одна и пишу про гробы, пояс верности и злобную нацыгу…

#

Не подскажете, где можно купить медвежий капкан?

Степень раскаяния: возмущенное

Tags: байки

Очень надо! Я его в подвальчике установлю. А летом — на даче прикопаю, чтобы неповадно было.

Как вы, наверное, догадались, меня опять обокрали!:)))

Ну, я еще понимаю, просто обокрасть, но ТАКОЕ оскорбление я им не прощу!

У нас под домом (хрущевка) находится баа-а-альшой подвал (жутко напоминающий мне пещеру из приключений Тома Сойера). Общая ведущая в него дверь на замке, ключ от которого есть у всех жильцов, а за дверью начинается натуральный лабиринт — длиннющий коридор виляет по всем направлениям, разветвляясь и сходясь. Света там нет, окошек — тоже, местами он полузавален какими-то досками и щебнем, вдоль стен тянутся трубы, особый же колорит подвалу придают сидящие на них крысы и звуки капающей вдалеке воды ("вдалеко" я так и не нашла; такое ощущение, что эту фишку в записи крутит через динамики ЖЭС, привлекая таким образом иностранных туристов). По подвалу надлежит ходить со свечкой (можно и с фонариком, но у этой заразы почему-то в самый ответственный момент садятся батарейки, а выбираться на ощупь обеими руками по стенам, при этом сжимая в зубах дужку наполненного картошкой ведра — то еще удовольствие). В стенах подвала, безо всякой системы, через произвольные расстояния, понытыканы дверцы а-ля дощатые крышки стоящих вертикально гробиков. Если посещение подвала приходится на темное время суток, со свечой, крысами и при полном отсутствии звуков, кроме потусторонних (капанье, шелесты, попискивание, хрусты и, кажется, даже далекие стоны), то у меня постоянно возникает ощущение, что эти гробики сейчас одновременно распахнутся и в них плотоядно оскалятся упыри! В один из гробиков, кстати, и лежит моя дорожка с ведром — в нем хранится картошка-морковка, закатки и коробки с корневищами-луковицами цветов типа гладиолусов и георгин, решительно не одобряющих зимовки в открытом грунте.

Так вот!

Воры, взломав замок, сперли стремянку и полмешка проросшей картошки! Закатки (банок двадцать)переставили местами, но не взяли ни одной, видимо, побоялись травануться!:))) И все!:))) Е-мое, обидно как-то! Мы целый день дверь крепили, даже полосу железа присобачили, а эти сволочи так нас не уважили!!:))) Ломать новехонький замок ради паршивой стремянки и позеленевшей бульбы!:))) Не, у нашего народа запертая дверь, видимо, вызывает безусловный ломальный рефлекс, а вид чужой бесприглядной собственности — грабильный!

На работе народ ухохатывался! Ишь, говорят, совестливый вор нынче пошел — наверное, кушать ему очень хотелось. "А стремянку, — злюсь я, — зачем сперли?".

"Для отвода глаз! — ржут девчонки. — Чтобы не стыдно было коллегам в глаза смотреть!"

Мой сетевой знакомый, хихикая, предложил навести на воров порчу… другой посоветовал прилепить к подвалу записку: "Тут ничего нет, если хотите убедиться — ключ в такой-то квартире"

Но самое обидное — из-за этой чертовой стремянки я вдрызг разругалась с мамой — узнав о покраже, она, вместо того чтобы посочувствовать и поспособствовать в наведении порчи, неожиданно разоралась "Да кто ж хранит стремянку в подвале, у вас что, в квартире места не хватает??" (квартира вообще-то однокомнатная), так что я со зла бросила трубку и теперь у меня жуткая проблема — надо красить отросшие волосы, а некому! Это только в рекламе тетка за пять минут сама себе намылила-смыла и не ко времени припершийся любовник офигел от открывшейся красотищи, а я так пробовала — кошка получается! Знаете, такая серая, помойная, из много-много полосочек разного цвета!:)))

В общем, убытку на копейку, нервов на рубль…

Так как насчет капкана?;-))))

#

По просьбам трудящихся: как я встретила вампира:)))

Степень раскаяния: ностальгическое

Tags: байки

Каюсь, в классических вампиров (с клыкастой улыбкой стучащихся в окно по ночам) я перестала верить очень давно (лет в шестнадцать). Но… (Collapse)

Один из минусов заочного обучения — знания запихиваются в студентов в вечернее время, а обратная дорога с биофака (вынесенного за черту города), превращает это время в ночное.

И вот, в одну прекрасную зимнюю ночь (фазу луны не помню, но такое подозрение, что полнолуние), замордовав очередную лягушку, я, на радость всем маньякам города Минска, возвращалась с биофака. Перед входом в подъезд я бдительно огляделась и, никого не обнаружив (двор проглядывается от и до, темные подворотни исключаются), шагнула в подъезд и вызвала лифт. Поскольку все нормальные люди давным-давно вернулись домой, лифт стоял на первом этаже и тут же открылся. Я спокойно зашла, нажала на кнопку своего, третьего, этажа, двери начали закрываться, и тут кто-то цапнул их за створки. Лифт, обиженно крякнув, отщелкнул мою кнопку и снова раскрылся.

Все произошло настолько внезапно, что я не успела даже отступить в глубь лифта. Входная дверь не хлопала!! Шагов я не слышала!!! В подъезде и возле него никого не было!!!

ЭТО БЫЛ ВАМПИР! Натуральный! Я его сразу узнала!!!

Во-первых, от него ничем не пахло. Даже дезодорантом. Можете смеяться, но первое, что я оцениваю в мужчине — запах. И если от прекрасного принца на белом коне на три метра против ветра будет смердеть застарелым потом, шансов увезти меня в синюю даль у него маловато.

Во-вторых, товарищ был аристократически бледен, облачен в черный приталенный плащ до пят, и… мммм… вампирски красив (не путать со смазлив!!! это была жуткая, черная, жестокая красота!!!).

Не произнеся ни слова, вампир ткнул пальцем в кнопку 12 этажа, лифт закрылся и мы поехали! Вампир молчал! Дыхания я не слышала! Я, как идиотка, не могла даже пошевелиться, а он не сделал никакой попытки меня обойти или потеснить, так что мы стояли грудь к груди!

И вот, едем. Ей-ей, минут десять ехали! Меня переклинило, и я не могла издать ни звука, в частности, пискнуть, что я живу на третьем, а вампира такие мелочи не интересовали — какая разница, на каком этаже жила его последняя жертва??

Доезжаем, лифт открывается… я понимаю — ВСЕ! А у меня шея немытая и формалином от свитера пахнет!… И тут вампир наконец пронзил меня огненным взглядом и разомкнул губы. Оооо… какой это был голос!!! Меня пробрало до пяток!!! Я до сих пор помню каждое слово!!!

"Девушка, запомните — прежде, чем нажимать на кнопку, убедитесь, что лифт не понадобится кому-нибудь еще!"

И вышел! Но пошел не к квартирам, а в другую сторону, на балкончик для курильщиков. И все!!! И тишина!!! Наверное, ему просто нужна была взлетная площадка…

Вам смешно (знаю!!! хихикаете!!!), а меня уже пять лет не оставляет надежда, что однажды он постучится в мое окно и попросит автограф…:))))

#

Только что вернулась из Москвы…

Tags: дело житейское

…совершенно неживая.

В очередной раз убедилась, что у нас с этим городом взаимной любви нет и не будет…

Как и в прошлый мой приезд (см. где-то ниже…), резко испортилась погод, причем именно на тот единственный день, что я приехала… Как выразился мой муж, "излишне урбанизированный город". Верно… Всюду реклама, реклама, серо и холодно, толпы людей и гудящие машины…

Да и разговор с редактором прошел средней хреновости… Из него я с изумлением вынесла, что, оказывается, пишу сложновато для рядового читателя, и равняться мне надо на более понятного широким массам, вроде Шелонина и Баженова, хоть они и не литература, а так, посмеяться, и вообще, фэнтези — не слишком коммерческое направление, а не могла бы я написать что-нибудь из "городской фэнтези"?

