Искусство быть эгоистом - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Сергей Юрьевич Мамонтов (Глава 6 ПРЕСТИЖ ИЛИ САМОРЕАЛИЗАЦИЯ?) #6

Глава 6 ПРЕСТИЖ ИЛИ САМОРЕАЛИЗАЦИЯ?

Хотеть быть чем-то другим, а не самим собой — значит хотеть стать ничем.

В. Ключевский

Как нас оценивают окружающие? По нашим достижениям. Преуспевающих и сильных уважают, а неудачников и слабаков презирают. Скажем проще: хочешь, чтобы тебя уважали, — самоутверждайся.

Необходимость самоутверждения заставляет людей буквально выпрыгивать из штанов. Для большинства из нас жизнь — это непрекращающаяся гонка за признанием и престижем, гонка, которая заставляет предельно напрягаться, гонка, подрывающая наше здоровье и зачастую ведущая не к победе, а лишь к тяжелой депрессии и полному непониманию того, куда мы, собственно, бежим. Увы, под натиском необходимости постоянно быть «на плаву» мы с легкостью теряем всякое представление о том, что нам действительно необходимо, и подменяем собственные интересы эрзацем из чужих представлений о том, как должен выглядеть и поступать заслуживающий уважения человек.

Помните, есть огромная разница между тем, чего именно хотим мы сами, и тем, чего хотят от нас. Тот, кто хочет прекратить эту бессмысленную, по сути бесконечную, гонку и насладиться результатами своих достижений, должен проверять все, что он делает, в соответствии со следующими двумя критериями:

1. Приносит ли вам какую-либо пользу данное достижение или нет.

2. Стремитесь ли вы к новым достижениям из-за их престижности, а если да, то в какой степени.

— Не знаю даже, чем это кончится, — рассказывает на приеме Виктор С., — я устал. Я очень устал. Тренеры говорят, что на следующем чемпионате России я обязательно должен победить. Я и сам знаю, что должен побеждать. Они говорят, что еще немного, и я вполне смогу уйти в профессионалы. Я тренируюсь, как сумасшедший. Я хочу выиграть. Но мне кажется, что я уже выдыхаюсь. Честно говоря, я так боюсь поражения, что готов драться с самим чертом, чтобы доказать себе, что я сильнее всех.

Виктор боксер. За его плечами девяносто семь боев на ринге и только одно поражение. В самом первом бое, когда его, совсем еще новичка, выпустили на ринг против чемпиона города. Тот бой для него закончился нокаутом. И с тех пор Виктор не может остановиться.

— Я уже сто раз пытался уйти из спорта. В школе считали, что у меня хорошие мозги, а я всю жизнь работаю кулаками. Я чувствую — это не мое. Но ничего не могу с собой поделать. Это единственное поражение перевернуло всю мою жизнь.

Да, проигрывать неприятно. И горечь поражения Виктор ощутил в полной мере.

Как ни странно, именно оно и втянуло его в не иссякающий соблазн игры, которой сопутствует блеск славы и успеха, признание мужчин и восхищение женщин.

Признание окружающих. Мы настолько очарованы им, что думаем только о триумфе победы и забываем о последствиях. Игра «на признание» ведется испокон веков. С бесчисленным количеством вариантов. Ее мотив и закономерности почти не изменились. В нее играют в Думе, в правительственных кабинетах, на заводах и фабриках, с начальниками и подчиненными, с соседями по дому, с детьми и супругами. И если посмотреть с этой точки зрения, то наша жизнь — это спортивная арена, на которой мы принимаем все новые и новые вызовы, чтобы заполучить благоволение публики и порадоваться тому, что нас признают.

Но для этого ли мы живем?

— Я ведь очень даже приличный программист, окончил хороший институт, — продолжает свой рассказ Виктор, — не удивляйтесь, но тяга к компьютеру у меня с детства. В хорошую фирму, между прочим, звали. Я по деньгам практически ничего не проигрывал.

И сам ведь знаю — один удар, и уже никому не нужен. Инвалид. У меня приятеля так поломали. Выпустили после болезни, а его противник чуть ли не год к этому бою готовился. В общем, нокаут, больница, и никаких перспектив. Все, отыгрался. Он мне тоже уйти, пока не поздно, советует. А я не могу. Это ведь как наркотик. Победы, медали. Девчонки, как одна, без ума. А что? Мужик. Чемпион. Престижно. Я ведь кого хошь завалю.

— Ты счастлив? — спрашиваю Виктора.

— Честно?

— Честно.

— А черт его знает. Как выиграю, вроде бы да. А потом такая тоска берет, хоть вешайся. Бессмысленно все это.

Проблема Виктора ясна. Привыкнув побеждать, он инстинктивно чувствует, что победа — это еще далеко не самое главное, и важно не то, что ты победил, а то, ради чего ты ее добился.

Так зачем же мы с таким упрямством стремимся побеждать даже там, где эти победы нам не очень-то и нужны?

Каждому по потребностям?

Ничего плохого в желании победить нет. Более того изначальная потребность человека, берущая свое начало из инстинкта самосохранения и обеспечивающая выживание в окружающем мае враждебном мире. Каждый хочет иметь достаточно пищи для себя и для своей семьи, крышу над головой, одежду и множество разных приятных вещей, которые делают нашу жизнь лучше.

Ученые утверждают, что существует пять так называемых уровней потребностей и при удовлетворении потребностей одного уровня появляются потребности следующего уровня. Потребности последних уровней практически не насыщаемы. Итак, какие же это потребности? Это:

— основные физиологические потребности: голод, жажда;

— потребность в уверенности в завтрашнем дне: здоровье, обеспечение ближайшего будущего и старости;

— потребности в общении, совместная жизнь людей и ее организация;

— потребность в уважении и признании;

— и, наконец, мы поднимаемся на пятый и последний уровень. Это потребность в саморазвитии и раскрепощении личности.

Допустим, наши потребности ясны, и мы будем стараться удовлетворить их всеми доступными средствами. Вот тут перед нами и встанет еще одна, куда более сложная проблема, ответить на которую не сможет ни один ученый. Звучит она просто: как при этом извлечь для себя максимальную пользу и нанести минимальный вред себе?

Что ж, попробуем разобраться. Например, вы хотите есть. Зашли в кафе, пообедали, потребность удовлетворена, и вы можете все свои силы направить на удовлетворение насущных потребностей следующих уровней: возвращаетесь на работу. так как знаете, что вас там ждет зарплата, а с ней — уверенность в завтрашнем дне, созваниваетесь с приятелем, удовлетворяющим вашу потребность в общении и т. д. То есть, только удовлетворив свои первоочередные потребности, мы можем переходить к реализации потребностей следующего уровня.

Увы, именно этого зачастую и не происходит. Удивительно, однако большинство людей совершенно не способны справиться с переходом от одной фазы к другой. Удовлетворив одну из потребностей, они растягивают удовольствие и вкладывают в удовлетворение, казалось бы, уже удовлетворенной потребности все свои силы и возможности.

Это объясняет, почему люди, которые не задумываются, где взять денег на хлеб, и могут в любую минуту удовлетворить свою потребность в еде, становятся все более утонченными гурманами. Они ходят питаться в рестораны, где им подают тот же кусок мяса, что и вам, но он стоит в три раза дороже. Покупают в супермаркетах и фирменных магазинах французские вина и деликатесы. Со своей стороны, это ведет за собой необходимость больше работать, чтобы иметь возможность поддерживать свои новые привычки. Вместо движения вперед — топтание на месте. Хорошо еще, если они не испортят желудок. Да, есть изысканную пищу, возможно, и престижно, но стоит ли этот престиж ваших усилий?

А наша страсть покупать престижные вещи? Нам есть что надеть, но разве мы можем позволить себе пойти в гости не в новом платье, разве мы позволим себе надеть нефирменную рубашку, разве мы купим машину, если ее марка не разрекламирована на весь белый свет и не вызовет вздоха восхищения у друзей?

Мы вкалываем до седьмого пота, гробим наши нервы, и ради чего?

Если границы того, что вам необходимо для жизни, установить достаточно легко, то для того, что престижно, никакого естественного предела нет.

Более того, критерии престижности постоянно обновляются. Сегодня модно ездить на «десятке», завтра на «фольксвагене», а послезавтра — на «мерседесе». Сегодня модно иметь четырехкомнатную квартиру с сауной, завтра пятикомнатную с бассейном, а послезавтра — коттедж с зимним садом и теннисным кортом. И так до бесконечности. Увы, тот, кто ориентируется на престиж, втягивается в бесконечную гонку, прекрасно понимая, что, чуть притормозив, мгновенно потеряет уважение и почитание окружающих.

Общество, в котором мы живем, вообще не заинтересовано в нашем освобождении от постоянно возрастающего стремления добиваться успеха. Оно требует от нас все больше доказательств преуспевания. И если мы не в силах их предоставить, оно лишает нас своего признания.

Вот весьма поучительный список тех, кому выгодна наша ориентация на престижность. Она выгодна:

— государству, потому что оно всегда может поставить нас на место и показать нам, чего мы на самом деле стоим;

— фирмам-производителям, потому что огромное количество их товаров покупается не по необходимости, а из соображений престижа;

— начальству, потому что людьми, ориентированными на престиж, легче управлять;

— преуспевающему окружению, потому что оно всегда сможет продемонстрировать свое превосходство над нами;

— родным и близким, в том случае, если они и сами ориентированы на те же престижные ценности, что и вы.

Последнее наиболее печально. Кто поддержит нас в выборе собственного пути? Наши близкие. Но получается так, что именно родители ищут детям престижную, а не любимую работу, именно жены толкают мужей в бессмысленную погони за деньгами и привилегиями, именно дети, часто сами того не сознавая, требуют обеспечить их необходимыми престижными вещами, от фирменных джинсов до мотоцикла.

Увы, если наша жизнь построена исключительно на достижении престижных высот, то любая неудача фатальна. Дай бог, чтобы наше поражение было своевременным и мы еще могли поставить перед собой новые цели и найти новые ценности для своей будущей жизни. Чем раньше мы поймем всю бессмысленность этой гонки за престижем, тем больше у нас шансов найти новую дорогу в жизни и уберечь себя от бесполезной траты времени и сил.

Итак, повторим еще раз.

Чтобы избежать неизбежного провала и действительно реально продвигаться вперед, необходимо твердо усвоить уже упомянутые нами выше критерии оценки наших достижений:

1. Относительно пользы, когда мы четко определяем границу, до которой наши достижения служат удовлетворению нашей потребности, стоящей этих усилий.

2. Относительно престижа, когда мы определяем границу, и которой достижение престижа требует действий, куда больше связанных с перенапряжением сил, чем с необходимостью. Осознание этой границы и приведет к отказу от постоянно нарастающей потребности в престиже.

Если вы это осознаете, то вы уже создали все условия для того, чтобы направить свою жизнь в необходимое русло. Вам уже не страшны стереотипы, мешающие наслаждаться результатами своих успехов и добиваться удовлетворения других, уже высших потребностей. Конечно, в том случае, если вы не раб представления о том, что самое большое удовлетворение в жизни это престиж.

Престиж или самореализация?

Итак, есть люди, которые живут только ради престижа. Но есть люди, которых престиж почти не интересует.

