* * *

Проверял у сестры в черновике по Р.Яз. …с третьего щелчка вышбло ум у старика.

Пометил я её опечатку и сказал, чтоб в чистовик писала. Вот, что из этого вышло: …с третьего щелчка выибло ум у старика.


* * *

Дело было года 3 назад. Праздновали день рождения одной подруги у нее на даче. Ну понятно молодежь студенты 3 курс, все не признанные алкоголики. Конец апреля пиво льется рекой. На даче бутылки оставлять нельзя, мы ж вроде как культурные, а выкинуть их некуда. Загружаю полный багажник с надеждой сдать их в Сергиевом-Поссаде, или на крайняк хоть выбросить где-нидь по дороге. Бутылки чтоб не разбились запихнул во все попавшиеся сумки и пакеты, которые впрочем не отличались особой частотой. Надо добавить что машина у меня видавшие виды десятка. А вот собственно и сама история. Тормозим у первого попавшегося магазина, открываю багажник и ребята начинают затаскивать все эти бутылки (штук 150) во внутрь. С учетом того что после 3-х дней пьянки без душа вид у нас еще тот, то есть бомжи отдыхают. Стою, кручу на пальце брелок от сигналки с ключами от машины, получаю деньги у толстой такой и старой приемщицы, вроде никого не трогаю. И тут заходит друг Рома и желая прикольнутся говорит:

— Мелкий, там какой-то козел на 5-ой Бэхе в твой мерен въ#бался.

На что я, подыгрывая ему, начинаю орать, что достали уже козлы, что и так из трех шестисотых последний не битый остался… Надо было видеть лица стоящих в магазине, и в особенности приемщицы.


* * *

Еду на днях в такси, водитель по дороге подобрал попутчика, видно своего знакомого, разговаривают:

Водитель:

— Вот, погода (а на улице дождь и мерзко), не дай бог такая под новый год будет, даже на улицу не выйдешь.

Попутчик:

— Да я что, ненормальный, если такая погода будет я никуда из дома не выйду…

— А как же с ракет пострелять?

Попутчик удивленно:

— ЧЕГО????

— Ну с ракет пострелять…

Пауза, через пару минут догадливый попутчик выдает:

— Я не понял, а кто такие «СРАКЕТЫ»????


* * *

— Ты заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?

— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?


* * *

— Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались.

Стыдно ходить в нем.

— Ничего, я тебе завтра куплю.

— Пальто?!

— Нет, пуговицы.


* * *

В ресторане. Официант:

— Месье, что будете кушать?

Клиент:

— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

— Это невозможно, он не отдаст…


* * *

— Водка — это жидкая колбаса. Пиво — это жидкий хлеб. Пойду делать бутерброды.


* * *

Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик:

— Вам кого?

Бритоголовый:

— Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?

— Буду.

— Тогда гони триста баков.

Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому.

Тот берет баксы и спокойно уходит.

— А Дед Мороз когда придет?

— А он больше никогда не придет.

— А почему?

— Ну, ты же его заказал.


* * *

Мужик утром просыпается никакой…

Жена спрашивает:

— Ты сколько вчера выпил?

— 50 грамм…

— 50 грамм чего?!!

— … в тротиловом эквиваленте…


* * *

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности:

«Два дома — 2», «Два дома — 1» и «Два дома — 0».


* * *

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?

Ответ: ровно 1136 рублей.


* * *

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:

— Мото «Кавасаки» — очень быстро… Made in Jaрan!

Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:

— Авто «Тойота» — очень быстро… Made in Jaрan!

И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:

— Пожалуйста, с вас 350 франков (50$).

Японец:

— Ой! Почему так дорого?

Таксист, ухмыляясь:

— Так ведь счетчик — очень быстро. Made in Jaрan!


* * *

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.

— Браток! Ты часом не земляк будешь? — прошептал он.

Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:

— Земляк. Но ооочень голоден.


* * *

Покупатель — продавцу:

— Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его…


* * *

Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

— Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!


* * *

Надпись на большом значке:

«Я хочу тебя!.. Спроси меня как…»


* * *

— Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?

— За что?

— Да, допи$дился!


* * *

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:

— Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:

— Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

— Время полпятого.

— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше?

— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?


* * *

Василий Иванович разговаривает с Анкой.

— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?

— А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.

— Ну, акробат.


* * *

Одна женщина — приятельнице:

— Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене…


* * *

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте. (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50–90 %. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер — идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти, молодые люди!», «Пропустите!», «Дайте же пройти!!!». Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3–4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой — «Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом — это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста — схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня — дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.


* * *

Развод. Судья:

— В чем вы обвиняете своего мужа?

— Он назвал меня киской.

— Ну, и что?

— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!


* * *

История из жизни. Захожу в магазин, а на витрине лежат мандарины.

А в ценнике указано название, причем словечко-то с переносом:

Манда — рины.


* * *

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:

— Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему.

Было бы «отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки гегемон, а не покемон!


* * *

— Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе поганую начистить, св#лоте пид#растической! Ничего, что я на «Ты»?!


* * *

— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн — нет? Не встаешь… Увы…

Милая, ну, извини.


* * *

Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом. Наутро подруги интересуются:

— Ну как у него, как у него там? Крепкий?

— Да нет… Крепкий-то не особенно… Но — с орешек.


* * *

Едут новый русский с телкой на «Чероки». Новый русский, хвастаясь:

— Я на Каширском 200 давал.

Подружка честно:

— Круто, а я на Окружной только 60… раз.


* * *

Встретились два еврея. Один другому говорит:

— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

— Так у вас какая фамилия?

— Кацман.

— Вот, а моя таки — Флагман!


* * *

— Присягаю, господин судья, что я невиновен.

— А раньше вас судили за что-нибудь?

— Никогда. Это моя первая кража.


* * *

Объявление в Шереметьево-2:

Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.


* * *

Встречаются двое афганцев:

— Слушай, что-то Вована давно не видно?

— А он геройски погиб!

— Каким образом?

— Со связкой гранат бросился под тещу.


* * *

Удав Каа спорит с Багирой:

— Маугли — русский…

— Что ты, Каа! — возражает пантера, — никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный…

— А я говорю — русский! Я знаю…

— Откуда ты знаешь?!

Каа потирает фингал под глазом:

— Дай ему водки — узнаешь…


* * *

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:

— И надолго вы расстались со своим мужем?

— С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь…


* * *

СОВЕТ:

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм × (37С — 4С) = 1000 × 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно — чтобы похудеть надо пить больше холодного пива!


* * *

Продам полиэтиленовый плащик от дождя на меху.


* * *

Включаю сегодня днем новости на НТВ. Диктор объявляет, что в городе Биробиджане ночью неизвестные срубили главную елку города! Которая уже была наряжена! И теперь город останется без новогоднего символа. Начинаю соображать: елка в длину больше 20 метров, и чтобы увезти ее нужен вертолет. Да и кому нужна такая большая елка? Чуть позже местное телевидение прояснило ситуацию: оказывается, срубили не главную елку города, а небольшую елочку возле мэрии города. Вот как делаются новости на НТВ, что называется из мухи слона…


* * *

Сижу на работе, играюсь в Дьяблу-2. Подходит главбух (солидная строгая женщина), говорит, мол, хватит фигней страдать, иди к водителям, найди водку и ко мне быстро. Мне лично без разницы, что хочет главбух, водку или кофе, но все равно странно.

Иду к водителям в вагончик. Водилы удивленно на меня смотрят — зачем к ним программер приперся. А когда я им сказал, что главный бухгалтер хочет водки и побыстрее, у тех совсем крыша отъехала. Когда приступ удивления прошел, говорят что нету, пусть дает деньги — привезем.

Я иду обратно, докладываю главбуху, что водки нигде нет, и что за деньги ее привезут. У главбуха глаза на лоб, как у водителей. Я подумал, что не стоит огорчать человека и говорю: Хорошо, я сам привезу. Сколько бутылок? Удивление еще больше. Но наш бухгалтер женщина неглупая, до нее дошло. ВОВКУ, а не водку!

Вовку, от слова Владимир! Водителя так зовут.


* * *

Три сценария.

1. От вас ушла жена к другому

Реалист: Это конец моей семейной жизни.

Пессимист: Это конец моей жизни.

Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

2. Вы получили письмо с белым порошком.

Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.

Пессимист: О! Я умру через пару дней…

Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.

Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.

Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.

Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.


* * *

Осень… Темнеет… Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном…

Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.

Через некоторое время Маня со страхом кричит:

— Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!

— Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать Через некоторое время она опять со страхом кричит:

— Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!

— Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу…

Прошло пять минут и…

— Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы — на самом деле, я очень боюсь!!!

— Ну ладно — сейчас посмотрим…

Приподнимается. Ждут они и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их — и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!

Маня:

— Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты привиделось!

— Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери


* * *

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.


* * *

Лежат в постели двое.

— Хорошо-то как, Машенька!

— Я не Машенька, я — Сереженька!

— Все равно хорошо!


* * *

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

— Поручик, что вы там нашли?

— Да нет, так, ничего…

Плывут дальше…

— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит…

— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

— Бля#ь, раки, где же раки!


* * *

В ванной возле раковины:

девятиклассник/блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ.

десятиклассник/у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же! у-ээээ.

одиннадцатиклассник/у-э. бляяя-эээээ. ни капли больше, если выживу! у-ээээээ.

первокурсник/э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?! у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ.

второкурсник/зачем последнюю брал? у-эээээ. вот урод! у-эээээ. послезавтра же день студента. у-ээээ.

третьекурсник/козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтра же экзамен! у-ээээ. бля! ну если здам! то напьююююсь!

четверокурсник/ну давай быстрей! у-э. ну! у-э. мне еще с Серегой выпить надо. э-э. у-эээээээ.

наконец! пятикурсник/у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ.

Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ. ты ж еще первокурсник.


* * *

Социологический опрос таможенников СНГ.

«Сколько времени вам требуется для покупки BMW?»

Украинский:

— Ну, три месяца, не меньше.

Белорусский:

— Да месяцев пять.

Российский после минутного раздумья:

— Не менее пяти лет.

— ???

— Да уж очень фирма крупная.


* * *

31 декабря. Звонит ребенок:

— Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


* * *

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…

— Не транди, пацан! Штопор есть?!


* * *

Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничному застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости:

— Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!

Вторые гости:

— А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!

Маленький сын хозяев говорит:

— А у нас все уже есть!!!

Все возмущенно:

— Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и…

Мальчик опять:

— Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: «Только этого нам и не хватает!!!»


* * *

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!


* * *

31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00. Время:12.00. Десяти студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах — на кафедре уже стол накрыт — все собрались — его ждут. Наконец-то подтянулись опоздавшие.

Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!

Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп(оглядываясь на дверь) — студентам: Кто-нибудь готов???

В ответ тишина…

Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов???

В ответ тишина…

Преп (рассвирепев): Всем выйти к доске!!!

После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп подходит к первому и внимательно глядя ему в глаза говорит:

— ТРИ!

Подходит к следующему:

— ЧЕТЫРЕ! И так далее…

— ТРИ!

— ТРИ!

— ЧЕТЫРЕ!

Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:

— Вопросы есть???

Один из студентов:

— Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!

Преп:

— ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!


* * *

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин — мужчина средних лет — и «потерпевший» у него спрашивает:

— Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

— Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?

— Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!


* * *

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:

— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.


* * *

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

— Ни #уя себе, — сказал четвертый сын.


* * *

Объявление в туалете:

«В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал».


* * *

— Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!


* * *

Продам дробь барабанную.


* * *

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

— Бляха муха!

— Кто-нибудь видел мои часы?

— И на хрена я вчера так нажрался?

— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

— Отдай! Плохая собака!

— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…

— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…

— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

— Блин, зараза, опять света нет!

— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

— Ничего, на ошибках учатся.


* * *

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.

Лорд:

— У меня после ужина собрание в палате, я не буду.

Леди:

— Мы с подругой идём в театр, я не могу.

Старшая дочь:

— Я иду на вечеринку и не смогу.

Младшая дочь:

— Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.

Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.

Приходит жених младшей дочери. Говорит:

— Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:

— Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:

— Здравстуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.

Говорит:

— Здравствуйте. У вас есть вазелин?

— Нет, — отвечает лорд и идёт мыть посуду.


* * *

Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

— Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

— Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?

Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать — 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

— Вот вам, деточки! А налоги?


* * *

Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы.

К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.


* * *

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.

Первая открывает и говорит:

— Что-то мне это лицо знакомо…

Вторая:

— Дай посмотреть!.. ДУРА! Это же Я!


* * *

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:

— Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пить буду!

— Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!

Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:

— Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет… Что? Как зовут?

Илье:

— Слышь, как тебя зовут?

— Илья Муромец.

— Змей, он говорит — Илья Муромец… А? Что? Понял, слезаю…


* * *

Читал малышу (4 года) «Дядю Степу». Когда Дядя Степа проходит медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему:

«Все от зрения до слуха

Мы исследуем у вас:

Хорошо ли слышит УХО,

Далеко ли видит ГЛАЗ!» …

«Рост велик, но ничего — Примем в армию его!» После этого наивный малыш потряс меня следующей задумчиво произнесенной фразой:

— Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него одно ухо и один глаз?


* * *

На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на перемену, потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали. Один говорит:

— Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут.

— Ничего, можно и потерпеть!

Тут и была сказана историческая фраза!

Студент (он):

— А если у меня сегодня критические дни?

Все просто легли! А потом пошли на перемену!


* * *

Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:

— Дед, а дед, давай старое помянем.

Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит:

— А поглубже?

Ну дед по плечо, бабка:

— А вторую?

Дед вторую по плечо, бабка:

— Пошевели, дед, пальчиками!

Ну дед пошевелил, бабка:

— А в ладоши похлопай!!

Дед попытался, не получается, бабка говорит:

— Видишь, какая она у меня узенькая!


* * *

Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном пароходе. Подружились с командой, все дела… Курево-питье пополам, работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно. Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала. Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень, классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком. И начинает его пиздить по-черному:

— Чм#, с#ка, ты че моряка обижаешь?!

— Куда по трапу лезешь!? У#бывай отсюда, козел! Ну, и катит того вниз по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от ужаса лицом, размахивает руками и кричит:

— Ребята, ребята, не надо, все нормально, все нормально!..

Когда разобрались, оказалось, что это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.


* * *

Реальная история. На уроке русского языка учитель диктует фразу:

«В пруду ловили карпов…»

Кто-то с места добавляет:

«…и Каспаров»

Немая сцена.


* * *

За достоверность этого случая с точки зрения философии не ручаюсь, но то, что это произошло в действительности — сто процентов! Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об учениях, предусматривающих различное число субстанций. Препод:

— Как называется учение допускающее наличие двух независимых друг от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла всем! ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции? (правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм) Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый орех, и на четвертый день разбившей его):

— Гэ-гэ-гэ, монанизм! (Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные к ним присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)


* * *

Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц:

— Безобразие! Эти импортные одноразовые шприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации.


* * *

Тут была программа «Что, где, когда» и там играл некто господин Вагин. Я тут на секунду представил, какая фамилия у его жены, с ударением на второй слог, а?


* * *

Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут, недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек, любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение, он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе, и тут же услышал женский вопрос:

— Владимир Петрович, а что это у вас на конце висит?

От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже веревочка.


* * *

Дед говорит внуку: «Вот в блокаду хлеба почти не было, так мы масло прямо на колбасу мазали!»


* * *

Красочный плакат в магазине электроники:

Симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись «Лучший способ размножения — XEROX!» (сам видел).


* * *

Человек проводит во сне 30 % жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…


* * *

Сын приходит из школы и кричит:

— Пап, я четверку принес!

— Молодец, сынок, поставь ее в холодильник.


* * *

Маленький крокодильчик подбегает к маме:

— Мама, а где наш папа работает?

Мама:

— Папа твой в посольстве служит «дипломатом».


* * *

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.

— Случилось что-нибудь?

— Меня муж бросил.

— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?

— Он сказал, что больше не может со мной жить.

— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?

— Да я люблю экзотический секс, а он — нет.

— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена — никак.

В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:

— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.

Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги… и вернулась. А мужик уже у дверей.

— Эй, ты куда? Мы еще не начали!

— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.


* * *

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?

— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.

— Сексуальный?

— Бисескуальный.


* * *

Сегодня такой прикол был на паре. Препод рассказывал что-то за эксплуатацию каких-то там микросхем. И говорит он значит, что иногда чуваки используют электронику в условиях, на которые она не рассчитана, ну там, к примеру, частота более положенного. И вот когда приходит возмущенный «потребитель» к разработчику, тот «…тыкает пальцем в инструкцию и говорит…» с первой парты хором «RTFM!!»


* * *

Мама (М) говорит по душам с дочерью (Д), наконец-то пришедшей утром домой:

Д: (Перебивая расспросы) Мама, мама! Я стала женщиной!

М: Раскажи поподробнее… Тебе понравилось?

Д: Нy, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего…


* * *

При заполнении анкеты перед экзаменом на прием в мою фирму необходимо ответить на следующий вопрос:

— Есть ли у вас какие-либо проблемы, препятствующие поездкам за границу?

Дело в том, что фирма работает в основном с иностранными клиентами, и поэтому работа связана с частыми поездками. Иногда на пару недель, а иногда посылают и на 2–3 года. Так вот, одна девушка, заполняя эту анкету, пишет:

— Да, есть.

И поясняет:

— У меня мама старая.

И добавляет в скобках: — (Но проблему можно решить.)?!

Кажется, она имела в виду брать маму с собой.


* * *

Не знаю, анекдот это или как, но тем не менее. Дело было в Питере осенью 97-го, помнится. Ползем мы, значит, с товарищем в направлении Москоубана, голодные с похмелья, в общем, злые. И тут один мужик такой в костюме, бля, приличном, понимаешь, кидает более половины эдакого охуительнейшего бутерброда вида Биг Мак или как там их зовут. Ну я как мирная натура направляюсь ништяк поднять, а вот Миша-Г#венный (товарищ мой) кидается на мужика с прямым желанием набить морду, да еще орет на него, мол ты, буржуйская сволочь, гамбургерами тут, падло, кидаешься, а славным голодным панкам нечего жрать. Мужик, нисколь не возмущаясь, достает из чемодана своего точную копию гамбургера — биг мака, я оттаскиваю Мишу (но это только начало истории). Не успели мы сделать и двух шагов, как нас свинтили граждане из охраны порядка, попросту говоря, мусора, ну и как полагается, гамбургер перед входом в аквариум у Миши забрали (тот, что я поднял, мы успели съесть по дороге, в козле), ну и дежурный его сожрал с чаем, громко при этом чавкая. И, как выяснилось, совершенно зря. Понос у него наступил минут так эдак через 40, ну он и бегал туда-сюда, матеря Мак Дональдс такими извилистыми фразами, что мы с товарищем сидели и прикалывались к каждому выкрику вида «#баная закусочная для сраных буржуев» и прочим, А нас через часа два выпустили.


* * *

Когда я учился на биологическом факультете КГУ, были у нас лекции по экологии. И вот на одной из этих лекций некий эколог, объясняя нам динамику размножения организмов в определенных условиях, «вводил математический аппарат» и при этом упорно называл экспоненциальную функцию «экспотенциальной», соответственно, экспоненту — «экспотентой».

Вот и не верь после этого Фрейду.


* * *

Совершенно реальная история:

На уроке литературы в школе № 26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила:

— Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!

Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка — это ничего не сказать.


* * *

Я достаю из широких штанин нечто

Похожее на дуло танка;

Вы посмотрите: я — гражданин,

А не какая-нибудь гражданка!


* * *

История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение — водка. Жили мы у бабуси втроём в еённом доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончился. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Ну все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня — шесть домов, всё население — старпёры, которые ещё с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние — душевное. Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас, жаждущие добавки, предложила «ещё по чуть-чуть», но с одним условием. Ну мы не дослушав её возмутились, что мол спортсмены по «чуть-чуть» не могут. Бабулька говорит: «Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь — дай бог каждому — ёмкость 25 литров), да и к столу каждый день мясцо будет». Ну спортсмены спортсменами, а животина она ведь живая — жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как у лося.

Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила по кружкам и предложила «просто подержать». Пару раз подержали вместе с бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились. Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлёб она начала рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства.

У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к нашему вниманию выдала бабка, незапатентованный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени связи с космосом, это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка — такая перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный рогатый скот) и подтягивается до состояния «лёгкого удушения». В описываемом процессе участвуют как раз трое.

Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с кувалдой, третий — с тыла, с остро отточенным тесаком.

Процесс: второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый должен лишь держать верёвочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не горчило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать участников процесса: Хохол — по национальности русский, темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре парень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации досталась ему. Дядя Миша — здоровый «кабан», тоже спокойный.

Ему досталась роль забойщика. Тюмень — самый большой из всех, вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал самую «чистую» работу — держать удавку. Вернёмся к сути дела. Выпив ещё по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони (повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди — голова с дядей Мишей, сзади Хохол с яйцами, посередине — Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка звали).

Мы договорились, что вся операция произойдёт на счёт «три».

Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворённый, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя руководящие функции.

Зделав глубокий вдох-выдох командир забойной команды начал счёт: «Раз! Два! ТРИ!!!» Над тем, что произошло дальше участники описываемых событий не могут говорить без слёз. Как только Тюмень сказал «ТРИ!», дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного. По его словам он предполагал загнать её по самую рукоятку, если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил набалдашник, и дядя Миша нанёс удар что есть мочи одной палкой.

Хохол, услышав цифру «ТРИ!» и звук, как ему показалось проломанного кувалдой черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой мешок с яйцами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов. Всё произошло в доли секунды. Реакция на происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да ещё пытаются отпилить наследство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своём замкнутом пространстве.

В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень ещё не осознав обстановку, вцепился как ошалелый в удавку, которая всё это время находилась в состоянии «лёгкого удушения» бычачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла вверх прямиком на балку. Верёвку он успел отпустить только после касания о перекладину. Причём касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что всё произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не так, и бросив всё из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные действия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа будёновской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у неё от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя Миша с невменяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле.

После всех происшествий подготовленный гонорар был «приговорён».


* * *

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.

Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять — я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.

Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону…

Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.

Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.

Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и… Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!

Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: «Не смотрите!» (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: «Не отойдет, а оторвется на фиг!» Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.

Становится еще холоднее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.

Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.

Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды «но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла». На вопрос «Зачем?» начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.

Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего… В общем, отвязаться от нее не удалось.

Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т. д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего «мальчика».

Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место…

Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.

Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали «скорую» и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель «скорой», которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили — это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.

Даже летом.


* * *

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!


* * *

Встречаются два друга. Один другому говорит: — я собаку себе купил, она наркоту моментом находит!!!

— Ну и что, много нашла???

— Да! Вон вторую неделю под кайфом валяется!!


* * *

«То-то было весело — мышь винду повесила, перегрызла провода — вот и грохнулась винда»:)


* * *

Несмотря на то, что Мадонне всего 43 года, про нее можно сказать, что в свои 50 она выглядит на 30…


* * *

Мужик клеится к шикарной блондинке. — … и еще я высокий!

— Это сколько же? — 187 сантиметров!

— А на вид — 177!

— А у меня еще 10 есть, в другом месте…


* * *

Звонит мужчина на Скорую:

«Приезжайте, у меня температура 37,5!!!?» Диспетчер начинает объяснять, что это не повод для вызова Скорой, что машин нет, бензина нет и т. д и т. п…

В ответ на это раздается дикий возглас:

«ВЫ ЖЕ КЛЯТВУ ПИФАГОРА ДАВАЛИ!!!»


* * *

Дело было так…

Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное, ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды, пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без вопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становится уже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногах еле держаться, приходится его тащить, причем после очередного падения они тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуара и голосуют.

Останавливается мужик на «шестерке». Слышь, шеф, у тебя багажник свободный?

Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит:

Не-е, занят, — и уезжает. В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащить быстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далеко и тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенно начинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы. Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакивают бедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадку троллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что те немногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотрят и оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном виде лежит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутся и затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу, что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит: П-п-проездной.


* * *

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.

— Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!

Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.


* * *

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:

— Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!


* * *

Правда о коровах:

1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.

2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.

3. В Индии, например, коровы — священные животные. Многие из них знают наизусть «Махабхарату» и «Рамаяну». Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу…

4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.

5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три — повадками, пять — привычками и ещё пять — пинками и кнутом пастуха.

6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства — можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры — маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.

7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.


* * *

Древние русские мастера могли построить избу, пользуясь только топором и своим умением, или построить корабль без единого гвоздя… Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».


* * *

В филармонии во время концерта из партера кричат:

— Доктора! Есть доктор!?

С балкона:

— Я хирург! Что случилось?

— Коллега! Какая прекрасная музыка!!!


* * *

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:

— Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.

— Да, ты что!

— Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.

— Да ну!

— Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.

— Ну, а дальше?!

— А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..

— У тебя дома компьютер?! А какой процессор?.. ххх Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:

— Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.

— Ну и…?!!

— Он пригласил к себе на кофе.

— А дальше?!!

— Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..

— Ты носишь трусики?!!


* * *

VD›› Есть у нас юзера-любители хождений на порно-сайты. После того, как они туда походили у некоторых стала такая фишка. Есди пользователь набирает какой-нибудь неверный адрес, то идет вызов адреса порно-сайта. Где это похерить? в хромосомах.


* * *

— Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!


* * *

Валяется вдрызг пьяный заяц в Луже. Подходит к нему Лев.

— Ты чего заяц тут валяешься. Встань!

— Пошел на…

— Да ты че, Заяц, совсем офигел, ты хоть видишь, кто перед тобой стоит?

— Пошел в…

— Да ты че, Заяц, не видишь, кто перед тобой? Это же Я Лев, Царь зверей!

— Тогда че ты к водоплавающим пристаешь?


* * *

Хочу рассказать одну историю. Однажды мы, в бытность студентами, отмечали какой-то праздник, ну как обычно. Ну, пили-пили, пили-пили. Но ведь нужно же и домой идти. И вот двое моих товарищей несут третьего, который уже даже хрю сказать не может, к нему домой — в общагу. Время — полвторого ночи.

Общага закрыта. Но попасть человеку домой нужно. И вот эти двое, тоже уже сильно нетрезвые (очень мягко говоря), решают занести третьего в общагу по пожарной лестнице. Не знаю как они туда лезли. Только представляю. Но с утра я туда пришел проведать товарищей, и один из тащивших, посмотрев по трезвяни на эту лестницу, сказал, что в неукушанном состоянии он и один бы туда не полез.


* * *

Вот и закончилась абитура в Пензенском военном училище в 1988 году. Вот и зачислены мы на первый курс, живем мы в учебном центре. Я счастлив(сбылась мечта идиота) — ведь я будущий офицер. Уже на второй день нашей службы-учебы повезли нас в колхоз на помощь в сборе урожая. Уж не знаю чем нас-голодных курсантов кормили, но процентов 70 из тех кто помогал Родине на уборке, ночью провели в туалете учебного центра. Начальство жутко обеспокоенно… Неужели эпидемия дизентерии? В одно утро, вместо зарядки дали нам по совковой лопате в руки и повели в отдаленный лесной участок учебного центра. Приказ: рыть канаву длиной 200 метров в ширину и длину в штык лопаты. Цель акции нам доведена до сведения не была. Умирали в догадках-ну не расстреливать же нас будут тут… Вот настало следующее утро, Построение, проверка личного состава (вроде все как всегда), вдруг… Вместо зарядки ведут нас строевым шагом в лес, по мере продвижения мы понимаем, что ведут нас в то же место, где вчера мы рыли яму. Пришли, построили нас вдоль ямы спиной к оной (дистанция пол-метра), все в недоумении… неужели… не может быть… Точно!!!

Команда: «Снять штаны, сесть,… ср@ть». Выхода нет, сидим, пытаемся «родить» (кормили тогда в учебном центре плохо и мало и как назло вчера вечером я опорожнился), а у офицер уже угрожает: «Кто не даст результат — будет изгнан из училища с позором». Делать нечего пришлось, после тщетных усилий дать стране го@на, занять у соседа(Олег Хабибулин не пожадничал-занял). После этого вдоль благоухающей ямы ходил 75-летний слепой и сенильный отставной полковник и низко наклоняясь, выносил свой неопровержимый приговор — госпитализировать или оставить в покое стоявшего напротив своего произведения курсанта. Спасибо Хабибулину (здоровым оказался, ну и я благодаря ему — тоже). А на подходе уже слышался, еще не слаженный годами совместной строевой подготовкой, строевой шаг параллельного подразделения курсантов, шедшего на проверку своего… здоровья.


* * *

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»


* * *

Один парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: «Алло»- из телефона голос, как из унитаза:

— Коля у тебя дом сгорел, — парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: «Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели», — парень говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: «Какой я долбоёб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть», — парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: «У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!»


* * *

К торговцу собак приходит человек и говорит:

— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!

— Странно — у меня она этого не делала.


* * *

— На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака…

— Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.


* * *

У меня суперовая фигура: 90-60-90. И это только лицо!


* * *

Чечня. На блокпосту солдат докладывает сержанту:

— Товарищ сержант, к нам полз толстый бородатый ваххабит, я его зарезал!

— Идиот! Из-за таких как ты — третий год без Деда Мороза!


* * *

Мальчик будит отца-гаишника в 6 утра 1 января:

— Папа, вставай на работу, а то они уже полчаса бесплатно ездят.


* * *

Любовник и Любовница в постели… Звонок в дверь..

Любовница:

— Ой — муж пришел…

Любовник:

— Ну наконец-то…


* * *

Еду я недавно в троллейбусе… Нет, не пересказываю, сам видел!!!

На задней площадке стоят то ли мама с дочкой, то ли тётка с племянницей, короче дама с подростком женского пола. Дамочка основательно «уколотая» и в голове у неё видимо засела только одна мысль: «Все мужики козлы». Эту самую мысль она в течение минут 10 вдалбливала в голову несчастной девочки. Громко так, на всю площадку, аж мужики поёживались. Парнишка лет 17, тоже видимо под лёгким наркозом пристально пытался разглядеть, кто это мужской пол обижает. Дамочка, заметив, что её кто-то разглядывает, громко вякнула:

— Чего типа уставился.

В ответ на что парнишка громко, на весь троллейбус сказал:

— Ме-ее-ее.

И повернулся к выходу…


* * *

Одна из историй о моем любимом племяннике Ване (6 лет).

Прошлым летом мои родители, приходящиеся Ване бабушкой и дедушкой взяли внука на море. Кто ездил из Краснодара в Сочи и обратно на машине знает, что вдоль всей трассы полно, как это не трагично, мест где в разное время случались ДТП с жертвами.

Там стоят небольшие памятники. Так вот, Ваня, спрашивает:

«Бабушка, а зачем здесь памятники стоят?».

Бабушка, ессесно, отвечает, что кто-то неправильно улицу переходил, авария тут была, погиб кто-то. Доехали до кладбища.

У Ивана глаза аж на лоб вылезли:

«НИЧЕГО СЕБЕ АВАРИЯ!!!!!!!!!!!!!!!»


* * *

Квасили мы как-то с приятелем у него на квартире, в которой так-же проживает его родная сестра(это важно-они похожи), я с ней тогда не общался, тем более, она моложе меня лет на 8,-не мой формат…

Дальше-сцены наплывом: вторая бутылка, третья… Затемнение…

Просыпаюсь я в постели не один… сквозь занавески неяркий луч фонаря с улицы освещает нашу постельную сцену… Ё-мое, что-ж я сделал-то…в моих руках задница приятеля… Шок — это по-нашему!

Только через бесконечное мгновение я понял, что это его сестра…


* * *

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.

Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел…


* * *

Приходит бабушка в паспортный стол и просит сделать выписку о прописке, На что работница ей отвечает:

— Не могу, бабуля, тебе помочь… y нас такой порядок:

Запись — день и выпись — день.

Бабушка:

— Родная, а нельзя ли всю эту пись-день объединить в один день?


* * *

— Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!

— Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу убью двух зайцев…


* * *

Читает профессор лекцию по математической физике. Для упрощения записи вводит множество новых обозначений. Ближе к концу лекции ему понадобилось ввести еще одно. Он окидывает доску взглядом, задумывается на пару минут… и говорит:

— Есть такая буква в грузинском алфавите…


* * *

Не относитесь слишком серьёзно к жизни — живыми вам всё равно из неё не выбраться…


* * *

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.

Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:

— А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.


* * *

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я — джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.»


* * *

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:

— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.

— Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!


* * *

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.


* * *

Урок казахского языка. Учительница спрашивает:

— Иванов, как на казахском будет 1?

— Быр.

— А 2?

— Быр, быр. — 3?

— Быр, быр, быр — А 100?

— О, это долгая история!


* * *

— Абдула, куда едешь?

— В Бухару.

— А на %я?

— Сам знаю…


* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена — $500…

— Нее, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $200…

— А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена — $50…

— Тоже дорого…

— Так вы кого хоронить собираетесь?

— Да тещу…

— А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем…


* * *

Мужик стоит на мосту и кирпичи в воду бросает. К нему кореш подходит и спрашивает:

— Ты зачем кирпичи в воду бросаешь?

А тот в ответ:

— Да вот пытаюсь понять, почему…

— Что «почему»?

— Почему кирпич квадратный, а круги по воде — круглые?


* * *

— Доктор, как он?

— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.

— Слава Богу!

— Но вот штык! Штык — молодец!


* * *

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

— Хер с ними Петька!

— Дык и я про то же.


* * *

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. — Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.

— Но я не беременна.

— А вы еще и не спасены.


* * *

Приходит сын домой в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы:

— Сынок, сережку в ухе носят или пираты или пи…сты. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!?


* * *

Технический ВУЗ. Общага. Утро. Влюбленная пара на кровати после бурной ночи. Девушка просыпается, тянется к стоящему рядом на тумбочке компьютеру, включает его и через некоторое время, вздыхая, говорит:

— Да, винчестер у него тоже маленький


* * *

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутка.

Подходит и говорит:

— Здравствуй, дедушка.

— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.

— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.


* * *

— Сколько времени осталось до Нового Года?

— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!


* * *

Бежит заяц по лесу, видит колобок идет в наколках, с пистолетом и ножом. Побежал заяц к волку.

— Волк что с колобком случилось?!

— Это не колобок, это ежик с зоны вернулся.


* * *

У белой женщины родился негритенок. Медсестра выйдя в вестибюль, с ужасом обнаружила белого мужа, при том нереальных размеров. В связи с этим, решила не рисковать попасть ему под горячую руку, пригласила дворника Сидорова для помощи:

— Послушай! С меня причитается! Все очень просто. Объясни ему по-научному — мол, мутация, гены.

Налила ему стакан спирта, тот треснул. Выходит в вестибюль и во всю ивановскую начинает орать:

— Иванов!

— Я!

— Дурак ты Иванов! Мутатор мыть надо! Негр у тебя родился!

Генной назвали!


* * *

О праздновании нового года.

Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские спектакли, перед которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз и осипшая Снегурочка? А что показывали, помните? Правильно, про Золушку, Зимушку, Бабу-Ягу, ну и иногда про Волка с Зайцем.

Покупаю давеча сыну билет на такую вот елку. Отхожу от кассы и читаю название новогоднего сказочного спектакля:

— Самураи против Красного Кролика.


* * *

Загородный дом. Все готово к встрече нового года. На диване перед телевизором парень с девушкой занимаются любовью (время коротают), а уже по телевизору начинается новогоднее обращение Путина.

Девушка:

— Подожди, давай послушаем!

Парень:

— А тебе не стыдно лежать в таком виде перед президентом?

Такого смеха перед боем курантов я никогда не слышал.


* * *

Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе № 131 г. Казани. Кто знает — тот поймет, школа физико-математическая, одна из самых сильных в городе. Но это присказка.

Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то, как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.

После того, как все отсмеялись, руку тянет… кто? правильно, Вовочка с последней парты (Вовка, привет!:)) и спрашивает:

— Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года?

— Да, — грустно ответила Виктория Альбертовна.

В общем, урок литературы в тот день был сорван.


* * *

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен роследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:

— Вам что, не нравится пиво?

— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!


* * *

В гостях хорошо потом дома плохо.


* * *

Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:

— Дайте мне кого-нибудь!

— Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?

— Да из Украины.

— А размер?!

— 8 см.

— Всего? Ну, пошли.

Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:

— А-А-а… Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром!


* * *

Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по паспорту и так всегда утверждает, что русский. И объясняет он это следующим образом. У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров — по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые они всех принимают.


* * *

Судья не должен позволять себя гладить — не мужское это дело Вот так… Все правильно… Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников «Реала» как электричка мимо нищего…

Траекторию мяча продолжила голова Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку…

Игроки стоят в стенке, держатся… известно, за что…

Погладил мозжечок итальянскому футболисту Надо… надо предлагать себя Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок — прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся


* * *

Самое большое счастье для девушки: 1) выйти замуж… 2) выйти замуж за того человека, за которого хотела… 3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.


* * *

В Московской службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:

1. После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.


* * *

В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски.

У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему:

— Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать?

Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:

— Возьми с него 20 баксов.

Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу:

— Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, — начал он.

А пингвин ему в ответ:

— Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут.


* * *

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, расстегивает ширинку и дает ей в руку член.

Девушка:

— Да как ты мог! Свинья! Насильник!

И убегает. Бежит, бежит… Два квартала до своего дома бежала!

Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!

— Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!

Парень перевел дыхание и говорит:

— Чл#н отпусти…


* * *

Вопрос Армянскому радио:

— Где можно увеличить размер полового члена?

— В отделе луп и микроскопов.


* * *

Мужик в парикмахерской. Парикмахер:

— Ну, у вас и шея!

— Да, я пиво посасываю.

Через некоторое время опять:

— Ну, у Вас и шея!

— Да говорю же пиво посасываю.

— Соси хоть член, шею мыть надо!


* * *

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни.

Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:

— Кто набздел?

Поднимается мужик:

— Ну, я набздел!

Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.

— Вай, веселая свадьба была!

— Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?


* * *

— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?

— Теперь я занят поисками современных монет…


* * *

Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея.

Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:

— Мальчик! Я выполню любые твои два желания!

— Любые? — недоверчиво спрашивает мальчик.

— Да!

— Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!

— Хорошо! Уже готово! Следующее желание?

— Вытащи этот кол!


* * *

После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело…

Медведь:

— Черт, опять не ту лапу сосал!


* * *

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:

— Ты телку видишь?

— Вижу — «Елка» стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):

— Да.

— Прыгай на нее!

Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:

— Ну, как? Кровь была?

— Да. Из носа и из ушей.

Отец (восхищенно):

— Ну, ты и садист!!!


* * *

— Кто такой муж?

— Это вечно пьяный вибратор.


* * *

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает.

Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть).

Диалог:

— Это что такое?

— Молочный коктейль — самое вкусное блюдо в нашем меню.

— Нет, это что такое?

— Молочный коктейль — самое вкусное блюдо в нашем меню.

— Нет, я спрашиваю, что это такое?

— Ну так в чем проблема, молодой человек?

— Не сосется.

И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.

— Работайте над собой, молодой человек!!!

P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные впечатления от работы в этой компании.

Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать.


* * *

— Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.

— О, вы пишете?

— Нет, я читаю…


* * *

Пришел ПСМ (Простой Советский Мужик) в публичный дом.

Входит в вестибюльчик, а там две двери с табличками. Слева «Для бедных», справа — «Для богатых».

— Разве ж я богатый?

— Пошел, где «для бедных» А за той дверью — еще две:

— Слева — «Для скромных», справа «Для самоуверенных».

— Простой я, скромный, — и пошел соответственно.

Ан, опять пара дверей: «Для сильных» и «Для слабых».

— Дык откуда ж у меня, простого, сила-то?

Толкнул дверь, где «для слабых» — и очутился на улице…


* * *

Идет Последний Герой:

— Ой, Серега, чего-то мне этот Целованский совсем не нравится…

— Не нравится — не ешь!


* * *

Ученые испытывали «Виагру» на кроликах:…

Досталось даже ученым…


* * *

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

— Дети! Что можно получить от курицы?

— Мясо, можно получить!

— Молодец!

Петя тоже тянет руку.

— Ну Петенька?

— Яички!

— Молодец Петенька. Ну а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.

— Ну Вовочка, а ты что скажешь?

— Не знаю.:-(

— Ну на чем ты спишь?

— На лавочке.

— А под голову, что кладешь?

— Валенок.

— Ну а папа твой на чем спит?:-\

— На полу.

— А под головой у него что?

— Второй валенок!

— Ну а дедушка на чем спит?

— На печке!

— А под головой у него?..

— Подушка!:-)

— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?:-)

— Пиз…дюлей, от дедушки, можно получить!!!


* * *

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят…

Подходит третий такой же:

— Слышь, мужуки — дайте табачку покурить…

— А ты который годок служишь?

— Осьмнадцатый пошёл…

— Пшёл вон, салага!!!


* * *

Летел я тут недавно в нашем, еще советском самолете ТУ-134. Вылетали из Внуково. И вот на полосе разгона, когда двигатель набрал максимальное количество оборотов, с потолка в салоне потекла жидкость (вода или не вода уж не знаю, на вкус не пробовал). Нужно сказать, что этим рейсом летели несколько наших собратьев по разуму — американцев. Дак вот их сей факт капанья, а затем течение жидкости жутко позабавил, что выражалось в широкой белозубой улыбке и бурным обсуждением. Все бы ничего, но вот при посадке, когда самолет только коснулся посадочной полосы, над запасным выходом открылась какая-то крышка, за которой скрывалась проводка. Вы бы видели лица заокеанских друзей. Вы когда-нибудь видели динозавра? Нет? Дак вот если бы вы увидели динозавра, то ваше лицо приняло точно такие же очертания и цвет лица как у американцев. Примечательно, что ни один российский пассажир не заметил ничего из рамок их обыденной жизни выходящего.

Мне вот еще интересно, как американцы добирались домой?


* * *

— Здравствуйте, я ваш новый жилец!

— А где старый?

— А старый уже не жилец…


* * *

Мальчик приходит к голому отцу и спрашивает:

— Пап, что у это у тебя такое?

— Это машина.

Приходит к голой маме и спрашивает:

— Мам, что это у тебя такое?

— Это гараж.

Мама с папой трахаются, сын заходит к ним и спрашивает:

— Мама, папа, что это такое?

— Это машина в гараже.

— А можно мне тоже загнать?


* * *

Поле боя, дым, воронки от бомб. В одной из них сидят Узбек (рядовой) и Русский(командир). Слышат голос немцев:

— Рус, рус, выхади.

Узбек:

— Товарищсч командир, вас!!!


* * *

Со слов человека который этот рассказ прочитал:

«Дети лепят снеговика, принесли морковку и все полагающиеся атрибуты.

Возле почти уже готовой снежной красавицы останавливается джип чероки.

Открывается окно и оттуда появляется лицо. Это лицо начинает произносить ребятишкам что оно думает об их снеговике, о них самих, их родителях и т. д.

Детвора не ожидавшая таких слов разбегается как тараканы во все стороны, оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. машина отъезжает назад метров на тридцать, разгоняется и со всего маху въезжает в снеговика (наверное водитель предвкушал этот момент:). Раздается глухой удар, машина резко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом…

Оказывается местные жители в некоторых местах двора для преграды автодвижения вкопали газовые баллоны. А детвора соорудила снеговичка на основе одного из таких баллонов»


* * *

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО:

У расточительный итальянцев принято под НГ выбрасывать из окон старую мебель… а у хитрых евреев принято эту мебель подбирать и перепродавать в Россию…

В северных районах Сахары в районе зыбучих песков в НГ всё население бегает, кидается песком, лепит песочных баб и поёт песню: «в песке родилась пальмочка», после чего, весёлое и разгорячённое, падает на песок и до утра смотрит праздничные миражи…

В Индии, где тоже издавна живут люди, у девушек принято плевать с моста в реку — в какую сторону поплывёт девичья слюнка — там и суженый.

Глупее всех встречают НГ американцы — они зачем-то толпятся вокруг бассейна с бокалами виски в руках, и чему-то все улыбаются, улыбаются…Как дурачки, в самом деле…

А вот любопытно как празднуют НГ в Грузии. Они в новогоднюю ночь режут барашка и устраивают карнавал: одевают кепки, маски с огромными носами, приклеивают усы, ходят и не узнают друг друга.

Малые народы севера в ночь на 1 января берутся за руки и водят всем народом хоровод. Затем, как обычно, режут моржа, пьют огненную воду и шампанское.

Народ Непала встречает НГ всю ночь съезжая с гор на санках с высоты 7–8 тысяч метров….

А вот пигмеи НГ вообще не встречают, так как ещё маленькие, и уже в 21.00 ложатся спать.


* * *

Сидит в песочнице маленький мальчик и что-то лепит из дерьма. Подходит мент и спрашивает:

— Мальчик, что ты делаешь?

— Мента леплю.

Мент за ухо отвел его к родителям, и прочитал нотацию о воспитании детей.

На следующий день такая же ситуация: на тот же вопрос мента мальчик дает тот же ответ. Мент опять ведет его к родителям и опять читает нотацию.

На третий день идет тот же мент, а в песочнице сидит тот же мальчик и что-то лепит из песка. Мент спрашивает:

— Что ты лепишь, мальчик?

— Пожарника.

— А почему дерьмо не добавляешь?

— Мент получится.


* * *

Прибегает дед домой, кричит:

— Бабка, немедленно раздевайся догола!

Ну, бабка разделась.

— Теперь сядь мне голой ж%пой на голову — пузом вперед.

— Да ты что, старый, совсем рехнулся?

— Скорей, скорей! Я в парикмахерской очередь занял стричься.

Хочу посмотреть, к лицу ли мне чубчик!


* * *

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:

— А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?


* * *

— Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?

— Очень просто из-за большой силы тяжести там х@й встать не может…


* * *

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну ладно, стали они мыться.

— Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю?

— Смотри и мне потом расскажешь.

Петька посмотрел в дырочку.

— Петька! Ну что ты там видишь?

— Анкин глаз!


* * *

— Его только за смертью посылать, — шутили друзья.

Дошутились. Привел.


* * *

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!


* * *

Женщина у психотерапевта:

— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.

А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

— А-а, так это он ко мне ходит.


* * *

Разговор двух гринписевцев:

— Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!


* * *

Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:

— Выпьем за самое пикантное место у женщин!

Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает старого лорда:

— Какой ты сказал тост?

Лорду неудобно, он говорит жене:

— Я поднял тост за собор святого Георга — все-таки меня там крестили, там нас с тобой обвенчали…

Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост. Лорд:

— Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!

Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда говорит громко:

— Честно говоря, господа, он был там всего два раза — когда крестился и когда женился!


* * *

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в «Скорой помощи». Звонок, истошный голос орет трубку:

— Срочно приезжайте, срочно…

— А что случилось-то?

— Поражение члена молнией.

Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину…

Приезжают, звонят в дверь, а там мужик… когда писал молнией от штанов член себе прищемил.


* * *

В Европе от похмелья лечатся Alka-Zeltzer-ом. В России — стопкой. А что придумано в других странах, интересно?

Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма закупила большую партию японского шампуня «от похмелья». Вымыл им утром голову — и все проходит. Я не поверил, и он при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая серая банка, все надписи на японском. По-английски только слово Shamрoo. Встал я утром — башка тяжелая, в членах дрожание, и вообще как-то хр#ново. Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах — такая смесь ментола, зубной пасты, розового вермута и напитка «Коньячный вереск с лимоном».

Короче, меня сразу вывернуло. Бл#вал полчаса, не меньше. Умылся, звоню приятелю:

— Ты что за дрянь мне вчера подсунул? Я же с нее полчаса блевал! А тот резонно отвечает:

— Ну, после этого-то тебе ведь стало же хорошо? А больше я ничего не обещал…


* * *

На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой:

— Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий запуск спутника, с помощью которого можно будет получать фотографии земной поверхности, максимально приближенные к оригиналу!


* * *

Из невыдуманного:

Одно время (ок 1992-95 г.) у входа на ВДНХ висел плакат:

«Китайские товары со всего мира! Павильон N…»


* * *

— Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг — грузины, грузины!!!


* * *

По ящику показывают передачу с Ярмольником — там золото выиграть надо. Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит:

— А я знаю космонавта — Юрий Гагаринович Ленин!


* * *

Дело было в 1981 году, учился я тогда в МФТИ, факультет прикладной математики, третий курс. И надо нам было зачет по программированию сдать, для чего соответственно программу написать и отладить. И вот подходит ко мне однокурсник, задумчивый такой, и говорит:

— Слушай, помоги разобраться: у меня программа работает вроде, а результатов не печатает.

И протягивает мне распечатку оной программы (дисплеев и терминалов всяких тогда не было у нас). Смотрю я туда и сразу вижу, что в его программе нет ни одного оператора вывода!

Посмеявшись немного, я объяснил ему суть дела, а он, ничуть не смутившись, спросил разочаровано: — А чего она сама результаты не печатает?

Вот такие программеры у нас водились (третий курс, заметьте).


* * *

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. «Каприз» (это московские), и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:

— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

С Новым годом всех — и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!


* * *

1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз: «Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу…»


* * *

Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:

— Ты какую предпочитаешь;

— Сбоку. А ты?

— А я предпочитаю секс-родео;

— А как это?

— Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут.


* * *

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:

— Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.

Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:

— Черт, а почему у вас здесь такой холод?

Черт:

— А ты попробуй спички с полу поднять.


* * *

Читаю в газете такое объявление:

Компьютер на базе процессора «Цюрих-333», монитор, НDD 2.1 Gb, монитор «Ньюсоник-655» за 7500 руб. продаю. т…

Интер-р-есный процессор. Суперновинка наверное. И мониторчик ему под стать.


* * *

На сдаче анализов в больнице один парень так прикольнулся: подходит он к окошечку, куда анализы сдавать надо и просит баночку, мол, свою забыл. Ну ему дали, он идет в туалет, достает из пакета такую же баночку (свою) и наливает в нее грейпфрутовый сок почти до краев. Дальше идет сдавать ну и типа показывает, сколько много он «сделал». Та женщина, что принимает, ему говорит, мол это много, отлей немного. Он берет баночку обратно и ОТПИВАЕТ половину… Женщина в обмороке…


* * *

История из жизни…

Платный туалет… кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)…

За аппаратом женщина, сидит собирает пятирублевые монеты на вопрос: А кассовый чек?… невозмутимый ответ — туалетная бумага есть в кабинках…

Занавес.


* * *

Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.

Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3–3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т. д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом:

— Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?

Женя с отвисшей челюстью:

— Узнал, узнал, бабушка Зина.


* * *

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:

— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!

— Мама уже собиралась ему это сказать.

— Правда? И что, так и не сказала?

— Не знаю, она еще от него не пришла.


* * *

Иду вчера по улице в родных Мытищах. На столбе читаю объявление:

— Обучаем восточным языкам: китайский, японский, английский.

М-дас…


* * *

Многие задержанные (видимо обсмотревшись американских фильмов) абсолютно уверенны, что у них есть право на один телефонный звонок. По возможности мы разрешаем им позвонить домой, хотя это не входит в наши обязанности, и мы уже не удивляемся, когда это от нас требуют. Но на днях доставили задержанную 19-ти лет по подозрению в совершении грабежа, которая стала нам яростно (т. е. с благим матом) доказывать, что её должны немедленно отпустить, так как ей при задержании не были зачитаны её права (факт совершения грабежа она не отрицала). Самое смешное, что при проведении досмотра у неё был обнаружен студенческий билет, согласно которому она является студенткой второго курса юридического факультета государственного ВУЗа.


* * *

Из заявлений: …он работал солдатом тридцать лет…Рядом с моим домом находится рынок, а туалета на нем нет. Чёрные которые там торгуют ходят к моей квартире (прим. Квартира на четвёртом этаже пятиэтажного дома) и гадят под моей дверью. Так ведь до чего они додумались, они г#вно своё ещё и по моей двери размазывают. И так ходят они и ходят с утра до ночи толпами. (прим. Автор заявления бабушка 1923 г.р. признана нормальной) …Я позвонила своему бывшему мужу, хотела узнать, как поживают наши дети, (прим. По решению суда 2-е детей живут с отцом, а заявительница уже имеет условный срок за неуплату алиментов) а он обматерил меня и сказал, что он меня убьет. Я боюсь, что он меня убьёт и прошу дать мене охранника пока его не посадят. (прим.

Посадить, по её мнению, его должны за угрозу убийством высказанную ей по телефону).


* * *

Самое несчастное животное — осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из ж#пы, и сама ж#па — с ушами.


* * *

Два мужика в коммуналке:

— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? — ? Нет.

— Ага, так значит это ты!!!


* * *

В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло…


* * *

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

— Заяц, куда поперёк волка лезешь?!

— Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.

Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:

— Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!

— Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.

Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:

— Заяц, ты вообще оборзел что ли?

— Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.

Заходят за угол, а там Змей Горыныч:

— Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?


* * *

Мужик едет в автобусе и возмущается:

— Что за народ пошел! Никто места не уступит.

Ему отвечают:

— Ну чего вы возмущаетесь! Ведь вы же сами сидите.

— А толку? Жена-то ведь уже целый час стоит!


* * *

— Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.


* * *

Молодая семья ужинает с тёщей. Теща зятю:

— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски.

Зять тёще:

— Я так тонко отрезать не смогу


* * *

Парнишка приходит утром домой… Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит:

— Сынок, чой-то у тебя белое пятно на штанах?

— Да, это я мороженое кушал…

— А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь — штаны снимай…


* * *

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет.

Родители повели его к врачу.

— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать.

Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер.

Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки лег на кровать.

Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.


* * *

У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:

— Почему ты не отменил ее?!

Довольный муж:

— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.


* * *

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

— Гражданка, — говорит он, — не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?

— Могу, — всхлипывает вдова. — Он сказал: «Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»


* * *

— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!

А на носу — повеситься!


* * *

— Сестра, я буду жить?

— Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка…

— Профессор, я буду жить?

— Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?


* * *

— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.

— И ты выполняешь это указание?

— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.


* * *

Куплю: 1) Стратегический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls — 2 шт. 2) Пули-разведчики — 243900 шт. 3) Контактный миноискатель — 1 шт. 4) Миношвырь Кидыль-4М — 3 шт. 5) Самоходные проволочные заграждения — 103 км. 6) Самоходные противотанковые ежи — 5 шт. 7) Шальные пули 56452 шт. 8) Пулю «Дура» 45 шт. 9) Штыки «Молодец» 25456 шт.

Продам: 1) Ядерный грибок для детской площадки — 4 шт. 2) Костыль- самострел — неограниченное количество. 3) Окопных вшей — 300 мил. шт. 4) Гранаты ОРБ-7р (Оторвись рука бросающего — 7 раз) — 54000 шт. 5) Дальнобойный водитель калибр 45. 6) Взрыв мощностью 6 килотонн — 6 шт. 7) Эмбрион электрического вируса АС/DС — 3 шт. 8) Вакцина к вирусу АС/DС — 1 батарейка. 9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) — 300000 шт. 10) Подземное ружье Rооt-3 — 15 шт. 11) Полевой наркоз «Киянка» — 123 шт. 12) Прыгающий танк «Прыг-Скок» — 2 шт. 13) Парашют к танку «Прыг-Скок» — 1 шт. 14) Прыгалки к танку «Прыг-Скок» — 34 шт. 15) Сухие штаны — 56898856848564455654 шт. 16) Накладные раны — 54464 шт.


* * *

Реклама: прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.


* * *

Французское радио:

— Мы наконец-то поймали Фантомаса!

Армянское радио:

— Мы на конец и не таких ловили!


* * *

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:

— Ну, как твой мастер спорта в постели?

— Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.


* * *

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов.

На уроке математики учительница спрашивает:

— Дети, сколько будет дважды два?

Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:

— Вопрос архиважный!

Второй Вовочка важно раздувает щеки:

— Дважды два — однозначно!

Третий Вовочка достает спутниковый телефон:

— Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту — хау мач?

Отключает телефон и сообщает:

— Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.


* * *

Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки. Она к ним:

— Хочу улететь с вами.

— Улететь? А как же это?

— А я на соломке… У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!


* * *

Америка. Хайвэй. На старом, потрепанном шевроле едет пожилая семейная пара, за рулем старушка, рядом ее дед. Вдруг сзади пристраивается полицейская машина, включает маячки.

Шевроле останавливается, полицейский подходит к машине.

Полицейский: Здравствуйте, вы нарушили Правила движения.

Бабка (тугая на ухо) поворачивается к деду: Что он говорит?

Дед: Нарушила ты, говорит…

П: Предъявите Ваши документы.

Б: Что он говорит?

Д: Ну права свои давай, документы…

Полицейский смотрит в права…

П: А! Вы из Аризоны! Был я там один раз, и запомнился мне этот штат только одним… Там был самый плохой секс в моей жизни!

Б: Что он говорит?

Д: Кажется он тебя знает!


* * *

Старший прапорщик перед зеркалом.

Закрыв погоны руками:

— Так вроде дурак дураком…

Открыв погоны:

— А так — старший прапорщик…


* * *

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург:

— Господа, вы на что намекаете?


* * *

Идёт наркоман по парку. Обширялся, еле соображает.

Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты.

Нарик поднимается весь в недоумении… Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая история… в кусты.

Ну он снова поднимается только успевает заметить что на него снова что-то несётся и слышит голос:

— Эй ты, придурок, отойди от карусели!


* * *

В рекламе главное не то, что сказали, а что хотели сказать.

В не совсем отдаленные времена нижегородская звезда эфира, зачитывая информацию о купле-продаже, брякнула на весь город: «Продается ЭВМ модели ОДИН-ВЭ-ЭМ-ЭР-ЭС».

Потребовалось время, чтобы сообразить, что это IBM PC.

Другая восходящая звезда оповестила Нижний Новгород о продаже шестирюмочных насосов (полагаю, что это были шестеренчатые насосы).


* * *

Рождественская история.

Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать — пожилая женщина любуется изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время остановилось. Она и ангел.

Только ангел и больше никого. Нет, кто-то еще. Трое армян.

— Заверните нам статуэтку.

Мать выходит на улицу. Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми крыльями. Голос сзади:

— Женщина, подождите.

Три армянина.

— Вам понравилась статуэтка. Возьмите.

В руках оказывается сверток.

— Не надо слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за…

Незнакомое для русского слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.


* * *

— Что общего между месячными и Пасхой?

— Яйца красят.


* * *

Новогодняя сказочная история. Одна молоденькая красна девица не хотела встречать новый год со своим молодым человеком. Разонравился он ей за излишнюю любовь к спиртным напиткам. Но открыто в этом признаться постеснялась девица, просто сказала ему по телефону что будет встречать НГ дома с родителями.

На том и порешили. Вечером, 31-го декабря этот добрый молодец скидывает девушке на пейджер сообщение — мол, жди, сейчас приеду. Та в панике. Говорит, видеть его не могу.

Добрая сестренка решила помочь беде — взять добра молодца на себя, задержать в дверях, завернуть обратно. Вышла на звонок в дверь и, глядя на этого хлопца честными глазами, сказала:

— Все уехали к родственникам, в том числе и разыскиваемая вами девица, уехали далеко, в другой район города.

Добрый молодец поверил и ушел. После этого обрадованная красна девица решила подышать воздухом на улице, собралась и пошла. Но ей ведь в своем районе возле дома не дышалось, пошла на остановку и села в маршрутку (смысл этого ее поступка никому до сих пор не ясен). Уселась удобненько, огляделась, смотрит — друг ее посланный уже полчаса назад тоже почему-то напротив сидит.

Смотрит на нее широко раскрытыми глазами и «привет» говорит.

Девица, не будь невежливой дурочкой, тоже ответила «привет».

Сразу после этого прикинулась ветошью и просидела так две остановки. На второй остановке под тем же прикрытием вышла не попрощавшись. Вот и вся любовь. Тут и сказочке конец.


* * *

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

— Овсянка, сэр!

— Овсянка?! Что она там делает?!

— Хлюпает, сэр…


* * *

На военном крейсере боцман учил сослуживца чистить картошку. Тот долго недогонял. На третий раз боцман выдал:

— Понял?

— Не…

— Идиот!!! Пойди спустись в трюм, там тормоз… обними его и поцелуй… ЭТО ТВОЙ ПАПА!!!


* * *

Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:

— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?

— Я думал, что он, как всегда, блефует…


* * *

— Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.

— Вы мастер по джиу-джитцу?

— Нет, я фотограф…


* * *

Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:

— В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате.

— А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?

— Не-е, это сам химик.


* * *

Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на его плечо и говорит:

— Подвинься, противный.

Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит:

— Подвинься, противный.

И тут мужчина увидел милиционера и говорит:

— Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне.

— А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?


* * *

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:

— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?

— Совсем нет. По-моему, она скончалась.


* * *

Отец с сыном пошли в цирк. Там — выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие. Очередной номер, конферансье объявляет:

— Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!

Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители — в дауне…

Мальчик обращается к отцу:

— Пап, я что-то не понял, «смертельный трюк», а никто не умер…

Пап! Папа, ты чего?!!


* * *

Из Дневника Начинающего Бандита 4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками. 5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками.


* * *

За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый.

Молодые:

— Слушай, а ты-то куда?

Старый:

— А может, шавет кому подам!


* * *

У вас с утра веселое настроение, если:

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.

2. На животе у спящей жены написали фломастером: «Здесь был я».

3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово «Заяц».

4. На стенде «Их разыскивает милиция» повесили фотографию своего шефа.

5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и кабинете директора.

6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.

7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.

8. На дверь бани повесили плакат: «Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться.» У вас будет плохое настроение, если:

1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.

Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.

2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.

3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.

4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.

5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.

6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.

7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.


* * *

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!

— Что такое?

— Я сам сова, а член жаворонок!


* * *

На какой-то презентации разговаривают подруги:

— Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили…

— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…


* * *

Жена мужу:

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

— Ну, и какие же?

— Я от тебя ухожу…

— Так, так… А плохая?


* * *

— Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте — бесплатное лечение язвы!..


* * *

Спрашивает сын у отца:

— Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов — длинные?

— Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!


* * *

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: — Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу насрать..


* * *

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети…

— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не е@ся — то во что остаётся верить?!!

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги