Греческая сестра

Акт 2

ЛЮКА: Мистер Морейра!.. Снова ваш автоответчик… Вы должны мне перезвонить как можно быстрее, иначе будет очень плохо мистер Морейра я вас предупреждаю… Вы злоупотребляете моим терпением… Мы горим! Нам надо все прояснить, мистер Морейра… Если вы не перезвоните мне через 35 секунд, я найму чеченских киллеров за 250, то есть за 150 евро — и они растворят вас в кислоте! В серной! И мы тогда посмотрим, кто круче! Мой номер 06 15 15 40 05… (отключается и тут же набирает новый номер) Черт! Тайм-шер вашей мечты! Тайм-шер моей задницы…. Вот! Автоответчик! Так, мама, это мы, доехали хорошо, ты меня просила позвонить, чтобы сказать что мы хорошо доехали! (пауза, внезапно взрывается) Как, черт возьми, я могу спросить про твое здоровье у твоего автоответчика! (рассоединяется, набирает новый номер) Снова автоответчик! Так, Кармен… Ты меня сведешь с ума… Перезвони мне! Люблю тебя! Чмокичмоки, блюблю блю! Дерьмо!

Виржини смотрит на него как на инопланетянина. Потом обращается к нему.

ВИРЖИНИ: Эй! Эге! Вы что, должны потратить ваш тарифный пакет до конца месяца? Так ведь?

Люка при виде Виржини вздрагивает.

ЛЮКА: Э… Скажите, мадам ушла?

ВИРЖИНИ: Вы что, принимаете меня за прислугу? Ушла ли мадам! А где консьержка, на лестнице? Да откуда я знаю!

Телефон Люка звонит, крик Тарзана. Виржини вздрагивает.

ЛЮКА: Люка Бельмон на проводе, говорите смело!.. Мистер Морейра… Я вам послал 14 смс, что это за бардак? Вы издеваетесь надо мной? Что? Алло! Алло! Этот клоун отключился!

ВИРЖИНИ: Да, умеете вы разговаривать с людьми…

ЛЮКА: Простите?…

ВИРЖИНИ: Вы с ним грубо говорили, вот он и отключился! Это естественно!

ЛЮКА: А я что, просил у вас совета? Вас даже не должно быть здесь, начнем с этого! Впрочем, вас здесь и нет, вы не существуете!

ВИРЖИНИ: Конечно, я существую, меня зовут Виржини и я даже дышу!

Она преувеличенно вздыхает ему прямо в лицо.

ЛЮКА: (после паузы) Тогда скажите мне, Виржини, вы слышали мой разговор?

ВИРЖИНИ: Очень хорошо! Конечно! Даже слишком хорошо слышала! Вас было слышно издалека!

Входит Поль с пультом д/у в руке. Открывая дверь, он толкает Люка, стоящего спиной к двери.

ПОЛЬ: Может, есть телепрограмма, а, Мышка? Тут 800 кабельных каналов, я заблудился.

ВИРЖИНИ: Я не взяла ее, она осталась дома.

ПОЛЬ: Успокойте же меня! Вы же не собираетесь просидеть новогоднюю ночь перед телевизором?

ПОЛЬ: Сожалею, но это обзор последнего тура чемпионата по регби перед перерывом.

ВИРЖИНИ: Постой, глазам не верю!? Ты надел твой спортивный костюм для джоггинга?

ПОЛЬ: А что? Мне в нем удобно!

ЛЮКА: Что ж, будьте как дома… Если вам удастся в моем присутствии обойтись без пива, почесываний и… даже не знаю, что там еще… В общем, я буду вам очень признателен… Я пока пойду приму душ… Если телефон будет звонить, ничего не трогайте… Он заряжается. Заранее спасибо. Я в душ, окей?

Выходит.

ПОЛЬ: А что не так с моим спортивным костюмом? Ты стала буржуазной, как эти артисты? Буржуазность, оказывается, заразна, как свинка!

ВИРЖИНИ: Они не артисты, на самом деле они простые люди!

ПОЛЬ: Это же парижане! Им на остальных плевать с Эйфелевой башни, с высокой колокольни!! Они же все снобисты, они всех презирают, плюют через губу! Они себя считают выше всех, даже географически! Выше всех! На карте Париж на севере, а остальная Франция внизу! Высший свет!

ВИРЖИНИ: А я их пригласила встретить Новый год вместе! У меня два петуха в вине, и на пятерых этого достаточно! Они хотели пойти в ресторан, но я настояла, и они согласились!

ПОЛЬ: Ты сдурела, зачем ты настаивала? А наша новогодняя ночь тет-а-тет?

ВИРЖИНИ: Послушай, мы проведем еще всю нашу жизнь тет-а-тет…

ПОЛЬ: Что, придется провести нашу новогоднюю ночь с этими индюками? Спасибо… Черт побери этого мистера Мордуро, ох и огребет он, когда попадется… Устрою я ему корриду с пингвином, вот увидишь!

