Истинная для демона

Глава 2.

Айна.

Мой муж, который, по стечению некоторых обстоятельств, объелся груш, сейчас был мне очень нужен.

Я не справлялась.

Мне с детства внушали, что если я чего-то захочу, то я этого добьюсь. До недавнего времени всё действительно было так... Я просто ставила себе цель и за пару шагов её достигала.

Муж был моей целью единожды, я цели добилась быстро, обустроив свой комфорт и комфорт своего ребёнка, и быстро забыла о том, что я замужняя демоница. Его это устраивало полностью.

Да мы даже не спали ни разу с тех пор, как зачали Йена. Впрочем, ни я, ни он от этого не страдали.

Вот только мой истинный всё испортил. Я никогда не мечтала о том, что встречу его, я не хотела этого. Это могло испортить всё, и так и произошло.

Только ещё хуже, чем я себе представляла в молодости.

Почему моим истинным не мог стать какой-нибудь увалень? Так было бы проще... Но Ллойм, мой Ллойм не был увальнем. Он был очень умным и храбрым. Мне нравилась его расчётливость, вот только в ней он перешёл все границы.

Я ни разу не жалела о том, что убила его. Но в этом-то и была проблема.

Я себя ненавижу. Когда кого-то из любимых убивают, мы ненавидим убийцу, хотим ему отомстить. Но если убийца раскаивается, то жажда мести может поумериться.

Но когда мы понимаем что, убица считает свой поступок правильным, мы хотим отомстить ему ещё сильнее.

Так и со мной. Я считаю свой поступок правильный, но это никак не мешает мне скорбеть по Ллойму и ненавидеть до глубины души ту, что его убила.

А ещё я ненавидела себя за глупость. Если бы я догадалась о его планах раньше, то смогла бы остановить его, отговорить. В конце концов, сдать его властям. Возможно, он остался бы жив. Или, на крайний случай, его палачом стала бы не я.

Но я глупа, как выяснилось. Я не могу сложить два и два.

Ллойм хотел уничтожить всех, кто мог претендовать на трон. Зачем? Всё просто.

Он был сыном женщины, которая произвела на свет Рограна. Об этом, конечно же, никто не знал, даже сам сатана, от которого удалось скрыть Ллойма, когда тот был маленьким.

То есть, он был братом самого наследника. Если бы никого из близких родственников со стороны правителя не осталось бы, то выбор престола пал бы на него.

Но он откуда-то узнал, что та девчонка, Майя, является дочкой сатаны.

И его ничуть не смутило, что её смерть означала смерть моего сына. Моего единственного сына, за которого я готова убивать. Почему-то он подумал, что я шучу или преувеличиваю, когда так говорю.

Нет, совсем нет. Ему стоило бы воспринимать меня серьёзнее. Бедный мой, бедный Ллойм.

Надеюсь, его душа сейчас бороздит просторы вселенной и очень-очень скоро обретёт покой.

Но сейчас мне нужен был мой муж.

Я с удивлением обнаружила, что помимо того, что он может привести меня во вменяемое состояние на некоторое время, а также подарить сон, он. не ненавидит меня.

А ведь мог бы. Я насильно женила его на себе, всуропила ему ребёнка, которого он вряд ли хотел на тот момент. И он любит Йена даже больше, чем я.

Может быть, он сможет сказать мне, почему он ещё не прирезал меня в ночи?

Самой большой проблемой во всём этом был разговор. Мне нужно было заставить себя сказать всё, что я сейчас подумала, Реату. Храбрости на это почему-то не хватало, хотя я совсем не боялась его отказа.

Но раз я проснулась в его кровати, то, думаю, за несколько минут моего монолога он меня не пошлёт. Хотя бы выслушает. Что ему можно пообещать за помощь?

Развод? Пожалуй, неплохая идея. В Аду сложно развестись, если второй супруг против. А я была бы против, потому что меня волновала финансовая составляющая бракоразводного процесса, но сейчас мне ничего не хотелось, даже огромное состояние, к которому я имела беспрепятственный доступ, не грело мне душу.

Как-то раз мне один из знакомых рассказывал байки про жизнь людей на Земле. И кое-что меня удивило даже больше, чем количество человеческих государств. Монахи и монашки! Люди сознательно выбирали отшельничество, лишали себя вкусной еды, алкоголя, постельных утех... И считали, что так исцеляют душу.

Я тогда хохотала до упада. Мне хотелось посмотреть хотя бы на одного такого идиота и сообщить ему, что, собственно, он - идиот. Ведь мне казалось, что ничто не исцелит душу лучше, чем удовольствия.

Вот только сейчас мне было не до смеха, потому что я серьёзно задумалась о том, чтобы оказаться где-нибудь подальше от суеты и всех благ. Заняться чем-то мирным, спокойным. Не могу вспомнить слово. Созидательным! Да, именно. Вот только для этого нужны силы.

Да и ненависть - не лучший помощник.

В голове начал складываться гениальнейший в своей простоте план. Я предложе Реату развод взамен на помощь, затем, когда я пойму, что не хочу уже уничтожать себя саму, я дам ему развод, после чего отправлюсь в какую-нибудь глушь. Этим я убью сразу двух зайцев: побуду одна, в полном одиночестве, обдумаю, чего я вообще хочу и пережду бурю, которая начнётся после известия о нашим разводе.

Осталось только найти в себе силы открыть рот перед демоном, который мне совершенно ничего не должен. В конце концов, его может и не интересовать развод, он мне его даже не предлагал ни разу, кажется, хотя было время, когда я создавала ему излишне много проблем.

Да, что тут говорить, я совсем недавно пыталась “раскусить” истинную своего сына, залезая ей в голову. Конечно же, у меня ничего не получилось, она же оказалась дочкой сатаны. Но откуда мне было знать, что она не навредит Йену? Сужу, можно сказать, по себе.

Горько усмехнувшись, я встаю с кровати и уверенно иду к двери, которая ведёт в кабинет мужа. Я знаю, что он там, слышу.

В какой-то миг я вдруг понимаю, что наблюдаю за собой со стороны. Мои ноги сами идут, руки сами открываю дверь. Глаза сами смотрят на Реата.

Но изо рта слова сами по себе не вылетают, хотя бы на том спасибо. Но раз я пришла к нему, то должна сказать то, что хотела.

- Доброе утро, - произнесла я, уверенно шагая к креслу возле стола. Внутри всё застыло и даже не дрожало, я будто бы поставила волнение на паузу.

- Утро, - кивнул муж, едва заметно нахмурившись. Похоже, он моей компании не рад. Но, вроде бы, не ненавидит...

Я как-то раз видела, как он ненавидит. Это было уже давно, Йен был тогда совсем маленьким, у него едва-едва пробивались рожки на голове, а хвостик был таким забавным, будто бы игрушечным. Я не отходила от него ни на шаг, боясь что-то пропустить, а Реат держался отстранённо и проводил время с сыном тогда, когда я всё-таки была не рядом.

Но в тот день мы изображали идеальную семью, потому что явился его отец. Мать Реата к тому времени была мертва почти год, она едва-едва застала рождение внука. Увы, и демоны тоже умирают от болезней.

Или не от болезней. Хозяйкой рода была она. Её муж имел прав ещё меньше, чем я сейчас, ему была выгодна её смерть. Их брак был ещё более расчётливым, чем наш с Реатом, хотя, казалось бы, куда больше.

Но, как бы там ни было, Реат считал, что именно его отец виноват в скоропалительной кончине матери. Вот только права рода перешли в руки моего мужа, потому что так было заведено. Он не сразу разобрался, но когда разобрался, его отец рвал и метал. Открыто он об этом, конечно же, не заявлял, поэтому нам и пришлось в честь его явления в наш тогда ещё небольшой дом изображать, что мы - семья.

И я была рядом, следила, чтобы “дедушка” и зыркнуть не мог на Йена без моего на то ведома.

А Реат просто смотрел на отца. И, прокляни меня Вселенная, если бы он когда-то посмотрел на меня так, я бы сейчас здесь не сидела, потому что мгновенно умерла бы.

Поэтому я не удивилась, когда через десять лет свёкра размолотило собственным же порталом. Был пьян.

На меня муж смотрел скорее утомлённо, со снисхождением, как на дуру. На сумасшедшую. Может быть, он даже прав?

Я сейчас прям много о чём пожалела. Например, мне всегда казалось, что матерью-то я была хорошей, но, возможно, я посчитала своего ребёнка взрослым слишком рано?

Наверное, так и есть.

В какой-то момент я окунулась в разгульную жизнь, у меня были любовники, некоторые из них вызывали во мне какое-то чувство, вроде влюблённости. Это чувство мне нравилось, но оно почему-то слишком быстро умирало. Постоянно я такое чувствовала только рядом с Ллоймом, даже несмотря на то, что мы умудрялись сдерживаться и не провели вмести ни одной ночи.

Теперь я на такое чувство даже не способна. Слишком много ненависти.

- Что-то срочное? - мягко поторопил задумавшуюся меня муж.

Я пожала плечами.

- Я хотела тебя попросить научить меня кое-чему. Для меня это важно, но ты не обязан соглашаться.

Он откинулся на спинку своего кресла, вскинул брови и спросил:

- И что же тебя так заинтересовало?

- Почему ты меня не ненавидишь? Скажи... Научи, как мне тоже не ненавидеть себя.