Жорж Милославский. Второгодник

Глава 5 Про больших и маленьких

"Май расправил свои крылья, как высказался горячо любимый сынок Жорка. Складывать красиво слова, это у него от отца, Милославский-старший тоже рифмоплет самопальный. Растет сын не по дням, а по часам, как сказочный богатырь. Новая школа очень хорошо на него повлияла" - решила для себя мать Жоры. Пропала лень, расслабленность, мальчик начал делать зарядку каждый день, уроки готовит без напоминания. Даже ужин к приходу родителей частенько имелся. Вот прямо настоящий ужин, вкусно у Жоры получается и достаточно просто. Даже удивительно порой, как из таких простых продуктов ему удаётся приготовить так вкусно. А еще мальчик любит экспериментировать на кухне. Сочетает несочетаемое, иногда даже успешно. Недавно сын из отцовской дрели ухитрился сделать миксер для взбивания. Не для детских рук, да и не для женских тоже – три кило на весу держать удовольствие маленькое. Они по-мужски посидели-попыхтели, потом поколдовали с железками, тисками и напильником - в результате получилась насадка для дрели как в миксере вместо привычного всем сверла. Сын в старой книге по домоводству нашел рецепт майонеза, вот они вдвоем этот соус и приготовили. Женское сердце требовало вмешаться, отругать и не дать переводить дорогие продукты на игры. Но выдохнула, взяла себя в руки и промолчала. Николай в трусах и майке сидел на табуретке и держал воющую дрель, а Жора угнездился прямо на полу, он держал ногами и руками бидончик, в котором мужчины взбивали свою гадость. Во всяком случае, поначалу болтушка выглядела именно гадостью. Нина чуть не всплакнула от жалости к испорченным яйцам. К удивлению матери через какое-то время на вид получившая густая жидкость стала выглядеть как этот самый продукт майонез. Как ни странно, на вкус тоже натуральный майонез, не хуже магазинного! Даже поприятнее, мягче. Сын изрек очередной афоризм, что если что-то выглядит как майонез, по запаху как майонез и по вкусу как майонез, то скорее всего это майонез. Тут не поспоришь. А потом Жорж в излюбленной манере начал считать копейки. Кого мы вырастили?! Бухгалтер какой-то, а не нормальный мальчик: «Расход - три яйца за тридцать копеек, постное масло на десять, горчичный порошок по пять, за соль-сахар-уксус я накину еще три копейки, папин труд - бесценно. Итого, сорок восемь копеек за четыреста граммов экологически чистого неразбодяженного пушерами продукта. При магазинной цене пятьдесят пять копеек за двести грамм. Доктор Гейзенберг бы гордился мной. Папа, беру тебя в подельники! Мама, тебя я вижу дилером нашего района!» Половину его слов мама не поняла, поняла только, что теперь у нас всегда дома будет майонез, а не тогда, когда выкинут на прилавки магазинов. И еще стало ясно, что самодельный майонез обойдется в два раза дешевле. Так-то пусть. И почему-то сын просил не рассказывать на работе про рецепт. «Всё равно ни у кого не получится, я один секрет знаю и никому его не выдам. Лучше уж за деньги продукт продавать, чем претензии выслушивать» - так родителям и сказал. Вот это как раз плохо, после перехода в новый коллектив сын стал заметно отдаляться от мамы и папы. Вечно себе на уме, вечно что-то думает, если начинаем по душам с ним говорить, ерепенится и собственное мнение высказывает, а родители уже и не авторитет вроде. "Ты мать, пойми, сын взрослеет, думать сам начинает, ему за твою юбку держаться уже неудобно - как-то высказался Николай о проблеме - И прав он во многом, живем с тобой по-заведенному и не задумываемся, зачем что делаем. Другие вот так, и мы за ними. А зачем, куда бежим?» От мужа такого демарша она не ожидала, но сходу вступать в бой тогда не решилась. Взяла паузу на обдумывание ситуации. Тем более, что вторая проблема еще серьёзнее: сын стал прямо воевать с работой на даче. Высмеял нас, мол у Чехова в рассказах дачами называли нечто другое, а не добровольную каторгу за кусок морковки.

- Родители, у вас высшее образование. Только вот беда какая, оно не позволяет вам прокормить себя. Ведь так? А неквалифицированный труд и натуральное хозяйство позволяют, так выходит? Вы оба прямой укор Марксу и Ленину с их идеей артельного и промышленного эффективного производства. Оппортунизм выходит в чистом виде.

- Кушать что будешь зимой, оппортунист?

- И снова считайте! Мама, ты экономист по образованию и профилю. Всегда, когда речь заходит о заработке и семейных расходах – считайте! Сколько вы тратите на строительство и содержание с позволения сказать «дачи», сколько уходит на удобрения, инструменты, взносы в товарищество, семена… Сядьте и всё-все посчитайте. Потом посчитайте, сколько вы по-среднему потратили бы на фрукты-овощи, если бы их покупали, а не вырастили. Если, подчеркиваю, если у вас получится положительная разница, поделите её на количество человеко-часов, которое вы затратили на выращивание. Что получится в итоге? Вы узнаете, сколько копеек в час вы вдвоем зарабатываете на своей каторге. Вы, инженеры, люди, которые учились сначала пятнадцать лет, и сейчас продолжаете учиться, вы копаетесь в земле за двадцать копеек в час. Как рабы за миску еды.

- Не стыдно, сынок? Уже рабами родителей обозвал.

- Дать бы тебе ремня хорошего, чтоб ума набрался и родителей уважал.

- Так не будьте рабами, считайте и думайте! А насилие никогда не помогало победить революционные настроения в народных массах.

- Это ты у нас народная масса?

- Ну уж точно не правительство. Ну и насчет революционных настроений пока перегнул. Пока!

Когда мы с мужем после того разговора уже ночью сели считать все расходы по предложенной Жорой формуле, совсем расстроились: этот стервец опять победил с разгромным счетом. Единственным урожаем, который выводил весь баланс из глубокого минуса на отметку чуть выше нуля, была смородина. То есть все наши труды с апреля по октябрь после вычета расходов давали прибыли сорок рублей, что равно цене двух ведер смородины. Прямо хоть не сажай картошку и морковь. Еще репу зачем-то сажаем каждый год, её родится с гулькин нос, да и не ест никто. Грядка репы, грядка гороха, бобов, укропа, петрушки, лука… все посадки перечислять устанешь. Всё это надо вскопать, разборонить, сажать-поливать-полоть до осени. В самом деле, проще купить. Одна радость, что с грядки свежее срываешь, а не покупное на базаре.

- Коля, что ж получается, обстригли кусты, деревья, побелили, подкормили… и всё? Качайся на качелях, костерчик жги, играй в бадминтон на травке, и саму травку не надо полоть тогда. Как жить, Коля!?

А Коля вздыхает и молчит. Ему тоже сказать нечего.

"Откладывать вопрос с машиной нельзя!" - однажды утром эта мысль буквально выкинула меня из кровати. Один неприятный момент: на обсуждение важных семейных вопросов меня никогда не звали. В той жизни я узнал про покупку машины, когда отец её во двор пригнал. Мол, радуйся сын, в нашей семье появился автомобиль! Надо играть на опережение, а то снова мои родители пойдут по тем же граблям.

- Родители, есть очень важная информация. Обязательно надо её довести до вас, пока мы все не накосячили.

- Что-то натворил? В школу снова вызывают? – обычная реакция любых родителей на своих детей. За что люблю всех взрослых всех времен, сначала надо наехать танком, а потом начать разбираться. Один я не такой был, когда существовал во взрослом теле. Шучу.

- Стоп! Слушайте уже. Вы же знаете, я с ОБХССниками в субботу ходил на стрельбище. И там всплыла очень важная и очень секретная информация.

- Подорожание? Участки отберут? Всё, молчу-молчу, говори - отец сначала начал сочинять, а потом сам же себя и одернул.

- Заранее предупреждаю, если где всплывет от вас, Чайкин-старший поймёт, что я проболтался, будут выводы и по вам, и по мне.

- Вроде не замечены мы в болтовне и сплетнях. Слушаем тебя внимательно - включила деловой тон мама.

- В следующем году правительство готовит снижение цен на отдельные наименования товаров культурно-бытового назначения. Очень серьезное, до тридцати процентов. Автомобили, радиотовары и фототехника, телевизоры, моторные лодки. Если вы планируете покупать что-то дорогостоящее, отложите покупку. Причем автомобили в России поступят в свободную продажу, а не как сейчас, то есть не по очереди. Не все машины, конечно, о Волгах речи нет. И не пытайтесь проверить информацию через Чайкина или кого-то еще. Знают только КГБшники, ОБХСС и вы. Засветите осведомленность, будут проблемы.

- По-человечески общаться не пробовал, сынок? Как взрослый, раз уж такие вопросы поднимаешь? "Засветите", "накосячили"... завязывай со своим жаргоном. А по существу, тут надо подумать.

Если уж такой заход не остановит моих дорогих родителей, то я не знаю, как доносить до них важную информацию. Помню я то время, когда расплачивались за Запорожец, год одной картошкой питались. Понахватали в долг у всех родных и знакомых, а потом отдавали. Ботинки купить не на что, зато своё авто! Кстати, единственное на пол-улицы. В семьдесят шестом году ушастый ЗАЗ-968 стоил три с половиной тысячи, а в семьдесят девятом начали выпускать ЗАЗ-968М и сразу за пять шестьсот. Народный автомобиль стал как неродной с такой дикой ценой за такого уродца. Видимо, народ очень внятно проголосовал рублем, в восемьдесят втором цену понизили до четырех тысяч с чем-то. Не знаю, как родители тогда восприняли эту ситуацию, а мне было очень обидно, до сих пор помню чувство фиаско. Я считал, что год походить пешком и сэкономить тысячу рублей было бы лучше. Но тогда выбора не было. И не знали про снижение цены, и боялись пропустить очередь.

Кажется, я чего-то добился в воспитании родителей. Майские страдания на огороде протекали в лайт-режиме, траву мои предкине геноцидили, картошку не сажали, вместо десятка грядок разбили всего две. А на появившейся площадке мы с Вадиком начали отрабатывать приемы фехтования «щит плюс меч» на палках. Именно тогда я вспомнил, что в нашем доспехи не хватает одной важной детали! Какое это было яркое напоминание, как же было больно! Прямо до слез. Оказалось, что получить палкой с размаха по пальцам исторично и полезно с воспитательной точки зрения, но совсем не хочется такой историчности вот прямо совсем!

И сразу после 9 мая я побежал в класс рукоделия к нашим девочкам за стеганой рукавицей. Вы будете смеяться, но боевые рукавицы у них уже были в наличии. Самых разных размеров, цветов и уровней защиты на все вкусы. Их шили из года в год на трудах и называлось изделие «прихватка кухонная» Правая рукавица самой героической расцветки заняла место на нашем манекене-воине. Посовещавшись, мы добавили ему на ту же правую руку наруч из стальных полосок, приклепанных к кожаной основе. Потому как палкой по предплечью тоже оказалось больно. Вот теперь доспех выглядел солидно и как-то закончено. Пора уже и место в стеклянной витрине занимать первому экспонату нашего музея.