Коллекция анекдотов ТОМ 4

* * *

Препод:

— Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.

Студент:

— На каком языке?

П: — На любом.

С: — И на русском можно?

П: — Я же сказал — на любом.

С: — Послание Путина Федеральному собранию.


* * *

— Василий Иванович, Анка к белым ползет!

— Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!


* * *

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:

— Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.


* * *

В библиотеке:

— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

— Хм… А что-нибудь более приличное?

— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».


* * *

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись.

Еврей:

— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?

— То же, что и ты.

— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.


* * *

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:

— Т-ти… т-ти… т-ти.

Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить:

— Т-ти… т-ти… т-тигр!

Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит:

— Гип-гип!

Все:

— Ура!

Заика:

— Гип-гип!

Все:

— Ура!

…Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.


* * *

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:

— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

— Нет.

— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…

— Я же сказал, что нет!

— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!

— Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот (устало):

— Ну хорошо, я спрошу у мамы…


* * *

— Как узнать слепого на нудистском пляже?

— Тот, кто ходит с висящим членом…


* * *

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).


* * *

Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло, солнце светит и вдруг рядом появляется еще один.

Он говорит ему:

— Привет, братан.

А тот ему:

— Я не братан, я твоя жопа.


* * *

По окончании трудового дня, когда рабочий люд усталый и злой набивается в общественный транспорт, больше всего его раздражают не понятно откуда берущиеся бабульки, которые не понятно куда ездят в течение целого дня, начиная с раннего утра и до позднего вечера. Две такие бабульки, которые целый день катались по всем районам Москвы в поисках более дешевых продуктов, берут на абордаж только что подошедший автобус. Одна из них держит в руках решетку яиц. Та, которая с яйцами залезает в самую первую дверь (ближе к кабине водителя), вторая в среднюю дверь, при этом успевает всех распихать и занять два места. Видя, что ее подруги нет по близости, она начинает истошно кричать на весь салон: «Нина!!! Иди скорее, я тебе место заняла!!! Где ты?!» На что с передней площадки раздается не менее истошный крик: «Галя не волнуйся, я устроилась удобно, я тут стою у водителя яйца держу!»


* * *

В больнице:

— Сестра, сестра, я хочу пи-пи!

— Сейчас принесу кря-кря.


* * *

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:

— Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.

— Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.


* * *

Лучше спи#дить и молчать — чем унижаться и просить


* * *

Как-то, когда «наш» папа был в очередном рейсе, я спрашиваю у своего ребенка (1 г.10 м.):

— Сыночек, кого тебе завести, какую зверюшку? Киску или собачку, а может птичку? Кого ты хочешь?

Сыночек в ответ:

— Па-а-па!


* * *

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:

— Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.

— Спасибо, Пейджер-джан.


* * *

Жил-был мужик, но не простой мужик, а мужик с самым большим в мире… ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Просто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тряпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:

— Хирург! Помоги! Яйца отвалились…

Хирург посмотрел и говорит:

— Ну и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отморозил! Даже если я и пришью, то ничего не будет работать.

— Ну ты понимаешь… У меня съемки и т. п. Пусть даже не будет работать, но хоть вид товарный будет.

— Ну ладно, только смотри — моя операция денег больших стоит.

— Да ниче, у меня бабок навалом…

Ну, сделал хирург операцию, пришил яйца на место, но, как и говорил, ничего не работало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заработка. Прошло время, закончились деньги, которые мужик зарабатывал потом и спермой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не прикалывала, и решил он утопиться. Выбрал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как раз золотая рыбка проплывала. И говорит рыбка ему человеческим голосом:

— Что, мужик, непруха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отморозилось, и операция твоя совсем пустяковая… И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя работало, только ты каждый день будешь приходить к этому месту и бросать в воду один металлический бакс…

Мужик:

— Да я сотку одной бумажкой бросать буду, только помоги!

Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал — захотелось ему, но кому он нужен — бомж-то… Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодрал, простите, в попу. А потом хирург ему и говорит, заправляя штаны:

— Что, мужик, бабки кончились?

— Угу.

— Забомжатился?

— Угу.

— Топиться в канаву пошел и рыбку встретил?

— Угу.

— А вот представь, какой у меня должен быть ум, чтобы ради пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИНАЦИЮ СОСТАВИТЬ!


* * *

Новая версия анекдота:

Игра «О счастливчик». Дибров:

— Где любит заниматься ваша жена сексом? а: в кровати б: на деревьях в: в туалете г: в канализации.

Игрок:

— Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?

Дибров:

— Ээээ, а какую?

Игрок:

— Звонок другу… ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!..

Дибров, внимательно смотря на жену:

— Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.


* * *

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

— Можно я, Марь Иванна?

— Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.

— Так ведь мелко было.


* * *

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:

— Горько! Горько!!!

«Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.


* * *

Магазин «Подарки» — это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.


* * *

Объявление в зоомагазине:

Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.


* * *

Разговаривают два приятеля:

— Вчера мы так дрались на улице, так дрались!

Я бью одному — бац! Бью второму — бах!..

Поднимаюсь — оба стоят!


* * *

Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату — 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:

— Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?


* * *

Военрук в школе:

Чтобы завтра все принесли анализы — кровь из носа!.. В баночке…


* * *

Текст SMS-ки:

«Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом.»


* * *

Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:

1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляешь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).

2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).

3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).

3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металлическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери — очень эффективен термический сварочный карандаш (~500 руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).

4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).

5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выясняешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напряжение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).

6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет «Муха»… (гарантирует тишину на очень долгое время).


* * *

Случайно услышанное высказывание одного сотрудника физфака в разговоре с другим, о работе научных руководителей со студентами:

— Молодой должен постоянно чувствовать у себя в ж#пе твердый и шевелящийся х#й.


* * *

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:

— В первую очередь спасают самых красивых.

Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:

— В первую очередь спасают самых богатых.

Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:

— В первую очередь всегда ищут черный ящик.


* * *

— Что падает с неба и кончается на «дак»?

— Не знаю.

— Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на «зал»?

— Не знаю.

— Снег, мудак, я же тебе сказал!


* * *

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…


* * *

Вышла русская девушка замуж за китайца, уехали они жить в Китай. 7 ноября муж звонит своей теще:

— Тесся, седьмого наебли!!!

— Да, хоть 25 — все равно с вашими детьми сидеть не буду…


* * *

По сообщениям информагенств, в Нью-Йорке полиция обезвредила брошенную автомашину, в которой найдены таблица Менделеева, электропаяльник и томик Пушкина на русском языке. Спецслужбы высказали предположение, что машина принадлежала русской мафии, а паяльник и таблица Менделеева могли быть использованы для сборки атомной бомбы. Готовится предупредительный авиаудар по штаб-квартире русской мафии на Брайтон-Бич.


* * *

Мальчик спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а почему у птичек есть перышки?

— Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.

— Бабушка, а почему тогда ты без перышек?


* * *

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад… Приходит Билл в ад, Дьявол ему: «Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?» Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там — все — девочки, выпивка, любые развлечения… Пошел гуляет, отрывается по полной… В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: «А в чем же заключается наказа..»… и завис.


* * *

Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут… 10 минут… доктор выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток. Проходит 5 минут. Вдруг раздается: «БУМ! БУМ!! БУМ!!!». Мужик в недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж теряется в догадках:

— Что же там происходит, черт возьми?!

Через 15 минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:

— Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?

— Да вот, чемоданчик никак не открывается… — отвечает врач.


* * *

— Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!

— А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.


* * *

Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один — в трусах, другой — в трико. Тот, что в трико:

— Пойдем на улицу курить.

Тот, что в трусах:

— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!

— Да кто тебя ночью-то увидит?


* * *

Звонок в морг.

— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?

— Опишите особые приметы.

— Он картавит.


* * *

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог.

Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.


* * *

Забрели как-то ребята на сайт «Плейбоя». Идет длинный ряд моделей с их «ТТХ», вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма — это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:

— Да это ж как два 17-дюймовых монитора!


* * *

есть у меня друг. работает в одной уважаемой газете в отделе продаж. так вот, эта самая «уважаемая газета» объявила акцию: «кто пришлет ксерокопию бланка подписки на год на эту газету, тому высылается журнал кроссвордов». ну, соответственно, приходит в день по пачке писем. среди которых обнаружили шедевр, пришедший из очередного Кислодрищенска: на обычном листочке в клеточку один-в-один карандашом перерисован бланк подписки. Ксерокс-Джан, итить;) PS: журнал ему всё-таки выслали. за старание;) я, кстати, предлагал перерисовать журнал на таких же листочках в клеточку и выслать этому кадру;)


* * *

Рассказали мне тут про одного препода по фамилии Мышкис… было сие лет 20 назад 1. Соответственно он был жутко рассеянным. Так вот — рассказывал он как то лекцию, писал на доске, потом приспичило ему стереть с неё… он искал тряпку (причем он держал ее в другой руке), не нашел, достал из кармана белоснежный платок, протер доску, сунул в карман. А потом с облегчением вытер свою проплешину грязной меловой тряпкой…:) 2. Зашел он как то по ошибке не в преподский, а в студенческий сортир… Сидит на горшке, никого не трогает (надо сказать, что он еще и держался за ручку).

Тут заходят в сортир пара студентов и один дергает дверь, видит высовывающуюся оттуда руку (а препод с трудом балансирует на горшке и рука торчит), говорит «Здрасте» и пожимает ее… дальше раздается грохот…:)


* * *

Компьютерная фирма у меня, значит, и приходит покупатель — ППСник метра под 2 ростом, этакий шкафчик с антресолями:) Всё, как полагается: бушлат, бирка не груди, пистолет. Мгновенно выбирает компутер, расплачивается наличными (круто, блин!!:) и говорит: «А вот поиграть подберите мне что-нибудь такое…хм _побегать, пострелять_». Я, понятное дело, Кваку ему там, Хафлаф, Макса Пейна и т. п. Тот: «Не, не нравится…другое что-нибудь». И тут дёрнул же меня чёрт:

«Вот», — говорю, — «Горки-17! Игрушка, ставшая хитом и т. п». Он: «А можно там побегать, пострелять?» Я объясняю, что, дескать, не экшн, бои пошаговые и вид немного сбоку и сверху (доступными словами, ориентируясь на уровень, коий я успел понять, пока продавец с ним общался по-поводу железа). ППСник: «Ну, дескать это всё хорошо, но вот могу ли я управлять теми, кто дерётся?» Тут я начал потихоньку припухать. «Да, говорю, конечно, это ж игра, только, это ещё и квест, типа надо ходить, дверки открывать, нажимать на кнопочки, искать разные вещички, чтоб дальше пройти, в общем, ДУМАТЬ НАДО МНОГО!» Дальше — аут:)…

Минутная пауза, затем с выражением недовольства на лице и протяжно так:

«Ну-у-у-у-у….ду-у-у-умать…НЕ, не надо… МНЕ Б ПОБЕГАТЬ, ПОСТРЕЛЯТЬ!»

ЗЫЖ, как я не заржал прям за прилавком — сие тайна велика есть %)


* * *

Две ММсины идут на вечеринку.

— А ты взял выпивку?

— Нет.

— А наркотики?

— Нет.

— Так. Нам нужен клей.


* * *

Хроника ДТП. 03.10.2002 г. На углу Невского пр. и Садовой улицы, водитель автомобиля «запорожец» царапнул «600-й Мерседес». От полученных травм водитель запорожца скончался на месте.


* * *

— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.


* * *

Сидит медведь на поляне, раскуривает косячок. Тут из кустов выходит лось.

— Привет, Медведь!

— Здорова, Олень, на «дунь»!

— Да я не олень, я Лось!

Берет косяк в зубы, да как дунет…Все высыпалось…

— Ну ты, Олень, блин внатуре Лось!..


* * *

Реальная история — сам свидетель.

Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает — это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание — то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга.

По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой… Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее… Под дворник своего мерса!

После чего преспокойненько удалились по делам. …Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция — ведь ему придется платить штраф дважды…


* * *

Абсолютно правдивая история, которую я видел на практике студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничала и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу:

— Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?

Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа.


* * *

Нашли два пиздюшонка мешок анаши, а поскольку нихуя не шарили, решили его поджечь. Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем пахнет, и доебался:

— Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники, извращенцы… — вдохнул поглубже — …поэты, художники, музыканты!


* * *

Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая. Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:

— Это нормально! У тебя ж опыта нет.

Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех присутствующих.


* * *

Маленькая девочка спрашивает:

— Мама, чем это ты мажешь лицо?

— Кремом для морщин.

— То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше…


* * *

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:

— Нууу… Это когда в рот берут.

Папа:

— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.


* * *

Учительница:

— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

— Кто, я?

— Молодец, Вовочка.


* * *

Из речи начальника военных сборов:

— До конца военных сборов осталось совсем немного — 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.


* * *

Сижу как-то вечером (часов 11–12) читаю очень интересную книжку Стивена Кинга.

Раздается телефонный звонок. Я беру трубку, а мне сообщают, что мне звонят с радио. Я, естественно, не поверила. А этот парень, который звонил, начинает мне доказывать это. Ну я все равно не верю, ну он тогда на это дело плюнул и начал мне задавать какие-то вопросы. А мне тогда было вообще В ЛОМ с кем-то разговаривать.

И я отвечаю на вопросы однозначно да-нет. Потом следует вопрос: «А чем вы сейчас занимаетесь?» Я подумала, что теперь это уже никогда не кончится, закричала с ненавистью: «ВИННИ-ПУХ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ!!!!!!!» и бросила трубку. Злая иду в свою комнату и опять начинаю читать. Книжка меня быстро увлекает и я вскоре забываю про этот звонок. Через десять минут опять звонит телефон. Звонит уже другой парень: «Здравствуйте, Ирина! Это вам звонят с радио „…“. По моим сведеньям, вы сейчас читаете книжку про Винни-Пуха и еще вы недавно бросили трубку!» У меня была истерика…

А они действительно звонили с радио…


* * *

Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:

— Где тут у вас туалет?

Уборщик его проводил и включил ему «Лезгинку». Тот возвращается и спрашивает:

— Давно работаешь?

— Первый день.

— В должности повышу.

Заходит Черненко, уборщик включает песню «Чому я не сокил». Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:

— Где тут туалет?

Уборщик проводил его и включил «Гимн Советского Союза». Брежнев выходит — и к уборщику:

— Давно работаешь?

— Первый день.

— Первый и последний.

— Почему? За что?!

— Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя…


* * *

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:

— Иди отсюда, а думает:

— Идиот, сюда!


* * *

Ругаются две интеллигентки. Первая:

— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!

Вторая:

— А… а ты сорока из сказки!!!

Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:

— Слушай чего это она мне сказала?

— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…


* * *

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:

— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!

Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:

— Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!

Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:

— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!

Нарк:

— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?


* * *

Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия спрашивает:

— И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит:

— Настала осень…Подул ветер…Листики полетели-полетели-полетели…

Все психи спрыгнули на пол… У второго окна аналогично. К третьему окну подходят…все спрыгнули, а один остался висеть… Его спрашивают: «Почему?» А псих в ответ: «А я — хвойное!»


* * *

Что такое один ноль? Это — Лысый.

Что такое два ноля? Это — туалет!

Что такое три ноля? Это — Лысый в туалете.

Что такое четыре ноля? Двое лысых в туалете.

Что такое пять нолей? — Олимпиада.

Что такое шесть нолей? Лысый на олимпиаде.

Что такое семь нолей? Олимпийский туалет.

Что такое восемь нолей? Лысый в олимпийском туалете.


* * *

При бомбёжке, прячьтесь все под писсуарами. В них ещё никто не попадал.


* * *

В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе заклятье: все, чего бы она ни касалась, — таяло… металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь.

Волшебник ответил, что заклятие спадет, как только дочь дотронется до того, что не растает у нее в руках. Король объявил конкурс — тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы, получит полкоролевства. Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но, как только принцесса до него дотронулась, — он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА! То, что было в кармане храбреца, — не растаяло!!! Что же было в его кармане? А в кармане были шоколадки M Ms, ведь всем известно, что M Ms тают во рту, а не в руках!


* * *

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!

— Знаю, трус несчастный!


* * *

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.

— Что с вами случилось? — спрашивает врач.

— Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!


* * *

Безнадёжный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.

— Так, рассуждает он, — волосы на месте. А где же всё остальное?!


* * *

Окружили ковбоя индейцы. Кричат:

— Сдавайся!!!

А у того только один патрон остался. Всё, думает, 3.14здец!

Тут ему внутренний голос говорит:

— Ещё не 3.14здец, стреляй в вождя!

Ну, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся.

Внутренний голос:

— Ну, вот теперь 3.14здец!!!


* * *

Разговаривают две подруги.

— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.

— А ты пробовала не опаздывать?


* * *

Приходит мужик к доктору, который лечит половые органы и говорит:

— Доктор помогите мне, у меня яйцо опухло.

— Ладно… раздевайтесь, показывайте.

— Не я вам не покажу, смеяться будете!

— Да вы что, я же доктор, у меня такая профессия!

Мужик снимает штаны и двумя руками поднимает что-то тяжёлое, оказалось это яйцо, кладет он его доктору на стол, а доктор как увидел, залился бешенным смехом, мужик обиженно и говорит:

— Вот теперь, доктор, я вам опухшее яйцо не покажу…


* * *

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.

Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.

— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!

— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни


* * *

Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.

— Ну, чему же вас там в городе обучали?

— Мы изучали логику.

— А что это такое?

— Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5.

— Ну, давай.

— Смотри — число 3 содержит число 2. А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске.

— Вижу, что делу обучили тебя. Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел.


* * *

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!

Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:

— Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!

— И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.

— Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как! — (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

— Ага!

— Ааа… Она обкурилась и гонит…


* * *

Едут в поезде в одном купе бабушка с внучкой и канешна же грузин. Дело к ночи — бабушка укладывает внучку и собирается идти за постельным бельем. Обращается к грузину:

— Вы бы не могли пока меня не будет последить за внучкой?

Расскажите ей какую-нибудь сказку.

— Какой-такой сказка, дарагой!

— Ну, про колобка, например.

— Вах, какой-такой калабок? Не знаю такой сказка.

— Ну, тогда гуси-лебеди.

— Какой-такой гус… Не, не, не знаю сказка такой!

— Ну, хотя бы про красную шапочку.

— Ааа, дарагой! Канешна, красный шапка!!! Иди, дарагой, все понял.

Бабушка удаляется, а возвратившись, видит такую картину.

Грузин достал свой х(c)р, стоит перед девочкой:

— Ааа, дарагой, спи давай! Смотри, красный шапка есть, красный шапка нет, красный шапка есть…


* * *

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.


* * *

Окресности Авалона. Трактир. Вечер, посетители сидят в зале и выпивают, тут в дверь вламывается израненный человек и кричит:

— Спасайтесь!!! Верн… — и помер.

Всем до фени. Снова вламывается человек. Кинжал в спине, кричит:

— Спасайтесь! Вернулся… — и падает замертво.

Посетители насторожились. Через 5 минут третий, с огнестрельным ранением:

— Спасайтесь, лорд Корвин вернулся! — и помирает.

Все в панике, ломятся в окна, к двери. Тут дверь падает от удара ногой, на пороге фигура в чёрном плаще с серебряной розой, в одно руке клинок, отливающий лунным светом в другой мешок. Кидает мешок на середину, комнаты:

— Деньги и драгоценности, живо!

Все безропотно подчиняются, человек закидывает мешок на плечо и уходя:

— А теперь спасайтесь, а то и вправду лорд Корвин вернулся.


* * *

Мало кто знает, что когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны.


* * *

Младшей дочке Лизе 3 года. Собрались гости, просят малышку рассказать стишок или спеть песенку…

Лиза с удовольствием поет:

«— Ма-инькой ё-очке ху-ня-ня зимой…»


* * *

В жизни, как в анекдоте.

Идет урок рисования в 3 классе. Урок ведет учитель ИЗО, я сижу на последней парте, проверяю тетради.

У: — Ребята, сегодня мы будем рисовать растительный узор для карнавальной шапки.

Придумайте, какое растение мы выберем для орнамента?

Я вся напряглась там на задней парте… 1-й ученик:- Багульник болотный!

У: (очевидно, представляя, как может это выглядеть)%-(нет, ребята, придумайте другое растение… 2-й ученик: — Плющ кладбищенский!

У: %-(Нет, придумайте еще. 3-й ученик: ХРЕН СТОЛОВЫЙ!!!!!!!


* * *

Идет физика, в классе шумно, препод-мужик у себя на столе собирает какую-то электросхему возится довольно долго и вот собрав ее пытается включить.

Леха-сосед говорит тихо мне:

— Щас еб…нет!

На что препод на весь класс ответил:

— Не еб…нет!


* * *

У нас в школе химичка говорила:

— А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия.


* * *

Неисчерпаемая тема числа «ПИ».

На лекции по матану в МГУ году в 86: преподаватель рассказывает про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу:

— Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда у нас тут появится Пи d раз, мы увидим, к чему это приведет.

Опасная наука математика!


* * *

БГТУ. Лекция культурология (препод «не много» двинутый). Начинает диктовать:

— Записывайте: По моему мнению…

Смех в аудитории. Препод:

— Это я говорю по моему мнению, а вы пишите правильно считать…


* * *

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:

— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.

— Неплохая мысль, попробую.

Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.

— Черт!!!

Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь….

Дверь закрылась, троллейбус уехал.


* * *

Едет мужик в автобусе. Подходит кондуктор.

— Ваш Билет.

— Мой.

— Покажите.

— Купи да смотри!

— Я кондуктор.

— А я сантехник!

— У вас что не все дома?

— А ты в гости хочешь прийти?


* * *

В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья — кто какой обед хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так: мяса бы — 10 % сена бы — 3 % губернатора Яковлева — 87%


* * *

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.


* * *

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:

— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.

Девушка удрученно начинает мямлить:

— А я еще на компьютере работать умею.

— ? А при чем здесь компьютер?

— Так я бухгалтером устраиваться пришла!


* * *

Одна соседка говорит ехидно другой:

— До меня дошли слухи, что твоя дочь припёрлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была.

— Да, но моя припёрлась, а твою припёрли.


* * *

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:

— Подними ноги, я вытру пол.

— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.


* * *

Школьник спрашивает у матери:

— Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?

— Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.


* * *

Сидел я как-то за компом, как зазвонил телефон. Ну я беру трубку:

(Я) — Алё.

— Здравствуйте, это квартира 79?

(Я) — Да.

— Пожалуйста СКАЖИТЕ ГЛУХОНЕМЫМ, которые живут под вами, чтоб получили гуманитарную помощь.

Я как начал угарать, дык они даже трубку повесили.


* * *

Реальная история. На даче идёт диалог брата с отцом:

(О) — Приехали мы, забили косяк…

(Б) — А дальше план какой был?

(О) — А дальше план-то и кончился…

Мнда, а перед этим мы с отцом двери приколачивали просто.:-]


* * *

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят — двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

— Ещё не время, сын мой, обожди…

Те двое уже убивают друг друга — поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник — милиционеру:

— Вот теперь пора, сын мой… Идём… Один твой, другой мой!


* * *

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!


* * *

Начало беременности было просто замечательное!..


* * *

В общем, эту историю рассказал мне знакомый. Дело было так, его друг вылетал из аэропорта в германию, всё вроде нормально шло и тут вдруг новому русскому (НР) сидящему со своим охранником неподалёку от друга начал говорить стюардессе, что он, мол, хочет спиртного, та же ему говорит, что пока вы не пристегнетесь, мы не взлетим, как только мы взлетим, то она сразу принесёт ему спиртное. Тот ни в какую не хочет пристёгиваться и уже начинает орать, как он хочет выпить (наверно Брата 2 насмотрелся).

Дело доходит до того, что приходит борт инженер и пытается объяснить новому русскому тоже самое, что и стюардесса, а тому до фени упёрся как осёл и всё. Туда сюда все уже нервничать начинают, и тут начинается самое интересное приходит капитан (К) самолёта, как оказалось потом, капитан воевал в Афганистане и попал в плен, где ему подрезали язык и естественно он шепелявил, но мужик бывалый. Короче он подходит к этому упёртому ослу и характерным шепелявием говорит ему:

К: Я задам тебе четыре вопроса и больше тебя трогать не буду. Значит, вопрос первый, с какой скоростью самолёт выходит на взлётную полосу?

НР: Не знаю

К: 100 км/ч!

НР: Значит 100 км/ч

К: Правильно!(не забывайте что всё капитан говорит характерно шепелявя).

Теперь вопрос второй, с какой скоростью мы едем по полосе?

НР: Не знаю

К: 200 км/ч!

НР: Значит 200 км/ч

К: Правильно, вопрос третий, с какой скоростью самолёт едет когда почти уже начинает взлетать?

Тот, наверно, 300 км/ч

К: Правильно! и вот представь мы едем 300 км/ч я дёргаю за штурвал и твоя голова летит пробивая стену и попадая прямо мне между ног. Так вот теперь последний вопрос, скажи мне зачем мне твоя голова у меня между ног при скорости 300 км/ч

Там все выпали просто, новый русский со своим быком охранником ни сказав ни слова пристегнулся.


