Игра бомжа или кошкодевка-бомж против всех

Глава 16. Загадки

— Я могу начать и окончить войну. Я могу даровать великую силу или оставить без всякой. Я могу родиться за миг, но ничто не сможет меня удержать. Что я?— Сдаюсь.— Любовь.

Эдвард Нигма

Выбежав за ограду коттеджа Собакеев неожиданно осознал, что понятия не имеет где искать этот меч! Он вообще не понимал, где находится...а тут еще и дно обшаривать!

— Пизде-е-ец! — завыл Собакеев, схватившись за голову. В его тыкве немедленно родились картины ближайшего будущего: он бесконечно бродит по болоту, ныряет в каждую ямку, но ничего не может найти. Умирает от голода, возрождается в пентаграмме — получает пиздюлей от ведьмы и снова бредет на болото...Бесконечный цикл! И кто его за язык тянул? Обстриг бы эти ногти да и все...

Внезапно воздух наполнился зловещим шуршанием чьих-то крыльев.

— Че орешь? — спросил ворон, приземлившись на ветку ближайшего дерева.

— Да вот, колдунья приказала меч-кладенец искать, а я не знаю где он, — пожаловался Собакеев.

— А-а, делов-то, — хмыкнул ворон. — Пошли покажу.

— Серьезно? Так просто? — рот Собакеева непроизвольно открылся, из него закапала слюна.

— Дак это, брачный сезон скоро. Я тут одну цыпу заприметил: глазки черные, крылья — агат, лапы — оникс! М-м, красотка! — закатив глаза, выдал ворон. — Так вот, надо ж задарить че-то, а то не даст! А у меня одни медяшки остались.

— А я при чем? — удивился Собакеев. — У меня вообще нихрена нет. Разве что вот, — сняв с пальца, Собакеев продемонстрировал ворону «Кольцо Белки».

— Да в жопу себе эту гадость сунь! У того богатыря, что на дне лежит, тож кольцо было! Только не такое говно, а с брюликом! — сказал ворон. — Вот, снимешь его и мне отдашь.

— Слушай, а ты вообще откуда об этом знаешь? Где он лежит, че на нем было? — спросил Собакеев, пытаясь догнать ворона, устремившегося вглубь болота.

— Так, а кто по-твоему богатыря завалил? — повернув голову назад и едва не врезавшись в березу, ответил ворон.

— Я думал ведьма, — буркнул Собакеев, прыгая по болотным кочкам и стараясь не провалиться в зеленую жижу.

— Да щас, — хмыкнул ворон. — Я на него морок кастанул, так у него фишку снесло — начал бегать, как дурачок по округе. Ну, я подлетел к нему сбоку, хук слева, хук справа, крылом поносу, клювом в глаз. Ну так и выклевал моргало. Так на него из-за критической уязвимости сразу все доты прокнули. Ахаха. Через 30 секунд сдох в жутких мучениях. Ло-ша-ра!

— Херасе, ну ты прям корона-вирус! — удивлено произнес Собакеев.

— А то! — заважничал ворон. У меня клюв знаешь какой заразный? Семь видов чумы, свиной грипп, сибирская язва и сифилис.

— Это куда ж ты его совал, чтоб такой букет поймать? — удивился Собакеев.

— Если скажу — сам захочешь, — ехидно прокаркал ворон. — Короче, вот те квест, принимай.

Ужасный Ворон № 234 предлагает вам задание: «Кольцо».

Снимите с пальца мертвого богатыря кольцо и передайте ворону.

Награда: ворон проведет вас к телу богатыря.

Внимание: если вы не отдадите кольцо ворону — он выклюет вам глаз!

Принять?

[Да/Нет]

Испуганно потерев свои окуляры, Собакеев согласился.

Продолжая болтать на подобные милые темы, наша компания добралась до совершенно непримечательного места, отмеченного трехметровой каменной статуей былинного богатыря. В руках воитель держал здоровенный меч, острие которого указывало на каменное лоно колодца, располагавшегося поблизости. Колодец был закрыт старой деревянной крышкой, а рядом с ним валялась ржавая железная цепь, прогнившее ведро, пачка от винстона и чья-то обгрызанная нога.

— А там девка не сидит внутри случаем? — постучав по деревяхе, спросил Собакеев.

— Ого, а ты как догадался? — уважительно произнес ворон.

— Ну дык, не палкой делан! Знаком с мировой культурой! — похвалился Собакеев. — Только я вот не пойму, если там дохлый богатырь валяется, то откуда девка взялась? И как это все вместе вообще сочетается?

— Так это, тут место пробоя, — ворон сел на крышку колодца и показал когтем в хмурое небо. — Баг короче говоря. Там, в большом мире, кто-нибудь неправильно рассчитывает координаты телепортации или юзает свиток портала, который по параллельному импорту купил, без гарантии... ну и его либо разрывает на атомы, либо телепортирует в масло, либо в одну из точек пробоя выкидывает. Тут-то мы ему пизды и выписываем, — злорадно ухмыльнулся ворон, предьявив благодарным зрителям полный набор акульих зубов.

— И что? Часто гости прилетают? - поинтересовался Собакеев.

— Да не так чтобы, раз в 5-10 лет точно бывают, — пожал плечами ворон.

— Так, а девку чего не завалили? — задумчиво почесывая в паху, спросил Собакеев.

— Дык, она сразу в колодец упала. А кто ж туда в здравом уме полезет? — выдал ворон.

— Хм, — Собакеев задумчиво почесал в затылке. Что-то в этой истории его сильно смущало. Но что?

— Так, говоришь, они оба там на дне? Один дохлый, вторая живая? — продолжил Собакеев.

— Да я почем знаю? Мож и девка уже сдохла, — сказал ворон. — Че она там жрет по твоему?

— Хм, логично! — всё еще сомневающийся Собакеев подошел к колодцу и отодвинул крышку.

Видно ничего не было, зато пахло так, будто обоссанный бомж наблевал в собственные носки, а потом сдох от невыносимой тяжести бытия. Собакееву такие ароматы были ой как знакомы!

— Ау-у-у! — перевесившись через бортик, крикнул он. — Есть кто живой?

Ответом ему было молчание. Даже эхо не вернулось.

— Я ж говорю — сдохла, — сказал ворон, забравшись на бортик колодца. — Фуу, ну и вонища!

Проявив чудеса эрудиции, Собакеев бросил вниз камешек и принялся ждать звука. Звука не было.

— Это ж как? Он бездонный что ли? — испугался герой.

— Да я почем знаю? Может дохлая девка твой камень поймала! — давясь от смеха, закаркал ворон.

— Хм, — Собакеев озадаченно почесал в затылке, еще раз заглянул в колодец и наконец решился. — А как я туда спущусь вообще?

— Так вот, садись на ведро, что на цепи висит, а я ворот крутить буду и спущу тебя потихоньку, — предложил ворон.

Собакеев подвоха не почуял и сразу же согласился: ну а чего? Он когда в деревне жил — тоже так развлекался. Связывал кошкам лапы, сажал в ведро и опускал вниз. Нравилось, как они громко верещали! Правда однажды его засек дед и выдав ремня заставил сутки просидеть в яме, что вырыли под новый сортир....

Сев на ведро, Собакеев со скоростью сопли из носа полетел вниз. Разумеется пернатый ублюдок не смог удержать его вес! Более того — он и не пытался! Всё это время подлая птица валялась в траве, давясь хриплым, похожим на предсмертные вопли, смехом.

Обмочив штаны и сорвав голос, Собакеев пролетел на ведре несколько десятков метров, после чего цепь полностью размоталась. Героя подбросило вверх, шваркнуло головой о камни и сбросило вниз, на самое донное дно. Благо тут лететь уже было недалеко — буквально пару метров.

