Каждый день, будто приятная прогулка в парке

Отныне я живу лишь на 80 процентов

Раньше я думала: чтобы стать успешной и счастливой, нужно в каждое дело вкладывать 100 процентов своей энергии и отдавать всю себя.

Оказалось, мир работет совсем по-другому, и мои потраченные 100 процентов не возвращались обратно. Иногда я старалась на 10, но получала в итоге 200, а бывало, стараясь на 300 процентов, не получала ничего. Желаемый результат казался столь же невозможным, как крупный выигрыш в автомате.

Я живу в мире, где к труду относятся как к сезонному товару, и боюсь, что если продолжу постоянно выкладываться на все сто, то в один момент просто перегорю. Сколько же тогда продержится моя страсть к работе и стойкость?

Психиатр Чон У Ёль в одном из своих видео сказал замечательные слова: «Мое главное правило – жить на восемьдесят баллов из ста».

В начале года мы полны решимости многое совершить, но любому человеку сложно сохранять этот настрой на протяжении всех 365 дней. А может быть, умение работать размеренно, никуда не торопясь и восхищаясь удачей, что нам сопутствует, и есть мудрость, которая позволит нам прожить долгую счастливую жизнь, не вымотавшись к ста годам.

Когда я принималась за какое-то дело, то всегда стремилась довести его до конца.

Так я сжигала всю свою страсть за короткое время и быстро выгорала, поэтому мне было трудно заниматься чем-то долго.

Теперь я решила делать все только на 80 процентов.

Ради того, чтобы постепенно и долго-долго двигаться вперед.

Как запустить цепь счастья

Сталкиваясь с несчастьем из раза в раз, мы не можем к нему привыкнуть, и каждая новая беда всегда кажется нам неизмеримой. Бывает, что если в этот момент другой человек успокаивает вас словами «все наладится», то они ощущаются слишком легковесными.

Когда-то я считала, что, если фраза «все наладится» действительно помогает, это была не настоящая боль. Но теперь я знаю, что это не обязательно так. Порой мы нуждаемся в неограниченном позитиве.

Иногда нам в самом деле необходимы такие простые слова. Бывает настолько невыносимо из-за какой-нибудь проблемы, что ты нуждаешься в любой надежде, в теплых словах «все будет хорошо», а вовсе не в равнодушном и рациональном совете.

Вершины, через которые нам придется пройти, будут ждать и завтра, и послезавтра, словно проверяя нашу внутреннюю силу. Однако знание того, что трудности происходят прямо сейчас, в настоящем, парадоксальным образом заставляет нас жить дальше. С чем бы вы ни столкнулись, после, оглянувшись, вы поймете, что в жизни может случиться всякое, но все это в конце концов останется в прошлом.

Если в жизни наступает трудный период, я вспоминаю о сложностях, что преодолела до этого момента, и набираюсь смелости.

Даже когда приходит мысль, что это самый большой кризис в моей жизни, я стараюсь сохранять спокойствие.

Ведь однажды в будущем я оглянусь назад на все сложности и подумаю: «А оказывается, ничего особенного и не случилось».

Нормально ли просто быть собой?

Когда я только начала заниматься рисованием профессионально, меня переполняло множество странных эмоций. Работая на фрилансе, я ощущала свою ценность, но если не получала заказов, то чувствовала себя никудышной. С детства больше всего я была счастлива, когда рисовала, но в какой-то момент мне стало страшно, что я превращаю любимое дело в инструмент для повышения своей ценности.

Я искала способы не тревожиться. В первую очередь ради читателей, чтобы оставались силы творить, ведь они ждали моих новых книг. Однако мне все равно казалось, что я низвожу любимое занятие до способа получения денег и одобрения.

Вместо того чтобы желать похвастаться своими работами, торопиться и зависеть от видимых результатов, я решила выделять время, чтобы всецело насладиться самим процессом. Вероятно, больше всего мне нужно было просто дать себе время – чем не способ?

Я боюсь.

Что просто возьму и стану именно таким человеком.

Что просто стану таким взрослым.

Я хотела быть особенной.

Но вдруг я стану той, кто смирится с тем, что происходит вокруг, и будет лишь плыть по течению?

Я отправила посылку давней подруге

В средних классах меня наградили на школьном конкурсе сочинений. Тогда я больше всего любила проводить время за рисованием и мечтала завоевать место на художественном конкурсе, так что грамота за сочинение не произвела на меня особого впечатления, и я о ней забыла.

Когда я решила написать первую книгу, моя близкая школьная подруга сказала: «Тебя же награждали за победу на конкурсе сочинений. Я всегда считала, что у тебя отличные тексты». Она помнила обо мне больше, чем я сама. И после, когда порой моя вера в себя ослабевала, я вспоминала ее слова поддержки и продолжала работать.

Пока я писала одну книгу за другой, подруга строила карьеру и успела родить двух детей. Мы обе были очень заняты, но наши жизни очень различались. Раньше мы вместе смеялись над перекатывающимся листком дерева, а теперь у нас практически не осталось общих интересов. Со школьной подругой я встречалась теперь, только когда в группе общих знакомых происходило какое-то крупное событие.

Я думала о ней, пока писала книгу, но почему-то никак не могла просто взять и позвонить ей. Мне казалось, что она изменилась, и это меня разочаровывало. Однако на самом деле изменилась лишь ситуация, а не моя подруга. Даже по прошествии времени мы оставались прежними.

Впервые за несколько лет я позвонила подруге и предложила отправить ей книги, что написала за это время. Мы долго болтали о разных вещах так, будто виделись только вчера, после чего договорились встретиться и обсудить некоторые темы лично. Я подумала: «А, так вот почему говорят, что хорошо иметь старых друзей».

Теперь, хоть и с опозданием, я хотела бы донести тебе свои чувства. Я всегда набиралась смелости благодаря тому, что ты тогда мне сказала.

Было время, когда я пыталась поймать неуловимые вещи.

Мечты, что не могут сбыться. Люди, с которыми я не могу встретиться. Я скучала по ним.

Теперь же я решила протянуть руку счастью, которое имею.

Сейчас я гораздо счастливее, чем прежде, и больше не желаю столь многого.

Никак не получается замечать красивые моменты

В последнее время на прогулках я полюбила наблюдать за растениями и за людьми, которые их фотографируют. В такие моменты я забываю обо всем плохом, что есть в моей жизни.

Сейчас я стараюсь замечать больше подобных вещей, потому что прежде, в дни глубокой печали, я никак не могла увидеть красоту и доброту в окружающем мире.

Сколько же прекрасных вещей я упустила, пока была сосредоточена на том, что заставляет меня страдать? Хотя бы теперь я могу уделять внимание действительно стóящим вещам. Теперь, когда на душе спокойно и никто и ничто меня не тревожит.

Надзиратель внутри меня

Из-за склонности планировать всю работу я иногда «докапываюсь до себя». Когда хоть что-то идет не так или когда результат меня недостаточно удовлетворяет, я ощущаю груз ответственности, полагая, что надо все немедленно исправить.

Однажды, загруженная работой, я вдруг кое-что осознала. Нет человека, который бы меня осудил за то, что я возьму перерыв. Начальник, который придирается ко мне, – это я сама.

Я решила пригласить группу поддержки на встречу со старым надзирателем. «Да, результаты важны. Но разве все в жизни идет по плану?» Пока группа поддержки убеждает надзирателя, я закрываю глаза и представляю себя неумелой хотя бы на день.

Чем отчаяннее я нуждаюсь в смысле жизни, тем больше стараюсь помнить о том, что для нашего существования может и не быть причины.

Тем не менее я не хочу впадать в нигилизм.

Поскольку нет определенного смысла, я найду причину жить в том счастье, которое могу поймать руками.

Счастье, которое можно легко уместить в руках. Сегодня это будут панкейки.

Какого цвета ваша одежда в шкафу?

Я не разбираюсь в моде, но стараюсь отразить свои вкусы в одежде и не думать о том, что скажут другие.

Был период, когда я считала бирюзовый самым красивым цветом на свете. Тогда у меня была тяжелая депрессия и апатия, а в моем шкафу и на рисунках очень ярко преобладал именно этот цвет.

Когда-то еще я была одержима узором горошек. Все друзья знали о моем страстном увлечении и при виде чего-либо в горошек сразу мне докладывали. Наверное, тогда я подвергалась сильному давлению, а узор из идеально выстроенных кружков расслаблял меня.

Со временем мои предпочтения в цветах и узорах сильно поменялись, а гардероб стал более разнообразным по оттенкам. Среди них я особенно люблю красный и желтый.

Наша душа непостоянна. Пусть так. Неважно, какой цвет я люблю сегодня больше всего, я просто оставляю это как есть.

Какой ваш любимый цвет сегодня?

Весь мир постоянно гонится за «лучшими» вещами,

но для меня самое ценное – спокойствие души.

Чтобы защитить его, мне нужен огромный щит.

Душевное спокойствие, за которое пришлось побороться, и вправду бесценно.

Вечером пятницы я вспоминаю о давно забытом

Почему-то именно пятничными вечерами становится одиноко. Когда-то я считала, что это из-за отсутствия любовных отношений, но все несколько сложнее. Мне необходимо чувство глубокой близости, и вечерами этот голод усиливается. Правда, я все еще не понимаю, почему происходит именно так.

Чем глубже становятся мои отношения с человеком, тем больше я начинаю делиться с ним каждой мелочью своих будней (даже если он не просил об этом). Проблема в том, что я ожидаю, что человек ответит мне тем же. Когда этого не происходит, у меня остается рана на сердце, а в глубине души я испытываю стыд за себя. Каждый раз, когда я сближаюсь с кем-то, этот процесс повторяется.

В двадцать лет мне было приятно чувствовать даже неразделенную любовь. Но слишком часто я получала в ответ гораздо меньше, чем отдавала, и к тридцати годам неизбежно разочаровалась во всем.

Невозможность получить столько же тепла, сколько подарил другому, ранит любого человека. Однако в том, что кто-то не открыл вам сердце так же, как открыли свое вы, нет его вины. Чувства другого человека принадлежат только ему.

Сердца устают от безответности. Давайте попробуем дарить тепло с легкостью на душе. Так, чтобы у нас не осталось ран и чтобы другой человек не испытывал неловкость.

В глубине леса не сможешь увидеть лес

Есть лишь один способ выяснить, желает ли вам кто-то зла: нужно отдалиться от него и понаблюдать.

Некоторые вещи ни за что не узнаешь, пока не посмотришь на них издалека. Ведь в глубине леса не получится увидеть лес. Попробуйте отстраниться от тех, кто усложняет вам жизнь. И всем телом ощутите ценность тишины и покоя. Вскоре вы осознаете, что может быть хорошо и одному. Если вы сами себя спасете, то и мир о вас обязательно позаботится.

Порой мне кажется, что на кого-то лучше смотреть издалека.

Если я хочу сблизиться с человеком, но чувствую, что наши желания разнятся,

то не начинаю ненавидеть себя за это.

Иногда нужно отстать на один шаг и понаблюдать.

И все же завтра я снова пойду

Когда уделяешь время какому-то делу, начинаешь ожидать соответствующего вознаграждения. Если прибавить к этому еще и определенное количество денег или усилий, то добавляется бремя ответственности. Вами начинает двигать мысль: «Что же сделать, чтобы у меня вышло еще лучше?» Другими словами, вы думаете о вложенных в дело «инвестициях».

Когда меня одолевали подобные размышления, я ходила. Шагала, шагала и снова шагала. Во время прогулки мы не волнуемся и не тревожимся, решая, «как же ходить еще круче», «как пойти лучше», «как идти практичнее и рациональнее». Мы не выбираем лучший способ ходьбы и не желаем шагать еще громче и грациознее.

Мы тратим на ходьбу большое количество времени, но не ждем за это соответствующего вознаграждения. Может, поэтому мы и не ненавидим шагать?

Я часто сравниваю ходьбу с жизнью. Многие вещи в этих процессах схожи. Невозможно стать выдающимся специалистом в простой ходьбе, даже посвятив ей все свое время. В жизни так же: не обязательно станешь первым в чем-то, если будешь уделять делу массу времени.

Иногда нам сложно продолжать какое-либо дело из-за мысли о том, что нужно стать лучше. Что бы это ни было – изучение иностранного языка, обучение готовке, написание текстов. Но если отпустить гнет ответственности и полностью сосредоточиться на самом действии, то легче будет заниматься чем угодно.

Возможно, вы не станете лучшим в этом деле. Но все же попробуйте завтра еще раз. Шагайте снова и снова. Достаточно не строить высоких ожиданий и просто продолжать попытки.

Вложить во что-то все свои силы не значит обязательно достичь наилучшего результата.

Поэтому мы должны

скромно признать тот факт, что у нас может и не получиться.

Но не стоит терять веру в свои силы.

Настоящие крепкие отношения

Чем больше искренности я вкладываю в отношения, чем больше усилий прилагаю для их сохранения, тем сильнее в итоге разочаровываюсь. А устав от разочарования, просто прекращаю стараться. Мне не один раз приходилось отказываться от подобных отношений, где без моих стараний ничего не складывалось.

Со временем я поняла одну важную вещь. Настоящие отношения на долгие годы – те, которые комфортно поддерживать и которые требуют от вас меньше усилий. Если отношения закончились потому, что я не вложила в них все свои силы, значит, они были обречены с самого начала.

Если вы думаете, что должны отпустить человека, но не уверены в этом решении, то прислушайтесь к своему сердцу. Вы лучше всех знаете, сколько старались ради того, чтобы сохранить отношения.

Я потратила слишком много времени, пытаясь полюбить тех, кому не нравилась.

Я не признавалась себе, что кого-то терпеть не могу, поэтому притворялась, что мне нравится этот человек.

Так у меня не осталось времени для тех, кем я дорожила на самом деле.

Нет ничего более бесполезного, чем пытаться сохранить отношения, которые не складываются.

Когда ощущаю, будто ничто не имеет значения

Даже если я неустанно бегу к своей цели, бывают моменты, когда я чувствую, что задыхаюсь, потому что не вижу конца. Я вдруг останавливаюсь и задумываюсь: «А в чем вообще смысл всего этого? Ради чего ты так несешься?» Я надеялась, что найду ответ, если буду постоянно задавать себе этот вопрос, но уже который год топчусь на одном месте.

Найду я ответ или нет, не имеет значения, ведь, пока я стою, жизнь продолжает идти своим чередом, а время пролетает. Кажется, теперь я понимаю. До конца дней своих я так и буду блуждать – блуждать между «это важнее всего» и «ничто не имеет значения». Этот повторяющийся процесс и составляет нашу жизнь. Нам остается лишь продолжать идти дальше.

Но почему бы не проявить немного гибкости, когда строишь планы и ставишь цели? Даже если не получится сделать все идеально, главное – придать этому делу смысл и двигаться вперед.

Ставьте небольшие цели и мечтайте.

Стабильная жизнь или грандиозный эксперимент?

Я поставила точку в своей семилетней жизни фрилансера и устроилась в компанию. Когда я была моложе, мне даже нравилось проводить день за днем, не имея представления о том, кем я буду через год. Однако с возрастом мне это порядочно надоело.

Вместо свободной, но беспокойной жизни я выбрала некомфортную, но стабильную. (И давайте не будем вдаваться в детали насчет того, действительно ли жизнь офисного работника стабильна.) Каждый день работать в установленное время, обедать с людьми, которых я не встретила бы в обычной жизни. И, конечно, всем улыбаться…

У работы в компании нашлись и плюсы. Во-первых, у меня пропала бессонница. Во-вторых, питание стало регулярным. Но самое главное, я стала меньше бояться крупных трат. Это оказалось наградой, которая помогла пережить все абсурдные ситуации в офисной жизни.

Конечно, были и потери. Сентиментальные размышления по утрам, свобода выбора меню на обед, свобода не слушать то, что не хочешь, и тому подобное. Благодаря простой жизни я стала меньше думать, что было одновременно плюсом и минусом. В душе царило спокойствие, однако и материала для новых текстов убавилось.

В общем и целом эта жизнь не так уж плоха. Все семь лет на фрилансе моя душа находилась в оковах «нерегулярного дохода». Конечно, сейчас я привязана к компании, однако чувствую себя комфортнее и свободнее и меньше переживаю. Свобода – это вопрос не внешней формы, а состояния души.

Иногда я мучаюсь из-за того, что не привыкла к спокойствию, которое пришло и заняло место моих переживаний. Нормально ли продолжать так жить? Меня охватывает тревога о том, что будет, если я так и останусь на одном месте. Затем я слышу ворчание начальника в конце рабочего дня и успокаиваюсь: «Я не обязана здесь оставаться. И отсюда я когда-нибудь уйду».

Иногда я погружаюсь в глубокие раздумья о том, почему в жизни обязательно нужно так тяжело и усердно стараться.

В такие дни я вспоминаю, что мои переживания вполне заурядны.

«Все люди так живут».

«Мои проблемы не какие-то особенные. Взбодрись».

Человек, который дарит ощущение, что со мной все в порядке

Когда дружеские отношения переходят на следующий этап более близкого общения, я переживаю, что меня оставят. По непонятной причине я боюсь, что другой человек меня бросит, и начинаю выдерживать дистанцию.

Некоторые люди почему-то вызывают у меня тревогу, а с другими, как ни странно, мне очень комфортно.

Человек, после прогулки с которым я возвращаюсь домой и не думаю: «Не слишком ли много глупостей я наговорила сегодня?» Отношения, в которых мы не обижаемся друг на друга, даже если кто-то проигнорировал сообщение. Человек, с которым я могу долго не общаться и не делиться деталями своей прошлой жизни, но с кем свободно делюсь настоящим.

Человек, который не пропадет из моей жизни, даже если я как-то ошибусь. Человек, который дарит ощущение того, что со мной все в порядке. Когда я рядом с ним, то могу всецело отдаться моменту. Если в вашей жизни есть хоть один такой человек, ее уже можно назвать успешной.

В этом непредсказуемом мире чувства понять сложнее всего.

Поэтому цепляться за отношения, которым суждено закончиться, – лишь впустую тратить время.

Отныне я не цепляюсь за тех, кто отдалился от меня,

но с благодарностью принимаю тех, кто приходит в мою жизнь.