В общем, из всего этого дела я заключила, что надо поскорее дописывать сборник рассказов, иначе могу не успеть…

С другой стороны, большинство авторов стали классиками только после смерти…

#


Зачем дедушка ходил в лес???

Степень раскаяния: весеннее

Весна, тепло, солнышко, на деревьях набухают почки, и рабочее насторение испаряется из нашей лабы быстрее пролитого спирта. Поскольку работы как таковой и нетути, все начальство озабочено переездом в новое здание, большую часть дня мы маемся нихренаськой — листаем каталоги а-ля Орифлейм, газетки "Приглашаются на работу" и туристические проспекты. И, разумеется, чешем языки до мозолей!:-) (Collapse)


В третий раз пройдясь по мужьям, свекровям и кошкам, мы стали перемывать косточки остальным родственникам, и Олька начала рассказывать про своего дедушку… Помнится, как-то в газете я наткнулась на фразу "унитаз был хорош, как майский день". В общем, дедушка тянул аж на июньский. Он играл на органе, объездил весь СССР с мужским хором, потом все СНГ — с органными концертами, вел бесплатные детсадовские кружки игры на цимбалах, преподавал в академии и пр. и др.

В общем, когда Олькины дедопоклоннические дифирамбы иссякли (на фразе: "вся его жизнь была посвящена исскуству, он только этим и жил!"), нас обуяла черная зависть. Возникла пауза, во время которой мы лихорадочно вспоминали, нет ли у нас родственников, способных переплюнуть июньского дедушку, но увы, увы… даже мой, "настоящий полковник", тянул в лучшем случае на начало апреля.

И тут Танька не выдержала! Настроение у нее с утра было плохое, что выражалось в унылых комментариях а-ля "все плохо, все мы скоро умрем", но тут она превзошла себя!

Привстав со стула, она обвела нас ненавидящим взглядом загнанного в угол василиска и презрительно процедила сквозь зубы

— А мой дедушка… ходил в лес! — и мрачно добавила: — И тем жил…

У нас начался натуральный эпилептический припадок… я сползла под стол, остальные пополам скричились на стульях…

— Дуры вы все, — обиделась Таня и вышла из комнаты.

И тут мы стали выяснять, кто что подумал.

Самой воспитанной оказалось Наташа: Дедушка ходил в лес за грибами-ягодами, питался ими и тем жил.

Самой фантазеристой — я: Дедушка был оборотнем, питался грибниками-ягодниками и тем жил.

Самой воинственной — Оля: Дедушка был партизаном, отстреливал немцев, получал медали и тем жил.

Самой коварной — Катя: Дедушка был разбойником с большой лесной дороги, убивал и грабил, и тем жил.

Самой прозаичной — Оксана: Дедушка ходил в лес по большой и малой нужде, без которых, сами понимаете, жить невозможно.


А вы как думаете — зачем дедушка ходил в лес????

#


Немножко о международных конференциях:)))

Степень раскаяния: плохое


1.

— Мам, — печально сказала я, звоня вышеупомянутой в 11 часов ночи. — Как ты думаешь, можно ли прийти на конференцию в джинсах?

— Конечно! — авторитетно заявила мама. — Не международная же!

— Международная… — еще печальнее вздохнула я и положила трубку.

Проблема была вот в чем. Юбок я терпеть не могу, и посему мой гардероб ими не обременен, летних штанов я купить не удосужилась, зато у меня были прекрасные расклешенные джинсы нежного голубого цвета, как раз на стоящую сейчас жару. А накануне днем наши девчонки (уж не думаете ли вы, что я одна состою в оргкомитете???) бурно обсуждали, как будут покупать тоненькие колготки, перебирать блузки и гладить юбки. Конференция же, не хухры-мухры!

Ну нет у меня юбки!!! ТО есть есть, в количестве одна штука, причем мы обе смотрим друг на друга со взаимным отвращением. Люди, как вы их носите??? Они же ПЕРЕКРУЧИВАЮТСЯ!!! Идешь и постоянно ее одергиваешь, как чесоточная!!! А если к трусам приколоть, так еще и подтягиваешь!!!

В общем, утром я уныло на нее посмотрела, задвинула поглубже и одела джинсы!!! А к ним голубую блузку и голубые шлепанцы в голубые же цветочки! Красота неописуемая! На прогулке мне цены бы не было, но вот на конференции… М-да…

Эх, фиг с ней! Имидж — ничто, удобство — все!

И я почапала на конференция вся такая красивая, но абсолютно не конференционная!

И как вы думаете, что я увидела на пороге гостиницы (где и будет проходить конференция)?! Всю нашу блузочно-юбочную компашку… поголовно в джинсах! И я стала ржать! И они тоже! Потому что, как оказалось, они тоже шли на конференцию на полусогнутых, опасаясь позорного изгнания:)))


2.

В самый разгар конференции (т. е. перед обедом) моя начальница спохватилась, что забыла в институте (от него до гостиницы 15 мин езды) какую-то жутко важную бумагу, без которой директорский доклад, следующий сразу за обедом, накроется одним местом.

Ессно, начальница немедленно организовала Катьку (даму весьма бойкого характера) в институт за писулькой. Жара!!! Машина накалилась так, что водитель обжег руку, опрометчиво схватившись за молнию куртки, час пролежавшей в закрытом багажнике!!!! Катька, поупиравшись, сжалилась над бледной начальницей и согласилась "прокатиться" в этой скороварке до института.

Прошло полчаса. Из зала вывалился оголодавший народ и, столпившись в холле перед залом, начал радостно пожирать горячие котлеты из индивидуальных одноразовых тарелочек.

И тут начальница неожиданно обнаружила эту бумажонку на дне своей сумки!!! Ессно, и радуется, и перед катькой как-то неловко…

И тут (ох, хорошее словечко, не грех повторить!) у замдиректора, стоящего рядом с нами, в кармане звонит мобила. Он включает, слушает, и говорит: "Это катька. Она никак не может найти бумагу!"

Провинившаяся начальница делает мне страшные знаки бровями — мол, поговори с ней, мне стыдно! — и зам, хихикая, протягивает мне мобилу.

— Катька, — торопливой скороговоркой произнесла я, экономя мобильный тариф, — уже ничего не надо, эта бумажка оказалась тут, у нас!

И тут выяснилось, что замдиректор, передавая мне мобильник, случайно нажал на кнопочку громкой связи…

— Что???? — завопила Катька. — Да вы… да я… да я вас всех (точки, как вы понимаете, означали отнюдь не паузы).

Я шарахнулась от ревущей мобилы и (бросить было некуда, выключать ее я не умела) зажала ее в максимально отставленной руке.

Эффект превзошел все ожидания. Катькины маты гулко и беспрепятственно полетели над кишащим людьми холлом. Мои коллеги, включая замдиректора, схватились за животы, не в силах прийти мне на помощь хотя бы словом, не говоря уж о действии.

Народ офигело перестал питаться и с открытыми ртами внимал несущимся из мобилы звукам.

Наконец Катька выдохлась и, набрав еще раз воздуха, выпалила громче прежнего:

"Так им и передай, слышала???? "

На что все кушавшие товарищи радостно заржали и кое-кто завопил, что они и так все всё прекрасно слышали…

Но Катька, увы, уже отсоединилась и узнала об этом намного позже…

#


Философские размышления о глупой мне и уважаемых других:)

Степень раскаяния: глупое…

Я, наверное, дура.

То есть точно, но от некоторых людей мне это удается скрывать:)))

Ох… как говорится, молодость — это недостаток, который проходит с годами. А вот что приходит на смену???

Опять я нарвалась. В третий раз уже, наверное.

Есть у меня такая дурная привычка — разговоривать с собеседником так, какой тон он сам с самого начала задал. Я вообще "пересмешник", машинально подстраиваюсь под стиль, интонации, учитываю размер чувства юмора, отчего народ возмутительно быстро начинает мне "тыкать" и вооще вести себя панибратски…

Но хуже всего, когда я знакомлюсь со ВЗРОСЛЫМИ людьми, которые начинают меня заверять: "Мол, не обращай внимание на возраст, у меня типа душа молода и все такое!"

И что? Вроде как все логично. Но я-то, дура, им верю! И начинаю общаться, как с молодыми, благо по инету физиономии не видно.

Но через некоторое время выясняется, что молодыми-то им казаться хочется, но при этом авторитет свой терять — фигушки!

И в разгаре "обмена мнениями" выясняется, что я ни хрена по причине своего возраста в жизни не понимаю, отношусь к ним без должного уважения и вообще сопливая девчонка с детской логикой…

А что же вы хотели, уважаемые? Назвался груздем — полезай в кузов!

Но по морде получаю почему-то я…

Нет, правда — либо "ты", либо "вы", и если "ты", то уж будь добр… Мне-то что, мне не жалко — я и на вы могу, и со всем почтением, и по имени-отчеству…

В общем, дура я все-таки:-)

И пора бы уже на водичку-то дуть… в мои-то 25 лет…;-)

#


Про наших электриков, которые нас берегут:-)

Вчера вечером я решила немного побыть доброй женой и напекла мужу целое огромадное блюдо пышек со сливовой начинкой. Но, как только муж, оценив мой подвиг, сел вкушать сие редкое яство, как во всей квартире погас свет.

— …. - сказал муж.

Я, ессно, возмутилась:

— Муж! Как тебе не стыдно говорить…. перед лицом таких милых пышек!

— Но ведь я их не вижу! — вполне резонно возразил муж и пошел за свечой. (Свернуть)


Утром свет так и не включился. Я поскакала на работу, а муж — в ЖЭС. После чего позвонил мне и доложил обстановку — электрика он вызвал, придет после обеда, так что я должна быть в дома в 2 и никуда больше не ходить.

Про электриков из ЖЭСа я знала только, что они пьют, как сантехники, хотя ни тех, ни других ни разу не видела. А посему такой оборот меня слегка смутил.

— Мууууж… а давай ты сам встретишь электрика? А вдруг под его видом в квартиру вломится маньяк и исполнит супружеский долг за тебя?

— Почем ты знаешь, а вдруг это будет маньяк с нетрадиционно ориентацией? — выкрутился муж.

— Аааа… — ныла я. — А вдруг он потребует бутылку??

— Ну и дашь ему бутылкой! — оптимистично велел муж и я уныло поплелась домой ждать электрика.

Ессно, за 16 часов холодильник потек, как горный ледник в результате парникового эффекта. В луже на полу плавала резиновая перчатка и клоки ваты, выдернутые из тумбочки неугомонной кошкой — видимо, она играла тут в морской бой. Морозильник еще держался, хотя петрушка на верхней полке как-то подозрительно погрустнела и больше напоминала зеленую плесень в пакете, чем пучок травки.

Я убрала лужу, мужественно слопала остатки лежащего в холодильнике шашлыка (шоб не пропадало) и села ждать электричного маньяка… то есть маньячного электрика… то есть кого угодно, лишь бы эти чертовы холодильники наконец заработали!

Прошло около часа, я уже начала тихонько засыпать на диване, но тут в дверь вежливо постучали ногой.

— Хто там? — поинтересовалась я, надеясь на лучшее. То есть на более-менее трезвого дядю.

— Мы электрики! — жалобно и робко донеслось из-за двери. Потом второй голос в той же

тональности провыл: — Мы к вам пришли навеки поселиться…

Я поняла, что пьяный маньяк — еще не худший вариант. И обреченно открыла дверь.

Как выяснилось, нынешние электрики тоже боялись маньяков(-чек) и посему ходили парами. Парочка подобралась — заглядение! Два парня лет 25, оба жутко симпатишные, причем один изображал "злого" электрика, а второй "доброго".

— Это у вас нет света? — поинтересовалась голова первого (брюнетистая, коротко стриженная), просовываясь в щель и бдительно изучая квартиру на предмет маньяков-электрикофилов. Я выразительно щелкнула выключителем. Естественно, свет не появился.

Электрики многозначительно переглянулись и решились-таки войти в квартиру. На всякий случай не закрывая дверь и держась к ней поближе.

Брюнет взял отвертку, табуретку и смело полез в электрощит. Функция и назначение второго электрика (блондин-очкарик) остались для меня загадкой, т. к. за время его пребывания в квартире он только два раза щелкнул выключателем и подал брюнету отвертку с синей ручкой.

— Ага! — радостно завопил брюнет, когда в ответ на смачный тычок отверткой из счетчика посыпались искры и в квартире на секунду мигнул свет. — Все с вами ясно! Пробка перегорела… у вас стиральная машина есть?

— Нет, — честно сказала я.

Электрики не поверили и, открыв ванную, по очереди туда заглянули. Увы, кроме двух писюльных кошкиных тазиков (у бедной Шуши утром как раз приключился понос…) они там ничего не обнаружили. Жаль, а я так надеялась…

— А компьютер есть! — с явным упреком отметил электрик.

— Компьютер — это главная вещь в доме! — возмущенно заступилась я.

— Ну-ну, — скептически сказали электрики.

— Но у меня есть электрочайник! — попыталась реабилитироваться я.

— Ну… — в один голос радостно провыли электрики, как упыри на кладбище, обнаружившие в кустах затаившегося прохожего. — Все с вами ясно!

— Вы мне еще штраф за чайник выпишите! — съязвила я.

— Штраф мы вам не выпишем, — многозначительно заявил очкарик. — Но предупреждение сделаем! Вот из-за чайника у вас пробка и сгорела!!!

— Так что, — обиделась я, — мне теперь и чайку нельзя попить, и белье не постирать?!

Электрики промолчали, но так выразительно переглянулись, что я поняла, как мои низменные нужды уронили меня в их глазах.

— А вы платить нам собираетесь? — поинтересовался брюнет.

— А натурой можно? — с надеждой спросила я.

Электрики изучили натуру, но, видимо, не вдохновились…

— А тысячу дадите?

— Дам, — обиделась я за такую низкую оценку своих 90/66/98. — А вам тысячи хватит? (1 у. е = 2200 руб)

Электрики с сожалением переглянулись, сообразив, что могли стрясти и две…

Брюнет порылся в сумке.

— Японская… для себя берег… — нежно сообщил он, крутя в пальцах какую-то фиговину.

Мы со вторым электриком начали откровенно ржать.

— Ну давайте я вам две тысячи дам! — сжалилась я.

Но электрики отшутились и не взяли, видимо, опасаясь, что такая щедрость вызвана тем, что я замаскированный инспектор из бюро по борьбе с вымогательством.

Японская фиговина вкручиваться в отечественный патрон отказалась наотрез, но электрик

оказался сильнее и попросту туда ее забил… Свет, подумав, смилостивился и вспыхнул.

Электрики, сами немало удивленные, начали поскорее прощаться, пока он снова не погас…

Тысячу, естественно, не забыли. Еще и телефончик свой дали — мол, у них дома есть такой классный японский счетчик как раз для нашей японской фиговины, что грех их надолго разлучать…

В общем, чинитесь электриками нашего ЖЭСа! Не прогадаете!:-)

#


Без света-2 или Электрики Возвращаются

Помните анекдот? К японцу в баре пристает пьяный мужик с явным желанием подраться. Оба выходят. через какое-то время возвращается японец, кланяется всем и объявляет: "Такой маленький японский штучка — каратэ!". (Свернуть)

Через пару минут заползает мужик с подбитым глазом и опять начинает приставать. Выходят. Возвращается японец, кланяется: "Такой маленький японский штучка — кунг-фу!". Пьяница опять цепляется! Выходят. На улицу шум, грохот… заходит, шатаясь, пьяница и со счастливой улыбкой объявлят: "Такой маленький русский штучка — бампер от Запорожца!"

Так вот. Против бампера, то есть белорусской электродуховки японская фиговина продержалась всего пятнадцать минут!

После чего из счетчика повалил дым и свет "зноу зник". В смысле, накрылся бампером.

Переглянуться в наступившей темноте было довольно сложно, так что мы с мужем ограничились тем, что нащупали друг друга.

— Надо снова вызывать электриков! — обреченно сказал муж, щупая дальше со все возрастающим интересом.

Я сказала, что лучше буду читать при свечах и писать в блокноте, но общаться с нашими

электриками категорически отказываюсь! Жизнь и так не слишком длинна, чтобы самой ее укорачивать!

И мужу ничего не оставалось, как лично возглавить комитет по встрече. А я пошла на работу, так что записывать пришлось с его слов:

Отважные жэсовцы не заставили себя ждать и уже в десять часов утра радостно, как к себе домой, замолотили в дверь. Увидев мужа, неразлучная парочка "блэк энд уайт" смутилась и зарделась:

— Ой, здравствуйте, мужчина! А мы электрики!

И поперли в квартиру с куда большим энтузиазмом, чем в первый раз.

— Ой, какой знакомый счетчик! А ну-ка…

Раскрутив щит, брюнет со слезами на глазах выудил оттуда свою японскую фиговину.

— Ааааа, моя пробка! Да на кого ж ты нас покинула-а-а-…

— Вы что, — с неподдельным негодованием воскликнул блондин, ободряюще похлопывая безутешного коллегу по плечу. — Включали свой чайник-убийцу?!

— Духовку, — испуганно признался муж, на всякий случай пятясь в комнату. Электрики протопали на кухню и изучили жуткий агрегат с таким видом, словно собирались его конфисковывать.

— Безобразие, — заявил блондин. — Еще и холодильника у них два!

— Один морозильник… — робко попытался возразить муж.

— Хрен редьки не слаще! — авторитетно перебил его брюнет, с таким видом, словно регулярно питался этими корнеплодами.

Муж напомнил электрикам о счетчике и с огромным трудом выпихал их из кухни. Поворчав и поломавшись, брюнет снова полез в щит и выкрутил оттуда очередную хреновину, куда

вставлялась японская фиговина и которая, оказвается, мешала вкрутить нормальную

автоматическую пробку (которая у нас была, но по вышеупомянутой причине к щиту не

подходила!).

После чего свет воссиял во всей красе, а электрики, наоборот, загрустили. Ибо муж начал ненавязчиво интересоваться, не спешат ли они еще к кому-нибудь на электропомощь, потому что желания выметаться из нашей квартиры они что-то не изъявляли.

— Мужчина, а давайте мы еще вам что-нибудь починим! — возмолились электрики и стали энергично ковыряться в проводке с явным намерением расколупать ее по всей квартире, вместе с обоями и гипсокартонной перегородкой. Оторвать их от нее удалось далеко не сразу, потому что стоило оттеснить к двери одного, как второй тут же прошмыгивал обратно и начинал вещать всякие страхи о нашей гнилой проводке, которая только и ждет, пока мы уснем, чтобы закоротить и изжарить нас в постелях!

Но муж — честь ему и слава — не поддался на провокации, и электрики были успешно изгнаны из квартиры!!!

***

— Надо было им тысячу дать, — с укоризной заметила я, выслушав эту историю.

— Угу, — мрачно поддакнул муж, — скажи еще, натурой!

#


Как мы ходили в агрофитоценоз

Народ в моей гостевой вовсю осуждает свои экзамены, а мне остается только ностальгировать по летней учебно-полевой практике на биофаке.(Свернуть)



Выглядела оная практика так: препод, досточтимый АлМит (Александр Александрович Митянин) собирал побольше студентов (чтобы два раза не ходить) и шел с ними в лес. Нет, не то, что вы подумали, хотя в группе был всего один парень, на любителя. А, как постебался Гоблин в «Сорванных башнях» — «Гербарии из бабочек сушить… чучелА из мышей делать».

Вооруженные инвентарем для «чучелов», т. е. биноклем (в нашей подгруппке Хранителем Бинокля была я; на ночь я забирала его домой и мы вместе с мамой попеременно разглядывали в него строителей на соседней крыше — бронзовокожие парни в трусах и касках, мммммм…), с помощью которого предполагалось наблюдать за распевающими «где-то там» птицами (Алмит безошибочно — гхыр проверишь! — называл их по голосу, а мы безуспешно пытались хоть кого-то увидеть — лично я увидела аж двух, желтую трясогузку и дрозда-рябинника! — но с остальными 48 обязательными для рассмотра вида мне не повезло, так что я просто записала в конспект «Типа видела такую-то птычку»), мы с шуточками-прибаутачками шлялись сначала по роще вокруг биофака, потом вокруг Минского моря (поющая лягушка в бинокль — это что-то!!! И как она не лопнет???) и, наконец, дозрели до похода в девственных лес… хотя гхыр его знает, я у него справку от гинеколога не требовала… Кхм… отвлекалаь:-)

В общем, радостно загрузившись в электричку, мы отъехали от Минска и высадились в какой-то деревне непуганых ласточек и вконец обнаглевших дроздов, которые сидели на проводах, как прищепки на балконных струнах. Ходить под проводами было весьма опасно, причем отнюдь не из-за напряжения…

Для начала мы, провожаемые злорадными ухмылками клещей, углубились собственно в лес. Еловый. И Алмит возжелал подманить рябчика путем воспроизведения неких жутких звуков, исторгаемых при помощь листика и двух ладоней.

Через пять минут благоговейного ожидания нам удалось подманить группу наших однокурсников, возглавляемых не менее талантливым импровизатором. Раскланявшись, точнее, согнувшись пополам от хохота, мы продолжили свой тернистый… то есть коряжистый и хворостистый путь. И вскорости вышли собственно в агрофитоценоз.

— Это — агрофитоценоз, — нравоучительно сообщил Алмит, украдкой поддергивая штаны цвета хаки.

— Ага… — Неопределенно сказали студенты, конспектируя.

Я, чувствуя, как кеды напитываются водой, возненавидела агрофитоценоз всеми фибрами своей души. Собственно говоря, это звучное длинное слово скрывало всего лишь поле, поросшее зеленой травкой. Травка еще не знала, что к осени превратится в ячмень и сгниет на полях из-за отсутствия техники, а вернее — из-за нерадивости колхозников. В агрофитоценозе было сыро. Моросил мелкий противный дождик. Черный жирный чернозем расклизся в черную жирную грязь. Студенты биологического факультета стояли в этой грязи чуть ли ни по щиколотку, ожидая, когда же обутый в сапоги Митянин прекратит возносить дифирамбы агрофитоценозу.

— Кто же обитает в агрофитоценозе? — Спросил Митянин, словно не замечая бедственного положения будущего науки.

— Люди… — Мрачно сказал Женя. С утра пригревало солнышко, и он рискнул отправиться в агрофитоценоз без куртки.

— А из диких? — Поинтересовался Митянин.

— Лягушки…

— Лягушки — это возле болот.

— А это что?

— Это — агрофитоценоз. Место, состав растительности которого диктует человек. — Митянин скосился на недоумевающие лица студентов и поправился: — То есть, сельскохозяйственные угодья, на которых что-то посажено. Так кто в них обитает?

— Аист… — Несмело сказала Света.

— Правильно!

Женя возмутился.

— А я что сказал? Раз здесь водится аист, он должен что-то жрать. А жрут аисты лягушек. Значит, здесь есть и лягушки!

— Да, возможно, в небольшом количестве. — Осторожно согласился Митянин, опасаясь уронить престиж науки, пошатнувшийся перед неопровержимыми фактами. — А вот и аист! Студенты, обратите ваши зеркала души к во-он той водонапорной башне!

Молодой несмышленый аистенок сидел на краю башни и с задумчивым видом пытался припомнить, что же он съел такого, от чего ему теперь так худо. Под растроганными взорами студентов он задрал хвост и обильно испражнился. Белая струйка жидкого помета украсила обшивку водонапорной башне.

— Записывайте. — Скомандовал Митянин.

— Что записывать?

— Ну, где вы увидели птицу, какая часть оперения вам бросилась в глаза, чем занималась птица в момент наблюдения.

— Может, последнее — не стоит? — Робко спросила я.

Студенты заржали. Митянин, привычно покраснев, велел народу рассредоточиться по агрофитоценозу и искать в оном иные формы жизни, и, буде таковые ловить и нести к нему.

Увы, рассредоточиться удалось только мне и Женьке — Женьке было наплевать, что его ботинки уже по колено в грязи, а я была в кроссовках на размер больше нужного, и они меня держали, как лыжи на снежном насте. Прикиньте, некоторые из наших «юных биологинь» умудрились припереться в агрофитоценоз… в туфлях на пятидюймовых шпильках!!! Каково?? Оставленные ими следы выглядели очень забавно — отпечаток ввалившейся туфли с глубокой дыркой в центре каблука. Кто смотрел фильм «Чернокнижник», помнит, как там колдуну гадости делали — в его следы гвозди вбивали, а он выл дурным голосом.

Наши девки тоже выли, но по другой причине — после каждого десятого шага им приходилось останавливаться и откапывать ушедшую в грунт туфлю…

В результате долгих поисков была найдены дохлая кошка. Женька торжественно поднял ее за хвост и пошел предъявлять преподу. Алмит обозвал ее «формой смерти» и предложил студенту сделать из нее чучелО и приколоть к коллекции. Даже пятерку, гад, пообещал!

Пошел дождь, и неслабый. Но Алмит, вдохновленный результатом поисков, возжелал показать нам ворона, который якобы гнездился «воооон там в лесочке за агрофитоценозом»!!!

Поглядев на девок, в позе одноногих журавлей застывших посреди поля, Алмит сжалился и разрешил им откопаться и чапать к шоссе, а прочим энтузиастом «чучелов» идти за ним. И мы с Женькой отважно пошли. Я и впрямь хотела посмотреть на ворона, а Женьке просто лень было помогать девкам выкапываться, хотя они и жалобно вопили нам вслед.

Но если вы думаете, что ворон покорно сидел и ждал нас, как нанятый, то хвигушки! Алмит ограничился тем, что показал нам дерево, на котором вышеупомянутый должен был дежурить. Мы добросовестно оглядели его в бинокли и, пометив в тетрадках «Видели ворона», пошли назад, откапывать коллег, которых, ессно, за время нашей прогулки только засосало в агрофитоценоз еще глубже…

#


Еще немного о чучелАх:-)

Студенты дневного отделения проводили время еще плодотворнее. Правда, до чучелОв из мышей они не докатились, но хвосты им мерили. Ессно, в принудительном порядке, по извлечении из мышеловки-давилки. И потом писали по этим хвостам статистические графики, попутно очищая ближайшее поле от вредителей.

Фишка в том, что студент — существо ленивое и коварное, и ему ничего не стоит написать целый диплом по одной-единственной мыши, хвост плюс-минус полсантиметра.

Поэтому преподы требовали… предъявлять на экзамене усекновенных мышей, после чего оных экспроприировали… не знаю, может, и чучелА делали, но по второму кругу мышки на экзамен не ходили.

Так вот! Поскольку практика у «дневников» длилась целый месяц, две недели из которого они ловили мышей, а еще две — мерили, мышей надо было где-то складировать. То есть в морозилке. А моя подруга с дневного жила в одной комнате с девочкой на курс младше, еще не знавшей, что в обучение на биофаке входит курс по живодерству-обмеру мышей. К тому же, она была жутко брезгливая, ужасно боялась мышей и рассчитывала на кафедру ботаники; плюс не шибко с моей подругой ладила.

А посему подруга ничего ей не говорила и «потихэнечку» складировала мышей в полиэтиленовый пакетик, маскируя его мясом и пельменями.

В общем, когда этих тварей накопилось довольно много и близился торжественный миг обмера и сдачи на чучела, соседка затеяла варить суп с бараньими ребрышками. А теперь представьте себе два абсолютно одинаковых пакетика под слоем инея…

Мне дальше рассказывать? Нет?:-))))

Могу только добавить, что, по словам подруги, хуже дохлой мыши пахнет только дохлая вареная мышь…

#


О том, как наша лаборатория думала о смерти и что из этого вышло:-)

Степень раскаяния: Лето!!!

В один прекрасный день, где-то после обеда, когда все захваченные из дому припасы были съедены, а сегодняшняя работа по здравом размышлении перенесена на завтра, наша лаборатория в уцененном, но оттого не менее ядовитом составе предавалась мыслям о вечном. (Свернуть)

О зарплате, которую нам задержали на неделю. Процесс осмысления сего прискорбного факта осуществлялся Олькой, громко хлюпающей чай из блюдца, Катькой, скептически рассматривающий свои ядовито-фиолетовые ногти, больше смахивающие на давно не чищенные когти упыря, Людой, пребывающей в состоянии полной прострации (или медитации; во всяком случае, заметных признаков жизни она не подавала, прислонившись к стене и закатив глаза), Наташей, героически пытающейся осмыслить результаты опыта, Соней, невозмутимо жующей пирожок с повидлом, и, естественно, мною, сидящей за компом и злобно вычитывающей последнюю версию иммунологического словаря. Шестая по счету правка 272-страничного опуса, сплошь исчерканного рецензентом, не добавляла мне веселья. Сей монументальный труд должен был прославить в веках нашего директора и наградить меня геморроем и отслоением сетчатки.