В общем, вернулась я удрученная и с головной болью…

Сяду завтра с утра почту разбирать, сегодня уже просто сил нет…:(

Сижу вот и думаю — а на хрена народу второй Баженов, мож, первая Громыко все-таки лучше???

#

Каша из топора (современный вариант)

Tags: байки, стеб

Утром, во время завтрака, муж обнаружил в холодильнике надкусанный мною плавленный сырок "Дружба". Надо признаться, оный продукт выглядел весьма неприглядно — смрщенный, обветренный и, кажется, даже слегка заплесневелый.

— Выбрасывать жалко, — задумчиво сказал муж, — есть боязно. Его куда-нибудь можно применить?

— Разве что в пиццу, — опрометчиво ответила я, сооружая себе бутерброд с докторской колбасой. И тут же поплатилась — муж отобрал у меня колбасу, заявив, что иначе на пиццу не хватит.

Поскольку одной колбасы, согласитесь, для пиццы маловато, мне пришлось идти в магазин за молоком и дрожжами, потом на рынок за помидорами, потом полчаса простоять на кухне…

И вот, когда я уже торжественно извлекала пиццу из духовки, муж полез в холодильник за пивом и возмущенно заорал — на средней полке, прямо у него под носом лежал… злосчастный сырок:)))) Я забыла покрошить его в пиццу!

— Будешь готовить мне пиццу, — мрачно объявил муж, — пока не используешь это несчастный сырок!

"— Эй, милок, а топор-то куда понес! — завопила старуха вслед солдату.

— На привале доварю и съем! — заверил ее служивый".

Чувствую, наше семейство до конца недели обречено сидеть на диете из пиццы:)))

#

Бываюь ли НАСТОЯЩИЕ вампиры? (грустное, можно не читать)

Tags: УЖАС-УЖАС

Давным-давно у меня был прекрасный сетевой друг…

Мы переписывались, болтали по аське, давали друг другу читать свои рассказы…

А потом у него что-то произошло. То есть я знаю, что. Мужик потерял смысл жизни. Все банально, типичный предменструальный синдром, только женщина говорит себе: "Это пройдет. Это всего лишь гормоны. На самом деле все не так, я сильная, я справлюсь".

А этот тип сказал: "Я слабый. Так что пожалейте меня, пожалуйста, мне так плохо…"

И я честно его жалела. Месяц, два… три… Ситуация сложилась совершенно идиотская. Я писала ему длинные письма, ждала ответа, каждый час проверяла почту… посвятила ему два рассказа, один из которых он обозвал полным отстоем, не зная, что рассказ о нем… в ответ получала пьяные излияния о его проблемах, не стоивших, с моей точки зрения, выеденого яйца… Я ждала, ждала, когда же ему станет лучше… страдала, переживала за него… А потом поняла — его это устраивает. Ему нравится пить мою кровь, он получает удовольствие от того, что кто-то на другом конце аськи слушает его бесконечные жалобы, ничего не требуя взамен.

И я не выдержала. Написала ему письмо, чтобы оставил меня в покое. Хватит. Я даже писать из-за него какое-то время не могла, он превратился в навязчивую манию, я только и думала: "Что мне сделать для него?".

ОК. Письмо ушло, пришел ответ "Ладно, я все понимаю".

Прошло еще несколько месяцев.

И вот, вчера приходит от него письмо. Общего смысла: "Ну, наконец-то моя депрессия прошла, но общаться с тобой я не буду, потому что ты бросила меня в трудную минуту, но сейчас я на подъеме и с этого подъема вижу, какая ты ничтожная тварь, не способная оценить хорошего человека только потому, что он в чем-то отличается от других?". Отличается, как я поняла, редкостным себялюбием…

И вот сейчас я сижу и думаю: какая мерзость… Насколько мелочным и ничтожным может быть человек (мужчина! опора и сила в моем понимании), чтобы написать мне эту… дрянь.

Если он, как утверждает, выше меня, то зачем было ворошить?

И ведь я, в сущности, ничем ему не обязана — сетевая занкомая, и все… а представьте, если бы я была его знакомой в реальной жизни? Или, упаси бог, подружкой???

Письмо глупого, злобного человека, решившего напакостить…

Даже не знаю, смеяться мне или плакать. Но если раньше я все-таки продолжала его жалеть, то теперь ПРЕЗИРАЮ.

Так что кой-кому товарищ Дракула и в подметки не годится…

#

Как у нас в институте горела тряпка:)))

Tags: байки

Утром начальница решила приготовить один реактив, который необходимо разогревать на водяной бане. Поскольку соответствующей установки у нас нема, ее с успехом занимает кастрюля с водой, на дно которой кладется марлевая тряпка (чтобы опущенные туда флаконы не бились). Начальница включила плитку и поставила на нее кастрюлю с тряпкой и ушла в другую комнату, а потом ее кто-то заболтал, и про баню она забыла.

По прошествии некоторого времени вода выкипела, тряпка приварилась ко дну кастрюли и начала источать весьма специфические миазмы.

Это, собственно, предыстория, а вот что началось потом…(Collapse)

На момент забывания тряпки расстановка сил в нашей лабе была такова: все имеющиеся в наличии сотрудники (Катя, Володя, Таня, Оля и я) находились в другой комнате, через коридор напротив и занимались на редкость выскокоинтеллектуальным трудом: набирали, капали и отсасывали. То есть перед нами стояла великая задача изготовить полторы тысячи тест-систем для видовой идентификации бактерий, и технологический процесс выглядел так: мы, впятером в одном боксе, набирали в пипетки по несколько микролитров раствора, капали его в специальные фиговинки-планшетки и составляли в огромный термостат для высушивания.

И тут до нас начал доноситься какой-то подозрительный запах…

Посткольку в нашем институте постоянно чем-то воняет, и далеко не фиалками, изобличить и ликвидировать тряпку удалось не сразу. К этому моменту комната была конкретно задымлена, и мерзкий газ начал расползаться по коридору, а также просачиваться под двери.

Первой не выдержала Катя: — нет, вы как хотите, а я отказываюсь работать в условиях благоухания тряпки!

Тряпка, между тем, благоухала все сильнее. Вскоре даже я, сама устойчивая, начала чувствовать некоторый дискомфорт в виде головокружения. Я радостно сообщила об этом коллегам, на что мне мрачно сообщили, что голова у меня и раньше была с некоторым сдвигом, и куда уж больше, они не представляют.

Вольдька предложил открыть дверь, что тут же и проделал.

Е-мое! В лабе заметно посвежело и появилось ощущение, что тряпку сожгли прямо посреди нашего стола.

Дверь тут же закрыли, но чертова тряпка не унималась. Просочившись в лабу в столь значительном количестве, она вовсе не собиралась покидать уютный кубометраж.

— Господи, — с чувством сказала Катя. — Какая постыдная смерть — угореть от тряпки!

— Ага, — поддакнула я, — а завтра все газеты напишут: — пять отважных сотрудников сгорели на работе…

— Ну сделайте же хоть что-нибудь! — возопила Таня, патетически хватаясь за горло.

Володя послушно включил вытяжку (как позже выяснилось, заборное отверстие вытяжки находилось как раз над злополучной кастрюлей). Вытяжку выключили, Володю слегка побили и стали думать дальше.

После пятиминутного высокоинтеллектуального труда кто-то сообразил открыть форточку.

Вскоре удушающий смрад сменился на смрад ледяной. Мы клацали зубами и злобно материлась, но форточку не закрывали, дабы не стать жертвами науки.

Еще через полчаса в нашу лабу началось паломничество с других лаб, и потом и этажей. Всех трудящихся почему-то очень интересовал источник дивного аромата. Узнав о прозаической тряпке, они очень возмущались и ругательски ругали бестолковых нас — дескать, отвлекли народ от работы (реально — от распития чая и разыгрывания пасьянса).

Вскоре нам это надоело, и в ответ на осточертевший вопрос, какого Х институт завонян сверху донизу, стали поступать следующие варианты ответов:

1. Взорвался автоклав.

2. В соседней комнате пожар, но не волнуйтесь, мы закрыли двери, а пожарные уже едут.

3. Разве воняет? Странно, мы ничего не чувствуем…

4. Это не от нас, безобразие, как вы вообще могли на нас подумать!

5. Говорят, это на пятом этаже газ рванул. Да-да, всю крышу снесло, можете пойти посмотреть!

6. Это директор в туалете косяки забивает, может, хоть вы ему замечание сделаете?

После таких заявлений народ удивленно захлопывал варежку и тихо-мирно удалялся по своих микробологическим делам…

Анекдот в тему:

Участковый звонит в квартиру, открывает НИКАКОЙ наркоман.

Участковый (строго): — Тут от соседей жалоба поступила — дескать, от вас тряпками палеными воняет и смех дурацкий раздается. Что вы тут делает?

— Да так… тряпки жжем… смеемся…

Так вот, это вовсе не анекдот! Это суровая реальность!:))))

А тряпка упрямо воняла до самого вечера…

#

Время собирать камни

Tags: байки

Был в моей биографии печальный период, когда довелось завернуть мне на биржу по трудоустройству; тогда я как раз поступила на заочное обучение, жизни не видела, компа не нюхала и вообще не знала куда себя приложить и чем накрыть. (Collapse)

Итак, решила я попутно обзавестись корочкой по машинописи; поскольку набирала я очень хорошо и платить за обучение не собиралась, мне нужен был сам документ, "корочка", которой можно гордо тыкать в нос друзьям, врагам и сторожам на проходной какого-нибудь солидного учреждения. Платные курсы отпадали сами собой, и тут я увидела объявление на дверях биржи: бесплатное обучение с последующим трудоустройством. Ну, думаю, мне сюда.

Сюда-то сюда, да только выяснилось — чтобы попасть на бесплатные курсы, нужно встать в очередь месяца эдак на три. Все это время я буду числиться на бирже и получать пособие, за которое мне нужно отработать 3 дня в месяц как неквалифицированной рабочей силе. Это меня вполне устраивало, и я получила на руки несколько направлений, одно из которых необходимо было реализовать в течение ближайшего месяца. Были там: санитарка (выносить судна? Увольте!!!), дворник (уже работала — как-нибудь расскажу) и сельхозрабочий. Последнее показалось мне наиболее привлекательным, поскольку не надо было оформляться в отделе кадров — рассчитывались на месте, по выполнение работы, деньгами и сельхозпродуктами. А у меня как раз закончилась картошка, и я решила — была не была, будет что внукам рассказать.

Стояла весна; все распускалось и пахло, оттаивало и смердело. У дверей биржи меня (и человек 30 бомжей дикого вида + 5–6 затурканных домохозяек-интеллегенток) поджидал автобус, в который мы, отметившись, радостно погрузились и покатили в колхоз "Зеленый", да позеленеет его картошка и пожелтеет капуста!

Вывез нас это милый, славный тип — зампредколхоз в чистое поле, где, как ценный злак, как рассыпанное удобрение, вызревали в земле камни — от горошины до хорошего кабачка. Подогнав грузовик, этот милый дядя величественным жестом показал нам на сельхозугодья и предложил собрать урожай. Сорок человек и грузовик послушно заколесили по полю. Погода, в общем, была хорошая, и я даже радовалась, что накачаю бицепсы, но, если честно, не очень надрывалась — так, по камушку в час:). Земля была рыхлая, колеса часто буксовали, сапоги вязли в земле. Очень скоро поле стало напоминать битые шрапнелью окопы. Я деликатно поинтересовалась у бригадира, не помешает ли зерну (уже проклюнувшемуся, что было видно по каше, выворачивающейся из земли) стадо топочущих по нему слонов, и получила клятвенное заверение, что зерну это пойдет только на пользу, ибо по науке его нужно укатывать катками, но катки они давно пропили, так что польза от нашей бурной деятельности двойная.

Убрав поле на совесть и получив по пять кило картошки на рыло, мы вернулись в город. В принципе, сельхозработы меня особенно не напрягли, и я была не против повторить их… попозже, желательно — в помещении (ну, там, огурцы в теплице собирать, укропчик всякий). Так что я выждала для верности недельку и снова пошла к бирже.

Мы весело упаковались в автобус, бомжи меня узнали и разразились радостными криками и предложением скинуться на водку. На водку я скинулась, но пить не стала, чем завоевала всеобщее уважение и статус крутого авторитета.

Каково же было мое удивление, когда автобус снова притормозил у того же самого поля того же колхоза! После дождя оно снова буйно поросло вымытыми из земли камнями. Нежно зеленела пшеничка высотой с ладонь. Мы робко вступили на поле. Тот же самый бригадир махнул рукой тому же грузовику и сбор камней начался. Догнав бригадира, я снова спросила — не будет ли выметнувшейся пшеничке какого вреда, но бригадир снисходительно сообщил мне, что молодая пшеничка легко поднимается после притаптывания. Притаптывания??? Да мы смяли ее в кашу!!!!

Погрузившись в автобус, мы печально смотрели на поле. Танк с бороной не нанес бы ему большего ущерба!

Выждав еще две недели (я упорная!) я снова рискнула переступить порог автобуса… и ничуть не удивилась, оказавшись на знакомом поле колхоза "Зеленый". Чудом уцелевшая пшеничка реденьким ковром покрывала камни. После нас у нее уже не было шанса выметнуть колос.

Потом я узнала, какого черта мы загубили добрых двадцать гектаров посевных площадей. Оказывается, этой дорогой регулярно ездит наш обожаемый президент. Прокатившись по ней с ветерком в первый раз, он вылез из машины, дабы полюбоваться зеленями и его томный взор был грубо оскорблен камнями (которые испокон веков водились на этом поле в неограниченном количестве, ибо располагается оно на гранитной плите). Президент тут же вызвал председателя на ковер и в личной беседе высказал все, что о нем думает. Председатель расстарался, пожертвовав картошкой на оплату бомжевых сельхозсил. Но против природы не попрешь; когда на следующей неделе президент увидел каменистую почву, он снова отчитал председателя; тот снова вызвал автобус с биржи. И так три раза. В общем, и урожай не собрали, и президента не удовлетворили…

#

Про ПЫВО и его побочные продукты:)))

Tags: байки

Ежели кто желает сделать мне подарок — милости просим, приму этикетками от бутылочного пива, которых в нашей с мужем коллекции пока всего лишь 569 штук!:))) Преимущественно, разумеется, русского, белорусского и украинского, но вообще-то мы никаким не брезгуем, и какой бы город (область, страну) не посетили, первым делом кидаемся к ларькам и выискиваем вожделенные этикеточки:)))

Это хобби, кстати, порой играет с нами жестокие шутки — например, на той неделе из-за него пришлось выпить целых три бутылки Оршанского пива — темное, светлое и любительское г. но:))) Но! Еще круче эпизод с американским…(Collapse)

Поехал мой шурин в США, и мы, ессно, заказали ему этикеточек от американского пива. ОК. Шурин добросовестно выпил несколько бутылок в компании местного аборигена, после чего потребовал у последнего ведро с горячей водой. Поскольку выпили они довольно много, абориген без возражений припер ведро, после чего все-таки сообразил поинтересоваться — на fuck шурину ведро with hot water. Поскольку к этому моменту язык у шурина и по-русски-то не очень, а уж по english… (т. е. full ass), то единственное, что он смог изречь — "This is a great byelorussian tradition!!". Абориген проникся величием белорусской расы, и больше вопросов не задавал…

А надо вам сказать, что некоторые подлые производители вожделенного Beer клеят на бутылки не добротные бумажные этикетки, а некую гнусную пленку, которую не оторвать даже зубами, и, тем более, не отпарить — напротив, в кипятке она подплавляется и мутнеет…

Поскольку шурин разбирался в пиве исключительно с гастрономической точки зрения, то когда утром, терзаемый похмельем, он в обнимку с аборигеном выполз на кухню, то с возмущением обнаружил вышеописанный факт. Mother fucker, печально объявил шурин и начал вылавливать бутылки из ведра, опорожнять их и запихивать в мусорку.

Окончательно охреневший абориген осторожно (боясь подвернуться под явственно горячую руку шурина) поинтересовался — на fuck шурин do it???

Поскольку похмелье еще меньше способствует лингвистическим потугам, шурин долго, честно думал и наконец с умным видом выдал: "This is a great byelorussian tradition!!!".

И абориген окончательно понял, что умом загадочную белорусскую душу не понять, хоть ты упейся пивом по самые уши!

Так что теперь — с нашей невольной подачи! — американцы твердо уверены, что помимо водки, картошки и ушанок, у белорусов есть еще одна великая традиция — на ночь замачивать бутылки из под пива в ведре с горячей водой (видимо, чтобы утопить зеленого змия), а утром выбрасывать их в мусорку!!!

#

Сегодня у меня день сплошных анекдотов:)))

Во-первых, я прочитала два анекдота по "своей" теме в газете "Работа":

Объявление:

1. Умелый колдун изгонит демонов и неумелых колдунов.

2. На в/о работу приглашаются колдуны, экстрасенсы и ясновидящие. Куда и во сколько приходить, сами знаете.

Во-вторых, я случайно подслушала разговор своей начальницы (Н) с на редкость ленивой теткой 50 лет, моей коллегой (К)

К (со вздохом): — Боюсь, когда мы переедем в новой здание, я буду опаздывать на работу!

Н (с легким раздражением): — Но вы же и так каждый день опаздываете! Почему?

К (без тени смущения): — Потому что я выхожу без 20 девять.

Н (вкрадчиво): — А вы не можете выходить без 40 девять?

К (радостно): — Нет, ведь тогда я на успею посмотреть восьмичасовые новости!

Н (с плохо скрываемой яростью): — А вы не могли бы смотреть семичасовые новости???

К (с благоговейным возмущением: — Да вы что! Ведь тогда мне пришлось бы РАНЬШЕ ВСТАВАТЬ!

Нет, положительно — наглость — второе счастье!:)))

Но самый крутой анекдот рассказал мне сегодня… наш рабочий комп. После трех часов на редкость отвратной работы со сбоями и перезагрузками он выдал: "Вы не имеете права работы с дисководом 3,5. Обратитесь за разрешением к администратору сети" Круто?! Учитывая, что слова СЕТЬ этот комп вообще не должен знать, он томится в лабе в полном одиночестве…

#

Про куру:)))

Кто увлекается Донцовой, должен знать, что у нее чуть ли не в каждой книге кто-то из второстепенных героев готовит фаршированную курицу. Полдня, дескать, на кухне стоит, зато гости — в отпаде!

"Е-мое!" — сказала я себе — "Ну чем я хуже Донцовой??? Переплюну ее хотя бы в курах!"

И я отважно приобрела на рынке хладную потрошеную тушку и полкило печени.(Collapse)

Рецепт куры мне дала подруга, он отличался редкостной на первый взгляд простотой и краткостью.

1. "Снимите с курицы шкуру"

Интересно, бывает такой диагноз — зоонекрофилия? Ох, как же я любила эту курицу! Полчаса, не меньше, я упоенно колупала ее всеми подвернувшимися под руку предметами, от ножа до кухонного тесака, ласково приговаривая: "Ах ты, птичка моя… ЗО-ЛО-ТАЯ!". Вот есть поговорочка — делить шкуру неубитого медведя… фигня, попробуйте-ка поделить неснятую шкуру убитой курицы! Честное слова, легче было бы кошку ободрать… Зато теперь — никаких проблем! — я могла бы работать палачом в каких-нибудь средневековых казематах:))

2. "Сварите печень, куриное мясо, обжарьте лук и с морковкой и все это смешайте"

Ну, тут я управилась без труда. В процессе слопала, правда, половину готовой начинки, так как вольная борьба с курой меня изрядно утомила…

3. "Набейте курицу и зашейте".

