Коллекция анекдотов ТОМ 2

* * *

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:

— Папа, а зачем столько разных упаковок??

Отец:

— Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.

Сын:

— А вот эта из 6??

Отец:

— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресенье.

Сын:

— А… из 12???

Отец:

— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта…


* * *

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда РФ — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.


* * *

Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф. уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А. М. Самойленко. После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:

— А теперь записываем.

Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).

— В 1654 году…

Скрип перьев, шепот: «В каком, каком?» — …дифференциальных уравнений…

Сосредоточенное сопение. — …еще не было.

Гомерический хохот.


* * *

Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза:

Our firm рresents new family of e-servers… E-servers было предложено «перевести» как е-серверы.

Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business.


* * *

В ленинской комнате роты, где я служил, был такой плакат:

— До тех пор пока США и страны НАТО будут угрожать миру, СССР и страны Варшавского договора будут укреплять этот блок.


* * *

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы:

— У вас словарь Мюллера есть?

Презрительно смерив его взглядом, она процедила:

— Нет, только Гитлера!


* * *

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.

— Вася, а ты коня на скаку остановишь?

— Нет.

— А в горящую избу войдешь?

— Нет.

— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!


* * *

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника…


* * *

1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий стук в дверь. Бабка:

— Господи!!! Хто тама?

— Открывай, партизаны…

— А скiльки ж вас?

— ЦВАЙНЦИХ!!!


* * *

Звонок в психбольницу.

— Будьте добры, позовите Вольдемара из 13-ой палаты.

— Сейчас.

Минуту спустя.

— А вы знаете, его нет…

— Вот видите, я все-таки от вас сбежал!


* * *

— Как изобрели танец Брейк?

— Черные дети крали детали с движущихся машин.


* * *

— Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?

— Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!

— А мы ее мордой в валенок!

— Ох, грех большой, но идея богатая!


* * *

— Девочка, ты отличница?

— Нет.

— Хорошистка?

— Нет. Я удовлетворительница.


* * *

Утка после пьянки:

— Я черный хрен… не, не так…

— Я старый хрыч… не, не так…

— А-а-а… Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи…


* * *

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:

— Который час?

Первый прохожий: — 8:15!

Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий: — 8:15!

Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий: — 8:15!

Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:

— Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???


* * *

— Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? — ???

— Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит — значит настоящая!

— А зачем в пакет?

— Чтобы не лизнул!


* * *

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:

— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.

— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!

— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!


* * *

Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немеряно и стал потоп ожидать.

После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает начинает зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке слышен крик:

— Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?


* * *

В полицейской машине по радио раздается команда:

— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.

После небольшой паузы:

— Всем остальным экипажам оставаться на местах!


* * *

Больной, испуганно:

— Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?

Доктор, бодро:

— Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог…


* * *

Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: «Мозги вокалистов — 50 р/кг», «Мозги гитаристов — 45 р/кг», «Мозги барабанщиков — 30 р/кг»… «Мозги бас-гитаристов — … 120 р/кг».

Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, басисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!

На что получает ответ:

— А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!


* * *

Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:

— Он ее целует.

Очередь:

— Он ее целует, он ее целует, он ее целует…

— Он ее раздевает.

— Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает…

Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано:

— А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал.

Все в ужасе:

— Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет…


* * *

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.

Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.


* * *

— Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?

— Б#я!!! А сижу-то я под грушей!


* * *

Все может быть, все может статься

Машина может изломаться

Девчонка может разлюбить

Но бросить пить — не может быть!


* * *

Сегодня смотрел фильм «Командо».

Особенно им удался перевод:)

Негр — Шварцу: Fuck you!

Перевод: Ты — труп!

Шварц — негру: No, fuck you!

Перевод: Нет — ты труп!


* * *

Сегодня ехал и вдруг водила не с того, ни с сего схватил микрофон и говорит:

«Кому последний проездной билетик? Запасайтесь, граждане, пока не подорожали! Первым пяти желающим — скидка 10 %! По вопросам приобретения обращайтесь к кондуктору — он сегодня добрый!» Весь троллейбус в покате! =))))


* * *

В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках…


* * *

Звонок в дверь.

— Кто?

— Мосгаз!

— Чего надо?

— Газ нюхать!

— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!


* * *

Встречаются три армянина.

Один говорит:

— Я вчера девушку встретил… Попка — во! Пэрсик! Ну я её и…

Второй говорит:

— Я вчера трёх девушек встретил. У всэх попки пэрсик! Ну я их и…

Третий:

— Это ещё что! Я вчера тридцать мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК…


* * *

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

— Какой он из себя?

— Лысый и лохматый.

— Как же такое может быть?

— Я же сказала, что он ненормальный…


* * *

СОВЕТ:

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:

1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.

2. ********************


* * *

Пиво есть — ума не надо!


* * *

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:

— Не-е-е, не поможет…


* * *

За неимением жены изменял себе сам.


* * *

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!


* * *

Лошадь — лошади:

— Несчастное я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!

— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.

— Ты что, если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!


* * *

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98. По крайней мере встречаться будете часто!


* * *

Амер. подлодка выходит на связь с нашей:

— Нello, im caрtain Smith.

— Капитан Фокин.

Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:

— Нello, im caрtain Smith.

— Капитан Фокин.

Та же история. Через сутки:

— Нello, im caрtain Smith.

— Капитан Фокин.

— What?! Still fucking?!


* * *

— Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник.

То, которое куры похоронят — варёное!


* * *

Из немецкого криминального юмора:

«Проведите свой отпуск в Польше! Ваш автомобиль уже давно там!»


* * *

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.

— Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.

— Почему же?

— Один из нас жульничал!

— Кто же?

— Я!


* * *

Разговор двух шотландцев:

— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

— И что же они не поделили?

— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.


* * *

Если вывернуть кошку, получится варежка


* * *

— Я слышал, что ваша помолвка с Ингрид не состоится?

— Да. А ты бы рискнул вступить в брак с человеком, эгоистичным до мозга костей, за которым к тому же тянется шлейф любовных приключений?

— Нет, ни за что!

— Вот видишь! Ингрид тоже не захотела…


* * *

Мда, не часто такое бывает! И среди студентов встречаются свои поручики Ржевские. И так, лекция по вышке. Кто чем занимается, ну, в общем, всё как всегда. Что делают последние ряды? Правильно совсем ничего. Вот и мы сидим и ничего не делаем. И нам это немного надоело. Был брошен клич, что мол, а не пописать ли нам стихи для разнообразия. Был выбран первый доброволец. И пущен, как говорится, в расход. Т. е. был оборудован пером (она же ручка шариковая 1 шт.) и листом (обычным тетрадным). через 10 минут сложных родов на свет появилось нечто, похожее на японские хокку (хайкку или как их там), но чуть-чуть длиннее. Дали почитать первой попавшейся жертве (она ещё этого не знала). Пока она читала, мы дружно решили польстить лектору и послушать его.

Я, видать, сильно заслушался. После пяти минут чтения пяти же строчек (ну тяжело доходит, сам читал), она изрекла следующее: «Ни рифмы, ни смысла!» На что новоиспечённый Пушкин ответил: «Поэтом не рождаются, поэтом становятся!» А я на своей волне добавил: «Как раком становятся, видел, но как поэтом нет!» Мы немножко сорвали лекцию дружным гоготом половины аудитории. Ну не смог я это тихо сказать, не смог.


* * *

29 причин, почему мы любим Чубайса. (людей без чувства юмора и с не той ориентацией просят не беспокоиться)

1. Удивительно честные глаза.

2. Правдивое и открытое славянское лицо.

3. Он не наш папа.

4. В детстве каждый из нас мечтал иметь маленького рыжего лисенка (однако, никто не предполагал, что лисенок вырастет и будет иметь нас…) 5.Мы не знаем, как переводится его фамилия. А загадочное всегда влечет.

6. Ну, раз уж Гарант про… пардон, Конституции его любит…

7. Лучше любить его, чем быть любимыми им.

8. Будучи студентами, мы тоже писали всякую лажу, и даже получали за это стипендию!

9. Многие коты обязаны ему своим именем (Ваучер) и своим прозвищем (Паразит).

10. Он не акционировал Интернет! (Хм, по крайней мере пока…)

11. Обладая природной скромностью, он не стал претендовать на букеровскую премию.

12. Когда он своим завораживающим голосом говорит о «бурной стагнации» и о «параметрах раздутого бюджета», у многих женщин начинается… (Впрочем, Вам лучше спросить обо этом у них самих).

13. Он придумал эромазохистски окрашенное слово «секвестр».

14. Он просто душка! (От слова «душить»).

15. У него симпатичный кучерявый приятель (я имел в виду Немцова — а вы что подумали?).

16. Он не домогался Вашей жены. (И она его тоже.)

17. Он не рекламирует продукты питания (поэтому мы можем их есть, и нас не тошнит!).

18. Если логически сопоставить два выражения: «Он отец приватизации» и «кто последний, тот и папа», то можно надеяться, что Чубайс — последний приватизатор. Ура!

19. Мы сгораем от любопытства, ища ответа на вопрос: «Пользуется ли Чубайс памперсами?».

20. Его любят и Валютный фонд, и Всемирный банк. Ну-ка, ну-ка, посмотрите на себя в зеркало — а Вас любят МВФ и Всемирный банк? То-то же!

21. Он не выступает на российской эстраде и поэтому Влад Сташевский может не бояться конкуренции.

22. Мы подозреваем, что Чубайс — именно тот мальчик, который… ну, лопатой… ну, там еще дедушка был…

23. Коммунисты! Почему Вы его ненавидите? «Он ведь с вашим знаменем цвета одного…»

24. Некоторые СМИ утверждают, что все шахтеры любят Чубайса. Да-а, по крайней мере знаешь, что подарить ему на день рождения! Ерш, которым трубочисты чистят трубы.

25. Когда у правительства бывают критические дни, Чубайс — та прокладка, которая впитывает все, включая запах.

26. Он умудрился много и давно задолжать и вашей соседке — пенсионерке, и вашему соседу, и при этом ходит с небитой мордой! А Вам бы так удалось?

27. Всегда можно пожелать врагу: «Чтоб тебе всю ночь Чубайс снился!» (Хотя… зачем же так жестоко? Враги — тоже люди.)

28. Всегда можно порекомендовать ему новый Асе. И блондином станет, и от пятен (см. пункт 25) избавится.

29. И, наконец — он как Energizer — все по барабану!


* * *

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…


* * *

Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:

— Раньше я был тряпкой, а теперь…

— Наверное задубел и стал ковриком! — догадался собеседник.


* * *

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь — отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:

— Ты пальцы с собой принес?

— Нет, а зачем?

— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.

Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:

— Ну что, где пальцы? Принес?

— Нет…

— А почему? Не нашел?

— Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.


* * *

В ресторан приходит изысканно одетый мужчина. К нему подходит официант и он просит: — Принесите мне, пожалуйста, настоящую анжуйскую курочку.

Официант думает — какая фигня курица она любая и есть курица, уходит, объясняет повару, что просят вот какую-то анжуйскую курочку, но главное чтоб заказ был выполнен. Куриц на тот момент не оказалось, повар приготовил петуха.

Официант приносит заказ, мужчина ловким движением засовывает петуху в ж@пу палец потом достает и говорит: — За кого вы меня вообще держите! И вы хотите сказать, что это анжуйская курочка!?! Это же старый петух, я могу даже сказать от чего он помер и что он ел последнюю неделю. Унесите! Официант уносит, на этот раз повар достал настоящую курицу, приготовил, ее обложили петрушкой, приносят мужику. Тот снова засовывает ей в ж@пу палец, после чего говорит: Что у вас за ресторан? Я просил настоящую анжуйскую курочку, а вы что принесли!?!

Это же типичная синяя синявинская кура, которая сдохла от голода. Унесите!

Официант подсуетился — надо же ресторану держать марку… нашли настоящую анжуйскую курочку, приготовили. Мужик снова повторяет операцию, засовывая ей в ж@пу палец, расплывается в улыбке и говорит: Да, вот это я понимаю! Это действительно настоящая! правильно приготовленная! анжуйская курочка…

За всем этим из-за соседнего столика все это время с интересом наблюдал уже давно нафиг пьяный клиент, по которому было видно, что он там торчит уже не первый день. Тут он реагирует, обращаясь к мужику говорит: Слушай! Я уже третий день тут пью, скажи мне: Кто я!? Где я?!


* * *

В аптеке:

— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.


* * *

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.

— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.

— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.

— Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.


* * *

Разговор двух монахов:

— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.

— И что?!?!

— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!


* * *

Сыну в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:

— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.

Сын передал все матери, мать говорит:

— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!


* * *

— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.

— Это как?

— Отправили тещу в санаторий на месяц…


* * *

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!


* * *

ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН:

1. Вино всегда выдержано.

2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.

3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.

4. Одно вино не ревнует тебя к другому.

5. Вино не страдает расизмом… Белое вино не спешит дать по морде красному!

6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.

7. Вино всегда выглядит привлекательно.

8. Вино не хамит.

9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться. 10. Вино приятно на вкус!

11. От вина никогда не несёт пивом.

12. Вино не рассуждает на тему — чем пиво лучше женщин.


* * *

На заре перестройки, когда отличительной чертой нашего человека была любовь к иностранцам, в один питерский НИИ приехал на стажировку молодой голландец по имени Петер. Сам по себе этот Петер никому был не нужен, а вот расчет на ответный визит в Голландию кое у кого был, и поэтому Петера тут же спихнули на руки стажеру-исследователю, а вернее — молоденькой стажерке-исследовательнице, которая по мере сил вовлекала его в научный процесс и водила по Эрмитажам и Мариинкам. Больше всего Петера потрясло ленинградское метро, и вовсе не мрамором и бронзой, а полным отсутствием надписей латинскими буквами и невозможностью для иностранца определить, какую станцию ты сейчас проезжаешь. Русского языка Петер не знал и овладеть им не пытался, но, находя пару раз нужную станцию методом пристрелки, навсегда запомнил одну-единственную фразу, ошеломившую его своей трагической неизбежностью: «Осторожно, двери закрываются!» Когда срок стажировки подходил к концу, Петеру нужно было сделать доклад, помогала ему стажерочка, и ей захотелось немного пошутить. Надо сказать, что в лаборатории, еще очень и очень секретной, к Петеру привыкли и, пользуясь его незнанием русского, относились как к симпатичной мебели, высказывались не стесняясь, позволяя себе и шуточки в его адрес, на которые он, естественно, не реагировал. Юная исследовательница, очевидно перемежая свои уроки поцелуями, заставила Петера выучить наизусть несколько фраз в начале доклада, который он подготовил на английском языке. В белой рубашке и галстуке он вышел перед собравшейся лабораторией и практически без акцента быстро проговорил: «Дорогие друзья, работа в вашем коллективе была для меня радостной и плодотворной. По ее результатам я хотел бы сделать небольшой доклад»… …Голландец, не имевший представления ни о I отделе, ни о других прелестях тогдашней жизни, не вполне оценил произведенный им эффект. Оглядев онемевшую от удивления аудиторию, он торжествующе произнес: «Ос-то-рошно, двьери закривайутся!»


* * *

— Почему старые девы носят чёрные юбки?

— Чтобы не засветить плёнку.


* * *

Объявление в последнем номере «Компьютерной газеты» ї16(33) «Продается сабж, б/у,40$ торг (044)444-5341 (вечером)»


* * *

— Может ли женщина забеременеть от пыли?

— Может, если пыль стоит столбом.


* * *

Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво:

— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи…

Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?


* * *

РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.

На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги и говорит:

— Наташа я знаю один секрет — у вас трусики в горошек.

Наташа спрашивает:

— Как вы узнали?

Ржевский:

— Военная тайна.

Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:

— О, Наташа, я знаю ещё один секрет — вы трусики переодели.

Наташа:

— Как вы узнали?

Ржевский:

— Военная тайна.

Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок.

Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит:

— Что с вами поручик? Я ж ничего не одела…

Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:

— Фу, а я думал сапоги порвались…


* * *

— Какое самое страшное оружие массового поражения?

— Презерватив. — ???

— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.


* * *

С Лениным умер ленинизм, со Сталиным — сталинизм.

Не умирай, дедушка Ананий!!!


* * *

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.

— Вы на все выходные?

— Да…

— А дети есть?

— Да…

— А в этот раз не взяли?

— Нет…

— Так вы только вдвоем?.. Романтика…

— Да…

— А кто с детьми остался?

— Жена.


* * *

Пить в меру можно сколько угодно!


* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает — на пороге мужик с здоровенным и саквояжем и спрашивает:

— У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть?

Хозяин:

— Нет…

Он:

— Ну так, — швыряет саквояж, — возьмите!


* * *

— Как девушке узнать имя своего суженного?

— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.


* * *

Корреспондент — старожилу:

— Вы прожили здесь всю жизнь?

— Нет еще!


* * *

Однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в «не совсем одетом» виде. — cat /var/log/secure | less — многообещающе произнес он. жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил: — w?


* * *

Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год… Ну, композитор медленно, важно так отвечает:

— Ну, в этом году я решил положить на музыку…

Журналист перебивает:

— Правда? Жалко-то как.


* * *

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.

Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:

— Что ты ему сказал?

— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.

— За что?!!!

— За то, что в детстве кашу не ел.


* * *

Молодой человек объясняется в любви:

— Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.

— Я тебя тоже люблю, — отвечает девушка. — Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?


* * *

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:

— А что, если вы палец вынете, я утону?


* * *

Очаровательная особа выбирает в магазине свадебное платье.

— Вы раньше были замужем? — поинтересовался продавец.

— Нет. Вам не кажется, что вопрос нескромен?

— Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. Обычно те, кто выходит замуж повторно, предпочитают светло-розовые или сиреневые тона. Девицы же отдают предпочтение белым платьям.

— Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?


* * *

Любит у меня жена чай заправлять всякими травками ароматными и прочей ботвой. Вкусно конечно, но недавно казус случился небольшой.

Встаю утром на работу, а у меня расстройство желудка. Ну посидел минут 15 в соответствующем кабинетике, а на работу надо бежать. Ну думаю — старый народный способ. Заварочки кружечку грохнуть и порядок. Ну грохнул. Мысль проскочила, что вот жена в чай опять чего-то положила для вкуса.

Побежал на работу. Прихожу, а мне еще хуже стало. До обеда сидел синего цвета, молчал, потому как если б заговорил, пришлось бы стираться бежать, шевелить мог только глазами и то медленно, дышал тоже медленно, дабы не пролить. Смотреть мог только в одну точку, максимум в две, и то переводя медленно взгляд с одной на другую. Всем улыбался, потому как другую гримасу состроить не мог, а изменение существующей рассматривалось как «пошевелился».

На людей смотрел большими глазами и неморгающим взглядом. Представляете состояние, да. До вечера я кое-как досидел, вроде даже лучше стало. Перед уходом жена говорит по аське:

— Купи чай, а то у нас кончился, а в чайнике заварочном стух. 5 дней стоял… Ж8-(….)

— Что ж ты его не вылила!!!!!! — говорю я — а ты что не почувствовал, что он тухлый? Ж8-(…) Я конечно почувствовал:)) Но подумал, что это травка ароматная:)


* * *

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:

«Секция Он и Она — 23 аудитория, секция Она и Она — 56 аудитория, секция Он и Он — 41 аудитория.» Голос из зала: «А секция Я и Я заседать сегодня не будет?»


* * *

А говорят что люди учатся на своих ошибках. Байки для неразумных детей!!!

Сегодня был свидетелем довольно занимательной ситуации. Итак: час пик, сильно переполненный автобус. На очередной остановке одна из створок двери не захотела закрываться (доломали!), автобус стоит, щелкая гидравликой, люди начинают потихоньку возмущаться и советовать мужику стоящему у самой двери, как нибудь подцепить и потянуть край двери, что он естественно и сделал, но вот с реакцией оплошал, и само собой разумеется его рука оказывается между дверьми (по физиономии мужика все понимают что это довольно «неприятно»), автобус трогается, но особо сердобольные старушки и сам мужик начинают кричать водителю что кого-то там дверью защемило. Естественно через н-ное время автобус останавливается, люди немножко утрамбовываются позволяя открыться двери, мужик освобождает руку и выругавшись про себя собирается спокойно ехать дальше. НО открытая дверь не собирается закрываться — › автобус стоит: люди возмущаются и просят мужика… он долго пытается послать всех НА, но в конце концов…(он видно еще не понял урока). Короче, когда одна половина автобуса пыталась убедить водителя повторно открыть дверь, другая придерживала животы слушая как славно заливается матом бедный мужик.


* * *

Что нас радует после большой пьянки?

Ответ прост — Холодное Пиво! (Особенно летом) Все как обычно, утро, больная голова, организм отказывается нормально работать…

Подходим к ларьку (в Питере все происходило) кстати сказать, на улице жара, под 30. Спрашиваю я девушку:

— У вас балтика 6 холодная есть?

Она долго копается в глубине ларька…

— Нету!

— А 9?

Она долго копается в глубине ларька…

— Нету!

— А Бочкарев крепкое?

Она долго копается в глубине ларька…

— Нету!

А вообще какое есть холодное?

— Да у нас вообще холодильника нет!

Занавес, мы упали:)))


* * *

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:

— Поздравляю вас, вы беременны!

— Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!

— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!

— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!


* * *

Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru и увидел такое:

М. Шойхер. «Как установить Linux и работать с ним» Международный Центр Фантастики. 1998 г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4


* * *

Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:

— Кот пришел?

— Да!

— Ну-ка позови его к телефону…


* * *

Блондинка — подруге:

— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

— И что ты с ним будешь делать?

— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.


* * *

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

— Так ведь я же не достану!

— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!

— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

— А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

— Вась, проснись, ты обосрался!


* * *

Врач — больному:

— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!

— Если бы одним здоровьем, доктор…

Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!


* * *

Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; — средняя линия — негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; — защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.


* * *

У парня спрашивают об отношениях с его девушкой.

Мамаша: «У тебя с ней серьезно?».

Программист: «Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?».

Системный администратор: «Какие права доступа ты на неё уже имеешь?».


* * *

— Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе?

Пять букв, в середине «р».

— Дурак!


* * *

Реальная история… Контролер в троллейбусе:

— Эй, молодой человек, что вы там имеете?

— Не «что», а кого, — обижается стоящая рядом девушка.


* * *

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:

— Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.

— Не могу. Я сама мужа жду!


* * *

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.


* * *
СКОЛЬКО ВЕШАТЬ В ГРАММАХ?

Один из моих сослуживцев — просто кладезь «правдивых историй а-ля Йозеф Швейк». Вот одна из них:

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но — делать нечего, надо заказывать.

— Сколько нужно-то?

— Ну, грамм 10… Ну максимум, 20 — с немеряным запасом…

Ну, 20 так 20… Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.

— Хрен с ним, пускай шлют 500…

Сдали заказ «по инстанциям»… И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подпися́ми и печатя́ми…

Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) — звонок из порта:

— Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете — у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!

После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали «наводить справки»; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе — ну явно опечатка; и переправил «500 г(рамм)» на «500 т(онн)»…

З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит — поднапряглись, и сделали


* * *

Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не могу ли я висеть…


* * *

Сынок подходит к маме:

— Мам, а как я на свет появился?

— Ну… Под Новый год мы с твоим папой заказали у деда Мороза тебя, а через 9 месяцев АИСТ принес нам тебя. Тебе все понятно?

— Нет, мам…

— А что тебе не понятно, сынок?

— Мам, я не понял, а кто тогда аиста тр#хает?


* * *

— Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:

— Ты что такой большой и плачешь?

А мальчик ему отвечает:

— А пошёл ты дядя на хрен.

— Что это ты такой маленький и ругаешься?

— Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.


* * *

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:

— Курил?

Сын:

— Нет, стоял там, где курили.

— Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.


* * *

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.


* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

Доктор у меня какие-то проблемы со здоровьем Доктор ему говорит:

Раздевайтесь посмотрим Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит — одно яйцо деревянное, а другое железное.

Доктор спрашивает:

— Мужик, у тебя дети есть?

— Есть. Младший — Буратино, а старший — Терминатор.


* * *

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять.

Одна спрашивает у другой:

— Тебя за что?

— Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?

— А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это….

Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:

— А тебя за что?

— Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик — во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак — не выдержал, вскочил и прижал ее к себе…

Те двое хором:

— И тебя за это усыплять???

— Нет, меня ногти стричь…


* * *

Дети разговаривают в детском саду:

— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!

— А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!

— А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!


* * *

Надпись в туалете:

«В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.


* * *

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…


* * *

Супруги в постели.

Муж:

— Спать, что ли?

Жена:

— Нет. Сначала что ли, потом спать!


* * *

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит:

— А! Тушь! Тушь!

Мужик, скорчив удивлённое лицо:

— Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!


* * *

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.

— Привет, ворона! Она молчит…

— Выпить хошь?

— ДА!

Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

— Ворона, выпить хошь?

Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

— Столько хватит?

— ДА!

Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

— Ворона, выпить хошь?

Молчание… Заяц, наливая в стакан:

— Столько хватит?

Молчание…

— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?

— ДА!!!


* * *

Врач спрашивает больного:

— Как спите?

— В пижаме, без обуви и в темноте.


* * *

Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю… А вчера вот что-то сдуру наелся…


* * *

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!


* * *

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый «Алко-шоп». Вниманию страждущих покупателей предлагаются: — стаканоимитаторы, — чекушкозаменители, — вибраторы из стороны в сторону, — резиновые мужики-собутыльники, — а также широкий ассортимент противозакусочных средств.


* * *

Эра освоения запада. (П)риезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у (с)мотрителя на перроне: (П): — Далеко ли до города? (с): — Да миль шесть будет. (П): — А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? (с): — Вначале мы так и хотели, но решили что лучше построить ближе к рельсам.


* * *

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а проститутка — это страшно?

— Ой, страшно, внученька, страшно!

— Страшнее бабы-яги?

— Страшнее, внученька, страшнее.

— Страшнее Змея-Горыныча?

— Страшнее, милая!

— Страшнее Кащея Бессмертного?

— Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:

— Ба-а-а-бу-у-у-шка… я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!


* * *

Солнце, воздух и вода не помогут никогда.

Только спирт и онанизм укрепляют организм.

Онанизм наш лучший друг — развивает мышцы рук, уменьшает вес му#ей и расходы на бля#ей.


* * *

Учился я как-то на биофаке ТашГУ, и история эта произошла курсе на 4, или 5. Дело было 1 апреля. У меня — хвост по правоведению, надо срочно закрывать… мне сказали, что он где-то на геолфаке читает лекцию. Иду туда — сидят первокурсники и на меня смотрят. Галдеж. ППрофа нет.

Я вваливаюсь, злой как собака, рост метра под 2, лицо интеллигентное, в руках — ЗАЧЕТКА:

— А вы к нам заменять пришли? (Пауза).

ДА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!..

(Шорох и тишина.)

Что вы здесь проходили ДО МЕНЯ?

Нормативные акты…» «законоположения»… то, се..

Ладно, откройте, пжалста, лекционные тетради. запишите тему на СЕГОДНЯ…

Поворачиваюсь к доске и пишу крупными буквами:

«ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?»

Задумались. «А на фига..?» А я знаю??

Комментарий выглядит так: «Человек должен развиваться в разные стороны!» Ну, и от злобы выдал я им лекцию — про «Маринеры», «Викинги», состав атмосферы у поверхности, воду как универсальный растворитель… Газовую масс-спектрофотометрию на расстоянии… минут эдак через 20 — надоело.

А теперь отложим ручки и вспомним самое главное!

Да!

— СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!!

И бегом, бегом оттуда…


* * *

Сидят во дворе парни и выпивают. Вот кончились деньги на выпивку и ессно один пошел занять их у друга. Подходит под балкон (3 этаж), и кричит пока тот не высунулся. Друг вышел, намек понял и появляется опять на балконе уже с деньгами, но вот проблема бросить в низ их нельзя (т. к. бумажные), идет назад берет!!!КУСОК КОЛБАСЫ!!! втыкает в него червонец и бросает вниз.

А внизу кроме ждущего деньги сидит дворовый пес Кузя, который только и живет тем, что ему скидывают с балконов косточки и прочие деликатесы.

Вот колбаса с деньгами летит в низ, но мы то знаем, что собачка бегает быстрее человека, тем более пьяного. Результат очевиден: Кузя проглотил одним жевком все вместе. А опоздавшему осталось только костерить всех и вся… На этом пьянка и закончилась…


* * *

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними… Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:

— Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!

Так появилась ОС Windows 95…


* * *

— Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!

— Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!


* * *

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:

— Ну, рассказывай, как все было?

— Да никак…:((— Что такое?! А как все прошло?

— Как все прошло… БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!


* * *

Диалог в магазине одежды. Покупательница:

— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?

Продавщица:

— Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.


* * *

— Где это ты ухитрился руку сломать?

— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…

— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…


* * *

На свадьбе тамада развлекает народ:

— Тихо! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.

Все начинают кривляться. Через минуту:

— Победила невеста!

Невеста (грустно):

— А я и не играла!


* * *

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает — пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:

— Нельзя с гусем!

Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:

— Смотри смотри ты такой видела?

— Да и побольше видала.

— Но этот же жрет попкорн!!!


* * *

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

— И чего?!

— А ничего. В двенадцать в армию забрали…


* * *

В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов в конце вместо «.ru» теперь будет ставиться «.рu»


* * *

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:

— Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!

— Где ты его взял?

— У Петечки выменял!

— И что ты за него отдал?

— Твой новый парик!


* * *

Идут три богатыря, пьяные в стельку.

На встречу- 4 мушкетера.

Илюша задевает Дартаньяна.

Дартаньян говорит Атосу:

— Поставь-ка на нем крестик мелом!

Атос подбегает и ставит.

Илья спрашивает у Атоса:

— Что это?

Атос отвечает:

— Сейчас вас в это место проткнут шпагой.

Илья говорит:

— Добрынюшка!!! Родненький!!! Осыпь-ка его мелком я его щас палицей ох…чу!!!


* * *

А это объявление на столбе, которое увидел несколько лет назад:

«Семья инженеров из 3-х человек снимет квартиру».

Ну что ж, инженеры тоже люди…


* * *

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:

— Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.


* * *

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо».

Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

— ХужЕе.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб Ви так жили!


* * *

— Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину.

— Они из нее газ тырят!


* * *

— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.

— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.


* * *

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

• Социология

• Лапландия

• Профессионал

• Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

• Гибралтар

• Нераспространение

• Джасперизация

• Самоуправление

• Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

• Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

• Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

• Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

• Нет, мне больше не наливайте!


* * *

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.


* * *

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:

— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?

— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник»…


* * *

Всё в мире относительно, что можно поднять руками. Все остальное — отвозительно.


* * *

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.


* * *

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.


* * *

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе.

И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском, естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется:

— А який ты, хлопчик, будешь нации?

— Украинець!

Дед:

— А я тогда кто?!

— Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.


* * *

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:

— Десять рублей!

— Как?! Только вчера было пять!

— За сервис.

Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:

— Пива нет.


* * *

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб.

Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба — пила».

Переглядываются:

— Больше пить не будем!


* * *

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её:

— А вы девственница?

— Конечно, — отвечает девушка, покраснев.

Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

— Это не так уж важно, — говорит святой Пётр, она может войти.

Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает:

— Белоснежка.


* * *

Хозяйка дома — своему соседу по столу:

— Вы деловой партнер моего мужа?

— Нет.

— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.


* * *

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом».

Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:

— Дорогой, что ты ищешь?

— Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.

Отец:

— Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.


* * *

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:

— Ну, как?

— Плохо, но работать ещё нельзя…

— Ну, ладно, нельзя — так не нельзя.

Отошёл. Через час снова подходит:

— Ну, как? — спрашивает.

— Совсем хорошо, но работать уже нельзя…


* * *

Объявление на кладбище:

«Рвать цветы разрешается только на своих могилах».


* * *

— Почему ты опоздала, дорогая?

— Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.


* * *

— Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств — Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.

— Хорош заливать!

— Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!


* * *

Из объяснительной электрика.

«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»


* * *

Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится, выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит — а там все уже пьяные, впополаме в полном. Она начинает возмущаться:

— Сволочи — всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут какой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на телке мутный взгляд:

— Поломать — не поломала, но погнула капитально!


* * *

Советы покупателям.

— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!


* * *

Принимаю недавно лабораторную работу по курсу общей электротехники у студентов нефтехимиков. Тему знают плохо, поэтому начинаю задавать простенькие дополнительные вопросы «из жизни», обычно о розетке.

Спрашиваю: вон там на стене розетка, а под ней написано 220 В и такая волнистая линия спереди, так что это значит?

Внимание ответ!: ну…значит там….приблизительно 220 вольт.:-)))))))))


* * *

Такой прикол был недавно:

Год назад. Сидит мужик у себя в гараже (кооперативный, с погребом, своей машины нет), подъезжает женщина на машине, происходит такой диалог:

— Где здесь можно гараж на год снять, машину поставить?

— У меня.

— Сколько?

— Тысяча!

Отсчитывает тысячу долларов…

Год прошел, машину она забрала. Сидит мужик, в гараже копается (машины все так же нет). Подъезжает мерс, вылазит толстый мужик, и происходит следующий разговор:

— Кто-нибудь здесь гараж продает?

— Ну я могу продать, хороший, с погребом.

— Нахрен мне погреб, мне гараж нужен. Сколько?

— 15 тысяч…

— Не, дорого, давай за 14.5!

— Хорошо.

Отсчитывает 14.5 тысяч долларов…

Прикол — я не знал, что у нас в городе есть люди, которые как будто из анекдотов про новых русских сбежали.

P.S. А тот мужик купил себе новый погреб за 3.5 тыс. долларов, и машину…


* * *

от прикол вспомнил. Дело было несколько лет назад, когда я вождению обучался. Все простейшее, навроде переключения скоростей и прочего, уже пройдено «на площадке». Катаемся «в городских условиях» — на Втором Лихачевском.

Проездом этим почти никто не пользуется, ты на дороге один. Полосы фактически две — одна «туда», другая — «обратно». Вроде как идеальное место для обучения. Все занятие нарезаем круги «Туда-сюда», чтобы в типе на реальной дороге я освоился.

В очередной раз вижу: стоит у тротуара фура. Надо объезжать. Начинаю маневр.

Инструктор (мужик лет 30-ти) лениво произнес фразу:

— Включать поворотник вообще-то надо…

И тут, объезжая фуру, я узрел, что на этом, обычно пустынном шоссе, навстречу нашему жигуленку летит «ЗИЛ», естественно, по своей полосе. — …Особенно, когда выезжаешь в лоб встречной машине…, — как ни в чем ни бывало, закончил свою фразу инструктор.

Объез почти завершен, обратной дороги нет. Педали инструктора уже не помогут.

В последний, как говорится, момент я дернул руль вправо. Столкновения не произошло. Инструктор, флегматик по жизни, никак на тот эпизод не отреагировал — дальнейшие наши занятия продолжались обычным образом. Наверное, ко всему уже привык.

Рисковые они однако люди, эти инструкторы…


* * *

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:

— Ванька, да не можу я больше! Помру щас…

Дед с полатей подаёт голос:

— Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.

Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:

— Ой, Ваня! Ну, отвяжись — не можу я больше. Щас обосрусь!

Дед с полатей:

— Вань, а этому поверь. Это бывает…


* * *

— Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.


* * *

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

— Как зовут вашу собаку?

— У меня нет никакой собаки!

— Как?! Слепой и без собаки?!


* * *

На выставку кошек попал случайный человек — он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом… Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:

— Что это за кошки у вас?

— Сиамские!

— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.


* * *

Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда… И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет:

«А ведь был у тебя шанс, малыш, был…»


* * *

Штирлицу пришла телеграмма из Центра:

«Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!»

— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц — скоро дембель!!!


* * *

Приходит армянин в книжный магазин и спрашивает:

— У вас есть книга 20 лет спускал?

— Не знаю такой книги.

— Ну там еще Атсос, Подсос, Aн#нист и Армян Дартанян!


* * *

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:

— Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?

— Да вот — логике, психологии и диалектике.

— Ух ты, Петька, а что это за науки?

— Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое — чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?

— Думаю, грязный, ведь ему нужнее.

— Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый — он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?

— Получается, Петька, что чистый…

— Верно, вот это и есть психология.

— Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?

— А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!


* * *

— У вас были в жизни позорные моменты?

— Да, как-то пристал не по делу мент позорный!


* * *

Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется американский президент. Путин:

— Третьим буш?


* * *

Встречаются два приятеля.

— Пойдем погуляем, расслабимся…

— Нне, не могу. Шеф работой завалил.

— Да плюнь ты на него.

— Не, не могу.

— Ну, давай я плюну!


* * *

— Когда вы познакомились с моей женой?

— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.


* * *

Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать.

Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее.

Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был «слегка» нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как «поручень» опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: «Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду». Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.


* * *

Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч.

— Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч — это то время, когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.


* * *

Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров.

Звонок по телефону:

— Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум?

Ответ:

— Вам какого цвета?


* * *

В Днепре столкнулись два пловца. Один другому говорит:

— Все вокруг в купальниках, а вы в шляпе, чёрном костюме…

— Потому, что все купаются, а я тону.


* * *

Загадка из детского журнала «Мурзилка»:

Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. Ответ: Почтовая марка.


* * *

Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.

В кабинет вошел Холтофф.

— Холтофф, загадайте-ка число до ста. — сказал Мюллер.

— Загадал.

— Какое?

— 53.

— Не может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!

— Нет, я загадал 53.

— Это точно? Точно не 35?

— Да. Это точно, обергруппенфюрер.

— Вы свободны, — сказал Мюллер, и записал «Холтофф — характер стойкий, нордический».

Зашел Айсман.

— Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.

— 48.

— Нет, 84.

— Почему 84? Я же загадал 48?

— А я приказываю, чтобы вы загадали 84!

— Ну хорошо, 84.

— Вы свободны. — На этот раз Мюллер записал: «Айсман — характер нестойкий, приближающийся к нордическому».

В дверь постучались, и вошел Штирлиц.

— Загадайте число от 1-го до 100.

— 77.

— А почему не… А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.


* * *

Если «черный ящик» в самолете сделан из неподвергающегося разрушению материала, почему из него не делают весь самолет?


* * *

— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?

— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.

Остальное как при социализме.


* * *

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

— Все понятно, за ремонт плачу я.

— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?


* * *

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.

Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

— Что случилось?

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!

— Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!

— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!


* * *

Одна еврейка — другой:

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!

— Вчера?! В субботу??!!


* * *

В старой одесской школе:

— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?

— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?

— Сорок третий.

— А твоя мама?

— Тридцать восьмой.

— Так разница, мальчик, между их ногами.


* * *

Учительница рисования жалуется:

— Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.

Отец с сомнением:

— Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину, нарисовал, я чуть себе член не сломал!


* * *

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:

— Я знаю, как из говна сделать масло.

Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:

— Ну как?

— Пока есть нельзя, но мажется хорошо.


* * *

На уроке:

— Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

— Взялся за микроскоп грязными руками.


* * *

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

— Да, знаю, я его уже перевязал.


* * *

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:

— Дайте мне гондон!

Аптекарша, покраснев:

— Нужно следить за языком!

— Точно! Дайте мне два.


* * *

Приходит как-то мужик(М) к урологу-пессимисту(УП) и говорит:

М: Смотрите, доктор, не встаёт.

УП: Да и висит он у вас, батенька, как-то не так?????.

Обиделся мужик, пошел к урологу-оптимисту(УО)

М: Смотрите, доктор, не встаёт, а УП сказал что он и висит не так.

УО: Ну и что, зато смотрите как крутится!!!!!!!!


* * *

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

— Да, дорогой!

— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

— Конечно, дорогой!

— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года.

Ты и тогда была со мной? — (Плача) Да, мое сокровище!

— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).

— Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.


* * *

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…

Через час новобрачная интересуется:

— А когда же будет больно?

— А вот сейчас кончу и по морде дам!


* * *

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, а вместе с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы «Тайсон!!! Отпусти!!!» милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало — прикажи, мол, животному!

Хозяин Тайсона:

— Не, меня не послушает…

Толпа:

— А кого послушает?

Хозяин Тайсона:

— Жену, только…

Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.

Оттуда доносится: «Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!» Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает…


* * *

Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:

— Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?

В ответ (так сдавленно):

— Нн-ее-ее-е!


* * *

— Дыхните.

— Пожалуйста.

— Еще раз.

— Зачем?

— Очень запах нравится.


* * *

Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать, куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.

Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.

Тут поворачивается впередискачущий и орёт:

— Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь!!!


* * *

Правдивая история для любителей Warcraft II.

Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью.

На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль:

— А вы что встали? Идите лес рубить!


* * *

Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.

Он подходит к ней:

— Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.

Бабушке, как всегда, недосуг:

— Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!

Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:

— Ну, это…

Ну, ты с ним спишь, ты и попроси…


* * *

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным — сердце.

Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.


* * *

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.

Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец.

— Сейчас будет соло на басу!


* * *

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:

— Ворона, за кого проголосуешь на выборах?

Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:

— Всё, пиздец, халявный сыр кончился…


* * *

Приходит мужик в книжный магазин.

— Рlауbоу есть?

— Есть.

— А что-нибудь покруче?

— Есть. Пособие по разведению кроликов.


* * *

— А чего ты больше на тромбоне не играешь?

— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…


* * *

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку:

— Что означают эти метки?

— Тут были три негра на последней недели, поспорили — у кого член длиннее, мерили на этом столе.

Завсегдатай с ухмылкой говорит:

— Своим членом я могу метку поставить подальше этих!

Он расстегивает брюки и достает свой член.

Хозяйка говорит:

— Убери его. Они мерили с другой стороны стола!


* * *

— Девушка вы мне на ногу наступили.

— Где же ты был — когда я была девушкой.


* * *

Свадьба. Фотограф:

— Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!

Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:

— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?


* * *

Один мой приятель ездил летом на турбазу. Там он заделался DJ. Однажды он с другими емуподобными смиксовал песни «тату», и вот что получилось:

«Нас не догонит робот-гей!»


* * *

Сижу за компом и вдруг решил убрать со стола интернет-карту. Засунул ее под модем, чтоб не валялась. В это время проходящий мимо отец:

— Что это?

— Интернет-карта. — … М-м-м… А что, пока не сунешь — не соединится?:) —:-[]


* * *

Вспомнил вот случай, произошедший со мной 3 года назад, когда я отдыхал в чудесном доме отдыха им. Володарского. Смена уже подходила к концу и намечалась большая пьянка по этому поводу — типа костёр, песни, пляски и всё такое:) В общем надо было ехать в город за продуктами.

Немного о нас — героях сего случая.

В палате жили в троём: я, мой давний знакомый — Саня (вместе ездили на соревнования, кстати, там тоже в одной палате жили, но это совсем другая история), и Антон (имя изменено — NK), паренёк ваще левый, что, как и почему говорить не буду — есть на то свои причины.

Так вот поехали в город мы в троём и наша вожатая — Оля. Приехали в город накупили полные сумки жрачки, аж ручки трещат, и поехали обратно. День был выходной — › народу на остановках много — › х*й уедешь.

Решили поймать попутку. Да при виде нас, с такими баулами, все проезжали мимо.

Тут едет «Волга» и в очередной раз игнорирует наши попытки побыстрее добраться до места, а я в сердцах (разозлился не на шутку), взял да и крикнул: «Козёл, %ля!!!» Но вроде бы не так громко и, казалось бы, неприметно. Тут машина останавливается, из неё выходит мужик и направляется к нам.

Я и Саня подумали, что он хотел помочь нам донести сумки до машины и говорим, что мы и сами справимся, в это время водила подбегает к Антону и с криком:

«Это кто КОЗЁЛ???», начинает отвешивать ему пи%дюлей (парочка пинков и подзатыльников, не боле), вскоре садится и уезжает… Мы даже не успели ничего предпринять (да в общем-то не очень и хотели). Смеялись потом долго…


* * *

Сегодня в институте препод рассказывал историю, услышанную им от военных переводчиков, работавших в Египте. Передаю от первого лица:

Приехали мы, значит, в Египет. Расквартировались. Пошли осматривать достопримечательности. И тут наткнулись на огромное количество беспризорно бегавших свиней. Странно, и откуда в мусульманской стране свиньи. Тем более, что эти свиньи в придачу ко всему еще и едят все, что им попадется на глаза.

Например, несколько раз видели, как свинья с аппетитом уплетала кем-то выброшенную газету. Это нас заинтересовало, и мы решили попробовать покормить одну из хрюшек с рук. Из газет нашлась только захваченная с собой «Правда».

Предлагаем ее свинье — не ест. Сходили, купили местную «Аль-Аграм» — сожрала с аппетитом. Прямо свинья патриот какая-то, отечественного производителя поддерживает.

Потом рассказали им, что египетская газета печатается на бумаге, сделанной из рисовой соломы — пахнет съедобно, вот свинья и ест. А наша «Правда» — на бумаге из сосны, ели или еще какого хвойного дерева.


* * *

пил с нами один металлист, а так как он в нашей компании пил в первый раз, то быстро сошел с дистанции и человеку вроде как снесло крышу. далее его понесло, говорит, что давно хотел сфотографироваться лысым, а надо сказать что волосы у него достаточно длинные, лет 7 не стригся, почти по пояс и ими он явно дорожил. в итоге он притащил нас в фотосалон и заявил там, что хотел бы сфотографироваться с лысой головой, на что ему ответили, что тогда надо сбрить волосы. этот лох нашел парикмахерскую, отстриг свой хаер, его побрили, а волосы он забрал как сувенир. в конце концов его сфотографировали, и мы отнесли его домой. что было утром, я точно не знаю, но этот кадр неделю не появлялся в университете и еще его сестра рассказывала, что впервые в жизни видела, как заливался с утра слезами 150 килограммовый детина, небритый и лысый, приставляя себе к черепу пучок волос.

ЗЫ: говорят, что он повелся на какого-то проходимца, который за 300$ обещал увеличить рост его волос в 10 раз:)))


* * *

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…

— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…


* * *

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

— Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

— Червонец.

— А если я с другом?

— Червонец.

— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.


* * *

— Нельзя утверждать, что все русские — мафиози, — сказал я тому американцу.

Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.


* * *

Гуляли мы с другом по Москве, а во время прогулок на свежем воздухе, как известно всегда кушать хочется. Видим вывеску у лотка «Горячие сосиски», слюни так и потекли. Стоим в очереди, друг очень любопытный был, все хотел понять, как сосиски жарят, но никаких проводов для подключения электроприборов не было.

Он взял и спросил:

— Девушка, а где вы сосиски греете?

Стоявшие рядом парни просто от смеха попадали…


* * *

При том образе жизни, который ведет Лола мне все время приходится стирать ее одежду.


* * *

— Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?

— Ни, батьку! Це ж рояль!

— А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?

— Ни, батьку! Це клавки!

— Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?

— Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!

— От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!


* * *

Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:

— Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.

А вторая спрашивает:

— Как это?

— Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает.

Тогда вторая говорит:

— А может быть он на чужих женщин падкий?

— Ну и что ты посоветуешь?

— А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет — Давай После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая «супруга». В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:

— Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю общупал как профессионал.

А жена говорит:

— Как это?

— Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда… я вскочила и прибежала.

А жена разочарованно говорит:

— Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!


* * *

В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:

— Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?

— Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!


* * *

Учительница в школе:

— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?

Вовочка не задумываясь: — 21593!

Учительница ошеломлена:

— И… почему же?

Вовочка:

— Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!


* * *

На уроке литературы проходят «Му-му». Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:

— Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил!

— Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?

— Ну ясный пень, за что… Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!


* * *

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!

— А как стул?

— И стул тоже!


* * *

Мальчик спрашивает у папы:

— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

— Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!


* * *

Идёт операция.

— Коллега — мы, по-моему, отрезали лишнее…

— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.


* * *

Если судить по поговорке

«Лучше нет красоты, чем пописать с высоты», то он был неисправимым романтиком.

Ведь даже в туалете у него стояла стремянка.


* * *

Сын спрашивает у папы программиста:

— Пап, откуда дети берутся?

— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!


* * *

Врач спрашивает свою пациентку:

— Вы почему такая грустная?

— Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.

— Ну правильно, а что?

— Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!.. А тут еще эти дети!

— Какие дети?

— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!


* * *

— Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:

«Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы — вам!

Утром отдам».

— А потом?

— Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке…


* * *

На приёме у психиатра:

— Доктор — я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам… Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!

— Понятно… Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно… Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день… Через недельку заходите!

Хм-м-м… Если получится.

Через неделю:

— Доктор — вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним…

— Странно… Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина…


* * *

Горячая новость:

Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.

Теперь ему нужен новый телевизор.


* * *

— Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.


* * *

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.


* * *

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…


* * *

— Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?

— Каблуками и губной помадой.


* * *

Приходит пьяный в дупель мужик домой. Подходит к зеркалу:

— Так это ты к моей жене приходишь, пока я пью? размахивается, разбивает зеркало.

— А теперь забирай свои очки и проваливай!


* * *

Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом:

— Хлеб есть?

Ошарашенный продавец отвечает:

— Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки…

Детина как вмажет ему в глаз и ушел.

На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает:

— Хлеб есть?

Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит:

— Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки…

Он бамс ему во второй глаз.

Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера.

Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит:

— Мужчина, подходите сюда!

Мужик подошел, наклонился и спрашивает:

— Колбаса есть!!!

Продавец в полуобморочном состоянии:

— Но вы же хлеб просили?..

— Хлеб уже в аптеку завезли!!!


* * *

Заяц говорит волку:

— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.

— Согласен.

— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.

Волк молчит.

— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.

Волк молчит.

— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».

Волк радостно кричит:

— Три пары ботинок!!!


* * *

Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три претендента — немец, француз и русский. Вызывают на собеседование немца:

— На какой гонорар Вы согласны? — три тысячи долларов.

— А почему три?

— Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.

Вызывают француза:

— Какой гонорар Вас устроит?

— Шесть тысяч.

— Шесть? Почему шесть?

— Ну как, две тысячи мне, две — жене, две — любовнице.

Вызывают русского:

— Какой гонорар Вас устроил бы? — девять тысяч долларов.

— Девять!? Почему девять?!

— Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.

— А причём здесь немец?

— Ну как же, ведь полетит-то он!


* * *

Экзамен:

— Что сказали татары, когда пришли на поле боя?

— Нас — орда!

— А что ответили русские?

— А НАС — РАТЬ!


* * *

Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и изнасиловал мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу.

— ААААААА, ВАДЫ, ВАДЫ, — изнемогал от боли грузин.

Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт:

— ВАДЫ, ВАДЫ.

Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:

— ВАДЫ, ВАДЫ.

Мужик обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин — ДА, НЕ ВОДЫ, А ВАДЫ ТУДЫ-СЮДЫ-ТУДЫ…


* * *

История рассказанная моим отцом. Было это уже давно. Были назначены стрельбы, и чтобы при приезде на полигон было всё в порядке, командование отправило на три дня раньше двух прапорщиков. Ну конечно, как везде принято, подготовку полигона они решили оставить на потом, а сначала выпить. Так-как деревня рядом они пошли за самогоном. Подошли к какой-то старушке, попросили её продать. А старуха им ответила, что самогончику она отольёт и так, если они завалят быка. Так-как они даже не представляли, как его можно завалить, то они решили это сделать по своему. А происходило это так: они сбегали за… ТРОТИЛОВЫМИ ШАШКАМИ… (я думаю никому не надо объяснять, что будет если взорвать одну), и связав три штуки между собой, привязали их к рогам быка. Подожгли. Бык испугавшись, что у него что-то на лбу загорелось, естественно забежал в сарай… Дальше последовал взрыв. И конечно не то что бык не уцелел, но и сарая не нашли. Вот такой приказ пришёл в часть к моему отцу.


* * *

— Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.


* * *

Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:

— А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC.


* * *

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.


* * *

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:

— Бабусь, вон там я гуся задавил — посмотрите, не ваш?

Бабка посмотрела и говорит:

— Нет, сыночек, у меня плоских нет…


* * *

Старый компьютерщик учит молодого:

— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…

Молодой:

— Нy, про дятлов я знаю, а кто такие туканы?

Старый:

— Те же дятлы, только клюв помощнее…


* * *

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…


* * *

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.

СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».

СЕКС: когда секс так и называется.

БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения — имена будущих детей.

СЕКС: когда предмет обсуждения — кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения — кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.

СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.

БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: «ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма».

СЕКС: если она не достигает оргазма — отношения разрываются.

БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.

СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного «развлечения».

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, — это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, — это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!» СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время».

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.

СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.

БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.

СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.

БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, чтот это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.

СЕКС: когда любая песня по радио — не более, чем очередная чушь.

БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.

СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.

БРАК: когда все, что он может себе представить, — это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.

СЕКС: когда его интересует только одно.

БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.


* * *

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.

— А где вы будете жить?

— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…


* * *

Приходит мужик к сексопатологу.

— Так, с чем пожаловали?

— Доктор, вы будете смеяться.

— Да нет, не бойтесь, я всякое видел.

Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:

— Да… Ну и что у Вас за проблема?

— Да понимаете… он распух.


* * *

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#бал маму. Вот так я и появился на свет.


* * *

… И он отечески похлопал девушку рукой по плечу…

И не только по плечу… И не только отечески… И не только рукой…


* * *

Винни-Пух разменивает 10 рублей (старое время) по 20, 15 и 10 копеек. Ему:

— А зачем тебе столько мелочи?

— Пятачков в метро освобождать пойду…


* * *

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:

— Ну, таваришшы — а как у вас тут раформы идуть?

Мужики молчат.

— А как вам зарплату платять?

Мужики молчат.

— А как с жильём?

Мужики молчат. Председатель:

— Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше…

Лукашенко:

— Здорова, мужыкы!!!

Мужики, кланяясь:

— Здорова, барин…


* * *

Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади.

Г.Т. v а нахрена тебе запах лошади?

Н.Р. v жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.


* * *

— Тёще так нравится, что я играю в КВН!

— Почему?

— А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.


* * *

Виза в Афганистан: Необходимые документы для оформления визы:

Фото 3*4 в куфийе (парандже)

Видеозапись обрезания;

Разрешение на вывоз гарема

Справка о постановке на учет в наркодиспансере

Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани

Удостоверение пилота «боинга»

Ксерокопия корана (7 экз.)

Справка об отсутствии родственников в Израиле и США

Приглашение от районной организации «Талибан»


* * *

Говорящие фамилии — чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось…


* * *

Одна женщина хвастается другой:

— У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!

— А у меня сын гей. Он только с голым дедом е@#! я.: ~-(


* * *

Довелось мне как-то помогать покупать комп для одной знакомой, благочестивой семьи. Ввиду ограниченных финансовых возможностей (врачи) покупать решили в фирме продающей подержанную технику вплоть до мышей. Нужно добавить что комп в основном нужен был поступившей в ВУЗ девушке лет 17 от роду (тоже оч. благочестивой). Значит привозим комп к ним домой, устанавливаю, включаю, удивляюсь присутствующим на винте прогам (неустановленным) начинаю рыться по винту объясняя одновременно как и что работает и куда нужно нажать в случае чего.

Дохожу до папки Show- открываю… (хорошо мама была на кухне…) и с растерянности не сразу удалось закрыть:) картинка была мягко сказать сексуального характера, а др. словами порнуха. Девушка красная, папа гхм… ничего не сказал…


* * *

Друг рассказал сегодня прикольную историю. Назовем его Сергеем. Пошел он с мамой на оптовый рынок за продуктами. Походили купили что нужно, его мама отправила к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок:

— Сережа, яйцами не тряси!


* * *

Сегодня прикол был в Институте. Сидим значит, пишем лекцию и попутно препод останавливается и мы с ним болтаем на разные темы. Тут зашел разговор про телепузиков. Препод говорит: Телепузики. М-да. Детям очень нравится её смотреть, и моему ребенку тоже. Но я честно говоря, посмотрел сегодня эту программу, и ничего хорошего не увидел. Прыгают и бегают пузатые гуманоиды, а как разговаривают: ЫЫЫЫ, УУУУ, ААААА! Это же уродство! Честно говоря я после этой программы заснуть бы долго не смог.

Возглас с последней парты: Поэтому их и показывают с утра!:-)))


* * *

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 см в диаметре — и кладется на большой шар — около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.


* * *

— Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.


* * *

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его тр#хают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:

— Привет, Малыш!

— Пошел вон, п#дор, я с тобой больше не дружу.

— А что случилось?

— Я все видел.

— Что видел?

— Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.

— Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.


* * *

Студент сдает экзамен в институте на ветеринара.

Экзаменатор спрашивает у студента:

— Можно ли корове сделать аборт?

Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:

— Ну, ты, батя, влип!


* * *

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:

«Вот это — ТО!»


* * *

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:

— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.

Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.

— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?

— Да нет, а шо спи$дели? От собаки.

— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.

Один мужичок на другого смотрит.

— Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука,

«хавай, копченое».


* * *

Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная такая к какому-то ларьку. Ну, он встает в конец очереди и спрашивает:

— За чем стоим?

Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди.

Приходит значит очередь этого мужика. Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и… Получает мощнейший удар ногой в челюсть. Падает. Потом, когда очухался забегает в киоск с другой стороны, смотрит — там никого нет. И тут чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури ногой по ней как шарахнет.


* * *

Был брат младший на концерте местных рок/метал групп. Пришел как водится в дупу пьяный. Вот теперь через 2 дня достает мятый кусок бумаги (билет) и говорит:

— Вот, автограф взял!

— У кого?

— У како-го то бородатого дядьки.


* * *

Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза? Вовочка тянет руку.

Учительница говорит:

— Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.

Тут встает Танечка и говорит:

— Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.

— Молодец Танечка, — говорит учительница. — А как можно перенести три арбуза? — спрашивает учительница.

Вовочка опять тянет руку.

— Нет, Вовочка, ты посиди, — говорит училка.

Встаёт Вася и говорит:

— Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.

— Что это такое?! — возмущается училка, — если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.

Тут встаёт Вовочка и говорит:

— А я бы смог взять пять арбузов.

Училке стало интересно — как?

— Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.


* * *

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо «ТК».

Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.

Хрущев спрашивает у Бога:

— Почему у них на лбу клеймо «ТК»?

— Ну, Маркс — «теоретик коммунизма», Ленин- «творец коммунизма», Сталин — «тиран коммунизма».

— А, у меня почему такое же клеймо?

— А ты — «трепло кукурузное»!


* * *

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную…

Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:

— А где печенько?


* * *

Дело было прошедшей зимой. Несу в прозрачном пакете десяток яиц. Надо пройти небольшой ледяной спуск, по которому катается с пяток малышей лет 6. В общем, еще не школьники, но уже с вполне сложившимся мироощущением…

Один из них, самый бойкий, громко кричит остальным: «Разойдитесь, дайте человеку пройти!» Затем оборачивается ко мне: «Проходите, пожалуйста, смотрите — скользко». Тронутый его вниманием, я спрашиваю: «Что, на самом деле скользко?» И получаю ответ: «Да, идите осторожно, а то все яйца ОТОБЪЕТЕ».;)) Вот, до сих пор думаю, это он случайно или специально?;))


* * *

Пошёл я как-то с бабушкой на базар. Покупали свиную голову. Она продавцу говорит: Только зубы мне выбейте пожалуйста. Продавец долго не мог въехать:)


* * *

Друган на своей работе картинку наблюдал — сидят 2 мужика, бухают… 1: — А помнишь, как мы вместе в школе учились? 2: — Помню… 1: — А помнишь у нас один парень в классе был, его всегда били… У него еще кликуха «Граф» была?.. 2: — Нy как-же! Помню! 1: — Блин! Так ведь это был я!


* * *

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?

Белые:

— В некотором царстве, в некотором государстве жил да был…

Негры:

— Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!


* * *

Та же ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю) опять ловлю машину… Тормозит шестерка:

Я — До Х сколько?

Он — 50.

Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке) — А за 60?

Он — Не, не повезу….

Следующий… Тоже самое… Третий поступает также… Меня это уже бесит, но с другой стороны ситуация веселая… Следующий поступил почти также… Тока через минуту вернулся и сказал оч. веселую фразу — «Ну что ты над идиотами издеваешься?». С ним и доехал:))


* * *

Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:

— Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?

Девушка ему отвечает:

— В печку!

— А можно я в ней свой перчик погрею?

— Нет! Там сейчас томат варится!


* * *

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты… Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:

— Никогда не пробовала раньше таким путём.

Вторая понимающе улыбается:

— Правда же классно?! Это всё из-за камней.


* * *

Моряки выловили в море бутылку с запиской:

«Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас.»


* * *

Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

— Милейший, это же Вам не каша.

— Ну, что Вы, никакого сравнения.


* * *

В грузинском театре идет репетиция «Красной шапочки».

Красная шапочка(К.ш.): — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?

Волк-бабушка (Б.): — А это чтобы лючше тэбя видеть, внученька!

К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?

Б.: — А это, чтобы лючше тэбя слышать, внученька!

К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

Б.: — Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!


* * *

ПРОДАМ: кресло-кончалку.


* * *

В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко.

Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.


* * *

Пассажир поезда:

— Проводник, у вас можно курить?

— Нет!

— Тогда откуда взялись эти окурки?

— От тех, кто не задаёт вопросов.


* * *

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню «Группа» и вижу там надпись «Удаление члена». Пока не рискнул нажать, боязно как-то.


* * *

Антитеррористический фарс от еженедельника «Бесэдер?»:

— Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.

— Германия объявила священный капут международному терроризму.

— Ассоциация «Американские жёны» заявила, что поддержит войну против неверных.

— ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.

— Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.

— В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.

— Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.

— Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.


* * *

Путин — Кучме:

— Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!

— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?


* * *

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.

— Что-то ты сегодня расстроен?

— Да вчера Вася сильно перебрал.

— Ну?

— Я его домой отнес.

— Ну?

— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

— Ну?

— А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!


* * *

Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?

— Есть.

— А чем Вы их лечите?

— А они у меня не болеют!


* * *

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?

— Я.

— Куда его отвезли?

— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.


* * *

У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку — Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:

— Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.


* * *

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:

— Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!


* * *

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.

1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата — не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!

2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

3. Никогда не стригись.

4. Иногда я не думаю о тебе… Привыкни к этому.

5. Выгони на хрен своего кота!

6. Воскресенье = футбол.

7. ВСЁ, что ты одеваешь — прекрасно. Действительно!

8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом — не возмущайся, что все изучают твои сиськи… Это законное право каждого.

9. У тебя КОШМАРНО много туфель!

10. Плач — это подлый шантаж.

11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.

12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.

13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.

14. Да и нет — это совершенно нормальные ответы.

15. Головная боль на протяжении 17 месяцев — серьёзная проблема. Сходи к доктору.

16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.

17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад — не может быть аргументом в споре.

18. Если ты не одеваешься как придворные дамы — не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.

19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась — значит, я вовсе не это имел в виду.

20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин — как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.

21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.

22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!

23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.

24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.

25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.


* * *

Украина. Раннее утро. Дома на кровати неизлечимо больная жена. Муж управляется по хозяйству во дворе.

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги