Греческая сестра

Акт 1

КАМИЛЛА: 354, 355, 356 … Семь этажей без лифта! Поверить не могу! Мы что, в средневековье? (изучает квартиру).

КАМИЛЛА: Что это за дыра, Люка? (Люка возвращается) Да-да, я знаю, курорт в Альпах, Ле Менюир, Ле Менюир. Но я не чувствую в этом никаких Альп! Только одно название, Альпы! Это не очень-то похоже на фотографии в Интернете! На уютное роскошное шале! А ванная комната где?

Люка, на последнем дыхании, ставит сумку, берет лист бумаги и пытается что-то написать — указать направление. Он никак не может отдышаться и произнести что-нибудь членораздельное. Камилла возвращает ему листок, Люка на обороте снова пытается обозначить расположение ванной комнаты. Телефон Камиллы звонит. Звонок громкий, мелодия вызывающая. Камилла достает из своей сумки рукопись. Люка выходит. Возвращается и закрывает дверь. Пересчитывает сумки. Снова выходит.

КАМИЛЛА: Ах, это вы! Нет, просто в машине пропала связь! Да, давайте вернемся к 69-му эпизоду 96-й серии! Слушайте, как забавно — 96 это 69 вверх ногами (Люка возвращается с чемоданом на колесиках, останавливается и смотрит на Камиллу)

Нет? Хорошо. Да нет, проблема не в диалогах… Просто психологическая эволюция моей героини в этой серии немного… э… нерелевантная и произвольно мотивирована… (Люка молча недоумевает) Притянута за волосы! Высосана из пальца, если вы предпочитаете! (Люка кивком соглашается, садится на диван и засыпает)

Я говорила единственно о характере моей героини… Нет, все это хорошо, но эволюция характера… Да, но моя героиня… (Она убирает телефон от уха и смотрит на Люка, он просыпается) Люка! Это настоящая задница, просто невозможно! (Она снова подносит трубку к уху) Хорошо, слушайте, знаете что? Мы созвонимся в Лютеции… В Париже! Ну, знаете, это такая столица Франции, там есть Эйфелева башня, универмаг Лафайет, велодорожки и муниципальный бассейн… Да, вас тоже с Новым годом… (убирает телефон от уха, но не отключает)

Какой урод! (спохватывается, снова берет трубку) Что? Нет, я сказала… Новый Год! С наступающим!! (Люка) Знаешь, кто это был? (Люка поднимается и уносит сумки в соседнюю комнату) Дамиан! Новый сценарист в моем сериале «Инспекторша и адвокат»!

Все шло хорошо пять сезонов без него, и вот, под тем предлогом, что он новый любовник Жана-Жоржа, этот имбецил портит все плоды моей работы… Пускает на дерьмо! Вот срань господня! Вау! Я напряжена, как струна! Дорого же стоила мне эта неделька… Знаешь, что мне доставит сейчас удовольствие?

Люка резко ставит сумку на пол.

КАМИЛЛА: (чувственно) Теплая ванна… (Люка приближается к ней сзади) В одиночестве!

ЛЮКА: Ну да, именно в одиночестве… А я подойду на цыпочках и застану тебя врасплох, скользнув рукой вот сюда…

КАМИЛЛА: (сухо) Скользни рукой к телефону и закажи, пока я моюсь, фантастический новогодний ужин на четверых с доставкой.

ЛЮКА: Ты что, издеваешься надо мной?

КАМИЛЛА: Я так устала, мазафака! Андестенд??

ЛЮКА: Нихт! Я учил немецкий в школе!

КАМИЛЛА: Довожу до твоего сведения, что я так устала за последние недели от того, что ко мне все пристают! Кроме того, Марлен и Том скоро будут, еще ничего не готово, я не одета, ничего не успеваю…

ЛЮКА: Что заказать?

КАМИЛЛА: Все, что хочешь, кроме китайской еды!

Мобильный Камиллы звонит. Она отвечает.

КАМИЛЛА: Да, Соланж… Добрый вечер… О нет, что ты! Ты мне нисколько не помешала. Ничего срочного. (Выходит).

ЛЮКА: Красава!

Звонит мобильный Люка, звучит крик Тарзана.

ЛЮКА: Люка Бельмон у аппарата, говорите смело!.. Кармен? Кармен! Да, я собирался тебе позвонить… Да, у меня маленькая проблемка с телефоном… Да, в Монреале хорошая погода, холодно, но солнеч… Как это сколько времени в Монреале? Э… Не знаю… Нет, я не говорю шепотом! Ты знаешь все? Знаешь все что?.. Не понимаю… О чем ты говоришь, Кармен… Ты путаешь! Ты простыла? Куда ты приехала? Какое сообщение? Какой вокзал? Что!? Не вздумай!

Возвращается Камилла.

КАМИЛЛА: Ты случайно не видел мою косметичку?

Люка отключается и громко говорит в отключенный телефон.

ЛЮКА: Да, прекрасно! 8 вьетнамских салатов, 10 весенних роллов, 10 креветок в кляре, и 10 Ксин Тао. Да, спасибо, превосходно! Вас тоже с тем же самым! Цао май! Аригато! Сайонара! (отключается и направляется к выходу) Они нам предлагают креветочные чипсы! Ты в ванной, дорогая?

КАМИЛЛА: Ты смеешься надо мной? Ты все же заказал китайскую еду?

ЛЮКА: Конечно, нет! Это была шутка! Ты не ходишь, ты летишь! Не бежишь, а скачешь!

Люка выходит. Камилла падает на стул.

КАМИЛЛА: Мой продюсер Жан-Жорж сошел с ума, он угрожает остановить сериал!

Возвращается Люка.

ЛЮКА: Любовь моя, мне очень жаль, ты, наверно, в отчаянии…

КАМИЛЛА: У меня что, расстроенный вид?

ЛЮКА: О нет!

КАМИЛЛА: Моя кинокарьера не сошлась клином на инспекторше Лоренс Мартен!

Она выходит. Сигнал полученного СМС, Люка читает сообщение.

ЛЮКА: Это какой-то полный… Так, отвечаем… Кармен, прзвни чрз 5 мин. Чмок! Лблю! Отправить…

Он стучит по задней крышке телефона, будто торопит отправление СМС. Возвращается Камилла.

КАМИЛЛА: Я чувствую, что внутри у меня уже ничего не горит… Там будто плавучий остров из взбитых сливок!

ЛЮКА: А я себя чувствую как плавленый сырок!

