Коллекция анекдотов. Том 4

Вторая соглашается:

— Да, аборт — это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

— Да, о борт и клюшкой по репе…

…Однажды Гиви застал своего сына за питьем спиртного. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкары, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино. …Однажды Гиви застал своего сына за курением. Не говоря ни слова, он вручил ему блок Мальборо, и заставил выкурить весь блок. Сын чуть не умер, но зато больше никогда в жизни не брал в руки сигареты. …Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом…

Купил мужик «Жигули». Едет из магазина домой вместе с сыном. По дороге трижды глох мотор. С горем пополам доехали, загнали машину в гараж. Папа достает толстое «Руководство по ремонту автомобиля», показывает сыну и говорит:

— Вот, сынок, теперь это — наша Библия.

— Нет, папа, — отвечает сынок, — это наша Камасутра…

Борис Моисеев выступает с новой песней: «Опять скрипит потертое седло».

Приходит мужик домой и говорит требовательно жене:

— А ну-ка, жена, раздевайся!

— Зачем?

— Ты не спорь со мной, а лучше делай, что велю!

Жена разделась.

— Подойди-ка жена к зеркалу

Жена подошла.

— Встань на голову!

— Ты что, совсем спятил?

— А ну делай, что говорю, а то как дам в ухо!

Пришлось жене встать на голову.

— Раздвинь ноги пошире!

Жена раздвинула ноги пошире. Муж просунул голову между ее ног, посмотрел в зеркало, потеребил подбородок и задумчиво изрек:

— Да, борода мне не идет!

— Вы включили в счет ежедневную плату за фрукты, — говорит мужчина администратору гостиницы, — но мы их не ели.

— Тем не менее фрукты в ваш номер приносили каждый день. Мы не виноваты, что вы их не попробовали.

— Хорошо, — сказал постоялец, вычеркивая из счета 150 долларов.

— Что вы делаете? — воскликнул администратор.

— Я вычитаю по 50 долларов в день за то, что вы целовали мою супругу у меня в номере.

— Что?! Я не целовался с ней!

— Ну, и что? Она-то была в номере…

— Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?

— Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива… Выбор дать только один…

Звонок в филармонию.

— Мы хотели предложить вам частушки собственного сочинения.

— Матерные?

— Нет, отцовские.

Менеджер по продажам компании «Билайн» попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:

— Или поджаривание на огне,

— Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.

Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди… Менеджер кричит:

— Вы говорили про кнопки!!!

Черти отвечают:

— Это было без НДС…

Что такое американский спецназ?

Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

— А кто идет за «Клинским»?

— Сегодня — са-а-мый пра-а-тивны-ый!

По поводу жеребьёвки «… Конечно, трудно занять последнее место в группе со сборными Бельгии, Японии и Туниса, но наши ребята не боятся трудностей…»

— Статью в редакцию отнес?

— Отнес.

— Деньги заплатили?

— Заплатили.

— Хорошие?

— Хорошие, но мало.

В библиотеке:

— Скажите у вас есть книги о суициде?

— Есть, 3-й ряд 6-я полка.

— Но там же пусто!

— Ну правильно, эти книги никогда не возвращают…

Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру.

Письмо отца сыну-студенту. …Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни — десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста… Скажите — это нормально?

— Да вы, батенька, гурман! Бальзаку-то скоро двести уже стукнет

Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:

— А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем — где больше будут плакать — в России или в Белоруссии?

— Думаю, на Украине…

— Почему?!!

— Потому что с нами Кучмы нет

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:

— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!

Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:

— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:

«Вот ббы и ннам т-так», — но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Разговор между кредитором и дебитором (должником).

Дебитор:

— Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолженность.

— Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!

— А разве я не сдержал слово?

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов — мужа нет. Девять — нет.

Десять — нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

Муж:

— Галя, открой…

Жена:

— Не буду…

Муж:

— Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал…

Жена:

— Ну ладно уж, заходи, циник…

Женщины жалуются друг другу:

— Мой благоверный живет одним днем!

— Мой тоже. Ни на что не способен ночью!

После кораблекрушения на остров попали новый русский, два пилота и стюардесса. Ну, построили хижинку, кушают бананчики, а организм мяска-то просит. Вот, они решили бросить жребий. Он выпал на стюардессу. Съели девушку…

Потом по прошествии ещё некоторого времени опять мяска захотелось, а остров то необитаемый! Выпал, на этот раз, жребий на нового русского, собрались его уже готовить. Он, бац, достаёт мобилу, звонит браткам, мол, так и так, привезти ветчины, свинины, говядины, вообще поляну, накрыть… Пилоты, когда уже наелись, спрашивают его:

— А зачем надо было бедную стюардессу кушать, если ты всё мог достать?

— А я думал, что она входит в стоимость тура…

Айшат поругалась со своим мужем Саидом, собрала вещи и сказала:

— Посмотрим, что будет с тобой после моего ухода!

Услышав эти слова, Саид сильно расстроился.

— Почему ты плачешь? — спросила жена.

— Я думаю, что будет со мной, если ты не уйдешь! — ответил Саид.

— Ах так, тогда я остаюсь навсегда!

Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый выход студентов в +караул+ (как уже говорилось, для гарнизона это почище стихийного бедствия). День специально подобрали — со среды на четверг, когда меньше всего +самоходчиков+. Расставили караулы в 19–00, часов в 22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка, подтянут — картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих самых часовых (Стой, стрелять буду! — Стою! — Стреляю!), естественно, орет: «Стой!» Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.

Тогда капитан использует последний довод — с расстояния метров двадцать орет: «Мудак, там студенты!!!» Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку, прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:

— Простите, забыл!

Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по росту, но с автоматом наизготовку.

Наркоман выходит из подъезда а на встречу ему мужик. Наркоман ему говорит:

— Мужик, сегодня четверг?

— Нет. Сегодня вторник.

— Значит, вчера был четверг?

— Нет, вчера был понедельник.

— Ну а завтра-то будет четверг?

— Нет, завтра будет среда.

— Мужик, я не понял, что, четверга не будет?

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Соревнования по автогонкам.

Комментатор:

— Французский гонщик. Скорость 200 км\ч. Поворот.

Сбрасывает до 150 км\ч и удачно входит в поворот.

Американский гонщик. Скорость 250.Поворот.

Сбрасывает до 200 и тоже вписывается в поворот.

Русский гонщик. Скорость 300 км\ч. Поворот.

Увеличивает до 350 и с криком:

«Какого хрена вы здесь стоите?» — прокладывает новую трассу.

Рабочий прорабу:

— Мы проводку забыли!

Прораб:

— А вот про водку мы как раз не забыли.

Петька и Василий Иванович, скрываясь от белых, замаскировались в корову: Петька — спереди, Василий Иванович — сзади. Петька начал смеяться и плакать сразу.

Василий Иванович его спрашивает:

— Ты что смеешься и плачешь сразу?

— Травы наелся, живот болит, потому и плачу.

— А что смеешься?

— Да вот… Быка ведут…

Муж говорит жене:

— Слушай, отойдем в спальню, а?

— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет.

Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

— Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.

За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

— Рубль…

Еще через двадцать минут:

— Два…

Через полчаса Вовочкин крик:

— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.

Идут еврей с хохлом по пустыне. У еврея денег полно, у хохла еды. Еврей проголодался и предлагает:

— Давай, хохол, рынок устроим!

— Давай, — согласился хохол. Разложил он еду.

Еврей подходит, спрашивает:

— Сколько стоит бутерброд?

— Миллион.

— А чего это так дорого?

— Походи по рынку, может дешевле найдешь…

Наступила ночь. Еврей заснул, хохол у него деньги и навернул. Утром будит еврея:

— Вставай, базар открылся.

Подходит еврей и спрашивает:

— Сколько стоит бутерброд?

— Рубль.

— А этот?

— Рубль.

— Беру все оптом!

Полез в карман, а денег нет.

— Хохол, ты не знаешь, куда мои деньги делись?

— Ты вчера полдня по базару шарахался, не знаю, кто у тебя деньги навернул.

Мы-интердевочки, девочки, работающие в Интеренте.

Дружок, заходи ко мне, поиграй со мной в свои игры, покажи мне свой Pentium. Вот твой диск становится жестким, ты копишь информацию…О-о!

Начинает работать твой струйный принтер…

Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.

— Там…, там…, там дети насилуют осла.

— ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!

Учительница всхлипывая:

— Ну, такого осла, белого.

Директор облегченно:

— Аааа. Нычэго, бэлый — это детский.

Эта история была рассказана мне свидетелем событий. Дело происходило в начале 80-х в Казахстане, а точнее, в г. Капчагай под Алма-Атой.

Представьте себе ССО (студ. строит. отряд), лето, море, и не только воды, но и пива. В те времена с этим напитком была большая проблема, вот студенты и приноровились занимать очередь всем отрядом, а кружки выливать в 25-ти литровую баклажку.

Теперь главное.

В очередной раз высосав баклажку до дна, костяк стройотряда постановил — надо ехать в город за горячительным. А поскольку была уже ночь и пивная лавка была закрыта, то как один из вариантов — заехать в некий дом на улице N и в эту баклажку набрать самогонки.

Сказано — сделано. Выбирают двоих добровольцев, вручают им емкость и они идут голосовать на трассу, поскольку до города километров пять. Останавливается старый УАЗик, они ему рассказывают ситуацию, обещают золотые горы. Короче, едут.

А в те времена, если помните, за самогонку можно было и в каталажку угодить. Но водила попался с понятием и с красным носом, т. е. не дурак заложить. Как выбирали, как дегустировали продукт история умалчивает, но из дома троица (вместе с водителем) просто вывалилась.

Теперь держитесь, начинается самое интересное.

В тот момент, когда эти фантики погрузились в машину, сзади подъехал милицейский УАЗик и внезапно заглох. Наши в машине сидят как мыши в норе, ждут что будет дальше. Минуты две слышен только звук стартера, затем из милицейского УАЗика выходит водила, лезет под сиденье, вытаскивает буксировочный трос и идет к нашей машине и начинает дергать за ручку двери, поскольку окна, во избежание распространения запаха перегара, троица задраила наглухо. Двери также заблокированы.

Мент орет и показывает знаками, мол, бензин кончился, отбуксируй до отделения и цепляет трос за буксировочные проушины. Студенты затаились. Стоим. Ждем. Проходит несколько минут и милицейский УАЗик начинает сигналить, мол поехали, а еще через минуту включается проблесковый маячок. Наш водитель, кстати успевший закемарить, поднимает голову от баранки, кидает взгляд в зеркало заднего вида и видит в нем ментов. Реакцией нормального советского водителя будет дать дёру. УАЗик резко срывается с места и начинается погоня. Менты, естественно, не отстают, потому как на тросе. Наш водитель, только ему одному знакомыми дворами, пытается уйти от погони, напрочь позабыв, что он в спарке. Менты на хвосте. Вдобавок ко всему, стражи порядка видя, что он едет совсем не в отделение, а в другую сторону, начинают сигналить, мигать фарами и включают сирену. У нашего водителя истерика. Он матерится, включает пониженную и ныряет в лог. Менты за ним. На подъеме лопается трос и наши уходят.

Естественно, менты запомнили номер, нашли водителя. Тот показал на наш отряд. Таскали нас прилично, но это уже другая история.

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:

— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и, утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:

— Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену… — !!!!! -…Но сей час она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное… Может быть, лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому…

Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:

— Ну, шучу-шучу… Не спасли.

В одном провинциальном городке проходит премьера спектакля «Отелло». В зале аншлаг. Вдруг, в тот момент, когда Отелло начинает душить свою Дездемону, из зрительского зала раздается грубый мужской голос,

— А я бы ее вые-ал.

Спектакль сорван, дирекция в отчаянии, а зрители в недоумении.

На следующий день опять собрался полный зал народу. Идет спектакль. И только Отелло начинает душить свою Дездемону, опять выкрик из зала,

— А я бы ее вые-ал.

Снова сорвана популярная постановка.

На третий день ситуация повторилась. Дирекция в истерике. Что-то нужно делать. Пригласили милиционера. Объяснили, что будет идти спектакль и в тот момент когда Отелло будет душить свою Дездемону раздастся выкрик из зала: «А я бы ее вые-ал», — что мол этот возмутительный акт хулиганства нужно пресечь.

Опять аншлаг в зале, все только и ждут долгожданного момента. И перед тем, как Отелло только начинал душить свою Дездемону, на сцену вылетел милиционер,

— Сейчас я бл-ть нах-й, е-аный рот, кого-то вые-у, б-ять!!! — и постучав по плечу Отелло спокойно добавил, — А вы, товарищ Отелло, продолжайте.

Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.

Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: «Бери сколько хочешь». Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: «Бери сколько хочешь». Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: «Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай».

Производственная гимнастика по радио:

«Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…»

— Папа, что такое «финансовый гений»?

— Это такой человек, который умудряется заработать больше, чем успевает тратит его семья.

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.

Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.

Звучала она так: «Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать».

Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи!

Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.

Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:

— Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?

Мент:

— Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю ее под бороду вылажу в форточку, стреляю из пистолета а ее ветром не сдувает.

Мальчик:

— Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало.

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:

— Налей стакан водки.

— С какой стати, — говорит Василий Иванович.

— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.

Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:

— Алкогольное отравление!

Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:

— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!

Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:

— Захлебнулся слюной!

— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?

— Что он муDак и козел, а что?

— А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.

Англичанка:

— Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: «50 фунтов!» Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.

Француженка:

— Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: «300 франков!», затем забираю деньги и ухожу.

Русская:

— А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: «Сдвинь ягодицы!» — я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: «Оплачено».

Одного мужика пригласили на маскарадный бал. Он чтобы выглядеть подобающе позвонил на фирму, чтобы ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм. Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв.

— Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала?

— Конечно можете.

— Ну а у меня одна проблема, у меня нет одной ноги, я лысый, и глаза правого нет.

— Ну у нас как раз есть костюм пирата, ногу закроет костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем.

— Нет костюм пирата мне не нравится.

В трубке (злясь, что оторвали от еды):

— Ну у нас есть другой, костюм шпиона. У него длинный плащ, ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и лысину и глаз.

— Нет, шпионов я тоже не люблю…

На том конце провода (окончательно разозлившись):

— Тогда приходите ко мне, для вас у меня имеется особенный костюм… Я намажу твою лысину мёдом, в задницу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!

Заходит женщина к врачу в кабинет и говорит:

— Вы знаете, я от полового акта никакого кайфа не получаю.

Тот долго не думая говорит:

— Ну давайте попробуем.

Взял её и отфигарил на столе и спрашивает:

— Ну что?

Женщина отвечает:

— Да нет, ничего!

Тот тогда на друга говорит:

— Ваня иди ты попробуй.

Ваня её также на столе и отфигарил, а тот опять у неё спрашивает:

— Ну что?

Женщина, волнуясь, отвечает:

— Да нет, ничего!

Тот, почесав затылок, говорит:

— Да, пожалуй вам к доктору надо.

Женщина возмущённо спрашивает:

— А вы кто?

Те отвечают:

— Да мы тут так просто, белим.

Девочка — маме:

— Мам, а почему у папы волос на голове нет?

— Потому что он очень много думает…

— А почему у тебя так много?

— Молчи и ешь!!!

Иван царевич женился на Василисе прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит:

— Иван слышал ты женился. Я буду лететь обратно там амбар приготовь, невесту — я хочу повеселиться, — и улетел.

Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич:

— Иван чего плачешь?

Иван им все рассказал, а богатыри и говорят:

— Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как змей прилетит, амбар и закрой.

Так и сделал Иван залетел змей он двери и закрыл. Час ждет, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щелку, видит — Муромец змея держит за три головы сзади Алеша Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит:

— Дурак ты дурак, змей! Была б одна голова и три жопы — давно бы улетел!

Один военный чин, скажем, майор отправился в туалет позаседать. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка, и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и срабатывает — начинает хлестать пена. Майор дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Другой военный чин, скажем, капитан, услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет «Помогите!» Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз…

Возвращаюсь домой из ФИАНа, часов 12, на «Академической» ни души, только я и приближающаяся ко мне компания тинейджеров. Думается о чем-то своем и довольно разумном, а параллельно, в фоновом режиме, идет такой вот поток сознания: «та-ак… что-то эти тинейджеры подозрительно выглядят… если замочат… когда же я сохранялся?.. похоже, последний раз — в ФИАНе… если замочат, снова переться минут 15 по холоду до метро… нет, нельзя… нужно мочить этих, в вагон и сразу сохраниться, сразу, а то еще неизвестно, кто в вагоне будет…»

Рассказал мне эту историю один старый шахтер из г. Караганды, назовём его Петей. Надо сказать, что всё происходило во времена, горбачевского, сухого закона. Возвращался наш Пётр, после трудовой смены, домой с двумя коллегами, шахтёрами. И так им, захотелось по рюмочки чая, что Петя поведал тайну, о том, как его супруга, не далее, как вчера, нагнала самогона, две трёхлитровых банки. И, естественно, просто так, она мужу их не даст. Решили брать хитростью. Петя рассказал, где жена прячет банки, остался ждать в условленном месте, а друзья отправились к нему домой. Далее следует сцена у Петра дома. В дверь постучали, жена открыла, на пороге стояли двое. — Мы из милиции. Нам известно, что вы занимаетесь самогоноварением. — Неправда, это, наверное, злые соседи наговаривают. — Вот сейчас и проверим. У нас есть прибор, который определяет, где находится самогон (Откуда бедной, доверчивой женщине знать, что это, всего лишь, прибор определения количества, какого-то, газа в шахте.). В общем, походили ребята с умным видом по хате, для виду, и нашли самогон. Самогон конфисковали, составили какой-то акт и ушли. Через час домой пришёл Петя. Супруга, в слезах, поведала ему историю о двух милиционерах в штатском. Пётр сильно рассердился и сказал, чтобы она дала ему червонец, якобы дать взятку и забрать акт. После этого Пети и его друзей не было дома три дня. Ещё бы выпить есть, деньги на закусить жена тоже дала, и отмазка, вроде как в милиции продержали.

Приходит в кабак мужик, подходит к бармену и говорит:

— Налей стакан водки, у меня горе!

Тот ему:

— Что случилось? — и наливает.

Мужик залпом выпивает и говорит:

— Представляешь у меня сын педераст!!!

— Да, — говорит бармен, — горе…

На следующий день, тот же мужик:

— Налей стакан водки, у меня горе!

— Что случилось? — говорит бармен и наливает.

Мужик выпивает:

— Не поверишь! И средний сын педераст!!!

— Да, — говорит бармен — горе…

На третий день, тот же мужик:

— Налей стакан водки, у меня горе!

— Что? И младший?

Мужик:

— Да!

Бармен:

— А у вас в семье кто-нибудь женщин вообще любит?

— Конечно, — говорит мужик, — жена!

В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку.

Слышен взволнованный голос:

— Это реанимация?!!!

— Да.

— Скажите, Иванов еще жив?

— Еще нет.

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:

— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?

— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

— Приходит мужик с мышонком на плече в бар.

Подходит официант.

— Мужик: Мне 100 гр. водки, мышонку 10 гр.

Выпили…

— Мужик опять: Мне 200 гр. водки, мышонку 20 гр.

Выпивают…

— Мужик говорит: Мне 0,5 литра водки, мышонку 50 гр.

Выпивают…

— Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр, мышонку 100 гр.

— Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!

— Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!

— Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:

— К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе.

— Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек!

Встречаются два клитора, один другому говорит:

— Слышишь, говорят, ты соленый…

— Да это все злые языки…

Общаются два грузина:

— Ты знаешь если бабу любить стоя — это стоящая женщина, если лежа — положительная, если раком — роковая.

— Так что, — спрашивает второй, — если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я — изюмительный мужчина?

До наступления Нового Года остаётся 10 минут.

Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.

Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит — спит на кровати обалденная обнажённая девушка.

Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: «если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь… (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу».

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.

Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.

Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.

Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.

Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Объявление:

«В городе открылся новый интернет-сервис по разрешению компьютерных проблем: включаешь модем; набираешь номер 02; логин: менты; пароль: козлы.

Ждешь 5 минут.

Приезжают ребята в черных масках и быстро улаживают все проблемы!»

Едет автобус набитый народом по кочкам.

Среди пассажиров один без глаза, второй с одним зубом во рту.

И вдруг автобус наезжает на кочку и одноглазый ударяет локтем однозубого и у того ломается последний зуб.

Одноглазый:

— Ииизвините…

(уже) Беззубый:

— «Извините, извините»! Спокойной ночи (тыкает пальцем в глаз).

К гинекологу прибегает молоденькая девушка:

— Доктор, помогите. У меня есть богатый жених, за которого я хочу выйти замуж, но он очень консервативен — ему нужно, чтобы я была девственницей. Зашейте!..

— Хорошо, только вам придется прийти еще раз после свадьбы…

Прошло некоторое время, радостная пациентка возвращается:

— Спасибо, доктор! В первую брачную ночь было столько крови, столько крови!.. Спасибо!..

— Ложитесь, — говорит врач — А зачем?

— Ну надо же мне лезвие вытащить!..

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у «голубого» ломается запорожец. И он с жалким видом стоит, тормозит машины. Н.Р. смотрит — стоит мужик, голосует, рядом — запор-развалюха, ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит:

— Ну че, толкнем твое говно?

Голубой, растерянно:

— А с машиной что будем делать?

Все знают, что жизнь развивается по спирали. Но спираль в определенном месте не даёт развиться жизни.

— У меня беда с новым автомобилем!

— Что случилось?

— Я купил карбюратор, который экономит 30 % бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50 %, а также свечи, сберегающие еще 30 %. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

Спрашивает сосед соседа:

— Слушай, друг, объясни, почему у тебя помидоры всегда такие красные. Удобрение что ль такое?

— Никакого удобрения. Просто мы с женой раз в неделю раздеваемся догола и идём в огород между грядками прогуливаться. Ну а помидоры, видать, стесняются. Можешь и ты с супругой попробовать.

Соседу идея понравилась, но т. к. времени у него совсем не было, он жену свою одну в огород послал.

Через пару дней встречаются снова:

— Ну что, покраснели помидоры?

— Нет, зато огурцы сразу на 20 см подросли.

— Дорогая… не выводи меня из себя… я еще не кончил.

День Рождения киллера.

Друзья киллера с поздравлениями:

— Вот, тебе друг никелированная винтовка.

— Спасибо друзья.

— Ну это не все. Вот тебе заказ на 100 000 долларов.

— Ну ребята удружили.

— И это не все. Вот предоплата 10 000 долларов.

— Ребята, огромное спасибо.

— А вот и кульминация. Заводят в комнату, а там человек, которого заказали за 100 000 долларов, сидит на стуле с лейкопластырем на рту.

Ему срывают пластырь: «Нарру birthday to you!».

Едет таксист по Крещатику, тормозит его негр:

— До Подола довези, брат!

— Бегемот тебе брат!!!

— Сто долларов плачу!!!

— Садись, брат!!!!!!

Прежде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне.

Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях — пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет… «или ехай, девонька, як курка на насесте».

Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей — то)… И думаю: «Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить».

И моя вышеобозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом.

Я ору на весь вагон: «ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!»

Короче… ехала домой не смыкая глаз… у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки… двое спрашивали не курю ли я… А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова…

Два хирурга перед операцией:

«Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь…

Но я считаю, что аппендицит справа!»

Приходит лев в публичный дом:

— Мне бы львицу!

Мадам:

— Все заняты!

— А тигрицу?

— Все заняты!

— А волчицу?

— Все заняты!

— Ну, кто-нибудь у вас есть?!

— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Два «дальнобойщика» возвращаются из долгого зарубежного рейса. Километров сто до родного города.

Один из них уже бывалый «волк», а второй совсем «зеленый». Молодой и говорит, мол первый рейс, так мол и так, давай отметим, выпьем. На что бывалый отвечает, что рано еще пост ГИБДД впереди. Молодой не унимается: «Так можно и как обычно до желудка, а можно ведь и по-другому».

На чем после спора и сошлись.

На посту ГИБДД останавливает их сотрудник и, увидев их пьяное состояние, радостно подносит трубку. Дыхнули оба — результата нет. Сотрудник вторую трубку — нет. Третью — нет!!! Отчаявшись спрашивает, мол вижу оба «косые», но как???

На что «бывалый» отвечает: «Дашь сто баксов — скажем». Помявшись, сотрудник протягивает сто баксов. Водилы ему: «Можно ведь выпить, а мы того… через задницу». И довольные отправились восвояси.

Через километров пять догоняет их тот же ГИБДД-шник и, протягивая еще сто баксов, говорит: «Держите мужики еще сто баксов но никому ничего не говорите, а то наше начальство еще заставит нас вам задницы нюхать!!!».

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь — Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник…

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:

— Слышь я текст забыл. Напомни, а?

Тот:

— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.

Подходит к басисту:

— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!

Басист:

— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.

Подходит к барабанщику:

— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!

Барабанщик, продолжая стучать:

— А какая песня-то??!!!

Бабка прибирается по дому, тут в дом влетает старик и захлёбываясь кричит:

— Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя.

Бабка пока стягивала с себя панталоны у деда упал…дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу и бабке:

— Быстро быстро стягивай свои панталоны…

Опять пока бабка стягивала свои панталоны у деда упал… Дед её и говорит:

— Ты садись возле окна и жди, если увидишь что я бегу, быстро снимай панталоны и становись раком… может это последний раз у нас будет.

Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка — дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает панталоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой:

— Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.

Тут встает один мужик и говорит:

— Я — бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить!

Хватает парашют и выпрыгивает.

Встает второй мужик и говорит:

— Я — нынешний президент США, Джорж Буш, я должен выжить!

Хватает и выпрыгивает.

Тут встает женщина и говорит:

— Я — самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!

Хватает и выпрыгивает.

Остаются только два мужика, молодой и старый.

Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое, прыгай ты. А молодой ему:

— Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.

— Как это?!

— А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом…

Плывут по пруду Наташа Ростова с Ржевским.

Молчат. Каждый о своем думает. Вдруг Наташа говорит:

— Поручик, а давайте в игру сыграем. Я буду начинать фразу, а вы постарайтесь ее закончить.

— Давайте, — согласился Ржевский.

— Поручик, — начала Наташа, — возьмите меня за си…

— За сиську? — немного подумав, ответил поручик.

— Ну нет, что вы! За синюю ленточку.

— Возьмите меня за жо…, — продолжила Ростова.

Поручик соответственно и ответил.

— Фи, Ржевский, как Вы так могли подумать!

За желтую ленточку!

— Наташа, а давайте наоборот — я буду начинать, а Вы заканчивайте.

— Хорошо, — согласилась Ростова.

— Наташа, — начал поручик, — возьмите меня за член двумя рука…

Решила бабулька на старости лет прокатиться на перилле. Прокатилась, порвала себе пи$ду об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает:

— Вам бабулька на сколько зашить?

— А мне как у тебя, доченька.

— Бабулька! Так вам ещё кататься и кататься!!

Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:

— Слышь, мент, как до ресторана «Тбилиси» доехать?

— Прямо и направо, а за «мента» — тридцатник!

Новый русский:

— У меня стольник. Разменяешь?

Милиционер:

— Нет.

— Ну, тогда «мент», «мент», и на чирик — «КОЗЁЛ»!!!

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

— Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.

— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре…

— Правильно, а трижды три?

— Девять…

— Правильно, а пятью пять?

— Двадцать пять.

— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…

Мария Ивановна:

— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) — Речь идёт о ногах!

— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) — Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!