* * *

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:

— Вот эта как, прочная? Не разобьется?

— А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай — не разобьется!

Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:

— И на хр#на переплачивал?! Живу-то на первом этаже!


* * *

Мужик во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед интересуется:

— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?

— Да купил в магазине порошок против моли… Малого того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так ее еще на костюм вытошнило.


* * *

Сын подходит к отцу, читающему газету.

— Пап, скажи который час?

— …

— Ну пап, который час?!

— …

— Папа, ну скажи, который час?!

— Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, «который час!!!»


* * *

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:

— Все на субботник! Все на субботник!..

Сидит Баба Яга и головой качает:

— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.


* * *

Раннее утро. Деревня. Обыкновенная деревенская женщина:

— Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров пастись вывела… Поесть приготовила… А-ААААА, так у меня мужик еще не трахан!!!


* * *

Идет комедия «Мистер Бин». Семья смотрит, и мягко говоря «укатывается». Мама спрашивает:

— Где это они такого идиота откопали?

Сын отвечает:

— Это у них комик такой типа нашего Петросяна…


* * *

Пошел мужик на работу, а от туда его отправляют в командировку. Он быстро собирается и уезжает. И только в самолете он вспоминает, что у него дома кот голодный остался. Летит он через некоторое время домой и думает:

«Умер кот, наверное, с голода — приеду, хоронить придется».

Приезжает, открывает дверь… Видит, кот сидит в ящике из-под лука, доедает последнюю луковицу, и плачет.


* * *

Звонок:

— Алло.

— Позовите Васю.

— Он вышел.

— Куда?

— В интернет.

— А когда Вернется?

— Как только упадет.


* * *

— Почему мост начали строить с середины реки?

— Чтоб не растащили раньше времени.


* * *

Встречаются двое. Один грустный. Второй:

— Ты чё невесел?

Первый:

— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.

Второй:

— НУ?! И чё в записке?

Первый:

— Да хрен его знает, написано мелко.


* * *

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:

— Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам:

— Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 долларов за него дам.

— Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал.


* * *

— Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!


* * *

Двое математиков гуляют. Проходят мимо здания, видят написано «Камерный театр». Зашли внутрь, начали осматриваться. Через некоторое время выходят, разочаровано констатируют:

— А… K равно трем.


* * *

Год ****. Собрание в деревне.

Глава встает и говорит:

— У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему свое сердце…

Лес рук…

— Но вождю надо лишь одно сердце….

Лес рук…

— Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует свое сердце.

Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь:

«кшш, кшшш, кшшшшшшшшш»!


* * *

Жена спрашивает мужа:

— Ты меня сильно любишь, дорогой?

— Да, как и ты меня.

— Ну, знаешь!!!


* * *

… Траектория полета пули от крутизны не зависит. (Новорусская поговорка)


* * *

Висит табличка типа фирма «МАК энд МАК» (именно так русскими буквами) А рядом вывеска «РОДИТЕЛИ ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»:)


* * *

Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя.


* * *

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:

— Легче было б шашкой рубануть.


* * *

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:

— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (друзьям):

— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.

— Идет.

Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

— Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:

— Сейчас разберусь.

Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?


* * *

Обьявление бегущей строкой: Изготовлене рекламных банеров 2×4 см, 160 руб. за квадратный метр.


* * *

имеется у меня дрель допотопного типа. Корпус полностью алюминиевый без регулировки скорости и бьет током:). Захотел я исправить последнее (чтобы током не било) и полез за инструкцией… Читаю «ЭЛЕТКИЧЕСКАЯ РУЧНАЯ СВЕРЛИЛКА» По-моему прикольно!


* * *

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?

— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.

— Ну-у-у, так это меняет дело, — говорит пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Наливай!


* * *

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

— Папочка, ты не видел мой барабан?


* * *

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:

— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

Жена:

— А ты забодай…


* * *

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:

— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?

— А вам сколько лет? — 68, а что?

— Тогда только бицепсы


* * *

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море.

Второй:

— Зачем!!!???

Первый:

— А как!!!???


* * *

Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс блей, приезжает, Василий Иванович спрашивает:

— Ну, как?

— Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с двумя, и я с двумя, она в рот, а я — не могу.

— Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.

Через год приезжает.

— Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я два в рот, да как свистну!


* * *

Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:

— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?


* * *

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.

Идет уборщица.

— Чего это вы все собрались?

— Да заслушивать нас щас будут…

— Тоже мне Евровидение-2002! ##ать вас будут!!!


* * *

У Рабиновича спросили:

— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?

— Любовь к деньгам.


* * *

Два кобеля встречаются в институте красоты:

— Ты как сюда попал?

— Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?

— Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.

— И что тоже привезли кастрировать?

— Нет. Когти подстричь!


* * *

Звонок в офис, кто-то из сотрудников подходит к телефону.

— Алло!

— Это дежурный по факс-модему?


* * *

Начало перестройки. Расцвет видео-салонов. Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика, и горячо между собой спорят:

— Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин больше бы боялся — Сталлоне или Шварценеггера?

Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал:

— Вот бывают же мудаки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого, так это только Стивена Сигала!


* * *

Я выхожу из недорогого московского кабака. Вслед за мной выходят два каких-то кореша, одного из которых сразу начинает страшно тошнить. Его приятель, уставясь на лужу блевотины, с ужасом спрашивает:

— Вадим, что с тобой? Ты же — этого — не пил!


* * *

Лабораторная по электротехнике в Московском Институте Электронной Техники. После успешного короткого замыкания и последующего взрыва в класс заходит преп и с упреком изрекает:

— Ну что же вы наделали. Вы ведь чуть человека не убили.

Тут из клубов дыма выскакивает Димочка и с надрывом вопит:

— Да какого человека?! Это меня чуть не убили!


* * *

Современная сказка про Морозку.

Идет дедушка по лесу и видит такую картину: под ёлкой лежит современная Морозка вся в коже в чулках пьяная, а рядом много пустых бутылок вот дедушка и спрашивает:

— Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе… Oй, синя-я-я-я-я!!!


* * *

Запись в дневнике:

— Уважаемые родители, от вашего мальчика плохо пахнет!

— Уважаемая Марья Петровна, мы просим нашего ребенка учить, а не нюхать!


* * *

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:

— Папа, а что они делают?

— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.

— А, понятно — как расслабишься, сразу тр#хнут.


* * *

Говорит Старый еврей Яков Абрааму:

— И за что все так «Beatles» любят? Фальшивят, картавят…

— А ты где их слышал? — да Мойша напел.


* * *

Реклама про ментов и кетчуп:

Дукалис:

— Так что, я — кетчуп, что ли?

Менты:

— Хуже… Ты — майонез!!


* * *

В Беларуси собираются проводить очередной референдум.

Народу будут заданы два вопроса:

1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?

2. Почему именно Александр Лукашенко?


* * *

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему — плохой, доброму — злой, толстому — худой и т. д.

Таким образом, если есть «рыжий ап», значит, где-то должен быть «голубой даун»!


* * *

Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:

— Что это ты делаешь?

А она ему отвечает:

— Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились…

На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:

— Что ты делаешь?

— Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик…


* * *

Идут по улице два мужика-программера.

Первый говорит другому:

«Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолёта-невидимки „Стелс-2“ будет разрабатывать Майкрософт!».

Второй: «Скорее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь неподвижно зависать в воздухе»…


* * *

— Бабушка, я опять летал во сне!

— Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!


* * *

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:

— Как у нас с документами?

— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.


* * *

Хозяин книжного магазина уговаривает даму купить книжку под названием «Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой».

— Но она абсолютно не нужна мне, — говорит дама.

— Любопытно! — удивляется продавец. — А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы.


* * *

Рядовой:

— Есть, товарищ генерал!

Генерал:

— Не откажусь, не откажусь!!


* * *

Два еврея:

— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?

— Да, и шо?

— Так теперь он живет напротив дома…


* * *

Звонит одна проститутка другой и говорит:

— Приходи в гости.

— Да нет, не могу.

— Почему?

— Да хлопот полон рот!


* * *

— Что ты принимаешь при бессоннице?

— Стакан вина каждые два часа.

— И после этого засыпаешь?

— Нет, так веселее бодрствовать.


* * *

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию».


* * *

Жених вышел из загса и увидел гадалку.

— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.

Та посмотрела на руку и говорит:

— Можно сказать одним словом: поздно.


