Избавься от кошмаров прошлой жизни

Я сижу в темнице и вспоминаю, как я охотился, вспоминаю свою молодую жену. Вижу как она кормит грудью ребенка. Она в холщовом белом платье с каштановой косой. Славянка. Дом деревянный - сруб, речка. Лужайка с цветами Лес. Уединенное место, как на кордоне. На душе становится спокойно и светло. Я уже не чувствую сырости. Мне тепло. Я теперь могу сосредоточиться и с ситуацией справлюсь.

Николая больше не посещают эти нерабочие состояния. Он успешно делает карьеру. Им довольны начальство и клиенты.

Не психуй! Загляни в прошлые жизни.

Не шоковая терапия Уже когда-то виденное

... - смутное ощущение того, что все, что происходило, было уже не в первый раз.

Вальтер Скотт. Дневник

В психиатрии существует синдром дереализации, т. е. когда человеку "кажется", что он когда-то это уже видел или слышал. Подобное возникает при таких патологиях, как шизотипическое расстройство, циркуляторный психоз, эпилепсия, психопатия. Это состояние, при котором окружающий мир, окружающая обстановка воспринимаются больным нереальным, безжизненным, декоративным. Сюда относятся явления уже виденного, слышанного, испытанного, пережитого. Подчеркиваю, что психиатры это трактуют как болезненное состояние.

Моя очень хорошая знакомая, врач по профессии, поехала в турпоездку в Арабские Эмираты, в Дубаи. Могу вас твердо заверить, что она не страдала и до сих пор не страдает никакими психическими отклонениями, тем более такими, которые в психиатрии начинаются на буквы ш, ц, э и п.

"1989 год. Арабские Эмираты. Дубаи. Когда я туда приехала, ничто меня не удивляло. Я почувствовала, что я уже здесь когда-то была. Однажды, когда я возвращалась после купания с залива со своей знакомой по турпоездке, мы проходили мимо старинного квартала. Я захотела его подробно посмотреть и предложила войти в один из двориков. Я почему-то знала, как выглядит дверь дома, выходящая в этот дворик, и подробно описала её моей знакомой прежде, чем мы вошли туда. Сильная жара, местных жителей на улице не было, только мы - туристы. И каково же было удивление моей попутчицы, когда она увидела эту старинную дверь. Она в деталях, точно соответствовала моему описанию; знакомая знала, что я в Дубаи в первый раз".

p 1631 год. Я молодая девушка. Беременна. Меня выгоняют из дома. Я рожаю во дворе прямо около этой двери.

Я однажды испытала это необычное состояние "уже давно виденного". Мы были в студенческие годы на экскурсии. Посещали храм, который когда-то расписывал Андрей Рублев. После посещения храма пошли осматривать окрестности. И вдруг я почувствовала: если заверну за угол этого дома, то увижу улицу, мне очень знакомую. Я как бы заранее её представила. Моему удивлению не было предела: "Я здесь когда-то была".

Стоит задуматься врачам, откуда у больного возникает это состояние и так ли оно нереально. А у вас были свои дежа вю? А вот у другой моей героини были. Она пришла с проблемой: "Не нахожу себе места, все смешалось, стыдно".

p Костел. Я беременная. Надо принять причастие. Тошнит. На мне длинное платье. Странная прическа, как на картинах Боровиковского. Волосы темные, легкие, как пух. Туфли тоже легкие, но стискивают ноги. Ногам холодно. Престол, купол. Просвет окон. Не светло и не очень темно. Очень высокий алтарь. Вижу ксендза. Но мне не до него. У меня большой живот, хотя я только на пятом месяце беременности. Я замужняя. Но рядом никого нет. Людей много, а я сама по себе. Мне никто не мешает, но никто и не помогает. И в то же время я вместе со всеми. Я в костеле, потому что так надо. Но я неверующая. Все чужие. И я никому не нужна. Душа ни к кому не тянется. Мне так легко там, хорошо. Ксендз - это тот учитель, или защитник или покровитель, которого я ищу всю свою жизнь Вижу все смутно. Это как смутная надежда. Он должен быть выше меня, но не социально, а духовно. Это Польша, Краков. Я - Ирена Ковальска.

"Я давно искала этот костел. В 1976 году я в нем была. И тогда я чувствовала, что я уже когда-то здесь была".

p Италия. Костел рядом с площадью. Я мужчина. Мне около 38 лет. На мне бархатные штаны. Я знатный гражданин. Прогуливаюсь. Мне хорошо. Это Бергамо. (Я тоже когда-то была в Бергамо. Мне нравилось именно это местно на площади, откуда начинаются узенькие улочки, как в Кракове.) Таинственно красивая архитектура. Я там хозяин положения. Мне многое принадлежит в этом городе. Я был в Кракове и искал свой дом, Но не нашел. У меня там тоже было чувство, что я когда-то здесь был. Меня зовут Кальве Морано. Я богатый синьор. Весь город мой. (Покалывание во всем теле, прохладно, как будто из тела вышла. Ищу.)

"В Риме я тоже была. Он мне не нравится".

Это пример двойного дежа вю. В прошлых жизнях у героини было это ощущение и в этой жизни тоже.

Не своди счеты с жизнью. Предъяви счет прошлым.

Автор

Жизнь в коконе Был уже некогда отроком я,

Был и девой когда-то,

Был и кустом, был и птицей,

И рыбой морской бессловесной.

Эпидокл

Я снимаю шляпу перед человеком, который сидит передо мной в кабинете. При бесцветности чувств, с которыми он пришел в этот мир, он обладает громадным желанием и упорством раскрасить свои ощущения этой земной жизни всеми цветами радуги, узнать, хоть на мгновение, настоящий вкус вдохновения, любви, нежности. Если бы каждый из нас также не ленился и работал со своею душой, то не было бы на Земле печали. Не сбрасывала бы она с себя громадные сгустки отрицательной энергии - продукт человеческой жизнедеятельности в виде катастроф, стихийных бедствий, сопровождающихся гибелью людей. Земля живая. Она тоже энергоинформационная сущность. Когда мимо неё проходила комета Галлея, она съежилась и замерла. Стрелки всех приборов, отслеживающих её электромагнитные поля, были на нуле.

Сорокадвухлетний, хорошо сложенный, с лысеющей головой, мужчина плакал навзрыд. Он плакал и всей душой ощущал, что жизнь не удалась. Плакал, как плачут маленькие дети, не стесняясь своих слез и меня. Душевный нарыв вскрылся, когда он вновь почувствовал себя как бы в коконе, как бы за стеклом, отгороженным от мира после неоднократных и безуспешных попыток прорваться наружу. "Ненавижу, ненавижу", - всхлипывал мужчина. Мучительное состояние бытия, когда ощущаешь себя отгороженным от окружающего мира, как бы в коконе, идешь ли ты по улице, общаешься ли с кем-то, и так с детства. Усталость от ничего. Неуверенность в себе. Мысли еле ворочаются. Вялость и инертность, физическая и душевная, не дают почувствовать все краски жизни. Нет энергии, будто кто-то её высосал. Серенькое, нерадостное чувство. Не хватает полноты ощущения жизни.

Когда был женат - не было любовниц. Боялся перемен. Это бесило. И это не временное состояние, а так всегда. В молодости пробовал гасить душевное неудобство выпивкой. Это иногда помогало быть более раскованным при общении. Но потом душа ещё больше погружалась в трясину безволия. Особенно в студенческие годы маскировался под рубаху парня, компанейского человека.

Немного успокоившись, он, надеясь получить какое-то утешение, спросил: "Это ведь обыкновенная депрессия?" Да, кто этого не испытал, тот не поймет. Наверное, и я не чувствую этого, как чувствует он и такие же, как он. Их в моей практике было более, чем достаточно. Но я видела их душевные муки и физические страдания - это ад, только не там, а здесь, на Земле. Таких людей очень много, они живут среди нас. Одни из них горстями едят антидепрессанты, а когда совсем невмоготу - ложатся в специальные клиники, другие борются в одиночку, как Вадим Петрович. Часто, чтобы хоть как-то решить свои душевные проблемы, увлекаются психологией и психиатрией, изучают эзотерику. Врачам и ученым-теоретикам не удается найти каких-либо изменений у этих страдальцев ни в строении, ни в функциях их органов, и в первую очередь - головного мозга. Медицина в настоящее время ищет причину этих депрессий на молекулярном уровне.

Вадим Петрович сетует, что в жизни всегда надеялся на кого-нибудь, только не на себя. В детстве все проблемы решала мать, да и сейчас после развода с женой он от родителей ни на шаг. А все оттого, что в голове вакуум, а на душе вялость и тоска, и эти жестокие головные боли. Мысли все время роятся в голове. Умственная жвачка гасит душу. На фоне безрадостного существования были минуты как бы прорыва наружу, когда затеял свое дело не без помощи друзей отца. Но бизнес лопнул, потому что все пустил на самотек, как всегда, и после этого в душе поселился страх, который всегда где-то тлел в глубине: ничего нельзя изменить.

Пытался устраиваться на работу через друзей, но больше полутора лет нигде не задерживался, потому что в работу не вникал, а как бы только присутствовал на ней. Загонял ситуацию в угол, пока не взорвется. Тяги к знаниям не было никогда. Не мог сосредоточиться, не было желания и потребности в познании нового. "Мне все неинтересно". Компьютер так и не осилил, хотя по работе это было очень нужно.

Плохо переносит поездки на машине и перелеты самолетом. Возникает тошнота, рвота, сильно болит голова.

Его привлекают женщины высокие, черноволосые, с холодным бесчувственным взглядом. Сначала он к такой женщине проявляет интерес, но как только почувствует, что и она не прочь с ним познакомиться - тут же внутри возникает какой-то барьер и нет желания продолжить игру. Он считает, что боится при этом потерять свою самость, хотя понимает, что эта самость для него ничего не стоит. И чувствует, что все это уже было и интерес пропадает. Но стоит только снова выхватить взглядом в толпе такой тип женщины, и все начинается сначала. Для него это мучительно и вызывает глубокий душевный дискомфорт. Он говорит, что это состояние сродни мазохизму. Покрасоваться, а дальше страшно, что-то не пускает. Сердце бьется, волнуется, а внешне - инертность, вялость, но не бесстрастность и спокойствие. Покрасовался и ушел. А хочется своего "Я".

Особые муки представляет общение с кем-либо. Он чувствует, что у них другое ощущение жизни, они как бы на подъеме. А он не может войти в их ритм. Он не успевает за другими, все время тормозит. Старается поддержать разговор, поэтому говорит банальности и боится, что его уличат в этом. Хочется убежать от проблем. Он испытывает одиночество среди толпы. А с другой стороны, не хочет, чтобы этот кокон разрушился. Он в нем прячется. На душе - мрак, а на лице улыбка и вид полного внутреннего благополучия или наоборот. В нем каждое мгновение живут как бы два очень глубоких противоположных чувства, два разных человека - один земной, другой...

p Очень давно. Я - какое-то забитое страшное животное, похожее на медведя. У меня вырван правый бок. Я лежу под кустом на траве, но трава какая-то серая. Тоскливо и одиноко. У меня сейчас сильно заболел затылок. Нет сил, нет энергии. Бессильная злоба. Рычу. (В. П. оскаливается и рычит.) Незащищенность. Тоска. Слюна стекает из угла пасти на траву. Чувствую, как травинка касается морды...Брр...

p Очень давно. Я - громадная черепаха. В голове вакуум. Вялость, неподвижность. Нет энергии, как будто кто-то её отсосал. Тоска. Медленно чешу о панцирь шею. (В.П. крутит головой, испытывая в шее дискомфорт.) Чувствую, какие у неё мягкие, бессильные, замедленные в движении лапы. Горячий песок. Я застряла в яме и не могу выбраться. Выбралась. День. Светло. Медленно ползу. Зеленый лист. Я его откусываю. Он горький. (В.П. медленно поворачивает голову вправо и делает хватательное движение губами.) Что-то ударяет мне в нос. Я прячусь в панцирь. (В.П. втягивает голову в плечи и прижимает руки к телу.) В панцире чувствую защиту. Спряталась. Очень похоже на защищенность в утробе матери и на ощущения в детстве, когда с головой прятался под одеяло, оставляя только щелочку, чтобы дышать. Чувствую какое-то давление извне на панцирь, но тревоги нет. (В.П. передергивается всем телом.)

p Очень давно. Темно. Черная воронка. Замкнутое пространство. Я паук. Хочу забраться вверх и падаю. Полное равнодушие. Ничто не интересно.

p Очень давно. Море. Я - краб. У меня болит голова. Волна, смешанная с песком, бьет и сбрасывает меня в море. Мне больно. Я хочу выбраться на песок и не могу. Тошнит. (У меня тоже здесь разболелась голова и также тошнит.) Я вышел из моря, мне легче. У меня оторвана лапка. (А здесь у меня сильно разболелся правый локоть. В.П. трет правый локоть.)

p Очень давно. Не пойму, где я. Яйцо. Скорлупа. Я - птенчик. Вожу клювом. Все закрыто. Тесно. Скорлупа разбилась. Свет. Я мокрый весь. Освобождение пришло. Серая большая птица. Бесчувственный вкус жизни. Меня клюет птица. Переворачиваюсь. Тоска. Пассивность и смирение. Птица пихает меня клювом.

"Когда я иду по улице, то чувствую себя как в тесном стеклянном ящике, передо мной какая-то психологическая штора".

p Древний Египет. Противовес. Блок. Веревка. Тяжесть, чтобы можно было уравновесить. Пустыня. Светло. Это или ранее утро или ранний вечер. Тепло, но нет зноя. Я мужчина лет сорока, смуглый, черные волосы, высокий, худощавый, в белых длинных одеждах, на ногах сандалии, они в виде шлепок, но закреплены петлей на один большой палец. Меня зовут Рамзес. Я иду по песку, я очень хорошо чувствую: какой он мелкий и теплый, он струится между пальцами ног. Ноги по щиколотку погружаются в песок. Подхожу к сооружению из камней. Эта пирамида. Вход. Темно. Горит светильник. Что-то белое. Меня туда тянет, но я не хочу туда входить. Вход в виде лабиринта, закручивающегося по спирали. (У В.П. сильное двигательное и речевое возбуждение.) Я по этому туннелю вхожу в комнату. Откуда-то сверху проникает дневной свет. Посередине комнаты стоит саркофаг. Вокруг него какие-то глиняные предметы: кувшины, фигурки. (У В.П. начинается сильный надсадный кашель, с рвотными движениями, он держится руками за грудь.) Откуда у меня такой кашель? А, это потому, что у меня хронический бронхит. Я же заядлый курильщик. А теперь появилась жгучая боль в груди. Фу, наконец-то все прошло. Что интересно - я всегда любил ходить в сандалиях, да и сейчас я в них. А насколько реально я чувствовал каждую песчинку, когда шел по пустыне, поразительно!

p Пустыня. Песок. Красное солнце. Заходит или восходит - не пойму. Я вхожу в пирамиду. Длинный коридор. В руках у меня горит лампада. Воздух спертый и сухой. Коридор выложен камнем. На стенах орнамент. Фигурки человечков. Проход идет куда-то вверх. Не хочу туда идти. Внутри меня тормоз. Боязно и интересно. Не хочу об этом вспоминать.

У В. П. начинается приступ надсадного кашля. Он задыхается. Синеет. Возникает двигательное возбуждение. Это все длится около 10 минут. Любой бы, даже видавший виды реаниматолог давно бы начал оказывать ему помощь. Но я не вмешиваюсь. Я знаю, что тело отвечает на очень глубокую душевную травму. Хорошо иметь хирургическую закалку и полную уверенность в том, что биокомпьютер - это очень надежно.

Коридор приводит к лазу. Я стою на коленях перед овальной дырой. Оттуда идет розово-красный дым, в форме глаз, рта. Я чувствую удушье. (У В. П. начинается вновь сильный кашель, он синеет. Хватает ртом воздух.) Чувствую пыль и спертость в груди. Дым ушел. Боже мой, я как вновь народился. Чувствую огромный прилив сил. По-моему, я начитался Мулдашева. Там что-то подобное было написано.

Я тоже его читала, но у меня и у многих других читателей подобных состояний не было и не будет. В биокомпьютере Владимира Петровича была эта информация, и чтение книги её слегка задело, но не вывело на уровень сознания. Поэтому его состояние резко ухудшилось, когда он прочел эту книгу.

"Когда я пришел домой вечером с сеанса, я пропылесосил всю квартиру".

p 1345 год. Я - китаец. Мне около тридцати лет. Я разговариваю с молодым веселым парнем. Я улыбаюсь, а на душе тоска и одиночество.

p Я мужчина в тунике. На ногах у меня сандалии, отделанные золотом, с переплетением на голени. Я стою в тени. Вдали город. Я отрешенно смотрю на его каменные дома без окон. Там жарко. У меня болит голова.

p Я - лев. У меня болит голова. Я от боли катаюсь по земле. У меня в голове копье. Вижу ноги людей в сандалиях. Они бегут ко мне. Тоска. Они добивают меня копьем. Вижу свое тело со стороны. Мне все равно. Полное равнодушие.

"Я помню, что как-то был на представлении в цирке. Пошел туда с будущей женой, чтобы как-то облегчить свое внутреннее, душевное напряжение. Идти не хотелось, как всегда. Болела голова. Она была как будто бы набита ватой. На арене были львы. Места были на первом ряду. И вдруг внутри что-то всколыхнулась. Я отчетливо почувствовал себя львом. Зарычал. Рычание исходило откуда-то из глубины утробы. Это было, вероятно, натурально, потому что моя спутница с ужасом посмотрела на меня. Она потом сказала, что мой внешний вид соответствовал рыку. Я не мог остановиться, мне было все равно, что об этом подумают окружающие. Казалось, что это длилось вечность. После этого наступило полное спокойствие и прошли головная боль и вакуум. Спутнице я представил это как свое актерское мастерство перевоплощения, и все свел к шутке".

p Пещера. Темно, холодно и сыро. Зябко. (В. П. ежится, трет глаза. У него обильное слезотечение). Я сижу на шкуре около потухшего костра. На мне только лоскуток шкуры в виде набедренной повязки. Мне около З0 лет. У меня светлая кожа и рыжие, длинные, спутанные, грязные волосы. Вижу свои руки, покрытые рыжей шерстью. За моей спиной в углу разбросаны обглоданные кости. В другом углу копошится маленькая грязная женщина. Я совершаю с ней половой акт, чтобы согреться. У меня к ней нет никаких чувств. Я всегда это делаю только для того, чтобы справиться со звериной злобой и агрессией. (Сейчас меня тошнит, зевота раздирает рот. У В. П. двигательные движения тазом.) Что это со мной? Все свои тазовые кости поломал. Маленькая грязная женщина в шкуре лежит ко мне спиной. Не чувствую к ней тепла. Какая-то недоразвитость чувств. Нет взаимопроникновения. Это же моя теперешняя знакомая, с которой имею близость именно с такими ощущениями. Вот это да! Там, как и здесь, нет душевной тяги, не чувствуется женской теплоты, нет интереса к человеку.

p Пещера. Я у потухшего костра полулежу на шкурах. Чувствую правым бедром корягу, на которой лежит шкура. Напротив меня, по другую сторону потухшего костра, стоит высокая красивая женщина в серо-голубом облегающем костюме. Она смотрит на меня и как бы не видит. В глазах у неё нет интереса, холодное безразличие, так смотрят на пустоту или на испытуемое животное. Взгляд пронзительный, сильный, так люди не смотрят. Не хочу смотреть ей в глаза, но они притягивают, как магнит. От этого взгляда у меня столбняк и в то же время сильное волнение. Женщина приближается, волнение усиливается. Чувствую её власть над собой. Оскаливаюсь на её приближение, рычу. Чувствую агрессию с её стороны.

Наступает апатия. Она относится ко мне с пониманием, как поводырь. Мозги как бы подвешены и плавают в чем-то.

"Помню свою первую любовь, которая была такой же высокой и надменной, с карими глазами, я при виде её столбенел, и этот столбняк преследует меня всю жизнь, когда вижу женщин чем-то похожих на инопланетянку".

Меня вытаскивают под руки из пещеры двое в таких же, как у нее, костюмах. Я сопротивляюсь, но они обладают какой-то неземной силой. Я в космическом корабле. В корабле я чувствую спокойствие. Из головы вытекает этот вакуум. Нет устремленности и желания действовать. Все серо-голубое. Пульта управления нет. Я в кресле, похожем на стоматологическое. Мне комфортно. Приятная пустота в голове. Сиюминутный комфорт с тревогой. Я его испытываю очень часто, когда загоняю проблему в угол. Меня привязывают. Я пытаюсь освободиться. (У В. П. - двигательное и речевое возбуждение, он пытается безуспешно оторвать предплечья от подлокотников кресла, на котором сидит.) Женщина рядом, она мне как бы мысленно приказывает успокоиться. В руках у неё блестящий обруч желтого металла на каких-то шарнирах. Поднесла что-то к лицу. Прикоснулась ко лбу. Не вижу. (В. П. трет лоб). Они что-то говорят. Не слышу. (У В. П. - возбуждение, бьет кулаками о подлокотники кресла, кричит, просится в туалет. Зевает.) Женщина надевает обруч на голову и закрепляет его. Чувствую сильную боль в середине лба.

"Я почему-то вспомнил своего сына от гражданского брака. У него обнаружена опухоль головного мозга именно в этом месте. Ему сейчас 16 лет".

Мы в полете. Болит голова, тошнит, тоскливо и одиноко. Я засыпаю.

p Другая планета. Желто-красная. Деревья коралловидные. Небо желтовато-коричневое. Стою. Женщина сзади. На сердце одновременно и тревога и спокойствие.

"Я такое же состояние испытал на меловидной горе, когда стоял на её вершине и смотрел в долину. Это на Украине, Северный Донец. Сладкое тревожное спокойствие, только сердце сильно бьется. И хочется полететь. Летать с одной планеты на другую и лететь - это не одно и то же. Я всегда приходил на эту гору, когда бывал в этих местах, чтобы вновь испытать это особое чувство, словами его до конца не передать".

p Лечу. Много звезд. Перед лицом прозрачный колпак. Не знаю, где я, чувствую вакуум в голове. Шар. Вокруг темно. Болит затылок. Ощущение, что на голове что-то есть. Другая планета. Металлические строения. Огни. Меня тянет туда. Я там как в своей тарелке. Нет тревоги, там комфортно и приятно, умиротворенность на душе, нет суеты, шума, спешки.

pЯ за стеклом. Рядом планета. Она освещается. Стою рядом с креслом. С левой стороны от него. Пол вибрирует. Ощущение в ногах такое, какое бывает, когда долго не стоишь на них. Чувствую сильное движение. Корабль куда-то перемещается. Головная боль усиливается. На потолке выпуклая труба. Спертый воздух. Все за иллюминатором движется. Все в корабле подрагивает. Планета с кратерами. Я не один в корабле, кто-то рядом. Меня всего колотит. (У В. П. - двигательная реакция: выгибает тело, тянет руки вверх, вытягивает ноги. Зевает.)

Я не знаю, кто со мной, и боюсь узнать. Из-под тумана, в дымке, идет как бы волнистый свет. Я сейчас такое вижу, что ни в одном фантастическом фильме не увидишь. На душе нет тревоги. Рядом женщина в серебристом костюме. На голове прозрачный шлем. Трудно уйти оттуда. У меня ощущение, что я был там, в более ярком мире, и возвращаюсь в тусклый мир.

У вас создается впечатление, что это бред, фантазии больного воображения? Но от бреда и фантазий не проходят вакуум в голове и головные боли. Не уходит душевная тоска. Ваше неверие - это только ваше.

p Серо-голубой костюм лежит рядом. Близость с космической женщиной, но эта другая инопланетянка. У неё светлые волосы. Я чувствую, какая от неё идет силища. (Опять заболела голова.) Я испытываю неземное наслаждение от соприкосновения наших тел. Ощущаю какое-то внутреннее потрясение. Какие-то волны тепла. Как будто бы тело пронизывают ультрафиолетовые лучи. Сам половой акт не имеет никакого значения.

"Поэтому я жду здесь такую же женщину, чтобы она первая шагнула ко мне, чтобы ощутить все это".

С ней - вместо стеснительности, инертности - появляется действенность. Я ощущаю свое "Я". Мне с ней хорошо. Я активен. Мне хочется быть с ней на равных или сильней. Но она прерывает близость. Что-то останавливает: или звук, или мысль. Хватит. Я встречаюсь с её взглядом, и он меня принижает. Я чувствую себя букашкой. У меня паника. Такая же паника, которая возникает, когда я не могу подойти к современной "инопланетянке". Бездуховный взгляд. Ты уже ничто. Как будто несколько линз, одна за другой, вставлены и уходят вглубь. Собственное Я свернулось. Я чувствую ущербность. Но влечение к ней колоссальное. Я стараюсь не видеть её глаз, но они передо мной. У неё очень сильный, приказной, волевой, требовательный взгляд. Я задавлен, пригвожден. (В. П. трет лицо руками.) Под её взглядом голова начинает раскручиваться по часовой стрелке. (В. П. крутит головой.)

У меня сильное головокружение, тошнит, мучительные позывы на рвоту. Выворачивает, как в самолете. Лечу. Легкость. Невесомость. (В. П. поднимает руки кверху, пытается как бы подпрыгнуть на кресле.) Руки как бы невесомые. (У В. П. начинается двигательно-речевое возбуждение. Он поворачивается то на правый, то на левый бок, как бы сползая с кресла и прогибаясь вперед, вытягивает попеременно то правую ногу и левую руку, то наоборот. Это сопровождается нечленораздельными громкими звуками.)

"У меня пропала неловкость при встрече с женщинами, похожими на первую инопланетянку. Они меня больше не тревожат".

p Океан. Берег моря покрытый густой зеленью. Небольшой туман. Песчаный пляж. Я капитан небольшого парусника. Мне около 50 лет. Борода. Трубка. Красноватый камзол и какая-то теплая шляпа на голове. На берегу туземцы с шаманом. Они танцуют. Я тоже кручу головой. Экстаз. Транс. Страх смерти. Сомнения. Мысли стали вялыми.

"У меня раньше были такие приступы: крутил головой. Меня тошнило, и я испытывал точно такие же ощущения. Сейчас это бывает очень редко".

p Плохо освещенный подвал, мощенный камнями. Сводчатые потолки. Это средневековая пыточная. Я мужчина 30 лет. С меня сдирают верхнюю одежду. Что-то зацепилось. Спина оголена. Кто-то держит спереди. Рубашка задрана. Чувствую покорность, в голове вакуум. Испытываю удовольствие, и нет попытки вырваться. В гениталиях возбуждение. Испытываю здесь и сейчас сексуальное возбуждение. Я лежу на столе на возвышении. У меня сильная депрессия и возбуждение одновременно. Нарастающее возбуждение и полная зависимость от кого-то. Кто-то трогает мои половые органы. Мужские руки. Испытываю наслаждение от того, что от кого-то завишу физически.

"Я такое же испытывал, когда проходил на сеансе свое внутриутробное развитие. Меня возбуждает просмотр порно, и однажды меня потянуло пойти к памятнику Героям Плевны, где в Москве собираются гомосексуалисты. Один из них стал подмигивать мне. Я смутился и ушел. Когда мне было девять лет сосед сверху, взрослый дядька, зазвал меня к себе. Он трогал мои половые органы, а я стоял и как бы прислушивался к себе, что-то вспоминая".

Почему именно его зазвал этот дядька? Я знаю ответ. Надеюсь, и вы уже догадываетесь. Любое непонятное событие важно вывести на уровень сознания. Заметьте, какая однотипная информация собрана на одном файле. Когда я объясняю больным, как работает биокомпьютер, то прошу их вспомнить образно, как варятся пельмени. Сначала всплывает один, за ним второй, третий и т. д., а потом все оказываются на поверхности. Божественно гениально. На этом файле записано ещё одно подобное событие.

p Подвал, меня пытают. Я совершил какое-то преступление перед церковью. Тошнит. Боюсь. Кто-то держит. (У В. П. - двигательная реакция, как будто хочет от чего-то освободиться.) На мне одежда из церковной грубой ткани. "Или нет, или да". Смеются, а мне тоскливо. Моим палачам лет по сорок. Один крупнее, другой поменьше. Горит огонь. Длинные щипцы. Они их подносят к промежности. Боли не чувствую. Мои ноги в кандалах. У меня белое тело. Меня тошнит. Они ухмыляются. Болит голова. Холодный озноб. На стене факелы. Металл раскаленный. "Сейчас мы тебя". Я стою, руки лежат на столе. В руках силы нет. Чувствую злобу. Прижигают. (В. П. корчится от боли и стонет.) А вот откуда у меня экзема промежности. Бессильная злоба. Такая же злоба, как у зверя, похожего на мишку. (В. П. рычит.) Вижу паука. Чувство безысходности, смирения, руки опускаются.

p Я в подземелье. В каменном мешке. Солома на полу. Сыро. Темно. Тесно. Холодно. Душно. Мох на стене. Тоска. Неверие, что это можно перешагнуть. (У В. П. - слезотечение, двигательное и речевое возбуждение.)

p 1648 год. Голландия. Большой сад. Лужайка. В глубине сада большой длинный трехэтажный белый дом. Подстриженный кустарник. Я стою на поляне. На мне камзол, белая рубашка с кружевами, коричневые сапоги с большими отворотами и тупыми носками. На душе тяжесть. Передо мной громадный кусок застывшей коричнево-серой грязи. Грязь отражает то, что у меня на душе. (У меня сейчас заболела голова.) Грязи на самом деле нет. Она твердая, потрескавшаяся. Ею нельзя испачкаться. Она как бы барьер между мной и женщиной. Женщина среднего роста в длинном светлом платье и такой же светлой шляпке с загнутым краем, украшенная, кажется, цветами, стоит справа, закрыв лицо руками. Я знаю, что у неё тонкие, но не утонченные черты лица, карие глаза, черные волосы, не очень развитая грудь.

"Эта опять та же, из пещеры, и моя теперешняя знакомая. Когда я смотрю на женщин, первым делом я смотрю на грудь. Мне нравятся женщины с большой грудью. А у моей теперешней девушки небольшая грудь".

А дальше на земле тело мужчины. Он лежит на правом боку с раскинутыми руками. Камзол расстегнут на груди. Камзол оторочен коричневым шитьем. У него большая рана в области сердца. Белая рубашка вся в крови. Я вижу каблуки его сапог. Они высокие. У него мясистые черты лица. Рыжая растительность на лице. Рот полураскрыт. Глаза открыты. Они серые. Я каким-то особым чувством узнаю в убитом одного из своих очень близких родственников в этой жизни, хотя внешне они совершенно не похожи друг на друга. В землю воткнута шпага, но это не рапира. Ширина клинка примерно сантиметра четыре. Мы дрались из-за этой дамы. Я чувствую ещё отголоски той ярости, которую я испытывал, когда ударил его в грудь. На душе тоска. Осознание того, что я наделал. Но нет чувства раскаяния. Есть только ощущение, что неправильно сделал, нет результата, нет выхода, не решена проблема.

p Я в каменном мешке. Липкая стена. Темно. Душно. У меня болит голова, тошнит. На мне рубашка, разорванная на груди или открытая, не пойму. Кружева на рукавах. Под потолком маленький квадратик окошечка. Оттуда падает свет. Потолок высоко, на пять метров вверх. Я трогаю руками стену. Что-то очень давно забытое. Камни липкие, холодные, правильной прямоугольной формы, отесанные, между ними щелочки. (У В. П. - двигательное возбуждение, он издает нечленораздельные звуки.) Тошнит, голова болит, я как паук в черной воронке.

Меня выводят. Длинный коридор. Светло. Сзади два крепких стража в мешковидных робах. Один подталкивает, чтобы шел вперед. Чувствую полную зависимость от его толчков.

"Я его тоже встречал в этой жизни. Это было лет десять назад. Около моего дома был модный гастроном. Сейчас там уже какой-то офис. В магазин вошел здоровяк из новых русских, в распахнутом длиннополом пальто, поигрывая брелоком с ключами от автомобиля. Чувствовалось, что он искал приключений. Лицо у него было красное, зрачки широкие. Он был сильно возбужден. Он почему-то направился прямо ко мне и стал провоцировать на агрессию. Проходя, задевал как бы невзначай плечом исподтишка. Нагло острил, глядя на меня. От него не пахло спиртным. Всего скорее, как я сейчас понимаю, он был "под наркотой". У меня чесались руки, но я отводил глаза. Чувствовал унижение и понимал: если бы в руках у меня оказалось что-то, чем можно было бы ударить, то не смог бы".

Меня привели в большую комнату. В комнате четыре окна, как бойницы. Спиной к окнам за столом сидит человек лет сорока пяти в черной широкой одежде. На мне черная рубашка не из грубого сукна, с кружевами, широкие штаны, спускающиеся на сапоги. Сапоги коричневые с широкими отворотами. Он мне что-то говорит тихим вкрадчивым голосом. Я понимаю, что я весь во власти ситуации и его власти. "Вы, граф, обвиняетесь в убийстве..." У меня полная отрешенность, я весь ушел в себя.

"Да, ситуация повторяется. Она в одной жизни такая же, как и в другой. Я такое же смятение чувствовал, когда меня допрашивал следователь три года назад. Я, как всегда, пустил в своей работе все на самотек. Этим воспользовался один проходимец, но отвечать пришлось мне. Та же паника, не отвертеться, униженность, зависимость, рыльце в пушку, есть что утаить".

Полуобморочное состояние. Мне плохо. Болит голова, тошнит. Я ничего не слышу. Я вижу только эти бойницы и каменный сводчатый потолок.

"Мне было также плохо, когда я в Выборге, а он весь мощен камнем, пошел его осматривать и начал забираться по винтовой леснице на верх башни. Там тоже были бойницы. Потом я никак не мог понять, почему после этого у меня резко испортилось настроение, разболелась голова, начались позывы к рвоте".

Да, читатель, так работает наш биокомпьютер.

"Прошло восемь месяцев, как я прекратил посещать сеансы, потому что был выписан из психотерапевтического отделения в связи с окончанием срока лечения. В течение трех месяцев у меня была возможность четыре раза в неделю приходить в дневной стационар и работать с психотерапевтом. Это около 12 занятий по полтора-два часа.

Я не принимаю никаких лекарств, у меня прошли головные боли, ушел вакуум из головы. Спиртное я употребляю только во время праздников, интеллигентно, как правило, в кругу семьи. Не курю. Занимаюсь спортом: плаванием и бегом. Каждый день работаю сам со своим биокомпьютером. Убираю отрицательные эмоции, накопившиеся за день. Иногда амбулаторно получаю краткие консультации психотерапевта. Жду, когда будет возможность в условиях психотерапевтического отделения снова пройти курс лечения. Надеюсь и верю в полное выздоровление. Испытываю особое чувство радости, что сам могу справляться с душевным дискомфортом, который у меня возникает к концу дня. Когда предстоит встреча с человеком, общаясь с которым раньше я испытывал неуверенность, я сажусь и работаю сам, по методике самоанализа. После этого все неудобства проходят. Это очень мне помогает при деловых звонках.

А раньше я что-то мямлил и чувствовал, как мой собеседник видит мою неуверенность, что я плыву в мыслях. Общаться нормально - это для меня большое счастье. Как здорово, что не надо каждый раз, чтобы улучшить свое душевное состояние, идти к врачу. Я могу это делать сам. Я женился. У меня родился сын. Ему сейчас два месяца. Я его очень люблю. Вожу его на плавание в специальный бассейн. Надо было бы ещё раньше с ним так заниматься. Там восьмимесячные плавают, как рыбы в воде. Мне нравится смотреть, как он бултыхается".

Можно только порадоваться за Владимира Петровича. Но при такой глубокой депрессии, которой он страдает, нужно ещё много работать для того, чтобы полностью убрать разрушающие его личность душевные эмоции и эмоции тела. Ему удалось это сделать пока только с несколькими событиями из прошлых жизней, когда он был пауком и тигром. Сколько потребуется времени на все остальное, зависит от него самого. Но упорства и желания ему не занимать. Все другие события, когда он работал со своим биокомпьютером, к концу первого курса лечения он проходил намного легче, чем в самом начале. Почему только эти два события удалось переписать с эмоций на осознание? Потому что жизнь паука и эпизод с тигром в прошлом были кратковременными событиями - по сравнению с другими. Все остальные длились в прошлой жизни, вероятно, значительно дольше. Для их разрешения нужно больше времени. А как насчет рыбы в воде? Ничего тут удивительного. Все мы вышли из океана. Были рыбами. У всех людей в период развития зародышем были жабры, которые к рождению иногда не зарастают и требуется специальная операция.

Как люди, страдающие такой депрессией, относятся к своей матери, заслуживает особого разговора. Они любят мать сильно, нежной любовью ребенка, очень к ней привязаны и в то же время страшно её ненавидят! Вот такое непонятное расщепление чувств. Конфликты в семье вспыхивают с большой агрессией и как бы на ровном месте. И инициатором этих конфликтов часто бывает и мать.

Юлия Борисовна все надежды в жизни связывала с сыном, хотя ещё в школьные годы одна учительница посоветовала ей обратить внимание на необычное поведение сына. Юлия Борисовна консультировалась со специалистами, говорили, что для дальнейшего образования мальчик нуждается в спецшколе, и рекомендовали начать медикаментозное лечение. Но один хороший знакомый сказал: "Оставь ребенка в покое". И она ему поверила. А дальше только материнская любовь, упорство и надежда, что все пройдет. Сын закончил школу, а затем институт, но о работе и не думал. Сколько душевных сил и физического здоровья ей это стоило, знает только она. Надежды с каждым днем таяли. Юлия Борисовна поняла, что вялость и инертность сына ей уже не преодолеть и что она смертельно устала, проживая жизнь и за него и за себя. Конфликтная ситуация в семье опустошала её и привела к скрытой депрессии. Юлия Борисовна - элегантная, ухоженная, с красивой фигурой и приятными манерами пятидесятилетняя женщина. Муж умер пятнадцать лет назад, но она не стала устраивать свою семейную жизнь, потому что каждый день просыпалась с мыслью о сыне, о его дальнейшей судьбе.

p Франция, XIV век. Рыцарь, уверенный в себе. (Это мой сын Алексей.) Я старик. Меня привели к нему. Я падаю на колени. Я что-то говорю. Вскочил с коленей и кричу на рыцаря. Его воины истоптали мое поле с посевами. Я требую возместить убытки. Рыцарь убивает меня мечом. Я чувствую, как отделяюсь от тела. Вижу свое тело и рыцаря далеко на земле. Мне все безразлично.

p Я - женщина из другой цивилизации. Меня зовут Вера. Летательный аппарат эллипсоидной формы завис над землей. Он не приземляется, но я на земле. На мне плотно облегающий блестящий костюм, на голове какой-то шар. Лицо и фигура земные. Здесь живут племена. Местность очень грязная. Много поваленных деревьев. Вижу грязных, но со светлой кожей людей. Они в шкурах. Они меня не видят. У меня возникает чувство жалости и брезгливости к ним. (Это чувство я неоднократно испытывала к своему сыну.) Двое мужчин из летательного аппарата забирают одного 20-30-летнего, обросшего, в шкуре, мужчину на летательный аппарат. Он ничего не соображает. (Это мой сын!) Ему вживляют электроды. Я вижу красный отпечаток ладони на его пояснице. Его возвращают на землю. Я в аппарате. Мы летим дальше. В иллюминаторе чернота. Пульта управления нет. Я чувствую уверенность и спокойствие.

Когда Владимир Петрович работал со своим компьютером, он все время меня спрашивал: "А это не мои фантазии?" А иногда он в сердцах восклицал: "Какой-то бред!" Но, когда после этих "фантазий" и "бреда" переставала болеть голова и разрешались проблемы (из текста это видно), он свои сомнения приберегал до другого случая. Вы знаете - это нормально. Все дело в нашем неверии в себя.

Давайте попробуем порассуждать по поводу того, что прошлые жизни это "фантазия" или "бред" больного воображения. Посмотрите, как на этот бред и фантазии отвечает тело. Фантазии могут вызвать приступ кашля, длящегося десять минут с приступами удушья? От бреда пройдет головная боль и тошнота? От бреда больной придет в нормальное комфортное, соответствующее интеллигентному социуму настроение? От бреда придет осознание, почему его мучают земные инопланетянки? От бреда пройдет чувство выкачанности энергии и появится прилив сил? Вопросы можно продолжить. Вы знаете, что такое бред с точки зрения психиатрии? Бред - это не соответствующие реальности представления и умозаключения, в ошибочности которых убежденного в их правильности субъекта невозможно разуверить. А теперь с точки зрения прошлых жизней посмотрите на это.

Человека нельзя разуверить в том, что записано когда-то в его биокомпьютере как реальность. Сантехник в прошлых жизнях мог быть и фараоном, и Пифагором. Владимир Петрович, когда работал со своим компьютером, не верил, что с ним это действительно происходило. Поэтому он в настоящей жизни не говорит, что он - паук. А если об этом и будет рассказывать, то только с уважением к своим прошлым жизням. Он раскрывал эти состояния самостоятельно. Нашел причинно-следственные связи с настоящим и осознал.

А вот у больных, которые находятся в психиатрических клиниках, одно или несколько таких состояний открылись спонтанно. Какие-то события настоящего на неосознанном уровне нажали на кнопку прошлых жизней. И эта кнопка запала. И совсем не странно, что сразу пять Наполеонов находятся в одной палате в одно и то же время. Всему есть объяснение. Об этом речь пойдет в другой книге. Спонтанное открытие биокомпьютера не такая уж и редкая вещь. Если вы покопаетесь в своей памяти, то найдете что-либо подобное. Особенно во сне, после дневных стрессовых состояний. Оно возникает при сильных эмоциональных переживаниях или во время болезни или травмы.

Ко мне обратилась одна женщина со своими обычными житейскими проблемами, у которой компьютер спонтанно открылся дважды. Первый раз в детстве, когда она болела тяжелой ангиной с температурой до 40оС. Ей очень хотелось пить. Она рассказала, что это был не сон, а какое-то странное забытье.

"Я увидела себя в древней Бухаре, на базаре, маленьким мальчиком, длинные красочные ряды со всевозможными сладостями и фруктами и торговцев, одетых по-старинному. Очень жарко. Я хочу пить. Я прошу у них воды. Они мне дают рог. Я начинаю пить и понимаю, что в нем воды нет. Торговцы смеются. Я почувствовала обиду и унижение. Я об этом забыла, но потом вспомнила, когда однажды увидела такой же рог в музее, и мне стало плохо".

В другой раз на перемене в школе, она начала объяснять решение задачи своей подруге и вдруг отчетливо почувствовала себя сидящей за партой в гимназии в другом классе, в начале XIX века. На ней была форма гимназистки. Она была как бы в двух помещениях одновременно. Все это быстро прошло. Психиатры скажут: схизис, расщепление. И поставят диагноз. Известны случаи, когда у одного и того же человека в течение дня проявлялись как бы разные целостные личности.

Есть много тому примеров, когда человек открывал в себе писательские таланты, после стрессовых событий в своей жизни, считая, что кто-то ему диктует сюжеты свыше. Это тоже все из области спонтанного открытия биокомпьютера.

У вас, может, сложилось впечатление, что я плохо отношусь к психиатрии. Но без неё бы не было и психотерапии. Ведь именно психиатры поняли: что-то не так в их королевстве. Психиатры и психотерапевты должны работать рука об руку. Уважая друг друга. Сумма знаний, накопленная психиатрией, это прежде всего знания. Нельзя следовать дурным примерам... "разрушим до основания, а потом". Что стало потом?! Все должно быть как в цивилизованном обществе. Психиатрия - это наука, но истина дороже. Мне посчастливилось работать с психотерапевтами, в прошлом широко занимающимися психиатрией. Я прошла настоящую школу, в которой тесно переплелись эти две науки. И поэтому я чувствую себя достаточно осведомленным психотерапевтом в области психиатрии.

Прошлые жизни - это не домысел, не бред и не фантазия - это реальность.

Утверждение автора

Твой голос для меня и ласковый,и томный

Где сильнее свет, там всего сильнее и тьма.

Эзотерический закон

Человек счастлив тогда, когда он не оглядывается и не откладывает все на будущее. Он созидателен, как творец собственной жизни, когда он здесь и сейчас. Человек ощущает себя духовным существом, когда он не находится под постоянным гнетом: должен, обязан. Он не должен научиться любить, он любит, он не обязан работать, он работает, он не доложен заботится о своей семье, он о ней заботиться. Часто человек все делает как бы через силу, через насилие над собой и накапливает груз принуждения "должен-обязан". Это приводит к изменению эмоционального восприятия жизни. Жизнь становится хронической болезнью. Человек уходит в переживания этой болезни. Откуда эти ощущения несвободы?

"...Я так больше не могу. Я не понимаю, что со мной происходит. У меня есть муж, который старше меня на шесть лет. Он умница, заботливый, не контролирует меня ни в чем. Я вышла за него по любви. У нас прекрасный сын. Та, первая любовь, перешла в глубокое чувство привязанности, семейного благополучия и покоя, и благодарности. Я ничего не желала большего и ни к чему не стремилась. Но порой я чувствовала какую-то опустошенность и тяжесть на душе. Я трезво оценивала свои женские достоинства. У меня биография с литовскими, украинскими и русскими корнями. Невысокий рост, худенькая, без пышных форм, низкий зад. Лицо, каких много. Серая мышка. Муж по комплекции и внешне мне под стать. Только уже седой. В доме я хозяйка. Мне всегда хотелось быть слабой, чтобы спрятаться за сильным. Мне пятьдесят, но выгляжу я на тридцать пять.

Около года назад я пошла гулять со своей собакой. Это была ранняя осень. Кругом лужи. Около большой лужи я остановилась в нерешительности. И вдруг услышала голос, от которого все затрепетало внутри. Ко мне подошел крепкий, спортивного вида мужчина и, не дождавшись моего согласия, перенес меня через лужу. Мы познакомились. Оказывается, он работал в этом районе. У него была частная фирма по пошиву военного камуфляжа. После этого не было и дня, чтобы я не выходила несколько раз на прогулку с собакой. Я ходила к окнам его фирмы, и, если там горел свет, этого мне было достаточно - я шла домой. Мне больше ничего и не надо было. Я думала: раз свет горит, он там, он жив. Мои частые прогулки были замечены и мужем, и сыном. Я отговаривалась: от прогулок у меня проходит головная боль.

Я ждала его звонка с трепетным чувством восемнадцатилетней. Я этим жила. А он звонил очень редко. Я понимала, что у него много женщин. Я часто видела, как они выходят из двери его офиса. Молодые, длинноногие. Я ревновала. У него была жена из балерин. Как он говорил, с ней у него были сложные отношения. Это был третий брак. От первого у него был сын. Первая жена выбросилась из окна. Он часто назначал мне свидания по телефону и не приходил. Я давала себе слово, что больше никогда... Но вот в трубке звучал его необыкновенный родной голос, и все повторялось.

Когда он ко мне первый раз прикоснулся, было ни с чем не сравнимое ощущение чего-то давно забытого и родного. Он пил. Когда ему было плохо, он звонил мне. Я неслась к нему. Однажды, чтобы сократить путь, перелезла через забор. Он говорил, что я милая и нежная и что никто не будет целовать меня, как он. Я с мыслями о нем засыпала и просыпалась.

Муж заболел. Ему нужна была операция. На работе у меня не клеились дела. Я стала как бы отрешенной от происходящего. Он мне говорил: "Ты меня ругаешь, а я это чувствую. Лицо горит". Я чувствую, что он не лжет, но он любит всех женщин. С женщинами встречается по графику. А живет в квартире со своей мамой. Мы идем гулять на пруд. Нюхаем ландыши. Он говорит, что меня любит, потому что я "очень женщина". Он дважды занимал у меня крупную сумму денег и не отдал. Я не требую. Молчу. Муж меня в деньгах не контролирует. Иногда мы не встречаемся по нескольку недель. Только телефонные звонки. Он говорит, что у меня неповторимый голос и ему достаточно только меня услышать. "Я так люблю слушать твой голос. Я с тобой такой, какой я есть". Когда я ему звоню, то часто в трубке слышу женский голос. Я мучаюсь. Зачем мне все это нужно? Как избавиться от этого наваждения, от этого вкрадчивого, обвораживающего, обволакивающего, чарующего голоса?"

p Темно. Непонятно, кто я. Лабиринт. Чувствую, выход будет. 1890 год. Литва. Импровизированная сцена в лесу. На сцене крепкий мужчина цыганской внешности с круглым лицом поет под гитару. (Боже мой, это его голос.) Я молодая женщина. Меня зовут Сандра. С очень красивой фигурой. Подтянутая. Стройная. Я такая, какой я хочу быть. Я сама себе нравлюсь. Я тоже готовлюсь к выступлению. Он поет "Очи черные". Мне хорошо быть с ним рядом. Чувствую беззаботность, полувлюбленность. Ни о чем не задумываюсь. Просто чудесный миг. Непонятно, что будет дальше. Перед сценой толпа слушателей. В толпе худенький молодой человек. Он смотрит не на сцену, а на меня. (Я узнаю в нем своего мужа.)

"Я знаю, что он меня любит. Он надежный, заботливый". (Я чувствую большую благодарность своему мужу. Я должна жить для мужа и сына. Мне нужно все уладить с работой. Все остальное пустое. Ненадежное, несерьезное, легкая увлеченность. Мне вдруг на ум пришли строчки из песни французского певца армянского происхождения Эрико Масиаса: "...глаза любви не видят правды".)

p 1880 год. Лесник, сильный и могучий. Это мой отец. Мне 12 лет. Мы идем по лесу. У меня белокурые распущенные волосы. Шум леса. Кукушка. Прозрачный воздух. Легко дышится. Просто красиво. Забот никаких. Орешник, березы. Листочки. Голубое небо.

Я прочитала эту историю Гелию Трофимовичу Рябову, автору фильма "Конь белый". Фильм мне очень понравился своей таинственной правдивостью. Я поняла, что автор как-то причастен к событиям, о которых идет речь в фильме. Это о судьбе династии Романовых, об их трагическом уходе из этой жизни. Именно Гелий Трофимович вместе с двумя энтузиастами нашли ту поляну, где были зарыты тела членов царской семьи, доктора Боткина и прислуги. Почему они вышли на это место? Для них самих до сих пор остается загадкой. "Возможно, что я был среди тех, кто принимал неправильное решение", ответил мне Гелий Трофимович. Какой же он интересный человек и собеседник! "А почему не одним из окружения Романовых?" - "Я так чувствую". - "Давайте посмотрим. Это же интересно". - "Вы знаете, не сейчас, когда-нибудь. Я пока не готов". - "Хорошо. Гелий Трофимович, а что вы думаете об истории этой женщины?" - "Из-за своей прошлой далекой профессии я зацепился за то, что она увлеченно, серьезно и страстно опирается на этот ложный посыл бравурного французского романса "Глаза любви не видят правды..." Это означает, что у неё впереди много испытаний подобного рода - с моей точки зрения. Она ещё выпадет в осадок. Но она уже никогда, ни в этой жизни, ни в будущих, не выпадет именно в этот осадок". - "Гелий Трофимович, посмотрите, какое событие после этого выдает её биокомпьютер. Это все-таки удивительный механизм. Я не перестаю им восхищаться. Она десятью годами раньше совершенно радужно счастлива. Как восторженно она принимает окружающий её мир, природу. Отрицательные эмоции разряжены... К ней приходит осознание, что это лишь легкий флирт, пустое, не созидающее. Это не сегодняшнее, это уже прожитое".

После того, как мы с ней расстались, тот человек ей позвонил. У неё не было неясного тревожного смятения в душе на этот раз, когда она услышала его голос. Она достойно поговорила со своим запоздалым увлечением. Он знал, что она хотела обратиться к психотерапевту, и понял, что она это сделала. Он сказал: "Ты изменилась. А ты уверена, что тебе это нужно? Это не повредило тебе?" Она ответила: "Я счастлива, как никогда, потому что я свободна. И я только сейчас поняла, как я люблю и дорожу своим мужем и сыном". Они остались всего лишь хорошими знакомыми. Ушло надрывное, болезненное чувство ожидания. Она нашла себе новую, интересную, хорошо оплачиваемую работу, потому что ту она совершенно запустила, её ждало увольнение. На новой работе она общается с боссом и клиентами на любимом ею французском языке, которым она в совершенстве владеет. Будут ли у неё новые любовные увлечения в этой жизни? Может быть, и будут, но они будут другими. Все проблемы внутри нас, в записях нашего биокомпьютера. Если они будут мешать ей жить, она уже знает, как с этим справиться. Она выразила желание стать профессиональным консультантом по биокомпьютеру. Она будет очень хорошим консультантом. Потому, что у неё есть реальные знания того, как работает биокомпьютер.

Предай забвению драмы прошлых жизней.

Не Пушкин и не Лермонтов

Я не виновата

Нас сопровождают смутные воспоминания... о судьбе прошедших времен. В годы нашей юности отчетливость их слишком ясна, чтобы мы могли обмануться на миг.

Эдгар По. Эврика

Чувство вины за то, что что-то не сделал для близкого человека, когда он ушел из жизни, знакомо всем. Чувство вины преследует людей годами. Запомните: никто в этом не виноват. Удержать человека на Земле может лишь его собственная душа. Она принимает решение. Вы в этом случае бессильны, если не знаете, как прервать энергоинформационные связи, которые тянут душу наверх. У меня на приеме очень давняя хорошая знакомая. Три месяца назад у неё умер муж. Чувство вины перед ним не оставляет её ни днем, ни ночью.

p Замок. Девушка с локонами. Это я. Стою рядом с красивой белой маленькой лошадью. Прижалась к её морде лицом. Чувствую её шкуру. Она гладкая. Я ласкаю её морду.

p Танцевальный зал. Бирюзовые стены, зеркала. Это немецкий замок, XVIII век. Он в ухоженном парке. Подстриженные кусты. Статуя Венеры Милосской. Меня зовут Луиза. Я сижу за огромным столом. Горят канделябры. Я хочу убежать. К дому подъезжает в карете молодой человек. Он в военном мундире, но чин невысокий.

p Я на площади. Душа зажата. Я в простой одежде. Мне отрубают голову, держат за волосы. (Ужас. Я действительно не чувствую головы. Она у меня отделена от шеи.) Давит душу. Мне 18 лет. Я кому-то мешала. Я мешала этой знатной красивой женщине. Она была на одном из балов, я помню. Она не танцевала. Ей лет 30. Сидит на возвышении. Я вхожу в зал. У меня на груди украшение из кровавого рубина. Все смотрят на меня. Я закрываю украшение рукой. Боюсь, что у меня его отнимут. Вижу средних лет мужчину. Женщина с ним шепчется. Он интриган. (Это мой первый муж в этой жизни.) Я в карете, опасность миновала.

p Я в спальне. Снимаю и рассматриваю шкатулку с драгоценностями. Люди врываются и выводят меня. Тяжесть и обреченность. (Такое же чувство тяжести и обреченности было, когда болела и умирала моя мама и мой муж) У эшафота стоит женщина, это моя сестра. Она знает, что я не виновата. Этот камень связан с молодым военным. Он стоит в толпе и смотрит. Я не виновата. Я не верю, что мне отрубят голову. Я все вижу сверху. Я не виновата. Я понимаю, что этот молодой человек - слаб. (Это мой второй муж в этой жизни.)

p Я чувствую любовь. Любовь - это только мама. Я маленькая, в саду. Катаюсь на велосипеде. Мне хорошо. У нас гости. Любуюсь мамой.

Нет пророка в твоей судьбе, кроме прошлых жизней.

Не из Библии

Пьяный кучер

Все создано для постоянного подъема от зверя к человеку, от человека к Богу.

Виктор Гюго. Философия жизни

Можно ли вылечиться от СПИДа и можно ли вылечиться от алкоголизма? На первый вопрос жизнь уже дала ответ. У нескольких детей, рожденных со СПИДом, произошла мутация генов, и они стали невосприимчивы к этой страшной болезни. В этих случаях природа без вмешательства врачей решила проблему. Что касается алкоголизма, то человек даже после 20 и более лет полного алкогольного поста может снова пуститься во все тяжкие.

Основным методом лечения алкоголизма на сегодняшний день является воля человека, его осознанное решение бросить пить, и кодирование. Первым путем освобождаются от алкоголизма единицы, я знаю такие случаи, а второй путь - путь страха, насильственного страха, его выбирает большинство. То, что алкоголизм - наследственная болезнь, не вызывает сомнения ни у кого. "Оптимисты" говорят: Россия пила и будет пить. А когда она начала пить и почему? Алкогольные поколения, алкогольные семьи - сегодняшняя горькая реальность. Эпидемия алкоголизма и наркомании свирепствует в нашей стране. Дети и подростки, так и не осознав, зачем они пришли на эту Землю, по-скотски покидают её.

Никто не застрахован от того, что эта беда даже среди полного благополучия не постучится к нему в дом. Ведь человек становится алкоголиком, переживая как горькие, так и радостные события.

Обыватель сетует, осуждая соседа-пьяницу, попавшего в разряд больных алкоголизмом: "Не понимаю, как это он каждый день напивается?" Чтобы представить, что испытывает больной алкоголизмом, подчеркиваю больной, алкоголизм - это хроническая болезнь, а не блажь, попробуйте, когда у вас есть нестерпимые позывы "на низ" оставаться за столом и продолжать насыщаться. Удалось? Или вы пулей летите с одним лишь желанием добежать. От вашей воли и решения в этом случае мало что зависит, не правда ли?

Больных алкоголизмом даже неспециалисту легко различить по румяно-сизому лицу, суетливости, раздражительности, пьяным безутешным слезам, безмерной лживости и провалам памяти.

Вот такой представитель многомиллионной армии алкоголиков нашей страны по имени Петр, 36 лет от роду, и пришел ко мне на прием. При беседе с ним я задала вопрос: что он читал в своей жизни? И получила очень интересный ответ: "Читают те, у кого своих мыслей нет. Надо свои мысли иметь". Так вот, этот Петр перестал употреблять алкоголь. Не пьет уже три года, и пережил вновь лишь одно событие прошлых жизней. Это даже и событием-то не назовешь.

Он увидел себя в XVIII веке, пьяным кучером, сидящим на козлах, и свои руки в белых перчатках. Он несказанно удивился, почувствовав себя там по-скотски пьяным. Выразил это удивление нецензурной, нигде не прочитанной мыслью, что сделало его гениальное высказывание ещё убедительнее, и принял решение не пить. Если тяга к алкоголю у него не вернется в этой жизни, то о выздоровлении можно говорить только в следующей, и то с оглядкой.

Иногда больные начинают вновь употреблять алкоголь спустя 20 и более лет после полного воздержания. Когда я училась на нарколога-психиатра, нам на лекции демонстрировали больного, который не пил после медикаментозного лечения 21 год, а потом снова вернулся к рюмке. В литературе есть примеры с большими сроками отказа от спиртного.

Мой опыт говорит о том, что успех лечения мужа, сына, дочери находится в прямой зависимости от энергетических связей матери или жены с родным алкоголиком в прошлых жизнях. Когда больной не хочет лечиться сам, должны поработать со своим биокомпьютером ближайшие родственники. Эффект поразит воображение. В некоторых случаях в прошлой жизни ситуация была с точностью наоборот.

Дурман прошлых жизней сильней любого наркотика.

Автор-нарколог

Вирус СПИДа - это тоже вирус прошлых жизней.

Гипотеза

Послесловие.

В чем смысл земной жизни?

Каждое учение должно... входить в мир при криках врагов, чтобы человечество обратило на него внимание и не забыло его,... будем наблюдать действие этого закона.

Елена Рерих

Порадуйтесь вместе со мной! Моя болонка Малыш отогрелся душой и так же звонко лает, высоко прыгает и танцует, как и до стресса, который с ним произошел. Это ещё раз подтверждает, что у животных тоже есть душа, пусть не такая развитая, как у человека, и она способна страдать.

В последних строках этой книги я хотела ещё раз сделать акцент на нескольких вопросах и ответах. Что все-таки дает методика психосамоанализа прошлых и будущих жизней? Она дает возможность убрать вирусную программу, которой являются разрушающие события прошлых жизней. Эти события энергоинформационны и тоже являются сущностью. Эта методика - по аналогии с проблемами, которые возникают при работе обычного компьютера, - является антивирусной программой. Эта антивирусная программа была Высшим разумом приложена к биокомпьютеру на всякий случай, как палочка-выручалочка. Как спасательный круг. Приход Иисуса Христа тоже был спасательным кругом, брошенным Творцом. Поэтому не следует с этой методикой поступать так же, как люди поступили с Сыном Божьим. Творец создал человека как энергоинформационную сущность для развития Вселенной. Если каждый из нас будет развиваться по первоначальной программе, созданной Творцом, то Вселенная не погибнет. Вселенная не будет зашлакована отрицательной психоэнергией. Каждый из нас генератор энергии, только вопрос: какой? Понаблюдайте за своей аурой, и вы ответите.

Наше подсознание, образно говоря, это наш ангел-хранитель. Хранитель истинной программы развития нашей энергоинформационной сущности. У каждого эта программа индивидуальна. Прошлые жизни - это вирус, который искажает работу этой программы. Наши души его подцепили там, в Тонком мире, когда предали Творца. Это было массовое заражение. Иногда отрицательные события прошлых жизней занимают почти все подсознание. Человек, работая со своим биокомпьютером, запускает антивирусную программу и выводит отрицательные события прошлых жизней на уровень сознания. Знание об их существовании освобождает эмоциональный заряд, и после этого отрицательные события прошлых жизней никак не влияют на последующее развитие нашей энергоинформационной сущности - души.

Методика позволяет самому человеку убрать все блоки страхов и других дьявольских штучек из души путем выведения знаний о них на экран сознания. Человек не становится привязанным к прошлым жизням, которые ставят ему ограничения в настоящей. Он начинает жить здесь и сейчас. Первоначальная программа, заложенная Творцом в ваш биокомпьютер, начинает работать. Человек получает возможность проводить законы Вселенной через себя. Ему становится ненужным гуру на Земле. Он напрямую может контактировать с Творцом. Человек же, занимающийся духовными практиками, без освобождения от разрушающих событий прошлых жизней, нуждается в земном гуру.

Освобождение от гнета прошлых жизней позволяет человеку стать хозяином своей жизни. Человек в настоящем рабски закабален прошлыми жизнями. Он подобен зашоренной лошади, бегущей по уже продавленной колее по кругу, подгоняемой кнутом. Кнут - это наши прошлые жизни. Зашоренная лошадь падает и сдыхает. В следующей жизни будет все то же самое и ещё хуже.

Может сложиться впечатление, что Творец взял нас в большой эксперимент. Сначала сам запустил вирусную программу, а потом приложил к биокомпьютеру антивирусную. Делают же так разработчики антивирусных программ. Одно могу сказать: если это так, то нам нужно считать за честь участвовать в этом эксперименте. Творец не разрушитель, он созидатель. Так, вероятно, нужно для эволюции Вселенной.

Но есть и другая версия: наши ангельские души после массового заражения дьявольским вирусом сосланы на Землю для исправления, как в ссылку, как бы на Соловки. Солнечная система находится далеко от центра Галактики, на её краю. А все начали эти шестеро.

Можно задать и ещё один вопрос: не является ли эта методика проявлением дьявола? Проявлением дьявола является сокрытие этой методики. Какой дьявол разрешит другому быть свободным? То, что называется бессознательным, непроявленным, не выведенным на уровень сознания, - это и есть дьявол. Дьявол в нас самих. Так же, как и все проблемы только в нас самих. Снаружи их не существует. Один видит белое, другой черное, а смотрят на одно и то же. Все в состоянии души. Человечество ждет прихода сатаны и его подручного. А они уже пришли. Они в наших душах. Без взрывов, без внешних эффектов. Они уже давно пришли. Они водят нас по кругу, у которого нет конца. Земное существование, в котором мы каждый раз укрепляем свое дьяволь-ское начало, и Тонкий мир, который нас не принимает, и нас снова выгоняют на Землю. Это реальность, а не фантастика, как в фильме Стивена Кинга "Конец света".

Дьявол в душах наркоманов, алкоголиков, преступников. Он смотрит с экрана телевизора в бесконечных шоу, придуманных людьми с дьявольскими блоками прошлых жизней в их душах. Дьявол заставляет наших законодателей принимать закон о вступлении в брак с 14 лет. Кто его лоббирует? Приглядитесь к этим лицам. Их прошлые жизни прозрачны, как, впрочем, и настоящие.

Дьявол с лицом уважаемого чиновника разрешает только психиатрам, которые имели знания и опыт усмирения души "таблетками счастья" и электрошоком, становиться психотерапевтами. Этот голубчик поселился и в душе мэра нашего подмосковного городка, который панически боится одного душевно-больного гражданина, устроившего свалку в центре жилого сектора и завалившего суд работой. Боится мэр правозащитников душевнобольных и попирает права психически здоровых, законопослушных соседей. Это демократия по-русски. А освободился бы мэр от своего дьявольского страха, принял меры, которые только он как должностное лицо может принять, - и всем бы было хорошо. Больного можно было бы избавить от навязчивой идеи собирать хлам и от сутяжничества. Вообще, чтобы он сам как эту свалку организовал, так и ликвидировал. Пусть в течение года, потому что размах впечатляет. Мало собственного двора, так прихватил ещё и соседние и улицу. Все это в высоту с двухэтажный дом, с разными террасами и мезонинами из старых холодильников, ржавых труб, шин и прочая. На неё смотреть специально приезжают. Особенно веселится молодежь. И граждане могли бы без компаса найти свои дома, и за мэра бы проголосовали. Выборы же скоро. Поистине Сатана здесь правит бал. Вы скажете: ну пригласите мэра и этого гражданина на психотерапевтический сеанс. Вот если вы так скажете, значит, самого основного в этой методике не поняли. Все по собственной просьбе, по движению своей души. А потом мэры очень самостийны и психотерапевтов людьми не считают.

Есть десять уровней Тонкого мира. Земля - это первый уровень. Тут есть преисподняя для души, пораженной дьявольской энергией, энергией, разрушающей мироздание. И на небо не надо смотреть: на Земле есть возможность очистить душу. Вечный философский вопрос: в чем смысл жизни? Смысл земной жизни всего лишь один, не надо над ним мудрствовать лукаво: освободите душу от собственного ада. А это значит: развивайте собственно душу, а не низкоразвитую, животную. Меньше заботьтесь о том, что ниже пояса. Познайте любовь не плотскую, а любовь божественную к самому себе, к подобным себе, как к уникальному творению, в котором гениально, гармонично сочетается душа и тело. Почувствуйте, с какой любовью нас создавал Творец когда-то.

Никакое, даже самое возвышенное, сексуальное переживание не может сравниться с ощущением этой божественной любви. Я привожу это сравнение не для растления вашей души, а для того, чтобы найти для вас земную реальность. Самое-то замечательное, что ощущение этой любви записано в вашем биокомпьютере. Нужно только к ней стремиться.

А в чем смысл жизни нашей энергоинформационной сущности, я уже писала. Это станет для вас реальностью, когда вы собственному дьяволу покажете язык и восторженно запоете, как в детстве: "Обманули дурака на четыре кулака" и т. д. Ваш дьявол тоже энергоинформационная сущность, поселившаяся в вашей. Гоните в шею такого наглого постояльца. Ишь, раскомандовался. Эта ваш дом. Его построил вам Творец и передал в вашу личную собственность. Вы сами способны разбить около него цветущий сад, подобный райским кущам.

Если вы начали листать или читать эту книгу с первой страницы, то вы помните, как сопротивляется дьявол, когда миловидная дама хочет ему сказать: "Прощай навеки, мы не сошлись характерами, ты испортил всю мою жизнь". Ну и всякое такое. А он не уходит, упирается, слюной брызжет, нецензурные слова употребляет, известный хулиган, хочет отсудить положенную площадь, которую он за давностью своего проживания якобы заслужил. Самое главное: немощным прикидывается - то голова заболит, то за сердце хватается, то, видите ли, у него все тело начинает корчить. Изощренный симулянт. Еще раз прочитайте, как он не сдает свои прочные позиции: "Прошлые жизни, биокомпьютер, это все выдумки старой б..." А я ему отвечу: сам такой. А блондинка, хоть на вид и интеллигентная, но знает, чего хочет. А это самое важное. И в борьбе с надоевшим сожителем одерживает заслуженную победу. Я всегда верила в блондинок.

В нашем общении появились наконец-то оптимистические ноты. Давайте на них и закончим. В нашем биокомпьютере, кроме разрушающих событий прошлого, записаны и созидающие энергоинформационную сущность события. Эти события, как и программа Творца остаются и продолжают совершенствовать нашу душу. Созидающие события расширяют первоначальную программу, данную нам Творцом. Файлы, освободившиеся от разрушающих событий, заполняются чистой космической энергией. Наше физическое тело подтягивается за освобожденной душой, потому что душа через разрушающие эмоции наделала тысячи дырок в нем. Тело молодеет. Человек становится красивым и свободным как духовно, так и физически. Да здравствует свободный и красивый человек. Я желаю счастья Вам.

P.S.

Я понимаю тебя, мой читатель. Ты в недоумении. А где же методика? Методика вся в книге, и даже не между строчек, и даже не зашифрована. Попробуй ещё раз прочесть книгу, а может быть, и ещё раз.

Есть ли противопоказания к применению этой методики? Конечно, нет. Но ежедневное нарушение этических норм бытия превратит ауру прошлых жизней из асфальта в гранит. Грешить и каяться - так дело не пойдет. Как себя и свой биокомпьютер подготовить для работы с прошлыми жизнями? Как почувствовать свою душу и апробировать свой биокомпьютер? Вы так и не поняли? А часто в жизни, начиная с самого детства, вы что-то не понимали? Не помните? А ваш биокомпьютер все ваши "не помню" записал. Давайте вспомним имя и даже фамилию того рыжего забияки, который учился с вами в.., а как звали учительницу по русскому языку, которую вы не любили, потому что... Не помню, не помню, не помню... Это ваша прошедшая жизнь, и она уже входит в понятие прошлые жизни. Давайте-ка ещё ваши собственные примеры на "не помню". Освежите свою память. Она заржавела. Дайте задание своему биокомпьютеру. Пусть ответ будет не мгновенным, но через день или два попервости вы его получите и очень удивитесь. Недельку поработайте над своим Иваном Непомнящим и кое-что на практике осознаете, даже если атеросклероз замучил. А страдающим его проявлениями, рекомендую потренироваться на ближайшие события. Куда вчера положил очки? Этим мы с вами сделали контрольную проверку вашего биокомпьютера. Действительно, он все пишет за вами.

Да, я вас понимаю. Головной мозг! А что, в XV или в XVII веке он был у вас тот же, что и сейчас? А там у вас было все то же самое. Начинают-то все нейроны, а потом автоматически переписывается обязательно на каузальное тело, на вечную память. Физиологией я в институте увлекалась. Занималась в кружке профессора Куланды. Участвовала в экспериментах по вживлению электродов в головной мозг кошкам для регистрации биопотенциалов. И уже тогда мне было непонятно то, что сейчас очень понятно.

Теперь попробуем почувствовать душу. Я вот заметила, сколько людей боятся собак. Здоровые мужики стараются отбежать к противоположной обочине дороги, когда я гуляю со своим Рамзесом. Он у меня, конечно, с характером, но на вид не грозный. Как правило, у этих людей была какая-то неприятная встреча с собакой. Посмотрите на соседского пса, которого вы обходите стороной, или на картинку, где изображена собака, которая вызывает у вас неудобство на душе, и почувствуйте, что вы чувствуете, а биокомпьютер подбросит и образ собаки, которая когда-то в детстве или позже схватила вас за штанину. Почувствуйте, что вы чувствуете. Вот это именно вы и чувствуете. Потратьте на это минут пять, и все пройдет, как с белых яблонь дым. И ни одна собака на вас уже никогда не зарычит.

Ну и последнее. Заведите две тетради. В одну пишите добрые дела, а в другую - все свои вероломные поступки, все ваши "ненавижу", "виноват", "страшно" и т.д. Когда будете заполнять особенно вторую тетрадь, то каждую строчку прочувствуйте душой. Будьте честны перед собой. Ваш доморощенный дьявол будет вас все время подталкивать за локоть. Не бойтесь его, двиньте ему посильней этим локтем. Он отскочит и завизжит, потому что известный трус и провокатор. Самое главное, не устраивайте умственной жвачки. Еще Грибоедов писал - горе от ума. Ум сам подтянется за душой, и придет осознание вашего душевного и физического дискомфорта. Ох, как вы себя тогда зауважаете! Не хотите тетрадей, боитесь чужих глаз? А можно взять вашу любимую детскую игрушку - талисман и несколько раз с душой ей все поведать. Вы все соседке рассказываете? Очень рискуете. Вы же не знаете, может быть, она змеей подколодной была в одной из ваших прошлых жизней. Она свое вплетет в вашу исповедь. Живите своим умом, опираясь на вашу душу. Есть желание исповедоваться в церкви? Так хочет ваша душа. Прислушайтесь к вашей душе. Но вам тогда придется около церкви поселиться. Вы и так живете около? Так вам повезло. А вы не около? У вас есть любимое животное? Только белая крыса? Крысы очень умные. Пусть будет эта ваша Банга. Вспомните великого римского прокуратора Понтия Пилата. Уверяю вас, что автор "Мастера и Маргариты" знал толк в прошлых жизнях. Не поленитесь и ещё раз хотя бы перелистайте это эпохальное произведение. Энергоинформационная сущность вечна с постоянной переменной. Помочь сначала себе самому, убрать черную ауру прошедшей настоящей жизни под силу каждому. Но что-то наконец нужно сделать самому! Это все, что пока я могу предложить тебе, мой читатель. Я не говорю прощай. Я говорю до свидания. Все в состоянии души и сознания. Умом это не всегда можно понять. В это надо просто верить. Верить, как в Россию.

P.P.S. Гелий Рябов сейчас спокойно проезжает мимо пруда в городе Долгопрудном, ощущая лишь тихую грусть о своем погибшем четвероногом друге.