История одной авиакатастрофы

Глава 6

Отдых явно пошёл мне на пользу — полежав часика два под солнцем, периодически купаясь, я почуствовал себя вполне работоспособным. Девушки, услышав мой расказ о чудесном душистом листе и по очереди обнюхав мою физиономию согласились что запах очень даже приятный и ломанулись в джунгли выискивать подобный парфюм себе. Видимо их очень пристыдил тот факт, что я первый привёл себя в порядок, а они, богини, всю жизнь выглядевшие идеально, докатились до такого плачевного состояния внешности. Перво-наперво стоило добыть побольше еды. Я направился к шалашу отыскивать свою дубинку. Дубинку я так и не нашёл (надо будет спросить у Катюхи куда она её выкинула. В конце-концов если-уж

швыряй, куда вздумается!). Поняв что без дубинки плохо я нашёл себе ещё одну, более толстую и тяжёлую (большому человеку — большой калибр!) и прихватив бочонок из под браги и запас кокосов направился к морю. Браги мне не хотелось, но я понимал что запас её должен быть, тем более что мои самогонные аппараты не долговечны (листы пальмы, по которым брага стекала в чашечки, пришлось менять, они сморщились под солнцем). Зарядив аппараты сырьём и скрутив штук двадцать «сигар» из новых душистых травок я пошёл к скалам, на которых обычно ловил крабов. Гадские крабы стали более стрёмными и хитрыми, после моих двухдневных набегов и вообще их стало меньше. В общем я умудрился поймать лишь четырёх, да и то каких-то мелких. Соорудив в воде что-то вроде небольшого садка из палочек, куда я посадил пойманных крабов (дабы не убежали), я решил снова попытать счастья на охоте. Углубившись в лес я понял что это была плохая идея. Одежда-же моя всё ещё сушилась на берегу. Ходить голышом по лесу оказалось занятием неблагодарным — ветки кустов царапаются, какие-то колючки колются, в тени леса прохладно. Но я мужественно продолжал путь, даже когда одной из острых веток мне слегка оцарапало мужское достоинство. Злой, свирепый, с оцарапанным достоинством, я нашёл-таки что искал. Небольшое гнёздышко, склёпанное неизвестно из чего, с маленькими, аппетитного вида птичьими яйцами внутри, мирно висело на верхних ветках одного из неизвестных мне (а на этом острове я вообще ни одного дерева, окромя пальм, опознать не мог тропики-же) деревьев. Варварски оторвав гнёздышко вместе с яйцами я попытался ретироваться с добычей, но не тут-то было. Некой довольно крупной птичке, неизвестно откуда появившейся, явно не понравилась моя коварная идея заюзать её ещё не вылупившихся птенцов в качестве сырья для яишницы.

Спикировав на меня в лучших традициях истребительной авиации птичка больно тюкнула меня в темечко острым клювом. «Бля!» — обиженно выдал я и, выронив драгоценное гнездо, осел на землю. Положение моё стало ещё хуже ибо:

1) Часть яиц (да не моих, балада, а птичьих!) от удара о землю треснула 2) Птичка, с мерзкими хриплыми криками, пошла на новый заход 3) Голой задницей я плюхнулся на что-то колючее Озверев от такой невезухи я с размаху долбанул дубинкой в сторону птички.

Птичка явно имела представления о тактике и стратегии воздушного боя, так как выполнив ловкий манёвр ушла от смертоносного удара и снова клюнула меня, на этот раз в обнажённое плечо. По руке потекла противная липкая струйка моей собственной крови. «Бля!» — снова высказал я недовольство птициным поведением. Резко поднявшись я кулаком левой руки отбил новый птицин заход и дубиной долбанул противника по крылу. Теряя высоту птичка зацепила какой-то куст и упала на землю. С видом Георгия-победоносца, рвущего поганого змея, я мощным ударом по голове прикончил храбрую птицу. Боль в плече приглушила угрызения совести, возникшие после истребления птичьей семьи, и я, подхватив знатную добычу, направился к шалашу. Выкопав около входа глубокую ямку я выложил её внутри сухими листьями и положив туда яйца и птицу накрыл сверху двумя брёвнышками. Мини-холодильник был готов (когда у нас на даче не было проведено электричество мы хранили свои продукты именно так). Довольный, что не придётся жрать гнусные орехи, я направился к морю. Промыв рану на плече и слив готовую брагу в бочонок я снова зарядил аппараты и пошёл к пляжу. Мда, девчонки времени зря не теряли. Моему взгляду предстали те-же прекрасные нимфы, которыми я восхищался в «Шереметьево-2». Приятный экзотический запах, исходивший от девушек, показывал что парфюм себе они-таки нашли. О долгих поисках свидетельствовала куча разномастных тропических листьев, возлежащая на опушке леса. «Девчонки, ну хрен с ним с мараторием, а?!» — взмолился я. Огонь желания охватил меня, головка члена уставилась в синеву неба. Однако девушки были непреклонны, видимо вчерашний разврат не прошёл для их здоровья даром.

Поклянчив ещё немного и осознав всю тщетность своих попыток я пошёл купаться, проклиная вчерашнюю пьянку. Море было чистое, а вода потрясающе прозрачная.

Неожиданно мне в голову пришла идея поплавать под водой. Я очень любил это занятие, и даже, год назад в Египте, пару раз погружался с аквалангом. Жаль что не было маски с трубкой, или хотя бы плавательных очков, но что поделаешь, при известной сноровке можно плавать и без них. Я нырнул и открыл глаза.

Подводный мир всегда восхищал меня, и даже сейчас, без всяких принадлежностей, меня поразило богатство жизни на дне. Разница была лишь в том, что после попадания на остров, я любую живность воспринимал с гастрономической точки зрения, а раньше воспринимал сугубо с эстетической. Говоря проще, раньше взгянув на яркую толстенькую рыбку я думал: «Какая красивая рыбина, роскошь!», а теперь в той-же ситуации в мозгу у меня проносилось: «Вон из той, полосатой выйдет чудеснейшая жареная рыба!». Задав себе вопрос, почему это я никогда не пытался заниматься подводной охотой здесь, и не найдя достойного ответа я решил немедленно исправить этот недочёт. Перво-наперво я выбрался на берег и найдя в лесу длинную тонкую, но крепкую палку заточил её конец своей заточкой из ключей (она-же моя псевдо-бритва). После этого я снова нырнул в воду, и отплыв подальше от берега, начал охоту. В результате мне удалось подранить трёх рыб разного размера, но не удалось поймать ни одной. Офигевшие от боли они легко срывались с гладкого острия моей остроги и с бешеной скоростью уходили вглубь морских вод. Проткнуть рыбу сразу насмерть мне не удавалось. Во первых рыбы были юркие, и я не мог попасть в жизненно важные органы, а во вторых острога моя была слишком тупая. Выбравшись на берег я в изнеможении упал на горячий песок. Отлежавшись я решил создать новую улучшенную острогу, однако потом решил что займусь этим завтра. Гораздо более важным был вопрос об одежде. Моя уже высохла, но снова одевать и пачкать её не хотелось. Когда придут холода (если придут) нормальная одежда пригодится, а сейчас можно походить и в чём нибудь попроще. Только вот из чего сделать это самое «что нибудь»? Вообще говоря мне всего-то и нужно прикрыть чем-нить половые органы, ибо проишествие в лесу показало что нефиг им быть открытыми. И сидеть на песке приятнее будет. Также надо одеть и девушек, а то с этим мараторием прибывание рядом с ними, когда они абсолютно раздеты, напоминает пытку. Но вот из чего сделать обновку? Из шкур, как это обычно делают всяческие попавшие на необитаемые острова? А с кого я тут шкуру сдеру? Животных крупных тут нет, а этих мелких хрен поймаешь, да и задолбишся сшивать мелкие шкурки… Трава?

Наверное оптимально в моей ситуации, только надо сплести это дело. А занятие это не мужское, это вам не языком плести, тут ловкие женские пальчики надобны.

Обрадовавшись возможности переложить часть своих забот на нежные плечики спутниц я нарвал целый ворох травы разных мастей и разложил её сушиться на скалах. Вернувшись к шалашу я возложил на девушек обязанности по созданию одежды, тактично заявив что это мне вовсе не лень делать одежду, просто нет у меня художественного вкуса, эстетизма, ощущения прекрасного (да и вообще — бездарь-бездарем), в общем тех качеств, которыми природа щедро наделила моих прекрасных спутниц (да, я всегда умел пудрить девушкам мозги и вешать макаронные изделия на уши). Девушки повелись и с увлечением начали обсуждать способы и методы создания гардероба. Я поделился своими соображениями насчёт травы, но девушки заявили что это убого и что они хотят одёжку из кожи или меха. Однако я привёл девушкам убийственные доводы правильности моей идеи:

a) В мехе на такой жаре жарко

b) Экологический стиль сейчас моден

c) Если на наш остров наткнётся корабль greenpeace, то увидив на нас такие наряды нас ни за что не спасут

d) Травяные одёжки стильны и эротичны

e) Настоящий модельер должен уметь создать шедевр из подручных средств

f) А где-ж я вам кожу-то возьму?!

…последний довод окончательно убедил девушек в моей правоте и они обещали заняться нашим гардеробом. Ещё немного поклянчив у девушек окончания маратория, и не добившись никакого успеха, я, поручив им приготовление ужина (не дают — пусть готовят, хоть какая-то польза) пошёл на пляж загорать.

Загорая я придумал проект нашего будущего капитального дома, строительством которого я собрался заняться завтра. Ещё я решил за ужином серьёзно поговорить с девушками о нашем положении, и мягко подготовить их к мысли что, возможно, мы на этом острове надолго. Вскоре меня позвали кушать. Блин, и почему я раньше готовил сам? Спутницы мои, ко всем прочим достоинствам, отлично готовили — ужин получился шикарный. Жаркое из убиенной с таким трудом птички, крабы на углях, запечёные в золе яйца… Было вполне здорово, сбегав за просушившимися за день сигарами и слив последнюю партию браги в бочонок я вернулся. Разведя брагу водой и получив слабоалкогольный коктейль я прикурил от костра и начал разговор. Я объяснил девушкам что, честно говоря, нас давно уже должны были найти. Видимо что-то случилось, вполне возможно что я ошибаюсь и зря паникую, но всё возможно. Посему надо занятся созданием инфроструктуры на острове, постепенно делать небольшие запасы продовольствия. Скорее всего это не пригодится, но перестраховаться надо. Да, это тяжело, но мы должны быть сильными, хорошо поставленным тоном продажного политика вещал я. Затянувшись я стал ждать реакции девушек. Выяснилось что они уже говорили об этом и в принципе согласны. Их самообладание удивило меня, по моим расчётам они должны были расплакаться, но нет они нормально и по деловому восприняли мои слова. Да, какие замечательные девушки! Терпеть с ними авиакатастрофы — одно удовольствие. Ещё немного поболтав на самые разные темы, Ирка, явно издеваясь, расказывала о своих бывших парнях и какие штуки она с ними вытворяла. Я, поддерживаю игру, расказывал о своих девушках и о наших с ними играх. И хотя я видел, как зажигались глазки у собеседниц, когда я красочно описывал как ласкал девушке клитор, как чуть-чуть, кончиком языка, легонько пробегался по самому краю внешних половых губ, вызывая у партнёрши конвульсии наслаждения, но дальше расказов дело не дошло. Видимо девушки твёрдо решили отдохнуть от разнузданных оргий. И тут меня осенило! Может кончилось «их время»?! Может они просто боятся забеременеть от меня? Но чтобы у двух одновременно? Бррр… И вообще, о чём я думал раньше? На материке я всегда предохранялся, но тут…

Может девушки уже давно беременны и я скоро стану отцом? Но почему тогда они не противились нашим оргиям? Самый простой способ узнать что-то о человеке — это просто спросить у него об этом. Я так и поступил. «Солнышко, мы спиральки ещё в 17-ть вместе с Катюхой поставили…» смеясь просветила меня Ира…..

При чём тут «спиральки» я не понял, ибо в моём понимании спираль ставят от алкоголизма… Ну если и от этого помогает что ж — отечественная медицина всегда меня восхищала… Ещё бы крем от ревматизма с «виагрой» совместить — старики бы обрели вторую жизнь. Надо будет кинуть идейку массам… потом…

За разговорами быстро пролетело время, на остров опустилась ночь.

Когда мы укладывались спать девушки предупредили меня, что мараторий распостраняется и на ночь, так что попытки овладеть ими во сне будут жестоко пресекаться. Растроенный, лишившийся последней надежды, я обиженно захрапел…