II. КУРИЦЫ + ОЛЕНИ
Михаил
Мне нравятся ваши груди и ножки…
Мила
Везет вам) а мне ваши груди и ножки не нра).
«…Требуется красивая девушка для создания детей. Желательно не проститутка и без куриного реагента».
«В 18 лет – невинность уважают, в 35 – ей сочувствуют».
Введение к разделу
Сайты знакомств в Рунете делятся на два сайта: «ЛавПланет» и «Мамба». Здесь пасётся 30 миллионов особей обоего пола. Все др. сайты знакомств дохлые и встретить там можно только неорганическую пустоту.
Самцы, как правило, ищут бесплатный секс, а самки ждут чистую любовь. Но на виртдрочерпомойке сложно увидеть и то, и другое. Поэтому все телодвижения заранее обречены быть бесплодными. Атмосфера пропитана враньём, похотью, розовыми соплями, тупостью и театром цирком!
Будучи самцом, ты влюбляешься в гламурные фото из Москвы, которые прыщавые врушки из Кукуево выдают за свои личности. Тратишься на международные звонки, полагая, что максимум звонишь в соседний район своего родного курятника. Отсылаешь деньги на помощь «Сиротке-целочке», на деле раздвигающей ноги перед всей деревней. Встречаешься с кикиморами, онанируешь на фотки Пирламутровых Свёзд и поражаешься женскому бессердечию!
Будучи самкой, ты даёшь нищебродам, что актерски плетут тебе байки о своих мерседесах. Принимаешь коней за принцев и влюбляешься в мерзавцев. Устраиваешь истерики, когда какой-то мудак тебе долго не пишет или – наоборот – слишком надоедает. Удивляешься мужскому однообразию и размерам мозгов! Слово «бан» в лексиконе стало самым популярным, а понятие «мужской член» – это что-то из разряда «Мифы моей девичьей юности».
Владельцы интим-помоек впаривают иллюзии. Душа самки не может без иллюзий жить и она охотно платит за «поднятие анкетки». Голову самца туманит вечный спермотоксикоз и он без колебаний платит за «повышение лимита просмотра женских анкет фоток». Оба пола охотно башляют за «мордоленту» на Мамбе и за «Звезду» на ЛавПланет.
Многообразию и разнообразию биологических видов homo sapiens, обитающих на сайтах знакомств, могут позавидовать даже соцсети! Я увидел где-то десятку основополагающих видов + подвиды. Сначала опишу яйценосов, а после особей с женскими титьками. Итак…
§ 1. Яйценосы
Это особи с мужскими половыми признаками.
В данном разделе изложен личный опыт автора. Я завел женскую анкету, сидел за фоткой «Милы» и собирал материал путем переписок. Шесть раз – для уточнения деталей, настоящая Мила принимала телефонные звонки от самцов. И два раза сходила на свидание, – чисто из любви к Андрею Ангелову данной книге. Дабы избежать голословностей автору при описаниях!
Рис. 67. На фото: та самая Мила, которую наверняка узнает мужское мамбонаселение!
§ 1.1. Олени
Самый многочисленный мужской вид, произрастающий в мамбо-джунглях. Делится на 3 подвида: Амёб Амёбыч, недомужчина и спермотоксикозы.
§ 1.1.1. Амёб Амёбыч
Та Интернет-особь с яйцами, что занимается интеллектуальным мозговым онанизмом на сайтах знакомств. Возраст: 30-60 лет, жена и дети по принуждению родителей.
Амёбыч – он обыкновенный, ровный, стандартный и гладкий. Как правило, офис-планктон с высшим образованием, что получает стабильную з/п и работает с 9 до 18.00. Пописывает говностишки или говнорисует, в своё удовольствие.
Ему не хватает «душевного тепла», а снять сексуальное напряжение помогает дрочка на порносайтах. Он слишком ленив, чтобы совершать потуги ради реально кому-то из мамбо-леса засадить!
* * *
Соратниками в виртуальной болтологии обычно являются другие Амёбычи, Пирламутровые Свёзды и курицы. Как правило, разговор между Амёбычем и курятиной (после стандартного привета) протекает в ракурсе тягомотных рассуждений о философском бытие. Исписываются тонны туалетной виртуальной бумаги!
– Ах, дорогая! Все бабы дуры, и лишь одна ты меня понимаешь… – страдальчески вздыхает Амёбыч.
– Люди о-очень одиноки! – авторитетно поддакивает свездёнок. – На днях читала «Одиночество в Сети», так грустно стало…
– Да, наслышан… Розовые сопли это, на мой взгляд… Почитай лучше «Приключения толстой курицы Пышки на Мамбе», – просвещает Амёбыч. – Там есть, над чем поржать!
И далее обсуждаются искомые романы: с высоты курино-оленьего опыта. А потом находится новая тема для разговора.
* * *
Мамбо-владельцы прекрасно поняли потребности Амёбычей, количество коих немаленькое. И создали, в рамках своих сайтов, сетевые дневники. «Дневы» сразу же стали самым популярным разделом! И вот здесь Амёбычи развернулись во всю ширь своего среднестатистического мозга! Как, впрочем, и их подружки.
– Девушки, а я одинок, у меня в душе пустота! – задает тему в своей дневе Амёбыч. Тема собирает сотню мозговых онанистов обоего пола. Каждый из них сначала сочувствует Амёбычу, а после делится своей душевной пустотой. Такова технология днев.
Иногда вспыхивают драчки. Обычно между полами, олень с оленем или курица с курицей – здесь практически не воюют. Попрепиравшись положенный десяток постов – спорщики мирятся, и прилюдно целуются с помощью смайликов.
Амёбычи любят шляться и по чужим дневам, это становится их хобби и смыслом жизни.
Рис. 68. На фото: Амёб Амёбыч по кличке «Бобрович». Столица.
§ 1.1.2. Недомужчина
Это тот олень, что оскорбляет особей с женскими титьками. Чаще всего потому, что самка не хочет с оленем перепихнуться после стандартного привета. В качестве описания вида приведу пару коротких реальных переписок моей «Милы» с мамбо-джунглей.
* * *
Герман Лопатин: Давай увидимся?
Мила: Не даю и не подаю.
Герман Лопатин: Зато я могу дать или наподдать!!! Я понимаю сложно дать, когда у самой нету ни внешних, ни финансовых данных.
* * *
Квв: Привет!
Мила: Чи, лох, хочешь секса?
Квв: Да пошла ты на …пик…
Мила: Сходила. Как Вы, всё ползаете и дрочите по сетям?)))
Рис. 69. На фото: Квв из последней переписки. Столица.
§ 1.1.3. Спермотоксикозы
Те яйценосы, что ищут секс и только секс! Бесплатно и без выноса мозга. Иначе их называют «Сексуальные попрошайки». Социальная амплитуда здесь неимоверно огромна.
* * *
• Юные задроты, состоящие из старшеклассников, солдат-срочников и студентов. Как правило, ищут особей с титьками старше себя. И уговаривают тётенек заняться сексом, аппелируя к своей собственной юности. Часто косят под девственников или придурков. А может и не косят, а таковыми и являются.
Из переписки:
Максим Валерьевич: Палец в попку тебе можно вставить?
Мила: Не даю в попу.
Максим Валерьевич: Но палец-то можно?
Рис. 70. На фото: тот самый Максим Валерьевич. Столица.
* * *
• Женатики, пресытившиеся пресным влагалищем жены, и жаждущие дать в какой-либо женский рот или засадить анально! Чаще всего женаты на таком биовиде, как Свизда или курица.
Как правило, они проделывают долгий путь по зарослям мамбо-джунглей для того, чтобы получив везде отказ – вернуться под теплую крышу своего родного курятника.
* * *
• Странным образом свободные яйценосы, пребывающие либо в очередном разводе, либо принципиально не женатые. Оба случая – для самки, по-своему печальны.
* * *
• Старички, похоронившие бабушку и решившие вспомнить молодость. Чаще всего обеспеченные эсквайры, так как завлекать молодух надо либо собственной молодостью, либо бабосами.
* * *
• Дети гор. Бывают русского и заморского происхождений. Первые брызжут спермотокскиозом русскими буквами, вторые предлагают титькастым особям вставить – на таджикском языке.
* * *
• Частично особи из отдельно описанных здесь мужских биовидов. А ещё какие-то хамелеоны, фитнесс-олени, секс-гиганты и прочая шушера.
* * *
Все, сцуко, без исключения представляют себя как обладателей гигантского ху члена и широкого ума! Однако в переписке выясняется, что ум съела мозговая метастаза. Половые сантиметры остаются на их совести, но думаю, что 90% врут почище Лейбы Давыдовича Троцкого.
Рис. 71. На фото: дитя гор, что хотел Миле вставить. Столица. Судя по фото, стоит в той самой вахтовке, где живет.
§ 1.1.4. Реальные переписки
Пока я сидел на странице «Милы», на сайте знакомств – у меня образовались десятки переписок. Примерно три сотни сообщений – до сих пор висит в ЛС у Милы не прочитанными. Кто желает причаститься, вышлю логин и пароль от страницы. Мне не жалко.
В данный подпараграф я включил восемь переписок, сексуальная канва в них едина, но вот детали диалога разнятся. Отдельно стоит диалог пошлолюба, гурмана, я бы сказал.
Наслаждайтесь или блюйте, – как угодно!
* * *
№1.
Андрей Тайна
Привет, милая, познакомимся?
Мила
Нет.
Андрей Тайна
Ну и дура.
Мила
Потому что не хочу знакомиться?
Андрей Тайна
Пошла на х…
БАН МИЛЫ
Вероятно Андрею Тайна не понравился ход беседы, содержание вашей анкеты или тема для разговора его не очень заинтересовала. Попробуйте поискать других пользователей, внимательно изучите их пожелания, описанные в анкетах, или постарайтесь найти другие темы для начала разговора.
* * *
№2.
Юрий
Приезжай в гости.
Мила
Купи мне шубку.
Юрий
Выйдешь за меня, куплю.
Мила
Утром деньги – вечером стулья.
Юрий
Сейчас выходные, ничего не работает.
Мила
Тогда до понедельника).
Юрий
Как скажешь.
П. С. Шубку так и не купил.
* * *
№3.
Олень на сайте без фото.
Том
Категорически Вас приветствую, Мила… Как Вы относитесь к моему предложению «украсть» Вас с целью бесед о высоких материях за бокалом вина?) При желании готов направить фото…
Мила
Размер мозга на фото не виден. И кот в мешке мне не нужен. Понимаешь?
Том
Фото я готов направить на почту… Внимательно читайте мое сообщение, Мила мозговитая!!!
Мила
Ты тупой или прикидываешься тупым? Я без ёрничанья!
Том
ПОШЛА НА …ПИК…, ДЕРЕВЕНЩИНА НЕОБРАЗОВАННАЯ!!! …ПИК… …ПИК… …ПИК…!!!!
Мила
Ага, я поняла… Когда не можешь обольстить женщину – то идут оскорбления… Верно?
Том
Ты иди русский язык выучи, неуч!!!! Женщина она, …ПИК…!
* * *
№4.
Мила
У тебя сколько сантиметров?
Ваня
У меня 18, милая. И в ширину хороший!
Мила
Это много((( у меня малютка.
Ваня
Зай, а если я приврал? И у меня всего 15-16 см?
Рис. 72. На фото: тот самый Ваня. Из переписки №4.
* * *
№5.
Alex
Сколько и где?
Мила
Умелые ручки или тетю за 2 штучки.
Alex
Фото реально твои?
Мила
Не будь оленем.
Alex
Тогда пиши тел.
Мила
Ща, бегу и тапки теряю.
Alex
Тогда не пиши, делов-то!
Мила
Хорошо, не пишу).
Alex
Ок.
* * *
№6.
Андрей
Привет! Как насчёт встречи?
Мила
Могу встретиться по любви).
Андрей
Что от меня требуется?)
Мила
Мужской ум.
Андрей
Так этого у нас полно))) прямо бьёт…
Мила
Ура! Предвкушаю!
Андрей
Ну всё-всё… ухожу…
Мила
Сдулся…
Андрей
Конечно! После таких наездов…
Мила
Разве просьба о мужском уме, – это считается ныне у мужчин наездом?
Андрей
Наверное нет… первый раз в такой ситуации).
* * *
№7.
Александр
Привет. Предлагаю встречу… вино и артишоки я уже купил.
Мила
Оставим овощи в покое… Назови мне хоть 1 причину, чтобы я могла тебе дать?
Александр
Это происходит спонтанно. И не в Интернете. Слова – это слова, лично я от слов не кончаю.
Мила
А вот я от слов кончаю. Даже по Интернету. Может потому, что я женщина?
Александр
ТЫ – ЭТО БЕЗМОЗГЛАЯ САМОНАДЕЯННАЯ ОВЦА. На тебе девушки не заканчиваются. А ТЕБЕ …ПИК… ПОБОЛЬШЕ И ПОТОЛЩЕ В ТВОЮ ГЛОТКУ, ЧТОБ ЗАТКНУЛАСЬ. УДАЧИ.
* * *
№8.
Мила
Хочу, чтобы мне вдули… без всяких… БЕСПЛАТНО!
Batya
)))) я с радостью, милая!
Мила
Нет… Отдамся лучше Феде, пойду…
Batya
Что за Федя еще???
Мила
Это ФЕДЯ! тебе до него далеко!
Batya
Да ты что!!! У меня только на этом сайте четыре таких вот как ты строптивых… Теперь ласковые и нежные………. А тебе удачи. Слушай ФЕДЮ)))) (сокр. автором)
Рис. 73. На фото: Batya из переписки №8. Столица. По лицу не скажешь, что он умеет писать «гавно» через «а». Истинно.
* * *
Монолог пошлолюба.
Мила
Я боюсь заниматься сексом. Мне всегда больно!!
Рубен
…наверное, у тебя просто узенькая или коротенькая дырочка… Знаешь, член адаптируется к размерам партнерши, если у нее маленькая и узкая, то он тоже становится таким даже в возбужденном состоянии! Ты не с теми трахалась, наверное…)
…По идее женская вагина может растягиваться в длину и ширину практически неограниченно, если она разогрета и расслаблена… надо это делать не спеша, может быть смазать, а потом только войти!)
…а иногда бывают просто спазмы. Если у женщины вагина слишком сжата от спазма, то обычно достаточно немного поиграть пальцем с корочкой, чтобы у нее отпустило в вагине). Знала это?)
…даже очень узенькую очень приятно трахать из-за более плотного контакта, сжатия и трения!) Это как в попочку, которая обычно уже и сильнее обжимает!) Ты кстати трахалась в попочку?)
…Хочешь встретиться со мной? Обещаю быть очень ласковым, осторожным и не спешить!) Ты очень соблазнительна и нравишься мне, хочу тебя нежно ласкать и трахать!)
§ 1.2. Порнолюбители
Те особи, которые декламируют себя крутотенными продюсерами/режиссёрами порнофильмов. Дальше декларации в угоду собственных дрочек или бесплатного секса дело не идет.
Фишка в том, что в России нет рынка порнофильмов, иначе говоря, снятые киношки некуда продать. На Западе пользуется популярностью отличного качества русская порнуха – это есть. Но вот грамотных порнорежиссеров и порнопродавцов такого контента – в России нет. Отсутствуют также актеры и актрисы. И речь не о смазливых мордах или гигантских членах – это как раз можно найти, нет актерского мастерства! Наши почему-то не понимают, что порнобизнес – это такой же бизнес, как и все другие бизнесы, и чтобы бизнес приносил деньги – надо вкладывать в него деньги и самому вкалывать 20 часов в сутки!
Русские порнолюбители приглашают в свое кино как бы М и Ж, но по факту ищут только актрис, а в качестве актеров выступают либо сами, либо зовут дружбанов.
* * *
На сайтах знакомств есть два вида порнолюбителей:
• сами себе режиссёры.
• онанисты своих членов на фактический материал в виде фото-видео девушек.
§ 1.2.1. Сами себе режиссёры
Обычные ребята, часто студенты, которые хотят бесплатно потрахаться и заодно почувствовать себя героями постельного боевика. Иногда представительные дяденьки, играющие в порносъемки, вроде того, как другие играют в компьютерные игры.
В мамбо-переписке режиссёры сразу же предлагают титькастой особи обменяться телефонами. При встрече честно предупреждают, что предстоит никакая не съёмка порно, а хоум-съёмка порно, для личного пользования. И девушке надо подписать соответствующую бумагу, что она всё это знает и осознает. Такая подписка берётся в угоду Уголовного Кодекса.
Прежде чем собственно сниматься – надо пройти кастинг, тоже на камеру. Проще говоря, нужно позаниматься индивидуальным или групповым сексом с самим режиссером или с режиссером и его приятелями. Кастинг не оплачивается или оплата на уровне «блядского часика».
В качестве заманки – актриске показываются реально классные (обычно западные) фильмы порно, где перемонтированы титры – специально для будущих порнозвезд.
– Вот это мой фильм, видишь, моя фамилия в титрах, – небрежно кивает режиссёр, с похотью ощупывая глазами актриску, сидящую рядом, в кафе.
После недели внутренней борьбы и терзаний – особь с титьками соглашается на кастинг. Приносит свои телеса в квартирку прыщавого режиссера… Траходром снимается на обычную mini–DV, после съемок испытуемой обещают позвонить и навсегда расстаются. А снятое видео выкладывается в Сеть, чисто ради самолюбования. Качество, как правило, отстает, но для дрочеров Рунета любое качество порно приемлемо, в целом.
Когда до актриски доходит, что её просто бесплатно поимели – то уже поздно. Ролики с её личиком заполнили порно-порталы, и вполне, что её будущий муж уже дрочит на её камерные минеты. После, конечно, её и не вспомнит.
А сам себе режиссёрычи возвращаются в мамбо-джунгли в поисках новой лохини.
Рис. 74. На фото: сам себе режиссерыч Валера. Столица. Со встречи в кафе.
§ 1.2.2. Онанисты членов
Однажды особь с титьками получает такое письмо, на сайте знакомства:
«Привет! Хочешь поучаствовать в съемке порно? Отправь свои данные на адрес: sexkasting@bk.ru. Достойная оплата!».
После некоторых колебаний особь пишет на указанный адрес:
«Здравствуйте! Как попасть к Вам в кастинг? Фотки могу выслать. Мила».
Через пару дней отвечает некто «Игорь Продюсер»:
«Добрый день. Вышлите несколько своих фото топлесс и полностью обнаженной (спереди, сзади). А также видео, демонстрирующее ваше лицо и интимные места».
Весь секрет в том, что настоящие порнодельцы могут затребовать максимум фото – для предвариловки, и формата топлесс – не более. Всё остальное – при личной встрече. Наверняка, каждый самец видел на порнотубах категорию «Кастинги», это и есть.
Получается, что на почте sexkasting@bk.ru сидит онанист Игорь, который мастурбирует на присылаемый материал.
* * *
Женские особи в порноиндустрии нужны разные, главное – её умение работать на камеру, а не размер сисек или строение тела. Манда – она и есть манда, какая бы ни была! Пусть даже косоглазая или 60 лет, – на каждую найдется дрочер.
Рис. 75. На фото: в прошлом онанист своего члена Дмитрий, сейчас завязал. Он из села Кукуево.
§ 1.3. Вербовщики эскортов
Те яйценосы, которые приглашают титькастых особей поработать красивым сопровождением у богатых господ. В мамбо-джунглях такими охотниками являются самцы, ничего из себя не представляющие.
Такой яйценос либо хочет бесплатно потрахать тёлку, обещая ей личное знакомство с личным секретарем Абрамовича, либо обычный работорговец, что занимается поставкой женских тел в подпольные бордели Ближнего Востока.
«Иногда за профилем вербовщика находится робот - почтовая программа».
Реально попасть в эскорт «богатых и знаменитых» на сайтах знакомств нельзя. Здесь просто нет тех личностей, что могут реально это устроить. Не живут такие личности в Сети, а тем паче в мамбо-джунглях! И в самом-самом лучшем случае титьскастой особи может попасться помощник помощника, который работает у помощника помощника П. Листермана. Естественно самопрезентующий себя, как мега модельного продюсера, «у которого Петька Листерманчик ходит в шестерках»!
Рис. 76. На фото: вербовщик эскортов Олег. Столица.
* * *
Обычно у вербовщиков анкета оформлена нарочито небрежно, и никаких личных сведений нет. Одно-два личных фото. Он – деловой человек, здесь бывает раз в два года, а лохиню увидел случайно! И написал, так как добротных девушек в эскортах нехватка!
§ 1.4. Миллионэр
На Мамбе живет один-единственный миллионэр. Долларовый, разумеется! Он не женат и ему 55 лет. Выглядит отлично, по знаку Зодиака – Близнец. Интеллектуал, сам пишет стихи и музыку, сам и поёт. В основном, в клубе «Альма-матер», что находится на московской Таганке. Душа общества, пел дуэтом с Дианой Гурцкой и Катей Лель.
«Сама Примадонна без ума от некоей песни творческого бизнесмена! Если верить Википедии, где статью о самородке – сам самородок собственноручно и сочинил».
Зовут миллионера Андрей Чикатила (в девичестве Ковалев). Его профиль часто висит на самом видном месте мамбо-сайта, дабы талант видели все! Слева, вверху, на мамбо-директе. Количество минут нахождения на всеобщем обозрении пропорционально количеству рублей, опускаемых в щель мамбо-банкомата.
Рис. 77. На фото: миллионэр Андрей Чикатила.
* * *
На мамбо-сайте Чикатила находится якобы за тем, чтобы найти себе жену. На самом же деле никакую жену он не ищет, а лишь пиарит себя и своё творчество. Параллельно снимая проституток для поддержания физическо-сексуальной формы. Или клея гламурных Свёзд с той же целью.
Если ты – особь с женскими титьками, то ты можешь попытаться залезть в его кошелек. Если ты молода, воспитана и умеешь себя презентовать – то можно к Чикатиле напроситься на ночь, а если повезет – то на неделю. И если это случится, то ты:
• Будешь обедать в лучших московских ресторанах! А ещё ездить на хорошей машинке и жить в богатой квартире. 100%.
• Будешь заниматься приятным для тебя сексом! 50% уверенности.
• Будешь слушать разглагольствования Чикатилы о том, какой же он гениальный поэт и музыкант! 100%.
• Будешь слышать нытьё Чикатилы о том, что какие-то мудаки с ТВ-каналов не пускают его на Большую сцену. Несмотря на его миллионы! 100%.
• Будешь про себя думать, что отсутствие певческого голоса – это мощный противовес любым деньгам. И мудаки с ТВ-каналов не дураки. 100%.
• Будешь (с содроганием или с радостью) ждать того момента, когда Чикатила тебя начнет резать на кусочки пошлёт из своей жизни, выдав на прощание кругленькую сумму. Если попросишь. Если не попросишь, то жди или не жди – сумму не получишь. 100%.
§ 1.5. Сероглазые зайцы
Это аферисты, что живут за счет женщин, сами никогда нигде не работая. Имея как достоинство – внешне неплохое тело и симпатичную мордочку, и как недостаток – маленький половой член.
Название виду дала некая особь с яйцами, вот она – на представительском фото.
Рис. 78. На представительском фото: заяц Роман, фамилия – Сероглазов! Живет на сайтах знакомств, в перерывах между связями с лохушками, коих он там находит. Лохушки ему нужны чисто для развода их на бабло и бесплатный секс.
У данных яйценосов презентабельная внешность и трусливая душа. А язык заточен только под ложь.
Титькастые особи ведутся на брутальные габариты, дают сероглазым зайцам и свои дырочки, и свои денежки. Зайцы самок выжимают досуха, а потом бросают.
* * *
Однажды Рома Сероглазов рассказал своей очередной лохине, что он бывший зэк, пользующийся немалым авторитетом в своих узко-известных кругах. Сейчас он налаживает бизнес и ему нужна круглая сумма. И попросил лохиню дать ему взаймы.
Та дала. Через какое-то время лохиня попросила вернуть долг, справедливо рассуждая, что Рома пока не муж, а денежки любят счёт, несмотря на амуры.
– Да-да! Буквально завтра верну долг! – пообещал Рома. Сел в купленную на долговые деньги машинку, и укатил прочь. Пропал! Исчез из жизни лохини. Совсем! Перестал брать телефонные трубки.
До лохини дошло, что она лохиня. Ирина мучительно рассталась с иллюзиями, но вот с деньгами расстаться не захотела. Девушка попросила об услуге знакомого, тоже известного в своих узких кругах. Рому нашли и взяли за яйца. Вежливо. И поинтересовались, типа, а кто ты есть, что смеешь обижать Ирину?
– Моя новая девушка работает прокурором! – со значением воззвал Рома, как и подобает в аппеляциях порядочному зэку. – Поэтому мои яйца трогать нельзя, иначе Вас повяжут!
– Ты ж, говорят, сиделец из бывших? – удивились чувачки.
– Я пошутил!.. – перекрестился Рома.
* * *
Частный случай Ромы – это тот случай, который универсален. Разнятся детали, сущности сероглазых зайцев неизменны.
Это особи с мужскими половыми признаками.
В данном разделе изложен личный опыт автора. Я завел женскую анкету, сидел за фоткой «Милы» и собирал материал путем переписок. Шесть раз – для уточнения деталей, настоящая Мила принимала телефонные звонки от самцов. И два раза сходила на свидание, – чисто из любви к Андрею Ангелову данной книге. Дабы избежать голословностей автору при описаниях!
Рис. 67. На фото: та самая Мила, которую наверняка узнает мужское мамбонаселение!
§ 1.1. Олени
Самый многочисленный мужской вид, произрастающий в мамбо-джунглях. Делится на 3 подвида: Амёб Амёбыч, недомужчина и спермотоксикозы.
§ 1.1.1. Амёб Амёбыч
Та Интернет-особь с яйцами, что занимается интеллектуальным мозговым онанизмом на сайтах знакомств. Возраст: 30-60 лет, жена и дети по принуждению родителей.
Амёбыч – он обыкновенный, ровный, стандартный и гладкий. Как правило, офис-планктон с высшим образованием, что получает стабильную з/п и работает с 9 до 18.00. Пописывает говностишки или говнорисует, в своё удовольствие.
Ему не хватает «душевного тепла», а снять сексуальное напряжение помогает дрочка на порносайтах. Он слишком ленив, чтобы совершать потуги ради реально кому-то из мамбо-леса засадить!
Соратниками в виртуальной болтологии обычно являются другие Амёбычи, Пирламутровые Свёзды и курицы. Как правило, разговор между Амёбычем и курятиной (после стандартного привета) протекает в ракурсе тягомотных рассуждений о философском бытие. Исписываются тонны туалетной виртуальной бумаги!
– Ах, дорогая! Все бабы дуры, и лишь одна ты меня понимаешь… – страдальчески вздыхает Амёбыч.
– Люди о-очень одиноки! – авторитетно поддакивает свездёнок. – На днях читала «Одиночество в Сети», так грустно стало…
– Да, наслышан… Розовые сопли это, на мой взгляд… Почитай лучше «Приключения толстой курицы Пышки на Мамбе», – просвещает Амёбыч. – Там есть, над чем поржать!
И далее обсуждаются искомые романы: с высоты курино-оленьего опыта. А потом находится новая тема для разговора.
Мамбо-владельцы прекрасно поняли потребности Амёбычей, количество коих немаленькое. И создали, в рамках своих сайтов, сетевые дневники. «Дневы» сразу же стали самым популярным разделом! И вот здесь Амёбычи развернулись во всю ширь своего среднестатистического мозга! Как, впрочем, и их подружки.
– Девушки, а я одинок, у меня в душе пустота! – задает тему в своей дневе Амёбыч. Тема собирает сотню мозговых онанистов обоего пола. Каждый из них сначала сочувствует Амёбычу, а после делится своей душевной пустотой. Такова технология днев.
Иногда вспыхивают драчки. Обычно между полами, олень с оленем или курица с курицей – здесь практически не воюют. Попрепиравшись положенный десяток постов – спорщики мирятся, и прилюдно целуются с помощью смайликов.
Амёбычи любят шляться и по чужим дневам, это становится их хобби и смыслом жизни.
Рис. 68. На фото: Амёб Амёбыч по кличке «Бобрович». Столица.
§ 1.1.2. Недомужчина
Это тот олень, что оскорбляет особей с женскими титьками. Чаще всего потому, что самка не хочет с оленем перепихнуться после стандартного привета. В качестве описания вида приведу пару коротких реальных переписок моей «Милы» с мамбо-джунглей.
Герман Лопатин: Давай увидимся?
Мила: Не даю и не подаю.
Герман Лопатин: Зато я могу дать или наподдать!!! Я понимаю сложно дать, когда у самой нету ни внешних, ни финансовых данных.
Квв: Привет!
Мила: Чи, лох, хочешь секса?
Квв: Да пошла ты на …пик…
Мила: Сходила. Как Вы, всё ползаете и дрочите по сетям?)))
Рис. 69. На фото: Квв из последней переписки. Столица.
§ 1.1.3. Спермотоксикозы
Те яйценосы, что ищут секс и только секс! Бесплатно и без выноса мозга. Иначе их называют «Сексуальные попрошайки». Социальная амплитуда здесь неимоверно огромна.
• Юные задроты, состоящие из старшеклассников, солдат-срочников и студентов. Как правило, ищут особей с титьками старше себя. И уговаривают тётенек заняться сексом, аппелируя к своей собственной юности. Часто косят под девственников или придурков. А может и не косят, а таковыми и являются.
Из переписки:
Максим Валерьевич: Палец в попку тебе можно вставить?
Мила: Не даю в попу.
Максим Валерьевич: Но палец-то можно?
Рис. 70. На фото: тот самый Максим Валерьевич. Столица.
• Женатики, пресытившиеся пресным влагалищем жены, и жаждущие дать в какой-либо женский рот или засадить анально! Чаще всего женаты на таком биовиде, как Свизда или курица.
Как правило, они проделывают долгий путь по зарослям мамбо-джунглей для того, чтобы получив везде отказ – вернуться под теплую крышу своего родного курятника.
• Странным образом свободные яйценосы, пребывающие либо в очередном разводе, либо принципиально не женатые. Оба случая – для самки, по-своему печальны.
• Старички, похоронившие бабушку и решившие вспомнить молодость. Чаще всего обеспеченные эсквайры, так как завлекать молодух надо либо собственной молодостью, либо бабосами.
• Дети гор. Бывают русского и заморского происхождений. Первые брызжут спермотокскиозом русскими буквами, вторые предлагают титькастым особям вставить – на таджикском языке.
• Частично особи из отдельно описанных здесь мужских биовидов. А ещё какие-то хамелеоны, фитнесс-олени, секс-гиганты и прочая шушера.
Все, сцуко, без исключения представляют себя как обладателей гигантского ху члена и широкого ума! Однако в переписке выясняется, что ум съела мозговая метастаза. Половые сантиметры остаются на их совести, но думаю, что 90% врут почище Лейбы Давыдовича Троцкого.
Рис. 71. На фото: дитя гор, что хотел Миле вставить. Столица. Судя по фото, стоит в той самой вахтовке, где живет.
§ 1.1.4. Реальные переписки
Пока я сидел на странице «Милы», на сайте знакомств – у меня образовались десятки переписок. Примерно три сотни сообщений – до сих пор висит в ЛС у Милы не прочитанными. Кто желает причаститься, вышлю логин и пароль от страницы. Мне не жалко.
В данный подпараграф я включил восемь переписок, сексуальная канва в них едина, но вот детали диалога разнятся. Отдельно стоит диалог пошлолюба, гурмана, я бы сказал.
Наслаждайтесь или блюйте, – как угодно!
№1.
Андрей Тайна
Привет, милая, познакомимся?
Мила
Нет.
Андрей Тайна
Ну и дура.
Мила
Потому что не хочу знакомиться?
Андрей Тайна
Пошла на х…
БАН МИЛЫ
Вероятно Андрею Тайна не понравился ход беседы, содержание вашей анкеты или тема для разговора его не очень заинтересовала. Попробуйте поискать других пользователей, внимательно изучите их пожелания, описанные в анкетах, или постарайтесь найти другие темы для начала разговора.
№2.
Юрий
Приезжай в гости.
Мила
Купи мне шубку.
Юрий
Выйдешь за меня, куплю.
Мила
Утром деньги – вечером стулья.
Юрий
Сейчас выходные, ничего не работает.
Мила
Тогда до понедельника).
Юрий
Как скажешь.
П. С. Шубку так и не купил.
№3.
Олень на сайте без фото.
Том
Категорически Вас приветствую, Мила… Как Вы относитесь к моему предложению «украсть» Вас с целью бесед о высоких материях за бокалом вина?) При желании готов направить фото…
Мила
Размер мозга на фото не виден. И кот в мешке мне не нужен. Понимаешь?
Том
Фото я готов направить на почту… Внимательно читайте мое сообщение, Мила мозговитая!!!
Мила
Ты тупой или прикидываешься тупым? Я без ёрничанья!
Том
ПОШЛА НА …ПИК…, ДЕРЕВЕНЩИНА НЕОБРАЗОВАННАЯ!!! …ПИК… …ПИК… …ПИК…!!!!
Мила
Ага, я поняла… Когда не можешь обольстить женщину – то идут оскорбления… Верно?
Том
Ты иди русский язык выучи, неуч!!!! Женщина она, …ПИК…!
№4.
Мила
У тебя сколько сантиметров?
Ваня
У меня 18, милая. И в ширину хороший!
Мила
Это много((( у меня малютка.
Ваня
Зай, а если я приврал? И у меня всего 15-16 см?
Рис. 72. На фото: тот самый Ваня. Из переписки №4.
№5.
Alex
Сколько и где?
Мила
Умелые ручки или тетю за 2 штучки.
Alex
Фото реально твои?
Мила
Не будь оленем.
Alex
Тогда пиши тел.
Мила
Ща, бегу и тапки теряю.
Alex
Тогда не пиши, делов-то!
Мила
Хорошо, не пишу).
Alex
Ок.
№6.
Андрей
Привет! Как насчёт встречи?
Мила
Могу встретиться по любви).
Андрей
Что от меня требуется?)
Мила
Мужской ум.
Андрей
Так этого у нас полно))) прямо бьёт…
Мила
Ура! Предвкушаю!
Андрей
Ну всё-всё… ухожу…
Мила
Сдулся…
Андрей
Конечно! После таких наездов…
Мила
Разве просьба о мужском уме, – это считается ныне у мужчин наездом?
Андрей
Наверное нет… первый раз в такой ситуации).
№7.
Александр
Привет. Предлагаю встречу… вино и артишоки я уже купил.
Мила
Оставим овощи в покое… Назови мне хоть 1 причину, чтобы я могла тебе дать?
Александр
Это происходит спонтанно. И не в Интернете. Слова – это слова, лично я от слов не кончаю.
Мила
А вот я от слов кончаю. Даже по Интернету. Может потому, что я женщина?
Александр
ТЫ – ЭТО БЕЗМОЗГЛАЯ САМОНАДЕЯННАЯ ОВЦА. На тебе девушки не заканчиваются. А ТЕБЕ …ПИК… ПОБОЛЬШЕ И ПОТОЛЩЕ В ТВОЮ ГЛОТКУ, ЧТОБ ЗАТКНУЛАСЬ. УДАЧИ.
№8.
Мила
Хочу, чтобы мне вдули… без всяких… БЕСПЛАТНО!
Batya
)))) я с радостью, милая!
Мила
Нет… Отдамся лучше Феде, пойду…
Batya
Что за Федя еще???
Мила
Это ФЕДЯ! тебе до него далеко!
Batya
Да ты что!!! У меня только на этом сайте четыре таких вот как ты строптивых… Теперь ласковые и нежные………. А тебе удачи. Слушай ФЕДЮ)))) (сокр. автором)
Рис. 73. На фото: Batya из переписки №8. Столица. По лицу не скажешь, что он умеет писать «гавно» через «а». Истинно.
Монолог пошлолюба.
Мила
Я боюсь заниматься сексом. Мне всегда больно!!
Рубен
…наверное, у тебя просто узенькая или коротенькая дырочка… Знаешь, член адаптируется к размерам партнерши, если у нее маленькая и узкая, то он тоже становится таким даже в возбужденном состоянии! Ты не с теми трахалась, наверное…)
…По идее женская вагина может растягиваться в длину и ширину практически неограниченно, если она разогрета и расслаблена… надо это делать не спеша, может быть смазать, а потом только войти!)
…а иногда бывают просто спазмы. Если у женщины вагина слишком сжата от спазма, то обычно достаточно немного поиграть пальцем с корочкой, чтобы у нее отпустило в вагине). Знала это?)
…даже очень узенькую очень приятно трахать из-за более плотного контакта, сжатия и трения!) Это как в попочку, которая обычно уже и сильнее обжимает!) Ты кстати трахалась в попочку?)
…Хочешь встретиться со мной? Обещаю быть очень ласковым, осторожным и не спешить!) Ты очень соблазнительна и нравишься мне, хочу тебя нежно ласкать и трахать!)
§ 1.2. Порнолюбители
Те особи, которые декламируют себя крутотенными продюсерами/режиссёрами порнофильмов. Дальше декларации в угоду собственных дрочек или бесплатного секса дело не идет.
Фишка в том, что в России нет рынка порнофильмов, иначе говоря, снятые киношки некуда продать. На Западе пользуется популярностью отличного качества русская порнуха – это есть. Но вот грамотных порнорежиссеров и порнопродавцов такого контента – в России нет. Отсутствуют также актеры и актрисы. И речь не о смазливых мордах или гигантских членах – это как раз можно найти, нет актерского мастерства! Наши почему-то не понимают, что порнобизнес – это такой же бизнес, как и все другие бизнесы, и чтобы бизнес приносил деньги – надо вкладывать в него деньги и самому вкалывать 20 часов в сутки!
Русские порнолюбители приглашают в свое кино как бы М и Ж, но по факту ищут только актрис, а в качестве актеров выступают либо сами, либо зовут дружбанов.
На сайтах знакомств есть два вида порнолюбителей:
• сами себе режиссёры.
• онанисты своих членов на фактический материал в виде фото-видео девушек.
§ 1.2.1. Сами себе режиссёры
Обычные ребята, часто студенты, которые хотят бесплатно потрахаться и заодно почувствовать себя героями постельного боевика. Иногда представительные дяденьки, играющие в порносъемки, вроде того, как другие играют в компьютерные игры.
В мамбо-переписке режиссёры сразу же предлагают титькастой особи обменяться телефонами. При встрече честно предупреждают, что предстоит никакая не съёмка порно, а хоум-съёмка порно, для личного пользования. И девушке надо подписать соответствующую бумагу, что она всё это знает и осознает. Такая подписка берётся в угоду Уголовного Кодекса.
Прежде чем собственно сниматься – надо пройти кастинг, тоже на камеру. Проще говоря, нужно позаниматься индивидуальным или групповым сексом с самим режиссером или с режиссером и его приятелями. Кастинг не оплачивается или оплата на уровне «блядского часика».
В качестве заманки – актриске показываются реально классные (обычно западные) фильмы порно, где перемонтированы титры – специально для будущих порнозвезд.
– Вот это мой фильм, видишь, моя фамилия в титрах, – небрежно кивает режиссёр, с похотью ощупывая глазами актриску, сидящую рядом, в кафе.
После недели внутренней борьбы и терзаний – особь с титьками соглашается на кастинг. Приносит свои телеса в квартирку прыщавого режиссера… Траходром снимается на обычную mini–DV, после съемок испытуемой обещают позвонить и навсегда расстаются. А снятое видео выкладывается в Сеть, чисто ради самолюбования. Качество, как правило, отстает, но для дрочеров Рунета любое качество порно приемлемо, в целом.
Когда до актриски доходит, что её просто бесплатно поимели – то уже поздно. Ролики с её личиком заполнили порно-порталы, и вполне, что её будущий муж уже дрочит на её камерные минеты. После, конечно, её и не вспомнит.
А сам себе режиссёрычи возвращаются в мамбо-джунгли в поисках новой лохини.
Рис. 74. На фото: сам себе режиссерыч Валера. Столица. Со встречи в кафе.
§ 1.2.2. Онанисты членов
Однажды особь с титьками получает такое письмо, на сайте знакомства:
«Привет! Хочешь поучаствовать в съемке порно? Отправь свои данные на адрес: sexkasting@bk.ru. Достойная оплата!».
После некоторых колебаний особь пишет на указанный адрес:
«Здравствуйте! Как попасть к Вам в кастинг? Фотки могу выслать. Мила».
Через пару дней отвечает некто «Игорь Продюсер»:
«Добрый день. Вышлите несколько своих фото топлесс и полностью обнаженной (спереди, сзади). А также видео, демонстрирующее ваше лицо и интимные места».
Весь секрет в том, что настоящие порнодельцы могут затребовать максимум фото – для предвариловки, и формата топлесс – не более. Всё остальное – при личной встрече. Наверняка, каждый самец видел на порнотубах категорию «Кастинги», это и есть.
Получается, что на почте sexkasting@bk.ru сидит онанист Игорь, который мастурбирует на присылаемый материал.
Женские особи в порноиндустрии нужны разные, главное – её умение работать на камеру, а не размер сисек или строение тела. Манда – она и есть манда, какая бы ни была! Пусть даже косоглазая или 60 лет, – на каждую найдется дрочер.
Рис. 75. На фото: в прошлом онанист своего члена Дмитрий, сейчас завязал. Он из села Кукуево.
§ 1.3. Вербовщики эскортов
Те яйценосы, которые приглашают титькастых особей поработать красивым сопровождением у богатых господ. В мамбо-джунглях такими охотниками являются самцы, ничего из себя не представляющие.
Такой яйценос либо хочет бесплатно потрахать тёлку, обещая ей личное знакомство с личным секретарем Абрамовича, либо обычный работорговец, что занимается поставкой женских тел в подпольные бордели Ближнего Востока.
«Иногда за профилем вербовщика находится робот - почтовая программа».
Реально попасть в эскорт «богатых и знаменитых» на сайтах знакомств нельзя. Здесь просто нет тех личностей, что могут реально это устроить. Не живут такие личности в Сети, а тем паче в мамбо-джунглях! И в самом-самом лучшем случае титьскастой особи может попасться помощник помощника, который работает у помощника помощника П. Листермана. Естественно самопрезентующий себя, как мега модельного продюсера, «у которого Петька Листерманчик ходит в шестерках»!
Рис. 76. На фото: вербовщик эскортов Олег. Столица.
Обычно у вербовщиков анкета оформлена нарочито небрежно, и никаких личных сведений нет. Одно-два личных фото. Он – деловой человек, здесь бывает раз в два года, а лохиню увидел случайно! И написал, так как добротных девушек в эскортах нехватка!
§ 1.4. Миллионэр
На Мамбе живет один-единственный миллионэр. Долларовый, разумеется! Он не женат и ему 55 лет. Выглядит отлично, по знаку Зодиака – Близнец. Интеллектуал, сам пишет стихи и музыку, сам и поёт. В основном, в клубе «Альма-матер», что находится на московской Таганке. Душа общества, пел дуэтом с Дианой Гурцкой и Катей Лель.
«Сама Примадонна без ума от некоей песни творческого бизнесмена! Если верить Википедии, где статью о самородке – сам самородок собственноручно и сочинил».
Зовут миллионера Андрей Чикатила (в девичестве Ковалев). Его профиль часто висит на самом видном месте мамбо-сайта, дабы талант видели все! Слева, вверху, на мамбо-директе. Количество минут нахождения на всеобщем обозрении пропорционально количеству рублей, опускаемых в щель мамбо-банкомата.
Рис. 77. На фото: миллионэр Андрей Чикатила.
На мамбо-сайте Чикатила находится якобы за тем, чтобы найти себе жену. На самом же деле никакую жену он не ищет, а лишь пиарит себя и своё творчество. Параллельно снимая проституток для поддержания физическо-сексуальной формы. Или клея гламурных Свёзд с той же целью.
Если ты – особь с женскими титьками, то ты можешь попытаться залезть в его кошелек. Если ты молода, воспитана и умеешь себя презентовать – то можно к Чикатиле напроситься на ночь, а если повезет – то на неделю. И если это случится, то ты:
• Будешь обедать в лучших московских ресторанах! А ещё ездить на хорошей машинке и жить в богатой квартире. 100%.
• Будешь заниматься приятным для тебя сексом! 50% уверенности.
• Будешь слушать разглагольствования Чикатилы о том, какой же он гениальный поэт и музыкант! 100%.
• Будешь слышать нытьё Чикатилы о том, что какие-то мудаки с ТВ-каналов не пускают его на Большую сцену. Несмотря на его миллионы! 100%.
• Будешь про себя думать, что отсутствие певческого голоса – это мощный противовес любым деньгам. И мудаки с ТВ-каналов не дураки. 100%.
• Будешь (с содроганием или с радостью) ждать того момента, когда Чикатила тебя начнет резать на кусочки пошлёт из своей жизни, выдав на прощание кругленькую сумму. Если попросишь. Если не попросишь, то жди или не жди – сумму не получишь. 100%.
§ 1.5. Сероглазые зайцы
Это аферисты, что живут за счет женщин, сами никогда нигде не работая. Имея как достоинство – внешне неплохое тело и симпатичную мордочку, и как недостаток – маленький половой член.
Название виду дала некая особь с яйцами, вот она – на представительском фото.
Рис. 78. На представительском фото: заяц Роман, фамилия – Сероглазов! Живет на сайтах знакомств, в перерывах между связями с лохушками, коих он там находит. Лохушки ему нужны чисто для развода их на бабло и бесплатный секс.
У данных яйценосов презентабельная внешность и трусливая душа. А язык заточен только под ложь.
Титькастые особи ведутся на брутальные габариты, дают сероглазым зайцам и свои дырочки, и свои денежки. Зайцы самок выжимают досуха, а потом бросают.
Однажды Рома Сероглазов рассказал своей очередной лохине, что он бывший зэк, пользующийся немалым авторитетом в своих узко-известных кругах. Сейчас он налаживает бизнес и ему нужна круглая сумма. И попросил лохиню дать ему взаймы.
Та дала. Через какое-то время лохиня попросила вернуть долг, справедливо рассуждая, что Рома пока не муж, а денежки любят счёт, несмотря на амуры.
– Да-да! Буквально завтра верну долг! – пообещал Рома. Сел в купленную на долговые деньги машинку, и укатил прочь. Пропал! Исчез из жизни лохини. Совсем! Перестал брать телефонные трубки.
До лохини дошло, что она лохиня. Ирина мучительно рассталась с иллюзиями, но вот с деньгами расстаться не захотела. Девушка попросила об услуге знакомого, тоже известного в своих узких кругах. Рому нашли и взяли за яйца. Вежливо. И поинтересовались, типа, а кто ты есть, что смеешь обижать Ирину?
– Моя новая девушка работает прокурором! – со значением воззвал Рома, как и подобает в аппеляциях порядочному зэку. – Поэтому мои яйца трогать нельзя, иначе Вас повяжут!
– Ты ж, говорят, сиделец из бывших? – удивились чувачки.
– Я пошутил!.. – перекрестился Рома.
Частный случай Ромы – это тот случай, который универсален. Разнятся детали, сущности сероглазых зайцев неизменны.
§ 2. Самки
Все написанное тоже (как и в § 1) основано на личном практическом опыте автора. Без участия Милы. Но с участием Интернет-особи по имени «Конь». Наверняка женское мамбонаселение его узнает тоже.
Рис. 79. На фото: Конь. Почему именно так – это простор для фантазии, в меру испорченности. Столица.
§ 2.1. Давалки
Это те особи с женскими половыми признаками, что дают самцам в первые часы знакомства. Вид делится на 4 подвида: фабрикантки, бляди индивидуальные (поместные), честные давалки и содержанки.
§ 2.1.1. Фабрикантки
Вид объединяет в себе работу оператора на Интернет-сайте и женское тело в месте случки.
Поставка женских тел базируется на промышленной основе, конвейер – отсюда и название подвида. Каждая «девочка» – это трахальный станок, который обеспечивает заработками всю фабрику.
«Охранники возле квартиры с телом давалки, хозяин борделя и ментовская крыша – это непременные звенья жизнедеятельности интим-фабрик. Каждое звено выполняет свою функцию и получает за это свою долю».
Торгуют женскими прелестями как колбасой. На сайтах знакомств – фабрики застолбили себе места, и платят законную дань мамбо-владельцам за свою Интернет-деятельность по сбору клиентуры. Хотя «официально» сайты знакомств запрещают проституирование у себя, – но данный запрет не более, чем отмазка в сторону Законодательства РФ.
Оператор на сайте – это обычно русская женщина, выкинутая из социума мерзким начальником или семейными обстоятельствами. Как правило, 40-50 лет. Помыкавшись в поисках работы – видит объявление: «Приглашается женщина на работу в офисе. Строго без интима. З/п хорошая». После недолгого собеседования – становится сотрудником интим-фабрики. За ней закрепляют 10 девочек, анкеты которых она ведет и получает процент за каждую случку девочки с клиентом.
Женское тело – это московская блядь украинского или молдавского происхождения. Как правило, от 18 до 30 лет. В рабство их не продают, интимное место от обилия клиентов не болит, з/п в целом сносная. Конечно, приходится освоить доп. методы секса и зачастую терпеть неприятные минуты от любителей анала или «золотого дождя» (это когда ссышь клиенту в рот буквально). Издержки.
Если завтра примут закон о легализации проституции – то московские девочки с сайтов знакомств и составят костяк таких заведений.
Рис. 80. На фото: фабрикантка, 21 год, Столица. На витрине мамбо-магазина разложено самое вкусное, а внешность лица, как и имя – не принципиально уже.
* * *
Прайс:
2500 рублей = 1 часик. За эти деньги клиент получит:
• Массаж спинки и половых органов.
• Танец-стриптиз, чаще непрофессиональный.
• Минет с презервативом.
• Классический (вагинальный) секс в любой позе, что желает клиент. Презерватив.
Доп. услуги за доп. оплату. Наиболее востребованные клиентурой:
• Минет без презерватива, с окончанием на грудь тела. Доплата 500 рублей.
• Анальный секс. Доплата 1000 рублей.
• Ролевые игры. По договорённости.
• Секс без презерватива. Доплата от 1000 рублей.
• Выезд к клиенту домой. Доплата эквивалентна цене 1 часика, то есть с выездом не 2500, а 5 тысяч рублей = 1 часик. Презервативы за счет фирмы.
* * *
Классический статус: «Работаю по принципу – сейчас ты приедешь. Искатели любви, виртуала, аферисты, педерасты, иногородние – в сад. Интересен только сейчасный траходром!»
* * *
Пример переписки:
Ангелов: Классные сиськи.
Фея: привет! Хочешь незабываемый отдых? Приезжай ко мне, на м. Комсомольская. 1 час 2500, минет без презерватива плюс 500, попка плюс 1000. Если приедешь, дам телефончик.
Ангелов: Диктуй. Приеду через час.
Фея (оператор) звонит фабрикантке: есть клиент. А потом пишет Ангелову:
Фея: 89154641820. Звони сейчас!
Ангелов звонит фабрикантке, подтверждает приезд и узнаёт адрес. Потом приезжает на траходром, получает набор сексуальных услуг. И уезжает. Фабрикантка подмывается, созванивается с оператором, и садится ждать нового клиента, которого ей найдет оператор.
Рис. 81. На фото: фабрикантка Кира. 22 года, Столица. Здесь товар повернут к покупателю лицом.
§ 2.1.2. Бляди индивидуальные
Или бляди поместные. Те особи, что сами ведут свою анкетку и сами же работают дырочками, обслуживая клиентов. То есть совмещают собой функции оператора и собственно тела. Поскольку данная самка работает на себя и налогов не платит как фирма, то цены здесь дешевле, душевного тепла больше, но и не всегда спектр услуг такой же разнообразный как в салоне.
Индивидуалки – это, как правило, особи в возрасте от 30 до 50 лет.
* * *
Классический статус: «Серьезных отношений не ищу. И потому из всех предложений выберу те, что приятны мне, а значит и тебе… Мужчина должен быть… хотя бы щедрым…».
* * *
На фото могут демонстрировать свои сиськи-письки буквально, но чаще уже не молодое тело облачено в секси-наряд. Который наряд скрывает закономерные огрехи фигуры и будит воображение яйценосов, особо юных задротов.
Рис. 82. На фото: индивидуальная блядь Лилия, 39 лет, Столица. Ниже фото – запись из её дневника, объясняющая некоторые моменты для потенциальных трахалей.
Работа опасная и без страховок. Нет защиты фирмы в лице охраны и ментовской крыши, и можно нарваться на групповое изнасилование или на психопата, что медленно будет резать тебя ножом. Или тебя поимеют, но не заплатят. Да и фирмы не жалуют конкуренток и могут строить подставы с помощью ментовского беспредела.
Зато блядь не сидит на проценте, получая все суммы целиком. Всегда есть вариант стать содержанкой пусть не у папика, но у обеспеченного эсквайра. Блядь сама планирует своё время, над ней нет начальников, как нет и «субботников» от милицейских крыш.
* * *
Прайс:
1,5 – 2000 рублей = 1 часик. За эти деньги клиент получит:
• Приезд к клиенту домой. Блядь нужно встретить у метро.
• Минет без презерватива.
• Классический (вагинальный) секс с презервативом.
• Душевный разговор за чашкой кофе. Игривые взгляды, если клиент понравился.
• Массаж по желанию и обстоятельствам. Индивидуалка – это не станок.
Доп. услуги за доп. оплату. Наиболее распространенные:
• Окончание в рот. Здесь зависит чисто от вкусовых пристрастий бляди. Если самец ухожен и нравится, то за доплату рублей 500 ты можешь сладко спустить бляди в её сладкий ротик.
• Анальный секс не все индивидуалки приемлют. Некоторые ещё на сайте пишут, что в попу не дают. Но некоторые практикуют. Доплата от 500 рублей.
• Остаться на ночь. Доплата до договоренности.
Различные извращения, от нюхания блядских носочков – до вылизывания мужского ануса, – опять же зависят от индивидуальных особенностей конкретной бляди.
* * *
Иногда на таких блядях женятся руководители среднего звена с окладом 100-200 тыс. рублей в месяц. «Инфинити» в трехлетнем кредите, есть квартира и дача.
§ 2.1.3. Честные давалки
Те особи, что испытывают нужду в сексе. Дают бесплатно и без всякой любви, – чисто для удовлетворения своей сексуальной потребности. Они сами используют самцов как трахальные станки. Особи от 18 до 50 лет.
Честные давалки составляют самую ничтожную часть – от общей массы женских особей на сайтах знакомств. Данного подвида нет в «Красной книге» только потому, что «Красная книга» такой биологией не оперирует. А жаль!
* * *
Обычно на интим-сайтах тёлки дают либо за деньги, либо по любви. Либо вообще не дают. Самец, придя на сайт в надежде потрахаться – либо получает цены на женское тело, либо курино-Свёздный реагент, либо вынос мозга от Интернет-лапочек и прелестей.
* * *
Как правило, честные давалки дают только в места, предназначенные для сего природой. Могут неплохо заминетить, а также провести ночь в твоих мужских объятиях.
С ними возможен только тупо секс и сброс напряжения в половых органах. У неё своя жизнь – у тебя своя. Поигрались – разбежались, – только так, и без вариантов! Самец-трахунчик – это приятная случайность в жизни, про которую надо быстрее забыть, так как любая честная давалка в итоге становится чьей-то законной женой и подтрахушки в «голодный год» – эта та тема, которую никто знать не должен.
* * *
Наивно надеяться, что честная давалка будет эталоном женской красоты. Потому что порядочные эталоны всегда пристроены, а все остальные – фабрикантки или Свёзды. И если случится Чудо и яйценос такую давалку встретит в мамбо-джунглях, то она будет внешне некоей секс-бомбой. Или, наоборот, не секс и не бомбой. На тёлок выше такая давалка вряд ли будет похожа, – вот в чём фишка.
Рис. 83. На фото: прототип честной давалки Лана, 35 лет, Столица.
§ 2.1.4. Содержанки
«Для леди дать нищеброду – себя не уважить».
Андрей Ангелов, «Театр мистера Фэйса».
* * *
Сами содержанки считают такое своё наименование «плебейским», им более по душе, когда их называют куртизанками.
Содержанка (она же куртизанка) – это та особь, что дарит свои дырочки папику в обмен на его деньги. Долговременный бартер, бесплатными приложениями к коему являются ум, честь и достоинство нежное тело и ласковый голос. Как правило: особь от 18 до 30 лет. С высшим образованием и знанием иностранных языков.
Папик – это тот самец, что имеет много денег. Всё остальное – второстепенно.
* * *
Классический статус: «Рассматриваю только щедрых и состоявшихся в жизни мужчин. Обладающих ч/ю, тактом и умением обращаться с настоящей женщиной. Встреча начинается с дорогого ресторана. Примечаю, что в новиковском кафе я могу и сама пообедать, за свой счёт».
* * *
Рис. 84. На фото: содержанка Ирина, 32 года. Столица. Титьки маленькие, зато знает французский язык.
Технология взаимоотношений с данной особью такова:
• Папик путем фото доказывает, что он папик. Иначе говоря, что материально состоялся.
• Содержанка даёт свой номер телефона.
• Недолгий телефонный разговор, где первично выясняется наличие или отсутствие ч/ю, такта и умения обращаться с настоящими женщинами. Если папик этим обладает, то вскоре он погрузит свой член в лоно содержанки. Если нет – то засадить после ресторана не получится. Исключения подтверждают правило.
• Самец заезжает за содержанкой на своём авто и они едут в бар «GQ» (еда от 900 руб. за 1 порцию) или в кафе «Пушкинъ» (еда от полутора тыс. руб. за 1 порцию). Если дело происходит в Кукуевске, то в самый лучший кукуевский ресторан, где жрач по московским ценам. Цветы, шампусик, медленный танец, оценки и приглядки.
• Далее снимается номер в отеле или едут на квартиру папика. А утром подписывается контракт.
* * *
Условия контракта:
• Папик снимает содержанке квартиру. Оплачивает её + выделяет содержанке ежемесячно 50-100 тыс. рублей «на булавки». Он обязуется не вторгаться в её личное пространство, ценить и уважать её внутренний мир. Никогда на содержанку не кричать и не поднимать руку.
• Содержанка записывает свои дырочки на имя папика. Обязуется предоставить безлимитный минет, кормить вкусными обедами и составлять ему компанию на «деловых переговорах», кои зачастую заканчиваются групповым сексом топ-менеджмента с эскортом. И, конечно, 2-3 раза в неделю давать в попу на всю длину папиковского агрегата.
Иногда папик посещает содержанку 3-4 раза в неделю, иногда каждодневно приходит ночевать, – по-разному.
* * *
Именно из содержанок вырастают русские жёны Мэла Гибсона. Заполучить именно Мэла – это удача, где ещё за пару синяков получишь дочь от самого Гибсона и многомиллионные отступные?[13] Не говоря о входе в круг общения «богатых и знаменитых заправил»! А все рассказы таких содержанок о «своей несчастной доле и истязаниях со стороны мужа» – это личный пиар и замес на последующих папиков.
* * *
Из откровений оправданий содержанки с сайта знакомств:
«Я люблю секс, а финансовый фильтр позволяет мне не таскаться и не общаться с кем попало. Кстати, я очень люблю европейскую классику 19 века, французскую, похоже, она и повлияла на мой образ жизни. У меня два высших, мозги, могу занимать высокую должность, есть большой стаж работы по специальности, но секс мне ближе.
Мне нравится общение с людьми, им очень нравится общение со мной. Я люблю идти людям навстречу, давать то, что они хотят. Мой первый мужчина сразу приучил меня к тому, что если мужчина спит с женщиной, то он ее и обеспечивает или дает деньги. Мужчины потакали моим прихотям в обмен на секс, вот и все».
Рис. 85. На фото: содержанка Eva, 30 лет, Столица.
§ 2.2. Котики
Котики – это биологический вид Интернет-самки. О котиках все знают, но никто никогда их не видел. То есть, котик – это такая Интернет-йетиособь.
Это дивные пушистости с женскими половыми признаками. Они мягонькие, умненькие и очень-очень сладенькие. Их нужно постоянно нежно гладить и шептать на ушко разные вкусности. И тогда котик томно мурлычет, сворачиваясь томным комочком в твоих руках.
• Если у тебя возникла «связь сердечного смысла» с котиком – то ты теряешь сердце. Это как печать души. Невидимая, но она есть. Forever. Навсегда.
• Если у тебя возникла «связь сексуального смысла» с котиком – ты начинаешь верить, что Бог воистину существует. Ты в раю, с котиком! Если тебе повезло. Знай, компрендо!
* * *
Котики женского рода, но при обращении ты используешь слово «котик», что мужского рода, по правилам русского языка. В этом тоже особенность котиков.
Котики – сложные существа и их ум не похож на ум других особей женского рода. Это видно по странным глазам. Понять их нельзя и бесполезно. И не нужно, по большому счету.
Котики встречаются только с мужчинами и только по любви. Недомужчин котики не признают, а без любви встречаться не умеют. Они очень свободолюбивые существа. И очень тёплые. Котики – они такие.
* * *
Именно котики спасут наш мир. И уже спасают. Но никто не знает об их подвиге. Более того, сами котики о своём подвиге не знают тоже, так как они искренние и бескорыстные существа.
* * *
– Ну что за хня, дорогие подружата! – пишет курица Таня в обсуждении набросков этой главы в мамбовских дневах. – Аффтора, видать, сурьезно так обидел женский пол… Вся эта его женская биология – это лишь оправдание его мужской несостоятельности.
– Да-да, Таня! – поддакивают подружата.
– Но вы знаете… – Таня манерно крутит виртуальный локон. – В каждом бреде надо искать рациональное зерно. И я его нашла!
– Ну-ну! – вытягивают жилистые шеи подружата.
– Я поняла про себя одну вещь. Я – это Котик!
Я плакаль честно. Как каждой хочется в небеса, да крылья не те, сука.
* * *
Однажды со мной случилось Чудо, в мамбо-джунглях я увидел и заснял на фотоаппарат одного котика. И взял у неё номер телефона. Снимок тебе дарю, а номерком поделюсь за вознаграждение.
Рис. 86. На фото: котик по имени «Желание»!
§ 2.3. Неудовлетворёнки
«Неудовлетворенность половых органов – это болезнь, лекарства от которой не существует в природе. Болезнью страдают Пирламутровые Свёзды и курицы».
§ 2.3.1. Пирламутровые Свёзды
«Когда блондинка за что-то платит – это видится странным. Когда блондинка платит кому-то – это рассматривается ещё нелепей. Много ли вы видели таких блондинок?.. Речь не о перекрашенных суках, доедающих последний хрен. Честно живущих на зарплату секретаря или продавца-консультанта. Такие девицы пачками встречаются в супермаркетах дешевой еды и в метро. Речь о продуманных суках, которым повезло кушать хрен в шоколадной обертке…».
Андрей Ангелов, «Театр мистера Фэйса».
* * *
Пирламутровые Свёзды – это те суки, что ездят в метро, но ведут себя так, как будто вообще не ездят, а летают. Не всегда блондинки. Они хотят замуж по любви «За богатого красивого яйценоса». Их не пробить самой (для них же) восхитительной темой!
Рис. 87. На фото: переписка Коня и Пирламутровой Свизды.
Каждая Свизда верит в Чудо и в Принца. Не знаю, на что Свёзды надеются, веря в такое, я бы на их месте не надеялся ни на что. И дело не в том, что в природе нет чудес и принцев, а дело в жизненном подходе Свизды к данным понятиям.
* * *
Свизда о Себе: «О СЕБЕ: Характер – сформированный… Вредность – немного повышенная… Красота – натуральная… Соображалка – развитая… Нежность – как награда… Улыбка – как бонус… Изменить, приручить – невозможно!)».
* * *
Каждая особь имеет ряд определенных признаков, присущих только Пирламутровым Свёздам. А именно:
• «Огламуренные» фотки.
• Длиннющая ерунда в анкетке (часто копируемая с разных сайтов) – как пример Её ума. Которую хрень никто и не читает. Например, на фото.
Рис. 88. На фото: пафосная хрень из анкеты Пирламутровой Свизды, всё той же Иды.
• Строго никакой обнаженки в фотках, а лишь «томно выглядывающее плечо в мягком полусвете». Чаще мне видится не хрупкое плечико, а такой добрый мосол, завернутый в фольгу… но… Главное, чтобы самой Свизде виделось правильно!
• По попытке написать Свизде пост – сайто-система даёт тебе надпись: «Свизда желает еба общаться только с Вип-статусом».
• Самцу надо перед Свиздой плясать и петь. Она нехотя роняет слова, делая тебе одолжение. Для тебя Великая Честь, – такой диалог! Малейшее непочтение выливается для самца в бан.
В целом же, Свизда сама по себе – это один сплошной признак, не более.
* * *
Свёзды – это вид чисто Интернет-особей, так как паскудный характер не дает выйти в солнечный свет из виртуального сумрака. За редким исключением. Страдают от лютого недостатка половой ласки, тщательно его скрывая. Глаза и рефлекторные признаки тела (чаще всего, поглаживание себя) искомый недостаток скрыть не могут. Но по Интернету не видно рефлекции и выражения глаз, поэтому недостаток все-таки скрыт!
Рис. 89. На фото: Пирламутровая Свизда Ида Казимировна Кашетинская. Возраст не указан, Столица. Именно с ней Конь переписывался на рис. 87.
Обычно это особи от 18 до 25 лет. Пожив на сайтах знакомств пару лет и отшив весь мужской планктон, что там тусуется… они выходят замуж, за средней паршивости оленя, что чаще других пишет льстивые комменты в Свёздном дневничке. Рожают ему ребенка и разводятся. Так как даже тупой олень не может жить со Свиздой. И она возвращается в мамбо-джунгли, но уже в статусе курицы – в силу старения взросления тела и избавления от максимализма, что в целом и общем считается прибавкой ума.
Таким образом, Свёздность – это куриная юность.
§ 2.3.2. Курицы
В этот вид закономерно, с течением времени, переходят все Свёзды. Основной Признак: лютый недостаток половой ласки мутирует в хронический.
«Курицы не могут дать даже себе, в силу куриной сложности души».
Курица – это самка в возрасте от 30 до 60 лет, она ищет мужа и только мужа! Дать первый раз намерена только в первую брачную ночь. Не раньше и не позже.
В её жизни нет мужчин, для неё все яйценосы – это «мужики». Такая установка играет ключевую роль в куриной Интернет-жизни.
* * *
Классический статус: «Рассматриваю только серьёзные отношения! Одноразовый секс не интересен. Женатики, альфонсы и юные дрочеры – валите мимо к себе на хер или куда угодно».
* * *
Фишка в том, что яйценосы практически не читают даже статусы, что расположены на самом видном месте чужой странички, и не заметить кои просто нельзя. Поэтому курицы получают тонны писем как раз от озабоченных женатиков и сопливой школоты типа солдат-срочников или юных ментов – с предложениями поиграться. Ошалевая от такого обилия спермотоксикоза по её куриную душу – курица постепенно деградирует как здравая личность. Становится очень подозрительной! Всё воспринимает буквально, и шуток не признаёт.
Любой мало-мальски нестандартный пост в её личку – и курицей овладевает столбняк! И вовсе не тот, о коем она мечтает в ванной комнате, сидя в пенке с игривым душиком. Вот и получается, что недостаток кровообращения в тазовой области тела + сетевая деградация – приводят к метастазе ума в мозге. А когда мозг медленно умирает – то такое явление отражается на поведенческих признаках курицы. Глупость – тот недостаток, который не проходит. У куриц. Знай, комрад!
Рис. 90. Фото-переписка с курицей Еленой! Как видим, Конь ей написал тот же самый пост, что и Свизде Иде. После того, как «Конь признал свою ошибку» – Свизда его забанила, но курице уже не свойственен свёздный максимализм и все закончилось бескровно – для Коня.
* * *
Курица везде ищет сексуальный подтекст. Даже в самых безобидных постах!
– Погода чудесная, пошли гулять! – пишет яйценос.
– Пойдем… – соглашается курица после получаса переписки и некоего колебания. – Только при встрече ты мне покажешь паспорт, что не женат. И секса у нас не будет, даже не мечтай!
Иногда, вопреки куриному смыслу – сексуальный подтекст в посте яйценоса все-таки не находится. И курица удивляется: «Как же так, почему мужик меня не хочет вытрахать? Так, ага… Если мужик меня не хочет, значит он не мужик, а баба. Кто у нас баба? А она у нас сваха….».
Таким образом, вот два параноидальных момента, на которых зиждется жизнь курицы на сайте знакомств:
1. Боязнь секса.
2. Боязнь свах.
Озвученная шизофрения даже приглушает хроническую неудовлетворенность женских половых органов!
* * *
Классический статус: «Свахи, агентства, клубы знакомств – ЗАДОЛБАЛИ!!!! Сразу вношу вас в ЧС!!!».
Курица – это основной клиент брачных агентств, и поэтому куриц долбают чаще, чем любые другие титькастые виды. И долбают, да не выдолбают, несмотря на такие статусы.
Рис. 91. На фото: мамбо-курица Елена. 33 года, Столица. Именно с ней Конь переписывался на рис. 90.
§ 2.4. Флиртоманки
«Флиртоманки – это те особи, сущность коих заточена только на флирт. Степень их давабельности на первых десяти пяти трех свиданиях – ничтожна».
§ 2.4.1. Подлинные прелести
Глазки, ротик, спинка, ручки
Прелесть – сладенькая штучка
Ум остёр, душа искриста
Запах нежный, мысли чисты!
…подлинная Прелесть будит в мужчине – мужчину, прелесть-подделка мужчину в нас убивает…
Прелесть – истинный Романс,
So, Divine Performance!
* * *
Подлинными прелестями являются особи с женскими титьками от 18 до 30 лет, то есть возрастной диапозон Пирламутровых Свёзд.
Прелести имеют сладкие волосы и нежные глаза. Упругий бюст и приятную талию. Чудесный характер, фееричную душу. Прелести – идеал и эталон Красоты вообще и женской Красоты в частности. Как внешней, так и внутренней.
Прелесть – это та особь, которую яйценос хочет всегда. Даже после нескольких раз за ночь!
* * *
Под прелестей часто маскируются не только Пирламутровые Свёзды, но и многие др. женские виды. Прелесть – это самый популярный клон! «Косить под прелесть» – такая заманчивая штука, от которой сложно удержаться!
Но косить и быть – вещи разные. И подлог очень быстро вскрывается, так как закос овцы под трепетную лань разоблачить проще простого. Мне и мне подобным. А оленям всё равно.
* * *
Прелестей отличает то, что им дано писать без грамматических ошибок и они умеют говорить. И если без ошибок могут писать и некоторые Свёзды, то умение разговора – прелестный эксклюзив. И только прелестный!
С прелестями можно виртуально болтать часами, и никакая усталость пальцев не позволит тебе оторваться от сей болтологии. Если ты, конечно, сам не олень.
Рис. 92. На фото: подлинная прелесть Юлия. Столица.
* * *
Подлинные прелести – очень влюбчивые особы! И этим пользуются сероглазые зайцы, проще говоря, брачные аферисты. Они разводят прелестей не только на секс, но и на материальные ценности. Как правило, прелесть – это образованная особа, имеющая хорошую должность и отличную зарплату, и с неё есть что взять. Впрочем, если прелесть ещё совсем юна, то она дарит зайцу свою девственность и тот поняв, что больше здесь поживиться нечем – исчезает. Прелесть отплакивает положенное время несчастную любовь, потом рожает или не рожает от паскудника, и начинает жить по-новому. Смотрит на мир без иллюзий, становится недотрогой и чтобы ей засадить – это надо постараться! Поэтому все последующие сероглазые зайцы – в прелестной жизни, чаще идут лесом, чем оседают в лоне личного пространства прелести.
Зато возникает череда оленей. Поскольку природа всё же своё берет, то прелесть играет одну «Оленью свадьбу» за другой, и так по замкнутому кругу. Совсем без мужчин прелесть жить не может, но и с оленем это не жизнь. Так и мечется бедная прелесть – между работой, разномастными детьми от разных мужей, мамбо-джунглями и оленями. И всегда кажется, что новый олень менее оленистый.
Иными словами, прелесть превращается в лапочку. Каждая подлинная прелесть – это домашняя лапочка в юности.
§ 2.4.2. Домашние лапочки
Каждая взаимная любовь – это лотерейный билет с выигрышем. Лотерею проводит Бог, а выигрыш как повезет. Такое везение может найти домашних лапочек. А может не найти.
* * *
Домашние лапочки – это те Интернет-особи с титьками, что заточены на изящную семейную жизнь. С ними легко, душевно и комфортно. И уютно.
Лапочками являются особи от 30 до 60 лет, то есть возрастной диапозон куриц. Лапочки тоже желают замуж и рассматривают только серьёзные отношения. Основное отличие от курицы в том, что «мужиков» в жизни лапочек нет, а есть «мужчинки».
* * *
Классический статус: «Рассматриваю только серьёзные отношения! Умоляю, мне не интересен одноразовый секс. Женатые и лица моложе 30 лет – проходите мимо, ПОЖАЛУЙСТА!!!».
Как ни странно, но даже самые тупорылые яйценосы видят данный статус. Вполне, что причиной их прозрения является слово «Пожалуйста» вместо куриной идиомы «На хер». Поэтому лапочек просьбами о траходроме одолевают меньше, чем куриц. В целом и в общем. Иначе говоря, если лапочек виртуальным спермотоксикозом мажут, то куриц в нём купают.
Рис. 93. На фото: домашняя лапочка Алёна. 33 года, Столица.
* * *
Лапочки живут на сайтах знакомств в перерывах между браками. Замужеств может быть от двух до бесконечности. Практически всегда имеют детей и часто собственное жильё. Первое понижает шансы на замужество, второе повышает. Они могут позаигрывать с мужчинкой, пококетничать, никакого негатива мужская особь от лапочки не получит, только положительные эмоции! Даже если ты сначала, не разобравшись, принял лапочку за курицу и написал ей гадость – бумеранга не последует. Лапочка рассмотрит твою анкетку и фотки, и либо промолчит, либо постарается всё свести к шутке, дабы продолжить разговор. Зависит от личной симпатии лапочки к твоей виртуальной сущности.
Лапочки не будут спрашивать паспорт на первом свидании, и вообще – они очень доверчивы. Не путать с наивностью, и поэтому вытрахать лапочку женатику всё же вряд ли светит. Потенциальному мужу – реально свободному, дадут, но не сразу.
* * *
Домашние лапочки – это те особи, что заслужили право на любовь. Как никакой другой вид. Только билет с выигрышем вытягивает одна из тысячи. Каждая лапочка – это титькастая особь с множеством своих проблем. В силу возраста и своей женской принадлежности. А здравые яйценосы готовы влюбляться в лапочек, но не в лапочек и их проблемы. Поэтому, как правило, такие яйценосы чаще смотрят в сторону подлинных прелестей. Не ради тела помоложе, а житейского геморроя с прелестями элементарно меньше.
§ 2.5. Врушки
Вид врушек делится на два подвида: особи из дальних и ближних Кукуевсков, и особи, что обитают в Московской области.
§ 2.5.1. Кукуевские особи
Те особи с женскими титьками, что живут в провинции, но пишут в профиле как место проживания: «Москва». У такого вранья есть две причины:
• кукуевки согласны на все или на почти всё, чтобы переехать жить в Москву. Ищут по нисходящей: принцев, коней принцев, топ-менеджеров, менеджеров среднего звена, менеджеров низшего звена. Как правило, это особи модельной внешности, хорошо представленные на фото. Коэффициент ума – выше среднего, в общем провинциальные Пирламутровые Свёзды.
Неизвестно в точности, на что они надеются. В лучшем случае их могут пригласить в Москву на кратковременный секс, пока жена столичного яйценоса в отъезде. С оплатой билетов и жрачки с выпивоном. В худшем случае продадут в рабство, в один из московских или заморских борделей.
• город «Москва» в профиле увеличивает количество просмотров анкеты. Как правило, этой причиной оперируют провинциальные курицы. Ставя свои фотки в «Естественном виде», как-то: курица у плиты, курица вяжет, курица на фоне своей машинки или домика, и тп. Расчет на то, что самец, измученный московскими пронырами и страхолюдинами – обратит внимание на «простую русскую женщину», хорошую хозяйку и не нищебродку (важно!). Раздвинет ей ноги Полюбит её прямо на фото и выпишет к себе в столицу жить.
По факту курицы получают на порядок больше предложений о сексе. И всё.
* * *
– Здравствуйте, нежная девушка! Я очарован великолепием и нежностью, веющим с Ваших фотографий!.. И буду счастлив сделать хотя бы 1 телефонный звонок, дабы услышать Ваш сладкий (без сомнения) голос! – пишу я.
– Ой, такому галантному мужчине нельзя отказать! – кудахчет кукуевка с московской пропиской в профиле, и пишет телефон: – 8 (915) 503-12-34
– Минутку… – отвечаю я, и захожу на сайт: http://www.kody.su, в раздел http://www.kody.su/mobile/915. И вижу, что номер с цифрами 915-50xxxxx – прописан в Орловской области. И инквизиторским тоном замечаю:
– Простите, леди, а Вы в Орловской области, верно?
Кукуевка в ахуе.
Рис. 94. На фото: иллюстрация с сайта «Таблицы кодов».
Ради справедливости, иногда номер прописан в Кукуевске, но особь с титьками живет всё же в Москве. Особь понаехала в столицу, но кукуевский номер менять не стала. Причины разные и насквозь прозаичные.
§ 2.5.2. Подмосковные особи
Могут жить в Мытищах, а в профиле писать «м. Медведково». Либо в профиле написано просто «Москва», но при заходе на страничку видишь статус: «Живу в славном городе Чехов, 50 километров от МКАД».
Москва и Её область – это близкие понятия, но всё же не синонимы. За МКАДом жизни нет, а если есть – то там живут совсем другие люди, чем в Москве. Пещерные гамадрилы или типа того. Все, кто обитает в столичных и околостоличных кругах – прекрасно это знают. Даже те, кто сюда понаехал. Особенно те, кто сюда понаехал! (первый год адаптации к Москве – не в счёт).
А если отрешиться от стереотипов – то самец не желает мотаться за 50 и даже 3 мытищинских километра – на свидания. Самцы ныне настолько ленивы, что ищут девушку для ухаживаний не просто из столицы, а рядом со своим метро! Это если самец хочет жениться. Но чаще самец с сайта знакомств хочет засадить, а женского мяса навалом и в Москве. И кукуевское мясо по-любому не вариант!
Подмосковные особи с титьками понимают вышеописанное, и именно поэтому и врут в смысле своего местожительства. В надежде на Чудо, что иногда случается. Как ни крути, но Чехов-Москва – это всё-таки не Орёл-Москва. И предпосылки для Чуда здесь существуют.
Рис. 95. На фото: подмосковная особь Наталия. Г. Королёв Село Кукуево.
Ради всё той же справедливости: многие подмосковные особи работают в Москве. И зачастую в Москве находятся дольше, чем дома.
Все написанное тоже (как и в § 1) основано на личном практическом опыте автора. Без участия Милы. Но с участием Интернет-особи по имени «Конь». Наверняка женское мамбонаселение его узнает тоже.
Рис. 79. На фото: Конь. Почему именно так – это простор для фантазии, в меру испорченности. Столица.
§ 2.1. Давалки
Это те особи с женскими половыми признаками, что дают самцам в первые часы знакомства. Вид делится на 4 подвида: фабрикантки, бляди индивидуальные (поместные), честные давалки и содержанки.
§ 2.1.1. Фабрикантки
Вид объединяет в себе работу оператора на Интернет-сайте и женское тело в месте случки.
Поставка женских тел базируется на промышленной основе, конвейер – отсюда и название подвида. Каждая «девочка» – это трахальный станок, который обеспечивает заработками всю фабрику.
«Охранники возле квартиры с телом давалки, хозяин борделя и ментовская крыша – это непременные звенья жизнедеятельности интим-фабрик. Каждое звено выполняет свою функцию и получает за это свою долю».
Торгуют женскими прелестями как колбасой. На сайтах знакомств – фабрики застолбили себе места, и платят законную дань мамбо-владельцам за свою Интернет-деятельность по сбору клиентуры. Хотя «официально» сайты знакомств запрещают проституирование у себя, – но данный запрет не более, чем отмазка в сторону Законодательства РФ.
Оператор на сайте – это обычно русская женщина, выкинутая из социума мерзким начальником или семейными обстоятельствами. Как правило, 40-50 лет. Помыкавшись в поисках работы – видит объявление: «Приглашается женщина на работу в офисе. Строго без интима. З/п хорошая». После недолгого собеседования – становится сотрудником интим-фабрики. За ней закрепляют 10 девочек, анкеты которых она ведет и получает процент за каждую случку девочки с клиентом.
Женское тело – это московская блядь украинского или молдавского происхождения. Как правило, от 18 до 30 лет. В рабство их не продают, интимное место от обилия клиентов не болит, з/п в целом сносная. Конечно, приходится освоить доп. методы секса и зачастую терпеть неприятные минуты от любителей анала или «золотого дождя» (это когда ссышь клиенту в рот буквально). Издержки.
Если завтра примут закон о легализации проституции – то московские девочки с сайтов знакомств и составят костяк таких заведений.
Рис. 80. На фото: фабрикантка, 21 год, Столица. На витрине мамбо-магазина разложено самое вкусное, а внешность лица, как и имя – не принципиально уже.
Прайс:
2500 рублей = 1 часик. За эти деньги клиент получит:
• Массаж спинки и половых органов.
• Танец-стриптиз, чаще непрофессиональный.
• Минет с презервативом.
• Классический (вагинальный) секс в любой позе, что желает клиент. Презерватив.
Доп. услуги за доп. оплату. Наиболее востребованные клиентурой:
• Минет без презерватива, с окончанием на грудь тела. Доплата 500 рублей.
• Анальный секс. Доплата 1000 рублей.
• Ролевые игры. По договорённости.
• Секс без презерватива. Доплата от 1000 рублей.
• Выезд к клиенту домой. Доплата эквивалентна цене 1 часика, то есть с выездом не 2500, а 5 тысяч рублей = 1 часик. Презервативы за счет фирмы.
Классический статус: «Работаю по принципу – сейчас ты приедешь. Искатели любви, виртуала, аферисты, педерасты, иногородние – в сад. Интересен только сейчасный траходром!»
Пример переписки:
Ангелов: Классные сиськи.
Фея: привет! Хочешь незабываемый отдых? Приезжай ко мне, на м. Комсомольская. 1 час 2500, минет без презерватива плюс 500, попка плюс 1000. Если приедешь, дам телефончик.
Ангелов: Диктуй. Приеду через час.
Фея (оператор) звонит фабрикантке: есть клиент. А потом пишет Ангелову:
Фея: 89154641820. Звони сейчас!
Ангелов звонит фабрикантке, подтверждает приезд и узнаёт адрес. Потом приезжает на траходром, получает набор сексуальных услуг. И уезжает. Фабрикантка подмывается, созванивается с оператором, и садится ждать нового клиента, которого ей найдет оператор.
Рис. 81. На фото: фабрикантка Кира. 22 года, Столица. Здесь товар повернут к покупателю лицом.
§ 2.1.2. Бляди индивидуальные
Или бляди поместные. Те особи, что сами ведут свою анкетку и сами же работают дырочками, обслуживая клиентов. То есть совмещают собой функции оператора и собственно тела. Поскольку данная самка работает на себя и налогов не платит как фирма, то цены здесь дешевле, душевного тепла больше, но и не всегда спектр услуг такой же разнообразный как в салоне.
Индивидуалки – это, как правило, особи в возрасте от 30 до 50 лет.
Классический статус: «Серьезных отношений не ищу. И потому из всех предложений выберу те, что приятны мне, а значит и тебе… Мужчина должен быть… хотя бы щедрым…».
На фото могут демонстрировать свои сиськи-письки буквально, но чаще уже не молодое тело облачено в секси-наряд. Который наряд скрывает закономерные огрехи фигуры и будит воображение яйценосов, особо юных задротов.
Рис. 82. На фото: индивидуальная блядь Лилия, 39 лет, Столица. Ниже фото – запись из её дневника, объясняющая некоторые моменты для потенциальных трахалей.
Работа опасная и без страховок. Нет защиты фирмы в лице охраны и ментовской крыши, и можно нарваться на групповое изнасилование или на психопата, что медленно будет резать тебя ножом. Или тебя поимеют, но не заплатят. Да и фирмы не жалуют конкуренток и могут строить подставы с помощью ментовского беспредела.
Зато блядь не сидит на проценте, получая все суммы целиком. Всегда есть вариант стать содержанкой пусть не у папика, но у обеспеченного эсквайра. Блядь сама планирует своё время, над ней нет начальников, как нет и «субботников» от милицейских крыш.
Прайс:
1,5 – 2000 рублей = 1 часик. За эти деньги клиент получит:
• Приезд к клиенту домой. Блядь нужно встретить у метро.
• Минет без презерватива.
• Классический (вагинальный) секс с презервативом.
• Душевный разговор за чашкой кофе. Игривые взгляды, если клиент понравился.
• Массаж по желанию и обстоятельствам. Индивидуалка – это не станок.
Доп. услуги за доп. оплату. Наиболее распространенные:
• Окончание в рот. Здесь зависит чисто от вкусовых пристрастий бляди. Если самец ухожен и нравится, то за доплату рублей 500 ты можешь сладко спустить бляди в её сладкий ротик.
• Анальный секс не все индивидуалки приемлют. Некоторые ещё на сайте пишут, что в попу не дают. Но некоторые практикуют. Доплата от 500 рублей.
• Остаться на ночь. Доплата до договоренности.
Различные извращения, от нюхания блядских носочков – до вылизывания мужского ануса, – опять же зависят от индивидуальных особенностей конкретной бляди.
Иногда на таких блядях женятся руководители среднего звена с окладом 100-200 тыс. рублей в месяц. «Инфинити» в трехлетнем кредите, есть квартира и дача.
§ 2.1.3. Честные давалки
Те особи, что испытывают нужду в сексе. Дают бесплатно и без всякой любви, – чисто для удовлетворения своей сексуальной потребности. Они сами используют самцов как трахальные станки. Особи от 18 до 50 лет.
Честные давалки составляют самую ничтожную часть – от общей массы женских особей на сайтах знакомств. Данного подвида нет в «Красной книге» только потому, что «Красная книга» такой биологией не оперирует. А жаль!
Обычно на интим-сайтах тёлки дают либо за деньги, либо по любви. Либо вообще не дают. Самец, придя на сайт в надежде потрахаться – либо получает цены на женское тело, либо курино-Свёздный реагент, либо вынос мозга от Интернет-лапочек и прелестей.
Как правило, честные давалки дают только в места, предназначенные для сего природой. Могут неплохо заминетить, а также провести ночь в твоих мужских объятиях.
С ними возможен только тупо секс и сброс напряжения в половых органах. У неё своя жизнь – у тебя своя. Поигрались – разбежались, – только так, и без вариантов! Самец-трахунчик – это приятная случайность в жизни, про которую надо быстрее забыть, так как любая честная давалка в итоге становится чьей-то законной женой и подтрахушки в «голодный год» – эта та тема, которую никто знать не должен.
Наивно надеяться, что честная давалка будет эталоном женской красоты. Потому что порядочные эталоны всегда пристроены, а все остальные – фабрикантки или Свёзды. И если случится Чудо и яйценос такую давалку встретит в мамбо-джунглях, то она будет внешне некоей секс-бомбой. Или, наоборот, не секс и не бомбой. На тёлок выше такая давалка вряд ли будет похожа, – вот в чём фишка.
Рис. 83. На фото: прототип честной давалки Лана, 35 лет, Столица.
§ 2.1.4. Содержанки
«Для леди дать нищеброду – себя не уважить».
Андрей Ангелов, «Театр мистера Фэйса».
Сами содержанки считают такое своё наименование «плебейским», им более по душе, когда их называют куртизанками.
Содержанка (она же куртизанка) – это та особь, что дарит свои дырочки папику в обмен на его деньги. Долговременный бартер, бесплатными приложениями к коему являются ум, честь и достоинство нежное тело и ласковый голос. Как правило: особь от 18 до 30 лет. С высшим образованием и знанием иностранных языков.
Папик – это тот самец, что имеет много денег. Всё остальное – второстепенно.
Классический статус: «Рассматриваю только щедрых и состоявшихся в жизни мужчин. Обладающих ч/ю, тактом и умением обращаться с настоящей женщиной. Встреча начинается с дорогого ресторана. Примечаю, что в новиковском кафе я могу и сама пообедать, за свой счёт».
Рис. 84. На фото: содержанка Ирина, 32 года. Столица. Титьки маленькие, зато знает французский язык.
Технология взаимоотношений с данной особью такова:
• Папик путем фото доказывает, что он папик. Иначе говоря, что материально состоялся.
• Содержанка даёт свой номер телефона.
• Недолгий телефонный разговор, где первично выясняется наличие или отсутствие ч/ю, такта и умения обращаться с настоящими женщинами. Если папик этим обладает, то вскоре он погрузит свой член в лоно содержанки. Если нет – то засадить после ресторана не получится. Исключения подтверждают правило.
• Самец заезжает за содержанкой на своём авто и они едут в бар «GQ» (еда от 900 руб. за 1 порцию) или в кафе «Пушкинъ» (еда от полутора тыс. руб. за 1 порцию). Если дело происходит в Кукуевске, то в самый лучший кукуевский ресторан, где жрач по московским ценам. Цветы, шампусик, медленный танец, оценки и приглядки.
• Далее снимается номер в отеле или едут на квартиру папика. А утром подписывается контракт.
Условия контракта:
• Папик снимает содержанке квартиру. Оплачивает её + выделяет содержанке ежемесячно 50-100 тыс. рублей «на булавки». Он обязуется не вторгаться в её личное пространство, ценить и уважать её внутренний мир. Никогда на содержанку не кричать и не поднимать руку.
• Содержанка записывает свои дырочки на имя папика. Обязуется предоставить безлимитный минет, кормить вкусными обедами и составлять ему компанию на «деловых переговорах», кои зачастую заканчиваются групповым сексом топ-менеджмента с эскортом. И, конечно, 2-3 раза в неделю давать в попу на всю длину папиковского агрегата.
Иногда папик посещает содержанку 3-4 раза в неделю, иногда каждодневно приходит ночевать, – по-разному.
Именно из содержанок вырастают русские жёны Мэла Гибсона. Заполучить именно Мэла – это удача, где ещё за пару синяков получишь дочь от самого Гибсона и многомиллионные отступные?[13] Не говоря о входе в круг общения «богатых и знаменитых заправил»! А все рассказы таких содержанок о «своей несчастной доле и истязаниях со стороны мужа» – это личный пиар и замес на последующих папиков.
Из откровений оправданий содержанки с сайта знакомств:
«Я люблю секс, а финансовый фильтр позволяет мне не таскаться и не общаться с кем попало. Кстати, я очень люблю европейскую классику 19 века, французскую, похоже, она и повлияла на мой образ жизни. У меня два высших, мозги, могу занимать высокую должность, есть большой стаж работы по специальности, но секс мне ближе.
Мне нравится общение с людьми, им очень нравится общение со мной. Я люблю идти людям навстречу, давать то, что они хотят. Мой первый мужчина сразу приучил меня к тому, что если мужчина спит с женщиной, то он ее и обеспечивает или дает деньги. Мужчины потакали моим прихотям в обмен на секс, вот и все».
Рис. 85. На фото: содержанка Eva, 30 лет, Столица.
§ 2.2. Котики
Котики – это биологический вид Интернет-самки. О котиках все знают, но никто никогда их не видел. То есть, котик – это такая Интернет-йетиособь.
Это дивные пушистости с женскими половыми признаками. Они мягонькие, умненькие и очень-очень сладенькие. Их нужно постоянно нежно гладить и шептать на ушко разные вкусности. И тогда котик томно мурлычет, сворачиваясь томным комочком в твоих руках.
• Если у тебя возникла «связь сердечного смысла» с котиком – то ты теряешь сердце. Это как печать души. Невидимая, но она есть. Forever. Навсегда.
• Если у тебя возникла «связь сексуального смысла» с котиком – ты начинаешь верить, что Бог воистину существует. Ты в раю, с котиком! Если тебе повезло. Знай, компрендо!
Котики женского рода, но при обращении ты используешь слово «котик», что мужского рода, по правилам русского языка. В этом тоже особенность котиков.
Котики – сложные существа и их ум не похож на ум других особей женского рода. Это видно по странным глазам. Понять их нельзя и бесполезно. И не нужно, по большому счету.
Котики встречаются только с мужчинами и только по любви. Недомужчин котики не признают, а без любви встречаться не умеют. Они очень свободолюбивые существа. И очень тёплые. Котики – они такие.
Именно котики спасут наш мир. И уже спасают. Но никто не знает об их подвиге. Более того, сами котики о своём подвиге не знают тоже, так как они искренние и бескорыстные существа.
– Ну что за хня, дорогие подружата! – пишет курица Таня в обсуждении набросков этой главы в мамбовских дневах. – Аффтора, видать, сурьезно так обидел женский пол… Вся эта его женская биология – это лишь оправдание его мужской несостоятельности.
– Да-да, Таня! – поддакивают подружата.
– Но вы знаете… – Таня манерно крутит виртуальный локон. – В каждом бреде надо искать рациональное зерно. И я его нашла!
– Ну-ну! – вытягивают жилистые шеи подружата.
– Я поняла про себя одну вещь. Я – это Котик!
Я плакаль честно. Как каждой хочется в небеса, да крылья не те, сука.
Однажды со мной случилось Чудо, в мамбо-джунглях я увидел и заснял на фотоаппарат одного котика. И взял у неё номер телефона. Снимок тебе дарю, а номерком поделюсь за вознаграждение.
Рис. 86. На фото: котик по имени «Желание»!
§ 2.3. Неудовлетворёнки
«Неудовлетворенность половых органов – это болезнь, лекарства от которой не существует в природе. Болезнью страдают Пирламутровые Свёзды и курицы».
§ 2.3.1. Пирламутровые Свёзды
«Когда блондинка за что-то платит – это видится странным. Когда блондинка платит кому-то – это рассматривается ещё нелепей. Много ли вы видели таких блондинок?.. Речь не о перекрашенных суках, доедающих последний хрен. Честно живущих на зарплату секретаря или продавца-консультанта. Такие девицы пачками встречаются в супермаркетах дешевой еды и в метро. Речь о продуманных суках, которым повезло кушать хрен в шоколадной обертке…».
Андрей Ангелов, «Театр мистера Фэйса».
Пирламутровые Свёзды – это те суки, что ездят в метро, но ведут себя так, как будто вообще не ездят, а летают. Не всегда блондинки. Они хотят замуж по любви «За богатого красивого яйценоса». Их не пробить самой (для них же) восхитительной темой!
Рис. 87. На фото: переписка Коня и Пирламутровой Свизды.
Каждая Свизда верит в Чудо и в Принца. Не знаю, на что Свёзды надеются, веря в такое, я бы на их месте не надеялся ни на что. И дело не в том, что в природе нет чудес и принцев, а дело в жизненном подходе Свизды к данным понятиям.
Свизда о Себе: «О СЕБЕ: Характер – сформированный… Вредность – немного повышенная… Красота – натуральная… Соображалка – развитая… Нежность – как награда… Улыбка – как бонус… Изменить, приручить – невозможно!)».
Каждая особь имеет ряд определенных признаков, присущих только Пирламутровым Свёздам. А именно:
• «Огламуренные» фотки.
• Длиннющая ерунда в анкетке (часто копируемая с разных сайтов) – как пример Её ума. Которую хрень никто и не читает. Например, на фото.
Рис. 88. На фото: пафосная хрень из анкеты Пирламутровой Свизды, всё той же Иды.
• Строго никакой обнаженки в фотках, а лишь «томно выглядывающее плечо в мягком полусвете». Чаще мне видится не хрупкое плечико, а такой добрый мосол, завернутый в фольгу… но… Главное, чтобы самой Свизде виделось правильно!
• По попытке написать Свизде пост – сайто-система даёт тебе надпись: «Свизда желает еба общаться только с Вип-статусом».
• Самцу надо перед Свиздой плясать и петь. Она нехотя роняет слова, делая тебе одолжение. Для тебя Великая Честь, – такой диалог! Малейшее непочтение выливается для самца в бан.
В целом же, Свизда сама по себе – это один сплошной признак, не более.
Свёзды – это вид чисто Интернет-особей, так как паскудный характер не дает выйти в солнечный свет из виртуального сумрака. За редким исключением. Страдают от лютого недостатка половой ласки, тщательно его скрывая. Глаза и рефлекторные признаки тела (чаще всего, поглаживание себя) искомый недостаток скрыть не могут. Но по Интернету не видно рефлекции и выражения глаз, поэтому недостаток все-таки скрыт!
Рис. 89. На фото: Пирламутровая Свизда Ида Казимировна Кашетинская. Возраст не указан, Столица. Именно с ней Конь переписывался на рис. 87.
Обычно это особи от 18 до 25 лет. Пожив на сайтах знакомств пару лет и отшив весь мужской планктон, что там тусуется… они выходят замуж, за средней паршивости оленя, что чаще других пишет льстивые комменты в Свёздном дневничке. Рожают ему ребенка и разводятся. Так как даже тупой олень не может жить со Свиздой. И она возвращается в мамбо-джунгли, но уже в статусе курицы – в силу старения взросления тела и избавления от максимализма, что в целом и общем считается прибавкой ума.
Таким образом, Свёздность – это куриная юность.
§ 2.3.2. Курицы
В этот вид закономерно, с течением времени, переходят все Свёзды. Основной Признак: лютый недостаток половой ласки мутирует в хронический.
«Курицы не могут дать даже себе, в силу куриной сложности души».
Курица – это самка в возрасте от 30 до 60 лет, она ищет мужа и только мужа! Дать первый раз намерена только в первую брачную ночь. Не раньше и не позже.
В её жизни нет мужчин, для неё все яйценосы – это «мужики». Такая установка играет ключевую роль в куриной Интернет-жизни.
Классический статус: «Рассматриваю только серьёзные отношения! Одноразовый секс не интересен. Женатики, альфонсы и юные дрочеры – валите мимо к себе на хер или куда угодно».
Фишка в том, что яйценосы практически не читают даже статусы, что расположены на самом видном месте чужой странички, и не заметить кои просто нельзя. Поэтому курицы получают тонны писем как раз от озабоченных женатиков и сопливой школоты типа солдат-срочников или юных ментов – с предложениями поиграться. Ошалевая от такого обилия спермотоксикоза по её куриную душу – курица постепенно деградирует как здравая личность. Становится очень подозрительной! Всё воспринимает буквально, и шуток не признаёт.
Любой мало-мальски нестандартный пост в её личку – и курицей овладевает столбняк! И вовсе не тот, о коем она мечтает в ванной комнате, сидя в пенке с игривым душиком. Вот и получается, что недостаток кровообращения в тазовой области тела + сетевая деградация – приводят к метастазе ума в мозге. А когда мозг медленно умирает – то такое явление отражается на поведенческих признаках курицы. Глупость – тот недостаток, который не проходит. У куриц. Знай, комрад!
Рис. 90. Фото-переписка с курицей Еленой! Как видим, Конь ей написал тот же самый пост, что и Свизде Иде. После того, как «Конь признал свою ошибку» – Свизда его забанила, но курице уже не свойственен свёздный максимализм и все закончилось бескровно – для Коня.
Курица везде ищет сексуальный подтекст. Даже в самых безобидных постах!
– Погода чудесная, пошли гулять! – пишет яйценос.
– Пойдем… – соглашается курица после получаса переписки и некоего колебания. – Только при встрече ты мне покажешь паспорт, что не женат. И секса у нас не будет, даже не мечтай!
Иногда, вопреки куриному смыслу – сексуальный подтекст в посте яйценоса все-таки не находится. И курица удивляется: «Как же так, почему мужик меня не хочет вытрахать? Так, ага… Если мужик меня не хочет, значит он не мужик, а баба. Кто у нас баба? А она у нас сваха….».
Таким образом, вот два параноидальных момента, на которых зиждется жизнь курицы на сайте знакомств:
1. Боязнь секса.
2. Боязнь свах.
Озвученная шизофрения даже приглушает хроническую неудовлетворенность женских половых органов!
Классический статус: «Свахи, агентства, клубы знакомств – ЗАДОЛБАЛИ!!!! Сразу вношу вас в ЧС!!!».
Курица – это основной клиент брачных агентств, и поэтому куриц долбают чаще, чем любые другие титькастые виды. И долбают, да не выдолбают, несмотря на такие статусы.
Рис. 91. На фото: мамбо-курица Елена. 33 года, Столица. Именно с ней Конь переписывался на рис. 90.
§ 2.4. Флиртоманки
«Флиртоманки – это те особи, сущность коих заточена только на флирт. Степень их давабельности на первых десяти пяти трех свиданиях – ничтожна».
§ 2.4.1. Подлинные прелести
Глазки, ротик, спинка, ручки
Прелесть – сладенькая штучка
Ум остёр, душа искриста
Запах нежный, мысли чисты!
…подлинная Прелесть будит в мужчине – мужчину, прелесть-подделка мужчину в нас убивает…
Прелесть – истинный Романс,
So, Divine Performance!
Подлинными прелестями являются особи с женскими титьками от 18 до 30 лет, то есть возрастной диапозон Пирламутровых Свёзд.
Прелести имеют сладкие волосы и нежные глаза. Упругий бюст и приятную талию. Чудесный характер, фееричную душу. Прелести – идеал и эталон Красоты вообще и женской Красоты в частности. Как внешней, так и внутренней.
Прелесть – это та особь, которую яйценос хочет всегда. Даже после нескольких раз за ночь!
Под прелестей часто маскируются не только Пирламутровые Свёзды, но и многие др. женские виды. Прелесть – это самый популярный клон! «Косить под прелесть» – такая заманчивая штука, от которой сложно удержаться!
Но косить и быть – вещи разные. И подлог очень быстро вскрывается, так как закос овцы под трепетную лань разоблачить проще простого. Мне и мне подобным. А оленям всё равно.
Прелестей отличает то, что им дано писать без грамматических ошибок и они умеют говорить. И если без ошибок могут писать и некоторые Свёзды, то умение разговора – прелестный эксклюзив. И только прелестный!
С прелестями можно виртуально болтать часами, и никакая усталость пальцев не позволит тебе оторваться от сей болтологии. Если ты, конечно, сам не олень.
Рис. 92. На фото: подлинная прелесть Юлия. Столица.
Подлинные прелести – очень влюбчивые особы! И этим пользуются сероглазые зайцы, проще говоря, брачные аферисты. Они разводят прелестей не только на секс, но и на материальные ценности. Как правило, прелесть – это образованная особа, имеющая хорошую должность и отличную зарплату, и с неё есть что взять. Впрочем, если прелесть ещё совсем юна, то она дарит зайцу свою девственность и тот поняв, что больше здесь поживиться нечем – исчезает. Прелесть отплакивает положенное время несчастную любовь, потом рожает или не рожает от паскудника, и начинает жить по-новому. Смотрит на мир без иллюзий, становится недотрогой и чтобы ей засадить – это надо постараться! Поэтому все последующие сероглазые зайцы – в прелестной жизни, чаще идут лесом, чем оседают в лоне личного пространства прелести.
Зато возникает череда оленей. Поскольку природа всё же своё берет, то прелесть играет одну «Оленью свадьбу» за другой, и так по замкнутому кругу. Совсем без мужчин прелесть жить не может, но и с оленем это не жизнь. Так и мечется бедная прелесть – между работой, разномастными детьми от разных мужей, мамбо-джунглями и оленями. И всегда кажется, что новый олень менее оленистый.
Иными словами, прелесть превращается в лапочку. Каждая подлинная прелесть – это домашняя лапочка в юности.
§ 2.4.2. Домашние лапочки
Каждая взаимная любовь – это лотерейный билет с выигрышем. Лотерею проводит Бог, а выигрыш как повезет. Такое везение может найти домашних лапочек. А может не найти.
Домашние лапочки – это те Интернет-особи с титьками, что заточены на изящную семейную жизнь. С ними легко, душевно и комфортно. И уютно.
Лапочками являются особи от 30 до 60 лет, то есть возрастной диапозон куриц. Лапочки тоже желают замуж и рассматривают только серьёзные отношения. Основное отличие от курицы в том, что «мужиков» в жизни лапочек нет, а есть «мужчинки».
Классический статус: «Рассматриваю только серьёзные отношения! Умоляю, мне не интересен одноразовый секс. Женатые и лица моложе 30 лет – проходите мимо, ПОЖАЛУЙСТА!!!».
Как ни странно, но даже самые тупорылые яйценосы видят данный статус. Вполне, что причиной их прозрения является слово «Пожалуйста» вместо куриной идиомы «На хер». Поэтому лапочек просьбами о траходроме одолевают меньше, чем куриц. В целом и в общем. Иначе говоря, если лапочек виртуальным спермотоксикозом мажут, то куриц в нём купают.
Рис. 93. На фото: домашняя лапочка Алёна. 33 года, Столица.
Лапочки живут на сайтах знакомств в перерывах между браками. Замужеств может быть от двух до бесконечности. Практически всегда имеют детей и часто собственное жильё. Первое понижает шансы на замужество, второе повышает. Они могут позаигрывать с мужчинкой, пококетничать, никакого негатива мужская особь от лапочки не получит, только положительные эмоции! Даже если ты сначала, не разобравшись, принял лапочку за курицу и написал ей гадость – бумеранга не последует. Лапочка рассмотрит твою анкетку и фотки, и либо промолчит, либо постарается всё свести к шутке, дабы продолжить разговор. Зависит от личной симпатии лапочки к твоей виртуальной сущности.
Лапочки не будут спрашивать паспорт на первом свидании, и вообще – они очень доверчивы. Не путать с наивностью, и поэтому вытрахать лапочку женатику всё же вряд ли светит. Потенциальному мужу – реально свободному, дадут, но не сразу.
Домашние лапочки – это те особи, что заслужили право на любовь. Как никакой другой вид. Только билет с выигрышем вытягивает одна из тысячи. Каждая лапочка – это титькастая особь с множеством своих проблем. В силу возраста и своей женской принадлежности. А здравые яйценосы готовы влюбляться в лапочек, но не в лапочек и их проблемы. Поэтому, как правило, такие яйценосы чаще смотрят в сторону подлинных прелестей. Не ради тела помоложе, а житейского геморроя с прелестями элементарно меньше.
§ 2.5. Врушки
Вид врушек делится на два подвида: особи из дальних и ближних Кукуевсков, и особи, что обитают в Московской области.
§ 2.5.1. Кукуевские особи
Те особи с женскими титьками, что живут в провинции, но пишут в профиле как место проживания: «Москва». У такого вранья есть две причины:
• кукуевки согласны на все или на почти всё, чтобы переехать жить в Москву. Ищут по нисходящей: принцев, коней принцев, топ-менеджеров, менеджеров среднего звена, менеджеров низшего звена. Как правило, это особи модельной внешности, хорошо представленные на фото. Коэффициент ума – выше среднего, в общем провинциальные Пирламутровые Свёзды.
Неизвестно в точности, на что они надеются. В лучшем случае их могут пригласить в Москву на кратковременный секс, пока жена столичного яйценоса в отъезде. С оплатой билетов и жрачки с выпивоном. В худшем случае продадут в рабство, в один из московских или заморских борделей.
• город «Москва» в профиле увеличивает количество просмотров анкеты. Как правило, этой причиной оперируют провинциальные курицы. Ставя свои фотки в «Естественном виде», как-то: курица у плиты, курица вяжет, курица на фоне своей машинки или домика, и тп. Расчет на то, что самец, измученный московскими пронырами и страхолюдинами – обратит внимание на «простую русскую женщину», хорошую хозяйку и не нищебродку (важно!). Раздвинет ей ноги Полюбит её прямо на фото и выпишет к себе в столицу жить.
По факту курицы получают на порядок больше предложений о сексе. И всё.
– Здравствуйте, нежная девушка! Я очарован великолепием и нежностью, веющим с Ваших фотографий!.. И буду счастлив сделать хотя бы 1 телефонный звонок, дабы услышать Ваш сладкий (без сомнения) голос! – пишу я.
– Ой, такому галантному мужчине нельзя отказать! – кудахчет кукуевка с московской пропиской в профиле, и пишет телефон: – 8 (915) 503-12-34
– Минутку… – отвечаю я, и захожу на сайт: http://www.kody.su, в раздел http://www.kody.su/mobile/915. И вижу, что номер с цифрами 915-50xxxxx – прописан в Орловской области. И инквизиторским тоном замечаю:
– Простите, леди, а Вы в Орловской области, верно?
Кукуевка в ахуе.
Рис. 94. На фото: иллюстрация с сайта «Таблицы кодов».
Ради справедливости, иногда номер прописан в Кукуевске, но особь с титьками живет всё же в Москве. Особь понаехала в столицу, но кукуевский номер менять не стала. Причины разные и насквозь прозаичные.
§ 2.5.2. Подмосковные особи
Могут жить в Мытищах, а в профиле писать «м. Медведково». Либо в профиле написано просто «Москва», но при заходе на страничку видишь статус: «Живу в славном городе Чехов, 50 километров от МКАД».
Москва и Её область – это близкие понятия, но всё же не синонимы. За МКАДом жизни нет, а если есть – то там живут совсем другие люди, чем в Москве. Пещерные гамадрилы или типа того. Все, кто обитает в столичных и околостоличных кругах – прекрасно это знают. Даже те, кто сюда понаехал. Особенно те, кто сюда понаехал! (первый год адаптации к Москве – не в счёт).
А если отрешиться от стереотипов – то самец не желает мотаться за 50 и даже 3 мытищинских километра – на свидания. Самцы ныне настолько ленивы, что ищут девушку для ухаживаний не просто из столицы, а рядом со своим метро! Это если самец хочет жениться. Но чаще самец с сайта знакомств хочет засадить, а женского мяса навалом и в Москве. И кукуевское мясо по-любому не вариант!
Подмосковные особи с титьками понимают вышеописанное, и именно поэтому и врут в смысле своего местожительства. В надежде на Чудо, что иногда случается. Как ни крути, но Чехов-Москва – это всё-таки не Орёл-Москва. И предпосылки для Чуда здесь существуют.
Рис. 95. На фото: подмосковная особь Наталия. Г. Королёв Село Кукуево.
Ради всё той же справедливости: многие подмосковные особи работают в Москве. И зачастую в Москве находятся дольше, чем дома.
§ 3. Двухполые
Те Интернет-сущности, коих сложно разделить по половому признаку. Так как Интернет-страницей либо рулит Оно (педераст и иже), либо Они (самец + самка вместе). Вид двухполых подразделяется на 4 подвида.
§ 3.1. Свингеры
Свинг (англ. swing) – групповой секс с участием двух или более устойчивых пар с обменом партнёрами либо без.[14] А свингеры – это те особи, что и занимаются групповым сексом. Как правило, в каком-то обособленном помещении. Коллективные случки сопровождаются алкоголем, незатейливыми играми с секс-подтекстом и взаимной симпатией. Без такой симпатии ты никому не засадишь и никому не дашь! Драки здесь запрещены, сие правило блюдёт охрана.
* * *
Свинг – это целая громадная индустрия, на которой делаются миллионы долларов! Тут и сдача особняков под вечеринки, и поставка клиентуры, и организации мероприятий. И даже фото- и видеосъемка, иногда скрытая – для продаж.
На сайтах знакомств индустрия представлена зазывалами на свинг-пати и семейными парами МЖ. И те, и другие свингом зарабатывают, а личное интим-удовольствие – лишь сопутствующий бонус при таком заработке.
§ 3.1.1. Зазывалы
Зазывалы приглашают на секс-вечеринки. Как правило, профиль зазывалы – это скромная или нескромная фотка тёлки. Страничкой рулит человек, что:
• либо посредник и за каждого пришедшего от него – получает процент. По приходе в клуб особь должна назвать кодовое имя зазывалы (от Ирины, напр.). Место для групповухи – это большой свинг-клуб, что работает на постоянной основе официально и платит налоги как обычный ночной клуб.
• либо организатор вечеринки или его помощник (ца). Тот самый человек, что всё организует – закупает выпивки/закуски, ведет списки участников и тд. Место для групповухи – на съемной хате, пару раз в неделю. Небольшое количество народа, теплая «семейная» обстановка, 80% друг друга уже имели. И всегда хочется «притока новой крови»!
Рис. 96. На фото: постер-приглашение на свинг-пати, из альбома зазывалы. Село Кукуево.
* * *
Как правило, самцы первыми пишут тёлкам на сайте знакомств, на это и расчет.
– Привет, душа моя! – восклицает обычный яйценосный самец, желая фотку тёлки, за коей прячется зазывала.
– Привет, родной! – отвечает зазывала. – Хочу пригласить тебя на свинг-пати, в ночь на субботу. М. Автозаводская. Если ты один – то вход 6 тыс. Если с девушкой – то 3 тыс. Если ты сам одинокая девушка – то бесплатно. Трахаемся только по симпатии, но после бутылки вина симпатичны даже несимпатичные! Если придешь – дам телефончик. Вход только по предварительной записи.
§ 3.1.2. М+Ж
Семейная пара – это яйценос и его подружка (жена). Чаще всего, на фото доминирует подружка, а её самец спрятан в альбомах. Потому что товар – это подружка и есть, а самец – лишь приложение к товару!
* * *
Классический статус: «Мы семейная пара. Познакомимся с привлекательной девушкой би или парой. Одинокие мужчины только за подарок».
* * *
Подарок – это покупка дорогой выпивки, цветов и конфет. + некая денежная сумма в бюджет семейной пары.
Девушка би – это особь, что любит лизать чужие половые губы. И не половые тоже. Параллельно с отсосом и приёмом внутрь себя – мужского члена.
Если находится женская особь, то тратиться на траходром приходится семейной паре. Если паре самцу особь нравится, конечно. Но на практике – в 99% случаев паре подворачивается одинокая мужская особь, что жаждет новых сексуальных ощущений. И согласна за эти ощущения платить.
Рис. 97. На фото: коллаж. Свинг-пара из мамбо-джунглей. Столица.
§ 3.2. Интим-разводилы
«Однотрахники», «Секс в Контакте», «Мамбайоб», «Планета любви» и тп – легион таких сайтов! Они возникают с одной целью – развод на бабло, в основном, яйценосов.
Некие дельцы регистрируют домен с громким названием eurobabes.ru (Евродевочки). Рисуют в фотошопе главную сайта, где основное место отведено анкетам голых тёлок. Арендуют у контент-провайдера или агрегатора «короткий номер». Всё – копилка для лоха ушастого готова.
Все такие сайты структурно и дизайнерски копируют широко раскрученные сайты. Этому две причины:
Во-первых, дельцам нет смысла изобретать изобретенное колесо.
Во-вторых, клиент должен чувствовать себя так же комфортно, как и на своей любимой Мамбе.
* * *
Технология №1: «Индивидуальная рассылка».
Стася: Привет, давай знакомиться ? Тут фото не загружала, можешь посмотреть тут onono.ru. Если что пиши, буду рада.
Такое письмо получает мамбо-особь с яйцами, в ЛС. Особь понимает, что это реклама спам, но… почему бы не сходить? Мамбо-дуры задрали, хочется свежачка! В лоб на новом сайте стопудов не ударят, и за вход деньги не возьмут.
Яйценос заходит на сайт, и видит нечто то, что на рис. 98.
Рис. 98. На фото: секс-мамба. Одна из легиона.
На каждой секс-мамбе в глаза сразу же бросается незатейливый текст: «Здесь тусуется куча девушек, что желают заняться разными видами секса. Заходи и вытрахай их всех!».
Такая аннотация и фотки тёлок поднимают настроение и половое желание, но вот рассмотреть в деталях титькастых особей – не представляется возможным. Система просит регистрацию, дабы зреть фото в полном формате.
Слегка взбудораженный яйценос начинает регистрацию, и в самом конце её – Система сайта просит отправить БЕСПЛАТНУЮ смс. Только для того, чтобы подтвердить, что либо «Ты реальный человек, а не робот», что либо «Тебе уже есть 18 лет».
– Скорее всего, это развод, – думает яйценос. – Но… может и нет, а?.. Надо верить людям, без веры тошно!
В надежде на Чудо яйценос отправляет смс. С его мобильного счета списывается 300-500 рублей, а он сам перенаправляется на свою родную Мамбу. Или всё-таки заходит на секс-мамбу, но сайта нет, а есть главная страница. И всё. Не работают никакие кнопки и нет личного кабинета. Фотки тёлок тоже нельзя увеличить, никакой функционал не прописан в движке сайта.
* * *
Технология №2: «Воздействие на коллективное сознание».
Яйценос, шастая по Мамбе, видит симпатичную тёлку. Заходит на её страничку и читает надпись-статус: «Я вам рада. Но здесь я не общаюсь. Мои контакты в дневничке».
Особь с яйцами заглядывает в дневник и видит там ссылку на http://www.mamba-ru.biz/
А дальше всё происходит точно так, как по технологии №1.
* * *
Титькастых особей тоже лоховозят с помощью развод-сайтов. Только здесь упор не на половые инстинкты, а на желание самки выйти замуж «За порядочного красивого миллионера». Чаще заморского.
Покупается домен «папик.ру», заполняется фотками солидных мужчин, сочиняется красивая и более пространная аннотация сайта. В целом, технология развода женщин оперирует более детальной прорисовкой деталей. Так как воздействовать на сердце нужно тоньше, чем на половые органы. И топорная работа, как в случае с секс-мамбами рулит плохо!
Как вариант, трёхступенчатая регистрация, где женщин приглашают пройти тест, разработанный какими-то известными психологами, дабы они помогли выбрать женщине именно ЕГО. Что отражено на рис. 99.
Чем больше этапов у регистрации – тем больше вероятность, что бабосы достанутся из смс-кошелька лоха или лохини.
Рис. 99. На фото: коллаж. Сайты-разводы для особей с женскими титьками.
§ 3.3. Свахи
– Дорогая Зайка! Ты мне очень сильно понравилась, и я хочу тебя увидеть. Но над моей тонкой душею жестоко надругались толстокожие тётки и я больше не хочу класть свою душу на алтарь Случая. Посему нашу первую встречу организует мой личный консультант. Оставь телефон. Твой зайчик.
Из письма в мамбо-джунглях.
* * *
Практически каждая женская особь, в возрасте от 25 до 60 лет, получала такого рода сообщение в свою ЛС. Письмо приходило от «Мужественного Лица с Приличной Анкетой». Как правило, от мужчины 30-45 лет, без в/п, хорошо обеспеченного, желающего… вы не поверите – ЖЕНИТЬСЯ!
Сваха – эта та особь, которая рулит этой анкетой, рассылая титькастым сущностям письма. Иногда анкетой рулит и сам чувак с фото, но так иногда.
* * *
Технология следующая:
• ушлая тётка арендует помещение и нанимает на работу др. тёток. На первых порах может и одна работать. Называет свою контору как-то ярко, типа «Клуб знакомства «Надежда умирает последней».
• на Мамбе и ЛавПланет создаются мужские анкеты, куда размещаются фото красавчиков, надерганных из соцсетей методом случайного тыка.
• делаются озвученные рассылки.
• из ста разосланных сообщений – отклики получают половина, из них половина оскорбления «бывалых куриц», Пирламутровых Свёзд, не доросших ещё до «цивилизованного замужества», различных цыпочек и вполне себе блядей, что чужие посты не читают.
• 20 титькастых особей дают свои телефоны. На следующий день ушлая тётка их обзванивает. 10 штук соскакивают в процессе разговора или после него. 10 обещают прийти познакомиться с расписанным свахой – мужчиной.
• из 10 штук до собственно «клуба знакомства» доходят 4-5 особей с женскими титьками.
• эти 4-5 штук встречаются с ушлой тёткой. Та рассказывает, что озвученный жених – полноценный мудак и знакомиться с ним не нужно.
«Чаще всего, женихов нет в природе. И придя на свидание с М – титькастая особь никакого М не видит. Это её злит и она уходит, не вступая в разговоры. Дабы этого избежать – ныне каждый «клуб знакомства» имеет дежурного жениха!».
Рис. 100. На показательном фото: дежурный жених Роман Сероглазов. Он зарабатывает тем, что мотается по «клубам знакомств», коих в столице десяток, и за каждую встречку получает от клубо-владелиц по 500 рублей. Столица.
• дежурному жениху даётся установка – не понравится клиентке. И ни в коем случае ему нельзя сексуально оголодавшую клиентку склеить. Иначе денег не получит.
После бесплатного свидания – сваха клиентку расспрашивает об её отношении к жениху. В 90% случаев жених клиентку не устраивает, причины различны. И сваха предлагает клиентке стать клиенткой, показывает фотоальбомы с мужскими физиями, рассказывает о каждом собственноручно сочиненные легенды.
Клиентка обещает подумать и уходит.
• через пару дней сваха обзванивает 4-5 клиенток, что до свидания дошли. В итоге 1-2 соглашаются забашлять за поиск мужчины. Суммы башлей – от 5 тысяч до 375 тысяч рублей, зависит от условий Договора, что Стороны подписывают.
* * *
Я работал в таком клубе знакомства 6 месяцев. И на моей памяти максимальной суммой контракта явилась сумма в 125 тыс. рублей. Хотя в Договоре максимально прописана 375.
* * *
Ради справедливости – в клубах знакомства очень редко, но есть и реально женихи. Они не аферисты и не «дежурные», имеют работу и ходят на свидания действительно в надежде найти половинку. Я лично знаю одного такого парня, его зовут Андрей и ему 39 лет. Имеет неплохую работу, по характеру – золото, 190 рост, размер полового органа достойный. Все остальное расскажет о себе сам.
Рис. 101. На фото: реальный жених, красавец и спортсмен Андрей. На момент выхода книги не женат и в активном поиске. 39 лет, Столица.
* * *
Клубы знакомства работают одинаково, все до единого! И Чудес нигде нет. Как и женихов.
Из реально действующих до сих пор в столице – это клуб на Сухаревке, у Марины Васильевны, и клуб на Таганке, у Инессы.
* * *
Иногда в роли ушлой тётки выступает особь с яйцами. То есть, придя в клуб знакомства – титкастая особь видит сваху мужского рода. На фото реально работающая сваха с яйцами Вячеслав.
Рис. 102. На фото: сваха Вячеслав Климентьев, 42 года. Столица.
§ 3.4. Оно
Это собственно педерасты и Ульяна Романова.
§ 3.4.1. Педерасты
Педерастами являются особи с яйцами, которые в сексуальных отношениях играют женскую партию. На бытовом языке «Дают в попу».
На самом деле, педерасты на сайтах знакомств ничем не отличимы от блядей с женскими титьками. Среди педерастов есть поместные проститутки, есть содержанки и честные давалки. Первые снимаются «на часик», вторые ищут папиков, любящих мужские попы, третьи испытывают постоянную личную потребность ощущать в своей попе чужой половой член.
«Зачастую Оно ищет обеспеченных особей с женскими титьками – дабы стать у неё сексуальным рабом».
* * *
Кого я хочу найти: «Мечтаю Встретить Доминирующую Леди, которая сделает из меня Свою Куколд рабыню… девочку шлюшку. Или развратных Леди, для которых стану послушной подружкой».
Рис. 103. На фото: то самое Оно, которое и написало у себя в анкетке описанное чуть выше. 37 лет, Столица.
* * *
Я лично знаю парня, который очень известный человек, и имеет педерастические наклонности. И не просто имеет, а просил меня найти ему папика. Дело в том, что папика для мальчика найти гораздо сложнее, чем папика для девочки. И если бляди с яйцами живут на сайтах знакомств, то пидор-папики там не водятся.
Как правило, такой папик – это богатый и влиятельный человек, иногда узнаваемое народом лицо, он теоретически может афишировать свою похоть в мамбо-джунглях, как (например) это делает Андрей Чикатила, но вот искать прилюдно мужскую задницу – в гомофобной России нельзя.
§ 3.4.2. Ульяна Романова
Ульяна Романова – это особь с женскими титьками, что когда-то была особью с мужскими яйцами. И звали её Игорь Булгачёв. Вот мы с ним, на фото,.
Рис. 104. На фото: Игорь Булгачев (слева), Вика Боня и Андрей Ангелов.
Когда-то Игорь понаехал в Москву из своей Хохляндии. Ему повезло и он почти сразу же встретил папика, коему приглянулась жопа Игорька. Путем сдачи в найм сей дырки – Булгачев заработал денег и открыл свое модельное агентство, завел дружбу с шоу-бизнесом и Андреем Ангеловым. Успел пройти у искомого режиссера кинопробу, а потом стал девушкой. Пластические хирурги прилепили ему титьки и отрезали половой член. В точности неизвестно, что именно подвигло Игоря это сделать. Вот её собственные слова:
– Мой папик друг хотел на мне жениться, и я пошла ему навстречу… Таким образом, причина таких перемен во мне – пылкая любовь!
Ныне любовь кончилась ввиду увядания папиковских помидоров, и Ульяна торчит сутками на Мамбе, ища новых папиков. Параллельно став постоянным гостем программы «Ты не поверишь!», на НТВ.
Рис. 105. На фото: Ульяна Романова на сайте знакомств!
Заключение к разделу
Помимо озвученных видов – в мамбо-джунглях живут сотни и тысячи лизателей и сосателей… менты, которые сидя за фотками юных девочек – выявляют педофилов и любителей девичьей девственности… непризнанные гении, мечтающие встретить особь противоположного пола, дабы получить финансирование своих изобретений… приколисты, что используют сайты знакомства как площадку для приколов… виртуальные дрочеры… разные долбоёбы и стяжатели, циники и платоники, ангелы и бесы…
Когда-то давно, в 2005 году, основатель Мамбы – Андрей Броневицкий, продал свое детище за 20 миллионов долларов. Сейчас можно сказать наверняка: мамбо-джунгли будут жить до скончания Интернета, удовлетворяя низменные инстинкты человечества и потакая им. И тот, кто владеет Мамбой – никогда не будет бедным.
Те Интернет-сущности, коих сложно разделить по половому признаку. Так как Интернет-страницей либо рулит Оно (педераст и иже), либо Они (самец + самка вместе). Вид двухполых подразделяется на 4 подвида.
§ 3.1. Свингеры
Свинг (англ. swing) – групповой секс с участием двух или более устойчивых пар с обменом партнёрами либо без.[14] А свингеры – это те особи, что и занимаются групповым сексом. Как правило, в каком-то обособленном помещении. Коллективные случки сопровождаются алкоголем, незатейливыми играми с секс-подтекстом и взаимной симпатией. Без такой симпатии ты никому не засадишь и никому не дашь! Драки здесь запрещены, сие правило блюдёт охрана.
Свинг – это целая громадная индустрия, на которой делаются миллионы долларов! Тут и сдача особняков под вечеринки, и поставка клиентуры, и организации мероприятий. И даже фото- и видеосъемка, иногда скрытая – для продаж.
На сайтах знакомств индустрия представлена зазывалами на свинг-пати и семейными парами МЖ. И те, и другие свингом зарабатывают, а личное интим-удовольствие – лишь сопутствующий бонус при таком заработке.
§ 3.1.1. Зазывалы
Зазывалы приглашают на секс-вечеринки. Как правило, профиль зазывалы – это скромная или нескромная фотка тёлки. Страничкой рулит человек, что:
• либо посредник и за каждого пришедшего от него – получает процент. По приходе в клуб особь должна назвать кодовое имя зазывалы (от Ирины, напр.). Место для групповухи – это большой свинг-клуб, что работает на постоянной основе официально и платит налоги как обычный ночной клуб.
• либо организатор вечеринки или его помощник (ца). Тот самый человек, что всё организует – закупает выпивки/закуски, ведет списки участников и тд. Место для групповухи – на съемной хате, пару раз в неделю. Небольшое количество народа, теплая «семейная» обстановка, 80% друг друга уже имели. И всегда хочется «притока новой крови»!
Рис. 96. На фото: постер-приглашение на свинг-пати, из альбома зазывалы. Село Кукуево.
Как правило, самцы первыми пишут тёлкам на сайте знакомств, на это и расчет.
– Привет, душа моя! – восклицает обычный яйценосный самец, желая фотку тёлки, за коей прячется зазывала.
– Привет, родной! – отвечает зазывала. – Хочу пригласить тебя на свинг-пати, в ночь на субботу. М. Автозаводская. Если ты один – то вход 6 тыс. Если с девушкой – то 3 тыс. Если ты сам одинокая девушка – то бесплатно. Трахаемся только по симпатии, но после бутылки вина симпатичны даже несимпатичные! Если придешь – дам телефончик. Вход только по предварительной записи.
§ 3.1.2. М+Ж
Семейная пара – это яйценос и его подружка (жена). Чаще всего, на фото доминирует подружка, а её самец спрятан в альбомах. Потому что товар – это подружка и есть, а самец – лишь приложение к товару!
Классический статус: «Мы семейная пара. Познакомимся с привлекательной девушкой би или парой. Одинокие мужчины только за подарок».
Подарок – это покупка дорогой выпивки, цветов и конфет. + некая денежная сумма в бюджет семейной пары.
Девушка би – это особь, что любит лизать чужие половые губы. И не половые тоже. Параллельно с отсосом и приёмом внутрь себя – мужского члена.
Если находится женская особь, то тратиться на траходром приходится семейной паре. Если паре самцу особь нравится, конечно. Но на практике – в 99% случаев паре подворачивается одинокая мужская особь, что жаждет новых сексуальных ощущений. И согласна за эти ощущения платить.
Рис. 97. На фото: коллаж. Свинг-пара из мамбо-джунглей. Столица.
§ 3.2. Интим-разводилы
«Однотрахники», «Секс в Контакте», «Мамбайоб», «Планета любви» и тп – легион таких сайтов! Они возникают с одной целью – развод на бабло, в основном, яйценосов.
Некие дельцы регистрируют домен с громким названием eurobabes.ru (Евродевочки). Рисуют в фотошопе главную сайта, где основное место отведено анкетам голых тёлок. Арендуют у контент-провайдера или агрегатора «короткий номер». Всё – копилка для лоха ушастого готова.
Все такие сайты структурно и дизайнерски копируют широко раскрученные сайты. Этому две причины:
Во-первых, дельцам нет смысла изобретать изобретенное колесо.
Во-вторых, клиент должен чувствовать себя так же комфортно, как и на своей любимой Мамбе.
Технология №1: «Индивидуальная рассылка».
Стася: Привет, давай знакомиться ? Тут фото не загружала, можешь посмотреть тут onono.ru. Если что пиши, буду рада.
Такое письмо получает мамбо-особь с яйцами, в ЛС. Особь понимает, что это реклама спам, но… почему бы не сходить? Мамбо-дуры задрали, хочется свежачка! В лоб на новом сайте стопудов не ударят, и за вход деньги не возьмут.
Яйценос заходит на сайт, и видит нечто то, что на рис. 98.
Рис. 98. На фото: секс-мамба. Одна из легиона.
На каждой секс-мамбе в глаза сразу же бросается незатейливый текст: «Здесь тусуется куча девушек, что желают заняться разными видами секса. Заходи и вытрахай их всех!».
Такая аннотация и фотки тёлок поднимают настроение и половое желание, но вот рассмотреть в деталях титькастых особей – не представляется возможным. Система просит регистрацию, дабы зреть фото в полном формате.
Слегка взбудораженный яйценос начинает регистрацию, и в самом конце её – Система сайта просит отправить БЕСПЛАТНУЮ смс. Только для того, чтобы подтвердить, что либо «Ты реальный человек, а не робот», что либо «Тебе уже есть 18 лет».
– Скорее всего, это развод, – думает яйценос. – Но… может и нет, а?.. Надо верить людям, без веры тошно!
В надежде на Чудо яйценос отправляет смс. С его мобильного счета списывается 300-500 рублей, а он сам перенаправляется на свою родную Мамбу. Или всё-таки заходит на секс-мамбу, но сайта нет, а есть главная страница. И всё. Не работают никакие кнопки и нет личного кабинета. Фотки тёлок тоже нельзя увеличить, никакой функционал не прописан в движке сайта.
Технология №2: «Воздействие на коллективное сознание».
Яйценос, шастая по Мамбе, видит симпатичную тёлку. Заходит на её страничку и читает надпись-статус: «Я вам рада. Но здесь я не общаюсь. Мои контакты в дневничке».
Особь с яйцами заглядывает в дневник и видит там ссылку на http://www.mamba-ru.biz/
А дальше всё происходит точно так, как по технологии №1.
Титькастых особей тоже лоховозят с помощью развод-сайтов. Только здесь упор не на половые инстинкты, а на желание самки выйти замуж «За порядочного красивого миллионера». Чаще заморского.
Покупается домен «папик.ру», заполняется фотками солидных мужчин, сочиняется красивая и более пространная аннотация сайта. В целом, технология развода женщин оперирует более детальной прорисовкой деталей. Так как воздействовать на сердце нужно тоньше, чем на половые органы. И топорная работа, как в случае с секс-мамбами рулит плохо!
Как вариант, трёхступенчатая регистрация, где женщин приглашают пройти тест, разработанный какими-то известными психологами, дабы они помогли выбрать женщине именно ЕГО. Что отражено на рис. 99.
Чем больше этапов у регистрации – тем больше вероятность, что бабосы достанутся из смс-кошелька лоха или лохини.
Рис. 99. На фото: коллаж. Сайты-разводы для особей с женскими титьками.
§ 3.3. Свахи
– Дорогая Зайка! Ты мне очень сильно понравилась, и я хочу тебя увидеть. Но над моей тонкой душею жестоко надругались толстокожие тётки и я больше не хочу класть свою душу на алтарь Случая. Посему нашу первую встречу организует мой личный консультант. Оставь телефон. Твой зайчик.
Из письма в мамбо-джунглях.
Практически каждая женская особь, в возрасте от 25 до 60 лет, получала такого рода сообщение в свою ЛС. Письмо приходило от «Мужественного Лица с Приличной Анкетой». Как правило, от мужчины 30-45 лет, без в/п, хорошо обеспеченного, желающего… вы не поверите – ЖЕНИТЬСЯ!
Сваха – эта та особь, которая рулит этой анкетой, рассылая титькастым сущностям письма. Иногда анкетой рулит и сам чувак с фото, но так иногда.
Технология следующая:
• ушлая тётка арендует помещение и нанимает на работу др. тёток. На первых порах может и одна работать. Называет свою контору как-то ярко, типа «Клуб знакомства «Надежда умирает последней».
• на Мамбе и ЛавПланет создаются мужские анкеты, куда размещаются фото красавчиков, надерганных из соцсетей методом случайного тыка.
• делаются озвученные рассылки.
• из ста разосланных сообщений – отклики получают половина, из них половина оскорбления «бывалых куриц», Пирламутровых Свёзд, не доросших ещё до «цивилизованного замужества», различных цыпочек и вполне себе блядей, что чужие посты не читают.
• 20 титькастых особей дают свои телефоны. На следующий день ушлая тётка их обзванивает. 10 штук соскакивают в процессе разговора или после него. 10 обещают прийти познакомиться с расписанным свахой – мужчиной.
• из 10 штук до собственно «клуба знакомства» доходят 4-5 особей с женскими титьками.
• эти 4-5 штук встречаются с ушлой тёткой. Та рассказывает, что озвученный жених – полноценный мудак и знакомиться с ним не нужно.
«Чаще всего, женихов нет в природе. И придя на свидание с М – титькастая особь никакого М не видит. Это её злит и она уходит, не вступая в разговоры. Дабы этого избежать – ныне каждый «клуб знакомства» имеет дежурного жениха!».
Рис. 100. На показательном фото: дежурный жених Роман Сероглазов. Он зарабатывает тем, что мотается по «клубам знакомств», коих в столице десяток, и за каждую встречку получает от клубо-владелиц по 500 рублей. Столица.
• дежурному жениху даётся установка – не понравится клиентке. И ни в коем случае ему нельзя сексуально оголодавшую клиентку склеить. Иначе денег не получит.
После бесплатного свидания – сваха клиентку расспрашивает об её отношении к жениху. В 90% случаев жених клиентку не устраивает, причины различны. И сваха предлагает клиентке стать клиенткой, показывает фотоальбомы с мужскими физиями, рассказывает о каждом собственноручно сочиненные легенды.
Клиентка обещает подумать и уходит.
• через пару дней сваха обзванивает 4-5 клиенток, что до свидания дошли. В итоге 1-2 соглашаются забашлять за поиск мужчины. Суммы башлей – от 5 тысяч до 375 тысяч рублей, зависит от условий Договора, что Стороны подписывают.
Я работал в таком клубе знакомства 6 месяцев. И на моей памяти максимальной суммой контракта явилась сумма в 125 тыс. рублей. Хотя в Договоре максимально прописана 375.
Ради справедливости – в клубах знакомства очень редко, но есть и реально женихи. Они не аферисты и не «дежурные», имеют работу и ходят на свидания действительно в надежде найти половинку. Я лично знаю одного такого парня, его зовут Андрей и ему 39 лет. Имеет неплохую работу, по характеру – золото, 190 рост, размер полового органа достойный. Все остальное расскажет о себе сам.
Рис. 101. На фото: реальный жених, красавец и спортсмен Андрей. На момент выхода книги не женат и в активном поиске. 39 лет, Столица.
Клубы знакомства работают одинаково, все до единого! И Чудес нигде нет. Как и женихов.
Из реально действующих до сих пор в столице – это клуб на Сухаревке, у Марины Васильевны, и клуб на Таганке, у Инессы.
Иногда в роли ушлой тётки выступает особь с яйцами. То есть, придя в клуб знакомства – титкастая особь видит сваху мужского рода. На фото реально работающая сваха с яйцами Вячеслав.
Рис. 102. На фото: сваха Вячеслав Климентьев, 42 года. Столица.
§ 3.4. Оно
Это собственно педерасты и Ульяна Романова.
§ 3.4.1. Педерасты
Педерастами являются особи с яйцами, которые в сексуальных отношениях играют женскую партию. На бытовом языке «Дают в попу».
На самом деле, педерасты на сайтах знакомств ничем не отличимы от блядей с женскими титьками. Среди педерастов есть поместные проститутки, есть содержанки и честные давалки. Первые снимаются «на часик», вторые ищут папиков, любящих мужские попы, третьи испытывают постоянную личную потребность ощущать в своей попе чужой половой член.
«Зачастую Оно ищет обеспеченных особей с женскими титьками – дабы стать у неё сексуальным рабом».
Кого я хочу найти: «Мечтаю Встретить Доминирующую Леди, которая сделает из меня Свою Куколд рабыню… девочку шлюшку. Или развратных Леди, для которых стану послушной подружкой».
Рис. 103. На фото: то самое Оно, которое и написало у себя в анкетке описанное чуть выше. 37 лет, Столица.
Я лично знаю парня, который очень известный человек, и имеет педерастические наклонности. И не просто имеет, а просил меня найти ему папика. Дело в том, что папика для мальчика найти гораздо сложнее, чем папика для девочки. И если бляди с яйцами живут на сайтах знакомств, то пидор-папики там не водятся.
Как правило, такой папик – это богатый и влиятельный человек, иногда узнаваемое народом лицо, он теоретически может афишировать свою похоть в мамбо-джунглях, как (например) это делает Андрей Чикатила, но вот искать прилюдно мужскую задницу – в гомофобной России нельзя.
§ 3.4.2. Ульяна Романова
Ульяна Романова – это особь с женскими титьками, что когда-то была особью с мужскими яйцами. И звали её Игорь Булгачёв. Вот мы с ним, на фото,.
Рис. 104. На фото: Игорь Булгачев (слева), Вика Боня и Андрей Ангелов.
Когда-то Игорь понаехал в Москву из своей Хохляндии. Ему повезло и он почти сразу же встретил папика, коему приглянулась жопа Игорька. Путем сдачи в найм сей дырки – Булгачев заработал денег и открыл свое модельное агентство, завел дружбу с шоу-бизнесом и Андреем Ангеловым. Успел пройти у искомого режиссера кинопробу, а потом стал девушкой. Пластические хирурги прилепили ему титьки и отрезали половой член. В точности неизвестно, что именно подвигло Игоря это сделать. Вот её собственные слова:
– Мой папик друг хотел на мне жениться, и я пошла ему навстречу… Таким образом, причина таких перемен во мне – пылкая любовь!
Ныне любовь кончилась ввиду увядания папиковских помидоров, и Ульяна торчит сутками на Мамбе, ища новых папиков. Параллельно став постоянным гостем программы «Ты не поверишь!», на НТВ.
Рис. 105. На фото: Ульяна Романова на сайте знакомств!
Заключение к разделу
Помимо озвученных видов – в мамбо-джунглях живут сотни и тысячи лизателей и сосателей… менты, которые сидя за фотками юных девочек – выявляют педофилов и любителей девичьей девственности… непризнанные гении, мечтающие встретить особь противоположного пола, дабы получить финансирование своих изобретений… приколисты, что используют сайты знакомства как площадку для приколов… виртуальные дрочеры… разные долбоёбы и стяжатели, циники и платоники, ангелы и бесы…
Когда-то давно, в 2005 году, основатель Мамбы – Андрей Броневицкий, продал свое детище за 20 миллионов долларов. Сейчас можно сказать наверняка: мамбо-джунгли будут жить до скончания Интернета, удовлетворяя низменные инстинкты человечества и потакая им. И тот, кто владеет Мамбой – никогда не будет бедным.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги