Искусство выживания: безопасность в жилище, на улице, в транспортном средстве, в лесу и т. п.

14. Приложение 1: Анекдоты о выживании.

Преставились таксист-маршрутчик и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.

— Господи, за что?! — удивился священник.

— На твоих проповедях прихожане спали вместо того, чтобы молиться. А в его маршрутке они молились вместо того, чтобы спать!

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди, то, возможно, вы ничего не поняли…

Мужика в парикмахерской бреют.

Парикмахер с одной стороны лица побрил, на другую перешёл, потом вернулся. У его ног кот перемещается следом то туда, то сюда. Мужик, которого бреют, косит глаза и спрашивает:

— Котик любит наблюдать за работой?

— Нет, он просто уха ждет…

Клиент у пьяного парикмахера:

— А вы меня не порежете? Вы в таком состоянии…

— Ну как… я… порежу вас…, если я вас… даже не вижу!

Второй час полёта авиалайнера. Вдруг открывается дверь пилотской кабины и оттуда выбегают члены экипажа, надевая на ходу парашюты. Пассажиры:

— Что случилось?! Что случилось?!

— Да не волнуйтесь вы! Просто у нас неприятности на работе.

— Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний! Желаем вам приятного полета!

У самолета не выходит шасси. Стюардесса объявляет:

— Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и высуньте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

Буфетчик говорит официанту:

— Послушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу! Не забывай, что теперь ты работаешь в вагоне-ресторане!

Женщина собирает чемодан, чтобы лететь с мужем в отпуск. Сестра спрашивает:

— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?

— На всякий случай. Мой дорогой не умеет плавать.

Идет человек с рюкзаком по лесу. Вдруг к нему навстречу выходит медведь и ехидно спрашивает:

— Мужик, а ты кто?

— Как кто? Я — турист!

— Нет, — облизывается медведь, — это я — турист, а ты — «Завтрак туриста»!

Идет экскурсия по старинному замку. Группа спускается в подземелье — запутанное, как лабиринт. Экскурсовод:

— Посмотрите налево… посмотрите направо… отсюда не так-то легко выбраться самому…

Один турист интересуется:

— А что это за скелеты, там в углу? Бывших узников замка?

— Нет, бывших туристов, которые пожалели экскурсоводу чаевые…

Идет турист по вечернему Ханою и видит дракона. «К счастью…» — думает турист. «К ужину…» — думает дракон.

Хозяин предупреждает гостей:

— Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван: он кишит клопами!

— Почему же вы не выбросите его?

— Пробовал, но эти твари приносят его назад!

— Что случилось с твоим дядей?

— Он сломал руку.

— Как это произошло?

— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

— Ну и что?

— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, тётя рассказала им, что произошло. Санитары засмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Взлетает самолёт. В салоне первого класса пассажиры с тревогой слушают в течение нескольких минут возню и крики, доносящиеся из салона второго класса. Потом открывается разделяющая салоны дверь, входят два очень плечистых мужика и спрашивают:

— У кого ещё билеты со скидкой?

Чудеса авиатехники: завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Муж с женой едут в пансионат. Когда поезд тронулся, жена — мужу:

— Ах, если бы здесь было наше пианино!

Муж:

— Что за глупая мысль!

Жена:

— На пианино я оставила путёвку!

Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка:

— Смотри, Маша, вон твоя сумочка: уже продается.

Турист вернулся из азиатской страны. Вечером собрались друзья, спрашивают:

— Ну что там больше всего поразило?

Турист молча вытаскивает из чемодана погонялку для слона. Друзья:

— Слоны?

— Нет…

Продолжает разгружать чемодан. Оттуда появляются корзинка и дудочка для кобры.

— Факиры?

— Нет…

Вздыхает и вытряхивает остальное никчемное барахло:

— Продавцы!

Сорвался турист в пропасть. Его товарищи подбежали к краю, заглядывают вниз:

— Петро! Ты жив?

— Жи-и-ив!

— Ноги целы?

— Це-е-елы!

— Руки целы?

— Це-е-елы!

— А что ты там делаешь?

— Лечу-у-у!

— Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Плакат-предупреждение в маршрутке:

«Стоя ехать запрещено! Дорожно-патрульная служба требует, чтобы количество трупов не превышало количества сидячих мест!»

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав:

— Папа и теща.

Учительница:

— Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

— Папа и теща.

— И как же это происходит?

— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газету. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка! Видать, сметана была несвежая!» А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…

Учительница поспешно:

— Достаточно, садись!

Вовочка:

— Нет, почему же… Я еще могу привести пример паразитизма…

Приходит мама с сыном к врачу. Врач осмотрел мальчика, сел заполнять карту. Не поднимая глаз, спрашивает:

— Сколько лет тебе, мальчик?

— Шесть. Скоро будет семь! — с гордостью ответил мальчик.

— Оптимист у нас мальчик, оптимист.....

Разговаривают трое хирургов:

— Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там всё расположено в алфавитном порядке.

Второй:

— Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там всё различается по цветам.

Третий:

— Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остаётся что-то лишнее, они относятся к этому с пониманием.

Старая акула учит молодую, как поглощать серфингистов:

— Выставляешь плавник, медленно делаешь три круга, потом раскрываешь пасть и набрасываешься.

— А почему нельзя набрасываться сразу же после первого круга?

— Можно. Но тогда ты будешь есть с дерьмом.

Сын обивает стены звукоизоляционным материалом и спрашивает деда:

— Дедуля, а как ты соседей заглушал в свои годы?

— В НКВД писал.

Сергей Романов «Как мальчишка королем стал».

Зима. Переполненный троллейбус. На одном из сидений сидит молодая женщина с мальчиком лет шести, все вокруг сочувственно смотрят на ребенка. Дело в том, что у обыкновенного мальчика совершенно необыкновенная голова. Она у него очень большая и какая-то квадратная. Даже платок и шапка еле натянуты на голову бедного ребенка. И вдруг мальчик веселым голосом говорит матери: «Мама, правда, я король!» Она ему: «Дурак ты, а не король».

Сердобольная старушка не выдержала и пожурила: «Зачем вы так, он ведь Богом обиженный». А женщина в ответ: «Чертом он обиженный, а не Богом. Играл дома в короля и вместо короны надел на голову кастрюлю, а снять её так и не смогли. И вот теперь едем в травмпункт снимать эту чертову кастрюлю».

Весь троллейбус так и грохнул…

Из «скорой помощи» звонят в магазин, торгующий мощными мотоциклами:

— Сколько сегодня продали?

— Семь!

— Значит, один ещё где-то носится…

Полицейский составляет протокол о разбитии мотоциклиста:

— …Правая рука — на дороге, левая нога — на дороге, голова — в ку…, в кю… (пинает что-то ногой), а, тоже на дороге!

— Неслыханно! С каких это пор в ресторане заранее оплачивают заказ?!

— Только если заказывают грибы…

Два милиционера звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

— Что у вас?

— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом шесть раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

— Вы задержали её?

— Нет, пол все еще мокрый…

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Грибов набрала… сейчас буду жарить… что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась постригла ногти и оделась во все чистое…

Зашел за лекарствами, глянул цены — решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в «ритуальные услуги», глянул цены — поперся обратно в аптеку.

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: «Красавица, ты замужем?»

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченный. Водой облился и обратно. Пожарные его не пускают:

— Куда ты?! Сгоришь ведь!

Он:

— Пустите, у меня там теща!

Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд. Ему снова кричат:

— Куда ты, дурья башка!

Он:

— Да теща ведь у меня там, теща!!!

— …???!!!

— Так я ее переворачиваю, переворачиваю…

Если хорошенько всё обдумывать, то на всё остальное времени не останется.

Во время катастроф первыми эвакуируют женщин и детей — чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».

Выдержка и трусость могут со стороны выглядеть одинаково. Но они обе могут быть следствием банального отсутствия информации.

— Разве кого-то можно до смерти напугать, появившись в маске смешного клоуна?

— Да. Работников банка.

Мужик возвращался ночью домой с работы через кладбище. Ну, идёт, в общем, всего боится. И тут слышит вдалеке крики: «Ай, мля!!! Ай, мля!!!». Мужик схватил дрын, спрятался за деревом — дрожит весь от страха, а крики все ближе и ближе: «Ай, мля!!! Ай, мля!!!!». И тут прямо на мужика из-за дерева вылетает другой мужик с окровавленной головой и выпученными глазами. Ну, наш мужик от страха-то хрясь его дрыном по голове, а тот: «Ай, мля!!!».

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один — другому:

— Ну ты, блин, козел, в натуре!!! Какого чёрта ты, прыгнул???!!! Твоя ж очередь ловить!!!

— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: «Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…»

— Петрович, ешь свою шаурму молча!

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там стоит женщина лет 50 — полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове — огромный фиолетовый бант. Женщина лижет чупа-чупс.

Мужик:

— Вы кто?

Она:

— Я — твоя смерть!

Мужик:

— Боже мой, какая нелепая смерть…

Все хотят жить среди людей, но без соседей.

Ползёт мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит — перед ним колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:

— Вода-а!!!

Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:

— Где???!!!

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки. Очень хорошая мама сначала выключит миксер.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки…

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Обед!».

Покупаю колбасу, даю коту: если жрёт, то можно есть! Стал замечать: эта тварь смотрит, ем ли я!

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

— Ты что, с майонезом салат не ешь?

— Я вообще не ем майонеза.

— Не переносишь, что ли?!

— Переношу, но недалеко…

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо: Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:

— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?

— Нет! А ножки без сапожек — да!

— Кушайте картошечку, своя!

— Но у вас же нет огорода.

— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Детские страхи — это всего лишь предчувствие ужасов взрослой жизни.