Лапки и когти. Как мягко ставить границы и жестко отражать манипуляции - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Бернардо Стаматеас (Благодарность) #1

Бернардо Стаматеас Лапки и когти. Как мягко ставить границы и жестко отражать манипуляции

Bernardo Stamateas

No me maltrates: Como detener y poner limites al maltrato verbal

NO ME MALTRATES

* * *

Тем, кто ежедневно находит слова поддержки для ближнего

Благодарность

Всей моей команде, которая сделала выпуск этой книги возможным: Сильвии, Кристине, Карине и Сильване. Я глубоко признателен вам! А еще огромное спасибо доктору Хуану Карлосу Кузнецову за постоянную поддержку и великодушие.

Введение

Жестокое обращение становится все более и более повсеместным явлением: люди обращаются друг с другом агрессивнее и импульсивнее. Чтобы уменьшить подобное, всем нам пора учиться грамотно выражать чувства, будь то разочарование, гнев, злость или импульсивность.

Не всегда жестокость, с которой мы сталкиваемся, решается одним прочтением какого-то текста, но вы все равно сможете хотя бы отчасти восстановить свое душевное состояние: в книге вы встретите отличные приемы для решения многих проблем. Но не забывайте, что именно обращение к профессионалу может качественно улучшить жизнь.

Описываемые в этой книге техники – проверенные и известные во всем мире методики. Да, они действительно работают. Мы исцеляемся, когда в процессе разговора – даже в душе, не при посторонних – рождается искреннее желание относиться лучше к людям вокруг и к самим себе в том числе. Человек, способный проявлять сочувствие к другим, находится намного ближе к осуществлению всего, о чем мечтает.

Я верю, что вы можете стать одним из таких людей.

Увидимся на вершине,

Бернардо Стаматеас

www.stamateas.com

1. Вербальное насилие

1. Невидимые удары

Вербальное насилие – это не просто случайно сказанные обидные слова, а целенаправленное нападение. Это настоящая стратегия, с помощью которой агрессор стремится взять контроль над другим человеком, а также продемонстрировать власть и доминирование над чужой жизнью.

Даже если ваши обидчики не проявляют агрессию на постоянной основе, все равно важно уметь отличать неосознанные вспышки гнева от продуманного, систематического поведения, долгосрочного плана, ради которого можно разрушить все на своем пути.

Агрессор прекрасно понимает, что слово обладает силой. Боль можно причинить другому человеку не только физически. Удар по лицу – очевидный и всеми признанный акт насилия, тогда как словесные атаки часто незаметны, но они тоже оставляют глубокие эмоциональные шрамы. Иногда такие нападки происходят лишь время от времени, но они все равно тяжелы, и их цель – заставить вас принять чужую правду как свою.

В общении с вербальным агрессором нужно быть постоянно готовым к новым ударам, потому что они могут возобновиться в любой момент. Поначалу такие люди обычно кажутся искренними и даже добрыми, но все заканчивается вмиг. Физическое насилие всегда начинается с вербального. Сначала жертву унижают словами и лишь потом прибегают к силе.

2. Психопаты, нарциссы и невротики

Эмоциональное и психологическое насилие может быть скрытым и проявляться не напрямую. Некоторые люди мастерски прячут внутреннюю агрессию, умело подавляя окружающих и манипулируя их эмоциями. Это тоже формы насилия – только изощренного и замаскированного, целью которого все еще остается удовлетворение желания завладеть жертвой и подчинить ее себе.

Есть личности, которые практикуют скрытое жестокое обращение на постоянной основе. Для них это становится настоящим образом жизни. Среди таких людей наиболее часто встречаются нарциссы, психопаты и невротики.

Нарцисс – это человек, который живет с внутренним убеждением: «Я единственный и неповторимый. Хочу к себе особого обращения». Остальных людей он уникальными не считает, поэтому-то и мучается завистью каждый раз, когда у человека рядом что-то налаживается. Он страдает каждый раз, когда наблюдает за чужими успехами и видит, что другие тоже достигают своей цели.

Психопат обращается с людьми как с предметами. Человек ценен до тех пор, пока служит цели, затем его бросают без угрызений совести и чувства вины.

Мы также можем столкнуться с невротиками, которые пытаются манипулировать через чувство вины. Агрессия таких людей не оставляет синяков на теле, зато дарит невидимые шрамы, эмоциональные тяготы и огромную боль.

Осознание типологии насилия имеет огромное значение. Мы должны помнить о подобных личностях, потому что скрытая агрессия растет невероятными темпами – можно уже смело сказать, что почти бесконтрольно. Люди все чаще оказываются рядом с психопатами, невротиками и нарциссами. Это реальность, с которой мы сталкиваемся везде – на работе, в семье, дружбе, – и подобное нельзя игнорировать.

3. Психопаты

На жизненном пути мы встречаем самых разных людей: хороших и плохих, счастливых и несчастных, вдохновляющих и опустошающих. Есть те, кто способен внести настолько большой вклад в нашу жизнь, что они даже кажутся нам стимулом действовать, каждый день побуждая стремиться к большему. Но мы сталкиваемся и с токсичными людьми: вместо руки помощи они отворачиваются, не готовые желать человеку ближнему благополучия и успеха.

Среди токсичных людей есть еще одна категория, что растет с каждым днем, – это психопаты. Подобные личности забыли о нравственных ориентирах, они достигают цели, сметая все и всех на своем пути. Сначала они ведут себя вежливо и располагающе, но со временем их психопатичность – то есть манера поведения – становится все более холодной и опасной. Вот почему с ними нужно быть начеку!

Лучший способ выявить психопата – это разгадать его образ действий заранее и понять мышление, стратегии и мотивы, чтобы точно уберечь себя от разрушительного воздействия.

Для начала определимся, что такое психопатизм. Это модель поведения, при которой человек пытается манипулировать и извлечь выгоду из любой ситуации, – даже если для этого необходимо пожертвовать окружающими, он сделает это без угрызений совести.

Одной из отличительных черт психопата является добродушие – но не обольщайтесь, это преимущество работает только в интересах самого психопата, а остальным оборачивается страданием. Не видя в остальных личностей, психопаты не относятся к кому-либо с уважением и воспринимают людей как ресурс, которым можно пользоваться исключительно в своих интересах. Это словно «сырье» и объект для исследований, что можно выбросить по ненадобности, – поэтому у них и не рождается чувство вины за возможный вред окружающим.

Психопаты давно стали частью повседневности. Их можно встретить во всех сферах общества – от личной жизни до средств массовой информации. А ведь мы даже не подозреваем, как много злости в них копится и затем незаметно передается окружающим, – в итоге нам достаются от таких людей крайняя тревожность и раздражительность. Незаметно еще и наше эмоциональное равновесие расшатывается! Так происходит потому, что для психопата другой человек – это одноразовый ресурс, им пользуются, а потом выбрасывают. Так что нет в таких людях сочувствия и эмоциональной глубины, постепенно они превращаются в действительно жестоких личностей.

Помните, что партнер, потенциально склонный к насилию – особенно если от природы он манипулятор, – знает, как обнаружить в другом человеке уязвимость. Это позволит ему получить власть еще на начальном этапе формирования отношений. Причем нет, он необязательно способен на кровавое преступление! Психопатом может стать кто угодно, даже человек из нашего ближайшего окружения: друг, учитель или партнер. Объединяет их одно: такие люди умело манипулируют, делая это изредка или постоянно. Это личность непременно настойчивая, не останавливающаяся ни перед чем.

Ваше разочарование для психопата – это лакмусовая бумажка, главный рычаг. Это ваша ахиллесова пята, уязвимая зона, по которой будут бить вновь и вновь…

А вот если психопат затевает что-то крупное, но его планы рушатся, он переживает состояние декомпенсации – момента, когда внутренние механизмы самоконтроля дают сбой, и сдерживаться уже невозможно[1].

4. Медленно, но верно

Несмотря на то, что даже в начале отношений мы можем чувствовать: «Что-то здесь определенно не так», – настоящее осознание проблемы приходит позже, в середине отношений. На этом этапе мы начинаем физически и эмоционально чувствовать последствия того, что согласились в прошлом на жестокое обращение.

Мы чувствуем слабость, психологический дискомфорт и отторжение к человеку, который поначалу казался уникальным и особенным: вот уже виднеются его оскорбления и унижения, которые теперь невозможно упустить из виду. С течением времени жестокое обращение становится все более очевидным. Наступает момент, когда у агрессора совсем не остается формального чувства стыда. Он перестает делать вид, что заботится о нас. Унижения становятся очевидными.

При этом жертва, страдающая от жестокого обращения, осознает реальность только спустя большое количество времени:

– Как же могло случиться, что «прекрасный принц», в которого я когда-то влюбилась, оказался жестоким психопатом?

– Не может быть, чтобы такой обаятельный руководитель оказался агрессором.

– Подумать только, что он, мой самый верный друг, клявшийся в преданности, просто хотел извлечь выгоду из отношений…

А когда мы понимаем, что стали жертвами жестокого обращения, самооценка падает. Масок больше нет, человек оказался агрессором, и нам стыдно за собственную доверчивость и мягкость:

– Как я мог этого не заметить?

– Каким же я был дураком!

– Что со мной происходило?

Когда мы, наконец, анализируем тревожные ситуации из прошлого, осознаем пережитые манипуляции, думаем о боли из-за осознания проигрыша… возникает ко всему прочему гнев. Это злость на себя за то, что мы повели себя так доверчиво и наивно в прошлом, не понимая, что происходит.

Между тем важно понимать, что склонность к агрессии не является чем-то врожденным. Этому учатся. Например, уже к 4–5 годам дети начинают использовать оскорбления или насмешки как форму социального давления, и может происходить так, что они продолжают использовать эту форму воздействия на протяжении долгих лет. Это происходит везде: в классе или во дворе, в столовых, коридорах, транспорте – а последнее время еще и на экранах компьютеров и мобильных телефонов.

Насилию учатся, оно не является врожденной особенностью и не появляется внезапно, а постепенно перерастает в неравные отношения. Такое поведение – это способ захвата власти с применением силы. Вот почему многим людям, пострадавшим от жестокого обращения – особенно психологического, социального или сексуального, – требуются годы для осознания, что они попадали в сложную жизненную ситуацию[2].

Как мы уже говорили, «психопатировать» может не только преступник – на такое способен и четырехлетний ребенок. Когда мы вдруг замечаем подобное поведение, в голове невольно возникает вопрос: «Как такое возможно?» Ответ в том, что, если агрессия закрепляется как обыденная форма взаимодействия, она начинает восприниматься как норма. Она даже может «эволюционировать» в часть семейной культуры, определяя то, как члены семьи относятся друг к другу. Нездоровое поведение нормализуется и становится незаметным – мы перестаем сопротивляться.

5. Осторожно: перед вами вербальный агрессор

Когда человек подвергается физическому насилию, он почти всегда одновременно получает и большой психологический ущерб. Это факт. Причем часто все начинается с вербальной агрессии. Именно слова, самый простой и безнаказанный способ унизить другого, становятся первым шагом к насилию. А затем вербальная агрессия начинает сопровождаться другими формами жестокого обращения: сексуальной, физической, экономической… Страдают многие сферы нашей личности:

Эмоциональная. Вербальный агрессор знает чужие уязвимые точки и умеет играть на эмоциях. Он чувствует, как заставить вас рассердиться или загрустить, и иногда давит на нужное, чтобы вывести вас из равновесия. Ради такого можно даже тщательно просчитать каждый шаг! Агрессор наблюдает за вашей реакцией, чтобы узнать, удалось ли достичь задуманного и когда же вы начнете терять самообладание. Ему хочется, чтобы вы стали отвечать и действовать на эмоциях, не думая о том, действительно ли это правильно.

Поведенческая. Агрессор бьет по воле, занижает самооценку, уничтожает решимость. Он нападает не просто так, а чтобы получить желаемую реакцию, и возможно, ради этого даже вынудит отказаться от чего-то важного и ценного. Все ради чужого комфорта и удовлетворения.

Духовная. Агрессор отвлекает вас от мыслей и мечтаний, пытается вывести из состояния внутреннего покоя. Если ему это удастся и равновесие пропадет, он достигнет своей цели – собьет с намеченного пути.

Принижать достоинство, кричать, оскорблять – так звучат типичные проявления вербальной агрессии. Также не стоит забывать о манипулировании, обмане, которыми вербальный агрессор – большой артист – привлекает внимание окружающих. За игрой скрывается опасность.

Четко осознайте, что рядом с вами не должно быть никого, кто причиняет боль. Не подражайте им, даже если думаете, что они в чем-то лучше. Не идеализируйте. Не превозносите.

6. Жертва – его трофей

Вербальный агрессор выбирает себе жертву, а не просто интересуется первой попавшейся добычей. Он охотник, который до мелочей понимает, кто ему нужен сегодня в качестве трофея. Знает, какая у него цель и как близко он должен подойти к жертве. Ищет слабые точки, а как только находит, бьет по ним без права на пощаду.

Агрессора привлекают люди с определенными чертами характера и манерой поведения. Обычно это личности харизматичные, успешные, эмпатичные – все то, чего так не хватает в жизни обидчику. Так, «привлекательные» для вербального агрессора жертвы делятся на три группы[3]:

1. Яркие, привлекательные, обольстительные. Такие качества делают человека объектом для зависти. Агрессор видит угрозу в таких людях, поэтому готовится действовать на поражение.

2. Уязвимые и склонные к депрессии. Тот, кто боится лишний раз сказать «нет»: с такими жертвами вербальному агрессору довольно легко, ведь он играет на чужих слабостях.

3. Уверенные в себе трудоголики. Обычно это успешные люди, которые постоянно ставят под сомнение существующие порядки и пытаются придумать что-то новое, – такое агрессор воспринимает как опасность и угрозу своему авторитету. Обычно подобные личности хорошо воспитаны и знакомы с правилами этикета, они добиваются славы.

Когда жертве удается выбраться из ловушки, агрессор, который все это время будто не понимал, что происходит, притворяется. Он якобы удивлен решением жертвы уйти и чувствует себя брошенным.

В этом случае он может взять на себя роль жертвы и начать обороняться – будь то явным нападением или скрытыми угрозами, – вызывая у жертвы чувство вины с помощью манипуляций[4].

Если вами пытаются манипулировать, помните:

Хотите быть счастливым – не закрывайте глаза на манипуляции чувством вины. Когда видите, что кто-то пытается провернуть подобное с вами, помните: это попытка сыграть на чувствах. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и не позволяйте людям управлять вами, пытаясь навязать вину! Так вы точно обретете покой[5].

7. Как распознать вербального агрессора

Вербальный агрессор имеет типичный портрет, по которому можно понять его поведение – и в случае чего обороняться:

Приманки: использует слова и фразы, которые задевают и ранят.

Цель: доказывает себе, что получить контроль над жертвой возможно.

Стратегия: знает, когда и как лучше напасть, чтобы заставить чувствовать и делать все так, как хочется исключительно ему.

Добиться цели непросто, для этого вербальный агрессор может использовать два подхода:

Открытый: прямые действия. Агрессор все делает не таясь. Он без стеснения оскорбляет, компрометирует, не испытывая стыда, и постоянно унижает жертву.

Скрытый: завуалированный подход, при котором вербальный агрессор незаметно манипулирует жертвой. Так он маскирует главную цель, к которой стремится любой агрессор, – получить власть и контроль над другим человеком. Не думайте, что он торопится претворять эти цели в жизнь – все, наоборот, происходит медленно. Без связи агрессор не сможет втереться к кому-либо в доверие – он словно вор, изучающий перед кражей привычки хозяина квартиры. А еще для кого-то обидчик оказывается львом, который методично выслеживает добычу. Только убедившись, что загнал беднягу в тупик, он начинает рычать и бросается на жертву со всех ног.

Существуют также и пассивные агрессоры: они говорят спокойно и действуют медленно, но продуманно. Слова, которые они выбирают в разговоре, постепенно воздействуют на эмоции, порабощая жертву. Агрессор умеет атаковать при этом и действиями. Ранее сказанные им слова были только чтобы отвлечь внимание… Даже если жертва замечает какие-то проблемы, она нередко закрывает глаза на проступки.

А иногда вербальный агрессор все же действует открыто: он повышает голос в разговоре с жертвой, оскорбляет ее, чтобы вывести из себя и изменить отношение к жизни. Что скрыто, что явно – способы работают.

Как-то раз студент попросил у меня интервью. Но у меня не было времени, и я отказался. Бесполезно. Студент пропустил мой отказ мимо ушей и прислал на почту вопросы, при этом отметил: «Ну вы же можете сделать это онлайн!» Возможно, он предполагал, что я действительно это выполню, несмотря на полученный ранее отказ.

ВЕРБАЛЬНОГО АГРЕССОРА МОЖНО ОПОЗНАТЬ НЕ ТОЛЬКО ПО СЛОВАМ, НО И ПО ПОВЕДЕНИЮ. ПОМНИТЕ: ДЛЯ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ ОДНИХ ХОРОШИХ СЛОВ НЕДОСТАТОЧНО – ОНИ ДОЛЖНЫ ПОДКРЕПЛЯТЬСЯ ХОРОШИМИ ПОСТУПКАМИ.

Какой здесь можно сделать вывод? Что ни говори вербальному агрессору, если у него есть конкретная цель, значит он уже все решил. Да, он продолжит преследовать намеченные цели во что бы то ни стало и попытается сделать все, чтобы его цель стала и вашей. Но какую цель преследует вербальный агрессор? Зачем ему оскорблять, унижать жертву и пренебрегать ее интересами?

Неважно, кто ваш обидчик – близкий человек, коллега или просто знакомый. Неважно и то, как именно он донимает вас: иногда или постоянно, осознанно или непроизвольно. Если человек оскорбляет, дразнит, принижает достоинства, сравнивает с другими, пренебрегает вашими интересами, – посыл один: «Хочу управлять тобой». Такие люди не откладывают свои желания на потом, им нужно быстрое насыщение! Внутри них пустота, им скучно, в жизни есть только большое недовольство от происходящих событий – из-за этого, кстати, агрессоры могут пристраститься к разным видам зависимостей, пойти на различные риски, чтобы хоть на миг испытать удовлетворение, пусть даже и в таком извращенном виде, ведь оно заглушит чувство одиночества и внутренней пустоты.

ВЫ МОЖЕТЕ НЕ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ВОЙНОЙ, НО ВОЙНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАИНТЕРЕСУЕТСЯ ВАМИ.

Лев Троцкий

Вербальные агрессоры – люди действия. Они не смотрят на последствия и не считают, что из-за них страдают окружающие, потому и прибегают к унижению, обесцениванию достоинств жертвы – так и выглядит типичная форма поведения вербального агрессора. Такой человек все время говорит фразы типа: «Ну вот кто тебя такую полюбит?» или «Да без меня ты ни на что не годишься!»

Главный инструмент вербального агрессора – это ложь. Он видит в ней лучшую из всех возможных стратегий. Даже после разоблачения такой человек не отказывается от лжи, а наоборот, увеличивает ее в геометрической прогрессии. Он доводит ложь до совершенства, чтобы жертва не смогла избавиться от пут и разуверилась в том, что ею манипулируют.

Чаще всего вербальный агрессор – это человек, который внутри себя уже думает, что проиграл. Пессимистичный настрой и низкую самооценку он прячет за внешней уверенностью в себе. При этом вербальный агрессор не понимает, что ранит окружающих, не умеет оценивать свои поступки, не осознает, какой вред причиняет близким людям и всем, с кем имеет дело. Это отказ признавать свои истинные намерения.

Вербальному агрессору тяжело выражать свои чувства и эмоции: он не строит отношения с другими по принципу взаимопониманий. Еще такой человек не понимает, не принимает и не интересуется чувствами окружающих. Интересны только свои права. Агрессору трудно выбирать выражения и не совершать подлых поступков, потому что через рефлексию – способ распознавания и изучения своих промахов – наш обидчик не может понять себя. Он просто прав, и точка – так он и объясняет свое поведение и отношение к окружающим.

ВЕРБАЛЬНЫЕ АГРЕССОРЫ ПРИНИЖАЮТ И ОСКОРБЛЯЮТ ЖЕРТВУ. ОНИ ЗАВОДЯТ ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ, ЖИВУТ ЗА СЧЕТ ДРУГИХ, ИСПОЛЬЗУЮТ ЛЮДЕЙ В СВОИХ ИНТЕРЕСАХ. «ХОЧУ ВЛАСТВОВАТЬ НАД ТОБОЙ» – ЭТО ИХ ДЕВИЗ И ЦЕЛЬ ОБЩЕНИЯ С ВАМИ.

А вот одни из самых ярких характеристик вербального агрессора:

• Предъявляет строгие требования к себе.

• Ему трудно признавать ошибки.

• Страдает от комплекса неполноценности.

• Не принимает вызовы, потому что считает себя неудачником.

• Имеет пессимистичный взгляд на мир.

• Недоволен жизнью, придерживается поведения пораженческого, испытывает негативные эмоции, которые никогда не меняются на позитивные.

• Использует агрессию как инструмент для достижения своих целей.

Вербальный агрессор попытается заставить вас почувствовать себя ненужным, недостойным и виноватым. Даже если иногда будет казаться, что он проявляет эмпатию, не заблуждайтесь – перед вами все тот же вербальный агрессор.

ТОГО, КТО ХОРОШО ОТНОСИТСЯ К ВАМ, НО ХАМИТ ОФИЦИАНТУ, НЕЛЬЗЯ НАЗВАТЬ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ.

Дэйв Барри

8. Техники воздействия вербального агрессора

Вербальный агрессор выбирает различные нападки для достижения своих целей[6]:

1. Обесценивание

1. Насмехается.

2. Принижает достоинство.

3. Унижает.

4. Спорит.

5. Презирает.

2. Враждебный настрой

1. Упрекает.

2. Оскорбляет.

3. Угрожает.

3. Безразличие

1. Не проявляет сочувствия.

2. Не поддерживает.

3. Стремится контролировать ситуацию и всецело управлять вниманием окружающих.

4. Запугивание

1. Осуждает.

2. Критикует.

3. Использует враждебные позы и угрожающие жесты.

4. Склонен к деструктивному поведению.

5. Навязывание

1. Изолирует жертву от общества.

2. Говорит, что делать, а что нет.

3. Отвлекает намеренно от ваших дел.

4. Твердо стоит на своем.

5. Вмешивается в личное пространство.

6. Подрывает авторитеты.

6. Обвинения

1. Осуждает.

2. Прибегает к газлайтингу[7].

3. Отрицает все или опровергает.

7. Фальшивая доброта

Манипулирует реальностью.

Американский ученый Джеймс Гарбарино выделил 4 типа воздействия[8], к которым прибегает вербальный агрессор:

1. Отвержение.

2. Запугивание.

3. Изоляция.

4. Пренебрежение.

При этом мы говорим о вербальной агрессии тогда, когда она настойчива и постоянна. Помните, что вербальный агрессор выбирает слова и тон, с которыми он что-то произнесет. А у нас не должно возникать сомнений: на меня сейчас нападают. Это может быть и совершенно обычный вопрос: «Почему ты опоздал?», – но он будет сказан так, что сразу станет ясно: человек напротив собирается конфликтовать и злиться. Ему не нужен ваш ответ. Вопрос уже пронизан субъективным отношением: вы опоздали, и агрессору на самом деле все равно, почему так получилось.

В книге «Границы любви»[9] Вальтер Рисо пишет, что любовь измеряется не в количестве (сколько мы любим), а в качестве (как мы любим). Если согласиться с этим высказыванием, то в случае вербального агрессора все становится логичным. Такой человек может говорить, что испытывает к партнеру самые глубокие чувства и потому хочет, чтобы тот делал все так, как говорит именно он. Да, только он знает, что для вас лучше. Поверьте, ради того, чтобы убедить в этой истине, подобная личность пустит в ход все манипуляции, сделает все, чтобы заставить партнера думать: «Он хочет мне добра и точно лучше знает, что мне нужно». И вот что именно делает вербальный агрессор, чтобы жертва продолжала верить:

• Утверждает, что прощает вас.

• Говорит, что понимает вашу точку зрения.

• Убеждает, что прислушивается к вам.

• Хочет, чтобы вы были друзьями.

• Исправляет вас.

• Заставляет задуматься о своем поведении.

• Доводит до слез.

9. Как противостоять вербальной агрессии

Жертва вербального агрессора должна иметь определенные черты характера и вести себя таким образом, чтобы уловки точно подействовали:

• Привыкает к той реальности, что создает вербальный агрессор.

• Страдает тревожным расстройством, особенно если оно приводит к другим болезням (например, к заиканию).

• Подчиняется.

• Сопротивляется физически или словесно.

• Ищет союзников, чтобы сражаться, заручившись чьей-то поддержкой.

• Боится агрессора.

• Старается понравиться и произвести приятное впечатление.

• Страдает молча.

• Верит на слово.

• Сдерживает гнев, чтобы потом просить прощения, срываться или выплескивать накопленное на других.

• Живет в страхе.

• Иногда бывает высокомерной.

Узнаете ли вы себя в какой-либо из этих поведенческих реакций? А как вы обычно боретесь с проявлениями скрытой вербальной агрессии? Если умеете опознавать злость окружающих, значит точно понимаете: вы сами вольны выбирать, кому быть рядом, а кому нет. Никогда не поздно все изменить. Виктор Франкл писал: «Наша главная свобода – это свобода выбирать отношения»[10]. К чему хочется прибавить: «И людей, которые будут с нами рядом».

10. Ассертивность

Слово «ассертивность» происходит от латинского глагола assertus и означает «утверждать».

Итак, любой человек, вне зависимости от возраста и пола, может нас психологически терроризировать, и если он действительно агрессор, то манипуляции оказываются для него уже привычным образом жизни: через попытки заполучить над кем-то власть подобные личности маскируют душевную боль и низкую самооценку. Так что мой вам совет: держитесь от таких людей подальше.

В большинстве случаев ситуации жестокого обращения трудно контролировать. Есть люди, которых чужие насмешки не берут, – они не обращают внимания на агрессию. Но защита неидеальна, и критику со стороны начальника, друзей или кого-то из членов семьи они уже не терпят, их может это глубоко задеть. Не всегда получается твердо стоять на своем, быть ассертивным (то есть настойчивым) и сохранять равновесие. В один прекрасный день мы стабильны и спокойны, а в другой уже нет. Можно быть непреклоннным в чем-то одном и совершенно уязвимым и чувствительным в другой сфере.

Под «ассертивной личностью» мы понимаем человека, которому удается выразить гнев словами. Он может трансформировать эмоцию, чтобы устранить возникшее препятствие, потому что на самом деле гнев – это положительная эмоция, способная в нужный момент защитить. Но не всякий умеет направлять такую полезную энергию на решение проблемы, а не просто на нападение. Это не всегда легко, но точно необходимо. Пора научить подрастающее поколение выражать гнев словами.

Если на вас кто-то кричит, применяет физическое или вербальное насилие, подумайте, как именно он узнает, что достиг своей цели? Через наблюдение за нашей реакцией. По тому, как вы реагируете, агрессор узнает, достиг он своей цели или нет.

Столкнувшись с жестоким обращением, мы можем промолчать, все проглотить, улыбнуться, заплакать… вне зависимости от реакции это все говорит о нашей «пассивности» в глазах обидчика. Мы, конечно, можем разозлиться, но все равно покажем, что у агрессора над нами есть власть. Разозлитесь ли вы или расстроитесь – неважно, чужие эмоции позволят взять вашу жизнь под контроль.

Обидчик не только хочет чувствовать, что он управляет вами и вашей жизнью, но и на более тонком, личном уровне хочет «украсть» чужое прошлое, мечты и цели, с которыми вы родились.

После вашей реакции обидчик оценит результаты своих стараний. Если он заметит, что вы стали пассивными – затаили гнев, проглотили обиду – или, наоборот, стали активными и чуть ли не взорвались, то он победил.

Реакция на жестокое обращение может быть разной: хочется угодить обидчику, подчиниться, заплакать, оскорбить в ответ, злобно посмеяться, обидеться, промолчать и страдать в одиночестве, или с кем-то противостоять нападению, или проглотить гнев. Все это признаки того, что обидчик одержал победу. Помните, что его цель – получить над вами власть, что он и сделал.

От нашей реакции зависит, насколько усугубится, прорастет в нас любая проблема – станет ли она более масштабной и обширной? Если мы привыкли разрешать агрессору выигрывать, мы также можем и отучить его от этого. Самое время загрузить в голову другие ответы, которые приведут уже к здоровым отношениям.

Пытаться выиграть у обидчика означает терять время. Такие люди изначально настроены на то, чтобы не одобрять окружающих и не ценить их. Вот почему они постоянно пытаются понизить чужую самооценку и заставить сделать все возможное, чтобы опровергнуть его слова.

Правда в том, что ни вам, ни мне не нужно ничье одобрение: мы уже получили его, как только родились. Вас уже одобрили.

У людей ли мне необходимо искать благоволения? Людям надо ли угождать? Кто меня любит, тот меня уже одобрил.