КАМИЛЛА: Энивэй!

Сигнал полученного СМС на телефоне Камиллы, лежащем на столе.

Люка вносит последнюю, самую тяжелую сумку.

КАМИЛЛА: О, эсмээс! Уверена, что этот лицемер настолько труслив, что не может прямо сказать, поэтому посылает свои извинения эсмээской.

Камилла идет к своему телефону. Люка издает внезапный вопль.

ЛЮКА: (кричит) Нет! Постой! Постой! Дай посмотреть!

КАМИЛЛА: (испуганно) Ты совсем больной! Что на тебя нашло?

ЛЮКА: Подожди! Ты мне сейчас скажешь спасибо, через 10 секунд! Я только проверю одну штуку, айн момент, я сам только что получил смс с вирусом! Действует автоматически, если ты ее принимаешь — бац, вирус запускается, и всему твоему телефону крышка! Да, это он и есть! Видишь! Сейчас удаляю… Тебе повезло, что я здесь, а иначе бы… Да, моя бедная Камилла, ты бы осталась без телефона!

Камилла пристально смотрит на него несколько секунд. Люка уносит последнюю сумку. Остается только ее чемодан.

КАМИЛЛА: Невермор! Надо перевернуть эту страницу! Уйти с высокоподнятой головой! И начать заново! Мне всего 32!

ЛЮКА: 33!

КАМИЛЛА: Я спрашиваю себя иногда — не завести ли ребенка?

ЛЮКА: Ребенка?

КАМИЛЛА: Да, ребенка, это то же самое что мужчина, но поменьше и без волос!

ЛЮКА: Ты хочешь ребенка от меня?

КАМИЛЛА: Я не хочу ребенка от тебя. (Люка вздыхает с облегчением) Я жду от тебя ребенка, Люка! Я на третьем месяце!

ЛЮКА: Нет!

КАМИЛЛА: Да! Эй, что за мина? Я пошутила! Ты не ходишь, а летишь! Ты не бежишь, а скачешь!

ЛЮКА: О да, три круга с препятствиями… Беспрепятственно! Под седлом… В роли коня!

КАМИЛЛА: Ну что, хорошая я актриса?

ЛЮКА: Ты заслуживаешь Оскара, любовь моя, я купился!

КАМИЛЛА: Да нет, я сразу все просчитала! Ребенок — это как минимум год насмарку, никакой жизни, никакой работы! Нет, еще слишком рано, я не могу себе этого позволить! Мне же всего 30.

ЛЮКА: Камилла, тебе 33! Две секунды назад тебе было 32, а теперь 30! Ты не можешь молодеть вот так каждые две минуты, иначе к концу года я стану педофилом! Вперед, Р2Д2!

Уносит чемодан.

КАМИЛЛА: Ладно, открою-ка я колу-лайт! А что там с твоей книжкой? Я ни разу не видела, чтобы ты что-то писал?

Люка возвращается.

ЛЮКА: Я пишу, пока тебя нет! А так как тебя никогда нет… Я неплохо продвинулся, представь себе.

КАМИЛЛА: Ты уже придумал название?

ЛЮКА: Приблизительно! Предварительно она будет называться «Русская рулетка… 2»!

КАМИЛЛА: Так это продолжение?

ЛЮКА: Почти… Хотя все немного сложнее…

КАМИЛЛА: (задумчиво) Скажи мне, дорогой… Как ты думаешь, мы любим друг друга или просто привыкли быть вместе и уже не отдаем в этом отчета?

ЛЮКА: Не знаю! Не понимаю в чем вопрос! Нихт ферштейн!

КАМИЛЛА: Знаешь, женщине нужно дышать…

ЛЮКА: Естественно… Если она не дышит — значит, уже умерла!

КАМИЛЛА: Дышать полной грудью! Ей нужно иногда подумать… Ей нужно распускаться!

ЛЮКА: Распускаться? То есть ты хочешь, чтобы мы расстались?

КАМИЛЛА: Нет, но я говорю себе иногда, что небольшая перемена пошла бы нам на пользу…

ЛЮКА: Хочешь, мы поменяем машину?

КАМИЛЛА: Нет… Забудь… Я это просто так сказала!

ЛЮКА: Это не говорят просто так! Я, например, не говорю ничего такого…

КАМИЛЛА: Ладно, слушай, давай не будем нервничать из-за такой ерунды! Такой фигни!

ЛЮКА: Прости, что заставляю тебя нервничать в тот момент, когда ты объявляешь, что бросаешь меня!

Камилла ему улыбается и целует.

КАМИЛЛА: Я же тебя люблю, Люка!

ЛЮКА: Я же тоже тебя люблю…

КАМИЛЛА: Ты мне изменял недавно?

ЛЮКА: Недавно — нет.

КАМИЛЛА: Ладно, я пойду приму ванну!

ЛЮКА: Подожди! Может быть, все-таки я…

КАМИЛЛА: Люка, хватит, я тебя умоляю…

ЛЮКА: Мольбы тебе не помогут!

Люка несколько секунд смотрит, потом прыгает на нее на диван, они скатываются на пол. Он ее удерживает на полу, она отбивается.

КАМИЛЛА: Хватит! Хватит! Ну хватит же! Ай! Ты меня укусил! Ты больной! Хватит, или я закричу!

Входят Виржини и Поль. Виржини бросается на помощь Камилле.

ВИРЖИНИ: (кричит) Оставь ее в покое! Отпусти ее!

ЛЮКА: Стойте, вы что, с ума сошли?

Поль подходит и бьет Люка, тот летит кубарем.

ВИРЖИНИ: Как вы, мадам?

Поль обхватывает Люка, не давая ему пошевелиться.

КАМИЛЛА: Нормально… Пустите его, это мой друг!

ЛЮКА: Пустите меня!

ПОЛЬ: Пущу, когда вы успокоитесь!

КАМИЛЛА: Да отпустите его… Скажите ему, чтобы он отпустил!

ВИРЖИНИ: Он не нападал на вас?

КАМИЛЛА: О нет, вовсе нет, мы были как раз… В общем… Ну, вы понимаете… Не буду же я вам все расписывать.

ЛЮКА: Да, вот именно, опиши им в подробностях! Расскажи что-нибудь, потяни время!.. Отпустите меня!

КАМИЛЛА: Отпустите его! Фу! Вот так… Отдайте мамочке эту игрушку…

ВИРЖИНИ: Не надо разговаривать с ним как с дебилом. Брось, Суслик!

Поль отпускает Люка, тот рушится на пол. Люка выпрямляется с угрожающим видом, но передумывает, оценив габариты Поля.

ЛЮКА: Что-то он на суслика не похож!

ВИРЖИНИ: Примите наши извинения, но я подумала…

ЛЮКА: Что вы могли подумать?

ВИРЖИНИ: Да то что происходило — то самое и подумала!

КАМИЛЛА: А что происходило?

ПОЛЬ: Ну да, что происходило-то?

ВИРЖИНИ: Ну знаете, вся эта криминальная хроника… У вас там в больших городах… Почитаешь в газетах — просто ужас! Я знаю, что это глупо!

ПОЛЬ: Что касается меня. У меня остались старые рефлексы. Я сначала вижу периметр, потом оцениваю ситуацию, а потом действую согласно обстоятельствам. Извиняюсь!

ЛЮКА: Мы подумаем над этим…

КАМИЛЛА: Да, точно, оставьте нам ваш адрес, мы вам напишем!

ПОЛЬ: Знаете, ездили с группой на Канарские острова в прошлом году…

ВИРЖИНИ: Это так здорово на Канарских островах, но немок там было больше, чем канареек!

ПОЛЬ: Тот тип который сдает эти апартаменты, нас поймал прямо когда мы выходили из туристического автобуса! Нам понравилось — и вот мы здесь!

ВИРЖИНИ: И вот мы здесь!

КАМИЛЛА: И вот они тут!

Камилла идет через комнату. Виржини восторженно вопит, потом рассматривает ее внимательнее.

ВИРЖИНИ: Ох, простите, но мне кажется, что я вас откуда-то знаю! Вы актриса или что-то типа того?

КАМИЛЛА: Вот-вот! Что-то типа того…

ВИРЖИНИ: А! Значит, вы просто похожи на ту актрису которая играет в этом сериале…

ПОЛЬ: В каком, Мышка?

ВИРЖИНИ: Ну там про инспекторшу, судью или что-то типа того в органах… Такая брюнетка, командует все время!

ПОЛЬ: А, ну да! Немного похоже! Но у той слишком большой клюв, мне кажется… Такой шнобель!.. Нет, это я не про вас! Вы-то в полном ажуре!

ВИРЖИНИ: Ладно, простите нас, но все это так волнительно… Еще мы ехали на «Ладе»… У этого корыта никакой подвески, настоящее ведро с болтами!

ПОЛЬ: Ты преувеличиваешь, Мышка! Она вполне комфортабельна! Мы давили асфальт десять часов подряд и хоть бы что! Как говорит мой дядя Альбер, автомеханик: Плати за срочность — получишь прочность! Или наоборот.

ВИРЖИНИ: Это точно, прочность и срочность! Мне как раз срочно нужно!.. У меня сейчас комбезик лопнет, если я срочно не… В общем, вы понимаете что я имею в виду… Где здесь туалет?

КАМИЛЛА: Туалет… Это вон там!

Виржини бегом выходит со своей корзинкой. Люка и Камилла заинтригованно переглядываются.

ЛЮКА: Простите меня, но вы на самом деле кто? Нет, я объясняю вам, что две минуты назад я мы были почти… В общем, мы были готовы… (смотрит на Камиллу) Фактически в процессе… Так кто вы такие?

ПОЛЬ: Мы клиенты тайм-на-шару! На неделю, с 31-го декабря по 8 января!

ЛЮКА: Вы хотите сказать — тайм-шера?

ПОЛЬ: Если вы так говорите! Я не очень приспособлен к мертвым языкам! Короче, извиняюсь… Пойду проверю мою лотерею, сегодня вечером супер розыгрыш! Шесть лимонов! Евро! (кричит) Шесть лимонов, дери меня в зад! Вот это я вам могу перевести с любого языка! Я вам открою один секрет! У меня есть система! Я играю на семи карточках! Чтобы числа шли парами: 2, 4, 6, 8, 10 12 с 32, 34, 36, 38 40 и 42! И каждый раз дополнительная семерка! Семерка без пары! Это круто, правда?

ЛЮКА: Не знаю, что на это можно ответить!

КАМИЛЛА: Цифра семь приносит удачу!

ПОЛЬ: Типа того! Ну, я пошел… А после этого выпьем по маленькой, идет?

ЛЮКА: Идет… То есть нет, не идет! Слушайте, это так любезно, что вы приглашаете нас выпить… Но мне кажется, есть одна маленькая проблемка!

ПОЛЬ: Легкость любой проблемы определяется согласно ее последствиям!

ЛЮКА: Ааа? Эээ?

ПОЛЬ: Что там у вас за проблема?

ЛЮКА: На самом деле, я боюсь, что это у вас проблема!

ПОЛЬ: Чего?

КАМИЛЛА: (Люка) Это будет непросто, я думаю…

ЛЮКА: (Камилле) Именно! Ты хочешь сама этим заняться?

КАМИЛЛА: Нет уж, это твоя работа!

Возвращается Виржини.

ВИРЖИНИ: Ах, как хорошо стало!

ЛЮКА: Это ничего не значит — это твоя работа.

КАМИЛЛА: Я умираю от усталости, поэтому я иду принимать ванну!

ПОЛЬ: Так что вы мне там хотите мне на уши повесить?

ЛЮКА: Я вам не на уши хочу повесить… В общем, вы, должно быть, ошиблись номером квартиры. Потому что эту зарезервировали мы! И мы не имеем намерения уезжать, поскольку мы фактически только что приехали! Это мы собственники тайм-шера с 31-го по 8-е!

ПОЛЬ: Ого!

ЛЮКА: Угу!

ПОЛЬ: Это же квартира номер 125… 7 этаж направо?

ЛЮКА: Именно!

ПОЛЬ: То есть значит, что мы не в ту квартиру попали? Это вы нам сейчас хотели объяснить?

ЛЮКА: Именно!

ПОЛЬ: Но мы же как раз в квартире номер 125!

ЛЮКА: Именно!

ПОЛЬ: 7 этаж направо!

ЛЮКА: Точно! Это, должно быть, какое-то кипрокво…

ПОЛЬ: Кто кипрокво?..

ЛЮКА: Кипрокво что!

ПОЛЬ: Кипрокво что именно?

ЛЮКА: Нет, кипрокво без что именно!

ПОЛЬ: Кипрокво без чего именно?

ЛЮКА: Вы специально?

ПОЛЬ: Специально что?

ЛЮКА: Речь идет о недоразумении, об ошибке!

ПОЛЬ: А, тогда ладно. Значит, это и есть квипрокво!

ЛЮКА: Именно!

ПОЛЬ: Это по-испански?

ЛЮКА: По-латински! Как вени веди вици! Спартакус! Икарус! Оксилококцилум. (Он поворачивается и видит Виржини, которая складывает свои покупки в холодильник) Нет… Подождите, барышня… Это очень мило, вот это все, но только не нужно ваши кастрюльки сюда засовывать!

ВИРЖИНИ: В этой «Ладе» все могло перевернуться… Вот уточка… Вот курочка… Вот перепел очки… Они не пошевелились даже, а свиной паштетик весь кверху ногами…

ЛЮКА: Нет, подождите складывать ваш паштетик, ваших перепелочек, ваших черт знает что… Вы не в тех апартаментах!

ПОЛЬ: Апартаменты! Мы перепутали квартиру! Это по-латински вроде квипрокво!

ВИРЖИНИ: А как тогда я могла открыть дверь ключом?

ПОЛЬ: Это точно, Мышка! Голова! Как она могла тогда открыть двери ключом? Э? Это тоже квипрокво или конь в пальто?

Камилла появляется в пеньюаре с надпись STAR на спине. У нее озадаченный вид.

КАМИЛЛА: Люка! Что это за гады?

ЛЮКА: Это самое подходящее название для них!?

КАМИЛЛА: Морские гады! Которые плавают в ванне! Там настоящее меню… Двадцать устриц, две дюжины улиток и шесть порций серых креветок! Есть еще комплект неопознанных ракообразных жуткого вида! Они сильно воняют, но еще подают признаки жизни… То ли плохо переваренный краб, то ли каракатица без чернил… Мне плевать, кто они такие, Люка, но надо что-то делать с этим!

ВИРЖИНИ: Ах, это я их туда положила, это мой набор морепродуктов, который я купила со скидкой на рождественской распродаже! Я не хотела загромождать холодильник!

КАМИЛЛА: И вы предпочли загромоздить мою ванну! Надо избавиться от них… Потом закрыть ванную на замок и повесить три пломбы!

ВИРЖИНИ: О-ля-ля! Мадам устраивает истерику из-за трех несчастных креветок, которые устроили в ванне свидание… А я же не устраиваю сцен из-за того, что у меня нет больше сыра для фондю? Я плюну и разотру, и просто приготовлю омлет!

Она выходит.

КАМИЛЛА: Люка, надо как можно скорее урегулировать эту проблему! Ты должен догадаться, что я не смогу ни минуты ужиться с этой техасской деревенщиной! Это моя ванна!

Она тоже выходит. Люка хватает свой мобильник. Поль смотрит на него.

ЛЮКА: Кармен, я получил твои смс! Не делай глупостей!! Перезвони мне быстро, я объясню все! Блюд тебя! Чмоки!

Поль похлопывает его по плечу. Люка, уже забывший о нем, вздрагивает.

ПОЛЬ: Ну в общем так!

ЛЮКА : (подпрыгивает от неожиданности) Я про вас совсем забыл!

ПОЛЬ: А я про вас нет! Так что там с вашим квипрокво?

ЛЮКА: В общем, послушайте, я не знаю… Сходите спросите у консьержа внизу… Должно быть какое-то объяснение… Он, наверно, ошибся… Наверно, он дал вам вторые ключи… Это иногда бывает.

ПОЛЬ: С вами это уже бывало?

ЛЮКА: Нет…

ПОЛЬ: Тогда, может, это с вами консьерж ошибся?

ЛЮКА: Это меня бы удивило!

ПОЛЬ: Почему?

ЛЮКА: Потому что…

ПОЛЬ: Поищете объяснение получше!

ЛЮКА: Ну да, ну да, но у меня другого нет…

Виржини возвращается.

ВИРЖИНИ: Надо будет поставить их за окно хотя бы! Это правда, они не благоухают, как розы, но не из-за чего так пугаться… Да, не из-за чего паниковать. У нее слишком чувствительная слизистая оболочка носа, у вашей подруги!

Люка идет на выход, Пол его останавливает.

ПОЛЬ: Эй, эй! Стоп! Тпру! Вернемся к нашим баранам, и особенно к вашему консьержу! Вы говорите, что он ошибся с нами, а не с вами! Почему?

ЛЮКА: Потому что консьерж в резиденции такого уровня не ошибается…

ПОЛЬ: Но вы только что мне сказали, что с нами он, может быть, перепутался…

ЛЮКА: Да, с вами — может быть.

ПОЛЬ: Почему с нами может быть?

ВИРЖИНИ: Мы что, слишком не соответствуем этому месту? Слишком заурядные? Слишком… Как это… аляповатые?

ПОЛЬ: Канзасская деревенщина?

ЛЮКА: Она вообще-то сказала техасская, Канзас расположен немного…

ПОЛЬ: Да ладно! Ваш консьерж, может быть, ошибся с нами, но он ошибся, может быть, и с вами! Откуда нам знать! Почему именно с нами?

ЛЮКА: Почему, почему… Я не знаю, почему! Потому что… Потому что уже 10 лет я езжу сюда, и скажу вам, что дело не только в консьерже!.. Я его прекрасно знаю! Это бывший свояк моего деверя! Экс-альпинист, который был женат на моей тете, которая погибла в трамвайной аварии в Чили в прошлом году! Она ехала верхом… Верхом на ламе! И она не могла видеть трамвай, потому что слушала айпод! Вот! Трагедия! Ужасное потрясение! Фарш из ламы! Она умерла мгновенно… На месте!

ПОЛЬ: Если он женат на вашей тете, тогда он не может быть свояком вашего деверя!

ЛЮКА: Может, косвенно!.. Через посредство бракосочетания его шурина!

ВИРЖИНИ: Видишь, Суслик, косвенно!

ПОЛЬ: Да, пускай косвенно, только я все равно не вижу связи…

ВИРЖИНИ: Суслик!.. (она шлепает ему по голове) Не морочь голову человеку! Это так ужасно — потерять близкого человека в таком трагическом происшествии за границей… И во Франции, впрочем, тоже ужасно… Ну, послушайте… Мы вас оставим!

ЛЮКА: Да, именно… Меня надо оставить…

ВИРЖИНИ: Простите нас за беспокойство! Он вам не сильно сделал больно?

ЛЮКА: Совсем чуть-чуть!

ВИРЖИНИ: Примите наши соболезнования!

ЛЮКА: Спасибо, вы так внимательны…

ВИРЖИНИ: На самом деле меня зовут Виржини…

ЛЮКА: Вам очень идет это имя…

ВИРЖИНИ: А вот он — Поль!

ЛЮКА: А! Так вы Поль и Виржини! Это так… забавно!

ВИРЖИНИ: Вам надо отдохнуть… У вас такой стресс… Примите ванну с водорослями, это снимет усталость и расслабит…

ЛЮКА: Точно… представьте себе что как раз перед вашим приходом мы с женой готовили ванну с солью… и перцем… Чтобы не было так пресно…

ВИРЖИНИ: Да вы что! И как оно — с солью и перцем?

ЛЮКА: Отлично, только надо сделать сначала эпиляцию…

ВИРЖИНИ: Да вы что? А зачем??

ЛЮКА: Иначе забьется слив!

Он захлопывает дверь у них под носом. Набирает номер на телефоне.

Кармен… Поговорим, как взрослые люди, душа моя… Перезвони мне быстрее… Чмокиблю…Чмокиблю! Черт!

Вздыхает.

Звонок.

Входит мужчина в смокинге, черных очках, опустив голову.

ЛЮКА: О, привет! Что с тобой, Тото, старик? Чувствую, что ты напряжен!

ТОМ: Люка, ты можешь обращаться к людям по имени? А то я буду называть тебя Люли! Или Кака!

ЛЮКА: Хорошо! Добрый вечер, Томас! Марлен не с тобой?

ТОМ: Нет, Марлен не со мной… Марлен не приедет… Марлен умерла!

ЛЮКА: Умерла! От чего?

ТОМ: Умерла от стыда, надеюсь! Есть у тебя что-нибудь выпить? Покрепче?

ЛЮКА: Э… Подожди… Ликер? Джин? Водка?

ТОМ: Очень хорошо — ликер, джин водка!

ЛЮКА: Так что случилось с Марлен?

ТОМ: Она меня бросила!

ЛЮКА: Почему?

ТОМ: Почему, по-твоему, люди бросают друг друга?

ЛЮКА: Потому что больше не любят!

ТОМ: Люди расстаются, потому что они вместе не доходят!

ЛЮКА: Не доходят до чего? До ручки?

ТОМ: Не доходят до финиша!

ЛЮКА: Какого?..

ТОМ: До промежуточного финиша, до конца первого этапа совместной жизни!

ЛЮКА: А, ну это другое дело…

ТОМ: Наш первый этап — это целых три года! 36 месяцев, 156 недель, 1095 дней, не считая одного дополнительного дня в високосном году! И вдруг вся история кончается в Альпах перед Новым Годом! Три года страсти! И три минуты, чтобы все закончить! И целая жизнь, чтобы страдать!

ЛЮКА: Она, может, успокоится, подумает и вернется…

ТОМ: Нет. Она не успокоится, не подумает и не вернется… Она поехала к своему преподавателю фитнеса… В Бретань, в Туке!

ЛЮКА: В Туке? Да это настоящая дыра! Жопа мира! Вот это да! (смеется, но быстро спохватывается) Ну, я хочу сказать, в Туке или в любое другое место, это одно… В общем, конгруэнтно. Ты что ничего не подозревал? Вот срань!

ТОМ: Что-то подозревал. Были признаки.

ЛЮКА: Признаки чего?

ТОМ: Того самого!

ЛЮКА: А… Знаешь, может быть, нужен антракт, нужна передышка, перемена в отношениях, чтобы подумать и начать снова на прочной основе… Женщине нужно подумать о себе, подышать полной грудью, распуститься…

ТОМ: О! О! Пожалуйста, не надо про это! Это же не глава из твой книги — про женщин, которые распускаются! Ради бога, не надо! Не надо смеяться надо мной! Ты так выражаешь сочувствие? Не надо! Ты же не сестра милосердия! Перемена, антракт, передышка… Это элегантный способ сказать роевую и в добрый путь! Антрактов не существует! Возьми свою передышку и иди знаешь куда!

Выходит Камилла, в пеньюаре и с бигудями на голове.

КАМИЛЛА: А, Том!.. Ты рано… Вы же должны были приехать позже?

ТОМ: Да, но я могу уехать, если хочешь.

КАМИЛЛА: Ты не в настроении?

ТОМ: Лучше сказать, не в себе. Здравствуй, Камилла, ты просто супер!

КАМИЛЛА: Ну что ты, я так устала, я еще не готова. Жаль, что встречаю вас в таком виде…

Том подходит к Камилле, Люка гипнотизирует их взглядом.

ТОМ: (с повадками шармера) О нет, это как раз создает атмосферу интима, такую странно знакомую атмосферу… Это мне погружает в прошлое, в восхитительные воспоминания… Да, воспоминания о счастливых днях… Помнишь ли ты?

Люка резко, чтобы было слышно, захлопывает дверцу холодильника, подходит к Тому и Камилле.

КАМИЛЛА: (в легком замешательстве) Да, воспоминания… Само собой, Том, я помню…

ТОМ: Мы так смеялись… И расстались в конце из-за недоразумения! (Люка щелкает пальцами, чтобы привлечь внимание. Том сбивается.) Я настаиваю и подчеркиваю, что ты прекрасна!

КАМИЛЛА: Да ладно! Я чувствую, что постарела на 10 лет за эти 10 месяцев!

ТОМ: Нет, уверяю тебя, ты великолепна, ты сбросила 10 лет за 10 месяцев! И это так забавно — эти твои бигуди на голове! Откуда ты их взяла? Ты похожа на брюссельскую капусту!

Они смеются. У Люка унылое лицо.

КАМИЛЛА: (Тому) Да ты ужасно весел сегодня! Что такое, Люка, что у тебя с лицом?

ЛЮКА: М-м-м, нет, ничего… Обыкновенно лицо…

КАМИЛЛА: А что там с нашим ужином? Как там заказ?

ЛЮКА: Я с ним в постоянном контакте, все продвигается!

КАМИЛЛА: Все отмени! Я хочу куда-нибудь пойти! Мы предполагали маленький новогодний ужин здесь, но я не знаю теперь… Мне хочется импровизировать… Пойдем все вчетвером в ресторан, это будет веселее… (выходит)

ЛЮКА: Да, и кроме того — оригинальнее!

Люка вздыхает и нервно смотрит то на часы, то на мобильник.

ТОМ: Ты спешишь?

ЛЮКА: М-м-м?… Нет.

ТОМ: И все-таки у тебя такой вид, что ты куда-то торопишься.

ЛЮКА: Да нет…

ТОМ: Вот только не надо этого «да нет», потому что ты каждые пять секунд смотришь на часы. У тебя повышенная тревожность, переходящая в гиперистерию. Или ты хочешь, чтобы я оценил твои новые часы? По мне, так очень посредственные, но они даже идут к твоей обыкновенности.

ЛЮКА: Да нет, просто я…

ТОМ: Тогда ты или озабочен тем, что время идет слишком быстро…

ЛЮКА: Да нет!

ТОМ: Или тем, что слишком медленно!

ЛЮКА: Да нет!!

ТОМ: В общем, тем, что мы не можем управлять временем!

ЛЮКА: Нет, можем!

ТОМ: Нет, не можем

ЛЮКА: Да!

ТОМ: А поскольку ты не можешь держать ситуацию под контролем, тебя это тревожит… У тебя нервный тик, ты не контролируешь ситуацию! В общем, я думаю, что причина в чем-то заурядном, банальном… Предположим, причина в твоей любовнице, которая внезапно приезжает ближайшим поездом!

Люка потрясен. Он хватает Тома за шарф.

ЛЮКА: Откуда ты знаешь?

ТОМ: Я не знаю, я просто так сказал…

ЛЮКА: (сдаваясь и отпуская шарф) В общем, это правда, у меня сейчас что-то вроде тупика…

ТОМ: Вся твоя жизнь вроде тупика!

ЛЮКА: Мне попалась одна истеричная дура…

ТОМ: Они все истеричные дуры!

ЛЮКА: Она работает в адвокатской конторе, мы встретились на какой-то дурацкой вечеринке… Знаешь, как это бывает… Вначале все было очень рационально…

ТОМ: Всегда очень рационально в начале… Ты можешь не рассчитывать на свою физическую сторону…

ЛЮКА: По вечерам мы с ней вдвоем… ворковали…

ТОМ: Воровали?

ЛЮКА: Нет… Ворковали…

ТОМ: Это одно и то же!

ЛЮКА: Нет, это все же другой род деятельности, уверяю тебя! И уверяю тебя, что в кровати эта девушка — просто оружие массового поражения!

ТОМ: Очевидно, ты ничего ей не сказал… Про Камиллу — про женщину твоей жизни!

ЛЮКА: Нет, ты что, рехнулся! Я не знаю, что делать… Я бы не хотел, чтобы она страдала, чтобы сделала какую-нибудь глупость… И особенно я не хотел бы, чтобы она узнала о существовании Камиллы… Но ты понимаешь, сейчас все…

ТОМ: С этим проклятым Новым Годом все пошло наперекосяк.

ЛЮКА: Ну да! Она думает что я поехал в Канаду по работе…

ТОМ: Канада — это отлично, лишь бы не крайний север! Я привык к другому климату!

ЛЮКА: Том! Мне так плохо…

ТОМ: И когда она приезжает?…

ЛЮКА: Я даже не уверен в этом, может, она блефует!

ТОМ: Ну и почему ты тогда так беспокоишься?

ЛЮКА: Потому что, может быть, она не блефует… Поди пойми этих женщин!.. Я ее перехвачу до того, как она приедет. Иначе в Альпах случится Апокалисис сноу-шоу!

Том хочет уйти, Люка хватает его за шарф.

ЛЮКА: Том!

ТОМ: Чур-чура! Ты меня задушишь шарфом!

Люка отпускает шарф.

ЛЮКА: Мне так плохо!

ТОМ: Хочешь, дам недружеский совет?

ЛЮКА: Давай, не-друг, я тебя слушаю!

ТОМ: Ты должен все рассказать Камилле..

ЛЮКА: Да, благодарю тебя, это настоящий недружеский совет, совет настоящего недруга!

Камилла возвращается, в вечернем платье.

КАМИЛЛА: Ну что? Айм би реди для шоу! А что… Марлен не с тобой?

ТОМ: Марлен не со мной… Марлен не приедет. Марлен умерла…

КАМИЛЛА: Что? Господи, это…

ЛЮКА: О нет Камилла, она не по-настоящему умерла, она умерла понарошку! Представь себе, она уехала со своим тренером по фитнесу в Туке! В Бретань, в Туке! Какой букет! Какая была идеальная пара, наш образец, ролевая модель… И что ты думаешь? Бац!

КАМИЛЛА: Может, ей просто надо позаниматься спортом в Туке, подышать морским воздухом? Ты же не шутишь?

ЛЮКА: Нет! Она приехала сюда, а потом объявила — совершенно хладнокровно… Уехала на вокзал, села на поезд.…

КАМИЛЛА: На поезд? В Туке? К своему тренеру по фитнесу?

ТОМ: К своему тренеру по пилатесу, если быть точным. Ты была не в курсе всего этого?

Камилла берет телефон и набирает номер.

КАМИЛЛА: Нет уверяю тебя… Удивительно, я так хорошо знаю Марлен, и никогда она… Автоответчик!.. Марлен, это Камилла! Сейчас 19.36! 31-го декабря! Четыре часа с мелочью до Нового Года! Если ты там встречаешь Новый Год с кем-то, поцелуй его! Нет, серьезно! Том здесь, рядом со мной! Он только что мне все рассказал. Надеюсь, у тебя все хорошо, целую тебя изо всех, и что бы ни произошло, я с тобой, дорогуша! Позвони мне как можно скорее! Сейчас 19. 38! (отключается) А ты пытался ей позвонить?

ТОМ: Она мне отсоветовала. Объяснила, что хочет сохранить уважение… Знаешь, в подобных случаях у вас уважение идет под любым соусом.

КАМИЛЛА: Знаешь, иногда после ссоры мы играем в гордость, но это чтобы не потерять лицо. Мы вас просим не звонить нам больше, но на самом деле мы умираем от желания…

ТОМ: Да, иногда вы нас просите не звонить, потому на самом деле что вы хотите, чтобы вам позвонили…

КАМИЛЛА: Поверь мне, расставание или просто желание сделать паузу долго обдумывают…

ТОМ: Ну нет. Пауза — имя, которое человеческие существа дают неизмеримой низости и трусости, чтобы скрыть ужас, в который они рядятся и который они отказываются увидеть в глубине самих себя, унося все, что с ними произошло…

КАМИЛЛА: И что с того?

ТОМ: И ничего! Пауза — это развод! Они нас разводят!

КАМИЛЛА: Не обязательно! Ты всегда все видишь в черном цвете! Вот поэтому я тебя бросила, мне не хватало розового!

ТОМ: Надо было выходить за флориста!

Люка покатывается со смеху.

ЛЮКА: Да, это хорошо… Все, я уже побежал…

КАМИЛЛА: Куда?

ЛЮКА: В ИКЕЮ… Купить аксессуары, чтобы сменить декор на розовый!

КАМИЛЛА: Шутишь?

ЛЮКА: Конечно, шучу, Камилла! Я иду на вокзал, попробовать… э-э-э… поговорить с Марлен, чтобы остановить этот инфернальный процесс!

КАМИЛЛА: Подожди меня, я возьму пальто, пойдем вместе.

ЛЮКА: Да!.. Нет! Это не очень хорошая идея… Оставайся лучше с Томом … Он не в форме, ему стоит с тобой поговорить…. Как ты думаешь, Том?

ТОМ: Я тебе все сказал уже про это, ты уже большой мальчик, так что решай сам.

КАМИЛЛА: Это о чем вы?

ЛЮКА: Ни о чем! Ты знаешь, Том всегда имел склонность к сложным грамматическим конструкциям — прямое дополнение, косвенное, обстоятельства… Придаточные обороты…

ТОМ: В которых и содержится главный смысл предложения!

ЛЮКА: Абсолютно верно! И если ты еще следишь за моей мыслью, Камилла, то она кристально ясна!

КАМИЛЛА: Нет! Вовсе нет! Она темна! Но я все равно иду!

Камилла выходит. Люка нервничает. Том стоически держится.

ЛЮКА: Благодарю тебя!

ТОМ: Я тебя тоже люблю!

Люка выходит и оказывается нос к носу с Полем, который, как видно, в ярости. Виржини следует за ним.

ЛЮКА: А, вы пришли за вашими вещами? Жаль, что выпили мало шампанского!

ПОЛЬ: Знаете, мне ужасно не нравится, когда меня принимают за кретина. У меня от этого желание залепить оплеуху и расквасить нос первому же гаду, который его задирает… Ох и хлебнет же он!

ЛЮКА: Эй, вам что, не понравилось шампанское?..

ПОЛЬ: Я говорю не о шампанском!

ВИРЖИНИ: Мы говорим о вашем так называемом свояке внизу…

ЛЮКА: Он нашел для вас подходящее решение?

ПОЛЬ: Он никогда не был женат на вашей тете из Перу…

ЛЮКА: Это естественно, потому что она из Чили…

Виржини хлопает по лбу Поля.

ВИРЖИНИ: Вот видишь! И я вспомнила! Это было в Чили, суслик!

ПОЛЬ: Да плевать!

ВИРЖИНИ: Да! Нам плевать!

ПОЛЬ: Вы тут нам вешали лапшу, принимали за тупиц, мы из-за вас потеряли время, и вообще, с самого начала вы мне не понравились!

Он стучит кулаком по кухонному рабочему столу.

ВИРЖИНИ: Мы на вас не сердимся, но это очень неприлично так обращаться с людьми… Ладно… Забудем все и начнем сначала… Есть в мире вещи посерьезнее, не стоит так беситься, Суслик!

ПОЛЬ: Я не бешусь!

ЛЮКА: Ну и хорошо!

ПОЛЬ: Во всяком случае… Вероятно, этот господин из агентства тайм-шара, мистер Морора…

ЛЮКА: Морейра! Вы его знаете?

ВИРЖИНИ: Ну да, это же он нам сдал квартиру! Мы его знаем! Да не торопитесь так! Он все равно недоступен до завтрашнего утра!

Виржини ходит туда-сюда, раскладывая вещи в соседей комнате.

ЛЮКА: И что?

ПОЛЬ: И то! Это означает, что согласно бумагам, мы — со-жители! Пока эта история не урегулируется!

ЛЮКА: Ну нет! Ну нет! Это невозможно!

ПОЛЬ: Ну да! Ну да! И это очень даже возможно! Мы — собственники тех же самых апартаментов в тот же самый период времени! Так что мы одинаково и у себя, и у вас!

ЛЮКА: Сейчас я позвоню мистеру Морейра и он услышит кое-что от меня… Что-то будет! Я его подведу под монастырь! Под трибунал!

ТОМ: Как вовремя приезжает твоя подружка адвокат!

ЛЮКА: О черт!

Люка выбегает в отчаянии.

ВИРЖИНИ: Бедный мальчик, видно, переутомился!

ПОЛЬ: Очень приятно, Поль Астрье!

ВИРЖИНИ: А я его жена, Виржини Астрье, вот уже пять лет! Я работаю в цветочном салоне, я фактически флористка, но салон не мой, есть управляющий. Зато я обожаю петь!

ПОЛЬ: Она прошла прослушивание в муниципальном концертном зале, для телепередачи… Но там такие интриги в этой телекомпании… Или надо переспать с кем-нибудь… А Мышка, она очень порядочная и неподкупная!

ВИРЖИНИ: Да нет, я не особенно одаренная вокально! Я звучу как кастрюля, а на кухне, наоборот, у меня все поет!

ПОЛЬ: Точно! Настоящая виртоузка плиты! Если бы была кухонная телеакадемия! У тебя был бы аншлаг!

ВИРЖИНИ: Моя мечта когда-нибудь открыть ресторан на берегу моря!

ПОЛЬ: У нее еще в школе это сидело в голове!

ВИРЖИНИ: Мы познакомились в колледже!

ПОЛЬ: Когда ее оставили после уроков!

ВИРЖИНИ: Я специально осталась после уроков!

ПОЛЬ: Я был классный руководитель! Чтобы вы не подумали, что второгодник!

ТОМ: Я не думаю, я вас слушаю.

ПОЛЬ: Это была любовь с первого взгляда!

ВИРЖИНИ: И она продолжается восемь лет… Поль работает в мэрии, он ответственный за экологию… А еще он тренирует юниорскую команду регбистов-пожарников… И он мечтает работать в национальной жандармерии… Или в спецназе.

ПОЛЬ: Почему бы и нет!

ВИРЖИНИ: А вы чем вы занимаетесь?

ТОМ: Томас Жарден, психоаналитик.

ВИРЖИНИ: Вы доктор! Супер! Я бы выиграла пари, у меня дар угадывать профессию людей с первого взгляда!

ТОМ: Прошу вас, располагайтесь!

Виржини садится на журнальный столик лицом к Тому, как для консультации.

ВИРЖИНИ: Обожаю психоанализ… Я читала книжку про одного типа, который спал со своей матерью и поэтому сосал палец, пока не стал взрослый, короче, у него были комплексы! Вроде бы!

ТОМ: Очаровательное изложение Эдипова комплекса по Фрейду!

ВИРЖИНИ: Эдип Пофрейд, точно, это он! Этот чувак! Настоящий псих, правда! Я не все поняла, там много деталей и слишком много наречий!

ТОМ: Вам надо было попробовать почитать адаптированное издание в мягкой обложке!

ВИРЖИНИ: Да, но я его не нашла!

ТОМ: Думаю, когда мы еще раз встретимся…

Возвращается Камилла.

КАМИЛЛА: Люка, я готова, ты где?.. Что вы тут делаете?

ВИРЖИНИ: Ну, сейчас я вам освещу немного наши противоречия! Сложный случай!.. Этот месье из агентства… Мистер Мурира!

КАМИЛЛА: Морейра!

ПОЛЬ: Да, вот, в общем, он ошибся и сдал нам ту же квартиру, что и вам.

ВИРЖИНИ: А я считаю, что это классно, это значит, что мы сможем как следует познакомиться!

ТОМ: А мы уже начали… Представляю тебе моих новых друзей. Итак/, вот это Виржини, флористка национальной жандармерии, а это Поль, пожарник-юниор в движении зеленых регбистов. Или наоборот! Они знакомы со школы, Поль был надзирателем, когда внезапно любовь их поразила, как удар грома…

КАМИЛЛА: О, очень приятно… Но как…

ВИРЖИНИ: Как все устроить?.. Виржини всем займется сама! Так, мы сейчас поставим вещи в нашу комнату… А то будет беспорядок…

Она выходит.

КАМИЛЛА: Ну нет, подождите, это выходит за рамки…

ПОЛЬ: Эй, послушайте, мы, похоже, в одной лодке, даже в одной квартире… Надо сделать усилие… Да, нас тоже не радует, если вам станет легче! И потом, если у вас есть возражения, решайте это с мистером Мортиро!

КАМИЛЛА: Морейра!

ВИРЖИНИ: Иди помоги мне, Суслик!

ПОЛЬ: Иду, Мышка!

Выходит.

КАМИЛЛА: А ты что, ничего не говоришь?

ТОМ: Я подавно ничего не скажу! Я в глубокой депрессии, Камилла… Меня любая мелочь доконает…

КАМИЛЛА: Где Люка?

ТОМ: На вокзале!

КАМИЛЛА: Да он чокнулся, я же сказала, чтобы он меня подождал…

ТОМ: Да, но так как его любовница приезжает ближайшим поездом, а он не предвидел этого, то он предпочел поехать на вокзал один.

КАМИЛЛА: Очень смешно! Ладно, где он?

ТОМ: Я только что тебе сказал… Почему это кажется тебе невероятным? Что у Люка есть любовница?

КАМИЛЛА: Люка! Любовница! Двойная жизнь и полный набор в придачу! Нет, он на это не способен, потому что он слишком боязлив и особенно потому что он безумно влюблен в меня!

ТОМ: А ты?

КАМИЛЛА: Слушай, делай все, что хочешь, а я пойду искать Марлен!

ТОМ: Марлен уже взрослая, ей поставили все прививки, у нее нет детей, она не замужем, одинока… Если она решила сбежать к своему пилоте-йога-тренеру, чтобы осуществить свои камасутровские фантазмы… Что я могу сделать? Мы не можем с этим бороться! Пусть ей пойдет на пользу этот урок — что не стоит пренебрегать своим телом в 35 лет. А иначе это ее настигло бы в сорок!

КАМИЛЛА: Марлен 35?

ТОМ: Да, она на два года младше тебя, значит ей, тридцать..

КАМИЛЛА: Да-да-да! Слушай, Бретань 31 декабря с тренером по йоге и пилатесу… В качестве фантазма ведь может быть что-нибудь и получше? Нет? Я не верю в это! Ты знаешь Марлен… У нее всегда были тенденции выставлять себя напоказ!

ТОМ: А я все еще спрашиваю себя, почему ты меня бросила ради этого… паразита из кантри-клуба… косоглазого гольфиста?

КАМИЛЛА: С тобой у меня было впечатления, что я живу не с мужчиной, а с диваном… Я была счастлива, но мне не хватало соли… перца… неожиданностей… Понимаешь?

ТОМ: И что, он тебе добавил специй? Откуда он их привез, из Мексики?

КАМИЛЛА: Он трогательный, он меня смешит… И потом, он хорошо пишет!

ТОМ: О да, и притом быстро! Один роман за пять лет… Настоящий Шумахер художественной литературы!

Возвращается Виржини.

ВИРЖИНИ: Эгей! Думаю, у меня есть мегаидея! Давайте, встретим Новый год вместе!

КАМИЛЛА: И в чем же ваша мегаидея состоит?

ВИРЖИНИ: Ну… В том, чтобы… Встретить вместе! Я была бы рада… Встретить Новый год с вами… Я все приготовлю, вам не надо ни о чем беспокоиться…

КАМИЛЛА: Но мы рассчитывали на ужин в ресторане.

ВИРЖИНИ: Там где сядут двое, найдется место и на четверых!

КАМИЛЛА: Да, но нас пятеро! Не повезло.

ВИРЖИНИ: Знаете, все это недоразумение… Может быть, это вам сама судьба нас послала!

ТОМ: Надо уметь принимать то, что вам посылают!

КАМИЛЛА: Да, но судьбу не стоит принуждать…

ТОМ: А иногда стоит!

КАМИЛЛА: А иногда нет!

ВИРЖИНИ: А я верю в судьбу, и в то, что не надо идти против нее. А то она может такое сделать… За всю жизнь потом не расхлебаешь!

ТОМ: За всю жизнь — это даже мало! Камилла, делай что хочешь, а я остаюсь ужинать с ними! У меня разобьется сердце, если я откажусь от одного из самых очаровательных приглашений судьбы!

ВИРЖИНИ: Супер! Сядем за стол в девять тридцать, а в полночь можно будет пойти танцевать! Обожаю танцевать!

Камилла вздыхает. Том улыбается и щелкает пальцами по-испански.

ТОМ: Оле!

ВИРЖИНИ: Это мой самый лучший Новый год!

Она выходит, хлопнув дверью.