Искусство быть эгоистом

Вы хотите быть хозяином своей жизни?

Приготовьтесь к тому, что окружающим вас людям это может не понравиться. Во всяком случае, тем, кто привык использовать вас в своих интересах. Вот лишь несколько типичных ситуаций, которые демонстрируют, насколько мы сами готовы к тому, что нашей жизнью будут распоряжаться все кому не лень.

— Вы уже третий месяц работаете сверхурочно, но не получаете никакого дополнительного заработка. Начальство лишь обещает вам повысить зарплату в конце лета. В прошлом году вам говорили то же самое, но потом сослались на финансовые трудности и оставили все как есть. Но почему вы должны понимать, что у фирмы могут быть финансовые трудности, а фирма ничего вам не должна?

— Теща требует, что бы вы пришли к ней на день рождения в четверг. Однако в четверг у вас масса работы, и вам это крайне неудобно. Вы справедливо полагаете, что поскольку она на пенсии, то ей ничего не стоит перенести праздничный обед на более подходящее время. «Мама очень обидится, она привыкла справлять день рождения точно в срок», — заявила жена. В конце концов выясняется, что теще срочно требовалось переставить двустворчатый шкаф. Дело сделано, шкаф передвинут. Но почему вы должны подстраиваться под привычки других, тогда как другим совершенно наплевать на то, какие планы у вас?

— «Да бросьте вы, зачем цепляться за каждую мелочь. Мы уже обо всем договорились. Эта бумажка — чистая формальность», — убеждают вас при подписании контракта на новом месте работы. Вы и в самом деле обо всем договорились, и нам вовсе не хочется обижать, в общем-то, приятных вам людей нелепыми подозрениями. Правда, вас немного смущает то, что многое из того, что вам обещали на словах, в договоре отсутствует. Зато ваши обязанности расписаны аж на двух страницах мелким шрифтом. Вам не кажется, что если одна сторона отстаивает свои интересы даже в мелочах, то вам бы гоже не следовало полагаться на слова?

Мы и сами подчас не готовы к тому, чтобы самостоятельно принимать важные решения в своих интересах и нести полную ответственность за наш выбор. Увы, в головы большинства людей вбито представление, что для них нет ничего более важного, чем приспосабливаться к окружающему миру. Только такая жизнь представляется им полноценной. Только так, им кажется, они будут признаны и обретут уверенность, к которой стремятся. «Не думай о себе. Считайся с другими. Будь как все», — вот лишь немногое из того, на чем строилось наше воспитание. Но давайте снимем розовые очки и трезво взглянем жизнь. Стоит ли сомневаться, что, в конечном счете, любой член общества преследует одну единственную цель: получить от совместного существования как можно больше для себя? Личное счастье, самореализация, творчество, карьера, успех — было бы наивно полагать, что мы живем лишь для того, чтобы все это получил кто-то другой.

Итак, два пути, два взгляда на жизнь.

Мы можем ставить интересы общества и окружающих нас людей выше своих и приносить жертвы, которыми будут пользоваться другие. А можем отдать преимущество своим интересам и жить так, как мы хотим. Рассмотрим оба варианта.

Жизнь для других

Михаилу С. 25 лет, он продавец в большом супермаркете.

— Не знаю уж, что и делать. Я на все пошел — и работу сменил, и с приятелями своими институтскими года два не виделся, только! и знаю — работа, дом, дом, работа. А они все недовольны. И работа не та, и ребенком я не занимаюсь, квартиру толком отремонтировать не могу. А когда мне ремонтировать? Я ж на двух работах сразу, как вол, пашу. Хотел было с женой поговорить, чтобы она с дневного факультета на заочный перевелась, а ее мать сразу на дыбы! Мариночке учиться надо! А ты мужик. Жена вообще при нормальном муже работать не должна. У меня для себя только пять минут в день и осталось. Это когда я на горшке сижу, — хмуро шутит Михаил.

— Она тебя любит? — спрашиваю его.

— Говорит, что да. Только я теперь не уверен. Она уже сейчас ни меня сверху вниз смотрит. Мол, у меня уже незаконченное высшее, а ты так в своем магазине всю жизнь и просидишь. Как будто я не из-за нее из института ушел.

Жена Михаила грозится разводом.

— Сейчас вряд ли. А вот когда диплом получит — тогда почти наверняка, — на удивление здраво рассуждает Михаил, — я ж не дурак, понимаю, что ей только чтобы институт закончить нужен. Мозгами понимаю, а толку?

Что ж, перед нами типичный случай принесения себя в жертву. Но, может быть, проблема лишь в том, что в данном конкретном случае эту жертву никто не оценил?

Было бы совсем неверно утверждать, что такая жизнь не заслуживает уважения.

Мне нравится быть хорошим для всех. Я поступаю так, чтобы не задеть окружающих меня людей. Я живу по правилам и никогда не противопоставляю себя коллективу. В конце концов, я делаю то, чего от меня ждут, и никогда не нарываюсь на неприятности. Подобный образ жизни вполне удовлетворяет большинство людей. Они уверенно приспосабливаются к обществу и принятым в нем правилам и делают то, что от них требуется. То, что они получают взамен, вполне их удовлетворяет.

Вот некоторые из наиболее характерных положительных моментов, которые могут считаться компенсацией за отказ от своих интересов в пользу социума:

— Восхищение усердием и результатами проделанного труда. Даже когда, в сущности, в этом усердии нет необходимости.

