Коллекция анекдотов. Том 1

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:

— Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

— Пиво, пожалуйста.

Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:

— Пиво, пожалуйста!

Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:

— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!

И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:

— Вам Хольстен или Будвайзер?

— Помогите, насилуют!

Прибежали и помогли.

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы…

Приходит к врачу женщина и жалуется:

— Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.

— Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.

На следующий день женщина привела мужа…

Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:

— Что я с вашей женой делаю?

— Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь…

Док снимает женщине трусики:

— А щас?

— Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии

Начинает её «пилить»:

— А щас?

— Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь.

— ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.

Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.

Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.

Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.

Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.

Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.

Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:

«Доктор! А чем Вы меня массируете?!»

В театре. Посетители смотрят на сцену. Вдруг, заходит мужчина со свечкой и начинает онанировать. Женщина с ближайшего ряда:

— Как вам не стыдно!

Мужчина:

— А?! Кто здесь?!

Сидят два наркомана в окопе, обкуренные, один выглядывает и говорит:

— Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь…

Тот ему отвечает:

— Нечем.

Немного по позже первый опять выглядывает, и говорит:

— Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.

Второй встает и бросает камень в танк.

Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман и произносит:

— Быдыдыщь!

Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке:

— Дайте мне 10 презервативов!

Белочка хихикнула, а ежик с еще большей злостью, растягивая:

— О-ди-нна-дца-ть!

Полный автобус. молодой человек стал готовиться к выходу, сколько смог, пробился через толпу, почти к самым дверям.

Около дверей стоит нарк, почти неживой… Парень спрашивает его:

— Извините, вы выходите?

— Нееет..

— Тогда давайте меняться!

— Давааай… а что у тебя есть?

Сын дергает отца за рукав:

— Пап, пап, давай маму съедим!

— Ты что, сынок, обалдел!?

— Пап, ну пап! Ну давай маму съедим!

— Да ты чего в самом деле, больной!?

Сын опять:

— Пап, а пап, ну давай съедим?

— Да чего ты докопался, у нас ещё пол бабки в холодильнике лежит!

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…

— Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!

Доктор, у меня в жопе мышка!!!

— А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!!

— Вот-вот, за ним она и сидит!!!

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: «Дорогой, борщ на столе — вытри!»

Сын нового русского обращается к отцу:

— Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?

— Откуда ты это взял?

— А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.

Отец, посмотрев:

— Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.

— А что такое ПОТР?

— А это где?

— Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.

Отец, посмотрев в книжку:

— Хм, да это опечатка! Должно быть — Петр. А все вместе и получается, типа — ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.

Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.

Сидит чирикает, тепло, крыльями махает. Тут проходит лиса вытаскивает его и съедает.

МОРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не обязательно друг, кто насрал на тебя не обязательно враг а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!

— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?

— Да уже пробовал лёжа, не получилось.

Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.

Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:

— Ну, что буду я вас проверять!

А раввин ему говорит:

— А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни к чему не прикопаешься!

Инспектор спрашивает:

— Ну, вот вы мацу делаете?

Раввин:

— Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают.

Инспектор:

— Ну а свечи жжёте?

Раввин:

— Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи.

Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:

— Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?

Раввин:

— Ну отправляем…

Инспектор:

— И что же вам присылают?!?

Раввин:

— По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!

— Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!

— Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь.

Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.

Наташа говорит:

— Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?

— Коз имели-с.

— Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.

Бежит к полковнику:

— Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.

— О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

В цирке аншлаг.

Конферансье объявляет:

— Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.

Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:

— Акробаты — пи…ры.

Конферансье вновь объявляет:

— А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.

Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:

— Клоуны — пи…ры.

Тут выходит конферансье и объявляет:

— А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену.

Крик из зала:

— Пи…ры, куда вы меня тащите!

— Наверно повис! — подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.

— Наверно Штирлиц! — подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Мужик занимается любовью с француженкой.

Она в разгаре страсти кричит «Temрo», «Temрo».

Он думает быстрее, быстрее.

Доводит дело до конца, всё нормально.

На утро Решил посмотреть в словаре, что такое «Temрo».

Читает-МИМО!!!

Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:

— У нас туда помещается целый взвод танков!

Американец говорит:

— А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!

Ну русский и говорит:

— Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: «Вань сгоняй-ка в тридцать четвёртый отсек жужжит там что-то». Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит:

«Да ничего особенного — Боинг в иллюминатор залетел — вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит».

Три медведя.

Медведь-папа просыпается:

— Кто ел из моей миски?

Медвежонок-сын просыпается:

— Кто ел из моей миски?

Медведица-мама:

— Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!

Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит:

П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?

В: Кровь из носа пойдет.

П: Что так сильно торкнет?

В: Нет. По морде получишь.

Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости.

Пошел в горы к старцам, те ему говорят — без проблем, просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков и 15-ти метровую воронку в крематории.

Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем, все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:

— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!

И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:

— Дети подрались!

— По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное произойдет!

Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:

— Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось, придется заново перестирывать!

Мужик рассвирепел:

— Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!

Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно.

Приезжает, видит — дом сожжен, скот угнан, жену и детей индейцы в рабство угнали:

— Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!

Приехал мужик с командировки, с Африки.

Привез с собой младенца — негра.

Жена ему:

— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????

Он ей:

— Не боись, жена, дети подрастут он их английскому научит!

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит — менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80.

Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40.

Тут мент его останавливает и говорит:

— Ну и куда крадемся?

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.

Она горшком толкает мужчину и говорит:

— Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

— Извините, я до дома потерплю.

Муж говорит жене:

— Дорогая, я схожу вечером в казино.

Жена:

— Иди, милый, я тебя за рога не держу.

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня таких денег нет.

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:

— Где ты был? Я не спала всю ночь.

Муж:

— А ты думаешь, я спал!

Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:

— Отстать, я сегодня не могу.

Муж рассержено:

— Да что вы все сговорились что ли?

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Произошло это в пору моего студенчества. Познакомился с девушкой, а вести её некуда. Друг одолжил ключ от подвала в котором не было даже света. В общем произошло всё быстро, даже не снимая штанов. Быстро оделись и пошли домой.

На улице было темно. Когда же я пришел домой, то мать открывшая дверь увидела большое белое пятно на брюках.

— Что ЭТО? — удивлённо, и о чём-то догадавшись, спросила она.

Я так растерялся? что начал мямлить какую-то чушь, как в это время отец вышел из зала.

— Мороженое ел? наверное? — выручил он меня.

Я облегчено вздохнул и побрёл в свою комнату. Через пару минут открывается дверь, появляется лицо папы.

— Когда мороженое кушаешь — штаны снимать нужно, — сказал он сокровенную фразу, после чего я долго ещё приходил в себя.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

— Господи! Где наш сын?

— Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.

На украинском телевидении идёт американский боевик.

Главный герой разговаривает с другом:

— How do you do? — спрашивает он.

— All right. — отвечает товарищ.

Перевод:

— Как ты это делаешь?

— Только правой.

Один новый русский говорит другому:

— Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время «поработать».

— Да без проблем, — говорит тот, — если захочешь её «услуг» то по телефону просто скажи ей: «Леночка принесите мне бланки».

Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:

— Леночка принесите мне бланки

А она ему:

— Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!

Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:

— В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом…

Он ей в ответ:

— Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!..

Моя девушка очень скромная — ни дать, не взять…

Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:

«Дорогая мама! Меня на днях в России назвали „молодым человеком“. Что бы это значило?» Мать пишет ответ:

«Сынок, я не знаю, что это значит, но когда отец узнал, что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост»

Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже, как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время празднования один из них зачем-то положил себе в карман огурец… То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес — неизвестно.) Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот, что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй мучился, мучился, а руки-то уже не те… Ну он и говорит:

— Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.

— Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды…

Он руку в карман своего кума… И достает огурец.

— Ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав.

— А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще!

— Вот тоже пустячок, а приятно! — сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

— Ну как, барыня, тебе хорошо?

— Ой, нет, плохо, барин.

— Ну-ка, холоп стань слева. — Холоп стал, барин опять спрашивает:

— Ну как, барыня, теперь хорошо?

— Ой, нет, плохо, барин.

— Ну-ка, холоп стань справа.

И так несколько раз. Наконец, барин слазит с барыни и говорит холопу:

— Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню.

Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает:

— Ну как, барыня, хорошо?

— Ой да, барин, хорошо!

— Вот, холоп, учись как свечку держать надо!

Перемирие в Чечне. На краю окопа сидят двое контрактников и едят сало. Вдруг видят — у чеченского окопа стоит боевик и смотрит на них.

Тут контрактники и говорят боевику:

— Эй, чечен, ты сало любишь?

— Та якiй же чечен сало нэ любiт!

На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».

Жена дома сидит, ждет мужа с работы, приготовила ему ужин. А самой уже ну очень, очень хочется!

Он приходит, она его кормит, и спрашивает: что ты хочешь?

Он: сто грамм хочу.

Она: возьми в холодильнике.

А сама уже трется около него, и так и сяк, опять спрашивает: что Ты хочешь?

Он: сто грамм.

Вот напился он совсем уже. Она около него и так и сяк, целует, пристает к нему, спрашивает: что Тебе хочется.

Он: стань раком. Она радостная — дождалась. Становится. Муж залез сверху, и говорит: А теперь до холодильника!!!

— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!

— Да что такое случилось?

— Ты представь только — мало того, что она его съела, так ведь потом еще и проблевалась!

Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и 55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в которых содержится только одно слово: «ПИВО». Мужики все мозги себе сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке, выяснять, чего это жены хотели сказать.

Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:

От 25-ти летней: «Прости, Изменила, Вернусь — Объясню».

От 35-ти летней: «Пробовала Изменить — Вовремя Одумалась».

От 55-ти летней: «Просила Изнасиловать — Все Отказались».

— Чем ты кормишь свою собачку?

— Помидорами.

— Ух, ты, а у меня не ест.

— У меня тоже.

Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе.

Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов, а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго.

Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное хозяйство. И бил в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы к приезду командира части ентого бычка пустить на мясопродукты. И как назло в момент забоя быка на заставе оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга в том числе), т. е. о технологии забоя быков никто понятия не имеет. Но кто-то из моих сослуживцев озвучил воспоминание своего дачного детств, что, дескать, перед забоем быка его нужно кастрировать. Причем высказал аргументировано, мол, если кастрировать быка до его непосредственной кончины, то мясо дольше сохранит свои питательные свойства.

Сказано — сделано! Раздобыли мы секатор для резки кустов.

Соорудили небольшой загон для жертвы чуть-чуть больше размера быка. Теперь представьте картину. В загоне впритык к стенкам стоит бык с полными ужаса глазами. Со стороны хвоста у быка стоит боец с секатором в руках. Со стороны головы стоит второй боец с кувалдой (типа сделать наркоз быку).

По команде замначальника заставы оба бойца должны были ОДНОВРЕМЕННО кастрировать быка секатором и убить его ударом кувалды по лбу. И вот на счет раз-два-три боец сзади отрезает секатором быку яйца, боец спереди замахивается кувалдой и… кувалда слетает с обуха!!!

Но боец с кувалдой не успевает остановиться и со всей дури бьет быка деревянным обухом по лбу. Теперь представьте состояние быка. Ему отрезали яйца (без наркоза) и вдобавок проложили палкой по башке.

Короче бык разнес ползаставы. Отдыхающая и свободная от нарядов смены до возвращения дежурных нарядов сидели на деревьях. А потом повара выковыривали из туши быка пули, которыми удалось его завалить-таки.

Вот такая грустная история!!!

Приходит девушка в магазин «Интим» и спрашивает у продавца.

— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?

— Ну есть, а что?

— А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись?

— Ну остались…

— А… а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются?

Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят.

На следующий день спрашивают немца, он им говорит: миллион.

Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.

Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского: до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит: видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.

— Мама, а что такое «трансвестит»?

— Знаешь, я точно не знаю, сынок — пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева, Автомобиль агента 007 — руль справа, Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.

В городе Няньдзянь (бывший город Одесса) На улице Нянькинь (бывшая Деребасовска) сидят 2 китайца.

— А что, Абрам, при советской власти лучше жилось?

— Да Изя щуриться не приходилось!

Леночка благим матом орет:

— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!

Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама:

— И все? Это же нормально, Лена!

Лена:

— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся — ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:

— Ну фто ты ко мне прифтал?!

Однажды Карлсон застрял в форточке — так изобрели кондиционер.

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку — так изобрели мясорубку.

— От винта! — закричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.

— Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?

— Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается…

— О, Вася, привет! Как твоя астрономия?

[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш]

— Нормааально…

— А чего такой грустный?

— Жена обзывается…

— Как?

— Солнце, говорит, мое…

— И что???

— [всхлипывая] Солнце… это желтый карлик!

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.

Девушка спрашивает:

— Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?

— Круче, дорогая. «Растишка» от Данон!!!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:

— Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!

— Какое открытие?

— Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!

Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:

— A знаешь, куда весь свет девается?

— Ну???

— Пошли покажу!

Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:

— A вот куда!!!

82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Ну, что ж поделаешь! — спокойно отвечает старик. — Если она умрет, значит такая судьба!

Девушка не пришла.

Времени практически не было.

Кончать пришлось на скорую руку.

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

— Гарантия какая?

— Пожизненная.

— Раз сдох — гарантия кончилась.

— Алло, это бордель?

— Да, твою маму позвать?

Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:

— Ну как дела?

— Да вот иду к доктору — забывать стала. Видно у меня склероз… На днях сварила борщ, а куда поставила — не помню.

— Это что! Я вчера просыпаюсь — на столе бутылка вина, два торта, писька натерта, а кто был — не помню.

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор…

Две девушки сидя на балконе увидели проходящего Пушкина и решили над ним посмеяться — бросив Пушкину горячую монету попросили что-нибудь сочинить. Пушкин вынул свой член и сказал:

— Ссы елдак на царский пятак — ибо царская монета не должна быть нагрета.

Судья обращается к обвиняемому:

— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

— Конечно.

— А чем вы можете это доказать?

— Так ведь кружка была полная!

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

— Дедушка ожоги получил…

— Ой! А серьезно пострадал?

— Конечно! В крематории не шутят.

Господин проходя на улице задел женщину. Он извинился. Она посмотрев на него сказала:

— Вы знаете — Вы очень похожи на моего пятого мужа.

— А сколько у вас их было?

— Четыре.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Полковник — своему заместителю:

— Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.

Зам. полковника — капитану:

— По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.

Капитан — лейтенанту:

— По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант — сержанту:

— Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.

Сержант — солдату:

— Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.

Солдат — солдату:

— Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.

— Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!

— А как это?!

— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.

Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.

— А это зачем?

— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Посетитель ресторана говорит:

— Водки не надо, я за рулем.

Через некоторое время официант приносит графин с водкой:

— Можете пить: вашу машину угнали.

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, дело дошло до тела. А тут, как назло, стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала:

— Мужья вернулись!

Ребята переполошились: куда деваться? Решили прыгать в окно. А этаж пятый! Хорошо — внизу снег. Первый прыгнул — нормально. Второй прыгнул — разогнуться не может. Согнулся в три погибели.

— Что с тобой? Столбняк от страха приключился?

А потом посмотрели:

— Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

— В чем вы любите спать? В пижаме или майке?

— В валенках.

— Почему?

— Приходится часто из окон выпрыгивать…

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный…

Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:

— Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома.

Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему.

— Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, — оправдывалась жена.

— А что это за заклинание против мышей?

— Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, — ответила жена.

— Так ты и меня научи этой премудрости, — попросил муж.

Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за дверью, — дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил:

— У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание.

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей вот всё время казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили, вкусного ничего не положили и т. д. И вот это все родителям надоело и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано — сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают…

Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:

— Дааа… Представляю сколько вы себе нахреначили…

Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведет светскую беседу.

Один:

— А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?

Другой:

— Это же элементарно!

Все:

— Ватсон?!

Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет…

Вовочка:

— Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»?

Учительница:

— Вова, откуда ты такие слова знаешь?

— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

— И ты тоже?!

— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:

— Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

— Играла в песочнице.

— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».

Вовочка! А ты что вчера делал?

Вовочка:

— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

— Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК».

Муталиб Саид! А ты что вчера делал?

— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.

Учительница:

— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».

Грузин в Москве едет на такси:

— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

— Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

— Здэсь налево.

Водитель:

— Здесь же знак «Только прямо»

Грузин:

— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:

— Ну все. Приехали.

Грузин:

— Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

— Что ты ему сказал?

Грузин:

— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:

— Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

— Давай плохую.

— С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.

— Мдаааа… А хорошая?

— Так вагон же с салом!

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно… Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно… Совсем уж было замерз — глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей — ужинать собрались.

— Пустите обогреться-переночевать, — просится Утенок.

— Ну, — говорит кот, — а что ты делать умеешь?

— А что надо?

— Мышей ловить умеешь?

— Не.

— А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?

— Не…

— А яйца, — спрашивает курица, — нести умеешь?

Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею — выгонят на хрен.

— Умею, умею!

— Ну и неси их отсюдова!!!

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:

— Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума XX века».

Билеты у распространителей.

Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:

— Ну что Иа дунем?

Иа дует на ладошки.

— В натуре осёл…

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

«Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену…» (из книги о правилах хорошего тона).

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

Был выпущен Windоws 2000 — стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР — стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме — и стоял как…

Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают…

— Всё! Умру — в Ад пойду…

Умер квакер через 50 лет — попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер подходит к Черту и говорит:

— Что ж ты меня наколол?

— Аааа! Так то была демо-версия.

Умирает квакер и попадает на небеса. Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай…

Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:

— Это что? Рай?

— Да сын, мой, — отвечает тот. Это врата в рай и ты заслужил, чтобы туда попасть…

— Эта… как его… птички поют, травка зеленая, люди в белых и чистых одеждах?

— Да.

— И вечный покой, никаких ужасов, кошмаров?

— Да.

— И эта… (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!

— Да, да — покой и отдых, — отвечает терпеливо тот.

Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач):

— О, Господи! За ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!

— Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не пойму — что именно…

— Разберемся… Ну-ка, анализ мочи сдайте… (берет баночку, смотрит на просвет)… хм-м, на цвет — нормальная… (нюхает)… на запах — тоже нормальная… (отхлебывает)… и на вкус нормальная! Странно… А анализ кала? (берет в ладони, осматривает) На цвет нормальный… (шевелит пальцами)… по консистенции — нормальный… (нюхает)… и на запах — нормальный! А на вкус?.. (пробует на язык)… М-м-м! Великолепно! Попробуйте… (бросает пациенту)… Э-э-э, батенька! Да у вас нервишки шалят!

Будем лечить…

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый — самолётом, а второй — поездом.

Тот, что — самолётом, спрашивает у второго:

— А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно…

Второй:

— Боюсь самолетом-то — столько террористов развелось, только и слышишь — там самолёт взорвали, здесь взорвали… Поездом типа надёжнее…

— Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001…

Тогда я спросил — а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина — 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу — и летаю спокойно…

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:

— Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Мать — Дочке.

— Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.

Поняла?

— Д-да.

Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.

Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы.

— П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!

— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи…

Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.

— Что это? — спрашивает группа у местного гида.

— Это занятие онанизмом по системе йогов.

— А когда же наступает наслаждение?

— А когда промахнется…

Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой, и вышла к прекрасному водопаду. У водопада была туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во лбу. Ну, решили они основать свою базу возле воды, разбили лагерь, легли спать… Утром просыпаются, видят:

Люди (оттопырив уши руками):

— А шо это шумит?

Вождь (ударяя себе кулаком в лоб):

— Придурки, это водопад!..

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.

Подходит к ней мужик и спрашивает:

— Девочка, а что ты ешь?

А девочка отвечает:

— Не жнаю, шамо приполжло!?

Как-то подошел атеист к верующему и спросил:

— Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?

— Правда.

Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.

— А почему? — возмутился было тот.

— А дальше в Библии — НИЧЕГО не сказано, — ответствовал верующий.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.

Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.

Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.

Второй ему говорит:

— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!

Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:

— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

— Я знаю один фокус!

— Покажи!

— Снимай брюки… Чувствуешь палец в жопе?

— Чувствую!

— А руки-то — вот они!

За столом:

— А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть? — ?!.. Нету…

— Ну, вот видите как приятно!

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.

Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.

Студент:

— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

В жизни всегда есть место поводу!

Кто как вкручивает лампочки:

Ламер: буду искать стул и лампочку.

Новичок в «Дельфях»: Скачаю из сети модуль, позволяющий вкручивать лампочки.

Асс в «Дельфях»: Пошлю сообщение к лампочке через API, чтобы она вкрутилась.

Давно это было. Лет 12 назад. Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен.

И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых «хэбэешных» спортивных костюмах темно-синего цвета.

В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал — Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!!!

Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю.

А дедушка не растерялся и заявил внуку:

— Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.

Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке….

— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы…

Приходит паренек домой под колесами, думает чем бы замолодиться, заходит на кухню и видит целый пакет пряников. Открывает холодильник, а там еще банка сметаны.

Он на радостях все это съедает. Утро. Просыпается он, а мама ему говорит:

— Иди и посмотри, что ты вчера ел!!

Он заходит на кухню и видит такую постанову. На столе лежат погрызаные пластмассовые крышки и пустая банка майонеза.

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:

— Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.

— Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!

— Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:

— Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.

— Какую вам?

— Самую толстую, какую сможете найти.

Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:

— Разденьтесь, пожалуйста.

Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:

— Бобо!

Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:

— Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.

— По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

Багира прибегает к Каа и говорит:

— Каа! О мудрый Каа, ты знаешь как тебя называет Маугли? Он называет тебя старой жёлтой черепахой?

— Знаю…

— Он называет тебя земляным червяком!

— Знаю…

— И ещё одним неприличным словом!

— Знаю…

— Так что ж ты не съешь его?

— А что делать, если похож…

Криминальная хроника.

В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким…

— Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте — надо брать совсем впереди… Это верно?

— Конечно!

— А почему?

— При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя

В Трактире любят детей и умеют их готовить.

Идет горбатый по кладбищу, страшно.

Тут голос замогильный:

— Эй, мужик, ты горбатый?

— Ну, да, горбатый.

— Нет, мужик, ты не горбатый.

Глядь, и точно нет горба.

Прибегает домой, дружбану хромому рассказывает. Мол, кладбище, голос. Тот бегом… Прибегает.

Голос ему:

— Эй, мужик, ты горбатый?

— Нет, я не горбатый, я хромой.

— Нет, мужик, ты горбатый.

— Почему братва так быстро ездит?

— Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.

— А почему они так часто стоят на обочине?

— Забывают…

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

— Он у вас что, безразмерный?

— Нет, он у нас бездонный.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

Диалог завязывается.

— Та-а-а-ак, не работаем, значит…

— Да, не работаем.

— Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит…

— Да, прожираем.

— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…

— Нет, извините, студент только я.

Три мужика как-то бухали, вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый:

— Мужики, а ведь мой прадед служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик!

— А вот мой, — говорит второй, — еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой!

— Эээээх, а вот если б мой прадед был жив, — говорит третий, — то он был бы самым знаменитым человеком на земле!

Те, оба:

— А он кто у тебя был?

— Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет!

Муравей обращается к жене:

— Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону — предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?

— Не знаю… Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот к нему подкатывает старый хитрый зек и говорит:

— Слушай, давай я тебя сейчас вы#бу, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.

Тот подумал, подумал и говорит:

— Давай!

Зек вы#бал его. Месяц проходит. Ничего, естественно, не случается. Тот же зек подкатывает:

— Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось, давай мы тебя сегодня всей камерой вы#бем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот и выйдешь.

Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела его камера по самые помидоры. Проходит еще месяц. Опять этот зек подкатывает:

— Ты, давай мы тебя всей зоной вы#бем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.

А мужик ему отвечает:

— Не, ты чо, гонишь что ли? Ещё пи#арасом стану!!!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

— Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями…

— Как это?!

— Они мгновенно меняют группу крови!

Учительница в начальной школе проводит урок Русского языка и задаёт ученикам устное задание:

— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!

Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

— Ну скажи, Вовочка!

— Влагалище!

— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка.

— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет-невероятно!

Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:

— Член! — отвечает Вова.

— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.

— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:

— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.

— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!

— Ладно, говори!

— Планета Земля.

Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

Он:

— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…

Она:

— И что, это бывает недостаточно часто?!

— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок.

— Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?

— Да, устаю быстро.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:

— Проходил медведь, наступил.

— Но ты же ему отомстил?

— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Наш корреспондент передаёт:

— Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

Тюремная камера:

Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:

— Голубые есть?

В камере тишина все притухли.

— Я ещё раз спрашиваю — голубые есть?

Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,

— Е-есть.

— Как звать? — говорит громила.

— Лю-юся, — отвечает дохляк.

— А я Катя. Будем держаться вместе.

Два дебила приходят с охоты на уток.

Один другому говорит:

— Наверное сегодня день невезучий…

А другой:

— Та не в везении дело, нужно было собак повыше бросать.

Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает:

— Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая?

— Да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко становится.

Верблюд подумал и как втопил… А Осел дальше побежал да видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к одному из них и спрашивает:

— Чего случилось?

А бедуин отвечает:

— Да вот, верблюд замерз!

Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло?!) и видит — хиппи рыбку ловит. «Дай,» — думает, — «пристебаюсь. Спрошу: „как рыбка ловится?“ И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: „ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?!“ и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: „ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?!“ и опять же — пенделей надаю.» С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:

— Ну, как рыбка ловится?

— Пошёл на $#%.

— Гм. Тоже вариант.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:

— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.

— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится…

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе…

Пьют кофе…

— Мадам замужем?

— Мадам замужем…

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

— 16 РАЗ?!

— Месье торопится?..

Попросили меня починить телевизор, я спрашиваю, мол, что с ним.

Отвечают: «Там прыгает все.»

Я: «А вы тоже прыгайте в такт вместе с изображением, не будет заметно.»

Отв: «Так это же чокнуться можно!»

Я: «Почему же… И для здоровья полезнее.»

Дело было так. 20 сентября. Время 10.00. Я тихо-мирно сплю. В обнимку с подушкой. Короче, получаю офигенный кайф от утреннего сна. И тут так противно-противно кто-то позвонил в дверь. Я проснулся. Лежу. Злой. Очень.

Думаю, кого может в такую рань притащить. А так как спать лег я в ~3.00 по Московскому времени, то вставать и открывать дверь у меня особо желания не возникает… Звонок повторяется. Я нахожу в себе силы встать, натянуть штаны и пойти открывать. Просто взяло любопытство, кого же притащило в такую рань.

Открываю дверь. Стоят, блин. Две девчонки. Со знакомыми рожами (такими протии-ивными). Вспомнил, приходили месяц назад. Сектанты, хреновы. Хотят типа заманить к себе. Причем пришли ровно (!) через месяц. В прошлый раз дверь открывала маман. А она у меня по доброте душевной никому никогда не может отказать. 8-(В общем, они ей впарили кучу журналов (типа, Сторожевая башня) и спросили разрешения (!!!) прийти через месяц. Типа пообщаться и обсудить написанное в этих журнальчиках за чашечкой чая. Я тогда сразу ей сказал, что в следующий раз я буду дверь открывать. Короче, отвлекся я. Ну я сразу этим сектанткам и говорю так вежливо (я ж, блин, тоже добрый!): «Типа, девочки, она ваш журнальчик почитала, поняла всю истину. Спасибо. Больше она в ваших услугах не нуждается.» Ну, «девочки» обломались, но тут сделали ход ферзем: «Нууу ладно, а может вы в этом заинтересованы? Давайте мы вам все расскажем, поговорим с вами.» Но тут я вспоминаю историю, прочитанную недавно в какой-то интернетовской рассылке, когда парень прикинулся членом секты фидошников и начал им впаривать про полиси, координаторов и т. д. Короче, я в голове вспоминаю тот бред и говорю, подражая им, таким заискивающим голосом:

«Понимаете, девушки, я к сожалению к другой вере принадлежу.» И делаю такую грустно-счастливую физиономию. Она так заинтересованно спрашивает: «А если не секрет, то к какой?» Тут я уж обрадовался и приготовился им навешивать на уши лапшу гигатоннами (а это я иногда могу), говорю, так гордо: «Я — фидошник!» Но тут она все обломала, сказала, разочарованно: «А-а-а, ну понятно…» Развернулась, зацепила свою подружку, находящуюся в какой-то прострации и начала спускаться по лестнице. А я, разочарованный, пошел досыпать свою норму. Так вот и сижу и думаю, если она не заинтересовалась, то значит, наверное, уже на фидошника натыкалась. 8-)

Вчера по радио Хит-FM услышал рекламу типа: «…Она очаровала Москву, Москва очаровала её. Однажды побывав в Москве, она решила вернуться…ВПЕРВЫЕ В РОССИИ, Наталья Орейро!!!..»

— Возьмем бесконечно много бесконечно малых величин…

— При попытке закипеть, вода может замерзнуть…

— Для В сколько линий подошло, столько и уйдет, а для Pm наоборот…

— Мы знаем, что sin30=2…

— Какая из двух бесконечно больших последовательностей наиболее большая?..

— Мы доказали, что сходящийся интеграл сходится…

— Это будет на лекции через 2 недели назад…

— Эх, жалко девочек нет!..(не пришли они в этот раз на семинар..:)) — Две подозрительно прямых кривых…

— Ты уже сказал «бы», а теперь надо добавить еще одно слово из 4-х букв…

— Это тот самый эффект про картошку, а по-русски говоря, эффект Гриффина…

— С одной коровы можно получить 4 рога, 8 копыт, два хвоста…а, нет, хвост один…

— Допустим, что зерно выросло из земли…

— Мы видим, что эта величина — для сухой земли, т. е. я хотел сказать, для морской воды…

— А скорость измеряется в м³…э-э-э, в м², т. е. это…в м/с…

— Сумма квадратов равна квадрату суммы…(а вы говорите Физтех…:)) — Плотность потока чего угодно — это концентрация чего угодно умноженная на скорость чего угодно…

— Твердое тело прямо перпендикулярно идеальному газу…

— Если задача не сводится к одномерной, то она не решается…

— Это операторный оператор…

— Любое конечное значение Е всегда меньше бесконечного…

— Внешность на внутренность не влияет…

— Давайте потратим время, чтобы избавиться от времени в интеграле…

— Исходное и эквивалентное ему уравнения эквивалентны…

— Полярники пьют спирт крепостью, равной широте, на которой они находятся…

— Мнимые числа тоже реальны…

— Сейчас у вас должна произойти ломка…

— Целое число всегда целое…

— Дырка — это инвариант…

— Я не могу вспомнить фамилию этого имени…

— Суперпозиция — это когда человек в штаны влезает…

— Об этом свойстве мы ещё узнаем…к сожалению…

— Составим проекции на оси х и х…

— Мы наконец-то решили задачку! Но мы решили не ту задачу, какую надо…

— Безразмерный размер…

— Бизнесмены подумали, почесали свои карманы…

На балу гусары сбились в кружок:

— Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?

— Несомненно!

— Поручик, а вон та?

— Та? Еще как!

— А вот эта, в розовом платье?

— Минуточку, сейчас она повернется… Да, берет!

— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!

— Рот есть — значит, берет!

Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.

Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:

— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?

На что Джон ей ответил:

— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.

Монашка ему отвечает:

— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?

Удивленный Джон восклицает:

— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц…

— Слыхали, Иван-царевич умер?

— Нет, а как он умер?

— Его жаба задушила…

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго — питбуль. Один приятель предложил:

— Слушай, а не пойти ли нам… того, по рюмашке?

— Так ведь не пустят с ними… А отведем домой — без них уже не выпустят!

Владелец добермана махнул рукой:

— Пустят! Делай как я.

Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:

— Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.

— Да-да, я все понимаю, однако эта собака — это мои глаза…

— Как — доберман-пинчер?!

— Да, — кротко сказал ему владелец добермана, — теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.

И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.

— Сожалею, сэр… — опять начал вышибала.

— Вы не понимаете, — ответил тот, — это мой поводырь!

— Как — сейчас и питбулей для этого готовят?!!

— Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

В темном переулке:

— Мужик, купи у нас лом.

— Да на х#я он мне нужен?

— Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.

— А почем лом-то?

— А лом уже не продается.

— Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?

— К психиатру!

Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом. Муж:

— Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру…

Жена кокетливо:

— Такая же красивая?

Муж мрачно:

— Нет, такая же древняя!

— Мария, помоги! У нас засорился унитаз…

— А Вы пробовали бросать в него «Панадол»?

— Пробовали, он от этого и засорился…

— А мне с тещей сказочно повезло.

— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?

— Закопал, дружище. Закопал.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

— Может быть, вы на меня еще и ляжете?

— Ну-ну. Размечталась!

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял…

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.

Предлагает еврею: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!» Еврей думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет».

И отвечает: «Нет, спасибо, что-то не хочется!» Предлагает хохлу: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!» Хохол думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь.» И соглашается.

Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:

«Ну что, поел, попил?». Хохол в знак согласия кивает головой.

«Наверное сила в руках появилась?». Хохол снова соглашается.

«Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!».

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

— Доктор — скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?

— Триста граммов…

— А на неделю?

— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

— Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал…

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:

— Мама, а что такое минет?

Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:

— Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает…

Ну МАМА и говорит:

— Понимаешь сынок, ну это… когда БЕРУТ в рот…

Отец взвился, и как заорет на жену:

— Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет.

Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот…

Учёные проводили социологический эксперимент.

На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:

— Что здесь произошло?

— Они друг друга из-за меня на дуэли убили.

Приезжают к англичанам — тоже самое, только два пистолета.

Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.

Спрашивают:

— А как же вы ее делите?

— Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.

— А в воскресение?

— А в воскресение мы ее бьем за блядство.

Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия магазина остаётся 5 минут. Добегает до магазина — у порога лежит пьяный мужик. Присмотрелась — хороший мужик. Засунула руку в штаны — обалденный мужик.

Стоит и думает — сейчас побегу за хлебом — подберут мужика, не побегу — без хлеба останусь. Думала, думала, потом решила — забегу в магазин по быстрому, возьму хлеба и потом заберу мужика. Залетает в магазин, берёт булку хлеба, выбегает на крыльцо — нет мужика. Недоумённо смотрит на булку хлеба и думает — и чего это я дура, как будто три месяца хлеба не жрала.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…

— Выше голову, коллега! — Говорит профессор, — первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает:

— На этот раз куда успешнее! Отец жив…

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.

— А травами, корешками…

— А какими?

— А пойдем покажем, корешок!

— Он чуть что — так сразу в кусты!

— Так он что, ненадежный товарищ?

— Товарищ надежный, ненадежный желудок…

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и говорят:

— Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убьем.

Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.

Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:

— Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.

Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один из них спросил:

— Что будет если цветок срубить?

Тут раздался голос из-под земли:

— А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают…

— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.

— Так фуршет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Разговор двух приятелей:

— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!

— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?

— Да нее-а, — геморрой у меня.

Последний акт трагедии Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму…

Но там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:

— Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы… (пауза) Волга-то замёрзла!

— Какие у вас очаровательные двойняшки!

— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный…

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:

— Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.

Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.

Муж съел кусок торта и задумался.

— Ну как? Вкусно?

— Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.

— А что? Почему ты спрашиваешь?

— Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:

— За Васю!!! — и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху:

— За Васю!!! — и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается:

— За Васю!!! — Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:

— Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася!

У тёщи должно быть только два зуба: первый — открывать зятю пиво, а второй — чтобы болел…

— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!

— Да, да, — тяжело вздыхают куры.

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и… пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.

Двое пьют пиво:

— А пивко-то какое пенистое!

— Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-русски сказать, что пиво плохое?!

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:

— Ну чё, как там???

— А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне… Но тока не может там жить простой русский человек.

Братва в недоумении:

— Чего так???

— Да каждое утро просыпался, подходил к окну и…И смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе…

падает на колени в лужу. Опускает голову:

— О, звёзды.

Поднимает голову:

— И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали.

Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги «менты» соответственно правилу, заявили: «Выставляйся, отпуск обмыть!». Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества.

Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.

Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: «Ушёл — и пропал!».

Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил: «Не дождались, сволочи! Ушли!». Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню — на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: «Все проведённые в погребе дни — считать участникам событий отпуском!»

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во рту — кошки нагадили… Надо опохмелиться. Хвать за подбородок — там голо. Он к Вольке:

— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?

— Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты — «еще по пятьдесят, еще по пятьдесят…»

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт — «Хулио Толку».

— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?

— А шо там случилось?

— Доллар упал.

— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара…

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

— Ах, какое несчастье, какое несчастье!

— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов:

— Ах, дай ей Боже здоровья!

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:

— Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?

— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.

— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?

— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.

Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

— Поздравляю с 18-летием! Расти большая.

— Да куда уж больше-то?

— Вглубь…

Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит».

Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка:

«… Но на нас не донесет».

— Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:

— Папа, дай мне денег на мороженое.

— Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!

— Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.

Отец, скрепя сердце:

— Ладно, держи… только самое большое не покупай.

Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.

— Пап, дай мне денег на пиво — ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15…

— Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

Комментаторский ляп (матч «Спартак»-«Крылья Советов»): «…делает прострел Ананко между ног…»

Два НР после родительского собрания:

— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..

— А шо такое?

— Дык этааа… Писали сочинение на тему «Как я провёл лето» — так у всех дети как дети — кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали — а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче… Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.

— Скажите, а пирожки у вас свежие?

— Нет, с мясом.

В зоопарке умер огромный слон. Один из посетителей слышит, как неподалёку безутешно рыдает служащий, и говорит ему:

— Я понимаю, смерть животного — большое горе для вас… Однако не следует так убиваться.

— Да, вам-то хорошо утешать! Яму ему не вы копать будете!

Если «Microsoft» начнет выпускать автомобили — то:

1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.

2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите «Машину NT», но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.

3. «Macintosh» тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5 % дорог.

4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один «главный машинный индикатор».

5. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят «Are you sure?».

— Чем юзер отличается от программиста?

— Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в Виндовсе.

— А что сделает программист?

— Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.

Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:

— Вы, кто такие!

В ответ (испугано):

— Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо:

— Ну, тогда на старт!

Останавливает наркоман такси:

— Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь?

— Домчу!

— Ну, так мчи!

Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди…

Проходит минута, пять, десять… за стенкой молчание. Священник кашлянул… тишина, постучал — и слышит из-за перегородки:

— Извините, и у меня с бумагой туго…

— Два сердца соединились — что это означает?

— Бардак в операционной.

Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:

— Кем же в прошлом были Иванушки International?

— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой.

— Плохо действует на сердце?

— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Разговор двух приятелей:

— Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.

— Так у тебя же жена.

— Ты бы еще маму вспомнил!

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.

Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий.

Краткие характеристики кандидатов:

а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль.

б) Фрэнклин Д. Рузвельт.

в) Адольф Гитлер.

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции — массовое истребление пингвинов.

В ответ на разрушение небоскрёбов МТЦ, Буш поклялся разнести единственное двухэтажное здание в Кабуле.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

— Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

— Не вылезет.

— Почему?

— Я ее уже съел.

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.

Отец смотрит ей вслед и говорит:

— Да-а…

Сын тоже смотрит и говорит:

— Да-а…

Отец:

— Да-а…

Сын:

— Да-а…

Отец (спохватываясь):

— Что «да»? Что «да»? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

— Доктор, меня мучает бессонница!

— Примите слабительное.

— И я от него усну?

— Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Мужик в ментовку приходит, говорит:

— Я у вас тут был вчера… Заявление еще писал, что тачку у меня угнали…

Дежурный:

— Ну так что?

— Да вот забрать его хочу!

— Почему это?

— Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.

— Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Японцам не понравилось, что их взяли без разрешения.

Закинул старик невод в синее море.

Помутнело синее море…

Да, давно не стирал старик свой невод.

Одна голова хорошо, а вас тут много.

Три кольца параллельные.

Следующие русские буквы: ви, икс.

Бесцветная жидкость без запаха, окраска фиолетовая, тёмно-красная.

Форма одежды опрятная, ботинки начищены, побриты.

Азимутальные — от слова «горизонт».

Водные источники воды.

В первую брачную ночь:

— Сапожник: «Вам не жмет?» — Доктор: «Вам не больно?» — Часовщик: «Сами ковырялись, или кому давали?»

У вас должна быть нож, шила не нужно.

Запишите, потом чтоб не знали.

…цветные карандаши. Как минимум две.

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему:

Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.

М. Да не могу я у меня жена, дети.

Ф. Я тебе дам денег для них.

М. У меня работа.

Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.

М. Ну хорошо.

Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты.

… возле которой непосредственно рядом с противником.

Если хотите сидеть в куртках — застегнитесь, если не хотите застёгиваться — расстегнитесь.

Здесь всё есть. Практически всё, но не всё.

Как бы непосредственно вытекает.

А керосина откуда поступает?

…положительная V крыла — минус 2

С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись.

Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…

Кто будет из отсюда управлять?

Они [птицы] пасутся около аэродрома.

Зимой от травы зёрна падают.

Лётчик знает, что он идёт по кругу.

Едет Поручик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше.

— Ну, вот — говорит поручик, — пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет.

— Да где ж мы вазелин возьмем, — резонно спрашивает его денщик.

Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу. А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет, в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Поручик появляется в гостиной и громко спрашивает:

— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, молча уводит хорошенькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю. Возвращается в общество:

— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда поручик молча уводит жену — графиню наверх и делает с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз:

— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Поручик молча уводит старую мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда ни с кем не делал, спускается:

— Господа, так не будет ли у вас немного вазелина?

Старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит:

— Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы, поручик, просто обнаглели.

[Студент]: «Его потом расстреляли?»

[Препод]: «Нет, я не стал».

Один мой коллега, звать его Дима, как-то отвозил рыбаков на Белое море. Привез, помог выгрузиться, а потом решил прошвырнуться по лесу на предмет грибов.

Возвращается — а машина стоит в воде по самые оси. Прилив, однако!

Стал он выбираться оттуда — предательская мелкая галька вырывается из-под колес, и машина садится еще глубже. А вода-то все прибывает и прибывает…

Он уже приготовился к неминуемому погружению горячо любимой «копейки» на дно морское, но тут на его счастье подъехали еще «Жигули» с четырьмя рыбаками.

Коллективными усилиями они таки вытащили машину из воды.

Рассказав все это на следующий день на работе, Дима попросил по возможности оставить его в покое.

«У меня, — говорит, — одни ракушки перед глазами.» А потом добавил: «Хорошо, что у меня всегда есть в багажнике бутылка водки! Мужики ее честно заработали!»

Дело было на том же Белом море. Мужик отплыл на лодке рыбачить, наказав жене сторожить машину. Возвращается, видит: из воды слегка выглядывает крыша его «Нивы», а сверху восседает его жена. Сторожит машину:)

До отправления поезда 10 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо проходит мужик и предлагает купить книжки.

До отправления поезда 5 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо проходит тот же мужик и предлагает купить книжки.

До отправления поезда 3 минуты. Я и мать стоим в вагоне и разговариваем с моим дядей через окно. В вагоне появляется мужик с книгами и предлагает купить книжки. Дядю это видимо задолбало, и он решил подколоть этого мужика, когда он проходил мимо нас вопросом, причём задавал вопрос с такой ехидной интонацией:

— Мужчина… это у вас записные книжки?

На что продавец далеко не удивившись такому вопросу отвечает смурным голосом:

— Нет, это уже кем-то исписанные.:)

Сегодня в аптеке увидел следующую надпись:

Просьба! Витрину не разбирать. Упаковки из под презервативов пустые!

Едет на «КамАЗе» мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза — не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево — там только один маленький пацан…

Водитель решает ехать налево…

На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель „КамАЗа“ не справился с управлением. В результате — десятки погибших!» На суде задают вопрос водителю:

— Что вы нам скажете?

Тот отвечает:

— Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

— Куда поступаешь?

— В медицинский.

— В какой?

— В педиатрический. — (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?

Один голубой рассказывает другому:

— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:

Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.

Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.

Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.

Мария Иисусу:

— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

Подбегает пацан к девчонке и говорит:

— Давай знакомиться!

— Может тебе барабан дать?

— А зачем мне барабан?

— Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):

— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец (строго):

— Ты тоже.

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:

— Ррррастелить коврик!!!

Она берет коврик, расстилает его на полу.

— Пошла на #уй!!!

Приводит вторую:

— Рррастелить коврик!!!

Она на пол легла.

— Ппподнять паруса!!!

Ноги расставила.

— Отдать швартовы!!!

Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:

— Шторм два балла!!!

Она двигается быстрее.

— Шторм шесть баллов!!!

Она неистово на нем скачет.

— Шторм двенадцать баллов!!!

Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:

— Товарищ капитан, разрешите обратиться.

— Ррразрешаю!!!

— Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!

— А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!

— Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит «Санта Барбару», я сразу ставлю вопрос ребром: «Выбирай — или я, или Мейсон!»

— Ну и что?

— 18:0 в пользу Мейсона…

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Жена — мужу-охотнику:

— А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.

— С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?!

— Ну путает. Ну не попадёт. Но ему всегда охота!

Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются… Подходит к песочнице, а там девочка с лопаточкой лежит. Мужик:

— Девочка, что с тобой? — …Наигралась, блин…

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:

— Зайдем? Мяска стырим…

— Ты что, не видишь — написано «Собакам вход запрещен»!

— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

Когда смотришь на ворота новых русских — чувствуешь себя бараном

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:

— Марьванна, а почему все милиционеры такие маленькие?

— С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она.

— А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!..

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:

— Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!

— Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х…

Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:

— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.

Другая:

— Зачем же три?

Первая:

— Ну, как же, одну скушаем!!!

Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):

— Эх, такого парня обоссали…

— Мать с дочкой, а смотрятся как сёстры.

— Что, мать так хорошо сохранилась?

— Нет, просто дочка так истаскалась!

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:

— Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.

«Похоже, — подумал моряк, — не у одного меня дома жена осталась».

— А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов.

Попка, скажи что-нибудь товарищам!

— Идите в жопу!

— Он прав товарищи, нам налево.

DS› У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini:)) «Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!» (с)

— Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…

— Откуда в четырех комнатах столько жертв?

— Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

Встречается две подруги.

— Как твой парень? Все еще занимается математикой?

— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй — типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому «Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь» Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.

Тренер к борцу:

— КАК? Ты же в захват попал!

— Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…

— Ну и…

— Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает у продавца:

— У вас хлеб есть?

Продавец отвечает:

— Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки, гвозди, краска, лак и т. д.

Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел.

На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:

— У вас хлеб есть?

Продавец:

— У нас молотки, гвозди…

Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.

На следующий день продавец купил лоток хлеба и под прилавок спрятал, ждет.

Приходит мужик и говорит:

— У вас масло есть?

Продавец:

— Нет, но у нас хлеб есть!

Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:

— Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть…

Разговор двух искусствоведов:

— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?

— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.

— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!

— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!

— В чем дело? Вы такая хорошая пара…

— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:

— В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

После атаки один кавалерист хвастается:

— Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.

— А почему не головы?

— Голов у них не было.

— Ну, как Снегурочка?

— Да уж больно холодна в постели!

Муж говорит жене (задумчиво):

— Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…

— Что, такая-же красивая и загадочная?

— Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…

— Почему этот депутат так богат?

— А у него свой бизнес.

— Это какой?

— Он продаёт тех, кто его покупает.

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:

— Ой! Вы никак музыканты!?

Парни не без гордости:

— М-да, музыканты!

Хозяйка:

— Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?

Парни:

— М-да, мы из Ма-асквы!

Хозяйка (страшным голосом):

— В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:

— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!

— Так она же плюшевая!!

— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

Лежат муж и жена в постели. Жена:

— Дорогой, возьми меня…

— Спи, родная, мы никуда не едем.

— Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.

— Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?

— Боже мой…

— Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

… это моя рука… это ее рука … это моя нога… это ее нога … это мой х#й… это ЕЕ х#й?!

Встречаются два друга.

— Куда идешь?

— Укол делать…

— В поликлинику?

— Нет, в жопу.

— А я недавно охотничью собаку купил.

— Какой породы?

— Гончая. Я ей — «Фас!», а она мне — «Да ты гонишь!»

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:

— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

— Серьезно? А какая была тема?

— Тема — «Мой идеал, пример для подражания».

— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…

— Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер…

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?… Пить что ли бросить?… С наркотой что ли завязать?… Светку что ли из седьмого А трахнуть?…

Подходит учительница, спрашивает:

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре крошка. Мне бы твои проблемы.

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

— Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

— Никакой это не жаворонок, это поет форель.

— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Статья в газете: «В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки…»

Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у русского выходит.

— Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?

— А я встаю рано.

— Ну, и я рано встаю…

— Кушаю плотно.

— Ну, и я кушаю плотно…

— Одеваюсь полегче.

— Ну, и я одеваюсь легко…

— Беру пилу.

— Ну, и я беру пилу…

— Завожу…

— ЗАВОДИШЬ?!

Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возьмет ее за руку, и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует… Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена, и Кузина это ужасно раздражало.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?

А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?

Встречаются 2 приятеля. Один другого спрашивает:

— Ты куришь?

— Нет!

— Ты пьешь?

— Нет!

— Ты колешься?

— Нет!

— А как же ты расслабляешься?!

— А я не напрягаюсь!

Дело было в 70-х годах. В то время была мода у нашей молодежи носить пышные гривы (типа как американские негры). И вот стоит на остановке парень («Е») а рядом его «пышный» (он считает, что так больше нравится девчонкам) друг («А»).

Оба ждут автобуса и тут замечают девчонку невиданной красоты. И фигурка отличная и рост приличный, в общем все при ней… И тут подходит автобус и девушка идет к нему. «А» (который считает себя настоящим плейбоем) тихо говорит своему товарищу: «Эх, эти бы ножки да мне на плечи». Девушка встает на подножку автобуса оборачивается и говорит на всю остановку: «Эх и нассала бы я на твою пышную голову!». Дверь автобуса закрывается и автобус уезжает. Вся остановка держится за животы:)

Услышал я тут на днях байку, которая якобы произошла в родном моем институте.

Так вот, после выхода фильма «Люди в черном», двое наших студентов решили приколоться. Пришли в институт, в туалете переоделись в заранее приготовленные наряды: черный костюм, черный галстук, черные ботинки, черные очки и белые рубашки. Так вот, в таком виде они с разных сторон подошли к посту институтской охраны, на глазах у прифигевших охранников обменялись одинаковыми черными чемоданчиками и пошли в разные стороны. Естесственно, стражи институтского порядка их догнали и сопроводили в кабинет для дальнейших разбирательств.

Чемоданы у них отобрали и со всеми предосторожностями открыли. Каково же было удивление охраны, когда в чемоданах вместо оружия, наркотиков и секретных документов оказались две буханки хлеба: белая и черная.

Прыгает девочка на скакалке, тут дедок рядом садится на лавочку. Девочка:

— Дед, скажи раз…

Дедок:

— Ну, раз…

— Ты, дед, п#дарас!

Дед сидит офигевший. Через минуту:

— Дед, скажи пять!

— Пять…

— П#дарас опять!!

Дед уже злится… Ещё через некоторое время:

— Дед, скажи семь!

— Семь…

— П#дарас совсем!!!

Дед теряет терпение… Думает, что б сказать:

— Девочка, скажи двадцать.

— Двадцать…

— Сто х%ев тебе в шапку.

— А-а-а!!! Не складно!!

— Так вот сиди и складывай!

Вовочка приходит домой:

— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

— Здравствуйте, а почему у меня в гостевом доступе на X2 соединялось, а в нормальном не соединяется?

— А Вы модем не перенастраивали?

— Нет! Только инициализационную строку убрал…

— Пишите на webdesign@mtu.ru!

— А это почтовый адрес или номер телефона?

— Здравствуйте, я не могу войти в сеть!

— А на каком этапе ошибка возникает?

— Хм… Знаете, я тут не оплатил счет… Как Вы думаете, это не может быть с этим связано?:-0

— Мне нужно приобрести Ваш провайдер!

Как справедливо было замечено, «не все четко представляют себе, в Службу поддержки чего именно они звонят»… Тем не менее, даже самые странные проблемы находят добрый отклик у наших сотрудников:

— МТУ-Интел. Добрый вечер!

— Извините, а Вы не подскажете, как мне график сделать, я кнопку никак не найду…

— Какой график???

— Ну, я в Ворде сделал таблицу, а где мне график сделать?

[Секундная заминка] — … А запустите Excel, вставьте таблицу, сделайте график там.

— Спасибо.

В беседе с клиентом частенько бывает нужно выяснить, с какого номера телефона человек подключается к сети… Некоторые реагируют неадекватно:

— Какой у Вас телефон?

[До-о-о-о-о-олгая пауза] — Ну, зна-аете… такой обы-ычный, иностранный, с кнопочками…

Касса ночных платежей…

— Для решения Вашего вопроса надо зайти на dialuр. mtu.ru…

— Это на Смоленской площади, да?

Звонит клиент и спрашивает:

— Что нужно платить?

Последовал очевидный ответ:

— Деньги…:-/

— Какие?

— Рубли =:-|

— Вы, что? Издеваетесь?

— Нет…

Клиент положил трубку.

— Я хотела бы взять у Вас в кредит…

Двое беседуют:

— Вы были на «Свадьбе Фигаро»?

— Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

OB> лазил, эффект нулевой. Видео Радеон 8500.

AН› А на какой телевизор сигнал подаешь? Телевизор у тебя PAL вообще понимает? А с видеокарты точно PAL подается, а не NTFS?