Дно оказалось сухим и совершенно чистым, будто его веником подмели! Да и пахло здесь приятно — то ли лавандой, то ли горной свежестью. А главное: никаких костей и трупов! Всё, что здесь было — одна единственная бутылка. Но какая... Собакеев мгновенно засек знакомый формат и подхватил с земли пузырь. Выбив пробку, он запрокинул бутылку кверху и принялся вливать в своё горло любимый эликсир.

— Оно! — прохрипел Собакеев, слегка удивившись необычному вкусу и крупному повышению навыка.

[Алкоголизм: +20. Текущее значение: 117. Ранг: Подпивасик. Получите 150 очков в навыке, чтобы повысить ранг!]

— Странно, — произнес Собакеев и только после этого заметил, что в одну из стенок колодца врезана простая деревянная дверь.

Пожав плечами, он взялся за ручку и распахнул её. Внутри обнаружилась чернильно черная беспросветная тьма.

Не успел Собакеев испугаться, как в его интерфейс пришло сообщение:

[Поздравляем! Ваша характеристика «удача» влияет на происходящее событие.]

Добро пожаловать в персонально сгенерированный интеллектуальный инстанс «Болотный Колодец»!

Вам предстоит пройти интеллектуальный лабиринт, состоящий из трёх комнат. Доступ в каждую следующую открывается только после того, как вы разгадали все загадки в предыдущем помещении!

Выберите уровень сложности:

1) Норма — легкая прогулка для новичков. Все загадки предельно просты, минимальная награда.

2) Кошмар — серьезное испытание для вашего серого вещества! Средняя награда.

3) Ад — рекомендовано для лиц с IQ больше 150! Максимальная награда.

— Я ж фартовый! — ухмыльнулся слегка окосевший Собакеев и выбрал третий пункт. — Справлюсь как-нибудь, авось не дурак!

Темнота завертелась бездонной воронкой и героя засосало внутрь.

***

Первая комната представляла собой типичную «бабушкину» квартиру.

На полу лежал ковер, на стене висел ковер, в правом углу кряхтел пружинами продавленный диван, а в левом хрипел динамиками телевизор «Горизонт». Прочие стены были украшены шкафами-стенками и книжными полками. На всех предметах лежал толстый слой пыли, а в самой комнате пахло несвежими стариками.

— Уютно, — хмыкнул Собакеев и сел на диван. Пружины немедленно прорвали дряхлую обивку и впились в задницу великого героя.

[Смертоносный Диван Смертельной Смерти наносит вам урон: 16. Текущие ОЗ: 34/50. Внимание! На вас наложено проклятье «Месть старого дивана»: до выхода из комнаты, каждые 5 минут вы будете терять по 5 единиц здоровья. Лечение заблокировано.]

Собакеев попытался исправить своё положение сожрав сырую картофелину, но в этот раз ничего не вышло. Здоровье осталось на прежнем уровне, а индикатор проклятья продолжил раздражающе мигать где-то на периферии зрения.

— Ну и дела, — расстроился герой. — Это что ж, если помру — опять от ведьмы сюда топать?

Такой расклад его явно не устраивал, а значит — нужно было как-то выпутываться из этого дела! Нужно было как следует поработать мозгами! А наш герой ой как этого не любил!

— И че тут делать-то? — спросил Собакеев, продолжая изучать помещение.

Куча пыльных книг на полках, старая одежда в шкафах и пожелтевшие газеты на журнальном столике. Что со всем этим делать у Собакеева не было ни малейшего понятия. Ни ребусов, ни загадок! А что тогда разгадывать?

Самым примечательным объектом оказалась стальная дверь, расположенная на противоположном конце комнаты. К ней наш герой и отправился.

Дверь была покрашена коричневой половой краской и не имела ни замка, ни скважины.

— И как тебя открыть? — постучав по металлу, спросил Собакеев. — Сим-сим откройся? Сим-сим отдайся?

К его удивлению, на двери немедленно проступили тайные маркерные письмена, выведенные кривой лапой пятиклассника: сделай так, как должно быть и проход откроется!

— Какой еще проход? — почесал в затылке Собакееев. — Мне дверь нужна, а не эти ваши извращения! Дверь разъяснений не дала и нашему герою пришлось думать самостоятельно.

Подойдя к пыльному журнальному столику, он машинально вывел пальцем слово из трех букв и тут-то его осенило!

— Уборка! — хлопнув себя по лбу, догадался герой. — Нужно все отдраить!

Надо сказать, это дело он совсем не любил. Полы, в его еще не пропитой квартире, мылись раз в 2-3 месяца, пыль вытиралась только по большим праздникам, а унитаз и ванна не чистились вообще никогда. Из-за чего их эмалевые поверхности покрывал бурый дурнопахнущий налет.

Пошарив по шкафам, Собакеев достал чье-то мерзотно-розовое платье и полив его водой из своего естественного резервуара, принялся за уборку. Влажная ткань запорхала над предметами интерьера, точно счастливая птица.

Собакеев старательно протирал все поверхности, удаляя пыль и грязь, попутно вспоминая, как в детстве его лупил дед за бардак в комнате. Из глаз лились слезы ностальгии и страха. Снизу тоже подтекало.

Наконец, по прошествии получаса, комната заблестела насильно дефлорированной чистотой, а Собакеев понял, что совершил настоящий подвиг и возгордился.

— Вот так! Стоит только взять себя в руки и всё получится!

Удовлетворившись результатом, он снова подошел к двери и требовательно на нее уставился:

— Ну! Открывайся! Всю хату тебе вылизал! Давай!

Дверь на его крики не обратила ни малейшего внимания, оставшись всё-такой же безобразно коричневой и безучастной.

— Ах так! Ах так! Ну я тебе щас покажу, как должно быть! — выкрикнул разозлившийся Собакеев и принялся снимать штаны. Вскоре ворс ковра украсила зловонная желто-бурая лужица с вкраплениями плохопереваренного картофеля и брюквы.

— Ну че, теперь правильно? — с вызовом спросил он, наслаждаясь своим перфомансом.

Дверь неожиданно мигнула синим светом и открылась!

Поздравляем! Вы верно разгадали всю квестовую цепочку!

1) Сев на диван, вы поняли что его пружины издают неестественно громкие звуки.

2) Осмотрев книжные полки вы обнаружили книгу под названием «Пружины и их звуки». Между страниц книги была вложена записка с текстом «ищи в шкафу»

3) В платяном шкафу вы немедленно обратили внимание на самое яркое платье. На его бирке было написано ПЛЮХА7

4) Вы верно догадались, что речь идет о журнале «Пни, люстры, юлы и хтонические арбузы» лежащем на столике. Открыв его на 7й странице, вы обнаружили репродукцию древней картины с подписью: Король Абрек.

5) Еще раз осмотрев книжные полки, вы нашли книгу с короной на корешке. Она называлась : «Путь к успеху».

6) Просмотрев оглавление, вы остановились на главе «Свобода», текст которой и позволил вам пройти первое испытание:

Однажды королю Абреку доставили пленного юношу-аристократа из вражеской страны. Король долго пытал пленника: раздробил тому все пальцы, порвал ноздри и уши, изнасиловал его всем полком королевской охраны, и наконец отрезал половые органы, однако ничего полезного не узнал. Тогда, следуя старинному обычаю, он приказал юноше: удиви меня и получишь свободу!

Юноша же, находясь на грани потери сознания, снял с себя штаны и принялся елозить дворянским афедроном по ковру.

