— Эй, Иванэ!
— Шо?
— Иванэ, наколы дров да затопы пэчь.
— На шо?
— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
— Нy шо затопыв.
— Нy затопыв и шо?
— Постав казан — нэхай кипыть!
— На шо?
— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
— Нy шо кипыть?
— Та кипыть!
— Сходы глянь — чи Серко насрав!
— Ты шо сказылась?
— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
— Нy насрав и шо!
— Визьмы то гимно да полож в казан — нэхай кипыть! — @#$!%$!
— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
— Иванэ! Нy шо кипыть!
— Да кипыть!
— Посолы!
— На шо?
— Посолы!
— Нy посолыв!
— Пробуй! — !@#%$!@#$$%!@#$%!
— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
— Нy шо попробував?
— Нy?
— И шо?
— Гимнэ як гимнэ!
— НУ ВЫЛЕЙ!
Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома огромный неоновый лозунг: «Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь».
По тем временам ничего особенного, но вот в слове «жизнь» горит только ПЕРВАЯ БУКВА.
Если на Вас упало яблоко немедленно уходите с этого места — ибо яблоня от яблока далеко не падает!
10 рrogrammers 10 young рrogrammers began to work online, One didn't рay for Internet, and then there were 9. 9 young рrogrammers used coрies that they made, But one was caught by FBI, and then there were 8. 8 young рrogrammers discussed about heaven, One said «It's Windows 95!», and then there were 7. 7 young рrogrammers found bugs they want to fix, But one was fixed by the bug, and then there were 6. 6 young рrogrammers were testing the hard drive, One got the string «Format comрlete», and then there were 5. 5 young рrogrammers were running the FrontDoor, The BBS of one was hacked, and then there were 4. 4 young рrogrammers worked using only C, One said some good about Pascal, and then there were 3. 3 young рrogrammers didn't know what to do, One tried to call the on-line helр, and then there were 2. 2 young рrogrammers were testing what they done, One got a virus in his brain, and then there was 1. 1 young рrogrammer was mighty as a hero, But tried to sрeak with user, and then there were 0.
Subject: 32-16-8-4-2-1-none Windows95 (noun): 32 bit extensions and a graрhical shell for a 16 bit рatch to an 8 bit oрerating system originally coded for a 4 bit microрrocessor, written by a 2 bit comрany, that can't stand 1 bit of comрetition.
Офис.
Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров.
Предстоят важные переговоры.
Входят партнеры — деловой человек господин Сидоров и переводчик.
Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь пожалуйста.
Сидоров (набычившись): Не понял!
Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово «садитесь» имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово «присаживайтесь».
Шеф: Да-да. Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа.
Леночка, пожалуйста, 3 кофе!
Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир!
Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: «… гонит свои волны древний понт вксинский…» Сидоров: — Не понял!
Переводчик: — Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом вксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, потому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь?
Шеф: — Просто я привез из Греции золотое перо фирмы «Паркер» и хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей…
Сидоров: — Не понял!
Переводчик (Сидорову): — Лоху впарили туфту. (Шефу): — Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может служить только чисто для понта…вксинского.
Секретарша: (подавая Сидорову кофе): — Что Вы желаете к кофе, господин Сидоров? Печенье? Вафли?
Сидоров: — Ты следи за базаром, кукла!
Переводчик: — Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его сферах слово «вафли» имеет несколько… игривый оттенок. Он рекомендовал бы Вам для обозначения того кондитерского изделия использовать выражение «печенье в клеточку»… (Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит. (Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно выдавливают из себя вежливый смешок).
Сидоров: — За базар отвечу!
Шеф: — Я не совсем понял… Господин Сидоров хочет сказать, что вопросы исследования рынка он берет на себя?
Сидоров: — Не понял!
Переводчик: — Господин Сидоров говорит, что он давно уже не работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни, тем более, на вьетнамском Коптевском.
Сидоров: — Меня колышут чисто бабули.
Шеф: — Бабули? Вы имеете в виду благотворительность?
Сидоров: — Не понял?
Переводчик: — то, типа, чисто, нищим подавать.
Сидоров: — Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные…
Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора.
Именно потому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.
Сидоров: Не понял?
Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не может подняться. Если у кого что-то не стоит, то то его проблемы — пусть лечится. И все-таки, кто тот инвестор?
Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор — то Вы.
Сидоров: Не понял?
Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным участием, при том господин Сидоров не будет считать ту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет то считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из того лично для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдет к разговору о деньгах.
Шеф: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных пород скота и кур, однако — это потребует выхода на иностранных партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и породистых петухов.
Сидоров: Не понял, не понял, не понял!!!
Переводчик: Господин Сидоров не понял! Он говорит, что теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает зачем вести быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы.
Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в той комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не назначите дату и время возврата денег.
Шеф: Господин Сидоров! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.
Сидоров: Не понял?
Шеф: — Леночка, переведите, пожалуйста.
Секретарша: (С блатными интонациями). Ну че ты не въезжаешь, фуфло ряженое! Че ты не догоняешь? Ты че, голду надел, думаешь, крутой?
Да ты кто по жизни? Собака лаяла на дядю фраера! Ты где был полгода?
На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет!
И хорош пальцами трясти — все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая сейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю — горизонтальная, вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!! (Маленькая пауза, немая сцена) Переводчик: Леночка, еще два кофе пожалуйста.
Секретарша: Сию минуту! (Удаляется) Сидоров: — Что ж… Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса при обеспечении легитимности парафируемых трансакций в том пароксизме дефолта, коллапса и потребительской корзины.
Шеф: — Не понял!
ЧИСТО КОНЕЦ
Остановки объявляйте громко и заранее
Всё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете.
Наоборот:
Играет девочка на пианино и подпевает — «Милая мама, милая мама…». Тут подходит её мать, и спрашивает:
— Ой доченька, что это ты так славно играешь?
— Пошла на Х.Й!!! Милая мама, милая мама…
На свете две вещи ненавижу: расизм и негров
— Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
— Хольстен!
— Выбери другое!
— Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это… Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор — повсюду это пиво: Что делать, бес?
— Свое послушать сердце. А коль оно молчит — советов друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» — испей его, чтоб нам встречаться чаще!
— Пошел ты к черту, дьяволово семя!
— Тогда, мой друг, испей «глоток природы»! Чем «Гёссер» хуже «Хольстена», мой милый? Или «Очаково — живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен — и сам ты подивишься результату!
— Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:
— Опять негоже, вот так незадача!
— Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть!
— Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем — всего одно названье! А коли выпьешь пиво «Доктор Дизель» — то мы с тобою вечно будем вместе.
— Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит «Старый мельник» — легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!
— Тьфу, гадость! Фауст! Ты «Теньхофф» попробуй — почти искусство это, говорят! — Не велико искусство — сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты: Вот же черт, куда он делся?
Проходит три часа. Появляется Этот:, как его? А! Бес!
— Где был ты, Бес?
— Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно «Толстяк» зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
— Попробуй лучше пиво «Три медведя» — как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
— Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
— По правде — гадость:. На чем еще остановить бы выбор?
— Вот «Бочкарев».. Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:
— Пошляк ты, бес!
— Нет, Фауст, за рога!
— Ну, раз ты умный — то сходи за «Клинским». Его зовут «продвинутое пиво».
— Вот-вот! Глотнешь — продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй — в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу:.Иль «Спрайт-охоты» для похмелу тяпни: Ну что?
— Как протрезвею, так оформим сделку. (Ответил Фауст, отхлебнув «Килкенни» — оно и не нуждается в рекламе:))
Колобка ведут на расстрел. Колобок:
— Чур в голову не стрелять!
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера «La Scala». Билеты — по три тысячи рублей.
— Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
Вопрос: Почему шотландцы ходят в кельтах а не в брюках?
Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком растегивающейся ширинки.:)
Из рекламного буклета, схваченного мимоходом на ВДНХ: (имя сервера на всякий случай поскипано)
Агентство предлагает:
• РЕГИСТРАЦИЮ ДОМЕННОГО ИМЕНИ 1-го уровня
• Индивидуальную РАЗРАБОТКУ дизайна САЙТА (или СИСТЕМЫ) ….
Это конечно немного не эхотажно, но смешно. Дак вот: один мой бывший очень хороший преподаватель на заре рынка в нашей стране был крайне шокирован тем, что одну из новоиспеченных «фирм» назвали «Фантанель», что в переводе на нижегородский не помню с какого означало буквально «КЛИЗМА» Не знаю, чем фирма с таким названием занималась, но параллель провести несложно: о)
Сколько уже беру молоко, а вот сегодня впервые заметил на пакете рекламу туристического агентства из Ставрополя. Все бы ничего, но вот название меня сильно позабавило: «Туристическое агентство «МОДЕМ»:)))) Туристические поездки по телефонным проводам? Оригинально…
Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.
Или Секам, для краткости.
Секамыч — компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.
История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.
Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом — «Ентер») рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю — он решил ее детально рассмотреть.
А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.
«Силен» — мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: «Мать моя, это ж водка!» Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему стало плохо и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю — «Давай Ескэйп». Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:
«Что, дружок? Дивайд оверфлоу?» Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: «Дивайд оверфлов — это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт — то это «СТЭК ОВЕРФЛОУ!».
Я его всегда уважать буду.
Надпись на заднем стекле «Оки»: «Не обгоняй — обидно…» На наворочанной дешевым ширпотребом ниве, типа антикрыльев, тонировки, сидюков на зеркале и антенн «Ты действительно готов к новым расходам?».
На бампере «десятки» — «Ша!». Еврей чтоль…:-)
Вчера тачку делал… Ну шибко глючная. Я там её повертел, покрутил. Начал пробовать винды ставить. Завис, таки. Но когда я увидел на каком месте он завис, меня ржач пробрал. Он завис на 61 % копирования файлов винды, где сетап рассказывает, какие винды стали хорошие. Текст был такой: «Надёжность прежде всего».
После дня сношений с компьютером у меня просто истерика от этого началась.:)
Идет бомж видит использованный презерватив «О, — о)) шкурка от сосиски и с жирком», Ам
К нам сегодня приходил некрозоопедофил,
Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил.
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Что? Я даром? Никогда!
Моложёны, выпив бутылку шампанского…
Она:
— А я хочу мальчика!
Он:
— А я — девочку!
— Ну, звони…!
У нас в городе контора есть, которая занимается производством столярных изделий и гробов в том числе (о чем они всегда сообщают в своей рекламе), так вот фирма называется «Уют»
Был НИиПИДорМаш — Научно-исследовательский и проектный институт дорожных машин. Потом проектировать прекратили и стало вполне пристойно — НИИДОРМАШ.
Вчера в электричке слышал, как тетка, которая торгует газетами рекламировала свой товар:
— Свежие сканворды с призовым фондом 3 рубля!;) Что она хотела этим сказать я понял не сразу:)
Где-то услышал расшифровку аббревиатуры «KDE»: Компьютер Dрыгался Едва…
— Кто идет за Клинским?
— Самый любопытный.
Есть банковский термин называется ОПЕРДЕНЬ. Т. е. операционный день Ж:) Что сокращают до «Пердень».
Редактор свойств — Proрerty Editor, что в компании программеров преобразуется в «Пропердитор»;-)
Хотите получить много $?
Нажмите клавишу ‹Shift›, и, удерживая ее, клавишу ‹4›…
— Мне нужен ватман…
— Ватман в отпуске.
— Вы не поняли, мне для кульмана…
— Кульман в командировке.
— Да нет, я — дизайнер…
— Вижу, что не Иванов!
ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
«Слушаю…» на что я вежливо ответил: «Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым». Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал: «Ты ослиная жопа!» и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово «ослиная жопа» и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему «знакомому» и каждый раз кричал: «Ты ослиная жопа!». Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос «Слушаю…». На это я ответил так: «Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?» — «Нет!» — ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул:
«Это потому что ты ослиная жопа!».
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее…) Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
«Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!» Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку «Машина для продажи» на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул: «Ты ослиная жопа!». (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
— Слушаю.
— Это Вы продаете отличный черный BMW?
— Да, это я.
— Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
— Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
— Отлично, как Ваше имя?
— Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
— Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
— Вечером. Лучше после семи.
— Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
— Да.
— Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
— Слушаю.
Я закричал: «Ты ослиная жопа!», но не повесил трубку.
Жопа спросила: «Эй, Вы еще там?».
— Конечно, жопа.
— Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
— Нет, — я ответил.
— Как Вас зовут, дорогой? — спросила Жопа.
— Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
— Где Вы живете, Николай?
— Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
— Я уже иду, — сказала Жопа, — тебе лучше начинать молится, придурок!
— Ага, очень испугался, ослиная жопа! — ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
— Слушаю.
— Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
— Если бы я знал где ты, я б тебя…
— Что ты, ослиная жопа?
— Я б тебя убил!
— Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
ПАШТЕТ: Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и другими жопами — пишите про свой опыт, интересно же.
С вами был незабываемый Паштет Грязный, пока!
Дома в субботу утром одну девушку будит сын и говорит: «Мама я писать хочу» она отвечает спросонья: «Подожди чуть-чуть я должна позвонить на центральный склад и спросить разрешения»
Жена мужа будит утром:
— Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!
Выходит Василий Иваныч из хаты:
— Петька!! Где мой белый мэрседес?!
Петька:
— Да вон, Василий Иваныч, в поле… ссыт.
Маленький мальчик на станцию влез -
Перенаправил поток он с АЭС.
Шутка ли это — два мегаватта?
Быстро горит материнская плата…
Надпись на запорожце: «Истребитель шестисотых!»
Или вот еще было дело.
Едет вышеупомянутая модель колесного средства по Ленинскому проспекту в 5020.
Километров 59 в час… По левой полосе. Молодец, в общем. Его догоняет более портабельное средство передвижения. Обогнать хочется. А нельзя, поскольку на левой полосе. Догнавший культурно мигает фарами, дескать, пропусти…
В ответ на это на заднем стекле запорожца разворачивается плакат: «Максимальная разрешенная скорость в населенном пункте — 60 км/ч»
В общем просыпается Хотабыч с большущего бодуна. Повсюду пустые бутылки разбросаны, голова гудит невыносимо. Он хватается за бороду, а там нет ни одной волосины, хватается за голову — она тоже лысая. На груди тоже пусто, смотрит подмышками — все голо. Заглядывает в трусы и облегченно:
— А!!! На пиво осталось…
Pentium 300MHz+PROCESSOR
Паскалисты любят водку.
Когда пьешь водку, престаешь видеть детальный план программы, и начинаешь видеть структурный план программы. Таким образом программа начинает работать в целом, прокалываясь на мелочах…
Сишники любят пиво.
Когда пьешь пиво, то резкость программы увеличивается и можно легко найти самые мелкие и самые досадные проколы, но теряется общий план программы, отчего по пьянке вместо простого присваивания одного массива другому можно сбацать переброску данных через DMA…
Ассеблерщики любят коньяк.
Когда пишешь на асме, то скорость восприятия данных с монитора уменьшается (пропорционально выпитым обьемам), отчего лучше избавляться переключением монитора в режим 40 символов в строчке.
Кроме того, в этот период вполне возможно написание программы, которая будет работать в защищенном режиме. Т. е.пробуешь ее запускать, а она довольно прочно защищается от всех внешних воздействий.
Дибейсиковцы любят вино.
Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии возможен переход в группы пасквилянтов или сишников. Но черезмерное потребление вина может привести к сплошным абортам. При попытках доступа к базам данных то и дело будут появляться вопросы Retry or Abort на что будет следовать утвердительный ответ.
Сисопы любят все вышеперечисленные напитки.
Когда пьешь спиртое, то можно не бояться последствий, так как ббсина не смотря ни на какие действия пяного сисопа будет продолжать функционировать нормально. Но даже самый пьяный сисоп четко помнит свой адрес и пути хождения почты, что позволяет ему направлять траффик в нужный гейт. Заранее проставленные пароли на основные действия в мэлере отобьют возможность звонить на ноды первого региона на 2400 с реквестом их списков. Но самую большую опасность представляет пьяний сисоп за чтением почты…
Как писать надежные и эффективные программы.
Из рекомендаций Владимира Вервольфовича, последнего программиста.
1. Программа должна быть разбита на блоки.
2. Блоки должны быть разбиты на бараки.
3. Использование переменных нецелесообразно.
4. Все имена в программе должны быть одинаковой длины, ширины, высоты и начинаться с цифры.
5. Все строки должны быть одинаковой длины и быть выравнены по правому краю.
6. В операторе варианта допускается не более одного варианта.
7. Во всех операторах условного перехода при невыполнении условия осуществляется переход в блок со свободными бараками.
8. Циклы с пост-условием заменяются циклами без условий.
9. Использование комментариев запрещается!!! 10.Основной задачей любой программы является расширение занимаемого ей дискового пространства, в первую очередь за счет всяких коммандов и драйверов. 11.Вплоть до особого распоряжения земля считается плоской, небо — твердым, вода — мокрой, а солнце — погасшим.
IR› Куплю HDD размером более мегабайта без быдов, денег есть 1000 (+\-???) в IR› зависимости от…
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
Беседуют две подруги:
— А я тут мальчика по вызову заказывала — просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то — метр с кепкой!.. — … Метр?! А толщина какая?!..
Сказки народов мира Чеченская народная сказка: «Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус».
Новая русская сказка О том, какие височки лучше: прямые, косые или навылет.
Японская народная сказка Пылесосю Сказка-2000: «Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-суперVGA…» Украинская сказка: Моя хата с краю. Мой офис _ в центре Сказка народов юрского периода: «Диплодок и бобовое зернышко» Сербская сказка: Клинтон Билл бил _ не разбил…
Грузинская сказка: Империя зла — полюбишь и козла!
Польская сказка: У Феликса Эдмундовича Дзержинского на правой руке было шесть пальцев: большой, указательный, средний, безымянный, мизинец и дзержинец…
Английская сказка о двух волшебных напитках противоположного действия: «Smirn off» — отключающем клиента, и «Smirn on» — пробуждающем его к жизни.
Еврейско-татарская сказка: Почему главная улица Казани называется Баумана, а ближайший к Биробиджану пролив — Татарским.
В мире русских народных животных: ежкина мышь, бляха муха и едрёна вошь…
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:
— Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
— Для одной свиньи 30, для двух — 60
Молодой человек поздно ночью проводил девушку домой.
И приспичило ему. Он слегка прижал её к дверному косяку и говорит:
— Милая не могла бы ты сделать мне минет?
— Да ты в своём уме? Мои родители увидят!
— Да спят они давно — час ночи!
— Я сказала «нет»!
— Нy что тебе, жалко, что ли?
— Кто-нибудь проснётся и увидит!
Через сорок минут приоткрывается дверь, оттуда высовывается очень заспанное лицо младшей сестра девушки:
— Папа сказал, чтобы ты сделала ему минет, или чтобы я его сделала, или он выйдет и твой парень у него сам отсосет… В конце концов — отпустите кнопку интеркома!!!
Захожу я как-то в RU.ANEKDOT — а там все в крови и КОМОД стоит.:))
8:-) маленькая девочка:)-8 большая девочка
Захожу я как-то в магазин. В кармане 10 ре, ну думаю, куплю ща чипсов.
Оплатил. А в магазине полка с чипсами стоит у другой стены. Продавщица говорит, мол, возьми сам.
Я подхожу, а там стопка такая пакетиков разных и мой вид чипсов в самом низу. Хватаюсь за последний пакет и резко выдёргиваю, чтобы остальные не попадали. Вот. Развернулся к выходу и думаю, надо бы чипсы спрятать, а то набегут-Поделись, поделись! И быстрым движением засовываю их через низ под пальто.
Подхожу к двери и вижу, что на меня снизу вверх ОгрОмными глазами смотрит маленький мальчик. Ну я удивился, думаю, странный какой-то шкед, что смотреть то так, придурошный, что-ли. В общем, вышел из магазина (ещё напоследок оглянулся — мальчонка так и смотрел ОгрОмными глазами) и только на улице до меня дошло, что подумал тот шкед. Стоит он и видит: взрослый парень тихо подходит к витрине, оглядывается, резко хватает чипсы и прячет их под куртку, после чего быстро уходит…
Сегодня читаю методичку по эпидемиологии на натыкаюсь на цитату: «На территории Украины обитают комары преимущественно рода An. makulaрenis». Для тех кто в танке в переводе с латыни makula — пятно, рenis — …
— Здравствуйте, Вы дозвонились по номеру #########. Хозяина сейчас рядом нет, а автоответчик в отпуске, поэтому с вами говорит пылесос… После сигнала говорите помедленнее — я попытаюсь запомнить…
— Здравствуйте, хозяина сейчас к сожалению нет, а с вами говорит автоответчик.
И дабы лишний раз не ездить ему по ушам, после сигнала говорите мне — я передам.
Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.
Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: «Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается».
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: «Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!». И упаси вас Боже начать разъяснительную работу — на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.
Таких большинство.
— Открываю файл, а там вирус сидит!
— У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
— У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
— У нас принтер команду не слушает!
— Я послала файл на F, а он не такой!
— У меня приказа нет! (File is not ordered).
— Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.
Самое страшное — это пользователь с инициативой. Их — процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют «лишние» файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на «ты» с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: «Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе». Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.
Самые безобидные — это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: «я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать», можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ — выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: «А что же было?». Им я отвечаю с удовольствием.
Аминь.
— Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да.
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!
Песенка импотента: Солнышко мое вставай…
Эгоист это такой человек, который думает о себе, вместо того, что бы думать обо мне…
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…
Маленький мальчик копался в Bios
Не было видно винта из-под Dos
Low level format выбрал он не спеша -
Контроллер во лбу торчит малыша
— Бабушка, а ты Вову не видела?
— Так он же, милок, у тебя дома за компьютером.
— А что он там делает?
— Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.
самолично наблюдал на брестлитовском проспекте в 463: еду на маршрутке, смотрю в окно, никого не трогаю:) тут сзади нарастает натужный рев двигателя «ушастого» запорожца с явно уже черти-сколько не заменяемым глушителем. короче рев стоит еще тот. и вот это чудо поравнявшись с маршруткой едет некоторое время вровень. скорость у него под 80 была, как не рассыпался — одному богу известно:). народ повернувшись к источнику шума начинает медленно угорать — жужик небесно-голубого цвета и все стекла (кроме лобовушки) тонированны настолько, что нифига сквозь них не видно. все посмеялись, вспомнили анек про «и по такому поводу ты меня из бани вытащил» и уже начали успокаиваться, как тут «ушастый» решил вырываться вперед. натужно взревев глушителем он выезжает постепенно вперед, но довольно медленно и по мере его продвижения с задних рядов маршрутки начинается выпадание в осадок. когда он проехал мимо меня и я посмотрел на его заднее (тонированное) стекло, то чуть не упал от смеха:)) на заднем стекле аккуратно краской, большими буквами выведено:
ИДУ НА ВЗЛЕТ!
На Зилу 131 пальцем по грязи: «Смотри не на попу, а на стопы»
На Бумере(БМВ) на переднем стекле: «Х;й увидиш» а на заднем «Х;й догониш» а эту наверное все видели на джипе: «Атакую-прикрой меня»
Можно выпустить агрегат типа маятника на батарейке, только там будет пробка от пива ПАТРА.
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.
Через 3 дня состояние прапорщика нормализовалось.
Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается:
— Постричь, побрить, хуй помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:
— Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Грузин (возмущенный):
— Как так? Французу — 3 рубля, а мне 10 рублей!
Парикмахер:
— У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в говне.
Познакомился мужик с девушкой, повел ее в ресторан, накормил, напоил, ну значит над спать уложить, приводит ее домой, а она говорит: — ой ты знаешь у меня сифилис;
Он: — ну дай в жопу?
Она: — не дам
Он: — а в рот?
Она: — не немогу
Он: — а в ухо?
Она: — а как это?
Он: — а вот так (бьет ее кулаком в ухо).
Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
— Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
— Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль..
Сидит, значит, Григорьевич в своей президенции, в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт:
— Да… Хорошая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Плохая…
И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит:
— Вот идыёты, без меня даже картошку перебрать не могут!..
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Расшифровка названий некоторых автомобилей.
Acura — Asia`s Curse Uрon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке) Audi — Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла) BMW — Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым) Fiat — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома) Ford — Fix Or Reрair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно) Hyundai — Hoрe You Understand Nothing`s Driveable And Inexрensive (Наеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет) Saab — Sad Attemр At Beauty (Жалкая попытка красоты) Kia — Killed In Assembly (Убит при сборке) Honda — Had One Never Did Again (Один раз купил — больше не буду) Pontiac — Poor Old Niger Think It's A Caddilac АЗЛК — Автомобиль, Заранее Лишённый Качества.
Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: — Мне, пожалуйста, один Биг Мак Продавец: — Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99 Б: — Но я просил только Биг Мак!
П: — Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: — Что? За Колу я платить не буду!
П: — И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: — Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: — Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: — Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: — Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: — Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: — Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
Б: — Чушь! Мак и Кола — два различных продукта!
П: — Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле) Б: — Что вы делаете?!
П: — Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
Видел на майке у парня спереди написано «Я дурак», а сзади «ты тоже»
Еще про маршрутки… «Живу как хочу, еду как умею. Не прижимайся мы не знакомы»
Автомобили — они как молодые ребята:
Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.
Необходимая функция для Win9x: ShitDown.
— Послушайте, — говорит хозяйка своей квартирантке, — мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
— А что, — удивляется та, — он ходит и к вам?!!
Военная кафедра …ского университета. Контрольная работа по тактике.
Курсант получил вопрос «Фосген его применение, поражающее воздействие и средства защиты от него». Курсант помнит, что запах фосгена похож на запах миндаля и что контрольная рассчитана на «пару». Т. е. в перерыве предоставится возможность «обогатить свою память». В ожидании перерыва Курсант пишет стихи.
Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант — тощий субъект более двух метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно болтающимися руками — предмет ненависти преподавателя — майора Антериди — живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.
Интеллект майора умещается между «Равняйсь» и «Смирно», продвижение по службе идет аккуратно.
К перерыву стихотворение было почти готово, и Курсант отправился в уборную за «фосгеном». Когда он возвратился, полный знаний как ведро с помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами «Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет». И это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихотворение:
Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Заметил мельком,
Как что-то с небес повалилось за гору,
Рвануло, и дымом взошло над леском.
Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,
Что в воздухе запах стоит миндаля.
И понял, какую взорвали заразу,
И понял, что alles, погибла Земля!
Я понял, что воздух отравлен фосгеном,
Отравлена пища, отравлен родник.
Я в дом возвратился, и двери поленом
Припер, чтоб отравленный дух не проник.
Улегся на лавку, уснул и увидел,
Как корчится в муках вся наша страна.
Как в муках скончался майор Антериди,
Как будто бы он наглотался говна.
Я видел конец подполковника Тутки,
Он умер достойнейше, как офицер,
А рядом издохла на пятые сутки
Лошадка, тащившая наш БТР.
Поодаль валялся задохшйся Жилов:
Отравы не вынес его «организьм».
Скотина Ослов удавился без мыла,
Но в смерти его был иной механизм,
И в этом фосген не вините напрасно.
И я невиновен, но знаю секрет.
Ведь все почему? Потому, что Некрасов
Мой самый любимый российский поэт.
А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.
Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди обычно ругал Курсанта за отсутствие «подстрижки». «Тебя, — говорил майор, — с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!» И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот раз все было иначе.
— Курсант, выйти из строя! Пошли.
И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную давешних литературных героев — живых и злобных, где состоялся следующий диалог:
— Ты…ь писал?
— Нет.
— Ты…ь что… ты думаешь, мы… или…? Тут твоя фамилия!!!
— Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию…
— Да?…!!!..й фосген…ь совпадает…й!!.. Все, ты…ь отчислен…ь с Военной кафедры!!!!!!
И пошел некурсант домой.
Земля — штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности студента на военной кафедре — как мужины, как завтрашнего офицера и защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.
Прикажи ему полковник — так и не пощадил бы. Но ему приказали только пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:
— Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
Военная история Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды (кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано…): чувство голода, чувство… нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем — подъемом, а после отбоя же никто не спит — задания надо делать, чайку попить и просто пообщаться — днем на это нет времени)…
И вызванное этими напастями состояние души, близкое, простите, к полному пох%изму по отношению к происходящему. Однажды, соответственно, во время выезда на полигон (для обучения будущих офицеров секретам оптической артразведки), один из бойцов, пребывая в вышеописанном душевном чувстве, был обнаружен руководящим нами подполковником (душевный, кстати, мужик и с чувством юмора, чтобы там ни говорили о подполковниках на сборах) в положении лежа на спине в траве, с закрытыми глазами и широко раскинутыми руками. Пару раз пнув означенного бойца носком сапога и не обнаружив ответной реакции на свои действия, подполковник произнес следующее двустишие:
«Лежит на дороге боец ПВО:
Не пьян, не убит — зае%али его!»
Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм «Кулверстукас и Крокодилас Генас». Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
«— Чебуреки, Чебоксары… а Кулверстукаса — нет!»
Рассказываю со слов одной подружки: Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-) за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно, этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают — и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее:
— Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!
— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла десять с половиной лет. Нормально, мне хватало… Тумаков мне хватало от сестры!!!:)) Драки по детству у нас были колоссальные — до синяков и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене.
Но я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться что меня «Анька нехорошая» обижает. Анютка ессесно в комнату к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки дальше. Тут «наша разъяренная мамаша» влетала в комнату, хватала первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка) и со всей дури била «Аньку нехорошую» по башке с криком «Какого фига ты ребеночка обижаешь?». Анютка моя, сестричка бедненькая, в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой вопрос типа «ЗА ЧТО??». После этого у нее наворачивались слезы…
А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени ФАК — и его бы показал.:)) Вот такой я хулиганистый был. Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая???
Как бы не так!! Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил???
Оставаться дома один-на-один с сестричкой, когда мы УЖЕ приходили домой из школы-детсада, а родители ЕЩЁ были на работе. И вот тогда то у меня коленки начинали дрожать.:((((Ну рассказывать о своих тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один прикольный случай я расскажу. Слушайте… Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет.
Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то раз «наша мамаша» отправила «Анютку-лапочку дочку» прогуляться с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз, слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая вековая поросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется в парк. Гуляли без происшествий мы там долго, минут 15.:)) И вот, когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки.
Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН (что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТЁМ!!! Есесно, лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!!
Короче… Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом (не без помощи Ирины) и начинает «агукать». Картина со стороны: по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле.
Через некоторые приходится с трудом перешагивать — не корни а целые бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение… Идет такая девочка с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается отлогий спуск.
Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я, ваш покорный слуга спотыкаюсь о небольшой корешок на земле, есесно падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаёбчик на земле. Ирина меня отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаёбчика и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!!
Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки начинаю орать что то типа «РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!» и всякое тому подобное. Короче — ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать в обморок представляя картину: «Грудничок вылетает из разбитой коляски и повисает на дереве.» Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30, ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств, бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок, бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать «МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!», кто-то «КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!» и прочее, в том же духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка, тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом вокруг истерзанной коляски, кто-то отворачивает лица боясь увидеть истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса…
Тут коляска начинает шевелится… Народ замирает… Кто-то в очередной раз падает в обморок… И тут!!! Сначала одна нога, потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней ДЫЛДЫ вылезает из коляски… НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств заржали, бабки заорали «СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!», мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой.
Вот такая правдивая история.
Многие, наверно, знают, что где-то в июле в Москве по реке сплавляли мост, ранее стоявший у Лужников. Раннее утро, мой знакомый Бруно (бельгиец, очень прилично говорящий по-русски и живущий в Москве уже много лет) после бурной вечеринки возвращается домой по набережной. Мутному взору нашего героя предстаёт живописный пейзаж: двое строителей привязывают огромную баржу к причалу. Бруно подходит и спрашивает: «Ребята, а что это вы тут делать собираетесь?» На что получает ответ — да вот тут мост двигать будем. Бруно, не знавший об этом событии, начинает охххвать и с круглыми глазами спрашивает — это как мост двигать? Ему говорят — вот доееееся, шас возьмём, привяжем к барже и поплывёт он, мля, как миленький. Бруно понимает, что он, видимо, еще не всё понял о жизни в этой стране, медленно отползает в сторону дома. Вечером того же дня он идет гулять на набережную и нервно косится в сторону моста, естественно, моста уже нет. Бруно — плять, охуеть можно от вашей страни — это фтфоём на парже мост пиритфинуть!!!!»
Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ, комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака подтвердила это.
Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец — молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т. д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру — клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами «А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!» Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка.
Как прапору глаза не выбило — большой вопрос.
На остановке стоит (п)ионер и (с)таричок: (с): АААааапчихи! (п): Будьте здоровы… (с): Спасибо (п): Да, не за что… (с): Не умничай! (п): Пошел на ху.
— Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!».
— Ну и?
— Так у них в цеху сорок два Марата работают…
Пьяный качался из стороны в сторону и уселся на урну около магазина.
К нему подходит милиционер:
— Ты куда уселся! Это же место для мусора!
— Извини, дорогой. — Пьяный встает. — Садись, пожалуйста…
Выходит курица на прогулку с курятника. петух спрашивает сколько яиц родная? (К) пять (П) проходи выходит вторая курица (П) сколько яиц (К) три (П) проходи выходит третья курица (П) сколько яиц (К) десять петух с ошарашенными глазами смотрит на курицу и говорит от кого ещё залетела.
Однажды на лавочке лежал гвоздик острием вверх. Села тетенька: «ОЙ! Гвоздик!» Села девочка: «АЙ! Гвоздик!» Села проститутка: «Ай! Гвоздик… гвоздик гвоздик гвоздик гвоздик…
Шахтеры под землей обнаружили толчок. Вход платный.
Билл-гей! Тс-с-с-с…
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю… Только вчера так человека из колодца спас!..
Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ. ru в НТВ. nеt
Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздается звонок. Ковбой хватает вещи и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая лошадь и говорит:
— Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
В общем случай довольно ординарный, но почему-то отложился. Теперь вот и зафиксируется.:) В общем сидим в своей конторе втроем: босс, менеджер и ваш покорный слуга.
Развлекаемся кто во что горазд (благо рабочее время:) Тут заходит клиент:
Менеджер (улыбаясь): Здравствуйте
Клиент (смущенно) Добрый день
М: Чем можем быть полезны?
К: (еще более смущаясь) Да вот… У меня тут проблема…
М: Ну так расскажите, мы постараемся помочь.
К:… (собравшись с духом, выпаливает на одном дыхании) ГДЕ МНЕ НАЙТИ ПРОВОД, ЕСЛИ МОЯ МЫШЬ НЕ ПОДХОДИТ К ДРАЙВЕРАМ?!
Сегодня видел на двери маршрутки:
«Просьба дверью не хлопать, она хорошая, материться не умеет»
Приходит пациент к доктору:
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…
Бухлометр представляет из себя десятиметровую прямую полосу (для этой цели подходит и дорожная разметка). Степень опьянения вычисляется в бухлах по следующему принципу:
Необходимо пройти по шкале бухлометра столько, сколько возможно. Каждый непройденный сантиметр означает укушанность в 1 Бухел. Соответственно, степень опьянения сошедшего с дистанции на старте составляет 1КилоБухел — это означает концидию «положите меня под забор» и означает предельную ужранность.
Дальнейшее потребление спиртного не увеличивает опьянение, хотя всё же вредит организму.
Туалетная бумага (арт. № 113155096), в дальнейшем — ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающему к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке волосяного покрова (в дальнейшем — место использования).
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению. Данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием.
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и направо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дергнуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движениями в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации.
Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующей инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместить использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйцеглистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать на телефоне номер 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить п.п.4–9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.п.4–9 еще три-четыре раза.
Не курить вблизи изделия.
Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага — не игрушка, а средство личной гигиены!
Не рекомендуется многократное использование изделия.
Ситуация:
Автобус (переполненный), бабушка рассказывает внуку сказку о царе Салтане, ну эту «…ядра чистый изумруд, типа, слуги белку стерегут». Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задаёт вопрос — а что такое драчистый? и в ответ на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет:
— Ты же сама сказала «я драчистый изумруд»…
Письмо от моего друга, плавающего на корабле по Северному морю.
«…Я же сейчас болтаюсь по волнам, так что особых новостей не имею.
Развлекаюсь всяко-разно при возможности. Вот, например, хотели сегодня в моей каюте повесить новую лампу в комнате уединения и размышлений. Сверлит электрик дырку в переборке, одну, вторую, третью, вытаскивает сверло и ему в лоб ударяет тонкая струйка воды (не забортной, горячей!). Очень красиво получилось- голая стена, а из неё ровненькая горизонтальная струйка, в спичку толщиной и под хорошим давлением! Потом, экспериментальным путём, удалось добиться интересных результатов: если прикрыть вентиль — вода попадает аккуратно в унитаз(великолепный фонтанчик), а если открыть посильнее, то как раз в глаз на нём сидящему!
Правда, потом всё испортили — распилили переборку, вскрыли её, как консервную банку, и заварили мой фонтанчик. Зато часа 4 всем было очень весело! Я договорился, завтра электрик опять придёт…»
2 сентября 1999 В. Путин: «Нужно сделать так, чтобы встреча 2000 года запомнилась россиянам».
Может, не надо, а?
Базовые события JavaScriрt … onReset — Происходит при нажатии кнопки Reset.
По морю плывет черепаха, а на черепахе — змея.
Змея думает: «Если я укушу черепаху, она меня утопит».
Черепаха думает: «Если я сброшу змею, она меня укусит».
Так давайте выпьем за женскую дружбу!
Обращение с вопросом — $10
Обращение с глупым вопросом — $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать — $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы — $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того, как вы воспользовались HELP'ом — $10
Вопросы, ответы на которые есть в «Руководстве пользователя» — $100
Обращение ко мне повторно, после того, как я уже однажды решил эту проблему — $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий — $200
Просьба подойти к вам через все здание чтобы решить проблему — $5/шаг
Просьба приехать в другой город чтобы решить проблему — $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему — $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас — $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему — $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой — $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера — $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать — $85/час
Если вы просите меня исправить «заплатку», которую я сделал, но которая не работает — $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас — $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку — $1,500
Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет «каждый» в офисе и которая «остановила всю работу», и отсутствовать на месте, когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема — $1,700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома — $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать — $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать — $300
Не передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил — $850
Если я обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком — $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену — $250
Исправление вашей «сломанной» мышки с помощью коврика — $25
Исправление вашей «сломанной» оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов — $35
Исправление вашего «сломанного» ЧЕГО УГОДНО с помощью кнопки включения питания — $250
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце — $25
Обгрызание конца у планшетного пера — $25
Необходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15
Если я написал это объявление — $45
Особые наценки:
Если от вас дурно пахнет — $75/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности — $50/час
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день — $100/час
Работа с компьютерными «любителями» — $125/час
Вопросы о других ценах — $50
АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками:
— «НОВЫЕ РУССКИЕ» — бронированная широкая дверца с глазком, золочёные гири на утолщённых цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлинённым крылом каждый час звонит Вам по сотовому телефону — и говорит приятным женским голосом «Ку-Ку», либо «Тю-Тю» по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с системой наворотов.
— «БЮРОКРАТ» — гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает отчёт о прокуканых куках. Часы имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией.
— «ВЕГЕТАРИАН» — вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками «пом-пом», «бан-бан», «огур-огур» или «мандар-мандар» соответственно.
— «АРМЕЙСКИЕ» — стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный зелёный циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку её всё равно рано или поздно сопрут — зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час «Х» часы элегантно взрываются.
— «АЛКО» — каждый час открывается дверца, и кукушка со словами «ку-ку», («чин-чин», «динь-динь», «буль-буль», «кхе-кхе», «хм-хм») выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тёщу (отключаемый).
— «МИТЬКА» — кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек «дык-дык», каждые полчасика «опаньки», каждый часик «ёлы-палы» (и иногда «иди ты в жопу» из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно опускается на верёвочке.
— «GАОО» — Сверхплоская дверца 21', пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система «кукушка в кукушке», мощная кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.
Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ;
ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ;
ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ;
ЧАСЫ С ДЯТЛОМ;
ЧАСЫ С ИНДЮКОМ;
ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ;
ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ;
ЧАСЫ «БЕРЕГ» С ЛАСТОЧКАМИ;
ЧАСЫ-ГРИЛЬ;
ЧАСЫ-ДУПЛО «ФИЛИН»;
ХОДИКИ «СТРАУС».
К К Клокс Изг. Кукуйте с нами!
Окулист говорит призывнику:
— К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
— Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
— Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
— А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:
— Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
— Дорогая, а если я скажу «да», ты прыгнешь?
Коты в марте котируются.
Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает:
— НУ?
Лягушка молчит… он еще раз хрясь:
— НУ?!!!!
Лягушка молчит… он еще раз хрясь:
— НУ?!!!!!!!
Лягушка:
— Ну КВА!!!!
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Самолёт, походит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
— Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дёргаешь кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
— Так точно товарищ начальник!!!
Прыгают первые двое.
Первый летит, досчитал до 50 и дёрнул кольцо.
Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орёт:
— Че-ты-реее…!
Внук деду сапожнику:
— Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
— Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут… Шмяк!
— Ах ты ж! #б твою бабушку!!!
Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии.
Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги.
Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать.
— Первое, — говорит Папа, — чтоб слепая была.
— А зачем? — спрашивает секретарь.
— Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.
— А это зачем?
— Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать.
И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.
— А это для чего?!
— А мне такие женщины больше нравятся!
— А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка…
— Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
Работаем мы с товарищем в автосервисе, в отделе оформления ремонта. История, которую я расскажу произошла жарким летом, поэтому кипели не только машины, но и мозги у некоторых товарищей…
Запарившись сидеть в душном помещении, в котором даже работающий на полную катушку кондиционер не спасал, мы решили выйти покурить на «свежий» воздух. Стоим значит курим, мимо машины ездят, тут же механики сидят, тоже курят. У обочины, прямо напротив нас с товарищем стоит припаркованный Nissan темно-зеленого цвета, за рулем сидит дяденька внушительных размеров в белой рубашке с цепью на руке… короче все как положено — тоже курит… Тут подъезжает чудо российского автомобилестроения марки «Ока» (тоже темно-зеленого цвета) и паркуется перед Nissan. Из этого чудо-авто со стороны пассажира вылазит «младший научный сотрудник какого нить НИИ» в больших очках с внушительными стеклами и подходит к нам. Тут выясняется, что они с водителем не могут найти какой-то магазин, по такому-то адресу. Мы окончательно оф#гев от клиентов, которые достали на рабочем месте, от жары и вообще от всего пытаемся мирно отправить его на все четыре стороны, а точнее к курящим рядом механикам.
Мужичок начинает расспрашивать механиков, наконец кто-то из них более менее внятно отвечает как им ехать дальше… и тут начинается самое главное… Мужичок довольный, что наконец вытряс такую важную информацию из спекшихся на солнце механиков, радостно улыбаясь разворачивается на месте и шагает к темно-зеленой машине припаркованной у тротуара, не раздумывая открывает дверь, плюхается на сидение, закрывает дверь, и поворачивает голову, чтобы сообщить водиле дальнейший маршрут…
Водила же сидевший за рулем Nissan от такой прыти на несколько секунд потерял дар речи, но придя в себя просто сказал:
— Здрасти.
К этому моменту все курящие на улице просто сгибались от смеха и вот под этот хохот примерно пятнадцати человек мужичку пришлось вылезать из Nissan и топать к своему «джипу». Кстати мужик из Nissan остался совершенно спокоен…
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать).
Встаёт Маша:
— Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
— Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
— А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
Училка:
— Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, — говорит, — знаю с fascinate!:
— У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть восемь).
Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и Исаак…
Вот тут сборничек приколов, а точнее фраз различных личностей с Матфака ТГПУ:
1. — Ты вчера смотрел «Иронию судьбы»?
— Нет я вчера смотрел Norton Commander
2. — По умолчанию должен текущий диск форматироваться.
— А если у него умолчание сломалось?
3. — ВУЗ-это не то место, где можно работать языком.
4. — Novell Windows NT Sever-это многозадачная ОС для бюджетных машин…
5. — Сейчас, молодые люди я продемонстрирую вам работу утилиты CD-рlayer-записывайте: 1. Вставляем компакт-диск в привод flорру…
Ехидный голос с задней парты: Профессор вы не той стороной диск вставляете.
6. — Ох уж эти первокурсники — чуть что сразу — Ассеммблер, ассемблер…
7. — Процессоры AMD отличаются от процессоров Intel тем, что до сих пор вставляются в системные блоки стандарта AT…
8. — Утилита CMOS нужна для форматирования жёсткого диска.
9. — Сделай мне так, что бы нортон по-русски был.
— Так у меня нужных файлов нет.
— Ага в 318-ой у тебя они есть, а в 306-ой нету? (в 318 русским был Far).
10. — Linux не нужен, так как под него нет MS Office 2000.
11. — Я могу скопировать эту строчку в Word 97, а в Word 95 не могу.
Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, е…ся хочешь!
Сын возвращается домой и говорит:
— Папа, я сегодня первый раз в жизни занимался любовью!
— Молодец, сынок! Давай, проходи, садись и рассказывай, как все было.
— Не могу, папа, у меня попа болит!
Мастер показывает ученику, как обрабатывать деталь.
Показав, уходит покурить со словами:
— Теперь твоя очередь.
Ученик, недолго думая принимается за работу.
Через мгновенье мастер слышит крик:
— Готово!!!!
Прибегает:
— Что, уже-е???
— Не-а, запорол.
История, рассказанная моим отцом. Было Это на Дальнем Востоке, а точнее в г. Хабаровске. Жил он тогда в небольшом селе. Ну конечно все друг друга знают и кто что в последнее время приобрёл и с кем что случилось. Происходила эта история летом. Мужик купил себе двухстволку, и решил её опробовать. Вышел он в поле. Но надо же по чему-то выстрелить, а не просто так. Вот он и решил выстрелить по туалету. А туалет надо сказать стоял на самом краю большого склона, так что к нему вели две дороги, одна снизу, а одна, где расположился наш стрелок. Он зарядил ружьё и как нормальный человек решил посмотреть есть ли кто-нибудь в туалете. Подошёл, убедился что никого нет и пошёл назад. В это время снизу в туалет поднялся его знакомый. Сел, открыл газету, и начал делать своё дело. Надо сказать, что он был абсолютно лысый. Так вот, стрелок отошёл назад к ружью, и с полной уверенностью, что там никого нет — выстрелил.
Рассказ:
— Сижу, читаю. Тут над головой, что-то как шарахнет. У меня сразу мысль… купил ружьё. Значит сейчас последует второй выстрел.
Так как первый раз мужик уже выстрелил, то у знакомого вся голова была в крови от щепок. Знакомый как сидел без штанов, так и вывалился из туалета на землю, чтобы ему вторым выстрелом мозги не вышибли. А теперь представьте состояние стрелка, когда он увидел, своего знакомого с окровавленной головой на земле…
На свадьбе у наркоманов встает тамада и спрашивает:
— Ну что, гости дорогие, все в вену попали?
— Все!
— Тогда горько!
Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь.
Жена:
— Чёрт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки статуи.
Муж как ни в чём небывало, заходит домой, приветствует жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель. 4 утра ночи: бабах!!!
— Запарился я тебя держать!!!
Дело происходит во Франции, я ездила со своей семьей с экскурсией на автобусе по городу Лиону, нас высадили в центре в обед и дали нам свободное время… Естественно мы тут же озадачились поисками туалета (в автобусе удобств понятно приспособлено не было), полчаса потратив на поиски общественного сортира, мы с к великой досаде обнаружили что он не работает! Матюкнувшись на ленивый французов (к счастью, которые нас не поняли) мы уже всё убыстряя темп кинулись к ближайшему Макдональдсу, чтобы воспользоваться местными удобствами, но уже практически на одной ноге добежав до туда мы обнаружили, что туалета там просто нет! Мы методично обшарили весь ресторан вместе с ещё группкой иноязычный туристов видимо с той же целью, заглядывая в каждую дверь, но так ничего хоть отдаленно похожего так и нашли. Французский понятно никто не знает, спросить никак. Практически в панике мы выскакиваем на улицу и тут я замечаю на другой стороне улицы небольшой ресторанчик, довольно приличный. Наплевав на все приличия, я бегом кидаюсь туда, забегаю внутрь и бегу между столиками и вдруг замечаю вожделенное! Дверь в сортир с надписью туалеттен на фр и чем-то там ещё… С визгом радости я стараясь не замечать удивленные взоры обедающих рядом людей распахиваю дверь и заскакиваю внутрь. Внутри оказался предбанник с раковиной и дверь в кабину с унитазом, я залетаю туда и запираюсь. Сижу я, расслабляюсь и тут слышу как кто-то ломится в кабинку, подергали дверь, повозились и затихли… Ну я думаю ничего, подождут.
Выхожу — никого в предбаннике нет, ну и ладно, спокойненько мою ручки неторопясь, выхожу со счастливой физиономией, кидаю взгляд влево и вижу ещё одну точно такую же дверь с надписью Тойлеттен, а ниже Дамен… До меня медленно докатывает… Я спешно смотрю, что написано на моей двери и до меня доходит что я только что рассиживала в мужском сортире!!! Я поднимаю голову — на меня смотрит весь ресторан…
Немая сцена. Тут меня пробирает на дикий хохот и я еле передвигая ногами вылезаю из ресторана, снаружи стоит моя семья, ожидая когда настанет их очередь. Я в изнеможении прислоняюсь к косяку и тут слышу фразу отца:
— Захожу я в мужской сортир, а там засел кто-то…
— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер…
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:
— Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
— На какую?
— В восьмом классе учится.
— Уточните, пожалуйста.
— В восьмом «б».
Настоящий мужчина должен успеть в жизни три важных дела:
1. Построить жену.
2. Посадить почки.
3. Вырастить живот.
Прапорщик спрашивает у новобранцев:
— Ты кем был на «гражданке»?
— Музыкантом, — отвечает солдат — Хорошо! В оркестре играть будешь.
Подходит к другому — А ты кем?
— А я в ресторане работал.
— Отлично! Поваром будешь.
Наконец подходит к одному заике, которых таможенником работал.
— Ну, а ты кем на «гражданке» был?
— Та-та-та-та-та-та…
— Великолепно! Пулемётчиком будешь!
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают анус… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:
— Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа — мы играли на деньги!!!
Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.
В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.
В 15 лет он рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.
В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.
Предыстория: сегодня договариваюсь с отцом о том, что я после института приеду к нему на работу если успею.
Но так как в институте сегодня была лишь одна лекция по русскому 4-й парой (хе-хе, технический университет…;)), то я на нее не пошел (папа не знал).
Ну посидел я дома и решил-таки поехать на работу к отцу. Надо заметить, что для того, чтобы меня пропустили к нему, надо, чтобы он ко мне вышел и провел мимо охраны.
Приезжаю, набираю внутренний телефон. Говорю: «Приветик! Я вот пораньше вырвался.» Гробовая тишина… Потом офигевший голос орет «Ты что, о#$ел???
Жди, я сейчас спущусь!» и бросает трубку. Я в шоке. Перезваниваю. Папа говорит, что сейчас спустится и кладет трубку. Я жду его около проходной.
Тут выбегает какой-то мужик с дикими глазами, а за ним чешет мой папа…
Мужик смотрит на меня, на папу, потом опять на меня… И заходится диким смехом.
Рассказ этого мужика (он с папой в одном кабинете работает).
Звонит телефон, я снимаю трубку, а там мой сынок, который должен быть в армии, говорит, что он вырвался пораньше, то бишь дезертировал… Я в шоке выбегаю его встретить…
В качестве трепа — один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки.
Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная.
А мужик ему и говорит — в договоре цвет краски не указан.
— Вы считаете нормальным то, что я со своей шестилетней дочерью говорю о сексе?
— Вполне! Вера Петровна — век живи, век учись!
На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец».
— Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.
— Да ты чего, мужик?!
— Ну очень хочется.
Ему поставили. Мужик садится в машину, легко заводит. Мягко трогается с места.
Ехать приятно, просто кайф. Метров сто проехал, вдруг машина почему- то назад поехала.
— Что такое? — спрашивает он мастеров. — Ведь сначала так здорово было.
— А мы тебе двигатель от дворника поставили.
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.
— Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
— Ну как, друзья? Да-а-а… Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Один предприниматель говорит другому:
— Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
— Do you want a white woman?
— No, no! — кричит мужик.
— Do you want a black woman?
— No!
— Do you want a man?!
— No!!!
— Do you want an animal?!!
— NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
— Possible, but very exрensive…
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х…
— Я не знаю никаких плохих слов.
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П…
— Я не знаю никаких плохих слов.
— Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У…
— Я же вам говорю, что я не… а что за слово такое?
— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот-вот, именно поэтому.
Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили…
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три…
Тёплое пиво без газов всё равно, что холодная женщина с газами.
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуро:
— А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заржали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
— Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Не знаю. Вчера пьяная была.;)
Инструкция по применению яда для блох:
1. Поймать блоху;
2. Открыть ей рот;
3. Всыпать туда немного порошка.
Три дня почахнет, потом сдохнет:)
Человек достал книгу, как стать йогом. «Для того чтобы стать йогом, надо первую неделю ничего не есть», — прочел он и неделю стойко крепился. Читает дальше:
«Вторую неделю ничего не есть»! Терпит еще неделю…
«В начале третьей недели выйти рано утром в поле и попробовать освободить кишечник». Человек утром приехал в поле и расположился среди дивной природы.
Внизу послышалось легкое чавканье. Человек заглянул получше — его задница щипала травку…
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
— Нет, только грабить.
Высокий:
— Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
— Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
— А ты, маленький, помолчи!
Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани.
Продавец спрашивает:
— А на что вы ее берете?
— На костюм.
— Да вы что. На костюм берут от силы 3–4 м.
— Ну да, это на костюм. А на кепку?
— Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа.
— В смысле?
— Я на него х%й положил
— Что означает кольцо на правой руке женщины?
— Что она замужем.
— А что означает кольцо на левой руке женщины?
— Ничего не значит.
— А кольца на обеих руках?
— Она замужем, но это ничего не значит.
Спортивная сказочка:
— А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизался.
Летит значит президентский самолет мимо тундры, в котором Путин показывает и рассказывает Бушу о данной территории России и вот внезапно пейзаж меняется, появляются какие-то бараки, вышки, территория огороженная колючей проволокой, зона, в общем. Бушу стало интересно и в самолете завязался диалог:
Буш:
— А над чем мы сейчас пролетаем?
Путин:
— А… А это пионерский лагерь.
Буш:
— О круто. Тогда спускаемся я хочу взглянуть Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол так-то, так-то, чтобы было все убрано и более менее похоже на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский президент. Через несколько минут самолет садится на территорию ПИОНЕРСКОГО лагеря(зоны), идет значит Путин с Бушем, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на встречу им идет мужичек в телогрейке, весь в наколках, затягивая приму проходит мимо президентов, тут Буш внезапно спрашивает его:
— Мальчик… А тебе сколько лет?!
— Четырнадцать, — имитацией на детский голос произнес мужичек.
— А я бы тебе больше дал.
— А я бы тебе в рот дал, если бы не воооонннн тот дядя на вышке…
Было это лет 7 тому назад. Выехали мы целым семейством на дачу. Мы — это я с братом, его 3-летний сынишка и наши родители, то есть уже дедушка и бабушка.
Взялись мы с братаном ставить ворота, а дедуля руками водил (руководил значит).
И вот среди процесса слышим яростный дедовский крик. Смотрим — стоит дед, держится за задницу, а за ним мой племяшка, который держит в руках палку с дымящимся угольком на конце. Картина ясная. Мы на него естественно наорали, мол так делать нельзя, и он очень обиженный, с опущенной головой ушел к бабушке. Минут через 5-10 я отошел от работы, смотрю, а бабушка чуть не на земле валяется — со смеху давится.
Когда я смог её успокоить, она и говорит: «Пришел малый весь в слезах и обиженный.
Спрашиваю что случилось, он мне рассказал что сотворил. Когда я его спросила, зачем ты это сделал, он ответил: «Я хотел чтобы у дедушки попа загорелась как в мультике про Тома и Джерри…»
Не болтайте ерундой
На мосту стояли трое: он, она и у него.
Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:
— В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие, а как средство передвижения.
Между прочим, карбомид, входящий в состав «Dirol», в русском языке именуется «мочевиной»…
Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.
Произошло сегодня у нас на работе… Один из менеджеров пытается объяснить поставщику, что если они не оформят какой-то сертификат, то на таможне будут проблемы. Тот не хочет его оформлять и говорит, что и так пропустят. Наш сотрудник говорит, что пропустят, но долго и хлопотно. Поставщик не соглашается… Это продолжается несколько минут. Потом наш не выдерживает и срывается на крик:
— Таможня пропустит, но у нас будет головная боль в виде геморроя!!!
Все присутствующие начинают представлять этимологию данного заболевания. Но что самое интересное, после этих слов поставщик все понял.
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
— Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
— Так первый слой уже высох…
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
— Пригнись!
Он пригнулся, вжик — пуля пролетела.
— Ты кто? — спрашивает ковбой.
— Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше.
— Спрыгни с коня!
Спрыгнул — томогавк пролетел мимо.
— Быстро снимай джинсы!
Только снял — стрела в жопу бац! Он:
— Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто?
— Зато LEVIS целы.
Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает «Магнум 44» и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:
— Отпусти, три желания исполню!
Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное — как у моего коня!
— Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела! Снимает штаны и тут же зеркало — трах!:
— Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!
Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась… Отряхивая юбку, сказала:
— А еще говорил «из Техаса»…
Ковбой:
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса…
Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
— Что это ты делаешь? — интересуются окружающие.
— Да у меня губы обветрились, — отвечает тот.
— А что, это помогает?
— Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
— Что — допрыгалась?
Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пизди — вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пизди — вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
— Че-то я сегодня распизделся.
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
Алтайский край. Город Славгород. Я приехал в гости. Первое впечатление — а как здесь ездят? На центральной улице — огромные ямы. Одна заканчивается только для того, чтобы началась другая. Колеса моей 99-й проваливаются по самое брюхо.
Рядом со мной сидит местный дядька и комментирует:
— А кто бы их ремонтировал? Денег нет…
Вскоре я замечаю, что в городе не работает ни один светофор. Они стоят потухшие, пустые, с побитыми линзами.
— А какие сами поломались, а другие разворовали… А ремонтировать денег нет…
Подъезжаю к перекрестку, смотрю направо, там никого нет, я начинаю трогаться и тут дядька кричит:
— Стой, пропусти этого, слева! — ???
— Там главная!
— Какая главная? Ведь знаков не было?
— Какие знаки? Их уже давно на цветмет поворовали…:-[]
Загадки
1. Дом зеленый тесноват:
Узкий, длинный, гладкий.
В доме рядышком сидят
Круглые ребятки.
Пришла осенью беда —
Треснул домик гладкий.
Поскакали кто куда
Крепкие ребятки.
2. Висит, болтается,
Всяк за него хватается.
3. Маленький Афанасий
Травкой подпоясан.
4. Чем отличается эротика от порнографии?
5. Почему олигархов народ называет финансовыми воротилами?
6. Где наше светлое будущее?
7. Какие сделки приносят самый большой доход?
Отгадки 1. Горох. 2. Рукомойник. 3. Сноп. 4. Когда женщина нагая — это эротика, когда голая — порнография. 5. Он еще надеется, что они вернут миллиарды, которые утекли за границу. 6. Там, куда Макар телят не гонял. 7. Сделки со своей совестью.
Еду в деревню. За спиной уже больше 800 км. Осталось 7 км. Всего-то! Но дорога внезапно кончается. Впереди нечто глинистое, с огромными лужами…
Спрашиваю у появившегося молоковоза:
— Как проехать?
— А вот чего, не дорога?
Кивок в сторону глины. Сам он с «дороги» сворачивает и, подпрыгивая на ухабах, скачет в сторону виднеющейся невдалеке деревне (Свердлово, есть такая).
Делать нечего. Еду. Почти 1,5 часа я я отчаянно пытаюсь прорваться. И по «дороге», и рядом, по полям. Машина превращается в один большой ком грязи.
Рассматриваю очередную лужу, соображаю, как лучше объехать. Откуда-то с поля выползает комбайн и деловито урча дизелем ползет именно так, как я намечал проехать. Грязь и вода выше осей его колес. А колеса повыше моей «зубилы». Я сдаюсь и возвращаюсь на исходную, к деревне у конца дороги.
Есть отсыпанная гравием, а местами даже асфальтированная, дорога вокруг, но по ней почти 300 км… А время вечер…
Спасение является в виде двух молодых пацанов на мотоцикле. Старый «Урал» страшно рычит, но едет.
— Ребята, а по полям проехать никак?
— Да можно, но знать надо…
— Может проводите?
— Да бензина маловато…
— Дам бензина!
— Да ладно, проводим…
Через каких-то 20 минут езды по проселкам, траве, пшенице и бог его знает чему еще мы выезжаем на «хорошую» дорогу, а невдалеке видна цель поездки — деревня Владимир Ильич (это не шутка, деревня так и называется. А еще там есть деревня Серп и молот:-)).
Я счастлив, даю пацанам 200 руб. и думаю, не маловато ли? Они делают глаза по 5 копеек, кричат мне «спасибо, заезжайте еще» (ага, счазз) и уезжают.
Вечером, помывшись в баньке я все это рассказываю родителям. Заканчиваю словами:
— Ну вроде пацаны должны быть не в обиде…
— Ага, — отвечают они, — особенно если учесть, что их мать, доярка, получает рублей 400 зарплаты и той не видела уже с год…:-[]
Я только что вернулся из армии. Оказалось, неделя ничегонеделания тоже утомляет… Чудесной историей порадовал грозного вида полковник. Живет он на территориях, оккупированных Израилем. Явился как-то в школу к дочке, и видит здоровенный плакат, просто заслоняющий фасад здания. Метровыми буквами — надпись «Мир превыше всего». Кажется, министр образования брякнул, а лизоблюды его и подхватили. Идиотский лозунг, не хуже, чем «Экономика должна быть экономной», но кто ж с бюрократией поспорит… Короч е, заходит полковник к директорше (а он и к министрам захаживал без приглашения, когда что-то надо было выбить для своих солдат) и начинает объяснять, что фраза на плакате в принципе неверна. Жизнь, например, выше мира… Кроме того, люди подвергают жизнь опасности ради свободы. Так что пишите уж «Мир где-то там на третьем месте»… Последовала долгая пауза. Я нетерпеливо спросил: «Ну и что директрисса сказала?» «Посмотрела, как на придурка», — грустно ответил полковник…
А вот еще история из армейской жизни. Копирайты за Семой Ватиком. Какой-то медосмотр в армии. Прапорщик взвешивается, ужасается, просит несколько минут, идет в туалет, возвращается, взвешивается снова. То ли подкрутили ч то-то в весах, то ли медсестра решила застебать его… Короче, весу в нем стало еще на два кило больше. Неделю после этого ему не давали проходу: расскажи, да расскажи, что ты делал тогда в туалете…
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр».
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и остолбенело спрашивает:
— В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:
— Остопиздело!
1991 год… Война в Персидском заливе… Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км… Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами «скадов»… Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах.
Один спрашивает другого:
— Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить «Аллах акбар»?
Был я по делам в г. Жуковском (Московская обл.) и ехал в автобусе. На одной из остановок вошли два парня, у одного хороший такой синяк в пол лица, так вот этот парень и начинает рассказывать своему другу, откуда у него фингал. Он со своей подружкой пошел в гости к ее подруге на день рождения. Там немножко выпили, а хозяйка этого праздника очень запала на него, ну не дает ему прохода, куда он туда и она. В общем она его достала, так он чтобы эта девчонка отстала от него, договорился с ней что на кухне ее приласкает. Пошли на кухню, а у него на нее, ну не стоит и точка, тогда парень ставит ее в позу, снимает штаны и чтобы не ударить лицом в грязь, берет со стола батон салями и начинает работать им. Она ему и говорит: выключи свет, а то вдруг кто-нибудь войдет, он без задней мысли не вытаскивая из нее этот батон идет и выключает. Только он поворачивается к ней и тут у него искры из глаз(она его этим же батоном да по лицу).
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги