Коллекция анекдотов. Том 4

— Меня зовут Павел. Не апостол.

— Меня зовут Пётр. Не святой.

— Меня звать Мария… Даже не знаю, что и сказать…

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

— Коза! Ты чего к нам пришла?!

— Да вот, председатель сказал, что раз я молоко как корова даю, так чтоб с ними и паслась…

— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб#т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

На одном из местных ТВ каналов, где я работаю, крутится местная ака региональная реклама производителя металлических изделий. В том числе звучат слова: «Внесли посильный вклад в восстановление г. Ленска» и т. д. в том же патриотическом духе.

На заднем плане дикторского текста играет музыка… тема из «Терминатора-2».

Кто-то решил подколоть безмозглых рекламодателей =)

«… Сижу я, значится, на работе, сроки поджимают, надо прогу сдавать, ничего, ессно, отдел не успевает, сижу до поздна, еду домой, всю ночь опять же сижу за долбанной прогой. С утра — лекция важная, ничего не поделаешь, надо идти.

Пишу лекцию, зеваю, препод пишет на доске какие-то формулы… Ну ты, наверное, в курсах, в сях когда блок открываешь, то обычно ставишь сразу две скобки, потом переводишь курсор влево и пишешь внутри блока. Так я постоянно ловлюсь на эту фишку при бумажном письме. Но сегодня было круче… Во-первых, когда препод начал стирать кусок написанного, мне очень захотелось выделить кусок текста и резануть… Но это фигня.

Самая кора была, когда произносится фраза: „А теперь с новой строки…“, и руки разъезжаются по разным сторонам тетради, ища Shift и Enter…»

Как известно пиратские диски у нас процветают. Мало того сейчас пошла мода записывать копии на болванки и продавать. Так вот наблюдал такую картину: солидная пара пришла покупать cd-rom диск. Говорят продавцу Вот мол у дочери курсовая — нужен диск соответствующий. На что продавец притаскивает откуда-то самописный двойной диск «Курсовые и диссертации».

И говорит следующее «Все проверено. Гарантия. Сам писал». Семейная пара в недоумении. Мне смешно

Беломорканал… Mercedes Benz…

Казалось бы, никакой связи… Так и есть.

— Что вы больше всего цените в своей жене?

— Ее мужа!

Все мы стоим за прогресс! Что нам не нравится — это перемены.

Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д…

Наконец Офицер приводит матроса в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене…

Офицер:

— А вот здесь мы расслабляемся.

— А мне можно?

— Валяй!

Матрос удовлетворяется. Очень доволен.

— Хорошо! А еще можно?

— Да пожалуйста.

Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.

— Класс! А можно еще?

— Да мне то что…

Матрос выполняет еще один акт. В экстазе…

— Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!

Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):

— Завтра ты здесь стоять будешь!

Живут два «новых русских» по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу:

— Что? Как? Почему?

А сосед ему отвечает:

— У меня рыбка есть золотая.

— Дай на прокат?

— Бери, для соседа не жалко.

Приносит сосед рыбку домой и говорит:

— Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы…

Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы… Он рыбку в охапку и бегом к соседу:

— Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.

— Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

Разговор двух геев:

— Вчера поздно идём с Альбертом, а нам на встречу толпа хулиганов, — говорит один.

— Ну и как отбились? — спрашивает другой.

— Дурачёк, разве от нас с Альбертиком так просто отобьёшься?

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.

— За что?

— Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Жил-был мужик. Вот однажды нагадала этому мужику гадалка, что он помрет, когда будет трахаться с женой, и что если его член отрезать и посадить в землю, то потом вырастет урожай: дерево с членами. И если им скажешь «чибрики» — они начнут действовать, а если скажешь «мибрики» — перестанут.

Ну, вот значит этот мужик все своей жене и передал, все предсказание. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужик умирает.

Ну, жена вспоминает про предсказание и отрезает член у мужа. Потом идет и садит его в землю. Проходят сутки, из того места, куда был посажен член, выросло дерево с членами. Жена их собрала в мешок и поехала продавать их на лошади на базар. Но пол дороге мешок был потерян и в телеге остался только один член. Она приехала на базар, и продала член королеве. А сказала только, как этот член завести, а как остановить не сказала. Королева приходит, значит, домой и говорит:

— Чибрики!

Ну, член и давай ее жучить. Королева кайфует, балдеет, стонет от счастья. но потом вдруг до нее доходит, что она не знает, как этот «чибрик» остановить. Выбегает королева к служанке и говорит:

— Скажи Чибрики…

Служанка не долго думая:

— Чибрики!

Ну, член перекинулся на нее. Служанка бегает, орет, а член ее дерет. Вот она выбегает в сад, там садовник розы подстригает. Служанка ему:

— Скажи «Чибрики»!

Садовник:

— Чибрики!

Ну. член ессесно на садовника перекидывается. Садовник тоже бегал-бегал, кричал-кричал, выбежал к реке. там рыбачат два рыбака. Он им:

— Мужики! Скажите «Чибрики»!

Рыбаки в один голос:

— Чибрики!

Член от садовника отстал, перекинулся на рыбаков — то одного, то другого дрючит. Рыбаки тоже носились по берегу, носились. кричали — не помогает, член все равно их жучит. И вот они забежали в реку. Член захлебнулся там и отстал от них. Идут рыбаки домой, обсуждают случившиеся с ними только сейчас приключение и вдруг видят на дороге мешок. Один другому:

— Пошли посмотрим!

— Пошли!

Подходят к мешку, открывают, смотрят что там лежит. Один из рыбаков и произносит:

— О! Да это же наши чибрики!!!

Одна женщина купила кольцо, о котором долго мечтала. Ходит везде, а на неё никто внимания не обращает, никто не завидует её кольцу. Она решила сама кольцо всем показывать и зашла в булочную. Подходит к продавцу и, указывая пальцем с кольцом, спрашивает:

— У вас ЭТОТ хлеб свежий?

— Да.

— А этот? — указывая этим же пальцем с кольцом на другую булку.

— Да.

— А этот?

— Да.

— А этот?

Продавцу это надоело и он, показывая всеми пальцами обоих рук с всевозможными кольцами и перстнями на весь ассортимент хлеба на витрине, говорит:

— Девушка, у нас ВЕСЬ хлеб свежий!

Познакомился програмер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела… Наутро програмер делится впечатлениями:

— Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху не грузя оси! И проца в ейном компе нет!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. К нему подходит другой и спрашивает:

— Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?

— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила.

— Подумаешь, несчастье!

— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила.

— Ну и что?

— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом!

— Тоже не велико горе!

— Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось.

Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.

— И что — И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.

Действие происходит в селе «Уроды».

Однажды 70 — летняя женщина пошла в магазин купила одеколон Молодость. Они с мужем им попшикались и всю ночь занимались любовью. На следующее утро она всё это рассказала своим подругам преклонного возраста. Все купили этот одеколон, кроме подруги Даши, ей не хватило. Она и муж попшикал одеколоном Детство, который она купила. Ночь. Просыпается муж и говорит своей жене Даше:

— Давай п#ськи смотреть.

Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз. Надпись была:

«Нет выхода».

Жена программиста жалуется другой:

— Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.

— А чего так?

— А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит «висит». И спать.

— О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку — прячешь под подушку. Он как только «висит» говорит — ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член — как камень становится.

На следующий день встречаются снова:

— Ну как, помогло?

— Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали — в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:

— Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?

— Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону девушка своей подруге, — я и Олег любом друг друга.

— Давай я перезвоню, когда вы закончите.

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.

— Как ты думаешь, от сюда долго лететь?

— Думаю да, дней пять.

— А когда приземлишься умрёшь?

— Конечно — пять дней без еды и без воды!

Заходит мужик в секс-шоп:

— У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?

— Зачем вам черный?

— Вдове…

Отец отчитывает сына:

— Опять двойку по географии получил? За что?

— Папа, я думал, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество.

— Сегодня папа сказал мне что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:

— Представляете, прихожу домой, а y сына на столе — свинина, а в постели — христианская девушка.

— Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе — христианская девушка…

Научный факт: если человека долго щекотать, то он может умереть… от старости.

Уже никто не удивляется надписям «За рулем слепой» и фидошным номерам.

Но я сегодня чуть не помер с надписи на собачнике (5-й двери) старенького фольцвагена — САБАКИ — БАБАКИ.

В школе контрольная по физике. Училке было влом писать задания для каждого варианта и она попросила старосту отксерить. Потом долго удивлялась, почему весь класс написал на «5».

Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Ну думаю, на новый год, да еще по пьяне, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину…оттуда мат-перемат…вылазят два электрика, подлетают ко мне… дальше ничего не помню.

Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке:

— Нello, Peter!

Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:

— Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь…

Мужчина умирает и попадает на дорогу. Вдали дорога разделяется на две, на перекрестке стоит Архангел, который о чем-то спрашивает подходящих к нему мужчин и распределяет, кого в рай, а кого в ад.

Решил наш герой схитрить, подслушать, про что вопросы. Под кустиками, да за камушками подполз к перекрестку и слушает:

А: Женат был?

М: Был.

А: В рай.

Подходит следующий.

А: Женат был?

М: Был.

А: В рай.

«О! Сейчас я себе место и обеспечу» — думает наш герой и становится в очередь. Подходит к Архангелу.

— Женат был?

— Да, два раза.

— В ад.

— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?

— Рай для мучеников, а не для идиотов…

Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника говорит:

— Извините, я тут немного натоптал.

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей.

А лев ему говорит:

— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

Широко известное американское выражение «Oh, boy!» на русский переводится как «Ну и ну!».

Если рассуждать логически, не менее известное выражение «Oh, man!» в принципе должно переводиться как «Ну и ну, бл#!».

И еще… Тот же преп. Разговор в коридоре с другим препом.

— Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.

— Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?

— Да сп#здни что-нибудь про летающие тарелки.

Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается и писать негде. Он оглядывает доску и замечает:

— Здесь придется чем-то пожертвовать.

Из аудитории:

— Пиджачком.

— Я слышала ты рассталась со своим парнем?

— Да, я потеряла к нему интерес…

— Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!

— Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.

Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.

— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

Вызывает начальник кочегара. — Зачем пьешь?

— Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот — и легче. Подержу, подержу да и проглочу.

— А ты бы выплевывал.

— Так водка-то дорогая — жалко.

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина:

— О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину, снижаю ставки статистам.

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.

Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.

Изенька, не задумываясь, выпаливает:

— Семнадцать!

— Изенька, не торопись, подумай…

— Девять с половиной!

— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — …

— Минус тридцать пять!

И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.

— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.

— Да, но как выкручивается!

Мои родственники — молодая пара — как-то раз сходили на нудистский пляж.

Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:

— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.

На что жена удивленно отвечает:

— Ты что, наоборот, одни мужики!!

Мужик в публичном доме:

— Мне двух девочек по 50 баксов!

Сутенер:

— Извините, у нас такса — 100 баксов…

Мужик, доставая ещё 50$:

— Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Это было давно, когда мы все учились в Бауманке и жили в общаге.

Как-то раз заходит к нам в комнату Кирилл Николаич, в очень сильно помятом пиджаке. Мы его спрашиваем:

— Кирюша, а что это у вас пиджачок такой помятый?

— Да я в нем спал.

— А что ж ты его не снял, когда ложился?

— Да не успел.

Звонит три часа ночи заика в милицию:

— Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Го-го-го…

— На улице Гоголя?

— Нет.

— Вспомнишь, перезвони.

Через час опять звонок.

— Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го…

— На улице Гоголя?

— Нет.

— Вспомнишь, перезвони.

Через час третий звонок.

— Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го…

— На улице Гоголя?

— Д-да, я ее туда перетащил.

— Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?

— Потому что верблюды должны отдыхать.

К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:

— Вы как с женой спите?

Троцкий думает: «Скажу сверху — обвинят в давлении, снизу — в прогибании, слева — в левом уклоне, справа — в правом уклоне». И говорит:

— А я не сплю. Я онанизмом занимаюсь.

Дзержинский почесал репу, да и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:

— Вы арестованы!

Троцкий:

— За что?

— За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны.

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:

— Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!

— Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!

— По зубам, по зубам, Петька!

Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему «покататься» на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще — безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:

— Он мне сказал: «Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!»

Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:

— Какими языками владеете?

— Тремя: административным, матерщинным и русским со словарем.

— А вы? — спрашивает комиссия другого претендента.

— Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.

— Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!

— Я погоду предсказываю.

— На хрена нам погода! Что нам светит?!!!

— Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

Муж после первой брачной ночи:

— Ты же говорила, что ты еще девушка…

— А я и была девушкой — спроси у Васи…

Медведь просыпается после зимней спячки весь в сперме:

— Блин опять всю зиму не ту лапу сосал.

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:

— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?

Подружка опускает глаза и признается:

— Руки… еще нет…

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит:

— Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас!

Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.

Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.

Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:

А из лужи вдруг раздается:

Пушкин:

— Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Перекличка в армии:

— Иванов?

— Я!

— Петров?

— Я!

— Череззаборногузадерищинский?

— Я!

— Не х…я себе фамилия…

— Я!

— Ну пи$дец!!!

— Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!

— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

— Есть. Но зачем это жевать?

Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:

— А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:

— Когда будет готов мой костюм?

— Через три дня.

— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…

— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

На лекции по биологии препод объясняет:

— Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и обезьяной.

Тут один студент заявляет:

— А я знаю, что это за звено.

Препод:

— И что же это?

— Пирсинг.

Про Пермь.

Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:

— Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).

Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:

— Дура!!! Это же спички!!!

Новинка деловой литературы:

А. Калашникова, П. Макарова «Решение споров с налоговой полицией».

12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: «Употребить до декабря 2000 г.». Помните — акулы любят только свежее мясо.

11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.

10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.

9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.

8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.

7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.

6. Собираясь плавать — захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?

5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней — и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.

4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.

3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных — перед купанием вылейте в море флакончик «Тройного» одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег — а на суше они достаточно безвредны.

2. Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.

И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже:

Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.

Хороший и плохой мальчик перекидываются кирпичами. Хороший попал 11 раз, а плохой 7. Вывод — добро всегда побеждает.

Классификация женщин:

1. Надомница. Это та, которую е#ут на дому.

2. Кустарница. Это та, которую е#ут в кустах.

3. Лавочница. Это на лавке.

4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт.

— Вы не представляете, как мы вам благодарны, — сказал молодой человек водителю. — Сколько я вам должен?

— Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил заранее.

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице:

— Дайте мне эту феньку — указывая на шарик.

— Чего вам, молодой человек!?

— Феньку вон ту!

Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью «Фенька».

Сын вбегает в комнату и кричит:

— Мама, папа собирается выброситься из окна!

— Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Еду как-то в набитом троллейбусе. Слышу на передней площадке женщина громко говорит какому-то мужику: «мужчина вы зачем свое туловище мне между ног засунули». Весь троллейбус чуть не уписался от смеха.

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.

— Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница.

Вовочка вскакивает и начинает переводить:

— С такой жопой не в школе работать, а в…

— Вон из класса! — кричит учительница.

Вовочка повернулся к инспектору.

— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

— Стой! Кто идёт?

— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу…

Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует…

Останавливается машина и он спрашивает у водилы:

— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

— Домчу.

Планер закрывая дверь говорит:

— Ну, мчи, мчи…

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.

Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:

— Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Нашла старый дневник своей сестры. На первой странице был дан перечень 12 с половиной отличий жизни с мужчиной и без него. Интересно, что первое отличие было — то что он есть, второе — то, что он может есть, третье — y него много носков, которые теперь везде, четвертое — всегда теперь есть крем для бритья под рукой, пятое — никогда так не хотелось раньше дать пинка под зад, тому кто лезет в мой холодильник со словами «Что у нас вкусненького?», шестое — он помнит все, день взятия Бастилии и т. п., но только не дату моего рождения, седьмое — он любит смотреть телевизор, но так, что каналы переключаются по кругу в течение пяти секунд, восьмое, девятое, десятое и одиннадцатое я пропущу, двенадцатым было то, что он не выносит, когда мне хорошо в то время, когда ему плохо, а 12 с половиной — он меня любит, так как может мне ни с того ни с сего купить букет роз… на деньги для покупок колбасы и картошки, за которыми я его послала на рынок.

Вот бы сейчас ее мужу это все показать. Интересно как бы он отреагировал, ведь первый опыт у нее был с ним…

Рассказывал знакомый доктор:

Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и соответственно оглашает:

— Будем вам удалять кисту и сальник.

Пациентка:

— Доктор, простите, а как я ссать буду?

Еду сегодня в автобусе, народу почти нет. Смотрю — проверяет билетики кондуктор, бабушка-божий одуванчик. Подходит ко мне:

— Ваш билетик!

— Проездной.

— Предъявляем!

Лезу в карман, достаю ziр дискету.

— Пожалуйста!

— Что это? %)

— Новый Студенческий Магнитный Проездной.

Прикол в том что она поверила:)))

Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку:

— Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют!

Продавщица (упавшим голосом):

— А как?

— Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим.

— (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО НОВЫЕ.

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:

— Я тебя хочу.

Она:

— Ты что, столько людей.

Он:

— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться.

Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.» Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина отвечает: «Из Ленинграда». Она, убыстряя темп:

— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Заходит металлист к реперам, поигрывая кастетом и говорит:

— Ну чего? Здесь куют хип-хоп?

ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:

«Штраф за ложный вызов скорой — 100 р.

Штраф за ложный вызов милиции — 200 р.

Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. — 500 р.

За вызов трёх служб сразу… Скидка 20 %. Ночью дополнительные скидки!!!»

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления… Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.

Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. потом говорит:

— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…

Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу…

Эйнштейн:

— Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя…

Бог:

— Да я и сам уже это понял…

Стиморол, непоправимо испорченный вкус Сто грамм — не стоп кран, дернишь — не остановишься Супружеский долг. Исполняется впервые Счастливые трусов не надевают Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно Счастье — есть, и пить — тоже счастье Счастье есть, оно не может не есть Съел бобра — спас дерево Сытый конному не пеший Сытый пьяного не разумеет Таможня берет добро Тампэкс — бесплатная доставка и установка Таньки грязи не боятся Театр одного актера, весь билет продан Темнота — залог здоровья Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного Тили — тили — тесто — два сапога пара Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать Тише будешь- дальше уедешь Тише едешь — дальше будешь (от того места, куда едешь) Тише едешь — толще морда Тише едешь — хрен приедешь То, что женщине по душе, мужчине не по карману Толстячек — а приятно Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин — Дантес, Лермонтов — Мартынов Тощая корова — еще не газель Трое в лодке, не стесняясь собаки Ты, малый, не дурак, и дурак не малый Тяжело в лечении — легко в гробу Тяжело в лечении — легко в раю У Вас еще лапша на ушах не обсохла Ударим крепким сном по мукам совести Уж — птица гордая, пока не пнешь — не полетит Улыбайтесь, шеф любит идиотов Улыбка понятие растяжимое Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан Унитазу в душу насрали Унылая, пора Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД РФ Утро вечера дряннее Утро добрым не бывает Уходя гасите всех Ученье свет, а за свет надо платить Ученье свет, а не ученых — тьма Ученье свет, а не ученье — чуть свет на работу Хватит откладывать, пора высиживать Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь Хорошо смеётся тот, кто стреляет последним

«Кафедра мочеиспускания и каловыделения» (надпись на дверях студенческого туалета)

Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTR+BREAK, по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны.

— С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом!

— Видишь ли, у нас оставались еще запасы «Педигрипала». Не выбрасывать же..

«От винта,» — заорал Карлсон, — «Вы ж его варить не умеете!»

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

— Чтобы гады не лезли…

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

— А откуда? Снаружи или изнутри?…

Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора, но чтобы так…

Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее:

Дата операции____________________

Дата смерти____________________

Дата вскрытия____________________

Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).

История вчерашняя, сам присутствовал. Зашел я вчера к супруге на работу, в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной беседой. Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции «Мир» и о затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с удивлением и говорит:

— Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят…

Еще думала, откуда у них там столько воды найдется… станция полная воды… и зачем?

Женское мышление, добавить нечего.

Одна голова хорошо, а две лучше… для кунсткамеры.

Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:

— Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи. — 10 без НДС.

Заходит сегодня соседка и происходит следующий диалог: — посмотри пжалуста мой комп — а что случилось? — куда-то пропала вся информация с диска D — а что ты делала? — ничего — а если подумать и вспомнить? что было последний действием? — ну-у-у… я выстроила все файлы в алфавитном порядке — каким образом? — format D:

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?

— Красного.

— Правильно. Садись, пять.

— Катя, а у тебя?

— Оранжевого.

— Не совсем правильно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!!

Собрались мужские органы и думают, кого выкинуть.

Селезёнка встаёт и говорит:

— Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два.

Мозг говорит:

— Нет, они нас кислородом снабжают.

Селезёнка снова лезет:

— Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два.

Мозг говорит:

— Нет, они нас кровью снабжают.

Тут х… встаёт и говорит:

— А давайте селезёнку выкинем.

Мозг:

— А правда, давайте.

Селезёнка обижено:

— Ну вот, стоит х… встать и мозг уже не работает.

Девушка рассказывает своей подруге:

— Вчера я чуть не нашла сто баксов.

— Почему «чуть»?

— Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь…

Чувствую, зарабатываю.

Штирлиц лежал на Веранде.

— Странное имя! — подумал Штирлиц.

О человеке можно судить по его Temрorary Internet Files…

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.

Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья.

Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам.

Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

— А разве «Макаровым» играют в рулетку?

Дж. Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах:

— А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит…

— КаРРРРРР!!!!

— Вася, прими меры…

— Кышшшшшш..

— КаРРРРР!!!!!

— Вася, прими меры…

— Кышшшшш…

— КаРРРРРРР!!!!!

— Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры…

— Кышшшшшшшшшш…. ЗАРАЗА….

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?

— Знаешь, дед, грешила я.

— Ну и кто же отец первого сына?

— Ты.

Приходит НР к врачу и говорит:

Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она испытывать будет.

Доктор отвечает:

— Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.

— Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. — Ну, раз любые деньги — пойдём.

А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор чувака сделает.

Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра и спрашивает, что вы ему сделали?

— Да что-что? Зашил очко и пургену дал…

Приходит монашка каяться в грехах.

— Мать Игумена, грешна Мать Игумена…

— В чем твой грех, дитя мое?

— Ой грешна Мать Игумена…

— Да в чем же твой грех, дитя мое?

— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.

— Да? И каким же это таким образом…!?

— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

Старшина дает команду:

— Рота, тридцать — пятнадцать секунд отбой.

Разговаривают двое:

— Откуда такая команда?

— Да он сорок пять не выговаривает.

Было в Казахстане в 1984 г.

Случай из моей(!) жизни. Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после приветствия спрашиваю я его:

— Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?

На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:

— Ага, пашу…непокладая рук!

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.

Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.

Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:

— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!

Автобус выпал в осадок.

Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды. Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку все прекрасно слышно.

Разговор у них заходит по поводу этой отваженной женщины, и мужичок говорит маме:

— Ты ничего в жизни не понимаешь, мне нужно общаться с женщинами… Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины? Женщины нужны, чтобы их тр#хать… физически и морально.

Да, сильнее не скажешь!

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется… херня (Herna от слова hra — игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием «У пиздюха» (U рizducha). Почему так называется — понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь — как раз его и получишь.

На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:

— Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!

— Почему ты так думаешь?

— В плавательном бассейне акула!

Как увижу я Иринку — сердце бьётся об ширинку.

В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан, затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол.

— Теперь, — говорят, — через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.

Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:

— Простите, но у нас так делают растворимый кофе.

К рассказу о продовольственном магазине «Фобия». В Москве в Камергерском переулке, практически напротив Дома педагогической книги находится магазин под названием «Эффус». Ранее название, как и во многих других магазинах в Москве, было написано на латинице, т. е. «Effus».

К сведению. В английском языке глагол «Eff» является эффемизмом — заменителем (простите за каламбур) глагола «Fuck».

Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча ЦСКА — «Ротор» выдал следующее: «Иванов поимел мяч на бровке поля!», а когда играло «Динамо» (у них, как известно, бело-голубая форма) — «Голубые идут в атаку!»

Идет мазохист. К нему подходят двое здоровых парней и просят закурить. Мазохист спрашивает:

— А по морде дадите?

Бельгийский анекдот.

— Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?

— Как только коровы начинают становиться красивее женщин.

Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:

— Продам новый монитор!

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:

— Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура — ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!

— Братан, ты вот че… Укороти ей клитор — он мне в пупок упирается!

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!

Президент:

— Вот и все, ребята!

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?

— Да задавайте, я в принципе не спешу.

— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

— А какие сигареты вы курите, если не секрет?

— Да не секрет — «Мальборо».

— И последний вопрос — сколько сигарет в день?

— Пачки полторы — две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

— Серьезно?.. А вот вы сами курите?

— Нет, я не курю.

— И что, небоскреб у вас есть?

— Нет, небоскреба у меня нет.

— А я курю, и небоскреб мой…

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую… Но на этом его несчастья не закончились — по осени его забрали в армию.

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: — Мать, а мать… — Чего тебе? — Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? — (Подумав) Гм, вроде нет. А что?

— Да что-то мерзну я, мать…

— Что самое трудное в боксе?

— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

В украинском Интернете появился новый вирус — «Виктор Черномырдин». Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.

Жена:

— Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.

Муж:

— Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

Учительница объясняет детям понятие «ряда». Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.

— Понедельник, вторник, среда…?

— Дни недели.

— Жигули, мерседес, запорожец?

— Машины.

— Смирнов, Петров?

— Водка.

Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

Пациент врачу:

— Доктор, я первая скрипка в оркестре, и когда начинаю играть, у меня сразу возникает бешенная эрекция….Ну, вы понимаете, каково мне, сидя в первом ряду, прямо перед зрителями.

Доктор, полностью обследовав больного, и не найдя никаких отклонений у больного, велел на следующий день принести скрипку. Осмотрев скрипку и не найдя в ней ничего вызывающего подозрения, доктор попросил больного поиграть на ней и после первых же прозвучавших звуков скрипки доктор сделал заключение:

— Стойте, стойте, мне все понятно, так как и у меня самого встал…

— ???

— Так вы же, как пиZда играете!

Неправда, что у Кутузова небыло одного глаза. Был у него один глаз.

— Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!

— Герой!

— Предатель!

К вопросу о названиях и вывесках. Возле метро «Баррикадная» я обнаружил забавную вывеску — «Салон красоты Гея».

Из студенческой жизни. Был у нас товарищ из «братской республики социализма», который на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по — русски «летучая мышь», отчебучил следующее:

— Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии:

— Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!

— Мамо, купы мени Reebok.

— У тэбэ исчо хамьячок нэ здох!

Навеяло рассказами о рекламах и проч. Надысь, идя со станции «Боровицкая» на «Библиотеку», увидел рекламный плакат, изображающий мужчину с искаженным лицом, прижимающего руки к животу. Надпись в верхнем углу гласила: «Вам поможет УЗИ!» Пока я сообразил, что речь идет не об автомате, а о ультразвуке, людской поток поднес меня ближе и я прочел следующее: «Центр ультразвуковой диагностики предлагает следующие услуги: Ранняя диагностика беременности…»

Несколько слов из истории питерского Политеха. В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра, которая сейчас носит название «Информационные системы в экономике и менеджменте», ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств, но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия пришлось сразу отказаться.

12 часов ночи. Слабо освещенная улица:

— Девушка, как пройти в библиотеку.

— Конечно хочу.

Решили как-то устроить соревнование — кто больше выпьет.

Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.

Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.

Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.

Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился.

Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел.

Спрашивают:

— Почему же он не выпил наперсток?

— Меру знает!

— Нет, честь все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.

— Из чего ты сделал такой вывод?

— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

— Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?

— Да, ваше преподобие.

— Ну, и что же ты с ним сделал?

— Зарезал и съел, ваше преподобие.

— Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

— Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?

— Конечно.

— Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:

— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…

— Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я Цицерона во второй эскадрон перевел.

— Ребе, как, собственно, возникает дождь?

— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.

— Чем вы можете это доказать?

— Ну, ты же видишь: идет дождь!

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с определенной целью, и ответы, которые можно получить.

МЧ: — Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.

Д: — Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.

МЧ: — Место за этим столиком свободно?

Д: — Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.

МЧ: — Куда пойдем, к тебе или ко мне?

Д: — И туда, и сюда: я — ко мне, а ты — к тебе.

МЧ: — Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.

Д: — А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.

МЧ: — Ради тебя я готов отправиться на край света.

Д: — Только задержись там подольше, ладно?

Пошел мужик на лесное озеро уток пострелять. Навстречу здоровый медведь. Мужик шкеранулся за дерево, стоит, ждет. Мишка идет и ворчит:

— О-о-ох! Как же мне хуево!! Как мне хуево!!

Поравнялся с мужиком, тот выскакивает из-за дерева и прикладом мишку по башке промеж ушами — ебсь!

Медведь не оборачиваясь:

— Фу-у-ух! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:

— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло «Молодежное», мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.

Через неделю встречаются, первая спрашивает:

— Ну как, попробовала?

— Попробовала, только вот «Молодежного» не было, так я детского купила.

— И что???

— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался…

Певица в рекламе:

— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи… Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату… И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает:

— А рояль, что, тоже?

— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.

И тут грузчик срывается:

— Ну бLя, не могли что ли на скрипке играть научиться?

Слониха — слону:

— Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Из спортивного репортажа:

— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

Выборы на Украине. Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:

— Александр Григорич, у нас для вас две новости: одна хорошая и одна плохая.

— Сначала давайте хорошую.

— Хорошая новость: вас выбрали. Плохая новость: никто не пришёл на выборы.

В небе летит самолет — это хорошо!

У самолета отказал двигатель — это плохо!

У летчика был парашют — это хорошо!

Парашют не раскрылся- это плохо!

Летчик летит прямо на стог сена — это хорошо!

Из стога сена торчат грабли — это плохо!

Летчик не попал на грабли — это хорошо!

Но летчик не попал и на стог сена…

Мексиканский полицейский:

— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?

Хуан (только что задержанный):

— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…

Продам лакированные ласты на высоком каблуке

Муж говорит своему другу:

— Не понимаю свою жену?

— Почему же?

— А она просит новый купальник, лишь из-за того, что у старого купальника дырочка на коленке.

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передаёт ей билетик:

— Пробейте пожалуйста.

— Да вы знаете, мне неудобно задом.

— Мне ваще-то лучше бы компостером…

Доктор — пациенту:

— Будете принимать по три чайные ложки в день.

— Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:

«Покрась машину м%дак!».

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись:

«О! Другое дело»

Работаю в службе технической поддержки.

На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой, естественно, подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он, бегает от одного компьютера к другому, и не думая, произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30:

— Ну дайте же мне бабу, пока стоит!

— Папа, а что такое клитор?

Папа, не отрываясь от компа:

— Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

— Мальвина пропала!

— Как пропала? Она ж у тебя на руках!

— А вы ее понюхайте!

2005. Два мужика плывут на резиновой лодке.

— Знаешь, что я понял после наводнения в Ленске в 2000 году?

— И что же?

— ЧТО НЕФИГА БЫЛО СТРОИТЬ ОПЯТЬ НА ЭТОМ ЖЕ МЕСТЕ!

Ленск. Две бабки греются у «буржуйки». Температура в комнате -20.

— Эх, построить бы вокруг города высокие стены. Да залить водой…

— Да ты что сдурела? Тебе что, прошлогоднего наводнения мало?

— Смотрела я на днях передачу. Говорят, на дне моря температура ниже +4 не опускается. Залезли бы в тепло, погрелись.

Сегодня видел как троллейбус на автозаправку заезжал.

Сёдня был прикол, короче поехал я в больницу сняться с боллистка, сижу, жду, передо мной сидят ребята в соседний кабинет, лет ~15, я уже от скуки начинаю выходить из себя, тут подходит давний друг и мы начинаем угарать с ним вместе по всякой фигне и вот оно шоу, к этим ребятам подходит парнишка, лет на вид ~9-10, и отакалывает им фразу:-«Вы чё опез%духи ждёте? (уже после этой фразы, кто услышал, лежали) Вы же 85-го года, ну так идите без очереди…», y меня промелькнула мысль, а не 85-го года ли он, нет не может быть, после восстановления своей челюсти на место, от такого шоу, я дёргаю его за рукав и спрашиваю какого он года, он мне так гордо говорит, что 85, всё аут, первая фраза что сказал я ему — это, «чувак, ты сегодня скурил не тот кактус», снова больница лёжа, но самый прикол был после, он видимо не ожидая такого ответа, без задней мысли мне так отвечает, причём видимо на полном серьёзе: — «Да не вроде…»…

Вобщем приехал я сегодня домой уже с новым заболеванием, видимо живота, т. к. так я смеялся наверное очень давно.

Три гопника вмазались героином, надели очки с темными стёклами и вышли на улицу.

Один не удержался и блеванул прямо на асфальт. Другие два посмотрели на безудержно блюющего товарища и тоже начали блевать.

Идущие на встречу гопникам прохожие не смогли вынести этой картины и тоже начали блевать. Даже проезжающие мимо менты и бандиты тормознули свои авто, открыли двери и обрыгали проезжую часть.

Вскоре рвало всех. Дворники ничего не убирали, так как их самих тошнило.

К вечеру весь город был заблёван по колено.

Или у нас гопников много, или героина.

Первая брачная ночь, муж приходит и ложится спать, не выполнив долга. Жена бежит к матери — так и так.

Плохо дочь, но излечимо, говорит теща, я с ним поговорю.

Идет к мужу и говорит ему:

— Понимаешь муж должен ночью… ну как собака с женой!!! Понял?

Муж:

— Понял!

На следующий день жена прибегает:

— Представляешь, мама он приполз на четвереньках, поднял ногу, обосс… меня и лег спать!!!››

— Х-во дочь, но излечимо, — говорит теща, — я с ним поговорю.

Идет к мужу и говорит ему:

— Понимаешь муж должен ночью… ну как лошадь с женой!!! Понял?

Муж:

— Понял!

На следующий день жена прибегает в слезах:

— Представляешь мама он приполз на четвереньках, понюхал меня и ударил ногой в голову!!! А потом лег спать!

— Ну все, — говорит теща, идет к мужу, хватает его и оттрахивает его зверски: — Теперь понял???!!!

А муж в ответ:

— Молодец теща, я просто с друзьями поспорил, что тебя трахну прежде чем жену!!

Сегодня в концлагере «Бухенвальд» банный день. В баню идет барак № 6. Топят печку бараком № 5.

— Доктор, посмотрите, что это у меня?!!

— О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

— Чем же я теперь пятно выведу?

— А вот чем вводил, тем и выведешь!

Грузинский экипаж. Штурман — пилоту:

— Камандыр, курс — НОЛ.

— Ка-ак?!

— Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.

Неподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы.

Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами.

Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности, что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем полное собрание сочинений Фигурнова. Наибольшее количество всевозможных проблем доставляла Валерке милая девушка Маша — хрупкая симпатичная блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в десять часов утра и срывающимся голосом сообщила:

— Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел!

— Простите, что сделал компьютер? — Изумленно переспросил я.

— За… за… заболел! — Всхлипнула Маша. — Валера сказал, что на моем компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает информацию. И только вы можете нам помочь.

— Не усваивает информацию?

— Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как это бывает?.. Это так ужасно!

— Нет. — Честно признался я. — Не знаю.

— Это просто жутко! Приезжайте скорее!

Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я?

По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением действительно новой в те дни системы — Windows 95 и был единственной персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой — тогда еще устройством относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера, вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь.

Накануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши, чтобы помочь ей найти потерявшееся окно «Ворда», случайно свернутое ею в панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой Машиного компьютера лежала книга «Windows 95 для начинающих», заботливо заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым супом.

Наверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие, чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически терпели упорно «не усваивающий информацию» компьютер, громогласно пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя, распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать помощь в этой ситуации мог только я — уже на следующий день у злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то вздохнул с облегчением.

— Как грустно и очень обычно все вышло…

— А как радостно и необычно вошло.

— Папа, а пися растет?

— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.

— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный НР бежит открывать — а там 2 бомжа:

— Хозяин, работы никакой нет?

— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.

Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдело подскакивает ко второму бомжу:

— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!

Бомж:

— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и говорит:

— Такой маленький и уже куришь!

Заяц:

— Такая большая и без лифчика!

— Борис Моисеев недавно признался, что его любимый автомобиль — запорожец!

— ?

— Он тоже заводится через задницу!

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:

— Хаваш!

— Да, учитель!

— Сколько ты знаешь родов в русском языке?

— Четыре, учитель!

— Хм… Странно… Перечисли!

— Женский род, мужской род, средний род, #баный род.

Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумочки томик стихов Есенина — и вдруг на нее падают капли дождя… Она открывает зонтик и слышит за спиной голос:

— Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя, эта туча в маих руках — куда захачу — туда направлю…

Провожаю я как-то одногруппницу до дому. И как всегда у меня бывает с противоположным полом (для тех кто в танке это не потолок, а девушка) иду и прикалываюсь. Обычно такие прогулки со мной заканчиваются истерикой. Ну да ладно. Вот значит идуя я, прикалываюсь. Решила она мне отомстить, так сказать, задеть меня. А я шёл в дутике (Кто не знает это куртка такая двухсторонняя. Меня за неё «матрацем» прозвали. И дутик это был, в силу моей непостоянности в одежде, был вывернут наизнанку. А когда вывернут, то меня называют Мишкой Гамми (абэдно)) И вот нашла она у меня на плече маленькую дырочку. «А теперь наберите побольше воздуха в лёгкие. Сейчас вы будете гордится русским народом» — говорит Задорнов. Фраза которая стала апофиозом и задержкой прогулки минут на 15.

Готовы?

— Давай искать друг у друга дырочки и тыкать туда пальцы!

Гомерический смех, боль в животе, сведённые скулы. Но это того стоило. Я её до сих пор этой фразой подкалываю.

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий… Молодожён говорит своей молодой супруге:

— Тебе ещё не надоело это однообразие?

Супруга:

— Твои предложения?

Он:

— Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!

Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:

— А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?

Она, качая головой:

— М-м-м-м…

Он: — 150 тысяч.

Продолжает. Опять через пять минут:

— А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?

Она:

— М-м-м-м…

Он:

— Пять тысяч.

Продолжает. Через пять минут:

— А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?

Она, прерываясь:

— Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!

Он:

— Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился…

Я слыхал, что в некоторых азиатских странах (например — Киргизии) есть обычные сельские туалеты, в которых для подтирания к потолку подвешен толстый канат.

Технология его использования такова. Человек заходит в сортир, справляет большую нужду, потом берет за свободный конец каната и что есть силы ударяет канатом по стене туалета — дабы с каната осыпались засохшее дерьмо предыдущего посетителя (там быстро все сохнет — жара), дальше оседлывает канат сам и ерзает по нему. Всё. Дела сделаны, человек выходит из туалета.

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:

— Пап, а что такое ПИНГВИН?

Папа (задумчиво):

— Пинг… Вин… Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

Мужик, по дороге в туалет:

— Пойду поддержу национального производителя…

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:

— Би-2!!! Би-2!!

Боно в панике:

— We are not Би-2, we are U2!

Толпе пополам:

— Би-2!!! Би-2!!!

Боно за свое:

— No, we are not Би-2, we are U2!

А народ продолжает вопить:

— Би-2!!! Би-2!!!

Боно:

— Хрен с вами — БОЛЬШИЕ ГОРОДА…

С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.

Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам:

— Привет.

— Привет.

— Как у тебя дела?

— Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял…

— Ой, простите, я ошибся номером.

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: «Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь». А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, а коня и след простыл…

— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:

— Ясненько!

Подбегает спереди:

— Непонятненько!

Опять подбегает сзади:

— Ясненько!

Опять спереди:

— Непонятненько!

И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:

— Мышка, ты чего?

— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

— Хорошо-то как, Маша!

— Я не Маша, я Муму…

Вот тут-то Герасим и онемел…

На лекции по этике:

— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть?

Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»

Голос из зала:

— Профессор, у вас воротник расстегнулся!

— Где?

— А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб.

Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное «Алло».

На проводе оказалась взволнованная сестра, а надо сказать она у меня на последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила российскую статистику ДТП: «Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!»

Продам гроб двуспальный

У кого какие шутки?

Самые сальные — у украинцев

Самые черные — у эфиопов

Самые медленные — у эстонннцеввв

Самые взрывные — у минеров

Самые тайные — у спецслужб

Самые глубокие — у водолазов

Самые тупые — у лесорубов

Самые крутые — у яиц

Самые ударные — у боксеров

Самые сухие — у памперсов

Самые плоские — у асфальтоукладчиков

Самые-самые — у самок

На перекрестке несет службу молодой лейтенант ГИБДД.

Мимо него на красный свет светофора проезжает крутая иномарка с номером 999.Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная телка. Гаишник представляется и говорит:

— Вы нарушили правила — проехали на красный свет!

Она ему:

— А что это такое, понятия не имею.

Гаишник:

— Предъявите права.

Она:

— Я когда машину покупала, мне никто ни про какие права не говорил.

Гаишник задумался и связался с начальником:

— Товарищ полковник, тут значит такая ерунда… — и рассказал свой казус. Полковник отвечает:

— Номер машины 999 и телка классная? Ты значит вытащи свой… из штанов и подойди к ней и все будет в порядке.

Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым.

Она:

— Ну вот, опять тест на алкоголь!

На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят:

— Ты что такой грустный, давай поиграем.

Мальчик отвечает:

— Да нет, не хочется.

Дети опять:

— Ну давай поиграем, тебя как зовут?

Мальчик:

— Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.

Дети:

— Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть — у тебя есть теперь семья.

В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит:

— Сережа! Иди домой!.

— Иду папа! — отвечает мальчик.

— Я не папа, я — мама, — говорит мужик.

Мальчик:

— Да кто вас педерастов поймет…

История приключилась пару лет назад на выпускных экзаменах в ВУЗе МВД. Вообще силовые ВУЗы еще с советских времен отличались такой замечательной особенностью: в них было сложно поступить, но значительно сложнее их было не закончить. Так вот. Гос. экзамены сдавали юристы. Один из студентов долго и упорно срывался с положительной оценки никак не поддаваясь на подсказки преподавателей. Наконец ему задают последний вопрос:

— Ну дайте хотя бы определение Юридического лица!

На что он не моргнув глазом, без пауз и запинок выдает:

— Юридическое лицо — это лицо, закончившее юридический ВУЗ!

Наверное, он так и не понял, почему его блестящий ответ привел его к не менее блестящему провалу…

— А почему Вы думаете, что я мадам?

— А я вижу как вы держите банан.

Прибегает маленький мальчик к папе.

— Папа! Папа! Меня бабушка укусила!

Папа, не отрываясь от газеты:

— Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

— Идеальная женская фигура 90×60×90–90×60×90 = 486 000 кубических сантиметров. Ни х#ра у вас представление о красивой девушке!!!

(на перемене) 95 — это ужас, это кошмар.

А 98 — ну такого я даже в пьяном бреду не напишу.

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

— То, что пьяный — это точно…

(на лекции) Программы надо писать как можно более тупо.

(На семинаре) Катя Пхаладзе (фирменным лишенным интонаций и модуляций голосом) — Игорь Сергеевич! Не читается!

— Так! Щас посморим, посморим… А если так… Хм… Странно… Да, а это что на столе лежит? Дискета???

(в коридоре на бегу) Печатать из под Windows нельзя! Я как-то начал, так он у меня 12 часов печатал — никак я его прервать не мог.

(чтение инструкции по безопасности в раб. классе; 2-й год спец. информ. класса; все компы в принудительном порядке выключены. Мой притворяется выключенным в зездном небе с выкл. монитором. Через 5 минут чтения инструкции) «Ну я же сказал! Выключите компьютер!!! Я не могу его перекричать!»

Объяснение девушке, как через меню NC запускать TurboPascal.

IBM PC XT (sic!) Свежепоставленный VC (вместо NC) с default настройками ‹F2› — › острый интерес во взгляде — › «Start windows» win.com Bad command or file name — Странно!..

Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:

— Диду, скажи, будь ласка, де тута м… м… останиевка.

— Зупынка, хлопчику, ось там, — залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, вже приихал.

Игра «Веснушки».

Срётся большая куча, все садятся вокруг неё и берут по палке в руку. Потом все начинают колотить по куче. Выигрывает тот, у кого больше веснушек. —)

Это все фигня, как то летом с друганом идем пиво пьем, смотрим омоновцы троллейбус толкают, типа с толкача заводят. Долго угарали. Оказалось это тренировка штурма троллейбуса захваченного террористами была.:)

Отец говорит сыну:

— Смотри, никому дверь не открывай… Один мальчик сантехнику открыл — так он его топором саданул — и в ванну!

— Мальчика?

— Нет, сантехника…

— Откуда программист берёт столько денег на пиво?

— Он рисует антиалкогольные плакаты.

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:

«Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».

— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде!

— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

— Наш Моня таки поменял пол!

— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

— Что такое «дипломатия»?

— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

ИЛИ: — Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод…

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:

— А-а-а-а-а-а!

Спасатели:

— Не волнуйтесь, мы уже здесь.

— А-а-а-а-а-а!!

— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!

— В наше время, — рассказывает старый метеоролог молодым, — все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.

— Как так?

— Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. слабо мокрый — роса. Сильно — дождь. Если сухой — без осадков.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:

— Любимая, ты что ничего не кушаешь?

— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!

— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.

Подходит ко мне на работе женщина из другого отдела и спрашивает: сломался дисковод, где лучше купить и какой именно?

Отвечаю: любой трёхдюймовый дисковод в любой фирме компьютерной. Дал ей несколько телефонов таких фирм. Через час она подходит ко мне снова и говорит: трёхдюймовых дисководов нигде нету, везде только дисководы на три с половиной дюйма!

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

— Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Родители дочери-студентке:

— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

— На лекции.

— До четырех часов утра?

— Да. Лектор оказался заикой.

— Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?

— Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году — сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.

— И нельзя это дело никак предотвратить?!

— Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!

Продам указатели поворота домашние (есть дикие)

КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ (бется):

Бухгалтера делают это, включая НДС.

Уборщицы — с помощью «Брилло», который «делает всю работу за Вас».

Водители скорой помощи — самым прямым путем.

Адвокаты — самым запутанным.

Австралийцы делают это вниз головой.

Настоящие ковбои — сидя на лошади.

Бармены делают это по привычке с помощью миксера.

Банкиры — закладывая собственный интерес.

Крупные руководители обычно перепоручают все другим.

Шахматисты делают это с матом.

Боксеры — с ударами по почкам и в печень.

Менты — с наручниками.

Альпинисты — со страховкой.

Дантисты делают это через рот.

Проктологи — соответственно…

Контрразведчики делают это под колпаком.

Шпионы — не снимая черного плаща.

Лифтеры делают это очень просто — «вверх-вниз, вверх-вниз».

Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.

Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.

Садовники — в кустах.

Мусорщики — два раза в неделю, рано утром.

Газовщики качают весь день.

Нефтяники — с факелом.

Спецназовцы — с дубинкой.

Игроки в гольф делают это в 18 дырок.

Гинекологи — в одну и только в кресле.

Фермеры — к 1-му числу каждого месяца.

Маркетологи предварительно тщательно исследуют весь рынок.

Доставщики пиццы укладываются в 30 минут — или же делают это совершенно бесплатно.

Официанты и официантки — только после полуторачасового ожидания.

Секретарши — от руки.

Менеджеры по персоналу — только после проведения IQ-теста.

Зоологи делают это только с животными.

Микробиологи — очень, очень мучаются.

«Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!»

Парень с девушкой в ЗАГСе она — Елена Борисовна Грач, жениху — не хочу брать твою фамилию он — Лена вот посмотри ЕБ Грач — так нельзя, ЕБэ Иванов — сразу понятно кто ебэ!

Знаете, как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь…

Идет голубой виляет задом, мужик проходит и говорит:

— Будешь вилять задом, вставлю зонтик в ж#пу.

— Да, да вставьте, раскройте и поверните.

Pantene Pro-V, Стиморол Pro-Z, Зарпата Про-Е

Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск.

Курс прервется, надо все сначала начинать… Жена ему и говорит:

— Давай я тебе сделаю…

Спорили — спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:

— Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую… …Ну п#дар, во-о-от п#дар!

— Из чего была сделана первая женщина?

— Из первой девушки.

Первое лезвие бреет чисто второе ещё чище… Двадцать четвёртое полирует челюсть

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».

— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…

— Спорим!

— Да я твою жену, знаю — ведьма…

— Спорим!!!

— Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

— Лапочка, открой нам дверь.

— Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Урок в школе камикадзе.

Инструктор:

— Так, дебилы, смотрите внимательно, показываю один раз…

Приходит Новый Русский в салон красоты:

— Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.

— Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.

Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:

— Здравствуйте, я мастер педикюра.

— Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.

Время — полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Вчера пил с русскими грузчиками…

Лучше бы я пил с русскими летчиками…

— Любишь?

— Да.

— Женишься?

— Нет.

— Слезай.

Из любителей выпить он перешел в профессионалы.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

— Меня это не касается — я русский.

Давеча посылаю сообщение по интернету на пейджер одной знакомой девушке. Думал написать короткое «Как дела, позвони» и мой номер телефона. Быстро написав и не проверив, что у меня получилось, возвращаюсь к работе. Через 15 мин раздается звонок и раздраженный голос той самой девушки начинает со смой ругаться на высоких тонах. Причина выяснилась позже. Вместо «как дела» по ошибке написал «как дала». Всего одна буква разницы, а может привести к большим раздорам.

Из справки: «После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома».

Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете: — прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс — заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей — начать качаться и посещать кружок по боксу — набухаться и попытаться отп#здить ваших недругов — обкуриться шмали и попытаться отп#здить ваших недругов — стать наркоманом и тогда уж точно все станет по х#й — попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть) — получить п#здюлей — умереть…

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:

— Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

— Да, — отвечает Пауэлл.

— Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно?

— Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третью мировую войну.

— Да? И что вы сделаете?

— Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, — отвечает Пауэлл.

— О блин, — удивляется парень, — а на фига вам слесаря мочить, может не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

— Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.

Парень — девушке:

— Вы что, меня за дурачка держите?

— Ага, только ты его никому больше не показывай.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:

— Ты, еж, хоть бы пернул для ориентирования.

— Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович:

— Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?

— Судя по яйцам этому зайцу лет триста…

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мама, а откуда дети берутся?

— Я же тебе говорила, их приносит аист. — Знаю, что аист. Но кто же аиста тр#$%ет?

— Бабушка, а почему Земля вертится?

— А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.

— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

— Почему?

— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Двое около забегаловки:

— Пойдем пропустим по паре рюмок.

— Зачем пропускать, пойдем луче выпьем.

Американский космонавт прилетел на станцию «Мир» и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:

— Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!

— Это не телескопы. Это они из горла пьют…

— Заходите больная, раздевайтесь… Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу…

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:

— В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. №… пункт… я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.

Из ларька с удивлением смотрят на него:

— Ну можете.

— Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали.

— Ладно, возьмем.

Мужик просовывает голову в ларек и блюет!

Рецепт коктейля «Три поросенка»: Ящик водки и два друга.

Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает ему:

— Товарищ прапорщик, Ваше приказание выполнено!

Прапорщик удивленно:

— Постой… Но я же ничего не приказывал…

— А я ничего и не делал.

Выпьем же, мужики, за суровые армейские будни!

Теща разговаривает с зятем:

— Дорогой зять, по вечерам ты рассказываешь Владику сказки…

— Ну да, сын любит их.

— Да, это хорошо. Но не мог бы ты объяснить, почему все сказки заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой»?

— Просто в те времена не было вас, мама… — ответил зять.

Моя теща не задает мне сложных вопросов, помогает решать все наши финансовые проблемы. Поэтому своему сыну я рассказываю сказки несколько с другой концовкой: «Они поженились и жили счастливо, потому что у невесты была мама». Уважаемые гости, я хочу поднять этот бокал и выпить за здоровье моей любимой тещи!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле…

Теще складываем гимны

Мы — счастливые зятья.

Она взяла бы даже Зимний!

Но зачем? Взяла меня…

За тещу, которой покоряются все!

Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра, а пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.

— Муж дома? — еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.

— Нет, — прошептала в ответ жена врача. — Заходите скоренько, пока соседи не увидели.

Так выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было!

Идет призывная комиссия.

— Ваша фамилия?

— Тр… Тра… Трататамин.

— Ну что, голубчик, в пулеметную роту? Выпьем же за служебное соответствие!

Дядя женился и встретил друга. Друг у него спрашивает:

— Ну как она?

— Глаза голубые, голубые.

— Ну, а дальше что?

— А дальше п#па.

Как-то в классе четвертом писали мы сочинение с анализом картины «Грачи прилетели». Один пацан написал «Так и хочется бегать босиком по этому весеннему снегу».

Психиатр разговаривает с мужчиной:

— Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка?

— Что вы? (с ужасной искривиной на лице) Если только легонько швырнуть!

— Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Катит братва в Мерсе, на светофоре останавливается на красный свет, и тут в Мерс въезжает Запор. Из Мерса вылезают пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу.

— Ну, сука, мы щас, Тебя в натуре мочканем!

— Братки, также не честно, Вас 5, а я один.

Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит:

— Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!

Ночью просыпается сынишка:

— Мам я есть хочу!

— Спи, у нас нечего кушать.

— А что вы с папой чавкаете…

… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, хуй с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!» … пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!» … автослесаря: «Опусти чуть платформу…» … машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…» … жены водителя: «Выезжай, справа свободно!» … инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…» … биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.» … сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!» … пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!» … доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…» … прыгуна с тарзанки: «Красота!!!..» … химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?» … учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!» … студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…» … компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.» … компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]» … кровельщика: «Ни ветерка сегодня…» … сыщика: «Случай простой: убийца — вы!» … диабетика: «Это был сахар?» … электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.» … жены: «Муж вернется только утром.» … мужа: «Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая.» … ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.» … изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…» … автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.» … экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!» … парашютиста: «ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!» … командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…» … мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!» … командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.» … пешехода: «Но ведь мне зеленый!» … посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.» … судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!» … рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!» … охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…» … новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?» … героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…» … палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…» … старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!» … хозяина закусочной: «Вам понравилось?» … водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!» … двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!» … водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!» … повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…» … ночного сторожа: «Эй, кто там?» … автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…» … полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…» … сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?» … велосипедиста: «Так, здесь „Волга“ нам уступает…» … автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?» … фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!» … тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!» … студента: «Я иду в столовую!» … рождественского гуся: «О, святое рожд…» … Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!» … теннисиста в парной игре: «Мой!!!» … привратника: «Только через мой труп…» … отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!» … китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!» … капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

Чем меньше человек — тем больше его собака.

Беседуют два старика на скамеечке:

— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.

— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

Петька — Чапаеву:

— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:

— У меня опять невестка беременна.

— А у меня кошка опять беременна.

Первая:

— Тебе легче, котят хоть утопить можно.

Глава администрации на собрании:

— Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала:

— Ничего, будем работать в две смены!

— Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.

— Ничего, будем работать в три смены!

— Да кто вы такой сознательный!?

— Я — директор крематория!

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинины.

Есть там и анатомический препарат человеческого плода — ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта.

И на банке сей красуется надпись:

Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова.

Воображение сразу рисует страшную картину…

Идет партийное собрание. Председатель:

— Иванов, вы трахали козу?

— Да.

— Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?

— Да.

— Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?

— Да, но я на ней женюсь.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:

— Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить…

— Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.

Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду…

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:

— Пап, а пап, дай порулить!

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами… Вдруг что-то в голову ударило — взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:

«Вот такой вот я интересный зверек!»

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

— Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.

Про терпение муж забыл, но набрался…

— Кто будет следующим президентом Америки?

— Джордж Буш — святой дух!

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Объявление:

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу — благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: «Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.» А другой — он сегодня перебрал «слегка» — встает и отвечает: «Щас посвежает». Подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает… Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: «Ах как хорошо», «Во посвежало!». Все засыпают…

Утро. Просыпаемся — гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали.

Сидим однажды вечером с семьей дома, смотрим телевизор. Младшая дочь Аня (6 лет) сидит у меня на коленях и потихоньку экспериментирует относительного оптимального состава воздушной смеси (по-русски сказать, бздит потихоньку). Я ей внушаю, что следующий раз будет последним и с колен ее немедленно выгоню.

Через 5 минут, посмотрев на часы, отправляю ее спать и замечаю, что воздух опять испорчен. На мое гневное замечание по этому поводу получаю такой ответ:

— Ну ведь ты же просил в последний раз!

У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера, а сам пошел в душ. Через некоторое время раздается звонок в дверь.

Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь. Телемастер присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем спрашивает:

— Ну что, рыжий конопатый, нос повесил — мама, папа дома?

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:

— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?

— Нет, я не могу.

— Ну, пойдем!

— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…

— Хорошо, только быстро!!!

Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

— Ну пошли!

Тут открывается окно и отец девушки кричит:

— Поср@ть поср@ла, а смывать кто будет?!

Саид и Сухов тр#хаются. В самый разгар Саид ласково говорит:

— Встретишь Джавдета — не трогай. Он мой!

Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идиом русского и английского языков на примере слова shit. Долго, упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит, сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке слово говно. Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично замечает:

— А есть еще хорошее слово — хуй…

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!

Каменный век. Первобытно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски — учитель.

— Соколиный глаз, иди к доске.

К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.

— Соколиный глаз, как пишется слово ‹‹еда››? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.

— Молодец, Соколиный глаз, слово ‹‹еда›› пишется именно так.

Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.

К доске выходит девушка в шкуре леопарда.

— Серебряная Луна, как пишется слово ‹‹любовь››?

Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:

— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово ‹‹любовь›› пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах…

— Да нет, мне сказали буквально следующее: «не е$и мне мозги, нажрался — так спи спокойно!»

Разговаривают два мужика. Первый:

— Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба голая! К чему бы это?

Второй:

— Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пи#$ой накроются…

Встречаются две проститутки и хоккеист.

Первая проститутка:

— Самое страшное в нашей работе — это аборт.