Коллекция анекдотов. Том 5

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался!

Вжиииииииии…БУМ! (звук отчаянно тормозящего и таки разбивающегося авто на заднем плане) Потом сочувственно-озабоченный голос на плане переднем:

— Вы еще не успели РАЗБИТЬ свой автомобиль?

И он же сам себе и отвечает радостно-озаренным голосом:

— МЫ ВАМ: ПОМОЖЕМ!!!! (Именно так и с такими интонациями;-)) Далее назывались координаты ЧерниговШиноСервиса.

Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене группа Чайф.

Я, стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но вокруг меня достаточно просторно. Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает методично продвигаться тело. Судя по внешнему виду, единственное, что оно еще в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти. Туловище оного отпрыска пребывало в вертикальном положении, голова в горизонтальном. Боец, постоянно спотыкаясь и врезаясь в беснующуюся молодежь, с завидным упорством продвигался все дальше, пока не уперся в мою спину. Обойти меня он был просто не в состоянии, а так как желание идти вперед в нем все еще присутствовало, то единственное, что он мог делать — это стоять на месте и пробуксовывать. Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев вышеуказанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос:

— Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несет?

Измученный жарой, обильным потреблением пива и еще черт знает чем, боец, с трудом подняв голову, выдавил из себя ответный вопрос:

— Скажите пожалуйста, это очередь в туалет?

— Да, — говорю, — и вон те, с гитарами, первые!

До выборов Путина осталось восемь дней…

Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я молюсь и верю, что все будет хорошо.

Я писал его уже три раза. В первый раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал. Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!

— Боже! — говорит жена. — Как же мне надоели все эти наши скандалы!

Муж:

— Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Экскурсия в Одессе:

— А теперь посмотрите направо — там находится памятник неизвестному матросу Изе Рабиновичу.

— А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия?

— Да неизвестно, был ли он матросом.

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.

— Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?

— Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла.

— Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить — есть с кем, закусь — принесла, даже, есть, чем тебе потом ж#пу смазать!

В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант:

— Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!

— Оля, а у тебя в детстве клички были?

— Да. Винни-Пух.

— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!

— Нет!!! Просто друзья были свиньи.

Утро. Сын(С) звонит отцу(О). (С)Доброе утро папа (О) Доброе утро сынок (С) Папа, ты знаешь у нас тут шарик на ковер накакал, что мне делать? (О) Сынок ты же взрослый человек, возьми совочек, веник и убери все. (С) Спасибо папа (О) Пожалуйста сыночек, и не звони мне по пустякам и не беспокой меня. (С) Хорошо папа, спасибо папа.

Обед. (С) Ало, добрый день папа (О) Добрый день сыночек (С) Папа ты знаешь, у нас тут мама домой пришла (О) Сынок, опять ты звонишь по пустякам, ты что не знаешь у нас мама каждый день с работы приходит (С) Знаешь папа я тут смотрю в замочную скважину она лежит голая на диване, а рядом стоит наш сосед и снимает штаны, ты знаешь папа если он сейчас накакает, то я за ним убирать не буду.

Сценарий к фильму.

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:

— Любит… Не любит… Любит… Не любит…

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:

— Я знаю, что любит. Поцелует… Не поцелует… Поцелует…

Не поцелует…

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:

— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст… Не даст… Даст… Не даст…

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:

— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет… Не встанет… Встанет… Не встанет…

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:

— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально… Виртуально… Реально… Виртуально…

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур.

Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку:

— Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.

Антиквар удивленно пожал плечами.

— Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

— Ложись и спи дальше, отвечает супруг, а утром я его похороню.

Банкир женится. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и к удивлению своему застают там банкира. Они потрясены:

— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена?

— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких долларов?

На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:

— Кто еще не поимел невесту?

Жених, очнувшись:

— Я…

— Как засунуть четырех слонов в «Запорожец»?

— Двоих вперед и двоих назад.

— А кто же тогда поведет машину?

— Слон, у которого есть права категории «В».

— Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?

— Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.

— Почему страусы засовывают голову в песок?

— Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.

— Как узнать, что в посудной лавке находится слон?

— Рядом с ней припаркован «Запорожец».

— Почему слоны не пользуются компьютерами?

— Они мышей боятся.

— Какая разница между африканским и индийским слонами? — 3000 км.

— Что используют слоны в качестве вибромассажера?

— Пигмеев-эпилептиков.

— Для чего уткам такие широкие ноги?

— Чтобы тушить горящие ветки.

— А для чего слонам такие широкие ноги?

— Чтобы тушить горящих уток.

3. Щука в воде, а хвост наружи.

4. Чем отличается программист от политика?

5. Какая разница между свиньей и мужчиной?

6. Почему у дрозда яйца голубые?

7. Что такое стриптиз по-русски?

1. Заяц. 2. Лес. 3. Ковш. 4. Программисту платят деньги за работающие программы. 5. После пьянки свинья не превращается в мужчину. 6. Вьет гнездо перед пасхой. 7. Вытрезвитель.

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:

— Пятачок, ты хочешь меду?

— Кто же его не хочет.

— Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.

— Но, Винни, они же меня закусают.

— А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.

Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него — воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:

— Винни, где же там за холмом речка?

Винни с трудом повернув голову отвечает:

— Ты еще, свинья, про мед спроси.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:

— Петенька, для чего нужна овца?

— Чтобы давать шерсть.

— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

— Чтобы нести яйца.

— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

— Чтобы задавать нам уроки!

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

— Конечно!

Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

— Так это же презерватив!

— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!

Адвокат:

— Да я думаю, что…

Клиент:

— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

— Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Новости из прибалтики:

Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями. Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

— А когда протрезвел?

— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…

— Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи.

70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам

В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:

— Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.

— Понятно, — говорит служащий, — какое новое имя вы хотите?

— Просто Бе-Бе.

Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней — железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день — то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:

— Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?

— Какая отличная тачка! Это же предпоследняя модель «Порше»! Откуда у тебя бабки на эту машину?

— Я хозяину автосалона за нее отдал свой тромбон!

— Золотой тромбон, что ли?

— Да нет, обыкновенный.

— Заливаешь! За тромбон — такую машину?!

— Да. Хозяин автосалона остался очень доволен нашей сделкой. Он живет как раз надо мной!

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 111-11-11 Андрей

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:

— Тикайте хлопцы!

Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают синхронно головами и говорят:

— Тик-так, тик-так.

Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:

— Ты почему без парашюта?

— Это же учебные прыжки.

Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:

Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: «Какая фигня!!» Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку:))

— Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.

— Пожалуйста! Профессор Новак — 64-й размер, 192 кг.

Продам обручальное кольцо в нос.

Ясновидец встречает приятеля:

— Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:

— Куда бежишь, серый?

— Да за водкой медведь посылал.

— Давай лучше водку выпьем.

— А медведю что я скажу?

— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.

Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:

— Ну, где водка?

Волк глаза раскрыл широко как только мог.

Лиса:

— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

Муж жене:

— Доброе утро! Маленький проснулся! (это я о себе).

Жена:

— Да, да мало того что он маленький, так еще просыпается только раз в неделю!

В автобусе алкаш девушке:

— Инна!

— Я не Инна.

— Инна!

— Я не Инна.

— Инна!

— Я не Инна — я Света.

— Ин-н-н-а отсюда С-света!!!

Сидим на лекции по теории вероятностей и что-то вломы слушать лекторшу и давай между собой болтать, анеки сыпать и вот в результате чего поднялся шум в аудитории на что лекторша выдала фразу:

«Чего вы так шумите? Вам что яйца мешают? Ну так уложите их нормально и сидите спокойно!» После непродолжительного шока все выпали в нерастворимый осадок %-)))))))) лекцию пришлось завершить раньше т. к. никто уже не в состоянии был что-то воспринимать…:)

Прапор говорит солдатам:

— Так, копать здесь, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где надо.

Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.

Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:

— Откуда взяли деньги?

— Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:

«Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше!» Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:

— Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись отвечает:

— Честно? — Да! — Как будто под елкой насрали…

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.

И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:

— По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.

Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.

Через час русский кричит:

— Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп им об#ссал. Да что же ты охаешь все время?

Из соседнего котла:

— Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар — с#ка меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя:

— Включите телевизор.

Ему в ответ:

— Ты чё, какой телевизор — Вася же помер.

Сидят дальше. Петя опять:

— Не, ну, включите телевизор, а…

Ему:

— Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.

В ответ Петя, возбужденно:

— Так шо уже, кроме Васи и включить некому?

Встречаются два заики у магазина:

— С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.

— Ну, с-спорим.

Заходит он в магазин и говорит:

— LM!!!

Продавщица отпустила, он выходит.

— А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.

— Д-давай.

Также заходит в магазин:

— BOND!!!

Продавщица:

— Синий или красный?

— С-с-с%ка!

В новогоднюю ночь два Еврея идут мимо виноводочного магазина на окраине русских трущоб Иерусалима и видят перед ним грустного гоя (нееврея). Подходят и вежливо спрашивают:

— Эй, шлимазл, ты чего такой грустный, водка в магазине кончилась?

— Да нет, навалом…

— Может денег нет, так мы дадим, пожалеем тебя, убогого, если в тохес поцелуешь: —)

— Да и деньги есть, господа Евреи…

— Так что же ты такой печальный?

— Не хочется: — (

Место действия: Лаборатория в одном московском ВУЗе. Физика. Действующие лица: 1) Преподаватель — довольно молодой мужчина, c весьма добрым нравом и веселым характером, в общем приколист. 2) Некто, назовем его, скажем, OB Мой товарищ по группе:) 3) Я, соответственно.:) 4) Группа (моя и OB:), y которой в данный момент проходит лабораторная работа по физике.

Действо: B аудитории мирно сидит группа, лабы делает. Кто-то проводит опыты, кто-то считает что-то, кто-то что-то таки списывает:) несколько человек сидят рядом с преподавателем и что-то ему отвечают. ВСЕ СИДЯТ и занимаются своими делами.

Все это сопровождается довольно сильным гулом (все говорят, обсуждают etc.) МЫ (читай OB и я), как обычно «не все»:), нам не сидится на месте, мы бродим по аудитории, попутно соображая какую бы гадость забякать, ну или на крайний случай открутить что-нибудь. Это нормальное состояние:) Да, аудитория представляет собой комнату метров 5–6 на 10–15, по периметру стоят столы, на который расположено лабораторное оборудование, a по центру стоит длинный стол co стульями же по периметру. Bo главе стола восседает преподаватель.

Ну вот, добредаем мы значит до того края стола, где преподаватель, и тут один парнишка встает co своего места, наклоняется над столом, что-то спрашивает у преподавателя. Я берусь за его стул и прикола ради отодвигаю его сантиметров на 15 от мягкого места нерадивого студента:) Пацан, спросив что ему надо было, собирается садиться, при этом оборачивается, смотрит на стул (отодвинутый) и продолжает посадку. OB, не долго думая, отодвигает его стул совсем. Стоим ждем, будучи уверены, что человек этот увидел что мы сделали. Нет… Продолжается посадка, которая заканчивается резким падением на мягкие ткани, но сопровождается ДИКИМ грохотом — пол паркетный, и еще падая бедняга пнул ногами стол (снизу). Воцаряется гробовая тишина, преподаватель замолкает на полуслове, жертва неудачной шутки сидит на полу, два «шутника» стоят над ним, пытаясь скрыть глумливый хохот — фиг там. Стоим ржем, но тихо:) И тут Преподаватель (именно с большой буквы) делает замечательную вещь:

B абсолютной тишине, повторюсь, все сидят (кроме нас двоих), все молчат (кроме нас двоих, y всех недоумевающие лица (кроме нас двоих), преподаватель мe-едленно обводит всю аудиторию глазами, на секунду задержавшись на нас двоих, и устремив взгляд вдаль, произносит мировую фразу: «Кто это сделал?» …взрыв…:) Лаба была окончена для всей группы.

Место действия: то же Преподаватель (тот же), я, группа (та же).

Несколько человек копаются с установкой, собираясь произвести опыт, суть которого измерение теплоемкости тел (или что-то в этом роде, не помню).

Установка: термометр, хитро соединен с неким сосудом, в который заливается вода, a сосуд тот стоит на обычной бытовой электрической конфорке.

Ребята ждут, пока вода нагреется (надо для опыта), чтобы макнуть туда специальные металлические цилиндры (тоже надо:). Тут один из них, обращаясь к преподавателю, задумчиво изрекает: «Кипит уже…» На что преподаватель оживленно восклицает «Заваривай!» Смеялись все.:)

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:

— Спойте мне песню про погибший урожай!!! -???

— Ну эту, «Яблоки на снегу».

Давным-давно мой брат преподавал в школе.

В сомнительном районе не самого культурного города эта школа имела плохую репутацию. Но физическую силу уважают все, так что справлялся…

И вот во время урока за окном детишки начинают эмоционально спорить о чем-то, да так, что невозможно вести урок. Учитель небрежно говорит самому авторитетному в классе: «Пойди, скажи этим, чтоб сделали тихо». Ученик невнятно объясняет, что эти во дворе его просто прибьют. Сидящая на первой парте отличница растолковывает ему:

— Ты пойди и скажи им: «Тихо, а то Владимир Анатольевич вас всех выебет».

Москва. Ленинградское шоссе, время 21–00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

— Ну и куда гоним?

— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:

— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?

Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:

— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.

— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.

Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:

— Мне виски, понял, ты, грязный жид?

Еврей:

— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

— Вчера был в новой еврейской столовой.

— Ну и что ел?

— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

— А почему же она еврейская?

— Да порции очень маленькие.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

— Василий Иванович, танки на огороде!

— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал:

— Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..

С этими словами он идет к двери. Его отец поднимается и следует за ним.

— Папа — ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!

— Да кто тебя останавливает?! — возмутился отец. — Подожди пару минут — я одеваюсь и иду с тобой.

Жил-был один НР со своею бабой в крутом хаузе на самом берегу Синего моря. Чем только не занимались, но в основном — трахались… И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату — БАБАХ! — всплывает к нему пузом вверх Золотая Рыбка. Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась — и спрашивает:

— Ты че, в натуре — золотая рыбка?!!

А та ему:

— Да, блин… Ой, бедная моя головушка…

— ТАК ЧЕ — МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ?!

— Можно, только одно…

Призадумался НР — что бы такое загадать-то — а загадать-то и нечего — все, блин, у него уже есть… И тут он вдруг замечает, что рыбка сама такая маааахонькая — а глазищи у нее в пол-организма.

— Слышь, Рыба — а че у тебя глаза такие выпученные — контузило, что ли?!

— Да нет… так тут… была недавно одна история… вспоминать не хочется.

— Да ладно, мне можно — валяй рассказывай…

— Ну, поймал тут меня давеча другой НР… Думал-думал — ничего не придумал! Все, типа, у него есть… Как вдруг осенило его гада, говорит — ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать — так я бы согласился…

Сильно это прикольно и братанам будет о чем рассказать! Ну вот… НР думает — во умный братан — это ж надо такую штуку придумать! Ощерился во всю пасть — и повторил братановское желание… Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка — сиг в море и была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила:

— Че тебе надобно, дятел?

— Не понял, мать — а где же фокус?!

— А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка…

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:

НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка:

— Что, действительно бесплатно?

Грузин:

— Канэшна, красавыца!