* * *

— Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!

— Ты что, читал?

— Ксерил!..


* * *

Путин:

— Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии…


* * *

Вы москвич, если:

1. Никогда не были в мавзолее Ленина

2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.

3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.

4. Приехав из командировки на предложение «Такси дешево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше.

5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.

6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.

7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь.

8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.

9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.

10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.

11. Всегда носите с собой паспорт.

12. Не любите московские вокзалы.

13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.


* * *

Только что смотрел «Дорожны патруль». Там говорили по аварию. Мерс столкнулся с зилом. Оба водителя говорили, что ехали на зеленый цвет светофора. Мне понравилась реплика мента: показания водителей противоречивы и по этому мы придём к выводу после разборок. Ж) Так вот как наша милиция раскрывает ДТП. Ж)


* * *

Сижу я как-то в игровом клубе, гоняю контру. Согамерники попались тихие, не орут, не толкаются. Игровой процесс протекает довольно спокойно. Вдруг откуда-то раздается истерический вопль: «Народ! Маздай с неба падает!» Все ринулись к окну, посмотреть что там вообще творится. Вот тут я фрагов и нахватал!:))


* * *

Программист это не профессия, это сексуальная ориентация.


* * *

Эта история началась вчера в сети. Надо сказать, что моя любимая девушка (проф. бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Неделю назад на устроилась работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИНЕТ. Я, чтобы занять свое время на работе, я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегистрироваться на mail.ru. Девушка, которая первый раз видит ИНЕТ, начинает вводить свои данные, и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я, человек не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т. к. я до сих пор в отключке. ВОПРОС: Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы понимаете ответ может быть или ДА или НЕТ. Оказалось Да.


* * *

Жил был маленький мальчик. Родители у него были евреями.

И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло время когда маленький мальчик стал получать паспорт.

На вопрос, какой вы национальности он ответил русский.

И вот приходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть не падает в обморок:

— Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка твоя еврейка. Ну ладно будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя.

Мама:

— Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка, а ты русский. Ну ладно будешь теперь на даче картошку копать, ни каких тебе Канар больше не будет.

Бабушка:

— Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать.

Мальчик (русский):

— Всего полчаса русский, а как я вас евреев ненавижу.


* * *

Никита Хрущев посетил свиноферму. Его сфотографировали вместе с поросятами. Думали, как подписать фотографию:

«Хрущев среди свиней» или «Свиньи вокруг Хрущева».

В конце концов написали «Третий слева — товарищ Хрущев».


* * *

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:

— Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.

— Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить!


* * *

31 декабря. Сидит Санта Клаус в Лапландии и убивается:

— Олени козлы, су. и, опять нажрались в тундре бегают блюют, гномы игрушки упаковывать не захотели и Ёлки нет, а завтра Новый год. Что делать?

Тут входит добрый ангел слегка навеселе и говорит:

— Ну что дед, куда ёлку засунем?

Посмотрел дед на него, и…

С тех пор появилась чудная новогодняя традиция сажать на маковку ёлки ангела.


* * *

— Мама, скажи: фунь.

— Зачем?

— Ну, скажи.

— Да что это хоть такое?

— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!

— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!

— Вот и меня не заставляй английский учить!


* * *

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит:

— Так приятно пахнет.

Парень:

— Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.


* * *

Разговаривают двое врачей.

— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы!»

— И к чему вы пришли?

— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.


* * *

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:

— Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?

— Молодой человек, вы кем работаете?

— Программистом.

— Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры…

— КАЙФ!

— 286-е… и без модемов…

— !!!


* * *

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:

— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!

А тот ему в ответ:

— Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!


* * *

Муж звонит жене:

— Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется…

Жена:

— А ты скажи ей, скажи…


* * *

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:

— Не хочу с тобой больше жить!

— Ну так проваливай к своей матери! — отвечает муж.

— Но она же умерла!

— Вот именно…


* * *

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.

— А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил мужик.

— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.


* * *

Доктор ставит хакеру диагноз:

— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.

— Извините, доктор, а где можно скачать crack?


* * *

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:

— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?


* * *

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

— А сколько тебе лет?

— Тринадцать.

— Тринадцать?! Убирайся к черту!

— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


* * *

Наблюдал тут такую картину:

К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: «морда в смятку».

У автобуса: бок — как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, за тем — достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) и… об асфальт её. При этом приговаривая: какого хуя тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегает женщина (похоже жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку.

В пяти метрах была автобусная остановка — в подошедший следом автобус ни кто забраться не смог…


* * *

Приказал король:

— Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.

Едет Американец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:

— Пись-пись остановись!

Остановился Американец, съел его черт.

Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:

— Пись-пись остановись!

Остановился Немец, съел его черт.

Едет Русский на грузовике. Выбегает из-за угла черт и говорит:

— Пись-пись остановись!

А Русский кричит:

— Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!


* * *

— Людк, а Людк! Поросятам дала?

— Дала!

— А гусям?

— Дала!

— А…

— Да всем дала!

— Во! А мужики-то не знают!


* * *

На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда — он к ней совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание — все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она у него спрашивает:

— А вы были когда-нибудь в Большом театре?

— Внутри Большого театра — ни разу, но вот около него частенько тусуюсь.


* * *

Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают различные железные предметы — ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.


* * *

Звонок в милицию.

— Тут Кружка с дырявым чайником валяется…

— Вы что — с ума сошли? Милиция этим не занимается!

— Да?.. А что с трупом делать-то?


* * *

Владелец бара жалуется другу:

— Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?

— Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!

— Ага, точно!


* * *

В международном конкурсе на самый длинный член выиграл русский моряк. После награждения у него спрашивают:

— А что за странная татуировка у вас на члене — «Ля».

— Это мне акула откусила кусок члена, а раньше написано — «Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ».


* * *

— Ваня, ты что такой богатый — может, заводик имеешь, или там публичный дом?

— Да не — просто маманя меня чисто в капусте нашла.


* * *

Стою, значит в студенческой столовой… (сами знаете наверное этот оплот общепита в нашей необъятной стране) и думаю что б такого съесть…

Тётенька, которая обычно раскидывает еду по тарелкам, видимо заметив мучительный процесс раздумья на моём лице советует:

— Возьмите запеканку. (Поясню: запеканка — картофельная, то есть там между двумя слоями картошки зажат небольшой слой мяса… Выглядит довольно аппетитно, но сам факт что мне его рекламируют, заставляет насторожиться…) — Она у вас дорого стоит — вежливо пытаюсь отмазаться я.

— Ну так там настоящее мясо, это ж не котлеты.

P.S. Справедливости ради замечу что мясо действительно оказалось настоящим, ибо изобиловало костями и хрящами, которые приходилось выплёвывать довольно часто.


* * *

У одного курсанта отец был пьяницей и все об этом знали. Однажды, когда этого самого курсанта поймали на пьянке, то командир вывел его перед строем и сказал:

— Ну вот, полюбуйтесь, вишенка от яблони не далеко падает.


* * *

Сегодня нам пришла заявка от наших азербайджанских партнеров на поставку продукции. А у азербайджанцев с русским языком не очень… Так вот, в конце письма была приписка:

«Все финансовые нарушения гарантируем» Видимо, имелось в виду, что обязательства…

Велик и могуч русский язык в устах иностранцев


* * *

Сергей Бавли — спортивный комментатор (неплохой) на пиратской радио станции Седьмой канал httр://www.sedmoykanal.org/ Его можно слышать в 9:20 Москвы. Ему принадлежит фраза «Российский спортсмен-горнолыжник ‹такой-то› был пойман на употреблении допинга в моче.»


* * *

Всунул, высунул и пошел. Люблю… банкоматы.


* * *

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:

«Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»


* * *

Приходит сын к отцу и говорит:

— Папа, а ты видел мятый доллар?

— Ну-дык конечно видел.

— Пап, а сто долларов видел мятых?

— Ну видел, — ответил папа, подумав.

— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

— Не, не видел.

— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.


* * *

Мужик наезжает на молодого парня:

— Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?

— Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.


* * *

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:

— Для начала неплохо — но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее…


* * *

Встретились два приятеля и один жалуется на потенцию. Другой отвечает:

— Говорят, что против этого недуга устрицы хорошо помогают.

На следующий день:

— Ну как?

— Ты знаешь, неплохо. Правда — съел 12, а сработало только 5.


* * *

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!


* * *

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:

— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?


* * *

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова — качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!


* * *

Спорят двое:

— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

— А я поднимал! Правда, не поднял…


* * *

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:

— Кофе, пожалуйста.

Бармен:

— Крепкий?

Подруга:

— А вот это вас не касается!


* * *

Один бывший председатель совхоза (ныне обыкновенный президент), решил проехаться по колхозам, с народом поразговаривать… Заходит в хату со своей свитой, смотрит — мужик сидит. Тут президент говорит:

— Эй мужик, у тебя крыша в хате протекает, выпишите ему шифера, на крышу.

Мужик обрадовался, жену, зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговорили. Раздобрел обыкновенный п. опять спрашивает:

— Мужик, а корова у тебя есть? Нету?! Зачеркните шифер, выпишите корову ему!!!

Пуще прежнего мужик радуется, достает вторую бутылку… Тут всенародно избранный окончательно подобрев спрашивает у мужика:

— А с женой ты как, спишь или нет?

Мужик:

— Да какой там, уже старый стал, х%й не стоит…

Подумал президент и говорит:

— Ладно, зачеркните корову и напишите — х%й!!!


* * *

— А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.

— И как это тебя угораздило?

— Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев…


* * *

Судья:

— Почему вы избили вашего соседа?

— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!

— Ну и что?

— А я один живу!


* * *

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль «Мерседес», принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.


* * *

Наклейка на спичечном коробке:

Мебель любых видов. Доставка в любую точку мира.


* * *

Подрабатываю я в одной торговой фирмочке. А их предыдущий админ ухитрился хаб присобачить на стенку под столом одного из менеджеров, девушки. Обед. Я пытаюсь понять, почему не работает сеть. Я весь в думах, залезаю под стол и вдруг слышу от девушки следующую фразу: «Что, так сразу?! А может вечера подождём?!» 8-[] Выглядываю. Оказывается она говорила это по телефону кому-то из клиентов о подписании контракта. Половина офиса тихо стекает по стенам…;-))


* * *

Утро. Очередь в госорган на сдачу документов. В первых рядах мужчина суетится. Выясняет у очереди, что кроме самих документов ему нужны паспорта граждан. Убежал звонить, чтобы привезли ему паспорта. Прибегает, снова выясняет у очереди, что только паспортов мало, нужно присутствие самих граждан. Снова убегает звонить. За ним через пару человек стоит бабулька и все бухтит, что ей долго стоять придется в очереди (прием одного минут 30–40). И то ей не так, и это. А тут еще этот мужик. И вот она в сердцах: «…вот так и бывает — ВЗЯЛСЯ ЗА ГУЖ, А ПОТОМ СТОИТ И ДЕРГАЕТСЯ…»


* * *

Приходит больной к доктору:

— Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:

— Что вы сказали?

— Не зли меня, сука!


* * *

Сегодня после работы мой супруг заехал в русский магазин (а живем мы в Америке)газеток купить и вкусненького чего-нибудь.

Продавщица там шустрая. Что называется, человек на своем месте. Втюхает тебе что хочешь и что не хочешь. Ну, понабрал мой муженек всего, а под конец эта работница торговли еще и РЫБУ ФАРШИРОВАННУЮ ему предложила. На что мой благоверный заметил, что в нашей семье она не котируется, мы больше свежую покупать любим. Вот продавщица, не долго думая, и выдала:

— Да берите — берите! Она ПОЧТИ СВЕЖАЯ!


* * *

Жена распекает щенка за очередное съеденное кошачье дерьмо. В ее пространном монологе присутствует следующая фраза: — …Что за дела еще — гавнешки чужие жрать? Все мы любим чужие гавнешки жрать — и что?!..


* * *

В Москве похолодало, а отопление включили не во всех квартирах.

Вот у одной бабушки тоже не включили и в квартире у нее холодно.

На почве этого у нее замерзли ноги, обычные люди в таких случаях надевает носки потеплее, но бабуля была не из таких и вызвала скорую. Скорая приехала и немного разозлилась: может человеку где-то плохо, а тут бабулька с замерзшими ногами их вызвала. Все бы ничего, но бабулька очень беспокоилась за свое здоровье и никак не хотела верить, что дело в низкой температуре, бабулька хотела себе диагноз и рецепт. Ну плюнул врач и выписал ей рецепт. На следующий день пошла наша героиня в аптеку получать лекарство от замерзших ног, протягивает свой рецепт провизору, а та смотрит на по латыни валенки написано.


* * *

Мелковатый командированный пригласил к себе девушку для отдыха. И приглянулась ему девушка внушительных габаритов, а кровать оказалась излишне мягкой. Девушка обрабатывала клиента почему-то в основном в положени сверху и так добросовестно, что уже буквально размазала его, а результата все нет. Возмущенный командированный из-под невыносимого тела:

— Что-то я не пойму кто кого тр#хает!? И причем за мои же деньги!


* * *

Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натёр их, пирамидкой сложил, стоит любуется. Подходит из деревни мужик — дремучий колхозан, аж в лаптях, смотрит на апельсины — не видел никогда, рот разинул. Берёт один снизу пирамиды — все рассыпается на#ер. Грузин офигевший начинает орать:

— Слюшь, ты, платЫ, да?!

— Да у меня денег нету.

— Как? И шито што нету? Я твой мама е#ал, твой папа е#ал, твой шапка еб#л, твой штаны е#ал, твои (смотрит на лапти) эти… как их… твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже е#ал!


* * *

У стоматолога:

— Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!


* * *

Женщина во время месячных едет куда-то на электричке. Только успела в тамбуре сменить подклад, как туда набилась уйма народу.

Она едва успела выбросить использованную вату в закрывающуюся дверь. Попала этим квачем в лицо мужика, который стоял на перроне. Мужик наклонился, поднял непонятный предмет и говорит:

— Надо же, простая вата, а морду в кровь.


* * *

Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Тут к нему подплывает лягушка и говорит:

— Слушай рыбак я тебе не мешаю?

— Нет.

Она уплывает, а через 10 минут опять возвращается:

— Слушай рыбак я тебе не мешаю?

— Нет.

Опять уплывает. Через пол часа возвращается:

— Слушай рыбак я тебе не мешаю?

— Да мешаешь, мешаешь.

— A мне по х#р, где хочу, там и плаваю.


* * *

Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: «маленькая страна…» Идет медведь. Увидел зайца и говорит:

— Ты что делаешь, заяц?

— Да вот дрочу, песню пою!

— А можно мне с тобой!

— Да присаживайся, в чем проблема!

Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: «большие города…»


* * *

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:

«Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением!».

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь «Walls Chaрels», написал им такой ответ:

«Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.

Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.

Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания…»


* * *

— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.

— Я вас слушаю, профессор.

— Тогда повторите мои последние слова.

— Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»


* * *

Закончив службу, священник объявил:

— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.

— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.


* * *

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: — Ваши права, пожалуйста.

Б: — Чего?

М: — Права, пожалуйста.

Б: — А что такое права?

М: — Это такая вещица с вашей фотографией.

Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.


* * *

— Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент — пока не известно, но народ надеется на лучшее.


* * *

Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.


* * *

Общее у людей только одно — они все разные.


* * *

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах ба-альшой опыт…


* * *

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?

Офицер царской армии: — до синевы выбрит; — слегка пьян; — знает все от Баха до Фейербаха.

Офицер советской армии: — слегка побрит; — до синевы пьян; — знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.


* * *

По телефону:

— А Ниночку спать уложили?

Как ушла на дискотеку?!

Как пошла на х#й??!!


* * *

Про многозадачность: за двумя зайцами погонишься — ни одного не догонишь.


* * *

— Это правда, что вы постоянно матом ругаетесь?

— Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова х#?м не вышибешь!


* * *

Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.


* * *

Экзамен в военном училище.

Полковник: — Курсант Иванов!

Курсант (вскакивает, отдает честь): — Я!

П: — Выйдите к доске.

К: (строевым шагом выходит)

П: — Что вы знаете о танке модели XXX-NN?

К: (втягиваясь в струнку) — Ничего, товарищ полковник!

П: — Садитесь.

К (строевым шагом отходит).

П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5. Итого средний балл — 4.


* * *

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:

— Сколько это будет стоить?

— Нисколько! Только подпишите эскиз!


* * *

Бежал, бежал Маугли по джунглям и вдруг видит, что в яму попал маленький слоник! Маугли так и не смог вытянуть его, но яму закопал, чтобы другие слоники туда не попали.


* * *

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:

— Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!


* * *

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно — белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще — съел — ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:

— Да шкуру ты задом наперед надел.


* * *

Боксерский поединок за звание чемпиона мира… Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал… Организаторы в шоке… Полный зал, 50 тысяч… Телевидение, а матч на грани срыва… Суетятся, не знают, что делать… Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает… Они к нему подбегаю: «Выручай, мужик, матч срывается… Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим… ну?»… Ваня: «Какой базар, мы ж не лохи»… Начинается матч: Тайсон подлетает — буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит… гонг, по углам… Организаторы очумели, Ваня простоял… Они к нему подлетают: «Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?»… Ваня: «Ну ладно, уговорили…» Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень… Ваня стоит не падает… После третьего раунда организаторы опять к Ване: «ну мужик ты даешь… давай еще раунд постой, еще миллион дадим»… Ваня поднимается: «Ну уж нееет… Не могу, мля, больше стоять… Щас я его пи$дить буду!!!»


* * *

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.

Косой — пьяному:

— Смотри, куда идешь!

— А ты иди, куда смотришь!


* * *

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:

— Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают!


* * *

— Объясните, а что такое парапсихология?

— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…


* * *

Как правильно посадить гостей:

Нужно все внимательно слушать и записывать.


* * *

Любовь — это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.

Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.


* * *

Реклама: Ночной клуб «Голубая устрица».

Здесь вы можете не только рыбку съесть!


* * *

На уроке классической литературы.

Учительница:

— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

— SGML!


* * *

Надпись на храме у входа: «Если устал от этой грешной жизни — заходи». Ниже подпись губной помадой: «А если всё-таки еще не устал, то позвони по телефону XXX–XX–XX»


* * *

Стою вчера на балконе в 3 часа ночи. на улице тишина, никого нет, только тетенька какая-то по тратуару тихонечко идет. Я беру и громко на всю улицу хриплым голосом — «Ууууууу, %ля!!!!!!!». Тетя побежала в сторону со скоростью света, только пятки сверкали.;-)


* * *

Новый сотрудник обращается к коллеге:

— Я здесь ещё никого не знаю… Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?


* * *

История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает.

Заходит посетитель: «Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?», на что дед ему отвечает: «Какие марки, за марками в филателию иди, а здесь тебе, понимаешь, не филателия, а банк».


* * *

Звонок на радио:

— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

— Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна… Сильная женщина плачет у Окна…»


* * *

В Нью-Йорке задержали араба с подозрительным белым порошком.

Экспресс-анализ показал, что сибирской язвы там нет.

Перед задержанным извинились, и этот достойный человек пошёл дальше — торговать своим героином.


* * *

Экзамены в МГИМО

Преподаватель дает задание студентам:

— В одной африканской стране произошла очередная революция. В заложниках оказались специалисты из России. Нужно составить ноту протеста, приступайте.

Ходит по аудитории и читает написанное. Останавливается около одного студента:

— Так…., хммм…. Ну что же, хорошо… только вот в Африке нет черножопых обезьян и слово «нахер» пишется раздельно…


* * *

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский говорит:

— Я водки принесу.

Кавказец:

— Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!


* * *

Раньше: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.

Совсем недавно: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас: Завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!


* * *

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России».

На второй: «Лучший портной в Европе».

На третьей: «Лучший портной в мире».

На четвертой: «Лучший портной на этой улице».


* * *

Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя:

— Вы не знаете, на что мне сесть, чтобы добраться до Дерибасовской?

— Садитесь на ж%%у! Вы уже на Дерибасовской.


* * *

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.

Спрашивает в чем дело.

Негры:

— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:

— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.


* * *

Одна девушка говорит подруге:

— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?


* * *

Видит мужик живую лягушку на рынке за 500$.

— Почему как дорого?

— А она может с тобой на любую тему разговаривать.

Купил мужик лягушку, принес домой, поставил пузырь и спрашивает.

— Ну?

— Ква, — отвечает лягушка.

— Ну???

— Ква!!!

— Что «ква»? — сердито говорит мужик.

— А что «ну»? — прикалывается лягушка.


* * *

Замечательная, но жутко одинокая бабулька очень любила поразвлечься — абсолютно без всякого повода вызывала «Скорую помощь». Бригада приедет, обследует ее по полной программе и, ничего… Бабуля настойчиво так просит: «Вы мне укол сделайте, мне и полегчает, а то ведь умру, а вам отвечать!». Ну, раз приехали — сделали, два приехали, короче, за%?*хала она народ так, что очередная бригада решает сделать ей укольчик, бабка снимает штаны, а там крупная такая надпись зеленкой — «Не верьте ей! Бабка врет!» Вот так!


* * *

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:

— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…

— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!

— Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!

— Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник!

— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!

— Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам… да хрен вам монахинь в финские бани! долгое молчание… голос в трубке:

— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно…


* * *

— Серега, что тебе больше нравится — тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?

— Маня — это, конечно, Маня, но два раза — это два раза!


* * *

Он, она — интим, свечи, разбросанная постель… Он:

— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?

Она:

— Ну, конечно, милый, это так красиво…

Он:

— Ну, так! Ручная работа!


* * *

Приехал генерал штаба в село проверять как живут люди и говорит главному «вождю» села:

— Всё у вас хорошо только баб что-то не видно.

— А вон у нас в сарае осёл стоит…

— ОСЁЛ? Это хорошо щщщас проверю.

Уходит в сарай, через 20 минут идёт в сторону «вождя», застёгивая ширинку и говорит:

— ДА, ХОРОШО У ВАС ТУТ!!!

— Воообще-то мы на этом осле к девушкам в соседнее село ездим…


* * *

Папа любит чай горячий, мама любит… стоячий.


* * *

Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.

— Да, — проговорил он, — хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?

— Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда,…в четыре приёма.


* * *

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына:

— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!

— Папа, не буду я тебе никого искать.

— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?

— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.

Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.


* * *

Женщина гуляет в парке с маленьким ребенком. Им навстречу идет мужчина и ребенок начинает к нему цепляться, дергать его за штаны, корчить ему рожи. Мужчина не выдерживает и спрашивает мать:

— Ну и сколько этому монстру лет?

— 7 лет.

Мужчина:

— Да-а, аборт делать поздно!


* * *

Врач — пациенту:

— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.

— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.


* * *

— Куда, черт возьми, подевался кассир?

— Ушел на скачки, сэр.

— Это неслыханно! В рабочее время?

— Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.


* * *

— На, сынок, покушай «Растишку».

— Мама, а когда мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?


* * *

Браток купил себе рояль. Ну, пригласил братанов под это дело.

Выпили, закусили. Братаны говорят:

— Ну сыграй! Типа это… Ну, типа, давай!

Браток садится на табуреточку и в течение двух часов валит по одной клавише. Братаны недовольны:

— А че ты по одной клавише лупишь, ведь пианисты, они ж, типа, по всей клавиатуре нажимают.

— Так они ж, типа, ищут, а я, типа, нашел.


* * *

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:

— Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?

— Мужской член!

— Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган — это ноготь!

А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!


* * *

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.

— Как по-польски будет «паровоз»?

— Потяг.

— Ага, от слова «потянуть», понятно. И звучит…

— А как по-русски «дупа»?

— Жопа.

— Хм… Тоже красиво…


* * *

Концерт.

Пьяный конферансье — выступает сионист Пидорчук…не…пианист Сидорчук.

Пьяный Сидорчук — выступает пианист Сидорчук без ансамбля… сам, бля…один, бля


* * *

Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь.

Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка — раз в неделю.


* * *

— Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!

— Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.

— Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, Линуксы 2.0, от них падаем.

— Так значит у Вас эпилепсия?

— Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 95 =)))


* * *

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:

— Что будем кушать?

— Большой солёный огурец, пожалуйста.

Официант, ещё более презрительно:

— А что будем пить?

— Выжмите этот огурец в рюмочку!


* * *

Слоненок: Удав сказал, что хочет принять ислам.

Попугай: Значит, надо сделать ему обрезание!

Мартышка: Да-да!! И по самые уши!!!


* * *

— Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки…

— А мёд-то они приносят?

— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.


* * *

Раскольников не хочет стать подлинным Наполеоном, он хочет стать добрым русским Наполеоном.

Раскольников — человек, не обидевший даже самого крохотного жучка.

В образе савраски предстает картина угнетенных народных масс.

Бросается в глаза антитеза: худая савраска и толстая шея ее хозяина.

Можно провести много параллелей между Аленой Ивановной и лошадью: обе они уже пожилые и одинокие.

Раскольников беспомощен перед несправедливостью этого мира, но не одинок, а гуляет вместе с отцом.

Тяжелое впечатление производит описание кладбища и давно умерших людей.

Раскольников оставил учебу, нигде не работал, оставалось одно — Алена Ивановна.

На формирование образа лошаденки повлияла молоденькая пьяная девушка, которую Раскольников встретил на бульваре.

Символично и то, что Миколка по лошадке, и Раскольников по старушке ударяют несколько раз.


* * *

Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки… Видят — дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская — они к нему:

— Помогите, пристают ведь!

Подходит дед к крутым и тыкает одному палкой в руку:

— Это что?

— Уггх! Бицепс!

— А это что? — в живот другому.

— Ить! Эт пресс!

Дед достает из кармана пачку баксов:

— Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом!


* * *

Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продовщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продовщица просто хочет сорвать с него побольше денег.

— Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.

Продовщице надоел весь этот базар.

— Ладно! Давай штуку баксов.

— Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить!

Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченым видом. Продовщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветлево машет рукой.

— Дэвушка дай корм для попугая.

У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:

— Ну что научили петь?

— Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!


* * *

Ни одна женщина не сможет сравниться с мужчиной!

По крайней мере до тех пор, пока она не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом будет считать себя красавицей!


* * *

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:

— Не выталкивайте пьяных из ресторана.

— Но почему?

— Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.


* * *

Контролер в автобусе:

— Молодой человек, что у вас за проезд?

— Два рубля, уже показывал!


* * *

— Скажите, вы одессит?

— А шо, таки у вас что-то пропало?


* * *

Играет нарк в «Кто хочет стать миллионером». Ну и Галкин вещает:

— Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?

— Беру подсказку — помощь зала.

Зал тыкает на кнопки, все единогласно — Буратино.

Нарк говорит: «Буратино!», естественно угадывает.

Ведущий опять:

— Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.

— Беру подсказку — 50 на 50.

Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: «Артемон!». Угадывает.

Галкин снова:

— Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???

— Звонок другу.

Нарк набирает номер, оттуда голос:

— Да?

— Вась ты?

— Да.

— У тебя есть?

— Да, сегодня завезли.

Нарк кладет трубку, встает и говорит:

— Не буду рисковать. Беру деньги!!!


* * *

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

— Пошел на хYй!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

— Я правильно сказал?


* * *

Парень спрашивает подругу:

— Ну, понравилось тебе со мной в постели?

— Да как тебе сказать… Как кролик тр#хаешься.

— Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?


* * *

— Бабушка, я опять летал во сне!!!

— Нет внучек, это тебя просто пучило!


* * *

Быль. Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел, надо было срочно лететь заграницу. Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире. На таможне немцы долго удивлялись старику везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.


* * *

Вчера во время застолья, моего трехлетнего сына спросили: «А ты скажешь тост?», он не растерялся, встал на стул, поднял свой бокал с компотом и громко сказал: «Тост!» чёкнулся со всеми и выпил компот.


* * *

Разговор прохожих:

— Сколько тебе лет? — 19.

— В твои годы мне было 22.


* * *

— Кашляете?

— Кашляю.

— Курите?

— Курю.

— Что курите?

— «Беломор».

— Перешли бы хоть на «Camel».

— Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.


* * *

Вы меня слушайте! Я же вам рельсы протаптываю!


* * *

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:

— Ну, что же мне было делать, если у нее груди — ВО, попа — ВО! (показывает) Другой зэк:

— На себе не показывают… Плохая примета…


* * *

На каждом измерительном приборе есть винт для выставления стрелки в положение «0». Ну, например, на цифровом вольтметре…


* * *

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-«одуванчик». Тоска. Ехать далеко.

Бабка не выдержала и давай рассказывать:

— У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:

ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ!

И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:

— Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу — рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!


* * *

Идёт Лев по лесу а навстречу ему раком ползёт ЗАЯЦ. Лев спрашивает. — что случилось? — да это всемирное потепление, медведь раньше проснулся и весь лес трахает по-чёрному. Может ты лёвушка поможешь. Ну ЛЕВ собрался к медведю. Но на всякий случай заткнул очко пробкой. Заходит значит он в берлогу. А там тишина. Он звал звал медведя. Никто не отвечает. Только собрался уходить. Звук в тишине…

— ЧПОКК…ДОБРЫЙ ВЕЧЕР:)))))))))


* * *

Отоларинголог проверяет слух пациента:

— Двадцать…

— От дурака слышу!


* * *

Парень с Украины(Х) проходит в армии комиссию(К). (К) Кем хочешь служить? (Х) Хочу кинологом, шоб с собаками работать. (К) Ладно. Только смотри чтоб справился.

— Проходит 3 месяца. (К)прибыла в часть с проверкой. Встретили (Х). (К) Ну давай показывай чего добился. (Х) выводит собаку и говорит. Микола — ИЩИ!

Микола (М) скрывается в кустах.

Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. (Х) Микола, ну шо знайшов? (М) Кого?


* * *

— Папа, папа что значат числа 95, 98 в виндовсе?

— Количество попыток перед успешной установкой.

— Ты хочешь сказать, что Вин 3.11 ставилась с 3-го раза?

— Глупый.:) Это процент выживших. ПОСЛЕ установки.


* * *

Если мальчик полюбил

Тыкать в книжку пальчик

Значит он библиофил — извращенный мальчик.


* * *

Утверждение, что шотландцы — самая скупая нация в мире, опроверг некто Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку, которой заполнял счастливый бланк лото, на 5 % дешевле ее себестоимости.


* * *

В носках правды нет. Правда — она в портянках.

Старший прапорщик.


* * *

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала…


* * *

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:

— Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?


* * *

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:

— Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?

— Как что? Тряпку жжем, смеемся…


* * *

Реклама пива «Бочкарев»:

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете… Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ$ДЫ не получили. «Бочкарев» — правильное пиво!


* * *

Сейчас произошло на работе.

Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там делают и делают ли вообще — непонятно. Так вот, за окном раздается сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: «Что это?!» На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: «Это местная промышленность дух испустила…»


* * *

Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день.

Ему дали майора!.. В начальники…


* * *

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин — значит, Алсу сняла новый клип.


* * *

— Каков самый быстрый путь в начальницы?

— Нужно раздвинуть ноги.

— А если не помогает?

— Тогда раздвинуть ягодицы.


* * *

Вслед за памятником Михаила Шемякина «Дети — жертвы пороков взрослых», недавно установленным на Болотной площади, в первопрестольной появится художественная композиция «Москвичи — жертвы творчества скульпторов».


* * *

Поймал мужик золотую рыбку — Ну, рыбка, три желания с тебя.

— Не, мужик, старая я уже хотя бы одно успела выполнить долго думал мужик — Сделай чтоб мочился я водкой!

Только сказал мужик, и рыбка умерла. помочился, попробовал, и точно — водка!

Приходит к друзьям, рассказал как все было, а мужики попробовали, обрадовались: «Ну, теперь пирушку закатим», а мужик в ответ:

— Не-е-т мужики, теперь с горла и за бабки!


* * *

Исключили хохла из партии.

Идёт он домой, навстречу сосед:

— Ну шо, Иван, сключылы тебя?

— Ага, трясця ихней матери!..

— А за шо?

— Та кажуть, шо грав в Бендеры на свадьби ще й на гармошке!

— Тю! А ты б сказав, шо нэ грав!

— Им скажешь! Воны сами булы там, всё видели!..


* * *

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!

— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!


* * *

Когда я был в детском садике, я был самый весёлый — и меня звали Шпалой… В школе я был самый высокий — и меня звали Шпалой.

Сейчас я грустный и ниже всех ростом — но меня всё равно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая — Шпала…


* * *

Надпись на доме Винни-Пуха: «Посторонним в Ж».


* * *

По сообщениям информ. агентств свою лепту в выбор названия для объединенного Отечества-Единства внес Президент России Путин В.В.:

— А пусть они называются «Единственная Отечественная Партия»!


* * *

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.

«Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил — хоббит. Так и записали».

Я сначала не поверил. Дождался переписчика — эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос «национальность» отвечаю «хоббит». Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.

Студент аккуратно выводит в графе «хобит».

Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался:)))


* * *

— Вам инженеры нужны?

— Инженеры нужны.

— И работа есть?!

— Работа есть.

— И зарплату платят?!

— Зарплату платят.

— Можно завтра выходить на работу?!

— Завтра выходить на работу.

— Какое отзывчивое эхо!


* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

— Зачем? Ему наверняка и так известно.


* * *

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

— Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?


* * *

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги