Жизнь в шторме

Глава 5

Я попрощалась с друзьями, и начала убирать со стола, вдруг зазвонил телефон. Это был Том, но странно что он звонил так поздно.

— Линда, привет-сказал он расстроенным голосом.

— Привет. Что-то случилось?

— Нет… То есть да. Мне плохо, состояние плохое, хочется посидеть с кем-то выпить и поговорить по душам. Можно к тебе прийти?

— Я надеюсь что все наладится. Если тебе действительно очень плохо, то можешь прийти.

— Спасибо, Линда.

Я стала накрывать на стол, и подумала о них с Люси. Мне было жаль что они расстались, ведь они очень красивая пара.

Я услышала стук и пошла открывать дверь.

— Так холодно на улице-сказал Том потирая руки.

— Не лучшая погода чтобы гулять-я засмеялась.

Мы зашли в комнату, я подкинула дрова в печь.

— У тебя все хорошо? — спросил Том.

— Да, через два дня уезжаю на учебу.

Он начал наливать виски.

— Мне не много.

— Та ладно, Линда. Сколько той молодости.

Я засмеялась и мы выпили с ним по одной рюмки.

— Послушай Том, мне жаль что вы поругались. Но вы обязательно помиритесь.

— Я устал, но я надеюсь что все будет хорошо.

Повисла тишина.

— А у тебя как личная жизнь? — спросил он с ухмылкой на губах.

— А я не хочу пока отношений. Я думаю за учебу и за будущее.

— У тебя молодость одна, а учеб может быть много.

— Я пойду на кухню, подогрею еще еды.

Пока я отошла, он налил вторую рюмку, но она мне была противная.

— Знаешь, я наверное уже не буду-сказала я отодвигая рюмку.

— Линда, это всего лишь пару капель. От этого тебе ничего не будет. Расслабься.

Он улыбнулся мне и странно на меня посмотрел, я улыбнулась в ответ.

Мы выпили еще, повисло неловкое молчание.

— Знаешь, вот я бы сейчас не против забыться, просто на время отключить чувства и эмоции. Понимаешь?

Я взглянула на него, но почему то все начало плыть перед глазами.

— Эмм, наверное не совсем.

«Почему мой голос такой хриплый?»-подумала я про себя.

— Ну я имею ввиду что было бы хорошо просто расслабиться

Стало жарко, очень жарко.

После этих слов он встал и начал подходить ко мне.

Я помню момент когда все началось, но что было и как я не помню. Мне было больно, очень больно, но это продолжалось. Мое тело как будто было ватным, я ничего не могла контролировать. Мне хотелось его оттолкнуть, но даже на это у меня не было сил. На моменте когда это закончилось, голова начала прояснятся.

Он слез с меня, начал собирать вещи и пошел в другую комнату.

До меня начало доходить что произошло, от осознания всего этого мне стало не по себе.

Я укрылась крепче одеялом и отвернулась к стенке, слезы начали скатываться по моим щекам.

Я услышала шаги за спиной.

— Линда, одевайся. — сказал он.

Я сделала вид что я его не слышу, и еще больше начала накрываться одеялом.

— Одевайся, еще раз повторяю-проговорил он.

Он вышел с комнаты, а я кое-как встала с кровати. У меня была очень сильная слабость, и я чувствовала острую боль, все было как в тумане. Одевалась я с трудом, я вышла в другую комнату где стоял Том набирая сообщение по телефону.

Я оперлась об дверной косяк так как стоять мне было тяжело, он посмотрел на меня.

— Давай так, все что только что произошло, останется между нами. Ты никому об этом не скажешь, договорились.

Я смотрела все это время в пол, и заметила что мои руки в крови, в моей крови.

— Линда-позвал он меня.

Я кивнула в ответ, и он ушел.

У меня не было сил ни на что, единственное на что мне хватило сил это дойти до кровати и забыться во сне.

На утро я проснулась от ужасной головной боли. Я хотела встать с кровати, но у меня очень сильно заболел низ живота.

Я поднялась и посмотрела на кровать, вся кровать была в крови.

Я разделась, и увидела что ноги в крови, та и все тело было в крови.

Я начала плакать, мне было тяжело от осознания того что произошло.

Я начала потихоньку все вспоминать, я вышла в другую комнату и посмотрела на неубранный стол и поняла что это действительно произошло.

Я пошла в ванную и посмотрела на себя в зеркало, мне было стыдно смотреть самой себе в глаза, потому что я начала винить во всем себя, потому что это действительно было так.

Я набрала полную ванну воды и погрузилась в нею и начала смывать кровь со своего тела. Я терла и терла, кожа уже была чистая, но я все равно продолжала тереть. Я как будто хотела смыть с себя всю грязь которая со мной произошла.

У меня началась истерика, вода уже была остывшая в ванной, но я все равно продолжала сидеть в ней и плакать.

В этом всем была только моя вина, почему я его не остановила.

Мне ужасно было больно, как морально так и физически. Я не хотела абсолютно ничего.

После этой ситуации меня как будто подменили. Потом мне рассказали о том какие Том распускал обо мне слухи.

Он сказал что я шлюха и любой может со мной переспать, и что я такая как моя мать. Меня это не обидело, меня это ранило. Я принимала все очень близко к сердцу, и более было обидно из-за того что это не являлось правдой.

Я не хотела есть, выходить на улицу, с кем-то говорить. Я отдалилась от всех, я понимала что это не правильно. Я попыталась выйти погулять, но когда ты сидишь с друзьями которые радуются и веселятся, а ты просто надеваешь дурацкую маску чтобы никто ничего не заподозрил. Когда приходишь домой тебя начинает опять бить истерика, от того какая ты ничтожная и мерзкая. Друзья после этого звали меня гулять но я придумывала множество отмазок, так что в конечном итоге они просто перестали меня звать и мне от этого было легче. Я отдалилась от всех, от друзей, семьи.

Я чувствовала себя хорошо только когда была одна в четырех стенах, так мне было лучше, я чувствовала себя так под защитой.

Я устала наверное в тот момент от всего, от того что переживала с самого детства: унижения, насмешки, оскорбления, сплетни, физическое насилие.

Долгое время ты заглушаешь все свои настоящие чувства и обиды внутри себя, потом это превращается в боль, а потом эта боль выливается наружу и это просто похоже на взрыв.

Я не знала что мне может помочь справиться с этой болью и с этим грузом, но потом я нашла ответ.

Физическая боль.

Когда ты наносишь себе порезы, в душе как будто тебе становиться легче.

Мне нравилось смотреть как алая кровь стекала по моим рукам вниз до локтей, мне нравилось лежать на полу и смотреть как из порезов медленно вытекает кровь, и думать нужно ли её остановить. Для меня это была зависимость, мне казалось что так легче переносить все проблемы и чувства.

Возможно я сошла с ума, но внешне я не подавала ввиду.

Тысячи осколков лежали на полу, я плакала, сжимая в руках один из них.

— Я ненавижу тебя! — я ударила кулаком об зеркало-Ненавижу! — я ударяла еще и еще

пока не почувствовала облегчение на душе.

На утро было очень больно, но состояние было нормальное.

Под вечер меня опять начинало ломать, и мне опять хотелось наносить себе порезы.

Я не понимала как можно дальше жить, если ты ненавидишь саму себя и ненавидишь свою жизнь, когда ты потерян и у тебя нету смысла в жизни.

Это же невозможно.

С одной стороны я понимала что я очень близко принимаю все к сердцу, но с другой стороны я не понимала почему этот мир такой не справедливый. Почему когда человек плохой, поступает ко всем как мразь, злой и жестокий, ему везет в жизни.

Один человек сказал «За страданием, всегда приходит счастья»

Сколько еще я должна страдать чтобы быть счастливой?

Потом после этого пошли в ход ноги.

Я не знаю как я решилась, но я начала наносить шрамы.

Это было на Новый год, я не хотела ни с кем его праздновать, хотя меня звали, я приготовила много блюд, включила любимый фильм.

Я не загадывала желания, я перестала верить что они сбываются.

У меня опять начала накатывать истерика и помочь мне в этом могло только одно. Когда все праздновали, веселились и радовались, я засыпала с порезанными ногами.

Я понимала что долго так продолжаться не может и что нужно что-то менять.

Случилось и случилось, у многих людей случаются и хуже ситуации.

Потом я нашла для себя ответ, что сделать чтобы перестать причинять себе боль.

Просто полюбить себя, принять себя таким какой ты есть, со всеми недостатками. Просто поставить себя в своей жизни на первое место, и перестать переживать за то что кому то ты не нравишься или для кого-то ты плохой. Мы всегда можем быть плохими в чужой истории, но более важно то, кем мы являемся в своей жизни.

Не важно что вокруг происходит, важно лишь то как ты относишься к происходящему.