— Удобство жить в рамках, определенных другими, а следовательно, не нести никакой ответственности за происходящее.

— Похвала и признательность за принесенные во имя других жертвы.

Эти жертвы, по сути, и есть плата за жизнь, которая нравится другим. Вспомним Михаила. Он учился на программиста, но остался без высшего образования и прекрасной профессии, которая в будущем могла бы давать ему куда большее моральное удовлетворение, более солидный социальный статус, не говоря уже о деньгах.

Жизнь для себя

Алексей, 32 года, дизайнер ПК.

— Раньше я тоже только и делал, что подстраивался под других. Меня в институте так и называли — мальчик на побегушках. В самом деле, а что тут такого? Меня попросили — я сделал. Мне казалось, что так и надо. Вы знаете, что удивительно? Просьбы ко мне сыпались одна за другой, а сам я вечно стеснялся о чем-либо попросить. Я занимался музыкой, потому что так хотели мои родители, учился на врача, потому что не хотел огорчать отца, я расстался с любимой девушкой, потому что она не понравилась маме, даже за сигарету взялся, потому что не хотел быть белой вороной и отставать от других. Когда я женился и бросил институт, меня никто не захотел понять. Дома был скандал. А я просто хотел жить своей жизнью. Да, я не стал врачом, но зато выбрал любимую профессию. Да, я не женился на той невесте, которую присмотрела мне мама, но зато я люблю свою жену. Вот только курить, к сожалению, не бросил, — улыбается Алексей, — я и жену сразу предупредил — хватит, теперь буду жить для себя.

— А она?

— Сначала обиделась. Как, мол, так? Ты же меня любишь, а будешь жить для себя? А теперь уважает. Говорит, раньше я был совсем другим.

— Лучше?

— Да нет, просто недоделанным каким-то. Ты, говорит, теперь, по крайней мере, знаешь, чего хочешь, на мужика стал похож. Знаете, если живешь так, как тебе нравится, ты и другим мешать не будешь. Я вот в чем убедился: никто никому ничего не должен. Захочу — сделаю. А не захочу — ты уж, брат, извини. А жене я, между прочим, чуть ли не каждый день цветы ношу.

Так что же такое — быть хозяином самому себе и жить для себя?

Одна моя школьная приятельница, прочитав начало этой книги, долго хмурилась, а потом ехидно поинтересовалась:

— Хочешь научить людей думать только о себе? А сам-то? Ты же психолог. Разве можно помогать людям, думая только о себе?

— А почему бы и нет? — пожал я плечами. — Мне правится облегчать людям жизнь. Это приносит мне радость. Помогая другим, я реализую заложенные во мне возможности и, между прочим, неплохо на этом зарабатываю.

— А если тебя попросят помочь бесплатно?

— Ты знаешь, — честно ответил я, — бесплатный сыр бывает только в мышеловке; но если человеку действительно худо, а у меня есть время и возможность помочь, то почему бы нет? Альтруизм — лишь обратная сторона эгоизма. Пускай я не получаю материального вознаграждения, но зато моральное удовлетворение я получу наверняка. Проблема не в том, чтобы ни когда ничего не делать за «просто так». Проблема в том, чтобы делать это лишь по собственному желанию, так сказать, по велению души. И уж ни в коем случае не ждать никакой благодарности. Есть — и ладно, а нет — в конце концов, я сделал свой выбор сам, и меня никто ни к чему не принуждал…

Свободный выбор и полная ответственность за свой выбор — так и только так мы можем по-настоящему стать хозяевами своей судьбы. Это, прежде всего, означает, что мы рассчитываем только на себя, а не на кого-то другого. Никто лучше нас не знает наших настоящих желаний и потребностей. И никто больше, чем мы, не заинтересован в их исполнении.

Вполне нормально, что в этом случае возникают претензии окружающих, которые хотят использовать нас ради своей выгоды. Они думают, что мы придерживаемся их шкалы ценностей, вместо того чтобы действовать в соответствии со своими представлениями о жизни. Примеров подобного морального давления множество.

— Ваша семья требует, чтобы вы были заботливым родителем, который не остановится ни перед какими жертвами ради блага любимых деток.

— Ваш начальник хочет, чтобы вы выполняли его указания, несмотря на то, что они выходят за рамки ваших служебных обязанностей.

— Ваше руководство рассчитывает, что вы займете предложенную вам должность. Причем совершенно не интересуется, устраивают ли вас предложенные условия.

— Рынок ждет, что вы будете приобретать разрекламированные товары. Чем больше рекламы, тем престижнее товар, тем больше придется вам платить за этот навязанный престиж.

Не так-то просто оставить выбор за собой и жить той жизнью, которой хочешь. Это требует большой внутренней работы, самостоятельности и уверенности в себе.

Каким же из двух вышеописанных путей пойти? Слушать других? Слушать себя? Выбор за вами.

В любом случае за последствия вашего выбора придется отвечать только вам. Но одно можно сказать совершенно точно — мы живем один раз. И тем, кто хочет добиться в своей жизни максимального результата, не стоит питать иллюзий, что все вокруг станут великими писателями, удачливыми бизнесменами, чемпионами мира по шахматам или, на худой конец, генеральными секретарями ООН. На вершину жизни хотят добраться многие, но доберутся туда только единицы.