В этот момент король понял, что перед ним находится его собственный сын, которого злые враги украли в возрасте пяти лет. А сын тот, был всегда не доволен жесткостью туалетной бумаги и потому предпочитал вытирать естество об ковры. Поняв, что он натворил, король сошел с ума и выбросился из окна, а его сын занял престол и мудро правил до конца собственной жизни.

— Вот так-то, — довольно усмехнулся Собакеев. — Кто тут гений многоходовочек?

***

Свет мигнул и Собакеев оказался во второй комнате. Она представляла из себя...болото. Бесконечное, затянутой мутной пеленой тумана и удушающей вонью разложения. Герой стоял по колено в грязной мутной воде, а вокруг сидело множество лягушек и как-то подозрительно квакало.

— Это...не понял! — удивился герой. — Меня че наружу выкинуло?

— Бездна многолика и многогранна, — ответила самая жирная лягушка, покрытая тысячами уродливых бородавок. — Ты вошел глубже!

— А че? — спросил Собакеев, так и не поняв, вошел он или вышел.

— Сейчас мы зададим тебе три донных загадки про разное дно, — ответила всплывшая из болота желтая, как детский понос, лягушка. — И если сможешь ответить — мы пропустим тебя дальше.

— А если не отгадаю? — поинтересовался герой.

— Отправишься спать с рыбами! — любезно пояснила третья лягушка, для разнообразия бывшая фиолетовой в голубую крапинку.

Собакеев немедленно попытался сбежать назад, в комнату с коврами, однако дверь уже пропала. Герой понял, что угодил в ловушку и позорно завизжал от страха.

— Итак, кто обитает на дне океана? — начала первая жирная лягуха.

— Спанч-боб квадратные штаны! — на автомате ответил Собакеев, всегда любивший мультики для конченых дегенератов.

— Это еще кто? — удивилась лягуха-жируха.

— Губка такая, в доме на дне живет, — пояснил Собакеев. — Дружит с морской звездой и белкой.

— Это походу ты с белкой дружишь! — неодобрительно покачала головой жируха.

Все лягухи немедленно подняли свои квакальники вверх и выдали неприятный звук: тыдын!

— Не верно! На дне океана проживает копченая русалочка Ариэль! — ответила жируха. — Стыдно такое не знать!

— Да как так-то? — удивился Собакеев. — Че еще за ересь?

— Нужно следить за трендами! У нас актуальная база данных! — пояснила желтая лягушка. — Внимание: вопрос номер 2! Кто проживает на дне реки, расположенной неподалеку от села «Петухи»?

— Это... че еще? — не понял Собакеев. — Раки что ли?

Лягушачье стадно вновь подняло свои квакальники вверх и выдало неприятный звук: тыдын!

— Не верно! На дне реки, расположенной неподалеку от села «Петухи» проживают СПИДОРАКИ! Нужно было учесть особенности территории! — пояснила желтая лягушка.

— Да таких не бывает ваще! Что за беспредел! — Собакеев возмущенно замахал руками.

— Претензии не принимаются. Свои вопросы вы можете направить техподдержке игры «Эйдж». — ответила фиолетовая лягушка.

— Внимание: вопрос номер 3! Назовите фамилию известного вам представителя социального дна. Самого убогого, стремного урода, опустившегося до постоянного употребления низкосортных алкогольных напитков, испражняющегося себе в штаны и не знающего, что такое гигиена? Дополнительная подсказка: Слово начинается на С и заканчивается на В.

— Да пошли вы нахуй с такими ребусами! — обиделся Собакеев и надев шлем болотолаза нырнул в мутную зеленую воду. Поступок был чисто импульсивным, однако удача нашла героя!

Опустившись на заиленное дно, он совершенно неожиданно обнаружил подсвеченную синим цветом дверь. Взявшись за ручку, он открыл её и немедленно провалился в третью комнату.

Поздравляем! Вы верно догадались, что не нужно было разгадывать загадки лягушек. Ответ крылся в самом вопросе! Ваша находчивость и мудрость заслуживают уважения!

***

— Вот так! Знай наших! Думали я вас не переиграю? Я вас уничтожу! — радостно произнес Собакеев и только после этого осмотрелся.

Третья комнатка изрядно удивила нашего героя. Она представляла из себя обширную пещеру, центр которой занимало черно-белое шахматное поле, раскинувшееся от стены до стены, а в конце виднелась мигающая синим светом дверь.

— И чего? — недоуменно почесывая под хвостом, произнес Собакеев. — В шахматы что ли играть? Или в шашки?

В пространстве немедленно загорелись страшные зеленые письмена: пройди до конца поля и обрети свободу!

Почесав над хвостом, Собакеев ступил на первую черную плитку. Его немедленно подбросило на полтора метра вверх и выкинуло с поля на каменный пол.

— Ай, бля! — стукнувшись головой о непонятно откуда взявшийся кирпич, закричал Собакеев.

[Получен урон: 15. Текущие ОЗ: 35/50]

Поднявшись на ноги, он сильно удивился изменениям на поле: по 12 черных клеток с той и с другой стороны были заняты бетонными артиллерийскими дотами. На вражеской технике красовались свастоны, а на дружественной — алые линии пентаков.

— Индусы против сатанистов? — задумчиво произнес Собакеев. — Че еще за ересь?

Подойдя к среднему доту, герой распахнул тяжелую металлическую дверь и понял, что его догадка была верна. Внутри сидели три длинноволосых мужика с размалеванными корпспейнтом лицами. Их одежда представляла из себя длинные черные балахоны, а на груди красовались объемные золотые пентаграммы.

— Эээ, есть че выпить мужики? — поинтересовался герой.

— Приветствую тебя, командир! Держи, вот твои фронтовые сто грамм абсента, — тут же ответил один из мужиков, протянув нашему герою до краев заполненный стакан.

Герой спорить не стал и немедленно опрокинул в себя подозрительную жидкость.

— Уф, хорошо! — произнес Собакеев, наслаждаясь теплом, растекающимся по измученному кошко-человечьему организму. — А че тут вообще происходит?

— Мы ведем священную войну против подлых иноверцев, — ответил мужик с именем Вельзевул.

— Они безобразные анархисты! Им нельзя верить, они всё время врут! — поддержал его мужик с именем Асмодей.

— Чудовища! Вишнуиты! — согласно кивнул третий, чье имя было: Бегемот.

Поехавшие какие-то! — подумал про себя Собакеев, но сильно возражать им не стал. Как-никак — налили, значит не такие уж и плохие ребята!

— Ребята, мне туда надо! — указав на мерцающий неоном прямоугольник двери, сказал герой.

— Понимаю, секретное задание командования. Но сначала нужно уничтожить врагов! Иного пути нет! — ответил Вельзевул и начал заряжать артиллерийское орудие.

— Выбери первую цель, — обратился к Собакееву Асмодей.

Герой почесал в затылке и принялся внимательно смотреть в щель амбразуры. С противоположной стороны поля на него пялились темнокожие индусы в чалмах.

— А вон в тот дот, что слева по борту пали, — приказал он.

Пушка жахнула так, что Собакеев едва не утратил чувство сухости и комфорта.

[Рикошет! Дот не удалось уничтожить. Ход противника!]

— Так это не шашки что ли? — озадаченно ковыряя в оглохших ушах, промямлил Собакеев.

В этот же момент снаряд противника ударил в крышу их дота и сверху посыпалась бетонная пыль.

— 5й год тут сидим, никто не может перехватить инициативу! — пожаловался Бегемот. — Но раз к нам прислали тебя — мы точно победим!

Собакеев уныло хмыкнул. Опять на него надеются! А он совершенно не понимает, что делать! Э-эх!

Второй и третий выстрелы также не принесли пользы. Доты противника казались неуязвимыми! Здесь явно нужна была какая-то тактика, но Собакеев не мог ей найти. Дело запахло жареным!

На третьем ходу снаряд противника влетел точно в бойницу и превратил сатаниста Асмодея в кровавую кашу. Унылые стены покрылись праздничным багрянцем, а монохромные сатанисты расцвели, точно маки.

Собакееву же пришел в голову осколок бетонный стены, а с ним и мысль. Он же не один! У него есть на кого положиться!

[Получено урон: 45. Текущие ОЗ: 5/50]

Восстановив здоровье при помощи картошки, он поднялся во весь рост и, приложив руку к груди, закричал:

— Гоооойда!

Его тело объяло неземное сияние, в глазах загорелась воля, а спина выпрямилась, будто у бывалого капрала.

— Ну что сынки? Опять черти фашисткие вылезли? Ща я им задам! — радостно осклабился, вселившейся в тело Собакеева дух предка по имени Борис.

Выхватив из ящика снаряд, он в одно движение вставил его в казенник и произвел выстрел.

У крайнего правого вражеского дота задымилась крыша, но большего успеха добиться не удалось. Бетонная броня надежно хранила тела подлых индусов.

— Странно, — чеша в затылке, произнес Борис. — А как ж их раздолбать? Тут авиация нужна!

— Да мы уже 5й год просим, — ответил Бегемот. — Не дают! Говорят — можете рассчитывать только на себя...

— Ну ничего, и без авиации справимся! Как знал, что пригодится! — продолжил Борис доставая из-за пазухи странный снаряд с черно-желтой головкой.

— Это что еще? — в один голос спросили оставшиеся в живых сатанисты.

— Тактический! Ядерный! — усмехнулся Борис, заряжая снаряд в пушку.

Сатанисты перекрестились. Борис выстрелил.

***

Очнулся Собакеев у дальней стены, полностью засыпанный мелким крошевом из бетона. Уровень его здоровья составлял 1 единицу, а перед глазами висело сообщение:

[Поздравляем! Благодаря высокому показателю удачи вы заблокировали смертельный урон и смогли выжить!]

— Ну вот! — самодовольно произнес Собакеев, пытаясь выбраться из-под завала. — Будут меня эти школьники учить, что делать! Я-то поумнее всяких буду!

Восстановив здоровье картошкой и отряхнувшись от пыли, он поднялся на ноги и ошарашенно осмотрелся.

Черно-белое поле отсутствовало. Вместо него наблюдалась огромная дымящаяся воронка, засыпанная бетонными плитами. Повсюду были разбросаны изуродованные и разорванные на части трупы индусов и сатанистов. Под ногами хлюпало от обилия крови, а в воздухе стоял металлический запах.

Едва герой сделал шаг вперед, как в его интерфейс пришло новое сообщение.

[Поздравляем! Вы правильно догадались, что война не решает проблемы. Она их создаёт.

Война порождает страдания и разрушения, оставляя за собой глубокие раны в истории народов. Она не только убивает людей, но и уничтожает культуру, традиции и общее будущее.

Мир и дипломатия, напротив, являются путем к долгосрочному и устойчивому решению проблем. Они позволяют находить компромиссы и учитывать интересы всех сторон. Дипломатия — это искусство переговоров, где каждый уважает позицию другого и стремится найти общее решение.

Сегодня мир нуждается в мудрых лидерах, которые будут способны находить мирные пути для решения конфликтов. И вы один из них! Вы смогли убедить враждующие стороны прекратить огонь и теперь путь свободен!

Вас ждет комната с наградами!]

— Хм... — озадаченно произнес Собакеев, осматривая огромную дымящуюся воронку в центре пещеры. — Странная какая-то дипломатия вышла! Но если обе стороны уничтожены — то кто же победитель?

Перебравшись через завалы, оставшиеся от множества уничтоженных дотов, он открыл дверь и провалился во тьму.