Коллекция анекдотов. Том 5

Директор приводит в класс новую учительницу:

— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

— Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

— Сам выбирал!

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.

Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — всё жёлтое, а в центре — ма-а-а-ленькая красная точка.

— А это что такое?

— А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

— Вам требуются сотрудники?

— Нет, спасибо, у нас полный штат.

— Серьезно?

— Серьезно.

— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

На уроке. Учительница:

— Вовочка, кто такой Чапаев?

— Это предводитель негров!

— Каких ещё негров?

— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.

— Чапаев — предводитель красных!

— Что, там и индейцы были замешаны?

А слово из 10 согласных и одной гласной знаешь?

Если считать «ь» согласной: «Взбзднуть». Но тут только 9 буковок…

Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.

— Меня, — говорит заяц, — будут называть братец Зуй.

— Меня, — говорит волк, — братец Вуй.

— Тогда я не поеду! — обиженно сказал хомяк.

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают… Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них — тьма! Он им, конечно:

— Мужики! Я третьим буду?

Они ему:

— Нет, ты будешь четвертым.

Он, вспоминая старый анекдот:

— А вы что, троих уже послали?

Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:

— Нет, мужик, мы ими закусили…

Собрание в больнице. Выступает главврач:

— Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице.

Вопрос из зала:

— А кто будет работать в этом отделении?

— Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог.

Воспитательница в детском саду:

— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

Рекламное.

— Желудок у котенка не больше наперстка — и посмотрите, как он нравится вашей собаке…

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т. к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

— Нет, — говорит русский: «Они были русскими.

Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!»

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:

— Вы понимаете, у меня такие проблемы…

Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать…

Может, вы мне можете что-то предложить?

Аптекарша (не задумываясь):

— Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

— Выходи, вместе погуляем.

— Не могу: меня заперли.

— А ты выпрыгни с балкона.

— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Парень и девушка занимаются любовью в машине.

В стекло стучит полицейский:

— Что это вы здесь делаете?

Парень опускает стекло и отвечает:

— Трахаю свою подружку.

— Хорошо, — говорит полицейский. — Я следующий.

Парень:

— Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских…

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице.

Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:

— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!

Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.

Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:

— Ну, кто угнал?

— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица и говорит:

— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не сломала.

Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:

— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.

Идут Малдер и Скалли по лесу, ищут улики очередного дела. Скалли нагнулась, увидев интересный предмет. Малдер, не долго думая, воспользовался ситуацией и пристроился сзади к Скалли.

— Малдер, по-моему, меня кто-то имеет!

— Скалли, истина где-то рядом!

Мужчина подходит к продавцу:

— Здравствуйте, между прочим!

— Да пошел ты… на всякий случай!

Звонит Баба Яга Кащею бессмертному:

— Приходи кащей водочки попьем и потрахаемся.

— Хорошо приду.

Сидит ждет Яга нет Кащея, села в ступу и полетела его искать.

Летит и видит такую картину, бежит Кащей падает, потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и спрашивает:

— Что с тобой такое происходит.

— Да вот как подумаю что водочки попьем так ноги сами к тебе и несут, а как подумаю, что потрахаемся, так и падаю без сознания.

Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней.

Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает:

— Ты где была???

Девушка:

— Пиво пила…

Гинеколог:

— Да у тебя же триппер!!!!

Девушка:

— Ой!!! А мужики-то не знают!..

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.

Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

«Похолодало», — подумал волк и натянул

Красную шапочку по самые уши…

Папа дебил с сыном дебилом:

— Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.

Возвращается сын с клюшкой. Отец:

— Я же сказал «две вещи», где шайба?

Ночь. Кровать.

Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!

— Что тебе?

— На, выпей таблетку!

— Какую таблетку, зачем таблетку?

— От головной боли.

— Но у меня голова не болит.

Он (стягивая с себя трусы):

— Ага!!!!!

Мужик ловит такси:

— Шеф, сначала на базар потом по девкам.

— Баз-зара нет, братан!

— Тогда сразу к девкам.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости…

Священник добавляет:

— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Наскребли три алкаша денег на бутылку.

Купили, но, конечно, сомнительного производства.

Первый отхлебнул из бутылки свою дозу, дико закричал и схватившись за горло упал замертво.

Двое потолкали его, понюхали водку — водка как водка. Отхлебнул из бутылки второй — даже крикнуть не успел — бум на землю!

Третий (в шоке):

— Ребята да вы чего?

Начинает пить и орет:

— Помогите-е-е-е-е-е-е!!!

Историй про медосмотры — хоть локтем ешь, но за реальность этой — отвечаю, сам был свидетелем.

Итак, диспансеризация (кто не в курсе — был такой обязательный медицинский осмотр школьников) в поликлинике. Мы, «допризывники», 14–15 годов от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого) в чём мать родила (в трусах). Первый выходит на авансцену кабинета… и понеслось (за точность не ручаюсь — столько всего утекло с тех пор).

Врач:

— Покажи руки.

Паренёк показывает.

— Повернись спиной.

Поворачивается.

— Покажи правую ступню.

Показывает.

— Левую.

Без проблем.

— Спускай трусы.

Нет вопросов.

Врач:

— Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет. А вот и контрольная фраза врача:

— Раздвинь ягодицы. (Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой).

Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач:

— Я говорю, раздвинь ягодицы!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:

— Доктор, я не умею.

Врач:

— Руками!

Хоть и не удобно было ржать над соратником по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший виды мед. персонал.

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:

— Прораб Прохоров говорит у слесарю Иванова, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:

— Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

Надпись на дверях мужского туалета в институте:

«Господа-студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!» и мелким почерком карандашом приписано: «А то их потом трудно раскуривать».

Подходит сын-украинец к папе и спрашивает:

— Тату, хто таки москали?

— Це таки погани людины, яки живуть в России.

— Тату, а хто таки жиды?

— Це таки погани людины, яки живуть в Израиле.

— Тату, а хто таки украинци?

— Це таки гарни людины, яки живуть в Канади.

Пришла как-то к директору цеха районная проверка, но как только они узнали, что у него работает Вася Пупкин — так сразу же забыли про инспекцию, забрали Васю, повозили его по пабам, споили, всё классно…

Через месяц пришла городская проверка, тоже узнали Васю, повозили его по всем публичным домам и всё такое.

Потом пришла областная проверка, история повторилась…

Директор не выдержал, пошел к Пупкину, и спрашивает, мол откуда тебя знают все эти люди?

Тот отвечает, что это ещё ничего. мелочь… что даже Папу Римского знает. Ну предложил поехать с ним в Ватикан, проверить. Поехали они…

Стоят в громадной толпе, смотрят, как Папа руками размахивает.

Ну и тут Вася: «Ну хочешь, я сейчас пойду к нему, и с ним буду руками размахивать?» Ну пошел, народ расступился, пропустили его, стоит себе размахивает… Ну у директора шок, кома, через неделю откачивают. Ну, что случилось?

— Ну я ещё могу понять, что его знает районная, городская и даже областная проверка… Я даже верю, что его знает Папа Римский и он может махать вместе с ним руками…, но когда ко мне сзади подходит Антонио Бандерас и спрашивает, что это за дурак махает руками рядом с Васей Пупкиным…

Сынок нового русского рассказывает стих на уроке:

В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание v за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи v пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:

— Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар…

Новости: номинирован на «Оскара» новый художественный фильм «приключения Электроника, или детство Терминатора».

Муж жене:

— Жена у меня к тебе три вопроса — В жопу не дам — Тогда два.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х… послал…

Мужчина заказывает в ресторане пельмени.

Через несколько минут официант приносит их ему. Клиент замечает волосы в тарелке и спрашивает у официанта в чём дело. На что официант отвечает:

— У нас повар с одной рукой, и когда он делает пельмени, он их об грудь закатывает.

Клиент задумался и сказал:

— Я представляю как он у вас перец фарширует…

Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит:

— Расскажите дети, что вы делали во время войны?

Вот ты Коленька?

— Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил!

— А что тебе взрослые говорили?

— Говорили, молодец Коленька!

— Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?

— А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.

— И что тебе врачи говорили?

— Говорили, умница Анечка!

— А ты Вовочка что делал?

— А я на передовой солдатам снаряды подавал!

— Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?

— Говорили — «Я-я, дас ист гут Фофочка!»

В медицинском институте профессор читает лекцию:

— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!

И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:

— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!

— Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.

И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!

— … ну, а если подмахнуть, то в четыре!

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:

— Есть вакансия у Васи на бороде.

Ну ладно, пошла работать к Васе на бороду.

Через день приходит опять на биржу:

— Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!

— Есть еще вакансия у Феди на лобке.

Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:

— Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!

Сидит медведь на полянке, в лапах цветочек, вид мечтательный, почти неслышно под нос бормочет:

— Хочу ли я… нет… Могу ли я… нет… давно ли я… говно ли я… Тьфу, мля, магнолия!!!!

Встречаются три девушки только вышедшие замуж русская, немка, англичанка.

Немка говорит:

— Только поженились, а я мужу говорю — ничего не умею делать. День не вижу, два невежу, на третий приносит робота который всё делает за меня.

Англичанка говорит:

— Я тоже говорю мужу после свадьбы, я ничего не умею.

День не вижу, два, на третий приходит вместе с домохозяйкой.

Русская:

— Я тоже мужу Говорю ничего я не умею и не хочу делать!

День не вижу… два не вижу… на пятый глаз стал отходить.

Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь.

На утро первой выходит старшая:

— Привет, мама!

Затем выходит средняя:

— Привет, привет, мама!

Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:

— Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в ж…!

«Лучше поздно, чем никогда!» — сказал старый еврей, и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано «kill -9».

Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь… он так бы и поступил, если бы знал url.

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

— Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.

Вдруг секретарша говорит:

— Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

— Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

— О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

— Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!

У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченная такая девочка.

Сантехник говорит:

— Вот причина засора!

Девочка, постанывая, ему отвечает:

— Я не причина засора, я ниже этажом писала…

Под Новый Год звонок в службу спасения:

— Помогите выбрать костюм!

— Нет проблем.

— У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.

— Хм… Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!

— Не хочу монахом!

— Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!

— Не хочу пиратом!

— Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15–00 можно выкурить последнюю сигарету.

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца — ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ — и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.

Жена говорит мужу:

— Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?

Ваня отвечает:

— Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.

Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы.

У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, не спеша идём по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зелёный, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прётся BMW с тонированными стёклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя ещё метров десяти до перехода, пробормотав «Вот гады», левой рукой он рвёт жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колёса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине — к эпицентру. Как учили, наверное. Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придёт в голову кинуть что-нибудь под колёса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалёку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже ещё не открывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка ещё находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже — ногами к эпицентру… Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый. Но меня серьёзно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю («Ты представляешь, этот идиот…»), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: «Брошу всё. Уеду в Йошкар-Олу». Чего-то я не понимаю в жизни…

Мужик после получки пьяный приходит домой. Утром, проспавшись, и ожидая упреков со стороны жены, сразу переходит в контрнаступление:

— Жена! Ты мне пиджак почистила?

— Почистила.

— А брюки почистила?

— И брюки почистила.

— Ну а ботинки? — …??? А чего их чистить, ведь там карманов нету!

На приёме у врача: — доктор, скажите, а можно ли кушать чернобыльские яблоки?

— Да, но только огрызки надо поглубже закапывать.

Выпущен новый пылесос под названием «МОНИКА-2», отличается от других аналогичных машин особой силой всасывания.

Собрался международный конгресс по достижениям.

Встают англичане и говорят:

— Мы первые изобрели паровоз!

А тут встают русские и говорят:

— А ни фига! Первым паровоз изобрел Черепанов, наш, русский!

Встают американцы:

— Мы первые попали в космос.

Русские им в ответ:

— Первым в космос попал наш, русский — Гагарин.

Встают японцы:

— Мы первыми изобрели телевизор!

Русские:

— А вот и нет, первыми телевизор изобрели мы — в 1936 году!

Встают итальянцы:

— Мы первыми изобрели радио.

Русские говорят:

— Нет, радио изобрел Попов — русский ученый!

Встают французы и говорят:

— Мы первыми изобрели минет!

Русские говорят:

— А ни фига!

Удивляются французы: Как так, мы точно первые!

Русские:

— А вот и нет! Еще царь Иван Грозный писал турецкому хану: «Хрен тебе в глотку и вижу я тебя насквозь!» Французы отвечают:

— Ну, хрен в глотку — это, конечно, похоже на минет, а причем здесь «вижу тебя насквозь?» Русские:

— А щас немцы встанут, скажут, что первые рентген изобрели, а вот и нет — накось, выкуси!!!

Новоназначенный сотрудник зашел в финансовый отдел впервые:

— Вы главбух Иванов?

— Да, а что?

— Много слышал о Вас…

— Да, но не можете доказать!

Ночь, спит муж с женой.

Вдруг стук в дверь.

Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.

Открыл, а там мужик стоит и говорит:

— Слушай, мужик, толкнешь?

Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать.

Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить:

— Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку.

Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:

— Мужик, ты где?

А тот:

— Да я здесь, на качелях!!!!

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.

Так появились японцы.

Стоят двое новых русских на набережной в Венеции, вдруг смотрят — по воде плывёт презерватив. Один другому говорит:

— Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?

Трехглавый змей Горыныч.

Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: выпью сама а им не скажу.

Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят:

— Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:

— Хочешь, чтобы я тебе спустил?

— Нет… Пожалуй, нет…

Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

Лучшая поза, когда занимаешься сексом с женой, это когда ты сзади, говорит один друг другому.

Потому что не обязательно изображать довольную морду.

Друг приходит к доктору:

Доктор:

— Поработай за меня, мне уехать надо.

Друг:

— Я же не умею.

— Ничего, придумаешь что-нибудь.

На следующий день:

— Ну как поработал?

— Было у меня 3 пациента. 1-ый пришел говорит у меня запор, а я и не знаю что ему дать, дал пурген он сначала пошел потом побежал. Приходит 2-ой, говорит, у меня понос, а я и не знаю что ему дать. Дал пурген он сначала побежал, потом махнул рукой пошел.

Приходит 3-ий: у меня насморк, я и не знаю, что ему дать, дал пурген — Ну… и что?

— Да вон до сих пор сидит в углу — чихнуть боится…

Стоит грузин на горе с бумерангом.

Подходит к нему другой и говорит:

— Слушяй Гоги, что это такое?

Гоги:

— Не знаю.

— Тогда выкинь!

Гоги:

— На, сам выкидывай.

Читает как-то Новый Русский своему сыну сказку на ночь: — …И уехал так колобок от бабы и от деда на своём новеньком «Мерсике»…

— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком…

Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль плывет, выныривает, смотрит — американский авианосец, весь блестит, красота. Похищает он одного морячка и говорит:

— Или потоплю ваш корабль или давай сыграем в игру.

— Давай, — соглашается тот.

— Начали. У меня есть 10 бутылок виски. Сколько сможешь выпить?

— Ну, четыре, — говорит морячок.

— Давай дальше. У меня есть 10 дочерей. Скольких сможешь полюбить?

— Ну, четырех.

— Слабая нация, — говорит Нептун. И потопил авианосец.

Сидит дальше. Слышит — еще плывут, выныривает — теплоход французский, также похищает моряка и предлагает сыграть в ту же игру.

— У меня есть 10 бутылок коньяка, сколько выпьешь?

— Ну, 8.

— А из 10 дочерей скольких полюбишь?

— Ну 8.

— Э… Слабая нация… — и потопил теплоход.

Сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам, всплывает. О! Тащится какая то развалюха. О! русский танкер. Ну, похищает, значит, он моряка, и давай его пытать:

— Есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

Русский: — 11.

— Как так?

— А мы без своей в гости не ходим!

— Есть 10 дочерей, скольких полюбишь?

Русский: — 11!

— Как так?

— А ты мне, лысенький, тоже понравился.

Идут боевые учения, парашютисты спрыгивают один за одним с вертолета, остался последний парашютист.

Инструктор говорит ему:

— Прыгай, иначе столкну.

Парашютист говорит хриплым (очень хриплым) голосом:

— Я не могу, я болею.

Инструктор:

— А я говорю — прыгай, иначе хуже будет!

Парашютист упирается, кусается, пинается ногами, тут инструктор позвал на помощь двух пилотов.

Началась драка и наконец кого-то выкинули.

Затем пилот спрашивает у инструктора:

— Ну что, крепкий попался?

Хриплый голос ему отвечает:

— Ага.

Поздно вечером родители собираются в кино.

Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

— Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

— Сейчас я пойду, проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

— Кто там?

Папаша:

— «МОСГАЗ», откройте!

За дверью:

— Пошел на х… мы дровами топим!

Как-то раз я шлялся по ночному городу Екатеринбургу.

Пьяный, без копейки денег и определенного места ночлега.

Сами мы не местные, а все вписки прокололись.

Мои друзья слишком хорошо знали, чем может грозить мой приход. Так вот, хожу я и думаю, на какой лавочке переночевать. Присмотрел одну, где бомжей (не таких, как я, не интеллигентов) поменьше, и сел покурить. Тут, типа, как в сказке, подруливает одна очень одинокая душа, завернутая в тело с параметрами 90×60×90. Ноги у нее начинаются примерно там, где у меня уши растут, а шмотки стоят столько, сколько я за всю свою жизнь не заработал и не пропил. И эта самая душа так печально спрашивает, типа, можно ли присесть со столь прекрасным рыцарем. Я, естественно, порядком офигел, но не растерялся. Собрал все свои силы, улыбнулся и даже пробормотал, что без базара, такой клевой чувихе самое место у меня под боком, типа, ночью одной опасно ходить.

Общались мы таким образом не очень долго, хотя в том состоянии я мог и не отражать время. В итоге она сказала, что была бы рада, если б я пригласил ее на бокал шампанского… Я чуть не заплакал, рассказал о своей нелегкой судьбе, что меня уволили с работы, и так есть хочется, что переночевать негде, и с финансами никак.

Короче, она меня так жалела, так жалела, и вот так жалела, что повела к себе домой. Дома из какой-то заначки достала две тысячные (!) купюры и изъявила желание принять ванную из шампанского. В душе я конечно подумал, типа, вот дура, столько водки взять можно, но сразу ничего не сказал. Эх, лучше бы никогда не говорил… Закончилось все не то что бы плохо, но могло быть и лучше. Пока я дошел до магазина, забыл, зачем меня посылали, и сколько у меня денег. По привычке взял бутылку водки, буханку хлеба, банку майонеза и самой дешевой колбасы.

Когда я с этим делом появился на пороге ее квартиры, передо мной просто захлопнули дверь… Уже светало.

У меня в кармане лежало примерно две штуки рябчиков.

Кто-то может меня осудить, обозвать чуть ли не альфонсом, но я считаю, что ничего плохого не сделал. Разве что лишил себя жилья и неплохой пенсии на ближайшее время…

Слово «аэроплан» произошло от греческого существительного «аэро» — «воздух» и узбекского глагола «план» — «летать».

Решила жена мужу сюрприз устроить, купила шкаф привезла домой и сама собрала по инструкции. А тут по улице трамвай проехал — шкаф и развалился.

Думает может не так собрала, попробовала ещё раз — то же самое.

Позвала соседа, он собрал, трамвай проехал, опять шкаф рассыпался. Сосед говорит:

— Слушай давай я его соберу, залезу во внутрь посмотрю откуда он разваливаться начинает?

Собрал, залез. В этот момент муж приходит:

— О жена смотрю ты шкаф купила и сама собрала. Молодец!

Открывает шкаф — там сосед.

— Слушай ты чего тут делаешь?

— Гад буду не поверишь — трамвая жду…

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:

— С каким нетерпением ждал я этого момента!

Жена участливо спрашивает:

— И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

Стоят два друга(д) у дороги. Покурить надо, один говорит, давай машину тормознем, попросим.

Остановили тачку, и один из них спрашивает:

— У вас сигаретки не найдется?

Ему оттуда мужик сразу монтировкой по е…у.

Второй убегает, а мужик вслед за ним, и кричит:

— Ну что тебе тоже сигаретку?

— Да нет мы одну на двоих покурим!

По парку гуляет пожилой мужчина, интеллигентно одетый, курит, о чем-то размышляет, наслаждаясь прекрасной погодой. Вдруг к нему подбегает мальчик лет пяти, и говорит:

— Слышь, мужик дай сигарету!

Мужик ему в ответ:

— Молодой человек а вам не рано еще курить?!

Мальчуган:

— Да ладно не понтуйся, давай закурим!

Мужик возмущенно:

— Юноша, вы как разговариваете, где ваша мама?

— Да вот на лавке сидит!

— Женщина ваш сын курит, и выражается, прошу вас принять меры!!!

Мать:

— Саша как ты мог, не медленно извинись перед дядей!

Мальчуган:

— Ну, извини мужик, х…я получилась!

Выросли два гриба рядом: Белый и мухомор.

Растут, анекдоты травят. Вдруг, видят — грибник идёт.

Белый:

— Сейчас резать начнут…:-(

Мухомор:

— Не знаю как резать, а по е…у ботинком точно кто-то получит!

Ресторан.

Клиент:

— Официант! Зубочистку!

— Занята!

Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе раздавленной бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку собран, все перекопано, трава выкопана, кусты выкорчеваны, кое-где асфальт снят с дороги.

Подходит женщина:

— Девочка, с тобой все в порядке? Что тут произошло?

— Фу-у-у… наигралась…

В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:

— Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении?

Девушка в первом ряду:

— ХИ-ХИ.

Профессор:

— Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза…

Приходит мужик домой… Пьяный…

Жена открывает дверь.

— Ты где был? Время четыре утра!

— Пиво пил…

— Да где ты мог пить пиво, время 4 утра, баров в радиусе километра нет.

— Построили же новый бар.

— Так это же для голубых!

— А мужики то не знают…

В ДУМЕ:

— КАКОЙ вопрос на повестке дня?

ЖИРИНОВСКИЙ:

— Кто пойдёт за Клинским?

Сидят двое новых русских в соседних кабинках в туалете и разговаривают друг с другом по сотовому телефону:

— Вась, а Вась! Вот ты как думаешь, мы сейчас интеллектуальную работу выполняем или физическую?

— Ну, я думаю, физическую.

— Не, Вась, интеллектуальную. Если бы физическую, то мы бы кого-нибудь наняли….

Ватикан. Наши дни.

Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному».

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.

Папа распорядился таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Вы Папа?

— Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».

— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:

— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?

— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.

Но выход здесь только один — взять себя в руки!

Мужик освободился из заключения, прибегает в бордель: «Женщину хочу!» Ему говорят: «На ваши деньги можно только козу хотеть.» Он кричит: «Давай козу, только быстрее!» Ну, развлекался он с козой, развлекался… Уже уходит, ему говорят: «Нашим клиентам мы еще эротический фильм бесплатно показываем. Хотите?» Мужик согласился.

Сидит смотрит фильм: «Вот это да! Ну и ну! Вот дают!» Ему сосед: «Это что, тут сейчас мужик такое с козой вытворял…»

Сокращение штатов в организме. Соответственно, внутренние и прочие органы приходят к Мозгу за решением своей судьбы.

Выходит из кабинета Сердце. Его спрашивают:

— Ну как?

— Плохо. Состояние предынфарктное — последствия пьянства. Сокращают.

Выходят Легкие:

— Ну как?

— Ой, хреново. Говорят, плохие мы совсем, затемненные совсем от курева. Сокращают…

Выходит П… (не печень):

— Ну как?

— А, никак. Говорят — губки накрасить и работать, работать…

Заходит в автобус бомж — рваный весь, грязный, воняет, на плечах — килограммы перхоти, стоит, качается.

Сзади к нему пристраивается конченый наркоман, занюхивает у него с плеч:

— Ну это просто праздник какой-то!!!

Друг мой ехал автостопом из одного города в другой.

Стоит на обочине — голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится.

А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140–150 км/ч. Ехали минут тридцать.

Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу.

Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.

И тут начинается самое интересное — мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана.

Для них это был эпизод для «Секретных материалов».

Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне «летучем голландце» появляющемся на обочине…

Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой спрашивает:

— Ну, что — клюет?

— Тсссс! Сосет!

Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит:

— Неси морковку!

— Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!

Идет участковый по деревне смотрит в одном дворе баба землю копает, а мужик сидит себе в теньке газету читает.

Удивился участковый и пошел дальше.

Идет в обед — баба дрова колит, мужик в гамаке болтается, курит.

Опять промолчал участковый, неудобно в чужую жизнь лезть.

Идет вечером смотрит — баба крышу чинит а мужик сидит на крылечке, пиво попивает.

Не выдержало участковское сердце, подходит, и корит мужика:

— Ты что делаешь, как тебе не стыдно, почему супруге своей не помогаешь?

— Ну, вот еще, а вдруг война, а я устал?..

Лось с большого бодуна решил водички попить из лужи, начал пить, а тут хитро сделанный чеченский снайпер со стволом увидел лося и решил его мочкануть, прицелился и выстрелил в голову, посмотрел в бинокль, а лось стоит и в голове дырища, выстрелил ещё раз опять смотрит там ещё одна. Бросил ружьё и пошел дальше.

Лось поднимает голову и говорит:

— Пью, пью, а мне всё хуже и хуже…

Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:

— Вы наверное не курите?

— Да по пачке в день уходит!

— Тогда наверное не пьёте?

— Да я не просыхаю!

— А как у вас с женщинами?

— Постоянно и регулярно!

— Да как вы дожили до таких лет???

— До каких? Мне 39!!!

В троллейбусе две девчушки 15–16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

— О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

— Да прям уж симпатичные…

Парень:

— Ну ладно, шучу, шучу…

Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: «Я чувствую себя превосходно!» Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: «Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!»

Война. Немецкий концлагерь. В очереди в крематорий стоит еврей, а за ним хохол. Дверь открывается, еврей делает шаг вперёд, затем — назад, вперёд, назад. Стоявший за ним хохол говорит:

— Товарищ еврей, вы чи туда, чи сюда, газ то выходэ!

Значит в российский зоопарк привезли обезьяну девочку редкой породы по зиме. Ну весной она значит как нормальная самочка захотела самца. Хочет аж не может.

Лезет на верх клетки, отталкивается ногами, падает на пол, вся в крови уже, волосы с себя дерет. Руководство в недоумении, что делать. Решили налить сторожу Палычу водки да поговорить с ним. Ну, налили нормально, дали время, чтобы хмель настал у Палыча.

Ну и говорят.

— Палыч, так и так, давай ты нашу обезьяну, ну сам понимаешь что сделай за деньги конечно.

А Палыч и отвечает.

— Ну ладно фиг с вами сделаю, но два условия. Первое это чтобы обезьяну привязали к клетке крепко, чтобы не дергалась, не кусалась…

Все:

— Ну ладно, сделаем, а второе-то какое?

— …Деньги только с зарплаты отдать смогу.

В одном городке где стоял полк поручика Ржевского должна была состоятся премьера спектакля, но главный актер заболел и сыграть главную роль попросили поручика.

— Но я же не справлюсь, не знаю слов, — говорил поручик.

— Ничего суфлер поможет! — ответил режиссер.

Поручик согласился.

Голос из суфлерской будки:

— Медленно выходит на сцену!

— Опускается на стул!

— Жениться что ли? (суфлер)

— Жениться что ли! (поручик)

— Да нет рановато еще! (суфлер)

— Да нет рановато еще! (поручик)

— Медлено встает (суфлер к действию)

— Да и встает медленно….!!!!! (поручик)

Из пляжной жизни…

Раньше, чтобы увидеть задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо ее раздвинуть.

Встречаются русская, англичанка и француженка.

Разговорились на тему: кто как потерял девственность.

Француженка: мне было 18, а ему 45.Он был опытным партнером и нежным, все было просто супер.

Англичанка: а мне было 22, ему 17. Хоть он был и неопытным, но все прошло прекрасно.

Русская: как-то ехала я на велосипеде, вдруг седло сломалось, нога соскочила с педали и мой клитор так зажевало цепком, что я чуть не съела звонок.

Познакомились парень с девушкой и дело приближается к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу определить мужчину, какой он в постели.

— Ну и как? — спрашивает парень.

— Если мужчина не может попасть в замочную скважину ключом и его руки трясутся, то он и в постели такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет, то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете замок?

— А я его сначала поглажу, затем полижу…

Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне.

— Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.

Голос из строя:

— А если змея укусит в пенис?

— Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой настоящий друг.

Из кустов донесся девичий крик, плавно переходящий в женский…

Полицейский участок в Париже. Вбегает сержант.

— Господин комиссар! Господин комиссар! Там на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с голубыми!

Комиссар, полируя ногти пилкой:

— Да? Ну и как там наши?!