Коллекция анекдотов. Том 1

— Дык…Они же на траве пасутся, а не на асфальте…:(

Есть город на Волге под именем Самара. Чуть выше по течению есть село Ширяево. Около оного села весной прошлого года был установлен памятный крест (в честь не то 2к-летия христианства, не то павших воинов). Крест как крест, ничего особенного, за исключением того, что в фундаменте оного, в толще бетона лежит сотовый телефон:) Этот телефон принадлежал когда-то директору штаба СПС по самарской области.

Бедные археологи будущего…

…Парень из провинции приехал в Москву в МГИМО поступать. Пишет матери домой, что ребята его лохом называют. Она ему в ответ пишет: «Я же тебе кроссовки купила JingYang и джинсы Malvin и кофту Hugo Bos, какой же ты лох?» Парень:

«Говорят, конкретный…»

Кроме шуток, существует тут чувак с фамилией Бляблин…

Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» — (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков — (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

— Горох.

Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор-интеллигентный старичок(с).

К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?

С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор.

К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно.

С: Я вообще-то у сына живу…

К: А где сын работает?

С:(мучительно вспоминает) Как это…. туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!

К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя…

(С) звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит: «Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа „Рыцарь“, а антитеррористическая группа „Витязь“…»

— У меня две новости: хорошая и плохая.

— Давай сперва хорошую!

— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

— А плохая?

— А плохая — что не скажу хорошую.

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:

— Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.

Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:

— Я с большого бодуна, налейте еще стакан.

Та снова наливает, он снова выпивает и опять:

— Я с большого бодуна, налейте еще воды:

Буфетчица, недовольно:

— У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?

Новости шоу-бизнеса.

Недавно популярная группа «Отбитые мошонки» купила квартиру в не менее популярном жилом комплексе «Парные ануса»…

— Что делать, если диарея застала вас врасплох?

— Что делать, что делать… снимать штаны и делать!

Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.

Сын говорит отцу:

— Папа, я хочу быть патологоанатомом!

— Только через мой труп!!!

Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: «Вход 1 $».

Он думает: «Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!» И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: «Вход 2 $». Едет искать третий, находит — там 3 $. В четвертом — 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса — он не выходит, затем час, два… Обеспокоенный служащий стучит в дверь — никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь.

Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка:

«Это были всего лишь газы!»

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

Электрик — ученику:

— Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.

— Взял.

— Ты ничего не чувствуешь?

— Ничего.

— Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом:

— Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!

— Да не, не стоит таких денег!

— Ну возьми по полтиннику за штуку!

— Всё равно не стОит!

— Ну по чирику хотя бы возьми!

— Да говорю тебе, не стоит она таких денег!

— Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит!

— Да не! Таблетка-то стОит — жена не стОит!

— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.

— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Идет японец, встретил швейцарца и с криком — «Японо каратэ» замочил его, идет дальше, встретил англичанина и опять с криком замочил, дальше прошел и встретил русского, закричал:

— Японо каратэ

А русский плюнув на кулак говорит:

— Рашен пи$дюлейшен!

Произошло это в дни моего прекрасного студенчества. Училась я в г. Иркутске, а жила в г. Братске. Как-то в очередной из переездов на междугороднем автобусе попался попутчик, который видимо только что с зоны откинулся: весь в наколках, словарный запас у него ограниченный, пальцы веерком, в общем, из серии ничего из себя не представляющих, но ОЧЕНЬ шумных. Автобус был полный, так как детки-студенты приезжали домой на майские праздники, а в период этих праздников был полный аншлаг и автобусов, идущих в одном направлении было 2. Вернёмся к нашему герою. Взял он на автостанции себе бутылочку, лимонадику, каких-то пирожков. Все благополучно сели, тронулись. «Герой» сидеть спокойно не мог, всем настойчиво предлагал своё общение, свой лимонад (из бутылочного горла), свои пирожки. Устал от него народ, но делать нечего — приходилось терпеть. Вот на одной из станций водители двух автобусов решили перекусить, удалились в близлежащее заведение. Вечерело, народ вышел размять кости. Из второго автобуса вышла группа молодых да резвых ребят.

«Герой» решил, что тут-то он найдёт поддержку, затесался в их кружок, поговорил; забегает в автобус, хватает бутылочку, выбегает, забегает опять хватает лимонад и пирожки, убегает. Смотрю, стоят они дружным коллективом по кругу всё это дело пускают: выпивают, запивают, закусывают. Уговорили они бутылочку, и тут начинается потасовка: также как дружно пили, вся компашка начинает дружно пинать «героя».

Ему удается удрать в автобус, где все замерли и ждут продолжения. И тут он выдаёт:

— Пидарасы, вот за что они меня?! За Что?! Я ж ведь им и выпить и закусить, я им всё организовал!!! А они?! Мы ведь как братаны с одной бутылки водку пили!!! Я ведь им просто сказал, что ТУБЕРКУЛЁЗОМ болею…

Автобус грохнул и умер одновременно.

Общаются две подруги:

— Ты когда-нибудь видала глаза мужа, когда делаешь минет?

— Нет, а ты?

— Видала!!!

— Расскажи!

— Ну, делаю я минет и… муж входит…

Шеф даёт секретарше две дискеты:

— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

— Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Приходит мужик к психиатру на прием.

«На что жалуемся?» — «Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю — везде порнографию вижу». — «Давайте посмотрим».

Показывает мужику черный квадрат: «Что это?» — «Комната». — «А что в комнате?» — «Народ любовью занимается…» Показывает ему треугольник: «Что это?» — «Палатка». — «А что в палатке?» — «Народ любовью занимается…» Психиатр: «Да-а-а, молодой человек, лечиться надо…» Мужик: «Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!»

Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: «Ну я пошла?» — Парень: «Сиди!» Еще два часа проходит. Девчонка: «Ну я пошла?» — Парень: «Сиди!» Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встает и уходит.

Парень, затушив папиросу: «БЛИН, НЕ ДАЛА!»

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:

— Какой ты горячий, наверное температура!

— Да не, ба! Это ты остываешь!

Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: «Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!»

Встречаются два президента в трамвае…

Врезался Камаз в 600й Мерс. Из Мерса никто не вышел.

Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку. Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает: «Зачем это ты за собой нитку тянешь?» — Наркоман в ответ: «А что, мне её впереди себя толкать?»

Отчислили студента с третьего курса Физмата. Ну что ж делать, податься некуда, и он поступил в духовную семинарию. И вот раз на лекции он по привычке задремал, а в это время к нему подходит поп и протяжным голосом говорит: «Ну сын мой, скажи что такое божья сила», а студент не раздумывая на одном дыхании отвечает: «БОЖЬЯ СИЛА — ЭТО БОЖЬЯ МАССА, ПОМНОЖЕННАЯ НА БОЖЬЕ УСКОРЕНИЕ!!!!!»

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.

— А если я не буду хорошей девочкой?

— Тогда их будет много.

Новый русский женился. Жена — умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему: «Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади». На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще: «Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!»

Подходит мужик к прохожему и говорит:

— Как пройти на Дерибасовскую?

Тот в ответ:

— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову барана, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу. Она: «Вася, за что?» Он «Чавкать не будешь». Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и… снова дает по лбу. Она возмущенно: «Да Вася, да за что?» Он: «Как вспомню — так бесит!»

Вопрос: «Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?» Армянское радио отвечает: «Чтобы убедиться в сказанном».

Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

Примета.

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:

Если погнулся передний — значит к потере денег…

Если погнулся задний — значит к прибыли!

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:

— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть…

Ну, он тормозит у леса тот бегом…

Через некоторое время крик:

— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!

Коля подбегает:

— Да ты че? Не может быть!!!

— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка…

— Дурак! Ты на лягушку насрал!

Вывеска у магазина: «Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход».

Вовочка пишет письмо бабушке: «Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!» Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…

— Ты что, дед???

— Я тебе говорил «дерьмо», а ты — «засахарилось»…

Мужик говорит мужику: «Люблю, когда жена рядом.

Я сказал, рядом!!!!!!»

Судья спрашивает истца: «Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?» Истец: «Да, правда». Судья: «Ну а что вы тогда жалуетесь?»

Едет Новый Русский по трассе (НР), его обгоняет с бешенной скоростью маленькая машинка. НР пытается ее догнать: 150, 180, 200 км/ч, но машинка теряется из виду. Через некоторое время НР видит машинку на обочине, останавливается, подходит к ней и видит за рулем бледного трясущегося мужичка.

— Мужик, что у тебя за модель машины?

— Не зна-а-а-аю…

— Мужик, ты кто вообще?

— Не зна-а-а-аю…

— Мужик, ты откуда?

— С ам-м-мериканс-с-с-ских го-о-орок…

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:

— У вас морква есть?

Продавщица:

— Да, вот, пожалуйста…

Мужик:

— Дайте мне две штуки.

Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл.

На следующий день повторилось тоже самое.

В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать…

Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает:

— А чё, морквы нет?

— Нет, вот если хотите, есть свекла…

— Дайте мне две штуки.

Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит:

— Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте?

Мужик:

— А чё, морква есть???

Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.

Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем.

Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.

Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу.

Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей.

Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу…

Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит:

— Фу-у-у, жить будет…

Стоят на перекрёстке у светофора бабуля и пионер.

Бабуля возьми да и чихни пионеру под ухо.

Тот поворачивается и говорит:

— Будьте здоровы, бабусенька.

А она ему:

— Это я табачок нюхнула милок, вот и чихаю.

Пионер:

— Да ты хоть х… нюхни, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

«Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла…

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

— Ну #б твою мать!

Солдаты:

— Мамаша, пусти переночевать!

— Не пущу: вы мне внучку испортите…

— Не тронем мы её, честное бойцовское!

— Ну, тогда заходите…

Утром зарёванная внучка провожает солдат:

— Что же вы мне бабушку испортили?!!

Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея и спрашивает, что случилось.

— Да вот, — у меня менструация, а сегодня бал…

— Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.

Ну, золушка радостная, убежала на бал, и всё такое…

Около первого часа ночи приходит домой, вся враскаряку, еле добирается до феи, берёт её за горло, и хрясь по е@@лу.

— Что ж ты, сука не сказала, что он после двенадцати в тыкву превратиться!

Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну, всё как положено: свиньи, кони, коровы, ну, и курятник, в котором сто кур и один петух. И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну, скинулись все, значит, и в соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят:

— Есть у нас один, он даже говорить умеет!

Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:

— Ты как сто кур осилишь?!

— Да, — говорит.

Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет.

Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется тух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:

— Э… Ты чего сдох что ли?!.

А петух ему отвечает:

— Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь — тебя от@у.

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:

— Мама, а что наш папа ночью обкакался?

— Почему ты так думаешь? — спрашивает мама.

— А я слышал, как ты ему ночью говорила:

«И долго я буду мять это говно?»

Маленький сын спрашивает у отца:

— Папа, а что такое беда и что такое катастрофа?

— Когда, сынок, у меня украли автомобиль, то это была беда, но не катастрофа. А вот если моя теща — твоя бабушка, поехала бы на нашей машине в город и врезалась бы там в автобус и погибла, то это была бы катастрофа, но вот беда — она не ездит в город…

К трем практикантам мед института подошел охранник и попросил удалить бородавку с уха.

Примочка заключается в том, что ребятки баловались травкой и некоторыми доступными, в силу профессии медикаментами. В тот день они были изрядно накурены и смеха ради треснули пацану вместо наркоза тройную дозу кетамина. Охранник, прямо на кушетке отключился.

Остановилось сердце. Никакими средствами быстро завести мотор не получилось. Находясь на глобальной измене(что кстати совсем не удивительно), вскрыли грудную клетку и начали делать прямой массаж сердца.

Вернули пацана к жизни, заштопали 13-ти сантиметровый разрез, отвезли в палату и пошли в кабак снять стресс.

И только после второй кружки пива вспомнили, что бородавку так и не удалили.

P.S. Кстати сейчас они уже врачи.

WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с «тормозком», там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.

Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т. д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. «Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал». Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:

«Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо — нас…ть прямо посреди заезда»! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: «Ещё свежее…» Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: «Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел»!

И была у меня одна знакомая. И вышла та знакомая замуж и стала по мужу Веселова. Через какое-то время супруги решили, что не сошлись характерами и разошлись. Знакомая моя горевала недолго и вскоре опять вышла замуж. Снова взяла фамилию мужа.

В ЗАГСе по этому поводу все очень смеялись: пришла Веселовой, а ушла Горемыкиной…

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше.

Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа «сам дурак». Так, слово за слово… Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.

Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит.

Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.

И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам…

Люди, любите друг друга!!!

Темным вечером к мужику на улице подходят группа парней.

— Дядя, дай закурить?

Мужик снимает норковую шапку и отдает им:

— Когда вы только накуритесь!..

— Рыба?

— Рыба.

— Живая?

— Живая.

— А почему с закрытыми глазами?

— Спит.

— А почему воняет?

— Слушай, когда ты спишь — ты за себя отвечаешь?!

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.

Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне.

Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙОХУУУУ!».

Владелец бензоколонки спрашивает:

— Что вы с ним сделали?

Девушка в ответ:

— Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!

— Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!

Приходит Карлик к Доктору и говорит:

— Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой…

— Зачем?! ведь женщинам нравится!

— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.

— Как это???

— Когда он встает, я сознание теряю!..

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: «Гусь свинье не товарищ». — Студент: «Ну ладно, я полетел». Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».

День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: «Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?» — «С золотом». Профессор: «А я бы с умом взял». — «Это кому чего не хватает…» Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: «Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!»

Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.

— Что случилось, малыш? — спросил его сисадмин.

— Я потеря-а-ался, — ответил ребенок и заплакал еще громче.

Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.

— Наверное, нет такой улицы, — предположил он.

Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:

— No route to host…

Первый урок английского. Учительница:

— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?

Вовочка, сын программиста:

— Я!

— Ну, называй по порядку.

— Q, W, Е, R,Т, Y…

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:

— По какой траектории летит пуля?

— По параболе.

— Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву «А».

Студенты не знают. Полковник:

— Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал — это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает: «Ты чё, ёжик, бегаешь?» — А ёжик говорит: «Я кайф ловлю». — «Какой кайф?» — «А ты побегай, узнаешь».

Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика: «Ну и какой кайф??» — «А тебе разве травка пузико не щекочет?»

Ромашка и Василек цветут на лесной поляне.

— Ромашка, ты меня любишь?

— Люблю.

— А ты меня хочешь?

— Хочу.

— Скорей бы эти пчелы прилетели!

Независимое агентство провело опрос среди 100 боксеров. Всем был задан только один вопрос: «Сильно ли влияет бокс на их здоровье?» Результаты: Пять человек, немного подумав, ответили, что им надоело постоянно выслушивать подобные приколы, и что бокс на самом деле ни сколько не влияет на здоровье. Остальные опрошенные не поняли вопроса!

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: «Обними меня, как Отелло Дездемону!» — «Это как?» — «Поцелуй меня как Ромео Джульетту!» — «Это как??» Девушка возмущенно произносит: «Ну ты хоть что-нибудь читал?» — «Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?..»

Встречаются два друга:

— Что у тебя нового?

— Сын родился. Светланой назвал.

— А почему сына Светланой-то???

— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…

На рынке джигит продает киви.

Покупательница: «Что за плод?»

Джигит: «Киви, ошен вкусний!»

Покупательница: «А какой вкус?»

Джигит: «Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!»

Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!

— Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!

Возвращается и говорит, что не получилось.

— Я самый сильный на свете! — говорит медведь. — Ща я им там устрою!!!

Возвращается и говорит, что тоже не получилось.

— Я пойду! — говорит козёл.

— Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили — и нифига!

Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:

— Пошли! Всё ОК!

Ну идут значит на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:

— Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!

— Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!

Подруга — подруге:

— Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!

— У тебя что, вазы нет?!?!

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца.

После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 ч 00 мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендантша произносит фразу от которой у всех пропал сон:

— А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.

И тут-же дверь закрылась.

Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани.

Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться.

Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места:

— А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.

Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда не было ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине, останавливается на светофоре и тут в них въезжает запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.

Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли, мерседес взрывается. Водитель запорожца садится и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову и говорит: «Прикинь, пацаны а что же он тогда с лохами делает?»

Национальные алкоособенности.

1. Особенности Национальной ОХОТЫ.

Охота выпить.

2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.

Так напиться — уснуть и нарыбачить.

3. Особенности Национальной БАНИ.

Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.

Жидкая.

5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.

Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.

6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.

Деньги — Водка — Деньги.

8. Особенности Национального СЕКСА.

Если нет водки.

9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.

Напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.

— Водка бар?

— Биг бар!

11. Особенности Национального УХАРСТВА.

Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.

Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.

Чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.

Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.

Лучшее кино — это вино.

16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.

Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности Национальных ДОРОГ.

Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.

Никто водку пить не будет?

— Да (Никто) — False.

— Нет (Не будет) — False.

— Да нет (Никто не будет) — False.

— Нет да (А вот и будем) — True.

19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.

Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности Национальных ШАХМАТ.

Задача о 8 пузырях.

Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго — 2 и т. д., Вы не попали в вытрезвитель?

Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.

Водки найду! — What can I do?

Дую пиво every day! — Do you Пиво every day?

Уодки уыпьем?

22. Особенности Национального СПОРТА.

Литрбол и Самогонка — Формула 1.

23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.

Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.

24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.

Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.

Прийти домой на бровях.

26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.

От душевного недомогания — водка, от телесного — водка с перцем.

27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ. 40 градусов.

28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.

Пейте спирт — глистов не будет.

29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.

Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.

Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.

Напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.

ЛТП.

33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.

На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?

— О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.

Пастор читает проповедь:

— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну обязательно промахнетесь.

Поймал мужик в озере русалку.

А она ему и говорит.

— Отпусти меня я тебе три желания исполню.

А мужик ей:

— Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.

Приходит в отделение милиции женщина.

Женщина: Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!

Дежурный милиционер: Ну, что ж бывает…

Ж: Но это было заказное изнасилование!!!

Д. М.: Заказное?!

Ж: Да! Он меня… везде — везде, и контрольный в голову!

Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку.

Жена (заботливо):

— Не пей больше — плохо станет!

Муж (философски):

— А, ладно. Все равно плохо стоит.