Коллекция анекдотов. Том 2

Чтобы дослушать эту историю пришлось мне (да и не только) проехать свою остановку. Не буду описывать состояние, мужской части автобуса, но советов ему надавали уйма.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

— Вы помните последние слова вашего мужа?

— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

В самолете стюардесса спрашивает.

— Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.

— Нет ли в самолете летчика?

Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу а трое на плечи.

Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает:

— Вы наверное акробаты?

— Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы а он забыл какую, толи 3×4 толи 4×3.

Два мужика разговаривают:

— Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?

— Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:

— О-о-о…! Щас лифчик!

Заходит Новый Русский в магазин:

— Хочу сыну подарочек — Выбирайте — Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.

— Огнетушитель сейчас упакую, а батарею Вам придется брать вместе с арматурой…

Летит «новый русский» в самолёте, а в этот день у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту и говорит:

— Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь

«мертвую петлю».

Пилот:

— Мне всё равно, поговори с пассажирами, если согласятся, то сделаю.

Новый русский:

— Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны.

А в это наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт сделал «мёртвую петлю», наркоман выходит из туалета и говорит:

— Ни фига себе как вставило — аж за шиворот насрал.

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:

— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!

Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:

— Приготовьте проездные документы!

Идет эфир Русского радио. Диктор:

— Обзор прессы. В студии Мария Макеева.

Мария Макеева:

— Здравствуйте, в студии Мариия Макеева. Сегодня на центральной площади столкнулись банда мазохистов и отряд ОМОНа… Давно уже никто из них не получал такого удовольствия…

Разговаривают два мужика:

— Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешься, она кричит?

— Да, кричит.

— Сильно кричит?

— Сильно, очень сильно…

— Скажи, а в какой момент она кричит?

— Когда я о занавески свой член вытираю.

Врачиха — пациенту:

— Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».

Тот высовывает язык — сантиметров двадцать.

Врачиха, с интересом:

— А-а-а-а!

У Красной Шапочки начались первые месячные. Она испугалась, подходит к волку, задирает подол и спрашивает:

— Волк, ты не знаешь че тут случилось?

Волк:

— Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе член оторвало…

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:

— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?

— Да, а что, зубы белые?

— Да, нет. Яйца твёрдые…

Идет игра «Поле чудес».

Новому русскому выпадает сектор приз.

Якубович — приз в студию!

НР:

— Я торговаться не буду, лучше дайте свистнуть в микрофон.

Якубович:

— Пожалуйста.

НР свистит.

Якубович:

— И так вы просвистели ВАЗ-22099.

НР:

— Ничего подобного, я вчера с Вованом поспорил на шестисотый, что на всю Страну свистну.

Приходит наркоман к врачу и говорит:

— Доктор что-то мне плохо.

Доктор отвечает:

— Надо бы травки попить.

А наркоман:

— Может быть ещё шприц покурить.

— Тебя как зовут?

— Пук!

— Как?!

— Да не Как, а Пук!!!

Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.

Тот рассказывает:

«Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.

Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.

Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка на встречу, мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу».

Новый русский после крупной сделки заходит в самый крутой магазин Москвы…

И говорит: «Хочу купить самую дорогую вещь».

Все подорвались… Искали, искали… Ни чё не нравится…

Короче приносят барабан и говорят — это барабан Страдивари… Единственный экземпляр в мире…

Купил… Собрал друзей по этому поводу…

«Братва глянь я сёдня барабан Страдивари купил»…

А те: «Ты чё, Страдивари только скрипки делал»…

Тот: «Поехали разберёмся»…

Приехали к магазину… «Вы сидите, если чё позову»…

Ушёл… Через пол часа возвращается и, говорит…

— Братва мне всё объяснили: Скрипки он делал для лохов, а барабаны, барабаны для таких крутых пацанов как Я…

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:

— Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них…

Приходят два солдата и один говорит:

— Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: «Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?»

— Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?

— Знаешь Серёжа… лучше не надо!

Мужик пошел в больницу на анализы.

Ну как полагается нагадил в спичный коробок.

Проходит — месяц два, жена начала волноваться Обзвонила все морги, милицию, больницы…

И в одной из больниц говорят:

— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.

Та приезжает:

— Коля это я жена твоя.

Муж:

— Не помню, помню только спичек попросили.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:

— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!

Слон, делая шаг вперед:

— Был.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит:

— Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.

Родители:

— Вовочка ты чего, он же мальчик.

Вовочка:

— Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!

Чем отличаются женские ноги от мужских — между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.

Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

— Ты что делаешь сын мой?

— Ты что старый, у меня ж день рожденья!

Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил.

Второй мужик в крайнем изумлении:

— ЗАЧЕМ???

А первый с большим сожалением:

— А КАК????

После грандиозного успеха дуэта «Та-ту», Борис Моисеев и Игорь Трубач решили создать свой собственный дуэт и назвать его «Тот-того».

Новый русский купает своего маленького сына и напевает:

«Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно».

Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком, я даже не знаю, чем бы он играл.

Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик поднимает мальчика одной рукой и начинает его бить ногами. Монета вылетела мальчик задышал. Все радуются:

Вы спасли мальчика!

— Работа такая, — отвечает мужик.

— А где Вы работаете?

— В налоговой полиции.

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:

— Ну он у тебя и здоровенный!

Вася отвечает:

— А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.

Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:

— Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

Ресторан. Официант подносит тарелку с супом, а большой палец руки в тарелке:

Клиент:

— Эээй! Ты че… палец… это… в тарелке…

Официант:

— Да так, нарыв, врач сказал, что постоянно нужно держать в тепле…

Клиент (зло):

— Так засунь его себе в задницу!!!!!

Официант:

— Я так и делаю, когда назад иду.

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:

— Мамаша! Мало того, что вы курите — так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!

— Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

Разговор двух подруг:

— У меня муж импотент!!!

— Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!!

— А как это так!?!

— А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!!

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов.

Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.

— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она,

— Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.

В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.

— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.

«О Боже! Он все знает» — подумала жена и сказала:

— Да, он дал мне 100 долларов.

— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда…

Дети в школу собирались — мылись, брились, похмелялись.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.

Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!

— Ну, дык! Я плохого не посоветую!

— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Открытие охоты. (не байка!) В ночь на открытие охоты на утку (место и участников специально не называю) народ изрядно напился и в одном из номеров охотничьего домика после очередной рассказанной байки разгорелся спор между двумя друзьями охотниками. Спор состоял в том, что у одного из охотников (130 килограммового детины Васи) настолько крепкая задница, что с двадцати — двадцати пяти метров «семеркой» (номер дроби) её просто не возможно пробить. Заключили пари на пару бутылок водки и народ вывалил во двор. Вася в это время вставил в свое ружьё, как потом выяснилось, запыженный патрон без заряда с маркировкой «семерки», отдал ружье другу и пошел к забору отсчитывая метры. Этим временем друг решил не рисковать и со словами «семеркой точно зашибу Ваську» сменил Васин запыженный патрон на свою «девятку» (более мелкая дробь-бекасин). Обстановка накалилась до предела народ сходил с ума и делал ставки. Грянул выстрел. Вася проломил забор и побежал с ревом к реке. Охота закончилась так и не начавшись…

Васю увезли в больницу, остальных участников и стрелка в милицию…

Учительница задает вопрос:

— Дети, скажите предложение, содержащее слова «Наверное… — потому что…».

Вовочка:

— Бабушка взяла газету…

Учительница:

— Ну и где заданные слова?

Вовочка:

— Наверное срать пошла, потому что читать все равно не умеет.

Парень с девушкой после бурной любви.

Он:

— Оргазм был?

Она:

— Бы-ы-ыл.

Он:

— Что надо сказать?

Она:

— Спасибо-о-о.

Приходят двое пьяных финнов в публичный дом.

Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает, что нужно. Финны отвечают:

— Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?

Охранник отвечает:

— Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете, — и захлопывает дверь.

Через 15 минут снова стук в дверь.

Охранник открывает — снова эти же двое финнов.

— Спасипппо большое, мы друг друга отымели, восьмитте деньги.

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:

— Это твои кони там пасутся?

— Угу.

— У тебя их так много. Подари мне того.

— Мочамба.

— Спасибо.

Едут дальше.

— А это твоя земля.

— Да.

— Выдели мне несколько акров.

— Мочамба.

— Спасибо. Век не забуду.

Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

— Вождь, а это всё твои девушки?

— Да.

— А почему ты их не трахаешь?

— Мочамба не стоит.

— А ты за что сидишь?

— Да в карты подглядывал…

— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…

— А в Генштабе десять лет не секли.

Приходит пьяная доярка в коровник.

Корова:

— Ну что, опять напилась!?!

Доярка:

— Му-у-у!

Корова:

— Ладно. Держись за дойки, а я попрыгаю.

— Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?

— Да, главное покрепче привязать!

Лезут Ватсон и Холмс по отвесной скале:

— Ватсон, подстрахуй!

— От подстрахуя слышу!!!

Привезли нам родители с дачи подарок для супа — петуха, чтобы зимой к курам своим пением воров не привлек.

А петух, не петух — красавец. Подумали мы с женой и решили, пусть он у нас на застекленном балконе до весны поживет. То-то весной куры обрадуются.

Сказано — сделано. Пристроил я на балконе жердочку, посадил на нее петуха. Сидим, телевизор смотрим, ждем, что будет.

В полночь, вдруг, Петя взял, да и несмело кукарекнул.

Посмеялись мы с женой и легли спать.

В 2 часа ночи нас разбудил громкий «ку-ка-ре-ку!» Только мы снова погрузились в сон, как минут через 15 пение повторилось. И так каждые четверть часа раз 12 подряд «ку-ка-ре-ку!» Где-то часа через полтора после первых «ку-ка» я вскакивал с кровати, хватал веник, открывал балкон и стучал веником петуху по голове. Раза два-три — это помогло. Но дальше, как только я отбарабанивал веником по петушиному хохолку и ложился в кровать, как недостающие до дюжины «ку-ка-ре-ку!» дополнялись. А в застекленном балконе петушиное пение, как в бочке, усиливалось и трубилось.

Примерно в 6 часов утра после очередного петушиного салюта я вскочил с кровати и с криком: «Светлана, топор!» бросился на балкон. Жена в ужасе метнулась в кладовку и принесла быстро (ее счастье) топор, которым раньше мы разделывали мясо с базара. Я никогда раньше не забивал ни одной живности, крупнее мыши и этим, видимо, походил на своего дядю, который всю жизнь прожил в станице, держал птиц, свиней, но когда доходило дело до их забивания, в ужасе уходил со двора. А тут в яростной решимости, после истерической ночи, я действовал четко и самоотверженно, как Суворов у Измаила.

Через минуту в ванной комнате все было кончено.

Утром мы выскользнули в подъезд и услышали разговоры соседей о том, что какие-то ненормальные завели в доме петуха. Чтобы не навлечь гнев не выспавшихся соседей мы поддержали их справедливое возмущение и предложили не оставлять безнаказанным, если эта кошмарная ночь повториться.

А вечером накануне к нам в подъезд по обмену въехали новые жильцы. «Куда мы попали?!» видимо подумали новоселы проведя первую в нашем в ту ночь сумасшедшем доме!

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:

— Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?

Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:

— Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?

— Ну, ты, парень, и попал…

В кабинет к врачу заходит молодая женщина, присаживается в кресло. Врач спрашивает ее:

— Ну, милочка, на что жалуемся?

— Знаете, доктор, в последнее время я стала такой раздражительной, — говорит она, придирчиво оглядывая кабинет. — Меня все так раздражает: утром приходишь на работу — там все эти люди, целый день эти бумаги, бумаги, это все так раздражает, так раздражает!

Доктор:

— А как же дом, семья?

Она:

— Ах, доктор, ну что Вы! Вечером приходишь домой — муж голодный, в доме неубрано, дети неряхи, в школе одни двойки, — все это так раздражает…

Доктор, задумчиво:

— А вы сексом заниматься не пробовали?

Женщина:

— Сексом? А что помогает?

Доктор:

— Я Вам сейчас покажу, — укладывает ее на стол, и в процессе спрашивает: — Ну что, полегче?

Она:

— В принципе да, но только вы определитесь — или туда, или сюда! А то это «туда-сюда» так раздражает, так раздражает!!!

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

— Как тебе это удалось?

— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй.

Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно.

А у нас двенадцатый этаж.

— Да причем здесь кот?

— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.

Парень спрашивает у девушки:

— Где вы взяли такие красивые ноги?

Девушка:

— В магазине купила!

Парень:

— А лицо на сдачу дали?

Встречаются два братка, один другому говорит:

— Васю Бритого знаешь?

— Знаю.

— Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову.

— Ну и?!..

— Ничего. Врач говорит жить будет — мозг не задет…

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена:

— Дорогой, ты представляешь — сегодня наш малыш сказал свое первое слово!

— Да? Как здорово! И что же он сказал?

— Ты будешь очень рад: он сказал слово «ПАПА».

— Серьезно? И как это произошло?

— Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.

Две подруги:

— Ну и как первый обед молодому мужу?

— Нормально, завтра выпишут…

Америка. Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:

— У этого мужчины ОДНО ухо…

— Это же фотография в профиль ИДИОТ — говорит принимающий.

Заходит следующий:

— У него одно ухо…

— Да вы что все…? Это же фото в профиль — кричит раздосадованный экзаменатор.

Заходит третий: Смотрит на фото и спокойно так говорит:

— Этот мужчина носит контактные линзы. — ???

Экзаменатор быстренько посмотрел его личное дело и говорит:

— Да вы правы. Но как вы догадались?

— Ну он же не может носить очки если у него ОДНО ухо…

Молодая пара провела свою первую брачную ночь.

На утро жена мужу говорит:

— Давай вместо завтрака повторим то, что было ночью?

Повторили.

День. Время обеда. Жена:

— Дорогой, а, может, вместо обеда займемся любовью?

Мужу деваться некуда. Занялись.

Вечер. Новоиспеченная жена заходит на кухню, и видит мужа, который греет член на батарее.

— Милый, а что это ты делаешь — Да вот, ужин грею.

Суд. Судья говорит:

— Пострадавший был убит круглым тупым предметом.

Подсудимый, угрюмо:

— Это я его головой ударил.

Красная шапочка, бабушка в постели.

— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?

— Ага! А ты видела хрен своего дедушки?

Грузин приходит к врачу.

Грузин:

— У меня не стоит…

Врач:

— Может у вас СПИД?

Грузин:

— Какой спит, савсэм умэр!!!

Молодой человек познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.

У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:

— И вот стоим мы здесь, как три дурака…

Петух выходит из курятника:

— Вы уж извините, я тут у вас натоптал…

Сидит Змей Горыныч дома. Вдруг звонок.

Открывает дверь, а там Иван Царевич.

З: — Чего надо?

И: — Вот пришел отрубить тебе голову.

З: — Приходи в понедельник, сейчас не серьезно — я после бани, девочки, то се. Весь кайф обломаешь.

Приходит Иван в понедельник.

З: — Ну, нет Иван, мы тут в кабаке были, суши-бар, стрип-шоу… В общем, приходи в среду. Там уж наверняка.

Приходит Иван в среду с утра. Звонит в дверь. Сонный Змей Горыныч, просовывает голову в приоткрытую дверь.

Иван хряк мечом и отрубил голову.

Две оставшиеся головы переглянувшись:

— Ну не х@@ себе!!!

— Простите, вы в мультфильмах не снимались? И у вашей матери, кроме вас, выкидышей не было?

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались — бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им «говорит», покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:

— Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?

— Что, простите?

— Тут написано: «Три-тхе-отхер-холе».

— Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:

«TRY THE OTHER HOLE» («ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ»).

К нам в компанию часто приезжают иностранцы, и естественно мы знакомимся с ними, все равно работать вместе (типа обмен опытом)…

Так вот что раз приключилось:

Когда с одним из иностранцев знакомился один из наших сотрудников по имени Сергей, то произошел такой казус…

Сергей протягивает руку и говорит:

— My name is СЕРГЕЙ…

А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:

— Сэр Гей…?

Так эта «кликуха» к нему и пристала…

Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»

Мой друг поехал в Америку (по обмену) на пару месяцев учиться. Жил как положено в американской семье. Быт, общий стол, все-дела.

Американцы его, понаслышке про Россию знали, что там медведи по улицам ходят и на балалайках играют.

Но правда попались заботливые и интересующиеся жизнью.

Кормили юношу, поили и денег давали на карманные расходы. В очередной раз, стали они сочувственно расспрашивать его о далекой России (диалог буквально) — А есть у вас в России телевизоры?

— Есть.

— А микроволновые печи?

— Есть.

А «Макдоналдс»?

— Есть.

— А кем у тебя родители работают?

— Папа — банкир, а мама — домохозяйка.

Сочувствия у американцев начало убавляться.

— А сколько они тебе денег дали с собой? — 3000 у. е.

После этого американцы перестали давать ему на карманные расходы. И к России поуважительней относиться стали. Вот такая история.

PS. А на день рожденья перед отъездом, как раз, подарили ему, не что-нибудь. А настоящую упаковку консервов из))) свиных кишочек… Вот такие они, замечательные, эти американцы!

Я работаю официанткой и недавно произошёл со мной такой случай:

На банкете мы обслуживали гостей в «обнос», т. е. всяческие вкусности прямо на тарелки кладём. Гости сидят полукругом за большим столом, я наливаю супчик разным дяденькам в тарелки и держу супницу в другой руке, в общем так я этим делом увлеклась, что обслуживая одного гостя пролила сидящему рядом с ним дяде суп прямо на ширинку.

Он поначалу терпел — терпел, а потом как заорёт на весь ресторан, я испугалась и схватив солонку, начала посыпать мокрое и жирное пятно на его светлых брюках солью, что бы пятна не осталось…

В общем, после всего этого кошмара наш метрдотель сказал мне:

— Мало того, что ты ему яйца сварила, ты их ещё и посолить умудрилась…

Вот такая хохма, но что самое интересное, с работы меня не уволили…

Учительница:

— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца…Кто знает зачем?

Вовочка:

— Старый он уже… Не нужны они ему…

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:

— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.

Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!!

Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:

— Хорошо иметь домик в деревне!

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.

Один фермер согласился помочь конем.

Привязали коня к машине. Фермер кричит:

— Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места.

Фермер опять:

— Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места.

Фермер продолжает:

— Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный.

Фермер:

— Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

— А чего это вы коня называли разными именами?

— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень вкусные яблоки. И начал мужик замечать, что начали эти яблоки пропадать. День пропадают, второй пропадают.

На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел и собрался уже уходить, как видит вора, который начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик выскакивает из засады и хватает вора промеж ног.

Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает у вора: «Ты кто такой?» Вор мычит. Мужик сильнее сжимает руку и спрашивает: «Ты кто такой?» Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку и спрашивает: «Ты кто такой?» Вор, корчась от боли, орет нечеловеческим голосом: «ДА КОЛЬКА Я НЕМОЙ!»

Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tiрa.au

Поспорили американец, поляк и русский, у кого самые сильные морозы.

Американец говорит:

— Вот у нас в мороз: плюнешь — так слюна в полете замерзает и уже при ударе о землю разлетается на куски, как сосулька.

Поляк вмешивается и говорит:

— Нет, это еще ничего. Вот у нас выйдешь в мороз на улицу пописать, и стоишь на струю опираешься.

Ну, наконец говорит русский:

— Да это у вас еще цветочки! Вот у нас в мороз — в туалет вдвоем ходят…

Эти удивились:

— А зачем вдвоем то???

Русский отвечает:

— Один какает другой отпиливает!!!