Конец наивности. Уроки мудрости для взрослых девочек

Глава 5. Столовая: семья и новое место женщины в ней Раздаем всем сестрам по серьгам и узнаем, кто в доме хозяйка

Старшая женщина в семье

Семья в третьем возрасте — понятие широкое. В нее входят несколько поколений: старшее, если живы родители, а также братья, сестры с их семьями и дети с внуками. А еще много разных родственников по крови и не только.

Семья в третьем возрасте — это клановая связь, ощущение рода, принадлежности. Очень важно осознать свое место в этом потоке: где ты? За тобой предки, после тебя потомки, рядом с тобой родственники. Возникает вопрос: «Каков мой вклад в этот поток жизни?» Женщина хочет знать: «Кто я в роду, каково мое место, что я привнесла, что я изменила». Мы должны спросить себя, какой я была дочерью, матерью, женой, сестрой?

Существует еще один важный аспект для зрелой женщины. Даже несмотря на искусственную патриархальность, существующую несколько тысяч лет, несомненно, хранителем рода является женщина. Образ Великой матери — это основа всего, он никуда не делся из нашего подсознания.

И это напрямую влияет на восприятие себя как старшей женщины рода. Что значит — быть старшей женщиной в роду? Для большинства людей быть старшим — это про ответственность и власть. Если вам повезло больше, то только про власть, если меньше, то только про ответственность. Довольно часто старшие дочери в большой семье так и не выходят замуж и не заводят детей. Они «насытились» родительством в своем детстве, для них быть старшей — это не про привилегии.

«Старший» и «старость» — слова созвучные, что не добавляет энтузиазма. Власть мы давно видим как структуру патриархальную, а значит, подавляющую и конкурирующую. Женщина во власти должна стать практически мужчиной, иначе ей не подняться по иерархической лестнице. Для нас быть старшей означало много делать, за всех отвечать и себя ставить в конец очереди.

Для матриархальной системы быть старшей — это иметь привилегии, право основного голоса, преимущества в ситуации дефицита, быть уважаемой, той, чье слово решающее и его нельзя игнорировать. Быть старшей женщиной — это быть «царицей».

Система прав и обязанностей должна быть выровнена. Что мы знаем о своих правах? Бороться за свои права мы начали неполных лет сто назад.

Мастерская

Составь табличку из двух столбиков: слева — обязанности, справа — права, соответствующие этим обязанностям. Сколько строчек в правом столбце у тебя остались пустыми? Можно, конечно, вычеркнуть строчки из левого столбца. Но это не всегда можно и нужно делать. Лучше дополнить их строчками справа.

Я помню, как моя подруга, тоже психолог, похвасталась мне покупкой нового дорогого телефона. Все это на фоне кризисной ситуации с деньгами в ее семье. Я даже замерла от такой новости и не сразу смогла поздравить. Сначала выдохнула: «Ну ты даешь!» И знаете, что она мне ответила? Что после полугода ухаживания за больной свекровью, поддержки мужа, последние несколько месяцев ищущего новую работу, конфронтации с двумя детьми-подросткам, она просто обязана была выровнять ситуацию. И этот новый телефон, который она не собирается прятать от близких, — гарантия того, что она не будет играть в психологическую игру «посмотрите, что вы со мной сделали» и манипулировать из позиции жертвы.

Табуированное женское начало

Факты о существовании матриархальных сообществ в истории человечества не новы. Археологи продолжают находить очередные подтверждения этого при раскопках в самых разных частях света. Все мы помним из учебников истории изображения фигурок богинь с большой грудью и широкими бедрами эпохи палеолита. Огромное количество культур древности воспевало женских богинь.

Был период, когда женское начало считалось важнейшим аспектом человечества. И поклонение женским богиням существовало задолго до богов-мужчин. Шумерские, гностические, египетские тексты о происхождении человечества упоминают Богиню-мать, что вышла из Хаоса, который всегда связывали с процессом созидания. Как олицетворение мудрости София Премудрая — языческая богиня, создавшая наш мир и опекающая человечество по мнению гностиков. Логично, что для такой функции выбран женский архетип как сочетание безупречности, мудрости и знания.

В Центральной Азии, Сибири женщины-шаманы — или шаманки — были очень могущественными. Роль женщины в прошлом была более активная, чем мы привыкли считать. Свидетельства о женщинах-амазонках в самых разных частях планеты говорят нам о том, что они не были единым племенем. Это была распространенная форма женской реализации, ее силы и равенства. Но все эти факты по-прежнему очень настораживают современных мужчин-ученых.

Постепенно в понимании происхождения жизни мужской мир вытеснил все женское. В известной библейской истории об искушении Змием и изгнании из Эдема нам представили Еву как виновницу конфликта. Но в шумерских текстах история отличается. Там кроме Евы присутствует и первая женщина — Лилит, а сам Змий обращается к Женщине как к учителю, раскрывая ей тайну и давая Инструмент. То, благодаря чему человечество становится самостоятельным и независимым. В текстах упоминается Женщина-посланница, или Мудрая Женщина. Все это и многое другое исключено из Библии. Сначала из Ветхого, а потом и Нового Завета. Когда зарождалась католическая церковь, отделяясь от гностического знания, происходил переход к патриархату. Знания о женской силе и влиянии подлежали уничтожению.

Много лет занимаясь вопросами инициации, я вижу, как нарушена естественная последовательность шагов в обретении как женственности, так и мужественности. Одним из главных признаков взрослости — является осознанность. Духовные практики описывают путь инициации, который современному интересующемуся человеку больше знаком из трудов Карлоса Кастанеды. Но это всего лишь художественное изложение древней мудрости. И только мужской путь.

Есть масса источников, подтверждающих, что в давние времена в разных культах только женщины доходили до высшей инициации. И они же сопровождали инициируемых мужчин в их внетелесном опыте, который являлся необходимым этапом. Этих женщин называли «пчелами, башнями, паствой». В переводе с арамейского это имя Марии Магдалины, фигуры в Новом Завете отнюдь не привлекательной, а спорной и осуждаемой. Здесь и происходит раскол архетипа Великой Матери на два женских образа: Святой Девы Марии и блудницы Марии Магдалины. Первая стала ассоциироваться с материнством, чистотой и непорочностью, а вторая — с грешной инстинктивной природой. Это расщепление стало фатальным. Мы до сих пор не смогли преодолеть и интегрировать образ женского как целостного начала и источника жизни и мудрости.

И теперь, при вхождении в третий возраст, перед нами остро встает задача интеграции. Особенно, если она не была решена на предыдущей стадии. В среднем возрасте мы черпали силы в материнстве, то есть в «светлой» своей части. О цене, которую мы заплатили за это, поговорим в седьмой главе, повествующей о новых взаимоотношениях с детьми.

Пробуждение Великой Матери

Быть старшей женщиной в роду — значит держать в своих руках множество нитей-судеб. Иметь власть, распорядиться которой бывает очень непросто. Спроси себя: «Готова ли я к этому? Ведь я объединяю этот род. И если эту функцию не выполнять, то каково мое место в этом роду?»

Функции женщины третьего возраста — объединяющая, сплачивающая, регулирующая. Она ткет полотно рода.

Что это означает?

Поиск пути к силе Великой Матери, объединяющего начала, источника жизни и символа сущего в мире — вот путь женщины третьего возраста. Признавая светлые и темные стороны женственности, мы интегрируем разрозненные части и обретаем целостность. Важно понимать, что соединение двух противоположностей дает не просто сумму, а превращается в нечто гораздо большее.

Патриархальный мир вытеснил Великую Мать из сознательного поля, но не смог убрать ее из нашего бессознательного. Оно по-прежнему ищет связь с великой силой жизни и смерти. Но, утратив хоть какие-то осязаемые нити, мы блуждаем в потемках, растерянны и тревожны. Женщина в мужском мире невольно цепляется за мужские ценности, смыслы и еще больше отдаляется от источника. Христианство и другие современные религии не дают нам карты для обретения связи с архетипом Великой Матери. Они лишь усиливают нашу неполноценность и неуверенность в силе и важности своей женской природы.

Храмы Великой Богини-Матери существовали в разных частях мира с древности. Поклонение ей — это поклонение силам самой природы, с которой Мать связана как с бессознательным ее олицетворением. Почитание Богини давало силу и мужчинам, и женщинам справляться с тяготами жизни. Поклонение Великой Матери способствовало отождествлению с ней, а значит, с великой властью над своей жизнью, и вступлению в процесс самотрансформации.

Однако человечество пошло по пути отделения собственного Я, и силы природы стали проецироваться на Солнце, олицетворявшее мужское начало. Возникли новые боги, которые, однако, все еще были связаны с Великой Матерью. Но постепенно люди пришли к монотеистическим религиям, и принцип служения человека природе сменился принципом служения природы человеку. Он стал ее покорителем. Появился Герой, победивший Мать. Результатом этого стало разобщение человека с его естественным началом. Это породило невроз современного человека, культуры и общества.

Огромное количество женщин чувствуют в глубинах своего бессознательного зов. Они ищут способы соединиться с источником через различные практики. Их память хранит образы, а тело — ощущения, которые утрачены многими поколениями.

В третьем возрасте этот зов становится еще сильнее. Для тех женщин, которые смогли развить и удовлетворить потребности своей женской природы в материнстве, любви, творчестве, логичным становится продолжение развития в виде поддержки и напитывания этого жизненного «плодородия». Они спокойны и полнокровны. Их не волнуют вопросы успешности, карьеры и денег. Проводить время, взращивая сад или читая книги, для них предпочтительнее, чем искать способы быть полезной кому-либо. Уединение и созерцание становится источником, а не наказанием. Они никогда не одиноки, ибо всегда в контакте со своей душой и чувствуют себя частью великого целого. Возможно, они не смогут объяснить свое спокойствие словами, но вы это поймете, видя их теплый глубокий взгляд, обращенный одновременно и к вам, и куда-то вглубь.

Для других женщин, которых, к сожалению, гораздо больше, менопауза становится ужасным приближением смерти. Их связь с телом была и до этого нарушенной, а теперь тело пугает возрастными изменениями. Оно сохнет, теряет жизненные соки и привлекательность. А это значит, что угроза быть ненужными и невостребованными встает перед ними во всей своей пугающей неотвратимости. Они боятся старости больше, чем самой смерти. Их контакт с собой и миром так и не был построен гармонично. Отношения неудовлетворительны, способности не реализованы, а душа изголодалась по любви.

И вместо того чтобы остановиться и перестать участвовать в бесполезной гонке за признанием, они бегут от контакта. Закрываются в уединении, декларируя свою независимость как достижение и право возраста. На самом деле за ложной самодостаточностью они скрывают свою боль и гнев от невостребованности. И это предательство себя и своей природы.

Я не хочу сказать, что женщина третьего возраста обязательно должна быть «хозяйкой большого дома», полного людей. Это тоже может быть попытка держать всех вокруг себя, делая зависимыми, чтобы удовлетворять свои потребности в значимости. Все происходит совсем не так. К женщине третьего возраста, находящейся в контакте со своей природой, интегрировавшей жизнь и смерть в единый бесконечный процесс существования, неизбежно будут тянуться другие люди. Она как магнит. Рядом с ней происходят удивительные процессы. Просто быть рядом, быть сопричастным — уже великий дар.

Вспомни женщин из детства, которых ты по возрасту называла бабушками и к которым просто хотелось приходить в гости. Неважно, о чем вы говорили или что делали, но ты точно наполнялась какой-то магией жизни.

Если твои внуки уговаривают родителей отвезти их к тебе на выходные, если твои дети, когда им плохо или хорошо, стремятся в твой дом, если соседи ищут повод зайти к тебе хоть на минуту, то ты та самая женщина.

Сколько людей в твоей орбите? Для скольких ты важна? Сколько вспомнит о тебе в минуты радости с благодарностью? Сколько хотели бы получить твой совет, объятия или… твоего варенья? Большая звезда становится центром системы. Мы влияем на жизни и умы других людей, а значит, на их судьбы. Поэтому мы знаем, когда и что сказать, а когда промолчать. Где отойти в сторону, а где вмешаться. Не из контроля, а из наполненности и мудрости.

Если женщина не делает этого осознанно, не принимает свою роль, то бессознательно становится паучихой, плетущей интриги. Это проявляется в том, что дети не ладят между собой, родственники делят наследство, не общаются друг с другом. Царят ненависть, напряжение, фальшивая вежливость. Отсутствуют поддержка, надежность, опора. Все то, что должна создавать родственная связь. Такая женщина будет сеять семена раздора, разобщать структуру семейного рода.

Частый вариант реализации женщины третьего возраста проявляется в стремлении властвовать. Темная сторона женственности стремится поглотить все вокруг. Проникнуть во все процессы, быть главной и управлять всем и всеми. Такие женщины крепко держат в своих цепких руках нити судеб близких, как поводки от ошейников. Влияние этих женщин удушающее и ограничивающее. Они упиваются своей властью, манипулируя в основном чувством вины и стыда. Токсичность таких женщин отравляет все вокруг. Часто заложниками становятся внуки, потому что дети стремятся вырваться из-под власти такой матери. Но они не рискуют сделать это открыто и «откупаются» детьми. О таких женщинах мы поговорим подробнее в главе об отношениях с детьми.

Женское расширение

Роль старшей женщины рода — преемственность через осознание исторического пласта того матриархального мира, в котором мы когда-то жили, где род объединялся старшей женщиной. Ее задачей было приумножать процветание рода. И это другая форма исторического развития, в которой нет «захватнического» элемента патриархального мира.

Женское устройство заключалось в том, чтобы расширяться. И не мужским, захватническим способом, а именно по-женски. Раньше захват территорий заключался в том, чтобы уничтожить местное население, как, например, в Америке. Задолго до этого Александр Македонский на захваченных территориях ставил своих людей управляющими. Солдаты женились и заводили детей от местных женщин. И это уже более прогрессивный путь.

А как сделала бы женщина? Она открыла бы двери своего «дома», угостила, расспросила. Проявить гостеприимство — шаг диагностический. Если, например, гость не стал принимать еду из ее рук, значит, он пришел не с добрыми намерениями. А потом спросила бы, что вы можете сделать для нас в обмен на наше гостеприимство? Предложила бы объединиться под ее началом, потому что вместе — мы сила. Так, кстати, в свое время поступил Советский Союз. Недаром пелось в песне «республик — пятнадцать сестер». Это вариант женского сотрудничества. Так попытался сделать и Евросоюз. К сожалению, женские энергии еще слишком слабы, они только возрождаются, поэтому эти инициативы оказались не очень прочными.

Наше женское расширение — это объединение и ассимиляция. Другими словами, «ты можешь быть с нами и быть собой». В отличие от мужской интеграции, где «если ты с нами, ты должен быть как мы».

Роль мужчины — защищать и помогать своей силой выполнять задачу женщины — сохранять, процветать и взращивать. Женский ум работает в созидательном ключе. Например, женщина думает о том, что семье необходимы запасы на зиму. И роль мужчины в этом — добыть их и придумать технологию сохранения. Женщина знает, как приумножить, а мужчина — воплощает это в реальность.

Женщина имеет силу влияния, и с возрастом сила эта приумножается. Поэтому нормально, когда женщина с годами поправляется: такова физиология, женщина расширяется. Она становится хранительницей и источником, к которому все припадают. Современные женщины настолько обеспокоены лишним весом, что совершенно не учитывают этого. Привлекательность для них важнее функциональности. Они теряют связь с собой. Для близких перестают быть источником. Скорее они похожи на суетливую, мечущуюся, неугомонную особу, которая нуждается в опоре.

Современная женщина к третьему возрасту устает, ей все надоело, она истощена и потрачена, она хочет уединения. И это может стать для нее формой жизни. Но, как я писала выше, женщина не может жить в уединении весь период третьего возраста. Ей нужно занять свое место во главе рода — место великой матери. Великая мать — это позитивная женская реализация. В негативе же эта роль может видоизмениться, и женщина будет цепляться за детей и внуков, контролировать и манипулировать членами семьи. Так может проявиться патологический симбиоз, о котором мы подробнее будем говорить в седьмой главе.

Все это сжигает и истощает женщину изнутри. И чем ей хуже, тем активнее она ищет энергию снаружи. Поэтому многие молодые мамы не любят отправлять детей к бабушкам. Они чувствуют, что бабушки буквально «выпивают» из их детей энергию. Говорить об этом неловко. Мамы чувствуют себя виноватыми. И внуки часто становятся заложниками в этой незавершенной истории между взрослыми детьми и их родителями. Кстати, именно поэтому учителя и воспитатели не хотят уходить на пенсию, оставаясь даже за небольшую зарплату работать с детьми и «подзаряжаться».

Женщины-амазонки исторически представляли собой племя женщин, взявших на себя защитную функцию. В меняющемся мире, где экспансия мужских цивилизаций постепенно вытесняла образ жизни матриархальных племен, выбор женщин самостоятельно справляться с внешней угрозой был понятен.

Мы, амазонки современности, стали такими не от хорошей жизни. Мы нуждались в защите, но не получили ее. И тогда сами «вскочили на коня». Для большинства из нас это был не добровольный выбор, а вынужденный. Но это не меняет требований возраста. Даже воины по духу в женском обличье должны поменять образ жизни.

Еще одна черта возраста — наставничество. Это способ делиться мудростью. И кто-то будет делиться кулинарными секретами, а кто-то боевыми стратегиями. А где вы видели учителя без окружающих его учеников? Вот и еще одна форма для объединения.

Место силы

Современные условия позволяют нам иметь отдельное жилье. Уже никто не видит особого удовольствия жить всем под одной крышей. Но последние годы показали, как важно иметь возможность встречаться всей семьей. Как важно иметь «отчий дом», который должен быть «местом силы». Местом, куда всегда можно вернуться и припасть к источнику, напитаться энергией и набраться сил для новых полетов в дальние края. Дети «привозят» и разделяют с нами не только горести и проблемы, но и свои достижения, давая нам поводы для гордости. Так же, как когда-то мы «приносили» им пропитание.

В первой трети третьего возраста наши родители чаще всего еще с нами. То, как мы общаемся с родителями, — лучший образец для наших детей. Это время благодарности. Время, когда нужно успеть сказать то, что должны. Сделать то, что можем. И время, когда на поверхность поднимаются все скрытые и подавленные чувства. Для нас родители не меняются. Мы для них тоже. Мы застываем в тех далеких временах, когда они были молоды, а мы малы. Когда мы нуждались в них, а они еще не так нуждались в нас. Теперь все развернулось на сто восемьдесят градусов. Они очень нуждаются в нас, а мы уже не очень в них. Но модель восприятия друг друга осталась прежней. И время, когда мы должны были быть с ними на равных, могло быть упущено. Сегодня мы могли бы сесть за стол переговоров и прояснить наши отношения. Могли бы выразить свои претензии, услышать аргументы, найти точки соприкосновения для подготовки этого трудного периода взаимозависимости.

К сожалению, у многих этого не произошло. И важно организовать это с нашими детьми. Они ходят к психологам, взрослеют, они не отягощены чувством вины, как были отягощены мы. Мы выдержим их гнев и не разрушимся. Мы слышим свои чувства и поддерживаем детей в том, что они смогут найти в этом мире нечто, что мы не смогли им дать.

Но с родителями нам это не удалось. Поколению «выживших» было не до чувств. Им надо было вырастить нас сытыми и здоровыми, и они с этой задачей справились. Как смогли. Старость стала для них временем, когда очень хочется отдохнуть, а навыков нет. И мы бьемся с ними за то, чтобы покупать картофель тогда, когда это необходимо, а не горбатиться на огороде. И что дача — это не рабочее место на выходные, а место отдыха. Но они нас не слышат. Они и себя-то не слышат. Не привыкли. Не привыкли жаловаться, просить, не привыкли лежать.

Конечно, это касается не всех родителей. Есть и те, кто всю жизнь ждал этого времени, чтобы упасть детям на руки, потому что никогда не лежал на руках своих родителей. Парадокс в том, что и первые, и вторые падают на руки нам, их детям. Только обращаться с ними как с детьми невозможно. Их нельзя заставить или переубедить. И нам приходится наблюдать, как они терпят или жалуются. И мы, не успев рассчитаться с ними за долги детства, должны снова стать терпеливыми и заботливыми. И к детям надо быть такими, и к родителям! И где, спрашивается, взять столько сил?

Отношения с пожилыми родителями — это еще один вызов третьего возраста. Если мы не отнесем свой гнев в кабинет психотерапевта, то он разрушит нас изнутри. Если мы выразим его пожилым родителям, то будем чувствовать вину, которая разрушит нас снаружи, ибо чувство вины требует наказания. Придется решить эту задачу.

Самый простой и быстрый способ, который нам предлагает общество, — прощение. Такой способ легко вписывается в христианскую мораль, выглядит привлекательно и соблазняет своей простотой и благородством. Но он не работает. В главе о смерти я упоминала о том, что прощение возможно только после гнева, вины, страха, печали, тревоги и множества других чувств. Прощение родителей считается последней стадией психотерапии. Как думаешь, почему? Потому что простить раньше, чем пройти предыдущие чувства, это все равно что наложить гипс на незалеченную рану. Каким бы красивым и функциональным ни был гипс, нога будет гнить изнутри.

И весь этот сложный путь нам придется проходить не с ними. Нам придется окончательно избавиться от надежды, что родители изменятся. Это самая трудная часть, думаю. Я помню, как злилась на маму, что она никак не хочет просить у меня помощи, когда нуждается, а вместо этого отдаляется и терпит. Я даже завидовала подругам, мамы которых жалуются им с утра до ночи. Им хотя бы не надо было догадываться и постоянно все держать под контролем, чтобы не пропустить опасность.

Когда родители уходят, нам нужно занять их место. Место старших. Мы больше не дети. Мы старшие, взрослые. Мы становимся носителями традиций. Если у нас много неоплаченных счетов к родителям, то мы не захотим быть ими для наших детей. Есть риск либо совсем отказаться от родительства, потеряв шанс на удовольствия от этой роли, либо повторить неудачную модель своих родителей.

Если же мы хотим прожить это время с удовольствием, нам придется потрудиться. Простить своих родителей, если мы раньше не сделали эту работу, и наладить отношения с детьми. Практика прощения, позиционируемая в разных духовных школах, на мой взгляд, имеет один важный недостаток. Прощение — это выдох, освобождение. Что нам надо «выдохнуть», от чего освободиться? Прежде всего, это чувства. Накопленные за многие годы. Каждое из них требует внимания, анализа, понимания и выражения. Часто это похоже на запутанный клубок. И нельзя делать резких движений, нить может порваться. Так рвутся отношения между самыми близкими. И восстанавливать их всегда труднее, чем разрывать.

Эти чувства похожи на слоеный пирог. Слой за слоем мы «снимаем» целый пласт спутанных, склеенных мыслей, чувств, поступков, выводов и убеждений. Сверху может быть обида или равнодушие, гнев или зависть. Под этим слоем окажется другое чувство, под ним — третье и так далее. И только на самом дне будет настоящее чувство, настоящая боль. Обычно мы избегаем к ней прикасаться, поэтому она прячется на самом дне. Прощение невозможно без очищения этой раны. Поэтому прощение — это процесс, а не акт. Единственный, кого мы должны простить как можно скорее, это мы сами. Или наша жизнь превратится в постоянное искупление наказанием.

Другая сторона того же самого процесса — отношения с родственниками мужа. Злополучные свекрови, нейтральные свекры и золовки, «змеиные головки», и еще много разных не очень знакомых и не очень приятных для нас людей.

Почему же они нам неприятны?

Все дело в механизме переноса. Наши отношения со значимыми людьми строятся на первичных моделях, созданных в далеком детстве. В основном мамой и папой, ну и еще парой-тройкой людей. Несознательные отношения с неосознаваемыми чувствами становятся полем битвы с теми, кто будет значимым для нас человеком с похожими ролями. Вот мама мужа и становится носителем проекций наших невыраженных, а чаще даже неосознанных, чувств к собственной маме. Можешь продолжить эту тему самостоятельно и рассмотреть свои чувства к родственникам мужа через призму твоих отношений с родителями.

Есть еще отношения с братьями, сестрами. Это очень важные люди в нашей жизни. И наши отношения с ними во многом были определены в детстве и зависели от родителей. Посеянная между детьми вражда, попытка сформировать коалицию с кем-то из детей против других членов семьи — довольно частая история. Но братья и сестры — это равные нам близкие люди. По крови они даже ближе, чем кто-либо. Отношения с ними — огромный ресурс для жизни. А их дети — важные люди для наших детей. Прерывая отношения с сиблингами, мы лишаем своих детей важной системы поддержки и общения. Кузины и кузены всегда принадлежали близкому кругу, в котором человек проходил важные этапы формирования близких и дружеских отношений и сексуальности. В моей практике часто встречались случаи, когда именно разорванные связи клиента с сиблингами были местом утечки энергии.

Ксения никогда не считала младшую сестру Лизу подругой. Разница в возрасте между ними была небольшая, всего три года, но ни общих подруг, ни общих историй у них в детстве не было. Лиза всегда была маминой гордостью, отличницей, умницей и моделью для подражания. Когда мама слегла после инсульта, оказалось, что Лиза мало того что в другом городе живет, но и в принципе не собирается менять свой образ жизни, чтобы помочь ухаживать за мамой. Кроме собственной семьи на плечи Ксении легла и забота о матери. И каждый день она продолжала выслушивать истории о том, какая Лиза замечательная, а она, Ксения, — неудачница.

После смерти матери прошло семь лет, прежде чем сестры впервые поговорили друг с другом по-настоящему. Без ссор, претензий и взаимных укоров. И у них был один и тот же вопрос: «Почему они не дружили?» Разве много на свете людей с общей кровью, общим детством и общими воспоминаниями? И разве теперь, когда им обеим за пятьдесят, не хочется обняться вот так, втроем с мамой? Пожаловаться ей на детей и мужей, услышать совет, поесть ее борща, который они обе никак повторить не могут? Посмеяться втроем над соседкой, которая еще с детства их булочками называла, а сама была круглой, как пончик. И почувствовать, что есть в этом мире тихая гавань, с теплыми материнскими руками и сердцем, которое навсегда останется любящим.

После разговора пройдет еще пара лет, прежде чем они рискнут общаться. Инициатором, как ни странно, будет Лиза, участница моего Женского тренинга. Именно боль от разрыва контакта с сестрой оказалась для нее тем местом, куда утекала энергия. Она открыла это понимание на второй день, после того как мы поговорили о ее вытесненном трауре по маме. И это был катарсис. Спустя год ее старшая сестра Ксения пришла ко мне учиться на психолога и поведала эту историю. Она сказала, что после случившегося с Лизой поверила в силу психологии. Я улыбалась тогда со слезами на глазах, улыбаюсь и сейчас, когда пишу эти строки.

Часто только после смерти родителей братья и сестры сближаются. И это хороший исход. К сожалению, редкий. Трудно изменить отношения, сложившиеся годами. Если наша связь была через родителей, она с их уходом может и вовсе прерваться.

В то время как люди теряют близких на войне, мы можем потерять их в мирное время. Это обидно и больно. Братья и сестры могут стать в третьем возрасте самыми близкими друзьями, соратниками, надежной опорой. И именно нам, женщинам третьего возраста, нужно взять на себя эту роль — дипломата, переговорщика и миротворца. Без гарантий, что результат будет, как в красивом фильме. Но разве не важно знать, что ты сделала все от тебя зависящее, даже если в итоге не получилось? Ведь это счет, который мы обязательно предъявим себе уже скоро, в конце жизни. Разве муки о несовершенных шагах стоят того, чтобы не рискнуть?

Мы «собираем» семью. Это трудная, но благодарная работа. В мире, где человеческая близость все больше становится эксклюзивом, родственная и кровная связь по-прежнему прекрасная основа для крепких, надежных отношений. Многие проходят тесты, для того чтобы найти родственников по всему миру. А некоторые живут с родными братьями и сестрами в соседних подъездах и не здороваются.

У меня не было родных братьев и сестер в детстве, только двоюродные. Родных по отцу и по матери я нашла в зрелом возрасте. И сейчас счастлива, что в этом мире у меня есть кровные родственники. Когда мы встречаемся, то часто фантазируем, какими бы мы были в детстве вместе, как хулиганили бы, секретничали, путешествовали.

Иметь кого-то, с кем у тебя есть общее прошлое, — бесценный дар. И разве речь идет только о родных братьях и сестрах? А двоюродные, троюродные и так далее? Тетушки и племянники, дядюшки и кузены и даже родственники бывших супругов. Так много людей, которых мы можем считать своим кругом родства. Отношения с ними — это огромные возможности для проявления и ощущения близости и принадлежности, а не только опора в преодолении тягот жизни.

Возможность поехать в гости к родственникам в другой город, страну — разве это не прекрасная возможность? Разве гулять вместе с тем, кто знает город изнутри и питает к тебе родственные чувства, не приятнее, чем с чужим, пусть даже опытным экскурсоводом? А болтать до утра, разглядывая старые фото, и вспоминать, как вы вместе дразнили соседскую собаку на даче у бабушки, — разве это заменят даже самые дорогие гостиницы?

В век цифровой реальности так важно помочь детям и внукам сохранить возможность человеческого контакта, чувства общности и близости. Ценность кровных уз будет только возрастать.

Резюмируя все вышесказанное, хочу еще раз напомнить: отношения с родственниками регулируются старшей женщиной в семье. Она как центр притяжения и источник мудрости объединяет всех. Это место и роль помогают ей самой напитаться энергией, чувствовать себя нужной, востребованной, значимой. Принимать уважение, благодарность и любовь близких людей, которые являются не отдельными, а единой мощной силой.

Вот и в нашем новом доме всегда будет и чем угостить, и куда спать уложить, и каким словом утешить или подбодрить. Он станет нейтральной и безопасной территорией, где можно примиряющимся сторонам провести переговоры, а мы станем теми, кто рассудит. И это точно не гостиница с бесплатными завтраками, не зал суда и не поле для битвы. Наш дом будет местом силы, энергетическим центром всей семьи. Сюда нельзя заявиться без приглашения. Быть принятыми в нашем доме могут только те, кто готов привнести в общий родовой «котел» свой вклад для сохранения и развития.

Глава 6. Кабинет-мастерская: работа и деньги Откуда берутся деньги и при чем тут счастье

Город полон женщин-амазонок. Активно работающих, целеустремленных, уверенных, профессиональных, добросовестных и очень ответственных. Они развивают и продвигают проекты, организуют всю рутинную работу, готовы трудиться практически без выходных и не нормируют свое рабочее время.

На них можно положиться. На них можно опереться. Им можно доверить что угодно.

Им нельзя ни на кого положиться. Им нельзя опереться. Они не могут доверять никому.

Вся их сила и надежность работает только в одну сторону. Им можно отдавать, но нельзя принимать.

Они очень хотят всего того, что сами дают другим людям и миру. Но они в этом не признаются. Им кажется, что если они признаются и развернутся в сторону себя, то мир рухнет и они останутся в одиночестве. Но они не понимают, что давно уже одиноки — их внутренние девочки одиноки очень давно. И чтобы не сойти с ума, они когда-то придумали способ: быть нужными, важными, значимыми. И стали много работать. Их таланты позволили им стать успешными. Ну, почти успешными. В этом «почти» и кроется вся интрига. Это история про ослика, идущего по кругу за привязанной перед носом морковкой.

Ты думаешь, они не догадываются, что морковка гнилая? Многие догадываются. Но боятся остановиться, потому что знают, что увидят под ногами.

Трупы. Собственные. Свои годы, свои несостоявшиеся свидания, свою гладкую кожу, свою разбитую любовь, свои удаленные яичники, своих нерожденных детей, свои мечты.

Поэтому они не останавливаются. Они просто должны упасть. Сами. Замертво, если повезет. Или от болезней, которые дадут шанс немного отдохнуть. Или от удара судьбы, который сломает им позвоночник.

Им нужно принять решение. Решение жить или не жить свою собственную жизнь.

В этой главе я хочу поговорить о том, как женщине реализовываться через деятельность без необходимости падать замертво.

Творить, а не работать

Любой работодатель скажет, что женщины намного трудоспособнее мужчин. Но когда я говорю о женщинах и работе, то вспоминаю про корень «раб» в слове «работать». И слово «труд» мне тоже не по душе. Самое точное слово в этой теме — «творчество». Женщина способна творить по своей природе. Материя — женское естество, и традиционно связана именно с женской сутью. Творческая функция женщины божественна. Ведь она способна родить Человека. Весь процесс творения от зачатия до рождения происходит внутри нее самым естественным способом. Ей даже не надо прилагать к этому особых усилий. Способность сохранять и взращивать лежит в основе женского существа.

Получается, что главный процесс в жизни женщины — это реализация своей способности творить. Если мы не творим, то вытворяем. «Что же я натворила», — говорим мы себе в ситуации, когда эта функция проявлялась без нашего руководства и внимания. На физиологическом уровне именно матка является главным смыслообразующим органом, на обеспечение которого работает весь женский организм. Начиная от устройства органов чувств и заканчивая строением скелета, весь женский организм сосредоточен на выполнении функции выращивания и рождения ребенка. Не только тело, но и психика устроена таким образом, что функция творения поддержана всеми возможными способами. Мы чувствительны, внимательны, выносливы, заботливы. Мы все время находимся во взаимодействии с миром, людьми, событиями, явлениями. И каждое взаимодействие что-то создает.

Мы вызываем чувства, а они порождают действие. И один плюс один становится чем-то третьим. После встречи с нами у человека может измениться настроение: он напишет прекрасную музыку или уйдет в депрессию. Наш суровый взгляд остановит разрушение или сам станет началом разрушения. Мы влияем. Мы не можем не влиять. Мы слишком важны для жизни. Поэтому взаимодействие с миром мы должны сделать творчеством. Процесс творчества для женщины — это не хобби, а божественная функция созидания. Это естественный процесс, который происходит, хотим мы того или нет.

Проницаемость

Когда мы лишаемся девственности и превращаемся из девушки в женщину, мы становимся проницаемы. В прямом и символическом смысле. Это означает, что стимулы извне попадают в нас. И попадают они в плодородную почву, способную сохранять и взращивать.

До близкого контакта с мужчиной девушка обладает уникальной энергией целостности. Она — как аккумулятор силы многих людей, каждая яйцеклетка — потенциально целая жизнь. В некотором смысле женщина владеет бессмертием. Она могла бы использовать эту энергию для себя и жить очень-очень долго. Может, поэтому девушки плакали перед свадьбой, а девственность считалась принесенной жертвой, которую мужчина должен оценить по достоинству?

Проницаемость делает нас очень внимательными к границам. Кроме того, что мы ожидаем теперь от мужчины защиты наших внешних границ, мы и сами должны относиться очень внимательно к тому, с чем соприкасаемся. Нам нужно сохранить свою чувствительность и способность впускать в себя «зерно», из которого будем выращивать и создавать что-то новое.

Мы открыты, и наша задача в том, чтобы правильно реагировать. Речь идет о способности к различению. О способности делать верные выборы. К третьему возрасту эта способность должна быть доведена до тончайшего уровня. Мы должны отличать «гнилое зерно» от здорового. Когда муж протягивает тебе тарелку из холодильника и спрашивает: «Понюхай, это не испортилось?» Когда в магазине берешь в руки по яблоку и безошибочно выбираешь спелое. Избирательность должна быть естественной частью личности. Никакой всеядности, толстокожести и «потерянного нюха».

Что же происходит с тем, что мы впустили в себя? Как женский организм выбирает из миллиона тот самый сперматозоид, который превратится в ней в будущего Пушкина или Гитлера? Попав внутрь нас, будь то сперматозоид или идея, это нечто начинает меняться. И изменяется оно под влиянием того, что у нас внутри. В зависимости от природы женщины. Если женщина гармонична, если в контакте со своими женскими энергиями, целостна, то происходит удивительная трансформация. Мертвое может стать живым. То, что уже собирались закопать, вдруг начинает расцветать. Мы способны возродить к жизни. Мы можем подобрать цветок или котенка, оживить и выкормить. Мы можем взглядом возродить надежду. Или разговором вернуть к жизни человека, потерявшего смысл.

Не может не измениться то, что попадает в наше поле. И наша ответственность состоит в том, чтобы эти изменения были ради жизни. Иногда это про смерть как завершение чего-то, что должно закончиться. Остановить гниение и разложение, предав его земле. И об этом мы говорили в главе про смерть.

Сила женского намерения

Мы можем перезапустить или апгрейдить какую-то идею, которая проникла в наше поле и была принята нами как достойная внимания. Благодаря нашей способности видеть скрытое мы можем видеть ресурс и потенциал. Это важнейшие качества материнства.

Это проявляется в простых бытовых вещах. Например, вы с подругами поговорили, и кто-то высказал какую-то идею. Она тебе понравилась, ты увидела перспективу. Не головой — это все не про мыслительные процессы. В таких случаях мы говорим: «Я почувствовала, мне захотелось». Вот так происходит магия великого процесса, который называется «намерение». О силе женского намерения можно написать отдельную книгу. Мы ведь знаем, что, если чего-то по-настоящему захотим, это обязательно исполнится. Как желание превращается в намерение, точно никто не скажет. Но я попробую. Это алхимический процесс.

«Чего хочет женщина, того хочет бог» — фраза из известной песни. Здесь и кроется ответ. Жизнь наградила нас такой силой и важностью, что готова помогать нам реализовываться через наши намерения. Поэтому так важно, чтобы женщина была наполнена прекрасным. Как сосуд, ценность которого не столько во внешнем, сколько в содержимом.

Имея намерение, женщина сосредоточивается на его реализации. Она будет вовлекать в этот процесс других людей, сознательно или бессознательно. Каждый женатый мужчина может рассказать историю о том, что если его жене закралась в голову какая-то мысль, то лучше не сопротивляться.

И тут начинается творение, или созидание по-женски. А учитывая нашу способность материализовывать, мы становимся Творцами. Может, поэтому мужчины так склонны конкурировать с этой нашей способностью и активно развиваться в разных творческих профессиях?

Все, что мы творим, мы отпускаем в мир. Это наш величайший дар. И мир благодарит нас в самых разных формах. Ты печешь вкуснейшие торты и их раскупают мгновенно? Или рождаешь образы, и продукция твоей фирмы в приоритете? Или учишь детей рисовать, и они с нетерпением ждут занятий? Все это и многое другое, что мы способны сотворить, невероятно притягательно. Люди хотят к этому приобщиться и готовы за это платить. И чем щедрее ты вкладываешь и отдаешь, тем дороже это стоит.

Предназначение

Для мужчины работа — это служение. Он выполняет задачу, и это подразумевает преодоление, постоянные нагрузки, развитие. Он так устроен, потому что всегда есть наивысшая цель, ради которой он трудится. Но для женской природы противоестественно жестко структурировать деятельность, ходить на работу и делать то, что не является для нее творчеством, — это разрушает женщину. Внешняя цель не для нее. Женщина не должна вкладывать свою драгоценную энергию в то, во что не верит, что не соответствует ее духу, ее намерению. И если ей не нравится то, что она делает, то ее «творение» будет нести энергию безжизненности. Его будет трудно продать, оно не будет привлекать. Или оно будет нести разрушение. Дело не будет клеиться, вещи станут ломаться или портиться, а идеи приводить к краху.

Например, годовой отчет, сделанный женщиной в ненависти к фирме, на которую она работает, обречет компанию на разорение. Поэтому умные руководители очень внимательны к выбору главных бухгалтеров. Это фигуры, которые должны быть независимы, потому что финансовое сердце компании перестанет биться или у него случится «инфаркт», иногда в буквальном смысле.

Так как же мы должны зарабатывать деньги?

То, что мы производим, наполнено нашей энергией. Она индивидуальна и обладает особыми качествами. А ты знаешь о качествах своей творческой энергии?

К «третьему возрасту» мы должны знать, какова природа нашей энергии. Она довольно специфична. Возможно, ты знаешь о своей способности успокаивать других и работаешь медсестрой в психиатрии. Или любишь чистоту и порядок, и у тебя своя клининговая компания. А может быть, твой талант в распознавании талантов других и ты хедхантер?

Нас долго учили работать со своими слабыми качествами, однако мудрость в том, чтобы не трогать их, а развивать свои сильные стороны. И исходя из этого искать свое предназначение. Его поиск — очень интересный процесс. Это не спущенная «сверху» инструкция. Часто люди путают предназначение с ожиданиями родителей, в то время как это возможность реализовать индивидуальную энергию, врожденные способности. Ты знаешь, чем хорошо владели твои предки? Чем они занимались, что создавали? Генетика в профориентации занимает не последнее место. Формы для реализации со временем меняются.

Почему вредно работать, а не творить

К третьему возрасту мы не имеем права по отношению к себе делать то, что противоестественно нашей природе. Разрушение неизбежно. Представь, что человек, физиологически созданный как бегун, будет заниматься боевыми видами спорта. Его тело будет разрушаться. Вот так и душа разрушается. Работа, противоестественная твоей природе, разрушит и твое тело, и душу. И никакая зарплата этого не компенсирует.

Если женщина ставит перед собой цель — зарабатывание денег, ей приходится выстраивать свою деятельность по мужским законам. В этом случае разрушение ее женской природы неизбежно. Как если бы на машинке, предназначенной для тонких тканей, ты бы шила военную форму. Или приспособила гардеробную под кухню. Функционировать будет, но ни радости, ни результата не будет. Все в итоге сломается раньше времени.

На эту тему есть притча. Идут люди по кладбищу и видят на надгробиях надписи, например «Родился в 1940, умер в 1999. Прожил полтора года». И таких могил, на которых календарная дата не совпадает с заявленным сроком жизни, много. Смотрителя кладбища спрашивают: «У вас тут что-то не то, какие-то ошибки на надгробиях». А он отвечает: «Ничего подобного. Никаких ошибок — написан реальный срок того, сколько человек по-настоящему жил».

«Сколько я по-настоящему жила? Чего я теперь хочу? Как я хочу реализовываться?» Если мы знаем ответы на эти вопросы, то у нас всегда достойный уровень жизни. Это очень легко посчитать, потому что ты можешь, например, зарабатывать очень много, но у тебя нет чувства удовлетворенности.

Большинство моих клиентов зарабатывают больше меня. Или начинают зарабатывать, когда приходят в терапию. Часто бывает, что мы даем другим то, что нам, может быть, самим нужно. Я всегда останавливаюсь на этом месте, начинаю рассматривать свою зависть и думаю: «Что же мне нужно сделать для себя?» Знаешь разницу между завистью и ревностью? Ревность — это когда мы хотим иметь то, что есть у другого, а зависть — это когда мы хотим уничтожить то, что есть у другого. Оно нам нравится, но мы хотим это уничтожить.

В зависти есть одна очень важная позитивная составляющая. Это маркер того, что мы хотели бы иметь. Поэтому, если ты завидуешь чему-то, обозначь четко, чему именно. Это значит, что ты можешь это иметь. Если мы не можем что-то иметь, наша нервная система этого не опознает, то есть мы не будем завидовать тому, что потенциально иметь не можем. Я этим очень хорошо пользуюсь много лет, и когда отлавливаю, чему я завидую, то выделяю именно этот пункт и думаю о том, как мне это получить. Потому что, оказывается, я этого хочу. А еще, оказывается, я это могу!

Сто драконов

Подводя итог этой области жизни в третьем возрасте, ты, возможно, скажешь: «Ну вот, опять работать над собой». А мы уже успели к этому возрасту подустать. И нам хочется получить что-то просто так, легко и без усилий. Как будто подходишь к большому шкафу, открываешь его и приходишь в ужас от того, сколько всего надо структурировать.

Но оказывается, внутри нас есть силы, представленные во многих сказках в виде мелких животных или пары рук, которые способны делать такую работу. И ты очень быстро разберешь каждую полку и обнаружишь, что и «носить есть что», и свободные полки для новых вещей имеются. Выбраны они будут не в спешке, а с удовольствием. И служить будут долго и на радость.

Работая со старшим поколением или со своими ровесницами, я встречаюсь с одной трудностью. Мы женщины, которых готовили к трудностям. И мы, черт возьми, все время к ним готовимся. Мы встречаем их с открытым забралом и в полной боевой готовности. Наши доспехи приросли к телу, а меч присох к руке. Но мы устали, и даже гордость за свои победы и горы голов поверженных драконов нас больше не радуют.

Мы устали как сто драконов. У нас болит поясница, ломит плечи, нам одиноко. Все спасенные принцы и принцессы испарились в розовом облаке удовольствий, а обещанная награда остается далекой мечтой.

Правда в том, что никто ничего не обещал. Так, только намекнули. Что, дескать, будешь хорошей, сильной, смелой и никого не обременяющей — будет тебе счастье. Это в смысле, мы тебя не бросим. Может, и другие тоже.

Но не факт.

И самое главное: на лбу выжгли девиз «я сама». И заставили в это верить и этим гордиться.

Расслабиться — получить удовольствие — согрешить. Связка в голове. Даже если выпила, держи контроль. Или напейся до чертиков и почти сойди с ума. Еще можно слечь в больницу с чем-то очень серьезным. И да, можно еще умереть. Лучше на посту.

Расслабляться нельзя, вдруг война, надо быть готовой. И мы стали ждать плохого. Плохое задерживалось или сворачивало на другую дорогу, но мы ему не давали далеко уйти. Ждать ведь неприятно. Поэтому мы стали его не просто ждать, а искать.

Бац, очередная голова драконья слетела — и взгляд наверх: «Я хорошая? Ура, меня не бросят!» А наверху облачно и никого давно нет. Только намек. Шея устала, рука с мечом отваливается, латы только с мясом оторвать.

Главное мое открытие: проблема не в том, что радости и удовольствия ходят другой дорогой и их не найти, и даже не в том, что не надо догонять и ждать неприятностей. А в том, что нас к этому не готовили. Мы не распознаем радость и удовольствие, а если те сами ломятся в дверь, то мы их прогоняем, ибо они незнакомы и опасны.

Готовь детей к плохому. Это адаптивно. Но не забудь их также подготовить к хорошему. Иначе вокруг будет только плохое, а хорошее исчезнет за ненадобностью.

Миру нужна Хозяйка

Женская способность взаимодействовать в сотрудничестве должна стать ведущим направлением развития социума. Иерархия как мужская форма правления должна измениться. Авторитарные стили правления, самые эффективные в периоды кризиса, сменятся по-настоящему демократическими. Мы живем на сломе эпох, и эти изменения произойдут быстро. Возможно, что именно наше поколение заложит основу «женского» управления обществом. Я использовала кавычки потому, что речь идет о форме: сотрудничество во взаимодействии. Управляет не тот, кто сильнее, богаче или влиятельнее, а тот, кто больше знает и заботится о развитии и защите.

Женщины-политики меняют форму и содержание. Если еще лет двадцать назад это по большей части были мужеподобные «матери» типа Маргарет Тэтчер, которых потом сменили бизнес-леди типа Валентины Матвиенко, по сути, тоже с мужской энергией, то сегодня стали появляться очень женственные, гибкие и по-настоящему эмпатичные политики, такие как Оксана Пушкина. Новый тип женщины в политике скоро займет ведущее место.

И мы, женщины третьего возраста, являемся той почвой, в которой они будут вызревать и рождаться.

Руководство и управление — самая естественная и неотъемлемая функция материнства. И когда наши дети вырастают, эта функция расширяется на весь мир. Осознанное материнство, распространенное на все сферы жизни, — вот что необходимо человечеству сейчас. Организация защиты и заботы. Для защиты женщина традиционно использовала мужчину. Точнее сказать, организовывала и направляла. Эта утраченная амазонками способность должна быть восстановлена.

В предыдущей главе я говорила о способности женщины ткать полотно. Это и полотно жизни, и нити судеб. Такое архетипическое «ткачество», умение сплетать узор заложено в нас изначально. Как ты думаешь, почему вручную ткать ковры продолжают именно женщины? Это потрясающая способность сохранять узор в воображении и вязать миллионы узелков с невероятной скоростью. Эта способность прекрасно реализуется и в «плетении» связей между людьми, соединении их в единый мировой гармоничный узор. Разве для современной политики это не главная цель: сохранить «цвет», индивидуальность и единство связей?

Еще одно важное женское качество — созидательность — определит вектор политики.

В восьмой главе я подробно расскажу о силе женского сообщества. А пока просто представь, что могут сделать женщины, объединившись вокруг одной цели?

Когда я говорю о политике, я имею в виду все человеческие сообщества, задача которых регулировать социальные связи — от собрания жильцов дома до Государственной Думы. И времена, когда женщин-президентов будет больше, чем мужчин, впереди. Хотя я думаю, что, учитывая наше стремление к сотрудничеству, — это скорее будет коллективное управление типа совета, а не теневое правительство.

Как учить ученого

Моя близкая подруга и по совместительству названная мать — врач с 50-летним стажем работы. Недавно ей сделали плановую операцию на колене, и во время реабилитации она вынуждена была сидеть дома почти три недели. За это время она методом раскраски написала пять картин, прошла курсы английского для чайников и пару профессиональных курсов. Она не перестает учиться, хотя до ее знаний и опыта далеко многим знаменитостям. Способность учиться — лучший препарат для поддержания вечной молодости. Ее энергия вдохновляет меня и моих ровесниц. Эта женщина снисходительна к чужим ошибкам и способна восхищаться всем новым. В свое время мы с ней много путешествовали, и иногда я чувствовала себя рядом с ней старухой, ворчащей и недовольной.

Удовольствие постигать новое, открывать грани неизвестного и испытывать два очень молодых чувства: удивление и восторг — вот подарки третьего возраста. А сколько в этом возрасте волнения и азарта в экзаменах? Лишать себя этой энергии из страха не оправдать чьи-либо ожидания по меньшей мере странно.

Сегодня — время роста и обучения. Наши родители даже мечтать не могли о таком количестве возможностей. Сколькими из них ты воспользовалась?

Страхи и деньги

Наши главные враги по-прежнему живут внутри нас: а получится ли у меня, а смогу ли, а что люди скажут, а будет ли это кому-нибудь нужно? Тысячи вопросов, цель которых не прояснить, а остановить.

Мы застали конец общества потребления. Ложные цели в виде успешности и обладания больше не должны нас беспокоить. Большая работа по остановке родительских голосов в нашей голове к третьему возрасту должна быть завершена. Мы превзошли наших родителей и по возрасту, и по результатам. Почему же мы до сих пор не доверяем ни себе, ни миру?

Люди часто путают две вещи: запугивание и предостережение. Чем они отличаются?

Предостережение подразумевает информирование и дает выбор. А запугивание только останавливает, не давая ничего взамен. Просто перестать себя пугать недостаточно. Вместо этого ты должна начать… нет, не предостерегать, а поддерживать и вдохновлять.

Мы устроены так, что наши способности будут стремиться наружу. Ты можешь сколь угодно долго работать бухгалтером, но врожденная музыкальность будет вести тебя по вечерам в караоке. Ты можешь руководить сотнями свирепых мужчин, а дома, вдали от чужих глаз, разводить гиацинты. А можешь тихой мышкой сидеть в библиотеке и реализовывать свои управленческие качества в плетении интриг. Или выслушивать сотрудников, вместо того чтобы пойти учиться на психолога. К слову, выбрать профессию психолога именно в середине жизни — нормально. Это очень логичный и естественный выбор для женщины третьего возраста. Тем более, что эта профессия считается профессией «второй половины жизни». В ней можно реализовать большинство черт серебряной женщины: сострадательность, мудрость, понимание и терпение. Но чаще всего психология — всего лишь способ узнать, кто же ты на самом деле. Ведь понять это можно, когда ты наконец остановилась, вылечила свои раны, услышала себя и приняла такой как есть. И самое главное, в чем помогает психология, — перестать бояться. Страху может противостоять только любовь. Та самая материнская любовь: с внимательностью и поддержкой. Когда ты сама начинаешь говорить себе: «Давай, смелей, у тебя все получится. Ты у меня умница и красавица».

А что же про деньги, спросишь ты? А с деньгами у женщины все просто. Это энергия. Она формируется и перетекает, создается и увеличивается. Деньги есть там, где есть энергия созидания. Они сродни потоку. И приходят к женщине, притягиваются. Есть в тебе эта сила притяжения? Привлекательно ли то, что ты излучаешь или создаешь? Мы обмениваем на деньги то, чего у нас в избытке. А избыток, как мы помним, формируется, когда процессы напитываются, когда в них есть жизнь.

Когда женщина тревожится о деньгах, вернее, об их количестве, большем, чем ей необходимо для выживания, она рискует начать торговать тем, что бесценно: телом или душой. Она, как наркоман, начинает «таскать из дома». Вместо того чтобы творить. «Варить» ту самую кашу, которая, как в сказке про горшочек, может накормить тысячи, хоть горшочек мал и неказист.

Итак, ответ на вопрос, как женщине зарабатывать деньги, прост. Созидай, твори, делись с миром. И помни, что ты часть этого мира, а значит, нужна ему. И все, что ты делаешь с любовью, — это и есть божественное творение, оно будет поддержано и востребовано.

Мастерская

Ответь на следующие вопросы. Можешь сделать это письменно, а можешь просто поразмышлять.

— Что я знаю о своих способностях?

— Какие мои действия приносят удовольствие?

— Что у меня получается лучше всего?

— Какие мои творения в любой области пользовались наибольшим спросом у окружающих?

— Без чего я не могу представить свою жизнь?

Глава 7. Гостевая комната: новые отношения с детьми Стать матерью-ехидной и признать, что пуповина не удавка

Чем мы отличаемся от наших детей

В этом мире не так много процессов, обладающих такой невероятной силой, как материнство. Силой жизни и силой смерти, что, собственно, одно и то же.

У нас всех была мать. У кого-то только девять месяцев в утробе. У кого-то несколько лет. У кого-то до сих пор она есть. У кого-то она была только физиологически. Кому-то повезло иметь с ней эмоциональный контакт. Последних немного. Но все мы точно в ней нуждались. И нуждаемся всю жизнь.

Она человек, который определил нашу жизнь. Большинство так ничего и не смогли исправить, если она выполнила свою задачу недобросовестно. Некоторым очень повезло, и им не пришлось почти ничего исправлять.

Мои жизнь и работа происходят внутри процесса материнства. Мне каждый день приходится работать с матерями. Круглосуточно со своими внутренними, их две. Биологическая и социальная. Чужая и родная. Чуть поменьше с матерями своих клиентов, их матерями, матерями их матерей. И я всегда мать своих детей. Родных и «приемных». Разбросанных по разным измерениям Вселенной. Это главная работа моей жизни — быть матерью. Но есть самый главный ребенок для меня — моя маленькая девочка внутри. Я у нее не одна. У нее есть и другие матери, тоже родные и приемные.

Мы, матери, должны помнить, что делаем самую важную и самую трудную работу в мире. Каждая наша ошибка несет смерть. Физическую, моральную, психологическую. Жизнь к нам строга. Но к себе мы должны быть еще строже. От нас так много зависит!

Давай разберемся, так ли это.

Я из поколения «дочек Золушки». Девочек, чьи мамы выросли на образе падчерицы, которой было суждено лучшие годы молодости работать как рабыне, заслуживать любовь того, кто не способен ее дать, и в итоге выйти замуж за инфантильного принца. Эти «Золушки» выросли во взрослых теток, для которых слова «удовольствие», «расслабленность», «праздник» ассоциировались с грехом и недоступностью. Они умели практически все, за себя и за того парня. И они научили нас, своих дочерей, навыкам, которым доверяли сами: трудоспособности (как средство от депрессии), порядочности (как страх удовольствий), активности (вместо творчества). Но, слава богу, они не были счастливы. Они прожили в долгом браке, но не восхищались своими мужьями по-настоящему. Они не смогли воспитать сыновей, потому что их мужья были кастрированы собственными матерями раньше, чем успели стать мужчинами. А если мужчинам и удалось спастись, то их жены доделали эту «работу», став своим мужьям-мальчикам такими мамами.

Темные стороны материнства

«Мама — это святое», — частенько слышала я от разных мужчин. За этой фразой может стоять действительно прекрасный образ сильной и любящей матери. И тогда мужчина не будет говорить о святости женщины. Он просто будет хорошим мужем и отцом.

Другой вариант истории про то, как за святым образом прячется настоящий монстр в женском обличье. Меня иногда спрашивают, а есть ли женский вариант Синей Бороды? Есть. И в жизни, и в своем кабинете я встречала множество взрослых мужчин, которые до сих пор находятся во власти этого монстра. На их шеях висит толстый канат под названием «чувство вины», другой конец которого находится в маленьких цепких ручках их матерей. Каждый порыв к свободе вызывал резкое одергивание, и эти мужчины научились быть предсказуемыми, последовательными и очень надежными. Надежность эта отнюдь не следствие сознательного выбора, а жизненная необходимость, чтобы окончательно не задохнуться и не повиснуть на этом канате, отдав богу душу. Нет, не богу… маме. Ведь его душа принадлежит ей. Она родила его, а значит, является полноправной хозяйкой и души, и тела.

Встречаю маму одного своего друга детства, который до сих пор живет с ней. Ну как, спрашиваю, Ванечка (Петечка, Васенька), не женился? «Ой, и не говори, — отвечает она, — так внуков хочу, а он, паразит, не хочет жениться!» Мне бы пожалеть старушку, а я не могу. Потому что знаю, что Ванечке не то что жениться, ему даже встречаться с девочками было небезопасно. Я помню, как тридцать лет назад его мама прибегала в школу, чтобы разоблачить «испорченную» девочку Юлю, с которой Ванечка целовался в поездке на Домбай. Откуда она об этом узнала? Прослушка телефона, ревизия портфеля, лазанье по карманам — обычное дело для таких мам. Было это в советские времена и закончилось классным часом «Половое воспитание подростков», родительским собранием с публичной поркой мамы Юли, которой в конце концов пришлось перевести дочь в другую школу.

Получив безграничную власть над мальчиком, которого родила, женщина рискует отыграть на нем всю свою неудовлетворенность и гнев, связанный с мужчинами. Это он теперь ответит за все грехи, и это он оправдает все ее надежды. Его уж она теперь точно воспитает в любви, но главное — в уважении к женщине. Она заставит его себя уважать, ведь воспитать настоящего мужчину — благородное дело, и его точно нельзя доверять этому инфантильному хлюпику, который считает себя его отцом! Это она ему и мать, и отец, потому что она хотела, чтобы он родился. Она терпела все тяготы беременности и родов, она зарабатывала деньги, пока этот неудачник, его отец, бездельничал.

Все ради этого чуда, которому суждено стать главным мужчиной ее жизни! Она будет оберегать свое чудо, своего сыночка, потому что в нем, как в яйце, игла, на конце которой ее жизнь. Ее будущая жизнь и старость. Он должен сделать ее будущую жизнь счастливой, ведь именно мужчина делает жизнь женщины счастливой. Он удовлетворяет ее желания, защищает ее от опасностей. Муж с этим не справился, искать кого-то другого — задача непосильная. А этот маленький — вот он, его всему можно обучить. А уж с этой задачей она точно справится. Все в ее руках. Он смотрит на нее своими глазками в ожидании любви, которую она ему обязательно даст. Не просто так, разумеется, а за то, что он будет делать то, что она от него ждет и требует. Любовь в этом мире просто так не дается. Ей точно по крайней мере просто так не давали. И она теперь не даст, а он соответственно не получит.

И сын рано узнает чувство гордости и удовлетворения, когда становится маленьким мужчиной рядом с мамой. С женщиной, важность которой равна Вселенной. Он не выживет без ее любви, и если для этого нужно стать взрослым, считывать ее желания, отложить свои чувства, терпеть дискомфорт, то он согласен. Это не такая уж и высокая цена по сравнению с жизнью. Но жизнь идет — цена растет, только никто об этом не предупредил. Наоборот, все больше людей вокруг него нуждаются в поддержке, которую он спешит оказать. Потому что именно в эти моменты выпрямляется его спина, и чувство гордости и сила принизывают все его естество. Это момент истины. Или так, или смерть. А мануальный терапевт сказал, что у него какой-то там панцирь, который сжал позвоночник, и хорошо бы сходить к психологу, чтобы разобраться, что за тяжесть он несет на своих плечах. Разве это не задача мужчины — носить тяжести? Просто надо немного отдохнуть, а лучше подкачать мышцы, чтобы спина не болела. Еще, правда, сердечко начало пошаливать, но это ерунда. Отдохнет немного, пару дней, и все пройдет.

Большинство этих мальчиков не доживут до пятидесяти. Ресурс закончится. Иногда, в моменты отчаяния, они будут ловить себя на том, что из чувств к маме осталась только тихая ненависть, вырывающаяся в неконтролируемых мыслях или чувствах. Тут же следует чувство вины и злости на себя, такого неблагодарного. Вокруг столько несчастных, нуждающихся в поддержке детей, женщин, стариков. Разве он имеет право на жалость? И это так позорно, когда тебя жалеют.

Он умрет быстро, чтобы не отягощать других. Иногда раньше мамы. И точно раньше, чем положено. Множество людей на его похоронах будут искренне сожалеть, что ушел из жизни хороший человек. Никому и в голову не придет, что жизни-то никакой и не было. Он так и не узнал своих желаний, так и не научился радоваться. Его единственная радость была в том, когда он делал хорошо другому. Это смерть в результате истощения от постоянного, непрекращающегося насилия внутренней мамы, которая была точной копией его реальной матери…

Наши мамы нам врали. Они врали себе, оправдывая свою жизнь. А мы это вранье раскрыли. Это не сделало нас счастливее, так как по инерции мы повторили много их ошибок. Но смогли приостановить поток горящих изб и коней. Да, у нас сломаны ребра и уже не скрыть седины, но мы успели посмотреть правде в глаза.

Мы перестали врать. Правда проехалась по нам острыми лезвиями вражеских мечей, мы истекали кровью, мы скинули вуали затмений, но мы выжили. И наши дочери получили шанс на правду. И они им воспользовались. Да, им придется собирать женскую мудрость, как жемчужины, но у них есть в руках нить, на которую они смогут эти жемчужины мудрости нанизать. Нить жизни, прочную, как нить времен, скрученную из миллионов жизней женщин, в муках и страданиях создававших человеческую породу. И мы можем за них не волноваться.

Мы были хорошими матерями и сделали почти все. Есть кое-что, что мы должны и дочерям, и себе. Мы должны дать им опыт того, что было недоступно нашим матерям. Мы обязаны стать счастливыми. На оставшиеся годы, на день, на миг. Как получится. Но дочери должны увидеть в наших глазах блеск счастья и научиться отличать его от блеска безумия. Того безумия, которое мы путали с любовью. Безумия сгорающей в пасти хищника жертвы, путающей любовь с использованием. Безумия отрешенности от своей женской природы в борьбе за права, которые у нас отобрали. Безумия ожидания волшебства в благодушии и ложной вере в мировую справедливость.

Наши дочери должны лишиться наивности гораздо раньше, чем попрощаются с невинностью. Мы должны раскрыть им правду о том, что нет опаснее в мире глупости, чем путать наивность и невинность. Отсутствие знаний и чистота помыслов — разные вещи. Наивная взрослая женщина — как проживший всю жизнь в зоопарке зверь, который в реальном лесу станет легкой добычей хищника.

Мы будем носителями этой инфекции всю жизнь, но мы должны защитить своих дочерей от этой заразы. Мы должны помочь нашим сыновьям вернуть себе мужественность, возможно вырвав ее из наших цепких, сильных рук.

А себе мы должны много больших и малых радостей, которые нам еще доступны. У нас нет времени на игры, нам нужна голая, израненная правда. Бальзам, приготовленный из трав, растущих в темном лесу, где живет Старуха. Нам пора глотнуть ее мудрости, которая превзойдет по горечи все, что мы до этого пробовали. И наша кровь взорвется, и в этом огне сгорят остатки иллюзий. И тогда мы сможем родиться заново, уже старыми, мудрыми, но с энергией молодой души, способной дарить любовь.

Новые семена

Мы поколение женщин, которое узнало, что наши родители были, мягко говоря, несовершенны. Иногда они были ужасны, жестоки и абсолютно безграмотны в вопросах воспитания. И мы были ранены, но злы и поэтому открыли для себя психологию. А уж она дала названия всем безобразиям, которые с нами сотворили.

Пока мы выражали свой гнев в кабинетах терапевтов и были очарованы психоанализом, мы видели старость и смерть родителей и становились мягче. Мы раскопали жуткие истории своих бабушек и дедушек и смогли понять родителей. Кому-то даже удалось их простить.

Мы разрешали нашим детям то, о чем нам даже думать нельзя было. Эти засранцы имели право возмутиться, если мы не пускали их на вечеринку. А в ответ на предъявление найденной в кармане травки они не прятались в дальний угол, а скандировали лозунги о свободе выбора. Мы научились им завидовать, но отомстить за то, что у них было, а у нас нет, мы не успели. Они вырвались на свободу и сводят ею с ума наших родителей, которые перед уходом смогли вдохнуть воздух свободы через внуков и заодно вдогонку надавать нам еще указаний.

У наших бесшабашных, но при этом прекрасно адаптированных отпрысков тоже народились дети. И к этим инопланетянам относятся как к подарку. Они нелегко даются из-за разорванных отношений с природой, поэтому добавляют себе ценности. Мы ждем, что они отомстят нашим детям за непослушание, но вместо этого они учат нас не носить натуральный мех и жить в любой стране как дома.

Я смотрю на мир, который еще находится во власти моего поколения. Он воюет и убивает вокруг себя все живое, и я с любопытством жду, когда эти новые люди похоронят нас и станут строить свой собственный. И если верить психологическим механизмам — что внутри, то и снаружи — они должны построить неплохой мир. Им придется разгребать кучу мусора и неразорвавшихся бомб, которые они получат в наследство. Но у них нет страха перед трудностями. Они легко находят ответы и быстро учатся. И я спрашиваю себя: что хорошего мы могли бы успеть сделать, чтобы они успели простить нас при жизни?

Режем пуповину

Безусловная любовь родителей к детям встречается редко. Можно говорить только о материнском и отцовском инстинкте. А вот любовь детей к родителям чаще всего безусловна. Их преданность этой любви заставляет всю жизнь ждать ее, доказывать, заслуживать… И без нее не иметь права любить себя.

Одним из основных страхов в развитии и обретении независимости является путаница когнитивного характера, которая заключается в том, что независимость многие люди воспринимают как одиночество. Соответственно, выход из симбиоза с родителями для них ассоциируется с некой брошенностью, чуть ли ни предательством. Это искажение обращает нас к еще одной ошибке когнитивного плана. Это так называемая любовь к себе, которую очень многие путают с эгоизмом. Я постоянно спрашиваю клиентов и участников своих программ о том, как они понимают «любовь к себе». И девять из десяти говорят о своих опасениях, что они станут эгоистами, если начнут любить себя. И именно поэтому это никак не происходит.

Если вбить слово «симбиоз» в поисковую систему, компьютер выдаст большей частью ссылки на сайты, посвященные биологии. Потому что понятие симбиоза действительно пришло в психологию из биологии. В природе можно увидеть огромное количество разных симбиотических связей, которые обусловлены. Это природная зависимость, и она естественна. Но мы, люди, все равно воспринимаем слово «симбиоз» с оттенком негатива. Это «что-то про зависимость». И из этого «что-то» нам хотелось бы выпутаться.

В паутинах любви

Пуповина связывает ребенка с матерью, и, если она символически не разрезана, человек оказывается в путах. Потому что пуповина с каждым днем, месяцем и годом превращается в канат, который становится каналом связи двух сообщающихся сосудов. Две системы, которые должны быть автономными, превращаются в одну.

Мы теряем автономию, а близость становится вынужденной, искусственной. Я часто говорю о том, что маленький ребенок не любит родителей в общепринятом понимании слова «любовь». Его «безусловная любовь» отнюдь не безусловна. Он испытывает сильную потребность в родительской любви. Это привязанность. Она вынужденная, обусловленная долгим развитием малыша в самостоятельную единицу.

Мы очень зависим от родителей на уровне жизни и смерти. И пока не сможем начать функционировать как взрослые особи, остаемся тесно связаны с родителями. Мы зависимы психологически, социально, физически, духовно, юридически, морально. Эта вынужденная привязанность похожа на удушающую зависимость, тюрьму, где наша свобода сильно ограничена.

Для того чтобы это пережить, природа щедро «сдобрила» процесс гормонами: дофамином, окситоцином, серотонином. Они помогают нам получать удовольствие и «добровольно-принудительно» чувствовать важность человеческих отношений и близости, прежде чем мы станем взрослыми и осознаем эту важность своим умом.

Эта темная сторона нашего детства и материнства — в фокусе психотерапии. Мы приходим к психологу, потому что не можем разобраться, почему мы так зависимы от других людей уже во взрослой жизни, хотя уже способны выжить и прокормить себя.

Тысячи вопросов про отношения беспокоят взрослых людей. Почему надо звонить маме каждый день, если на самом деле видеть ее не хочешь. Почему руководит нами не любовь, а чувство вины. Почему на собственное счастье по-прежнему как будто надо спрашивать разрешение.

Нина Ивановна — милейшая женщина. Я ни разу не видела ее неухоженной, грубой или даже возмущенной. Она при встрече всегда интересуется здоровьем моей мамы и моими делами. О себе предпочитает говорить мало, а о своей дочери — только хорошее. Создается впечатление, что она ею гордится. Нина Ивановна — пример образцового гражданина своей страны, ответственной матери и жены, милой и воспитанной женщины, готовой прийти на помощь тому, кто нуждается. Она уже на пенсии, но очень активна. Продолжает работать бухгалтером на полставки и создает картины из стразов. Занятие хлопотливое и требующее терпения. Картины свои она частично продает, но многие дарит друзьям, которых у нее великое множество. Я бы не имела ничего против милейшей Нины Ивановны, если бы она не была монстром.

Ее дочь Свету я знаю плохо. Ее все знают плохо, потому что у Светы нет подруг. Нет, Света не злобная сволочь. Просто подруг ей иметь нельзя. Свете нельзя иметь никакой своей жизни, которая бы не была под контролем ее мамы. Поэтому единственная профессия, которая Свете была доступна, — профессия медсестры. Ведь у ее мамы гипертония, а так Света всегда сможет контролировать давление, оказать маме необходимую помощь в экстренном случае.

Под страхом экстренного случая, а точнее, угрозы маминой смерти Света живет, сколько себя помнит. Ей было четыре года, когда она заигралась с ребятами во дворе и исчезла из поля зрения мамы. Мастерски разыгранный сердечный приступ так напугал маленькую Свету, что всю жизнь она не сомневалась, что может «свести маму со свету» проявлениями свободы или желаниями. Она, разумеется, сделала еще несколько попыток выпутаться из паутины материнской «любви», но реакция была одна хуже другой. Кроме страха за мамину жизнь у Светы появилось тотальное чувство вины. Если спросить Свету, в чем она виновата, то, скорее всего, ее ответ будет таким — «во всем». Она чувствует себя виноватой за то, что родилась. В ее жизни нет ничего, что не было бы под прожектором маминой заботы.

Когда Света стала встречаться с Юрой, мама слегла в больницу. Юра — добрый внимательный мальчик, который помогал Свете ухаживать за мамой. Света это очень ценила, так как чувство вины за собственное счастье разрывало ее сердце. Их роман закончился, когда Юра уехал в другой город. Он звал Свету с собой, был готов жениться и не собирался бросать любимую. Долгое время он даже верил, что Света все-таки приедет к нему, как они и договорились. Но через год разлуки он понял, что Света выбрала не его.

Однажды я встретила Свету в магазине. Мы шли вместе домой, и она впервые открыла мне всю трагедию своей жизни. Она выглядела усталой и неухоженной, и я осторожно предложила ей номер своего парикмахера. И тут плотину прорвало. Расставались мы с ней на том, что она обязательно пойдет к психологу, которого я ей рекомендовала. Она осыпала меня благодарностями за то, что я так ее поддержала, и уверяла, что больше ни минуты не может жить той жизнью, которой жила.

Я узнала, что милейшая Нина Ивановна при закрытых дверях превращается в мегеру. Никто бы из сотрудников или даже родственников не поверил, что Нина Ивановна, такая рассудительная и здравая женщина, может шантажировать родную дочь и лишать ее собственной жизни. И что последний раз она била свою дочь год назад. Била за то, что Света зарегистрировалась на сайте знакомств. Обвинения в аморальности и распущенности 28-летней девственницы звучали для Светы привычно. Но самое ужасное, что где-то в глубине души она верила словам матери. Она поделилась этим со мной. Это был первый звоночек. Точнее второй, когда я поняла (но не стала уточнять подробности), что годовые отношения с Юрой остались романтическими.

Ах да, забыла сказать, что у Светы есть старшая сестра. Она сбежала из дома, когда ей было 17. У нее есть муж и дети. Нельзя сказать, что она счастлива. Но это даже не сравнить с глубокой депрессией младшей сестры. Я была в шоке, узнав об этом. Не о том, что сестра выбрала единственно правильный путь, а что она вообще существует. Оказалось, что Нина Ивановна отреклась от дочери и ни разу за 18 лет не захотела увидеть ее или внуков.

Третий звоночек прозвенел, когда Света сказала, что сестра звала ее к себе и была готова поддержать, но молодая женщина считает, что сестра не права, потому что не хочет извиниться перед матерью. Я спросила за что, и Света не нашла, что ответить.

Света к психологу не пошла. Ни тогда, ни потом.

Если честно, я никогда не пойму, почему Светы не идут к психологу. Почему они не убегают от своих матерей или не выгоняют их из своей жизни. Почему они готовы умереть, но не обрести свободу. Я встречала их достаточно, чтобы это утверждать. Большинство жертв родительского насилия не делают ничего для обретения свободы. Конечно, не все. Но большинство. Несмотря на мои профессиональные знания и понимание всей сложности сформированной в насилии личности, я никогда этого не пойму. И если раньше я думала, что отсутствие поддержки может быть достаточным объяснением, то получила много опровержений этой версии.

Свету ждет бесплодие и ранняя смерть. Онкология или еще что-нибудь с гарантированным летальным исходом. Вряд ли раньше мамы, но сразу после ее ухода.

Я больше не останавливаюсь обменяться с Ниной Ивановной парой фраз при встрече. Она мне противна. Своим лицемерием, жестокостью и бесчеловечным отношением к собственному ребенку. Такие не приходят в терапию. Но иногда они посылают на терапию своих детей, чтобы психолог «вправил им мозги» и они продолжали быть послушными рабами. Такие клиенты старше двадцати пяти лет были большой частью моей практики много лет. И из десяти таких Свет на вторую встречу приходила только одна.

Пусть все достаточно хорошие мамы будут счастливы. Хотя бы иногда, а лучше почаще. И во многом это зависит от того, каково нашим детям. Материнство — это не временно. Это навсегда.

Главный мой подарок маме — моя счастливая жизнь. И я очень старалась делать ее такой. Я рассчитываю на такой же подарок от своей дочери. Каждая наша встреча — это подвиг. Бытовой материнский подвиг. Я чувствую себя героем, но без радости. Каждый раз, когда мы прощаемся, мне хочется схватить ее, сжать в объятиях и никуда не отпускать. Всю материнскую жизнь я борюсь с этим желанием. Мои руки болят от этой борьбы, а моя душа уже перелатана и перештопана тысячи раз. Она рвалась столько, что теперь похожа на лоскутное одеяло, сшитое чокнутым портным.

Этот подвиг безответен. Не будет ни орденов, ни славы, ни даже премии. Даже благодарность может запоздать и прийти после нашей смерти. Зачем совершать подвиг, если он не будет оценен? Или ты не узнаешь, что твой ребенок в 45 лет скажет тебе спасибо за него, но не тебе, а в кабинете психотерапевта или на твоей могиле? Где взять столько сознательности, столько мудрости, чтобы этот подвиг совершить?

Но это то единственное, что оправдает тебя перед Богом, когда придет пора отвечать. Это твой пропуск на небеса, иначе опять обратно сюда, на землю, в ад симбиотических мук. И пусть это будет не подвигом, а подарком твоему ребенку. Ты подарила ему жизнь, так будь добра, приложи к ней лицензию. Он может делать с ней то, что считает нужным сам. Даже если тебе это не нравится.

Глава 8. Беседка: пространство для своих Собираем свою стаю и составляем план по изменению мира

Мне жалко нас, женщин.

Доверчивых, наивных, открывающих душу и отдающихся в первый вечер.

Соблазняющих, вульгарных, циничных, агрессивных и обидчивых.

Перегруженных, заботящихся обо всех, прощающих и терпеливых.

Активных, эмансипированных, сильных и стойких.

Некрасивых, неухоженных, сплетничающих или молчаливых, скромных.

Все мы хотим одного: мы хотим любви. Просто не знаем, как это сделать — любить и быть любимой. Нас не научили, не показали, не любили. Вот мы и пробуем как можем. Нам трудно не хотеть любви и отношений.

Мне не очень жалко злобных женщин, полных ненависти и убивших в себе эту потребность. Мне не очень жалко тех, кто не хочет любви. Но разве такие есть?

Мастерская

Подумай над следующими вопросами.

— Какие у меня отношения с женщинами, какие женщины меня окружают, умею ли я дружить, есть ли у меня доверие к женщинам?

— Понимаю ли я силу женского сообщества, есть ли у меня доступ к этому невероятному ресурсу?

Если выражение «женское сестринство» вызывает презрительную улыбку — это о многом говорит.

Сестринство

Современная женщина очень насторожена по отношению к другим женщинам. Институт сестринства разрушен. И сказки, большинство из которых написано в средние века, сыграли в этом немаловажную роль.

Средние века — пик в истории уничтожения женской силы. Главные мифы о женском были созданы именно в это время. Расщепление архетипа Великой Матери на святую и грешницу стало основным мотивом в христианстве. И физическое уничтожение на кострах и в подвалах Инквизиции, и идеологическое в социуме достигли своей цели — женщины перестали доверять. Мужчинам, женщинам, себе и жизни.

Разрушение единства женского сообщества через идею о невозможности женской дружбы привело к тому, что была достигнута главная цель — отстранение женщины от власти. Из-за страха, из-за проекции жажды власти на нас. Нет проще тактики уничтожения врага, чем сеяние в его рядах смуты и сомнений. Идеология уничтожает надежнее, чем костры и гильотины.

Мы стали сомневаться в своей природе. Мы стали терять связь с истиной. Мы стали искать мудрость у мужского мира и получили в ответ список требований, какими мы должны быть… чтобы быть нужными. И даже не любимыми, не признанными, не ценными. А просто востребованными. Как объекты для дополнительных целей. Рожать воинов, обслуживать, быть ведомыми и послушными. Образ Девы, Евы, святой стал моделью для женщины. Ее природная сила, инстинкты, интуиция, сексуальность стали незаконны и осуждаемы. Женской силе пришлось прятаться. Образ Великой Матери — источника жизни — стал рассыпаться на множество мелких.

Ты замечала, что у большинства героинь сказок почему-то отсутствует мать? В лучшем случае это мачеха. Образ негативной Матери. Она источник всех ужасов в жизни героини и одновременно стимул для развития силы. После отвержения Мачехой ей придется расстаться с наивностью, обуздать эмоции, узнать, что хитрость — это часть мудрости, а любопытство спасет жизнь. Она разочаруется в мужской идеальности, узнав, чем сила отличается от бахвальства. Ее чувства созреют, и ей откроется мудрость.

Есть еще один персонаж, который важен нам для понимания женской дружбы. Это сестры. В сказке про Синюю Бороду они настойчиво предлагают героине узнать, что открывает ключ, который муж запретил трогать. Какую тайну он скрывает?

Послушная женщина не будет искать ответ. Ключ — известный символ вопроса, который женщина должна задавать, когда происходит что-то неясное, непонятное, скрытое. Вопроса, который может спасти жизнь.

Подстрекая героиню нарушить запрет мужа, сестры как будто бы действуют против нее. Большинство женщин так и думает. Мы привыкли ждать подвоха и подлости от других женщин. Тем более, что в сказке именно младшая сестра первой вышла замуж. Наверняка ревность и зависть сестер толкают сестру на гибель. Привычная логика «женщины друг другу соперницы» вводит нас в глубочайшее заблуждение. Мы не привыкли ждать друг от друга помощи и поддержки.

Но нас ждут открытия.

Я рассказываю эту сказку на Женских тренингах более двадцати лет. И все меньше женщин, к счастью, говорят о том, что не стали бы слушать сестер и открывать дверь. Все меньше невинных, желающих оставаться в неведении, чтобы потом в итоге лишиться головы.

Напомню, что у главной героини этой сказки очень слабая мать. Но зато есть активные сестры. Это значит, что внутри нашей души есть части, которые все равно будут помогать нам расти и развиваться, даже если наша связь с материнской фигурой ослаблена. Нам надо послушать «сестер». И хотя их поведение как будто подстрекающее, но именно благодаря этому совету героиня узнает, что вышла замуж за убийцу.

Наивная женщина не видит этот уровень. Она слышит только его просьбу не трогать ключ. Она не видит в этом провокацию и не распознает хищника. Она наивна. И остается наивной еще какое-то время пока пытается спрятать ключик, из которого начинает сочиться кровь. Остается наивной до того момента, пока муж не заносит над ней свой меч, обвиняя ее в непослушании. Наивной женщине не приходит в голову несоответствие между проступком и наказанием. Между просьбой и провокацией. Между внешней привлекательностью и ужасным содержанием личности.

Быть наивной в третьем возрасте нельзя. Наивность и мудрость не сочетаются. Перепутав наивность с невинностью многие взрослые женщины защищают себя от знаний. Они боятся разочарования и боли. Они думают, что чистота — это не пачкаться. Это быть идеальной, непорочной, незнающей. Они похожи на маленьких девочек, которые отправились в лес собирать цветы. До первого волка. До первого хищника, который живет в лесу и питается мясом. Их не готовили к этому. Их матери тоже были наивны. И матери их матерей. Много поколений женщин утратили связь друг с другом, с мудростью. Они ориентируются на мужской мир и его ценности. Они не доверяют своей женской природе.

В третьем возрасте наивная женщина опасна не только для себя. Природа женского такова: все, что находится рядом, подвержено влиянию. Даже изолировавшись от мира, мы влияем на него.

Даже если у нас была наивная мать, в нашей душе есть архетип сестер. Тех самых, которые подпитывают наше любопытство и являются робкими вестниками смелости. Они наши копии, похожие на нас и другие одновременно. И как в сказке, в реальности они помогут открыть правду и спасти нам жизнь.

Институт сестринства существовал на земле с начала времен. Без поддержки друг друга мы бы не выжили. Наша сила невероятна, а наши намерения вершат судьбы мира. Тайны жизни и смерти объединяли нас всегда, делая единой силой, дающей жизнь всему сущему. И последние десятилетия этот институт начал восстанавливаться после сотен лет разрушения. Мы больше не верим, что мы соперницы, потому что конкуренция — врожденное качество мужчин, а не женщин. Не верим, что нельзя быть одновременно умной и красивой. Не верим в то, что наше место на кухне, потому что наше место — планета Земля.

Без моих подруг я не стала бы той, кем являюсь. Я не пережила бы ударов судьбы. Я не умела бы радоваться и любить. Они всегда были рядом. И в радости, и в горе. Настоящими, честными, поддерживающими. У кого-то из них я научилась красиво одеваться, у кого-то красиво раздеваться, у кого-то готовить вкусно, у кого-то гладить без раздражения, у кого-то плести косички и интриги, у кого-то быть стройной, а у кого-то различать вкусы пряностей. Кто-то показал мне, как надо молчать, а кто-то подарил ценные слова. Кто-то познакомил с болью, а кто-то с мудростью.

От каждой из них я взяла драгоценные жемчужины и сделала из них свое неповторимое украшение. Ведь главное, что мы дарим — это красота! Души, внешности, поступков, слов, движений, тишины и всего того, из чего состоит эта жизнь.

Мы должны объединяться. Наша задача — восстановить институт сестринства. Восстановить доверие к себе, к другим, к жизни. Но объединение не должно строиться вокруг идеи наказания или преследования. Возможно, придется бороться. По моему опыту, основная борьба происходит внутри нас. Борьба с иллюзиями, со страхами.

Этапы поиска своих

В моем цикле вебинаров «Сказки для взрослых девочек» самой популярной была и остается «Сказка о Гадком утенке». История о том, как важно найти свою стаю. Как мы проходим трансформацию от неуверенности к признанию своей уникальности и силы. Это история каждой женщины, которая была не принята в своей индивидуальности и искала место в этом мире. А наше место не географическое. Оно там, где свои. Там, где мы чувствуем свою принадлежность к определенному кругу и опору.

Как же мы ищем своих? Что нам надо сделать, чтобы обрести это удивительное чувство сопричастности, а главное — перестать быть одинокой. Многие женщины думают, что любовь и партнерство — единственный выход. Но это не так. Нам никогда не будет достаточно мужчины и детей. Нам нужны сестры. Нам нужен свой круг и свое сообщество равных.

Крушение иллюзий

Любой знаменательный путь начинается с неприятностей. Достаточно болезненных, чтобы начать поиск целебного снадобья. Мой Женский тренинг начался после первого развода. Крайне болезненного. Нет, не столько с мужем, сколько с иллюзиями.

Разочарование — не истинное чувство. Теперь, когда мы строим новый дом, давай вспомним другую «стройку». Представь, что ты строила замок. Понарошку, из чего-то легкого и красивого. Из фантазий, мечтаний, наполненных самыми красивыми, самыми совершенными идеями. Выношенными и выстраданными, прекрасными в своей яркости, справедливости, способности улучшить свою жизнь и мир в целом. Красота и совершенство «материала» прямо пропорциональны тому, что тебя окружало. Если, например, ты жила в холодной среде и тяжелых условиях, то твой замок — в теплых краях, с большим камином и диванами для гостей.

Постепенно строительство захватило тебя. Погружаясь в него, ты получала глоток свежего воздуха. Чем невыносимее была ситуация вокруг, тем больше надежд ты возлагала на это строительство. И сработали законы магии. Если во что-то столько вкладывать, то оно начинает выглядеть как настоящее. Как придуманные друзья у детей-аутистов. Ты начала верить в реальность своих иллюзий. Ты можешь заражать окружающих своими идеями, и они станут твоими соратниками. Ты можешь все силы направить на это. Ведь теперь осталось найти в реальной жизни то, что ты так точно спроектировала — да-да, спроектировала макет, а не построила по-настоящему. И каждый раз ты визуализируешь свой макет и прикладываешь его на тех, кто подходит.

Например, твоя иллюзия про гармоничные отношения, в которых другой человек обязательно будет понимать и любить, если ты относишься к нему так же. Этот другой начинает стараться подходить под фильтр иллюзии, она ведь тоже ему нравится. Но он не вписывается. Реальный человек не может отвечать требованиям иллюзий — помнишь, они ведь совершенны? И этот другой, избранный тобой, может просто исчезнуть, горюя о своем несовершенстве, а может и очень на тебя разозлиться. Ему ведь тоже хочется, чтобы его принимали таким, каков он есть.

Ты в шоке! Ты хотела не чего-то запредельного, а всего лишь гармоничных отношений! И это момент крушения иллюзий. Ты испытываешь единственное чувство, которое всегда является результатом этого, — разочарование. Это одно из самых болезненных чувств. И вот почему. Рушится проект, который благодаря наполнению его реальной силой чувств и мыслей стал слишком тяжелым. Карточный домик превратился в бетонный. И этот бетон падает тебе на голову, причиняя отнюдь не иллюзорную боль.

Ты ждала, что коллектив оценит твою трудоспособность? Но оказалось, что ты мешаешь другим бездельничать и на твоем фоне они рискуют быть уволенными.

Ты ожидала, что так романтично ухаживающий за тобой мужчина будет хорошим мужем? Без комментариев…

Ты надеялась, что психология защитит от ошибок в выборе людей или от ударов судьбы? Но психология всего лишь одна из четырех стен дома.

Ты думала, что если ты обратилась к известному специалисту, то он не совершит ошибку? А как насчет того, что он не бог? Он устал, или возгордился, или утром поссорился с женой, гаишником, соседом. Он не имел права?

Ты надеялась, что непоколебимая вера в Бога отведет снаряд от твоего дома? Может, ты просто не понимаешь, в чем замысел Бога?

Ты рассчитывала, что, если посвятишь жизнь детям, они пойдут по пути, который тебе нравится? Может ты не учла, что вы отдельные люди?

Ты изумлена, что твой терапевт не готов любить тебя как родная мать? Точнее, больше, чем родная мать, иначе ты бы к нему не обратилась. Может, ты перепутала психотерапию с родительством и не учла, что ты не младенец?

Ты очень разочарована, что государство не выполняет своих обязательств по пенсиям? Ты, видимо, решила, что государство — это не структура, управляемая людьми? Не всегда лучшими, кстати.

Ты злишься на любимого певца, песни которого были символом свободы в юности, за то, что он вдруг «переметнулся» и вы идеологически не совпали? Возможно, ты не учла, что творчество и личность — две отдельные категории?

И так до бесконечности…

Но иллюзии были неоходимы. Они помогли нам выжить и не умереть от горя, что мир таков. Нам нужно было время, чтобы вырасти, окрепнуть и научиться справляться с этим. Если от нас требовали совершенства, то мы продолжаем так относиться к себе и к миру. Когда взрослая тетка верит в выигрыш в финансовой пирамиде, это означает, что она живет детским магическим мышлением.

Реальность может казаться некрасивой. Ужасной, отвратительной, невыносимой. Но это только ее часть. Есть другая. Прекрасная, красивая, вдохновляющая. Ее видно не сразу. Сначала минус, потом плюс. Почему? Потому что сначала надо проверить безопасность, а только потом наслаждаться. Это логика.

Принять это трудно. Кажется, что невозможно. Боль может быть невыносимой. В этот момент нужен кто-то рядом, кто поддержит. Кто скажет, что да, смерть есть. Есть горе, беда, зло, несправедливость. Не всегда это зависит от нас. Иногда мы бессильны.

Мы рухнули с небес иллюзий на землю. Это было неконтролируемое падение. Мы переломали все кости. Поэтому в нашей новой стройке нет места иллюзиям и наивности. Только реальность и проверенные материалы.

Бой со стыдом

Пока мы делаем вид, что у нас все отлично, а на самом деле страдаем от боли, мы обречены увеличивать пропасть между собой и другими. Мостиком через эту пропасть будут искренность и открытость. Но этот мост охраняется ужасным драконом под названием стыд.

У него есть помощница — вина. Обычно она показывается первой. Но с ней разобраться попроще. Она бывает трех видов.

1. Рациональная — ты правда ошиблась, и это можно либо исправить, либо искупить.

2. Нерациональная — ты грандиозно уверена, что сможешь предугадать последствия, но не предугадала. С этим ничего не поделать, кроме как принять свое несовершенство.

3. Иррациональная — твоя грандиозность соперничает с Богом, и ты потеряла реальное представление о человеческих возможностях. С этим, конечно, в детство, разбираться, почему ты не в контакте с реальностью и так много на себя взяла.

Теперь давай о стыде. Что надо знать об этом чувстве?

Во-первых, оно самое быстрое. Это значит, что ты не успеешь его перехватить или остановить, а значит, возможна только профилактика. Во-вторых, оно всегда манипулятивное, за исключением норм человеческого общежития. То есть оно не должно быть больше «фигового листка». В-третьих, оно очень болезненное. Боль от стыда «ожоговая», долго не проходит и запоминается. То есть формируется страх испытать стыд повторно. В-четвертых, стыд прерывает удовольствие. А значит, наша жизнь становится серой и унылой, полной страха. Человеком, испытывающим стыд, очень легко управлять. Ибо он всегда голоден, неудовлетворен.

Этого достаточно, чтобы понять, насколько силен этот дракон. Как же быть?

Любого дракона побеждают смелость и правда. Любая рана станет смертельной, если ее не лечить, а спрятать. Поэтому надо стать открытой своему опыту, перестать нести чужой стыд и называть вещи своими именами. Когда мы «охраняем» чужие секреты, чужие скверные поступки, стесняясь того, что с нами произошло, а точнее, того, что с нами сделали, мы покрываем преступников и становимся соучастниками. Мы сами становимся этим драконом. Зло любит темноту и скрытность. Гниль развивается при отсутствии света. Любой врач скажет, что при наличии в доме инфекции надо делать регулярное проветривание.

Открывая правду другим людям, мы снимаем с себя вину за то, что не совершали. Мы отказываемся от грандиозности, которая представляет собой обратную сторону гордыни, признавая, что были уязвимы, несовершенны, ранимы и беспомощны. Мы были малы и неопытны. Мы доверились тем, кто нас обманул или не справился. И тем, кто не смог признать свою ошибку, а передал стыд за нее нам. Вот от этого стыда нам и предстоит избавиться.

Убить этого дракона можно только одним ударом. Никакой полемики, никаких снисхождений, никаких поисков оправданий или откладывания наказания. Одним ударом острого меча правды и ясности. Именно так убивают Синюю Бороду в сказке пришедшие на помощь героине братья. Та самая мужская энергия, которая есть в каждой из нас. А кому как не нам, амазонкам, владеть ею?

Прямое выражение гнева обидчику не в том, чтобы отомстить. Мы «убиваем» не обидчика, а стыд. Обидчиками могли быть очень близкие и родные люди. Ненароком, от страха, от слабости, от незнания. И простить их, пропустив стадии боли, стыда, печали и гнева, невозможно. Мы не осуждаем, когда открываем свою историю. Мы защищаем нашего внутреннего ребенка, снимая с него обвинения, когда называем вещи своими именами. И это может звучать как обвинения. Но мы не судим ни наших родителей, ни тех, кто причинил нам боль, обманул, предал. Мы перестаем лишь обвинять в этом себя. И мы перестаем стыдить себя за то, чего не делали, хоть и стали участниками этого кошмара. А точнее, жертвами. Принять в себе жертву — это сила. Почему же нам, амазонкам, это так трудно?

Мы перепутали настоящую жертву с игровой.

Мы видели вокруг жертв, которые пользуются своей слабостью и беспомощностью, выдавая ее за женственность. Поддерживая идею о том, что слабость и женственность равнозначны, мы перепутали все понятия. И попали в тупик: либо ты слабая и тогда женщина, либо сильная и тогда… кто? Манипулятивное использование своей беспомощности там, где речь идет лишь об ограничениях, многие женщины выдают за истинную природу женского.

Как отличить игровую жертву от реальной? Очень просто. Если ты могла сделать то, что надо, но не сделала, выставляя себя беспомощной, — ты игровая жертва. Как бороться с этой беспомощностью? Надо преодолеть страхи и неуверенность. Не впасть в крайность, не уйти в грандиозность — все делать самой и ни в чем не нуждаться: это приведет к постоянной иррациональной вине и стыду.

Мы, конечно, можем многое, но не все. Мы должны относиться к своим возможностям с позиции реальности. Учитывать ситуацию, время, возраст, возможности. Это всегда баланс между результатом и его ценой. «Постоять за ценой» — это как раз то, чему нам надо научиться.

Чудеса в путешествии

Когда мы справляемся со стыдом (а делать это надо только вместе, в одиночку не работает), происходит чудо. Это трудно описать словами. Но я попробую.

В сказке про Гадкого утенка в момент кульминации уже подросший утенок выпрыгивает из гнезда к стае белых лебедей, все еще уверенный, что эти прекрасные птицы его заклюют. Помнишь, что произошло на самом деле? Они приняли его как равного.

Многие в этот момент плачут. Здесь заканчивается одиночество. Здесь заканчивается безнадежность. Здесь может начаться твоя новая жизнь. Среди своих, равных, похожих. Родных. Сестер.

Я помню свой глубокий инсайт — я не одна. И не важно, общаюсь ли я со своими подругами каждый день или раз в полгода, это ощущение близости не исчезает.

Это первое чудо станет лишь началом пути.

Почему вредно не ходить на бал

Следующим открытием будет то, что поводов для радости и удовольствия вокруг очень много. От осознания того, что все эти годы прошли в их отсутствие, накроет волна грусти.

Каждый год я стала проводить встречи участниц женского круга — сообщества женщин, состоящее из участниц моих женских программ. Это тот самый бал, на который мы всегда стремились. И который многие пропускают. Каждый раз я задаюсь вопросом, почему вместо 300 женщин пришло только 40? Почему женщины не ходят на бал? Хотя мечтают о нем, тоскуют и ждут?

Ответов несколько: отвыкли, стыдно, страшно.

Странные ответы взрослых женщин.

Странные, если не вспоминать нашу историю. Помнишь про «Золушек» — наших мам? Чему они могли нас научить из того, что понадобится на балу? Шить платья не себе? Ждать мифическую Крестную? Надевать неудобные хрупкие башмачки? Убегать от страха от принцев? Садиться в тыквы вместо карет?

Нам придется заново шить платья, теперь уже для себя, искать крестную, которая благословит и поддержит, надевать башмачки, и никаких больше тыкв!

Мы уже говорили о силе женского намерения и том, что может произойти, если несколько женщин хотят одного и того же. Поэтому помимо силы женского сообщества, удовольствия принадлежать ему, важно сказать и о способности менять мир вместе.

Одним из главных результатов своих многочисленных женских программ я считаю даже не удивительные изменения в жизни участниц, а формирование и сплочение женских сообществ. Сколько женщин нашли подруг благодаря участию в совместных путешествиях, сколько замечательных проектов создали, объединившись вместе! И даже сейчас, читая эту книгу, ты можешь почувствовать себя частью особенного женского круга.

Членство в Клане раненых

В этом мире есть много сообществ. Люди объединяются по самым разным признакам. Рыжие и богатые, выпускники вызов и собиратели сокровищ. Они устраивают встречи и вечеринки. Совместные ужины и поездки. Нам всем нужно чувство принадлежности к тем, кто тебя может понять. Кто такой же «рыжий».

Но есть объединения по другим признакам. Они не престижны, не красивы, а иногда и ужасны.

Я принадлежу к нескольким кланам. И все время принимаю женщин в один большой Клан раненых. Этот клан основала не я. Впервые я узнала о нем из книги «Бегущая с волками» и поняла, что это мой клан. В нем женщины, пережившие много трудностей и оставшиеся добрыми, сильными, открытыми и сострадательными. В нашем клане мы носим шрамы как боевые ордена и гордимся ими. Мы умеем прощать и помнить.

Есть и другие кланы, в которых я состою. Один из них самый незаметный. Потому что люди в нем как «прокаженные». До нас страшно дотрагиваться. Ибо мы прикасались к самому ужасному, что может произойти с живыми. Мы родители, потерявшие детей. И хотя наше горе незаразно, оно неизлечимо. С нами ничего нельзя сделать, чтобы мы стали прежними. Нас нельзя было похоронить вместе с детьми, хоть мы и не возражали. Поэтому мы живем среди людей, но больше не принадлежим человечеству. Нам хотелось бы, чтобы другие понимали, чего нам стоит просто жить. И возможно, относились бы к нам как к инвалидам. Не требовали бы от нас многого.

Мы не афишируем правду о себе. Мы не говорим при знакомстве: «Здравствуйте, я мать, потерявшая дитя». Хотя именно это и есть главное про нас. У нас есть общие реакции на людей, события и даже слова. Мы, например, не любим праздники, избегаем шумные и веселые компании, смотрим тяжелые фильмы и не рассказываем о себе незнакомым людям. Не смеемся над шутками про смерть и все, что с ней связано.

Мы хотим жалости и избегаем ее. Нет смысла жалеть, если ничего не исправить. Мы лучше всех знаем смысл слова бессилие. Поэтому слегка вздрагиваем, когда кто-то рядом говорит, что человек — хозяин своей судьбы. Мы знаем, что это пустые слова. Мы столкнулись с силой, против которой у нас нет никаких шансов. И нам пришлось научиться принятию. У нас не было выбора. Мы высокофункционирующие инвалиды. И мы не хотим лишнего внимания или участия. Наша задача — дожить достойно.

Недавно меня пригласили на конференцию по проживанию горя. Позвали, потому что мои тексты репостят в группах тех, кто потерял близких. И я еще никогда так не сомневалась, что смогу что-то рассказать им. Что у меня хватит сил. Что я найду слова. Что я смогу их произнести вслух. Мы стараемся не говорить. Не потому, что стесняемся или боимся. А потому, что это ничего не изменит. Это не изменит смерть. Может быть, это немного изменит жизнь. Чтобы наши дети нами гордились. Пусть даже мы никогда об этом и не узнаем.

Поддержка в прохождении неуверенности и стыда

Все, что говорят о тебе окружающие, правда, о которой ты не знаешь, а значит, не используешь ее.

Если говорят, что ты сволочь, значит, ты хитрая и у тебя гибкий ум.

Если наглая, то смелая.

Если жадная, то бережливая и острожная.

Если заносчивая, то избирательная.

Если хитрая, значит предприимчивая.

Если упрямая, значит, настойчивая.

Если с характером, значит, сильная и особенная.

Если вульгарная, значит, сексуальная.

Если распутная, значит, соблазнительная.

Если высокомерная, значит, с высокими требованиями.

Если идешь по головам, значит, целеустремленная.

Если тупая, значит, неподдающаяся.

Если ограниченная, значит, стабильная.

Если старомодная, значит, преданная.

Если поверхностная, значит, новатор.

Если легкомысленная, значит, быстродумающая.

Если стервозная, значит, независимая.

Если бесхарактерная, значит, добрая.

Будь собой, все равно найдутся те, кому ты не понравишься. И найди свою стаю, свой клан. Нам необходимы отношения. Много разных отношений. Как еда необходима организму. Разная, просто для поддержания уровня энергии. Полезная, которая почему-то часто невкусная. Сладкая, которая часто бывает самой опасной. Вкусная — ради удовольствия. Проверенная, чтобы не отравиться. Экзотическая, чтобы расширить вкусовые границы. Деликатесная, чтобы испытывать безопасное удовольствие и вкусовой оргазм. Странная и новая, чтобы поддерживать интерес. Знакомая — для поддержания баланса и стабильности.

Так и с контактами.

Нам нужен постоянный уровень общения. Мы так устроены. Мы делаем общение разнообразным, взаимодействуя с разными людьми. Общение на работе похоже на обязательный утренний завтрак, обычный и предсказуемый. На своей работе я чувствую себя поваром, готовящим блюда из очень разных продуктов. Устав на работе от сложной пищи, я иногда люблю простую еду. Вокруг много людей, простых контактов. Это как с удовольствием погрызть семечек — и для желудка не вредно, и усилий особых не требуется. Бывает, правда, что попадаются прогорклые, не отплеваться никак.

Общение с друзьями — это вкусный ужин.

Вкусная, полезная и приготовленная специально для тебя пища. Практически деликатесная. Таким бывает общение с самыми близкими. Но иногда и совершенно незнакомыми. Как будто ты случайно попал в незнакомое место, где так вкусно кормят. Быть к этому готовой, иметь за душой то, чем можешь «накормить» других, — вот что важно.

Нельзя прожить на одних сухарях — в одиночестве. Нельзя объедаться жирным и неполезным. Очень опасно голодать без понимания, как это делать правильно. Есть риск тащить в рот все, что попало. Ужасно горько прожить, не угостив никого. И грустно думать, что деликатесы не для тебя.

Неслучайно в тертьем возрасте пищевые проблемы являются самой распространенной причиной обращения к специалистам. А проблемы со здоровьем в большинстве своем решаются изменением в питании.

Общение с подругами — членами твоего клана — это особый вид пищи. Как необходимый набор витаминов и микроэлементов, который не просто питает организм, но и оздоравливает его. А еще это удивительно вкусно и красиво.