Журнал «Компьютерра» № 41 от 07 ноября 2006 года

ГОЛУБЯТНЯ: Стойкость не бреющих бороды

Автор: Сергей Голубицкий

Сегодня отчитаюсь как на духу за двухлетний в-хвост-и-гриву, учиненный над Хулипакардом 4700, приключившуюся с ним аневризму, скоротечную измену с Титаном и Гран-финале на распутье. Как видите, сюжетец получается под стать авантюрам кретьендекруашного Ланселота, а уж культур-повидла — ложками не расхлебать!

Позвольте, однако, нарушить чистоту фабульных структур и заувертюрить грубо не в кассу. Зато — с пользой: представляю программу из разряда неразлучниц — RapGet от правильного, хорошего и нашего человека Александра Ширяева. RapGet — абсолютно лучшая утилита из всего, что только шевелится на рынке, для автоматизации закачек из файлохранилищ типа RapidShare. 170 килобайт, полный фривар и поддержка 65 серверов: от монстров filefactory, megaupload, mytempdir и slil.ru до невидальщины sexuploader и scambia.com. RapGet не только вышелушивает линки, скрытые скриптами, перехватывает адреса из буфера обмена, поддерживает премиум-аккаунты (те, что с паролями), но и автоматически OCR’ит картинки с кодом, травмирующие пользователей при бесплатном входе.

Опять же — оперативная поддержка: после октябрьского переноса сервиса RapidShare с домена .de на домен .com, повлекшего за собой перерегистрацию пользователей и изменение алгоритмов закачки, RapGet молниеносно отреагировал новым релизом — 1.23, так что вбивать линки ручками пришлось не более пары-тройки дней.

Глядя, однако, на вылизанный до самозабвения интерфейс RapGet, лаконичный всеохват его настроек и безупречное функционирование a la Audemars Piguet и сравнивая всё это с квазимодной харей и чудовищной расхлябанностью на грани оскорбления, демонстрируемыми официальным фронтфейсом RapidShare под названием RapidGet (в свое время рекомендовал его читателям в безрыбных обстоятельствах), не перестаю удивляться: почему программист Ширяев создает гениальный софт где-то на обочине, а два чма с кликухами «—qk!-» и «eXor» из банды ODiUM удостаиваются чести официально представлять RapidShare?! Ну да чего это я аки ребенок маленький — будто не знаю, что «своя лапа» и в Германии с волосьями.

Еще один маленький отступ перед тем, как переключиться на благородного рыцаря, не бреющего бороды, сэра Хулипакарда: наш читатель, правильный человек Сергей Столяров, ознакомившись с моим наездом на файлохранилище MegaUpload.com, вежливо поправил: оказывается, существует весьма хитрая и тонкая перенастройка браузеров MSIE, FireFox и Opera, позволяющая обходить региональные ограничения сервера — те самые омерзительные сто слотов, выделенных на пасмурную Эрэфию. Инструкцию по перенастройке, зародившуюся в недрах бакунианского портала NoName, все желающие найдут, как обычно, по линку на beritut. Ну, теперь — к бою!

Расставаясь с сэром Хулипакардом, служившим мне два года (больше, правда, верой, чем правдой), рапортую без утайки и джинсовых преференций.

Плюсы: сэр Хулипакард — самый мощный наладонник последних лет. Точка. Скажу больше: и поныне на рынке нет ни одного КПК, способного приблизиться к HP 4700 ближе мили, ни од-но-го! С учетом же сложившейся тенденции к тотальной ширпотребизации рискну предположить, что в ближайший год-полтора ничего равного HP 4700 по мощи и не появится. Под мощью понимаю совокупность: четырехдюймовый VGA-экран + видеоускоритель ATI 3220 + процессор Intel PXA270 (624 МГц). Сэр Хулипакард — единственный наладонник, на котором не стыдно смотреть фильмы. Именно не стыдно, потому что на остальных кэпэкашках либо картинка дергается по-гамачному, либо не покидает чувство, что подсматриваешь в замочную скважину.

На этом панегирик заканчиваю, тем более что пел его многократно в «Голубятнях», и перехожу к перечислению недостатков, коих за два года накопилось мало не покажется:

Минусы:

1. Утечка памяти. Бага гадкая сама по себе, а уж с учетом того, что Hewlett-Packard за два года так и не удосужился (или просто не смог) ее устранить — наипостыднейшая. Где это видано: запускаешь КПК, открываешь программы, закрываешь, а через полчаса памяти остается ровно половина от изначальной. Еще час и каюк — полное истощение, так что единственным выходом остается soft reset. Мелкодушные попытки смастерить кивалово на ко-всему-привыкшего-редмондского-козла-отпущения не проканали: утечек памяти нет ни на Dell Axim, ни на Fujitsu Siemens Loox 720, ни на Toshiba E830 (аналогичные машинки с такой же ОС и VGA-экраном). Течет только у сэра Хулипакарда, и это весьма прискорбно.

2. Чудовищный, поистине стратегический просчет с тачпадом. Пользоваться этой гадостью абсолютно невозможно, хоть я и не усердствовал: за глаза хватило пятнадцатиминутного тестирования в первый день после покупки.

3. Чудовищный просчет с заменой полноценных кнопок тактильными пупырышками, автоматически вытекающий из концепции тачпада. Оно понятно — единая стилистика, только кому она нужна, коли дебильная? В отличие от нормальных кнопок, пупырышки обладают непредсказуемой чувствительностью, поэтому никогда нельзя быть уверенным, что вместо одной страницы ты не прокрутишь полсотни (случается на Haali сплошь и рядом). Аналогично с запуском программ: нажал на пупырышку — она, гнида, не отреагировала. Нажал посильнее — она переусердствовала, перепутав короткий контакт с длительным (а это уже иная функция).

4. Чудовищный просчет с концепцией кнопочного минимализма. Как я уже сказал, сэр Хулипакард, подобно юноше-пикту, бороды не бреет: на морде его лица растут лишь четыре пупырышки плюс утопленная в правую щеку стальная недотыкомка (по неудобству использования дающая фору даже пупырышкам). Поскольку сравнивать было не с чем, два года я искренне пребывал в уверенности, что поедание мороженого на зимнем холоде и означает «хождение по девочкам». Понадобился месячный конкубинаж с HTC TYTN, у которого на туловище 16 (!) полноценных кнопок плюс колесо прокрутки, для осознания, чего лишил меня на самом деле сэр Хулипакард: ничего удобнее прямого выведения максимального числа функций на самостоятельные кнопки представить невозможно! Неслучайно отсутствие кнопочного минимализма служит косвенным признаком профессиональных цифровых камер.

5. Фиаско с адаптацией Windows Mobile 2005. Предвижу возражение: на фига козе баян? Чем плоха Windows Mobile 2003 SE — родная ОС сэра Хулипакарда? Разве не летает? Конечно, летает. Но невыносимая утечка памяти в какой-то момент начинает так допекать, что готов пересесть хоть на — прости Господи — Symbian, лишь бы от нее избавиться. Тем более что поступил я по-взрослому: пропустил первый — сырой — релиз патча, дождался второго, дотошно изучил бесчисленные рекомендации на форумах и только потом произвел апгрейд на WM5. Прожил с ним три дня. И удалил к чертовой матери. Не вдаваясь в подробности, поделюсь лишь эмоциональным фоном: такое чувство, что сэр Хулипакард стал жертвой какой-то кривой вивисекции, выполненной албанскими ветеринарами, — то ли руку ему на лоб пришили, то ли другой какой срамной орган. Работает-работает, а потом каааааак задумается минуты на три-четыре! И — отпускает. И — отпускает. Нет уж, увольте, — как-нибудь я проживу и без вашего утюга!

6. Сомнительность магниевого корпуса. Наверное, это самый парадоксальный вывод, который я сделал после двухлетнего в-хвост-и-гриву сэра Хулипакарда, тем более что изначально сия уникальная фича (кроме HP 4700, железный корпус не использует ни один производитель Pocket PC) мне показалась на редкость удачной («Тактильная Сага»!). Идея магния прозрачна: повышается, типа, прочность конструкции. Реальность, однако, такова, что нормальные пользователи прилагают максимум усилий, дабы не ронять на асфальт гаджет стоимостью 650 долларов. Ежели, не приведи господи, несчастье все-таки стряслось, крепкий магниевый корпус сохранит для вас… яйца всмятку! По той простой причине, что хрупкие пластмассовые детальки внутри КПК все равно не выдерживают удара и ломаются. Как в старом анекдоте: «Свалился с балкона двадцатого этажа: живого места не осталось, зато галоши целы!» Ежели вынести защитные качества магниевого корпуса за скобки житейских обстоятельств, мы получим на третьем году пользования жуткую обшарпанность по углам и абсолютно непотребный вид (см. картинку).

7. Классическая батарейная трагедия: родной аккумулятор сэра Хулипакарда преставился еще весной (до полной разрядки КПК работал не больше сорока минут), я купил новый, усиленный — на 2200 мА·ч (правда, неродной), прошло полгода, и теперь уже и этого хватает от силы на час-полтора Wi-Fi.

8. Финальная аневризма по состоянию на 1 ноября 2006 года: сдох тачпад, сдох динамик, сдох микрофон, сдох слот Compact Flash (в одночасье перестал распознавать карту, которую замечательно видел накануне и которую продолжает читать ноутбук), полусдох аудиоштекер (звук в наушниках постоянно пропадает, поэтому приходится непрерывно подергивать проводок — действие, навевающее неуместные аналогии).

Как вы догадываетесь, работать в обстоятельствах подобного экстрима проблематично. Я хоть и не шибко напряженный юзер (чтение книжек, интернет-бродилки, почта, Скайп, прослушивание музыки, редко — смотрелки фильмов, на которые только и удается выкроить время разве что перед сном, уже в полудреме), однако перечисленных поломок достаточно для абгемахта. Какие, к черту, фильмы и музыка без звука? Какое чтение без пупырышек? Какой Интернет с часовым запасом батареи?

И задумался я о замене. Причем замене радикальной. А посему взял да и купил… смартфон! Пусть самый-пресамый, пусть супер-пресупернавороченный, но ведь… смартфон! Антонелло как узнал, так сразу с копыт и соскочил, успев прошептать коченеющими губами: «А как же VGA-экран, без которого ты, божился, не сможешь прожить и дня?!» Ну да я почем знаю? Амок. Помутнение разума — с кем не бывает? Короче, с Титаном (HTC Tytn) я прожил месяц, затем быстренько продал с такой скидкой, чтобы невозможно было отказаться, и теперь вот снова пребываю на распутье — любуюсь дохлыми пупырышками сэра Хулипакарда. Тем не менее Титан оказался штучкой ой какой непростой, а во многих отношениях — так и просто умопомрачительной, посему непременно продолжу рассказ через неделю.

Под занавес — сочный шматок заманилова: пора переводить чтение «Голубятен» в педикаторное состояние из кинеде — пусть наши мутные текста с базедовыми глазами читают лишь случайные заблуды! Завсегдатаям же надлежит постоянно напрягать гипофизный отросток и щелкать культур-повидло аки фундук. Посему предлагаю очередной конкурс, на сей раз — с заранее обозначенным призом: читателям, правильно расшифровавшим все культурологические аллюзии в этой колонке (они выделены курсивом: восемь штук в тексте, плюс заголовок, плюс картинка на экране сэра Хулипакарда, десять в итоге), вышлю полное собрание всех моих компьютерровских статей за десять лет, скомпилированных в единый chm-файл. Стучитесь в личку, господа!