Хроники тестировщика

Баги

Здание полувековой давности, конечно, имело всевозможные технологические норы. В стенах где-то шумел воздух, вода, электричество и прочие радости. По этим норам радостно носилась всяческая живность – крысы там, мыши, тараканы, муравьи и прочая моль. Когда флибустьеры въехали в свои помещения, они всю эту живность окрестили – «баги». Баги почти не мешали. Изредка, конечно, по полу проносилась по своим делам озабоченная мышь или пара тараканов-разведчиков. Но в целом, у них была своя свадьба, а у нас – своя. Так было довольно долго, пока в начале лета какие-то полудурки с верхнего этажа не устроили тараканий геноцид.

В это время у пиратов царила идиллия. Вся команда сидела у Гуся в его Г-образном кабинете и слегка обедала.

Я сидел на диване и пил чай, когда в огромную кружку Бригадира свалилось нечто, тут же выползло, промчалось по столу, упало на пол и исчезло за поворотом.

– Что за хрень? – задал риторический вопрос Бриг.

Второе нечто упало прямо на стол, завертелось юлой и потеряло сознание. Экспертиза, проведенная Хрипатым, установила, что это был здоровый, рыжий, в самом расцвете сил таракан. Вообще – так теряющие сознание тараканы не выглядят. Уж больно, подлец, был монументален. Классика. Наглый, металлический, с казачьими усами. Но, все ж таки, отъехал в мир грез. Лежал он на животе и слегка шевелил лапами.

В следующее мгновение на пол, стол и на самих нас упало штук 15-20 страдальцев и частью тут же стали загорать, а частью рванули кто куда. Посмотрев наверх, мы увидели летящий на нас дождь из тараканов. Они ползли из вентиляции, бежали по потолку и срывались оттуда без промедления. Их шатало, крутило и сворачивало во внутриматочную спираль. Половина легла безвременно почивать, остальная половина выломала дверь и с криком: «Блядь, тут их как говна!», побежала дальше.

Баги ползли минут двадцать. За это время мы, само собой, выскочили в коридор, не рискнув сниматься в этом блокбастере. Брезгливый Гусь побёг в «хуячечную» мыть руки, но через секунду вылетел оттуда пулей и сообщил, что там тараканий бар «Кручёные сиськи» и, скорее всего, от заката и до рассвета.

Далее началось следующее дефиле.

На нашем этаже располагались, с одной стороны, если перечислять по вывескам:

1. Нотариус (жучяра еще тот, но тихий и вежливый);

2. Группа компаний «Гудзон» ( один начальник, одна секретарша);

3. Строительно-промышленный консорциум «Вест-Сибирь» (два начальника, оба пьющие);

4. Вход запрещен (я ебу – кто там, так написано);

5. Студия веб-дизайна «Хронос» (это мы);

6. Техпомещение (это опять мы, комната Гуся и коктейль-бар в одном флаконе);

7. Холл и лестничная площадка – не написано, но и так понятно;

8. Хуячечная (большими буквами), министерство культуры (буквы поменьше) (туалет, то есть);

9. Две двери без надписей, никто никогда не входил, не выходил;

10. Электрощит.

С другой стороны:

1. Торгово-инвестиционная компания «Берег» (начальник, два сотрудника и секретарша с приятными ногами);

2. Охранная компания «Обойма» (трое на вид – вылитые мафиози или менты в отставке, что, в общем, один хрен);

3. Еще раз вход запрещен (видимо, их же нора);

4. «Модный шкафчик, без перерыва» (можно заказать шкаф-купе);

5. Фитинги и трубы «Ручей плюс» (напротив нас);

6. Опять техпомещение (тайна, покрытая хаки);

7. Загашник с пальмой, оно же место для курения;

8. Кухня спайдеров;

9. Спайдермен;

10. До самого конца коридора – помещения «Спайдер Инкорпорейтед», все перегородки удалены, сидят в одном большом сарае.

Примерно в таком же порядке, ну, с небольшими, ничего не значащими вариациями, в коррид выскакивали пиплы перечисленных контор и интеллигентно выражали свое отношение как к багам, собственно, так и к мудилам, где-то их травившим. Еще через 15 минут выяснили, что этажом выше воротилы из очередной Форекс-компании (проще – валютные спекулянты через Интернет) решили сделать себе красиво и пригласили группу зачистки с садовыми опрыскивателями, в которые была заправлена жидкость, спизженная с одного номерного предприятия. Жидкость эта не имела ни вкуса, ни запаха, но всем без исключения насекомым становилось от нее настолько тоскливо, что непосредственно ею смоченные тут же пели «Марсельезу» и стрелялись из револьвера. Получившие же меньшую дозу желали умереть где-нибудь вдалеке от родного плинтуса и неслись, не жалея ног, к ебени матери.

Блестяще образованный нотариус, любитель Бальмонта, от которого мы за все время сосуществования не слышали ни одного несловарного выражения, сказал историческую фразу:

– Пойду, блядь, убью гондонов нахуй! – и пошел наверх с обрезом.

Наши местные, с 6-го этажа, тараканы, обнюхав пришлых багов, сочли препарат не очень страшным и остались на месте. А вот семиэтажные поступили следующим образом:

1. 30% почили в бозе;

2. 30% съебались в Зимбабве;

3. 40% мгновенно мутировали, приобрели иммунитет к препарату и предъявили ордера на захваченные помещения.

Местные баги особо не возражали, быстро с ними сдружились и стали нам слегка досаждать. Нет, они, конечно, не строили баррикад и не маршировали стройными каре, но время от времени то падали с потолка, то нагло срали на бутерброды, то пытались набрать на клавиатуре «www.sex.ru». Когда флибустьеров это заебло, наверх, к фанатам Форекса, пошел Фитиль. Ругаться он не стал, а спросил, где живет группа зачистки или хотя бы – где можно взять тот самый препарат, от которого насекомым плохо, а людям – хорошо. На что бледные спекулянты ответили, что людям, оказывается, от этой микстуры тоже не фонтан, и что, если б знали, ни за что бы не согласились. Фитиль тут же побежал обратно вниз, а спекулянты – блевать в свой сортир.

Как раз был конец рабочей недели. Фитиль с полчаса посидел в Интернете и выяснил, что средство, от которого люди не блюют, есть. Это специальный такой тараканий карандаш. Им мажут места вероятного скопления багов, уходят на ночь, а утром – тишь да гладь. Фитиль нашел адрес магазинчика, где вся эта хрень продается и срулил за покупкой.

Через два часа он вошел с пластиковым пакетом под мышкой и спросил, кому вечером делать нехуй.

Корсары переглянулись. Вечером завсегда есть что делать. Тогда Фитиль добавил «и три литра пива».

– Ну, это другое дело! – сказали все и тут же закончили работу.

Слегка попинались на предмет того, кто будет собственно дезинсектором. То есть – пить-то собирались все. Вот работать, как всегда, ни одна пизда не хотела. Решили так – поскольку Гусь, Хрипатый и Бочарик – зомби, то они и останутся после дебоша и завершат операцию.

А перед этим предстояло отодвинуть столы, шкафы и тумбы от стен, чтобы был свободный доступ к плинтусам и прочим углам-загашникам. Когда мебель отодвинули, то она естественным образом образовала посреди комнаты такой величины фуршетный стол, что все сразу кинулись к холодильнику.

Три литра пива – это условно, конечно. У Фитиля выпросили 9 литров, а когда он ушел, еще сбегали за водкой. К 22:00 Огурцов-Стоянский сказал:

– Я синий в какандупел!

– Во что? – спросил любитель филологии Бригадир. – Помедленнее, я записую!

После этого они попрощались с остающимися, уронили, совершенно этого не заметив, стол, подняли с пола меня и пошли по коридору, горланя песню, в которой были особо жизнерадостные строки типа «судьба, разбитая в дугу».

Что происходило дальше – никто, разумеется, никогда не узнает. Зомби после 22:30 уже ничего не помнили в принципе, кроме противоречивых инструкций. Дело в том, что Фитиль на всякий пожарный купил три упаковки карандашей. На деле они больше напоминали мелки. В одном наборе были мелки одинаково белого цвета. В другом – один желтый, другой белый. В третьем – один розовый, другой… ну, почти белый. Цветными следовало тараканов приманивать, а белыми, значит, истреблять подчистую. Угасающим сознанием Бочарик пытался эту задачу решить художественно. Гусь же предлагал не выебываться, а просто исписать места возможной дислокации противника. Хрипатый к тому времени говорить уже не мог и просто стал рисовать мелком на стене топологию сети с Интернет-шлюзом, файловым сервером и пятью рабочими станциями. После этого опустилась ночь.

В понедельник утром ничего не подозревающий Фитиль зашел в помещение и охуел. Высокохудожественная роспись покрывала все стены. Кроме малопонятного граффити, выполненного Бочариком, самыми заметными были следующие надписи:

1. Linux форева! (явно Хрипатый);

2. Виндус – мастдай! (мог кто угодно);

3. Тараканы – пидорасы! (судя по почерку – Бочарик);

4. Янки – гоу хоум! (кто-то из толпы);

5. Чикалда – чемпион! (кто-то с трибуны);

и

6. До 12 меня не будить, Гусь. Нет в жизни щастя……… (без комментариев).

Срань убирали два дня…. Непутевых зомби ебли все, кому не лень. Но тараканов больше не было никогда.