Итак, мы тихо-мирно чахли себе в сгущающихся сумерках, пока вроде бы совсем уснувшая Люда не открыла один глаз и не произнесла с горьким надрывом:

— Как вы думаете, завтра зарплата будет?

Не отрываясь от компа, я мрачно буркнула:

— Нет. И послезавтра — тоже!

— Это еще почему? — Хором возмутились коллеги.

Но я только злобно хихикнула и исправила слово «пропедрил» на «пропердин».

— Молчи, мерзкая баба… — Вяло попыталась возразить Катька. — Зачем тебе зарплата, ты все равно скоро умрешь…

— Да? — Заинтересовалась я. — Неужели этот проклятый комп все-таки взорвется, подавившись словарем?

— Нет, — мрачно ответила Катька, — мы тебя придушим…

Олька подумала и сказала, что веревка от повешенного хорошо помогает от камней в почках. Катька поинтересовалась, обладает ли столь чудодейственным свойством веревка от придушенного, на что Олька не долго думая извлекла из сумки изрядно потрепанную книгу «Народная медицина» и предложила Катьке ознакомиться. Та скептически хмыкнула, но книгу взяла.

— Я хочу умереть… — Неожиданно заявила Соня, глядя в пустоту перед собой. — Мне надоело это никчемное существование на зарплату, которую не платят…

— Умирать нынче дорого… — Отозвалась я, исправляя точку на запятую. С моей точки зрения, словарь от этого краше не стал. — У меня муж доски на днях покупал… семь штук, шлифованные… десять тысяч отдал… и то разве что на крышку хватит…

— Ты хочешь сказать, — неуверенно уточнила Наташа, — что он уже начал мастерить для тебя новый уютный домик?

— А не струганные тебя не устроят? — Поинтересовалась Катька.

— Можно выдолбить гроб из бревна… — Задумчиво протянула Олька.

— Идите вы все! — Обиделась я. — Муж прихожую делает…

— Прихожая с гробами — это оригинально. — Признала Катька.

Я прикинула расстояние до ее стула, но вставать и бить коллегу по голове словарем поленилась, и лишь сообщила ей о своем намерении, на что Катька в очередной раз пригрозила прикопать мои останки под дистиллятором в дальней комнате — в тщетной надежде, что из самого злого лаборанта может выйти добрый дух.

Разговор слегка оживился, пару минут мы добросовестно подсчитывали расход затрат на собственные похороны, включая оркестр, венки, бутылку водки кладбищенским работягам и бутербродик на тарелочке, что торжественно водружается на свежий холмик под венками.

— Слушайте! — Загробным голосом заинтриговала аудиторию Катька, обвела нас окончательно потухшим взглядом и мерно, без выражения зачитала вслух: «…пойти ночью на свежую могилу, взять три щепоти земли, кинуть через левое плечо и сказать: как он лежит хладен и недвижим, так чтобы и у меня не болело, не свербело…»

— Это от заикания? — Поинтересовалась я.

— Нет, от зубной боли… — Катька перелистнула страницу. — О, вот еще: «при бешенстве пить отвар дрока черного по семь стаканов в день, а когда через две недели по всему телу высыплют пузырьки с гнойным содержимым, проколоть их раскаленным шилом, приговаривая:…

Приговорить ей помешали — в комнату вошла начальница. Увидев умирающую лабораторию, она попыталась реанимировать ее строгим взглядом и грозным голосом, но, увы, достать подчиненных с того света оказалось не так-то просто. Мы лишь смотрели на нее гаснущими взорами, исполненными сострадания к самим себе, даже не пытаясь изобразить желание бесплатно трудиться на благо института. Начальница попыталась зайти с другой стороны, и поинтересовалась, что мы будет делать, если она, единственная трудяга в этой отдающей концы дыре, завтра, не дай бог, помрет.

— Похороним… — Равнодушно откликнулась я, тупо глядя в 117-ую страницу и решительно не помня, на чем я остановилась десять секунд назад.

— А потом?

— Отметим… — Печально вздохнула я. Начальница поняла, что труп коллектива давно остыл и уже коченеет, в связи с чем продолжать спасательные работы бесполезно. Отметив время смерти по наручным часам, она покорилась неумолимой судьбе и удалилась нас оплакивать.

— Ненавижу… — Сказала я в безответную пустоту монитора, имея в виду словарь, директора, начальницу, всех коллег и вообще весь этот опостылевший НИИ.

— Если долго сидеть на пороге дома, — утешила меня Катька, — то когда-нибудь мимо тебя пронесут труп твоего врага…

Мы как по команде уставилась в открытый проем. Вскорости в нем показалась уборщица, лениво шуровавшая шваброй. Заглянув в нашу лабораторию и попав под задумчивые, хищно выжидающие взгляды, она заметно смутилась и канула в Лету. Возможно, она канула куда-нибудь поближе, но нам было лень вставить и проверять.

— Ага, — мрачно сказала я, — вот сижу я тут… а мимо бесконечной вереницей плывут гробы… много гробов… перед первым несут портрет директора и недописанный иммунологический словарь тысячной правки, а за последним бежит безутешный Катькин крыс…

— Крыса не трожь, — чуть оживилась Катька, — он мне как сын родной… к этим тварям так привязываешься, никогда бы не подумала…

— Ага, — поддакнула я, — и когда они издыхают — жалко выбрасывать…

Катька поперхнулась чаем и только молча погрозила мне кулаком.

— Ну почему, можно набить чучело… — Робко утешила ее Олька. — Вот, например, наши кролики… такие были хорошенькие… пока не умерли…

Катька разразилась сатанинским смехом:

— Они не умерли… ты их убила! — Возопила она голосом экзальтированного негритянского проповедника.

— Они отдали жизни за науку… — Потупилась Олька.

— И что, они ей пригодились? — Поинтересовалась Соня. Олька только вздохнула, да так печально, что всем стало ясно — белорусская наука издохла еще раньше кроликов.

Катька перелистнула пару страниц и удивленно икнула:

— Лечение алкоголизма грибами, травами, насекомыми… В стакан с водкой положить несколько зеленых лесных клопов (водятся на малине) и дать больному выпить, не говоря о составе настоя…

— Ну-ну, — сказала я, — не заметить в стакане клопов может только законченный алкоголик.

Катя внимательно ознакомилась с последним параграфом, вздохнула и предложила:

— Давайте скинемся на бутылку.

— А клопов где возьмем?

Катька захлопнула книгу и швырнула ее на стол:

— Как раз к лету мы сопьемся, а тогда клопов будет сколько угодно!

Народную медицину подхватила Соня; ей ценная книга открылась на совете:

— "Если у вас завелись глисты, надо привязать к заднему проходу кусочек гнилого мяса — глисты вылезут на приманку… ".

Вся кушающая часть лаборатории дружно подавилась и захлебнулась, голодающая явственно ощутила содрогание во всем кишечнике.

— Господи, — сказала Катька, на полставки преподающая микробиологию в мединституте, — надо рассказать это моим студентам. Такой ценной информации в современных учебниках не пишут, а им зимой зачет сдавать…

— Надо вынести эту тему на практикум. — Мрачно предложила я.


На этом месте лаборатория обнаружила, что я не только слушаю и участвую во всем этом бреде, но и добросовестнейшим образом его записываю. На этом для меня размышления о смерти закончились — меня пошли убивать на самом деле…

#


Про жука:-)

У меня есть такое жуткое подозрение, что, пойдя на опрометчивый шаг дачеобзаведения, моя мама представляла не хибару на шести сотках, а уходящие вдаль клубничные поля сорта "на картинке". (Знаете, это когда весной на рынке рассаду продают, и в доказательство ейной плодовитости рядом фоту ставят, крупным планом и с привязанными веточками с ягодами в кулак, так что создается впечатление, что ради такой оХВигенной плодовитости бедное растение поженили с облепихой и яблоней).

Затоварившись дачей в размере 9 соток, мама тут же развила там бурную деятельность, в которой с немалым интересом способствовала я, приволакивая клубничную рассаду откуда только можно. К осени

в мамином активе значилось 500 (!!!) кустов добротно укоренившейся клубники, которая грозила по лету накрыть нашу дачу с горой и ма-а-аленьким тазиком сверху.

И тут выяснилось, что мама не одинока в своей любви к клубнике.(Свернуть)


На ейную плантацию посягнул майский жук, по-братски разделив кусты на вершки и корешки.

(Справка биЁлоХическая: жук майский, жучара размером в 2–3 см, корЫШневого цвета и низкого гудения, личинка белая омерзЫтельная, три года живет в почве, жирея и наглея за счет пожирания всяческих корней, на четвертый год окукливаясь и жуком вылетая наружу для разнузданной оргии и последующего, с чувством выполненного долга, издыхания)

И опять-таки тут выяснилось, что клубника категорически отказывается расти без корней, не говоря уж о плодоносить! Так что дружной шведской семьи мама-клубника-жук не получилось, и мама, воспылав жаждой мести, начала разыгрывать из себя обманутого мужа, то есть перекапывать грядки "под штык" с целью уничтожения соперника, т. к. нужных ядов на рынке обнаружено не было (я ехидно советовала попробовать мышьяк и цианистый калий).

Все лето мама давила жуков, недодавленные продолжали жрать клубнику, так что ни одной ягодки мы не собрали, зато могли бы, наверное, поставлять каким-нить корейским-китайским ресторанам

трелетних личинок трехлитровыми же банками.

Этой весной, к моему, маминому и жучиному удивлению оказалось, что на огороде каким-то чудом уцелело 150 кустиков, и они вроде как даже слега зацвели (правда, несколько печально, видимо, предвидя скорую кончину)! Мама решила сохранить их любой ценой и устроила фронтальный опрос всех знакомых дачников с извечным вопросом: "Шо рабить?!".

У меня есть еще одно жуткое подозрение. Что когда знакомые дачники посоветовали маме полить клубнику разведенным 1:100 керосином, они просто хотели посмотреть, понимает ли она шутки! Все оказалось еще хужее!!! Мама радостно побежала в магазин и купила… СКИПИДАР!!! Продавец уверил ее, что он ЛУЧШЕ керосина!!! И мама добросовестно полила ейным раствором ЗРЕЮЩУЮ клубнику!

(Ышшо ода биЁлоХическая справка: наибольший ущерб с/х м/ж причиняет в лесопитомниках сосенок, ИЗ КОТОРЫХ ДОБЫВАЮТ СКИПИДАР!!!)

Честно говоря, не знаю, успели ли жуки со всего дачного участка добежать до добротно приправленной клубники, но наступил МАЙ. И в один прекрасный вечер жуки посовещались и решили: нефиг нам больше прозябать под землей, питаясь жесткими корешками вместо сочных вершков! даешь свободную любовь и активное спаривание!!

И дружным роем взмыли ввысь.

На наше счастье, самые активные борцы с жуками, то есть мы с мамой, приехали на дачу только через несколько дней, когда жуки, совершив задуманное, благополучно померли за идею комм… тьфу, продолжения рода! И нам на память остались только мириады дыр (в среднем по 20 на кв.м.) да тысячи жучиных надкрыльев, хрустящих под ногами. Иначе, боюсь, этот рассказ так и остался бы ненаписанным..

По свидетельствам очевидцев, жучиные стаи с воем пикировали над дачным поселком, бомбардируя крыши собстветвенными телами, как заядлые камикадзе! О шашлычках на свежем воздухе можно было забыть, как и о больших и малых нуждах под сенью еловых древ! Народ в ужасе отсиживался в подвалах, птицы от греха подальше спрятались в дупла, дабы жуки, собравшиеся в таком количестве,

не полетели бить им морду за вековое угнетение и истребление себя, грозных. Возможно, жуки искали нас, но в город додумался слетать только один, и был выслежен и зверски замучен моей кошкой.

Щас на даче тихо… потихЭнечку вылупляются новые жучары… полегЭнечку примеряются к добросовестно проскипидаренной клубнике… помалЭнечку гибнут от тяжелой маминой ноги… Но, похоже, не сдаются.

Следующий цикл — через три года…

#


Пьяному и балкон по колено:-)))

Лето, жара, отпуск… сидю за компом, на расслабончике кропаю какую-то нудную, но нужную сцену. На работу завтра идти не надо, воды горячей в доме нет, так что меня куда больше волнует, как с помощью тухлой козлиной головы одолеть дракона, чем собственная немытая башка и распахнутый халат в еще худшем состоянии.

И тут в дверь начинают настойчиво звонить, подкрепляя свое желание познакомиться с гениальной мной настойчивыми пинаньями и воплями. Ессно, я сомневалась, что туда ломится муза или восторженные читатели, но все-таки подошла и максимально грозным голосом ("Ничего не знаю, никого нет дома, с вами разговаривает цепной автоответчик!") поинтересовалась, хто тама. (Свернуть)


"Тама" оказалась соседка-алкоголичка с верхнего этажа (я мрачно отметила, что халат у нее получше, да и башка почище).

— Ой, соседушка, пусти меня к себе в квартиру! — заголосила она, сжимая под мышкой какой-то сверток, и я с ужасом заподозрила, что она собирается у меня поселиться, а в свертке — зубная щетка и полотенце. Запах алкоголя проникал даже через глазок.

— Зачем?

— У меня дверь захлопнулась!

— Ну и что? — Не дошло до меня. И вообще, захлопнутая дверь еще не является поводом переселяться к соседям!!!

— Мы с вашего балкона на мой влезем!!!

Я выпала в осадок!!! Лезть ВВЕРХ на балкон, да еще в таком состоянии!!!

— Женщина, вы чего, того?! Никуда я вас не пущу, вызывайте милицию, спасателей, ЖЭС…

— Ах ты… — последовало много нехороших слов, но на писательскую меня, привычную и не к такой разгромной критике, это не подействовало.

— ЖЕНЩИНА!!! Я ща сама вызову милицию, только приедет она не к вашей квартире, а к вам лично!!! Так что а не пойти бы вам самой по расхваленному вами маршруту?!

Тетка еще немного побарабанила и ушла (туда или нет, не знаю). Только я снова развалилась на стуле и сосредоточилась на проблеме устранения огнедышащего гада, как под открытым балконом раздались подозрительные голоса… то есть голоса были обычные, мужские и несколько нетрезвые, подозрение вызывали издаваемые ими реплики:

— Да ты чё, я пьяный, не полезу!

— А я трезвый, я боюсь!

Через пару минут все устаканилось — либо трезвому налили, либо пьяный закусил. Раздалось еще более подозрительное шкрябанье, и я полном офигеже увидела, как через перила моего балкона лезет какой-то в дупель бухой мужик!!!

Ессно, я как была, натуральной ведьмой вылетела на балкон! (халат рваный, сжимаемый на беспуговичной груди — одна штука, патлы немытые — один комплект, рожа злобная, перекошенная — одна, немного б/у, в нехорошем состоянии). Внизу под балконом наблюдалась колоритная группа поддержки — бригада строителей в полном составе (с утра ложившая асфальт у подъезда), благоразумно отсупившая назад и прилегшая на травке, ибо каски у них были рассчитаны только на кирпичи, а никак не на восемьдесят кило проспиртованного тела в свободном полетЕ. На лавочке у подъезда сидела компания местных алкоголиков с тремя бутылками и одним граненым стаканом на пятерых, которая радостно орала: "Давай, Вася, давай!". По двору мелкими скоплениями рассредоточились зеваки, кто-то даже вытащил фотоапппарат, но не щелкал, видимо, ожидая более интересных моментов — например, как Вася оступится или эта жуткая баба огреет его по башке машинально прихваченной со стола бутылкой минералки, что приведет к одинаковым, весьма зрелищным последствиям. Я так и не пришла к выводу, выпил Вася или закусил, но на краешке ржавых перил нашей хрущовки он балансировал с такой балетной грацией, словно под драной курткой у него скрывалась пара крылышек или, на худой конец, пропеллер.

От всей этой жуткой картины у меня чуток переклинило в мозгах, а у принудительного добровольца изначально что-то было не того, потому что между нами начал разворачиваться совершенно идиотский диалог:

— Мужчина! Куда вы лезете?!

— Ды вы не бойтесь, не к вам! — начал робко оправдываться балконолаз, пятясь от меня на другой конец балкона.

— Как это не ко мне, если вы на моем балконе сидите, а я почти неодета?!

Внизу бурно зарукоплескали. Крики: "Давай, Вася!" усилились. По-моему, кто-то даже крикнул: "давай Васю!", но мне стало жалко бутылки и я, к явному разочарованию зевак, отложила ее на подоконник. Зато на балконе появилось третье действующее лицо — моя черная котяра в состоянии перманентной течки. Поскольку в ее кошачьем разумении нормальные люди по балконам не лазят, кисуня приняла Васю за ненормального кота и направилась к нему с самими недвусмысленными намерениями и истошным мурканьем.

Вася забалансировал еще интенсивней.

— Женщина!!! УБЕРИТЕ КОШКУ, ПРИМЕТА ПЛОХАЯ!

— Мужчина!!! Без страховки лазить по балконам — еще худшая!!! И вообще, либо лезьте, либо падайте, мне работать надо, а вы отвлекаете!

Вася послушно ощупал кончиками пальцев верхний балкон, но там не оказалось прутьев, за которые можно было бы зацепиться и подтянуться — снизу балкон был облицован фанерой.

— Не, не получится, надо слезать… Женщина!!! А можно я обратно не полезу, а через вашу квартиру выйду, а то я ОЧЕНЬ ВЫСОТЫ БОЮСЬ???!!!

— !!!!! Так какого… вы сюда лезли!

— Так я же ВВЕРХ СМОТРЕЛ!!!

Е…

— Ну выходите, раз уже влезли!!!

Обрадованный Вася на цыпочках промаршировал через квартиру и с облегчением выскочил в коридор. Строители неохотно выползли из тенька, народ разбрелся, а какой-то добросердечный сосед выбил злосчастную дверь — с одного удара…

И в доме опять стало тихо.

А вот что делать с драконом и козлом, до сих пор не знаю…

#


Страшная-престрашая история

Во вторник днем возвращаюсь с работы, на лавочке возле подъезда сидит бомж. Все, как положено — бородатый, волосатый, рожа распухшая, в каком-то тряпье, рядом авоська с бутылками. И запах от него… мягко говоря, несвежий. А конкретно — конкретной тухлятины.

Народ идет мимо, тоже шмыгает носами и старается на него не смотреть. Весь день идет. Вечер. Ночь. Бомж сидит… дети рядом играют, кот соседский в ошейнике под лавочкой свернулся, бабки из соседнего подъезда косятся, ругают — мол, развелось тут всяких, шел бы работать, чем по дворам шляться и водку пьянствовать…

А сегодня утром что-то вспомнилось мне, говорю мужу: прикинь, ну и бомжи пошли, прям как покойники, в десяти шагах с зажатым носом еле прошла..

А он так равнодушно:

— А, да, я когда в среду на работу уходил, видел, как его труповозка забирала…

Ёёёёёёёё…

Куда мы катимся????

И ведь за двое суток никто даже не обратил на него внимания…

#


О своем, о…

Степень раскаяния: да ничего такое…

Песнопения:…наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой…

Какая же она тупа-а-ая!…

Ее невозможно понять. Ее невозможно переубедить. Ее невозможно заставить.

Пожалуй, ее проще убить.

Она это знает и откровенно смеется надо мной.

Она помнит все и ничего не прощает.

Она живет по принципу "если нельзя, но очень хочется, то можно".

Она любит только себя и даже не пытается это скрывать.

Иногда мне кажется, что я слышу, как в ее маленькой эгоистичной балдешине туда-сюда катается шарик по единственной извилине.

Она оборачивается… не моргая, смотрит на меня, и я ясно читаю в мерцающих глазах цвета зеленоватого майского меда: "Какая же она тупа-а-ая!…"

#


Наука и техника

Наконец-то(!) установила семаджик.

Мне нравится. Компу — нет. Десяток минут пожевав эту прогу, выдает, шоб я в течение 60 секунд собирала свои манатки и валила стирать мужу рубашки, потому что лично он выключается.

Полезная программа. Муж, во всяком случае, очень доволен…

#


К вопросу о топорах:-))

Кто читал в моем ЖЖ баечку про лыжню (лично мне ее искать и ставить тэги лениво, да и не в этом дело) — знает, что я вхожу в спортивную команду нашего института, где занимаюсь: (Свернуть)

а) стрельбой из мелкашки с оптикой (у меня зрение –5), б) регулярными забегами на 100, 500 и 1000 м (в школе я выдыхалась уже на половине круга), в) толканием ядра и метанием гранаты (кто найдет на мне хоть один бицепс, покажите мне — очень хочется посмотреть, чего же это такое), г) плаванием (до записи в спортивную команду я владела только одним стилем — гребля руками на спасательном круге), д) прыжками и отжиманием (тут вообще молчу, потому что если до песочницы я еще допрыгнула, то к земле прилипла намертво).

Но! Главное ведь опять-таки не это, а спортивный дух, ибо на ежегодных состязаниях трудовых коллективов попадаются и не такие антиспортивные фрукты.

И есть стрелять, прыгать, толкать и бегать может любой дурак (правда, с различным результатом), то окончить свои дни на дне бассейна мне совсем не хотелось. А посему, узнав про надвигающиеся соревнования, мы с подругами (Оксана и Наташа) по несчас… команде, выклянчили у директора институт три абонемента, надеясь повысить уровень мастерства с топора хотя бы утюга.

И О, и Н плавают чуть лучше меня (в смысле, чуть быстрее и чуть дальше), но в кандидаты спорта тоже не годятся и на нормы ГТО не тянут.

Итак, собрались мы в холле бассейна, и тут выяснилось, что я забыла мочалку. Возвращаться уже было поздно, а без мочалки в бассейн не пускают. Тогда, после долгих слезных просьб и уговоров, мы располовинили зубами Наташину мочалку. Изучив жалкие огрызки, тетя на входе покачала головой, но пропустила нас в раздевалку.

Там обнаружилось, что я забыла тапочки…

На Наташку и Оксану напал приступ безумного смеха. Они стали пугать меня злобным врачом, который должен был поставить штамп в наши пропуска в бассейн. По их словам, лучше было бы явиться в бассейн без ног, чем без тапочек. Вся красная и расстроенная, я пошла к врачу. Никаких грибков, вшей и глистов (их-то как могли обнаружить при беглом внешнем осмотре?) у меня не вычислили, о чем и шлепнули по карточке штампиком, а ноги посоветовали вымыть, и в душевую пропустили.

Подруги, продолжая покатываться со смеху, не глядя открыли дверь и успели дойти до середины ряда из кабинок, когда обнаружили, что душевых — две, причем над той, куда они ввалились, нарисована буква "М".

Смущенные обилием обнаженных мужских тел (некоторые были очень даже ничего; я даже изъявила желание совершить омовение прямо здесь, но мне не позволили), мы выскочили из мужской душевой, как ошпаренные, чуть не сбив по дороге пытавшегося зайти туда парня. Он вытаращился на нас, словно увидел привидение, а потом решил, что сам ошибся, и свернул в женскую душевую, откуда очень быстро вылетел под дружный визг девчонок.

Наконец нас пропустили в бассейн. Вода оказалась очень теплой, очень синей и не очень прозрачной. Наташа и Оксана изъявили желание научиться нырять с тумбочки, а заодно разворачиваться в воде, для чего предложили привлечь тренера в красном костюме со свистком, праздно бродившего по краю бассейна. Я, как человек здравомыслящий, отлично понимала, что тренера можно залучить в бассейн, только если подкрасться к нему со спины и пихнуть посильнее. Наташка и Оксана, недобитые интеллигентки, попытались привлечь внимание тренера громкими разглагольствованиями типа "Ах, как хорошо бы было позаниматься вон с тем милым тренером!". Как только тренер услышал сии лестные речи, он поспешил дезертировать на другую сторону бассейна.

Девушки разочарованно вздохнули и решили отрабатывать стиль эмпирическим путем. Оксана поплыла по дорожке, а Наташа влезла на тумбочку и приняла позу, которая лично мне показалась скорее неудачным подражанием ощипанной курице в поднятой руке продавщицы, нежели стартовой позицией пловчихи.

Я, не мудрствуя лукаво, нырнула солдатиком, а потом, осмелев, ласточкой.

Вынырнув и отфыркавшись, я услышала самый конец Наташиного вопля — она решила, что я так медленно всплываю не по собственному желанию (я отрабатывала дыхание), а вследствие удара о дно.

Мне это дело понравилось, и я прыгнула еще раз десять (Оксана плавала взад-вперед, подбадривая нас веселым бульканьем), а Наташа все стояла на тумбочке, пытаясь приять более достойную позу. Наконец она прыгнула. На корточках с вытянутыми вперед руками. У нас с Оксаной началась истерика, мы чуть не утонули от смеха. Вынырнувшая Наташа непонимающе уставилась на нас, спрашивая, что она сделала не так.

Тогда Оксана влезла на тумбочку, и стала показывать, как надо прыгать и входить в воду. Она так здорово все рассказала и показала, что мы преисполнились уважения, и смиренно попросили ее наконец прыгнуть, на что Оксана невозмутимо ответила, что она ЗНАЕТ, как надо прыгать, но сама никогда не пробовала.

Тогда мы спихнули ее с тумбочки и стали прыгать как получается. К концу отведенного часа я более-менее научилась нырять, а Н. даже окатила тренера с ног до головы, плюхнувшись животом об воду, когда он проходил мимо.

Прозвучал свисток, и мы пошли в душевую.

Опять в мужскую.

Каюсь, Сусаниным на этот раз оказалась я. Нечаянно! Честное слово!


(Продолжение следует…)

#


Обещанное:-))

Дело прошлое, но до сих пор как вспомню то шестиборье, так вздрогну:-) (Свернуть)

Я кой-как дошкрябала до финиша 1000 м; пришла третьей в 100-метровке, обогнав двух толстых бухгалтерш; к своему огромному удивлению, обнаружила в мишени аж четыре дырки из пяти; толканула ядро и оно даже полетело; эффектно полежала на отжимании и благополучно зафиндилила гранату в прекрасное далеко. Осталось самое легкое (о венец недальновидности!) — плавание.

В бассейне нам предложили на выбор — стартовать либо из воды, либо с тумбочки. Естественно, я выбрала тумбочку — зря, что ли, тренировалась! И, так же естественно, при слове "марш!!!!" все мои навыки улетучились в неизвестном направлении, и я вошла в воду по старинке — головой вниз, типа перевернутый солдатик.

По свидетельству очевидцев, мастер спорта, стоявший у края бассейна, долго вглядывался в синие глубины искусственного водоема, а потом мрачно процедил сквозь зубы: "Так и инфаркт заработать можно! Почему она все не всплывает?"

Блин, не хочу и не всплываю!!!! Может, у меня врожденный талант подводницы!!!

Всплыла я в гордом одиночестве — соперники едва виднелись на горизонте, а моя купальная шапочка сиротливо синела на дне, как труп ДиКаприо в "Титанике".

Не растерявшись, я погребла за ними. Не скажу, чтобы я очень надрывалась: я сразу всех предупредила, что не умею плавать, мне просто было жаль набранных в первых пяти видах очков — если бы я отказалась от заплыва, меня бы исключили из состязаний, а мою команду, как неполную, не стали бы учитывать при подсчете суммарного балла.

Итак, я доплыла до противоположного берега, кое-как развернулась и на полном расслабончике пошкандыбала назад. Поскольку все остальные участницы давно финишировали, внимание зрителей (2–3 десятка молодых, красивых, здоровых парней в облегающих плавках) сосредоточилось на мне! Такой овации бассейн еще не слыхивал!

"Давай!!!" — Орали хлопцы. — "Молодец!!!"

"Щас!!!" — Отвечала я, отплевываясь и начиная чувствовать себя мохнатой жертвой Герасима.

Наконец я сумела коснуться стенки вытянутой рукой и с чувством выполненного долга ушла под воду секунд на десять.

Выбравшись из бассейна, я сразу оказалась в центре внимания приятного мужского коллектива. Узнав, что за всю свою жизнь я плавала всего 5 раз, они поздравляли меня и норовили пожать мою мужественную руку! Только мастер спорта угрюмо спросил: "Если плаваешь плохо, зачем с тумбочки прыгала?"

— Так прыгать я как раз умею! — Обиженно ответствовала я.

— Не заметно… — Многозначительно сказал мастер.

Итак, мне удалось выплыть, а вот шапочке повезло меньше.

— Есть ли среди вас настоящие мужчины? — риторически вопросила я сильную половину человечества.

Сильная половина заулыбалась и гордо выпятила грудь. Проходящий мимо тренер глянул в воду и заметил: "Метров пять будет…". Половина, включая мастера спорта, резко послабела, смутилась, отвела глаза и попыталась затесаться среди зрителей.

— А багра у вас нет? — Поинтересовалась я у тренера. — Должно же у вас быть орудие извлечение невсплывших пловцов!

Тренер ответил, что багра у них нет — опыт показывает, что пловцы сами всплывают, правда, по истечении трех суток…

Я была поражена его дальновидностью и навсегда преисполнилась уважением к трудной и опасной профессией профессионального пловца.

Вот так осталась без шапочки, зато принесла команде в сумме аж 21 очко и в 2001 году мы заняли первое место среди трудовых коллективов с числом сотрудников меньше 300 человек…:-)))

#


Сам не попиаришь — никто не попиарит!:-))

Степень раскаяния: умиленное

Песнопения: Монокини "Ветер"

Вышла моя третья книга — "Ведьмины байки".

http://www.armada.ru/vuh308.htm#VedmBayk

Как говорится, один сын — не сын, два сына — полсына, три сына — вот это сын!

Так вот, это — ДОЧКА, самая маленькая и сама любимая:-) Сборник рассказов. Часть из них есть в инете, часть написаны специально для сборника.

Короче, читайте и рыдайте…:-)))

#


Люди добрые…

Степень раскаяния: растерянное

…ну научите меня кто-нибудь вставлять в ЖЖ рисунки!

То есть подскажите, где мне их предварительно разместить, урл с моего сайта он почему-то не берет. Куда их можно закинуть???? Семаджиком я пользоваться умею.

И еще вопрос на засыпку: с какой скоростью идет трехмачтовое парусное судно при попутном ветре и спокойном море? И, может, ссылочку на сайтик с соотвествтвующими данными и картинками?

#


Гениальные люди гениальны во всем… ну а я особо не претендую:-))

Степень раскаяния: развлекаюсь

Вот так я пишу:

(Свернуть)


У порога, по-собачьи подогнув задние ноги, сидела ярко-рыжая тха’арши, скрестив над хвостом кончики сложенных по бокам крыльев. Встрепанная гривка — короткая, как у Смолки, но не жесткая, а словно из тонюсеньких нежных перышек, непрерывно трепещущих на едва ощутимом ветерке — придавала ее узкой морде несколько озадаченное выражение.

— Это Дъерри, — кивнул Вэрд.

Лошадка понятливо покосилась на Повелителя Леска, а тот невозмутимо продолжал, глядя уже на меня: — Садись!

— Что?! — Мы с лошадкой весьма скептически изучили друг друга. Кобылка была хорошо если в три раза больше козы, с такими же наглыми раскосыми глазами и привычкой меленько подрагивать хвостом.

— Не волнуйся, не раздавишь, — усмехнулся Вэрд.

— А она меня повезет?

— У тха’арши очень силен стадный инстинкт. Им важен не столько хозяин, сколько вожак. За моим жеребцом она полетит куда и с кем угодно.

— Но хоть управлять-то ею я смогу?

— Пока она видит вожака — да. Но если ты не избранная ею хозяйка, увести ее от табуна ты не сумеешь.

Я хотела спросить, где же остальные скакуны, то есть летуны, но Вэрд негромко присвистнул, и в ту же секунду чуть ли не прямо ему на голову спикировал белоснежный конь, а за ним еще четверо. Лён поймал за узду ближайшего, темно-серого, остальным достались гнедые разных оттенков.

— Откидываетесь назад — тха’арши снижаются, наклоняетесь вперед — поднимаются. Что с поводьями делать, и так знаете, — коротко проинструктировал Вэрд.

На ощупь коняга оказалась костлявой, как пересушенная вобла, а учитывая, каким местом я ее щупала, до конца недели мне предстояло ходить в раскорячку. Гибкостью Смолки она не обладала и, хотя алчно облизнулась на мое яблоко, внезапным выпадом выхватывать его из рук (чем частенько грешила ее коллега) не стала. Сжалившись, я отдала ей огрызок и правильно сделала: стоило Вэрду вскочить на коня, как тот сделал высокий размашистый прыжок и земли уже не коснулся. Остальные тха’арши, не раздумывая, рванулись за ним — под вскрик не успевшей подобрать поводья Орсаны и сочные комментарии Вала, в последнюю секунду едва успевшего оседлать свою животину — хотя бы задом наперед.

Бесподобные ощущения — ты рывками, вслед за мощными взмахами крыльев, поднимаешься ввысь, а желудок остается внизу и догонять тебя что-то не торопится.

— Смотри только вперед или вверх, пока не привыкнешь! — Серый жеребец почти коснулся меня крылом и снова вильнул в сторону. Судя по зеленоватому лицу Лёна, это знание досталось ему методом проб и ошибок.

Тха’арши набрали высоту и распростерли крылья в воздушном потоке, помогая ему редкими плавными взмахами. Рывки прекратились, сменившись ровным гулом бьющего в лицо и отдающегося в ушах ветра. Я с приятным удивлением обнаружила, что сидеть стало гораздо удобнее — при полете острые грани хребта ушли куда-то внутрь, между крыльями образовалась удобная впадина.

Тролль наконец-то развернулся лицом вперед и в отместку так сжал своенравную скотину коленями, что та беспрекословно признала тяжелую хозяйскую ногу и перестала метаться из стороны в сторону, путая строй.

Мы ровным клином понеслись на запад. Берег удалялся с угрожающей быстротой, но, когда он окончательно скрылся из виду, переносить скорость стало гораздо легче. Вокруг одно море, безбрежное и бликующее, хоть стой на месте, хоть делай по сто верст в час. Правда, когда мы обгоняли изумленных чаек, становилось как-то не по себе, но новый способ передвижения определенно начал мне нравиться. Приноровившись (по крайней мере, мне так показалось), я выпрямила спину и молодцевато дернула за левый повод. Дъерри скосила на меня сиреневый глаз: «Ну, если действительно этого хочешь… но потом не говори, что я тебя не предупреждала!». И так круто завалилась набок, что горизонт стал вертикальным.

Выпав из стаи, десятью саженями ниже кобыла выровнялась и только тогда повернула влево. Но мне уже ничего не хотелось — кроме, разве что, небольшого ведерка. С трудом загнав вглубь это не слишком геройское желание, я с куда большей осторожностью взялась за поводья.


А вот так я рисую:

(рисунок не загружается)


А ишшо я на пианине одним пальцем могу….:-))))))))))

#


Про лыжи:-)))

Степень раскаяния: склерозно-вспоминальное

С огромным удивлением обнаружила, что эта запись, сделанная еще в прошлом году, в моем ЖЖ до сих пор отсутствует (кто найдет — скажите, я этот постинг удалю…. (Свернуть)


Я вхожу в спортивную команду нашего института, а, как говорится, назвался спортсменом — полезай в лыжню. Поэтому очередная авантюра Петрова (это глава нашей команды, 70-летний пенсионер, обладающий удивительным сплавом маразма и любви к спорту), втравившего нас в лыжный забег (до этого были стрельбища, бассейн, стометровки, кроссы, 3-, 4- и пятиборья), меня вовсе не удивила. Поскольку я уже убедилась, что бывают люди, еще менее созданные для спорта, чем я, и не утруждающие себя изнурительными тренировками, опозориться я не боялась, хотя последний раз каталась на лыжах классе эдак в пятом, и, насколько я помню, закончилось это времяпровождение оледеневшим задом, поскольку я с потрясающем упорством тормозила именно им, а не лыжными палками.

Итак, дело происходило, само собой разумеется, в зимний период. Надо заметить, очень зимний — в шесть утра столбик термометра норовил забиться в самый кончик, замерзнув на отметке -16. К семи утра значительно потеплело — на целых два градуса. К тому времени я успела изрядно накулиться, успешно замаскировавшись под колобка-переростка, и всерьез подумывала о гангстерской шапке с прорезями для глаз, чтобы не мерзли щеки. В шкафу нашлись фамильные мамины лыжные ботинки; складывалось впечатление, что по их носам проехал небольшой каток (я еще ни разу не одевала лыжи с профессиональным креплением). Итак, сложив лыжи, палки и завязав все это веревочкой, я отправилась на автобусе к месту сбора. Как и следовало ожидать, при входе в автобус веревочка развязалась и лыжное имущество намертво закупорило дверь и едва не выбило глаз заходящему вслед очень интеллегентному дядьке (неинтеллегентный не ограничился бы простой констатацией факта). Все девять остановок я пыталась собрать лыжи, и вроде бы собрала, но на выходе оказалось, что это далеко не так. На этот раз мне попалась неинтеллегентная старушка и, не торопись я на сбор, одной неинтеллегентной старушкой стало бы меньше, а веревочку подшили бы к делу.

В 7.30, как и велел Петров, я была на месте сбора (возле Музкомедии). Увы, торопилась я совершенно напрасно — у Музкомедии не было никого вообще. Упав духом и справедливо предположив, что я что-то напутала, я уныло обошла вокруг Музкомедии в тщетной надежде обнаружить хотя бы одного спортсмена. Кругу эдак на третьем меня остановила застенчивая женщина с ребенком, и робко поинтересовалась, не еду ли я в Раубичи. Возрадовавшись друг другу, мы продолжили нарезать круги вокруг Музкомедии. В 8.15 выяснилось, что это и есть время Х — на площадке перед зданием начал скапливаться бомжеватого вида народ с лыжами наперевес. Обругав Петрова последними словами, невысказанными вышеупомянутым интеллегентом, я пристала к одной из групп. Вскоре появились мои коллеги, привычно начхавшие на Петрова и заявившиеся на площадь когда им было удобно. В 8.30 приехали 4 автобуса и один — микро, куда Петров с привычно-неиссякаемым энтузиазмом запихнул наши лыжи, а самих загнал в один из автобусов. По дороге к Раубичам народ веселился, курил и комментировал предстоящие бега во главе с президентом, организовавшим это народное гуляние для показа народу себя, любимого, с неизведанной лыжной стороны.

В Раубичах нам стало еще веселей. Во-первых, светило непривычно-жаркое солнце, во-вторых, бесследно пропал микроавтобус с нашими лыжами. Обежав всю стоянку (автобусов 100, со всего города съехались), мы обнаружили его в запертом состоянии и без лыж. Лыжи нашлись в стороне, под чахлой елочкой, для конспирации присыпанные снежком.

Раубичи состояли из полей вперемешку с лесами и горами, густо заросшими ельником. С гор там и сям поднимались дымки, которые были неправильно приняты мной за стоянки снежных человеков, подающих друг другу экстренные и, несомненно, угрожающие сигналы. При ближайшем рассмотрении человеки оказались не снежными, а лыжными — это жарили шашлыки предусмотрительные молодые люди, прихватившие помимо лыж по паре поленец в рюкзаках, и справедливо полагающие, что лыжный пробег прибавит им аппетита.

Тут передо мной встала очередная проблема — крепления, и без того тугие, от длительного хранения пришли в старческий ступор и наотез отказывались защелкиваться на ботинках. Пришлось разыгрывать роковую даму, то есть ковылять на непристегнутых лыжах по горам и умолять добросердечных молодых людей помочь бедной девушке с креплениями. Наконец сыскался один слабосильный интеллегент, застегнувший тугую пряжку вместе со своим большим пальцем. Сначала он молча стенал, пытаясь освободить палец, но потом возопил в голос, прибежали его друзья и освободили жертву моих прекрасных глаз и коварных креплений.

Для пробы я прошлась по снежку, высоко поднимая ноги, потом выбрала самую малюсенькую горочку, можно сказать, пологий холмик, и рискнула оттолкнуться палками. К моему ужасу, лыжи поехали, и я вместе с ними. Лыжи вели себя на редкость неорганизованно; наверное, они были из разных пар или очень не нравились друг другу, потому как то скрещивались, то воротили друг от друга носы. Оставленная мною лыжная напоминала два независимых змеиных следа, причем змеи неслабо приняли на грудь для сугреву.

Первый мой заезд окончился елкой, причем наехала я на нее сознательно, чтобы затормозить. Как сделать это с помощью палок или тех же лыж, я понятия не имела. Впрочем, уже через полчаса я довольно лихо каталась на ровном и даже слегка покатом месте. Почему другие лыжники от меня шарахались, я понятия не имела; возможно, они остерегались палок, которыми я пользовалась не для отталкивания, а балансировки, держа параллельно земле и изредка ими взмахивая.

Наконец прошел слушок, что президент соизволил явиться на игрища. Народ радостно скопился на старте (забегов было 5–6, сначала бежали гос. предприятия Минска, в основном женщины моего же неспортивного уровня). Минут через пять стоящий поодаль мужик, мирно беседовавший с какой-то бабой в тулупе, совершенно неожиданно пальнул куда-то вдаль и немного вверх из пистолета. Как потом оказалось, он увидел поданный с финиша сигнал в виде красного флажка. После секундного замешательства народ радостно ломанулся вперед посмотреть, попал ли стрелок в цель. Прямо сказать, спортсменов эта неорганизованная пыхтящая толпа напоминала меньше всего. С моей точки зрения, она здорово смахивала на жертв слабительного, наперегонки бегущих к единственному в округе туалету.

На первой же горке число желающих попасть в заветное заведение значительно поубавилось. Народ карабкался в гору елочками, лесенками и прочими малоэффективными приемами, наиболее ушлые сняли лыжи и шли пешком. Увы, этого я позволить себе никак не могла, даже если бы и захотела, и раздумывала, где бы мне отыскать после финиша второго лоха для неравной битвы с моими креплениями. Худо-бедно, но на горку я взобралась. Тут началось самое страшное — спуск. Сначала он был очень даже ничего, и, отталкиваясь палками, можно было не двигать ногами. Потом палками пришлось тормозить. Потом стало ясно, что затормозить не поможет даже корабельный якорь. Спуск шел по спирали, полтора оборота вокруг горки. Если сначала я еще кое-как вписывалась в повороты, то потом я всерьез призадумалась, как бы не вписаться в дерево.

После очередного изгиба тропы на моем извилистом пути нарисовалась какая-то тетка, лежащая поперек лыжни. Тетка, похоже, заметно охладела к лыжному спорту и прилегла отдохнуть прямо на тропе, подавая едва заметные признаки жизни, вроде идиотского смеха и слабых взмахов руками.

— Отползай!!!! — завопила я что есть мочи.

Тетка вывернула голову, охнула и в последний момент успела выкатиться из лыжни на обочину, но тут у меня сдали нервы — скорость все нарастала, крутой поворот приближался, и было очевидно, что повернуть я не сумею. За поворотом кончалась горка, вернее, начинался воздух, и я живо представила себя в свободном полете, машующую палками наравне с воронами и голосящую что есть мочи на потеху президенту и прочим зрителям. И я сделала единственно правильную вещь — упала.

— Отползай!!! — Взвыло за моей спиной.

История повторилась в той же последовательности. Лежа на обочине, я с ужасом наблюдала за абсолютно голым мужиком (спортивные трусы и валеники с лыжами на босу ногу не считаются), который очень даже профессионально вписался в поворот. Я представила, какую картину застал бы следующий вынырнувший из-за поворота лыжник, если бы я вовремя не убралась с дороги, и мне стало дурно. К сожалению, мои лыжи не сломались при падении, и пришлось продолжать трассу, на ходу отряхивая снег со штанов.

Как ни странно, пришла я не первой с конца, и даже не десятой. Я давно уже пила горячий чай, бесплатно пожалованный президентом страждущим (чай был омерзительно сладкий и едва желтый; наверное, на него пошли использованные чайные пакетики, собранные по всем столовым Минска), а из лесу все выезжали, выходили и даже выползали лыжники.

Пока стартовали и финишировали следующие забеги, я, преисполнившись заслуженной гордости за примерно пятидесятое от обоих концов место, решила покататься с горочки на наименее людном склоне горы. Народу там не было вовсе, за исключением одного милиционера, мрачно мерзнувшего под февральским солнышком. Судя по всему, мент поджидал террористов-покушистов на Лукашенко, но дождался меня. Прямо сказать, он мне не обрадовался. Я лихо проносилась то слева, то справа от него, он же только жалко дергался к кобуре и обратно, не понимая, то ли я действительно такая неуклюжая лыжница, то ли я вознамерилась отвлечь его бдительное внимание и пристукнуть на ходу лыжной палкой.

К счастью, со стороны трассы послышались радостные крики и я, оставив мента в полуобморочном состоянии, относительно уверенно полыжила туда. Как оказалось, начался гвоздь дня — президентский забег. Нам открылось дивное зрелище! Впереди, бодрой трусцой лыжил наш богоданный президент в дивной красной шапочке с пумпоном, а чуть поодаль компактно рысили телохранители, настороженно зыркая по сторонам. Несомнено, вся лыжня позади них была усыпана трупиками подозрительных и, несомненно, злокозненных белок. Далеко позади самого спортивного в мире президента маячили унылые фигурки белорусских чемпионов, изо всех сил делающих вид, что президента им нипочем не догнать — по крайней мере, на пистолетный выстрел. Президент радостно порвал широкой грудью вывешенную специально для него ленточку (нам такой радости не доставили) и был торжественно награжден чем-то ценным, вряд ли чаем.

Представление закончилось, лыжи я мстительно поручила расстегивать Петрову; к моей огромной досаде, он управился с ними одной левой. Солнце все не унималось, на открытых местах снег начал таять (! — после 18 градусов с утра) — а может, это спортсмены надышали. Пока народ разбредался по автобусам, мы успели затовариться коробками с пиццой в передвижном киоске и, довольные, ели ее по дороге домой. В общем, впечатлений масса и все — приятные.

Так что в этом году, если выпадет подобная оказия, непременно поеду…:-))))

#


Два ночи, сижу, шмыгаю носом и злюсь на свою впечатлительность…

Степень раскаяния: Я никогда не стану такой же великой писательницей…

Наконец-то дождалась, купила и прочитала последнюю книгу М.Семеновой "Волкодав: знамение пути". Вернее, сглотнула за четыре часа. Три дня ходила вокруг полки — вроде как и прочитать надо, и нетерпение, с которым я ждала эту книгу два года, давно прошло, да и сюжет подзабыла. Но все-таки раскрыла, и… как всегда, влипла.

Странная книга. Книга-ощущение, а не действие. Для нее не важен сюжет, только вязь слов, как дорога — дорога в никуда, ночная, проселочная, пустынная… безысходная.

Очень странное чувство после нее осталось… как будто встретила рассвет над рекой — промозглый, туманный, но чарующе прекрасный, и, возвращаясь домой, боишься расплескать это ощущение… и как будто оно принадлежит тебе одной — ни описать, ни передать его не видевшим ты не сможешь, а если попытаешься — очарование исчезнет для тебя самой…

Нет, эту книгу я не попрошу положить к себе в гроб… к тому же, там уже лежат "Валькирия" и "Ведьмак", а я, в конце концов, не библиотеку там открывать собираюсь:-) И не стану рекомендовать ее друзьям, потому что совсем не уверена, что смогу доказать им, что в этой тягомотине содержится глубинный и непостижимый им, дуракам, смысл. Мне вполне хватит того, что она у меня ЕСТЬ. И во мне.

#


Уговорили…:-(

Степень раскаяния: мрачное

Еду в Харьков на Звездный Мост. Типа себя посмотреть, на других показать. Как ехидно окрестил кто-то из гостевухи — "на курсы повышения квалификации".

И зачем меня туда понесло??????

Я же вообще к фантастике равнодушно отношусь, водку пить не умею, тусовки ненавижу, а тут еще olesher колонией пугает…:-(((((

Кстати, в нее не Каганов ездил, а Брайдер с Чадовичем, мои соотечественники…

#


Я вернулась!!!!! Я жива!!!!!!!

Пару фраз без микрофона:-)))

(Свернуть)


Только что ДОПОЛЗЛА до Минска, НИКАКАЯ, так что хрипло вякну и закруглюсь до лучший времен:-)

а) Приволокла с фестиваля "Звездный Мост" Меч Без Имени, который премия от Армады за лучший дебют года.

б) Оттуда же (благодаря землякам и тамошнему поголовью бобров) приперла диплом 3-го места в номинации "лучший дебют" вообще за 2003 год. (Нагла, мать, и как только не надорвалась!!!)

в) Познакомилась там же с уймой хороших людей, писателей и читателей:-)

г) Дала самое идиотское интервью всех времен и народов, по поводу чего второй день хожу с посыпанной пеплом головой.

д) Встретила ДР в Киеве и нагло объела одну читалельницу, загнала вторую и обобрала на предмет рисунков третью:-)))

Ё-мое… ну я крута!!!!!!!!!!:-)))))))


З.Ы. Получила от подруги "письмецо", над которым тихо рыдала пару минут…:-))0

"Привет, великая и ужасная писательница!

Как там Харьков? Небось дыра дырой и фантасты придурошные бродят по улицам с мечами? Тебе уже вручили твою открывашку? Ты ее хоть поднять сможешь?:)

Сцена на границе!

Таможенник, грозно:

— А что это тут у вас? О-о, раритет-то какой — им небось еще Тарас Бульба сыночка мочил, а вы наше национальное достояние вывозите?

Олька, гордо:

— Сам ты раритет! Это безвозмездный дар, не подлежащий налогообложению, восторженных украинских читателей великому белорусскому таланту, дебюту года и просто очень красивой женщине!

Таможенник, офигевая:

— Так, я что-то не понял — кто тут дебют, кто талант, а кто красивая женщина???

Олька, оскорбленно:

— Ты что, не видишь, кто перед тобой? На колени, холоп, а то щас превращу тебя в…э-э-э… седло для Кащеева коня!

Олькин муж из угла, ехидно:

— Лучше в седло для Василисиного велосипеда!

Таможенник:

— А документики на раритет у вас имеются?

Олька:

— И что, интересно, там будет написано? Меч-кладенец волшебный, 1 шт.? Не кантовать?

Таможенник, вкрадчиво:

— А в сумочке у вас что позвякивает, а? Алкоголь везете сверх установленной нормы?

Олька:

— А это, блин, зелья и декокты всяческие — я ж ведьма, как-никак! Отравить там кого, или наоборот, приворожить… хи-хи!

Таможенник, мрачно:

— Оно и видно… А почему в декокте три перчика плавают? и 40 % на этикетке?

Олька:

— Э-э-э… Ну… Так это ж приворотное зелье — мужик выпьет и бери его голыми руками, ему уже все по барабану!

Муж Ольки в углу горестно вздыхает. Таможенник безнадежно машет рукой и выходит из купе. Олька показывает одной рукой ему фигу в спину, а другой рукой (с зажатым в ней мечом) грозит мужу.


Такая вот история…

Бухло мне не забудь, писательница! А то тебе и меч не поможет!"


ЛЮДИ, Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!:-))))))

#


Помолясь и перекрестясь:-))

Начать с того, что в Харьков я ехать не хотела. Причем до такой степени, что мужу пришлось буквально выпихивать меня из дома, красочно живописуя, как будут издеваться надо мной друзья и близкие, если я, неделю морочившая им голову своей манией величия и фестивалепозывными симптомами, останусь дома. Последним и самым весомым аргументом послужило упоминание о закупленных мужем копченых окорочках, покоившихся на дне сумки, которые я получу только в поезде.

И я сдалась. (Свернуть)


Поскольку ехали мы ночью и в гордом одиночестве, рассказывать об этом особо нечего, кроме, разве что, процесса жадного поглощения вышеупомянутых окорочков, после чего я снова загрустила и полезла на верхнюю полку читать «Космический госпиталь» Уайта, без зазрения совести одолженный у коллеги по работе.

После знакомства с подозрительно добрыми и вежливыми таможенниками (не к добру!!!) мы завалились спать, и остальная часть путешествия опять-таки не заслуживает внимания, кроме завтрака остатками курятины и попыток подвести глаза в движущемся поезде, едва не оставив их на карандаше.

Поезд опоздал на полчаса, да и вообще пришел в час дня (регистрация гостей длилась до двух), так что от комитета по встрече осталась только сиротливая бумажка на столбе с загадочной, одинокой надписью «Звездный мост», и гостиницу нам пришлось искать по методу доводящего куда угодно языка, как ни странно — русского, ибо украинскую речь в Харькове я слышала только из динамиков метро.

В гостинице, естественно, нас тоже никто не ждал, а на столе под табличкой «Оргкомитет» пили пиво совершенно посторонние типы, не желающие ни регистрировать нас, ни одаривать, ни прописывать в гостинице. Зато они нас охотно послали. На пятый этаж, в штаб оргкомитета.

Я стиснула зубы, сказала себе, что великие люди должны быть скромными, и пошла искать оргкомитет. Оный обнаружился в указанном типами месте, где на нас воззрились с несказанным удивлением, но бэджики и плакаты все-таки выдали. Как всегда, мое невезение и мужнина халява сработали в своем репертуаре: мне достался бэджик с моей настоящей фамилией, которую я просила на оном не печатать (пришлось спешно его подворачивать, так что при ближайшем рассмотрении я походила на примазавшуюся к фестивалю без уплаты взноса), а мужу — 444 номер (ибо он твердо уверен, что 4 — круглое число, и переучить его на 10 или хотя бы 5 невозможно).

Посидеть в номере нам не удалось, ибо в столовой уже накрывали столы. На входе в оную выдавали и тут же отбирали (совершенно непонятная мне процедура!!!) талончики на специально сбалансированный фантастный паек. Да, кто не знает — я не злая, но очень мелочная и злопамятная!!! Так что безо всяких угрызений совести сообщаю, что протянутый мне талончик был бессовестно выхвачен из-под алчущей ручонки пронырливым книготорговцем Геной Каганом, который потом попал за мой столик и изобразил бурную радость от встречи, но тут же был сражен моим едким комментарием, и в отместку представил меня всем злобным критикам в зале:-)))

На обед была подана, по моим предположениям, вышеупомянутая Цыпа, ради такого великого дела пожертвовавшая своей костлявой тушкой. Выжав из нее немного мяса и отыскав в зале Мишу Бабкина, мы втроем отправились на открытие фестиваля, протекавшее в зале университета.

На улице стояла неопределенная погода, мучительно думавшая — фестиваль это хорошо или плохо, и не пора ли мочить безмерно расплодившихся фантастов. Впереди мелькало нечто Пеховообразное, а рядом — предположительно Парфенововидное, но догнать сей тандем мы не успели, и чудо, что нам вообще хватило мест, ибо вход в универ оказался свободным и местные студенты возжелали лицезреть, «як воно було» и «всех я их в белых кроссовках видел» (по непонятной причине, чем больше человек напоминал бомжа, тем более великим писателем он являлся; более-менее прилично, в туфлях, платьях и костюмах выглядели только читатели!).

На сцене поочередно хвалили спонсоров (банк, пивоваренный завод, университет, зоопарк и, что всех особенно умилило — птицефабрика "Цыпа") и соловьем разливались местные заправилы типа мэров и ректоров, благоговейно кланяясь плакату пива «Новая Бавария», который как минимум в два раза превышал размером плакат фестиваля, так что мы сначала даже испугались, что попали не в тот зал. В промежутках по сцене радостно скакал балет экспериментального танца… или боевого… или группа товарищей в свободных одеяниях… в общем, скакал очень качественно, за что неизменно удостаивался аплодисментов. Да и вообще все протекало живенько и с юмором, чего стоил хотя бы периодически гаснущий в зале свет, повинующийся шаловливой руке злорадного осветителя.

Вместо полутора часов действо заняло минут сорок и оставило очень приятное впечатление. Тем не менее, до начала диспута «встречают по обложке» (я вспомнила развратную бабу на своих и содрогнулась) оставалось около часа, которые мы посвятили шлянию по холлу гостиницы и наглому разглядыванию чужих бэджиков. В процессе этого увлекательного занятия было изловлено Пеховообразное и Парфенововидное, приперто к стенке и поставлено в известность о прибытии великой меня. Не скажу, что их лица озарились бурной радостью и внеземным светом, но они вежливо оставили эмоции при себе. Рядом с ними тусовались Костя Кузнецов и загадочные бобры, оказавшиеся персональными читателями Пехова, которых он повсюду возит с собой, дабы доказать, что его все-таки читают (гы-гы-гы, представляю, как они сейчас плюются и выразительно грозят мне виртуальными кулаками!!!). Свое мнение и первое впечатление я, пожалуй, тоже оставлю при себе, потому что не люблю, когда меня бьют толпой и ногами, но в итоге мы сработались и вместе отправились в книжный магазин на вышеозначенный диспут.

Не сказать, чтобы нас там тоже ждали с транспарантами — журналисты и посетители скучковались вокруг парочки маститых писателей, вопиюще игнорируя молодую поросль в нашем лице, вызывающе поправляющую бэджики (поскольку куртка у меня была кожаная и дырявить ее булавкой не хотелось, бэджик кочевал по моему телу, как вошь по лысине, в конце концов прижившись на заднем кармане джинсов с заявлением «все равно смотрят преимущественно туда», где и был подло увековечен цифровым аппаратом Пехова). В итоге нами было принято судьбоносное решение закупиться пивом и прогуляться по парку, а журналисты пусть потом кусают локти от досады. Что мы с успехом и проделали, посидев в тенечке под сенью древ и осчастливив престарелую сборщицу стеклотары, терпеливо дожидавшуюся в засаде за пеньком… тьфу, сторонке, тремя пустыми бутылками.

Употребить все закупленное пиво (в магазине оказалась уйма новых этикеток и мы жадно хапнули все, что в пакет влезло) мы не успели, потому что пришло время идти на банкет в подвал (как оказалось не пыточный, а университетский). С методичностью мясорубок опустошив ближайший к нам угол стола, мы пошли брататься и фотографироваться со всеми подряд. Покусанных журналистов с перевязанными локтями что-то не наблюдалось, народ все больше веселел и сбивался в оживленно критикующие друг друга стаи, и тут мы вспомнили о недопитом пиве, к которому у Миши имелся здоровенный лещидла в самом расцвете вяления. Возрадовавшись, компания переместилась в гостиницу, где под жизнеутверждающую беседу о Стивене Кинге и иже с ним успешно распила и употребила все вышеозначенное, после чего я еле доплелась до номера и почистила зубы мужниной пеной для бритья, но это уже совсем другая история…


Продолжение следует…

#


Продолжение последовало:-))

Утро началось с тщетных попыток извлечь из крана горячую воду и еще более бесплодных — убедить себя, что мыть голову холодной водой полезно для здоровья. Вспомнив красочное живописание вчерашнего омовенияrainbow_s, я содрогнулась и малодушно капитулировала из ванны, решив, что моя немытая башка не нанесет коллегам такой уж моральной травмы. (Свернуть)


На улице ярко светило смирившееся с фестивалем солнышко и вообще денек обещал быть хоть куда, а посему, быстренько собравшись и переступив через пьяненького литератора откуда-то из глубинки, не просыхавшего от начала и до конца фестиваля (не открывая глаз, он сделал слабый жест рукой, то ли приветствуя меня, то ли рефлекторно отмахива-ясь от жуткого кошмара в моем грязноволосом лице), мы направились будить Мишу в семейных трусах и Настю в миленькой пижамке, чему те не шибко обрадовались и дальше порога нас не пустили.

Помявшись на коридоре и с дикими воплями поупражнявшись в карате (то есть махании на мужа ногами, пока одна из них не была изловлена, а оная владелица — повержена на пол), мы поняли, что нас тут не любят и выходить из номеров не собираются, выжидая, пока мы не уберемся восвояси.

Восвоясях, то есть в столовой, нас ожидал скромный завтрак из картофельных котлет с грибной начинкой и изобильно вьющимися над ними осами. Учитывая мою аллергию на этих милых насекомых, завтрак протекал бурно, то есть я то и дело с визгом ныряла под стол или шарахалась в сторону, привлекая нездоровое внимание коллег, а муж отмахивал мерзких тварей всеми подручными предметами.

После завтрака нашему вниманию были предложены секции и семинары в духе «Фантастика и просветительские работы на рубеже тысячелетий», «Наука и фантастика» и т. д. На них отправились умные люди типа nastya_tor и olesher, а бестолочи вроде меня, мужа и Миши Бабкина предпочли практику теории, то есть пошли гулять по замечательному городу Харькову (да!!! я влюбилась в эти мощеные улочки, парки и отзывчивых прохожих, охотно и подробно указывающих нам путь в светлое будущее, то есть на рынок!!!), в конце концов осев в пивной. Собственно говоря, по-настоящему серьезные дела вершатся отнюдь не в деловых кабинетах, и мы очень весело и познавательно поболтали о издательствах, гонорарах, читателях, критиках и иже с ними.

В гостиницу мы вернулись к моменту отъезда на «Пикник на обочине», то есть, по ехидным Сашкиным и Мишкиным предположениям, в местную радиоактивную зону, ибо таким оригинальным способом организаторы решили оптом покончить со съехавшимися на фестиваль графоманами и сим славным деянием спасти несколько га сибирских лесов.

В итоге нас действительно вывезли на обочину, представлявшую из себя лесную поляну с накрытыми столами под открытыми небом. Выгрузившись из автобусов и пообвыкнув, народ полез друг к другу знакомиться с корыстными целями — стрясти автограф, всунуть визитку или просто посмотреть на наглую морду конкурента. Лёша радостно бегал по поляне с фотоаппаратом, мы с Настей робко обменивались впечатлениями от фестиваля, а бобры, подло изменив Пехову, поочередно подлизывались к другим писателям, клянча автограф на вечную память. В процессе пикника происходила периодическая раздача еды вроде горячего кулеша, шашлыков, булочек и арбузов с дынями, а также грога и пива, что немало способствовало сближению и общению гениев фантастической мысли.

Пьяненький литератор напротив долго и тупо таращился на моего мужа, потом перевел глаза на меня и трагически провыл:

— А вы знаете, как трудно иметь мужа-гения?!

Я вежливо согласилась, что иметь гения, особенно в таком состоянии, действительно трудно, и литератор обиженно притих, тщетно пытаясь изобразить одухотворенный взгляд разъезжающимися в стороны глазами.

Где-то на заднем плане ненавязчиво играли в баскетбол, сражались на деревянных мечах и предпринимались практически безуспешные попытки организаторов разодеть участников фестиваля в совершенно дикие наряды, якобы для участия в конкурсе «замаскируйся под землянина».

Честно говоря, больше всего меня запомнилась величественная дубовая роща в свете закатного солнца, по которой я задумчиво бродила в гордом одиночестве, медитируя под шум ветвей и далекие крики резвящихся фантастов… Впрочем, по лесу гуляли и не со столь возвышенными целями — из кустов то и дело, подтягивая штаны и нервно оглядываясь, не крадется ли где фотовооруженный Пехов, мне навстречу выскакивали переевшие арбуза товарищи.

Когда стало темнеть, только-только разошедшийся (но уже изрядно озябнувший!) народ с немалым трудом распихали по автобусам и повезли обратно в гостиницу.

А вечером было просто О-БАЛ-ДЕН-НЫЙ салют!!!! Десять минут небо с грохотом буквально осыпалось на наши головы, заставляя нервно вздрагивать и приседать, а завершилась эта радость стартом летающей тарелки (искрящий фейерверк на стреле крана), которая, как авоська, зависла аккурат под протянутой рукой памятника Ленину, а над головой у бронзового вождя загорелась надпись «Звездный мост — 2003»!!!!

Прогулявшись по ночному Харькову и возбужденно обменявшись впечатлениями, мы, ЕСТЕСТВЕННО, вспомнили о ПИВЕ, которое скопилось в нашем холодильнике уже в количестве 24 штук!!! Доволочь эту разноэтикеточную радость до Минска было невозможно, а посему мы охотно им проставились, тем более, что второй Мишин лещ ничем не уступал первому. Распитие и разъетие протекало на еще более неофициальном уровне, чем вчера. Бобров насильно осчастливили моей и Мишиной книжками, под хохлому расписали им автографами календарь и до 12 ночи травили байки, не имеющие к фантастике никакого отношения, кроме изрядной доли художественного вымысла…

Тюбик с кремом для бритья я заблаговременно спрятала в пакет, и правильно сделала…


Продолжение следует…

#


И опять о Звездном Мосте:-)

Третье утро я встретила в уже привычном похмельном состоянии, к которому очень скоро добавился жуткий мандраж по поводу предстоящей церемонии награждения, на которой мне, по слухам, с высокой вероятностью должен был обломиться Меч Без Имени. Что я буду говорить и делать, получив его в свои загребущие лапки, я совершенно не представляла, а посему вышла из номера вся в черном и в мрачнейшем расположении духа. (Свернуть)

(утешало меня только то, что меч мне будет вручать более-менее знакомый Леша, а не грозный Белянин). Естественно, никто не обратил на мою угрюмую морду лица никакого внимания и даже не поздравил с днем рождения (между прочим, 25 лет, не хухры-мухры!!!), и единственным плюсом сегодняшнего утра стала моя наконец-то вымытая башка, причем горячая вода появилась только на стадии ополаскивания, к которой я уже тихонько подвывала и приплясывала над раковиной.

После завтрака, привычно соединившись в отлынивающее от мероприятий трио (я-Миша-муж), мы отправились на обзорную экскурсию по Харькову, отсыпав голосистой тете с автобусом по 10 гривен с носа (примерно 2 у.е.). Прочий народ не менее радостно отбывал на пейнтбол в надежде подстрелить пару-тройку конкурентов, чтобы потом с гордостью сфоткаться ногой на груди поверженного мэтра типа Лукьяненко. Я бы, ессно, тоже не отказалась, но мои мушшыны были неумолимы. Пэйнтбол, типа, есть везде, а Харьков — только в Харькове. Впрочем, посетив достопримечательный мужской монастырь с симпатичными длинноволосыми блондинчиками, я несколько утешилась, а книжный рынок и зоопарк (с обаятельнейшими рысятами, наглыми козлами и поголовно бесхвостыми павлинами — может, у них сезонная линька???), окончательно развеяли мою печаль по стрелятельному мероприятию. Тем более, мне там в лучшем случае светило полежать у кого-нибудь под ногой…

Оставшиеся до обеда полчаса мы традиционно просидели в пивной, причем меня снова обуял мандраж, а на слова ПИВО успел выработаться стойкий икательный рефлекс, так что на сей раз я лишь печально внимала мужу и Мише, и тоскливо подвывала, что если не сейчас, то на сцене непременно загнусь от инфаркта, на что муж жизнерадостно обещал похоронить меня в стенах вышеупомянутого монастыря…

По дороге в столовую Миша высказал не лишенную резона мысль, что проигравшую команду подадут нам на обед. Я выразила надежду, что выиграет фэнтези, потому что к холодцу и бульону, на которые только и сгодится костлявая Пеховская тушка, я отношусь весьма равнодушно. Хотя было бы весьма интересно отведать рагу из бобров…:-))))

Увы, сбылись мои худшие опасения — у входа в столовую мрачно переминались с ноги на ногу Пехов и Ка, зверски расстрелянные Лукьяненко; нам с несколько наигранным восторгом были продемонстрированы фотки битых тушек на полигоне, здорово напоминавшие спецбригаду в противочумных костюмах.

Пообедав (за выбранный мною столик, ессно, забыли принести чай — «Доктор, меня все игнорируют!» — «Следующий!!»), мы отправились на церемонию награждения (она же закрытие фестиваля). У входа в гостиницу стоял Роман Злотников с «моим» мечом в белой картонной коробке, тая от женского внимания в лицах (надо признать, очень симпатичных!) nastya_tor и rainbow_s. Я скромненько пристроилась рядышком, делая вид, что содержание и назначение белой коробки мне неизвестно.

Когда масса фантастов у входа достигла критической, объявился местный Сусанин, возглавивший неорганизованное шествие в места не столь отдаленные, то есть какое-то административное здание со сценой. Действо на оной опять-таки протекало живенько и со вкусом — после короткой вступительной речи Олди перешли непосредственно к чествованию великих нас.

«Вот тут-то мы и похохочем!» (с). Благодаря гнусным проискам nastya_tor, rainbow_s, olesher и прочих странных людей, невесть зачем проголосовавших за «Профессия: ведьма» я получила третье место в номинации «Дебют». И оказалась на сцене на десять минут раньше, чем планировала, совершенно потрясенная этим фактом. Все, на что меня хватило — мертвой хваткой впиться в букет и диплом, выдавить несколько благодарственных хрипов и ползком убраться со сцены (к букету, кстати, прилагалось длинное перо «от нашего спонсора», и я догадалась, что линька у Харьковских павлинов не сезонная, а принудительная).

На место я вернулась такая ошарашенная, что чуть было не пропустила свой второй и главный выход. На сцене почему-то стоял не Лёша, а Роман Злотников, плотоядно улыбаясь во все тридцать два зуба, зловеще отражающиеся в лезвии меча. Услышав свое имя, я на полусогнутых поднялась на сцену и тут же была общелкана доброй дюжиной фотоаппаратов. Злотников картинно взмахнул мечом, двумя руками взял его за лезвие и протянул мне.

— Целуй! — величественно велел мэтр, дождавшись, пока я ухвачусь за железяку с другой стороны.

— Чего?!!! — обалдела я, пытаясь бочком улизнуть со сцены с вожделенным трофеем.

— Меч целуй!

— Зачем?!

— Так положено!

— Вот еще, он же неизвестно где у вас валялся! — возопил во мне микробиолог, но тут у Злотникова сделалось такое страшное лицо, что я поняла — лобзания не избежать, и торопливо, как покойного прадедушку в гробу, чмокнула меч посреди клинка.

— А меня? — хитро прищурился Роман.

Честно говоря, в этот момент я была готова перецеловать хоть весь оргкомитет вместе с журналистами, лишь бы меня наконец отпустили! Не тут-то было!!! Поцелованный Злотников (хм… весьма импозантный мужчина, между прочим!!!) тут же сунул мне под нос микрофон и я с трудом выдавила, что, мол, я не раз упоминала в своих книгах, что с мечами у меня несколько напряженные отношения, но с этим, думаю, мы сработаемся — будет чем от критиков отмахиваться!

После этого начался вообще полный дурдом, то есть меня атаковали журналисты, задающие настолько идиотские вопросы (Как вы, женщина, решились писать фантастику и нафига вам это вообще надо?), что ответы получились не умнее, а посему приводить их я не буду — пущай не слышавшие пребывают в приятном заблуждении относительно моего интеллекта. Вдобавок я действительно задалась вопросом, на фига мне это надо, и не лучше ли тихо-мирно варить борщи и обеими руками укачивать ревущих младенцев… ой, нет, не лучше!!!

После трех интервью (одно, кажется, было на украинском языке, но я пребывала уже в такой прострации, что все понимала и даже почти впопад отвечала) мне наконец-то позволили сползти со сцены. Пехов, в последнюю минуту увильнувший от мечедарения, ехидно ухмылялся и делал мне ручкой с заднего ряда. Я многообещающе погрозила ему мечом, но мерзавец захихикал еще противнее.

После церемонии всем участникам фестиваля были вручены памятные «неразменные пятаки» 925 пробы, размером с советский юбилейный рубль (черт!!! Хотела же взять его на работу и взвесить на аналитических весах — и забыла!!!:-)) и мы отправились на банкет, где я укушалась всякими вкусностями, отведала фирменной олдевки и наконец-то была поздравлена с ДР, коллективно и с чоканьем:-))))

Но, увы, все хорошее очень-очень быстро кончается, и уже через три часа я сидела в поезде и грустно смотрела на уплывающий влево вокзал, а в сумке у меня лежало два рисунка «про Вольху» — от Гены Кагана и Настиной сестры, утащенное с банкета яблоко, книга с автографом nastya_tor и огромный пакет спонсорского чая «Ахмат», а под столиком покачивался в банке дареный букет, который я решила допереть до Минска любой ценой, хоть в виде гербария…

И я думала, что такого сумасшедшего и чудесного праздника у меня в жизни уже никогда не будет, но, если так подумать — кабы бы его вообще не было, было бы еще хуже!!!


Р.S. Представляю, что (и вполне заслуженно!!!) напишут обо мне nastya_tor, rainbow_s и olesher:-)))))


Впрочем, если будете сильно ругаться, извинюсь и уберу из ЖЖ этот гнусный пасквиль:-)


(в сторону)… на сайте выложу…:-))))

#


У меня опять депрессия…

(Свернуть)

Науке неизвестно, каким образом ущербная луна, гороскопно ополчившиеся звезды, а также давление, магнитные бури, штормы и прочие гнусные бризы соединяются в организме женщины в весьма подлую с ее точки зрения гормональную реакцию. Вот так сидела, писала, хихикала, и вдруг — трах-бах! — депрессия. И все. На улице темно, идти искать достаточно глубокую (и чистую, с моей-то микробиологической брезгливостью!) речку лень, да и страшно — а ну как на маньяка нарвешься?! Потому как помирать по своей воле, красочно представляя рыдающих над гробом родственников (впрочем, лично мне чаще представлются потирающие ладошки враги) — одно, а бегать по Минску с кинжалом в спине, желая напоследок наябедничать на запомненного преступного элемента правоохранительным органам — совсем другое! И вообще, может, в процессе привязывания камня на меня снизойдет нирвана или муза, и на обратной стороне залитого слезами завещания я накропаю свое лучшее произведение! Так что я ограничилась методикой Хмелевской, то есть положила перед собой клавиатуру и тщательно выписала все претензии к

собственной жизни:

1. Вчера я уронила и разбила телефон с автоматическим определением номера и будильником.

2. Сегодня вдрызг брякнула любимую кружку.

3. Кошка нафурила в ванне, а я темноте в это вступила.

4. Купила 200 грамм грецких орехов, засунула в духовку подсушить, а они там сгорели!

5. Я отвратительная писательница и к тому же совершенно исписавшаяся.

6. Олешер написал про меня гадость в своем ЖЖ.

7. У меня кончается инет-карточка.

8. Я полная идиотка.

9. Меня никто не любит.


И пару минут над ними почахла с вот таким результатом:

1. Даешь больше сюрпризов в нашей жизни!!! А на работу мне все равно идти не хотелось, а тут такой уважительный повод!!!

2. Торжественно похоронила ее в мусорке и устроила тризну с зеленым чаем и шоколадом. ПРоизнесла печальную и трогательную речь в духе "гхыр с ней".

3. "Уринотерапия — ключ к здоровью и долголетию!" (с), из подсунутого свекровью пособие).

4. Напугала мужа, что ЭТО его ужин, он от страха мусорное ведро вынес, лишь бы я хоть яичницу вместо ЭТОГО поджарила.

5. Есть еще хуже, иначе черта с два мне бы Меч дали! А лучше быть лучшей из худших, чем худшей из лучших!

6. Я про него тоже!

7. Интернет — опиум для юзеров!!! Пойду лучше Парфенову почитаю.

8. Зато я очень самокритичная, добрая, щедрая, красивая и скромная!

8. Я тоже никого не люблю! И так вам всем и надо!!!!:-))))))



"— Вот поэтому, — простонала травница, — я и не пошла в маги-практики! Только вы в ситуации хуже-не-бывает способны жизнерадостно заверить, что очень даже бывает и, более того, сейчас будет! Да еще со вкусом объяснить, как именно!" (с)

#


Ценное наблюдение:-))

Ни одна красивая девушка не привлечет к себе столько внимания, сколько встрепанное чмо с болтающимися ниже колен наушниками от висящего на поясе плейера, ранним субботним утром с заметным перекосом вправо прущее через весь город фиолетовый бачок для грязного белья, машинально хлопающее его крышкой, как пастью, и искреннее удивляющееся, почему редкие прохожие торопятся перейти на другую сторону!

А уж когда ОНО, пытаясь срезать путь, переходит дорогу в неположенном месте, ныряет между двумя горизотнальными прутьями ограждения и вместе с бачком в нем застревает, овация обеспечена!

Но я его все-таки доперла!!!!:-)))

#


Просто умираю…:-))

…Пока я сидела и работала на компе, муж РАЗВИНТИЛ МЕЧ!!!

И аккуратненько разложил по столу, как автомат Калашникова…

Оказывается, эта штука вся на винтах, и прекрасно разбирается кусочков на пять. Более того — внутри рукояти обнаружилась ТАИНСТВЕННАЯ НАДПИСЬ готическим шрифтом: "Гравер Хавлин А.К."

Я так и представила рыцарей, которые на своем УПК на скорость разбирают и собирают мечи, одевают и снимают шлемы и т. д…

А уж кто читал мой рассказ "Житие Святого Фендюлия", вообще должен лежать под столом — там я со вкусом стебалась над артефактами, заложенными у рукоять меча, в частности, ногтями святых, волосами и пр…

Так вот, мужа я застукала в тот момент, когда он попросил у меня ножницы, чтобы сделать меч "как настоящим…":-)))

#


Нарочно не придумаешь:))

Муж, задумчиво изучая мою книжную полку:

— Сколько же этих писателей на П развелось! Пехов, Парфенова, Первухина, Первушина… Зато на Г только одна ты!

Я, мрачно:

— Да, и плаваю я тоже очень хорошо…

#


Как я заблудилась и меня съели волки:-)))

И говорят же умные люди в телевизоре: ни в коем случае не собирайте незнакомые грибы!!! Ну почему бы им не добавить — а тем более в незнакомых лесах???!!! (Свернуть)


Грибов в этом году в наших лесах — хоть косой коси. Правда, сначала надо найти, где косить, потому как таких умных с косами в нашем дачном поселке видимо-невидимо, и каждый норовит урвать себе ма-а-ахонький стожок, ведра эдак по три на одного косца.

А посему в непосредственной близи от опушки можно не ходить, зато очень удобно ездить — дорога так добротно утоптана жаждущими дармовщинки дачниками, что асфальт перед моим домом ей и в подметки не годится. Но грибов-то хочется!!!

И вот алчная я превозмогла природную лень и экипировалась для дальнего похода в НЕЗНАКОМЫЙ ЛЕС. То есть облачилась во все черное, чтобы успешнее маскироваться от теоретических маньяков, которыми, по слухами, НЕЗНАКОМЫЕ ЛЕСА кишмя кишат еще хуже грибов. На голову, в которую я не только ем, но и ею гляжу, куда косить, я нацепила черный платочек, а поверх — ярко-красную кепку, и, по определению мужа, стала похожа на "полицая, ограбившего старушку". Уж не знаю, почему я вызвала у него эту ассоциацию, но вид у меня на самом деле был ОЧЕНЬ НАСТОРАЖИВАЮИЩИЙ. Прям как у американского шпиона, заброшенного в глухие белорусские леса под прикрытием ушанки, тулупа и валенок, призванных скрыть его ненашенскую сущность. Довершали сей натюрморД мои запасные, походные, очки — жуткое, частично обмотанное изолентой убоище, какое любят носить близорукие старушки.

Экипировавшись десятилитровым ведром и столовым ножом из нержавеющей стали длиной 25 см (складной ножик я, ессно, забыла дома), я под покровом забора просочилась к лесу и исчезла в его темных недрах.

Честно говоря, лес был не такой уж НЕЗНАКОМЫЙ. То есть мы вежливо раскланивались при встрече, но дальше опушки дело не шло. А теперь пошло, и очень быстрым шагом, по КРАЙНЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ дороге. С одной ее стороны росли зловеще скрипящие елки, с другой — зловеще скрипящие елки и малинник. Сверху издавались звуки непонятного, но, несомненно, НЕХОРОШЕГО происхождения типа "карр-карр". Солнцем и не пахло, пахло сыростью, склепом и гниением.

Как ни странно, настроение у меня было как нельзя более ведьминское, то есть всю эту мрачно-уныло-зловонную гамму я воспринимала весьма благосклонно и бестрепетно чапала вперед в своих разваливающихся кроссовках, выписывая зигзаги поперек ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ дороги и кося все, что подвернется. Подворачивалось редко, но помногу, так что вскоре ведро наполнилось с верхом. Изредка навстречу попадались другие грибники, но, разглядев конкурентку, торопились слиться с флорой и сменить дислокацию.

Лес все не кончался, и это потихЭнЭчку начинало меня беспокоить. Я твердо помнила, что со стороны дач леса хватало в лучшем случае минуть на 30. А тут я нарезаю километры, как столовский повар — батон колбасы, а он все не кончается и не кончается!!!

Впрочем, паниковать еще было рано, ибо с ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ дороги я не сворачивала и, логично рассуждая, должна была по ней благополучно вернуться на родную опушку.

Ха! Вы меня не знаете!

Я отошла от нее буквально на метр, а вернувшись, дорогу на прежнем месте не застала!!!

Вот!!! Не зря она мне сразу НЕ ПОНРАВИЛАСЬ!!!

Лес зашумел и заскрипел еще зловещей. Вдалеке даже послышались какие-то унылые подвывания непонятного происхождения. Желания это самое происхожение выяснить они у меня что-то не вызвали.

Не поддаваясь панике (в смысле, не начиная бегать восьмеркой вокруг двух стволов, истошно вопя: "Ау! Люди!!! Спасите меня!!!"), я сделал еше один дорогопоисковый заход и действительно ее нашла, но, как вскоре выяснилось, не ту, ибо она коварно завела меня в заросли густого малинника и сделала ручкой.

За следующий час я выяснила: а) лес простирается во все четыре стороны с энтузиазмом сибирской тайги. б) посреди тайги проходит проселочная, тщательно высыпанная песком дорога, причем я точно знала, что наш лес стоит ПОСРЕДИ ВСПАХАННОГО ПОЛЯ и подъехать к нему на машине невозможно.

В конце концов у меня появилось жуткое подозрение, что меня забросило в какой-нибудь параллельный мир, и вскоре я непременно наткнусь на конный разъезд эльфов или пеший разлет вампиров.

Вскоре действительно пахнуло жильем, то есть навозом и силосом, и я очутилась на краю леса, он же край раздольных колхозных полей. Унылые подвывания оказались шумом двигателей далеких тракторов. Дач в пределах видимости не наблюдалось. Эльфов и вампиров тоже. Догонять пашущий трактор и слезно умолять водителя подвезти меня до Минска что-то не хотелось…

Тем временем начало темнеть. Я немножко попаниковала громкими нехорошими словами и уселась на ведро, мрачно представляя, как папа и муж, не дождавшись меня… нет, не вызывают бригаду спасателей, хуже — съедают все привезенные с собой котлеты и выпивают кофе из термоса!!!

Рот наполнился слюной. Чтобы она не пропадала зря, я выудила из ведра наименее неаппетитный гриб и храбро укусила его за шляпку.

В этот момент из-за угла… тьфу, из-за куста вынырнула старушка в форме грибника, то есть такой же ходячий кошмар, как и я, только без кепки. Пару секунд мы в ужасе таращились друг на друга, отказываясь признавать в ЭТОМ собрата по грибному разуму. Бабка, за свою долгую жизнь видевшая и не такое, оклемалась первой и заискивающе поинтересовалась:

— Деточка, ты не знаешь где тут КОЛХОЗНОЕ ПОЛЕ?! А то куда ни пойду — ДАЧИ, ДАЧИ…

Я чуть не прослезилась:

— Бабушка!!! Давайте махнемся — я вам ПОЛЕ, а вы мне ДАЧИ?!!!

И мы радостно указали друг другу дорогу в светлое будущее.

…Не знаю, нашла ли бабка поле, или так и бродит, постепенно дичая, по нашему лесу, но, судя по этому постингу, дачи я нашла!!!

…Потом выяснилось, что со стороны дач лес стоит ровной стеной, а с той, вдоль которой тянется подозрительная дорога — напоминает зубья расчески, каждый из которых я трудолюбиво огибала…

Но что там была за проселочная дорога, я до сих пор не знаю!!! %)

#


Лучше поздно, чем никогда!:-))

Мои фоты со Звездного Моста. Много и страшные, но какие есть:-)))

(фотографии не загружаются)


Все, что осталось от павлина. Награды за 3-е место в номинации "Дебют" независимого голосования.


Мы с Р.Злотниковым перетягиваем меч.


Меч поцелован и отобран, я со скучающим видом загребаю остальное — чай и грамоту.


Первое интервью — не обольщайтесь моим умным видом!


Пикник на обочине. Наконец-то дождались кулеш!!!


Дорвавшись до меча, немедленно употребляю его по назначению. Рядом А.Парфенова делает вид, что случайно мимо проходила.


Коллеги наконец-то вспомнили о моем Дне Рождения. Вернее, у них кончились другие поводы выпить.


Возвращение блудной писательницы — на родном диване, со всем хапнутым.

#


Ассоциации, купырь и любознательные студенты:-))

…Муж ходит по комнате и учит французский. Французский сопротивляется изо всех сил. «А ты на каждое слово ассоциацию какую-нибудь придумай!» — советую я, и вспоминаю… (Свернуть)



…Практика на биофаке. Мы должны собрать коллекцию из 150 видов растений, выучить их по-латыни и по-русски, и безошибочно узнавать в пестик, листик и прочие части тела. Завтра зачет, а у меня…

Загрузка...