Кино, вино и домино

Пятый день экологического кинофестиваля «Чистая вода»

Дина не ошиблась. На шопинговую экскурсию явились почти все. К автобусу пришлось добавить микроавтобус.

А началось с того, что пышная Даша в обтягивающих черных брюках, в огромной шляпе из черной соломки и бусах, каждый камень которых был величиной с кулак, стояла перед гостиницей и кричала:

– Этот грязный итальяшка посмел вышвырнуть мои вещи своими грязными руками!

– Даша, объясни, что случилось! – терпеливо, как нянечка в интернате для даунов, спрашивала Дина. – Какой итальяшка? Какие вещи?

Обретя аудиторию в лице столпившихся фестивальцев, Даша положила руку с килограммовым перстнем на килограммовые бусы и, обмахиваясь краем шарфа, начала объяснять:

– Я пришла пораньше. Села на первое сиденье в автобусе. Достала Библию и хотела помолиться. Мне было нужно уединенное место…

– Первые места автобуса – это самое уединенное место в Италии! – влезла ехидная Лиза Золотова.

– Да! Уединенное! Я же сказала, что пришла пораньше…

– А уединенного номера у тебя нет? – продолжала задираться Лиза.

– Лиза, не мешай, – остановила Дина. – Даша, пора ехать, наша поездка рассчитана по минутам!

– Да, у вас уже дорога из Неаполя была рассчитана по минутам! – ехидно напомнила Галя Упырева в серебристой соломенной шляпе.

– И это грязное животное, – Даша показала пальцем на Джакопо, болтающего с водителями, – сначала что-то орало по-итальянски, а потом вышвырнуло мои вещи на улицу! Я даже хотела с ним подраться! Но… я ведь дама…

Драка Даши и Джакопо геометрически больше всего напоминала бы вопрос героя Швамбрании: «А если слон на кита влезет, кто кого сборет?» Однако уже даже Ольга понимала, что она бы прошла для фестиваля с более значительными потерями, чем драка Инги с Лерой. Лера в это время подошла к Джакопо, громко разговаривая и кивая на Дашу.

Даша практически воздела руки к небу:

– Объясните мне, пожалуйста, почему я за свои совсем немалые деньги не могу сидеть в автобусе на понравившемся месте? Кто здесь хозяин? Я вернулась ночью из Рима, куда ездила с Василием Картоновым! Нас принимали на самом высоком уровне! Я даже не могу сказать на каком! У меня было возвышенное настроение! Я хотела помолиться… На каком основании это грязное животное посмело надругаться над моей молитвой?

Лера вернулась от Джакопо и раздраженно спросила Дашу:

– Вы владеете английским?

– Английским, деточка, я владею в совершенстве! – ответила Даша с тем же нажимом, с которым произносила фразу «Я вернулась ночью из Рима, куда ездила с Василием Картоновым!»

– И вы не сумели прочитать, что перед первыми сиденьями натянута ленточка и висит табличка? – грозно продолжила Лера.

– А почему вы разговариваете со мной таким тоном? Кто вообще дал вам право задавать мне вопросы? Не забывайтесь, вы только обслуживающий персонал! – начала наступать на нее Даша. – Там была какая-то бумажонка, я ее выбросила…

– А вы не видели, что на этой бумажонке написано «Места дирекции фестиваля» на английском, который вы якобы знаете в совершенстве? – Лера уперла руки в боки и повысила голос; она тоже прожила в Италии пятнадцать лет, и ей было совсем не трудно противостоять Дашиному эмигрантскому хамству.

– Дина, почему у тебя на фестивале обслуживающий персонал хамит вип-персонам? – развернула Даша могучий корпус на Дину, поняв, что Леру не возьмешь голыми руками.

– На фестивале обслуживающий персонал – это я, дирекция – это тоже я. А вип-персоны здесь – деятели культуры. Но если ты считаешь, что ты дирекция, то садись на первые места и управляй фестивалем! А если ты считаешь, что ты вип-персона, расскажи, какое кино ты сняла! А если нет, садись в автобус, потому что тебя ждут шестьдесят человек! Или иди молиться в уединенном месте! – выдохнула Дина. – Товарищи, побыстрее садимся в автобус! Мы можем не успеть, никто не будет ради нас держать Национальный музей открытым несколько часов после его закрытия!

И народ ломанулся в автобус, не дожидаясь конца разборки. Даша застыла с оскорбленным видом, мучительно выбирая между демонстративным отказом ехать в Реджио Калабрия и соблазном накупить шмоток, и без того давно не помещающихся в ее шкафах.

Второе, конечно, взяло верх. Она с обреченным видом вплыла в автобус и заняла последнее сиденье недалеко от Ольги.

– И последние станут первыми… и первые станут последними, – съязвил Шиковский, и автобус наконец поехал навстречу шопингу и Национальному музею.

– Вета, тебе зачем в Реджио? У тебя уже есть дольчегаббана с вырезом до ануса. – зацепила Вету языкатая Лиза Золотова. – Ты уже соблазнила толстого Медичи, а лучше здесь все равно никого нет. После Ингиного соло на открытии мафия объезжает отель за километр.

– Лиз, ты че? Там марки прямо от производителя. В сто раз дешевле! И еще я хочу купить их натуральную косметику, только название забыла! Такие желтые тюбики! – предвкушала Вета.

Место возле Ольги было свободно. И конечно, ей хотелось, чтобы на него сел Руслан Адамов. Собственно, всем хотелось, чтобы он сел возле них, не потому, что он был известный, гениальный, живой классик, а потому, что поле у него было нежное и мягкое, как ночное теплое море.

Он был типичный чеховский интеллигент с немного растерянными раскосыми глазами и вечной черной трубкой во рту, которую в Италии разрешали курить в очень ограниченном количестве мест. Руслан Адамов стоял возле водителя и что-то объяснял Дине. Ольга начала махать рукой изо всех сил, и он дошел до конца автобуса и сел рядом.

– А вам зачем шопинг? Вы разве не выше этого? – спросила Ольга.

– Я – ниже. Ужасный тряпочник! Тем более в Италии – здесь много интересных вещей, – пожал он плечами. – А вы ведь тоже не выше?

– Дочка просила сарафанчиков и сумок. Дитя неразумное… Лично я не запоминаю марки одежды, мои ценности сформировались до того, как это стало важно.

– Завидую… – пошутил Руслан Адамов. – А мои – до того, как все это стали отшивать в Китае.

– А вот я – профессиональный покупатель! – зависла над ними Даша с самого последнего сиденья. – Меня именно поэтому так унизило поведение итальяшки. Вы не знаете, как это поставлено у нас, на Западе. Не для туристов, для местных. Это – целая религия!

Ольга почему-то вспомнила, как на день рождения Даша подарила ей очень красивые бусы, из разных камней. Даша подчеркнула, что камни натуральные. Ольга не представляла, сколько такие могут стоить, комплексовала, что не знает, с чем пойти на ее день рождения, и нашла дорогущие бусы в ответ.

Через год с жемчужин подаренных Дашей бус чешуйками полезла краска. И дочка хохотала на Ольгино удивление:

– Мать, ну до каких лет можно быть лохушкой? Эти люди дорогие подарки дарят только своим! Тем, кто ездит на таких же автомобилях, как они! И тем, кто своровал столько же, сколько они! Вот если бы ты через свою контору откаты гнала, ты была бы для них своя! А так ты для них романтичная маргиналка!

Руслан Адамов спросил:

– Ольга, я так и не понял, вы эколог или «зеленая»?

– Да я и сама не поняла. Но, учитывая, что в России нет ни тех ни других, я, как говорит моя дочка, «романтичная маргиналка»…

– И за это нынче платят?

– Немножко платят.

– А вот у нас партия есть «зеленых». Вы с ними как?

– Да никак. Пыталась сотрудничать. Но там политическая прачечная. А я хочу быть причастной к отмыву рек, а не к отмыву денег. Очень старомодна, – засмеялась она.

– Но ведь все в России что-то отмывают, – нависая сверху, напомнила Даша.

– Не все. Вот мы с Русланом ничего не отмываем. У нас все и так чисто! – засмеялась Ольга. – Я знаю еще миллионы таких же людей…

– А я таких не знаю, – обиженно ответила Даша.

– Надо почаще выезжать с Рублевки, – хмыкнула Ольга.

Автобус летел мимо сказочных пейзажей и щебетал, как клетка с пестрыми попугайчиками, периодически замолкая в неосвещенных туннелях, идущих сквозь горы, словно на клетку ненадолго набрасывали тряпку.

Андрей Николаев привычно разливал по пластмассовым стаканчикам вискарь, возле него Егор Золотов рассказывал о мафии, Лиза заливисто хохотала над бородатым анекдотом, падая белокурыми лохмами на могучее мужнино плечо.

А он большущей немолодой рукой трепал ее за эти лохмы. Золотовы выглядели самой завидной парочкой фестиваля, хотя было понятно, что в семейном анамнезе у них накопилось всякое. Но они сохранили брак, как устойчивый, живой, добрый организм, дополняя друг друга, как инь и янь.

Лизина то искренняя, то фальшивая хохотучесть брызгами шампанского взлетала над прочным плечом Егора, делая пространство вокруг них праздничным.

У Дины был молодой муж. Они тоже дополняли друг друга, но по иной схеме. Она была жена-мама, но шикарно выглядела и изящно строила брак, так что они выглядели добротной парой, а не теткой с молодчиком.

Делали фестиваль в четыре руки, и муж, не выходя на первый план, тактично подхватывал падающий кусок работы. Руководителя фестиваля, как короля, играет свита, и муж так легко, радостно выталкивал Дину на первый план и так светился, когда она стояла на сцене, что было видно, как он ее любит.

У Ольги в семье с этим был напряг. После девяносто первого года ей лучше удавалась карьера. Муж комплексовал от того, что он не первый и что меньше зарабатывает. Это вынуждало Ольгу изображать душечку и, как всякое вранье, отнимало уйму сил и мешало развиваться.

А началось с того момента, как муж стал ощущать себя сбитым летчиком и делить мир на сбитых и не сбитых. Однокурсник из жалости взял его своим замом. Но все, включая самого мужа, сознавали, что он не тянет на этом месте.

Из-за этого Ольга внутренне чувствовала себя осью большой железной карусели, которая, скрипя и ржавея, поворачивала на себе кабинки с людьми. В одной кабинке сидели родители. Их было бесполезно перевоспитывать, их надо было только тянуть и заставлять быть здоровыми.

Во второй была дочь с проблемами, в третьей – сын с проблемами, в четвертой – муж с проблемами, в пятой – ее организация с проблемами. Мелких кабинок она даже не считала. А какие проблемы могли быть у железной оси? Только держать и крутить на себе все это, следить, чтобы люди не выпали из кабинок, крутились и радовались.

Однажды дочь устроила истерику:

– Вот ты меня обзываешь гламурной дурочкой, а я просто не хочу такую жизнь, как у тебя! Папа хороший, но смотри, ты с работы пришла, еду готовишь, по двум телефонам болтаешь, параллельно белье гладишь, машину стиральную поставила! Я к нему захожу, а он, как подросток, на компьютере в стрелялки играет! А как устанет, начнет потихонечку порнуху смотреть, а ты потом будешь думать, откуда в компьютере вирусы!

– И пусть играет, и пусть смотрит, он же у нас сбитый летчик!

– Мамочка, а это очень удобно – быть сбитым летчиком. Особенно за чужой счет! И я никогда не позволю, чтобы кто-то был сбитым летчиком за мой счет!

– Ты молодая уточка, еще не нагулявшая жира! В твоем возрасте я считала так же! – обняла ее Ольга.

Автобус ехал над морем. Дина что-то писала в блокноте под диктовку народного критика Сулейманова. Золотая Рыбка сладко спала, положив голову на терпеливую Голубеву. Шиковский громко рассказывал Гале Упыревой, что такое комедия дель арте.

– Ее также называют комедией масок. По сути, это импровизационный уличный театр итальянского Возрождения! Без капли достоевщины! – мягко говорил он.

– Типа наших скоморохов? – хмурила брови из-под серебристой шляпы Галя.

– Скоморохи более дискретные. Более надрывные. И более поздние. А это, по сути, первый в истории профессиональный театр…

Ашот Квирикян учил Куколку выстраивать композицию, снимая дорогу за окном со словами:

– Не тупи! Когда снимаешь, надо не ловить картинку в объектив, а просто дышать Италией! Понимаешь?

Куколка не понимала.

– Ну ты как первокурсник, который говорит: «Десять раз подряд смотрю Феллини и делаю в десять раз круче!»

– И у него получается? – хлопала ресницами Куколка.

– Вах, что я ребенка мучаю? Снимай как хочешь! – махал рукой раздраженный Квирикян.

Наташа оживленно обсуждала с Ветой туфли. С момента отъезда из гостиницы они дошли уже от красных до фиолетовых и сиреневых тонов, модных в этом сезоне. Печорина расспрашивала у Леры сплетни о Софи Лорен и Марчелло Мастроянни.

– Ну, они оба были на похоронах Витторио Де Сика. Это который первый снял их обоих. Платье на ней показали по телику – зашибись. А был ли у них служебный роман, так никто не знает… Она отрицает. Но это ведь Италия, здесь бабы до гроба молчат о своих отношениях, – грустно говорила Лера. – Здесь, на юге, жены не работают. Считается, что это неприлично. На севере, правда, наоборот, им неприлично не работать. Но и тут, и там все чтят семью…

– Кстати, Василий Картонов лепил Софи Лорен, – тут же включилась Даша, несмотря на свежую разборку с Лерой. – Светская пресса даже писала, что у них роман.

Даше хотелось за свои деньги получить возможность стоять в ряду женщин Картонова рядом с Софи Лорен.

– Да это он сам слухи распускал, – скривила губы Печорина.

– А кто это – Василий Картонов? – спросила Лера.

– Это скульптор, ну такой, шустрый. С бородой. Который в Рим ездил с этим вашим певцом Массимо, – пояснила Печорина.

– У него роман с Софи Лорен? Да кто он такой? – оскорбилась Лера за кинозвезду.

– Он – лучший скульптор России! – закричала Даша на весь автобус.

– А вам действительно нравятся его работы? – мягко спросил Руслан Адамов.

– Он – гений. Поверьте, я много прожила за границей, я в этом понимаю, – отчеканила Даша.

– А как вы определяете, что он гений? – уточнил Адамов.

– Сердцем. Больше никак, – отрезала Даша.

– Знаете, Даша, мне посчастливилось встречаться с Эрнстом Неизвестным. Он рассказывал про разговор с генералом КГБ. Тот говорит: ну чего тебе еще надо, деньги, слава, все есть, чего ты никак не успокоишься? А Эрнест Неизвестный спрашивает: товарищ генерал, а в какой руке у Дзержинского шапка? А генерал каждый день на работу на Лубянку ходит, но вспомнить, в какой руке шапка, не может. А Неизвестный объясняет ему, что в скульптуре главное образ, и только тогда она предмет искусства. – Руслан Адамов сделал маленькую паузу и с бережной интонацией спросил: – А вы действительно можете запомнить работы Картонова? Вот он Лужкова лепил. Лепил очень суетно, даже хуже, чем Церетели. Скажите, что у его Лужкова в руках и что сзади? Если вспомните до приезда в Реджио Калабрио, то с меня бутылка «Бейлиса». Вы наверняка любите «Бейлис»?

– Люблю, – злобно ответила Даша. – Вспомню! Назло вам вспомню!

– Делаем ставки! Ставлю двадцать евро, что не вспомнит! – закричал Ашот Квирикян.

– А я – сто! – поддержал Шиковский.

Беда была в том, что за то, что вспомнит, денег не поставил никто. Потому что никто и сам не мог вспомнить подробностей истукана с лужковской рожей в чугунном гарнире.

– Как вы сказали? Романтичная маргиналка? – улыбнулся Руслан Адамов. – Про меня можно сказать так же.

– Вы – известный художник. А я общественница. Народная мстительница. У нас в стране ни «зеленых», ни экологов нет потому, что безопасно можно только учить детей закрывать кран с водой, когда чистишь зубы. – У Ольги были наивные попытки влезать в большие экологические проекты. – Нормальные «зеленые» есть только в регионах, но их быстро покупают или убивают.

– Да вы что?

– Ну смотрите, прекращение производства бензина «Евро-2» с 2009 года нашим правительством считается слишком жестким по отношению к нефтеперерабатывающей промышленности. И эта идея перенесена на 2011 год, – объяснила Ольга. – То есть это слишком жестко для нефтяного лобби и не слишком жестко для наших легких. У меня была идея найти человека с легочным заболеванием и при хорошей западной поддержке подать в суд на правительство… Это было бы красиво.

– И что?

– Ну я же не одна. У меня два учредителя. Одному сразу пообещали налоговую прислать, другой заранее испугался. Да и у меня семья уже пуганная. Как куда влезаю, сразу начинают звонить, вежливо грозить детям…

– Кто? – Руслану Адамову довольно трудно было понять, что звонят «службы, решающие все вопросы»: по поводу бензина – службы нефтяников, по поводу мусоросжигательных заводов – службы мусорщиков, по поводу строительного беспредела – службы строителей и т. д.

– Заинтересованные лица… – усмехнулась Ольга. – Да не грузитесь, Руслан, давайте о приятном.

– Так получается, что вы – совесть нации?

– Именно. Маленькая, беспомощная, унылая совесть нации! – рассмеялась Ольга. – Поймите, Руслан, я – сытая московская дамочка. Попугай-популяризатор. А вот серьезные люди борются с ввозом ядерных отходов, за уничтожение биологического оружия, защищают заповедники… Там действительно бойцы. Но как вы понимаете, это другие персонажи, чем в этом автобусе. С другой группой крови.

– Понимаю. И как вы видите перспективу?

– Перспективу я вижу в густеющем тумане с превышенным ПДК вредных веществ! – пошутила она. – Экологи любят повторять, что если историю планеты представить как один год, то человек появился на ней 31 декабря вечером и при этом успел загадить все, что расцвело и выросло до него. И если что-то и имеет смысл делать, то только объяснять это маленьким детям, потому что взрослым на это в основном наплевать… Так и строю работу своей организации.

– Я бы и сам в чем-нибудь таком поучаствовал, но как-то неудобно. Скажут, что для пиара. Это у нас Картонов – специалист по «Хрустальным слезам». Но я… всегда за собой убираю мусор в лесу, – неожиданно оправдался Руслан Адамов, – хотя это не носит осознанного экологического характера. Просто привычка не оставлять за собой грязь. Я и плохие свои работы немедленно уничтожаю.

– Понимаю… Простите за аналогию, есть такие люди, после которых невозможно зайти в туалет. Туда предварительно должна зайти уборщица. Вот в последнее время в России, мне кажется, туалеты стали лучше, а таких людей стало больше…

– Интересная аналогия! Я бы вас нарисовал. Синим цветом. Не потому, что вы Волгина, и не потому, что вы водой занимаетесь. Я вас вижу в синем, как бы это сказать… – он пощелкал пальцами, – вы только не обижайтесь. От вас такое ощущение, что на вас одновременно и синий чулок, и синее платье Моники Левински…

– Грубо, – фыркнула Ольга, хотя ничего более точного никогда о себе не слышала; но внешне действительно держалась синим чулком, а вдвоем резко расстегивалась на все пуговицы.

– Извините…

Прибрежная полоса летела мимо них в окне, смешивая бежевые дома, зеленые кроны и розовые облака цветников. Казалось, что все, что говорила Ольга, было про другую планету. А на этой планете был рай, и автобус въезжал в прекрасный город.

Лера взяла микрофон и, откашлявшись, по бумажке объявила:

– Реджио Калабрия – самый старый город региона. Поэт Габриеле Д’Аннунцио назвал набережную моря Реджио Калабрии самым красивым «километром Италии». В городе проживает 178 тысяч жителей, процветают торговля вином, оливками, южными фруктами и рыболовство. Основан приблизительно в 725 г. до Рождества Христова халкидцами из Евбеи и мессенцами из Пелопоннеса. Ой, тут дальше очень длинно про то, кто кого изгнал… Короче, здесь родился Джанни Версаче!

– А это ему памятник? – завопила Вета.

– Нет, Гарибальди!

– Лера, а еще что тут было интересненького?

– Интересненького? Ой, в прошлом году был ужас! Какой-то мудак захватил детский сад с детьми. То ли ему с его ребенком не дали общаться, то ли денег хотел, я забыла… но все ужасно переживали! Потом полгода обсуждали, итальянцам же только дай чего пообсуждать. Они ленивые и болтливые. Думаете, они в сиесту свою проклятую спят? Ничего подобного! Они сплетничают! Причем мужики больше, чем бабы!

Фестивальцев выгрузили из автобуса и пустили в свободное плавание. Перед ними распахнулась главная торговая улица Калабрии Корсо Гарибальди, финалом которой был Национальный музей.

В Италии есть два типа городов: сумасшедше красивые и никакие. Никакие – это типично южные, таких полно хоть на арабской земле, хоть на европейской, хоть на израильской, хоть на индийской, хоть на бразильской. Кажется, что их наливали из одной бочки. Кстати, почти во всех таких городах мира изобилие китайских магазинов и ресторанов.

Реджио Калабрия оказался сумасшедше красивым городом. В нем не было ни одного некрасивого дома. Они стояли рядами, идеальные, невысокие, строгие, изысканно нарядные. Как конфеты в коробке. Медленно пробираясь по Корсо Гарибальди и забыв обо всем на свете, Ольга щелкала затвором фотоаппарата.

Все на этой улице: каждая обветренная стена, резная дверь, витой балкончик, горшок с цветами, расписная ставня и кокетливая лепнина – радовалось солнцу и сияло ему навстречу. Пропуская прохожих, медленно ездили автомобили, в каменных галереях возле роскошных витрин пылились оставленные мотоциклы, расхаживали немыслимо стриженные собаки в ошейниках со стразами…

Здешние люди любили себя, придирчиво строили для себя и берегли красоту, созданную предками. Пара живых скульптур дополняла великолепие города и собирала с туристов деньги как налог за увиденную Корсо Гарибальди.

Ольга зачарованно остановилась перед кондитерской, в окнах сверху спускались корзиночки с цветами. Мимо прошествовала Даша в обтягивающих штанах, а за ней несколько итальянских стариков, активно жестикулирующих и обсуждающих богатство ее плоти. Даша была сосредоточена и не заметила успеха. Она была в шопинговом экстазе.

Пронеслась хохочущая Лиза Золотова с озабоченным Егором, ищущим, где бы купить сигарет. Их не продавали нигде. Было видно, как впереди страстно мечется по дольчегаббанам Вета. Она выскакивала из очередного магазина, упруго выбросив накачанную ногу, и впрыгивала в другой, выпятив попку, так, словно это был специально поставленный на нее танец в специальных декорациях.

Ольга зашла в магазин со всякой всячиной, начала покупать альбомы для открыток в подарок. Увидела влетевшую на порог Галю Упыреву, снайперски глянувшую на прилавки и исчезнувшую, огласив пространство диагнозом:

– Одно говно!

– Опять кредитки не берут! Опять требуют нал, суки! Мы с Куколкой уже грохнули весь нал! Банкомата не видела? – спросил сзади Ашот Квирикян.

В их гостинице евро на доллары цинично меняли один к двум. «Не нравится – не меняй. Езжай в соседний городок, но такси обойдется тебе во столько, что ты еще нам скажешь спасибо!» – было написано на плутовских рожах менял.

Ольга двинулась дальше. Купила понравившихся платьиц и футболок, завернула в антикварный. Пробила старые разломанные часы. Никогда не могла отказать себе в антикварных удовольствиях. Налетела на Наташу, меряющую кольца и серьги в ювелирном, обвешанную пакетами и продавцами.

От Наташи, перебивая «Клема», шел запах «глупых денег», продавцы всех стран мира и товаров всех категорий летели на нее, как мотыльки на лампу, ощущая: тут можно втюхать все, что угодно.

В конце концов Ольга устала и раньше времени пришла к Национальному музею. Увидела в уличной кондитерской перед ним народного критика Сулейманова с Золотой Рыбкой, усталую Печорину и Андрея Николаева. Все, кроме Андрея Николаева, запивали пирожные кофе. Бард совершал очередной чин-чин.

– Деятели культуры, блин! Ну как из тюрьмы вышли! – сокрушался Андрей Николаев. – Глаза безумные, руки трясутся! Тьфу! Оль, ты без увечий?

– Я – да. А что, есть жертвы? – Ольга заказала кофе и пирожное, как трое первых.

– Ужасная история… Так себя вели, когда только начали выпускать за границу! Но ведь сейчас в Москве все есть! – охала Печорина.

– Я зачем-то зашел в магазин ровно в ту секунду, когда Гале и Вете понравилась одна юбка… и окончательно потерял веру в человечество! – пожаловался Ольге Сулейманов. – Я практически попал в гангстерский фильм. Потому что дамы… начали… драться! Но Вета, конечно, победила. Она молодая. Она ведь, кажется, балерина. Там ведь у них станок восемь часов. Рванула с этой юбкой к кассе, но Галя догнала ее и ударила ногой по копчику, как Пеле по мячу! Бедная Вета осела на пол от боли, но крутанулась… практически сделала фуэте и плюнула в Галю… Я бежал оттуда, как трус с пожара. Мне было стыдно, что я из одной с ними страны… – И, помолчав, добавил: – Эту сцену шикарно бы снял Данелия!

– Он так бежал, что я еле догнала! – подтвердила Золотая Рыбка.

– А я ничего не покупал. Я ходил, смотрел, делал чин-чин… И знаете, калабрезки бывают очень хорошенькие! – подмигнул Андрей Николаев.

– А ведь Инга тоже, кажется, била Леру ногой по копчику в день открытия фестиваля? – нахмурила лоб Печорина.

– Нет, мне говорили, что это Лера била Ингу по копчику, – возразил Сулейманов.

– Да там ни одного трезвого свидетеля не было! – напомнил Андрей Николаев. – Предлагаю сделать эмблемой фестиваля «Чистая вода» дерущихся женщин! Бьющих друг друга по копчику!.. Оля, а тебе как город?

– Не знаю… Слишком много красоты. Как в Эрмитаже. Столько сразу не усваивается. Ах да, еще на одном доме я увидела надпись «скин» и свастику! И просто похолодела…

Улица упиралась в фиолетовые горы. Где-то рядом находилось Коста-Виола, где, говорят, фиолетовые море и небо сливаются в единую фиалковую дымку.

Вбежала Дина, приклеила скотчем к входу в кондитерскую бирюзовую табличку фестиваля «Чистая вода», кивнула людям за барной стойкой и нырнула в очередной магазин.

Люди за барной стойкой по-домашнему улыбнулись. Видимо, все туристы собирались именно у Национального музея. На табличку тут же начали нанизываться фестивальцы, отягощенные пакетами и впечатлениями.

– Ой, разверни скорее! Покажи! Ой, а я, дура, такое не купила! Где, где этот магазин? Может, еще успею! Хер с ним, с музеем!

– Я и говорю, джинсы теперь покупать можно только в Италии или во Франции. И то ты полностью не застрахован от фейка!

– Да какая же это сумка? Это косметичка! Это ты в косметичку такие деньги вбахал?

– Меня просили купить свадебное платье, я купила! Такие приятные цены… А то, что она в него не влезет, ее проблемы, пусть не пожрет недельку перед Мендельсоном!

– Смотри, какой махровый халат! Он ко мне прямо ласкается! Не трогай его руками, у тебя руки в пирожном!

– Это не ботинки, это высокие готичные кеды «реплай». Да натуральная замша, натуральная. Я ж не идиот!

– Я купила статуэтку святого Антония…

– Ты отдала за эти очки триста евро? Ты с ума сошла! Я такие же купила за двадцать! И что, что они сделаны не в Китае? Они от этого светлей, что ли, становятся?

– Покупать здесь люстру – безумие! Как же вы ее повезете?

– Прелестный зонтик! А что это на нем нарисовано? Венеция? Гламурно! Дорогой?

Ольга незаметно снимала это шоу, чтобы потом разослать людям их смешные фотки.

– Просто форменная оргия потребления, – качал головой критик Сулейманов.

Пружинисто влетела обвешанная покупками Вета, сурово глянула на Ольгу:

– Показывай, что купила? Где твой пакет? Оль, ты что, дура? Это же Китай!

– А мне понравилось…

– Ну как может нравится Китай? Да как ты это на своих детей наденешь, они у тебя что, обсосы, что ли? – возмутилась Вета.

– А ты, говорят, побывала в горячей точке? Получила пинка от Гали Упыревой?

– Ой, ну это ваще! Лежит юбка! Я ее беру, эта старая калоша орет, мол, я ее себе отложила! Ну скажи, куда ей такая юбка? Под такую юбку надо иметь ноги и жопу! А у нее их и смолоду не было! Она еще, тварь, мне по копчику пнула! Хотела ей зубы вставные выбить, но времени пожалела, за это время столько магазинов можно обежать! По магазину за один выбитый зуб! – Вета тяжело дышала, как после танца. – Представляешь, в магазине косметики стоит такой красивый пидор, я сначала думала, что девка, глаза накрашены, волосы уложены… потом смотрю – парень. Он мне помог эти желтенькие тюбики найти!

Вета потрясла перед Ольгиными глазами тюбиками тыквенного цвета. Торжествующе отвернула пробку и чуть не брызнула ей в лицо пастой с экзотическим фруктовым запахом.

Дина и Лиза пересчитывали всех по головам, как в пионерском лагере:

– Почему половины людей не хватает? Где они? Мы же договаривались собраться в определенное время!

– Некоторые попросили в магазинах политического убежища! – предположил Андрей Николаев.

– Кто видел Руслана Адамова и Ашота Квирикяна с Куколкой? Ну они же не могли застрять в магазинах! – спрашивала Дина.

– Да ладно, они вчера в ресторане весь вечер часы Квирикяна обсуждали!

– А я их видела в бутике «Труссарди»!

– Да не «Труссарди», а «Тримфорти»! – откликнулись из толпы.

Гуськом зашли в Национальный археологический музей. Посетителей там не было в принципе. Пять немолодых, ленивого вида итальянских мужиков сидели у входа с важным видом.

Загадка, кем они были по штатному расписанию, но занимались исключительно обсуждением внешности входящих туристок – то показывая пальцем, то цокая языком, то складывая губы в поцелуе. Видимо, именно за это и получали зарплату.

Шестой так же лениво пересчитывал входящих. На вопрос, куда деть сумки, ответил, что не знает, потому что человек из камеры хранения ушел по своим делам. Она закрыта, и можно идти в музей прямо с покупками.

Это было чистое безумие, но выбор отсутствовал, знакомиться с национальным достоянием пришлось под хруст и шуршание пакетов. У некоторых их было столько, что они ходили по залам, растопырившись, как бабы с коромыслами.

За порядком внутри следил всего один молодой парень. Он бегал из зала в зал и орал, что фотографировать нельзя. Пока орал в одном зале, в другом щелкали затворами. Ладно уж там фотографирование, но в сумки можно было запихать половину экспонатов, потому что ничего не охранялось.

Вокруг людей с фирменными пакетами толпились фрагменты древних скульптур, горшков, терракотовых ваз, кувшинов, масок, осколков стен с орнаментами… толпились не пафосно, по-домашнему. Музей был с облупившейся штукатуркой на потолке, с протертыми пустующими стульями для смотрителей и вытоптанным полом.

Гудящий поток фестивальцев заворачивал из зала в зал, ползя к главной цели – бронзовым мужикам. Дина пообещала, что тем, кто их увидит, «будет счастье!». Бронзовые мужики возникли перед толпой в последнем зале в ликующий полный и обнаженный рост.

Речь шла о бронзах из Риаче. Римский фармацевт Стефано Мариоттини занимался подводной рыбалкой и наткнулся на торчавшую из дна металлическую руку.

Потянув за руку, постепенно выкопал из песка одного бронзового красавца, затем другого. Мужики были без сопроводительного письма, двухметровы, полы внутри и составлены из отдельно отлитых частей.

Историки склонились к тому, что их изготовили в районе 460—430 годов до н. э. А вот куда именно везли на затонувшем корабле или где именно держали на опустившейся под воду Атлантиде, так и осталось тайной. Никто также не определил, приносят ли они счастье всем, кто их увидел, но городу они принесли сотни тысяч туристов.

Ольга читала, что ничего похожего на воинов из Риаче по масштабу и художественной ценности с древнегреческих времен не сохранилось, потому что всю бронзу отправляли в переплавку на оружие. А эти мужики уцелели, веками отсиживаясь в море, и вызывали странное чувство.

Даже Андрей Николаев снял перед ними бейсболку и потер красный нос, словно в нем защипало… В их бронзовой коже отражались бронзовые от итальянского солнца лица участников сборища, странным образом посвященного воде. Скульптуры и фестивальцы стояли напротив друг друга, как отчетливые продукты своего времени.

Ольга подумала, что будь Посейдон в силе, он на века закопал бы в песок фестивальную межпуху вместе с ее фирменными пакетами, чтобы вода вымыла из них всю гадость на клеточном уровне. И чтобы потом они вышли из моря возрожденными, как герой «Конька-Горбунка» из кипящего молока.

– Ниче мужики, – оценила Вета за ее спиной, – члены только малипусенькие… Куда таким здоровым мужикам с такими малипусенькими членами?

Ольга рассмеялась. Вета была дитя. Взрослое дитя с мозгами в ногах, как у большинства танцоров. Шарящее по пространству с охотничьим остервенением потому, что почти сороковник, пора размножаться, а не от кого. И не потому, что нет женихов, а потому, что слишком завышена собственная цена на брачной ярмарке.

Правда, итальянец-то может этого не понять и сдуру женится. Вета потому и потратила на поездку две с половиной тысячи евро. Однако единственными местными мужиками, которые от нее не убегали, оказались бронзовые.

– Товарищи, товарищи, встреча с прекрасным подходит к концу! Подъехал автобус! В ресторане уже накрыт обед! – объявила Лиза Золотова.

Музейный администратор стоял в зале, выхода не было, Ольга щелкнула затвором прямо при нем. Он подбежал с запретительным текстом, но уже так устал от русской делегации, что начал его словами:

– Во Франции и Германии вас бы оштрафовали за фотосъемку!

– Во Франции и Германии работала бы камера хранения! И мы бы не шастали по музею с баулами, как цыганский табор! – дружно ответила ему толпа на прощание.

Автобус привез в симпатичный ресторан, в котором все никак не несли ничего, кроме вина и хлеба. Фестивальцы уже съели почти весь хлеб, когда подали тонкие листы копченой грудинки с дыней.

– Я хочу супа! А это второе или третье? – возмутился Шиковский.

– Скажи спасибо, что тебе не подали салат из ветчины с арбузом, вот где полный атас! – ответил Квирикян. – У них это тоже практикуется.

Официантка оказалась русскоговорящей красавицей. Слово за слово, выяснилось, что зовут ее Тая, что из Воронежа. Приехала учиться, влюбилась, вышла замуж, растит сына. Преподает в школе, но летом вынуждена подрабатывать официанткой.

Муж – карабинер. Выплачивают кредит за жилье и две машины. Здесь, на юге, одни живут на пособие, другие пасут коз, третьи – обслуживают туристов. Литр бензина стоит 1,55 евро, а пачка хороших макарон – 8 евро. Люди первую половину жизни, когда всего хочется, пашут и выплачивают ипотеку. А вторую, когда уже ничего не хочется, лечатся и путешествуют.

Если бы не итальянский характер, забастовки были бы на каждом шагу, а не только у мусорщиков. Денег на билет в Россию у семьи нет. Но вот вроде правительство пообещало увеличить карабинерам зарплату.

Ну и все это, как полагается, едва сдерживая слезы от присутствия русских рядом. Тае начали наперебой рассказывать, каким красивым стал Воронеж за те двенадцать лет, что она живет здесь. И что набережная там тоже изумительная, хотя пальмы не растут, но террасы точно такие же, как в Италии.

Она принесла лист бумаги и взяла автографы у Печориной, Шиковского и Андрея Николаева. Сказала, что пошлет их маме в Воронеж на день рождения.

Наташа склонилась над Ольгиным ухом:

– Видишь эту девочку? Моя Дашка в молодости была копией. Смотри, этот чудный профиль, эти глаза!

– Ты хочешь сказать, что девочка со временем может превратиться в Дашу? – ужаснулась Ольга.

– Откуда я знаю? Дашка ведь, когда эмигрировала, тоже не была броневиком… Это наросло по ходу дела. А сейчас вернулась, а все ее поезда ушли! – вздохнула Наташа. – Ты еще не знаешь, как она кинула риелторшу с покупкой нового дома.

– Как?

– Нашла дом через знакомую риелторшу, все тянула, не подписывала с ней договор, потом обманом вышла на владельцев, скостила пятьсот тысяч евро. В риелторской конторе начались разборки, решили, что риелторша просто присвоила деньги, прислали к ней ребят с пистолетом, она вызвала милицию. Короче, кончилось стрельбой, и риелторша потеряла работу. – Наташа весь рассказ ела хлеб и все время стряхивала крошки с нежно-бирюзовой, не по возрасту открытой кофточки.

– Так она просто кинула риелторшу? – изумилась Ольга.

– Именно!

– Какая гадость!

– Она сказала: подумаешь, нашла дом! Это столько не стоит! Представляешь, какая сука? Теперь вот везде садится и напоказ молится!

Уже были съедены ризотто, спагетти, мясо и фрукты, но никак не несли заказанный чай. А заказавшим кофе подали его из бара в маленьких одноразовых чашечках. Чаевники возмущенным хором скандировали:

– Теа неро кальде! Теа неро кальде!

– А я вам говорил, – напомнил Шиковский. – Если итальянец говорит «скоро», это значит – не скоро. Если он говорит «завтра», это значит – через год. Если он обещает как-нибудь потом, это означает – никогда! У них нет чувства времени. Они так давно живут на земле, что чувство времени им не нужно!

Тая подошла и призналась:

– Вы извините, здесь столько чайных чашек нет. Послали в соседние рестораны. Здесь же чай не пьют!

– Это дискриминация русских! Вы совершенно не думаете о бизнесе! – кокетничал с ней Андрей Николаев.

– Я им давно об этом говорю, но русских тут мало. Русские или на севере, или на Сицилии, – объясняла Тая с фанатским придыханием. – Но вы, кстати, на русского не очень похожи. Вам бы лупару в руки, вас бы можно было снимать в кино в качестве крестного отца.

– А что такое лупара?

– Ну, это как наша двустволка, только покороче. Раньше все мафиози с ними ходили…

Тут Куколка потянулась за фруктами, нечаянно толкнула Квирикяна, и он опрокинул кофе на белую футболку Андрея Николаева. Все закудахтали от нового события, и хотя дальнейший путь лежал в автобус и отель, где существовала чистая футболка, начали соревноваться в рецептах отстирывания.

– Пойдемте, я вам помогу застирать, – предложила Тая и повела Николаева в сторону туалета, состоявшего из нескольких кабинок, не обозначенных как мужские или женские.

Наконец подали «теа неро кальде». Добытый в бою, он казался вкуснее и ценнее, чем дома. Торт был изумительным, такие торты умеют печь только в Италии, пропитав тесто лимонным соком и проложив шоколадными прослойками.

– Вот вы опять со своим искусствоведческим подходом. Но кино не состоит из одних «Оскаров» и «Пальмовых ветвей». Оно – массовая культура. Как говорил Владимир Ильич: «Важнейшим из всех видов искусства для нас является кино», – процитировал Ашот Квирикян, уплетая торт.

– Вообще-то в беседе с Луначарским Ленин сказал: «Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк!» – уточнил народный критик Сулейманов. – Но поскольку безграмотность ликвидирована, то важнейшими из всех видов искусств для нас являются… убогое телевидение и желтая пресса!

– Зачем обсуждать бескультурье?

– Мой дорогой, культура в антропологическом смысле – это совокупность нравов, обычаев, традиций и ценностей, принятых в неком сообществе. Вот вы сегодня сколько часов провели вместе с Русланом Адамовым в магазине? Много! Это, к сожалению, тоже культура… – качал головой Сулейманов. – И я вынужден констатировать, что это даже не субкультура. А субкультурой становятся люди, которые читают книги, а не Гарри Потера и «Код да Винчи»! А ведь еще Гитлер говорил: «Снесение очагов культуры нации означает уничтожение нации!»

– Попрошу без оскорблений, как вы понимаете, я не читаю «Кода да Винчи»! – насупился Ашот Квирикян. – Но я категорически против того, чтобы вы считали, что хорошее кино – это только снятое для фестиваля. Глобализация вынуждает человечество принимать во внимание, сколько человек посмотрело конкретный фильм. И какой-нибудь Джеки Чан сегодня – не актер китайского кино, это актер мирового кино.

– Мирового, но не кино! У вас ведь тоже часы какой-то такой нарядной марки, раз вы их целый день обсуждали. Но это ведь не часы в том смысле, что последнее, зачем они нужны, это смотреть время. Ведь вы можете посмотреть его на мобильном телефоне! – подковырнул Сулейманов. – То есть ваши дорогие часы – это такая же дорогая подделка под часы, как Джеки Чан – подделка под кино. И то и другое сплошные симулякры!

– Кстати, Михаил Ходорковский носил часы по цене девять долларов за штуку, при том, что денег на часы у него было всяко больше, чем у всего Союза кинематографистов! – вставил Егор Золотов. – Миллиардов пятнадцать!

– Ну и где он теперь? – удачно парировал Ашот Квирикян.

– А я и не возражаю против того, что Михаил Ходорковский тоже политический симулякр! Настоящий политик – это тот, кому хватит мозгов не оказаться за решеткой! – напомнил Сулейманов.

Рублевские за столом притихли. Они понимали не все слова, но понимали, что их опять опускают. В прошлом все они были интеллигентными людьми, но добровольно отказались от этого, поддерживая общекультурную понижающую селекцию.

Они еще ездили на кинофестивали и ходили в консерваторию, покупали картины и жертвовали на симфонические оркестры, но уже с тем же пафосом читали глянцевые журналы и аплодировали Баскову.

– Дайте мне сорок миллионов, как Феде Бондарчуку или Никите Михалкову, я вам сниму великое кино! Его посмотрит весь мир! Я ж на своей съемке крохоборничаю, я ж там суп варю из топора! – жаловался Ашот Квирикян. – А потом вы же мне говорите, что у меня неизвестные артисты и снято бедненько. И оператор не намба ван! А чем я заплачу намбе вану?

– Так вы переживаете, что вами бюджет не доенный? – рассмеялся Сулейманов. – Но на Западе нет прокатного успеха ни у Бондарчука, ни у Михалкова. А смотрят там только за копейки снятый «Русский ковчег» Сокурова и два фильма маленького мальчика Звягинцева!

– Это трагическая ошибка!

– Детям в школе на природоведении объясняют, что такое круговорот воды в природе. Кино движется точно, как вода, но студентам ВГИКа не объясняют, что такое круговорот кино в нравственности, – грустно сказал Сулейманов. – Как оно впитывается в мозги и каковы нравственные последствия этого.

– Но вы практически предлагаете мягкую цензуру… Это ограничит творческие рамки! – заметил Квирикян.

– А что лучше: мягкая цензура сначала или Уголовный кодекс потом?

– Уголовный кодекс, конечно, хуже… Но кто это будет объяснять студентам?

– Мастера! Но, голубчик, мы вместе мотаемся с кинофестиваля на кинофестиваль. Какие у нас с вами основания считать, что мастера ориентированы хоть на какую-то нравственную ответственность?

– Бойцы, у вас разминка перед вечером? – подошла к ним Дина. – Поберегите силы! Пожалуйста, все поторопитесь, мы должны не выпасть из графика. Запомните, после ужина ворк-шоп Ашота Квирикяна!

Официантка Тая провожала всех до выхода, ее приглашали приехать в отель, посмотреть фильмы. Она кивала. В глазах стояли слезы. В автобусе Андрей Николаев достал новую бутылку виски и, плотно соприкоснувшись с ней, быстро уснул.

– Я, конечно, не ханжа, – громко объявила Галя Упырева, – но всему есть свои пределы.

– А что случилось? – заинтересовалась Даша.

– Ну, эта девочка, официантка! Это просто нонсенс! – Выражение лица у Гали превратилось ровно в то, с которым она, ставя ногу на порог автобуса, отеля, ресторана и музея, спрашивала: «На хуй я сюда приехала?»

– А что, что, что?

– Да ничего, просто когда она повела Андрея Николаева в кабинку стирать футболку… ну, я случайно зашла в соседнюю кабинку. То есть я, конечно, зашла не случайно, а по прямому назначению. А там тонкие стенки, – Галя Упырева сделала многозначительный жест рукой, – и оттуда раздавались такие звуки…

– Какие, какие?

– Ну! Во-первых, голос Николаева, а во-вторых, истерический смех официантки! А еще говорила, что учительницей работает! Совершенно характерный смех!

– Какой, какой?

– Ну, такой… однозначный! Вы меня поняли?

Камчатка автобуса притихла. Все повернулись в сторону Андрея Николаева, но он пьяно и блаженно похрапывал.

– И потом она выбежала из этой кабинки такая возбужденная, у нее все лицо горело! – скривила губы Галя.

– Совсем бабка рехнулась! – заметила Вета, вспомнив об ушибленном копчике. – Глюки средь бела дня. Старческие эротические фантазии…

– Галюнчик, малыш, она же нас потом стояла-провожала! Чистейшая девушка! – возразила Гале Наташа. – Как можно во всем видеть только чернуху?

– Какая же это чернуха? – встрял Ашот Квирикян. – Мы должны гордиться нашим товарищем! Он не посрамил флаг отечества! И я завидую ему всеми цветами радуги!

– Боже, оградите меня от подобной пошлости! Как вы можете громко обсуждать такие вещи?! – возмутилась Печорина.

– Андрюша, Андрюша, проснись! – начал дергать Николаева за плечо Шиковский. – Да какая там «официантка в клозете»? Синьоры и синьориты, посмотрите на него глазами сексопатолога, в этом теле давно пропито все, вплоть до последнего сперматозоида! Андрей!

И начал аплодировать прямо у Николаева над ухом:

– Истинный артист на аплодисменты открывает глаза даже в состоянии клинической смерти!

– Ну? Чего? – замычал Андрей Николаев.

– Артист, панимаишь! Андрюха, отвечай перед строем, что делал с официанткой? – строго спросил Шиковский.

– С какой официанткой? – Известный бард с ужасом откинул с лица длинные седые волосы, облизнул губы и уставился на собеседников мутными глазами.

– Тая. Беленькая. Русская. В ресторане. Когда тебя кофе облили. Говори правду, только правду, ничего, кроме правды! Что делал в клозете с официанткой? Почему она «однозначно» смеялась? – изображал следователя Шиковский.

– А, с этой… – Николаев блаженно заулыбался, растопырил веером все десять пальцев. – Я с ней… это… ежиков!

– Ну вот! Я же говорила! – торжествующе обвела всех глазами Галя Упырева.

– Каких еще ежиков? – заорал весь автобус.

– Блин… достали… это… анекдот такой есть… – вяло мямлил Андрей Николаев. – Я ей… рассказывал… наш мужик итальянцам… поставлял ежиков… ну, это, чтобы грызунов в полях жрали… а ежиков в лесу ловить заебешься… он тогда стал брать крыс, красить лаком, а потом сушить феном…

Автобус заржал так, что водитель испуганно обернулся. Галя Упырева сидела, поджав тонкие губы и натянув шляпу из серебристой соломки низко на глаза.

– Вот вы говорите глобализация? А я хочу вам сказать, Ашот, что такого, как у нас на экране, нет нигде! – Сулейманов никак не мог переключиться с дискуссии даже на крашенных лаком ежиков. – Вот вам пример! Телеканал Берлускони взял для репортажа всего шесть секунд из программы нашего Аркадия Мамонтова, показанной в восемь часов вечера по государственному каналу «Россия». Так вот, после показа этих шести секунд уволили всю редакцию, чтобы зрители не подали на канал в суд! А у нас это идет круглые сутки! Какие уж тут ежики…

На мастер-класс Ашота Квирикяна пришли поужинав, но даже не переодеваясь. Побросали в номерах пакеты, соприкоснувшиеся с национальным археологическим достоянием, и упали на стулья.

Ашот Квирикян показывал свой новый фильм. Точнее, новый фильм по его сценарию, снятый его женой. Куколка сидела в первом ряду, сверкая свежекупленными шмотками.

Рядом с Ольгой сел Бабушкин в новых модных очках.

– Какая у вас крутая оправа, – не выдержала Ольга.

– Очень неудобная. Пришлось купить. Любимые очки в море потерял, – небрежно соврал Бабушкин.

Не проясняя, что это было море алкоголя, море Олесиных объятий и Борюсикова насилия при перемещении в сторону Рима.

– Я тоже хочу такую жену, – шепнул он Ольге, кивнув на Квирикяна. – Она хреначится на съемочной площадке, а Ашотик ездит по фестивалям и линялый хвост распускает!

– Каждый режиссер имеет ту жену, которую заслуживает, – опасно пошутила Ольга.

– Именно поэтому у меня жена молодая, красивая. И гениальная! – с нажимом на последнее ответил Бабушкин. – Что бы вы, голубушка, не думали! И еще я хочу быть армянином и, как Квирикян, снимать кино на бабло диаспоры! А я – еврей, и хоть бы одна сионистская сволочь дала мне на фильм хоть один шекель!

– А вы просили?

– Да проси не проси, я своих соплеменников знаю. Если не поешь в израильскую дуду, ты для них антисемит пархатый. А я Израиль терпеть не могу. Одна большая разводка, а не страна. «От шабата до шабата брат наебывает брата», – поморщился Бабушкин. – Про Квирикяна сейчас вам скажу заранее, пока титры идут. Сейчас будут километрами цитаты из Параджанова, какая-нибудь малолетняя девочка, армянские святыни и чарующая пустота…

– А вы видели этот фильм?

– Зачем? Я просто заранее знаю все, что снимет эта семья в ближайшие двести лет!

И не ошибся. Действительно, экран был застелен цитатами из Параджанова. И действительно, главной оказалась интрига маленькой девочки со взрослым дядькой. Ольга, как всякая российская баба, ненавидела «лолитизм» – сначала сама пряталась от домогающихся климактерических мужиков, потом охраняла от них дочку.

– А почему у него такой крен в педофилию? – шепнула она Бабушкину.

– Стареет… – ответил тот, словно сам только что не женился на молодухе.

Ольга никогда не понимала, почему пожилые богемные мужики так часто забывают, что, как в анекдоте, «за совращение несовершеннолетних» – это не тост, а статья Уголовного кодекса. Словно не осознают, что любой «лолитизм» в искусстве в геометрической прогрессии снимает барьеры и завтра развращенными окажутся их дети и внуки.

На экране появлялись знаковые армянские места: зеленые улицы Еревана, площадь Республики, Матенадаран, городской рынок, Цицернакаберд с Музеем геноцида, Ераблур, горы, пляж на берегу Севана.

Даже показалось, что дивно запахло арисой – разваренной пшеничной кашей с курицей, которую армянские хозяйки варят для гостей всю ночь, взбивая и помешивая до однородной массы. А потом подают с жареным луком, топленым маслом и корицей.

Ольга не так давно была на Севане, объявленном зоной экологического бедствия, на конференции. Ирригационное использование воды снизило уровень озера, а отходы предприятий привели к цветению и гибели множества видов рыб. На фестивале, посвященном воде, хотелось бы увидеть в фильме про это.

Но Ашот Квирикян давно был гражданином мира и поселял героев на историческую родину только потому, чтобы богатые армянские эмигранты дали денег на фильм. Ведь снимать голую школьницу можно было в любой стране, кроме консервативной.

– Ну, я вам говорил? – шептал Ольге Бабушкин. – Девчонка-то ничего, трогательная. Слишком много ее голых сисек… Я понимаю, что это чтоб у старых пердунов-спонсоров в эмиграции текла слюна, но должно же быть чувство меры… А этот тупой шкаф? Зачем они его взяли на главную роль? Он не может играть интеллигента, он не умеет есть вилкой и ножом! Он – избяной, нутряной… Эти армяне вообще не чувствуют русских артистов! Смотрите, сколько пустых проходов… И эти бесконечные открыточные панорамы, чтобы у тех же старых пердунов-спонсоров в эмиграции текли слезы!..

– Какой вы жестокий! Вполне симпатичное кино. – Ольга внутренне была согласна с ним, но уж очень не любила взаимные обливания киношников помоями.

– Увидите, он потащит эту этнографическую патоку на фестивали и получит кукиш! А знаете почему? Потому что нет геев, нет замученных вымирающих народов, нет обсера России! А без этого теперь западных премий не дают!

– Серьезно?

– Увы! Хоть будь ты трижды Феллини Бергманович!

– Перестаньте шептаться, вы мешаете смотреть фильм! – цыкнули на них сзади рублевские.

Когда зажгли свет, Ашот Квирикян торжествующе предстал перед аплодисментами, поглаживая бороду.

– Потрясающе! Грандиозно! Это большое кино! Какие актерские работы! Какой видеоряд! Ах, как я люблю Армению, словно там побывала! Это «Оскар», это чистый «Оскар»! Сегодняшний вечер незабываем! Ради одного этого стоило ехать в Италию! – лепетали дамы.

– Я придумывал этот фильм всю жизнь, это мой «Амаркорд». – Ашот Квирикян таял в кольце восторгающихся женщин как мороженое, и подмигивал сияющей Куколке.

– «Амаркорд»? А что, разве «Амаркорд» сняла Джульетта Мазина? – умыл его народный кинокритик Сулейманов.

– Так ведь я сначала воспитал жену, а теперь пожинаю лавры, – выкрутился Ашот Квирикян.

– А вы ее из детдома взяли? – не унимался Сулейманов.

– Вы прямо скажите, что вам не нравится мой фильм! Это продолжение нашего разговора в ресторане?! Вот им всем нравится, вам – не нравится! – Ашот прислонился к толпе дам и обнял двух, стоявших к нему ближе всех.

– Я не сказал, что не нравится, но, на мой взгляд… это не армянская девочка! Французская, американская, русская, какая угодно, но не армянская! – Сулейманов сидел какой-то потухший, словно его оскорбили фильмом. – Я готов согласиться, что армянская девочка может влюбиться в мужчину. Но она будет вести себя не так… и общество вокруг нее тоже будет вести себя иначе. А это… это профанация…

– Что вы знаете об армянских девочках? – Ашот оттолкнул дам и встал в свой полный огромный рост перед столом с крохотным критиком Сулеймановым. – В Армении кинематограф всегда был мужской! Он никогда не обращался к образу армянки. А она стала другой! Новой! Но вы не хотите этого знать!

– Как простой обыватель, я скажу, что это великолепное кино! Я плакала и смеялась! – встряла Наташа жалобным голосом.

– Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду, – громко съязвил Бабушкин.

– И тебе тоже не нравится? Понимаю! – резко обернулся к нему Ашот Квирикян.

– Я плохо разбираюсь в кино… – пошутил Бабушкин, снял очки и начал демонстративно протирать их салфеткой. – И плохо вижу в новых очках!

Столпившиеся вокруг Квирикяна дамы кидали на Бабушкина испепеляющие взгляды.

– Как вам сказать, Ашот, чтоб вы поняли, хотя вы человек умный и все понимаете! Опасно, когда кинематографисты делают из национальности профессию! Ездил я на ваш «Золотой абрикос» в Ереван, там каждый фильм, примерно как ваш, называется «Я – армянин. Поняли?». – Было видно, что Сулейманов искренне страдает. – Ездил на украинский фестиваль – то же самое, сплошной «голодомор-хохлопотоп»! Про наших уже и не говорю! Либо Голливуд для бедных, либо ложки-матрешки! Где кино? Дайте мне кино, а не приятный отчет об освоении бюджета!

– А что вы на меня так наехали? Вам больше некого в нашем кино критиковать? – начал защищаться Квирикян. – Вы, когда через день в жюри сидите, вам, кроме меня, некому это сказать?

И дамы повернулись испепелять глазами Сулейманова.

– Говорить имеет смысл только тому, кто может это услышать. Вы и ваша жена – талантливые люди, поэтому я мучаюсь, когда вижу такой кинопродукт. Вы сделали все, чтобы ваш фильм показали в прайм-тайм. Вы соучаствуете в преступлении, совершаемом над народонаселением страны! – почти закричал Сулейманов.

– Да, хочу в прайм-тайм! Мне надоело быть кинематографистом второго плана. И лепить «кино не для всех», которое посмотрят пять спивающихся интеллигентов! Я хочу нормально пожить на старости лет! Имею право? – в ответ закричал Ашот Квирикян.

– Вы? Нет! – еще громче заорал Сулейманов. – Сегодня, когда коррупция в кинопроизводстве выше, чем в нефти и газе, талантливые люди должны блюсти себя.

– А я больше не хочу быть талантливым и блюсти себя! Я хочу домик в Ницце, как у всех малолетних бандюков и проституток, и не собирать с протянутой рукой на операцию, если она мне понадобится! – Армянский темперамент вступил в свои права, Ашота Квирикяна понесло, и он ткнул пальцем в толпу обожающих дам. – Вы думаете, они мне соберут денег на операцию? Нет! Они лучше лишний раз обожрутся устриц на ворованные деньги, а потом потратятся на дорогую клизму! Мы каждый месяц собираем деньги кому-то из больных артистов по Интернету! Эти пока ни копейки не дали!

– Чистая правда! – воскликнула Печорина с места.

Обожающая толпа начала расползаться вокруг него, как распускаемая вязаная вещь. Покрасневшая Наташа закашлялась и выбежала. Инга мрачно переводила глаза с Квирикяна на Сулейманова и обратно. Олеся демонстративно достала из кармана и надела здоровенные темные очки, а потом положила ногу на ногу с выражением лица «все равно ни копейки не дам». Даша упрямо смотрела в пол, перебирая огромные бусины на толстой шее. Голубев откупоривал бутылку и сосредоточенно пил воду «Свежачок». Его жена хлопала глазами. Остальные тоже.

– Вы меня успокоили, у вас еще болит в том месте, которое главное в художнике, – перешел почти на шепот Сулейманов.

– Вы имели в виду кошелек? – сострил Бабушкин.

– Потому что они… – он поднял костлявый палец куда-то вверх, – ведут постоянную игру на понижение. Они боятся, что люди научатся смотреть кино, и тогда уже нельзя будет так пилить деньги на всех телеканалах!

Он встал и неуверенно потелепался к дверям:

– Извините, я сейчас вернусь, продолжайте без меня!

Золотая Рыбка бросилась следом, и никто еще даже не успел поменять позы, как она вбежала обратно с криком:

– «Скорую», «скорую»! Ему с сердцем плохо!

Все в зале бросились к выходу, переворачивая стулья. Сулейманова любили, и мысль о том, что он может покинуть фестиваль и не только фестиваль, но и этот мир, ударила током. Когда Ольга оказалась в холле, Сулейманов лежал на диване возле рояля и Инга считала ему пульс.

Он слабо улыбался, смущенно извинялся, а вокруг стояла толпа почитателей. Наиболее эмоциональные рублевские бурно и публично молились за его здоровье, сидя на диване рядом.

– Инга, я знаю, скольких людей ты спасла! Я знаю, ты сделаешь все возможное и невозможное! – говорила Дина, нервно кусая губы.

– Да ничего страшного. Тахикардия, перегрев, шопинг. А тут еще Квирикян детские сиськи показывает, – пыталась шутить Инга, но было видно, что это профессиональные шутки, а на самом деле все серьезно.

Лера ходила по коридору и громко кричала в мобильник по-итальянски, видимо, на Джакопо, чтобы торопил «скорую помощь».

– Однажды в Венеции ко мне приезжала «скорая помощь» на катере, – сказал Ашот Квирикян, чтобы разрядить обстановку.

– Ко мне тоже приедет на катере! И за штурвалом будет Харон, – попытался острить Сулейманов. – А ведь это красиво для кинокритика – умереть в Италии на кинофестивале. Впрочем, нет! Слишком литературно…

Золотая Рыбка стояла в углу и тихо плакала.

«Скорая» появилась довольно быстро. Это были двое приятных молодых мужчин. Они гаркнули «бона сьерра!» и уставились на Ингу так, будто она была инопланетянкой. Лера начала ругаться с ними и махать руками. Они начали махать руками в ответ.

– Пусть эти козлы покажут, что у них есть из лекарств, – велела Инга Лере, это была их первая коммуникация после драки на открытии.

– Да у них ничего нет. Это волонтеры. Ну, тут не всегда врач приезжает. Они дают код доступа в больницу. Ну, перевозка по-нашему. Джакопо – просто мудак! Надо везти в больницу, я еду с ним! – сказала Лера.

– Я тоже! – кивнула Инга. – Что значит код доступа?

– Может быть, не надо в больницу, может быть, таблетку? – взмолился Сулейманов.

– Да я вас и не отдам. Я не доверяю итальянской медицине, мы просто заставим их сделать кардиограмму, – успокоила Инга. – И тут же вернемся в отель, чтобы спать спокойно.

– Код доступа – это как степень срочности. Красный, желтый, зеленый и белый. Красный – в реанимацию, белый – будешь день сидеть, пока тебя врач заметит, – пояснила Лера, закричала на итальянских волонтеров, и они ушли на улицу.

– Я тоже еду с вами! Я за него отвечаю! Пусть дадут ключи от какой-нибудь машины, – сказала Дина.

– Есть только микроавтобус, но я не смогу его вести, я буду с ним в машине «скорой помощи», чтоб переводить! – сказала Лера.

– Я тоже поеду! В конце концов, я продюсер фестиваля! – закричала Лиза.

– И меня возьмите! – жалобно попросила Золотая Рыбка.

– Я с вами, потому что я знаю его дольше всех вас! – выступила вперед Печорина.

– Не дай бог, но вдруг понадобятся деньги на операцию, – предположила Наташа, разбуженная обвинением Ашота Квирикяна на ворк-шопе. – Возьмите меня, я пригожусь!

– Я вот… Мы с женой готовы… – предложил Голубев, но на него даже не обратили внимания.

– А про меня не забудете? Меня возьмете? – пошутил с дивана забытый всеми Сулейманов, но тут медики-перевозчики вернулись с носилками, бережно уложили его и унесли, окруженного свитой женщин.

Когда они выходили, один из медиков что-то закричал парню на рецепшене, и тот согнулся от смеха пополам. Ольга зло спросила по-английски, чему он смеется в такой неподходящий момент. Тот извинился и снова заржал как конь.

Он был горячий итальянец, и его распирало, так что, забыв о хорошем тоне, он признался:

– Он сказал, что ему второй раз не везет с нашим отелем! Ведь это он приезжал в мою смену, когда дрались эти две русские женщины! Он боится, что сейчас они опять подерутся в его машине!

И Ольга вспомнила, что именно этот служащий утром после открытия показывал коллеге, как одна тащила другую за волосы, зажав ей рот.

– Так бывает… – Ольга не нашла других слов от неожиданности.

– Конечно, мы южане. У нас тоже все бывает. Но мы думали, что раз у вас всегда снег, то вы спокойные, как шведы. Теперь это все обсуждают. – Он обвел рукой вокруг, имея в виду то ли ближайшие деревушки, то ли весь юг, то ли всю планету.

Ольга слышала, что своим главным недостатком итальянцы считают лень и любовь засунуть всюду нос и посплетничать. Они не понимают, что такое частное пространство, и маленький город здесь функционирует как единый организм, в котором все клетки контролируют каждую по отдельности.

Внешне это выглядело как милая свора болтливых детей, но Ольга была интровертна, и ей требовались прокладки между собой и даже близкими людьми. До конца она не раскрывалась никому, даже подруге в момент жалоб, даже детям.

Ей потому и нравилось заниматься водой, что, сидя в своей раковине, она давала воде затекать внутрь и приносить с собой силу и энергию. Ольга очень уставала от фестиваля, на который собралось столько демонстративных людей, чтобы каждый день разыгрывать новый спектакль.

– Мы все останемся здесь и будем звонить им каждые двадцать минут! – дикторским голосом объявил Шиковский. – Это наш долг!

– А Бабушкин сыграет нам на рояле, – добавила Вета.

Все изумленно обернулись на нее. Но Шиковский перехватил удар:

– Правильно! Как в анекдоте… Но только «медленно и печально»!

– Конечно, сыграю. Тем более что моя фортепианная муза Инга уехала! – Бабушкин подошел к роялю. – А Квирикян пусть пляшет, раз его фильмы доводят людей до инфаркта.

– Волшебная сила искусства! Не надо так завидовать! – развел руками Квирикян.

– Перед моим завтрашним фильмом прошу всех заранее сделать кардиограмму, – попросил Бабушкин, тряхнул рыжими кудрями и рассыпал по холлу первые такты одного из шопеновских ноктюрнов.

Народ, успокаиваясь, брал напитки в баре и тихо рассаживался на диваны и за столики.

– Вот мы тут все как одна семья, – прочувствованно сказала Вета. – А мне нравятся итальянские традиции, как собираются за ужином большой семьей за одним большим столом. И никто здесь себя не чувствует одиноким! Я бы вышла замуж за итальянца!

– Так Медичи на тебя уже клюнул! Давай, Ветка! И этот отель будет нашим летним штабом! – предложила Олеся, она уже сняла темные очки и притащила из бара стакан виски.

– На таких иностранцы не женятся. Они ищут девушек из приличных семей, – вспомнила Галя Упырева проигранную в борьбе юбку.

– Еще как женятся! И фестиваль будем проводить здесь каждый год! – Вета торжествующе, словно уже стала хозяйкой гостиницы, объявила: – А для рублевских будет тройная цена! Налог на воровство!

– Я не поняла! Ты видела, как я воровала? – напряглась Олеся. – Ты можешь это в суде доказать? Тогда сиди и не тявкай!

– А то я на дачах для ваших мужиков не танцевала?! А то, пока они меня пытались заполучить, не рассказывали, как свои деньги сделали?! – фыркнула Вета.

– И многие заполучили? – откликнулась Галя Упырева.

– Да нет, не многие. Мне замуж надо, а не на раз-два, потому что у них на вас не стоит! – Вета целилась в пожилую Галю, а попала в цветущую Олесю, от которой муж как раз ушел к кому-то типа Веты.

– Так, я не поняла, детка, ты на кого наезжаешь? Ты свое место на Рублевке знаешь? Оно называется «персонал»! Поняла? И никогда не путай! – посоветовала Олеся.

– Я – персонал? – Вета встала, запахло новой физической разборкой.

Но тут, к счастью, из лифта вышел растерянный Егор и сказал:

– Я потерял жену!

– Ее увезли на «скорой»!

– Что???

– Да нет, ее увезли сопровождать Сулейманова. Их там целая свита поехала!

– Слава богу! – Егор быстро набрал мобильный телефон жены. – Лапусик! Ну, рассказывай! А то я переволновался! Решил, что тебя украла мафия и продала в африканский гарем!

И из телефона сквозь болтовню и Шопена брызгами разлетелся Лизин хохот.

– Она говорит, что навстречу им приехала реанимация – Джакопо прислал. Они прямо сейчас в машине делают Сулейманову кардиограмму, – объявил Егор. – Посмотрите на меня. Пригласил жену в ночной ресторан, вырядился как дурак, и вот те на!

И только тут все заметили, что он напялил белую кепку, по форме напоминающую мафиозную «сицилийку», черную рубашку, под которой сияла золотая цепь крестом. Надень черные очки – вылитый политик с юга Италии.

Ольга с грустью подумала, что вряд ли получила бы на своем сроке замужества такое предложение от мужа. Сразу захотелось обидеться и мелко отомстить изменой. Но было лень, да и ничего интересного в фестивальных списках она не нашла.

– А где Руслан Адамов? – спросила Даша.

– Он после ужина ушел бродить к морю. Ему жалко времени на мои фильмы, – ответил Ашот Квирикян.

– Будем честны друг с другом, на просмотры тех, кто не приехал, не ходит вообще никто! Нет человека – нет проблемы! А на документальные – только Ольга Волгина. И то по работе! – отозвался Бабушкин посреди Шопена. – Сулейманов совершенно прав, всем наплевать на кино! Даже здесь!

– Ну, не только я… – поправила Ольга.

– В мире тоже всем наплевать на русское кино! Сулейманов правильно сказал, что они взяли показывать только Сокурова и Звягинцева. Им нужно видеть Россию неопрятной и умирающей. Эти парни их обслуживают…

– Какой еще неопрятной? Ты «Русский ковчег» смотрел? – удивился Ашот Квирикян. – Там экран лопается от золотых рам!

– Не до конца. Точнее, только сначала. Потом меня стошнило от этой вялотекущей шизофрении… – Бабушкин играл уже не Шопена, а Листа. – Ну, хорошо, а Звягинцев? Этот псевдотарковский, который не умеет держать ни мысль, ни камеру?

– Ты просто завидуешь… – покачал головой Квирикян. – Я тоже завидую, что сопляк выиграл в лотерею успех. Но у меня есть мужество сказать, что я завидую. А у тебя – нет!

– Ашот, ты помнишь, была шутка: как называется дуэт Хулио Иглесиаса и Валентины Толкуновой? – спросил Бабушкин. – Он назывался «Хули толку»! Так вот хули толку, что у тебя есть мужество сказать, что ты завидуешь, а у меня – нет, если от нас все равно ничего не зависит? Если мы с тобой только наемные рабочие в этом большом некультурном супермаркете?

Все на некоторое время замолчали.

– Откуда у Бабушкина такой уровень игры на рояле? – спросила Олеся за Ольгиной спиной у Шиковского.

– По первой профессии. Когда деньги на кино тю-тю, он в эмиграции пытался музыкантом работать. А теперь не понимает, почему никто к нему всерьез не относится, и всех ненавидит! – негромко ответил Шиковский. – И этот Борюсик, его продюсер, тоже эмигрант! Печенью чую, что у них не так все просто с этими съемками фильма в Риме! Чего-то они оба не договаривают!

Тут появился Андрей Николаев. Почему-то бодрый, мокрый, в шортах и полотенце. Все думали, что он пьяно спит, а он навестил пляж и снова был готов к употреблению.

– Андрюша! Дай я на тебя сегодня поохочусь! – оживилась Олеся и начала стягивать юбку с колен наверх, оказываясь со все более длинными и голыми ногами. – А то все мышцы застоялись! Заказываю тебе и себе виски, и ты мне в номере расскажешь про ежиков! А я буду однозначно смеяться!

Как ребенок, когда режутся зубы, тащит в рот все подряд, так и Олеся тащила в постель все подряд. И решала этим не столько сексуальные задачи, сколько посылала бросившему мужу виртуальные открытки «Мне без тебя даже лучше, чем с тобой!».

– Про ежиков? Я уже рассказал все, что знал! – попятился Андрей Николаев. – А что тут происходит? Сегодня праздник у девчат, сегодня будут танцы?

– Какой там праздник? Сулейманова в реанимацию отправили. Сидим, ждем новостей, – ответил Егор и снова набрал Лизу. – Кисочка, ну что там? Да? Правда? Ну отлично! Я целую тебя! Быстрее возвращайся.

Он обвел всех радостными глазами и объявил:

– Кардиограмма нормальная, легкий криз от жары и переутомления. Они его на всякий случай подержат завтра в больнице. Велели всем пить шампанское!

– Урррррааааааа! – разнеслось в холле.

– Всем шампанского, за мой счет! – заорала Олеся и заплясала, выкидывая ноги потому, что Бабушкин резко начал наяривать канкан.

Вета присоединилась к ней; несмотря на недавнюю разборку, они даже схватились за руки и, повернувшись ко всем задом, синхронно подняли и без того короткие юбки, как классические французские прачки.

Шиковский откланялся и ушел спать. Ольга решила последовать его примеру, чтобы не стать свидетельницей третьего приезда итальянского медика, разнимающего Вету и Олесю. Но тут в холл вошли Борюсик, Василий Картонов, Ванька-дворянин и певец Массимо. Бабушкин даже не кивнул никому из них и уставился в клавиши.

– Мы были в гостях у чудных людей! – объявил Василий Картонов. – Они – местный крутняк! В таком красивом доме! Просто не дом, а дворец! Колонны, как в Большом театре!

– У мафии, что ли? – скривился Бабушкин, было ясно, что его куда-то не взяли и он злится.

– Мне-то какая разница, мафия-шмафия? Мне все равно, кого лепить! Мы, скульпторы, все проверяем на ощупь. Вон купят у Ваньки дворянство, и уже не мафия. – Он привычным жестом обнял Ольгу, она привычно отстранилась.

Борюсик сел за столик и молча закурил. Массимо подошел к роялю, хлопнул Бабушкина по плечу и подыграл ему на низких клавишах.

– Знаете, термин «мафия» часто используют не к месту. Ведь сначала он означал «сообщество» или «семья», – учительским тоном пояснил Егор. – В 1282 году произошло восстание «Сицилийская вечерня». Тогда сицилийцы перебили французских завоевателей. Мафия – это очень сложная структура общества, но, запомните, в ее фундаменте раньше лежали патриотические интересы!

– Как это ты сказал? «Сицилийская вечерня»? Отлично! Надо запомнить! Почти как Тайная вечеря. Так же кассово. Можно так назвать скульптуру! – Василий Картонов был чудовищно необразован и, подхватывая чужие слова, всегда потом употреблял их некстати.

В холле возникло две электрических дуги. Одна шла от Бабушкина, демонстративно не замечавшего Борюсика, вторая – от появившейся Даши к демонстративно не замечавшему ее Картонову.

Ольга поняла, что в прилепившемся Борюсике Картонов нашел не только переводчика, но и местного гида по нужным людям. Выдержать такую конкуренцию Даша не могла даже с помощью инфернальных кружевных платьев, крупных украшений и английского в совершенстве.

Ольге стало жаль ее, она решила предотвратить момент, когда Картонов начнет при всех уговаривать ее пойти в свой номер, выскользнула из его рук и перебралась почти вплотную к Бабушкину.

– Максимыч, – прижималась Олеся к певцу Массимо своей пестро-крашеной прической. – А как мы с тобой тогда орали «Санта Лючию»? Давай на бис! В лунном сияяяянии море блистаааааает!

– Почему эти кошелки так падки на искусство? Зачем они прутся на фестивали? Богатые должны заниматься благотворительностью, а не искусством! Для искусства нужны мозги и вкус, а это не продается! – бубнил Ольге Бабушкин, играя музыку «Битлз».

– А для благотворительности нужно сердце! А оно тем более не продается! – тихо откликнулась Ольга.

– Я вижу, что вам нравится Картонов! Вы делаете на него стойку! Объясните мне почему? Он же пустышка! Или он, по-вашему, мачо? Да? – злобно спросил Бабушкин.

– Игорь, щеки расслабьте! А то у вас выражение лица как у ротвейлера, перед тем как он кидается, – шепнула Ольга.

– А что вы хотите, если мне весь месяц идет не та карта?.. Конечно, как у ротвейлера, если везде шулеры, везде!

– Максимыч, чин-чин! – кричала Олеся пугливому Массимо, прижимаясь к нему бедром в кожаной юбочке.

Даша подошла к Картонову и что-то обиженно выговаривала ему, Галя Упырева ругала бармена за плохо приготовленный свежевыжатый сок, Вета пританцовывала перед Андреем Николаевым. Борюсик мрачно курил одну за одной и напряженно поглядывал в сторону Бабушкина.

Ванька-дворянин подошел к Ольге, угостил конфетой и пожаловался:

– Васька Картонов обещал, что будем на пляже валяться, а сам таскает и таскает меня по хатам. Я уже на их макароны смотреть не могу! Оль, у тебя с собой нет никаких дисков с нормальным кино?

– Вань, ну какие диски, мы же на кинофестиваль приехали.

– Это все не мое. Я «Звездные войны» в киоске видел, но, блин, на итальянском или на английском. Для людей ваще ничего!

– Не горюй, всего два дня осталось, – утешила его Ольга и пошла спать.

У лифта ее перехватили Голубевы. Жена отчаянно сказала:

– Мы так волнуемся за дедушку…

Так к нему прикипели!

– Все будет хорошо! – кивнула Ольга. – Спокойной ночи!

Из постели написала своим эсэмэс: «была на улице бутиков купила всякой дряни». Муж ответил: «мне нужны летние босоножки». Дочь ответила: «купила себе новый плащ?» Сын ответил: «планету погубит общество потребления».

Ольга была нережимный и несистемный человек. Муж был режимный, ему было сложнее обогнуть перемены в стране, он ждал команды и готов был выполнять ее лучше всех.

Дети были пополам. Дочка – режимная, сын – богема. Жизнь дочери раздражала Ольгу, жизнь сына раздражала мужа, он любил заявить, что из парня ничего не получится. Словно из него самого получилось что-то необыкновенное…