Эта книга для тех, кто хочет научиться побеждать. И первое условие победы — умение распознавать препятствия стоящие на вашем пути. С одной стороны, эти препятствия создает нам окружающий мир, но немалую роль играют и те, которые с течением времени «выросли» внутри нас самих. Это теории приспособления, послушания и подчинения, которые внушали нам с детства и которым мы добровольно отдаемся в рабство. Это утвержденные нормы поведения, моральные клише и постоянный страх потерять приобретенный престиж, уверенность и признание других. Но разберемся по порядку…

Шесть препятствий на пути к эгоизму

Выделим шесть внутренних препятствий, которые существенно влияют на наше поведение, заставляя нас отказываться от собственных интересов в угоду другим, и затрудняют путь к полной самореализации:

1. Мы стремимся переложить ответственность за свою жизнь на других.

2. Мы верим другим больше, чем себе.

3. Мы готовы отказаться от своих интересов из ложной любезности.

4. Мы не готовы защищать свое счастье.

5. Мы не развиваем наше самое сильное оружие — фантазию.

6. Мы не способны отличать важное от неважного.

В чем состоит искусство быть эгоистом? Занимайся собой больше, чем другими, и делай то, что считаешь правильным, несмотря на все препятствия, которые встанут на твоем пути.

Вот, собственно, и все. Достаточно лишь следовать этому примитивному, на первый взгляд, принципу, и жизнь пойдет совсем по другому руслу.

Недовольны своей жизнью многие. Однако решается на кардинальные перемены лишь подавляющее меньшинство.

Типичный случай.

Инга К. работает на машиностроительном заводе.

— Нам не платят зарплату второй год. А если и платят, то не деньгами, а черт знает чем, — жалуется она, — сначала выдавали кастрюлями, потом импортными шмотками. А в последние два месяца нас разве что кормят бесплатным обедом. Мясное я готовлю только по большим праздникам, — рассказывает Инга, — слава Богу, хоть что-то зарабатывает мой муж. Но его зарплаты нам хватает разве что на пустую картошку.

Инга устала. Устала выкраивать последние копейки для сына, устала от глухого безденежья, устала от пустых обещаний, что завод встанет на ноги, и будет платить зарплату как положено.

— Наверное, мне давно следовало уволиться и найти другую работу, — признает она. — Я уже сто раз думала об этом, мне даже предлагали устроиться в одну частную фирму, но я испугалась и подумала: там же никаких гарантий, что меня не уволят уже на следующий день. А отпуск? А если вдруг заболеет ребенок? Да и у меня здоровье не ахти, нервы вообще ни к черту. Кому я на частном предприятии такая нужна?

Работа сама просилась Инге в руки, но все осталось по-прежнему. Безденежье, нервные срывы, вечные жалобы на жизнь. Ъ

— Наверное, вы очень любите своего мужа? — осторожно интересуюсь я.

— Люблю? Да я его просто ненавижу! — с жаром говорит Инга. — Я не видела его трезвым уже несколько лет.

— А ваш сын?

— Любит ли он папашу?

Киваю.

— А за что? За то, что он лупит его почем зря? — хмуро говорит Инга, догадываясь, к чему я завел весь этот разговор. — Вы хотите сказать, что мне следовало бы найти мальчику более заботливого отца? Вообще-то за мной ухаживал один неплохой человек, — откровенно признается Инга, — но родной отец есть родной отец. Я даже представить боюсь, что скажет обо мне его мать…

Удивительно, но эта женщина сама прекрасно знает, что и как надо делать. Но ее хватило лишь на то, чтобы прийти со своими проблемами ко мне.

Может быть, найдутся и те, кто лишь похвалит Ингу за ее терпение, но не кажется ли вам, что, лишая себя права на нормальную человеческую жизнь, она лишает этого права и собственное дитя?

Страх перед неизвестностью, отсутствие времени, переутомление, необходимость считаться с другими, моральные устои общества — вот любимые оправдания для того, чтобы отложить решение личных проблем на «потом». А потом, когда они наваливаются на нас всей тяжестью, мы перекладываем ответственность на других.

Итак, рассмотрим шесть препятствий, шесть основных причин нашего бездействия, нашей неспособности в корне изменить свою жизнь.

Мы перекладываем ответственность на других

Андрей В. женился по настоянию родителей, хотя к этому времени ему исполнилось тридцать лет. После трех лет неудачного брака он во всем винит отца.

— Но ты ведь мог настоять на своем, — говорю я.

— Да, но я верил ему во всем, — горячо возражает Андрей. А Инга? Она готова обвинять в своей нелегкой жизни кого

угодно — государство, мужа-алкоголика, сварливую свекровь. Кого угодно, но только не себя.

Увы, в любых наших начинаниях нам намного удобнее с самого начала переложить ответственность на других. Зато потом, если дела не пойдут, у нас будет стопроцентное алиби на случай провала. Это похоже на игру: человек во что бы то ни стало стремится найти козла отпущения, который будет нести ответственность за все его неприятности. Наверное, это самая популярная игра в мире. Не верите? Судите сами:

— Врачи должны нам помочь после того, как мы годами разрушали свое здоровье.

— Государство должно нам обеспечить благосостояние и уверенность в завтрашнем дне, в то время как мы лишь возмущаемся высокими налогами и даже не пытаемся найти себе более высокооплачиваемую работу.

— Даже планирование отпуска мы поручаем агентствам, чтобы самим нам не пришлось беспокоиться об этом, — это нас утомляет.

— А вещи? Мы покупаем тысячи вещей, без которых спокойно могли бы жить. Но они есть у других, нельзя отставать. И потом во всем виновата реклама!

Безответственность — самый простой способ избежать риска. Во всяком случае, на некоторое время. В результате мы перестаем быть хозяевами собственной жизни. Вот типичный ход размышления «жертвы»:

— Мне не платят зарплату — виновато государство.

— Я заболел — а куда смотрели врачи?

— Я не люблю свою работу — это все оттого, что мои родители хотели, чтобы я стал музыкантом.

— Муж алкоголик — я ненавижу его и буду проклинать за разбитую жизнь.

Ради возможности свалить всю вину на других мы готовы заложить: счастье, независимость, призвание, жизнь. Стоит ли потом удивляться, что она не удалась?

Но допустим, вы нашли в себе силы и хотите перемен. Ознакомьтесь со следующими высказываниями разумного эгоиста и примерьте новое одеяние ответственности. Итак:

— Мне не платят зарплату. Значит, я устроился не на ту работу и надо искать новую.

— Я заболел. Будь проклят тот день, когда я взял в рот первую сигарету. Если не брошу курить, заработаю еще десяток болезней и похуже.

— Я не люблю свою работу. Это неприятно. Наверное, мое призвание в другом. Сейчас масса возможностей научиться чему-то новому.

— Муж алкоголик. Сама такого выбрала. Как выбрала, так и разойдусь.

Так и только так. Реальная ответственность стимулирует реальные действия, а реальные действия — реальные перемены. Может быть, пора взять ответственность на себя?

Мы верим кому угодно, только не себе

Испокон веков люди ищут того, кто укажет им верный путь в жизни. Они считают, что сами не в состоянии его найти. Они говорят себе «Я бы мог, но я всего лишь обремененный заботами маленький человек». Или: «Я буду держаться поближе к тем, кто умнее меня, они должны знать». Как будто умные способны жить более счастливо, чем глупые. Получив указание: «Шагайте налево, только там вы найдете свою цель», — люди поворачивают налево. Но не забывают удостовериться, что пойдут не одни. Им кажется, что лучше разделить свою участь с другими.

Но вот дорога становится слишком трудной, и люди ищут табличку, где указан более легкий путь. Если на ней написано! «Не идите налево, а идите направо — в этом ваше спасение», охотно последуют по этой тропинке. Их неуверенность и страх перед реальной жизнью так велики, что любой желающий может отправить их в любом направлении. И они будут довольны, потому что на самом деле не знают, куда идут.

Есть спрос — будет и предложение.

Верный путь в жизни нам готовы указывать все кому не лень. Мы — легкая добыча. До тех пор, пока мы готовы искать истину на стороне, нас будут обманывать на каждом шагу. Добрые дяди готовы подсказать все что угодно. Какую пищу лучше всего есть, в какого Бога верить, как заработать большие деньги, за какого президента голосовать, где отдохнуть, какой пастой чистить зубы — нами стремятся управлять во всем. Оглянитесь вокруг. Бизнесмены, политики, рекламные агенты и менеджеры, доморощенные маги и колдуны — все они куют свое счастье, спекулируя нашими надеждами, нашими наивными мечтами о том, что истину можно купить с той же легкостью, как мешок картошки или пачку макарон.

— Меня опять обманули! — сокрушается после посещения очередного салона черт знает, каких магических услуг моя клиентка Наташа М., — они говорили, что мой Олежек вернется ко мне через три дня!

— Безобразие! — точно так же могут воскликнуть избиратели какого-нибудь отдельно взятого города или района. — Наш депутат обещал поднять всем зарплаты в три раза, а теперь ездит на «мерседесе», и ему нет дела до наших проблем!

Ситуации разные, но это все звенья одной цепи.

Кстати, я точно знаю, сколько стоит отпущение грехов. Причем для этого вовсе не обязательно ходить в церковь. Это сделают за вас. Можно очистить совесть и заранее. В самом деле, куда спокойнее сначала купить индульгенцию, а уж потом грешить со спокойной душой, зная, что все проплачено и лично к вам никаких претензий у Бога нет. Вот расценки одной из московских фирм, названия которой я, из понятных соображений, не хочу упоминать:

— Зависть — 300 руб.,

— Обман — 350 руб.,

— Мелкая кража — 500 руб.,

— Прелюбодеяние — 500 руб.

О том, сколько стоит снять с себя грех убийства, лучше умолчать.

Уж кто, а продавцы истины прекрасно знают, в чем заключается их собственный путь к счастью. Они-то как раз думают прежде всего о себе и никогда не забывают о собственных интересах.

Так чьи же интересы важнее: ваши или тех людей, которым вы с такой легкостью доверяете собственную судьбу? Если ваши, то почему бы вам не прислушаться к вашим желаниям, а не оглядываться по сторонам? Жизненное кредо многих людей — неправильно все, что мне не позволяют другие. И мне хочется спросить: интересно, как много им позволят взять от жизни эти самые другие, если сами уже давно положили глаз на лакомый кусок пирога?

Помните, что нет такой вещи или такого человека, которые могли бы помешать кому-либо идти своей дорогой. Само собой, при условии, что этот человек владеет искусством быть независимым от других.

Ложная любезность — кого мы обманываем?

К тому, что мешает нам быть самими собой, относится и лицемерное проявление чувств. Лицемерие мешает не только в отношениях с другими людьми. Лицемерие постоянно вовлекает нас в конфликт с самими собой. Вы готовы улыбаться ненавистному начальнику, изображать дружеские отношения с внутренне неприятным вам человеком, от которого зависит, поступит ли ваша дочь в институт, и поднимать бокал за здоровье заведомого негодяя, который обещал дать взаймы?

Что ж, это еще мелочи.

Наши чувства сложны и неустойчивы, а их проявления зависят от такого множества факторов, что порой мы и сами не можем отличить истинное от ложного и, в конечном счете, обманываем сами себя. Нет нужды говорить, как дорого обходится подобный самообман. Так что же скрывается за тем, что мы с такой легкостью называем «нашими чувствами»?

Прежде всего это действительно настоящие чувства. Впрочем, их следовало бы поставить в самом конце списка, так как большинство людей давно забыло, какие чувства у них настоящие, а какие — нет.

Есть чувства, которые общество позволяет нам демонстрировать, а есть те, которые мы подавляем, чтобы не вызывать недовольства окружающих.

Мы вообще редко испытываем какие-либо чувства. Куда чаще мы их симулируем, чтобы подладиться под общее настроение. Большинство проявлений чувств вообще всего лишь тактический маневр с целью произвести впечатление или облегчить себе манипулирование другими людьми.

Можно изобразить и совершенно несуществующие чувства. С их помощью мы прячемся от жестоких реальностей мира. В какой-то мере это всего лишь защитная реакция организма на окружающую среду. Мы, как улитки, прячемся в раковину несуществующих чувств, испытывая тем большие разочарования, чем дольше нам удавалось обманывать самих себя.

Так как же вовремя распознать самообман, отличить свои истинные чувства от ложных, избежать многочисленных разочарований и неудач, к которым ведет лицемерие с самим собой? «Нет ничего проще, — скажете вы, — разве эгоисту важно, притворяется он или нет? Важно только то, что ему выгодно».

Допустим.

Однако все не так просто, как кажется на первый взгляд. Рассмотрим следующую достаточно типичную ситуацию.

Надежда вышла замуж по расчету. У нее обеспеченный муж и никаких материальных проблем. В течение десяти лет она изображала из себя любящую супругу только потому, что свое благополучие ставила выше собственных чувств.

— Я вышла за него, чтобы обрести независимость, — объясняет Надежда. — Во-первых, я ни в чем не хотела зависеть от родителей, а во— вторых, когда у тебя нет денег, то о какой вообще независимости можно говорить?

Она до сих пор уверена, что поступила верно. Но какое отчаяние сквозит в ее голосе, когда она, скомкав носовой платок, вдруг откровенно признает:

— Вы просто не представляете, как я устала. Целых десять лет я разыгрываю перед мужем то, чего никогда не было и нет. Это ужасно! Когда я говорю ему, что я его люблю, он радуется, как ребенок. А у меня в душе все переворачивается. В эти минуты я ненавижу и себя, и его. Ненавижу и жалею. Я совсем запуталась. Месяц назад мы ездили отдыхать на Средиземное море, я чуть с ума не сошла. Целых две недели вдвоем! Утром, вечером, днем, ночью. Никакого покоя. Дома я хотя бы днем отдыхаю, а тут… Какая уж тут независимость!

— Но вы же получили все, что хотели, — осторожно говорю я, — квартира, машина, никаких финансовых проблем.

— Да и человек он прекрасный, — говорит Надежда, — только от этого еще хуже. Луну с неба достанет. А я его не люблю.

— Зато о таком отдыхе, как у вас, можно только мечтать, — добавляю я.

Это не отдых, — неожиданно резко говорит клиентка, — это пытка. Я все время чувствовала себя виноватой. В том, что хочу отдохнуть от его присутствия, в том, что не испытываю к немуникакихчувств, даже в том, что каждый день обманываю и его, и себя. Однажды ночью, когда он спал, я спросила себя: а так ли нужны мне его деньги, весь этот комфорт, и вдруг поняла, что все это не имеет для меня никакого значения. Вы не поверите, муж исполняет любое мое желание, а я чувствую себя настоящей рабыней. Я даже потанцевать в гостях боюсь — а вдруг он обидится?

Может быть, стоит сказать мужу правду?

— Я пыталась, — печально говорит Надежда, — но так и не смогла собраться с духом. Мне жаль его. Нет уж, видно придется обойтись без любви.

Независимость? Свобода?

Я смотрю на мою клиентку и с грустью думаю, что с такой позицией она на всю жизнь останется не только пленницей своего лицемерия, но и жертвой сострадания, которое испытывает по отношению к нелюбимому мужу.

Быть хозяином своей жизни, насилуя себя и свои чувства? Боюсь, это невозможно.

Увы, но рано или поздно практически каждый из нас окажется в конфликте с миром и своими чувствами. Вера без веры, любовь без любви, дружба без дружбы, терпимость без терпимости — примеров подобного насилия над собственной личностью множество. Я верю в то, что мне удобно, а верю ли я на самом деле, это не важно. Я люблю того, кто оплатит мою любовь необходимым мне комфортом, а то, что мне противна его лысина, так это можно и пережить. Я дружу с мерзавцем, но, черт побери, от него зависит, повысят ли меня по службе, так какая мне разница, что это за человек? Казалось бы, именно так и должен рассуждать нормальный эгоист.

Но выгодно ли такое насилие над собой?

Без веры в успех не будет успеха. Ненавистная лысина испортит любой, даже самый веселый праздник. А мерзавец все равно рано или поздно ударит ножом в спину.

За все в жизни надо платить.

И только одна вещь на свете дается нам бесплатно — это сама жизнь.

Можно продать ее подороже, но тогда она уже не будет вам принадлежать.

Можно оставить эту жизнь при себе, научившись получать с нее хорошие дивиденды и сохранив бесценную возможность любить то, что любишь, ненавидеть то, что ненавидишь, и делать то, что действительно приносит неповторимую радость бытия.

Мы не готовы защищать свое право на счастье

Прекрасный и счастливый мир останется только мечтой, если мы не будем постоянно за него бороться. Мы готовы полностью отдавать себя другим, всю свою энергию, фантазию и здоровье. За деньги, за хорошее отношение, за сомнительное право считаться воспитанным человеком, хорошим другом, послушным ребенком или прекрасным отцом. Каких только жертв мы не приносим!

— Ася С. обожает жареную курицу, но не ест мясной пищи, так как ее родители — вегетарианцы и убедили девочку, что есть мясо нехорошо. «Меня тошнит от их фруктов», — грустно говорит девочка и с завистью смотрит на телячью отбивную.

— Виктор Н. уже три года не виделся с друзьями. «Моя жена считает, что они дурно на меня влияют, и чуть что — грозится разводом», — поясняет он.

— К. ушел с любимой работы, чтобы сын мог оплатить учебу в институте.

— С. сделала аборт, хотя они с мужем мечтали о ребенке. Все дело в свекрови, которая считает, что молодой семье рано иметь детей.

— Р. третий год отказывается от отпуска, так как фирма не может без него обойтись.

Ради чужих мнений мы отказываемся от всего, к чему лежит наша душа. А когда дело касается нашего собственного счастья, свободы и самореализации, мы усаживаемся в кресло и ждем. В этом и есть наше принципиальное заблуждение: мы почему-то полагаем, что если мы, как безумные, бьемся за других (за успех фирмы, за всеобщую справедливость, за счастье семьи и т. д.), то нет никакой необходимости делать что-то для себя.

Мы все до такой степени идентифицируем себя с обществом, что нам кажется, будто общественное благо автоматически означает и наше собственное благополучие. Скорее же наоборот. Чем больше мы жертвуем ради нашей фирмы или семьи, тем больше закрепощаемся.

Рассмотрим следующий случай, весьма типичный: Катя С. неустанно трудится, чтобы ее домашним было удобно жить. Она старается вникать в проблемы мужа. Окружает детей заботой. Каждый день устраняет беспорядок, который оставляют после себя ее чада, уверенные в том, что «мама сама все сделает».

Что еще можно добавить? Каждому известен тип измученной хозяйки. Это один из стереотипов нашего времени, представляющий бесспорный образец поведения для женщины, матери, жены. Но давайте внесем ясность: эта роль образцовой хозяйки — всего лишь бегство от необходимости самоутвердиться. Это алиби для оправдания собственных нереализованных возможностей в жизни. Мы всегда можем сказать: «Я настолько занята другими, что у меня просто не остается временя для себя», — что провоцирует на похвалы и уважение. В крайнем случае — на сочувствие.

Кому-то достаточно и сочувствия, хотя я лично в этом сомневаюсь.

Как ни странно, подавляющее большинство моих клиентом вовсе не чувствовали себя в подобной ситуации ни свободными, ни счастливыми, сколько бы их ни хвалили, как бы их ни жалели или ни ставили в пример. Как вы думаете, многие ли из них пытались выбраться из очерченного ими же самими дьявольского круга забот, который требовал от них все новых и новых жертв?

— У моих близких нет никаких забот, — расстроено рассказывает Катя, — я все делаю за них. Дошло до того, что когда нужно позвонить по телефону, мой муж просит меня набрать ему номер. Он читает газету, а я набираю номер. Ему, видите ли, так удобнее, и плевать на то, что в ванной замочено белье, а на плите горят куриные котлеты, — злится она.

Естественно. Дай человеку палец, он откусит всю руку. И ничего плохого или странного в этом нет. Вы готовы брать чужие проблемы и хлопоты на себя? Будьте готовы к тому, что ваши собственные проблемы от этого лишь увеличатся. А ваши близкие, привыкнув к тому, что кто-то жертвует собой ради них, будут требовать от вас все большего. Может быть, они благодарны вам за помощь? И не надейтесь. К хорошему привыкаешь быстро, и очень скоро они будут принимать вашу помощь как должное. Можете не сомневаться, что пройдет совсем немного времени, и они даже возмутятся, если, решив подумать о себе, вы не успеете удовлетворить их постоянно растущие требования вовремя.

Посадить себе на шею легко, а вот заставить с нее слезть ох как непросто.

Печальная участь заезженной клячи ожидает не только жертвующую собой домохозяйку, но и безгласных трудяг, незаменимых секретарш, девочек на побегушках и всех остальных, кому взбрело в голову перенапрягаться для других.

Подумайте, прельщает ли вас перспектива вконец обессилеть и закончить свои дни на какой-нибудь заброшенной дороге жизни, покинутыми теми, чьи интересы вы так ревностно блюли, с запоздалыми мыслями о человеческой неблагодарности и бессмысленности принесенных во имя человечества жертв?

Не очень?

Тогда самое время мобилизовать все свои силы в собственных интересах и защищать свои представления о жизни, а не изображать из себя жертвенную овцу.

Фантазия — ключ к свободе и независимости

Скажу прямо, основной принцип «то, что правильно для других, хорошо и для меня» способствует лишь бессмысленному бегству от проблем. Вместо того чтобы осознать свои желания, и стремиться к их реализации, мы приспосабливаемся к среднему уровню.

Желание жить, как президент или как английская принцесса, является слепым подражанием и не приведет к раскрытию вашей личности. Желание ни в чем не уступить соседу — из той же оперы.

Мы разные.

— Сосед — лю6итель загородных поездок и жареной картошки.

— Вы — домосед и терпеть не можете лук.

— Сосед прекрасно разбирается в компьютерах.

— Вам ничего не стоит починить автомобиль.

Каждый человек неповторим в своей индивидуальности. Да, мы являемся частью того общества, в котором живем. Но только от нас зависит, создадим ли мы в этом обществе ту удобную нишу, в которой мы сможем развиваться по своему усмотрению и жить так, как мы хотим.

Первый шаг к созданию подобной ниши начинается с полного раскрепощения фантазии. Ничто в этом мире, созданное человеком, не появилось бы, если бы кто-то не придумал этого силой своего воображения. Но эта сила раскроется только в том случае, если вы предоставите ей такую возможность. Вы спросите, как? Это просто и одновременно сложно. Скажите себе: «Для меня нет ничего невозможного», — и перед вами откроются новые горизонты. Именно вера в себя и свои безграничные возможности приводит в действие мотор, который мчи нас к нашей мечте.

Алексей Борисович всю свою жизнь прожил в городе, но настоящую радость ему приносили только редкие поездки на дачу, когда он возился в огороде, окучивал картошку, собирал выращеный за лето урожай.

— Я даже подумать боялся, что можно вот так просто взять и уехать из города насовсем, — смущенно признается Алексей Борисович. — «Да он с ума сошел», — сказали бы все мои друзья. Я потом я вдруг подумал: а какое им, собственно, дело? Я представил свой домик, лес, теплую печку, тишину и свежий воздух, и у меня аж сердце защемило. Не люблю город. Шумно, грязно, дышать нечем. Только болячки и цеплять. А тут в голове такая красота. Я себе речку представил, тихую, с запрудой. И банька рядом. И веник березовый на лавочке у входа. И вдруг прямо осенило что-то: да ведь не городской я, хоть тыщу лет в городе сиднем npocидел, а не городской. Страшно, конечно, было, что да как. Это ж и урожай надо вырастить, и на рынке как-то продать. А вдруг, думаю, не получится. Ну, представил я себе все это, гляжу, в голове вроде все ладно выходит. Месяц мечтал, второй, сколько ж можно? Совсем в этом городе невмоготу. В общем, плюнул на все, домик в деревне купил, земли два гектара — и поминай как звали. Так у меня теперь все болячки как рукой…

Меняется мир, время, общество вокруг нас, так почему бы и нам не переменить свою жизнь так, чтобы она больше соответствовала и нашим желаниям, и нашим собственным представлениям о себе?

Алексей Борисович нашел в себе силы и теперь живет в полной гармонии с миром и с собой. Но что делает подавляющее большинство из нас? «За это не стоит и браться, это невозможно», — говорим мы сами себе и ограничиваем свои возможности в сотни, в тысячи раз. Подавление собственных желаний в угоду окружающим, неверие в себя и свои силы, поиск доступных, но чуждых нам образцов поведения, которые не только ломают нашу психику, но и подрывают здоровье, — разве такое поведение позволит добиться успеха?

— Я разучилась мечтать, — говорила одна из моих пациенток Виктория Н.

Пять лет назад она попала в аварию и осталась без правой ступни. От протеза Виктория отказалась наотрез: «Я — не Мересьев, не смогу». Кое-как передвигалась на костылях. Сидела дома, подрабатывала шитьем, хотя до этого была классным переводчиком и объездила чуть ли не весь мир.

— Это было ужасно, — говорит о своем тогдашнем состоянии Виктория. — Я чувствовала себя инвалидом и жила как инвалид. Я даже и подумать не могла, что смогу вернуться к прежней жизни. Я сказала себе: «Не надо ничего выдумывать, твоя жизнь изменилась, и ты должна привыкать».

Пять лет были напрочь вычеркнуты из ее жизни.

Я помню ее первое посещение моего кабинета. Виктория выглядела усталой пожилой женщиной, хотя ей не было и тридцати. «Я видела сон, — сказала мне тогда Виктория, — мне приснилось, что я танцую на школьной вечеринке. Это ужасно. Я больше так не могу». — «Ужасно что? — спросил я ее тогда. — Сон?» — «Пробуждение». — «Но ты ведь очень хочешь снова научиться танцевать?» — «Я боюсь об этом даже думать». — «В таком случае именно об этом мы и подумаем. Сядь, закрой глаза и представь себя на большом празднике, — сказал я, — ты какой танец любишь?» — «Рок-н-ролл».

Маленькая мечта, которая полностью изменила жизнь.

Мы провели всего три сеанса, во время которых Виктория поверила в то, что она здорова и снова сможет ходить без костылей. На то, чтобыосвоить протез, уВиктории ушло три месяца. Сейчас она снова работает переводчицей и присылает мне открытки со всех концов света, а недавно с группой туристов пешком путешествовала по Алтаю.

Жизнь прекрасна и удивительна, а мы способны на многое. Так зачем же мы добровольно замуровываем себя в рамки стандартной жизни и подавляем желания, которые могли бы принести нам успех, счастье и внутреннее спокойствие? Ведь они дороже любых похвал.

Мелкие хлопоты подождут, есть дела поважней

Суета сует и всяческая суета…

— Господи, я не знаю, за что браться! — хватается за голову современный человек и крутится, как белка в колесе, разгребая огромные завалы дел и делишек, сбиваясь с ног и теряя за мелочами то, главное, ради чего он пришел на свет.

— Это важно, — говорит вам учитель вашего сына.

— Это нужно было еще вчера! — торопит начальство на службе.

Давайте разберемся сразу. Важно — для кого? Нужно — кому? Мы сбиты с толку. Мы не знаем, за что хвататься. И, увы, в девяти случаях из десяти мы готовы снова пойти на поводу у окружающих и делать в первую очередь то, что важно кому-то другому, откладывая собственные важные дела «на потом». Запомните простое правило: степень важности тех дел, которые вам навязывают окружающие, прямо зависит от той выгоды, которую получат в результате выполнения этих дел они, а не вы. И если мы и в самом деле хотим разобраться в том, что для нас действительно важно, а что нет, нам следует полагаться только на себя. Итак:

— Тот, кто слепо опирается на чужие оценки, очень скоро перестает понимать, что для него самого важно, а что нет.

— И напротив, тот, кто сам для себя определил, как управлять своей жизнью и что ему необходимо, обладает собственными критериями оценки. Даже если его будут искушать с помощью самых убедительных аргументов, он спросит «Бу дет ли это полезно для осуществления моих целей или это нужно только другим?» С помощью этого простого вопроса он сэкономит и время и силы, избавит себя от лишней суеты и сосредоточится на реальном решении своих жизненных задач.

Я знаю массу людей, которые, как они выражаются, «идут в ногу со временем». Требования моды для них закон. Сегодня модно носить черное — они будут носить черное, сегодня модно заниматься большим теннисом — они купят себе ракетку, сегодня модно учить своих детей в юридическом колледже — они в лепешку разобьются, но их отпрыски поступят в этот самый колледж. Увы, их хваленое умение быстро приспосабливаться к духу времени служит преимущественно для того, что бы скрыть нежелание заниматься вечными жизненными ценностями.

И, главное, самой важной из них — собой. Такие люди могут несколько часов подряд объяснять вам, почему так важно дискутировать по поводу демократии, о правах человека или о том, что данный момент происходит в мире. Предвидя события в национальном и глобальном масштабе, говорят они, безответственно думать о наших мелочных проблемах.

Вас смущает их безапелляционный тон? Не смущайтесь. Подумайте лучше о том, что тот, кто не способен решать свои собственные проблемы, никогда не найдет ответа ни на одну задачу не то что мирового, но даже районного масштаба.

Нам вообще не справиться ни с одной собственной проблемой, если мы не воспринимаем всерьез ни ее, ни себя. Если мы останемся верны всему тому, что другие навязывают нам как самое важное, не стоит удивляться, что в один прекрасный день мы обнаружим, что бессмысленно растратили лучшее время жизни.

Для большинства людей решение мелких проблем — уловка, позволяющая отложить решение действительно серьезных вопросов на потом. «Сегодня у меня куча других дел. Но завтра я непременно займусь этим», — убеждают они сами себя. Завтра — вот их великая надежда. Завтра они сделают то, на что сегодня не хватило смелости. Однако чаще всего завтра бывает уже поздно. Даже огромное множество второстепенных дел никогда не заменят одного единственного решения по существу.

Вот почему миллионы людей, которые добросовестно исполняют каждодневные обязанности, удивляются, как это другие добиваются своей цели почти без всяких усилий. «И как это им удается?» — думают эти добросовестные трудяги. А очень просто: настоящие победители понимают, что для них действительно важно, и идут к своей цели, не тратя попусту ни времени, ни сил.

Станьте хозяином своей жизни

Итак, вы уже знаете шесть основных препятствий, встречающихся на пути к той жизни, которую мы хотим вести.

Но знать их — это еще полдела. Теперь попробуем научиться их преодолевать. Не думайте, что они непреодолимы.

Преодолеть можно все — даже собственное бессилие.

Я знал одну женщину, которая для того, чтобы преодолеть страх высоты, совершила сто тридцать пять прыжков с парашютом. Она вовсе не хотела стать летчицей и не мечтала установить мировой рекорд. Она просто хотела победить страх. Она победила не только страх, она поняла, что может в этой жизни все. Семь лет нал она была затюканной жизнью матерью-одиночкой и испуганно прислушивалась к любому мнению о себе. «Забудь о себе. Ты должна жить только ради дочери», — убеждала ее собственная мать. «Ищи богатого мужа», — советовали подруги. Победа над страхом в корне изменила ее жизнь.

Сейчас она президент крупной строительной компании, ее дочь учится в Оксфорде, а ее новый муж влюблен в свою жену как мальчишка.

Наше счастье — в наших руках. Все наши желания — выполнимы. Вот только эти желания могут быть разными: от желания съесть мороженое до желания стать чемпионом мира по боксу. И от того, чего и как сильно мы желаем, и будет зависеть вся наша дальнейшая жизнь. Но это уже тема следующей главы.