ВИРЖИНИ: И вообще, должна же я общаться с людьми, понимаешь?

ПОЛЬ: Да ты всегда общаешься, как я тебя вижу!

ВИРЖИНИ: Да, но это одни и те же люди! Одни и те же бары, одни и те же друзья, вечеринки, шутки, анекдоты… Мне начинает казаться, что со мной не происходит ничего интересного!

ПОЛЬ: Да ты шутишь, ничего интересного! Мы же, может быть, пройдем в четверть финал!

ВИРЖИНИ: А в следующем году, может быть, в финал… Какая интрига! А тебе никогда не приходило в голову, что я, может быть, не люблю регби?

ПОЛЬ: Что это такое ты говоришь, Мышка? Как это ты не любишь регби?

Бегом возвращается Люка.

ЛЮКА: Это не мой мобильник сейчас звонил?.. Мой мобильник или нет? Иногда кажется, что звонил, а на самом деле нет… В таком случае спасибо! Горячей воды уже нет. Это просто какой-то муниципальный кэмпинг, а не резиденция люкс! Спасибо за атмосферу моря! Воняет как из год не чищенного бассейна, какое счастье!

Выходит.

ВИРЖИНИ: Мне так хочется увидеть сегодня вечером людей! Новых людей, хочу сказать!

ПОЛЬ: Тебя это новое общество что, звало сюда, на этот карнавал?

Виржини встает и садится на кухонный рабочий стол.

ВИРЖИНИ: Поль…

ПОЛЬ: Что?

ВИРЖИНИ: Давай займемся любовью!

ПОЛЬ: Когда, прямо сейчас?

ВИРЖИНИ: Нет, в день рождения моей сестры! Да, прямо сейчас!

ПОЛЬ: Послушай, мы ж не одни, а вдруг кто-нибудь войдет…

ВИРЖИНИ: Я как раз считаю это очень возбуждающим!

ПОЛЬ: Что кто-нибудь застанет нас за этим делом, это тебя возбуждает?

ВИРЖИНИ: Да… Ужасно возбуждает!

ПОЛЬ: Что эти клоуны заявятся и застанут нас с голой задницей в самый разгар… Это тебя возбуждает?

ВИРЖИНИ: Не знаю, мне не хочется даже думать об этом! Я хочу заняться с тобой любовью немедленно! В общем, хватит спорить, раздевай меня и трахни сейчас же прямо на этом прилавке!

ПОЛЬ: Ты же себе отморозишь попу на этом мраморе! Что с тобой? Я почти готов позвать священника! Это тебя этот смазливый хмырь в такое состояние привел? Ну да! Конечно! Я же не последний идиот, рухнувший с дуба! Я ж видел, как ты на него смотрела, на этого психа аналитика из супермаркета дешевых распродаж!

ВИРЖИНИ: Не важно! Ты ставишь под угрозу нашу сексуальную жизнь! Я готова взорваться, а ты не понимаешь этого! Ты видел как вон та, которая похожа на артистку, как она распустилась!

ПОЛЬ: Какую угрозу? Какой взрыв? Кто распустился? О чем ты тут вообще говоришь?

ВИРЖИНИ: Знаешь, у нас с тобой это происходит очень хорошо, согласна! Но происходит как-то слишком быстро!

ПОЛЬ: Что ты мне тут хочешь сказать? Ты мне говорила, что у тебя даже был оргазм… Ну, в тот вечер…

ВИРЖИНИ: В какой вечер? Где тот вечер, когда он был? Нет, ты что, хочешь поговорить вместо того чтобы?.. Ты убиваешь нашу любовь, Суслик! Поль, оргазм — это не снижение цен, которое делают раз в год! Мне жаль, что тебя надо этому учить… Я же просила тебя прочитать ту книгу, чтобы ты лучше понял женщин, и меня в частности!

ПОЛЬ: Какую книгу?

ВИРЖИНИ: «Женщины и мужчины с Марса прибыли с Венеры»… Или наоборот… Ты ее не прочел! Я купила ее тебе на твой день рождения!

ПОЛЬ: Что за ерунда, Виржини, ничего не понимаю, что ты несешь… Ты всегда была такой веселой, ты никогда не подавала признаков… хандры…

ВИРЖИНИ: Это ты меня хандришь!

ПОЛЬ: Ну, Мышка, ты что, вправду решила изображать из себя дурочку? Вот что я думаю: ты слишком много читаешь феминистских книжек, которые пишут эти сторожевые сучки, они тебе ударили в голову.

Он выходит. Звонок.

ВИРЖИНИ : (бросается открывать) Я читаю — мало! Я знаю, о чем говорю! Моя жизнь не ограничивается кожаным шаром, к тому же не круглым…

Она открывает дверь. Входит молодая женщина в черных очках, с сумкой. Застывает напротив Виржини.

ВИРЖИНИ: Здравствуйте…

КАРМЕН: Так это вы и есть Камилла?

ВИРЖИНИ: Нет! Камилла — это та симпатичная брюнетка, похожая на артистку, в этом как его сериале, но у нее нос поменьше…

КАРМЕН: Я все равно не знаю, не смотрю телевизор! Я считаю это напрасной тратой времени!

ВИРЖИНИ: И что вы делаете, чтобы его не тратить?

КАРМЕН: Я встречаюсь с друзьями, хожу в театр, в клубы, занимаюсь спортом и много работаю… И очень много читаю!

КАРМЕН: Я тоже много читаю!

КАРМЕН: Читать — это очень важно!

ВИРЖИНИ: Это именно то, что я не перестаю твердить Полю!

КАРМЕН: И как, помогает? У меня была страшная депрессия четыре года назад, из-за развода и ложной беременности от одного настоящего козла… Я ходила к психоаналитику… Я потратила четыре года жизни, чтобы восстановиться, и сказала себе, что не надо снова в это макаться, впредь я буду осторожней… Я сказала себе: давай держись!.. И надо же было, чтобы я снова встретила этого… Этого… В общем, у меня даже нет слов… У меня была не очень хорошая неделя, я переругалась со всеми друзьями… Потеряла двух важных клиентов, попала в автомобильную аварию, съедала по три банки «Нутеллы» в день! Моя мать со мной больше не разговаривает, отец тоже, он даже с ней уже не говорит… Я всю неделю жду телефонного звонка от него, чтобы узнать, где мы будем встречать Новый год… Да, у меня были подозрения, я порылась, навела справки — и нашла! Два часа я, как дура, торчу внизу в баре напротив и пью мохито. Это нормально? Но я в мегаформе!

ВИРЖИНИ: Да уж, если с вами такое приключилось, то вы тогда, наверное…

КАРМЕН: Люка здесь?

ВИРЖИНИ: Люка — хорошее имя для мальчика… Если у меня будет сын, я назову его лучше Лео или Жан-Паскаль! Моего мужа зовут Поль. Он там… Смотрит в телеке чемпионат по регби … Это его вторая страсть — после меня, конечно! А ему нравится имя Моисей! Или Брендон…

КАРМЕН: Это одно и то же!

ВИРЖИНИ: Да нет, особенно для меня, у меня была собака, которую звали Брендон, так она сдохла! То есть вы можете понять, что я не могу назвать сына Брендон… Если у меня, конечно, когда-нибудь будет сын!

КАРМЕН: Естественно! Ну, кроме вас и Брендона, здесь никого, что ли, нет?

ВИРЖИНИ: Нет, Брендон собака, а Поль мой муж…

КАРМЕН: Так, хорошо, и вы, значит, одни?

ВИРЖИНИ: Нет, я только что вам сказала, что я не одна, Поль, мой муж, тоже здесь. Вы тоже плохо запоминаете? Вы из Парижа?

КАРМЕН: Вроде того…

ВИРЖИНИ: Тогда понятно! А как вас зовут?

КАРМЕН: Кармен!

ВИРЖИНИ: Очень красиво!

КАРМЕН: Спасибо!

ВИРЖИНИ: А я Виржини… Это не так красиво!..

КАРМЕН: Нет… Виржини это очень неплохо…

ВИРЖИНИ: Не так красиво, как Кармен! Кармен, это не сериал такой случайно?

КАРМЕН: Наоборот, это знаменитая опера!

ВИРЖИНИ: Я никогда не была в опере… Поль никогда не захочет, ему кроме регби…

КАРМЕН: (внезапно вспылив) Вы можете пойти без него! Вы же не сиамские близнецы, черт возьми! Простите меня, я немного на взводе… Но я считаю, что пары, которые так душат друг друга…

ВИРЖИНИ: Вы — подруга психа аналитика!

КАРМЕН: Не совсем… Я любовница Люка.

ВИРЖИНИ: А! О-го-го… Хотите глоток шампанского? Шампанское бодрит! Обожаю, я могу его пить литрами!

КАРМЕН: Спасибо! Вы — не то что всякие придурки. А он… Я не понимаю, что меня с ним связывает, наверно, его животная сторона, знаете!

ВИРЖИНИ: Не совсем понимаю, сторону какого именно животного вы имеете в виду?

КАРМЕН: Шакала!

Виржини макает пальцы в бокал и мажет у себя за ушами.

ВИРЖИНИ: Ах, шакала!

КАРМЕН: Мы друг друга даже называли какими то дебильными кличками: кролик, пупсик, любовь моя, детка…

ВИРЖИНИ: Ну нет, я не считаю такие прозвища дебильными!

КАРМЕН: О нет, они абсолютно дебильные! Они показывают невероятную трусость! И низость! Это знак подчинения, знак принадлежности, знак принятия своего положения… Знак деперсонализации! Они позволяют влиять на партнера практически неограниченно! Это диктатура!

ВИРЖИНИ: Вот оно что?

КАРМЕН: (передразнивая) Вот оно то! (нормально) Да! И все это для того, чтобы однажды маленький кролик стал толстой коровой! Или чтобы милая детка превратилась в мерзкую суку! И ведь я же себе давала слово! Но сломалась! Это потому что Водолеи слишком чисты!

ВИРЖИНИ: Да, Водолеи быстро ломаются… Моя сестра Водолей… Так она сразу уступает… Она такая уступчивая… С мужем, с детьми, со всей семьей…. Чуть что, идет на уступки, это правда!

КАРМЕН: Люка мне объяснил, что он разрывается между Канадой и Францией.

ВИРЖИНИ: Да, в этом случае он не может быть с вами каждый вечер! (смотрит на Кармен) А чем вы занимаетесь?

КАРМЕН: Я адвокат!

ВИРЖИНИ: Вы судите этих серийных киллеров, убийц из сериалов?

КАРМЕН: Нет, я занимаюсь авторскими правами на книги!

ВИРЖИНИ: А я флористка! Я делаю цветочные композиции для клиентов!

Появляется Поль, изображая медведя.

ПОЛЬ: Хрум! Хрум! Я трахну тебя, как дикий зверь в лесу, моя… Моя… (замечает Кармен, чувствует себя по-дурацки) Э… все, регби кончилось…

КАРМЕН: Добрый вечер! Кажется, он в отличной форме?

ВИРЖИНИ: Это мой муж Поль! А это Кармен, любовница Люка.

ПОЛЬ: Люка?

ВИРЖИНИ: Ну, этого типа, который тебя раздражает!

КАРМЕН: Он сумеет это сделать за три секунды!

ПОЛЬ: Да, он меня стал раздражать прямо с порога… Очень приятно! Значит, если вы его любовница, он не такой говнюк!

ВИРЖИНИ: Что?

ПОЛЬ: Я хочу сказать, что у него есть вкус! И даже хороший вкус!

ВИРЖИНИ: Может, хочешь взять у нее телефончик?

КАРМЕН: Извините меня, но с этой поездкой мне надо… в одно место…

Поль и Виржини переглядываются, не понимая.

КАРМЕН: Туалет!

ВИРЖИНИ: А! Вот туда и там увидите!

КАРМЕН: Вон туда и там увижу!

Кармен выходит.

ПОЛЬ: Хочешь, чтобы мы занялись этим, Мышка?

ВИРЖИНИ: Нет, мне уже не хочется… И вообще, переоденься, прошу тебя, мне за тебя стыдно… Можно подумать что ты какой-то румынский беженец… У нас новогодняя ночь в Альпах, а не пикник в деревне…

ПОЛЬ: Я вижу что ты взбодрилась, Мышка!

Входит Люка

ВИРЖИНИ: Хватит меня звать Мышкой… Все эти прозвища означают принадлежность и нас деперсонализируют в принятии чудовищной низости своего положения! Это все равно, что диктатура под знаком Водолея! И вообще, Мышь — это ничего не означает… Это потом кончится толстой вонючей сукой! Спасибо, не надо больше этих собачьих кличек! (выходит)

ПОЛЬ: Да что с тобой сегодня?

ЛЮКА: Что, нелегко? А если так каждый день?

ПОЛЬ: Мда… Небо прояснилось на мгновенье, а вечер кончится грозой!

Уходит.

ЛЮКА: Зачем этот болван мне это сказал?

Люка берет свой телефон. У него за спиной появляется Кармен.

Кармен, это Люка… Получил от тебя смс … Похоже, ты не хочешь со мной разговаривать… Я понимаю! Это очень смешно… Я приеду первым же поездом… Я знаю, что ты девушка умная и поймешь меня… Я все смогу объяснить…

КАРМЕН: Это было бы очень хорошо!

ЛЮКА: Слушай, я сейчас… (поворачивается и видит Кармен) Вот это… Так, фоточку… (снимает Кармен на телефон) Как ты здесь оказалась? Ты… Ты хорошо доехала?..

КАРМЕН: И как ты думаешь выкручиваться?

ЛЮКА: Ну… Не знаю… Все это совершенная непредвиденно, так внезапно…

КАРМЕН: Импровизация… Это же твоя специальность? Только сегодня задавать тему буду я!

ЛЮКА: Кармен, я подозреваю, что ты, должно быть, очень задета…

КАРМЕН: Я не задета.

ЛЮКА: А, тем лучше, а то я боялся, что…

КАРМЕН: Я не задета, я унижена! Ты ничтожный говенный евнух! Ты террорист нашей любви! Это аль-каида моих чувств! Ты заставил меня поверить в чудесную историю… Но вчера, видишь ли, я внезапно взяла билет до Монреаля, такая спонтанная импровизация… И это я, у которой жизнь расписана по миллиметру на пять лет вперед! А тут раз — и я лечу к мужчине на край мира, совершенно безрассудно… И вот я в Канаде, среди северных оленей карибу и кленовых листьев!

ЛЮКА: Ты знаешь, это смешно, потому что карибу — это действительно животное, северный олень, а вот Малибу… это совершенно другое! А есть еще, например, Карибы, и это означает…

КАРМЕН: Люка! Закрой пасть! Я получила адрес, и вот я здесь… И на что я натыкаюсь? Теперь все очень понятно! Все объяснилось! Письма вернулись! Твой фальшивый почтовый адрес, вся эта маккиавельщина, чтобы скрыть от меня правду… Что ты на самом деле живешь с кем-то… И что ты встречаешь Новый год в этой убогой дыре…

ЛЮКА: Согласен, здесь немного тесновато, но убогая — это преувеличение!

КАРМЕН: Заткнись!

ЛЮКА: Молчу!

КАРМЕН: Если бы ты поговорил со мной, я бы, может, поняла и быть даже возможно приняла отчасти… Но ты целый год мухлевал, лгал, играл в наперстки — ты испортил мне Новый год! Мне кажется справедливым, что в отместку я испорчу его тебе!

ЛЮКА: Нет-нет-нет, ты совершенно права, что веришь в нашу любовь! Я тебя люблю, это так важно!

КАРМЕН: Я сейчас все в этой квартире переверну вверх дном, если ты будешь и дальше мне впаривать это фуфло!

ЛЮКА: Успокойся, Кармен, умоляю тебя! Все это смешно! Через две минуты ты будешь хохотать!

КАРМЕН: Отлично! Давай, рассмеши меня!

ЛЮКА: Сейчас!

Кармен нервно смеется и резко замолкает.

ЛЮКА: Ну же, Кармен, ты ведь адвокат, ты же не можешь выносить приговор людям просто так, не разобравшись!

КАРМЕН: Думаешь, что ты найдешь смягчающие обстоятельства?

ЛЮКА: Разумеется, если только ты позволишь мне все объяснить…

КАРМЕН: Предупреждаю тебя, в этом объяснении ты должен превзойти себя!

ЛЮКА: Хорошо, Кармен, возьми на полтона ниже, на бемоль, и не так форте! Ты же не в зале суда! А то это меня лишает дара слова… Последнего… Ты меня давишь!

КАРМЕН: Ты даже не знаешь значения слова «давить»!

ЛЮКА: Я не мог тебе ничего сказать раньше. Это было сложно…

КАРМЕН: Сложно!

ЛЮКА: Это все Камилла!

КАРМЕН: Камилла?

ЛЮКА: Да, Камилла, это та женщина, с которой я все это время живу…

КАРМЕН: Так, очень хорошо, продолжай…

ЛЮКА: Хорошо… То есть наоборот, с ней не очень хорошо!

КАРМЕН: Надо же. С ней не очень хорошо! А я ей даже еще ничего не сказала!

ЛЮКА: Она больна… Серьезно больна.

КАРМЕН: Потому что живет с таким подонком, как ты, уже три года? Конечно! Больная или слепая, уж не знаю!

ЛЮКА: Она обречена…. Обречена… Ей осталось несколько… Это даже трудно сказать, сколько ей осталось… У нее какая-то супер редкая дрянь, которую она подхватила в старой шахте, где добывали железную руду… Нашпигованной радиоактивным магнитами… Во время съемок рекламы в поддержку узбекистанских грузин… Теперь, когда она проходит рамку безопасности в аэропорту, этот металл начинает звенеть! Это так ужасно!

КАРМЕН: Знаешь что, Люка? Чтобы моя жизнь обрела смысл, я тебя убью!

Она достает револьвер и стреляет в направлении Люка, тот хватается за грудь. Видит, что на нем ни царапины. Сзади него появляется Поль, лицо в пене для бритья.

ПОЛЬ: Проблемы?

ЛЮКА: Нет, Патрик, спасибо…

Поль хлопает его по плечу, Люка поворачивается, Поль дает ему оплеуху.

ПОЛЬ: Меня зовут Поль, мудила! Прошу прощения, но он меня раздражал с самого начала!

КАРМЕН: Определенно, ты вызываешь у всех единогласное чувство!

Поль уходит. Кармен целится.

ЛЮКА: Кармен успокойся! С огнестрельным оружием не шутят!

КАРМЕН: Танцуй!

ЛЮКА: Кармен, ну же, это не серьезно!

Она стреляет. Люка тут же начинает танцевать.

КАРМЕН: На колени!

ЛЮКА: Кармен, постой, нельзя же танцевать на коленях!

Она стреляет. Люка становится на колени и танцует.

ЛЮКА: Да! Оказывается, можно!

Кармен целится Люка между ног. Он защищает промежность руками.

КАРМЕН: Ты думаешь, что я поставила всю мою карьеру на тебя… Нет, у меня не было такой цели… А теперь есть! Да, мне становится легче… Твоя смерть будет мучительной и медленной…

Она отворачивается от него и прячет револьвер.

ЛЮКА: Кармен… Мы же взрослые люди… Хватит психодрам… Я знаю, это тебе покажется невероятным, то что я тебе сейчас скажу… Я тебя люблю! Ты преобразила мою жизнь… Клянусь тебе! Я хочу создать с тобой семью, завести детей! Но ты понимаешь, моя ситуация не проста, мне надо немного времени, чтобы все урегулировать! И…

Люка подходит к сзади, обнимает ее, его рубашку застревает в замке-молнии на платье Кармен.

КАРМЕН: Немедленно отойди.

ЛЮКА: Прости меня, не знаю что на меня нашло, какой-то заскок!

КАРМЕН: Так отскочи, дружок! Отскочи! Немедленно!

Люка никак не удается освободить рубашку из молнии Кармен.

КАРМЕН: Что ты там делаешь?

ЛЮКА: Ты не поверишь! Моя рубашка застряла в твоей молнии.

КАРМЕН: Ты прав, не поверю. Ты издеваешься?

ЛЮКА: Нет! Тебе надо наклониться немного вперед или назад, чтобы ослабить… Вот так, чтобы я смог…

Виржини возвращается как раз в тот момент, когда Люка наклоняет Кармен.

ВИРЖИНИ: Да он теперь занялся другой! Этот парень просто какой-то сексуальный маньяк!

Возвращается Поль.

ПОЛЬ: Эй, для этого есть спальня!

ЛЮКА: Так, хорошо, Кармен!.. Я чувствую, что выходит! Получается! Получается! Получается!

Входят Том и Камилла. Кармен наклонилась вперед. Люка склонился над ней сзади. Люка нервничает. Позиция и ситуация очень двусмысленная. Люка энергично трясет Кармен.

ТОМ: Как интересно!

КАМИЛЛА: Это так как ты, оказываешься, предпочитаешь?

ЛЮКА: Это не то, что ты думаешь!

КАМИЛЛА: Я ничего не думаю, я вижу! Добрый вечер!

КАРМЕН: Добрый вечер!

ТОМ: Добрый вечер, позвольте представиться — Тома Жарден, психоанал…

КАМИЛЛА: Да, хорошо, Том!

КАРМЕН: Вы можете нас расцепить, я все объясню…

Камилла помогает им расцепиться.

ТОМ: Ведро воды помогло бы еще лучше!

КАРМЕН: Спасибо!

ЛЮКА: Ну, Люка! Я жду!

КАМИЛЛА: Ждешь чего?

КАМИЛЛА: Потопа! Так ты мне все это объяснишь?

ЛЮКА: Нечего объяснять… Это просто глупая ситуация!

ТОМ: Это да… Стандарт глупости! Образец!

ЛЮКА: Ты будешь смеяться!

КАМИЛЛА: Не будь так уверен!

ЛЮКА: Слушай, это квипрокво…

КАМИЛЛА: Квипрокво?

ПОЛЬ: Это по-латински! Ну, вы знаете — ошибка, недора…

КАМИЛЛА: О да, мы же в провинции! Благодарю вас покорно, что принимаете меня за дуру, я прекрасно знаю, что такое квипрокво!

ПОЛЬ: Вам лучше говорить со мной другим тоном, Мисс-Франция-ТВ-3!

ТОМ: Очень смешно! Мисс Франция-ТВ-3

КАМИЛЛА: Том!

ВИРЖИНИ: Ну правда, Поль, тебя же просили немного…. Немного притушить огонек!

ПОЛЬ: Что?

ЛЮКА: Ну я, в общем… Э… фактически я тут ни при чем…

КАМИЛЛА: Люка! Кто это такая?

КАРМЕН: Я сейчас все объясню! Он случайно…

КАМИЛЛА: Очень мило! У вас такой услужливый вид! Но если вы не против, я бы хотела увидеть, как сам Люка будет выпутываться!

ТОМ: Да, это будет захватывающее зрелище!

ЛЮКА: Выпутываться? Мне? Выпутываться из чего? Ты мне не доверяешь, будто я гиена какая-то! Ты прекрасно знаешь, что ничего не было!

ТОМ: Да ты, оказывается, настоящий кретин!

ЛЮКА: Я просто застрял рубашкой в ее платье, как ты могла в этом сама убедиться. И э-э-э… Рахиль…

КАМИЛЛА: Рахиль?..

ЛЮКА: Ну да, ее зовут Рахиль… Кого-то зовут Иисус, а ее Рахиль! Рахиль на самом деле бывшая пациентка Тома!

ТОМ: Как интересно!

ЛЮКА: И мы… Мы встретились совершенно случайно на вокзале, она опоздала на свой поезд! Вот и вся история!

КАМИЛЛА: А ты знаешь бывших пациенток Тома?

ЛЮКА: Конечно, нет! Но Рахиль — да, я ее запомнил, потому что часто встречал…

КАРМЕН: В синагоге!

КАМИЛЛА: Ты ходишь в синагогу?!

ЛЮКА: И что? Да, иногда! И я горжусь этим, представь себе! Я даже дружу с раввином! Том, впрочем, тоже его знает! Так ведь, Том?

ТОМ: Вот это да… Да, у нас приятель раввин… Его зовут Яков! Это наш друг, с которым мы, я, Люка и Рахиль, играем в теннис!

КАМИЛЛА: Если я правильно поняла, ты играешь в теннис с этой мадмуазелью, Томом и раввином Яковом?

ЛЮКА: Представь себе, играю! Знаешь, до тебя у меня была какая-то своя жизнь!

КАМИЛЛА: Ты можешь быстро получить свою жизнь и после меня, если немедленно не прояснишь ситуацию!

ЛЮКА: Ну послушай! Я уже бросил теннис! Гейм, сет, матч! Не из-за чего устраивать скандал! У меня нет способностей к теннису, как у Тома, я не владею ракеткой!

ТОМ: Совсем косорукий!

ЛЮКА: А Рахиль наоборот! Да, я помню ваши удары слева!

КАРМЕН: Нет, мои удары слева были не очень! А вот справа — очень! И особенно апперкот!

ЛЮКА: О да, но удары слева я запомнил особенно хорошо! А ты, Том, помнишь их?

ТОМ: Мы вас что-то не видим в клубе в последнее время…

КАРМЕН: Да, правда, я часто уезжала! И сменила вид спорта!

ВИРЖИНИ: И чем вы теперь занимаетесь?

КАРМЕН: Охотой на козлов!

ПОЛЬ: Недостатка в дичи быть не должно, козлов хватает!

КАРМЕН: Я специализируюсь на козлах в шакальей шкуре!

ТОМ: Они встречаются гораздо реже! Знаете, козлы редко шакалят, а шакалы не часто козлят!

КАМИЛЛА: Ну хорошо, и что?

ЛЮКА: И что? И ничего!

КАМИЛЛА: Этого недостаточно, как ты можешь догадаться!

ЛЮКА: Браво! Браво, Камилла, снимаю шляпу! Мы падаем вверх и достигаем вершин! Ты одна из самих невероятных нарциссичных эгоцентриков! Другие для тебя — это не живые люди, а концепт! Схема! Я сейчас все объясню тебе, потому ты сама догадлива, как пирог с оливками! Это был сюрприз для Тома! А ты просто тютю!

КАМИЛЛА: Что тютю?

ЛЮКА: Кто тютю! Попала пальцем в небо! Да что ты вообще себе вообразила?! Зная, что Марлен уехала… Я подумал, что Рахиль могла бы составить компанию Тому, это немного отвлекло бы и его и ее от грустных мыслей, и даже помогло Тому лоялизовать часть его клиентуры! В тот момент, ты знаешь, дела Тома… Я знаю, Том, что у тебя собственная гордость, что ты не хочешь об этом говорить… Впрочем, и мы не обязаны об этом говорить… Никто не обязан, но дела обстоят именно так! Люди становятся лучше! И консультируются меньше!

Вот, любовь моя, теперь ты что-то понимаешь? Молодец, браво, ты всех поставила в неудобное положение! С южного побережья до самого Туке! Вся Франция в смятении!.. Я больше не могу так, Камилла, ты слишком далеко зашла! Тебе повезло, что я уравновешенный и сдержанный человек, что я не поддался первому порыву! А если бы я поддался?! — я почти готов был тебя бросить и уехать с этой несчастной Рахилью! Которую так трусливо бросил этот мерзавец, трус, подонок, садист и лгун! К нее нет никаких шансов на счастливые новые отношения с искренним, честным человеком! Надежным, неподкупным, у которого нет других забот, кроме счастья других! Но я люблю тебя, и даю тебе еще один шанс! Да, Рахиль играет с Томом в веришь-не веришь… Она не может решиться… И — поэтому… Поэтому она уезжает, прямо сейчас! Да, потому это суббота, то есть слалом, то есть шабат! Так что, ей срочно надо на вокзал… О-ля-ля, бедная Рахиль, вы уже опаздываете! Я вас провожу, мне ничего не стоит, это займет всего две минуты!

Провожает Кармен до двери, она сопротивляется.

ТОМ: И как он способен наговорить столько ерунды за такое короткое время?

КАМИЛЛА: Где вы встречаете Новый год, Рахиль?

ЛЮКА: Вы сейчас будете смеяться, она встречает..

КАМИЛЛА: Тебя зовут Рахиль?

ЛЮКА: Нет, не на этой неделе!

КАМИЛЛА: Вот и хорошо…

КАРМЕН: В самом деле, это очень смешно! Представьте, я должна встречать Новый год с одним человеком, но этот урод забыл мне сказать, что он уже встречает Новый год с другой женщиной, с которой он, оказывается, живет три года!

КАМИЛЛА: Вам попался настоящий подонок!

КАРМЕН: Трус!

КАМИЛЛА: Кастрированный заяц!

КАРМЕН: Карлик!

ВИРЖИНИ: Ничтожество!

ПОЛЬ: Кастрированное карликовое ничтожество!

Люка бьет кулаком в стену.

ТОМ: Забавно, все это напоминает мне кое-кого…

Люка взрывается.

ЛЮКА: Все! Отлично, прекрасно!..

КАМИЛЛА: Что с тобой!

ЛЮКА: Что со мной? Со мной то, что вы так несправедливы… Так накинулись… на этого беднягу! У него наверняка есть свои причины… Серьезные причины! Которые серьезные ответственные люди должны понять!

КАМИЛЛА: Не может быть никаких причин, чтобы бросить женщину в новогоднюю ночь!

ЛЮКА: А Марлен? Она же бросила Тома, как одноразовый стаканчик, прямо перед дверью!

КАМИЛЛА: Марлен — женщина!

ТОМ: И я не одноразовый стаканчик, и мне плевать на Марлен!

ЛЮКА: Да, но не на Кармен!

КАМИЛЛА: Кармен?

ЛЮКА: What did you say!? Ты сказала Кармен?

КАМИЛЛА: No! You said Carmen! Это ты сказал Кармен!

ВИРЖИНИ: Очевидно что хи сэд Кармен!

КАРМЕН: Йес, этот мазефака сказал Кармен!

ПОЛЬ: Where is Carmen? Carmen is in the kitchen!

ТОМ: Марлен! Кармен! Сколько гиен!

ЛЮКА: О нет! Это уже какая-то комическая опера! Но мы все равно вынуждены отпустить Кармен! Ты права, Камилла, я действительно сказал Кармен, но я просто не мог этого сказать, я точно знаю!

ТОМ: Оперетта «Шах и мат, или Жизнь прекрасна»!

ЛЮКА: Точно! Это пародия на юстицию, ваша честь! Обращаю внимание процессуальное нарушение! Оправдательный приговор окончательный и безоговорочный! Релакс и баста!

КАМИЛЛА: Это уже слишком!

ЛЮКА: Это может быть и слишком, но это истинная правда!

КАМИЛЛА: Том, это твоя действительно пациентка?

ТОМ: Возможно! Не могу вспомнить точно!

КАМИЛЛА : (ядовито) Может, стоит сделать усилие?

ТОМ: Эй, да ты не туда целишься! Это он на скамье подсудимых, а не я! Давать свидетельские показания чертовски трудно, мне не хватает деталей… Знаешь, на работе я обычно не разглядываю своих пациентов… Мне нужно больше подробностей!

КАРМЕН: Ну, у меня было несколько сеансов… Четыре года назад, когда я рассталась…

ТОМ: Сделали брейк!

КАРМЕН: Нет! Разрыв!

ТОМ: Брейк, это и есть разрыв! Фак зе брейк!

КАРМЕН: Мне вас не хватает, доктор!

Она его внезапно целует. Люка возле двери, нервничает.

ТОМ: Теперь я вспоминаю… Да, это моя пациентка… Рахиль…

Люка с трудом сдерживает радость.

КАРМЕН: …Легенек!

ТОМ: Легенек! Точно! Рахиль Легенек! Ашкенази!

ЛЮКА: Да какая разница — ашкенази, хасиды…

Идет к выходу.

КАМИЛЛА: Что ж, это хорошие новости! Новый год! Новые друзья! Новый старт! Бенгальские огни! Фейерверк! Рахиль! Рахиль, вы остаетесь с нами, пусть Том порадуется!

ЛЮКА: Да, Том будет рад! А если вернется Марлен, замученная угрызениями совести?

ТОМ: Ей в Туке хорошо безо всяких угрызений!

ВИРЖИНИ: Ой, вы знаете, я тут встретила соседей из квартиры сверху! У них мега-гипер-вечеринка с переодеваниями. Там куча людей! Почему бы нам не пойти туда? Как ты думаешь, Камилла?

КАМИЛЛА: Эта идея соу кууул! Обожаю! Это как раз то, что нам надо! Браво, Виржини!

ЛЮКА: Браво, Виржини!.. Но в кого мы будем переодеваться?

КАМИЛЛА: Так в том и самый кайф! Мы будем импровизировать!

ПОЛЬ: Ну что, я открываю вторую бутылку шампусика?

ВИРЖИНИ: Мне стыдно за тебя, Поль! Карнавал — это гениально! Обожаю карнавальные вечеринки, один раз я придумала супероригинальный костюм, я переоделась в…

ТОМ: В капусту!

ВИРЖИНИ: А как вы угадали?!

ТОМ: Не знаю, я просто вас визуализировал в виде капусты!

ПОЛЬ: А меня? Угадайте, кем был я?

ТОМ: Не знаю, это сильнее размыто…

ВИРЖИНИ: У меня есть супер идея для супер костюма!

Выходит.

ЛЮКА: Том, есть у тебя какой-нибудь мегарелаксант?!

ТОМ: Да! Для тебя у меня точно есть то, что тебе надо! В одном флаконе!

ЛЮКА: Что?

ТОМ: Цианистый калий!