Девушка:

— А можно мне взять?

Грузин (расстегивая ширинку):

— НА, СОСЫ!

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Exрlorer.

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

— Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?

— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер — так вот она умела играть на скрипке.

И еще одна история… Уже из эмигрантских реалий. Напомнил М.Франц. Когда поступаешь в израильский (или любой другой) университет, отучившись некоторое время в Союзе, по предъявлению выписки из зачетки можно получить освобождение от уже изученных предметов. И вот преподаватель физики в Беер-Шевском университете решил засчитывать свой предмет самостоятельно, без помощи переводчика. Узнал, как пишется по-русски слово «физика», выяснил, что система оценок пятибальная, есть еще понятие «зачтено», если курс двухсеместровый… И выстроилась к нему очередь на перезачет «физической культуры» в качестве физики…

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому.

— Вы играете на каком-нибудь инструменте? — спросил он.

— О да, но только дома.

— Чудесно, а какой ваш инструмент?

— Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.

— Нет, — ответил тот. — Я лауреат международного конкурса скрипачей.

Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка(д) пышных форм и бойкая на язык.

Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:

— Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов. (д) — Помню, я там в жюри была, вы там первое место заняли.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому:

— Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.

Один: дай думает подъебну и спрашивает: Девочка — дай лизнуть?

А она: Да трусики снимать неохота!

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:

— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.

В ответ тишина.

— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.

Выходит средний брат и говорит:

— Это я папа.

Отец хватается за ремень и давай его мочить.

Сын кричит:

— Папа, а как же Ленин, вишня?

Отец:

— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел…

Приходит мужик в больницу, говорит доктору:

— Доктор, у меня три яйца!

— ?! Не может быть!

— А вы пощупайте!!!

Щупает.

— Да нет, вы бредите.

— Доктор, созовите консилиум! У меня три яйца!

Собирается консилиум врачей. Все щупают… никто не находит.

— Вы наверное бредите! У вас два яйца.

Мужика выгонят из больницы.

Выходит он на крыльцо. Закуривает. Мимо идет его знакомый, спрашивает:

— Вась, а че ты в больнице делал, заболел что ли?

— Да нет — смотрит на часы — вот было лишних пятнадцать минут, зашел, яйца почухал.

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.

Он подходит к ней и говорит:

— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?

Она ему отвечает:

— Конечно сынок, помню.

А он ей и говорит:

— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.

Я за телогреечкой приехал…

История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности — Врача — гинеколога. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции — типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое это — Не люблю, говорит, темноты и сырости!!! Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают.

На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит начальник смены станции. Мимо, нагруженный цепями и целым ворохом плакатов типа «Не открывать — работают люди», проходит старший машинист. Начальник смены:

— Вась! Ты что делаешь?

Машинист (злой, как черт):

— Х%й дрочу!!!

Начальник смены (чисто на автомате):

— Может тебе помочь?

Народ выпал в осадок.

Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.

Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.

— Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!

На следующий день:

— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!

Еще через день.

— Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!

На другой день.

— Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?

— Нет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования системы координат

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом:

— Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.

Врач такой:

— Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад.

Нарк говорит:

— Мазафака, чё мне теперь делать?!

Врач ему посоветовал старинный русский метод — привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На следующий день врачу звонок из реанимации:

— Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец пришить!

Купил волк машину. Идет мимо лиса. Волк:

— Лиса, хошь на машине прокачу?

— Давай!

— Ну ты сначала внутри посмотри. Мало ли не понравится!

Засунула Лиса голову в окно, а волк окно закрыл, подошел к ней сзади и тр#хнул ее. Медведь смотрит на все это из-за кустов и говорит:

— Ну, машину не обещаю, но дверцу себе обязательно куплю!

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. …Через год она перешла на его фамилию.

— Жора, возьми меня…

— С собой?

— Нет, сейчас.

Жил был в лесу страшный и ужасный людоед (ловил людей и ел их).

Так бы все это и продолжалось, но нашелся красивый и храбрый юноша, который поймал и убил людоеда. Убил и съел.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

— Ты меня любишь?

— Да! А разве ты меня любишь?

— Ещё как!

— Ты же вчера Ленке в любви признавался!

— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!

— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.

— Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду.

Учительница:

— Что такое синоним?

Вовочка:

— Это слово, которое употребляешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.

Встречаются два хохла.

Одного просто раздирает зависть к другому, и он начинает искать причину в чем бы его поддеть:

— Грiцько, а у тiбе хата е?

— А як — же е, больша така хата!

— Грiцько, а у тiбе телега е?

— А як — же е, нова телега.

— Грiцько, а жiнку маешь?

— А як- же маю, що нiчь, що дiнь, маю.

Первого просто раздирает, он начинает придумывать, — чтобы такого спросить у собеседника — чего у него нет.

— Грiцько, а у тебе СПIД е?

Грицько озадаченно:

— Ну-у-у… трохi е…, но тiльки для сЕбе!!

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черные ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.

— Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!

— Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?

— Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!

— Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?

Грузин вынимает кинжал, машет им.

— Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!

Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.

— Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.

— И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.

— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?

— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю — что какая проблема может сравниться с этой?

— Мыкола, не ходи туда, там мины!!!

— Чого?!

— Мины там, мины!!!

— Чого?!

— Мины там, говорю!

Ба-бах!!!

— Эх, Мыкола, Мыкола.

— Чого?!

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.

— Так тебе и надо — подумал Заяц и дальше пошел.

Идет и думает:

— Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!

Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:

— Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный…

Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает:

— Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!

— Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? — и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.

Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:

— Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!

Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него:

— Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?

— Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал.

Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.

— Бабушка, я опять летал во сне!

— Я не бабушка, я нарколог!

Изя говорит Абраму:

— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

На приёме у окулиста:

— Любезный, да как вы ВООБЩЕ сюда добрались?!!

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

— Ты что такой грустный?

— Да вот… мы разошлись…

— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! — ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…

Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

Приехал мужик (М) в город, пришёл в ресторан, и давай жрать-пить. Выпил стопарик, подзывает официанта (О):

М: Слышь, мне бы девушку…

О: Да нету уже, все разобраны.

М: Нет, ну я приехал… Мне девушку надо.

О: Вон, Петрович сидит, может его?

А Петрович — такой отрубившийся булдос, за соседним столиком.

М: Нет, я не по этой части… (прошло 200 грамм) М: Официант, мне девушку!

О: Девушки нет, вон Петрович.

М: Нет, не по этой я части… (прошло ещё 200 грамм) М: Это… Официант… Девушку надо.

О: Да вон Петрович, больше нету.

М: Эээ… мм… А сколько стоит?

О: 300 рублей.

М: Странно… Многовато.

О: Да нет. 100 руб. — Петровичу, а 200 — мужикам, чтоб держали. Он тоже не по этой части…

Пьяный конферансье в ресторане:

— А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

Мужик заходит в аптеку:

— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

— А рецепт у вас есть? (подозрительно так) — Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.

— Смотри, коньяк 200 рублей стоит!

— Это для непьющих.

Вчера иду домой, дождик льет, классно… Навстречу топает непонятное существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как и я, идет под зонтиком. Когда мужик поравнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину ручки, вторую половину оставив у него в руках. Несчастный мужик уносится вслед за утерянным имуществом с воплями: — Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!.. После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически перерастающей в дикий ржач…

На моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они начинали украшать свою форму одежды. То вдруг становилось модным «ушиваться» и солдаты ушивали бриджи до такой степени, что при попытке сесть у них с треском вываливался «задний мост», то вдруг все, как один, вытаскивали пружины из фуражек, чтобы те стали похожи на белогвардейские «блины»… Один воин, помнится, принес моду вышивать на галстуках цветными нитками герб Советского Союза, и здоровые мужики, шипя и чертыхаясь, вечерами в Ленкомнате занимались рукоделием… Все это не представляло угрозы для боеготовности вверенной мне «точки», поэтому я не вмешивался, а иногда даже приносил солдатам нитки дефицитных цветов или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни.

Но один случай обошелся мне в полведра испорченной крови. Кто-то из прапоров приволок на точку несколько метров списанных строп от тормозных парашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Прочнейший строп раздергивали и плели из него ремешки для ключей, аксельбанты и прочую ерунду.

И вот, как-то раз, накрылся магнетрон в тяжелой РЛС. Его замена — дело нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору.

Молдаванин по фамилии Манкуш, сверкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул магнетрон и, как мартышка, поскакал на бугор, где стояла приемо-передающая кабина локатора. А я остался ждать внизу, в индикаторной машине. Прошло пять минут. Боец не возвращался. Потом еще пять. И еще. Я начал тревожиться. Локатор — штука малоприятная: микроволновое излучение, высокие напряжения (до 40 киловольт в передатчике!), сильнейшие магниты, мощные сервоприводы… Словом, через 15 минут я полез на бугор.

От увиденного у меня сразу подкосились ноги: из передатчика торчала задница солдата, конвульсивно подергиваясь… Верхней части тела видно не было.

Убило! Током! Я коршуном кинулся на шкаф управления, вырубил все автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело.

Оказалось, однако, что тело вылезать из передатчика не желает, при этом придушенно матерится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким странным поведением пораженного — приварился он, что ли — я сам полез в передатчик, благо он здоровенный, как славянский шкаф. И тут я все понял.

На шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном ремешке.

Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шиворота и примагнитились. Ни снять, ни тем более разорвать ремешок он не мог. Пришлось резать.

Кстати, ключи потом полчаса отдирали от магнита пассатижами…

К войне в Афганистане:

Идет американский спецназовец по горной тропе и встречает измученного, уставшего афганца:

— Эй, афганец, сала хочешь?

— А як же!

— Ящик пива, пожалуйста.

— Вам с собой?

Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно): — Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко): — Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Жена: — Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:

— Папа, а что это там у тебя?

— Ну, это у меня там… ежик!

— Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

Умирает теща.

— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.

Забегает зять с бутылкой водки:

— Ну что, давай на посошок!

Идёт заяц по лесу, радостный такой. Навстречу волк. А чё это ты такой весёлый?

Заяц: а там между деревьев лиса застряла, я ей 2 палки поставил! На следующий день идёт волк, навстречу медведь. А что это ты такой весёлый?

Волк: да там между деревьев лиса застряла, я ей 4 палки поставил!

На следующий день встречаются все трое. Заяц: я лисе 2 палки поставил! Волк: а я 4 палки поставил!

Медведь: а я когда туда пришёл, там палок уже не было, и я ей бревно засунул.

В чем сходство между двумя фразами «Неизолированный провод проходит под тележкой» и «Голый проводник лежит под поездом». Обе эти фразы на английском звучат совершенно одинаково. Велик и могуч русский язык!

Муж застал жену с любовником, бушует:

— Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!

Любовник не уступает:

— Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!

Жена:

— Слава КПСС! Слава КПСС!

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:

— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.

— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают:

— Подскажите, пожалуйста, который час?

С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке «смирно» и рапортует:

— Восемь годин двенадцать хвылын!

Один из хохлов посмотрел на него и говорит:

— Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу…

Ну не было в лесу женщин, не было!

Отец и сын на рыбалке, ясное утро, не клюет.

Отец:

— Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить.

— Папа, я съел тесто…

Сидят еще час.

— Сынок, мама нам будерброды с сыром положила, давай на булку ловить попробуем.

— Папа, а будерброды я тоже съел…

Сидят еще некоторое время, потом отец встает и говорит:

— Ну что, сынок, доедай червячков — и домой…

Надпись в мужском туалете: «Если красивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».

Вчера вечером еду я в переполненном троллейбусе. Час пик. В троллейбусе яблоку негде упасть. Стоит пьяный мужик и громко матюкается из-за того, что не успел выйти на предыдущей остановке, так как прозевал, а когда опомнился народ уже залазил и выйти ему не давал. Мужик стоит и ругается на всех, а ему один говорит:

— Да, ничего, сейчас на такой-то остановке следующей и выйдешь.

Пьяный:

— Э, мужик, ты не прав! Сейчас такая-то остановка.

В это время троллейбус останавливается на светофоре. Пьяный:

— Че он не открывает?

Ему полавтобуса говорит:

— Не кричи, троллейбус на светофоре стоит.

Видели бы его по-детски наивное удивление:

— Да вы что?! Это же трамвай!!!

А по этому маршруту даже линии трамвайные не проложены. Какое разочарование было на его лице, когда выйдя на остановке он понял что вместо железных колес у «трамвая» резиновые колеса. Видимо по пьяне мужик обратил внимания только на «рога» транспорта, а на колеса поглядеть забыл.

Заранее приношу извинения ценителям тонкой эстетики.

Недавно, мои мама и бабушка, разочаровавшись в традиционной медицине, решили заняться очищением организма от шлаков. Я лежал на диване и смотрел телевизор, когда услышал из ванной грохот, крики и истерический смех, от которых у меня похолодело внутри. Я побежал туда, не зная что и думать. И вижу такую картину: мама стоит над ванной и блюет от всей души, а в туалете (санузел у нас раздельный) между унитазом и стеной лежит моя толстая бабуля и стонет, смеется и плачет одновременно, причем подол платья у нее задран, а панталоны спущены ниже колен. Между приступами рвоты и хохота мама пытается бранить бабушку, а та пытается в чем-то виновато оправдываться, но хватается за грудь и сначала стонет, а потом опять взрывается смехом. Мама, утирая слезы стала мне объяснять: решили они поставить бабушке клизму. Бабуля задрала подол, спустила трусы, нагнулась, а мама, выискивая между огромными ягодицами нужную дырочку, присела на четвереньки и ее лицо оказалось как раз напротив нужного места. Сначала все шло нормально, но когда стали доставать трубочку, бабуля моя, по неопытности не сдержалась и брызнула этими самыми шлаками маме в лицо! Мама, конечно, сразу отпрянула в сторону умывальника, а бабушка, оставляя за собой мокрый след, кинулась в туалет, но ноги у нее запутались в панталонах, она споткнулась об порожек и упала грудью на унитаз, скатившись затем в узкую щель между ним и стеной. И уж как жалко мне было их обеих, но я тоже хохотал до слез.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:

— Чтоб через полтора часа были дома!

Парень:

— Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:

— Заяц, хочешь вертолет покажу?

— Ну покажи.

Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.

Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:

— Медведь, хочешь вертолет покажу?

— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.

— А ты глаза закрой.

Медведь закрыл, заяц как #бнет ему дубиной — наповал!

— Нечего под лопасти вставать!

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:

— Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?

Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:

— Я хочу рассказать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела?» В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.

Учительница:

— Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал — продолжай.

Вовочка:

— Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.

Учительница:

— Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро — человек совершенно аморальный.

Вовочка:

— Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.

Учительница:

— Вовочка, а где же мораль?

— Мораль — не надо злить Зорро.

Компьютер — устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.

Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить…

Диалог двух:

— Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?

— Смотри в толковом словаре на букву «Ж»

Из брачного объявления: — симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:

— Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?

— Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.

— Будь по-твоему, — говорит Бог и превращает его в летучую мышь.

Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:

— Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?

— Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.

— Будь по-твоему, — говорит Бог и превращает его в комара.

В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:

— Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?

— Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.

— Будь по-твоему, — сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

— Что считается не очень приличным тоном?

— Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: «всем привет».

— А что считается извращенством?

— Это когда вы обоим протягиваете руку.

«Дрысти на здоровье! Дрыстишка от „Данон“…»

Что?!! У тебя нет своей веб-странички?!! А может ты еще и девственник?!

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Я не грустный — я трезвый

— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

Работал я фельдшером районной «Скорой помощи». И как-то вечером, часов в одиннадцать, поступил вызов, якобы пищевое отравление. Признаюсь, в тот день я успел побывать на поминках у родственника, где слегка подвыпил. И к вечеру почувствовал себя не очень хорошо. Но так, как на работу уже выше — делать нечего… Приезжаю на вызов, в машине меня в добавок ко всему еще и укачало.

Поднимаюсь в квартиру, передо мной такая картина: мужик сидит на диване перед тазиком, куда его рвет. Оказалось, он просто изрядно перепил. От такого зрелища мне совсем поплохело. Ошибкой было и то, что я наклонился к тазику, пытаясь внимательно осмотреть содержимое. приступ рвоты застал меня врасплох. Фонтан стремительно рванулся на волю, и мне не оставалось ничего более, как воспользоваться тем же тазиком. видели бы вы лица того мужика и его жены, когда это произошло. Так мы и сидели, он и я, бледные и несчастные, а вокруг суетилась смущенная и испуганная женщина. Но все в конце концов закончилось благополучно…

Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена. Муж:

— Получку я пропил в знак протеста против политики Международного валютного фонда.

Пошли мы как-то с товарищами по работе играть в боулинг. Ну, не просто играть, а оттягиваться. Игру сопровождали неумеренный употреблением пива, так что через пару часов чтобы влить одну кружку сверху, надо было вылить столько-же снизу 8-)). Так вот, когда народ уже основательно нагрузился пришло время кидать одному нашему товарищу, душе компании, к тому же лучше всех владевшему навыками игры. Он выбрал себе, как профессионал, самый тяжелый шар, сказал: «Ща я вам страйк сделаю!» (Страйк — это когда все 10 кегель одним шаром валишь). А расположено все так — стоит столик, потом начинается место для разбега, потом сама дорожка и кегли стоят. Так вот, начинает он разбегаться от столика, где мы заливаем пиво, но что-то у него рассинхронизируется в движениях, и вместо того, чтобы метнуть шар вперед, он его посылает назад, в сторону столика и нас (а весит тот шар 16 фунтов = 7 с небольшим килограмм). А сам, по третьему закону Ньютона, летит вперед, не устояв на ногах. И в то время, как шар пролетает у нас над столиком (а в силу уже отсутствия у нас практически всякой реакции мы просто смотрим, не стараясь что-то сделать), этот товарищ летит по дорожке прямо к кеглям, расставив руки наподобие снегоуборочной машины. Так как дорожка, по технологии, натерта воском или намазана маслом, точно не знаю, он благополучно долетает до кегель, все их сбивает и уходит в недра аппарата. У работников клуба шок, у нас истерика от смеха — аппарат засчитал это как страйк, причем там еще меряется скорость шара — так скорость человека была 33,7 км/час, а шара (по крайней мере у нас) — не более 25!!! Товарища вывели из какой-то дверцы сбоку аппаратов, и он гордо сказал: «Ну, что я говорил? Страйк!!!» Об этом ударе потом говорил весь город, а нас потом не хотели пускать в клуб. Вот ведь как бывает 8-))

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:

— Алло? Кто это?

Голос отвечает:

— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:

— Да ты за%%ал уже, козлиная рожа, пошел на х%%, понял, ублюдок?

Голос:

— Николай Петрович, что с вами?

Академик, смутившись, спрашивает:

— Ой, простите, кто это?

— Кто-кто, х%% в кожаном пальто!

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:

— Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?

— Тыщу долларов, сынок!

— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!

— Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.

— Че, дед, за двадцатку корову продал?

— Не, за штуку двести баксов! — ???

— А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

Официальное опровержение:

Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.

Многие уже проданы

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:

— Алё…

Из трубки:

— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.

— А кто это такой — Пилипов?

— А, это наш командир части — полковник Пилипов.

— И чё, му#ак он что ли?

— Да, таких му#аков ещё поискать надо — му#ак-му#аком!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда до свидания — старый му#ак Пилипов!

Моя дочка лет до восьми очень переживала, что она не мальчик.

Платья надевать категорически отказывалась и при знакомстве норовила представиться не Соней, а Сашей. И очень хотела подстричься покороче, о чем собственно и история. Как-то, воспользовавшись отсутствием мамы, она насела на меня совсем уж не по-детски и таки уломала отвести ее в парикмахерскую. Там ее оболванили чересчур коротко даже для мальчика. Сразу стало видно, какая она лопоухая. Вернулись домой. Сонька любуется собой в зеркало и довольным тоном произносит:

— Теперь я жалею только о двух вещах: что у меня нет п#ськи и что не умею ушами шевелить.

— Я шотландец!

— Если вы шотландец, то почему в брюках?

— А я — голубой шотландец.

В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:

— Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдётся?

— Бумаги нет… Могу предложить карандаш…

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:

— Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!

Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.

В этот момент его сбивает грузовик…

Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:

— Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было…

Приходит мужик в бар водки выпить.

Пристроился значит за барной стойкой и заказа стакан водки, бармен налил и поставил перед мужкиом.

Только собрался мужик выпить водку, как к нему подбежала мартышка и помочила челн в стакане.

Мужик не довольный остался, заказал еще водки.

Ситуация повторилась. Мужик заказал еще водки, и на этот раз ситуация повторилась.

Мужик не выдержал и спрашивает бармена:

— Эй, а чо эт у меня мартышка в стакане член полощет?

На что бармен ответил:

— У нас тут пианист есть, дай ему сто баксов и он тебе на любой вопрос ответит

Мужик подходит к пианисту, протягивает сто баксов. пианист:

— Слушаю вас?!

Мужик:

— Почему мартышка х@й в стакане мочит?!

Пианист, разминая, заносит пальцы над клавишами:

(ударяет по клавишам и запевает) — Почему мартышка-аа х@у в стакане мооочит…

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков.

Рядом бежит собачка.

Мужик спрашивает у одного из шествующих:

— Кого хоронят-то?

— Да тещу мою…

— А от чего умерла?

— Да моя собачка укусила!

— ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???

Голос из толпы:

— В очередь!!!

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:

— Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!

Девочка (неуверенно):

— Это под ногти что ли?…

Один бравый шотландец как-то зашел в паб (это типа бара), чтобы выпить там эля. И, возвращаясь домой, упившись в полный умат вышеназванным элем, бравый шотландец не дошел таки до дома, свалился отсыпаться на улице. Как все нормальные шотландцы, он, понятное дело, носил килт (для сирых и непросвещенных — шотландская юбка, деталь национальной одежды).

Так вот, как шотландец свалился, так и получилось, что килт его задрался немножко. А поскольку все настоящие шотландцы (этот явно настоящий) под килтом ничего не носят, то х%й его самопроизвольным образом оказался выставлен на всеобщее обозрение.

Ранним утром маленькая девочка проходила мимо шотландца. И, глядя на сие безобразие, задумалась. Потом сняла со своей головы ленточку, повязала на шотландском достоинстве и пошла дальше с чувством выполненного долга.

Бравый шотландец просыпается (бодун, сами понимаете.), и видит ленточку. И изрекает фразу, адресованную своему х#ю:

— Я не знаю, где ты был вчера, но ты там явно занял первое место.

Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит.

Тут к нему другой мужик подходит.

— Ты чего такой грустный?

— А как же ведь я в аду.

— Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?

— Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.

— Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?

— Да, как и все.

— Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.

— А ты азартный?

— Бывало и играл.

— Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?

— Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.

— Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не голубой?

— Да ты что, нет, конечно.

— Мм… да, тогда тебе не понравится пятница.

Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по «лучшим местам и т. д.». Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:

— Т-сс! — и кивают на забор.

— А почему шепотом? — спрашивает мужик.

— Да тут иудеи, они думают что они одни здесь…

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:

— Ну как дома?

— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.

— Теща как?

— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.

Пришлось пристрелить, чтобы не мучилась.

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:

— Месьё, вы уже в нём.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:

— Да вы что, мне же 83 года.

Судья:

— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

— Почему вы решили развестись?

— Мой муж оказался одноглазым!

— А куда вы смотрели раньше?

— Ниже.

У меня сосед ставит свою лохматую ВАЗ-2103 у подъезда, а на ночь оставляет в салоне свою собаку лайку. Ну та и отрабатывает свое название, облаивая всех подряд, благо дело это безнаказанное-за стеклом-никто не достанет.

Сие охранное устройство отказало вчера ночью, так как, проходя мимо авто, я услышал все тот же внутрисалонный активный полный служебного рвения лай, но двух колес у автомобиля не было.

Сегодня в бесколесной машине очень одинокого вида утром не было и собаки. Что с ней он сделал, гад?…

Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает:

— Полпятого.

— Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке?

— Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит:

— Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.

— Правильно, это экономия электричества.

Вася вскакивает и говорит:

— А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.

— Правильно, это экономия водоресурсов.

Вовочка так лениво подымается и говорит:

— А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.

— Ну и какая это экономия?

— Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:

— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах.

— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

Жена мужу:

— Вынеси ведро!

— Ну вот, только присел!

— Бедненький! А что ты до этого делал?

— Лежал.

Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой

Физрук Дмитрич в ФМЛ1580:

Так, значит 10 человек ушло, осталось 21… Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.

Муж у роддома кричит жене в окно:

— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

В ресторане:

— Вам кабанчика с перчиком?

— Нет, перчик можете отрезать.

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.

Василий Иванович достает Анку расспросами:

— Анка, ты случаем в балете не была?

— Не, а чего?

— Да уж больно ноги у тебя красивые…

— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?

— Не, а чего?

— Да уж больно фигура у тебя стройная…

Надоело Петьке слушать все это:

— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?

— Нет, а что?

— Да уж больно борозда после тебя глубокая…

Женщина приходит к врачу и жалуется:

— Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным как бык?

— Конечно, раздевайтесь.

— Что?!

— Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, нужно начать с рогов.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.

— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 8 штук, то сможете без штрафа нарушить одно правило:)!

Встречаются два грузина — Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?

— Давай, Гиви.

— Жил был один птиц, забыл как зовут.

— Сокол?

— Да нэт, нэ сокол.

— Ястрэб?

— Нэт, не ястрэб. «Кар» кричал, дерьмо клевал…

— Варон (ударение на «о») — Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий…

— Сталин?

— Нэт, нэ Сталин. Еще больше.

— Лэнин?

— Нэт. Бабка в церковь ходит.

— Бог?

— Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий…

— Х..й?

— Да нэт. С дырка.

— Пи. да?

— Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.

— Сыр?

— Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий…

— Х… й?

— Да нэт. Колючий. — Ёжик?

— Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет. — Ёлька?

— Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый…

— Штирлиц?

— Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый…

— Мышь?

— Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.

— Лис?

— Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит «Варон, скажи КАР», Варон отвечает «Кар», ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.

— А куда?

— Нэ знаю, навэрно, чай пить

Едет Илья-богатырь на коне вороном, растаможенном, видит у дороги камень с надписью: направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — штраф заплатишь, прямо поедешь — права отберут, а назад повернешь — проезд закрыт.

Слез Илья-богатырь с коня, обложил камень хворостом, да поджег. А камень как завоет нечеловеческим голосом, да как полезут из него милиционеры да гаишники лютые! А Илья-богатырь сел на коня, да поехал на все четыре стороны, да приехал в четыре деревни, да нашел там четыре Василисы Прекрасных да прожил с ними долго и счастливо четыре жизни

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает. Смотрит маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.

Мужик:

— Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.

Скелетик:

— Я не смерть, я ИМПОТЕНЦИЯ!

Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:

— Сходи, посмотри — забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:

— Нет, не забеременела наша свинка… Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, повезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:

— Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку…

Должным образом, через положенное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет.

Приходит, а дед ее спрашивает:

— Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:

— Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!

Купил мужик в секс-шопен бабу резиновую. Приходит домой, надувает, а у неё торчит…(непорядок…) приносит обратно в магазин, объясняет ситуацию продавцу… Продавец оглядел предмет и говорит:

— Так вы её наизнанку надули.

Загадка:

Зелёное, а нажимаешь кнопку — красное? (Жаба в электронной мясорубке)

В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…

Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на х#й.

Я на днях на Камскую ездил (это такой рынок автозапчастей в далеком но нашенском городе Владивостоке) — там шиномонтажка есть, и видел рулезное объявление — «Стоянка только для клиентов шиномонтажа, а также для ярчайших представителей сексуальных меньшинств».

Борис Ельцин продолжает проводить встречи без галстуков, что вполне патриотично для страны, которая скоро останется и без штанов.

На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:

— Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!

Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену, поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:

— Э, в натуре, где ты был раньше?

— Ссал.

— Ты знаешь, от меня ушла жена.

— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

— Ничего не получится.

— Что, денег нет?

— Деньги есть. Горя нет.

— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!

— Но это совсем не так…

— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?

— Оба, папа, оба…

Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

— Ну, давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?

— Милая, это может тебя расстроить.

— Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

— Ну, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…

Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.

Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная «соска», коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:

— Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка… ну и т. д.

Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами: «Бабушка, садитесь пожалуйста» уступает место. Бабка охреневшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что поговорить «за жисть» с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг.

Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону, включая вагоноважатого.

По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок!

И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за «енто безобразие». Благо когда бабка боролась за «место под солнцем» рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела свою шарманку:

— Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли!

Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не унимается:

— Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!

Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку.

Причём спокойно так:

— Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т. д.

Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит:

— Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы…ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона:

— Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех румяней и белее…и т. п.

На бабку уже никакие довод не действовали и планка у бабуси упала окончательно:

— Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!

Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясавшуюся старушку:

— Бабушка, иди та на х..!

Бабку на секунду заклинило:

— Да ты… Да ты… Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не видела!

На что её наша принцесса отвечает:

— Бабушка, если собрать все х… которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.

Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая… В Саратове в тот день стаяла рекордная жара.

Реальная история.

Милиционеры ночью поймали гражданина Н., который стоял под окном молодой пары и онанировал. На вопрос, что он тут делает с опущенными штанами, гражданин несвязно объяснял, что у него понос и он выбежал из дому в кусты. Его спросили, где он живет. Дом находился совершенно в другом квартале. Следующий вопрос, а почему он здесь. Он подумав сказал, что не хотел гадить возле собственного дома, поэтому терпел.

На сдаче экзамена на получение прав.

— Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.

— Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?

— А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Разбогател как-то мужик, купил «Запорожец». А друзья его прикалывают:

— Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!

— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоячего!

— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?

— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

В селе эпидемия триппера. Длинная очередь к венерологу.

Мимо очереди пробегает мужик:

— Здорово, триппозники!

— А ты че, нет что ли?

— Нет, я к окулисту.

— А че с тобой?

— Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

История про моего друга — врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.

Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.

Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор…

ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.

— ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!

Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.

И тут наш чудо-доктор исцелил больного.

Разговаривают два приятеля:

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?!

Вася подумал:

— Здравствуй, мама…

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Алкоголику однажды задали вопрос:

— Вы можете сказать, что такое любовь?

Тот, немного подумав, молвил:

— Любовь — это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков… и желательно на халяву.

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакивает в недоумении:

— А, что, кто?

А муж ее ласково спрашивает:

— Ну что, не спится тебе, Яночка?

Наркоман алкоголику:

— Эй ты, Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

По радио слышал: В одном из американских городов двое 24-летних товарисчей приняв пивка пошли тусоваться и увидели женщину, пытающуюся припарковать свою машину. Стали над ней прикалываться, мол биологических способностей женщин для таких дел явно маловато. Женщина игнорировала их до тех пор, пока один не кинул пивную бутылку и не разбил в ее машине лобовое стекло. Тогда женщина вызвала полицию. На суде судья сказал, что тюрьмы и так переполнены и сажать этих молодых людей туда нерационально, а наказание должно запомниться. Поэтому кроме штрафа в 250$ суд постановил им ходить час по центру города в… ярких женских платьях:)

Сила привычки.

Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

Джентльмен звонит в свой клуб:

— Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

Телеинтервью с долгожителем.

— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 183?

— Когда была Великая Октябрьская революция…

— Знаете, расскажите лучше о декабристах!

— Когда была Великая Октябрьская революция…

— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

— Когда была Великая Октябрьская, творился такой бардак, что мне приписали лишние 100 лет…

— Вовочка, ты же пьяненький!

— Ага — в попочку!

Жена жалуется Мужу:

— Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.

— А вы не пробовали говорить по очереди?

Из астрологического прогноза: …женщинам рако(а)м придется отстаивать свою позицию перед сослуживцами.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.

«Странно», — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Как-то один врач — проктолог делал массаж простаты… Ну, и разумеется — больной в позе, за ширмой пол тела (те что с головой), а остальное снаружи ширмы… Все идет нормально, врач, дабы улучшить эффект процедуры, значит, кладет левую руку на плечо больному… Тут беззвучно в кабинет заходит главврач и без слов кладет правую руку на плечо больному…

Больной поворачивает голову, на лице испуг дикий, и таким жалобным тоном спрашивает:

— Доктор, а чем же вы меня массажируете?!

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.

— Господи! Эта сволочь уже на небесах!

Два мужика разговаривают:

— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!

— Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.

— Ты куда несешь телевизор?

— На свалку.

— Зачем?

— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

— Почему?!

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!»

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

— А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Картина: юная прелестная девушка, в старом, возможно, английском замке. Стоит перед портретом прелестного юноши…

— Прости меня, милый, любимый Фердинанд!.. Но так получилось, что ты умер, а потом моя семья обеднела до предела. И ничего, кроме как отдать меня замуж за старого, противного, но очень богатого лорда, придумать не смогла. Прости, дорогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся…

Увы, вот сейчас мне предстоит пойти в спальню к этому старому чудовищу, чтобы в первый раз исполнить свою брачную обязанность.

Уходит.

Картина примерно через пару часов: возле того же портрета проходит вихляющей походкой, с блаженной улыбкой на губах, разрумяненная, та же юная и прелестная нимфа. Игриво так вертя на пальце свои прелестные кружевные трусики, она обращается к портрету, высунув язычок:

— Феердинаанд! П-п-уууУУУ!!!

Полицейский останавливает машину. В ней две монашки:

— Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.

— Но там был знак 20…

— Это номер автострады.

— А с вами, что такое? — спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.

— Мы только что свернули с шоссе № 200.

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.

У молодого хакера спрашивают:

— Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?

— Конечно! Девушками и калькуляторами.

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал.

Мужик:

— Слыхал, братан, завтра конец света.

Амбал:

— Да, х%ево.

Мужик:

— Что собираешься делать?

Амбал:

— Буду е@ать все, чо движется. А ты?

Мужик:

— Ты иди! Я пока постою, подумаю.

В операционной.

Сестра:

— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата…

Встречаются двое.

— Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.

— Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:

— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.

Мужик:

— Ну давайте сначала плохую…

— По местным законам вам отрубят обе руки.

— А хорошая??

— Вот книга… руководство…

— «Как убежать из тюрьмы»!??

— Нет… «Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях».

Транспортное управление нашего города ввело новый тариф в пассажироперевозках: ВСЕ ВХОДЯЩИЕ — БЕСПЛАТНО!

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:

— Я хотела бы стать Борисом Моисеевым…

— Ничего у тебя не получится.

— Почему?

— Ты слишком на мужика похожа.

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой «Бар», и закричала:

— Негодяй! Я знала, где тебя искать!

На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места.

Первое место осталось не проданным.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё… твою мать». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:

«Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них нy очень, нy очень много железа!..» — Гражданка! — не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, — а вы не боитесь, что начнете ср. ть рельсами?

Эту историю мне рассказал один знакомый майор:

Был у них в части прапор, приехавший с Урала. Дремучая личность.

Ходил все время в форме, зарплату пропивал и из части в Ленинград ни разу не выезжал.

Послали его однажды за новым обмундированием на станцию метро Площадь мужества.

Вошел он в метро, а в каком направлении ехать не знает.

Но прапор (в форме) не растерялся и у прохожих стал спрашивать:

«Как проехать до Площади МУЖЕЛОЖСТВА»:) А однажды прикупил он себе костюм, и пошел в ресторан. Снял там тетку и поехали они к нему домой. Тетка развести его на деньги решила, думала у него хоромы, а «дом» оказался офицерской общагой, но не это главное.

Зашли они в комнату, а там кроме койки и тумбочки ничего нет.

Баба взглянула на черные, с пятнами спермы простыни и категорически трахаться отказалась, но понимая что прапор на нее бабки весь вечер не просто так тратил предложила ему минет сделать, на что получила возмущенный ответ:

— Да я за такие деньги САМ СЕБЕ МИНЕТ СДЕЛАЮ.

Тетка этих слов испугалась, шмотки схватила и убежала. А на утро прапор из беседы с сослуживцами выяснил, что же это за минет %)

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу — типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:

— У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.

Моя подруга… промолчала.

Жираф предсказал, что через три дня в саване наступит конец света. Все звери на суете! Бежит слониха видит бегемот в болоте лежит. Она ему и говорит: «Слышь, толстый, скоро армагедец, трахни меня пожалуйста!» На, что бегемот отвечает: «Тебе базар нужен, давай!» Залазит на неё, а она ему: «Ты, чё? В натуре конец света, а ты меня в презервативе?» А он говорит: «Это не презерватив, это мне удав минет делает!»

История о том, как на людей действуют анекдоты (в данном случае анекдоты про проституток с улицы Тверской, что в Москве). Как-то раз шел я по платформе станции метро Тверская, как меня выцепила из плотного потока людей какая-то «дама» с просьбой помочь ей.

Вид у «дамы» был такой словно она сама из анекдотов про чукчу, которого отправили в столицу от всего села. Короче, смотрит она на меня глазами полными смятения и спрашивает:

— Скажи, как мне попасть?

Вопрос, несколько, поставил меня в тупик и я уточнил:

— Куда попасть?

— Ну, я посмотреть хочу!

— Чего посмотреть?

— Ну, эту… Тверскую хочу посмотреть, на проституток. Куда мне?

Так и захотелось сказать, что в психушку, но все же желание помочь несчастной женщине превозобладало и я ткнул пальцем в направлении выхода на улицу, хотя сам с трудом представлял, как она там в пять часов дня найдет хоть одну продажную женщину. Но эти мысли быстро ушли, когда я увидел квадратные глаза несчастной, которая чуть-ли не прохрипела от счастья:

— Что? Они прям там так и стоят?

P.S. Вот она, достопримечательность первопрестольной. Это вам не музеи всякие, да памятники.

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи» в Сокольниках.

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: «Вот бы щас зависнуть…»

Разговор программиста с женой. Программер:

— Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?

— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:

— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.

Мужик достает «корочку» ОБХСС ника:

— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало, пробует.

— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

— Гавном кармил!!!

Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции:

— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

Игра «О счастливчик» Игрок — Прошу убрать два неверных варианта.

Ведущий — Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта.

Надпись на мониторах — «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта» Ведущий — Что-ж по просьбе компании Microsoft — реклама…

Идет собрание внутренних органов человека — кто самый главный. Мозг ведет собрание. Руки говорят:

— Мы самые главные, с помощью нас человек выполняет любую работу.

Мозг:

— Нет, если вас отрежут, человек проживет, не умрет.

Печень:

— Я главный, я кровь очищаю.

Мозг:

— Ты не самый главный. Человек создал препараты, которые выполняют твои функции.

Почки:

— Мы главные. Мы очищаем организм человека.

Мозг:

— И вы не самые главные. Человек может очищать свой организм и без вас.

Задний проход:

— Я главный! Я…

Мозг:

— А тебе дырка никто слова не давал! Заткнись и молчи!

Дырка и заткнулась…

Собрание в колхозе, председатель отчитывается:

«В позапрошлом году мы посадили 100 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В прошлом году мы посадили 200 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В этом году мы посадим 400 га — нехай, сволочь, подавится!»

Из криминальной хроники:

— Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленном месте и заставляют его пить кофе «Гранд», каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:

— Стоп! В таком виде в метро нельзя!!

Ну мужик и спрашивает:

— С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?

— Правда!

— А правда, что в метро стены мрамором обкладены?

— Правда. А вы что, приезжий?

— Нет, к-коренной москвич!

— И НИ РАЗУ в метро не были?!!

— Д-дак в-ведь — не пускают!!!

— Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?

— Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

Пособие по английскому языку для новых русских:

Неопределенный артикль «a» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «the» — как «конкретно».

Больной(с надеждой):

— Доктор, я буду жить?

Врач(вежливо):

— Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.

Никак не могли наглядеться.

8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник: 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету «Спорт». 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. 5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. 6) На ваши слова «я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро» она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете. 7) Она перестала интересоваться «Санта-Барбарой». 8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.

Первое говорит соседу:

— Глянь вон на то яйцо, с другого краю… Ничего себе морда!

Второе яйцо:

— Ни фига себе!

Поворачивается к третьему:

— Посмотри-ка на крайнее… Вот урод! Хипует что ли?

Третье:

— Да нет, больное просто… Гормональное расстройство!

Поворачивается к четвёртому:

— Ты видел вон то яйцо, с краю? — Ёлы-палы! Бывает же такое!

Поворачивается к пятому:

— Смотри, смотри… — ну и так далее.

Восьмое говорит девятому:

— Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!

Девятое:

— Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!

В районную больницу #666 был доставлен пациент с больной ногой.

После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

Спят Петька и Василий Иванович в одной комнате.

Петька ночью просыпается, а в комнате воняет — «труба».

Смотрит Василий Иванович пукает. Ну он взял шланг, один конец высунул в окно, а другой Василию Ивановичу в задницу.

Утром просыпается смотрит Василий Иванович в туалете.

Ждёт. Час ждёт, другой ждёт. И, наконец, Василий Иванович выходит из туалета и говорит:

— Представляешь Петька ночью геморрой на 1,5 метра вылез, так я его еле-еле обратно запихал.

Первая в моей жизни марка была съедена в одном клубе и наложилась на небольшое количество спиртного. Пожирание было проведено на пару с другом. После того, как грани окружающих меня предметов начали самонепроизвольно окрашиваться в различные цвета (OрenGL глючил, не иначе) — было принято решение пойти домой. Причем, была навязчивая мысль — что ж меня не плющит-то, а? Вроде все как обычно. Улица как улица, люди как люди. С рогами.

Пришли на остановку трамвайную. Видим — трамвай едет, фиолетовый такой, вагонов 20, ну, как обычно, в общем. Мы в него сели и поехали. Потом Колян говорит — пошли в тамбур, покурим. Ну сходили, покурили. Душно что-то стало. Я Коляну говорю — душно, мол. Он окно и открыл — за ручку взял и вниз до половины утянул. А потом приехали и я домой пошел. Захожу в подъезд, залезаю на ступеньки — по пол метра каждая — и подхожу к лифту. Сел в лифт, и думаю — раз я на седьмом живу, то сталобыть F7 надо жать. Искал, искал — нету! Ну, думаю, забыл кнопку. Нажал F1. Двери и закрылись, а лифт не едет. Тут я на измену сел, думаю, завис, и ESC давлю. А лифт мне человеческим голосом говорит — ГОВОРИТЕ! — и вдруг как поедет!! Приехал и как раз на мой этаж, двери открываются, а там сосед со своей собакой — выгуливать шел. Ну, я с соседом поздоровался, погладил собаку по голове, по другой и к своей двери пошел. А ключей в кармане натурально нет, блин! Ну я руку сквозь дверь просунул и дверь открыл, зашел, значит. Потом спать лег. А ночью мне постоянно снилось, что я просыпаюсь, поэтому утром никак не мог понять, сплю я еще или нет. Вот так.

PS: Я потом на кухне обыскался двухкилограммового пакета с шоколадными конфетами. Мож тараканы съели?

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Журналист берет интервью у известного фокусника:

— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?

— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.

— Вы из многодетной семьи?

— Да, у меня восемь с половиной сестер.

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Петруха:

— Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико…

Гюльчатай на мгновение открывает лицо…

Петруха (после получасового столбняка):

— Какой гуманный народ эти азиаты…

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев…. Из тени!

Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу:

— Слушай, а чем с тобой это делать?

— А ты вот за левый крантик покрути.

Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.

— Не, это большой очень!

— А ты теперь за правый.

Она покрутила, чпок, 1 см.

— Не, это маленький очень.

— А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.

Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.

Инопланетянин спрашивает:

— Ты че, опухла что ли?

— Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!

— Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик!

— Как это?

— С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!

На балу танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.

Наташа ооочень плотно прижимается к поручику и страстно шепчет:

— Поручик! Я чувствую Ваш конец…

— Дура!!! Сама скорее сдохнешь!

Жена советует мужу, сидящему за рулем:

— Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.

— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГАИ.

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:

— Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. А, Миш?

Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.

— Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:

— Ну, пиZдец пасечнику.

Вечером мед подорожал вдвое…

— Сколько лет вашей жене?

— Когда последний раз спрашивал, было 27.

Реклама на дом.

Новые подушечки «Стиморол» — теперь без наволочки!

Функция хвоста рыбы — рулезная!

— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

Что то сердце покалывать стало

И хожу словно ноги по пуду.

Я конечно пить больше не стану,

Но и меньше конечно не буду.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

Приходит к гинекологу молодая девушка:

— Доктор! У меня лобковые волосы не растут!

— А сколько вам лет? — 25 — Да не может быть! Раздевайтесь.

Доктор осмотрел:

— Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?

— Ну конечно!!!

— И как часто?

— Раз 20–25 в день.

— Хе, а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!

Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором…

В грузинской школе идет урок русского языка.

Учитель:

— Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо, Гоги отвэчай.

— Жэнщина — подлэжащее, мужчина — надлэжащее, баня — прэдлог.

— Садис, Гоги, два.

— Почэму два, я же все сказал?

— Все сказал, да нэ правилно.

— А как надо?

— Жэнщина — подлэжащее — да, мужчина — надлэжащее — тоже правилно. А баня — нэ прэдлог, баня — мэстоимэние.

Мужик заходит в камеру.

— Привет, драконы! — говорит он находящимся там заключённым.

Зэки в шоке.

— Что за «драконы»? — удивляются они. «Феню все знаем, а понятия такого не слыхали.» Посылают весточку одному знаменитому вору, мол, объясни:

Что это за слово такое — «драконы»?

Вор им отвечает: «Драконы — это те же самые петухи, только с гребнем до самой жопы!!!»