Избавься от кошмаров прошлой жизни

И ничего не бояться. Прежде всего не бояться самого себя. Видение и переживание человеком как духовным существом событий прошлых и будущих жизней так же естественно для природы человека, как его дыхание.

У меня накопился обширный материал по причинно-следственным связям прошлых жизней с настоящим и будущим. И чтобы при первой встрече не слишком шокировать тебя, мой читатель, эти материалы будут публиковаться постепенно. Считай этот небольшой труд прологом будущих наших встреч. Знаю: все, что здесь изложено, придаст тебе больше уверенности в настоящей жизни и даст надежду на счастливое будущее. Познав ещё одну истину собственной природы, ты станешь более свободным от догм, предрассудков и сможешь сам осознанно вершить свою судьбу. Ты перестанешь испытывать дрожь перед этим словом "карма", и жизнь не будет казаться тебе непосильной ношей. Самый тяжелый проступок перед собственной природой, а значит, и перед Творцом человек совершает тогда, когда он уходит из этой жизни в мир иной, осознавая себя только физическим телом, так и не познав свою истинную природу - свою энергоинформационную сущность, нуждающуюся в самоусовершенствовании.

Мой читатель! Стремись к тому, чтобы твоя душа стала абсолютно свободной, и твое сознание станет безграничным. Исчезнут все условности между мирами и формами материи. И тогда ты сможешь жить как на Земле, так и в любом другом мире в физическом теле или вне его. Пусть тебе во всем сопутствует удача. Верь в себя. Ведь ты создан по подобию Творца не телом, а своей энергоинформационной сущностью, а Творец всемогущ. Знания даются тому, кто стремится к ним. Стремись к знаниям.

Я принесла рукопись этой книги в издательство по совету моей давнишней знакомой писательницы Ольги Романовны Трифоновой, вдовы писателя Юрия Валентиновича Трифонова. Мне понравилось, как была издана её новая книга "Единственная" - о последних днях жизни жены И.В. Сталина Надежды Сергеевны Аллилуевой. Я знала, что здесь поймут и примут то, что я написала, потому что в книге Трифоновой очень глубокие психологические переживания героини, поданные в очень неординарной трактовке, меня удивили и порадовали. С Ольгой Романовной у нас было много общих взглядов на жизнь. Мы вместе с ней в свое время занимались созданием и организацией хосписов. Она нашла здание, где сейчас располагается первый хоспис в Москве, и много помогала в выборе стиля его реконструкции, работала с архитектором. Потом пришли другие люди. Но мы с Ольгой Романовной остались большими друзьями. В "Доме на набережной" она возглавила музей, рассказывающий о судьбах жителей этого дома и о новейшей истории страны. Сейчас она работает над новой книгой.

В издательстве мне устроили несколько доброжелательных допросов с пристрастием. В них принял участие весь редакторский состав во главе с директором, один редактор и бывший главный редактор издательства "Русский язык", зам. главного редактора газеты "Совершенно секретно", очень известный писатель и сценарист, один из ведущих специалистов и научный руководитель, кандидат технических наук информационно-аналитического центра, автор трудов по методу попадания в прошлые жизни через зеркала. Я была уже достаточно подготовлена к такой форме общения, потому что неоднократно обсуждала свой метод с несколькими врачами-психотерапевтами, работающими методом катарсиса, ребефинга, голотропной терапии. И, конечно, самыми беспристрастными оппонентами были мои пациенты. Теоретический и практический экзамен я выдержала. Я имею в виду, что почти все те, кто дискутировал со мной, побывали на моих сеансах. Это стало их реальностью. Лучше один раз побывать в Греции, чем сто раз о ней услышать. Теперь я держу экзамен перед тобой, мой читатель. Я его сдаю и отдельно и со своими пациентами-респондентами. Многие мои пациенты подробно каждый раз описывали все, что увидели, прочувствовали и осознали во время сеанса, и поэтому являются больше авторами, чем я.

Люди, которые успели прочесть рукопись моей книги полностью или кусками, отметили, что в ней сквозит менторский тон. Я сама об этом знала. В одной из прошлых жизней я была проповедником, да и в этой почти сорок лет преподавала в высшей школе. Менторства я в себе поубавила, но книжку не стала переписывать, а только сильно сократила рассказ о своей прошлой настоящей жизни. Меня издательские метры убедили, что пока это не всем интересно.

Один из специалистов по НЛП (нейро-лингвистическому программированию) посоветовал мне книгу переделать так, чтобы при её чтении включалось то левое, то правое полушарие головного мозга, так, дескать, легче её будет читать. Знаменитый писатель рекомендовал написать её в жанре детективного романа, так, дескать, лучше будут покупать. Людям это нравится. Все это было бы не моим. Я писала так, как я чувствовала. Я писала душой. Население и так запугано, и нажимать на неотжатые кнопки первобытного страха - это значит идти в атаку на свой метод. А головной мозг - на то он и есть, чтобы прислушиваться к душе и самостоятельно переключать полушария. Это очень мощный биопроцессор, а душа первична, и он ей подчинен. Чувствую, как возмущены физиологи. Но, согласитесь, уважаемые, что нервные клетки в конечном итоге, как и все физическое тело, тоже прах. Книгу купят мои коллеги, больные, друзья, знакомые и все те, с кем я встречалась в прошлых жизнях, и те, кто с ними встречался в прошлых жизнях. Все будет в геометрической прогрессии. Так я запостулировала.

Я не редактировала специально материалы о прошлых жизнях. Старалась сохранить их первоначальный вид, чтобы читатель мог сам что-то увидеть и осознать. Я ещё раз хочу обратить внимание на то, что отдельные случаи изложены не мною, а от первого лица. Прошу принимать меня как обычного человека. Я не обладаю никакими сверхспособностями. Я просто врач, у которого есть определенная методика и результаты её применения. Все свои знания, не являющиеся результатом применения моей методики, я брала из книг. Их авторы тоже посредники. Все знания существуют в энергоинформационном поле Земли, и это наш Первоисточник. Мы их только считываем... "раньше небывшее не может возникнуть".

Приношу искреннюю благодарность всем авторам, от которых эти знания пришли и ко мне. Спасибо за внимание. Встретимся в будущей жизни. Она уже началась. Вы сейчас узнаете что-то новое и, может быть, очень созвучное лично вам.

СЛУЧАИ ИЗ ПРАКТИКИ

Егор, индеец, копье с бантиком и сковородка от "Тефаль"

Не усердствуй тяжелым гнетом логики рассудка - она слепа, лишь сердцем духа слушай.

Древо духа

Вы, наверное, слышали о патологическом опьянении. Правильно. Выпил, а что было потом - не помнит. Иногда не так уж и много, как все, а вот поди ж ты... Хорошо бы лечь спать или свалиться под стол, так нет, чудить начинает, разборки устраивает, да так, что попадает в руки стражей порядка, а там, глядишь, и в места не столь отдаленные. И уверяет, что ничего не помнит. В медицинском учебнике написано, что патологическое опьянение рассматривается в судебной психиатрии как исключительное состояние сложной этиологии. Диагноз ставится судебными психиатрами преимущественно по материалам уголовного дела, на основании свидетельских показаний, если они достаточно убедительны и демонстративны и позволяют экспертам сделать вывод о состоянии исследуемого в период, относящийся к инкриминированному ему деянию. Имеют значение и его собственные отрывочные воспоминания. Все это так, но за деяния все равно приходится отвечать по букве закона.

Шел июль. В Москве стояла жара. Мой рабочий день закончился, и я собралась домой. У двери психотерапевтического отделения скромно и как-то обреченно стоял коренастый, хорошо сложенный молодой человек, блондин, в черной футболке и светлых брюках со следами длительного и чрезмерного употребления спиртных напитков на лице. Одет он был опрятно, и от него пахло хорошим мужским одеколоном. Он был трезв. Даже трезвее трезвого, потому что вид у него был загнанно-испуганный. Пот с лица он стирал ладонями. Молодой человек назвался Егором. Сказал, что сначала обратился к психиатру, но тот не нашел ничего своего и отправил на консультацию к врачу-наркологу. Известно, что патологическое опьянение - процесс острый и скоротечный. Он развивается и обрывается вне поля зрения психиатра. Молодому человеку повезло. Дежурила неравнодушный врач Надежда Васильевна. Добрейшая и любящая свою работу Надежда Васильевна всегда меня не забывала, когда к ней обращались ещё не совсем потерянные молодые люди. В отличие от других врачей-наркологов, она верила в психотерапию, а я её веру с каждым случаем укрепляла.

Егору 20 лет. Он приехал в Москву из деревни Тульской области. Поступил в институт. Учится на втором курсе. Живет в общежитии, в комнате на четверых.

С водкой он дружен с 10 лет. Похмеляться начал с восемнадцати. Во рту сушняк, всего трясет, пот градом, сердце из груди выскакивает, мышцы и суставы болят, и слабость, говорит он. Иногда печень прихватывает, рвет, и, конечно же, понос. И добавляет, как бы оправдываясь: "Трясучка-то у меня бывает редко. В деревне все пьют".

Парень залился краской стыда, когда его биокомпьютер выдал ему все его редкие в кавычках похмельные состояния со всеми трясучками, сушняками, головной болью и чувством страха; о последних ощущениях он даже сначала забыл мне сказать. Но биокомпьютер все записал. Егор был поражен. Такого количества трясучек у себя он и не подозревал.

Когда поступил учиться, часто находил поводы приложиться к рюмке: то зачет сдан, то экзамен провалил. И выпивает каких-то полстакана. "Разве это много?" Удивляется. Другие и больше пьют, а ничего. Так вот, выпьет, а потом ничего не помнит. Последний раз бегал по общежитию со сковородкой, хотел кого-то наказать. Ему друзья-собутыльники рассказали об этом, а он не верит.

Рос без отца с трех лет. Мать рассталась с отцом, потому что тот был закадычным другом зеленого змия и после "принятия на грудь" сильно буянил, дрался. Егор был несказанно удивлен, когда мы проходили момент его зачатия, наблюдая за поведением сперматозоида в утробе матери. Тот то уставал, переставая двигаться, то бешено вращался. Егор вдруг понял, что в рюмке прячет и свою усталость, и скрытое одиночество, и "нечего делать". Тогда тянет в компанию, хочется общения и чтобы что-то внутри взорвалось. Я задаю вопрос: "Почему ты бегал со сковородкой по общежитию?" - "Я не помню", упавшим голосом, по-детски наивно и беспомощно, напуганно отвечает двадцатилетний крепыш. Он не помнит, но его биокомпьютер все записал, до мельчайших подробностей. Он зашел в соседнюю комнату, где сокурсники отмечали окончание сессии. Выпил полстакана водки и побежал к себе за припасенной по этому же случаю бутылкой. У него в комнате на столе лежала перевернутая пепельница, а окурки были разбросаны по полу. Он почувствовал ярость. Схватил со стола сковородку фирмы "Тефаль" и бросился искать виновника.

p 1769 год. Какое-то поле. Вечер. Я - старик в лохмотьях. Иду еле-еле, устал. Мне некуда идти, у меня нет дома. Мне одиноко. Я выбился из сил. Я ложусь на землю. Она теплая. Я умираю. Вижу свое тело со стороны. Мне все равно.

p1326 год. Это часть света, которую потом назовут Америкой. Я индеец на коне. Я - старый. Мне около 30 лет. Конь коричневой масти. На мне украшения из перьев. На лице полосы белой краски и красной, поверх красной ещё какая-то. Я скачу в толпе других индейцев. В руке у меня копье. Ближе к концу копья завязано что-то в виде банта. Я ору. Возбужден. (Лицо у Е. ещё больше побагровело, тело напряглось, и он сделал бросок правой рукой вперед.) Кидаю копье во что-то мчащееся. Повозку? Копье попадает в бок повозки. Я чувствую сильное возбуждение, именно такое, какое я чувствую, когда выпью.

Через четверть часа Егор вышел из кабинета, а я поспешила домой.

Вы вправе возмутиться. Как это понимать? О чем это автор здесь пишет? При чем тут индеец и сковородка, да ещё такой фирмы, как "Тефаль", которая у всех на слуху? Индейцу всего лишь 30 лет, а он уже старый. Я здесь ни при чем. Меня это тоже удивило. Я ещё переспросила Егора: "Тебе 30 и ты старый?" - "Да, я так там чувствую", - ответил он. А вот знающие люди подсказали, да я потом и сама вспомнила, что индейцы жили мало и возраст в 30 лет для них был, как для нас сейчас 80. Егор, когда мы расставались, спросил: "А что это было? Я ничего не понял". Я ему рекомендовала почитать "Физику веры и Великий переход" В.Ю. и Т.С. Тихоплав. Вы, вероятно, удивлены и тем, что Васко да Гама, и Колумб, и Америго Веспуччи ещё и не родились, а наш парень уже побывал на континенте, который потом назовут Америкой. И какая повозка, если к этому времени ещё и колесо не изобрели. Было бы у нас побольше времени, Егор рассмотрел бы все подробнее и узнал, зачем или за кем они так гнались. Но для решения проблемы Егора было необходимо и достаточно высвободить и стереть чувство дикой ярости, возникшее около семи веков назад, которое было записано на тонком каузальном теле отца Егора и переданное Егору по наследству в процессе клонирования его тонких тел. И здесь, конечно, не обошлось без сперматозоида. Нам не нужны были исторические точности. А являются ли они точностями - с этим можно ещё и поспорить. Кстати, вас не удивляет, что Леонардо да Винчи (1452-1519) написал Мону Лизу и сделал наброски почти современных летательных аппаратов?

Я предвижу возражения врачей-наркологов и психиатров по поводу диагноза "патологическое опьянение". Конечно, по этому вопросу можно устроить дискуссию, опираясь на знания современной медицины. А о чем дискутировать? Копье с бантом - оно и есть копье с бантом. Диагноз существует для врачей как профессиональное средство общения. А в природе диагнозов нет. Есть конкретный человек со своими конкретными прошлыми и будущими жизнями и настоящей жизнью. И все это существует одновременно. Неспециалист скажет: "Да это просто алкогольный бред какой-то - и бездомный старик, и индеец с копьем". Вы не правы. Егор пришел ко мне абсолютно трезвый. А что касается содержания алкогольного бреда, который возникает у больных при алкогольном психозе, то я знаю, что основным источником фабулы бреда являются не только настоящая жизнь, но и прошлые жизни, а порой и будущие. Позже я ещё к этому вернусь.

После нашей встречи Егор на летние каникулы поехал в родную деревню. Соседи по простоте душевной в дом зазывали отметить приезд. А уж бывшие собутыльники проходу не давали. Да и мать бутылку припасла. А Егор ни-ни. Очень дивился народ на него. Мать радовалась: вот что значит в Москве учится. Помнила деревня его другим - таким же выпивохой и дебоширом, как и его отец. Интересуются, спрашивают - что, как. Шутят: не закодировался ли? Отнекивается Егор. Он ведь и сам до конца не может понять, что это было, хотя находился в здравом уме и вон какие события вспомнил. Хотел рассказать о старике и об индейце, но передумал: у виска пальцем начнут крутить. Да, не готов народ в деревне это слушать, да и сам Егор не готов рассказывать. Хотя кто его знает... Ведь душа сельского человека ближе к природе.

В августе он зашел ко мне перед отъездом на море. Денег ещё до поездки в деревню заработал грузчиком. Ящики с минеральной водой сгружал, платили сразу. Я спросила о книгах. Ответил, что прочитал, но не согласен с теорией единого поля Земли, потому что сам занимался немного этой проблемой в институте. Начал неуверенно и сбивчиво рассказывать о соленоидах. Я слушала и не возражала, у парня есть другие знания, я не физик, я врач-практик, и спорить бесполезно. Может, в чем-то он и прав. Нет авторитетов, и нет общепринятого. Есть только Творец и природа, созданная им. Как сказал гений: "Сера теория, мой друг, но древо жизни вечно зеленеет". Не удивляйтесь, что я часто об этом упоминаю Лучше поглубже вдумайтесь...

Уходя, Егор опять меня спросил, как же у него все это получилось. "Я ведь не отключался, слышал все звуки, и даже когда у меня сотовый зазвонил, вы мне разрешили поговорить по нему". - "Егор, - сказала я, - возьми книги, и прочитай их ещё раз". Он признался, что купил только одну "Физику веры...", читать было трудно, много незнакомых терминов, поэтому он её только просмотрел. "Егор, душа, а не голова должна трудиться и потянуться к знаниям и захотеть этих знаний"...

Читатель, именно к душе, к твоему божественному началу надо обратить свое внимание. Почувствуй свою душу. Найди её в себе. Стремись к высокому, к тому, что выше стремлений, ограниченных обыденной жизнью.

Егора припекло, и он начал искать спасения от водки. Но это лишь малая толика того, от чего ему нужно было избавиться. Что с ним будет дальше, теперь зависит от него самого. Ему нужно многое узнать. В институте, к сожалению, таких знаний не дают, там все больше о соленоидах, а зря. Его встреча со мной не случайность. Творец дал Егору шанс познать что-то в себе и осознать. Как он этим воспользуется? "Сделай себя сам". Копье с бантом на конце и сковородка от "Тефаль" - вот в основном и вся "карма" патологического опьянения Егора сложной этиологии.

Я повторяю, в основном. Учитывая научно-популярный характер этой книги, тонкие детали я приберегла для следующей встречи. Продолжение следует. Как говорят, "оставайтесь с нами". Будет интересно. А о поведении вышеупомянутого и других сперматозоидов читайте дальше. Знания должны приобретаться постепенно. Нужно время и терпение на их осмысление. Повторяю, сразу все нельзя понять. Как это сделать? Первую подсказку вы уже получили. Книги, написанные супругами-физиками Тихоплав. В этих книгах я тоже не все приняла. Но мне понятно, что душа попадает в ту область Тонкого мира, уровень вибрации которой соответствует уровню вибрации Души в момент умирания - эти знания и созвучные им популярно даны в этих книгах и ряде других. Но это всего лишь теория вопроса. Для практической работы с биокомпьютером они не нужны. И тем не менее эти знания, поверьте мне, дорогого стоят, потому что я предвижу много ваших "почему". У меня их тоже предостаточно.

Я излагаю только факты, полученные методом психосамоанализа прошлых жизней. Я не претендую на истину в последней инстанции. Я продолжаю работать. Моя задача - задача врача-практика. Помочь больному избавиться от душевных и физических страданий, и это пока все. Хотя не совсем. Вторая моя задача - поделиться этими фактами с вами, чтобы и вы приняли участие в их осмыслении. Знаю, что не все можно объяснить, потому что наше сознание ограничено земным бытием, но стремиться к этому нужно. Человек так устроен: не поверю, пока не пойму или... не попробую.

Вы держите эту книгу в руках. А ведь все причастные к её изданию были или глубоко верующими, или прагматиками. Первые в страхе оглядывались на церковь, хотя церкви давно электрифицированы. А что такое электрический ток, никто и по сей день толком не знает. Все пользуемся электричеством, а как без него? Понадобилось очень небольшое время, чтобы работа с прошлыми жизнями как для верующих, так и для прагматиков стала их реальностью. Все мы обычные люди... даже редакторы и издатели.

Не строй рожи прошлым жизням. Окривеешь.

Совет автора Врач, не упусти [при лечении больного] прошлые жизни.

Живая этика и автор

Невежество есть корень всех бедствий.

Будда

Я к нему привязана

Наши поступки влияют на других, связывая нас, и определяют человеческую среду нашего будущего воплощения.

Анни Безант

Мне позвонила по телефону женщина и попросила помочь своей младшей дочери. Пряча за ироничный тон свою неловкость, она игриво произнесла, вероятно, давно вымученную фразу: "У нас в доме сериал. Младшая дочь стала любовницей мужа старшей дочери, и живем мы все вместе в одной квартире". Старшая дочь вроде бы смирилась с этим. У дочерей установились ровные отношения. Как только старшая дочь уступила своего мужа младшей и в семье наступили как бы мир и согласие, у младшей начались проблемы. Ее избранник, Антон, в нетрезвом состоянии, в котором он пребывает не так уж редко, дважды поднимал на неё руку. Анна, так зовут младшую дочь, очень изменилась после этого. Целыми днями плачет, дрожит от какого-то, по её словам, жуткого страха, не ходит на работу, не спит и отказывается принимать пищу, а как только к ней приближается Антон, чтобы как-то её утешить, впадает в какое-то оцепенение. Врач-невропатолог дал ей больничный лист и выписал лекарства, но они не помогают.

Ане 19 лет. Невысокая, тоненькая, с короткой стрижкой, похожа на подростка, с потухшими карими глазами. Внешне кажется очень некрасивой. Самое сильное потрясение в детстве испытала в 8 лет. Мама избила её за то, что она закурила.

Аня окончила с трудом 9 классов и поступила работать на завод штамповщицей. Работу ненавидит, потому что она однообразная. Приходится делать одно монотонное движение в течение всего рабочего дня: сидя в специальном кресле, нажимать педаль и стыковать резиновые пластины. Пластины на ощупь липкие. В цехе шумно. Очень устает, болит спина, отекает шея. И сейчас боль в спине и неловкость в шее.

Садится в кресло и тут же начинает плакать. Плачет, потому что страшно. Страшно, как никогда за все 19 лет не было страшно. Она давно уже простила Антона, но этот жуткий страх, который переполняет её и не уходит ни на минуту, отравляет их отношения. Когда я её спрашиваю, любит ли она Антона, она не может четко ответить и твердит, что она к нему привязана, сильно привязана.

1030 год. Сгорбленная старушка в черном длинном одеянии идет по дороге. У неё очень болит спина.

1275 год. Холодно. Знобит. Очень много снега. Маленькая, полуторагодовалая, совершенно голая девочка плачет. У неё большие зеленые глаза. Ее сюда принес старый человек и бросил. Она видит, как он уходит. Одиноко, страшно, холодно. Это я маленькая девочка. Бегу. Очень длинная белая дорога. Очень холодно ногам. Обрыв, дороги больше нет. Не знаю, куда идти и что делать (у меня сейчас заболело сердце). Снова иду на то же место, откуда ушла, и бегу в ту сторону, куда ушел старик. Дорога идет между двумя горами. Я обессилела. Сажусь на корточки, чтобы согреть ноги. Обнимаю их руками. Холодно. Падаю. Лежу. Очень холодно. Закрываю глаза. Чувствую, как сердечко останавливается. Смотрю как бы со стороны и вижу свое тело на снегу. От него отлетает прозрачное облачко. Это моя душа. Чувствую, как мне стало тепло. Мне очень хорошо. Нет сожаления о том, что было на Земле. Улыбаюсь.

Впереди что-то красное, круглое. Вижу крутой спуск. Полетела вниз. Страшно. Это тот страх, который я испытываю сейчас.

"Страх прошел. Сердце больше не болит. Мне легко. Я сейчас знаю, что этим стариком был Антон".

Лицо Ани преобразилось. Глаза сияли. "Да она просто красавица", подумала я. Аня выбежала в коридор, где ждала её мать. Лицо матери выражало радостное спокойствие. Мать призналась, что она не могла сидеть и просто ждать, когда дочь выйдет из кабинета, потому что в какой-то момент её охватило неясное чувство тревоги, смешанное с незнакомым страхом, и сильно заболело сердце. Она вышла во двор, но там было много людей. Она вернулась в здание и стала ходить по коридору. В какой-то момент наступило вдруг душевное спокойствие, смешанное с тихой радостью. Мать испытывала нечто похожее, что испытывала её дочь.

Позднее Аня рассказала, что в то время, когда она проходила свою прошлую жизнь, в которой она была брошенной маленькой девочкой, а Антон стариком, Антон находился на работе: он высококвалифицированный автослесарь. Так вот: работать он не мог, руки ходили ходуном, и он испытывал какое-то непонятное беспокойство. А потом все прошло. Когда Аня с мамой вернулись домой, Антон ждал их с большим букетом цветов и тортом. Болезненное чувство привязанности к Антону у Ани прошло. Они остались просто друзьями.

Могила - не тупик; она - переход. Она закроется в сумерки и снова откроется на рассвете.

Виктор Гюго. Философия жизни

Воспоминания о будущих и прошлых жизнях

Бесконечен поиск истины. Будем любить её и стремиться к ней ради неё самой, но не ради славы или выгоды, которые малейшая доля откровения истины может принести нам.

Елена Блаватская

Наш биокомпьютер устроен так, что мы можем просматривать как события прошлых жизней, так и события будущих, потому что все здесь и сейчас.

Зоя уже не первый раз у меня. То она боится водить машину, то не может ездить в метро, и ещё много всякого разного. Когда она впервые пришла, список проблем был внушительным. Сейчас она хочет понять, почему каждый раз, когда она вновь попадала Туда, её выгоняли на Землю.

p Я знаю утверждение, что Бог строго судит, но это не так. Я плотное фиолетовое облако. Я очень сильная. Вы же помните, нас было шестеро. Я была силой. Да, я помню. Я в Антимире. Я в центре Вселенной. Ядро Вселенной. Какое же красивое зрелище. Я хочу управлять огнем. Что значит "управлять огнем"? Не пойму.

Я фиолетовая, нахожусь внутри пламени. Это огненная стена. Рядом ангел. Каковы люди, таковы и ангелы. Ангел хочет поднять меня. Он стоит в глубине пламени. Огненная стена бесконечна. Я задыхаюсь. Остановилась. Ангел хочет силой заставить меня подчиняться ему. Я не знаю, кто я. Он знает. Я только знаю, что по иерархии я его выше. Из меня уйдет дурь, и останется истина.

Я очень фиолетовая, газообразная, но твердая. Твердая, как дух. Ангел становится на колени. "Я признаю тебя, дух божий, Мериам. Я чувствую в себе гордыню, я заношусь".

Огонь исчез. Ангел относится ко мне сочувственно. Я недовольна. Я несносна. Я фиолетовый дух. Я расширяюсь, я становлюсь растущим призрачным существом назло Богу. Вы же помните, как я стала падшим ангелом. Да. Боюсь стать человеком. Но Бог показывает мне картинки моего будущего. Их шесть. В этот раз, слава Богу, меньше, чем в прошлые разы.

А вот эти Богу не подчиняются. Они лукавят. Бог показывает картинки моих будущих воплощений. Первая: я - пьяница. У меня чувство омерзения. Брр... Я вижу эту женщину, внутрь которой я должна войти. Я чувствую бессилие, тоску. На картинке я - мужик в соломенной остроконечной шляпе. Ой, да это тот мальчик, который тоже хотел управлять огнем, когда смотрел на свечу. Вы помните? Да, я помню. На второй картинке принцесса в пышном платье со вставленным для этого специально моржовым волосом. Это Голландия. Мы тоже уже это видели. А здесь вместо картинки дым. Я ничего не вижу. Потом женщина в шляпке. Это 30-е годы нашего столетия. Я её уже видела. На пятой картинке гонщик в красно-желтом костюме со шлемом под мышкой. Как же я люблю смотреть гонки! Но я уже с ним встречалась. А шестая картинка - это "я"? Кто это я. Мериам? Нет, я, сидящая здесь, перед вами. Я знаю, что все это забуду.

Зоя, ты в следующий раз посмотришь, что значит третья картинка. А сейчас скажи мне, почему ты думаешь, что тебе картинки показывал Бог. (Хороший вопрос.) "Он золотисто-светящийся. От него идет любовь, божественная любовь, от других нет. Эту божественную любовь ни с какой другой не спутаешь. В этой третьей картинке с дымом, там есть полный ответ на ваш вопрос. А этот пьяница? Я была в этом воплощении, чтобы потом никогда не вести эту пустую жизнь. Это жутко. Мне сейчас очень хорошо. Я понимаю, что я уже прожила эту мерзость".

Вы, конечно, узнали нашу героиню, если с самого начала перелистываете эту книгу. У графини в "Пиковой даме" было три карты, а у Зои шесть. Почему графиня так плохо закончила свою жизнь? Потому что смотрела в карты, а прошлых жизней-то, где тоже были и тройка, и семерка, и туз, не рассмотрела. Не та методика была. А если бы ей в руки эту методику, то Германна она бы быстро раскусила. Он в её прошлых жизнях этому и научил. Все было наоборот. Откуда я это знаю? Подобных ситуаций и в настоящей жизни предостаточно. Однако вернемся. Что же происходит с Зоей, почему она так сердится? Она сердится, потому что ничего не помнит о том, как она попала на Землю.

Да, действительно, почему мы не помним своих прошлых жизней, а о будущих и спрашивать нечего. Не думайте, что это тоже воля Творца. Это сделали мы сами. Посмотрите, как мы поступаем в этой жизни. Все неприятное, травмирующее нас мы стараемся забыть, вытеснить из сознания, загнать вглубь в бессознательное, ищем виновных и обстоятельства. Не принимаем, что мы причина всего, что случилось с нами. Этим мы достигаем сиюминутного мнимого благополучия. Припудрили лицо дорогой французской пудрой, вышли в свет красавицей, а под пудрой прыщи. Пудру все равно придется снять или сама осыплется, а прыщей ещё больше станет. Делали в прошлых жизнях худые дела, не осознавали, что они тоже результат предшествующей жизни, и дальше бежали делать абсолютно то же самое в следующей жизни. А теперь вопрос: а почему мы забыли из прошлых жизней хорошее? Если сами не догадаетесь, как это происходит, то поищите ответ в следующей моей книге.

Вылези из грязи прошлых жизней, и тогда никакая грязь к тебе не пристанет.

Рецепт от дворника Я не ел рыбу четыреста лет

Рождаться дважды - не более удивительно, чем один раз. Все в природе подчинено закону возрождения.

Вольтер. Философский словарь

В официальной медицине существует мнение, что решить проблему лечения аллергии может только иммунология. Эта наука сегодня, как и двадцать с лишним лет назад, когда я, занимаясь проблемой пересадки органов и тканей, с большим энтузиазмом постигала её основы, лишь описывает биологические феномены без выявления природы причинно-следственных взаимоотношений между ними. Поэтому все, что предлагает современная медицина страдающим аллергией, направлено на облегчение симптомов.

Для определенной группы аллергиков ожидание весны и сама весна ассоциируются не только с прекрасным пробуждением природы, но и с мучительным насморком, слезотечением, приступами кашля, удушья, и так с детства и всю жизнь. Может ли человек, страдающий аллергией, влюбиться весной? Правда, немножко странный вопрос? Попробуй на него ответить. Весна и даже лето проходят, но желание вкусно поесть или просто что-нибудь съесть всегда с нами. И здесь многих поджидает эта аллергия. Ну хорошо, без цитрусовых и клубники ещё можно прожить, но вот как насчет других продуктов, и в частности рыбы?

"А мне больше всего в жизни нравятся шпроты с лимоном, красная рыба и уха. Но об этом приходится только мечтать. Стоит мне дать слабинку и полакомиться, например, шпротами, хоть и знаю, что нельзя, но уж очень хочется, и без вызова "скорой помощи" не обходится. Начинается отек всех слизистых оболочек, возникает приступ удушья, глаза превращаются в щелки. Диагноз я уже знаю: отек Квинке. До приезда "скорой" забиваюсь в угол дивана и чувствую беспомощность и панический страх смерти. И ещё чувствую обреченность и одиночество. И виню себя, что не устоял, забылся, но приезжает врач, снимает приступ (чаще заканчивается госпитализацией), проходит время, и все начинается сначала. Бывает, что нет моей вины. В гостях съел салат, а хозяйка положила в него чуть-чуть рыбы, - и снова больница. Все родственники, друзья и коллеги по работе в курсе моей рыбной аллергии, но круг знакомых расширяется, да и по работе обязан посещать приемы с обязательным чревоугодием. А ещё у меня аллергия на собачью шерсть. К кому я только ни обращался, каких только лекарств ни принимал, у каких только черных и белых магов ни побывал, а рыбы все равно хочется".

p 1665 год. Маленькая деревушка на берегу моря. Изба с низким потолком. Маленькая женщина в грязном белом переднике что-то готовит у очага. Угрюмый небритый мужчина 40 лет в засаленной душегрейке из собачей шкуры ест уху. Пахнет рыбой и псиной. Я - мальчик. Мне 12 лет. Стою у двери. Мне очень хочется есть. Меня здесь не любят. Особенно этот угрюмый мужчина. Я для них чужой. Я выхожу из избы. Иду по берегу моря. Мне грустно и одиноко. Запах рыбы, смешанный с запахом псины, не уходит. У меня набухает и щиплет язык. Трудно дышать. Я плачу. (У меня немеют руки, ощущение, что отекает лицо и першит в горле.)

p 1690 год. Балтика. Я стою на палубе шхуны. На мне белоснежная рубашка и душегрейка из собачей шкуры. Шкура чистая. Каждый её волосок играет и блестит на солнце. Чувство восторга переполняет меня. Свежий ветер дует в лицо. Я дышу полной грудью.

"Два раза в неделю, регулярно, я стал отправляться на рынок за рыбой. Это превратилось в некий ритуал, а вернее, в хобби. Все мои знакомые, когда приглашали меня в гости, на стол подавали рыбу семейства осетровых. Сослуживцы, чтобы угодить мне, как начальнику, заранее сообщали, какое рыбное блюдо предлагает кафе-столовая, где я обедаю.

Случилось так, что в отпуск я поехал в Египет на Красное море. Собирался отдыхать не один, а с другом, но у друга не получилось из-за работы. Поэтому настроение у меня было испорчено. В первый же день, когда я пришел на море искупаться и позагорать, я вдруг почувствовал давно знакомое ощущение одиночества и тоски.

Я стоял и смотрел на море и не мог отделаться от этого странного состояния. В меню было много рыбных блюд, но я опасался их есть. По приезде в Москву я начал есть соленые виды благородных рыб, но отварные перестал употреблять, а особенно боялся есть уху. Это меня беспокоило. Но все вернулось на круги своя, когда я осознал причину вдруг вновь возникшего страха, снова вспомнив события 1665 года. Сейчас я ем и отварную рыбу, и любимую уху".

Не копайся в настоящей жизни, поройся в прошлых.

Совет археолога

Верую

Не только земля исправительница душ, есть много подобных планет в нашем мироздании.

Древо духа

Много людей в России в связи с социальными переменами за последние десятилетия обратились к вере, надеясь защитить себя и свои семьи от непосильной ноши бытия. Многих постигло разочарование, потому что неверие в себя превратило веру в Бога просто в формальное посещение храма и постановку свечей. Новых русских, крутых так и называют: "подсвечники". Толстые свечи они держат в руках, когда молятся об успехе своих неправедных дел. Они молятся, но молитва не доходит до Бога, потому что Бога нет у них в душе.

Местный кладбищенский сторож приютил на своем дворе около десятка собак и 15 кошек. Старушки, идущие в церковь, бросали около забора в канаву котят, которых не удалось утопить при рождении. Сторож подбирал котят и кормил. "Святоши", - говорил он, вздыхая, когда рассказывал об этом. Есть истинно верующие в Бога. Есть святоши, которые ходят в церковь и посещают святые места, никогда по-настоящему так и не испытав, что значить верить в Господа. Есть атеисты, которые при упоминании о Боге испытывают раздражение.

Вот к таким атеистам и относился Игорь Семенович, в прошлом врач невропатолог. Перемены в стране заставили его оставить врачебную деятельность и уйти в коммерческую структуру. Сказать, что он сейчас процветает, нельзя, но и не бедствует. Стать врачом-невропатологом заставили обстоятельства. С детства он страдал сильными головными болями, особенно в пасмурные дни. Испытывал душевную инертность, безволие, разбитость, сонливость. Это смешивалось с чувством неясной тревоги и вялого беспокойства. Потом наступала затяжная депрессия, которую он гасил приемом небольшого количества алкоголя. В таком состоянии ему удавалось держаться на плаву до последнего времени. Но случились большие неприятности на работе, да и в семье теща разбушевалась. Он жалуется на головную боль, подавленное настроение и боль в спине.

1689 год. Я - кардинал. Мне около ста лет. У меня болит спина и голова. Полное безразличие ко всему, и в то же время двигательное возбуждение. Я смотрю на все как будто из туннеля. У меня болит спина.

1815 год. Православная церковь. Я - священник. Я стою перед иконой Богородицы. Чувствую умиление. Благодать. Слезно прошу о спасении души. (Что это со мной? Я плачу. Но я же в этой жизни не верю в Бога. Где мой носовой платок?) Радость переполняет мою душу. У меня проходит головная боль. Чувствую усталость и как жить хочется! Я умираю. Лежу в алтаре. На мне белые одежды, расшитые золотом. Я смотрю на себя со стороны. Печально уходить в мир иной. Позади чернота. Мне туда не хочется, но меня туда тянет. Мне кажется, я прожил хорошую жизнь. Темно.

"У меня прошла головная боль и боли в спине, в душе воцарился покой. Но дело даже не в этом. Я душой почувствовал, что значит верить в Бога. Придя домой, я позвонил своей матери и попросил её найти мой крестик, так как в младенчестве был крещен. Я стал посещать все церкви в Москве и в ближайшем Подмосковье в надежде ещё раз испытать ту радость и умиление, которые я когда-то испытывал в прошлой жизни. Я искал такую икону, которая бы ниспослала мне такую же Благодать, которую я испытал в прошлой жизни. Я её нашел. Но чувства были слабее. Я понял, что мне много надо работать над собой. В личной жизни и на работе все успокоилось. Для меня жизнь приобрела новое звучание, в душе вспыхнула подлинная вера в Бога и в себя. Свое окружение я пытаюсь приобщить к Господу. Я рассказываю о своих ощущениях и почему я так чувствую. Все меня слушают, но многие не верят. Для них это нечто из области фантастики. Но я эту веру чувствую душой. Стал много читать о религии и Библию. Многого я был лишен в этой жизни. Тупое бессмысленное неверие. Им поражены многие. Собственно, и я был таким. То, что произошло со мной, это настоящее чудо. Жизнь наполнилась новым смыслом. Я теперь знаю, как буду справляться со своей неуверенностью, безволием, инертностью. Но как быть с тем, что в настоящее время церковь отрицает реинкарнацию? Как же быть с тем, что произошло со мной?"

Вера - это созидательное чувство. Только вера в Творца, а значит, и в себя не должна быть слепой. Я тоже верю в высший разум. Я пришла к вере через знания, а не через страх, что Боженька накажет. А этому респонденту повезло. Настоящее глубинное чувство веры его душа наработала в прошлых жизнях. На этом примере можно хорошо понять один из законов реинкарнации. Мы приходим на Землю, чтобы почувствовать и осознать противоположное, а затем уже не слепо, а осознанно выбрать то, что будет определять наши будущие жизни.

Я уверена, что респондент в настоящей жизни преумножит свою веру, так как много читает и свое чувство укрепит знаниями.

Что касается реинкарнации, то современное православие ссылается на апостола Павла, который в "Послании к евреям" (гл. 9, стих 27) написал, что человеку положено единожды умереть, а потом грядет Божий суд. Рождение Иисуса Христа его современники воспринимали как реинкарнацию прежних пророков. Знание о реинкарнации проповедовал и Иисус Христос. В Евангелии говорится о том, что Он спрашивал своих учеников: "За кого люди почитают меня?" И современники предполагали в нем восставших древних пророков Илию или Иеремию.

Меня иногда спрашивают со страхом в душе перед карой Божьей: как церковь относится к моей методике? Я не знаю, потому что и церковь не знает о ней. Но слово "биокомпьютер" я услышала однажды в церкви во Ржеве, когда заочно отпевали мою тетю. Его произнес молодой священник, когда говорил об отпущении грехов.

Я иногда, когда просит моя душа, посещаю одну из подмосковных старинных церквей, храм Покрова. Зодчий Казаков построил его в 1756 году. Иду туда всегда пешком километра четыре, а может, и больше. Служат там два настоящих батюшки: отец Александр и его сын, отец Алексей, поочередно. Отец Алексей, по-мальчишески худенький, небольшого росточка, с белым пушком вместо бороды, как ясное солнышко, светится. Сколько неподдельной чистоты, любви, благочестия нисходит от него на прихожан. Как моя душа ликует в этом храме!

Я также часто посещала церковь на территории Данилова монастыря, где службу вел отец Сергий и где были захоронены мощи русской Ванги Матронушки, которая жила гораздо раньше, чем болгарская ясновидящая. Ее чудодейственную силу я испытала на себе. Не улыбайтесь, скептики. Все явления энергоинформационны. Это не ваша реальность. Хотя бы над этим задумайтесь.

До этого я посещала церковь, которая сравнительно недалеко от кладбища, там похоронены мои родители. Ноги туда не шли. Там был другой батюшка. Но Бог ему судья. Он тоже обычный человек со своими прошлыми жизнями в своем биокомпьютере. Хотя Бог никого не судит. Это люди придумали. Бог есть любовь. У каждого в биокомпьютере записана его любовь. Ее ни с какой другой не спутаешь.

Меня как-то спросила благочестивая старушка: "А может за то, что я посмотрю в свой компьютер последовать кара Божья?" Нет. Каждый человек вполне независимая система. Человека наказывают его собственные предрассудки, невежество, ханжество, стремление к насилию, страх самого себя, незнание истинной своей природы, неверие в себя, а значит, и в Творца. Человек создан по подобию Творца, как энергоинформационная сущность. Это надо знать, и в это надо верить. Пора понять, что Творец это не дедушка с бородой. Каждый человек - собственник своего биокомпьютера. Он получил его от Творца в личное пользование. Все файлы были заполнены чистой космической энергией, как и подобает ангелам. Биокомпьютер, по замыслу Творца, должен был работать как перпетуум-мобиле, вечный двигатель, преумножая чистую космическую энергию. Но вмешалась вирусная программа - прошлые жизни. И здесь Творец все предусмотрел. Он к биоперпетуум-мобиле приложил и антивирусную программу, которая работает только на Земле. Высший разум позаботился, чтобы эта антивирусная программа была доступной каждому и простой.

Вообще понятие "прошлые и будущие жизни" - это понятие земного обывателя. То, что произошло секунду назад, - это тоже уже прошлая жизнь. Ее так и записал биокомпьютер. Нам мешает до конца осознать это наше понятие о времени, как о будильнике со стрелками. В мироздании этого нет. Там есть только информация. Информация о прошлом, будущем и сиюмгновенном. И будущие жизни не могут быть без прошлых, потому что они существуют на информации прошлых. Время и пространство - это тоже информация.

Эти мои рассуждения врача могут вызвать скептическую улыбку физиков и математиков. Но я знаю, что не все явления в природе удается втиснуть в математические формулы и физические законы. Будет ли когда-то познано до конца бесконечное и божественное, зависит от того, насколько быстро мы установим чистые энергоинформационные связи с Высшим разумом. При этом приоткроется завеса полного бытия нашей энергоинформационной сущности, которая как информация на самом деле в нашем биокомпьютере уже давно есть.

Выйди из тени прошлых жизней на Божий свет.

Приглашение автора

С петлей на шее

Я душа. Я хорошо знаю, что то, что я отдаю могиле, - не я; то, что есть мое "Я", - идет не туда.

Виктор Гюго. Философия жизни

Щитовидная железа располагается в передней области шеи спереди и по бокам от трахей, дыхательного горла. Она состоит из двух долей, левой и правой, которые в большинстве случаев соединены перешейком. Щитовидная железа - важный эндокринный орган. Она принимает участие в биосинтезе и выделении в кровь и лимфу гормонов, регулирующих процесс роста, развития и дифференцировки тканей и активирующих обмен веществ в организме. Для гормона, который она образует, ей нужен йод. У неё есть начальник гипофиз. Хотя она сама очень важный орган. Посудите сами. При недостаточности её гормонов может родиться кретин. Заболеваний щитовидной железы очень много. В народе особенно известен зоб. Мы не будем углубляться в медицинские тонкости этих зобов и в то, как они выглядят. Но как один из этих зобов мешал жить Ирине Петровне, расскажем.

Ирина Петровна - миловидная брюнетка с голубыми навыкате глазами, бальзаковского возраста. Несмотря на то, что на дворе зима, она в блузке с открытым воротом, поэтому хорошо видная большая родинка посередине передней поверхности с уже начинающей слегка увядать кожей шеи. Родинка находится прямо над перешейком щитовидной железы. А сама железа неравномерно толстит шею. Ирина Петровна жалуется на повышенную раздражительность, плаксивость, учащенное сердцебиение, дрожание пальцев рук и всего тела, повышенную потливость. К врачам никогда не обращалась. Пила успокаивающие таблетки. И ещё она припоминает, что мама носила янтарные бусы. Как женщину, её больше всего беспокоит, что она не может носить джемпера под горлышко, которые ей так нравятся, потому что они, как она говорит, её душат. Обыватель сказал бы: ясно, у неё щитовидка. Врач бы подтвердил: да, диффузный токсический зоб, или базедова болезнь. Ну мы опять обойдемся без диагнозов. Их надо подтверждать лабораторными методами исследования, сканированием щитовидной железы и т.д. Нужно время, а Ирине Петровне хотелось на Новый год, до которого осталась неделя, надеть изысканный джемпер с глухим воротником нежно-желтого цвета, специально купленный в модном бутике. Вот такой милый женский каприз. Почему бы и нет?

1321 год. Германия. Поле, усеянное трупами. Горло перехватывает от ужаса. Вижу воина, это мой бывший муж. (Я с ним развелась, когда дочери было 3 года.) У воина отрублена голова. Слышу стоны. Я тоже воин. Лежу на земле. Пытаюсь встать. Не получается. В горле торчит что-то. Это кончик пики. Вижу березовый листочек на земле. Улыбаюсь. Чувствую страшную усталость. Вижу травинку и землю между листьями. Что-то в горле. (Господи, откуда взялся этот кашель! Не могу дышать.) Боли нет. Смотрю сверху на свое лежащее тело и на поле битвы. Легкость, свобода.

12.. год. Вижу белую женскую шею. Меня кто-то душит. Я важная дама. На мне шелковое платье. Декольте. Мне 40 лет. Комната в шелковой драпировке. (Опять этот кашель!) Мне страшно. Это мужчина. Чувствую корсет. Платье громоздкое. Не повернешься. Наверное, времен Шекспира. Вижу красную полосу на шее. Меня душит маленький старикашка. Он очень сильный.

Лес. Болото. Над болотом туман. Дышать тяжело. Я маленькая девочка. Мне 9 лет. Очень плохо пахнет. Я очень устала. Я кашляю. (И.П. кашляет.) Внутри все дрожит. Болит голова. Я задыхаюсь. Я иду за старым в лохмотьях мужчиной через болото. Мне не хочется идти. Хочется плакать. У меня все умерли. Мне страшно. Этот мужчина живет здесь на болоте. Здесь сыро, не могу дышать. (У меня сейчас болит сердце, кашель замучил.) Избушка на сваях. Сажусь на крыльцо. Развязываю лапти. Устала. Плачу. Сердце болит. Мне тяжело дышать. Все серо. Ощущаю шитовидную железу. Болит сердце. На душе пусто. Ничего не чувствую. Полная раздавленность, безволие.

Песок. Море. Фараон в блестящей одежде. Я - черный раб. Я - червяк. Полностью в его власти. Чувствую щитовидную железу. Полная раздавленность. Безволие. Меня побили палками. Болят бока.

Россия. Времена Ивана Грозного. Зима, мороз. Чувствую под ногами снег. Меня ведут вместе с другими на казнь. Меня зовут Андрей. Мне страшно. Во мне все дрожит. Слышу барабанную дробь. Что-то читают. Я не понимаю. Все расплывается. Не могу собраться. Веревка на шее. Меня вешают. Внутренняя дрожь. (Дышать нечем. Ужас. Немеют руки.) Все длится как будто вечность. Где? И здесь и там. На душе смирение. Душа чувствует свободу.

Горы. Я - большая птица. Орел. Вижу свои красивые мощные крылья. (Мне часто снится полет мощной птицы. Я во сне ощущаю этот громадный размах крыльев.) Свистит ветер. Слышу гул. Из всех щелей повылезали змеи и мыши. Предчувствие беды. Чувствую физическое беспокойство. Мне это не нравится. (Я сейчас как будто оглохла. Ничего не слышу.) Я не могу сесть. Непонятно. Скалы и снег. Гул нарастает. Во мне все трясется. Это похоже на землетрясение. (У меня сейчас внутренняя нервная дрожь.)

Я в утробе матери. Роды. Пуповина вокруг шеи. Не могу дышать. Ужас. Вижу пожилую акушерку, старушку. Она очень удивлена. "Слов нет, девчушка-то жива".

"Я родилась семимесячной, а ощущение "слов нет" меня преследует всю жизнь ещё со школьной скамьи. Когда я сильно волнуюсь, то лишаюсь дара речи. А когда мне было 4 года, я каталась на санках на пруду в деревне, упала в прорубь и ушла под лед с головой".

Ничего не могу сделать. Неожиданность. Вижу пузыри. Голова пустая. Не могу дышать. Ужас.

Когда мы расставались, Ирина Петровна чувствовала себя раскрепощенной как душевно, так и физически, её ничто не волновало и нигде не болело. Настроение было приподнято-радостным. Я её предупредила, что её компьютер спонтанно может продолжать работать и чтобы она ничему не удивлялась, и рассказала, как в этом случае ей дома нужно поработать самой. Собственно, так же, как и в моем присутствии. "Я все поняла, это же так просто", ответила мне Ирина Петровна. На другой день у Ирины Петровны сильно отекли веки. Глаза превратились в щелочки, и усилилось дрожание рук, а потом все прошло. На Новый год она была в свитере из бутика и чувствовала себя прекрасно.

Не робей. Пробуди воспоминания прошлых жизней в душе своей.

Автор

Никогда не иди на компромисс с прошлыми жизнями.

Совет Боже мой! Как все перевернулось

Мне кажется, ...что я существовал всегда.

Гюстав Флобер. Письмо

По телевизору шло интервью с Татьяной Окуневской, весьма популярной актрисой советского кино 30-50-х годов. Ее судьба сложилась и счастливо, и трагично. Она, красавица и умница, провела много лет в сталинских лагерях. Не сломалась. И до последних дней жизни - а умерла она в преклонном возрасте - оставалась верной себе, любила жизнь и людей. Она была воплощением красоты и мудрого жизнелюбия.

В интервью она сама себе задала вопрос: "Я не знаю, почему Берия обратил на меня внимание. Ведь мне уже было за тридцать. У него была возможность иметь более молодых и красивых". Мы уже не узнаем, почему. Ни её, ни того, кто пытался сломать её, нет в живых. Хотя это возможно. Потому что любое событие прошлых, настоящей и будущих жизней записано не только в каузальном теле человека, но и в информационном поле Земли, да и их души вполне могли обрести уже новые физические тела.

Ира, как только вошла в кабинет, заявила: "У меня две проблемы ревность, я ревную своего любимого ко всем. Он у меня красивый, видный, бабы так к нему и липнут, а потом рыдают у меня на груди. И вторая проблема - это мое состояние во время женских дел. Я становлюсь мегерой, мне лучше не попадайся под руку. Достается всем, и даже моей доченьке Жанне. И ещё в этот период у меня сильное половое возбуждение. А это с точки зрения гигиены не лучшая ситуаци".

p Франция. XVIII век. Юбка, женские и мужские ноги. Чувствую, как сокращается матка. Близость с женщиной. Я мужчина. Мне около 25 лет. У меня тонкие, нежные, как у женщины, руки, волосатые ноги. На мне тонкая белая рубашка с кружевами. (Ира переживает сексуальное возбуждение и очень агрессивно просит её не беспокоить.) Чего вы там спрашиваете? Не мешайте. Не понимаете, что ли, что происходит? На это тоже надо время. Я внебрачный сын, но я богат. Меня зовут Жан Поль Вуазьен. (Удивительно. Я теперь понимаю, почему я свою дочь назвала Жанной. Мне очень нравится это имя.) У меня большой дом. Я стою у окна, богатые тяжелые портьеры. Большие окна. За окнами громадный парк с холмами. Паркет блестит. На мне камзол, чулки. Я застегиваю гульфик. Женщина молодая, красивая, с великолепными формами, темноволосая и стройная. (Боже мой! Так это мой Павел.) У нас свободные отношения. Таких женщин у меня много. Есть жена - дородная и тупая, - и трое детей. Один ещё грудной, и двое постарше - мальчик и девочка. Я вижу, как они гуляют в парке. Дети умные и красивые. Я всего добился своим умом. Я - эгоист. Все женщины, включая мою жену, меня ревнуют. Надоели. Меня тошнит от бабских раздоров. Курицы, прочь! Сейчас мое время. Не хочу об этом. Книги хорошо пахнут. Беру перо, бумагу. Я - эгоист. Я такой. Они хотят меня переделать. Пошли прочь! Пишу. Это важно.

Отличный день. Бабы его не испортили. Но и без баб плохо. Особенно вечером. Всему свое место и время. (Эту фразу часто повторяет Павел. У нас с ним тоже свободные отношения. Боже мой, как все перевернулось.)

Этот случай хорошо иллюстрирует мудрую поговорку: "Что посеешь, то и пожнешь". В прошлых жизнях она - герой, а в этой жизни роли поменялись с точностью наоборот. Убьешь кого-либо в этой жизни, тебя ждет такая же участь в другой. Украдешь в этой жизни, в будущем тебя обворуют так, что мало не покажется. Обидишь животное, сам жертвенным бараном или козленочком станешь.

Я вот на наших олигархов удивляюсь. Ведь все, что они имеют в этой жизни, им в будущей не достанется. Это достанется другой энергоинформационной сущности, и, как правило, той, которую они в этой жизни "поимели". Извините за жаргон, но это так выдает мой биокомпьютер. Поэтому в будущих жизнях, если в настоящей они ничего не осознают, они будут стоять на паперти и никто им не подаст. Морганы и Дюпоны с завистью смотрят на свои нажитые богатства, которые достались их потомкам по телу, но не по их истинной сути - душе, т. е. постороннему дяде.

Не скупитесь делиться с другими радостными переживаниями и материальными благами. Все вернется сторицей. Это закон Вселенной. Не приземляйте свою душу, ей нужен полет. Делясь с другими, вы созидаете себя. Вспомните, как, даря подарки, вы себя чувствуете. Душа танцует и смеется.

Вот если бы я была олигархом, то устремила бы свои помыслы на детские дома. Согрела бы души детишек не конфетами, не игрушками, не семейными домами, а дала бы возможность каждому ребенку выбрать себе папу и маму. Ведь по-настоящему родство существует не по физическим телам, а по душам. Что такое родственная душа? Это когда подобное притягивает подобное. В Тонком мире иногда дух распадается на несколько частей. Это задумано для ускорения эволюции. Знаете пословицу: "И в семье не без урода"?

Моя методика готова поработать с детишками, чтобы они осознали, почему именно они не имеют родительского угла. Сколько в этих детских домах находится знаменитых в прошлых жизнях общественных деятелей, писателей, артистов, ученых! Может быть, Менделеев или какой-либо житель Атлантиды. Опять скажете: утопия. А я вам скажу, что все возможно, потому что все заключается в состоянии души. Спешите делать добрые дела.

А для начала возьмите лист бумаги, сядьте поудобней за стол и напишите все добрые дела, которые вы сделали за свою жизнь. Если вы будете делать это честно, не обманывая себя, не хитря и не изворачиваясь, то ужаснетесь тому, как их мало. Не удивляйтесь, что жить стало трудно. Жить стало трудно, потому что нет добрых дел. Мы каждый день разрушаем себя, но очень мало кто созидает. Отрицательная человеческая психоэнергия разрушает не только нас самих, но и Землю, она живая, и Вселенную. Все энергоинформационно. Подумайте о своей истинной природе. Дайте себе шанс на вечное блаженство, а не на забвение.

Иван и Элизабет

Душа помнит о прошедшем, зрит настоящее и предвидит будущее.

Цицерон (106-43 до н.э.)

Эту книгу ты бы вряд ли держал в руках, мой читатель, если бы когда-то не жили на Земле эти два человека. Ни для кого не секрет, что издать книгу - это не простая проблема. Для этого требуется как минимум желание и упорство автора - с одной стороны, и заинтересованность издателя - с другой. Так случилось, что некто из этих сторон страдал периодически возникающими головными болями, которые на время снимались таблетками, но потом опять возникали. Что такое головные боли, известно всему человечеству. Диагнозы у них самые разные: гипертоническая болезнь, мигрень, вегето-сосудистая дистония, гипотония и т. д. У маленьких детей и подростков головные боли возникают тогда, когда они поневоле становятся свидетелями или участниками конфликтов, возникающих между родителями или другими взрослыми членами семьи. Ни одна из частей человеческого тела не болит так часто, как голова.

Галина Петровна не припомнит, когда впервые появилась эта боль в затылке. Она четко чувствовала, из какой точки головная боль начинается, захватывая потом всю заднюю часть головы.

Германия. 1930 год. Я - мужчина средних лет. Меня зовут Георг. У меня связаны руки за спиной. Двое в черных плащах вытаскивают меня из машины. Мне страшно. Они военные. Они меня сбрасывают с обрыва в реку. Я затылком ударился о камень. Река быстрая. Меня несет вниз по течению. Я все время ударяюсь о камни. Вижу свое тело со стороны. Его уносит дальше. Полное безразличие.

Англия. 1812 год. Я - женщина. Мне около 30лет. Меня зовут Элизабет. Я сижу перед зеркалом и причесываю свои роскошные кудрявые рыжие волосы. (Я понимаю, почему я всегда стремилась, будучи от природы светловолосой, перекрашивать свои волосы в рыжий цвет. В студенческие годы я это делала хной, а сейчас краской для волос.) Мне хорошо, я улыбаюсь. Я отношусь к среднему классу. На мне серое старинное платье с буфами и высокой талией. Комната небольшая. Это спальня. Два окна. Она не отапливается. Большая деревянная кровать, кресло, комод, покрытый белой кружевной салфеткой. У меня заболела голова. (Именно так, как она болит у меня сейчас.) Я стягиваю голову полотенцем. (Надо же, я тоже это делаю.) Я лежу на кровати одетая. Приходит служанка. Ей около 50 лет. У неё на голове наколка. Она мне что-то дала. Вижу более ранние события. Я в гостиной. Там много народа. У меня болит голова. Горит камин. Я хозяйка. Это гости. Мужчина с тростью, что-то мне говорит. Я еле сижу. Головная боль нестерпима.

Средние века. Россия. Я - мужчина в шлеме. Седой, с бородой. Стою в окружении таких же воинов. У меня болит голова. Стрела попадает мне в грудь. Я падаю. Я раньше был ранен в голову. Вижу свое тело со стороны. Я умер.

Россия. 11.. год. Мне 20 лет. Зовут меня Иван. Я скачу на рыжей лошади с другими всадниками. На мне только доспехи, прикрывающие грудь, голова открыта, у меня босые ноги. Из засады мне попадает стрела сзади в голову. Двое воинов вместе с женщинами находят меня на поле боя. Женщина-знахарка вытаскивает стрелу. (Да, действительно раньше женщины искали раненых и оказывали им помощь после сражения.)

Как вы понимаете, головная боль Галину Петровну больше не беспокоит. Более того, когда она в связи с одной из своих проблем побывала в Древнем Египте, то увидела, что жили египтяне весело, а в Египте было более зелено, чем сейчас. А посмотрев передачу по телевизору, где ученые пытались найти китайского снежного человека, она заметила, что ей так и хотелось крикнуть им: "Ищите выше". Она уж это точно знает.

2000 лет до н. э. Снег и горы. Холодно. Пасмурно. Снежный человек. Чувствую опасность. Жду чего-то. Тоска. Одиночество.

Многие люди тратят массу времени и усилий, чтобы создать свое генеалогическое дерево. Архивы, пыльные бумаги. А не проще ли просто заглянуть в свой биокомпьютер и заодно решить свои душевные и физические проблемы.

Прошлые жизни сживают со света.

Мудрость, но не народная

Устрой поминки по прошлым жизням.

Простенький совет

Коварство прошлых жизней изумляет, но не страшит.

Автор

Легкая голова и легкое тело

Наш дух есть существо, природа которого остается неразрушимой и который будет действовать непрерывно и вечно.

Гете

Мне ещё раз хочется написать о головной боли, уж слишком часто у людей болит голова. Тем более что это голова моего редактора сначала русско-английского медицинского словаря-разговорника, а потом и французского, и немецкого, и испанского. Английский уже выдержал пять изданий. Другими словами, очень дорогая для меня голова. Я принесла свою первую рукопись словаря в издательство "Русский язык" ровно четверть века тому назад. И уже тогда мой редактор без пачки пенталгина в день не представляла своего существования. Голова у неё болела с детства. Головными болями страдал и её отец, к тому времени его уже не было в живых. Я сразу предложила ей избавиться от боли, точно так как это сделала и сейчас. Тогда она сказала: "Да вы что, вы же хирург, а я прагматик. Во все ваши прошлые жизни я не верю". Проблема её головной боли даже сына заставила закончить медицинский институт и стать невропатологом.

И вот спустя двадцать пять лет мы снова вернулись к её головной боли. Она по-прежнему прагматик, но я уже сертифицированный психотерапевт. Без бумажки ты не специалист и веры тебе нет. Ну так уж мы устроены.

1637 год. Война Пруссии с Бельгией или с Францией. Воюют княжества. Ливонский орден. (Надо дома посмотреть в энциклопедии и уточнить.) Взрыв в стороне. Я его вижу. (У меня горит голова и даже щеки, дрожь в теле и слезы сами текут). Я - Иоганн. Вижу свой дом. Это Бремен на границе с Фландрией. Бельгия. Обычный простой дом, двухэтажный. Мать рыжеволосая, в чепце. Зовут её Анна. Крутая лестница на второй этаж. Готовят еду. На столе хлеб, мясо. За столом сидят 12-14 человек. Приходит какая-то женщина. Вижу очень большой камин, стол, буфет, подсвечники, тряпка на полу вроде ковра. Картины. На них пастушки и пастухи. Они написаны на религиозные темы. На буфете очень красивые чашки. Приходит ещё народ. Мужчина в бархатном камзоле черного цвета с белым воротником. Моя 18-летняя сестра Катрин рыжая, высокая, худая - бежит встречать гостей.

Меня провожают на войну. Территория Пруссии. Вижу, готическими буквами написано: "Броклин". По узким мощеным улочкам идут моя мать и мой отец. (Он и в этой жизни был моим отцом. Отец всегда со мной.)

Поле боя. Холмистая местность с желтой выцветшей травой. Я лежу. Ноги вместе. Руки разбросаны в стороны. Красочные погоны, темно-зеленый мундир с пуговицами, коричневые высокие ботинки. Рядом длинное ружье. Я смотрю на себя со стороны. Я ранен в голову за левым ухом. Я - душа. Я не ухожу от тела. Я плачу. Дрожу. Жалко. Вижу, что я тоже рыжий, но без веснушек. Слышу грохот. Полетела вверх. Хорошо. Легкость. Не знаю, куда я лечу. Выжженная земля. Полетела на юг.

Женщина на поле. Поле все выжженное. Что-то собираю. Не знаю. А нас целая компания. Меня зовут Инесса. Я - крестьянка. Идем домой. Обычный одноэтажный дом из булыжника. Коровы, собаки, куры. Куры рыжие с красным. Сколько уже было рыжего. (Вот поэтому я крашусь хной.) В корзинке у меня... что там - не понимаю. Плоды - не плоды. Я такого ни разу не видела в этой жизни. Шум. Народ. Детей пятеро. Один мальчик и 4 девочки. Возятся, орут. Муж какой-то угрюмый, волосатый, лет пятидесяти. А мне 30-40 лет. Это Северная Нормандия. Вижу газету и готические буквы: 1738 год. Мой муж нелюдим. Чего-то там ковыряется и не реагирует ни на что. Мы живем очень хорошо. Много земли. Дом простой, но просторный. Голова не болит. Хочется вернуться.

Я лечу. Старинные города. Литва. Собака беленькая, хорошенькая. Дом деревянный. Толстая хозяйка. Ой, а собака-то - это я. Курчавая. Средних размеров. У меня там тоже голова болит. Это начало XIX века, моя хозяйка это моя тетка Надежда Яковлевна. Я лежу в сарае. (Опять я плачу.) Я ухожу наверх и опять возвращаюсь к дому. Потом мечусь в облаках. Легкость необыкновенная. Так вот почему у меня три собаки. Двух из них я подобрала на улице. Одна из них Берта - это копия меня, той.

Я среди книг. Много книжек. Я молодой человек. Мне около 30 лет. Похож на Иоганна, но не рыжий. Темная борода. Грязные ногти. Волосы русые с рыжим оттенком. У меня есть отец. Я хожу гордо. У меня широкий шаг. Это Россия. Это середина XIX века. Читаю по-русски. На мне кафтан, башмаки. Сижу на деревянном стуле. Вижу на календаре 1839 год. Я листаю громадный фолиант, какую-то летопись. Древнерусский язык или старославянский. Злюсь. Ничего не могу прочитать. Это маленький городок. Может быть, Смоленск. Русская церковь. Я иду по городу и захожу в какое-то учебное заведение. Меня бьют по спине за то, что не выучил. (Вот почему я всю жизнь с этими рукописями под мышкой ношусь.) Чувствую спину. Голова болит. Щеки горят. Отец моего Иоганна гладит меня по голове. (Он везде мой отец.) Он меня утешает. Все пройдет, неправильно делаешь, не слушаешься. Я не плачу. Я опять вижу Иоганна, но он черный, как тень. Я умираю старым, седым, с головной болью.

Жажда. Пить хочу. У меня болит голова. Я ужасная змея. Ползу по дереву. Ем плоды. Под левым глазом голова болит. Я очень красивая. Плоды терпкие, черные. Это не наша Земля. Глаза, как человеческие. Снова вижу черного Иоганна. Вижу дырку у него в голове и чувствую головную боль. Ну почему он от меня не уходит?

Открытое темное пространство. Я там дышу. Смотрю сверху. Я там ношусь. Сумасшедший полет. Чувствую там свою голову. Она горячая. Мне хочется выйти из темноты. Чувствую свободу. Поднимаюсь ещё выше. Голова в серо-голубом. Чернота далеко. Мне не хочется больше на Землю.

Плыву там. Древний старик. Он прозрачно-белый. Это мой отец. Проплыла мимо. Любимая тетка. Она умерла 6 лет назад. Улыбается. (Плачу о тетке.) Я её давно не видела. Вижу внизу очень красивые леса. Никогда там не была, но это наши земные леса. Рассматриваю их. Там внизу люди, но они не современные. Кто-то едет на санках. Какие-то непонятные санки. Дальше поплыла.

Прекрасное озеро. Поплыла дальше. Я все рассматриваю. Я вернулась в свой дом. Мама в непонятном одеянии, куча детей, отец сидят рядом. Это XVII век. Все заняты своим делом. Только я одна летаю. Поплакала. Полетела дальше. Они сами по себе, а я сама по себе. Поднялась ещё выше.

Как здесь спокойно и хорошо. Дерево с невиданными раньше мной маленькими плодами. Неземной пейзаж. Я - снова змея. (Вот почему я боюсь змей.) Я сижу на дереве, зеленая в коричневых пятнах. У меня большой рот. Ползаю по дереву. Кора странная, отстает. Я никогда не видела такую кору. У дерева очень маленькие листочки. Я их ем. Они приятные на вкус, горько-сладкие. Дерево коренастое, в высоту не более 1,5 метров, с очень ветвистой кроной. (У меня жуткий прилив к голове.) Ползу дальше. (Я вся горю.) Сижу на дереве. Там какая-то необычная, страшная, черная птица. Она ко мне не пристает. (Вообще-то я черных птица боюсь.) Отвращения к ней нет. Песок фантастического цвета. Светло-желтый, как бы со слюдой, и переливается. Светло. Солнца не вижу. Мне жарко. Надоело. Полетела дальше.

Темнота. Я в русском наряде. Красный сарафан. На голове небольшая какая-то штучка, расшитая бисером. (Я могу её нарисовать.) Пою русские песни (поэтому я русские песни и не люблю.) Я запеваю. Это конец XIX века. Нас около 50 человек. Одни женщины. Пять человек пляшут. Веселятся - кто во что горазд. Вижу свою невестку в хороводе, учительницу русского языка, мою лучшую подругу по работе. Она стоит, не танцует. У всех длинные яркие сарафаны. Моя бабушка танцует. Ой, какая красивая. Вот Наташа П. пошла. Много людей, которых я встречала в этой жизни. Вот Лариса М. - институтская подруга (надо ей позвонить). Вдалеке сидят мужики и смотрят. "Престольный праздник", - кто-то говорит. Это кусок площади. Все со своими скамейками. Ярмарка, что ли? Колеса висят. Я танцую и плачу. Может, от усталости. Нет, я не устала. Слезы сами текут. Все очень рады, смеются. Почувствовала дырку в голове. Горячо около нее. Дальше дырки боль не идет, но дырка горячая. Все убежали, а я осталась со своей дыркой в голове. (Очень болит голова, невыносимо.)

Кладбище. Очень много захоронений, и я среди них. Мне скучно, неинтересно. Над кладбищем черновато-фиолетовая дымка. Мне неудобно. Улетела. (Вся голова наполнилась металлом, даже затылок ощущаю.)

Топаю по Красной Пресне и чувствую тяжелую голову. Кинотеатр "Буревестник". Какой-то детский фильм. У десятилетнего мальчика болит голова.

Консерватория. Концерт Гайдна. На мне черная кофточка. У меня красивая стрижка. Мы все студенты. Голова не болит. Кто-то рядом разговаривает. Меня это раздражает. (Зуд по всему лицу.) Я люблю музыку, потому что, когда я её слушаю, я летаю. Я вместе с музыкой. Играет Крылов. Очень известный пианист. Оркестр. Мой институтский приятель Борис Н. - он собачка. Ой, поменялось время. Он сейчас в президентской администрации. Господи... Чушь-то какая.

Я в своем животе. У меня живот горит. Гонят толпу. Все плачут. Я женщина в преклонном возрасте. Кнуты. Ржут кони. Плачут дети. Загнали в лес. Убивать? Чувствую, что нас убьют, но не страшно. Голова болит. Никто не разговаривает. Плачут дети, старики и женщины. Клетка в лесу. Воины ушли. Остались только молодые люди в кожаных одеждах, сшитых балахонами. На каком-то странном языке они говорят.

Европа. Леса и горы. Я - старушка. Голова не болит. Все уходят в землю. Я пью красное вино. Одета в длинную юбку. Я крестьянка. Зовут меня Магда. Карпаты с той стороны. Вышитый передник, натруженные руки. Хороший деревянный дом. Вдали горы, покрытые снегом. Смотрю в окно. Прекрасное зеленое поле, изумрудная трава.

Головой запуталась в водорослях. Больно. Я в море, выбралась, и голова не болит. Я рыба. Зеленая рыба с выпученными глазами. Я сама себе не нравлюсь.

XVIII век. Я женщина. Зеленое платье с белым кружевным воротничком. За мной гонятся пять человек в черных одеждах. Это где-то на юге. Вижу южную растительность. Кипарисы. Реликтовые сосны. Город Турин. Рядом с границей Швейцарии. Вон там - пастбища. Пасется много баранов. Очень много маргариток.

В одном из стражников узнаю своего однокурсника Борю Н., я его уже в каком-то времени видела собакой. Я прибежала в дом к своему любовнику. Его зовут Чезаре. Я бросила своего толстого нелюбимого мужа и убежала. Мой муж противный, толстый, он бил меня. (Бог ты мой, да тот муж - это же мой отец. Все просто непостижимо.) Я вижу лестницу, ведущую наверх. Я теряю сознание. Меня несут на второй этаж и укладывают в кровать. Дают нюхать нашатырь. Фу... Я боюсь: с Чезаре что-то случится из-за меня. (С правой стороны вижу, как будто у меня нет левой части. Нет левого глаза. Страшно. У меня есть левый глаз? Посмотрите, где зеркало?) Все прошло. Чезаре - это мой сын в настоящей жизни. Вот почему я всегда за него боюсь. Это событие произошло 26 августа 1768 года.

"Голова моя прошла. Такой легкой голова у меня никогда не была, насколько я себя помню. Первый раз она у меня заболела в возрасте 12 лет, когда я встала утром с кровати и заплакала. Мне было больно и страшно. И полвека я жила с этой болью. Я всегда пыталась понять, откуда эта боль начинается, и никогда не могла это уловить. Теперь я знаю, но уже не чувствую, что она появлялась слева за ухом. Туда, куда был ранен Иоганн. Я сейчас также чувствую и свое тело легким и свободным. Я не предполагала, что оно может быть таким. Утром я просыпаюсь с чувством радости и мне нетрудно вставать с кровати, как раньше. Я полна сил. У меня ещё много проблем, да уж не так и много. Как же все интересно".

Вас, наверно, удивляет последовательность изложения материала. Но так выдавал биокомпьютер моего редактора. Какие-то наиболее значительные события, которые вобрали в себя очень сильные эмоции, прокручиваются дважды или даже трижды. События со змеей, образ Иоганна.

События, имеющие очень большой эмоциональный заряд, выдаются биокомпьютером раньше, хотя, скажем, по времени, которое для нас, живущих на Земле, это часы со стрелкой, они должны бы быть позже. Это опять закон варки пельменей. Можно ли более подробно и более точно воспроизвести все события. Можно даже не заглядывать для этого в какие-либо источники. Героиня, по-моему, так и не заглянула. Голова прошла. Интерес пропал. Поэтому ещё раз повторяю: точность нужна для науки, а я практик. Мне нужно решить проблему быстро, а кому нужна наука - пусть ею и занимаются. Я от науки уже отошла. Ее в моей жизни было больше, чем достаточно. "Сера теория, мой друг, но древо жизни вечно зеленеет".

Биокомпьютер всегда выдает то, что необходимо и достаточно, чтобы решить проблему, которую просит решить его пользователь. Если на сеансе не хватило времени, но основной эмоциональный заряд ушел, о чем свидетельствует физическое и душевное состояние человека, все остальное биокомпьютер автоматически доделает сам. Пользователь только должен быть об этом предупрежден и не должен ничего бояться. Консультант должен быть профессионалом.

Не серчай на прошлые жизни. Выведи их за ушко да и на солнышко.

Полународная поговорка

Не плачьте по мне. Я жива

Души не уничтожаются, а переходят после смерти из одного тела в другое. Благодаря этой убежденности снимается страх смерти.

Юлий Цезарь (100-44 до н.э.)

Хочу на остров Бали. На острове Бали, что в Индонезии, жители одного из племен, когда человек умирает, смеются и танцуют, но не скорбят. Поистине они настоящие дети природы. Цивилизация не растоптала их энергоинформационную сущность. Их биокомпьютер не заражен вирусом страха смерти.

У Зинаиды Федоровны тяжело болела мама. Несколько раз её удавалось возвращать буквально с того света, она пережила две клинические смерти. И каждый раз, возвращаясь к жизни, она все больше говорила о её ценности и просила не ругаться между собой, жить дружно, не тратить время на суету. Мама не была верующей и очень боялась смерти. Зинаида Федоровна, чтобы её подбодрить, рассказала ей о том, какие новые знания пришли к людям о бессмертии души, и посоветовала ей молиться. "Но я неверующая, я не знаю ни одной молитвы, я не умею молиться", - возразила мама. "Ты можешь просто просить прощения у себя и у других, и тебе станет легче", - ответила дочь. Зинаида Федоровна вместе с сестрой по очереди дежурили у постели матери. Однажды Зинаида Федоровна готовила еду на кухне, вдруг её пронзила мысль: мама умрет, когда зацветет вишня. Она сказала об этом сестре. Та отмахнулась: "Вечно ты придумываешь". Наша героиня потом и сама об этом забыла. А в тот день она спешила к маме и вдруг увидела, что зацвела вишня. Сердце забилось от неясной тревоги. Когда двери открыла сестра, она все поняла. Мамы больше нет. Прошло около восьми месяцев. Она снова стояла на кухне у плиты и вспоминала маму и зацветшую вишню. И возникла мысль: "Зина, я к вам скоро приду". От этого ей стало не по себе. Она долго не могла отделаться от чувства тревоги и вслух просила усопшую маму простить за все. Это было днем. А вечером позвонила сестра и сказала, что у неё родилась внучка. Зинаида Федоровна знала, что племянница должна родить, но до родов ещё было три недели. Ей стало легко и радостно. Девочку назвали Аленкой. Она росла на редкость спокойной, улыбчивой. У неё были прабабушкины пухлые щечки и курносый носик. Она почти никогда не плакала. Когда малышке было около двух месяцев, исполнился ровно год со дня смерти мамы Зинаиды Федоровны. Все родственники поехали в деревню, на сельское кладбище. Родители девочки остались с нею в Москве.

С утра пошли на могилу. Все были спокойны, тихо вспоминали разные события, связанные с усопшей, и вдруг сестра разрыдалась. Ее не могли успокоить и в машине, по дороге с кладбища, и на поминках: она продолжала всхлипывать. В конце концов она успокоилась. Решили позвонить в Москву, узнать, как дела. И невестка поведала, что с 11 утра и до 5 часов вечера Аленка, не переставая, орала. Именно так: не плакала, не кричала, а орала. Ее нельзя было успокоить. С ней творилось что-то невообразимое. Пришлось вызвать врача, и врач тоже был в растерянности и предложил госпитализацию. Они отказались. В пять часов Аленка, как по мановению палочки, успокоилась, заулыбалась, с удовольствием пососала грудь и уснула. Зинаида Федоровна вдруг поняла, что время, в течение которого с Аленкой творилось что-то непонятное, совпадает с началом и окончанием поминок. Душа была жива, а её оплакивали. Зинаида Федоровна часто приезжала в гости к сестре. Ее туда тянуло, хотя дома дел было более, чем достаточно. Как-то она пошла с пятимесячной Аленкой гулять. Показала ей деревце, которое когда-то посадила её мать. Спросила девочку: "Ты помнишь, как ты его сажала?" Аленка посмотрела на неё взрослым взглядом и засмеялась, она так же по-взрослому смотрит на пуховый платок прабабушки и, когда её спрашивают, помнит ли она его, начинает хохотать.

Я предвижу ваше "не верю". Как можно доказать, что душа матери Зинаиды Федоровны выбрала тело правнучки? Когда Аленке исполнится шесть лет, мы её об этом можем спросить, и она разрешит ваши сомнения. Осталось недолго. Ей сейчас уже год. Как душа выбирает себе тело? Об этом достаточно написано.

В данном случае две дочери, по профессии врачи, много раз возвращали свою мать в бытие. И душа приняла решение остаться в этой семье. Впрочем, наберемся терпения и получим правильный ответ. Когда-нибудь я напишу об этом.

У христиан принято скорбеть по усопшим, потому что нет веры в бесконечное существование души, нет знаний о её перевоплощении. В биокомпьютере записаны все потери близких, любимых животных и скорби по ним в прошлых жизнях. Потери в этой жизни накладываются на эти записи. Это звучит кощунственно, но человек плачет не об усопшем, а о себе. Он жалеет себя, потому что ушла энергетическая подпитка души от души любимого человека, разрушились энергоинформационные связи здесь на Земле.

Можно избежать ранней гибели, если заранее убрать, вывести на уровень осознания энергоинформационные связи прошлых и будущих жизней. И тогда человек осознано решит проблему жизни и смерти. Много увидит, услышит и поймет.

Человек, не освободившийся от причинно-следственных связей с прошлыми жизнями, есть тот отец или мать, которые вернутся в четвертом, как в этом случае, или в седьмом поколении, чтобы продолжить или завершить когда-то начатое осознание прошлых жизней, становясь своим собственным внуком, или правнуком, или праправнуком. Иногда даже их внешнее сходство разительно. У каждого свои пути, и он сам их выбирает. Творец нам дал биокомпьютер в наше собственное распоряжение и дал свободу выбора. Только незнание своей собственной природы приводит нас к страданиям. Это факт, что души людей, немцев и русских, погибших во время Великой Отечественной войны, уже обрели свои тела, им сейчас за пятьдесят. Эти люди, ничего не подозревавшие о своем прошлом, ходят в День Победы к памятнику Неизвестному Солдату, чтобы возложить цветы. Тонкий мир не подвластен земной суете.

Прошлые жизни - это изнанка настоящей. Не носи наизнанку.

Не модельер

Страх ездить на метро

... меня преследовало странное чувство, которое я назвал бы ощущением предыдущего существования.

Вальтер Скотт. Дневник

Призрачно все в этом мире бушующем.

Слова из прекрасной песни

Метро очень удобный и быстрый вид транспорта, особенно в таком мегаполисе, как Москва. Все стремятся жить рядом с метро, но не все могут им пользоваться. Вот оно, метро, рядом с домом, а человек берет такси или садится на общественный наземный транспорт или в свое собственное авто даже тогда, когда есть возможность нырнуть в метро рядом с домом и вынырнуть рядом с работой. Эти люди с особым чувством смотрят на тех, кто смело направляется ко входу в подземку. Для них поездка на метро - непреодолимый страх. У каждого этот страх имеет свою историю и свой путь освобождения от этого страха.

Юлия Захаровна до сорока лет постоянно пользовалась метро, оно находилось в пяти минутах ходьбы от дома. Сейчас ей сорок три. Одна только мысль, что нужно спуститься под землю, отравляет её существование. Случилось это три года назад, когда в душном вагоне она почувствовала спертый воздух, пропитанный запахом едкого человеческого пота, смешанного с перегаром и ароматом лука. Ей сделалось плохо, и она потеряла сознание.

В дальнейшем это состояние неоднократно повторялось, даже если в вагоне было не душно и не чувствовалось никаких запахов. Ездить на работу было далеко. Она вынуждена была уйти из больницы, где проработала около 20 лет, стала сидеть дома, занимаясь маленьким внуком. Но жизнь требовала решения финансовых проблем, и она вновь устроилась на работу, только рядом с домом. Однажды по служебным обязанностям ей срочно потребовалось поехать на другой конец Москвы вместе с другой сотрудницей. Уже на эскалаторе её сковал страх, и все повторилось.

1719 год. Франция. Большая площадь. Я сапожник. Мне около сорока лет. На голове берет. В руках сапог. Запах ваксы. На душе тревога. Меня тошнит.

До нашей эры. Пещера. Темно. Сыро. Горит костер. Я - женщина. Мне около сорока лет. На мне вонючая шкура. Запах топленого сала, смешанного с запахом, похожим на лук. Противно.

Юлия Захаровна вспомнила, что, когда работала медицинской сестрой в наркологическом стационаре, всегда испытывала неприятное чувство, если утром заходила в палату, где лежали больные алкоголизмом. Пахло перегаром, особенно когда поступали новые больные, и несвежими носками двенадцати мужчин. А в детстве от запаха лука ей становилось плохо, и она бежала к окошку подышать. Лук она с детства не ест. Не любит. В этот же день Юлия Захаровна (с мужем для подстраховки) спустилась в метро. Муж сел в один конец вагона, а она в другой. Теперь она ездит в метро одна.

А у Софьи Ивановны похожая история. Она дважды от духоты и большого скопления народа теряла сознание в метро. Первый раз она стояла и держалась за поручень. Вдруг разболелась голова, появилась дрожь в коленях, часто забилось сердце и стало страшно. Почувствовав приступ дурноты, стала лихорадочно расстегивать верхние пуговицы на блузке, чтобы легче было дышать. Увидела удивленный взгляд сидящего молодого мужчины. Очнулась на скамейке на перроне. Второй приступ начался с ощущения страха, когда спускалась на эскалаторе. Метро не пользовалась уже 10 лет.

Вне времени. Я - энергия и качаюсь на звездных качелях и сама являюсь пространством. Я не люблю покой. Я люблю движение. (И в жизни тоже, какая-то неусидчивость. Когда я востребована, то счастлива. Вообще-то я лень, но когда берусь за что-то, то делаю с энтузиазмом.)

1756 год. Бельгия, тогда - Фландрия. Я - королева или знатная дама. Сижу на кровати. День начался. Ярко светит солнце. Тоска. Делать опять нечего. Думаю о микроскопе. Начинаю рассматривать водоросли. Это меня увлекает. Мне 25 лет. У меня русые косы. Комната. Деревянная кровать. Шелковые простыни, балдахин. Высокие окна и потолок 5-6 метров. Белые атласные занавески. Я хочу быть ведьмой. Свечи, плошки, колдую.

Речка. Луна. Африканский колдун. Он смотрит на луну. Мысленно луну приближает к себе, берет энергию в голову. Он недоумевает, почему я это делать не умею. Хотя он - это я. 906 год до н. э. В каком веке я нахожусь? Неужели люди так поглупели? В XXI? Ты помнишь, что время можно замкнуть в тороид (бублик).

Ты точно живешь в XXI веке? Когда-то мы были с тобой в полном абсолюте. Учись глядеть на Луну и Солнце. Вот туннель золотого света. Я буду вновь тебя учить владеть собой. Вот вязанка хвороста, перехваченная в двух местах. Учись у нее. А чему я у неё могу научиться? Вот я её бросаю в костер. Видишь, горит. А хочешь, я верну её обратно? Это не мысли, образы. Это реальность. Это возвращение во времени? Нет время ушло вперед. Разве ты этого не знаешь? Ты слегка все подзабыла.

Я забыла всю Вселенную и все, что было. Подумай о потоке времени. Это не кольцо, это тороид. Колдун через трубочку выпускает кольцо в виде тороида. Время - это материя и энергия. Оно имеет все показатели энергии, кроме скорости. Он стучит бамбуковой палочкой мне по лбу. Время - это энергетический поток. Он не одинаков во всех точках Вселенной.

Ты хочешь управлять собой. Почаще смотри на ладошки. Его ладошки черные, а мои белые. И смотри чаще на небо. Оттуда исходит благодать. Что ты любишь: Луну или Солнце? То и другое.

Он связывает руки и подвешивает тело. А теперь выберись. Мне больно. "Эх ты, даже этого не можешь сделать (у меня дрожь в коленях). С тобой надо начинать все сначала". Раковина и жемчужинки. И ещё что-то. Эти жемчужинки, как серебряные нити. Эта жемчужинка тоже ты. Во всем этом есть мы. Ветер тоже ты. Все соединено временем. Пойдем, я тебе кое-что покажу. Ты знаешь о пирамидах? Ты слышала о черных пирамидах?

5 тыс. лет до н. э. Африка. Джунгли. Шесть черных пирамид. Я знаю о шестерых ангелах. Это число и спасение и низвержение. Попробуй туда войди. Они сделаны из камня прочнее гранита. Мне рано, а ты можешь. Они меньше египетских в несколько раз. Они как большой кусок угля, поглощающего, но не отражающего энергию. Мне что-то не хочется. Но зачем-то это надо. Только в одной из них есть пустота. Их строили не люди. Это какое-то предупреждение. (У меня такое чувство, будто бы мозги поворачиваются со скрипом. Гроздь винограда. С него капает вода. Кап-кап.) Низвержение, предупреждение, знания, помощь. Неохота, но тянет. Я должна туда войти.

Рука на камне. Он сжимается. Ему неприятно. Хочет как бы проглотить. У него кристаллическая структура. Пытаюсь понять: сплошная или пустая. В этой полости нет. Они все-таки отличаются по цвету. Одни черные, другие серые. Там злое, а это доброе, теплое. Если не готова, не ходи. Я знаю, которая с полостью. Она асфальтового цвета. Она дрожит. Она нейтральная. В ней нет ни злой, ни положительной энергии. Внутри её не добро, не зло, а третья субстанция. Внутри озеро. Сверху капает дождь. Чего в тебе больше, то и будет преобладать. Вхожу в эталонное состояние Вселенского покоя. (У меня дрожат коленки.) Я его улавливаю, но не могу в нем остаться. Горячее озеро.

По ступенькам иду вниз. Над озером пар. Дождь прекратился. Сталактиты, сталагмиты, темная жижа (сердце сильно бьется).

Не пугайте меня. Я этого не боюсь. Черные в капюшонах. На голову садится белый голубь. Ты совершила правильный поступок. Вижу голубую и прозрачную Деву Марию.(Голова кружится, сильно стучит сердце.)

Я - голубой фонтан энергии, которая стекает и сама уничтожается. А сколько тебе понадобилось лет, чтобы туда войти? Войти легко, попробуй выйти. Я хочу быть красным огнем. Сюда опасно людей допускать. Это может их уничтожить. Ты когда-то нарушила равновесие мира, ты унесла отсюда столько энергии. Эта энергия должна быть умножена.

Туман. Энергетический динозавр. Страшно. Голубь. Цветы календулы. Груз придавил. Голова кружится. Тошнит. Хочется лечь. Усталость и раздавленность. (Зевается.) Мазут стекает по телу. Какая-то грязь вышла. Плотный и большой поток энергии. Голову заполняет дымчато-голубая, потом бежевая, потом фиолетовая энергия. Через неприятное к приятному.

"Здесь серая реальность. Там было ярче..."

Софья Ивановна ездит в метро. Я привела эти два случая из множества, потому что они очень разные по причинам, а следствие одно - страх пользоваться метро. Вы можете сами найти какие-то параллели между этими случаями. Моя задача проще. Человек пришел со своей проблемой и ушел без нее. В тороидах я ничего не понимаю. О пирамидах я читала у Мулдашева. В Египте и Африке я не была. С Софьей Ивановной вы встретитесь в следующей книге.

Прогони страх прошлых жизней.

Совет автора Лесбиянка и маньяк

Я вижу ясно себя в различные времена истории... человеком с различной судьбой. Многое было бы объяснено, если бы только мы знали нашу подлинную генеалогию.

Гёте. Письмо к Жорж Санд

Когда ко мне обратились мама с дочкой, я была под впечатлением телепередачи "Криминал", в которой прошли материалы о двух преступлениях. В одном случае молодой человек нападал на девушек, насиловал и убивал. Следователь был убежден, что причиной этого стала несчастная любовь. Любимая девушка не дождалась, когда он придет со службы из армии. Так считал и подследственный. Многих ребят невесты не дожидаются, но не все же лишают жизни других девушек, оставляя предмет несчастной любви невредимым. Парень был признан вменяемым при совершении преступления. На следственном эксперименте он спокойно и подробно рассказывал и показывал, как он выслеживал своих жертв, насиловал и убивал. Бывшая невеста ничего об этом, конечно, не знала, да и парень на самом деле не понимал до конца, почему он это делал.

Вот ещё одно уголовное дело. Учительница физкультуры казалась окружающим немного странной. Почти ни с кем не общалась. Занятия проводила с учащимися колледжа формально. Даст задание, а сама уходит. Она так же спокойно, без эмоций, рассказывает и показывает, как она перерезала горло семи пожилым людям, прохожим, от которых, как ей казалось, пахло алкоголем и которые к ней якобы приставали. Она мотивировала свои преступления сначала тем, что когда-то была изнасилована пожилым пьяным человеком, а потом изменила показания и объясняла сделанное тем, что на работе к ней пристает пожилой преподаватель, как стало известно, тоже учитель физкультуры, в котором дети души не чаяли и который по-отцовски взял над ней опеку, когда она пришла работать в колледж. Пожилой учитель умер от острой сердечно-сосудистой недостаточности, когда узнал об этом. Когда передача кончилась, я опять подумала о том, что все участники событий, включая следователей, прокуроров, жертв и преступников, встретились в этой жизни не случайно, а по велению прошлых жизней. Теперь судите сами.

Итак, ко мне обратилась мать Полины. С дочерью стряслась беда, её изнасиловали. Инна Семеновна боялась, что Полина наложит на себя руки. Полина грозилась вскрыть вены, она не хотела жить. Инна Семеновна вынуждена была на неделю взять отпуск, чтобы быть рядом с дочерью.

Инна Семеновна работала в очень крупной фирме, занимающейся методами лечения наркомании. Она была очень успешной в работе. Часто ездила за границу и в основном именно она содержала семью. Со своей матерью у Инны Семеновны сложились очень непростые отношения. Когда я ей сказала, что мать и дочь всегда связаны между собой астральными телами, она со злостью заметила, что только не она со своей.

С детства и до сих пор она всегда испытывала чувство давления со стороны матери, а Полина до десятилетнего возраста полностью воспитывалась бабушкой, которая, по-своему любя внучку и желая ей только добра, загоняла её буквально в угол, требуя послушания и скромности. Полина замыкалась в своем придуманном мире и давала полную свободу своим детским фантазиям.

Она представляла себя мальчиком, мужчиной или женщиной. Но женщиной непременно мускулистой, очень сильной, в мужских штанах, с мечом на поясе, толстой и грязной, самодовольной, много пьющей, с большими деньгами, любящей красивых девушек. Откуда у неё появились такие фантазии, она не понимала. Сейчас она осознает: она хотела быть женщиной-буч (от английского слова butcher - мясник). Буч - это значит активная лесбиянка.

С Ирой она познакомилась по Интернету, до этого у неё были девушки для любви, в их отношениях она играла роль активной лесбиянки. Дружила она и с мальчиками. Но мальчики ей были противны. Дружила, потому что не хотела быть белой вороной. До сих пор испытывает гадливое отвращение при воспоминании о первом и, в то же время, последнем опыте занятия оральным сексом со своим парнем. Ей показалось, что во рту у неё скользкая мокрая холодная лягушка. Больше она с мальчиками не целовалась и не занималась сексом. Кстати, первый её парень, она училась тогда в восьмом классе, предал её, ушел к другой. И раньше, в детстве, и сейчас одно упоминание о мужских половых органах у неё вызывает чувство брезгливости и злости.

С первого взгляда Полина почувствовала, что они знакомы с Ириной тысячу лет, и ей просто хочется раствориться в Ире. Это было как наваждение. Без Иры она не могла жить. Ира была старше её на три года и уже училась в институте. Несмотря на то, что Полина почему-то сразу согласилась исполнять роль пассивной лесбиянки, отношения между ними складывались не всегда гладко. Трижды она уходила от Иры, по её словам, предавала её и начинала дружить с мальчиками, и вот недавно снова вернулась к ней.

Сейчас Полину больше всего беспокоит, что Ира бросит её, потому что её изнасиловал мужчина. Этот мужчина подошел на Арбате, где она гуляла со своей школьной подругой Сашей. Девушкам хотелось куда-то пойти, хотя бы в кафе, но не было денег. Мужчина, около 30 лет, был одет в белую модную рубашку, джинсы и кожаную куртку. На ногах - ботинки на каблуках с загнутыми носами. От него, как ей показалось, пахло дорогими мужскими духами и вином. Ей запомнились его карие глаза. Жгучие, какие-то необычные. Голос его был мягким, вкрадчивым. Мужчина производил очень приятное впечатление. Он пригласил их в кафе, где он встречается со своими друзьями и где он их представит одну своей сестрой, а другую своей девушкой. Одному идти ему туда якобы было неловко. За это он обещал им заплатить по пятьдесят долларов. Они пошли по бульвару и какими-то переулками. У Полины закралась неясная тревога. Когда он сказал, что ему нужно зайти домой, чтобы взять деньги, она попросила купить для них пива. Он купил. Как только он ушел, они вылили пиво, а бутылки положили в рюкзачок.

Мужчина вернулся тут же. Затем они ехали на метро. Потом шли по какому-то пустырю и через овраг. Полина все сильнее чувствовала: что что-то не так. Он тоже почувствовал её страх. Они спускались по тропинке через небольшой овраг, за которым, по его словам, и было кафе. Полина шла за ним, и тут он ей молча показал пистолет. Саша этого не видела. Полина испугалась. Но его глаза её гипнотизировали. Она продолжала обреченно, автоматически двигаться за ним.

В голове не укладывалось, что с ними сейчас произойдет что-то страшное. Она начала говорить, что они лесбиянки, надеясь, что он их отпустит. Подошли к каким-то домам вроде дач. В одном из домов горел свет, слышались голоса, играла музыка. Полина подумала, что это его сообщники. Но он в открытую уже, угрожая пистолетом, заставил их залезть в пустующий дом через разбитое окно. Он захотел посмотреть, как лесбиянки занимаются любовью. Саша не могла и не хотела этого делать. Тогда он ударил её рукояткой пистолета по голове. Полилась кровь, и он начал её зверски насиловать. Потом это же совершил и с Полиной. Все длилось бесконечно долго. Его сексуальные фантазии были изощренными.

В какой-то момент он перестал контролировать пистолет, когда издевался над Сашей, и Полина, схватив пистолет, нажала на курок. Выстрела не последовало. Пистолет оказался незаряженным. Ее охватило знакомое чувство. Не хотелось жить. Она подобрала осколок стекла и хотела вскрыть вены. И тут она представила маму. Жалость к матери пересилило нежелание жить. Тогда Полина достала бутылку из рюкзачка и ударила маньяка по голове. Удар был не очень сильным, потому что она боялась, что если убьет его, её посадят. Крови из небольшой рвано-ушибленной раны головы было много. Насильник сразу как бы отрезвел и растерялся. Не выказав агрессии, вылез из окна якобы за водой, чтобы умыться. Они долго сидели и дрожали в пустом доме, ждали его возвращения. Но он так и не вернулся. Вылезли тоже через окно. Долго куда-то бежали, пока не увидели людей.

Полина всегда чувствовала большую внутреннюю потребность что-то разрушать, применять силу. После окончания колледжа мечтала поступить учиться на спецназовца. Вот и сейчас она строит планы, как выследит обидчика и перережет ему горло. Еще она мечтала сделать операцию, чтобы быть мужчиной. Ей хотелось иметь мужественные черты лица.

Особые неудобства причиняли груди. Она со смехом рассказывает, как на концерте её любимой группы, где солисткой была буч, ей лучше других удавалось быстро снять бюстгалтер и виртуозно его забросить на микрофон. Бюстгалтеры ей покупает мама. Она даже не знает свой размер. Она хочет узнать, какие мужские гормоны нужно ей пить, чтобы приобрести мужественный вид.

Ей все не нравится в себе. Полина говорит, что причиняет неприятности маме, папе, бабушке и что по ней плачет психушка. Ей одиноко и холодно. Но больше всего она боится потерять Ирину, без которой не может и не хочет жить. Кстати, Иру на самом деле зовут Алик.

У Полины с детства бронхиальная астма, по поводу которой она несколько раз лежала в больнице под капельницей. Во время жары приступы удушья учащаются. Полина страдает головными болями и утверждает, что у неё мигрень.

Полина ругает Бога и верит в сатану, потому что Бог не признает сексуальных меньшинств, а сатана на их стороне.

В престижном колледже она очень хорошо учится, но учителей не любит, особенно одну, по информатике. Учителя ей платят взаимностью, но из колледжа она не хочет уходит им назло.

Это было очень давно. Я небольшая рыба. Резвлюсь в море. Вода теплая. Сквозь толщу воды вижу безоблачное небо. Лучи солнца пронизывают воду. Ощущение полного счастья. Вижу очень большую рыбу. Она смотрит на меня неподвижным взглядом. Я хочу, чтобы она меня съела. Я хочу слиться с ней.

Мы были и рыбами и обезьянами, но от обезьян, как физическое тело, мы не произошли. Кто изучал эмбриогенез, тот знает, что у зародыша человека, как и у зародыша обезьяны, есть жабры, а у человека дополнительные позвонки там, где у животных есть хвост. Нашему энергоинформационному началу знаком и мир минералов, и растительный мир, и мир животных. Все записано в нашем биокомпьютере.

Для меня это другая реальность. Не очень высокие горы. Две большие птицы. Это я и Ирина. У нас птенцы. Мы изолированы от всего мира. Нам никто не нужен. Мы хотим быть едиными и друг в друге раствориться.

"В любовь я не верю. По моему мнению, есть только привязанность и влечение."

45 год до н. э. Африка. Звери идут на водопой. Я, большая старая обезьяна, бегу вместе со всеми и задыхаюсь. Боюсь, что меня раздавят. Около самой воды это и происходит. Вижу, как мое тело лежит в воде. Я легким белым облачком поднимаюсь вверх. Мне хорошо. Я дышу свободно. Я за облаками. Слышу музыку, похожую на игру арфы. Мне одиноко и страшно.

1025 год до н. э. Я - черный дух, закованный в цепи. Жажду крови. Мне дико, что они хотят изменить меня. Ненавижу всех живых. Чувствую впереди вечность и безысходность. Я не злой. Я несчастный. (У меня заболела голова.) Мне себя жалко и никуда от этого не деться.

465 год н. э. Индия. Дрессировщик змей. Я мальчик шести лет стою в толпе зрителей. Я тяну ручки к змее. Она хочет меня укусить. Я хочу ударить змею. Обиделся, плачу. Чувство, что меня предали.

"У этой змеи такие же злые глаза, как у моей бабушки, когда она меня в детстве била по лицу".

1531 год. Я - капитан. Мне около сорока лет. Веду караван небольших судов. Я горд собой, доволен. На мне кольчуга, черные сапоги. Лето. Душно. Жарко. Ярко светит солнце. Дышать трудно. Что-то ударило сзади. Корабль тонет. Я тоже иду на дно. Не хватает воздуха. Все когда-то заканчивается. Душа свободна.

"Я вдруг вспомнила своего отца, который всегда ненавидел геев и который почему-то часто говорит, что все будет наоборот: в темноте и сзади. Отца я очень люблю".

1653 год. Франция. Две голые девушки, 17 и 19 лет, купаются в пруду. Они простолюдинки. Меня зовут Софи, а мою подругу Мари. Но она хочет, чтобы её называли Ганс. Мы занимаемся с ней любовью. Я хочу в ней раствориться.

1733 год. Франция. Я - мальчик 12 лет. На мне белая рубашка с кружевами, черные панталончики и черные башмаки. В комнате - кровать, стол, все черное и темно. Мне нравится черный цвет. Я убиваю паука. Мне нравится убивать насекомых. Я знатного происхождения, но незаконнорожденный. Мать и отец бросили меня. Меня воспитывают в пансионе другие люди.

Я ненавижу своих воспитателей. Хочется к маме. Я открываю окно. Встаю на широкий подоконник. Стою и смотрю вниз. Высокий третий этаж. Я хочу броситься из окна, чтобы скорее все кончилось. Мне мешают это сделать.

"Я помню, что в возрасте 12 лет мама обвинила меня в том, что я потеряла её любимые ножницы, хотя я этого не делала. Во мне вспыхнула глубокая обида на маму. Я вдруг почувствовала, что она меня не любит. Я схватила нож для разрезания бумаги и полоснула себе по руке. Порез был неглубоким, вены не были задеты. Но было больно и обидно".

1741 год. Я - мужчина. Мне 20 лет. Я живу один. У меня маленькая комнатка, такая же темная и в черных тонах как в пансионе. Я - шлюха. Мне все равно с кем спать, лишь бы деньги платили. Один меня изнасиловал и не заплатил. Я чувствую бессилие и злобу. Я такое же бессилие и злобу чувствую, когда учительница информатики на меня наседает. Так это же она тот насильник! Я одинок, мечтаю о любимом человеке. Его у меня нет. У меня туберкулез. Очень хочу к маме. Занимаюсь со своими партнерами оральным сексом. Надоело жить, не хочется.

Я в подворотне своего дома для того, чтобы найти очередного клиента. У меня открывается легочное кровотечение. Я умираю. Все когда-то кончается.

1825 год. Франция. Я мужчина, около тридцати лет. Одет во все черное. Я - дворянин. У меня в руках длинный нож. Я хочу убить беременную женщину. Она мне незнакома. Она просит отпустить её. Я узнаю, что её зовут Люси. Она простолюдинка. Замужем. Я не люблю всех женщин. Секс с женщиной мне противен. Немного жалко ребенка. Мне приятно смотреть ей в лицо и видеть, как она боится. Она боится, что я её изнасилую. Мне смешно. Я даже не могу представить, что она так может думать. Я чувствую: мне хочется убить. Я перерезаю ей горло, и неизъяснимое удовлетворение охватывает меня. (У меня заболела голова.) Я - сатанист. Мне нужно составить пентограмму из мертвых тел. Это второе необходимое мне тело. (Я вдруг осознаю, что маньяк - это и есть Люси.)

p 1915 год. Америка. Я - девушка в мужской армии. Черные волосы, короткая стрижка. Сильно накачанная. Все знают, что я женщина, но зовут меня Джон. У меня дома осталась любимая девушка. Я часто смотрю на её фотографию. Она красивая, с длинными волосами и с модельными данными. Очень волнуюсь, что она мне изменит. Хочу успокоиться.

"Я вспоминаю, что когда-то смотрела фильм с подобным сюжетом, и тогда было какое-то неясное ощущение, что со мной уже все это было.

Сейчас я не чувствую в себе жажды мщения. Мне хочется жить".

Через день в кабинет снова пришла мать с плачущей навзрыд Полиной. Полине приснился сон, что Ирина утонула. Она рыдала в голос. Причину она быстро нашла. Она не заметила маленькой собачки капитана, которая тоже утонула. Эта собачка тоже была Ирина. Компьютер продолжал работать и выбросил отрицательные эмоции во сне. Как же мы чудесно устроены!

Месть преступнику за содеянное им в виде его физического уничтожения - это месть себе в виде бесконечного переписывания в будущие жизни физического насилия над собой. Отмена смертной казни и замена её на пожизненное заключение без осознания преступившим закон опыта его прошлых жизней - мина замедленного действия.

Государством должна быть создана особая форма профилактики правонарушений, начиная с младшего школьного возраста. К этому можно привлечь сорока - и пятидесятилетних людей, которым так трудно сейчас устроиться на работу, но у которых нравственно-этическая и духовная сущность высока по своей природе и которым нужно просто через себя познать этот метод. Зашоренность педагогическими, психологическими, психиатрическими знаниями при этом не очень желательна. Этим методом должны владеть солдаты альтернативной службы. Ведь с биокомпьютером работает сам человек. Только от него самого зависит успех.

Я не перестаю восхищаться тем, как дети просто и спокойно работают со своими прошлыми жизнями. У них нет неверия. Они ещё не забыли о своей энергоинформационной сущности, они чувствуют её естественно и радостно. Дети работают со своим биокомьютером с самого раннего детства. Понаблюдайте за ними. У каждого есть любимые сказки и любимые персонажи, свои сны. Когда ко мне приводят ребенка, он принимает работу с биокомпьютером как само собой разумеющееся и давно знакомое и ничего не спрашивает. Он сам все знает. Для него это очень интересная игра. Скорость работы мгновенная. Нужно видеть глаза ребенка, уже придавленного настоящим, когда он освобождается от груза прошлого, уже успевшего войти в его настоящее.

Если бы Полина обратилась к своим прошлым жизням чуть раньше, она бы прервала энергетические связи, и прошлое не проявилось в настоящем, и не действовало бы правило: чему быть, того не миновать. Фатальность прошлого была бы стерта. Тому есть много примеров.

В этой связи я хотела бы затронуть такое явление, как эгрегор. Есть понятие "эгрегор Сталина", "эгрегор Наполеона", "эгрегор Александра Македонского", "эгрегор Иисуса Христа". Существует эгрегор той или иной религии, народа, нации. Энергоинформационная сущность этих людей, их мыслеформы, постулаты были тесно связаны энергетически прошлыми жизнями с энергоинформационными сущностями их окружения, соратниками, людьми, разделяющими их взгляды. Это мощное скопление психоэнергии. Действие закона Вселенной: подобное притягивает подобное. Это очень мощные энергоинформационные образования. Скопление коллективного бессознательного. Существует и эгрегор чеченцев, как и эгрегор русских. Чтобы пользоваться мощью того или иного эгрегора, в него нужно сильно верить.

Иисус Христос не смог совершать чудеса исцеления в своем родном городе Назарете, потому что жители его знали как сына плотника. Они ему не верили. Нет пророка в своем отечестве или по вере вашей да будет вам (Евангелие от Матфея).

Что я думаю об отношениях с чеченцами? Сейчас я скажу то, что может покоробить сознание и души многих, читающих эти строки, потому что слишком свежа душевная рана, связанная с мюзиклом "Норд-Ост". Энергоинформационная сущность, душа не имеет национальности, как и вероисповедания. Многие русские в прошлых жизнях могли быть и чеченцами, и наоборот, а христиане мусульманами. И в будущих жизнях все будет так же. Тонкий мир не подвластен земной суете. А как разрешить возникшее противостояние, тянущееся из прошлых жизней, в которых войнам не было конца, подумайте сами.

Ненависть нужно вывести из бессознательного на уровень осознания. Это под силу каждому из нас. Нужно начать с тех, кто попал в эту ситуацию и остался жив. Нужно работать с теми нашими ребятами, которые воевали и воюют в Чечне. У кого судьба сейчас связана с военными событиями в Чечне, кто был заложником. Даже если чеченцы этого не будут делать, энергоинформационные связи будут ослаблены.

На первый взгляд это кажется утопией. Но главное - осознанно принять решение, и это окажется нашей реальностью.

Я ещё раз подчеркиваю: методика психосамоанализа прошлых и будущих жизней доступна. Нужно только подготовить высококвалифицированных консультантов, не путающих её с магией и ослиной мочой. В этой методике выверено все. Она для меня и многих респондентов-пациентов стала реальностью.

Не тащи кошмары прошлых жизней в будущее.

Не могу сказать "нет"

Когда задается вопрос: где мы были перед тем, как были рождены, ответ гласит: в системе медленного развития на пути реинкарнации с длинными интервалами отдыха между ними.

Артур Конан Дойль

Не всегда легко в себе разобраться, даже если этого сильно желаешь. Но разобраться порой так жизненно важно. Судите сами. Пожилой начальник пристает на работе. Он противен Лизе физически, но отказать она не может. Неудобно. Сослуживцы приглашают поехать за город, а у неё решающее свидание с любимым. Ей тоже неловко сказать "нет" сослуживцам, и она едет с ними, а личная жизнь, которая и так долго не складывалась, снова под угрозой. Все это в ущерб своему внутреннему Я. Каждый раз после случившегося Лиза в уме проигрывала ситуацию, когда она может твердо сказать "нет", и каждый раз она поступала именно так, как нельзя было поступать. Она злилась, плакала, просила помощи у Бога. "Ну, почему со мной всегда так?" - спросила Лиза меня и заплакала.

Рим. Воин на коне. Я - начальник. Не могу отказать. Знаю, что проиграю. Сражение проиграно. Я ранен и придавлен конем. (У меня заболели ноги.) Меня подобрали свои. Перекинули через седло. Надсмехаются. Обидно. Сослан на галеры. Ошейник с шипами на шее. Меня склоняют к побегу. Я противлюсь, но не могу отказать. Нас догоняют и убивают. Смерть. Вижу себя лежащим на песке. Мне все равно.

Темнокожая девушка. Хижина. Мостик через небольшой ручей. В хижине шаман. Я иду к нему. Мне не хочется, но не могу отказать. Шаман дурно пахнет, в лохмотьях. Половой акт. Это же мой начальник!

Грек. Меня зовут Элеот. Чувствую неопределенность. Привязан на корабле. Меня привязали и забыли. Связаны чувства. Не могу отказать. Не уверен. Хорошо, чтобы забыли. Но меня выводят. Жалко себя. Что со мною будет? Отпускают. Боюсь, что выстрелят в спину. Иду по дороге. Пыль. Камни, устал, хочу спать.

"Теперь я твердо говорю "нет", когда мне это нужно и удивляюсь: неужели это было со мной?"

Если вас мучают такие же душевные неудобства, срочно примите меры. Это разрушает вашу жизнь. Всегда в жизни нужно быть самому причиной, а не следствием чьих-то желаний. И не верьте, что прошлые жизни трогать нельзя, потому что можно попасть в беду. С ними нужно расставаться, как с уже имеющейся бедой. Выводить на уровень осознания, а не просто чуть-чуть дотронулся, испугался, потому что голова заболела или сильно вспотел и бежать. Этого действительно делать просто нельзя. Поэтому главное - в методике. При этой методике созидающие события остаются в компьютере, удаляются только разрушающие.

Избавься от домогательств прошлых жизней.

Совет

Мне неловко

Я думаю, что современные люди - это реинкарнированные древние... Вечная жизнь продолжается. Она только изнашивает тела и умы и получает новые, как новые одежды.

Бернард Шоу.

Назад в Мефисела

Чувство нереальности происходящего, ощущение, что жить неинтересно, скучно - состояние души, которое испытывают миллионы людей на Земле.

Зоя - преуспевающий бизнесмен, руководитель одного из филиалов крупной фирмы. Ей З5 лет. Миловидная, с большими голубыми глазами, склонная к полноте. Улыбка не сходит с лица, но на душе скрытая депрессия. Когда ей было 26 лет, она находилась в состоянии глубокой депрессии в течение года, не работала, не выходила на улицу. Страдает туннельной болезнью. Не может ездить в метро, боится подземных переходов. Страдает истерическими припадками, которые сопровождаются неудержимым хохотом. Она испытывала постоянное чувство голода и не отходила от холодильника. Общалась только с матерью, сестрой и любимым племянником. Когда племянник принес ей маленькую бездомную собачку, смесь шпица с карликовым пуделем, она прижала дрожащее и грязное тельце к себе и больше от себя не отпускала. Зоя считает, что Данка, так назвали собачку, её душевный талисман. Ее нужно было выгуливать, и Зоя вышла на улицу.

"Я хочу попросить своего бухгалтера перевести процент от прибыли на мой счет. Эти деньги я заработала. Но мне почему-то стыдно и неудобно. И всегда, когда я хочу взять то, что мне принадлежит по праву, я испытываю это чувство.

Я не понимаю, как то, что я увидела, листая страницы своих прошлых жизней, относится к моему чувству неловкости, но после этого я твердо сказала, без какого-либо колебания и сомнения, не испытывая никакого чувства неловкости, что деньги мне нужны. Да, нужны, потому что я их заработала".

Крутится вентилятор. (У меня начинает болеть голова.) Я маленький мальчик, иду рядом с ослом. Вдали крутится мельница. Все, что я делаю, все не так. Чувствую бессилие, изможденность. Все делаю не так, а как "так" не знаю.

Замочная скважина. Я смотрю и вижу мужчину и женщину, занимающихся сексом на очень богатой кровати. Я мужчина в голубой ливрее и белых чулках. Я в растерянности. Что делать? Мне неприятно. Не могу прийти в себя. Так меня обманули. Весь мир против меня. Чувствую опустошенность, безразличие. Прислоняюсь лбом к колонне. С сердцем плохо. Жизнь кончена.

Лето. Сад. Я - мужчина 38 лет в коричневом парике. На душе пустота. Хочу умереть. Зачем все это? В этой жизни зацепиться не за что.

Белый шарик. Он надувается. Мне неприятно. Темно. Туннель. Перед глазами дым, закручивающийся по спирали. На душе опустошенность, обида. Пытаюсь зацепиться за что-то в этой жизни. Туннель уходит по спирали вверх. Светло. Звезды. Я смеюсь, я хохочу. Я чувствую, что буду жить всегда. Я бессмертна. Прозрачная светящаяся женщина. Светится желтым светом. Верю, надеюсь. Сердце тянется к прекрасному. Ощущение, что сердце в космосе. Что-то похожее на лунный свет. Сердце несется навстречу счастью. (А здесь в этой комнате на сердце холод и пусто.) Сердце лежит в туннеле. Остановилось. Ничего не понимаю. Я слежу за ним, находясь рядом с туннелем. Чувствую, это мое счастье. "Возьми его", - говорит светящаяся женщина. А я не знаю, как его взять. Свет похожий на лунный.

Детский голосок. Туманность в виде человеческой головы. Дым спиралькой влетает в ухо.

Сфинкс с женской головой. Я - индийский монах, какой-то монстр, а других не разберу. Я вижу два треугольника. Звезда Давида (надо прочитать, что означает звезда Давида). Нас шестеро. Как же мне у вас здесь надоело. Хочется чего-то нового.