Один мой знакомый, Дмитрий, о котором я рассказывал в книге «Практика эффективного поведения», так говорил, путешествуя по Индии автостопом:

— Я вообще-то легко мог купить обычную путевку, останавливаться в дорогих отелях и ходить за гидом, вертя головой налево и направо. Поначалу, когда я раскрутил свой бизнес и у меня появились деньги, так я и делал. Но, знаешь, страшно скучно, когда все в жизни расписано наперед. Сидя в роскошном автомобиле, никогда не увидишь и не услышишь того, что можно увидеть и услышать, путешествуя пешком. Для меня это самый лучший отдых. И потом — пускай я зарабатываю неплохие деньги, я совершенно не хочу к ним привыкать…

Дмитрий — пример полностью самореализованного человека. Он занимается тем, что ему по душе, у него есть свое дело, и ему совсем не интересно то, что кто-то уже давно отгрохал себе огромную дачу или купил шикарный «мерседес». Даже во сне ему не придет в голову переплюнуть соседа или приятеля чьей-то жены. Он рассуждают так: «У меня есть все необходимое. От всего остального я могу отказаться». Несмотря на огромные прибыли, которые приносит его бизнес, он до сих пор колесит по Петербургу на своем стареньком велосипеде. Конечно, Дима также стремится к уважению и признанию, но не за счет атрибутов престижности.

Я достаточно подробно анализировал поведение людей такого типа, пытаясь найти корни их самодостаточности и способности не размениваться на пустяки. Вот несколько необходимых условий: эти люди идентифицируют себя со своей деятельностью, которая их так переполняет, что им уже не нужно стремиться к престижу как к чему-то, что бы компенсировало им недостаток удовлетворения. Они обладают врожденной способностью говорить: «Я делаю то, что доставляет мне удовольствие. Мне безразлично, что скажут люди». Их приоритет — самореализация, а признание окружающих — лишь побочный продукт их трудолюбия и упорства в достижении выбранной цели.

Думаю, с них стоит брать пример.

Жена как двигатель престижа

Не могу не коснуться этой весьма скользкой темы, ибо именно жены чаще всего толкают мужей в погоню за деньгами и славой. Бессмысленно превыше всего ставить самореализацию, если твоя вторая половина думает лишь о том, как перещеголять подружку. Удовлетворить эту жажду престижа практически невозможно. А попытка выдержать свою линию и делать свое дело, не обращая внимания на требования супруги, уже в самом ближайшем будущем приведет к неизбежным упрекам, за которыми последуют болезненный раздел имущества и развод.

Моя бабушка всегда говорила: ни один мужчина не сможет стать самим собой, если за его спиной не будет надежного тыла.

Я не знаю ни одного счастливого брака, где бы муж и жена не придерживались одинаковых взглядов на престижность. Но что делать, если ваши позиции отличаются?

— Она все время чего-то требует. То, чтобы я выступил на собрании и продемонстрировал всем, какой я умный. То устраивает скандал из-за того, что в загранкомандировку едет кто угодно, только не я. Она уже трижды писала письма моему начальству и просила сделать меня заместителем директора по коммерции, хотя я совершенно не хочу быть начальником. Меня устраивает моя работа, я зарабатываю неплохие деньги и считаюсь хорошим специалистом. Но ей не нужен муж — подчиненный. Ей нужен муж — большой начальник. Я чуть ли не каждый день слышу: «Вон, половина твоих однокурсников уже в депутатах и со значками, а ты как был тюфяком, так и остался». Машина ей наша не нравится. «Была бы хотя бы иномарка, а то — обычные „жигули“». И одеваюсь я несолидно. И галстук ношу не тот.

Типичный рассказ типичного мужа, чья жена ориентирована на престиж.

Такая жена неустанно и агрессивно пришпоривает своего мужа: «Покажи им, на что ты способен. Ты в состоянии сделать гораздо больше». Или угнетает жалобами: «Ты столько всего обещал… И что из этого вышло?».

Увы, чаще всего ее упреки достигают цели. Забыв о себе, несчастный муж бросается в опасную погоню за все более высокими должностями, оставляет любимую работу ради больших денег, втягивается в рискованные операции или берется за дела, которые он попросту не в состоянии выполнить. От тяжкого похмелья жизни такого человека может спасти разве что огромное везение. Но чудеса — это уже не по моей части. Достаточно сказать, что они случаются крайне редко, куда чаще первая же твоя неудача ставится тебе в упрек и жена попросту отвергает тебя только за то, что ты, оказывается, не способен достичь того, что ей требуется. Эту болезненную тему мы уже затрагивали в предыдущих главах. Но что поделаешь — проблема стара как мир. «Не хочу быть царицей — хочу быть владычицей морскою», — говорила еще знаменитая пушкинская старуха. К чему это привело, общеизвестно. Но вспомните, с какой покорностью выслушивал ее всякий раз старик. Увы, миллионы мужчин поступают точно так же.

Что же мешает им прекратить эту дьявольскую гонку? Отсутствие характера? Непонимание происходящего? Наивность? Думаю, основная проблема — в другом. У подобных мужчин нет собственной жизненной стратегии, которая бы оказалась сильнее амбиций супруги. Именно отсутствие четкой программы действий, основанной на собственных интересах и понимании собственных возможностей, приводит к тому, что мужья с легкостью попадают под тройной пресс:

— во-первых, они должны постоянно улучшать свои достижения, чтобы получить одобрение своих жен;

— во-вторых, граница их достижений определяется не их естественными способностями, а навязанными извне требованиями;

— и, в-третьих, им мешают их собственные представления об успехе. Им страшно, что их назовут неудачниками, и именно страх, а не собственные желания и способности гонит их на амбразуры. Парадокс, но именно этот страх и приводит их к неудачам, фатальному неверию в свои силы и по-настоящему искреннему самобичеванию, если бесконечная гонка заходит в тупик.

Итак, как же избежать подобной ситуации? Думаю, для начала необходимо просто осознать тот факт, что интересы жены и ваши собственные вовсе не так уж совпадают, как это может показаться на первый взгляд.

Простой пример. Жена мечтает, чтобы муж имел персонального водителя и служебный автомобиль. Однако муж — владелец не такой уж крупной фирмы, и ему просто не выгодно нанимать лишнего работника. Фирма и так на грани банкротства и каждая копейка на счету. К тому же он сам — прекрасный водитель. Как поступить? Сказать жене, что у его фирмы нет лишних денег, и нарваться на скандал? А может быть, все-таки попытаться убедить ее, что ходить в магазин на своих двоих очень даже полезно для здоровья?

Для мужчин, находящихся в описанной здесь достойной сожаления ситуации, есть две основные возможности из нее выйти:

1. Метод компенсации

Ваша прекрасная половина требует, чтобы вы были престижным и преуспевающим супругом (как она это понимает)? Попробуйте предложить приемлемую компенсацию, которая устроила обоих. Например:

— Тысячи женщин требуют денег и престижа именно в качестве компенсации за недостаточное внимание мужа к собственной персоне. Немного ласки и тепла, букет цветов в конце рабочей недели, романтическая прогулка по ночному городу, посещение ресторана — возможно, что после этого супруга немного поумерит свой пыл, и ее желание похвастаться вашими успехами плавно перейдет в желание похвастаться вашими вниманием и заботой?

— А может быть, ваша супруга лишена возможности самореализации? Дом, семья, дети, кухня — все это, конечно, прекрасно, но ее душа хочет большего, и, не находя практического выхода в каком-либо занятии, жена начинает третировать мужа? Попробуйте дать ей чуть большую свободу, помогите найти если не работу, то любимое хобби — например, рисование, фотография, шейпинг или разведение цветов.

А может быть, у вас нет детей и вашей супруге некуда девать свой нерастраченный материнский инстинкт. В таком случае она просто не может не видеть в вас большого ребенка и будет с упоением руководить вами до тех пор, пока у нее не появится новый объект воспитания.

Не бойтесь экспериментировать. И если вам не удалось ослабить тиски сразу, то это еще не значит, что вам не удастся биться успеха в будущем.

2. Метод последовательного выбора

Разумеется, есть женщины, чье поведение не изменишь никакими вышеописанными компенсациями. Причин этому множество. Это может быть, например, разочарование в муже. При— чем за свое разочарование жены мстят исключительно рафинированным способом: они требуют доказательств раскаяния их сильной половины. Чтобы успокоить чувство вины, муж старается эти доказательства предоставить. Он обеспечивает своей жене благосостояние, престижные развлечения, уверенность в материальном положении. Естественно, чем больше муж работает, тем больших успехов добивается. Необходимость преуспевать вынуждает его уделять жене все меньше и меньше времени. Невнимание мужа становится поводом для новых разочарований и нового чувства вины. Бессознательно, а подчас и вполне осознанно жена поддерживает в муже чувство вины за его невнимательность. Это идеальное средство для манипулирования. Обвиняя мужа в невнимании к себе, она может требовать всего, что взбредет ей в голову.

В этом случае можно подойти к решению проблемы с другой стороны, воспользовавшись методом последовательного выбора.

Допустим, однажды вы осознали, что больше не в состоянии соответствовать все возрастающим требованиям вашей супруги, что ваши силы на исходе и так больше продолжаться не может.

Один из моих друзей детства рассуждал в этой ситуации следующим образом:

— Большая часть всех моих усилий уходит на исполнение желаний жены. А чего же хочу я сам?

— Попытки оправдать ожидания жены вынуждают меня постоянно переходить границы своих возможностей. Где точка, в которой мои достижения перестают быть полезными для меня самого?

— Что нужно сделать, чтобы опять идти в ногу с той действительностью, в которой мои желания соответствуют мои возможностям?

— И наконец: от чего нужно отказаться, чтобы достичь того счастья, которое соответствует моим представлениям?

Я думаю, вывод, к которому пришел мой приятель, вас не удивит. В конце концов, ему не оставалось ничего другого. Ведь он и так отказался практически от всего. Личные интересы, время, способности — всем этим он уже пожертвовал в угоду амбициям супруги, и, увы, личного счастья от этого не прибавилось.

Теперь пришло время отказаться… от жены. Приняв такое решение, мой приятель просто поставил супругу перед выбором:

«Если ты действительно убеждена, что другой мужчина может сделать для тебя больше, чем я, тогда тебе лучше уйти к нему. Найди себе такого человека и выходи за него замуж», заявил он.

Безусловно, это крайняя мера. Зато впервые за всю их совместную жизнь жена была поставлена в ситуацию, когда она уже не могла переложить ответственность за свою судьбу на чужие плечи.

Идя на этот шаг, важно настаивать на конкретных сроках развода. Этим вы отрезаете вашей супруге все пути к отступлению и сразу ставите ее перед конкретным выбором:

— или она будет принимать мужа таким, какой он есть, и не требовать от него того, что он не может ей дать;

— или она его оставит и будет искать того идеального мужчину, которым она так долго и мечтательно угрожала.

Я видел тысячи счастливых мужчин, которые вырвались на свободу, какой бы огромной любовью к бывшим супругам они ранее ни пылали.

Я видел тысячи женщин, которые только и делали, что жаловались на своих бывших мужей, рассказывая ужасные истории о том, как им разрушили жизнь. Идеальных мужчин с ними рядом почему-то не было.

Кто несет ответственность за несчастье этих женщин? Скажу вам безжалостно: они сами. Почему?

Напомню главные принципы, на которых строится стратегия разумного эгоиста:

— во-первых, разумный эгоист никогда не ставит себя в зависимость от других. А в нашем случае жёны добровольно поставили себя в зависимость от своих мужей, и не надо обманываться тем, что какое-то время им удавалось держать собственного супруга в кулаке. По-настоящему независим лишь тот, кто живет своей жизнью и способен ковать свое счастье, не надеясь на помощь извне;

— и, во-вторых, разумный эгоист никогда не перекладывает ответственность за свою жизнь на чужие плечи. А в нашем случае жены полностью переложили ответственность за свое счастье на мужей. Так стоит ли удивляться, что это счастье было разрушено в один миг?

В искусстве быть эгоистом могут упражняться только люди, обремененные исключительно собой и ответственностью за свое счастье, за исполнение своих желаний и оптимальную самореализацию. А из этого можно сделать следующий вывод: женщине, у которой нет стратегии своего собственного счастья, не стоит удивляться тому, что муж никогда не сделает ее счастливой.