Жизнь в шторме

Глава 13

Я решила начать новую жизнь, и забыть обо всем. Это легко прозвучало, но на самом деле это тяжело, ты пытаешь ввести в новой порядок свою жизнь, переосмысливаешь мутность бытия, свое отношения к жизни.

Прошлое? Да хочется вернутся, но зачем? Причина наших разочарований часто в том, что нас нет в настоящем, мы заняты воспоминаниями или ожиданием.

Но есть ли какой-то смысл думать об игре, которую ты уже проиграл и ничего не сможешь уже изменить?

Я переехала в другой город, устроилась на работу.

Я закончила рисовать картину, это был пейзаж оформлен в темно-синих и светлых тонах. На ней была изображено улица на которой я жила, но она была зимой. Я не помнила когда я была зимой дома, для меня это было лучшее воспоминание с детства.

Ты выходишь на улицу, слышишь хруст снега под ногами, мороз щиплет за нос, но ты чувствуешь такую легкость и беззаботность.

Но как обычно после рисования у меня все руки и ноги были в краске.

Я хотела пойти в душ чтобы смыть с себя краску, как вдруг кто-то позвонил в дверь. Странно, мало кто знает где я живу.

Я открыла дверь, но подумала что лучше бы не открывала.

— Привет.

На пороге стоял Нейт с огромным букетом цветов. Сказать что я была удивлена, это не сказать ничего.

— Что ты здесь делаешь? И как ты узнал где я живу?

— Линда, прости меня пожалуйста. Это тебе-он протянул мне букет.

— Я не люблю розы.

— Я не знал, я думал тебе понравиться. Не пригласишь внутрь? — он чувствовал себя не ловко и это было заметно.

— У тебя пять минут-я отошла чтобы он прошел.

— Хорошо.

Я пошла на кухню и налила себе вина.

— Красиво тут обстроилась. Уютно.

Я взяла бокал и подошла к окну, стоя к нему спиной.

— Время пошло-промолвила я холодным тоном.

— Я не знаю что тебе сказать, я все это тебе говорил. Когда ты уехала я подумал это к лучшему, ты достойна лучшего. Но меня тянет к тебе, я просыпаюсь и думаю о тебе, засыпаю также. Все мысли о тебе. Я был не справедлив к тебе, я не ценил тебя и твои чувства ко мне. Я тебя правда люблю, поверь.

— Время вышло

— Ты мне нужна

Мы сказали это одновременно и я обернулась.

Он смотрел на меня не так как прежде. В них что-то было новое. Какое-то новое чувство, не такое как раньше.

Я думала, но что думать если сердце говорит иначе.

— Это последный раз-прошептала я.

Я забрала у него цветы и поставила в вазу.

— То есть? — переспросил он с непониманием.

— Это значит что одна твоя ошибка и больше ты меня не увидишь.

— Я больше никогда к тебе не буду так поступать, как раньше.

Я обернулась и улыбнулась ему.

— Я не прошу тебя чтобы ты обещал, но я прошу тебя чтобы ты дал мне слово больше не причинять мне боль.

Он подошел ко мне и крепко обнял меня.

Странно, я не особо любила объятия, но почему то сейчас мне нужны были эти объятия.

Я попросила его чтобы он дал мне слово чтобы успокоить себя, чтобы у меня не было страха что он причинит мне боль. Но когда человек сделал тебе больно, страх того что человек поступит так в дальнейшем не проходил.

Но жизнь одна и было бы глупо тратить её на свои страхи.

Мы пытались, не все было идеально учитывая наши характеры. Постоянные ссоры и споры, но любовь держала нас вместе.

Это необычно просыпаться с любимым человеком, завтракать, провожать его на работу, делиться с ним как прошел мой день и слушать когда он рассказывает о своем.

Жизнь очень жестокая вещь и обычно она учит нас что за все надо платить в этом мире.

Год назад.

Я ждала в коридоре в больнице, с недавних пор начала замечать острую боль в сердце из-за которой могла тяжело дышать. Я не думала что это что-то серьезное, но неделю назад мне стало плохо так что я упала в обморок и я решила обследоваться.

— Мисс Хилл пройдите пожалуйста-позвал меня врач.

Я зашла в кабинет и присела, я была абсолютно спокойна и была уверена что ничего серьезного нету.

— У вас недостаточность аортального клапана.

— То есть?

— То есть, вам нужно лечение медокентозное. Если состояние ухудшится, тогда нужно будет проводить хирургическое вмешательство, то есть операцию. Вам нужно ввести правильный образ жизни, избегать стрессов и беречь себя.

Какая была у меня реакция? Никакая, просто было пусто на душе.

Рассказала ли я кому то об этом, нет.

Я была уверена что меня начнут жалеть, а жалость я не любила. К сожалению не все люди знают разницу между сочувствием и жалостью.

Я продолжила жить как жила. Лечилась ли я, нет.

Я не хотела просто потому что, а зачем?

Есть ли какой-то смысл жить, если у тебя нет смысла жить? Но я просто подумала что после этого я буду жить только для себя и в свое удовольствие.

Когда начинались боли я старалась не подавать ввиду. Один раз мама заметила и хотела уже вызывать скорую, но я отшутилась и сказала что все в порядке.

Самое страшное было когда ставало плохо в общественных местах, потому что стараешься не подавать ввиду что тебе плохо.

Самое сложное наверное, это контролировать то, что ты не в силах держать в порядке.