Через пятнадцать минут я почувствовала себя дядькой-ученым (как бишь его? склероз…), вдохновенно ваяющим своего Франкенштейна. Примерно в это же время, переведя метры нитки, я обнаружила, что в задумчивости зашиваю курицу обметочным швом, а кое-где даже штопаю!:))) В процессе штопки шкура несколько ужалась и скрючилась, и теоретическим гостям пришлось бы немало попотеть, разжевывая дивное яство. Но, поскольку кура была экспериментальной и предназначалась мужу, я по этому поводу не сильно переживала. Ну, посидит часок после обеда, выковыривая нитки из зубов — только чище станут!

4. "Придайте курице естественный вид".

Учитывая, что после набивки полусожранной начинкой курица напоминала блин и свободно гнулась во всех направлениях, я совершила подвиг:))) Правда, не знаю, насколько естественна для кур поза лотоса, но укладываться на маленький противень в более раскованной позе она отказалась наотрез:))) От идеи придать ножкам торчащее вверх положение я отказалась после первой же попытки, насилу выбравшись из-под стола от припадка истерического смеха… Ну… с чем бы сравнить… представьте две задранные ножки без костей, по плавной душе изогнувшиеся в стороны:)))

Принять ее за натуральную мог разве что вусмерть пьяный муж, которому, в общем-то, все равно, чем закусывать… или гостей надо было подбирать вежливых, тактичных…

5. "Поставьте в духовку на 20–30 минут, охладите и подайте к столу"

Увы, муж пришел возмутительно трезвый:)) И первое, что он сказал, увидев мой шедевр (видок был… хм… цыпленок табака отдыхает!… цыпленок утюга, я бы сказала, причем в особо тяжелой форме) — "О! Супер! Фаршированная курица!".

И я преисполнилась гордостью!

Ведь если муж с первого раза опознал ЭТО, значит, я все сделала правильно!!! И так ОНО и должно выглядеть! Ура!!!

#

Лечиться, лечиться и лечиться… до смерти!!!:)

Выдался у меня на редкость гнусный денек — утром потащилась в поликлинику по врачам (весенний приступ патологического желания загнать всю хроническую дрянь поглубже, чтобы не мучится с ней летом). Разумеется, там мне очень обрадовались и тут же нашли аж две жутко страшные болезни (от которых я успешно "помираю" уже три года:)), взяли литр (по крайней мере, мне так показалось) крови из вены, написали кучу направлений-анализов и, злобно потирая ручонки в резиновых перчатках, пригласили меня прийти в понедельник… и во вторник… а потом они еще что-нибудь назначат и будет мне полное Щастье.

Вернувшись из этого ада, я мрачно сообщила мужу, что "смерть моя пришла" и удалилась на работу, где обрадовала этим же сообщением всю нашу лабу. Мне пообещали пышные похороны, гору венков и качественное вскрытие у знакомого патологоанатома.

А после работы я поехала к стоматологу, где в меня еще более радостно (потому как платно) вцепилась очередная добрая тетя в белом халате и нашла у меня очередной кариес под пломбой. Раздолбав пломбу нафиг, она вручила мне зеркало и предложила полюбоваться открывшимся великолепием. Н-да, кариес был хорош, что и говорить! Прям-таки горная долина после пожара. Я ужаснулась, тетя обрадовалась и набросилась на кариес с удвоенной силой, так что сейчас зуб выглядит как настоящий. С одной стороны. С другой стоит еще одна подозрительная пломба и под ней тоже начинает что-то темнеть, но меня обрадовали, что еще годик до очередной долины она вполне выдержит…