Маразм крепчал…;-))))))))
— Скажите, пожалуйста, сколько вы раньше давали времени в одном тестовом часе?
— Как можно стать Вашим провайдером?
— Алло! Это MTV Информ?
— У меня не входит в Интернет…
— Я тут вешаюсь на вашу фирму…
— У меня выскакивает «Общая ошибка Интернет»…
— Удовлетворен, спасибо! В конце разговора.
— А вы даете в кредит?
— Алло! Это Интернет?
И создал бог женщину…
Существо получилось злобное, но забавное.
— Вы справочная? А почему я не могу войти в чат к Федору?
— Скажите пожалуйста — Как из трехсотого пентиума сделать шестисотый?
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
— Это строительная компания? У вас есть бадья?:-()
— Я слышал, Вы оказываете услуги по подключению к сети dialuр?
— У меня модем поддерживает протокол Х2. Я скачал у вас со странички файл х2.gif. Как мне его встроить в модем?
— У меня выскакивает дощечка…
— Я пытаюсь у Вас установить оплату, не повременную, а в кредит…
— Добрый день! (обычный звонок в 3 часа ночи)
— Здравствуйте, я хотел бы к Вам приобанироваться.:-\
Время завтрака. Жена-мужу:
— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!
— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
— Я был на Вашем провайдере в опции гость
— Мы записались у Вас на Интернет по предоплате
Стоим сегодня с другом на перемене. Разговор, как всегда, быстро перескакивает с одного на другое: /компы, машины/, учеба… Он ездит на иномарке, и меня, как автолюбителя, заинтересовало:
— У тебя какой — 95-й или 98-й? — 2000-й… — ???
— Millenium Edition…
— А я вообще-то про марку бензина спрашивал…
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Так вот, еду я, значить, сегодня к бабушке.
Стою, как положенно, на остановке. Подъезжает мой автобус. Захожу и осматриваюсь. Вижу в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседует с ним о чем-то. Ну, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по дороге. Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Я начинаю подозрительно оглядываться и взгляд мой падает на водительское зеркало, из которого этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении.
Еще раз подозрительно оглядываюсь и, никого больше рядом с собой не увидев, смотрю на водилу, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Водитель начинает активно кивать головой и продолжает махать рукой. Ну, думаю, с кем не бывает, может ему помочь чем надо… Выхожу из салона и подхожу к водительской кабине.
А он мне, значить, и говорит: «Заходи», мол. Зашел. Закрыл он двери, поехали.
Далее преинтереснейший, на мой взгляд, диалог:
Водитель: «Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?» Я сначала не понял, что он от меня хочет и пожал плечами.
Водитель: «Чертов маршрут!» Берет маршрутный лист смотрит туда и с раздражением кидает обратно.
В: «Слушай, здесь прямо, или сворачивать?»
Я: «Да здесь вроде прямо…»
В: «А дальше куда?»
Я: «А черт его знает… Я на следующей выхожу всегда — дальше не ездил.»
В: «Вот блин… Куда ехать? Не знаю…»
В молчании подъезжаем к моей остановке.
Выхожу и вижу, как водитель призывно машет рукой сидящей в салоне бабульке.
Что было дальше, не знаю, но, видимо, стараниями наших всезнающих бабулек все должно было кончиться хорошо.
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какова форма земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
Один друг с похмелья жалуется другому:
— Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… Ик! Я жертва…
— Ах, какой прекрасный вечер!
— Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3 % акций компании.
Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?:
Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
— Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка выглядит ещё хуже…
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции «Ответить абоненту» добавлена новая — «Ответить за козла.»
Помню доказательство того, что женщина — не человек. Доказательство от противного. Допустим, женщина=человек. Тогда молодая женщина=молодой человек.
Но на самом деле молодой человек — это парень, значит наше предположение было неверным.:)
Чем пахнут ремесла (очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел — проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне — большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу — перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец — кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой — спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином — контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.
— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый, это не щи — а уха!
— А почему же тогда в ухе капуста?!
— Ну, козёл… Тебе не угодишь!
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
— Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
— Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
— Кто там?
За дверью раздаётся ангельский басок:
— Мы из морга!
Бабулька, робко:
— А я не вызывала!
За дверью:
— А y нас ПЛАН!
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хобот и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
— А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
— Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
— А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
— Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи… И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…
— А ежели еврей кончил университет?
— Двенадцать тысяч…
— А может, нам выгодней евреев разводить?
Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гинесса так и не попал.
Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
— Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!
Мужик на улице орет:
— Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!!
— Что?!!
— Отвернитесь, я пописаю.
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец:
— Одно кофе!
— И мне одно кофе!
Кавказец:
— Одын кофэ!..
Продавец:
— Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский…
— …И одын булка!
В рунете отрылся сайт сетевого гей-сообщества www.tugo.ru Прием членов только после оффлайн регистрации
В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
— Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
— Спи спокойно, воры — это ничего, лишь бы не гости.
— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок…
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
Женщина приходит к сексопатологу, говорит:
— Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь, у меня почему-то в боку колет.
Доктор осмотрел её:
— У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт.
На следующий день приходит муж, доктор ему:
— Разденьтесь, пожалуйста.
Мужик разделся, доктор посмотрел:
— Э батенька, да вам только с лошадьми любовью заниматься.
Мужик:
— Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете?
Психиатр:
— Ну, научных средств лечения вашего отклонения, я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень древний, но действенный. Значит так, когда будете идти домой, купите литров пять молока, апельсины, лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное ведро и вылейте туда молоко, бросьте порезанные фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте, даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить.
После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.
Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену.
И пейте, пейте, все вместе с кусочками.
И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром.
Мужик сеет пшеницу, а у него — хлоп! — и семян не хватило.
Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:
— Пришли мне свою жену — я ей дам.
Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрю#ил.
Мужик думает: «Непорядок — жену на шару отымели». Приходит на следующий день к попу и говорит:
— Батюшка, сегодня я сею рожь — опять не хватает — одолжи немного.
А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:
— Матушка! Дай ему.
Через пару минут смотрит — а мужик его жену, тра#ет. Он и кричит:
— Матушка! Что ты делаешь?
— Дык ты сам сказал «Дай ему»!
— Дык ржи, матушка, ржи!!!
— И-ГО-ГО!!!
Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара.
— Куме, а що то на полонинi?
— Та то москалi.
— А що це таке гурчить?
— Та то вони на танках.
— А шо то в небi таке?
— Та тож вони на лiтаках.
— Куме, а чим це тхне?
— Та тож я всрався, але не вiд страху, а вiд лютоi ненавiстi.
После окончания института в одном из городов Америки:
— Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
— Ассистентом?
— Нет, лифтером.
Билл Клинтон три часа беседовал с Папой Римским. Выходит, к нему бросаются журналисты: «Как переговоры?»
— Все отлично! — говорит Клинтон. — Восемьдесят процентов успеха — наши взгляды совпали в восьми вопросах повестки дня из десяти!
Выходит Папа Римский.
— Поздравляем с удачными переговорами!
— Что значит «удачные»?! Полное непонимание, провал!
— Но президент Клинтон сказал, что вы сошлись в восьми пунктах из десяти!
— Да, но мы обсуждали Десять заповедей.
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз:
— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.
Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства:
— Эни-бени-рики-таки,
— Буль-буль-буль-караки-шмаки,
— Буду резать, буду бить,
— Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!
Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает:
— Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?
— Закричала бы: «Мама, папа!» — Ну и что?
— А ничего. Дома-то никого нет.
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…
У иностранцев после посещения России спрашивают:
— Ну, как там? Много пьяных видели?
— Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.
— Саид, отчего седло в говне?
— Стреляли…
— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
— Нужно.
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре.
Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:
— Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.
Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка. Он — в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:
— Ты что, монетку искал?
— Да, — говорит он.
Она:
— Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.
Хозяин сада — мальчишке:
— Кто тебе позволил залезть на грушу?
— А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью:
«Не топтать траву!»
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
— У вас в продаже жидкость тормозная есть?
— Нету.
— А тосол?
— Тоже нету.
— А жидкость для чистки стекол?
— Кончилась.
— Так, я не понял, у вас что, из легких вин ваще ничего нет?!
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку.
И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — Спросил серый волк…
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией.
Перед смертью он ей говорит:
— Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!
— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Мужик писает в подъезде подходит маленькая девочка.
— Дяденька, можно я вас за правое яичко возьму?
— Да.
— А можно за левое?
— Да. (стукая их) — Сколько раз я тебе говорила, не ссы в нашем подъезде!
Заяц входит в купе:
— Кто хочет в морду?
Лев говорит:
— Ну, я!..
— Иди в тамбур — мне только что дали.
— Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
— Потому что могут!!!
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
— Откуда столько детей?
— Помнишь, ты на побывку приходил — вот Коленька и получился.
— А второй?
— Помнишь, я к тебе приезжала — вот Васенька и народился.
— Ну, ладно, а третий чего сидит?
— Да что ты к нему пристал — сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
Разговаривают две женщины о мужьях:
— Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом небоскребы были «разрушены» метеоритами.
Потом их «взорвали» космические пришельцы с помощью лазера.
А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались.
Судьба…
Волк курил косяк, что-то отвлекся — нет косяка… Стал у всех выяснять — заяц не брал, лиса не брала, смотрит — ворона летит. «Ворона, косяк не видела?» — «Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть не могу!!!»
Историю эту мне друг поведал, вернувшись из Новосибирска. Рассказывал историй много, но одну под водочку ему, а потом и мне очень уж сильно понравилась. {читать и рассказывать с эмоциями} Новосибирск, студгородок, стоят рядом несколько общежитий, 3 часа ночи, естественно в это время все спят. Крик под окнами одного из корпусов «— ВАСЯ!», тишина, опять но уже более громче «— ВАСЯ!». Вася тот жил на 4-м этаже, знали его там все, но как-то Вася на зов друга не откликался, как полагается на грудь в тот день принял. Через мгновение крик становится диким «— ВАААСЯЯЯЯ!». Помаленьку народ стал просыпаться, нервничать. Опять — «— ВАААСЯЯЯЯ!». Так продолжалось минут 20. Проснулись Все, кроме Васи. Народ уже понял, что друг тот не уйдет пока не добьется своего Васю. Сходили, с горем по палам растолкали Васю. Вася: «— Чего?», «— Вася, прикинь мне сейчас такой миньет охуенный сделали!!!»
Услышано от надежного человека, поэтому верю, чего и вам советую:) Живет на свете такой уже дяденька, лет под 40. Но все зовут его Женькой. Или Михалыч ем, потому как Евгением Михайловичем это чудное хитросплетение белков и про чих аминокислот не назвать. Так вот, работает он врачом в одной из районных больниц. И настал однажды великий праздник всех медицинских и сопутствующих им работников. Естесственно, на местном стадионе в эту честь организовали некое подобие спартакиады для людей в белых халатах… Как понимаете, это был всего лишь предлог для… — дневной пьянки. У Жени все это закончилось день на четвертый… К слову сказать, в качестве представителя своего хирургического, по-моему, отделения он должен был бежать на спартакиаде какое-то количество метров. Что он и сделал. А когда Михалыч все же вернулся домой, как понимаете, в соответствующем виде, то на логичный вопрос супружницы он дал не менее логичный ответ: — Знаешь… Ну не мог я с ДИСТАНЦИИ НИКАК СОЙТИ!!!!! Но это было уже по возвращению. А в процессе с Женей случалось множество всевозможных историй, о которых ему рассказывали уже после возвращения домой. Но одну он запомнил сам: — Просыпаюсь — где не знаю, как — не знаю… Помню, что пили много, очень много. С кем — не знаю… И тут чувствую, чего-то у меня во рту такое присутствует… Язык — так он вроде бы на месте, там кроме языка еще какая-то гадость есть…
Затих на пару минут, лежу, пытаюсь чего-нибудь вспомнить… Рискнул — попробовал. Оказалось — пельменем ночью закусил, а съесть его уже сил не хватило!
Идем в вечернее время суток с друзьями по улице. нас всего четверо. шли с тренировки, потому были одеты в спортивную одежду, напоминало гопоту нашу. тут нас обгоняет девушка — очаровательное создание — такую и обидеть не пришло бы в голову — высокая, стройная, длинноногая (это ключевой момент). все на секунду замолкают. потом продожаем разговор. так идем некоторое время. она впереди метрах в 7-10. мы с друзьями смеемся с чего попало. тут подвернулась тема про австралию. итак, отрывок разговора. разговор ведется очень громко. друг 1: да там страусы длинноногие бегают с яйцами. друг 2: с чем? я: с яйцами! тут неожиданно девушка оборачивается и изрекает: — на себя посмотри! после этого мы не можем сдержать смех, а скорость девушки увеличивается на порядок:)
СБОРНИК МАРАЗМАТИЧЕСКИХ ВЫРАЖЕНИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ И СТУДЕНТОВ ОДЕССКОЙ НАЦИОНАЛЬНОЙ ЮРИДИЧЕСКОЙ АКАДЕМИИ
1) Наши отечественные юристы блистают своим отсутствием.
2) Хватит издавать биологические крики!
3) Дистанция интервала между бегущими — два метра.
4) Экзамены в этом году будут платными… тьфу, трудными!
5) Жители античных государств-колоний имели скот и иностранцев…
6) Маркс и Энгельс говорил…
7) Наша сборная будет защищать честь факультета от соревнований.
8) На экзамен приходить голыми… Имею ввиду — без ничего.
9) Тот балкон — и есть наша кафедра.
10) Среди внешних функций гос-ва — экономические, культурные и спортивные.
11) Феодалы щемили крестьян…
12) Неосторожность делится на преступную небрежность и преступную самодеятельность.
13) Не делайте выражение круглого лица!
Маразматические выражения предподавателей военной кафедры стоило бы выдать отдельной книгой…
14) И так далее и тому понятное…
15) Автомат Калашникова был, есть и будет лучшим на сегодняшний день.
16) По команде «Ривняйсь!» правое ухо должно стать выше левого.
17) …И будете ходить по палубе как адмирал Немо!..
18) Наступающая пехота поддерживается огнем танков и бронепоездов.
19) Докладываю: по списку — 28 человек, присутствует — 24, реально — 18.
20) Атаман Капитанюк!.. Извините… капитан Атаманюк.
21) Голубая мечта каждого офицера — стать мужчиной…
22) Принцип гласности в армии? Ну это когда провинившегося солдата наказывают прямо перед строем, гласно.
23) Нечего тут недобросовестно хлопать глазами, товарищ студент!
24) Поверх головного убора одевается шапка.
25) Своими словами? Ну рассказывайте. Но только по тексту!
26) Лекция по тактике. Аудитория постоянно смеется. Недовольный майор:
— Ну что вы, прямо как дети, смеетесь надо всем… У меня есть одна группа — так она не может слышать спокойно военное словосочетание «месячный цикл»…
Аудитория падает под столы, где и находится в течении нескольких минут.
Наконец, глядя на красное лицо преподавателя, некто с заднего ряда, отсмеявшись, поясняет:
— Мы над ними смеемся…
27) Из описания герба нашей кафедры: «…орел, держащий в руках саблю».
28) Лекция по огневой подготовке. Быстро всплывает вопрос о том, что лучше — М-16 или АК. Офицер:
— Скорострельность у калаша, конечно же, больше. Он ведь автомат! А М-16 всего-навсего _штурмовая винтовка_…
Я предпочел не говорить ему о том, что в английском языке нет слова «автомат» в этом смысле, там это и называется «штурмовой винтовкой»…
29) Из речи одного офицера: «…налеты авиации и артиллерии».
30) Кафедральная одежда (имелась в виду униформа кафедры).
31) На нашей кафедре все было не как у людей. Взять, хотя бы, библиотеку.
Даже называлась она оригинально — «Таэмна Бiблiотека», что по-русски значит «Секретная библиотека». Дверь после закрытия кафедры пломбировалась, разве что у входа взвода охраны с пулеметами не хватало.
Помню, как послали меня в энту самую секретную и охраняемую библиотеку за… нет, не за планами НАТОвского вторжения, за учебниками. Вхожу, смотрю и тихо так себе офигеваю.
Помещение пустое. Есть только стол с дежурным и небольшой книжный шкаф в углу, на верхней полке которого сиротливо стоит с десяток учебников.
Вот ведь секретность какая…
32) Из речи Самого Главного:
— Вы видите, что в этом году наша кафедра расширилась — пауза — мы построили новый туалет…
На подобное расширение кафедры мы отреагировали смехом.
Дорога. Тут вдруг врезается запорожец в 600 мерс!!!
Мужик из запорожца выскакивает, никого не видит, с мерса никто не выходит.
Он подходит к мерсу, стучится:
— Ой, извините, простите!
Никого, и тишина. Опять стучится — никого. Уехал.
Проходит минут 20, открывается дверь мерса, выходит новый русский:
— Блин, пока подушку безопасности разгрыз, лоха упустил.
— Папа, когда говорят: «в конце концов все будет хорошо» — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо»…
Циник — человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.
— Сколько?
— 200 баксов!
— Да вы что?! За углом 150!
— Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!
— Ладно! Давайте ваш чемодан!
В глубине всякой груди есть своя змея.
Разговаривают 2 подруги:
— Он вчера меня впервые поцеловал!
— И как?
— Всё хорошо, только я ему очки сломала. — !?!??
— Коленки сжала.
Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит:
— Доктор, проверьте что случилось у моего сыночка с писунчиком?
Доктор обследует пациента и через некоторое время ставит свой диагноз:
— Мадам, отныне этот писунчик мы будем называть половым органом и будем лечить его от сифилиса
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
— От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил…
— Ну, и что?
— Ну и забродил…
Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа — мол, он ни на что не способен.
— Да-а, тяжелый случай. А что если призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий? Попробуйте поиграть на природе…
На следующий день эта же тетка прибежала к врачу:
— Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад И у него получилось, представляете? Был ураган! Сверкала молния!
— ???
— Ну, в общем, я ему к органу привязала воздушного змея.
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…
— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».
Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.
— Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.
Врач:
— Причина смерти?
— Не знаю…
— Руки целы?
— Сейчас посмотрю… Целы.
— Ноги целы?
— Сейчас посмотрю… Целы.
— Голова не повреждена?
— Сейчас посмотрю… Нет, не повреждена.
— А внутренние органы?
— Тьфу ты, так это ж они вам и звонят…
Еврей, католик и мусульманин:
— У меня пять сыновей. Еще одного поставить на ворота — и можно играть в хоккей! — говорит еврей.
— У меня десять сыновей. Еще одного поставить на ворота — и можно играть в футбол! — говорит католик.
— А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты — и можно играть в бильярд! — хвастается мусульманин.
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Как баги размножаются?
— Ну, программисты с ними по ночам трахаются.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Бегут спермотозоиды к яйцеклетке.
Один на костылях совсем отстал.
И тут он крикнул: «Братва, мы ж в презервативе».
Ну все расслабились, разговаривают между собой, а калека про себя шепнул:
«Вот так и рождаются калеки».
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.» 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.» 5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»
6. Скажите: «Ой черт, вода холодная.»
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать.
Вздохните с облегчением.
8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»
9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус.»
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»
11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.»
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»
13. Скажите: «Ну давай же дружок! Только не засыпай!!»
14. Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.»
15. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?»
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите:
«Шеф, а я вас вижу!»
Прикол такой произошел в НГТУ. Так, кстати, прикалываются только над первокурсниками:
Одному парню в его Доширак (ну лапша студенческая китайская) насыпали крутого импортного слабительного, название не помню, (рассказывали студенты) ну, конечно, минут через 10 он рванул из-за стола в туалет, а унитаз не работал, только верх был заклеен прозрачной упаковочной пленкой. Сами понимаете, что получилось…
Мужик моется в общественной бане, и вдруг замечает, что у соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну, ему завидно стало, он давай расспрашивать:
— Слушай, а как ты такого добился?
— Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т д. Когда тебя будет устраивать — прекратишь…
Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят — у обоих члены одинаковые. Сосед:
— Ну, что, получилось?
— Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то хрустнуло. Что мне теперь делать?
Сосед (злорадствуя):
— А что хочешь, то и делай: хочешь — в зубах ковыряйся, хочешь — спину, чеши…
— Почему доллар перестал расти?
— Потому что государство не рассчиталось с РАО ЕЭС и РАО отключило Центробанку печатный станок.
— Альберт, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Каримыч!
Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)» Внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14»
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке.
Та (гневно):
— Мсье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 — Все вокруг — скоты.
500 — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой вас почему-то начинает тошнить.
700–800 — Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья Муромец.
900 — Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам».
1000 — Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Вы слишком долго прожили в Москве, если:
— Уже не смеётесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
— Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе — 60 км/ ч.
— По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня — национальный праздник.
— Приехав в Турцию в первый раз — с удивлением осознаёте, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
— Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
— В ответ на слова знакомого из провинции «А у меня зарплата две штуки» вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: «Долларов?» — Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
— Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
— Отъехав 200 км от Москвы — начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
— Приехав из-за границы — жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
— Приехав в любой город мира — мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
— За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
— Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
— Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
— Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться…
Новые грехи освобождают от старых угрызений.
Жалуется один еврей:
— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти…
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Разговаривают два программиста.
— Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?
— Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
— Нет, это не там…
— Ну, тогда не знаю.
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
— Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — это твоя дочь?
— Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене!
— Учител, пачему ви написаль на доске кон без мягкого знака?
— Патаму что это щелочь, дурак!
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. И с концами. Мужик:
— Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
— Не пифди.
— Да точно. Сам погляди.
Мужик:
— Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Заходит новенький:
— Здорово, драконы!
Они в непонятке:
— Ччой-то за «драконы»?
Пишут маляву пахану в соседнюю зону:
«Чо за „драконы“ появились?»
Пришел ответ:
«Те же петухи, только гребень во всю спину!»
— Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
— Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!
Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.
Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
— Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе.
— А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
Дед предлагает бабке:
— Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами…
Проходит некоторое время, дед говорит:
— Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
Счас вот вы#бу тебя аж обсеришься.
А бабка, щелкая семечки, говорит:
— Ну и вы#би меня… Испужалася!
Вся деревня #бала не усралася!!!
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ…родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?
— Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но не выстрелил.
— И что же тебе помешало?
— Я не хотел остаться вдовцом.
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
— Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
— Понимаете, профессор, — отвечает студент, — так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
— Маш, — спрашивает он жену, — сколько мы с тобой живем?
— Ты чего это вспомнил, — она говорит. — Уже почти 43 года.
— Представляешь, — расстроенно восклицает профессор. — И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
Няня рассказывает сказку сыну нового русского:
— Жили-были…
— Короче!!!
Няня смиренно так:
— Умерли-шмумерли…
Почему инженерный труд так низко оплачивается?
Это утверждение легко доказать математически:
Лемма 1. Время=Деньги
Лемма 2. Знание=Сила
Лемма 3. Работа=Сила*Время
Тогда Время=Работа/сила или Деньги=Работа/Знание откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье — тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5 % своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте нас, о чем мы думаем — мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье — должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво — то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие — это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор — несколько раз в год, классные телефоны — раз в месяц, а новые платья — каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить — не шантаж, это признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде «да» или «нет» недостаточно даже на вопрос — Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель — это не отсутствие времени. — Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.
17. И что это вообще за машина такая — Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», не греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь — выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Анальгин — очень эффективное противозачаточное.
Способ применения — зажать таблетку между колен и не отпускать.
Ходил на днях в налоговую получать И (идентификационный номер налогоплательщика). Заполнил анкету со своими данными. Молодой человек, принимающий заявление говорит «Приходите за И на следующей неделе».
Я спрашиваю «Нельзя ли дату поконкретней?».
Он говорит «Почему нельзя? Можно. И будет готова в среду плюс/минус два дня»
«Же нэ манж па» (обычно сис жур) — фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы
«Легла в больницу, в гинекологию, застудила, а дома остался мой ребенок и мама. Ребенок на грудном вскармливание и всегда перед сном сосет грудь, иначе не уснуть ребенку. Пробыла в больнице 3 дня, возвращаюсь домой, спрашиваю у мамы: — Как дела? Она достает свои груди и показывает…»
Вечер.
Остановились на посту — решили немного перекусить, и пока стояли увидели картину.
Доблестные работники автоинспекции уже задолбавшиеся дневной духотой, предвкушали праздничества на всю ночь от дневного заработка.
Но судя по всему им явно не хватало: шашлык, водка — ртов не мало. Решили до поздна машины бомбить.
Сидят ждут очередную жертву.
Опс — тащиться КАМАЗ. А как правило стоит второй незарегистрированный бак — Дальнобойщики народ ушлый, чтобы навариться ставят бачек побольше соляркой заправятся нахаляву и на всех постах расплачиваются за него, мало того еще при этом не плохо карман свой пополняют.
Тормозят его и сразу — «с Вас причитается в размере 200 рублей» Водила — пытается сопротивляться и умоляет на снижение таксы за бачек.
Добивается суммы 100 р. Ну прямо поле чудес какое-то. Входит в азарт и продолжает дальше снижать цену:
«А давайте 50 и без квитанции» Ответ гаишника «А ты че думал 100 с квитанцией?»
После загса как всегда вся молодежь поехала считать мосты и просто прокатиться перед застольем, утрясти съеденную на выкупе закуску.
Я за рулем, у меня в машине две девушки 22–23 года — А.Губина первый раз услышали… сказали понравился очень. Вроде живут в Н.Челнах — не такая уж и дыра, а А.Губина не слышали.
Думаю счас по трассе гонки вам с громкой музыкой устрою.
Идет жених (уже муж) и ведет мне в машину еще двух человек — ДВУХ БАБУШЕК лет так под 70–80. Говорит — «покатай их только осторожно, только тебе доверить могу»;) Ну все думаю, @@@@@@ — накатались:(Еду по по городу медленно, аккуратно, а все гоняют, всем весело и все дружно смеются над нашей машиной — «быстро не ездить, музыку не включать».
Только выехали из города — бабули из своих котомочек достают холодное пиво (Где только они его нашли при +30), открывают, всем в машине предлагают и звучит такая фраза:
— Мы что на катафалке едем? Почему нет громкой веселой музыки, почему нас какие-то трахомы обгоняют, почему мы едем так медленно, и почему мы не вторая машина????
Я ОБАЛДЕЛ ОТ ТАКИХ БАБУЛЬ!!!
Звонит сын [с] матери [м]:
[c]— Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]— О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет…
[c]— Да, мама. Но все дело в том, что моя будущая жена…, ну как это получше сказать, ну… она… — негритянка…
[м]— Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!
[c]— Да, но, мама, знаешь,…у нее трое детей…
[м]— Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]— Мама, это все хорошо конечно, но есть еще…проблема:…нам негде…жить…
[м]— Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке, отец — в ванной…
[c]— Мама, а ты-то…где будешь?!
[м]— Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!
Один мой приятель попал как-то в Чёбы. Едет в общем на тролейбусе на самом переднем сиденье где видно все впереди, и остановились на перекрестке где красный свет долго горит. А впереди тихо так, мирно стоит крутая иномарка, и тоже так мирно ждет зеленого света. Вдруг откуда не возьмись, выезжает вся тонированная такая шестерка и становится впереди иномарки. Такого нахальства братки стерпеть не смогли и оттуда вылазят два амбала, подходят к шестерке: дзинь, дзинь… и шестерка осталась без зеркальцев заднего вида. Только дверцы иномарки захлопнулись за братками, как из шестерки вылетают четверо молодцев в камуфляже с броником, в шлемах, с автоматами наперевес. Один тут же наставил АКМ на лобовуху иномарки, двое встали по бокам, а последний встал позади…:-)))) Сначало крутая иномарка тут же лишилась зеркальцев, потом пока бойцы прикладами сбивали ручки от дверцев и все остальные выступающие части машины, четвертый уродовал багажник машины, а так же все габариты. Наконец сбив все что можно сбить и разбить, бойцы успокоились, сели в свою машину и на зеленый свет светофора умотались восвояси. А из основательно покалеченной и уже совсем не крутой иномарки выбрались вконец ох%евшие братки.
Хе-хе, пол троллейбуса лежало и в течение получаса приятель разогнутся не мог. %))
У родственника за завтраком когда наяривали картошку с яичницей, сын (2.5 года) спрашивает у родителя, который отказался от последней…: — пап, а у тебя яйца есть? (таким заинтригованным голосом;) тот думает, как бы ответить не показывая дурного примера и медленно: — ну… есть!
Сын:
— Яйца то у тебя есть, а яичницы НЕМА! Ж:)))
Короче, идут они по улице. Время примерно, около обеда. Они оба с бодуна, напрочь. Ну, мой брат особенно не страдает похмельем, а вот тот второй (его друг Ерш) напрочь болеет. Обычно, ему тошнит, давление и все такое.
И вот, Ершу, фигово стало, ну прям невмоготу. Чувствует, сейчас кекс метанет (вырвет). Ну, он огляделся по сторонам, заулыбался, и говорит моему брату: «Пойдем, я знаю че надо делать». Рядом стояла полностью стеклянная кафешка.
Ерш подошел к ней присмотрелся через стекло — видит люди сидят кушают что-то.
Он громко постучал по стеклу — все обратили на него внимания, и тут он засовывает два пальца и прямо на стекло фонтаном. …Спустя пять минут, почему-то, в кафешке уже никого не было:-)))
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800…
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
Первоклассник клянчит у старшеклассника:
— Дай 10 центов! Ну, дай 10 центов!
Тот:
— Отстань.
А потом подумал, вынул доллар и говорит:
— Ну, ладно, на. Наверное, и мой где-то так клянчит…
— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим…
Курение — это яд;
Яд — это смерть;
Смерь — это сон;
Сон — это здоровье;
Так курите на здоровье!
Мне мой отец рассказывал, что, когда он служил в армии радистом, у его сослуживцев прикол был. Когда к ним направляли очередного салагу, они его с лопатой ставили на крышу рядом с антенной и говорили, чтоб тот помехи отгонял:)
Есть такие карманные компы — Palm (просто сам те так давно узнал). По мощности примерно с 386, основной софт для него — записные книжки, калькуляторы, БД, в общем то, что нужно под рукой иметь. А благодаря наличию IR порта есть и многофункциональные пульты ДУ для разных моделей телевизоров. Но то, что я увидел сегодня превосходит все ожидания. Mosquito V1.0 — программа для отпугивания комаров с помощью звука высокой частоты!:)))
— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…
Мужики собрались за рюмочкой, друг другу хвалятся, что у них на огороде выросло. Первый:
— У меня, — говорит, — выросло яблоко, положил на табуретку, так у неё ножки подломились!
Второй говорит:
— А вот у меня яблоко, так яблоко — положил на стол, стол сломался…
Третий:
— Да бросьте, мужики, ерунду молоть… Я вот своё на телегу положил…
— Что, телега сломалась?
— Да нет! Вылез червяк и сожрал лошадь…
5 ЗАКОНОВ РОЖДЕСТВА:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество — это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика.
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
— Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
— Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни!
Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут.
Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником.
Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ТЫ… И выпиваешь мой ЯД!
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена — $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несётся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег — короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад…
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, всё ясно — гаишники, «скорая»…
Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?».
Вот последний вопросик она ему и задала:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофёром на КамАЗе…
Водитель «Нивы»:
— Бля, не дай бог дожить!!!
— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
— Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
— А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
— Ну, понимаете, это называется профессионализм…
Да к тому же я гинеколог…
— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
— Почему?…
— Мне никто не верит:(
— Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать…
— За что ты, Кондрат, штраф заплатил?
— За зерно.
— Краденое?
— Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит — и за ружье.
— Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
— Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?
Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликёро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
— У вас пиво есть безалкогольное?
— Нет.
— Тогда дайте две водки.
На компанию «Стиморол» подали в суд из-за недобросовестной рекламы:
— Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, заявили истцы Бивис и Батхед.
Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет:
— Через час у кафе «Колокольчик», я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит — нет такой. Час ждёт, два ждёт… обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
— Ты не Марина будешь?
— А ты Вадим?
— Блин! Ну что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
— Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!
Дед собрал своих внуков и говорит:
— Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
— А каким образом?
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:
— Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
Из древней Китайской энциклопедии.
Животные делятся на:
а) принадлежащих Императору.
б) набальзамированных.
в) прирученных.
г) сосунков.
д) сирен.
е) сказочных.
ж) отдельных собак.
з) включенных в эту классификацию.
и) бегающих, как сумасшедшие.
к) бесчисленных.
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.
м) прочих.
н) разбивших цветочную вазу.
о) похожих издали на мух.
Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь — и вокруг них везде грязь и лужи. Парень вдруг останавливается и спрашивает:
— О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь — я всё ещё в тебе или где?
Она щупает внизу.
— Знаешь — ты сунул его в кучу грязи.
— О! Ну тогда засунь его, пожалуйста, куда надо.
Она делает это — и они продолжают свою ламбаду лёжа…
Через некоторое время он опять начинает беспокоиться:
— Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз — я в тебе или где?
Она проверяет.
— О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!
— Ага-а-а… А тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?
Приходит к врачу мужик, снимает штаны, а у него там 1 см.
Врач спрашивает:
— Что жалуешься?
А мужик отвечает:
— Нет хвастаюсь!
Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
— Ну чё, как съездил, как Америка?
— Все хорошо — говорит — люди там нормальные, только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.
Сидит ёжик перед зеркалом и говорит:
— Я не пукну, я не пукну, я не пукну.
— Прррррррр!
— Это не я, это не я, это не я.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат?
Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.
— О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:
— Здесь очень темно.
— Кто это? — спросил он.
— Там моя мама, — сказал тихий голосок. — А сейчас я буду кричать.
— Пожалуйста, не надо! — сказал мужчина.
— Ладно, но это будет стоить вам денег, — сказал мальчик.
— Вот пять долларов.
— Я закричу, — сказал тихий голосок.
— Ладно, вот десять долларов!
— Я закричу.
— Вот 20 долларов.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
— У меня есть только 40.
— Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.
— Я хочу этот велосипед, — сказал он.
Мать ответила:
— Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.
— У меня есть 40 долларов, — сказал мальчик.
— Где ты взял эти деньги? — спросила мать.
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.
— Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню.
Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник — с другой. Мальчик сказал:
— Здесь очень темно…
— Только не начинай этого опять! — взмолился священник.
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
— Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
— Я не буду шалить целый год…
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
— Я буду хорошим целый месяц…
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели…
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
— Если ты хочешь увидеть свою мать снова…
Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются перейти улицу.
— А теперь дай мне руку, — сказал мальчик.
— Хорошо, — соглашается девочка, — но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.
Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи…
ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЁТАМИ.
Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопоч ками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты.
Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить «ой, бля, пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера — наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть — им же не видно сверху ничего, они же — как дети…
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит: «тишина, бля, в эфире, кому сказал!». Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук — за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
— У вас была кража?
— Да, — отвечает муж.
— И ваша жена нашла мужчину под кроватью?
— Да.
— Это был один из воров?
— Нет, это был я.
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете — поставите мне 2, если не отгадаете — поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли #уем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно!
Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка.
(П): Ответь мне на три вопроса — поставлю пятёрку: Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?
(С): Если #уй стоячий, а ведро дитячее — то запросто!
(П): Можно ли #уем перебить дуб?
(С): Если #уй дубовый, а дуб #уевый — то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная — то можно!
Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить — как правильнее это произнести… Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
— Прежде чем мы сделаем заказ — окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу… Скажите нам — где мы? Только помедленнее.
Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
— Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.
Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
— Ну потерпи, еще немного!
Женщина уже не в силах. Кричит:
— Все! Не могу уже! Что вылезло — то вылезло. Делайте «Пропустить файл»!
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:
— Только толкаться не надо!
Блоха:
— Ой, извини, я тебя не заметила.
Мужик читает объявление в газете:
«Продаю 600-й „Мерседес“ за 5 долларов.» Приезжает по адресу — точно, 600-й, точно, «Мерседес»! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба — такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
— Почему, а…???
— Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:
«Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба — продай машину и деньги отправь на мой новый адрес.»
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
— Он что, приставал к тебе??? — заинтересовалась подруга.
— Если бы… Я все пыталась убедится, что он не уснул!
«Никому не нужно больше 640 Kb памяти!» — Былл Гэйтс, 1981
«Для запуска Windows 95 необходимо 8 Mb памяти.» — Былл Гэйтс, 1996
«Никому не, нужно Windows 95» — логическое заключение.
— Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове?
— Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.
В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию.
— Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее говорю, все всегда смеются.
Учительница:
— Х#йкин, что ли?
— Нет, Ложкин.
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
— Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? — спросил Вовочка.
— Нет.
— Детей хочет иметь каждый, — проворчал Вовочка, уходя, — но так, чтобы это ничего не стоило!
После долгих изысканий доблестные биологи окончательно классифицировали Буратино: антропоморфный дендрогенид.
Объявление в подъезде:
«Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам».
Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
— Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
— Теперь она знает!
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь.
Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле…
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются, потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа…
Ликероводочный завод «Кристалл» предупреждает:
«Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
— Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
— Да! Да! Трахаться я иду!
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Шушпанчиков обычно делают шушпальцем или шушпалкой
Есть у нас в городе один мент, вместе с братом работает.
Тупой он или нет сами судите. Купил он машину себе.
А тут как раз холода начинаются — до -10 гр.
Ну новичок он — хотя не первую машину купил.
Собрались все на работу на машинах приехать, он тоже решил. перед этим менту этому напутственное слово сказали — тосол залей в радиатор. То ли прикольнулись над ним, то ли поязвить над ним хотели, но на следующий день все приезжают его нет, приезжает на скотовозе — городской рейсовый автобус (по утрам если кто-то в переднюю дверь залазит, то из задней обязательно кто-то выпадет. Обычное явление для автобусов где льготы на проезд действуют, а менты они льготы любят).
Спрашивают: «что случилось?» — Радиатор порвался…
— Как порвался? — треснул — Ты тосол залил?
— Залил, но воду — Нафига воду 8-)? — я же ее из речки брал, а в ней вода зимой не замерзает.
Вода действительно не замерзает зимой и при -35, течение большое:)
Сегодня рассказали прикол, утверждая, что это чистая правда, тем более быль.
Короче дело было так:
По улице шли два друга и разговаривали. Разговаривали они довольно громко, так, что окружающий люд мог их прекрасно слышать. И вот происходит такой диалог межу ними:
— Ты знаешь, почему менты по двое ходят?
— Нет. Почему?
— Один умеет читать, второй писАть — вот вместе и не пропадут…
Сказано было (повторюсь) довольно громко. Многие это слышали. Естесственно как по сценарию, из ниоткуда вырастают два мента, которые тоже всё слышали. Вежливо просят молодых людей отойти в сторону, где и начинают с ними разбираться.
Немногие прохожие наблюдают…
Менты говорят, мол вот вы такие-растакие, совсем охренели, сейчас мы вас проучим. По привычке просят предъявить документы со словами, что мы сейчас вам докажем, что все, что вы говорили — неправда (правда говорят в более грубой форме).
Первый мент забирает документы, смотрит в них и говорит коллеге:
— Вась, записывай!
ЗЫ По сценарию заржали все, кроме ментов. Что было дальше мне никто не рассказал
Встретились два приятеля. Разговорились.
— Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили!
— Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт заберут, исследовать будут!
— В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на проходной мясокомбината обнаружили.
— Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем? Узнаем все из утренних газет.
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
— Бл#дь, река-то уже замерзла!
Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские… Ну сказано — сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
— Что есть будешь???
— Ну я стесняюсь…
— Ну первую букву назови!
— Ну М…
— Мороженое???
— ДА!
Заказали, съела. Он спрашивает:
— Что пить будешь? (та же история… я стесняюсь, назови букву…)
— Ш!
— Шампанское?
— ДА!
Ну выпили… Приходят в номер… Мужик:
— Ну че делать будем?
— Я стесняюсь…
— Ну первые буквы назови…
— МОЛ!
— Милый, обними любимую???
— ДА!!
Ну все вытекающие отсюда… Приводит в тот же ресторан деревенскую.
— Что есть будешь?
— (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!!;-)
— Первую букву назови!
— М!!!
— Мороженое?
— НЕЕЕ:-(МЫРМЫШЕЛЬ!!!
Заказали, съела…
— Что есть будешь?
— Ну я стесняюсь…
— Назови букву!
— Ш!!!
— Шампанское???
— НЕЕЕЕЕЕ:-(ШАМОГОНКУ!!!:-) заказали выпила…
Приходят в номер… Мужик:
— Ну че делать будем???
— Ну я стесняюсь…
— Ну первые буквы назови!
— МОЛ!!!
— Милый, обними любимую??????
— НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!:-(
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
— Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот.
Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:
— Эй, янки! Ну, что — Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается «разбор», через минуту, сцепившись друг в друга «оппоненты» скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
— Сэр, вызывайте подмогу — это засада! Их там двое!!!
============================================== * FORWARDED BY Alexander Sidukov (2:5052/12.47)* AREA: RU.VISUAL.BASIC (Вижуал Бейсик)* FROM: Alexandr Skoroрisov, 2:461/16.33 (05 октября 02 13:56)* TO: All* SUBJ: Уебник^^^^^^================================================ _Skar from I.O.G._Приветствую тебя, All!Подскажите плз где в инете можно электронных сабжей по эхотагунайти, чтоб были в тексте ДОС866 или HTML. Заранее спасибо!Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
— Отморозко;
— Сынок-в-кулачок;
— Сипящая красавица;
— Пидорино горе;
— Курвочка-ряба;
— Грязная Шапочка и целый полк;
— Марья-искусственница.
Идет веселый мужик с цветами. Останавливает его друг и спрашивает:
— Вась, ты куда с цветами намылился?
— Да вот на свидание с любимой девушкой.
— Слышь, а че-то у тебя цветы искусственные…
— Да и баба у меня резиновая!
Вовочка приходит домой и говорит:
— Бабушка я женюсь!
Бабушка:
— На ком же, Вовочка?
— На Боре.
— На Боре нельзя, Боря еврей!
Возвращаемся мы как-то с тренировки. Время ~ 22.30, темно уже. Топаем на остановку, ждём-с. Смотрим: такие двое, уже прилично поддатых, ловят такси.
Шапкой-ушанкой махают, никто не тормозит. Ну, те выходят по синусоиде на саму дорогу(а она то в 3 линии машин в каждую сторону), продолжают. Один всё-таки в конце концов тормозит одну. Морда довольная, а сам то не видит, что за машина, фары в лоб светят. А это был ментовоз… и сползающая улыбка с лица…
Вот так ребята автостопом такси словили.
«— Сейчас в Афганистане второе цветение и созревание овощей и фруктов…
В каждом деревенском, да и городском доме, вас с удовольствием угостят полновесной гранатой…»
Жене ты можешь изменить
Друзей не видеть много лет,
Но чтоб проезд не оплатить —
Страшней греха на свете нет!
Семинар по матану: (моет доску) «Нет, это просто ужас.(пауза) Тихий такой. Да, тихий ужас.» «Сейчас я вам дам несколько задачек, которые вы, к сожалению, решить не сможете.»
Хотите приколоться на своим преподом/учителем? Есть на СТО мелок такой специальный интересный — для того, чтоб резину метить. Так вот, мелок этот пишет на резине, на мокрой резине и вообще на чем угодно, и стирается очччень сложно. Стоит правда кусочек 2$. Мы преподу подсунули такой.:) Это надо видеть. Впечатления на всю жизнь.
ЗЫ Так он (препод) потом мелок отобрал, и пошел своих коллег прикалывать.:) ЗЗЫ Берите тот мел, который медом пахнет.
Итак, ситуация. Идет 4 пара. Матанализ. У доски толстая и на редкость глупая преподша пытается что-то внести в наш измученные мозги.
И тут она произносит такую фразу:
«А теперь проведем кривую АВ» — подумав, — «соединяющую точки А и В» — еще немного подумав, — «по кривой АВ.» Аудитория ушла в осадок.
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым…
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он, #:%, не лез в не свое дело.
У моей дочери есть маленькая игрушка — мишка, сантиметров 10–15 в высоту… Она к нему спереди приставила карандаш — и тут увидела, что у бабушки глаза стали как у стрекозы — восьмиугольные — и сказала проникновенным голосом: «Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это — ружье»
Мужчина спрашивает ребенка:
— Мальчик, хочешь конфетку?
— Хочу, дяденька, но очень попка болит.
Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
— Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
— Да! А блевать?
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость.
Врач говорит:
— Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
— Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха…
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками».
Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой — показывает пальцами, — да!
Покупатель:
— А как он в улей попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
Базар 2 студентов: 1 студент: Я вчера экзамин завалил… 2 студент: У кого? 1: Ну у этого… как его там… фамилия на букву «с»… 2: Семионов? 1: Да нет! Блин ну на «с», как же его там..??? 2: Сидоров? 1: Да нет же… 2: Так кто же такой? У нас нету больше преподов на «С» 1: Аааа, вспомнил!!! «Сука» Петров!!!
— Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
— Все работы хороши… Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах…
Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
— Сниму, сниму…
— А может, мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…
Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
— Не ешь меня, старче — я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания — три раза, как и обещала. Так себе исполнила… Рыба всё-таки.
Некая ролевушка. Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками.
Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят.
Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом выпрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу…
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
«Красавица! Была бы чужая — цены бы не было».
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Кружку пива, пожалуйста.
Тот дает ему кружку пива:
— С Вас 27 рублей.
Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:
— Еще кружку пива, пожалуйста.
Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
— Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее.
— Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене… И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс:
— Ты что здесь пьешь?
— Пивко.
— Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
— Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400$:
— Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
— Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
— Кто?
— Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу «Любе», и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню «Батяня комбат», песню «Атас», и контрольную песню «Самоволочка»…
Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет большим потоком. Она (само собой) с криком влетает в квартиру:
— Сара, что случилось?!
— Да вот, понимаешь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его еще раз затоплю — он меня изнасилует.
После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:
— Слушай, можно тебя кое о чем спросить?
— Валяй, только побыстрее, — сказал тот. — У меня еще мир не доделан.
— Скажи, пожалуйста, — спросил Адам, — почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?
— А это чтобы ты ее полюбил, — сказал Господь.
— Ну, хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?
— И это затем, чтобы ты ее полюбил.
— Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?
— Хм. Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила.
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, это по объявлению… Это правда, что вы делаете эротический массаж без рук?
— Правда…
— Простите — так в чём же тогда эротика?
— Ну-у-у, милая моя — возможности мужчины поистине безграничны.
OV› Там всяких фильмов навалом. Их там не много, а просто дохера. С разным качеством. В разных форматах (.mov,avi,mрg). Каждое кино минимум в 20–30 копиях на разных сайтах. Свой любимый Shrek я уже нашел. ~300 мегов. *Осталось только скачать.* — когда в первую брачную ночь модем дудел громче, чем я стонала — я промолчала — когда ты объяснил мне, что будешь ежедневно с 5:30 до 7:30 руками держать zmh — я молчала — когда ты подарил мне ноду и принудительно подписал на N5020.SYSOP — я молчала — когда я не могла прозвониться из роддома, чтобы сообщить о рождении дочери, а врачи и сестры сочувственно предлагали звонить через оператора межгорода, либо сжечь этот модем к едреням — я молчала — когда мне приходилось в 5 утра кормить ребенка, а в 6 вставать, чтобы развесить тоссер — я молчала — когда годовалая Сашка стала просыпаться вместо меня, чтобы развесить тоссер — я молчала Но теперь ты хочешь выкачать 300-мегабайтный Шрек, который к концу download-а доедет до Москвы дублированный и на сидюках. А я хочу позвонить маме!!! Я хочу хоть раз в жизни попробовать то, о чем пишут в каждом номере Космополитен — проболтать с подружкой 3 часа по телефону! Ну хоть разочек!
Готова пожертвовать деньгами на булавки на 20 лет вперед. Купи нам выделенку, пожалуйста.
— Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
— В порнофильмах музыка лучше!
— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
Один чудик рассказывает приятелю, как ему делали операцию по смене пола:
— Ну, значит, имплантировали грудь, нормально — особенных ощущений не было, потом член ампутировали, тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину, мозга!..
— Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки невдобно!
— А шо ж тебе невдобно?
— Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его — ещё ни разу!!!
Встречаются два приятеля после отпуска:
— Ну, как отдохнул, где был?
— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины…
— Да, хорошо. А я на даче — болото, огурцы, бабы.
ОПАСНОСТЬ УПОТРЕБЛЕНИЯ В ПИЩУ ХЛЕБА.
Свыше 98 процентов всех осужденных преступников — хлебоеды.
Добрая половина всех детей, выросших в семьях, потребляющих хлеб, плохо справляются со стандартными психологическими тестами.
В 18 веке, когда практически весь хлеб выпекался дома, средняя ожидаемая продолжительность жизни была ниже 50 лет; показатели детской смертности были необычайно высокими; многие женщины умирали при родах, а такие болезни как тиф, желтая лихорадка и грипп опустошали целые страны.
Свыше 90 процентов всех насильственных преступлений совершаются в течение 24 часов после поедания хлеба.
Хлеб сделан из вещества, называемого «зерном». Доказано, что даже одного фунта зерна достаточно для того, чтобы удушить мышь. Между тем средний человек съедает в месяц гораздо больше хлеба.
Доказано, что имеет место привыкание к хлебу. Лица, лишенные хлеба, которым давали в пищу только воду, уже через два дня начинали просить хлеба.
Предлагаемые ограничения.
Большинство хлебоедов совершенно неспособны отличать существенные научные факты от бессмысленных статистических бредней. В свете этой ужасающей статистики, мы предлагаем ввести следующие хлебные ограничения.
Не продавать хлеб несовершеннолетним.
Не рекламировать хлеб в пределах ближе, чем 1000 метров от школы (российская Госдума добавила бы сюда также церкви и воинские части).
Ввести 300-процентный федеральный налог на любой хлеб, чтобы компенсировать все ассоциируемые с хлебом социальные опасности.
Никакие образы животных или людей, ни какие-либо ассоциирующиеся с хлебом цвета (которые могут нравиться детям) не должны использоваться для пропаганды употребления хлеба.
Оштрафовать трех крупнейших хлебопроизводителей на 40.2 миллиарда долларов.
— Слушай, одолжи 100 рублей до получки. Но если я забуду вернуть, то ты не стесняйся и напомни мне, что я должен тебе 50.
В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
— Какое счастье! — восклицает женщина. — У вас пистолет! Под кроватью мышь!
Убегает жопа от пинков. Пинки орут: «Поймаем — отпинаем». Жопа убегает и видит — на дереве х%й сидит. Х%й говорит:
— Жопа, ты куда бежишь?
— Я от пинков убегаю.
— Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
— Нет, х%й, ты меня обесчестишь.
— Обещаю, что нет.
— Ну ладно.
Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:
— Х%й, здесь жопа не пробегала?
— Нет, я никого не видел.
— А с тобой рядом кто сидит?
— (надевая на голову) А это моя шляпа
По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.
«Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой», пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть «моделью», но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
— И кофе слабый…
Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
— Ты куда муравей бежишь?
— Да львица между деревьев застряла.
— А ты-то куда, такой маленький?
— А что я не мужик что ли.
Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно ее.
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 × 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три…
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
Судят медвежатника:
— А теперь расскажите как вы открыли сейф?
— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
— Кто-нибудь слова гимна знает?
— Нет…
— Эх, опять танцевать придется.
если вы, открыв дверь, увидели человека: в зеленой одежде — вас заберут в армию; в синей одежде — вас посадят; в белой одежде — вас упрячут в психушку; в оранжевой одежде — у вас пожар; в желтой одежде — у вас что-то сломалось; в черной одежде — вы помрете.
— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.
— Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!
— А что, вам своей мало?!
Надпись на сиденье кондуктора:
«НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!».
Надпись на стекле возле этого сидения:
«В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!».
Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:
— У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!
Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь — не помогает.
— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
— Да что ты? Ну-ка расскажи!
— Все очень просто: я трахаю твою.
Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.
— Ну-Ну сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана — летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась «История КПСС».
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, «Дело уверенно шло на рационализацию» (бр. Стругацкие, «Сказка о тройке»). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
— Скажите, а «Мессершмит» трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
— Вот что я вам скажу, сынки. «Мессер» завалить — это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!
Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:
— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!
— В смысле?
— Жену-то топчешь, аж гай шумит!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем…
— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: «Оргазм, оргазм!»?
— Аааа… Дык она, это… Последнее слово в кроссворде отгадала.
— Как сказать «правосудие без границ» одним словом?
— Беспредел!
на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.
Я работаю в фирме PR-менеджером. В конце октября у нас празднуется День Бухгалтера, а надо сказать, что бухгалтера — это наши основные клиенты. В общем было решено сделать небольшое поздравление в стихах и опубликовать это всё дело в газете. Решила я попробовать найти достойные произведения через Инет, зашла в Yandex, который меня не раз выручал, набрала в поиске «Стих» и «Бухгалтер»… Ткнула на первую по полярности ссылку и вот что мне выдалось.
Наш бухгалтер, Сидор Ваныч,
На банкете, под столом,
Щекотал п#зду Анютке
Своим пьяным языком.
У меня просто не было слов… как и у всех наших сотрудников.
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы…
Вчера болтались по городу, зашли в магазин по продаже дисков для РС, мой знакомый решил подшутить над продавцом и спросил у него:
— А у Вас «Герои Меча и Магии 2» есть?
На что продавец ответил:
— Мальчик, мы игры для калькулятора не продаем!
Долго мы еще после этого смеялись и подшучивали над парнем.
Звонок в КГБ:
— Скажите, к вам мой попугай не залетал? -?
— Если залетит — я его политических убеждений не разделяю.
Встречаются два друга:
— Ты где сейчас работаешь?
— В зоопарке.
— В зоопарке? Так я вчера там был, все клетки обошел, а тебя не видел!
Встречаются двое:
Первый: «Ты где был?»
Второй: «Да всю ночь с другом в шахматы играли.»
Первый: «Ну и кто кого?»
Второй: «Да никто никого. Говорю же, в шахматы играли…»
Двое в постели с утра:
— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
— Гм, тебе бы провериться.
— Я была так безумно счастлива!
— Да, и у психиатра тоже.
Встречает Хохол бегемота и, ошарашенный спрашивает:
— Ты кто?
— Да бегемот я! — отвечает бегемот.
Хохол закатывает глаза и нечленораздельно мычит. И, тихо, про себя, по гадючьи, сквозь зубы проговаривает:
— Таким бы хлебальником, да Сала похавать.
Еду сегодня на автобусе значить… Маршрутном. С кондукторшей ходячей.
Идет эта кондукторша по салону и прокручивает стандартную фразу:
— Молодые люди, оплачиваем проезд… Молодые люди, оплачиваем проезд…
Молодые люди… Да что же вы все молчите то?
Тут значит мужик какой то выдает следующее (дословно):
— С ними не так надо. Надо пальцем ткнуть и сказать: что у вас за проезд? А вы: молодые люди, молодые люди… Мы ГРАЖДАНЕ, а не люди!
8-ое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень.
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день.
Сидим с другом на информатике (еще в школе дело было), училка тут возьми и спроси: «А какой код города Перми?» Мы с Максом не сговариваясь: «5054».
Она на нас так удивленно смотрит, а промолчавшие фидошники уже медленно сползают на пол…
Встречаются две подруги, которые давно не виделись.
Одна спрашивает:
— Ты что такая довольная?
— Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
— И что же это за роль?
— Да так — одну страшную, толстую, тупую блондинку…
— Значит, волосы тебе всё-таки придётся перекрасить?
Дело было года два назад во время проведения очередного рейда типа «Караван», «Транзит» или что-то в этом духе. Был я на совместном посту ГАИ (транспортная инспекция, таможня, еще кто-то…). Короче…
Дело к вечеру. Через дорогу дедуля гонит двух козочек с пастбища.
Гай нехилой комплекции от нефиг делать кричит ему:
— Дедуля, что-то козочки у тебя какие-то худые и замученные;))) На что дед ответил фразой, от которой мы все попадали:
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги