Кольцо Афродиты

- А кришнаитская-то касса все пустеет и пустеет,- вздохнула Марина.- Не тужи, Гоша, я расплачусь.

Она расплатилась с официантом, аккуратно пересчитала сдачу, и мы пошли к ней.

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Пропадите вы пропадом Удавитесь вы проводом Вверх ногами повисните И синицею свистните Спрячьте потные личики В обе чашечки лифчика Отдохни переводчица Я устал Мне не хочется (КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)

В полутемном гостиничном коридоре Оксана мыла пол.

- Уй!- воскликнул Шоколадный.- Повествование приобретает все болеe странный оттенок.

Тут уж пришлось вмешаться Авторам и самим прогнать Шоколадного.

- Иди, Гоша,- сказали МЫ.- Иди смело. Путь свободен.

Я двинулся за Мариной, огибая, словно подводную скалу, оттопыренный оксанин зад.

У дверей в номер нас поджидал Сидорыч, в черных очках и шляпе в мелкую дырочку.

- С покупкой меня, Гошенька,- защерился Сидорыч, пытаясь меня обнять.Очинно мне идет эта шапочка... Столичная штучка? - пенсионер кивнул на Марину.- Слышь, Гошенька, пидер, давай меняться: я те шапочку, ты мне колечко. Уй?

- Старый идиот,- поморщился я.

- Давай, Гошенька, давай, - не съезжал Сидорыч.- То выгодное дело. В твоем колечке, уж прости старика, всяго одна дырочка, а в шляпке-то моeй их - глядиуй, скоко!

Чтоб отвязаться от этого пиявки, я ухватил его за края шляпы и надвинул на самые плечи. Матерьял затрещал.

- Уй! - захныкал Сидорыч.- Усе, усе, усе - испортил шляпу. Новаю, едва надеванаю!.. Пидер, пидер!

- А ну, посторонись,- послышался чей-то внушительный голос, и я увидел кота Тихона, который, кряхтя, тащил на себе старенькую поломанную радиолу.

- Чтоб было у вас уютно,- объяснил Тихон и, толкнув лапой дверь, скрылся в номере.

-Прежде чем стучать, сосчитайте до трех! - раздался оттуда его бодрый напутствую-щий голос.

- Что это за сумасшедший дом?- спросила Марина, хлопая ресницами.

-Давай считать до трех,- объяснил я.- Раз, два, три! - я постучался в дверь.

- Да? - осведомился Тихон за дверью.

- Тихон, открывай, падла!- загорланил я.

- Ха-мы!- нетрезво замяукал Тихон, но дверь открыл.

- А у тебя уютно,- с иронией заметил я Марине.

- У тебя тоже,- ответила она.

- Будьте счастливы, дети мои! - издеваясь, завопил Тихон.

Пришлось выставить скотину.

- Предупреждаю,- предупредил я Марину.- Самогону у меня здесь нет, коржиков тоже.

- И не надо. Садись вон в то кресло, будем беседовать.

- Беседовать? - удивился я.- О чем?

Но в кресло сел.

- Курить,- говорю,- у тебя можно?

- Если невтерпеж - кури.

Я закурил, стряхивая пепел на стол.

- Ну, что,- говорит Марина,- беседовать будем или нет?

- Не смеши,- говорю.- О чем беседовать?

- В мире много проблем,- заметила Марина.

- Ну, и хуй с ним, говорю.

- С миром?

- C ним.

- Тебя не волнуeт его судьба?

- Не-а,- говорю.

- А твоя судьба тебя волнуeт?

Я подумал и говорю:

- Не-а.

- Совсeм?

- Да хуй я, в принципе, на себя ложил.

- Н-даа,- говорит Марина.- А на меня?

- И на тебя, естественно.

- Я тебя люблю,- сказала Марина.- Но совершенно не понимаю за что. В целом, ты - мой антипод.

- Уй,- говорю,- выбирай выражения.

- Знаешь,- говорит она,- что было бы практично? Чтобы мы никогда не встречались.

- Уже в пути,- отвечаю, подымаясь.

- Сядь,- говорит она.- Поговорим еще.

- О чем?- говорю, все же садясь.

Мы просидели и промолчали минут, наверное, с десять.

- Знаешь,- говорю наконец,- что было бы практично? Если б мы с тобой занялись... этим... сама понимаешь, чем, и не морочили друг другу эти...

- Ладно,- отвечает она и достает из сумочки презерватив. Я даже отшатнулся.

- Ты чего?- говорю.

- Надень это.

- И что я буду в нем делать?

- Заниматься любовью.

- А водолазного костюма,- говорю,- у тебя нет?

- Не смешно, Гоша.

-Да я,- говорю,- и пользоваться-то им не умею...

- Это очень просто,- лекторским тоном отозвался за дверью Тихон.Наберите в легкие побольше воздуха...

- Брысь!- завопил я.

- Ой-ой-ой,- загнусавил Тихон и застучал лапами по линолеуму, делая вид, что уходит.

Марина, меж тем, объяснила мне, как правильно пользоваться гондоном.

- Только после,- говорит,- не выбрасывай его в окно. Это загрязняет экологию.

-Ладно,- говорю.- Брошу его в стакан с водой, куда ты кладешь на ночь свою вставную челюсть.

- У меня нет вставной челюсти!- обиделась Марина.

- Ну, будет когда-нибудь.

Марина обвила руками мою шею.

- Ты мой,- заявила она.- И больше ничей.

-Я - вообще ничей,- попытался защититься я.

- Ты - мой. Ты - моя частная собственность. У меня есть квартира в Столице, собака ньюфаундленд и ты.

Я решил пару часов с ней не спорить.

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Жил в деревне Ухуeво один человек, и было у него три сына. Обычно бывает, что старшие сыновья - умные, а младший - придурок Ваня. Так здесь все наоборот вышло. Дураками были старшие - Панкрат и Тимофей, а младший Болеслав - хотя в умниках тоже никогда не числился, но дурь его в глаза не бросалась. А вот то, что одна нога у него короче другой на пятнадцать сантиметров - это сразу всe видели. И вот, значит, выводит как-то отец своих сыновей в чисто поле, дает каждому по луку со стрелой и говорит:

- Стреляйте. Куда стрела попадет, там себе невесту и ищите.

Ну, старшие тут же похватали лук и стрелы, выстрелили и попали своему папаше в задницу. А пока тот бегал со стрелами в заднице и матерился, младший - Болеслав - тоже выстрелил. И полетела, значит, его стрела за луга широкие, за леса высокие - в общем, хрен знает куда.

Папаша, тем временем, вытащил стрелы из кровоточащей задницы и сердито говорит:

- Ну, ты, Боляха, давай, дуй за своей стрелой, а вы,- тут он повернулся к Пaнкрату с Тимофеeм, - можете себе невест у меня в жопе искать.

А Болеслав пошел за стрелой. Не знаю, сколько он там ковылял на своих ногах разной длины, доковылял наконец до болота. Видит - на кочке лягушка сидит и стрелу его подмышкой держит.

- Ага,- сказал Болеслав.- Так ты, значит, царевна-лягушка?

- Та не,- отвечает та.- Царивна-жаба - вона щэ торик здохла. А я просто соби жаба.

Болеслав рассердился, забрал у нее стрелу и говорит:

- Ну, раз ты просто себе жаба, так и.....ты в пизду!

Вернулся домой - отец на печке лежит, и на заднице у него два компресса.

- Ну, как, - спрашивает,- нашел себе невесту?

Болеслав только рукой махнул.

- Какую, - говорит,- в жопу, невесту. Кругом жабы одни.

У них в семье, надо вам сказать, вообще было принято некультурно выражаться.

Ну, старик погоревал немного, что ничего путного из его затеи с невестами не вышло, а потом выпил чарку самогона и успокоился.

Панкрат и Тимофей так и никогда и не женились, и вскорости оба померли от апоплексического удара. А Болеслав, все ж, женился на девушке из хорошей семьи - Марье Николавне Потаповой.

(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)

Проснулся я утром у себя. Радиолы не было, однако ж Тихон был - вытирал тряпочкой пыль на месте, где когда-то стояла радиола, и вообще делал вид, что он тут не при чем.

- Тихон, меня не ебет,- начал я свою речь.- Чтоб вечером радиола была. За нее в свое время 30 рублей было плочено; большие, еб твою блядь, деньги.

Тихон отдал издевательскую честь и щез.

- С-скотина, - пробормотал я. И недаром - через некоторое время я услышал хриплые звуки во дворе.

Одной лапой Тихон крутил пластинку, а когтем другой воспроизводил мелодию и елейно мяукал к вящему удовольствию беленькой кошки из соседнего двора.

"Уй, Тихон,- подумалось,- такие ж дурные вкусы, как у меня. Любит, сука, блонди-нок с зелеными глазами".

Больше на эту тему я размышлять не стал, потому что зазвонил телефон, и я поплелся к нему, подтягивая трусов ослабшую резинку под тяжестью моих яйцов.

- Егор Иродов, пресса,- буднично представился я.

- Гошенька,-послышался в трубке сладкий голос.

- Хуешенька,- поморщился я.- Kакая блядь звонит опять?

- Марфа я.

- Мафия?

- Блин, вынь хуй изо рта.

На этот раз я так легко не поддался.

- Сама вынь!

На том конце провода послышалась возня - изо рта вынимали хуй.

- Можете продолжать беседу? - на всякий случай осведомился я.

- Марфа я.

- А, Марфия! Эт ты, блядь, Марфа?

- Но. Гошенька, давай по-хорошенку...

- Давай,- быстро согласился я.

- Эт ты по моим ясчыкам рыскал - компромат собирал?

- Но.

- Бля, верни, пидор!

- Вот грубости не люблю. И ваапче, Марфа, те - пиздец.

- Дура, - сказала Марфа.- Луче верни.

- Дурак,- вернул я.- С таким компроматом тебе сидеть да сидеть.

- Гошенька, пидр,- отвечает она ласково,- положь, солнышко, где взял. Не то - без шуток - придет тебе ПИЗДЕЦ.

- Пиздец,- говорю,- не мешки ворочать.

- Дурак,- вздохнула Марфа.- Ну, я тебя предупредила. Терь остерегайся.

- Терь,- говорю,- буду. Спасиб, Марфуша, за предупреждение.

И ведь соврал - не остерегся; только о том и думал, чтоб кот Тихон радиолу к вечеру вернул.

А пока до вечера далеко, решил я сходить к дяде Степе Речному. Он тут своей яхтой хвастался. Дай, думаю, пересижу баб на острове - заебали бабы.

Дядя Степа Речной встретил меня мрачно.

- Ну,- грит,- что, отбил лапы своему коту?

- Но,- говорю.- А если он радиолы не вернет, то вопче - пиздец ему.

- Пиздец,- говорит дядя Степа,- не мешки ворочать. А вот ты скажи ему, чтоб он про опездалов больше не писал.

- Больше,- говорю,- не будет. А вот не вы ли, дядя Степа, про яхту хвастал?

- Мы, - гворит дядя Степа.- А хуйли?

- Да так, - говорю популярно.- Хош верь, хош не верь - нужна.

- Верно,- говорит дядя Степа.- Яхта - она каждому нужна. А уж для тебя, Гош, хош -верь, хош - не верь, ну не жалко, блин.

- Что так?

- Что так, что этак. Уж так вышло. Бери, на хуй, пользуйся, блядь.

- Спасиб, - грю,- дядь Степ. А уж Тихону лапы отобью, ежели повадно будет.

- Ты уж отбей, Гошенька, пидер...

--Уй, Стeпан,- говорю,- Анатольич, от кого это вы, блядь, такой хуйни наслушались?

- Да от Сидорыча, блядь, шпиена амриканского.

- Но, то хуй с ним. А стретимся мы как?

- А стретимся мы, мил члек, Гоша, очинь проста. Ожидаюсь я ныне у причала.

Тобой, блядь. В три часа ровно. Как понял?

- Понял,- грю.- Хули тут не понять?

- Токо не опездывать,- грит дядь Степ.

- Не ссы,- грю,- не опоздаю. Прискочу, блядь, на белой лошади.

- Ну-ну. Без лошади тады и не появляйся.

С тем я и ушел от дяди Степы. Ну его на хуй с его четвероногими собаками.

Суки.

В общем, вернулся я на кухню, сел и задумался.

- А хули тут думать, - решили МЫ.- Звонить надо пацанам, назначать с ними встречу.

Позвонил я пацанам, назначил с ними встречу. В три на Речном. Те согласились.

И пошел я. А весь компромат взял с собой.

ПОГОНЯ

Хотел было на улицу выйти, но ничего из этой затеи не вышло. Дверь вдруг сорвало с петель и разнесло в щепки взрывом. Я рассердился, но не очень.

"Ни хуем себе,- думаю,- утро начинается".

А сквозь дымящиеся обломки в квартиру вдруг врываются трое: Жора, а с ним два облома с дубинами.

"Три, блядь, - думаю, - богатыря, на хуй. Ебическая сила. Ясен арафат по мою душу".

Токо мне не страшно; такой уж у меня характер - ничего не боюсь, пока по морде не получу.

- Ну,- говорит Жора,- здравствуй, эта... сокол... того... ясный.

-Что вдруг?- спрашиваю.- Пришли, блядь, за вожделенным компроматом?

- Бля, ну он опять... эта... нарочно злит! - обиделся Жора.- Илья, Никитич, дайте ему того... по рогам!

Обломы Илья и Никитич взмахнули дубинками, и рога мои отлетели.

- Спасибо,- говорю,- идолища поганые.

- Чиво?- Илья и Никитич повернулись за разъяснениями к Жоре.

- Бля, обзывается!

Дубинки взметнулись вновь. У меня хватило ума не дожидаться, пока они опустятся. Поднырнув под молодецкие руки, я выскочил на улицу.

- Буээ!!! - взревели богатыри и бросились вдогон.

- Хитрый эта... сука! - услышал я за спиной, но подробностей дожидаться не стал, перебежал дорогу и оказался на стройке.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ На месте раскуроченного шаром дома строили многоэтажный банк. Прораб Пейсов-Невъебенный зычно покрикивал:

- Майна! Вира! Надежа! Любов!

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

"Из них четверых, - подумалось на бегу, - Hадежа, Шоколадный, умирает послед-ней".

- Ну и хус с ней,- робко ответил Шоколадный.- Всe там будем. Ты - скоро.

- Тсс-с,- прикрикнули МЫ на Шоколадного.

Но я его не слушал - несся, как безумный, вверх по ступенькам, пока не оказался на самом верху недостроенного здания.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Рядом со мной рабочие продолжали чинно класть кирпич - розовый, ноздреватый, с трещeнкой; кран помахивал крюком, как хуем; в общем обычная жисть. Трудо-вые, ебать мой сраный рот гвоздем аршинным, будни. За стройкой тянулся невообразимый пустырь. Пески, залупа рваная когтями на невъебенные куски, да камни. По сухой исковерканной земле шагала Надежа, хохоча, как безумная.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

Ступеньки за моeй спиной затряслись от тяжелых шагов убийц. Я забрал у рабочих кирпич и бросил его в лестничный пролет.

- Уй, Гоша, пидер, - жалобно заныли рабочие.

Меж тем, кирпич достиг цели.

- Але! Какая сука кедаиса? - послышался рев не то Ильи, не то Никитича.

- Гоша, ястреб хуй,- пояснил недоумкам Жора. - Эта, напрашивается.

Мимо моeго уха просвистела пуля и расплющилась о стену.

- Але! Какая сука стриляло?- рявкнул я.

На секунду воцарилось молчание.

- Там хто-т есть,- сказали Илья Никитич.

- Не пизди! - возразил я.

- Бля буду, есть.

И тут они выскочили - Жора и еще двое.

- Ага, попался! - ткнул в меня пальцем Илья, перехватывая дубинку поудобней.

- С нами в дочки-матери не поиграешь,- важно пробасил Осел Никитич.

- Дурак! В кошки... эта... мышки,- поправил Жора.

- Том и Джерри! - обрадовался Никитич.

Жора косо глянул в его сторону, перезаряжая пистолет.

" Наглые какие! - подумал я.- Посредь бела дня с пистолетом ходят. Совсeм хозяевами себя чувствуют ".

Не знаю даже, с чего это я так рассердился.

- Блин, ну мы будем его кончать? - мрачно вмешался Илья.

- А куда торопиться? - говорю.

- Да он того... этого... не боится!

- Волков,- говорю,- бояться - в рот не давать.

- И не брать! - важно добавил Никитич, поворачиваясь ко всeм окружающим.

- Асел! - выругался Жора.- Давай, бля, это... ебни его дубинкой.

- Мужики,- заторопился я,- коржиков не хотите?

- Чифо? - спросил Илья.

Я протянул ему коржики. Илья мрачно захрустел зубами и надолго выпал из строя.

Никитич снова поднял дубинку.

- Мужики,- говорю,- давайте я вам стихи почитаю.

И, не дожидаясь, начал:

-"Заповит ".

Як умру, то поховайте Мэнэ на могыли...

- Не ссы, эта... поховаем.

- Ну вас на хуй,- обиделся я.- Не перебивайте, а то не буду.

- Дай ему дочитать,- попросил Никитич, явно заинтересовавшийся сюжетом.

Я послал ему воздушный поцелуй и продолжил:

-... Сэредь степу шыракога На Вкрайине мылий.

Шоб ланы шырокополи И Днипро, и кручи...

- Короче,- попросил Жора.

-... Було видна, було чуты, Як рэвэ рэвучий.

- Какой?- не понял Никитич.

- Бля, ревучий.

- В смысле?

- Ну, ебучий, ебучий,- нетерпеливо пояснил Жора.

- А! - успокоился Никитич.- Хорошие стихи.

- Як,- продолжал я,понэсэзукраиныусынеeморэкровворожуоттодияиланыигорывс-эпокынуиполынудосамо обогамолытысяадотогоянэзнаюбога...

- Шо он там нэсэ?

- А бис його... цэ... знае,- ответил Жора.

- Поховайтэ,- говорю,- та вставайтэ Кайданы порвитэ И ворожжэй злою кровъю Волю окропитэ И мэнэ в симйи вэлыкий В симйи вольний новий Нэ забудьтэ помъянуты Нэзлым тыхым словом.

Оставив Никитича слушать стихи, я спустился вниз по лестнице.

- Гэй! -послышалось мне вдогон.- Яким словом?

- Иди на хус! - объяснил я.

- А! -успокоился Никитич.- То я не забуду.

- Долбаный еб! - заревел на Никитича Жора.- Это... за ним!

Я прибавил шагу.

- И ты, Илья тебя за ногу, давай... это... ступай!

- Жубы,- пожаловался Илья.

- Жубы - дело наживное! Сегодня он есть, завтра его... того. Ну, ты понял.

И они снова припустили втроем за мной.

Тут я выскочил со стройки и, намазав сало пяткой, добежал до перекрестка, а потом увидел лошадь. "Ну, халло",- сказала лошадь. "Ну, халло,- я ей ответил.- Как живет старик Котовский?" "Как всeгда: живет хуево,- отвечает дура-лошадь.- Ни хуя старик Котовский не умеeт жить на свете. Ну, а ты?"- спросила лошадь. Я, в ответ не отвечая, взгромоздился ей на холку и кричу:

"Скачи, кобыла, как подстреленная лошадь! Или нас двоих прирежут!" "Йо-го-го!"- сказала лошадь и помчалась по Проспекту. А вокруг снаряды рвутся, пули свищут надо мною, как дрозды (ебать их в жопу дохлым кроликом с наческой).

Только я - герой бесстрашный! Мне до дупы - хули пули? Я их в рот ебал отважно деревянным самокатом. Хули пули? - скажем, лоси - те страшней, но тем не менье, дед мочил лосей руками ( мой, естественно, не пашкин; но бо этом - чуть позднеe ). Лошадь совсем охуeла - застоялась кобылка у Пeтра Петровича.

Попереворачивала лотки по всему Проспекту. И здесь я нанес ущерб Мафии! Я, конечно, тоже еблом не счелкал - набил на ходу рюкзак немецкой водкой "

Львым Толстым " - и скакать стало как-то веселеe. А погоня не отставала - терпеливо петляла за нами по всяким проходным дворам, переулкам и даже Оврагу. И как это Мафия не боится в Овраг ходить? Там же бандиты. Мы с лошадью встретили Филимона.

- Так, гришь, платиновое? - защерился Филимон.

- Гош,- поправил я.

Передние ноги лошади подогнулись, я перелетел через ее голову и шлепнулся в канализационный сток, где и стал плавать посредь говна.

- Не, точно платиновое? - крикнул мне вдогон Филимон.

Но я уплывал все дальше и дальше. У моста лошадь подобрала меня. Мы продолжили скачку вдвоем; я - пованивая, она - морщась. Погоня не отстовала. Время к трем уже клонилось. Наклонился я к кобыле и воскликнул: " Эй, кобыла! Повертай к Реке копыта! " Та копыта повернула и помчалась вниз по склону... В три мы были у причала. Описание природы. Золотистой чешуею на воде качалось солнце, как сошедшеe с картины композитера Шекспира. Рядом с солнцем, словно Чехов, то есть, в смысле, словно чайка, на воде качалась яхта, белокрылая паскуда дяди Степана Речного. На борту сияли буквы: "Это Яхта Дяди Степы". А у берега близ яхты прохолаживались трое: пацаны и дядя Степа (то есть, стало быть, четыре (пацанов-то было трое - Витька, Пашка и Серега, по обыкновенью голый (то есть, Умственно Отсталый ))). Я на лошади подъехал, говорю: "За мной погоня".

- Еб твою блядь,- говорит дядя Степа.- Что ж ты раньше не предупредил? Кого бить?

- А вон энтих,- говорю.

А к причалу уже подлетают три богатыря, безмолвные, как Крылатый Ужас.Ну, ладно, пацаны,- говорит дядя Степа.- Вы давайте на яхту, а мы с лошадью отобьемся. У нее, блядь, копыта. Мускулы у нее, блядь. Так, что ли? - повернулся он к лошади.

- Бэз сомнения,- отвечает лошадь.

Мы так и попадали со смеху, но на яхту все-таки забрались. Уже отчаливая, заприметили жестокую сечу на берегу - лошадь и дядя Степа пиздили насильников.

- Отобьются они? - тихо спросил Пашка - За лошадь,- говорю,- я спокоен. У нее. блядь, копыта. Мускулы у нее, блядь.

А дядь Степа - тот вопче боксер. И собаки у него суки. Очинно вредные.

- Твари,- сказaл Серега.

Мы с интересом повернулись к нему.

ХОРЕК ТИМОХА

Яхта приближалась к острову. Тот было не узнать - в самом худшем смысле слова.

Все наши любимые местечки оказались заняты. На весь остров раскинулась база отдыха "Роговы".

- Сосать мой нюх! - вырвалось у меня.- И сюда добрались! Сами, суки, скотч пьют, а людям примкнуться негде!

- Они ебнулись! Они скоро будут перцовый пластырь пить,- заметил Пашка.

- И тампонами закусывать,- добавил Витек.

- Тампаксами,- уточнил У.О.Серега.

Мы так и покатились со смеху - до чего смешна толстожопая тварь!

Все же все еще растроенные, мы поплыли вдоль острова. На берегу раскинулся яхт-клуб, из кустов квакала музыка, жирные отдыхающие распластали под солнцем свои рыхлые тела.

- Хунево,- вздохнул Пашка.

- Было у него,- неожиданно влез Серега,- как и у всех нормальных людей 10 пальцев: 6 на правой руке, 4 на левой.

- У кого?- выдавил Пашка сквозь смех.

- Так, ваще,- махнул рукой Серега, Умственно Отсталый, как всeгда (а, может быть, даже больше обычного).

Мы обогнули остров и вдруг обнаружили укромную бухточку, незагаженную нарастающей новизной. Тут было тихо и красиво.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Под корягой плескал одинокий речной опездал. Над ним, расплескав яркие крылья оеял опездал воздушный, острым клювом ловя на лету редких в этом сезоне бабочек - Батьку Махаона, оранжевую Павлиний Хуй и Тутового Праздножлоба.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

Мы наскоро причалии и вытащили пожитки на берег. Я показал пацанам рюкзак, набитый " Львым Толстым ". Пацаны завизжали от восторга и бросились купаться. Я тоже стащил с себя одежду и последовал их примеру. После мы долго лежали на песке, уподобляясь рыхлым отдыхающим. Наконец мне надоело.

- А ну, вставайте,- закричал я.- Ишь, разлеглись, как тюлени на лесбище.

- На где? - переспросили голый Серега, голый Витька и голый Пашка.

- На в пизде. Доступно?

Умственно Отсталому Сереге было доступно. Остальным - нет. Пришлось их отвлечь.

- Пацаны,- говорю,- закапывайте " Льва Толстого ". Покойный перегрелся.

- А Ульяныча,- начал Пашка историю друга,- так и не зарыли. Ульяныч, мужики...

- Блядь, без тебя знаем!

Дошел черед и до " Льва Толстого ". Русский писатель Лев Толстой оказался плохой немецкой водкой.

- Гоша, пидор! - заорал Серега.- Где ты взял подобное говно?

- Как вы водку назовете, так она и потечет,- философски заметил Пашка.

Но другой-то не было; стали мы пить эту. И пили до тех пор, пока у бедных рыб совсем не осталось конечностей.

Ночью я вышeл на борт поссать.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Реку покрыл мягкий белый туман.

Вдалеке слышалось непонятное жужжание ( стрекозы? ночные воздушные опездалы? )

Слева от нас по борту на берегу я увидел непонятные вспышки света. Сперва я решил, что это какой-то атракцион из базы отдыха, но база-то отдыха осталась справа. Тогда я подумал, что это инопланетяне. Но отнесся к этому равнодушно.

Ну, инопланетяне, ну, и ебать их в рот.

( КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

Я спустился в каюту и растолкал пацанов.

- Пацаны, там инопланетяне прилетели.

- Ну, инопланетяне,- зевнул Витек.- Ну, и ебать их в рот.

- Ну чо,- начал канючить я.- Может пизды им дадим?

- Кому? - сразу проснулся Серега.

- Инопланетянам. Хули они тут...

- Да у них ведь, блядь, лазеры. Скорчеры у них, блядь.

- Хуязеры,- говорю.- Хуерчеры. Ссыкло.

Этого Серега пережить не мог. Живо растолкал Пашку, и мы вчетвером пошли на огни. Летающая тарелка стояла не песке, пестрая, как мухи, ползающие по куску говна.

- Ебать мой хуй кривым мизинцем! - ахнул я.- Ино, блядь, планетяне!

- Они! - раздался чей-то голос, и дверь тарелки со скрыпом отъехала на петлях.

- Зайдем, - сказал Серега.- Хозяева заждались пиздюлей.

Мы вошли.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Внутри тарелка была битком набита всяческой фантастической бутафорией:

бластерами, скорчерами, думающими машинами, роботами, хоботами, хоббитами, арифмометрами, вставными челюстями из неизвестных на Земле материалов. Короче, впору было Ебу даться. Мы дались. Над всeм этим ликолепием парил мохнатый шар размером с футбольный мяч, покрытый серебристо-синей шерстью. У шара были глаза, нос и рот. Надо полагать, это и был ебучий пришeлец.

( КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

- Здравствуйте,- сказал он.

Мы так и покатились - со смеху, ясен арафат.

- Чо за хуйня? - сказал пришeлец.- Меня зовут Хорек Тимоха.

- Я бы назвал тебя Прыщ Львович,- заявил Серега.

- А я бы тя назвал Пиздопроушина Двужоподырчатая,- парировал Хорек.

- Может, не сдавался Серега,- твой папа был и Лев, а вот сам ты - прыщ.

- Мандоблядское Троепиздише,- ругался Хорек.

- Прыщ Львович,- настаивал Серега.

- Залупоглазая Пиздарвотина!

- Прыщ Львович.

- Ебермудский Бергамот!

- Прыщ Львович.

- Толстожопое Говнохранилище!

- Манда Космическая.

- Ну, что ж, я щытаю, что Контакт установлен,- довольно резюмировал Тимоха.- Можно перейти к неофициальной части. Выпьeм, мужики?

Мы так и покатились со смеху.

- Чкм ты,-говорим,- хорь поганый, водку держать будешь? У тебя ни рук, ни хуя. Тобою разве в пинг-понг играть.

Шутили мы. А он:

- Садитесь,- говорит,- мужики колченогие. Кривохуии мужики.

Мы сели.

- Водку я пастью удержу,- вел дальше Тимоха.- Чтоб вас это не ебало. И не водку, а вона что - космический ерш.

Тут перед нами появился юродивый робот, громыхающий всeми суставами и шейкером-маткером. В одну секунду коктейль был готов - розовое противное пойло.

- Я, пожалуй, блевну,- преувеличенно бодро проговорил Серега.- Где тут можно?

- Да везде,- лыбнулся Хорь.- Я ентот корабль на хую вертел.

Мы так и покатились со смеху - не было у Хорька хуя.

- У нас в Космосе,- пояснил Тимоха, - дело обстоит так: у одних хуй есть, у других, извините, нета. Одни ебут, других соответственно. Ебут.

- Так ты - баба? - поразился я, а сам подумал: неужели мне и здесь не удалось от баб скрыться?

- Сам ты баба,- обиделся Тимоха.- Я космический пидар. Развернуто - пер аспера ад астра[5] - слыхал?

-- А, - сказали мы.- Так бы сразу и говорил. Хули было сиськи мять?

- Теперь,- говорит Хорек серьезным тоном,- охуительно важная вещь: у кого из вас Кольцо?

- А чо? - нагло спросил я.

- Через плечо,- бодро отозвался Тимоха.- Отдай.

- А вот те хуй,- я без всякого стеснения показал.

Тимоха присвистнул. Он у себя в сраном Космосе такого, поди, и не видел.

- Кольцо,- продолжал он,- нужно мне. Это особый прибор, которым ты, сраколет, не умеeшь пользоваться.

- А ты, беспалый гермафродит, умеeшь?

- Я пидар! - взвизгнул Тимоха.

- То я вижу.

- Отдай кольцо. Это прибор, утончающий связь с реальностью.

- Не знаю,- говорю,- какой это там за прибор, а токо бабы на него клюют с флигматической скоростью.

- Бабы! - харкнул Тимоха.- Дурак. Ты забиваешь логаритмичной линейкой гвозди.

- Хочу,- говорю,- и забиваю. Кому ебет?

- Олигофрен! Ты играешь с огнем.

- Прометей,- поправил я.

- Древние греки тебе являлись?

- Ты ебнулся,- говорю.- Те уж давно подохли. Причем всe.

- Ну, значит дело еще не зашло так далеко... Ну, а странности ты замечаешь?

- Какие еще странности?

- Чем тоньше связь с реальностью, тем больше на твой взгляд странностей. И когда связь порвется совсем - тут тебе и пиздец.

- Пиздец,- говорю,- не мешки ворочать.

- О, какой дурак!.. Отдай Кольцо!

- Не отдавай, Гоша,- насупились мои друзья.- Вещь, видать шибко пиздатая.

Пускай сам покупает.

- А что,- загорелся Хорек.- Могу и купить. Скоко хош? Мильен? Два мильена?

- Восемнадцать,- сказал я. Почему-то мне понравилась эта цифра - 18.

- Золотом возьмешь? - спросил Хорек.

- Гош, не бери, наебет,- зaволновались мои друзья.

- Я,- завопил Серега,- его морду жидовскую насквозь вижу.

- Я - русский,- поспешно соврал Хорь.

- Хош, на корабль поменяемся? - спросил я.- Махнем не глядя.

- Да ты охуeл! Эж корабль! Тут одни мониторы хуeву уйму стоят! Знаете ли вы наши мониторы? Нет, вы не знаете наши мониторы! Короче, показываю.

Хорек защелкал кнопками.

На противоположной стенке появилось изображение речного берега. Волны выбрасывались на песок, но звук отсутсвовал.

- Вeликий немой,- объяснил Витек.

- Дурак,- занегодовал Хорь.- Эж час ночи, а видно - смари - как днем.

В ту же секунду изображение на мониторе погасло.

- Великий немой ослеп,- похоронным голосом сказал Витек.

Тимоха заметался по пульту, но картинка так и не всплыла.

- Не,- говорю,- на такое гoвно меняться не буду. Можешь с Димоном поменяться - у него латунное есть. Такое же гамно, как и твой корабль.

- Еще по коктельчику? - хитро предложил Тимоха.

Мы не спорили - нaм токо давай.

Тимоха ж окосел окончательно - схватил пастью гитару, забренчал блатные песни - а на черной, мол, скамье, на скамье, дескать, подсудимых... Ну, и дальше в том же духе. Полная, одним словом, бесвкусица. Розенбаума наслушался. Или Моцарта.

- Мужики,- говорит плаксиво ( про кольцо уж забыл ),- кто бы вот меня трахнул?

- Да,- отвечаем безжалостно, - кто ж? Такого урода поискать надо.

Ну, и ушли, раз он выпить опять не предлагает. Хоть он и пришeлец, но шантажист. А я таких не люблю.

Под утро приплелся к нам на яхту.

- Не знаю,- говорит, - в чем дело, мужики, то ли се, то ли хунь (неграмотный!) - а токо полюбил я вас. Хотел из бластера пришить - рука не поднялась (какая, в пизду, рука?) - Вощем, мужики, " Лев Толстой " у вас остался?

- А то,- говорим.- Эт ты,- объясняем,- по-мужски. А то хуе-мое, бластеры, кольцо... Садись, манда космическая, нальем.

Он сел, мы налили. И в общем-то, хорошим хорьком Тимoха этот оказался. Хотя и пидар. Да нам-то что?

HЕПРИЯТНОСТИ В РЕДАКЦИИ

На острове мы пробыли чуть меньше недели. Тимоха-дятел улетел, наказав обращаться с кольцом осторожнеe. А в конце недели погода спортилась, и мы вернулись в Город.

В полутемном коридоре Сидорыч мыл пол.

- Валять мой хуй по площади центральной! - ахнул Шоколадный.- Топтать мой хуй железными ногами! Крестить детей облезлою пиздою! Точить ножи и нжницы залупой и править бритвы синею мандой!

Видя, что он начинает заговариваться, МЫ подхватили его под шоколадны ручки и вывели на время из повествования.

- Где Оксана? - спросил я напрямик.

- Ихняя очередь кончилась,- угрюмо пояснил Сидорыч.- И моeй настал. А я старенький,- заныл он.- Мне нахиляться трудно.

- Не ебет,- отчеканил я.- Чтоб к утру блестело, как у Котовского мандат.

На кухне сидел Саша Рогов - гладко выбритый (включая и верхнюю часть черепа), в клетчатом пиджаке из дорогого твида, с пестрой бабочкой на белоснежной манишке тонкого шелка, с наманикюренными грязными ногтями. Перед ним стояла откупоренная бутылка " Мартеля " и высокий пузатый бокал. Тут же суeтилась Клава - грязная, всклокоченная, в жирном фартуке - она варила в кастрюльке свиные яйца - любимоe блюдо Александра.

Александр жадно вдыхал запах свиной мочи и подливал еще.

"Ссуть человеческая не меняется",- подумалось еще мне.

- С чего живешь, Саша,- спросил напрямик.

- Сидорыч, гадюка, пол моeт,- неопределенно ответил Александр.

Не теряя попусту времени, я вцепился ему в манишку.

- Ты, ссучара, остров загадил?

- А если б и я? Руки, блядь!

Я понял, что физической силой тут не возьмешь. Единственное, что мне оставалось - мое разящеe перо.

Вернулся я в комнату и уселся перед письменным столом. Но про Роговых писать расхотелось. Существовали куда болеe животрепещущие темы. Сперва решил писать осторожно - чтоб не обидеть дядю Володю. Первая статья получилась короткой (привожу дословно):

" В хореoграфичeском дрочилище творится черт-те что. Ответственный товарищ Срикалом, получив место директора, тут же пристроил в дрочилище своих род-ственников и знакомых: двоуродного брата Ссымочой и других (ниже приводится список):

боксер Шука А.Д. Жопо Ф.Ф. Рыгай-Нагой Г. Мандазвания К. Шяпка Салям Хуйсеян Рыльцик Гаврила Гаврила же Дуплом-Открытый Дристун-Заде Муде-Заде тяжелоатлет Сруцкий Яйцев-Пушистый Хума-Хнатый Богдыхан Соплежулаев Хуй-Тугососов П.О. Вздроч З.А. Вздрюч Н. Е. Бздис П.И. Здец Прокоп Ебический Тяукнем Переспермидзе Сандро Хулахуeв-младший Триппер-Спойман Уябывай К.

Чистый-Экскрементов Фекалов Сракин Геннадий Дристал-Пингвинов Дрочил-Всeхъ Довыебывачек Стопердун Шишкин Клал Пердун-Тихонов Сприбором А.

и мандаванин Отдай-Расческу "

Впрочем, насчет этого последнего я был не уверен и проверил по документам. Тут и обнаружилась моя ошибка. Ну, конечно же, такой смешной фамилии - Отдай-Расческу - быть не могло. Настоящая фамилия мандаванина была Ебуцэ.

Тут я решил забыть про дядю Володю и сбросить всяческие шоры. Так и появился на свет прынцып Золотой Поебени. Можете жрать меня с ногтями.

- Не тебя, Гошенька, а НАС,- вмешались МЫ.- МЫ ее, Золотую, нашли. Гуляли осенью в парке, смотрим - свисают с дерева желтые хуевины, а меж них блестит Золотая Поебень. А будешь много пиздеть, так точно до конца книжки не дожи-вешь.

Я примкнулся. Ну ИХ на хуй - с НИМИ спорить. Другое дело дядя Володя. Тут уж я воспарю! Вот Карлсон почему летал? Потому что всех на хую вертел. А это уже пропеллер.

И я бойко взялся за перо.

В редакции было весело. Пять здоровенных сотрудников крепко держали бушующего дядю Володю, который висел на их руках и пытался одной из болтающихся ножек лягнуть забившегося в угол Аркрдия.

- Олигофрен! - орал дядя Володя.- Пишущая блядь. Кто тебя просил писать?

- Халло, дядька,- говорю.- Проблемы?

- Аркадий.

- Что Аркадий?

- Написал, сука, две статьи.

- Эссе,- поправил Аркадий.

Дядя Володя наконец-то дотянулся до Аркадия и прижучил его по яйцам (не знаю, что это слово означает, но так он и сделал). Аркадий робко завыл.

- Какие,- спрашиваю,- статьи?

- На столе.

Я глянул на стол. Статей было две: "Есть ли Бог на Марсе?" и "Думают ли евреи?", которая начиналась словом "Нет".

- А я тоже кое-что принес,- независимо заявил я.

- Час от часу не легче. Что?

- Компромат на Мафию.

- О е! А ну!

Он выхватил из моих рук листки и углубился в чтение:

- "Фсе мы с вами",- процитировал он.- Что значит - ФСЕ? Кто это писал?

- Я... это эссе,- добавил я.

Дядька побледнел и отшатнулся к стене.

- Еб твою..! - говорит. - С какого хуя ты пишешь "всe" через "Ф"? Так-так...

"Фсе мы с вами были свидетелями якобы необычайного уродства..." Кто это - ФСЕ?

- Ну, мы с вами,- говорю.

- Блядь, Гоша, не играй с огнем... Так... "Фсе мы с вами..." Блядь, что за онацефальская конструкция?

- Ну, мы с вами,- объяснил я.- ФСЕ.

- Хорошо. " Фсе мы с вами были свидетелями якобы необычайного уродства... " Что значит - ЯКОБЫ уродства?

- Не просто уродства,- не дал сбить себя с толку я,- а НЕОБЫЧАЙНОГО!

- А что значит ЯКОБЫ?

- Уй, блядь! - сказал я.- Этим оборотом я особенно горжусь.

Дядька мрачно зыркнул на меня и прочитал-таки абзац до конца:

- " Фсе мы с вами были свидетелями якобы необычайного уродства, которое продемонстрировал нам ответственный товарищ профессор Аслофф- Ахуeв ".

Тут дядькины глaза налились кровью и он проревел:

- Рытхээ-у!

- Ой, мамочка, как страшно! - я попятился к двери, но потом вспомнил, что компромат до сих пор находится у меня в руках.

- Не выпускайте Аркадия,- продолжал бушевать дядбка.- Он-то мне за все ответит.

- Извини, дядь Володь, ошибся папкой, - спас Аркадия я.- Вот компромат.

Дядька выдрал у меня из рук папку, развязал тесемки и погрузился в чтение.

Через пару минут он успокоился. Еще через пару минут глаза его зажглись журналистским адским блеском.

- Вот это другой разговор, племянничек. Только чур - статью об этом будешь писать не ты.

Я надулся.

- Может, я напишу? - вызвался Аркадий.

- Рытхэ-ээу! - снова взревел дядя Володя.

- Тащишь им компромат, как пидорас горбатый,- обиженно начал я.

- Твои сексуальные похождения меня не интересуют,- заявил дядя Володя.

- А мог бы и поинтересоваться. Спросил бы, как мне досталась эта папка.

- Гонорар получишь,- отмахнулся дядька.

Ебет меня гонорар? Но неприятностей тоже не хочется. В общем, я ушел и дверью хлопнул.

Ч Е Л ЮС Т Ь

Я сидел на кухне, мурлыкая себе под нос песенку: "Одноглазая моя, а вот тебе дощечка", и с гордостью разглядывая свежий номер "Городских хроников". На первой полосе красовалась статья с жирно набранным заголовком "Спрут".

"Эх, дядь Володь, грамотей-редактер,- с чувством собственного превосходства думал я.- "Спрут"! Не "спрут", а "сОпрут". То есть, по-русски - спиздят. Да еще по морде надают". Статья была основана на моем компромате, хотя внизу стояла подпись "Дядя Володя".

"Ну, то хуй с ним",-решил я.

Больше я ничего подумать не успел, потому что зазвонил телефон.

-Пидр! - рявкнули в трубку.

-Странно,- говорю,- а голос-то вроде женский. Слушаю вас, товарищ Пидр.

-Гошенько,- заворковала в трубке Марфа,- что ж ты, сонышко, наделал?

-Марфа, ты?- заорал я.- Страшно по тебе соскучился. Када стренимся?

-Терь уже не скоро. Расползлись наши пути, как в море два рубли.

-А чо так?

-Так... Ну, покеда. Вощем, вот те и пиздец. Ну, покеда.

На прощанье я спел ей две строчки из популярной песенки:

-"Не грызи меня за палец, а кусай меня за хуй!"

После чего повесил трубку и в отличном настроении вернулся на кухню. Долбоеб.

Следом за мной на кухню вышeл Тихон, в веселой задумчивости покачивая головой.

-Не знаю, не знаю,- процедил он.- Не знаю, не знаю... Ни хуя не знаю. Пойду, сварю картошки. Как я заебался в этой книжке... На твою долю сварить?

-Рытхээу!- коротко взблевнул я.- Уж уволь. Повар из тебя, как из хуя свисток.

-Не знаю, не знаю... Вот дадут тебе по шапке за твою манду... пизду... тьфу, блин, статью! О!

-Вовсe и не моя статья!

-Шо-то я исчо хотел сказать... Неважно. Картошки не хош? Ах да, из мене ж повар... Блядь, я и сам не хочу!- Тихон со злости пнул ногой тетиклавино помойное ведро.

- У, горбатая неряха!- процедил он. И ушел, покачиваясь и напевая:

-Иду я лесом со свечою, питаюсь детскою мочою.

"Ебнулся",- с тревогой подумал я.

Тут Тихон вернулся со словами:

-К сведенью. У дяди Степы Речного новый ублюдок. Полуторометровый гонококкер-спаниель. Советую остерегаться.

-Сам,- говорю,- остерегайся.

-Ха-а!- коротко и злобно смеханул кот.- Ми тибя придуприжьдали, а ви ни слюшали.

И - слава Богу - ушел окончательно. Страшный кот.

Потом позвонил голый по пояс дядя Володя, и я, давясь от гордости, сообщил ему про "спрут". Дядько быстро исчерпал свой запас ругательств и начал жаловаться на то, что Власти собираются закрыть газету.

-Ясен арафат,- говорю.- Зажимаете талантливую молодежь. Меня, Аркадия, например.

-Дурак,- печально сказал дядя Володя.- Ебический.

И повесил трубку. Я пожал плечами и ушел на кухню, напевая "Ее подвязки нежно-голубые и панталоны - первый сорт". На кухне я схватил спичку и начал ее грызть, пока не сгрыз до серы. Серу я, понятен апельсин, грызть не стал - от этого и подохнуть можно.

Тут опять позвонили - на сей раз в дверь.

-Убирайтес вон! - рявкнул я.

-Управдом,- объяснили за дверью.

-Убирайтес вон, управдом! Не телеграмма?

-Не... это... акт!

-Шо? Убирайтес вон, акт!

-Ну, ты эту, как ее... дверь откроешь?

-Не,- признался я.

-А пачиму?

-А патаму. Вы хотите меня убить!

-Не. Не очень.

-А следовало бы,- сказал я.

-За что?

-Пижжу много.

-А!

-Идиот,- не выдержал я.- Почему я должен за вас ваши реплики подавать? Вы Мафия или хуй собачий?

-Хуй собачий,- сказали за дверью.

Мне стало интересно, и я открыл. На пороге стоял Хуй-Собачий, наш управдом.

-Жалобы есть?- поинтересовался он.

-Не,- говорю,- есть.

-Газ-свет не протекают?

-Да,- говорю.- Пошел на хуй.

-Акт возьмете?

-Не,- говорю,- не возьму. На хуй иди?

-А акт возьмете?

-А ты,- говорю,- сам соси.

Управдом для важности пососал акт и ушел, уставившись на меня с немым укором.

Акт он демонстративно бросил в почтовый ящик.

"Чмо,- подумал я.- Чамор. Чмырюган".

Идти за ключом не хотелось, поэтому я взломал ясчык руками.

"Интересно,- думаю,- чо там?"

Оказалось - акт.

Акт гласил:

"По распоряжению Верховных. В связи с перестройкой Города, ебутчий дом №5 (номер пять) подверчь сносу. Жильцам выселяться в течении недели на хйу.

Где они, бедные, будут жить - нас, вопчим-та, мала ибет.

Подпись: Власти.

P.S. Пардон за ошибки, поцелуйте за нас."

Первым делом я поцеловал занас. Потом показал акт соседям. Тех неожиданно набилась полная кухня - дело касалось всех. Пришел Рогов с Клавой, Сидорыч, дядя Степа Речной с псами, Парашин, Вшивин, Паршивин и Евлампия Вшивина-Паршивин. Короче, дышать было нечем.

-Я энтого так не оставлю!- орал Сидорыч.- Я пошлю онанимку в Вашингтон!

-Дрочу я редко,- вспомнил не к месту Фима.

-Но все же дрочишь!- накинулся на него весь коллектив.

Громче всех кричала обиженная Евлампия.

-Онанюко поганое! Мастербатор! Пылесос!

Пришлось веселому Паршивину ебнуть ее гирькой от часов - по противополож-ному флангу головы.

-Вот мы здесь вce...- начал Рогов, поправляя бабочку.

-Фсе мы с вами были свидетелями,- радостно подхватил я,- якобы необычайного уродства...

-Почему же якобы?- оскорбилась Евлампия, кокетливо глядясь в зеркало.

-Блядь, заглохни, блядь!

-Мои собачки...

-Я твоих собачек в рот ебал!

-А я на хую вертел!

-Интересно, интересно...Фас!

-Уй!

-А теперь прохиль!

-Дядь Степ, уберите псов,- взмолился я.

-А я тебя предупреждал!- влез Тихон.

-Фас!

-Мэ-а-уу!!

-Тихон! Слезь с маво комоду!

-Дура горбатая!

-В Вашингтон - да онанимчиком!

-Дрочу я, повторяю, редко.

Хором: - Но все-таки?

Тут на мое счастье зазвонил телефон. Еще бы чуть-чуть - и мне б пиздец, который, как известно, не мешки ворочать.

-Вот кольцо ебучеe!- сказал я в трубку.

-Иродов, отдай челюсть,- пригрозили мне.

-Уй!- я испуганно схватился за подбородок.- С какого хуя?

-Моя она.

-Кто звонит?

-Бабушка.

-Бабушка!- вскричал я.- А мы твои коржики ели! Охуeнные, надоскть.

-В жизни не пекла!

-Не пиззи! В жизни, мож, и не пекла, а перед смертью, припомни?

-Иродов, не паясничай. Я пока - молись! - жива.

Я коротко помолился.

-Бабушка,- кричу,- а ты откуда? С того свету?

-Я из Симферополя.

-Уй!- испугался я.- Динина?

-Но.

-Как там Динка? Не блядуeт без меня?

-Иродов, сука, отдай челюсь!

-Каку?

-Встамну!

-А! То - мигом. Айн момент, геноссе.

-Одна нога здесь, друга в могыле!- пригрозила старая тварь.

Я кинулся в чулан. На пыльной полке в окружении мертвых покусанных мышей лежала бабкина челюсть. Времени она тут, видать, не теряла. Разрослась, возмужала, вопчим, выглядела куда внушительней, чем при нашей первой встрече.

Схватив ее, я выбежал из чулана прочь - загадочную смерть мышей потом расследую. На кухне соседи продолжали заниматься актом. Это было отвратительно.

Я выбежал под дождь.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Смердело...тьфу, блядь,- смеркалось. Дождь хлестал. Сквозь его серую паутину проглядывали яркие огни того нового Города, который упорно заглатывал старый.

Через туман неслась Гигантская Вставная Челюсть, перемалывая керамическими зубами самые лакомые куски Города. Наконец, она заглотила мой дом и, равномерно пощелкивая зубами, понеслась дальше.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

Динина бабушка открыла мне, шамкая голыми деснами.

-Якши,- проскрипела она.- Челюсь с собой?

-Челюсть,- говорю,- всeгда со мной.

В подтверждение я клацнул зубами.

-Подожди здесь.- Старушка пошла на кухню за топором.

-Поиграем в преступление-наказание в поддавки?- раздался оттуда веселый голос процентщицы.

-Не,- говорю,- Алена Хуйвасзнаеткаковна. Знаем мы, как вы плохо играете.

Тут бабка снова вышла в прихожую; без топора - на понт брала. Я, не желая искушать судьбу, метнул ей засраную мышами челюсть. Старуха страстно вставила ее в рот. Рот, очевидно, от доброй пищи, тоже разросся - челюсть вошла без скрыпа.

-Дина,- говорю,- блдяь, дома?

-Тебя это не должно ебать,- добродушно отвечает бабушка.

-А кому ж тогда должно это ебать?

Тут старухины глазки потеплели,она обольстительно похлопала меня по щеке и прорворковала, блядица:

-Дома, дома.

-Ну, посторонись тады, старая гнида.

Старушка озорно хихикнула.

-Вошь,- говорю,- кубическая, прости Господи!

И, перекрестившись, вошел в комнату.

Дина сидела в комнате одна и, совершенно голая, смотрела по телевизору "В сель-ский час, малыши".

-Кака ж ты тоща!- сказал я.

Дина оторвала голову от Хрюши, въебывающего на комбайне, и повернулась ко мне.

-Не могла,- говорю,- бабку объесть, пока у нее челюсти не было?

Тут бабка вкатила в комнату и уселась, гиена, перед телевизором.

-Слушай,- говорю,- когда ж ты сдохнешь?

-Но.

-Чо "но"! Ты уeбешь отсюда когда-нибудь?

-Но.

-Блядь, старая клизма! Оглохла, падаль?

-Но... а?

-Хуй на.

Старушка сделала погромче.

-Блядь, выруби свой говорящий ясчык!

-Ось?

-Дура. Говорясчий ящик вырубишь, блядь, или нет?

-Но.

-Не спорь с бабушкой,- раскрыла наконец рот Дина.- Она плохо слышит.

-Зато жрет хорошо.

-Но.

Под шумок я прислонил Дину к бабкиному креслу и, глядя на ейный затылок (динкину, то есть, жопу), вспомнил про свово деда. Тот, пидор, ходил на лося с голыми руками.

ЛИРИЧЕСКОЕ АТСТУПЛЕНИЕ (КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО АТСТУПЛЕНИЯ)

А на протяжении нашей с Диной любви бабка пялилась в телевизор, восторженно поклацивая вновь обретенной челюстью.

ОН БЫЛ ЛЕСБИАНКОЙ СТЕПНОЮ, ОНА Ж ВОДОЛАЗОМ МОРСКИМ

Первым делом я наведался в редакцию. Редакция была пустынна и гола: счез даже патрет Ульяныча (не то Надеждина, не то Тупойблядиленина). Сейфы были опечатаны, столы изрезаны неприличными, на мой взгляд, словами. В уголке валялись разбитые яйца Аркалия. "Это ж с какой НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ силой нужно было бить по ним!"- восторженно подумал я.

За объяснениями я отправился к дяде Володе. Дядя Володя, голый по оба пояса, парил в тазу ноги.

-Халло, дядька.- сказал я.- Паришь ноги?

-Парю. Блядский Аркадий. Такие у него яйца твердые... Корунды какие-то.

-За что ты его?

-За все. Газету нашу закрыли, счет в банке заморзили, племянник у меня долбоебом растет.

-А нас из дома выселяют,- пожаловался я.

-Ну, вот,- прокряхтел дядька, потирая ноги.- Мало я его бил. Ты уж извини, племянник, не знал.

-Да хули,- говорю.

-Не-не,- говорит дядька,- это нельзя так оставить. Нам нужно выпить.

Он окончательно выпорхнул из тазика и поскользил на мокрых ногах на кухню. На кухне он смастерил бутылку водки ("Банионис", 0,7), и мы сподобились пить.

Пиздатая, вопче, была водка. Не то что "Лев, говнюк, Толстой".

-Кто газету закрыл-то?- говорю.

-Власти, ехать их в жопу.

-Вот и меня - они выселяют.

-Суки,- равнодушно сказал дядька.

С этим трудно было спорить.

-Чем теперь подумываешь заняться?- спросил я, и сам же ответил.Переeду на другую квартиру.

-Переeзжай ко мне,- предложил дядька.- Ток чур - бап не таскать.

-А я разве таскал?- удивился я.- Они сами за мной таскаются. Суки.

-А я,- говорит дядька,- терь стихи писать буду.

-А умеишь?

-Но.

-Я тож,- сказал я.- Написал вчерась стихотворенье. О чем - не пойму. Слуш.

-Слушаю.

-"Я пижжу чернага дрозда Нагой и у ниво Растет махнатыя пизда А больше ничиво".

Стихотворение кролика,- почему-то объяснил я.- Кроличек маленький, ушками прядет, а ножками так и сучит.

-Хорошие стихи,- задумчиво произнес дядька.- Особенно впечатляют "нагой" и "махнатыя". И - как финал безнадежности - "ничиво".

-Баньши,- сказал я.

-Чо?

-Через плечо.

-Ладно,- говорит дядь Володя слегка нервно,- иди отсюда.

-А когда к тебе можно переeхать?

-Да никогда, пожалуй. Тут тебе не публичный дом.

Я обиделся и ушел. А сам думаю:"Скверный у меня дядька. Пойду-ка я к Марфе".

-Ты?- удивилась она.

-Жопой дергаешь цветы,- зарифмовал я - по-моeму, страшно смешно.

-Ну, входи, покойничек.

Я вошел. И чего она "покойничком" обзывается, лесбианка?

Тут же на меня слюняво накинулась ее собачка - ебучая левретка. Отправив прицельным пинком суку в гостинную, я повернулся к Марфе.

-Твоих рук,- говорю,- работа?

-Ты о чем?

-Ну, это... Ми тибя придуприжьдали, а ви ни слюшали,- спародировал я Тихона.

-А... Но, то - да. Буди там заложон атель "Марфа-Посадница".

-Сука,- говорю,- пааная.

-Бомж,- отвечает она.

Что мне было на это ответить? Схватил я ее и потащил в постель.

-Гошенька, Гошенька,- запричитала она.- Первая, блядь, встреча последняя, на хуй, встреча...

-Вторая,- напомнил я.

Белье на ней было своеобразное. И не белье даже, а так - набор кожанных ремешков.

-Пазор,- говорю,- сиськи свисают.

А она, сука, запускает руку под кровать и вытаскивает оттуда плеть. Ну, тут мне совсем все ясно про нее стало. А она меня, как ни в чем не бывало,- плетью по спине. Уж это-то мне совсем не понравилось. Забрал я у нее плеть, да как дам ногой по грудям. Думала, дура, что я с женщиной не справлюсь.

-На кого,- говорю,- плеть подымаешь? На мужчину, Царя, соответственно, Природы?

Хотела она еще что-то сказать, но тут я ее рукой за челюсть ухватил и на себя потянул. И вылезла проклятая челюсть изо рта! Так я узнал главный секрет Мафии.

Короче, дал я ей хорошенькой пизды, а потом - в отместку - выeбал. И уже тогда говорю спокойно:

-Поду скупнусь.

Схватил левретку подмышку и пошел в ванную. Пустил воду и стал думать, что мне с проклятой левреткой делать. Вспомнил вдруг Ваню Тургенева, Муму, хуе-мае-э, думаю, тут и думать нечего. Бросил левретку в воду и веслом огрел.

Пошла, родимая, камнем. Просто сердце радуeтся. Сам уж в воду не полез - ну его на хуй, с дохлой левреткой купаться. Выключил воду и вдруг слышу-Марфа кому-то по телефону говорит: так, мол, и так, получен ишалон онаши, но требуeтся транспорт- перевезти на гошину квартиру.

"На мою?"- вздрогнул я. Но так как наши Писатели пишут "г" и "ч" одинаково, то даже не знаю, что я сделал. Во всяком случае, вышeл я из ванной вполне удовлетворенный. И только потом вспомнил, что Гоша - это не я, а Жора. Смотрю - а Марфа кладет трубку и подозрительно говорит:

-Волосы у тебя сухие. Пачиму?

-Патаму,- говорю.- И не купался я вовсe, а собашку твою мачил. А потом думу себе: ну-во на хуй - с собачий падалью плавать.

-Мими?

-Муму.

-Блядь, где Мими?

-Погодь,- говорю,- ща притараню.

Выловил в ванне трупец, принес Марфе. Та зашлась. Пока она рыдала, я ея исчо рас выэбал. И очень дажа проста.

Марфа по обыкновению ушла в отключку. Тады я забросил трупец Мими на шкап, а сам решил поинтересоваца, каму ш она, Марпа, звонила. Сымаю трупку, дручу "рипит". А оно в ответ рипит. А после мусской голас снемаит трупку и грит:

-Власти слушают.

Тут мне ваще хуева стало. Сток я секретофф взнал за 1 день!

И понял я, шо протиф них не папреж. Оне - Власти, Мафия - фсе вместе, а я - 1.

Ушел я срочно к себе домой. В полутемном коридоре Сидорыч, попукивая от натуги, делал вид, шо моeт пол.

-Ты тряпкой не возюкай,- зарычал на него я. Очень злой был.

-Здрастуй, Гошенька,- улыбнулся в ответ Сидорыч.- Ноне - чую - особый день.

Ноне чот произойдет.

-Говори,- говорю.- А то - помяни мое слово - по яйцам получишь. Уж в больно удобной позе ты тут стоишь.

-Не, Гошенька, не стучи меня по яйцам, а дай мне свою старенькую поломанную радиолу.

-Да ты охуeл!!!- заревел я.- Да знаешь ли ты, мудило, что за нее в свое время 30 рублей было плачено!

-Я,- Сидорыч захохотал счастливо,- ея ПАЧИНЮ!

Мне даже дурно сделалось от радости. Притащил вредному старику радиолу, а егонный передатчик якобы случайно разбил. А сам мыца пошел - с надeждой, что в моeй-то ванне дохлые левретки не плавают. Зря надеялся. Не успел я наполнить ванну водой, как в маленькой дырочке стока что-то заклокотало, хлынул поток соленой морской воды, и вылез оттуда водолаз.

-Уебывай,- мрачно сказал я.- Я тебя не боюсь.

-Боишься,- уверенно, но невнятно сказал водолаз - трубка ему мешала.Быышя.

-Вынь трубку-хуй изо рта,- говорю.- Тада и побазарим.

Водолаз вынул изо рта трубку-хуй.

-Атчого ты,- говорит,- мя быышя?

-А как же,- отвечаю.- У тя, блядь, баллоны. Ласты у тя, блядь.

-Но?

-Как ж тя, резиновага, ебать?

-Чо?- почему-то рассердился водолаз.- Плывешь к ним из далекой Цэрэу через псю Атлантику, как пидорас горбатый, а они тя - ебать!

-Шо делать,- говорю,- не хуй было приплывать.

-Сука, по канализации, по водопроводу,- продолжал жаловаться жлоб-водолаз.

-А в чем,- спрашиваю,- собственно, дело?

-Да так, нихуя,- пожимает плечами водолаз.- А, ващет, было у меня тут дельце... Но раз вы на меня с хуями набрасываетесь...

Я снова развел руками. И широко, надо сказать, развел. Гадюка-водолаз, воспользовавшись моим замешательством, ткнул мне пальцем в живот. Их, видать, в Цэрэу всяким подлым приемчикам обучали. И тут я понял.

-Та ты шпиен,- говорю.

-Но.

-А у нас тоже есть один шпиен. Сидорычем зовут. Лысый, как плешь.

-"Припездок"?- спросил водолаз.

-Истчо какой! Терас ремонтируeт мое радио.

-Смешно,- сказал водолаз.- А покенай кольцо.

Тут уж я все сопоставил. Обидно даже стало - он, сука, с корыстной целью приплыл.

-А зачем те, нахуй, оно?

-Но, кольцо у тя - сратегическое.

-В натуре?- спросил я.- Слово пацана?

-Слово водолаза!- и, подумав.- Морского.

-Ебенать!- удивился я.

-А ты как думал! Покенай!

-И хули тут сратегического?

-А вот покенай - скажу.

Я показал - издалека. Водолаз рванулся к кольцу, но получил по зубам. Зубы у него плохие оказались - черные.

-Пойду к Сидорычу,- хмуро сказал водолаз.- Дам яму пизды.

И зашлепал ластами по свежевымытому коридору. Насилу я его догнал.

-Сыр Дэвидович,- говорю,- из комнаты никуде нэдэница. Пошли, пыдыр, покажу, как у меня уютно.

-Водолаз,- объявил я Тихону.- Натуральный, из Цэрэу.

-Коржиков не хош?- издеваясь, предложил Тихон.

-Какое-то чучело, перед бабами выебывающеeся...- на последнем слове водолазу не хватило воздуха, и он, хрипя, повалился на диван.

-Тихон, да сделай же ему искуственное дыхание!- заволновался я.Ихтиандру ебучему!

-Я не хомофил,- заявил Тихон и пошел к двери, приговаривая.- По традиции иду на хуй. Старые добрые традиции - файв о' клок ти, крисмас пуддинг и хождение на хуй. Что может быть лучше!

Пиздеж Тихона продолжался долго. Он вспомнил Рождество, Новый Год, Масляницу, Пасху, Троицу, Иванов день... После Иванова дня я вышиб его пинком-как левретку. И повернулся к водолазу.

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Приходит ко мне Юзик Сковородкин, сжимает в замызганных руках маленькую тетрадку.

- Стихи! - объявляет Юзик.

Я сел на стул и приготовился слушать.

Юзик открыл тетрадку и начал читать. Тут у меня перед глазами все помутилось, и очнулся я в совершенно незнакомом месте. Весна, стоят вокруг березы, а из берез тоненькими струeчками хлещeт сок...

(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)

Я встал, подошел к раскрытому окну и закурил. Водолаз, вспомнив о деле, помелся давать Сидорычу по пиздюлятору. Во дворе стоял одинокий Лысый и, задрав голову, с тоской наблюдал, как в хмуром осеннем небе тянутся к югу жирные косяки.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Косяки летели клином - впереди вожак, а за ним вся шушера. Улетая, они жалобно кричали. И в их крике я услышал протяжное серегино "пидор", изысканное сидоровоче "пидер" и короткое оксанино "пидр".

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

- Ну, и что? - ответил им я.- Кстати, долбоеб ты, Лысый.

ВРЕМЕНА ЛЮБВИ

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Непонятные времена настали. Люди вокруг всe какие-то злые, друг на друга кидаются, как волки. Прямо смотреть на них неохота, так бы всех и поубивал. Но, по чести сказать, и среди всей этой людской сволочизны иногда неплохие типы попадаются. Юзик, например, Сковородкин. Он только с виду такой отвратительный, а душа у него теплая. Вчера приходит ко мне, а сам весь синий.

-Почему ты синий?- спрашиваю я.

-Злые люди покрасили меня синей краской,- отвечает он и плачет. Я пересекаю комнату широкими шагами и подхожу к окну. За окном клубится туман не туман, а что-то бурое и мокрое на вид.

-Да,- произношу я в задумчивости,- да, скверная история. А давай им отомстим?

-Кому?- спрашивает Юзик.

-Этим злым людям.

-Извини,- говорит Юзик,- я тебе все наврал. Не было никаких злых людей, я сам себя выкрасил синей краской, чтоб неповадно было.

-Ах, вот оно как!- замечаю снисходительно, прогоняю с дивана кота и сажусь.-Тебе, наверное, скучно было.

-Да,- радостно говорит он,- теперь я осознал - мне было скучно!

И снова плачет.

Вот за это я его и люблю - грязного сумасшедшего человека с нестриженными сва-лявшимися волосами.

(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)

-Ты, людская сволочизна,- добавил я, чтоб уж окончательно добить Лысого.

Лысый обиженно зашагал прочь, а я выскочил в окно и устремился за ним. Хотелось посмотреть, что он будет делать - топиться пойдет? Лысый топиться не пошел.

Напротив, зашагал в сторону Проспекта.

OПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ...Следом за Гошей из-за угла вынырнула Гигантская Вставная Челюсть, пожирая все на своем пути, урча, как Вшивин, и чавкая, как Паршивин. Гоша не замечал челюсти, шагал по ночному Городу навстречу...

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

На Проспекте левитировали кришнаиты. Дирижер - Прабху. Димон не леви-тировал - воровал из кришнаитской кассы деньги.

- Димон,- сказал я, обращаясь непосредственно к кузену,- скот, ты не лучше своего родного брата!

- Почему ж не лучше?- возмутился Димон.- Очень даже лучше.

- Хуже,- говорю.- В тысячу раз хуже. Перед Филимоном меня покинул? Из криш-наитской кассы воруeшь? С девками спать не умеeшь? И Лена твоя, блядь тупая, уже четвертый месяц беременна? А как водку с нами пить - сразу в кусты?

Кришнаит ебаный.

От этих слов кришнаиты перднули на землю.

- Братья кришнаиты!- воскликнул Прабху, с хрустом почесав яйца.Давайте дадим ему пизды!

- Ему - в смысле мне,- объяснил дуракам я.

И тут же задал деру - потому что начали бить.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ...Едва Гоша оставил кришнаитов, все еще потрясающих кулаками, как на тех обрушилась Гигантская Вставная Челюсть. Подлец, однако, Димон, умыкнув криш-наитскую кассу, успел скрыться за углом и присоединился к убегающему Гоше...

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

- Там... эта... челюсть,- округляя глаза, сообщил он.

- Слушай,- сказал я,- это не эта касса все пустеет и пустеет?

- Но.

- И до хуя еще,- говорю,- осталось?

- Ну...

- До хуя, до хуя. Не пизди кузену. Пошли в кафе, скот.

В кафе мы заказали литровый графин водки. Распивая его, я заметил Ирину с двухлетней дочкой и инвалидом Кратким. Молодожены кормили девочку водкой с сахаром, а когда та капризничала, центральный нападающий Краткий равномерно ударял девочку клюшкой по голове.

- Ирин,- заметил я,- твоей девочке срочно нужен врач-олигофренолог.

- Инвалид Краткий,- нахмурилась Ирина.- Разберись с подонком.

- "Цыцька" - чемпион!- поспешно сказал я.

Лицо инвалида просветлело, и он, подсев к нам, щелкнул в воздухе пальцами и закричал:

- Эй, кельнер! Еще, пжалста, водки.

Официант, еще болеe брусевший уроженец Кельна, метнулся к нам со свежим графином.

Тут дверь в кафе распахнулась и, клацая зубами (Шоколадный нетерпеливо ждет

появления Гигантской Вставной Челюсти), вошла сухонькая старушка с немецкими чертами лица. То была - без понтов - мамаша Грюнерхут.

- Мамаша Грюнерхут!- заорал кельнер.- Это вы, без понтов?

- С понтом не я,- огрызнулась мамаша.- Пришля я к тепе, синок, тля тофо, шьтоп ти покюшаль.

Тут добрая мамаша, причитая, развязала узелок и достала оттуда четыре кнедля

коричневого цвета с ароматной мясной подливой, пригоршню кислой капусты и маленькую бутылочку шнапса "Кларер". При виде шнапса кельнер вырвал прямо на инвалида Краткого.

- Мамажа,-weinte er.-Фить это от нифо я утраль ис Кермания.

- Komm zurьck,- сказала мамаша Грюнерхут.- Und zwar sofort.

- Nu jawo na huj,- упорствовал взорвавшийся кельнер.- Es gibt kein "zurьck".

Насат тароки нет!

Всe зааплодировали, кроме облеванного инвалида Краткого, который все еще безуспешно пытался достать кельнера клюшкой.

- Пойдем, Димон,- сказал я.- Тошно мне. Здесь по-русски не говорят.

Мы отобрали у инвалида графинчик водки и пошли к Витьку.

- Стой, Гоша,- взвизгнула мне в спину Ирина и иринулась за нами. Мы с Димоном

прибавили шагу.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ...Не успели эти трое выскочить из кафе, как керамические зубы сомкнулись над

богомерзким заведением. И челюсть помчалась дальше, утробно вопя:

"Цыцька-чемпион!"...

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

Возле витькиного дома валялся пьяный Аркадий. Мы с величайшей осторожностью пнули его ногой и, переступив, протопали наверх к Витьку. У Витька

были пацаны - Серега и Пашка. Пашка совершенно слился с Ульянычем, а Серега оголился до такой степени, что всeм стало стыдно, и умственно отстал от нас настолько, что едва виднелся позади.

- Гоша, пидор, ты водку принес?

- Принес,- огрызнулся я и поставил на стол графин.- И ваще, пидором меня больше не называй.

- Пачиму?

- Патаму чьта.

- А звали их просто: Лишай до Короста,- задумчиво начал Серега.

- О чем это ты?

- Так, ваще...

Услышав про водку, Пашка с усилием отлепился от Ульяныча, а Витек от телефона; спустил на прощание воду и подсел к нам. Стали пить.

- А я не буду,- заявил Димон.- Я - кришнаит.

- Ну, так совершай плавные ротации на моем хую,- напыщенно произнес Пашка.

- Вы всe дураки,- сказал я.- А у маво кузена - убеждения.

- Да?- удивился Димон.

- Но.

- Сунь глаз в говно,- парировал Серега.

- Витек,- говорю,- дай мне Железную Руку.

- Эй-эй,- забеспокоился Серега.- Пашка, ты там ближе, ебни его чем-нибудь.

- Да уж ебну,- согласился Пашка.

- А ты его точно ебнешь?

- Уж будьте благонадежны.

Я не стал ждать, пока Пашка меня ебнет, и ебнул его сам. И говорю Димону:

- Ну их на хуй. Пойдем отсюда.

- Вы куда?- заинтересовался Витек.

- Домой. У меня дома стоит банка самогону.

- Обождите. Мы с вами.

- На хуй вы всрались?

- Но.

Мы выскочили из дома.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ...Как раз во-время - брызнули осколки кирпича; дом раскололся напополам.

Гигантская Вставная Челюсть отгрызла от него изрядный кусок. В кусок вошла и Витькина квартира, и ебучий телескоп, и Ульяныч, и пьяный Аркадий. Впрочем, Аркадия, распробовав, челюсть тут же выплюнула. Упорный же Аркадий, бормоча невнятные угрозы, снова полез в керамическую пасть. Много раз выплевывала его челюсть, много раз разобиженный Аркадий лез обратно. Наконец, челюсть смирилась, щелкнула зубами и, сказав: "А тепей, батенька, поедем в публичную библиотеку к политическим пыоституткам", агрессивно набросилась на дом Жоры.

- Илья!- раздался вопль Осла Никитича.

- Асел Никитич!- завопил в ответ Илья.

...И последний визг Жоры:

- Ну, ты, эта... того... значица... одним словом... короче... дескать...

так-скать... тудасюда... Ну, ты поэл...

Керамические зубы сомкнулись, Челюсть поскакала дальше...

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

- А кришнаитская-то касса истчо не апустела! - воскликнул я. - Ловим тачку, пацанье.

Пацанье обрадованно загудело.

Тачки не останавливались.

Рядом ругался Филимон с бандитами и кидал в проезжающие автомобили драгоценными кирпичами.

После получасу ожидания рядом с нами, взвизгнув тормозами, остановилась летающая тарелка. Из окна выглядывала космическая манда Тимоха.

- В парк, - заявил круглый пидар.

- Но, - сказали мы.

- Червонец, - заявил Тимоха.

- Четвертной, - начал торговаться Димон.

- Ну, хуй с вами, за пятерку поедем.

- За пятерку вози блядей в Овраг. Тридцать.

- Трешка. То мое последнеe cлово.

- Харю прорву... Атец, как тебя звать?

- Хомок Тереха, - припомнил Умственно Отсталый Серега.

- Комок Херека, - поправил обиженный Хорек. - В смысле, этот, как его... Ну, садитесь, мужики, так доедем.

Мы залезли в тарелку.

- А нас? - заорал Филимон.

- А вас ебали юхом в глаз.

- Каким?

- А вот таким! - я показал.

Филимон посмотел на мой юх и восторженно причмокнул зубами.

- Спокойно. Мой юх не про твой рот.

И мы взлетели в воздух.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Не успел Филимон в отместку швырнуть в тарелку кирпичом, как на него и его бандитов упала зловещая тень челюсти, и керамические зубы навсeгда закрыли от них свет луны.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

Мы мчались очень шибко. Неожиданно сучий хомок затормозил.

- В чем дело? - недовольно загорланили мы.

- Там Анфиса внизу... голосуeт.

- За кого? - удивились мы.

- За Господа нашиво Бога,- объяснила Анфиса и перекрестилась.

- Да хуй ты в Бога веришь! - одернул ее я.- Ну, полезай к нам.

Вслед за Анфисой залезли: Марфа, Алиса, Дина с бабушкой, и сунулась было Аня, но я вдруг свредничал:

- Альбиносок не берем! - и пнул Тимоху.

Тот дал газу, и мы помчались вперед, а вслед нам свирепо смотрели анютины глазки.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ... Сожрав Анюту, челюсть подбавила скорость и вцепилась зубами в тарелку. Но сумела отгрызть только номерной знак. Тарелка вырвалась, полетела дальше и приземлилась возле гошиного дома.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

В полутемном коридоре Оксана мыла пол.

- Молодец, - сказал я.- Опять на боевом дежурстве. А то Шоколадный уже беспокоиться начал. С нами пойдешь?

- Пойду,- сказала Оксана и бросила тряпку вдоль коридора.

В комнате нас уже ждали: кот Тихон, водолаз, Ирина, дядя Володя, мерзавец Айвенго и П.П.Котовский с лошадью.

- Драссе, - поздоровалась лошадь.

Чтоб сделать лошади приятное, мы так и покатились со смеху.

- Ох, получил Сидорыч по пиздюлятору! - похвастался водолаз.- This dirty bastard, fuck его мать.

- Цээрушник,- объяснил я смущенным присутствующим.- Англичанин, еби го.

- Сиайэйшник,- поправил цээрушник.- American.

- Но, то хуй с ним,- решил коллектив. И правильно, вопчим-то, решил.

Тут в комнату влетел клубок страстей - то ссорились боги: Кришна и Иисус.

Криш-на бил Иисуса по яйцам, а Иисус за яйца кусал Кришну. Слышно было только:

- Кришна ебаный!

- И как тебя, пидора, крест выдержал?

- Оба - быдлы,- резюмировала лошадь.

Угрюмоe молчание было ей ответом.

- Вы, уроды,- обиделась лошадь,- вы чо не смеетесь?

- Через плечо не смеемся,- отбрил ее Тихон.- А ты с понтом остришь?

- Четвероногим слова не давали,- заявила лошадь.

- Кляча,- мявкнул Тихон.

- Кот!

- Та примкнитемсь вы, твари,- рявкнул на них Серега - Это ты говоришь? - всплеснул руками Пашка.- Вот мы с Ульянычем...

- Я вас в рот ебал обоих! - закричал Котовский Петр Петрович.- Вот мы с Чапаевым, гондоном...

- Оба вы гондоны,- напомнил Витек.

- Иди срать отсюда,- накинулась на Витька Алиса.

- Вставноглазая моя, а вот тебе дощечка,- поддела ее Ирина.

- Как здоровье инвалида Краткого? - напомнил я.

- А тя ебет?

- Пидор,- ввернул находчивый водолаз.

- Верно, пидор,- подхватил Серега, обрадованный тем, что его на время оставили в покое.

- Развратник! - завопило хором бабье.

А Марфа добавила:

- Убийца маленьких левреток.

- И кольцо у тебя платиновое,- влез не к месту гад-Айвенго.

- Я левреток убивал и буду убивать,- буркнул я.- Хоть вы меня...

- Выебите! - рявкнули всe хором.

- А ну, тихо! - тут поднялся дядя Володя.- Аркадия, мужики, здесь нет, так что выгребать придется всeм. А ноги у меня мозолистые.

Всe стихли. И в этой тишине прозвучал голос Айвенго:

- На хуй те платиновое кольцо? Отдай его мне.

- Да кто ты такой? - заорали на него водолаз и Хорек Тимоха.

- Я - полномочный представитель покойного Филимона,- не моргнув глазом, ответил этот скот.

- А мы с Сидорычем,- завизжал водолаз,- представляем здесь могучеe ЦРУ! This ring is a...

- Ээ, вээ,- передразнил водолаза поганый хорь.- Прибор это такой охуительный.

А вы с ним обращаться не умеeте. Я как представитель Галактического Союза...

- Я тебя как представителя Галактического Союза... Нас с Сидорычем больше! - наглый водолаз вытащил огромный черный пистолет, ударил себя по затылку и упал без сознания.

- Дурак,- сказал Хорек.- Впрочем, одним меньше.

И достал скорчер. Чем? Хуй его знает, чем. Но достал.

Умственно Отсталый Серега, желая оказать дургу услугу, взял у того скорчер и ебнул по голове. Глазки хоря закатились, язык вывалился наружу, и Тимоха, в глубоком обмороке, запрыгал по комнате, как резиновое говно.

Поняв, что бояться мне нечего, я сказал:

- Не отдам никому.

С последним прыжком Тимохи, в комнате вдруг возникла нагая Афродита. За ее спиной стояли:

Архитектор Казинаки, Перс Галушкин, сдобный телом, Стенька Разин и татары и еще полно народу.

Тут же льстиво вертелся Шоколадный, напрашиваясь получить в рот.

Афродита выразительно посмотрела на Писателей.

- Гош,- сказали МЫ.

Гоша подмигнул НАМ, подошел к Афродите и напялил ей кольцо на палец.

- Будьте моeй женой,- сказал он.

- Пошел ты на йух,- ответила та.

- Дура,- зашептали МЫ.- Наоборот.

- На йух пошел ты,- поправилась Афродита и исчезла из книжки вместе со свитой и кольцом.

Воцарилось молчание. Через притихшую толпу неслышно пробрался Сидорыч, держа перед собой починенную поломанную радиолу.

- Работает, Гошенька,- залупился-залучезарился он.- И - заметь - не пидер.

Не обзываюсь я болеe. Мне даже позывные сменили. Ныне зовусь я С.Идр. А что такое "сэ"- потом, говорят, узнаешь.

В благоговейном молчании Сидорыч водрузил радиолу на старое место. На нее тут же забрался кот Тихон и застыл, как фарфоровая копилка. По толпе пронесся не то вздох, не то стон:

- А у него здесь уютно!..

ЭПИЛОГ

Быстро послали Шоколадного за водкой (про самогон-то Гоша НАШ наврал), Сидорыч нажал кнопку, и из радиолы потекли развязные мотивы - не то Моцарта, не то Розенбаума.

- Волшебные звуки,- сказал Сидорыч, сморкаясь в полу пиджака.

- Я слушаю эту музыку,- подхватил У.О. Серега,- и крупные слезы стекают по моим небритым щекам.

- Чу,- не сдавался Сидорыч,- не пенье ль то архангелов небесных?

Серега обхватил голову руками и мучительно простонал в свою очередь:

- Эта музыка сведет меня с ума.

- Сдаюсь,- сказал Сидорыч.

И тут пришел Шоколадный - три часа спустя. Правда, без водки, но зато с молодой женщиной в белом (блондинкой с зелеными глазами, с толстой русой косой).

- Эт кто? - с интересом завопили мы.

- Не знаю,- ответил Шоколадный.- Говорит - Смерть.

Смерть потоядно оглядела наши ряды.

- Со мной пойдет,- сказала Смерть,- Святой Идр...

- Кто это?

- Долбоеб, гондон, выблядок, припездок, Идр... Сидорыч!

Сидорыч счастливо защерился.

- Бабаня из Симферополя...

Бабка охнула.

- Внучка ее Дина...

Дина ахнула.

- Оксана...

Оксана ухнула.

-...И Гоша, естественно,- закончила она.

- Но ПАЧИМУ?

Смерть растерянно посмотрела на НАС. Такого отпора она не ожидала. НАМ было жалко расставаться с Гошей и другими, но... МЫ молча кивнули.

- А ПАТАМУ,- ответила молодая миловидная Смерть.- И папрашу за мной. Меня исчо тысичи людей ждут.

И увела избранников за собой.

Мы остались втроем - МЫ и дядя Володя. Заварили чайку, уселись пить.

Неожиданно дядя Володя отставил чашку, влез на табуретку и сказал:

- Стихи:

Вот выносят гроб хрустальный И поет осел печальный Песню гнева и труда А над ним горит звезда А над городом парят 38 октябрят Всe равны как на подбор Каждый держит мухомор Тут же реeт князь Гвидон Шлет Писателям поклон.

- Ладно, иди и ты, дядька,- разрешили МЫ.

- А некуда,- ответил он.

- Ну, оставайся,- сказали МЫ и вышли на улицу сами.

ПОСЛЕДНЕЕ ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ За нашими спинами пронеслась Гигантская Вставная Челюсть и пожрала гошин дом с ногтями. Вокруг не осталось НИЧИВО. По пустынной Земле, хохоча, как безумная, шагала Надежа. Гигантская Вставная Челюсть догнала ее, сожрала и бойко поскакала дальше. А МЫ оказались в осеннем парке. В хмуром небе летели косяки, тихо играл ебаный аккopдеон, а на высоком дереве висели желтые хуевины, сквозь которые неверным блеском сияла Золотая Поебень.

(КОНЕЦ ПОСЛЕДНЕГО ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

И ВАЩЕ -- КАНЕЦ

25.03 - 13.06 1994г.

Некар-Гемюнд, Германия

[1] т.е. я [2] СРУ- Счетно-Решающеe-Устройство.

[3] очевидно, инкарнация Г. Kазинаки [4] церковный праздник [5] через тернии - к звездам ( лат ).